Абьюзер это что: как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.  

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т. п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.

 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.

---

Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».

Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает.  

Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».

Они действуют осознанно

Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения

В конце этого этапа женщина будет знать точно:

• что она может делать;
• что она не может делать;
• что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.

Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?

Свежие новости

— Читайте также: Мужской взгляд на домашнее насилие над женщиной

У них нет совести

Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя в праве делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.

Их проблемы — не ваши!

Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.

К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.

Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться».

Источник: independent.ie

Фото: Адам Берд

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:

 

1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия. 
5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.

Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

 

 

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

Абьюзер — кто это такой

Главная / ЧАстые ВОпросы

19 января 2021

1. Абьюзер — кто это
2. 10 признаков мужчины подверженных абьюзу
3. Как становятся абьюзером

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Последнее время появляется много заимствованных из других языков терминов, значение которых с ходу понять бывает непросто.

Один из таких терминов — это «абьюз» и образованное от него обозначение «абьюзер». Явно, что эти слова употребляют в негативном контексте, но что это такое и к кому можно применить эти определения?

Сегодня мы как раз об это и поговорим, а также научимся определять мужчин-абьюзеров по их характерному поведению, ну, и разберемся, что их заставляет себя так вести. Будет интересно, не переключайтесь…

Абьюзер — кто это

Чтобы яснее понять, кто такой абьюзер, для начала стоит разобраться с термином «абьюз».

Абьюз – это насильственные действия: унижение достоинства, оскорбление личности, манипуляция человеком с помощью денег, угроз и шантажа, рукоприкладство и сексуальные домогательства.

Соответственно абьюзер – это тот, кто все эти действия совершает, попросту – обидчик, насильник.

Собственно, с английского abuser переводится именно как «обидчик» (тот, кто обидел или обижает кого-то). Таким человеком может быть ваш супруг, кто-то из друзей, родителей, коллег, родственников, соседей и знакомых – любой, с кем вы имеете близкие отношения.

Говоря об абьюзивных отношениях, чаще всего имеется ввиду, что мужчина играет в них роль агрессора, а женщина – жертвы. Это связано с тем, что представители сильного пола более склонны к такому типу поведения, нежели прекрасная половина человечества.

Однако, справедливости ради нужно отметить, что среди последней тоже есть те, кто применяет насилие в отношении других.

10 признаков мужчины-абьюзера

Как распознать абьюзера и не вступить с ним в отношения? А может, вы уже связали с ним свою жизнь или собираетесь это сделать?

Зачастую жертва эмоционального насилия не понимает, что происходит на самом деле, так как партнер мастерски манипулирует ее чувствами и даже мыслями, искажая реальность.

Следующие 10 признаков помогут вам выявить абьюзера рядом с собой:

1. Если отношения с мужчиной только начинаются, внимательно слушайте то, как он отзывается о своей бывшей пассии. Если его слова полны негатива в ее сторону – гнева, обиды, презрения и, может, отвращения, это плохой знак.

   Абьюзер будет «чихвостить» прошедшую любовь и в это же время убеждать вас, что именно вы его судьба, не такая, как все, «луч света в его темном царстве» и т.д. Однако, нужно понимать, что букетно-конфетный период закончится, и на месте его «старой» подруги можете оказаться вы.

   Здесь же стоит отметить, что партнер подобного склада очень торопится завести серьезные отношения, ведь только в них он может полностью проявить себя.

2. Постепенно жертва начнет терять друзей, родных – самовольно отказываться от общения с ними, потому что возлюбленный убедит ее в том, что «они какие-то не такие». Таким образом, агрессор заботится о том, чтобы никто, кроме него, не имел влияния на «его собственность».
3. Обесценивание – это любимый прием, который использует мужчина-абьюзер. Признаки того, что вашу личность пытаются растоптать и дезориентировать, к сожалению, видны не сразу. Ведь агрессор действует аккуратно, особенно на первых порах отношений, подает яд под сладким соусом.

   Все начинается с милых фраз типа «ты же моя маленькая, глупенькая девочка» и кончается тем, что вы превращаетесь в «безмозглое, некрасивое, ничтожество, неудачницу, которая ничего не стоит в этом мире».

4. Он всегда прав. Всегда. Что бы не произошло, даже если его вина в случившемся очевидна, он вывернет и разложит все так, что виноватой останетесь вы. И самое печальное, что жертва в это искренне верит (самооценка подвергается нападкам именно для этой цели).
5. В отношениях абьюзер не знает слова «нет». В постели тоже. Секс с партнершей у агрессора будет каждый раз, когда он этого захочет, несмотря на сопротивление последней.

   На первых порах мужчина будет добиваться своего «по-хорошему» – с помощью уговоров и скрытых манипуляций. В дальнейшем, как правило, в ход идут угрозы, властные требования и даже физическая сила, что, по сути, и есть насилие.

6. Настроение абьюзера совершенно непредсказуемо: он то мягкий и ласковый, то резко меняется, превращаясь в зверя. В лучшем случае он начнет оскорблять, жестко «проходиться» по личности, в худшем – демонстрировать свою злость с помощью кулаков, то есть бить.

   После таких приступов мужчина может извиниться, постараться загладить свою вину (чтобы вы не убежали), но во всех этих действиях и словах будет читаться подтекст: «Ты сама виновата в произошедшем, ты провокатор, а я жертва обстоятельств».

7. Абьюзер – это собственник и ярый ревнивец. Вся жизнь его партнерши подвергается чрезмерному контролю: он читает переписки, проверяет телефон, может закатить скандал на ровном месте.

   Например, ему покажется, что таксист на вас смотрел «как-то не так», и это «обязательно» от того, что вы намеренно с ним флиртовали. Мужчина подозревает женщину буквально во всем.

8. В отношениях с ним присутствуют двойные стандарты: ему можно делать все, женщине – ничего.
9. Постоянные придирки, подозрения, попытки уличить во лжи, измене, предательстве. Все это делается для того, чтобы жертва находилась в постоянном тонусе, боялась сделать что-то не так, чувствовала себя плохо, эмоционально зависела от партнера.

10. И последний признак, но необязательный – это наличие какой-либо зависимости у мужчины-агрессора. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, игромания, токсикомания и другие формы зависимого поведения.

    Часто партнерше внушается мысль – «только ты можешь мне помочь». А так как все женщины имеют материнский инстинкт, они с удовольствием бросаются «спасать» любимого и заодно терпят от них издевательства.

Как становятся абьюзером

Итак, вы познакомились с термином абьюз, узнали что это такое, а точнее, кто это такой.

Почему этим качеством обладают только определенные люди? Как оно формируется и в связи с чем?

Все причины условно можно разделить на две группы:

1. Внутренние факторы – врожденные особенности, психические расстройства и заболевания;
2. Внешние – это среда, в которой рос ребенок, и родительское воспитание:
   1. Малыш находится в семье, где абьюзивные отношения «практикуют» его родители. В итоге во взрослой жизни он всего лишь повторяет родительский сценарий: если папа бил маму, то мальчик в будущем, скорее всего, будет иметь такие же отношения с противоположным полом. И, наоборот, властная, агрессивная мать передаст эти качества дочери;
   2. В детстве абьюзер сам подвергся физическому или сексуальному насилию. Не проработанная психотравма хранит в себе много боли, невыраженной агрессии, желания отомстить, что в принципе он и делает с другими, получая, таким образом, короткое удовлетворение;
   3. Заниженная самооценка, которая опять же приобретается в детстве, также может служить причиной. Родителям не обязательно физически или словесно измываться над ребенком, чтобы заставить его почувствовать себя никчемным ничтожеством.
   4. Достаточно игнорировать отпрыска, холодно к нему относиться, демонстрировать любовь к его братьям , сестрам и чужим детям, чтобы абьюзер обозлился, ощущал себя одиноким и никому не нужным.
   5. Но психика всегда ищет равновесия: желание восстановить справедливость выльется в агрессивные попытки самоутвердиться за счет других (как правило, более слабых).

Абьюзер – это моральный урод, монстр в человеческом обличье или несчастный взрослый, внутри которого живет маленький, напуганный и обиженный мальчик? Решите сами.

Однако, ясно одно – находиться рядом с таким человеком опасно для здоровья и жизни.

