как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы
Знакомство, разрушившее жизнь
Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.
Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу.
С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.
«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она.
Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания.
Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером.
Какими бывают отношения с абьюезром
Психологи выделают несколько видов абьюза:
Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.
Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж.
Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию.
Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение.
«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог.
Кто жертва?
По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек.
Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров.
Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.
Подсадить на крючок
«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог.
Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?
— Боитесь выразить мысли, чувства, желания.
У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.
— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».
— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.
— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.
— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.
— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.
п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.
— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.
— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.
— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.
— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей.
Что будет после
Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы.
«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.
Прочь страхи и сомнения – беги!
Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.
«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог.
Как себя защитить?
Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет.
Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками.
Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее.
Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?
Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:
В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.
Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком.
Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.
Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).
Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.
- он не предупреждает вас об изменении своих планов;
- не заботится о вас, когда вы болеете;
- обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
- отказывается помогать вашим родственникам;
- уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.
Кто такой абьюзер и как его распознать? / ELLE.ru
Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.
· Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.
· Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.
· Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.
· Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.
· Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».
· Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.
· Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».
· Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.
· И вопиюще негативный SOS-сигнал: физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.
Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза
Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер».
Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.
Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.
Как определить абьюзера?
Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.
На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.
Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.
Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.
Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.
Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.
Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?
Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.
1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.
2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический.
Злость, унижение, устрашение партнера.
3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».
4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.
Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей.
Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.
Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.
Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:
«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме.
Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».
Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.Абьюзивные отношения: реальные примеры. Как вести себя с абьюзером, рекомендации психолога | 29.ru
— Разумеется, что я закатила истерику и уехала в этот же вечер. Не разговаривала с ним какое-то время, он все время написывал. Это будет глупо звучать, но в конце концов я сдалась.
В итоге молодой человек позвал переехать к нему. С началом совместного быта начался, по словам Марины, «полнейший трешак»:
— Из-за пандемии его бизнес накренился, денег у него не было, подкидывали родители. У меня был тот же самый период, работы не было по факту. Как и денег, которые не заплатили за март. Но по итогу у меня все наладилось: мне выплатили отпускные, зарплату, надбавку и что-то еще. В общем, жили на мои деньги и деньги его родителей какое-то количество времени. Разумеется, он искал работу, но получалось слабо. В конце концов он нашел что-то вроде удаленки. Я давала ему каждый месяц деньги на квартиру, на еду. Но как-то эти деньги — тысяч 20 — он спустил на уплату долгов в бизнесе.
Нашу героиню беспокоило и то, что он продолжал поддерживать общение со своей женой: бизнес был совместный. Однажды Марина решилась залезть в его компьютер и обнаружила интересную переписку.
— Он с ней встречался на квартире в мое отсутствие, предлагал ей секс без обязательств и еще кучу всего. Было это у них или нет, я не знаю. Просто собралась и уехала к себе. Он валялся потом в ногах, слезно просил прощения. Сейчас понимаю, что была просто дурой. Снова доверилась.
Период понимания пролетел. Появилось раздражение:
— Была грубость, обесценивание моих дел, зато всё, что я заготавливала на неделю вперед, исчезало у него во рту за дня два.
С моей мамой он знакомиться не хотел. А когда мы случайно ее встретили, он просто развернулся и ушел без слов. На своих родителей он орал с матами, мог отца послать. Буквально каждый их разговор проходил так. Парень, в которого я влюбилась, оказался психически больным человеком.
Орать в итоге стал и на Марину. Не пил, не употреблял ничего запрещенного. А вел себя пугающе. Например, если Марина не по вкусу что-то приготовила, — орал. Или без криков придирался — к одежде, например. Когда Марина пыталась запереться в ванной комнате, чтобы прийти в себя после очередной ссоры из-за ерунды, он врывался к ней и силой вытаскивал.
— Как-то сказала ему, что хочу себе джинсы-слоучи, он сказал, что если я их куплю, выгонит меня из квартиры. Якобы что я должна носить только узкие джинсы и брюки, которые бы подчеркивали мои ягодицы. Это убивало. Как и то, что на людях он мог начать в шутку приставать к другим девушкам. Один раз моей коллеге по работе при мне он сказал: «Можно я посмотрю, как ты переодеваешься?» Я не знаю, зачем я это терпела. Угроза замахнуться была, но он никогда не поднимал руку. Но я все равно его боялась.
Не норма. Воронежские эксперты – о том, как бороться с психологическим насилием. Последние свежие новости Воронежа и области
Домашнее насилие – серьезная проблема, которая долгое время оставалась «личным делом» и не обсуждалась в широких кругах. Сейчас жертвам бытового насилия помогают активисты, участники разных общественных и благотворительных организаций, убежище предоставляют кризисные центры. В последние пару лет открыто начали говорить и о не менее серьезном насилии – психологическом. И его жертвам тоже стали активнее помогать.
Есть ли возможность понять, что партнер – абьюзер, до того, как начались серьезные проблемы? Только ли к психологу можно обратиться в случае психологического насилия? Существует ли шанс сохранить отношения и сделать их здоровыми? Мнения экспертов – в материале РИА «Воронеж».
Фото – Роман Демьяненко (из архива)
Как распознать абьюзера?
В последнее время насилие, в том числе психологическое, модно называть словом «абьюз» (от английского abuse – оскорблять, злоупотреблять). Абьюз проявляется в игнорировании мнения партнера, принуждении к тем или иным поступкам, манипуляциях и нарушении личных границ в разных формах: физической, сексуальной, экономической и психологической. В роли агрессора может выступать как мужчина, так и женщина. Психолог Светлана Берлева пояснила, как понять, что партнер – абьюзер.
– Заподозрить в человеке абьюзера можно, если он неуважительно отзывается о прежних партнерах/партнершах, проявляет неуважение к вам, делает одолжения, о которых вы не просили, контролирует, ревнует, требует физической близости как доказательства любви, стремится быстро перейти к серьезным отношениям, шантажирует. Насторожиться стоит и если ваш партнер ни в чем не признает своей вины – всегда находит в оправдание уважительную причину, придерживается двойных стандартов: устанавливает для себя и вас разные правила, иначе относится к вам при посторонних. Если вы видите в своем новом партнере признаки потенциального абьюзера, как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если партнер будет вести себя по-прежнему, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что абьюзер интерпретирует ваше поведение ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте нового шанса.
Фото – Андрей Архипов (из архива)
Почему жертвы часто не осознают проблему?
