Что такое любовные отношения: что это такое и какие бывают? – Любовные отношения: типы отношений.

что это такое и какие бывают?

Любовные отношения строят все, но у каждой пары они разные. Какие существуют типы взаимоотношений и стили общения? К каким стоит стремиться, а каких – избегать? Что делать для создания идеальных отношений? Найдите свой тип, чтобы определить, куда двигаться. Узнайте, как построить долгий и гармоничный союз.

Что такое любовные отношения?

Любовные отношения — это сексуальная и эмоциональная связь между двумя людьми. Практически, это период до вступления в брак, когда партнеры познают друг друга, испытывая влюбленность и влечение.

Типы любовных отношений.

В зависимости от характера, опыта и сформированных представлениях об отношениях, партнеры подсознательно (или нет) занимают в них определенную роль. Можно выделить несколько самых ярких типов отношений.

• Романтическая любовь — это тип отношений, который проходят практически все пары, только начиная встречаться. Характеризуется взаимной заботой, относительным равноправием, взаимозависимостью. Оба партера проявляют инициативу, влияют на поведение друг друга, обоюдно бояться совершить ошибку.
• Дружба-любовь — отношения партнерские, которые строятся не так на взаимном притяжении, как на уважении. И мужчине и женщине легко и безопасно проговаривать свои мысли или мнение. В таком союзе не принято упрекать или вынуждать к чему-то. Здесь привыкли договариваться, помогать друг другу, отказываясь от гендерных стереотипов. Для них не принципиально, кто моет посуду, а кто водит машину или выплачивает кредит.
• Харизматическая любовь — в этом типе отношений один привязан к другому гораздо больше. Именно в этом случае принято говорить, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Первый партнер готов исполнять любые требования, только бы получить одобрения. Второй уже по привычке пользуется властью и «вылезает на голову». Отношения считаются созависимыми, нуждаются в коррекции.
• Любовь без обязательств — этот тип выбирают свободные личности, которые не хотят обременять себя обязанностями, условностями, ответственностью. Они проговаривают правила, но каждый имеет право на связи на стороне.
• Любовь-подчинение — это манипуляторный вид любовных отношений. Один из партнеров любит, а другой преследует какие-то свои личные мотивы и цели. Например, находится в отношениях ради секса или квартиры в центре города.
• Любовь-расчет выбирают люди, не связывающиеся чувствами или эмоциональной привязанностью. Кого-то держит финансовая выгода, кого-то – статус или другие вынуждающие факты. В таком союзе может быть яркий секс, общее имущество или бизнес, но не любовь.

Пройти тест: Любит ли он меня?

5 стилей общения в любовных отношениях.

В каждом типе любовных отношений присутствует еще и разный стиль общения. Психологи выделяют 5 групп.

1. Молчаливая пара.

Партнеры обсуждают новости, погоду, соседей и другие поверхностные темы. Глубже не заходят. Личные переживания, интимные мысли, детские травмы, настоящие эмоции остаются под замком. Это может быть комфортно одному из них, а, возможно, обеим. Их миры практически не пересекаются: разные интересы, мировосприятие, стремления. На одну ось они становятся только на общих тусовках, семейных праздниках или в постели. Что тоже, не всегда факт. Эмоциональная связь у партнеров отсутствует.

2. Не ссорящаяся пара.

Партнеры, во что бы то ни стало, избегают конфликтов. При малейшей проблеме они удаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Каждому лучше сдержать обиду, чем пойти на конфликт.

Есть опасность «большого взрыва», когда невысказанное, как снежный ком, вызовет настоящий скандал. Тем не менее, эмоциональная связь у пары с таким типом общения есть, но она не достаточно глубока для стабильных любовных отношений.

3. Конфликтующая пара.

Все попытки поговорить превращаются в сражение. Опасность в том, что партнеры переходят на личности, постоянно указывая на недостатки другого. В результате – одни претензии и никаких вариантов решения. Если не изменить ситуацию, эмоциональная связь ослабнет, появляется связи «на стороне». Иногда даже беременность не защищает от расставания.

4. Дружеская пара.

Общение происходит на любые темы. Партнеры свободно могут вести общий бизнес и совместный досуг. Они дружат, уважают друг друга, знают о личности каждого. Для поддержки эмоциональной близости им необязательно постоянно находится в физической. Между мужчиной и женщиной формируется особая связь, которая может продолжаться долго, став основой прочного брака.

5. Интимная пара.

Партнеры делятся друг с другом секретами, доверие доходит до максимума, они крайне близки эмоционально и физически. Мужчина и женщина откровенно рассказывают о своих желаниях, бывших любовниках, пережитых психологических травмах.

Кажется, такой союз идеален. Но, не совсем – есть побочные эффекты. Например, теряется личное пространство, оба быстро устают. Нужно постоянно поддерживать связь, прикладывая немало сил.

Пары могут принимать разные стили общения. Если партнеры гибкие, это происходит безболезненно. Главное – чтобы совпали желания.

Пройти тест на совместимость

Любовь и отношения: 6 шагов к идеалу.

Существует несколько простых советов, как любовные отношения сделать комфортными, продолжительными, практически идеальными. Универсального рецепта нет, но есть советы, к которым прислушаться, точно не помешает.

1. Нарушать традиции.

Практически все взаимоотношения страдают от обыденности, рутины, предсказуемости. И когда становится скучно, встречается кто-то третий. К этому не дойдет, если во время подливать масла в огонь. Например, удивлять. Снова не вынес мусор? Спрятать в шкафу мусорное ведро. Опять опоздала на полчаса? Следующие полчаса петь глупые песни. А о том, как можно разнообразить досуг, писать – не переписать.