Автор статьи: Коваленко Лилия Сергеевна (психолог)

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Использую для заработка

Как распознать, что делать

Обзор

Вы, вероятно, знаете многие из наиболее очевидных признаков психического и эмоционального насилия. Но когда вы находитесь в самом разгаре этого, можно легко упустить постоянный скрытый подтекст оскорбительного поведения.

Психологическое насилие подразумевает попытки человека запугать, контролировать или изолировать вас. Дело в словах и действиях обидчика, а также в его настойчивости в таком поведении.

Обидчиком может быть ваш супруг или другой романтический партнер.Им может быть ваш деловой партнер, родитель или опекун.

Кто бы это ни был, вы этого не заслуживаете, и это не ваша вина. Продолжайте читать, чтобы узнать больше, в том числе о том, как распознать его и что делать дальше.

Эта тактика призвана подорвать вашу самооценку. Оскорбления жесткие и беспощадные в больших и малых вопросах.

Вот несколько примеров:

• Обзвон. Они нагло назовут вас «глупым», «неудачником» или словами, слишком ужасными, чтобы повторять здесь.
• Унизительные «домашние имена». Это просто больше обзываний под не очень тонкой маской. «Моя маленькая костяшка» или «Моя пухлая тыква» — это не выражения нежности.
• Убийство персонажа. Обычно здесь используется слово «всегда». Вы всегда опаздываете, ошибаетесь, лажаете, неприятны и так далее. В основном они говорят, что ты плохой человек.
• Кричит. Крики, крики и ругательства предназначены для того, чтобы запугать и заставить вас чувствовать себя маленьким и несущественным. Это может сопровождаться ударами кулаков или метанием вещей.
• Покровительство. «Ой, милая, я знаю, ты пытаешься, но это выходит за рамки твоего понимания».
• Общественное затруднение. Они устраивают драки, раскрывают ваши секреты или публично высмеивают ваши недостатки.
• Распоряжение. Вы говорите им о чем-то важном для вас, а они говорят, что это ничего. Язык тела, такой как закатывание глаз, ухмылка, тряска головой и вздох, помогает передать одно и то же сообщение.
• «Шучу». В шутках может быть доля правды или они полностью сфабрикованы. В любом случае они выставляют вас глупым.
• Сарказм. Часто просто замаскированное копание. Когда вы возражаете, они утверждают, что дразнили вас, и говорят вам, чтобы вы перестали воспринимать все так серьезно.
• Оскорбление вашей внешности . Перед выходом на улицу они говорят, что у вас некрасивые волосы или клоунский наряд.
• Принижение ваших достижений. Ваш обидчик может сказать вам, что ваши достижения ничего не значат, или даже взять на себя ответственность за ваш успех.
• Обесценивание ваших интересов. Они могут сказать вам, что ваше хобби — детская трата времени или что вы не в своей лиге, когда занимаетесь спортом. На самом деле они предпочли бы, чтобы вы не участвовали в мероприятиях без них.
• Нажимая на кнопки. Как только ваш обидчик узнает о чем-то, что вас раздражает, он поднимет это или сделает это при любой возможности.

Попытки заставить вас стыдиться своей неполноценности — это еще один путь к власти.

Инструменты игры позор и контроль включают:

• Угрозы. Сказать вам, что они заберут детей и исчезнут, или сказать: «Неизвестно, что я могу сделать».
• Отслеживание вашего местонахождения. Они все время хотят знать, где вы находитесь, и настаивают, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Они могут появиться, просто чтобы посмотреть, находитесь ли вы там, где должны быть.
• Цифровой шпионаж. Они могут проверять вашу интернет-историю, электронную почту, текстовые сообщения и журнал вызовов. Они могут даже потребовать ваши пароли.
• Одностороннее принятие решений. Они могут закрыть совместный банковский счет, отменить прием к врачу или поговорить с вашим начальником, не спросив.
• Финансовый контроль. Они могут вести банковские счета только на свое имя и заставлять вас просить денег. Можно ожидать, что вы будете отчитываться за каждую потраченную копейку.
• Чтение лекций. Повторение своих ошибок длинными монологами дает понять, что они думают, что вы ниже их.
• Прямые заказы. Ожидается, что приказы от «Принеси мой ужин к столу» до «Прекратить принимать таблетки» будут выполняться, несмотря на то, что вы планируете обратное.
• Вспышки. Вам сказали отменить эту прогулку с вашим другом или поставить машину в гараж, но вы этого не сделали, так что теперь вы должны мириться с тирадой с красным лицом о том, насколько вы не готовы к сотрудничеству.
• Относиться к вам как к ребенку. Они говорят вам, что надеть, что и сколько есть, или с какими друзьями вы можете встретиться.
• Притворная беспомощность. Они могут сказать, что не умеют что-то делать. Иногда проще сделать это самому, чем объяснять. Они знают это и пользуются этим.
• Непредсказуемость. Они взорвутся от ярости из ниоткуда, внезапно окатят вас любовью или станут мрачными и угрюмыми при первом же падении шляпы, заставляя вас ходить по яичной скорлупе.
• Они уходят. В социальной ситуации, когда вы топаете из комнаты, вы остаетесь с сумкой в ​​руках. Дома это инструмент, позволяющий решить проблему.
• Используя другие. Злоумышленники могут сказать вам, что «все» считают вас сумасшедшим или «все говорят», что вы неправы.

Такое поведение проистекает из неуверенности обидчика. Они хотят создать иерархию, в которой они находятся наверху, а вы — внизу.

Вот несколько примеров:

• Ревность. Они обвиняют вас в флирте или измене.
• Поворот столов. Говорят, вы вызываете их гнев и проблемы с контролем, причиняя им такую ​​боль.
• Отрицание того, что вы знаете, правда. Обидчик будет отрицать, что имел место спор или даже соглашение. Это называется газлайтинг. Это должно заставить вас усомниться в собственной памяти и вменяемости.
• Использование вины. Они могут сказать что-то вроде: «Ты мне должен. Посмотри на все, что я для тебя сделал », — в попытке добиться их.
• Разжигание, затем обвинение. Злоумышленники знают, как вас расстроить. Но как только проблема начинается, вы виноваты в ее создании.
• Отрицание злоупотреблений. Когда вы жалуетесь на их нападения, злоумышленники будут это отрицать, по-видимому, сбитые с толку при одной мысли об этом.
• Обвинение в жестоком обращении. Они говорят, что у вас проблемы с гневом и контролем, а они — беспомощная жертва.
• Упорядочивание. Когда вы хотите поговорить о своих чувствах, они обвиняют вас в том, что вы слишком остро реагируете и делаете из мухи слона.
• Сказать, что у тебя нет чувства юмора. Злоумышленники шутят над вами лично. Если вы возразите, они попросят вас расслабиться.
• Виню тебя в своих проблемах. Что бы ни случилось в их жизни, это ваша вина. Вы недостаточно поддерживаете, делаете недостаточно или сунули нос туда, где ему не место.
• Уничтожение и отрицание. Они могут взломать экран вашего мобильного телефона или «потерять» ключи от машины, а затем отрицать это.

Обидчики склонны ставить собственные эмоциональные потребности выше ваших.Многие обидчики будут пытаться встать между вами и людьми, которые поддерживают вас, чтобы сделать вас более зависимым от них.

Они делают это по:

• Требуя уважения. Ни одно кажущееся пренебрежение не останется безнаказанным, и ожидается, что вы будете им подчиняться. Но это улица с односторонним движением.
• Прерывание связи. Они проигнорируют ваши попытки поговорить лично, по SMS или по телефону.
• Обесчеловечивание вас. Они отворачиваются, когда вы говорите, или смотрят на что-то еще, когда они разговаривают с вами.
• Удерживая вас от общения. Всякий раз, когда у вас есть планы выйти на улицу, они отвлекают вас или просят не уходить.
• Пытаюсь встать между вами и вашей семьей. Они скажут членам семьи, что вы не хотите их видеть, или извинятся, почему вы не можете посещать семейные мероприятия.
• Удерживающая привязанность. Они не тронут вас, даже чтобы держать вас за руку или похлопать по плечу. Они могут отказаться от сексуальных отношений, чтобы наказать вас или заставить вас что-то сделать.
• Настроить вас. Они отмахнутся от вас, сменит тему или просто проигнорируют, когда вы захотите поговорить о своих отношениях.
• Активно работаем, чтобы настроить других против вас. Они скажут коллегам, друзьям и даже членам вашей семьи, что вы нестабильны и склонны к истерике.
• Звонок нуждающимся. Когда вы действительно подавлены и обращаетесь за поддержкой, они скажут вам, что вы слишком нуждаетесь, или мир не может перестать обращаться к вашим маленьким проблемам.
• Прерывание. Вы разговариваете по телефону или пишете текстовые сообщения, и они попадают вам в лицо, чтобы вы знали, что ваше внимание должно быть на них.
• Безразличие. Они видят, что тебе больно или ты плачешь, и ничего не делают.
• Спорить о своих чувствах. Что бы вы ни чувствовали, они скажут, что вы ошибаетесь, когда чувствуете это, или это совсем не то, что вы чувствуете.