Специалисты отмечают: при наличии эмоциональной вовлеченности сложно объективно оценить отношения и понять, что идет не так.
Психолог Наталья Сустретова рассказала, что проявления абьюза нередко воспринимаются как норма:
– Насилие и уничижение имеют явные формы (вербальная, физическая агрессия) и неявные (газлайтинг, эмоциональный шантаж, манипуляции). Часто унижение и нарушение психологических границ является своего рода нормой взаимодействия. Практически всегда жертвы по-настоящему абьюзивных отношений «привыкли» к унижению, психологическому насилию, непринятию еще в детстве. И во взрослой жизни на ранних этапах взаимодействия они путают нарушение границ с заботой и другими позитивными вещами. Только тогда, когда уровень агрессии становится запредельным или психологический дискомфорт накапливается в психологическое расстройство и заболевания, начинают осознавать, что что-то идет совсем не так. Вот тогда полезно понять: из каких соображений я терплю такое обращение? Есть ли моя доля ответственности? Можно ли что-то изменить или надо спасаться?
Наталья Сустретова сообщила, что абьюзеры обращаются за помощью реже, чем их жертвы, и запросы обычно связаны с сопряженными проблемами:
– В целом абьюзер переносит ситуацию легче, потому что свободное обращение со злостью дает ему ощущение собственной правоты и силы.
Почему из абьюзивных отношений сложно выйти?
Казалось бы, какой смысл оставаться с тем, с кем некомфортно? Оказывается, психика бессознательно подстраивается под ситуацию, чтобы защититься.
– Терпеть уничижение разного рода очень токсично. Особенно в близких отношениях, в которых мы по умолчанию незащищены, ждем заботы и менее готовы к удару, чем в социуме. Психика склонна защищаться от хронического стресса. При любом стрессе организм мобилизует все силы на изменение ситуации. Его длительное функционирование в таком состоянии невозможно, он начинает адаптироваться к стрессу, чтобы расслабиться. Один из вариантов адаптации – самообман ради самосохранения здесь и сейчас. В состоянии нервного перенапряжения сложно думать на перспективу. Жертва абьюза начинает создавать себе систему иллюзий, цель которых – убедить себя, что все, что происходит, нормально. Человек может поверить, что сам виноват, созависим, избыточно понимать и даже жалеть абьюзера, преувеличивать опасности разрыва, романтизировать деструктивные отношения, – рассказала Наталья Сустретова.
Фото – Роман Демьяненко (из архива)
Она подчеркнула: чтобы исправить ситуацию, нужно посмотреть на нее трезво, а самостоятельно это сделать сложно – необходимы помощь и поддержка со стороны.
Кто же может помочь?
– Человеку нужно что-то, что включит его систему ценностей и реалистичную оценку ситуации. Это может быть кто-то из близких, даже ребенок, специализированные службы, психолог. В этом вопросе очень важна система поддержки окружения. Если окружение неподдерживающее, то можно обратиться в специализированные организации, сообщества, группы и получить квалифицированную юридическую, социальную и психологическую помощь. Нужно, чтобы эти специалисты ориентировались в теме деструктивных отношений, имели широкую клиентскую базу или свой опыт совладания с подобной ситуацией. Это очень важно, чтобы не случилась виктимизация жертвы – объяснение происходящей несправедливости ее личностными особенностями, – пояснила Наталья Сустретова.
По ее словам, за психологической помощью иногда обращаются пары, в которых есть потенциал сохранения семьи, но взаимодействие для обоих стало непереносимым. Часто там всплывает проблема обоюдного нарушения границ при отсутствии навыков взаимопонимания и проявления любви. Многие пары не понимают, что их проблема – абьюз.
Осознать и обсудить проблемы вместе способен помочь не только психолог, но и медиатор – специалист, чья работа заключается в налаживании грамотного диалога между сторонами конфликта. Медиация – это процедура урегулирования споров с участием третьей нейтральной стороны. В России о работе медиатора знают немногие, хотя есть закон, регулирующий эту процедуру.
Профессиональный медиатор Центра правовых инноваций и примирительных процедур ВГУ Айзанат Магомедова отметила:
– Медиатор может помочь, как лицо нейтральное и не вовлеченное в эти отношения, потому что видит ситуацию со стороны. Часто приходится сталкиваться с тем, что вторая сторона не желает участвовать в медиации. Очень важно, чтобы в этом случае первая не пыталась вторую уговорить самостоятельно, а привлекла профессионального медиатора. При работе со сторонами в первую очередь мы информируем о том, что такое медиация. Обязательно указываем, что процедура имеет четыре принципа: добровольность, равноправие, конфиденциальность и нейтральность, то есть независимость и беспристрастность медиатора. По окончании медиации стороны могут заключить медиативное соглашение. Если обращение досудебное, то соглашение можно заверить у нотариуса. Если дело находится в суде, то медиативное соглашение можно утвердить в качестве мирового соглашения. Но в нашей практике иногда бывает так, что конфликт носит неправовой характер, и стороны так удовлетворены результатами медиации, что не видят необходимости в заключении формальных соглашений.
Айзанат Магомедова в своей практике не раз сталкивалась с конфликтами, основанными на абьюзе одного из участников пары. В таких случаях, по ее словам, работу следует проводить более деликатно, чтобы не обострить ситуацию.
Фото – pixabay.com
– Даже если мы видим в отношениях признаки абьюза, мы не произносим этого в присутствии сторон. Медиаторы избегают категоричных терминов, которые разводят участников конфликта по разные стороны баррикад и нарушают беспристрастность медиатора, – может сложиться впечатление, что он дает оценку отношениям и действиям сторон. Важно различать ситуации, когда медиация может быть проведена, а когда требуется вмешательство правоохранительных органов. Если мы видим, что одна из сторон находится в небезопасном положении и имеет место физическое насилие, то медиацию следует прекратить. Но мы можем работать в процедуре медиации по любым другим вопросам, даже если стороны не хотят восстанавливать свои отношения (например, вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитание и содержание детей). Наша задача – провести процедуру так, чтобы сторонам было комфортно. В особенно сложных ситуациях мы используем ко-медиацию – это процедура, проводимая двумя медиаторами или командой, чаще всего к работе привлекаются мужчина и женщина.