2. Прикасаться.

Как ни странно, но секса, поцелуев во время встречи и объятий на прощание не достаточно, чтобы создать особую связь. Совсем другое дело – нежные поглаживания руки во время просмотра фильма или приготовления обеда. Магия появляется, когда мы снимаем ресничку со щек любимых, укрываем ночью одеялом или делаем массаж ног.

3. Искать компромисс.

Даже у самой гармоничной пары взгляды на все не сходятся. И это прекрасно, потому что не скучно, интересно, всегда непредсказуемо. Главное искать компромисс. Например, он привык вечер субботы проводить за интересным фильмом, а она – занимаясь сап-серфингом. Можно чередовать развлечения или сойтись посередине: женщина занимается активным видом спорта на воде, а мужчина смотрит на берегу любимый блокбастер.

4. Слушать и слышать.

Психологами доказано, что большинство конфликтов от недопонимания. Люди как будто говорят, но не слышат друг друга. Отчасти так и есть. Во время реплики партера мы продумываем, что скажем ему в ответ. Выйти из глухого угла поможет простое правило – всегда повторять слова собеседника, заканчивая фразой: «Я правильно понял?».

5. Поддерживать.

Речь не о том, чтобы вопреки своему мнению говорить «ты правильно поступил». Но эмоциональная поддержка бесценна, поэтому нужно всегда стоять на стороне партера. То есть выслушать его аргументы, чувства, попытаться понять. Взаимная поддержка дает ощущение безопасности, уверенности, она сближает.

6. Терпеть.

Каждый раз, когда захочется сделать замечание партеру о разбросанных носках или несдержанности в высказываниях, стоит вспомнить о своих грехах – не помытой чашке или привычке петь в душе. Проявляя терпение к любимым, мы негласно просим терпение к себе.

Эти пять типов взаимные и пять стилей общения в них – не единственные возможные варианты. Каждая пара строит уникальные любовные отношения. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и уютно. Выход из стереотипов, нечаянные прикосновения, терпение, поддержка, умение слышать, компромиссы – вот верный путь к идеалу.

Пройти тест Фрейда

Любовные отношения: типы отношений.

Отношения.

Любовь – это то, без чего не сможет прожить ни один человек на земле. Для каждого она своя – особенная. 

Какие же бывают любовные отношения и типы общения в них? 

Что лучше преследовать, а что избегать в таких связях? 

Что послужит связующей нитью для гармоничных отношений? 

Узнайте и выберите свой тип для построения счастливого и долгого союза.

Что такое любовные отношения

Любовные отношения, как правило, подразумевают под собой только-только зарождавшиеся чувства: конфетно-букетный период с бабочками в животе, когда партнеры начинают узнавать друг друга, охваченные страстью и влечением к спутнику.

Типы любовных отношений

На основе того, какой опыт имеет человек из предыдущих отношений, характер и вообще составленное мировоззрение с детства, выстраивается определенный тип любовных отношений.

Любовь-романтика – это тот тип отношений, через который проходит любая пара. Здесь имеется в виду начальный этап союза двух людей, где царит гармония, понимание и забота. От обоих партнеров исходит взаимное желание постоянно видеться, находится рядом друг с другом и, в основном, стараются избегать ошибок и «косяков».

Любовь и дружба – это когда отношения в первую очередь строятся на взаимном уважении. Таким людям не нужны детские интриги и драмы, они четко осознают, чего хотят. Данный союз крепок от того, что партнеры умеют договариваться друг с другом, обсуждать спокойно проблемы, помогать. Они не будут закатывать истерики из-за того, что кто-то не приготовил ужин или не убрал за собой носки.

Харизматическая любовь – это тот тип отношений, когда один из партнеров обладает большей властью над другим. В следствие этого, у более слабого спутника появляется зависимость от сильного и он как бы находится «в ежовых рукавицах». Здесь всегда кто-то любит сильнее. И тот, от кого это исходит, готов «разбиться» ради одобрения другого партнера. Такие отношения имеют 

психологическую проблему и с ней необходимо бороться.

Любовь без обязательств – другим словом, свободные отношения. Здесь нет ни разговоров о совместном будущем, ни планов на детей. Каждый живет в свое удовольствие и в основном имеет еще половых партнеров на стороне.

Любовь-подчинение – это когда в отношениях присутствует скрытая манипуляция. Один из партнеров имеет свои личные цели и выгоды, например, только секс или деньги. Как правило, здесь нет ни любви, ни даже привязанности.

Любовь по расчету. Ключевой фактор такого союза – деньги, известность, статус. Людей в этих отношениях могут связывать яркая сексуальная жизнь, общий бизнес или квартира, но никак не любовь.

5 стилей общения в любовных отношениях

Каждому типу любовных отношений присущ свой определенный стиль общения. В психологии они делятся на 5 основных групп.

«Молчание – золото»

Такая пара имеет поверхностное общение, например, на тему погоды или обсуждение соседей, работы. Какие-то эмоции, личные переживания, психологические проблемы или сексуальные желания они держат взаперти. Здесь напрочь отсутствует эмоциональная связь. Такие партнеры имеют разные интересы и цели в жизни. 

Зачастую они «становятся» парой лишь для виду: застолье у родственников, вечеринка у соседей, ну или секс (что порой кажется маловероятным).

«Все всегда идеально»

Если люди в таких отношениях и ссорятся, то они сразу же начинают держать дистанцию, уходя от конфликта, например, в другую комнату. Они лично внутри переживают проблему, а потом ведут себя как ни в чем не бывало.