Созависимые отношения — это когда все, что вы делаете, является реакцией на поведение вашего обидчика.И они нуждаются в вас так же сильно, чтобы повысить их самооценку. Вы разучились быть по-другому. Это порочный круг нездорового поведения.

Вы можете быть созависимы, если:

• несчастливы в отношениях, но боитесь альтернатив
• постоянно пренебрегаете собственными потребностями ради своих
• бросайте друзей и оттесняйте свою семью, чтобы доставить удовольствие партнеру
• часто ищут одобрение вашего партнера
• критикуйте себя глазами обидчика, игнорируя собственные инстинкты
• приносите много жертв, чтобы угодить другому человеку, но это не отвечает взаимностью
• предпочел бы жить в нынешнем состоянии хаоса, чем побыть одному
• укусить свой язык и подавляйте свои чувства, чтобы сохранить мир
• чувствовать ответственность и брать на себя вину за то, что они сделали
• защищать вашего обидчика, когда другие указывают на происходящее
• пытаются «спасти» их от самих себя
• чувствовать себя виноватым, когда вы стоите вверх для себя
• считаю, что заслуживаете такого обращения
• верю, что никто другой никогда не сможет не быть с тобой
• изменить свое поведение в ответ на чувство вины; ваш обидчик говорит: «Я не могу жить без вас», поэтому вы остаетесь

Если вы подвергаетесь психологическому и эмоциональному насилию, доверяйте своим инстинктам. Знайте, что это неправильно, и вам не обязательно так жить.

Если вы опасаетесь немедленного физического насилия, позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи.

Если вы не находитесь в непосредственной опасности и вам нужно поговорить или найти место, куда можно обратиться, позвоните на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 800-799-7233. По этой круглосуточной горячей линии вы можете связаться с поставщиками услуг и приютами по всей территории Соединенных Штатов.

В противном случае ваш выбор зависит от конкретной ситуации. Вот что вы можете сделать:

• Согласитесь, что вы не несете ответственности за злоупотребления. Не пытайтесь урезонить своего обидчика. Возможно, вы захотите помочь, но вряд ли они сломают эту модель поведения без профессиональной консультации. Это их ответственность.
• Отключитесь и установите личные границы. Решите, что вы не будете отвечать на оскорбления и не попадете в споры. Придерживаться его. Максимально ограничьте контакты с обидчиком.
• Выйти из отношений или обстоятельств. Если возможно, обрежьте все стяжки. Дайте понять, что все кончено, и не оглядывайтесь назад.Вы также можете найти психотерапевта, который покажет вам здоровый путь продвижения вперед.
• Дайте себе время подлечиться. Обратитесь к друзьям и членам семьи. Если вы учитесь в школе, поговорите с учителем или консультантом. Если вы думаете, что это поможет, найдите психотерапевта, который поможет вам в вашем выздоровлении.

Прекратить отношения сложнее, если вы состоите в браке, имеете детей или имеете совместное имущество. Если это ваша ситуация, обратитесь за юридической помощью.Вот еще несколько ресурсов:

Краткосрочные и долгосрочные, ПТСР, выздоровление,

Распознавание признаков

Когда вы думаете о жестоком обращении, на ум в первую очередь может прийти физическое насилие. Но насилие может принимать разные формы. Эмоциональное насилие так же серьезно, как и физическое, и часто предшествует ему. Иногда они случаются вместе.

Если вам интересно, происходит ли это с вами, вот некоторые из признаков:

• кричит
• обзывает
• извергает оскорбления или иным образом высмеивает вас
• пытается заставить вас усомниться в собственном здравомыслии (газлайтинг)
• вторжение в вашу частную жизнь
• наказание за невыполнение того, что они хотят
• попытки контролировать свою жизнь
• изоляция вас от семьи и друзей
• создание скрытых или явных угроз

Если вы подверглись эмоциональному насилию, знай, что это не твоя вина.Также нет «правильного» способа относиться к этому.

Эмоциональное насилие — это ненормально, в отличие от ваших чувств.

Продолжайте читать, чтобы узнать о последствиях эмоционального насилия и о том, как получить помощь.

Сначала вы можете отрицать это. Оказаться в такой ситуации может быть шоком. Естественно надеяться, что ты ошибаешься.

У вас также могут быть чувства:

• замешательства
• страха
• безнадежности
• стыда

Этот эмоциональный урон также может привести к поведенческим и физическим побочным эффектам.Вы можете испытывать:

• трудности с концентрацией внимания
• капризность
• напряжение мышц
• кошмары
• учащенное сердцебиение
• различные боли

Как и в случае со взрослыми, эмоциональное насилие над детьми может остаться незамеченным.

Если ребенок подвергается эмоциональному насилию, у него могут развиться:

Если не решить, эти условия могут сохраниться во взрослой жизни и сделать вас уязвимыми для еще большего жестокого обращения.

Большинство детей, подвергшихся насилию, не вырастают для жестокого обращения с другими.Но некоторые исследования показывают, что они более склонны к токсическому поведению, чем взрослые, которые не подвергались насилию в детстве.

Взрослые, которые в детстве подвергались жестокому обращению или оставались без присмотра, также могут иметь больше шансов на развитие хронических проблем со здоровьем, в том числе:

Эмоциональное насилие не всегда приводит к посттравматическому стрессу, но может.

ПТСР может развиться после пугающего или шокирующего события. Ваш врач может поставить диагноз посттравматического стрессового расстройства, если вы в течение длительного времени испытываете высокий уровень стресса или страха.Эти чувства обычно настолько сильны, что мешают вашей повседневной жизни.

Другие симптомы посттравматического стрессового расстройства включают:

• вспышки гнева
• легко напугать
• негативные мысли
• бессонница
• кошмары
• переживание травмы (воспоминания) и физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение

посттравматическое стрессовое расстройство у детей также может вызывать:

• ночное недержание мочи
• цепляние
• регресс

Вероятность развития посттравматического стрессового расстройства повышается, если вы:

• ранее пережили травматические события, особенно в детстве
• психическое заболевание в анамнезе или употребление психоактивных веществ
• нет системы поддержки

Посттравматическое стрессовое расстройство часто лечат с помощью терапии и антидепрессантов.

Эмоциональное насилие может вызвать психические и физические симптомы, которые нельзя игнорировать. Но то, что работает для одного человека, может не работать для другого. И не все готовы сразу приступить к выздоровлению.

Когда вы будете готовы сделать следующий шаг, возможно, вам будет полезно начать с любого из следующих советов.

Обратитесь за поддержкой

Вам не нужно проходить через это в одиночку. Поговорите с близким другом или членом семьи, который выслушает вас без осуждения. Если это не вариант, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки для людей, переживших насилие или травму.

Будьте физически активными

Упражнения могут не только улучшить вашу физическую форму.

Исследования показывают, что занятия аэробикой средней интенсивности или сочетание умеренных аэробных упражнений и упражнений для укрепления мышц в течение не менее 90 минут в неделю могут:

• помочь вам лучше спать
• сохранять бодрость
• снизить риск депрессии

Могут быть полезны даже менее интенсивные физические нагрузки, например ежедневная прогулка.

Если вас не интересуют домашние тренировки, подумайте о том, чтобы записаться на занятия.Это может означать плавание, боевые искусства или даже танцы — все, что вам движет.

Социальная жизнь

Социальная изоляция может происходить так медленно, что вы даже не замечаете, и это бесполезно. Друзья могут помочь вам исцелиться. Это не значит, что вам нужно говорить с ними о своих проблемах (если вы этого не хотите). Просто наслаждаться компанией других и чувствовать себя принятым может быть достаточно, чтобы поднять вам настроение.