В конце 2020 года в Воронеже начал работу проект «Право голоса», который активно освещает проблему домашнего насилия и помогает женщинам, пострадавшим от него. Проект объединил Воронежский центр защиты материнства и детства «Ангел-хранитель», областной центр социальной помощи семье и детям «Буревестник», православный кризисный центр для женщин и детей имени Елизаветы Феодоровны, а также психологов, медиаторов и юристов. Попросить о помощи можно не только в случае физического и сексуального насилия, но и других типах абьюза, которые в обществе часто обесценивают: психологического и экономического. При обращении женщине предложат помощь специалиста, необходимую в конкретной ситуации.
Фото – Виталий Грасс (из архива)
Руководитель Единого регионального Центра по проблеме домашнего насилия «Право голоса» Ангелина Севергина отметила, что собрать конкретную статистику по количеству обращений от жертв абьюза сложно:
– Обычно очень личные детали отношений пострадавшие могут рассказать только психологу, да и то не всегда. Иногда вообще обращаются не жертвы насилия, а их родственники или подруги. Важно понять, какой специалист необходим пострадавшей, и помочь им встретиться. Помощь напрямую зависит от того типа насилия, с которым столкнулся пострадавший. Если это психологический абьюз, по идее необходима помощь психотерапевта. Но некоторым легче обратиться к священнику, например. И это тоже рука помощи. Если это физическое или сексуализированное насилие, то это уже преступление, и работать нужно с юристами и полицией.
В Центр «Право голоса» можно обратиться при помощи любого из мессенджеров: WA, Viber по номеру +7 919 240 10 48, Telegram @tsentr_pravo, а также в Direct Instagram-аккаунта @tsentrpravo.
А есть ли шанс сохранить отношения, которые стали токсичными?
Психолог Светлана Берлева считает, что вернуться к здоровым отношениям после факта абьюза можно, если между партнерами наладится взаимное уважение:
– У каждой семьи или пары своя история возвращения к здоровым отношениям, которую они смогут продолжить вместе или раздельно. Восстановить отношения возможно, но путь к уважению партнера потребует времени и его осознания того, что он совершил. Важно научиться думать о нуждах других, выражать эмпатию. Два важных принципа помогут оценить, насколько высоки шансы, что партнер может стать честным и уважительным на долгий срок. Первый: перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения временны. Второй: не имеет значения, насколько он/она с вами вежлив (-а). У всех абьюзеров бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он/она относится к вам и вашему мнению.
А вот повлиять на абьюзера насильно нельзя.
– Это особенности психологии зависимого человека. Пока он сам не осознает и не признает проблему, «лечить» и «воспитывать» его бесполезно, – уверена Ангелина Севергина. – Кроме того, часто агрессия означает не плохой характер, а серьезные изменения в психике. Это работа уже для психиатра.
Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ
Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».
Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.
Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:
1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет: «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.
2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.
3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.
4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.
5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.
6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.
7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»
8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.
9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.
10. Находит идею изнасилования волнующей.
11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.
12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».
13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.
14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.
15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.
Почему домашние насильники совершают злоупотребления
Независимо от того, является ли употребление алкоголя и наркотиков фактором или нет, домашнее насилие и жестокое обращение являются очень серьезной проблемой — как для жертв, так и для насильников. Хотя исследования, кажется, указывают на некоторую связь между злоупотреблением алкоголем / наркотиками и домашним насилием, другие считают, что это две разные проблемы.
Домашнее насилие — это не столько «потеря контроля», сколько полный контроль. Как ни странно, многие обидчики считают себя не преступниками, а жертвами.Это рассуждение распространено среди обидчиков, и многие из них используют сложные системы отрицания, призванные оправдать или извинить свои действия.
Все о контроле
Существуют разные теории о том, что заставляет обидчиков издеваться над своими близкими. Одно из мнений состоит в том, что обидчики — это закоренелые преступники, которые совершают свои преступления сознательно и расчетливо, чтобы добиться господства, на которое, по их мнению, они имеют право. Другие считают, что насилие является результатом глубоких психологических травм и травм, связанных с развитием.
Эксперты пришли к единому мнению о нескольких общих характеристиках обидчиков. Домашние насильники:
- Контролируют
- Манипулятивные
- Верить в то, что у мужчин есть предопределенное право нести ответственность за все аспекты отношений
- Часто считают себя жертвами
Поведение удержания партнера
Для некоторых обидчиков насилие — это средство удержать их интимного партнера от разрыва отношений или удержать их от неверности, даже если это означает физическое принуждение их остаться.
Одно исследование показало, что во многих случаях акты домашнего насилия представляют собой поведение удержания партнера, то есть действия, предпринимаемые одним партнером, чтобы попытаться сохранить и сохранить свои отношения с другим партнером.
Как объяснил один из насильников после прохождения лечения, насилие было связано с контролем: «Я мог заставить ее делать все, что хотел. Я пытался запугать ее. Я хотел контролировать ее по той простой причине, что я знал, что могу это сделать. Это заставило меня почувствовать себя сильным », — предположил он.
Цикл злоупотреблений
Вопросы власти и контроля важны для понимания домашнего насилия. Один из способов добиться этого — познакомиться с циклом насилия. Вот обзор фаз:
- Фаза наращивания : напряжение нарастает
- Фаза ожидания : увеличение словесных атак
- Фаза взрыва : происходит сильный взрыв
- Фаза раскаяния : Обидчик оправдывает свое поведение («Тебе не следовало толкать меня, это твоя вина.»)
- Стадия преследования : Обещания сделаны («Я обещаю, что этого больше никогда не повторится»).
- Фаза медового месяца : Кратковременная передышка перед повторным началом цикла («Смотрите, у нас нет никаких проблем!»)
Другие формы злоупотреблений
Этот цикл касается реального физического насилия. Он не принимает во внимание другие формы домашнего насилия, которые используются для контроля, такие как:
Помощь обидчикам
Ресурсов для обидчиков очень мало, но в целом многие обращаются за помощью только по распоряжению суда, и большинство штатов не тратят налоговые доллары на лечение обидчиков, обычно предлагая только заключение в тюрьму или тюрьму в качестве решения.
Заключение обидчика в тюрьму остановит насилие, но обычно только временно, поскольку лечение недоступно. Проблема в том, что вмешательство полиции и заключение в тюрьму в некоторых случаях может спровоцировать еще большее насилие.