Проблема подобного союза в том, что в один день все эмоции и все предыдущие недомолвки могут вывалиться за раз, словно лавина, и вызвать скандал. Эмоциональная зависимость «идеальной» пары есть, но не достаточно сильная для построения серьезных любовных отношений.

«Бои без правил»

Партнеры ведут настоящую битву, когда дело касается выяснения отношений. Они с легкостью переходят на личности и оскорбления. Их попытки решить проблему всегда тщетны: одни крики и нежелание выслушать друг друга. Если не начать слушать и понимать спутника, то все прекрасное, что было до, сотрется в прах навсегда. Даже беременность или семья не спасут такой союз.

Друзья

Спутники могут общаться на различные темы, им легко и уютно друг с другом. Они прекрасные и бизнес-партнеры, и любовники. У «друзей» присутствуют постоянные взаимопонимание и взаимоуважение. Они словно связаны неразрывной нитью, чувствуя друг друга на расстоянии, зная о партнере практически все – очень сильная духовная связь. Такая пара выстраивает прекрасный брачный союз, который может продлиться длиною в жизнь.

Интимная пара

Доверие партнеров находится на самом пике. Они не стесняются делиться бывшими отношениями, сексуальными связями, своими желаниями. Здесь идет глубокая и физическая, и эмоциональная привязанности.

Безусловно, не может быть все так гладко и идеально. Мужчина и женщина будут уставать друг от друга, постоянно находясь рядом. Каждому из них необходимо личное пространство и время. Прекрасным вариантом будет заняться каким-то хобби, чтобы «разгружаться» от партнера и давать передышку. Однако, при всем этом, такой паре рекомендуется поддерживать связь.

У каждой пары свой стиль общения. Самое главное, что обоих это устраивало. А если ситуация обратная и вас держат силой, то срочно бейте в колокола, лучше бегите от токсичных отношений.

Любовь и отношения: 6 шагов к вашему идеалу 

Безусловно каждая пара хочет отношения, построенные на любви и доверии, понимании и взаимности. 

Существуют несколько простых, но действенных советов, как создать и сохранить теплые любовные отношения.

Разнообразие

Все прекрасно понимают, что большинство отношений съедает быт. Жена кажется уже не такой сексуальной, а у мужа вон что-то пивной живот появился. Из-за этих и подобных ситуаций, в постели становится скучно, нет интереса друг к другу и как итог, формируется любовный треугольник. 

В отношения всегда нужно вносить что-то новое: кружевное сексуальное белье, огромный букет цветов без повода, элементарная прогулка в новое место и на худой конец прибить полочку в ванной. Поверьте, эти мелочи не только сделают вас счастливее, но и спасут отношения.

«Хотеть касаться»

Как-то одного великого человека спросили: «Что такое любовь?». – «Хотеть касаться». Ни один самый страстный поцелуй, ни один самый жаркий секс, ни одно самое крепкое объятие и рядом не стояли с прикосновениями. 

Вы наверное замечали, как бежали мурашки, разливалось тепло по телу и порхали бабочки в животе, когда дотрагивался любимый человек (пусть вы и прожили в браке несколько лет). 

Прикосновение – это некое проявление нежности и любви: убрать прядь волос с ее лица, поцеловать его руку во время прогулки и многое другое.

Компромисс: залог счастья

Каждый человек рос в своей семье, имеет свои традиции, нравы, представления. Поэтому не нужно остро реагировать, если она, уходя из дома, оставляет нож на столе (приметы от воровства) или, если он хлопнул дверью, пока вы спите. 

Если вас конкретно что-то не устраивает и выводит из себя, сядьте и спокойно поговорите с партнером. 

Поверьте, вы не то что найдете компромисс, а возможно избавитесь от раздражающих вас вещей.

Прислушивайтесь друг к другу

Если между вами и разразился конфликт, имейте уважение слышать своего партнера. Очень часто люди общаются будто со стеной: вроде говорят-говорят, а кому и зачем – непонятно. Если вы чего-то не поняли, то переспросите, иначе «додумки» хуже выводят из себя и появится большее непонимание.

Поддержка

Безусловно, не нужно говорить партнеру «ты абсолютно прав», если это в корне не так. Однако, когда у спутника появляются жизненные трудности, ему необходима ваша эмоциональная поддержка. Он должен ощущать вас и понимать, что не один в этом мире.

Терпение

Только представьте сколько ссор и обид не могло произойти, если бы партнеры вовремя могли закрыть рот. Перед тем, как предъявить ему о не вымытой чашке или ей о волосах в раковине, подумайте, стоит ли это того. Вам ведь не сложно ополоснуть посуду или убрать волосы самим.

Конечно, представленные типы отношений и общения в них – не единственные в своем роде, но основные. У каждой пары все индивидуально. Ведь что мы ищем в отношениях? Уют, заботу, поддержку, верность и понимание – это и есть залог счастья.

Определение любви, что значит такое понятие

Очень много проблем в отношениях появляется из-за того, что партнеры имеют разные представления о любовной связи. Отличаются трактовка эмоций, модели поведения, приоритеты. Разбираемся в том, что это за чувство любовь — определение в психологии.

Что это такое

Кажется, о ней говорят все: писатели, поэты, художники, музыканты, режиссеры, философы, ученые. Многие выводят особую формулу, которая включает в себя те или иные составляющие. В течение жизни у каждого человека формируется свой взгляд на проблему взаимоотношений.