Вы можете сделать следующее:

• Позвоните старому другу, с которым давно не разговаривали, просто поболтайте.
• Пригласите друга в кино или перекусить.
• Примите приглашение, даже если вам хочется остаться дома одному.
• Присоединяйтесь к классу или клубу, чтобы познакомиться с новыми людьми.

Следите за своей диетой

Эмоциональное насилие может нанести ущерб вашему питанию. Это может привести к тому, что вы будете есть слишком мало, слишком много или все не так.

Вот несколько советов, которые помогут поддерживать уровень энергии и минимизировать перепады настроения:

• Ешьте разнообразные фрукты, овощи и нежирный белок.
• Ешьте несколько хорошо сбалансированных блюд в течение дня.
• Не переедайте и не пропускайте приемы пищи.
• Избегайте алкоголя и наркотиков.
• Избегайте сладких, жареных и сильно обработанных продуктов.

Сделайте отдых приоритетом

Усталость может лишить вас энергии и ясного мышления.

Вот несколько способов обеспечить хороший ночной сон:

• Ложитесь спать в одно и то же время каждую ночь и вставайте в одно и то же время каждое утро. Поставьте себе цель спать по крайней мере семь часов в сутки.
• Сделайте что-нибудь расслабляющее за час до сна.
• Уберите электронные гаджеты из спальни.
• Получите затемняющие комнату оконные шторы.

Вы также можете облегчить стресс, применяя методы релаксации, такие как:

Волонтер

Это может показаться нелогичным, но добровольное использование своего времени может помочь уменьшить стресс, гнев и депрессию. Найдите местное дело, которое вам небезразлично, и попробуйте.

Хотя для некоторых людей может потребоваться изменение образа жизни, вы можете обнаружить, что вам нужно нечто большее.Это нормально и нормально.

Профессиональные консультации могут оказаться полезными, если вы:

• избегаете всех социальных ситуаций
• депрессии
• часто испытываете страх или тревогу
• испытываете частые кошмары или воспоминания
• не можете выполнять свои обязанности
• не можете спать
• Употребление алкоголя или наркотиков, чтобы справиться

Разговорная терапия, группы поддержки и когнитивно-поведенческая терапия — это лишь несколько способов справиться с последствиями эмоционального насилия.

Если вы решите обратиться за профессиональной помощью, поищите кого-нибудь, кто пережил эмоциональное насилие или травму. Вы можете:

• Обратитесь к своему лечащему врачу или другому врачу за направлением.
• Спросите совета у друзей и родственников.
• Позвоните в местную больницу и спросите, есть ли у них в штате специалисты по психическому здоровью.
• Выполните поиск в базе данных Американской психологической ассоциации.
• Выполните поиск в базе данных на FindAPsychologist.org.

Затем позвоните нескольким и запланируйте сеанс вопросов и ответов по телефону.Спросите их:

• Какие у вас учетные данные и есть ли у вас соответствующая лицензия?
• Какой у вас опыт эмоционального насилия?
• Как вы подойдете к моей терапии? (Примечание: это не может быть принято до тех пор, пока терапевт не проведет первоначальную оценку ваших проблем.)
• Сколько вы взимаете?
• Принимаете ли вы мою медицинскую страховку? Если нет, можете ли вы составить план платежей или скользящую шкалу?

Помните, что поиск подходящего терапевта может занять время. Вот несколько вопросов, над которыми стоит задуматься после вашего первого визита:

• Чувствовали ли вы себя в достаточной безопасности, чтобы открыться терапевту?
• Кажется, терапевт понимает вас и относится к вам с уважением?
• Вы чувствуете себя хорошо после следующего сеанса?

Однажды встреча с терапевтом не означает, что вы должны придерживаться его. Вы имеете полное право попробовать кого-то другого. Продолжайте, пока не найдете то, что вам подходит. Вы стоите это.

Что это такое и как получить помощь

Обзор

Серьезное, длительное домашнее насилие может привести к психическому расстройству, которое называется синдромом женщины, подвергшейся избиению.Синдром избитой женщины, который также иногда называют синдромом избитой жены, считается подкатегорией посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

При синдроме избитой женщины у женщины может развиться усвоенная беспомощность, которая заставляет ее думать, что она заслуживает жестокого обращения и не может от него избавиться. Во многих случаях именно поэтому женщины не сообщают о жестоком обращении в полицию или не рассказывают друзьям и семье о том, что на самом деле происходит.

Синдром избитой женщины — серьезное заболевание, поэтому он принимается во внимание в делах об убийствах, когда женщины убивают своих жестоких партнеров.

Обычно женщины, у которых развивается синдром избитой женщины, проходят четыре стадии:

1. Отрицание: женщина не может смириться с тем, что с ней жестоко обращаются, или оправдывает это тем, что «просто была такой однажды».
2. Вина: она считает, что совершила насилие.
3. Просветление: на этом этапе она понимает, что не заслуживала жестокого обращения, и признает, что ее партнер жесток.
4. Ответственность: Она признает, что ответственность несет только обидчик.Во многих случаях именно тогда она пытается разорвать отношения.

Некоторые женщины, вступающие в жестокие отношения, никогда не преодолевают первые 2–3 стадии, поскольку насилие в семье может быть фатальным.

Синдром женщины, подвергшейся избиению, возникает в результате длительного и серьезного домашнего насилия.

Домашнее насилие обычно следует чрезвычайно предсказуемому циклу, а именно:

• Обидчик завоюет нового партнера, часто быстро переходя к отношениям с помощью таких приемов, как «любовная бомбежка», грандиозные романтические жесты и принуждение к обязательствам на раннем этапе .
• Обидчик будет оскорблять эмоционально или физически. Это часто начинается с малого, вроде шлепка вместо удара или удара о стену рядом с партнером.
• Обидчик будет чувствовать себя виноватым, клясться, что никогда не сделает этого снова, и будет откровенно романтичным, чтобы завоевать расположение партнера.
• Будет временный период «медового месяца», когда обидчик ведет себя наилучшим образом, соблазняя партнера думать, что он в безопасности, и все действительно будет по-другому.
• Произошло нарушение, цикл начинается заново.

Женщины попадают в ловушку оскорбительных отношений по многим причинам, в том числе:

• Финансовая зависимость от обидчика, которая часто создается обидчиком
• , желая иметь полноценную семью ради своих детей
• боязнь оставить
• неверие или отрицание того, что партнер на самом деле оскорбляет
• тяжелая депрессия или низкая самооценка, которая заставляет их думать, что насилие является их ошибкой
• полагая, что если обидчик их любит, это нормально, и они могут изменить поведение

Когда женщина оказывается в ловушке цикла жестокого обращения, может развиться синдром женщины, подвергшейся насилию. Этот синдром мешает женщинам восстановить контроль.

Синдром женщины, подвергшейся избиению, проявляется несколькими отчетливыми симптомами. Женщина, находящаяся в жестоких отношениях, может:

• думать, что насилие является ее ошибкой
• скрывать насилие от друзей и семьи
• страх за свою жизнь или жизнь своих детей
• иррационально полагать, что обидчик всезнающий и может видеть каждое ее движение
• бояться и никогда не знать, какую сторону своего партнера они увидят в этот день — любящего партнера или обидчика

Если вы беспокоитесь о члене семьи или друге, обратите внимание на несколько важных симптомов это может указывать на то, что она находится в жестоких отношениях и нуждается в помощи.К ним относятся:

• отстранение и оправдание, чтобы не видеться с друзьями или семьей или заниматься чем-то, что они когда-то делали (это может быть то, что контролирует обидчик)
• кажущееся беспокойство из-за своего партнера или боязнь своего партнера
• частые синяки или травмы, о которых они лгут или не могут объяснить
• ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или автомобилю
• демонстрирует крайнюю разницу в личности
• частые звонки от близких людей, особенно звонки, требующие от них регистрации которые заставляют их казаться встревоженными
• иметь вспыльчивого, легко ревнивого или очень собственнического партнера

Обратите внимание на эти признаки. Вам также следует следить за одеждой, которая может скрывать синяки, например, летними рубашками с длинным рукавом.

Синдром женщины, подвергшейся избиению, связан с несколькими серьезными побочными эффектами.