Помощь жертвам жестокого обращения
Угроза физического вреда, а также экономическая и физическая изоляция, в которой они обычно оказываются, еще больше затрудняют получение помощи жертвам домашнего насилия. Простой уход может спровоцировать все большее и большее насилие.
Признаков жестокого обращения
Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).
Обидчиком может быть любой. Они происходят из всех групп, всех культур, всех религий, всех экономических уровней и всех слоев общества. Они могут быть вашим соседом, вашим пастором, вашим другом, учителем вашего ребенка, родственником, коллегой — кем угодно. Важно отметить, что большинство насильников прибегают к насилию только со своими нынешними или прошлыми интимными партнерами.Одно исследование показало, что 90% насильников не имеют судимости, а насильники, как правило, законопослушны вне дома.
Какие общие черты есть у насильников?
Нет ни одной типичной, поддающейся выявлению личности обидчика. Однако они часто обладают общими характеристиками.
- Обидчик часто отрицает существование или преуменьшает серьезность насилия и его влияние на жертву и других членов семьи.
- Обидчик объективирует жертву и часто рассматривает ее как свою собственность или сексуальные объекты.
- Обидчик имеет низкую самооценку и чувствует себя бессильным и неэффективным в этом мире. Он или она может казаться успешным, но внутренне они чувствуют себя неадекватными.
- Обидчик извлекает из себя причины своего поведения. Они винят в своем насилии такие обстоятельства, как стресс, поведение партнера, «плохой день», алкоголь, наркотики или другие факторы.
- Обидчик может быть приятным и обаятельным между периодами насилия и часто рассматривается как «хороший человек» для других вне отношений.
Каковы «предупреждающие знаки» обидчика?
Красные флажки и предупреждающие знаки обидчика включают, но не ограничиваются:
- Крайняя ревность
- Собственность
- Непредсказуемость
- Плохой характер
- Жестокое обращение с животными
- Словесные оскорбления
- Чрезвычайно контролируемое поведение
- Устаревшие представления о роли женщин и мужчин в отношениях
- Принудительный секс или игнорирование нежелания партнера заниматься сексом
- Саботаж против методов контроля рождаемости или отказ соблюдать согласованные методы
- Обвинение жертвы во всем происходящем
- Саботаж или воспрепятствование возможности жертвы работать или посещать школу
- Управляет всеми финансами
- Жестокое обращение с другими членами семьи, детьми или домашними животными
- Обвинения жертвы во флирте с другими людьми или в романе
- Контроль над тем, что носит жертва и как она себя ведет
- Унижение жертвы в частном или публичном порядке
- Оскорбление или унижение потерпевшего перед другими
- Преследование потерпевшего на работе
Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).
Правда о насильниках, жестоком обращении и что делать
Источник: Syda Productions / Shutterstock
Ежегодно регистрируется более 3 миллионов случаев домашнего насилия, включая мужчин и женщин. Почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. За год это составляет более 10 миллионов человек. Одна треть женщин и четверть мужчин испытали на себе какое-либо межличностное насилие, а для четверти женщин и одной седьмой мужчин это было серьезным.(Для получения дополнительной информации посетите NCADV.org.)
О чем меньше говорят, хотя и серьезно, так это об эмоциональном насилии, которое варьируется от сдерживания до контроля и включает манипуляции и словесные оскорбления. Число пострадавших астрономическое. Эмоциональное насилие коварно и медленно подрывает вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Последствия долговременны, и на восстановление может потребоваться больше времени, чем от вопиющего насилия.
Факты о злоупотреблениях
Жертвы часто минимизируют насилие.Насилие включает бросание или ломание вещей, шлепки, толкание, выдергивание волос и принуждение к сексу. Вот несколько фактов, которые вам следует знать:
- Обычно насилие происходит за закрытыми дверями.
- Злоумышленники отрицают свои действия.
- Злоумышленники обвиняют жертву.
- Насилию предшествуют словесные оскорбления.
- Жестокое обращение вредит вашей самооценке.
- Обидчик должен быть прав и иметь все под контролем.
- Обидчик является собственником и может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
- Обидчик сверхчувствителен и может реагировать гневом.
- Пистолет в доме увеличивает риск убийства на 500 процентов.
- Две трети виновных в домашнем насилии употребляли алкоголь.
- Треть пострадавших употребляли алкоголь или наркотики.
Типичный обидчик
Вы можете не осознавать, что обидчики чувствуют себя бессильными. Они не действуют неуверенно, чтобы скрыть правду. На самом деле они часто бывают хулиганами.Единственное, что их всех объединяет, это то, что их мотив — иметь власть над своей жертвой. Это потому, что они не чувствуют, что обладают личной властью, несмотря на мирские успехи. Для них общение — это беспроигрышная игра. Часто они имеют следующий профиль личности:
- Небезопасно.
- Нуждающийся в нереалистичных отношениях.
- Недоверчивый.
- Часто ревнует.
- Оскорбительно.
- Должен быть правым и все контролировать.
- Притяжательный; может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
- Гиперчувствительность, агрессивно реагирует.
- Имеет историю агрессии.
- Жестоко по отношению к животным или детям.
- Винит в их поведении других.
- Страдает нелеченными проблемами психического здоровья, включая депрессию или суицидальное поведение.
Как ответить
Большинство жертв насилия реагируют рационально: они объясняются и верят, что обидчику интересно то, что они говорят.Это позволяет злоумышленникам понять, что они победили и все контролируют. Вместо этого нужно разработать свою собственную стратегию и не реагировать, тем самым не вознаграждая оскорбительное поведение. Вы можете сделать это, не вступая в контакт или отвечая непредсказуемым образом, например, с юмором, который заставит обидчика врасплох. Вы также можете спросить о желаемом поведении, установить ограничения и противостоять насилию. Большинство жертв поступают наоборот: успокаивают и успокаивают обидчика, чтобы снизить напряжение и риск причинения вреда. Это редко срабатывает, и злоупотребления обычно продолжаются.
Правда о насилии
Если вы столкнулись с насилием, в том числе толканием, выдергиванием волос или разрушением собственности, очень важно получить поддержку и научиться устанавливать ограничения. Злоумышленники отрицают или преуменьшают проблему, как и жертвы, и могут утверждать, что не могут контролировать себя. Это неправда. Обратите внимание на то, что они не оскорбляют своего начальника, потому что это повлечет за собой последствия. Они также винят вас в своих действиях, подразумевая, что вам нужно измениться.Вы никогда не несете ответственности за чужое поведение.