Тем не менее можно выделить следующие характерные черты, присущие любящим людям:

• Сильное чувство эмоциональной привязанности.
• Стремление помогать и заботиться.
• В приоритете – счастье объекта симпатии, а не личные потребности.
• Физическое влечение.
• Уважение.

Немало споров ходит и вокруг понимания свободы любви. Есть ли у влюбленных выбор, или эмоции порабощают разум и противиться им невозможно? Длится ли это ощущение бесконечно или же оно мимолетно? Являются ли теплые взаимоотношения в семье биологической программой или это навязанное обществом явление?

Представления о том, что это за ощущение, зависят как от конкретной личности, так и от его культурного фона, возраста и времени.

Мы говорим, что любим, когда сталкиваемся с комплексом эмоций и убеждений, связанных с сильной привязанностью, которые толкают нас на определенные поступки. Кому-то хочется защищать объект симпатии, кто-то испытывает к нему уважение. В широком смысле чувствовать подобное можно по отношению к абстрактным явлениям: человечеству, путешествиям, предпочтениям в пище и так далее.

Что такое любовь: определение в психологии

Любовь – интенсивное чувство, обусловленное сексуальными потребностями и выражающегося в желании пробудить в объекте ответное ощущение той же степени интенсивности.

Существуют разные языки, на которых говорят любящие:

• Слова поощрения. Многие действительно любят «ушами». Для них важно слышать от партнера похвалу, поддержку и комплименты. Да и сами они стремятся искренне говорить о том, что испытывают.
• Подарки. Некоторые выражают свое расположение к другому человеку в виде приятных сюрпризов, подношений. И ждут того же в отношениях.
• Время. Те, для кого характерен этот «диалект» в любви, могут чувствовать себя покинутыми, несчастными, ненужными, если не уделять им необходимое внимание.
• Прикосновения. Тактильные люди выражают свои ощущения в желании касаться, ощущать вторую половинку физически.
• Помощь. В этом случае на первое место выходят забота, взаимовыручка и стремление помогать.

Как правило, каждый из этих языков, так или иначе, должен присутствовать в построении здоровых взаимоотношений. Однако пропорции разнятся исходя из того, к чему больше склоняются партнеры.

Социальная психология о любви

Любовные чувства классифицируются на три типа:

• Прагма. Характеризуется спокойствием, приземленностью. С ней связаны так называемые отношения «по расчету». Прагматики руководствуются разумом. Для них брак – это узы ответственности, обязательств, общее дело. Здесь нет места романтическим переживаниям.
• Мания. Одержимость и зависимость. Основополагающими эмоциями являются страсть и ревность. Влюбленные в этом случае с тревогой ждут возникновения проблем или сами их создают. Именно барьеры для открытого выражения любви способствуют наличию необходимого накала переживаний.
• Агапе. Характеризуется бескорыстной самоотверженностью, преданностью любимому. Даже в ущерб своим потребностям и интересам партнер готов заботиться о благополучии второй половинки.

Наивысшая степень любви включает в себя каждый из вышеперечисленных вариантов. Все они играют важную роль в построении и развитии взаимоотношений. Вдобавок к этому, физическое влечение обретает такую мощь, что избранник превращается в единственный источник истинного сексуального удовлетворения.

Любящим людям свойственна и искренняя заинтересованность в счастье объекта симпатии. Это бескорыстное желание отдавать без сожалений и колебаний. Тот, кто любит по-настоящему, не требует компенсации, ответной реакции – собственные эмоции становятся для него энергетическим ресурсом.

С любовью в полном ее понимании связано и чувство ответственности за жизнь возлюбленного, за общее будущее, а также уважение к его интересам и переживание за его эмоциональное состояние.

Аналитическая любовная психология

Существуют два типа явлений, которые принято связывать с понятием «любить», но на деле они направлены на получение противоположных результатов:

Психолог Дарья Милай

• Отношения по принципу бытия. Представляют собой проявление интереса, наслаждения и заботы. Это созидательное ощущение, которое обогащает, заряжает, наполняет жизнь смыслом. С ним связано стремление к тому или иному виду деятельности с беспокойством об избранном объекте.
• Любовь по типу обладания. Несет деструктив и воплощается в разрушительных, страстных эмоциях. Это невротическое желание собственничества, вне зависимости от интересов и потребностей партнера.

Чтобы взаимоотношения приносили счастье, необходимо выйти на новую ступень восприятия. В первую очередь, понять, что именно вы чувствуете по отношению к избраннику, какие подсознательные мотивы вами движут. Лучше понять себя поможет моя личная консультация.

Влюбленность и романтическая привязанность

На первых этапах общения бывает нелегко увидеть разницу между истинной любовью и простой мимолетной увлеченностью. Оба чувства связаны со всепоглощающим стремлением быть рядом, с физическим влечением и бурлением гормонов. Однако страсть гаснет так же быстро, как разгорается, а любовная связь остается надолго, развивается, переживает взлеты и падения и достигает абсолюта.

Понять, что происходит между вами, можно лишь со временем. Эмоции должны пройти проверку длительностью, готовностью справляться с трудностями вместе, верностью, взаимным доверием, принятием.

Понятия любви и страсти: отличия

Пять простых вопросов помогут понять, что из себя представляют ваши взаимоотношения.