Краткосрочные побочные эффекты, которые можно увидеть сразу, включают:

• депрессия
• снижение самооценки
• нарушение отношений с друзьями и семьей
• сильная тревога
• чувство никчемности или безнадежности
• ощущение, что они не могут контролировать

Исследования показали, что синдром женщины, подвергшейся побоям, и домашнее насилие могут иметь долгосрочные последствия для здоровья, которые могут длиться десятилетия.Долгосрочные эффекты могут включать:

• Симптомы, подобные посттравматическому стрессу, включая воспоминания, диссоциативные состояния и вспышки насилия в отношении обидчика
• Проблемы со здоровьем, вызванные стрессом, такие как высокое кровяное давление и связанные с ним проблемы с сердцем
• проблемы со здоровьем от физическое насилие, такое как повреждение суставов или артрит
• хроническая боль в спине или головные боли
• повышенный риск развития диабета, астмы, депрессии и иммунной дисфункции из-за длительного стресса

Первым шагом в лечении синдрома избитой женщины является увести женщину в безопасное место подальше от ее обидчика. Пока она этого не сделает, она в опасности. Составьте план безопасности и план побега без обидчика. Также полезно, чтобы врач осмотрел любые травмы, которые могли быть получены в результате жестокого обращения.

Следует проконсультироваться с терапевтом, имеющим опыт работы с посттравматическим стрессовым расстройством или домашним насилием. Терапевту необходимо подтвердить жертву, когда она подробно описывает насилие. Терапевт должен помочь ей понять, что это не ее вина. Они должны способствовать расширению прав и возможностей.

Терапевт должен также оценить другие состояния психического здоровья и факторы, которые могли способствовать тому, что женщина не распознала жестокие отношения на ранних стадиях.

Тревога и депрессия могут быть результатом синдрома женщины, подвергшейся избиению. Терапевт будет использовать комбинацию успокаивающих лекарств, антидепрессантов и разговорной терапии, чтобы помочь женщине восстановить контроль над своей жизнью.

В некоторых случаях терапевт может порекомендовать межличностную терапию, которая помогает женщине установить более крепкие отношения с ее системой поддержки. Эти поддерживающие отношения могли быть повреждены из-за изоляции, вызванной насилием.

Если вы считаете, что у вас синдром женщины, подвергшейся побоям, очень важно немедленно обратиться за помощью.Как можно скорее обратитесь в свою систему поддержки, если вам это удобно. Вы также можете обратиться к терапевту или позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия, номера которой вы найдете на следующих страницах:

Терапевт и горячие линии могут помочь вам предоставить ресурсы и информацию, например, где найти приют. Они также могут помочь вам разработать план безопасности, чтобы уйти от обидчика.

Если вы считаете, что находитесь в непосредственной физической опасности, позвоните в службу 911 и попросите полицию немедленно приехать.Домашнее насилие может быть опасным для жизни, и женщины часто становятся жертвами жестокого обращения со стороны мужей. Не рискуй.

Как помочь другим

Если вы подозреваете, что кто-то находится в жестоких отношениях или страдает синдромом избитой женщины, вам важно воздержаться от осуждения. Даже если обидчик ошибается, многие люди любят спрашивать: «Почему она должна остаться? Почему она позволила этому случиться? » Многие женщины в таких обстоятельствах стыдятся или боятся признаться в том, что происходит.Сделайте это проще и дайте им знать, что вы всегда рядом, если им что-то понадобится.

Если возможно, помогите им получить доступ к ресурсам, которых у них нет. Помогите им разработать план безопасности, чтобы уйти от насильников. Если можете, дайте им доступ к транспорту и предоставьте информацию о приютах.

Однако никогда не следует заставлять кого-то с синдромом избитой женщины что-то делать. Ими уже управляет один человек. И если вы заставите их уйти до того, как они будут готовы, велика вероятность, что они вернутся к обидчику, подвергая их еще большей опасности.

Синдром избитой женщины часто сопровождается юридическими проблемами. Женщины, которые выдвигают обвинения против своих обидчиков, например, должны свидетельствовать против них в суде. Женщины, выходящие из оскорбительных отношений, также могут подавать запретительные судебные приказы, чтобы держать своих обидчиков подальше от себя и их семьи.

Многие штаты признают синдром женщины, подвергшейся побоям, серьезным психическим заболеванием. В результате во многих из этих штатов действуют законы, учитывающие вспышки насилия со стороны женщин, подвергшихся побоям, которые раняют или даже убивают своих обидчиков.С юридической точки зрения можно утверждать (и выиграть), что эти случаи были результатом серьезного психического расстройства или были предприняты в целях самообороны.

Синдром избитой женщины — серьезное психическое расстройство, возникающее в результате серьезного домашнего насилия, часто со стороны романтического партнера. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, как можно скорее обратитесь за помощью. Следующие ресурсы могут предоставить вам необходимую помощь:

Как «хорошее» поведение жестокого партнера является частью закона

Акт I: Кастинг на роль

Как жестокие партнеры устанавливают отношения

Общей чертой многих агрессивных партнеров является то, что они действительно обаятельны, особенно в начале отношений и на первых этапах свидания. Вы можете начать чувствовать, что они понимают вас лучше, чем другие партнеры, и из-за этого могут относиться к вам лучше. В этих условиях никому будет трудно не привязаться по-настоящему и не развить сильное чувство любви, в отличие от всего, что он чувствовал в прошлом. Мы также слышим от многих переживших насилие, что их отношения развивались быстрее, чем им было удобно вначале, потому что их жестокий партнер «сбил их с ног». Однако у этой медали есть две стороны.С новым обращением может быть действительно здорово, но это также означает незнание, чего ожидать или как реагировать на новое поведение. Оскорбительные и контролирующие партнеры постепенно начнут выбирать нездоровое, а затем и оскорбительное поведение. Становится трудно определить, является ли то, что происходит, здоровым, и легче оправдать такое поведение, поскольку вы сосредоточены на том, насколько отличными и замечательными были вещи до сих пор.

Акт II: Разыгрываем представление

Как злоупотребляющие партнеры поддерживают контроль, который они установили

Так же, как их первоначальное обаяние было частью их поступка, бывают моменты, когда они возвращаются к своему хорошему поведению. Когда нездоровое или оскорбительное поведение начинает усиливаться, у вас может появиться инстинкт, что что-то не так, даже если трудно понять, почему. Но может быть трудно доверять этому инстинкту, особенно после того, как вы увидели все это отличное поведение в начале отношений. Оскорбительные партнеры признают этот инстинкт, и это одна из причин, почему оскорбительные отношения обычно не начинаются с оскорблений. Эскалация обычно происходит со временем после того, как они показали вам свой очаровательный поступок.

Однако это не означает, что эскалация оскорбительного поведения предсказуема.Как мы уже говорили ранее, фраза «цикл злоупотреблений» не совсем точна, поскольку подразумевает закономерности и уровни, которые можно измерить или предсказать. Возможно, вы захотите узнать, насколько плохо — это «слишком плохо» и где вы должны провести черту, но на этот вопрос никто не сможет ответить за вас. Поскольку оскорбительное поведение — это выбор, он случается, когда этот человек выбирает его, чего нельзя предсказать. Любящий, добрый и сладкий поступок, который они делают для вас, — это основная тактика, которую они используют, чтобы сохранить взятый ими контроль.Перемещение между хорошим и плохим поведением — это тактика преднамеренной манипуляции, которая играет на вашем желании, чтобы они вернулись к хорошему поведению. Вы можете подвергнуть сомнению свои собственные действия, особенно если они обвинят вас в своем жестоком поведении, потому что, очевидно, они могут выбрать поведение с любовью. Но важно понимать, что их преуменьшение и оправдание своего поведения также являются частью злоупотреблений. Если бы они все время проявляли жестокость, у вас было бы больше шансов уйти или обратиться за помощью раньше, поскольку вам не будут напоминать о том, как это было раньше.

Акт III: Реакция аудитории

Что другие говорят об обидчике

Еще один аспект поведения обидчика, из-за которого действительно трудно ясно видеть вещи, заключается в том, что их партнеры обычно, хотя и не всегда, единственные, кто видит обе роли, которые они играют. Люди с контролирующим, нездоровым и оскорбительным отношением знают, что их поведение нехорошо. Вот почему они не показывают это большинству людей в своей жизни и не обращаются с другими с таким же уровнем насилия.Это может еще больше запутать жертву. Когда все остальные говорят, насколько они хороши, и восхищаются их очаровательным поведением, это может подтвердить надежду на то, что хорошее поведение — это «настоящий» человек. Может быть невероятно трудно доверять своим инстинктам, если вы думаете, что вы единственный, кто беспокоится о том, что что-то не так, или как будто вы виноваты в насилии.