Вы можете узнать Цикл насилия :
- Нагнетание напряжения.
- Атака.
- Раскаяние и извинения.
- Медовый месяц в жестах любви.
Иногда угроза насилия — это все, что нужно обидчику, чтобы контролировать вас, как террористу. Лучшее время для прекращения насилия — это нарастающая стадия. Некоторые жертвы даже спровоцируют приступ, чтобы покончить с этим, потому что их тревога и страх очень велики.После нападения обидчики говорят, как они сожалеют, и обещают никогда не повторять этого, но без консультации по лечению первопричин насилия повторяются. Не верьте своим обещаниям.
Почему жертвы остаются
Есть много причин, по которым жертвы остаются в отношениях. Статистика показывает, что жертвы насилия переносят в среднем до семи нападений. Доминирующей причиной является зависимость: контроль со стороны обидчика, стыд за насилие и дисфункциональный характер отношений понижают самооценку и уверенность жертвы и часто заставляют жертву отдаляться от друзей и семьи, создавая еще больший страх и зависимость от нее. обидчик.Само насилие воспринимается как эмоциональное неприятие с угрозой быть брошенным. Это вызывает у жертвы чувство стыда и страха перед жестоким обращением и покинутостью, которые затем проходят в фазе медового месяца. Тогда жертвы надеются, что обидчик изменится. В конце концов, между эпизодами насилия бывают хорошие времена. Есть причины, по которым человек любит или когда-то любил обидчика, и часто это касается детей.
Злоумышленники могут иметь личность Джекила и Хайда. ДокторДжекил часто бывает обаятельным и романтичным, возможно, успешным, и признается в любви. Вы любите доктора Джекила и извиняетесь перед мистером Хайдом. Вы можете не видеть, что проблема в человеке в целом. Если у вас в детстве были болезненные отношения с одним из родителей, вы можете спутать любовь и боль. Пострадавшие также остаются по следующим причинам:
- Финансы.
- Жить негде.
- Никакой посторонней эмоциональной поддержки.
- Уход за детьми.
- Взять на себя вину за злоупотребления.
- Отрицание, минимизация и рационализация злоупотреблений.
- Низкая самооценка и уверенность в себе.
- Они любят обидчика.
Если вы стали жертвой жестокого обращения, вам стыдно. Вы были унижены, ваша самооценка и уверенность были подорваны. Вы скрываете насилие от близких вам людей, часто для защиты репутации обидчика и из-за собственного стыда. Обидчик использует тактику, чтобы изолировать вас от друзей и близких, критикуя их и делая замечания, направленные на то, чтобы заставить вас встать на чью-то сторону.Вы либо за них, либо против них. Если обидчик чувствует себя обиженным, тогда вы должны встать на его или ее сторону, иначе вы станете дружить с врагом. Это сделано для того, чтобы усилить контроль над вами и вашу зависимость от него или нее.
шагов, которые можно сделать
Очень важно привлекать внешние ресурсы и говорить о том, что происходит в ваших отношениях. Профессионал — лучший человек, потому что вы можете повысить самооценку и научиться помогать себе, не чувствуя себя осужденным или поспешным к действию.Если вы не можете позволить себе индивидуальную терапию, найдите недорогую клинику в своем городе, узнайте все, что можно из книг и онлайн-ресурсов, присоединитесь к онлайн-форумам и найдите группу поддержки в местном приюте для женщин, пострадавших от побоев. Сделайте это, даже если это означает хранить в секрете. Вы имеете право на конфиденциальность.
Чтобы не связываться с обидчиком во время свидания, остерегайтесь того, кто:
- Настаивает на своем и не идет на компромисс.
- Вспышки гнева.
- Грубит другим.
- Критикует вас или вашу семью.
- Ревнивый или собственнический.
- Параноик.
- Угрожает вам.
Обращайте внимание на эти знаки, несмотря на то, что человек преследует вас и выражает любовь и привязанность. Обидчик не рискует стать оскорбительным, пока не будет уверен, что вы не уйдете. Во-первых, он или она попытаются расположить вас к себе и изолировать от друзей и семьи. Посмотрите, уважает ли он ваши границы. Часто насилие начинается только после замужества или рождения ребенка, когда у вас меньше шансов уйти. Но это также может обостриться, когда вы попытаетесь уйти. Вот почему так важно иметь план и поддержку.
Не ждите следующей атаки. Если вам угрожают жестоким обращением, позвоните по телефону 1-800-799-SAFE. Вот некоторые другие шаги, которые вы можете предпринять, чтобы подготовиться к чрезвычайной ситуации:
- Открывайте банковские и кредитные карты на свое имя.
- Найдите безопасное место для встречи с другом или родственником.
- Возьмите сумку с необходимыми ценностями и важными юридическими документами, паспортом, банковскими реквизитами, кредитными картами, телефонной книгой и деньгами. Также возьмите с собой одежду для детей и игрушки.
- Предупредить соседей, чтобы они позвонили в полицию, если они услышат громкий шум или подозревают опасность.
- Сделайте дополнительные ключи от машины и дома. Спрячьте ключ от машины снаружи, чтобы можно было уйти.
- Если в доме есть оружие, уберите его.
Помните: не противодействуя жестокому обращению, чтобы избежать риска потерять чью-то любовь, вы рискуете потерять свое Я.
Профиль обидчика
Никто и никогда не планирует выходить в мир свиданий и выбирать партнера для жестокого обращения. Никто не идет на свидание вслепую в надежде на красные флажки, которые сигнализируют о том, что этот новый романтический партнер потенциально контролирует, одержим ревностью или склонен к насилию. Тем не менее, статистика показывает, что каждая третья женщина и каждый четвертый мужчина в какой-то момент своей жизни сталкиваются с жестоким партнером. Бесчисленное множество других будут подвергаться нефизическим формам насилия со стороны интимного партнера, таким как психологическое, словесное, психологическое или финансовое насилие.
Выжившие часто оглядываются и задаются вопросом, как они могли пропустить знаки. Но эта игра с обвинениями несправедлива: жестокое обращение никогда не является виной выжившего и не несет ответственности за его предотвращение.