• Меняет ли вас эта связь к лучшему? Только любовная мотивация поддерживает взаимное развитие влюбленных. Оглянитесь назад и поймите, превзошли ли вы себя с момента вашей первой встречи с избранником? Страстное влечение предполагает лишь ограничение свободы партнера и представляет собой разрушительную силу.
• Какое положение занимает ваше «я»? Что лежит в основании взаимоотношений – вы сами  или вторая половинка? Вы склонны больше отдавать или принимать? Любящие люди стремятся сделать все для своего избранника невзирая на личную выгоду. В этом случае благополучие другого человека выходит на первый план. Тогда как страсть по своей сути эгоцентрична.
• Что именно привлекает вас в нем? Простая эмоциональная зависимость и одержимость связана с физической стороной: вы по большей части восхищаетесь внешними данными, телом, образом, голосом. Любовь наряду с физиологией позволяет увидеть в объекте симпатии личность, мировосприятие, ценности и качества.
• Можете ли вы быть собой? Возможность рассказать партнеру о том, что нравится или тревожит, без прикрас, делать то, что приносит удовольствие, не подстраиваясь под его мнение, характерно для любовных уз. Полноценным и длительным взаимоотношениям свойственны искренность, доверие, близость, понимание, трепетные чувства. Это устойчивый фундамент крепкого союза. Маски, страх быть отвергнутым, осуждение, стремление перекроить образ жизни партнера являются признаками страсти.
• Хотите ли вы расти вместе? Любовь готова справиться со всеми препятствиями, найдет выход и компромисс в любой ситуации. Она основана на ощущении того, что вы желаете всегда быть с человеком, вне зависимости от того, соотносится ли его образ с вашими идеальными представлениями. Так, вы стремитесь помочь избраннику развиваться и прогрессируете с ним.

Страстное влечение быстротечно. Любовная близость устойчива и глубока.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Любовь и психическое здоровье

• Отсутствие должного количества тепла и заботы по отношению к детям приводит к негативным последствиям в их уже взрослой жизни.
• Нехватка романтической связи с другим человеком является источником низкой самооценки, комплексов, апатии и депрессии.
• Здоровые половые взаимоотношения вместе с эмоциональным единством благоприятно влияют на физическое состояние и ощущение полноты существования.

Любовь – это какое чувство: физиология

С точки зрения биологических процессов, любовная привязанность является одним из инструментов выживания. Она способствует долгосрочным узам, родительской заботе и взаимной защите.

Возникающие в период влюбленности «бабочки в животе» – есть не что иное, как игра гормонов, порождающих позитивные эмоции:

• Серотонин. Отвечает за повышение настроения.
• Окситоцин. Вырабатывается во время прикосновений, секса.
• Вазопрессин. Так же, как и предыдущий, порождает желание близости.
• Дофамин. Источник потребности в вознаграждении, которое может выражаться ответной положительной реакцией со стороны избранника.
• Норадреналин. Приятное волнение, которое проявляется в учащенном сердцебиении, влажных ладонях.

Что такое любовь: психология отношений (стадии)

Прежде чем дойти до высшей ступени всеобъемлющего чувства, пара проходит несколько приятных и непростых этапов.

Влюбленность

Это стадия очарованности, романтики. Здесь формируется идеализированное представление о партнере: отрицательные качества игнорируются, положительные гиперболизируются. В этот период многие убеждены, что нашли вторую половинку, хотя по существу в основе приятных эмоций и желания всегда быть вместе лежит физиология. Именно гормоны порождают ощущение эйфории, повышают настроение  и количество энергии. Но, как бы ни хотелось продлить это время, оно быстро заканчивается.

Насыщение (привыкание)

Наступает примерно после нескольких месяцев совместного проживания. «Химия» перестает оказывать на пару такое сильное воздействие, возлюбленные начинают уделять больше внимания своему «Я». Они активно развиваются в профессиональной сфере, занимаются бытовыми делами.

В какой-то момент может показаться, что прежняя симпатия исчезла, избранник не интересуется вами, как прежде, он стал чаще раздражаться, а сексуальная жизнь уже не такая яркая. Возникают небольшие конфликты, ссоры. Важно понимать, что все это абсолютно нормально, естественно и помогает сделать отношения зрелыми. На этой стадии необходимо научиться вместе решать возникающие проблемы, не зацикливаться на мыслях о том, что взаимоотношения потускнели. Ваша задача – создать максимально комфортное общее пространство.

Отвращение

Выстроенные в фазе влюбленности идеалы рушатся. Ожидания не оправдываются. Появляется желание изменить партнера, подстроить его под свой образ, но заканчивается это фокусировкой на его недостатках.

Чтобы сохранить тепло и не расстаться на этом этапе, следует помнить, что настоящая любовь предполагает поиск компромиссов, а каждая ссора – это зона роста. Если проживать это время осознанно, в итоге вы оба поймете то, что выход из любых конфликтов можно найти с помощью понимания, заботы и поддержки. На смену неудовлетворенности придет мудрость.

Смирение

Пройдя через боль разочарований, вы научитесь гораздо лучше понимать вторую половинку. Вы принимаете его, узнаете то, чего раньше не замечали. Начинаете вместе работать над общими целями и помогать достигать личные.

Изучение

Наступает время, когда влюбленные желают обозначить свои роли и уточнить ряд важных нюансов: как долго вам хочется находиться вместе, сколько – наедине, чего вам не хватает и что вы не готовы сейчас дать. На этом этапе пара учится осознавать свои потребности и говорить о них.

Близость

Прекрасная стадия для скрепления отношений узами брака. Здесь возникает ощущение полного доверия, синергии и гармонии. Самое сложное уже позади, решения острых вопросов найдены. Остается только получать удовольствие от общения и поддерживать сложившийся уровень единства.