Дополнительным осложнением является то, что газлайтинг — одна из наиболее распространенных и эффективных тактик злоупотребления. С помощью этой тактики обидчик активно пытается заставить свою жертву усомниться в реальности или в том, правда ли то, во что они верят.Если вы постоянно сомневаетесь в своей реальности или поведении партнера, полезно вести дневник (если это безопасно для вас и вы можете вести его в месте, недоступном для вашего жестокого партнера. доступ к).

Понятно, что со всеми этими слоями кто-то сосредоточится на хорошем и проигнорирует плохое. Тем не менее, никто никогда не должен испытывать оскорбительное или оскорбительное поведение по какой-либо причине. Каждый всегда заслуживает уважения и равноправия в отношениях.

Акт IV: Анализ эффективности

Оценка и переосмысление хорошего поведения

Подобная мысль о «хорошем поведении» партнера может быть полезна тем, кто все еще находится в нездоровых или жестоких отношениях, а также тем, кто сомневается в своем решении после ухода. Постоянное размышление о том, какое поведение является «настоящим» человеком, абсолютно нормально и справедливо, независимо от того, насколько обидным был партнер и как долго.Люди, которые выбирают жестокое обращение, часто имеют основополагающее отношение к правам и привилегиям, и это очень трудно изменить. Извинения и временное «хорошее поведение» снова не являются верными признаками перемен. Настоящие изменения требуют времени, огромных усилий и приверженности.

Что такое эмоциональное насилие?

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — это способ контролировать другого человека с помощью эмоций для критики, смущения, стыда, обвинения или иного манипулирования другим человеком.В общем, отношения являются эмоционально оскорбительными, когда существует постоянный образец оскорбительных слов и агрессивного поведения, которые снижают самооценку человека и подрывают его психическое здоровье.

Более того, психологическое или эмоциональное насилие, которое чаще всего встречается при свиданиях и супружеских отношениях, может иметь место в любых отношениях, в том числе между друзьями, членами семьи и коллегами.

Эмоциональное насилие — одна из самых трудных для распознавания форм насилия. Оно может быть тонким и коварным или открытым и манипулятивным.В любом случае, это подрывает самооценку жертвы, и они начинают сомневаться в своем восприятии и реальности.

Основная цель эмоционального насилия — контролировать жертву путем дискредитации, изоляции и замалчивания.

В конце концов, жертва чувствует себя в ловушке. Они часто слишком ранены, чтобы больше терпеть отношения, но также слишком боятся расставаться. Таким образом, цикл просто повторяется, пока что-то не будет сделано.

Откуда ты знаешь?

Изучая свои отношения, помните, что эмоциональное насилие часто бывает незаметным.В результате его может быть очень трудно обнаружить. Если вам сложно определить, являются ли ваши отношения оскорбительными или нет, остановитесь и подумайте, как вы себя чувствуете при общении с партнером, другом или членом семьи.

Вот признаки того, что вы можете находиться в эмоционально оскорбительных отношениях. Имейте в виду, что даже если ваш партнер делает лишь несколько из этих вещей, вы все равно находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Не попадайтесь в ловушку, говоря себе, что «все не так уж плохо», и преуменьшайте их поведение. Помните: каждый заслуживает доброты и уважения.

Если вы чувствуете себя уязвленным, разочарованным, сбитым с толку, неправильно понятым, подавленным, тревожным или бесполезным в любое время, когда вы общаетесь, высока вероятность того, что ваши отношения эмоционально оскорбительны.

Иметь нереальные ожидания

Эмоционально оскорбительные люди демонстрируют нереалистичные ожидания. Вот некоторые примеры:

• Требовать от вас необоснованных
• Ожидать, что вы все отложите в сторону и удовлетворите их потребности
• Требовать, чтобы вы проводили все свое время вместе
• Быть неудовлетворенным, независимо от того, как сильно вы стараетесь или сколько отдаете
• Критикуя вас за то, что вы не делаете выполнение задач в соответствии с их стандартами
• Ожидая, что вы поделитесь их мнениями (т.е., вам не разрешается иметь иное мнение)
• Требовать, чтобы вы указали точные даты и время при обсуждении того, что вас расстраивает (а если вы не можете этого сделать, они могут отклонить событие, как будто его никогда не было)

Сделать вас недействительным

Эмоционально оскорбительные люди делают вас инвалидом. Вот некоторые примеры:

• Подрыв, игнорирование или искажение вашего восприятия или вашей реальности
• Отказ принимать свои чувства, пытаясь определить, как вы должны себя чувствовать
• Требовать от вас объяснения, что вы чувствуете снова и снова
• Обвиняя вас в том, что вы «слишком чувствительны, «слишком эмоциональный» или «сумасшедший»
• Отказ признать или принять ваши мнения или идеи как действительные
• Отклонение ваших запросов, желаний и потребностей как нелепых или незаслуженных
• Предположение, что ваше восприятие неверно или что вы не можете быть доверять, говоря такие вещи, как «вы преувеличиваете» или «вы преувеличиваете».
• Обвинение вас в эгоизме, нуждах или материализме, если вы выражаете свои желания или потребности (ожидается, что у вас не должно быть никаких желаний. или потребности)

Создание хаоса

Эмоционально оскорбительные люди создают хаос.Вот некоторые примеры:

• Начальные аргументы ради спора
• Делать запутанные и противоречивые утверждения (иногда называемые «сумасшествием»)
• Резкое изменение настроения или внезапные эмоциональные всплески
• Придирание вашей одежды, волос, вашей работы и т. Д.
• Ведете себя так беспорядочно и непредсказуемо, что чувствуете, будто «идете по яичной скорлупе»

Используйте эмоциональный шантаж

Эмоционально оскорбительные люди используют эмоциональный шантаж.Вот некоторые примеры:

• Манипулировать вами и контролировать вас, заставляя вас чувствовать себя виноватым
• Унизить вас публично или наедине
• Использование ваших страхов, ценностей, сострадания или других горячих кнопок для управления вами или ситуацией
• Преувеличение ваших недостатков или указание на них чтобы отвлечь внимание или избежать ответственности за их неправильный выбор или ошибки
• Отрицание того, что событие имело место, или ложь об этом
• Наказание вас сдерживанием привязанности или молчаливым обращением с вами

Закон высшего

Эмоционально оскорбительные люди действуют выше и имеют право.Вот некоторые примеры:

• Обращаться с вами, как с неполноценным
• Обвинять вас в своих ошибках и недостатках
• Сомневаться во всем, что вы говорите, и пытаться доказать, что вы неправы
• Шутить за ваш счет
• Говорить вам, что ваши мнения, идеи, ценности и мысли глупы, нелогичны или «не имеют смысла»
• Говорить с вами снисходительно или снисходительно
• Используют сарказм при общении с вами
• Действуют так, будто они всегда правы, знают, что лучше, и умнее

Контролируйте и изолируйте вас

Эмоционально оскорбительные люди пытаются изолировать вас и контролировать вас. Вот некоторые примеры:

• Контроль за тем, с кем вы видите или проводите время, включая друзей и семью
• Мониторинг в цифровом виде, включая текстовые сообщения, социальные сети и электронную почту
• Обвинение вас в мошенничестве и зависть к внешним отношениям
• Забирать или прятать ключи от машины
• Требовать всегда знать, где вы находитесь, или использовать GPS для отслеживания каждого вашего движения
• Обращаться с вами как с собственностью или собственностью
• Критиковать или высмеивать ваших друзей, семью и коллег
• Использование ревности и зависти в качестве знак любви и чтобы не быть с другими
• Принуждает проводить все время вместе
• Контроль над финансами

Типы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может принимать различные формы, в том числе:

• Обвинения в обмане или другие признаки ревности и собственничества
• Постоянные проверки или другие попытки контролировать поведение другого человека
• Постоянные споры или возражения
• Критика
• Газлайтинг
• Изоляция человека от его семьи и друзей
• Имя — звонки и словесные оскорбления
• Отказ от участия в отношениях
• Призывание или обвинение
• Безмолвное обращение
• Принижение беспокойства другого человека
• Удержание привязанности и внимания

Важно помнить, что эти типы жестокого обращения могут не проявляться в самом начале отношений. Отношения могут начаться с того, что они кажутся нормальными и любящими, но по мере развития отношений обидчики могут начать использовать тактику, чтобы контролировать своего партнера и манипулировать им. Такое поведение может начаться так медленно, что вы можете сначала их не заметить.