Сделать пожертвование
Это сообщение легко проигнорировать. Пожалуйста, не надо. Мы и миллионы людей, которые используют этот некоммерческий веб-сайт для предотвращения и предотвращения домашнего насилия, полагаемся на ваши пожертвования. Подарок в размере 5 долларов помогает 25 людям, 20 долларов помогает 100 людям и 100 долларов помогает 500 людям. Пожалуйста, помогите сохранить этот ценный ресурс в Интернете.
К сожалению, обидчики не имеют алой буквы «А». Многие прячутся на виду, замаскированные под самых харизматичных людей, которых вы когда-либо встречали. В статье Psychology Today за 2013 год «За пеленой: изнутри разума мужчин, которые злоупотребляют» автор Джон Дж. Тейлор пишет, что мужчины, совершающие насилие, «очень умны, умны и чрезвычайно обаятельны. Большинство из этих мужчин привлекают людей своим обаянием. Это часть их искусства обманывать и манипулировать.”
И да, статистика показывает, что большинство насильников — мужчины. По оценкам, 85 процентов зарегистрированных случаев домашнего насилия приходится на мужчин, злоупотребляющих женщинами, а 5 процентов зарегистрированных случаев — на женщин, злоупотребляющих мужчинами. Однако это не учитывает жестокое обращение в однополых отношениях, которое также может иметь место.
Показатели прогнозирования злоупотреблений
Как хорошо известно выжившим, переход от любви к контролю к насилию может быть медленным и незаметным. И хотя домашнее насилие — это выбор, который делают обидчики, существует ряд факторов, которые, как предполагается, способствуют тому, что кто-то станет жестоким.Знание этих факторов может помочь определить риски, связанные с потенциальными партнерами:
Подпишитесь на электронную почту
Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.
- История жестокого обращения в семье или в прошлом
- Физическое или сексуальное насилие в детстве
- Отсутствие необходимых навыков совладания
- Низкая самооценка
- Созависимое поведение
- Психическое заболевание без лечения
- Злоупотребление наркотиками или алкоголем
- Социально-экономическое давление (исследования показывают более высокую частоту жестокого обращения в сообществах с низкими доходами)
- Предыдущие уголовные аресты
Конечно, следует подкрепить тот факт, что если кто-то пережил один или несколько из этих факторов, это действительно так. не гарантирует, что они станут обидчиком.Однако, с другой стороны, злоумышленники могут попытаться использовать одно или несколько из вышеперечисленных оправданий своего поведения, отрицая ответственность и даже используя эти причины для оправдания своего злоупотребления. Но, как говорит об этом социальный работник Ларри Беннетт, доктор философии: «Обидчик, который бросает пить, — трезвый обидчик».
Признаете ли вы жестокое обращение?
Люди часто думают о жестоком обращении в контексте физического насилия, такого как шлепки, толкание, хватание, ущемление, кусание, выдергивание за волосы, удары, удушение, удушение, избиение или, что самое серьезное, нападение с применением смертоносного оружия.Однако обычно физическому насилию предшествуют другие модели поведения и формы насилия, такие как:
- Называть кого-то по имени или унижать
- Кричать и ругать
- Угрозы
- Крайняя ревность и подозрительность
- Удерживать кого-то от семьи и друзей
- Бросать вещи по дому или в другого человека с применением насилия
- Еще 25 красных флажков, на которые нужно обратить внимание.
Независимо от того, подвергаетесь ли вы жестокому обращению или замечаете в себе оскорбительное поведение, разговор с квалифицированным защитником домашнего насилия — это бесплатное, конфиденциальное и потенциально спасительное место для начала. Свяжитесь с вашим местным приютом для жертв домашнего насилия или группой защиты — найдите ближайший к вам, введя свой почтовый индекс на нашей домашней странице. А чтобы узнать больше о прогнозировании жестокого поведения, прочтите статью «Почему люди жестоко обращаются?»
Домашнее насилие и жестокое обращение — HelpGuide.org
Домашнее насилие
Находитесь ли вы или кто-то из близких вам людей в жестоких отношениях? Вот как распознать признаки домашнего насилия — физического, эмоционального, сексуального, словесного или финансового — и получить помощь.
Что такое домашнее насилие и жестокое обращение?
Когда люди думают о домашнем насилии, они часто сосредотачиваются на домашнем насилии. Но домашнее насилие включает любую попытку одного человека в браке или интимных отношениях доминировать и контролировать другого. Домашнее насилие и жестокое обращение используются только с одной целью: получить и сохранить полный контроль над вами. Обидчик не ведет «честную игру». Обидчик использует страх, вину, стыд и запугивание, чтобы измотать вас и держать вас под своим каблуком.
Насилие в семье и жестокое обращение может случиться с кем угодно; он не различает. Насилие случается в гетеросексуальных отношениях и в однополых партнерствах. Это происходит во всех возрастных диапазонах, этническом происхождении и экономическом уровне. И хотя женщины чаще становятся жертвами, мужчины также подвергаются жестокому обращению, особенно словесному и эмоциональному. Суть в том, что оскорбительное поведение недопустимо ни со стороны мужчины, ни со стороны женщины, ни со стороны подростка, ни со стороны пожилого человека. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя ценным, уважаемым и безопасным.
[Читать: Помощь мужчинам, подвергшимся жестокому обращению]
Домашнее насилие часто перерастает из угроз и словесных оскорблений в насилие. И хотя физическая травма может представлять наиболее очевидную опасность, эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия также серьезны. Эмоционально оскорбительные отношения могут разрушить вашу самооценку, привести к тревоге и депрессии, а также заставить вас чувствовать себя беспомощным и одиноким. Никто не должен терпеть такую боль — и ваш первый шаг к освобождению — это осознать, что ваши отношения оскорбительны.
Признаки оскорбительных отношений
Есть много признаков оскорбительных отношений, и страх перед вашим партнером является наиболее показательным. Если вы чувствуете, что должны ходить вокруг них по яичной скорлупе — постоянно наблюдая за тем, что вы говорите и делаете, чтобы избежать разрыва, — скорее всего, ваши отношения нездоровые и оскорбительные.
Другие признаки включают в себя партнера, который принижает вас или пытается контролировать вас, а также испытывает чувства отвращения к себе, беспомощности и отчаяния.