Сомнения

Они приходят спустя несколько лет совместной жизни. Партнеры начинают сравнивать результат с ожиданиями, своего избранника с бывшими возлюбленными или другими влюбленными. Но если не зацикливаться на «если бы», вы легко переживете этот период.

Сексуальность

Укрепить взаимоотношения поможет стремление разнообразить интимную сферу: разобраться, какие новые предпочтения появились у избранника, какие фантазии вы вместе хотели бы воплотить.

Любовь

Та самая, наивысшая ступень полного доверия и чувств, доведенных до абсолюта. Вы прекрасно понимаете, как получать максимум удовольствия от совместного времяпрепровождения, четко осознаете дальнейший вектор развития отношений. Ценность и уважение второй половинки становятся основополагающими. Но и они, конечно, нуждаются в периодической подпитке.

Как понять, что тебя любят

• Влюбленному сложно поддерживать зрительный контакт.
• Мужчина, которому нравится женщина, стремится продемонстрировать ей свои сильные стороны, больше внимания уделяет своей внешности. В нем пробуждается интерес ко всему: к вашим увлечениям, чертам характера, мечтам.
• На стадии влюбленности человек всегда готов прийти на помощь.
• Индикатором серьезных чувств является появление вашей персоны в планах на жизнь партнера.

Психология: любовь или нет

О глубине испытываемого можно судить лишь с течением времени, когда пара сталкивается с первыми трудностями. Если вы не готовы вместе решать все проблемы, преодолевать любые препятствия, скорее всего, страсть со временем погаснет, а на ее месте не останется ничего.

Задайте вопрос

34 интересных факта

1. Девушки чаще всего обращают внимание на мужчин с низким тембром голоса.
2. Женщины часто связывают чувство юмора с искренностью и интеллектуальной развитостью.
3. Мужское стремление выглядеть привлекательно в глазах избранницы возрастает в условиях конкуренции.
4. Наличие выпирающего пивного живота говорит о низком уровне тестостерона, что означает слабую способность к размножению.
5. В опасной ситуации вероятность влюбиться возрастает.
6. Потребность любить является биологическим стимулом, данным нам при рождении.
7. По статистике первая жена – либо младше мужа, либо его ровесница
8. Кризис в браке, как правило, наступает через 4 года.
9. Около 60% женатых мужчин признались, что были неверны своим избранницам.
10. Более 50% убийств женщин совершаются их возлюбленными.
11. Чем больше отношения похожи на квест с препятствиями, взлетами и падениями, тем крепче они будут в дальнейшем.
12. Влюбленность отрицает саму возможность полюбить «плохого» человека.
13. Наиболее привлекательными для нашего сознания являются симметричные черты лица.
14. Гипопитуитаризм – заболевание, из-за которого люди не могут испытывать любовь из-за недостаточного количества соответствующих гормонов.
15. Мужья, которые целуют избранниц по утрам живут на 5 лет дольше.
16. Чаще именно парни не могут совладать с негативными эмоциями после расставания.
17. Качество взаимоотношений напрямую зависит от уровня самооценки.
18. Если сложить все время, в течение которого мужчины смотрят на женщин, получится один год.
19. Прежде чем найти вторую половинку, люди влюбляются около 7 раз.
20. Поиск любви – практически гарант счастливого существования.
21. Зрачки расширяются, если вы видите любимого человека.
22. Бабочки в животе – работа гормона адреналина.
23. Выражение благодарности вызывает всплеск ощущения счастья.
24. Возможность держаться за руки снижает уровень стресса.
25. Те, кто рассчитывают лишь на короткую интрижку, обращают больше внимания на тело возлюбленного, а не его лицо.
26. Мышление влюбленного подталкивает его к творчеству и долгосрочному планированию.
27. Пик влюбленности выпадает на 1 год с начала отношений.
28. Слишком похожие партнеры чаще расстаются.
29. Как правило, люди начинают любовные взаимоотношения с теми, кто на той же ступени привлекательности.
30. Окситоцин способствует снижению головной боли и улучшению сна.
31. По своей сути действие влюбленности аналогично эффекту от наркотических препаратов.
32. При поддержании зрительного контакта сердцебиение возлюбленных синхронизируется в течение 3 минут.
33. Чтобы понять, симпатичен вам человек или нет, требуется 4 минуты.
34. Волки, альбатросы, термиты и гиббоны тоже моногамны.

Психология любви и отношений

Влюбленность больше связана с переживаниями сексуального характера. Это яркая эмоциональная привязанность, которая на физиологическом уровне подпитывается инстинктами, потребностями в продолжении рода. Гормоны влияют на рациональное мышление и объективное восприятие возлюбленного. Отсюда следует идеализация его личности.

Крепкие, плодотворные взаимоотношения представляют собой гармоничное сочетание взаимоуважения и страстных порывов. Возникающая на ранней стадии искра со временем погаснет, но если оба партнера заинтересованы в сохранении существующей связи, их целью будет постоянное возрождение того первичного чувства, определение понятия которого с точки зрения психологии невозможно дать. Здесь решать только вам.

                                       

Помощь психолога Дарьи Милай

Записывайтесь на мою личную консультацию, и я помогу вам:

• создать доверительный союз с вашим партнером;
• справиться с неудачами в любви;
• научиться бороться с трудностями во взаимоотношениях;
• разобраться в психологии любовных отношений.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Что такое любовь и отношения: разница и взаимосвязь понятий

Любовь и отношения

В жизни каждого человека присутствует любовь и отношения, а также проблемы в этой сфере. В рубрике «любовь и отношения» мы поговорим о любви и отношениях во всех их проявлениях. Большинство понимает, что есть огромная разница между влюблённостью и любовью. Запутаться в этих чувствах очень легко, а потому поможем разобраться молодому поколению и более взрослому в истинных значениях этих слов. Каждый читатель найдёт ответы на множество вопросов, связанных с любовной тематикой.