Влияние эмоционального насилия

Когда эмоциональное насилие является серьезным и продолжающимся, жертва может полностью потерять самоощущение, иногда без единой отметки или синяка. Вместо этого раны невидимы для других, скрыты в неуверенности в себе, никчемности и ненависти к себе, которые испытывает жертва.Фактически, исследования показывают, что последствия эмоционального насилия столь же серьезны, как и последствия физического насилия.

Со временем обвинения, словесные оскорбления, обзывания, критика и газлайтинг настолько разрушают самоощущение жертвы, что они больше не могут видеть себя реалистично. Следовательно, жертва может начать соглашаться с обидчиком и стать внутренне критичной. Как только это происходит, большинство жертв попадают в ловушку оскорбительных отношений, полагая, что они никогда не будут достаточно хороши ни для кого другого.

Эмоциональное насилие может даже повлиять на дружбу, потому что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто беспокоятся о том, как люди на самом деле их видят и действительно ли они им нравятся.

В конце концов, жертвы откажутся от дружбы и изолируются, убежденные, что они никому не нравятся. Более того, эмоциональное насилие может вызвать ряд проблем со здоровьем, включая все, от депрессии и беспокойства до язвы желудка, учащенного сердцебиения, расстройств пищевого поведения и бессонницы.

Советы по борьбе с эмоциональным насилием

Первый шаг в борьбе с эмоционально оскорбительными отношениями — это признать насилие.Если вы смогли определить какой-либо аспект эмоционального насилия в ваших отношениях, важно прежде всего признать это.

Если честно рассказать о том, что вы переживаете, вы снова сможете взять под контроль свою жизнь. Вот еще семь стратегий для восстановления своей жизни, которые вы можете применить на практике сегодня.

Сделайте себе приоритет

Когда дело доходит до вашего психического и физического здоровья, вы должны сделать себе приоритет. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие человеку, который оскорбляет вас.Позаботьтесь о своих потребностях. Сделайте что-нибудь, что поможет вам мыслить позитивно и подтвердить, кто вы есть.

Кроме того, не забывайте достаточно отдыхать и есть здоровую пищу. Эти простые шаги по уходу за собой могут иметь большое значение, помогая вам справляться с повседневными стрессами, связанными с эмоциональным насилием.

Установить границы

Твердо скажите обидчику, что он больше не может кричать на вас, называть вас именами, оскорблять вас, грубить вам и т. Д. Затем расскажите им, что произойдет, если они решат так поступить.

Например, скажите им, что если они назовут вас по имени или оскорбят вас, разговор закончится, и вы выйдете из комнаты. Ключ в том, чтобы следовать своим границам.

Не сообщайте границ, которые вы не собираетесь соблюдать.

Хватит винить себя

Если вы какое-то время находились в эмоционально оскорбительных отношениях, вы можете полагать, что с вами что-то серьезно не так. Но проблема не в тебе.Злоупотреблять — значит делать выбор. Так что перестаньте обвинять себя в том, что вы не можете контролировать.

Поймите, вы не можете их исправить

Несмотря на все ваши усилия, вы никогда не сможете изменить эмоционально оскорбительного человека, сделав что-то по-другому или сделав это другим. Жестокий человек делает выбор в пользу жестокого поведения.

Напоминайте себе, что вы не можете контролировать их действия и что вы не виноваты в их выборе. Единственное, что вы можете исправить или контролировать, — это ваш ответ.

Избегайте вовлечения

Не общайтесь с оскорбительным человеком. Другими словами, если обидчик пытается начать с вами спор, начинает вас оскорблять, требует от вас чего-либо или злится из-за ревности, не пытайтесь давать объяснения, успокаивать его чувства или извиняться за то, чего вы не делали.

Просто уйдите из ситуации, если можете. Взаимодействие с обидчиком только настраивает вас на еще большее насилие и душевную боль. Как бы вы ни старались, вы не сможете все исправить в их глазах.

Создайте сеть поддержки

Хотя может быть сложно рассказать кому-то о том, что вы переживаете, высказывание может помочь. Поговорите с близким другом, членом семьи или даже консультантом о том, что вы переживаете. Как можно больше уделяйте время обидчику и проводите время с людьми, которые любят и поддерживают вас.

Эта сеть здоровых друзей и доверенных лиц поможет вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным. Они также могут говорить правду в вашу жизнь и помочь вам взглянуть на вещи в перспективе.

Работа над планом выхода

Если ваш партнер, друг или член семьи не намерен менять свой неправильный выбор или работать над ним, вы не сможете вечно оставаться в жестоких отношениях. В конечном итоге это скажется на вас как умственно, так и физически.

В зависимости от вашей ситуации вам может потребоваться предпринять шаги, чтобы прекратить отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Итак, обсудите свои мысли и идеи с близким другом, членом семьи или консультантом.Эмоциональное насилие может иметь серьезные долгосрочные последствия, но оно также может быть предвестником физического насилия и насилия.

Помните также, что насилие часто усиливается, когда человек, подвергшийся насилию, принимает решение уйти. Поэтому убедитесь, что у вас есть план безопасности на случай, если насилие усугубится. Исцеление от эмоционального насилия требует времени. Забота о себе, поддержка близких и общение с терапевтом могут помочь.

Возможные осложнения

Иногда попытки справиться с эмоциональным насилием или уменьшить его могут иметь неприятные последствия и фактически усугубить насилие.Вот некоторые тактики, которые не являются эффективными способами борьбы с насилием:

• Спор с обидчиком. Попытка поспорить с обидчиком может усугубить проблему и привести к насилию. Невозможно спорить с обидчиком, потому что он всегда найдет больше способов обвинить, стыдить или критиковать. Они также могут попытаться перевернуть столы и сыграть жертву.
• Пытаться понять или извиниться перед обидчиком. Может возникнуть соблазн попытаться разобраться в поведении другого человека или придумать предлоги для оправдания своих действий.Поиск способов сочувствовать или минимизировать действия обидчика может значительно усложнить выход из ситуации.
• Попытка умиротворить обидчика. Умиротворение другого человека может показаться формой деэскалации, но в долгосрочной перспективе это имеет тенденцию иметь неприятные последствия и может способствовать дальнейшему насилию. Вместо того, чтобы пытаться изменить себя или свое поведение в соответствии с прихотями обидчика, сосредоточьтесь на установлении четких границ и по возможности избегайте с ними общения.

Почему домашние насильники совершают злоупотребления

Независимо от того, является ли употребление алкоголя и наркотиков фактором или нет, домашнее насилие и жестокое обращение являются очень серьезной проблемой — как для жертв, так и для насильников.Хотя исследования, кажется, указывают на некоторую связь между злоупотреблением алкоголем / наркотиками и домашним насилием, другие считают, что это две разные проблемы.

Домашнее насилие — это не столько «потеря контроля», сколько полный контроль. Как ни странно, многие обидчики считают себя не преступниками, а жертвами. Это рассуждение распространено среди обидчиков, и многие из них используют сложные системы отрицания, предназначенные для оправдания или извинения своих действий.

Все о Control

Существуют разные теории о том, что заставляет обидчиков издеваться над своими близкими.Одно из мнений состоит в том, что обидчики — это закоренелые преступники, которые совершают свои преступления сознательно, расчетливо для достижения господства, на которое, по их мнению, они имеют право. Другие считают, что насилие является результатом глубоких психологических травм и травм, связанных с развитием.

Эксперты пришли к единому мнению по поводу нескольких общих характеристик обидчиков. Домашние насильники:

• Контролируют
• Манипулируют
• Считают, что мужчины имеют предопределенное право нести ответственность за все аспекты отношений
• Часто считают себя жертвами

Поведение удержания партнера

Для некоторых обидчиков насилие — это средство удержать их интимного партнера от разрыва отношений или удержать их от неверности, даже если это означает физическое принуждение их остаться.