Чтобы определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, ответьте на вопросы ниже.Чем больше положительных ответов, тем больше вероятность того, что вы состоите в оскорбительных отношениях.
| Находитесь ли вы в жестоких отношениях? |
| Ваши внутренние мысли и чувства |
Вы:
|
| Унизительное поведение вашего партнера |
Ваш партнер:
|
| Насильственное поведение или угрозы вашего партнера |
Имеет ли ваш партнер:
|
| Управляющее поведение вашего партнера |
Действует ли ваш партнер:
|
Физическое и сексуальное насилие
Физическое насилие имеет место, когда физическая сила применяется против вас таким образом, чтобы причинить вам вред или подвергнуть вас опасности.Физическое насилие или избиение являются преступлением, независимо от того, совершаются ли они в семье или за ее пределами. У полиции есть власть и полномочия, чтобы защитить вас от физического нападения.
Любая ситуация, в которой вы вынуждены участвовать в нежелательной, небезопасной или унижающей достоинство сексуальной активности, является сексуальным насилием. Принудительный секс, даже со стороны супруга или интимного партнера, с которым вы также занимаетесь сексом по обоюдному согласию, является актом агрессии и домашнего насилия. Более того, люди, чьи партнеры оскорбляют их физически и сексуально, подвергаются более высокому риску получить серьезные травмы или погибнуть.
[Читать: Восстановление после изнасилования и сексуальной травмы]
Это все еще домашнее насилие, если…
Случаи физического насилия кажутся незначительными по сравнению с теми, о которых вы читали, видели по телевидению или слышали разговоры других людей о. Не существует «лучшей» или «худшей» формы физического насилия; например, в результате толкания могут возникнуть серьезные травмы.
Случаи физического насилия произошли всего один или два раза в отношениях. Исследования показывают, что если ваш партнер однажды нанес вам травму, он, скорее всего, продолжит нападать на вас.
Физические нападения прекратились, когда вы стали пассивными и отказались от своего права выражать себя по своему желанию, свободно передвигаться и видеться с другими или принимать решения. Если вам придется отказаться от своих прав как человека и партнера в обмен на прекращение нападения, это не победа!
Физического насилия не было. Многие люди подвергаются эмоциональному и словесному нападению. Это может быть так же пугающе и часто более запутанно, чтобы попытаться понять.
Эмоциональное насилие: это большая проблема, чем вы думаете
Не все оскорбительные отношения связаны с физическим насилием. То, что вас не избили и не покрыли синяками, не означает, что вы не подверглись насилию. Многие мужчины и женщины страдают от эмоционального насилия, которое не менее разрушительно. К сожалению, эмоциональное насилие часто преуменьшается или игнорируется даже самим человеком.
Целью эмоционального насилия является подавление вашего чувства собственного достоинства и независимости, заставляющее вас чувствовать, что нет выхода из отношений или что без вашего жестокого партнера у вас нет ничего.
Эмоциональное насилие включает словесное оскорбление , такое как крик, обзывание, обвинение и стыд. Изоляция, запугивание и контролирующее поведение также являются формами эмоционального насилия.
Обидчики, которые используют эмоциональное или психологическое насилие , часто прибегают к угрозам физического насилия или другим последствиям, если вы не делаете то, что они хотят.
Шрамы эмоционального насилия очень реальны , и они глубоки. Вы можете подумать, что физическое насилие намного хуже, чем эмоциональное насилие, поскольку физическое насилие может отправить вас в больницу и оставить с физическими ранами.Но эмоциональное насилие может быть не менее разрушительным, а иногда даже больше.
[Читать: эмоциональная и психологическая травма]
Экономическое или финансовое насилие: тонкая форма эмоционального насилия
Помните, цель обидчика — контролировать вас, и он часто использует для этого деньги. К экономическим или финансовым злоупотреблениям относятся:
- Жесткий контроль над своими финансами.
- Удержание денег или кредитных карт.
- Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку.
- Удержание предметов первой необходимости (еда, одежда, лекарства, кров).
- Ограничение вас на пособие.
- Запрещение вам работать или выбрать собственную карьеру.
- Саботаж вашей работы (заставляет скучать по работе, постоянно звонить).
- Кража у вас или отнятие ваших денег.
Жестокое поведение — это выбор
Несмотря на то, что многие люди верят, домашнего насилия и жестокого обращения не происходит, потому что обидчик теряет контроль над своим поведением.На самом деле оскорбительное поведение и насилие — это сознательный выбор для получения контроля. Преступники используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и использовать свою силу, в том числе:
Доминирование. Жестокие люди должны чувствовать ответственность за отношения. Они могут принимать решения за вас и за вашу семью, говорить вам, что делать, и ожидать, что вы будете беспрекословно подчиняться. Ваш обидчик может относиться к вам как к слуге, ребенку или даже как к своей собственности.
Унижение. Обидчик сделает все возможное, чтобы понизить вашу самооценку или заставить вас почувствовать себя неполноценным.В конце концов, если вы считаете себя никчемным и никому не нужны, у вас меньше шансов уйти. Оскорбления, оскорбления, стыд и публичные унижения — все это орудия насилия, призванные подорвать вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя бессильным.
Изоляция. Чтобы увеличить вашу зависимость от них, жестокий партнер отрезал вас от внешнего мира. Они могут мешать вам видеться с семьей или друзьями или даже мешать вам ходить на работу или в школу. Возможно, вам придется попросить разрешения сделать что-нибудь, пойти куда-нибудь или увидеться с кем-нибудь.
Угрозы. Злоумышленники обычно используют угрозы, чтобы удержать своих партнеров от ухода или напугать их, чтобы они отказались от обвинений. Ваш обидчик может угрожать причинить вред или убить вас, ваших детей, других членов семьи или даже домашних животных. Они также могут угрожать покончить жизнь самоубийством, выдвинуть против вас ложные обвинения или заявить о вас в службу по уходу за детьми.
Запугивание. Ваш обидчик может использовать различные тактики запугивания, чтобы заставить вас подчиниться. Такая тактика включает в себя угрожающие взгляды или жесты, разбивание предметов перед вами, уничтожение имущества, причинение вреда вашим домашним животным или выставление оружия на обозрение.Смысл этих действий заключается в том, что, если вы не подчинитесь, последуют жестокие последствия.
Отрицание и обвинение. Злоумышленники умеют находить оправдания непростительному. Они могут винить в своем жестоком и агрессивном поведении плохое детство, плохой день или даже вас и детей, ставших жертвами насилия. Они могут свести к минимуму злоупотребления или отрицать, что они имели место. Часто они перекладывают ответственность на вас: почему-то их жестокое и оскорбительное поведение является вашей ошибкой.