Содержание статьи:

Что такое любовь и отношения: разница и взаимосвязь понятий

Что такое любовь и отношения

Вы готовы узнать много полезного и найти ответ на вопрос, что такое любовь и отношения? Хотелось бы сразу упомянуть важную вещь, ведь часто люди воспринимают любовь и отношения одинаково, словно между ними стоит знак «=». Мы попытаемся объяснить, в чём разница между этими важными терминами в нашей жизни, а также про их взаимосвязь. Для этого на сайте создана рубрика «Начало отношений», которая будет наполняться интересным материалом, она целиком откроет занавес перед самыми волнующими темами нашей жизни.

Любовь является результатом большого труда двух людей, а именно создания здоровых и уважительных отношений между ними. Конечно, существуют редкие исключения, когда говорят о родственных душах и очень замечательно, что чувство любви только дополняет отличные отношения. В реальной жизни бывают тысячи вариаций, когда есть страстная любовь, но взаимоотношения ужасны и наоборот. В наших статьях вы обязательно найдёте ответы, почему так случается и как это можно подкорректировать.

Любовь словно мифическое существо, она красиво обрисована писателями, но видели её лишь крохи населения планеты. Все любят мечтать о ней, а когда она приходит в душу и сердце, сразу же теряем голову и превращаемся в заблудших странников, которые не могут выбраться из тёмного леса. Некоторых это чувство пугает, других окрыляет, третьих заставляет быть слепцом, а четвёртых и вовсе превращает в страдающих глупцов. Нужно учиться правильно принимать любовь и уметь её проявлять. Это чувство дано каждому, но не все умеют его понять. Тяжело принять, что любовь – бескорыстная и в то же время приятная забота о своей половинке.

Что интересного вам предстоит узнать о любви и отношениях между людьми

О любви и отношениях между людьми

На просторах ресурса всех читателей будут ждать интригующие и интересные факты, а также много советов на амурную тематику. Не забудем и поговорить о первой любви, затронем проблемы, которые могут поджидать с приходом этого ощущения. Рассмотрим все этапы жизни самого прекрасного чувства, дарованное человечеству. У вас есть желание сохранить или возродить тёплые мгновения? Здесь можно найти поддержку и мудрые советы, которые придадут уверенности, и желания развиваться в этом направлении. Изучим более досконально случаи, когда пары доживают до 70 лет совместной жизни и на протяжении этого периода всегда испытывают взаимную любовь. Много интересного ждёт не только пытливого читателя, но и тех, кому нужны ответы на жизненные вопросы.

Для вдохновения, а также поиска ответов на любовные вопросы создана рубрика «Фильмы про любовь», в которой можно найти замечательные кинопроизведения. Мы будем искать для вас лучшие фильмы про любовь, а также делать краткие описания, чтобы указать на важные моменты в кино. Эта рубрика поможет читателям немного развеется и унять грусть, а также волнительные переживания.  

Не забывайте делиться с нами любовными уникальными историями и советами, которые обязательно будем размещать на сайте, свершено бесплатно. Здесь можно найти достойного слушателя, а возможно и свою любовь.

 

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

Twitter

Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения

Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения

Отрегулировав взаимоотношения с тем человеком, с кем вас свела Судьба, любовь постепенно уходит. Она сделала свое дело и может смело смотреть вам в глаза. На смену короткого периода влюбленности приходят длительные любовные отношения…

Общие рассуждения:

Современные люди мало задумываются о том, что когда-то любовных отношений практически не существовало. Точнее, любовные отношения, конечно, были, но длились они лишь несколько недель, максимум несколько месяцев. Поскольку индустрия противозачаточных средств вплоть до XX века была неразвита, влюбленные люди уже через два-три месяца встреч гарантированно получали небольшое округление женского живота. Логика жизни подсказывала: самое время жениться. После этого люди начинали жить вместе, рожали и еще раз рожали. Уйти от того, с кем у вас родилось несколько детей и была совместная собственность, было практически невозможно. Кризисов любовных отношений почти не существовало: вместо них были кризисы семейные…

С тех пор прошло много времени. Такие общественные тенденции, как усложнение социальных целей, необходимость получения образования и укрепления собственного материального положения, возникшие в XIX–XX веках, не отменили и не могли отменить срабатывания программы любви и потребности людей в сексуальных отношениях. Однако наличие общедоступных методов контрацепции (тех же презервативов) и «сексуальная революция» 1960–1970-х позволили в разы удлинить то время, которое раньше проходило между моментом знакомства и ЗАГСом (или рождением совместного ребенка).

Все это не могло не найти отражения в любовно-брачной сфере. Со второй половины XX века начала формироваться традиция многолетней дружбы «с дальним прицелом и серьезными намерениями». Объективная необходимость затрачивать самые лучшие «сексуальные годы» (от 16 до 30 лет) на получение образования и поиск «своего места под Солнцем» внешне была прикрыта совершенно надуманным лозунгом о целесообразности многолетней «проверки» партнерами друг друга. (Жизненная практика показывает, что вся эта проверка многолетней дружбой, на самом деле, дает минимальные результаты. Реально люди узнают друг друга только после начала совместной жизни. Однако это понимают только те, кому за 25 лет. Более молодые упорно «дружат»…).