Одно исследование показало, что во многих случаях акты домашнего насилия представляют собой поведение удержания партнера, то есть действия, предпринимаемые одним партнером, чтобы попытаться сохранить и поддержать свои отношения с другим партнером.

Как объяснил один из насильников после прохождения лечения, насилие было связано с контролем: «Я мог заставить ее делать все, что хотел. Я пытался запугать ее. Я хотел контролировать ее по той простой причине, что я знал, что могу это сделать. Это заставило меня почувствовать себя сильным », — предположил он.

Цикл злоупотреблений

Вопросы власти и контроля важны для понимания домашнего насилия. Один из способов добиться этого — познакомиться с циклом насилия. Вот обзор фаз:

• Фаза нарастания : Напряжение нарастает
• Фаза ожидания : Рост словесных атак
• Фаза взрыва : Происходит вспышка насилия
• Фаза раскаяния : Обидчик оправдывает свое поведение («Вы не должен был толкать меня, это была твоя вина.»)
• Фаза преследования : Обещания сделаны (» Я обещаю, что этого больше не повторится «)
• Фаза медового месяца : Краткая передышка перед тем, как цикл начнется снова (» Видите, у нас нет никаких проблемы! «)

Другие формы злоупотреблений

Этот цикл касается реального физического насилия. Он не принимает во внимание другие формы домашнего насилия, которые используются для контроля, например:

Помощь обидчикам

Ресурсов для обидчиков очень мало, но в целом многие обращаются за помощью только по распоряжению суда, и большинство штатов не тратят налоговые доллары на лечение обидчиков, обычно предлагая только заключение в тюрьму или тюрьму в качестве решения.

Заключение обидчика в тюрьму остановит насилие, но обычно только временно, поскольку лечение недоступно. Проблема в том, что вмешательство полиции и заключение в тюрьму в некоторых случаях может спровоцировать еще большее насилие.

Помощь жертвам жестокого обращения

Угроза физического вреда плюс экономическая и физическая изоляция, в которой они обычно оказываются, еще больше затрудняют получение помощи жертвам домашнего насилия. Простой уход может спровоцировать все большее и большее насилие.

Когда это эмоциональное насилие?

В наши дни мы часто слышим термин «эмоциональное насилие». Чтобы мы не превращали его в свалку для каждой негативной эмоциональной встречи, давайте проясним, что такое эмоциональное насилие, а что нет.

Во-первых, давайте поговорим о том, чем не является эмоциональное насилие. Расставание с партнером не является эмоциональным оскорблением. Спорить с партнером не является эмоциональным оскорблением. Когда кто-то реагирует на то, что вы сделали, чувствуя себя обиженным, это не является эмоциональным оскорблением.Люди реагируют исходя из собственного восприятия, поэтому их реакции не определяют ваше поведение. Высказывать свое мнение откровенно и откровенно — это не эмоциональное насилие. Возможно, в заявлении отсутствует такт, но в нем нет эмоционального оскорбления. Опять же, то, что кто-то обиженно реагирует на сказанное, не означает, что он подвергся эмоциональному насилию.

Кричать на партнера — это не эмоционально оскорбительно, хотя это может получиться размытым. Итак, давайте остановимся и поговорим об этом на мгновение. Все иногда кричат. Каждый. Честно говоря, меня больше беспокоит тот, кто может позволить себе кричать, чем тот, кто иногда повышает голос на все более высокие и громкие октавы, чтобы выразить свои эмоции. То, что делают все, нельзя считать эмоционально оскорбительным.

Но истерический крик на кого-то во время эмоционального словесного нападения считается эмоциональным насилием. Крик как первая и единственная реакция также может быть назван эмоционально оскорбительным.Но когда муж и жена или родитель и ребенок иногда кричат ​​друг на друга, это нормальное выражение эмоций. Как только эмоция была выражена, вероятно, было бы неплохо сесть и поговорить, чтобы найти решение проблемы.

Эмоциональное насилие — это попытка контролировать, точно так же, как физическое насилие — это попытка контролировать другого человека. Единственное отличие состоит в том, что эмоциональный обидчик не использует физических ударов, пинков, ущемлений, хватаний, толканий или других физических форм вреда. Скорее виновник эмоционального насилия использует эмоции как оружие выбора.

Обычно лицо, совершившее эмоциональное насилие, не знает, что оно совершает насилие. Скорее, она может осознавать, что чувствует неуверенность в том, любит ли ее партнер ее или нет, поэтому она чувствует себя обязанной обвинить его в обмане, обвинить его в своем несчастье или постоянно проверять его голос и текстовые сообщения и т. Д. обвинения и постоянные проверки — это формы эмоционального насилия.

Он может думать, что знает, что лучше для его партнера или что кажется правильным для внешнего мира, поэтому он постоянно пытается контролировать каждое ее движение, жестко критикуя ее, когда она не делает что-то его, или угрожает ей, когда она кажется выходите за рамки. Он может словесно нападать на нее, когда она спорит с ним, потому что ее аргументы являются для него убедительным доказательством того, что он не контролирует ее. Он может критиковать ее разговор, походку, одежду, взаимодействие с другими людьми, а также ее стиль жизни и способность справляться с его попыткой получить и сохранить контроль над ней.

Вот пример: Мэри постоянно критикует Тима в надежде, что, подавив его, она сможет контролировать его поведение. Она принижает его, когда они одни, и ставит его перед другими. Когда он пытается высказаться за себя или называть ее своим поведением, она пытается заставить его почувствовать себя сумасшедшим, как будто все знают, что он сумасшедший, и как будто никто никогда не воспримет его всерьез (иначе говоря, газлайтинг).

Она часто обвиняет его в своем несчастье, возлагая на него ответственность за то, что она чувствует.Она практически не берет на себя ответственности за свой выбор и поведение. Она использует двойные стандарты, когда дело касается ее собственного поведения, и не считает себя ответственным за то, что делает то же самое, за что критикует его. Она часто называет его глупым, неумелым, тупым и другими подобными именами. Когда он разговаривает со своими родственниками или друзьями, она закатывает глаза, пытаясь заставить их не уважать его. Она часто относится к нему с пренебрежением и даже отвращением. Она угрожает бросить его или перестать часто с ним разговаривать.

Она отказывается проявлять к нему привязанность, проявляя привязанность только тогда, когда он делает именно то, что она хочет. Она особенно холодна, даже невербальна, когда злится на него. Иногда она целыми днями или даже неделями не разговаривает с ним. Мэри также ходит к другим членам семьи и друзьям Тима, чтобы поговорить с ними о Тиме, тем самым изолируя Тима от тех, кто поддержит его и даст ему понять, что он подвергается насилию. Мэри демонстрирует отчетливую картину эмоционального насилия, которое приходит к Тиму с разных сторон:

1. Постоянная критика или попытки манипулирования и контроля
2. Посрамление и обвинение враждебным сарказмом или откровенным словесным оскорблением
3. Использование языка стыда и принижения
4. Словесные оскорбления — обзывания
5. Удержание привязанности в качестве наказания
6. Наказание и угрозы наказания
7. Отказ от участия в динамике
8. Интеллектуальные игры, такие как газлайтинг, когда дело доходит до принятия личной ответственности за собственное счастье
9. Отказ от общения
10. Изоляция его от поддерживающих друзей и семьи

Цикл эмоционального насилия следует той же схеме, что и цикл физического насилия: как только жертва эмоционального насилия понимает, что происходит, и начинает думать об уходе, или серьезно называет обидчика своими действиями, обидчик внезапно становится очень извиняющимся и романтичным, пытаясь вернуть ее в лоно. Он будет покупать цветы, готовить ужин, ухаживать за детьми или делать все, что ему нужно, чтобы заставить ее поверить в то, что то, что она думает, что она видела, то, что она считает правдой, на самом деле ложно.

Нет, он отличный партнер, и у нее нет абсолютно никаких причин думать об уходе. Но как только она возвращается и начинает верить, что он больше не будет эмоционально оскорблять ее, он снова начинает с тех же оскорбительных моделей. Теперь ей труднее уйти, потому что она снова начала в него верить.

Эмоциональное насилие — это болезненная и серьезная модель насилия, при которой основное усилие заключается в том, чтобы контролировать кого-то, играя с его эмоциями. И мы можем приглушить последствия эмоционального насилия, ошибочно обозначив мелкие проблемы взаимодействия эмоциональным насилием.

.