Злоумышленники
способны контролировать свое поведение — они делают это постоянноЗлоумышленники выбирают, к кому обращаться. Они не оскорбляют, не угрожают и не оскорбляют всех в своей жизни, кто причиняет им горе. Обычно они приберегают свои оскорбления для самых близких им людей, тех, кого они утверждают, что любят.
Злоумышленники тщательно выбирают, когда и где им злоупотреблять. Они контролируют себя до тех пор, пока никто не станет свидетелем их поведения. Они могут вести себя так, будто на публике все в порядке, но сразу же наброситься на них, как только вы останетесь с ними наедине.
Злоумышленники могут прекратить свое оскорбительное поведение, когда оно им выгодно. Большинство насильников не вышли из-под контроля. Фактически, они могут немедленно прекратить свое оскорбительное поведение, когда это им выгодно (например, когда появляется полиция или звонит их начальник).
Жестокие насильники обычно направляют свои удары туда, где они не видны. Вместо того, чтобы действовать в бессмысленной ярости, многие насильники, применяющие физическое насилие, осторожно направляют свои удары ногами и кулаками туда, где не видны синяки и следы.
Цикл насилия в домашнем насилии
Домашнее насилие попадает в общую модель или цикл насилия:
Жестокое обращение — Ваш жестокий партнер набрасывается на агрессивное, унизительное или агрессивное поведение.Это лечение — игра с силой, призванная показать вам, «кто в доме хозяин».
Вина — Ваш партнер чувствует вину после жестокого обращения с вами, но не из-за своих действий. Их больше беспокоит возможность быть пойманным и столкнуться с последствиями своего оскорбительного поведения.
Отговорки — Ваш обидчик рационализирует то, что он сделал. Этот человек может придумать ряд оправданий или обвинить вас в том, что вы его спровоцировали, — все, что угодно, лишь бы избежать ответственности.
«Нормальное» поведение — Ваш партнер делает все, что в его силах, чтобы восстановить контроль и гарантировать, что вы останетесь в отношениях.Преступник может вести себя так, как будто ничего не произошло, или он может «включить чары». Эта спокойная фаза медового месяца может дать вам надежду на то, что на этот раз обидчик действительно изменился.
Фантазия и планирование — Ваш обидчик начинает фантазировать о повторении насилия. Они тратят много времени на размышления о том, что вы сделали не так, и как они заставят вас за это заплатить. Затем они составляют план, как превратить фантазию о жестоком обращении в реальность.
Настройка — Ваш обидчик настраивает вас и приводит в действие свой план, создавая ситуацию, в которой он может оправдать жестокое обращение с вами.
Извинения и нежные жесты вашего обидчика в перерывах между эпизодами насилия могут затруднить уход. Они могут заставить вас поверить в то, что вы единственный человек, который может им помочь, что они изменят свое поведение и действительно любят вас. Однако опасность пребывания здесь вполне реальна.
Полный цикл домашнего насилия: пример
Мужчина злоупотребляет своим партнером. После того, как он ударил ее, он испытывает самоуправляемое чувство вины . Он говорит: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль.Он не говорит: «Потому что меня могут схватить».
Затем он рационализирует свое поведение, обвиняя своего партнера в романе. Он говорит ей: «Если бы ты не была такой никчемной шлюхой, мне бы не пришлось тебя бить».
Затем он сокрушается , заверяя ее, что это больше не повторится.
Но позже он, , фантазирует, , размышляет о жестоком обращении в прошлом и решает снова причинить ей боль.
Он, , планирует отправить ее в продуктовый магазин, намеренно выбрав наиболее загруженное время.Затем ее задерживают в пробке и она возвращается на несколько минут позже, чем ожидалось. По его мнению, он оправдывает нападение на нее, обвиняя ее в романе с продавцом. Он всего подставил ее .
Распознавание предупреждающих признаков жестокого обращения
Невозможно с уверенностью узнать, что происходит за закрытыми дверями, но есть некоторые явные признаки эмоционального насилия и домашнего насилия. Если вы заметили эти предупреждающие признаки жестокого обращения у друга, члена семьи или коллеги, отнеситесь к ним очень серьезно.
Люди, подвергшиеся насилию, могут:
- Бояться или стремиться доставить удовольствие своему партнеру
- Придерживаться всего, что говорит и делает партнер
- Получайте частые оскорбительные телефонные звонки от своего партнера
- Говорите о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера
Предупреждающие признаки физического насилия
Люди, подвергающиеся физическому насилию, могут:
- Часто получать травмы с оправдание «несчастных случаев.”
- Часто пропускает работу, учебу или общественные мероприятия без объяснения причин.
- Оденьтесь в одежду, предназначенную для того, чтобы скрыть синяки или шрамы (например, носить летом длинные рукава или солнцезащитные очки в помещении).
Предупреждающие признаки изоляции
Людям, которых изолирует их обидчик, могут:
- Запретить видеться с семьей и друзьями.
- Редко выхожу на публику без партнера.
- Имеют ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине.
Психологические предупреждающие признаки жестокого обращения
Люди, подвергшиеся насилию, могут:
- иметь очень низкую самооценку, даже если раньше они были уверены в себе.
- Показать серьезные изменения личности (например, общительный человек становится замкнутым).
- Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду.
Сообщите, если вы подозреваете насилие в семье или жестокое обращение
Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, сообщите об этом! Если вы сомневаетесь — говорите себе, что это не ваше дело, вы можете ошибаться или что человек, возможно, не захочет говорить об этом, — помните, что выражение вашей озабоченности позволит человеку понять, что вы заботитесь и даже можете спасти их жизнь.
Поговорите с этим человеком наедине и дайте ему знать, что вы обеспокоены. Укажите на признаки, которые вы заметили, которые вас беспокоят. Скажите человеку, что вы рядом с ним, когда он будет готов поговорить. Убедите их, что вы будете держать все, что они скажут между вами, и дайте им понять, что вы поможете им, чем сможете.
[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]
Помните, насильники очень хорошо контролируют своих жертв и манипулируют ими. Люди, подвергшиеся эмоциональному или физическому насилию, часто впадают в депрессию, истощены, напуганы, стыдятся и сбиты с толку.Им нужна помощь, чтобы выбраться из ситуации, но партнерша часто изолировала их от семьи и друзей.
Улавливая предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь кому-то избежать жестокого обращения и начать исцеление.