То, что мы называем сейчас «любовной дружбой» или длительными любовными отношениями, на самом деле не является проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека, отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви. Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги, куплена квартира и т. д. и т. п.

Давайте отдавать себе отчет в том, что длительные любовные отношения, то есть такая сексуальная связь между мужчинами и женщинами, которая не сопровождается рождением детей, общими финансовыми отношениями и совместным проживанием, является конструкцией, от начала и до конца выдуманной творческим человеческим сообществом. Она полностью противоречит законам природы и является своеобразным нонсенсом. Неудивительно, что любовные отношения всегда сопровождаются кризисами…

Современные длительные любовные отношения — это не что иное, как искусственное продление влюбленности путем жесткого и сознательного самоограничения партнеров. Они существуют до тех пор, пока влюбленные считают имеющегося партнера «перспективным(ой)» и потому упорно отказываются от установления новых любовных связей.

Очень хочется погулять с кем-то еще, но мы мужественно держимся… Мы знаем, наш партнер поступает точно так же и это нас немного успокаивает. Если он нарушит этот молчаливый договор, наши отношения тут же закончатся…

Сказав об этом, пойдем дальше и сформулируем главную проблему.

Придя к современным многолетним любовным отношениям, человечество не сумело решить принципиальную задачу: не сумело удлинить сроки «работы» биологической программы любви. Любовь по-прежнему является поведенческой программой короткого срока действия. Между тем, средние «досемейные» любовные отношения сейчас длятся два-три года. Наиболее оптимальными считаются отношения «пятилетней выдержки». Дружба партнеров со школьной или студенческой скамьи может длиться от семи до десяти лет!

Именно в результате значительного несовпадения между кратковременностью работы программы любви и многолетним сроком современных любовных отношений, совершенно объективно возникает некий «зазор», разрыв между тем моментом, когда отключается любовь, и принятием решения о подаче заявления в ЗАГС.

После нескольких месяцев или лет дружбы, современные влюбленные вынуждены решать: или махнуть рукой на явное «увядание чувств» и доводить дело до ЗАГСа уже не из-за наличия любви, а «из принципа», либо отреагировать на внимание к своей особе со стороны нового человека и пройти одну и ту же дорогу любовных отношений с кем-то еще…

Конечно, любовь удлинить можно. Но, к великому огорчению человечества, любовь — не резиновая. Она «растягивается» только до определенного предела.

Именно из-за несовпадения короткого времени работы программы любви и длительности современной любовной дружбы, создаются условия для возникновения конфликтов и кризисов любви: программа любви уже прекратила оптимизировать ваши отношения, а их цементирование совместной собственностью и детьми в рамках семьи еще не наступило…

Несовпадение графика работы программы любви и жизненных планов современной молодежи является истинной причиной, глубинной подоплекой практически всех любовных кризисов и конфликтов.

Внешне это прикрывается тем взаимным недовольством партнерами друг другом, которое я называю конфликтом неоправдавшихся ожиданий и о котором мы поговорим чуть ниже…

Правомерен вопрос: Чем же заполнить эту пустоту, этот отрезок времени, когда любовь уже отключилась, а семья еще не создана? Этот вопрос особенно актуален для тех людей, которые дорожат установившимися отношениями и обязательно хотят создать семью именно друг с другом, а не с кем-то еще…

Ответ таков: Необходимо сохранять полную иллюзию того, что программа любви все еще работает! Нужно вовремя понять, что ваше отношение к партнеру уже «не то», но сурово сжать зубы и начать сознательно имитировать то, чему вас научила программа любви. Вам необходимо подражать тем «двадцати признакам того, что вы влюблены», о которых мы говорили выше.

Описав ситуацию, дадим определение:

Современные долговременные любовные отношения — это такой период жизни людей, когда два партнера по отношениям продолжают общаться и после отключения программы любви и делают это на основе подражания тем особенностям своего поведения, которые были характерны для периода влюбленности, сознательно копируют то, что раньше они делали не задумываясь.

Любовные отношения — это длительный процесс поддержания взаимоотношений между партнерами прежде всего на основе разума, а не чувств. В это время партнеры правильно копируют те социальные стандарты и нормативы выражения любви, которые приняты в ту историческую эпоху и в том обществе, где они живут. Находясь в этой стадии отношений, люди вновь обретают способность успешно согласовывать свое поведение с общими задачами человеческого общества и собственного трудового или учебного коллектива, однако продолжают учитывать интересы своего партнера.

Что это значит на практике? Начав когда-то встречаться с человеком, вы, не задумываясь, бросали все дела и были готовы каждый день тратить несколько часов на общение с тем, кого программа любви наделила всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Спустя полгода или год вы начинаете задумываться: «Стоит ли сегодня ехать через весь город на автобусе, тратить бензин на своей машине или лучше посидеть дома, заняться своими делами и хорошо выспаться…».

Конечно, вы могли задумываться об этом и раньше. Однако тогда в вашей голове что-то щелкал «рубильник любви», вы гнали от себя все меркантильные мысли и бодрой рысцой устремлялись к милому(ой) и любимому(ой)…

Грань между любовью и любовными отношениями проходит в степени осмысленности поведения человека.

Первое время поведение человека, пораженного вирусом любви, малоосмысленно. Как только вы стали задумываться о происходящем — можете быть уверены: программа любви сделала свое дело и передает контроль над процессом воспроизводства вашего рода другим поведенческим программам. Прежде всего социальным.

Как только вы вдруг обнаружите, что вокруг вас ходят люди гораздо более умные, красивые и богатые, нежели ваш нынешний партнер, как только вы прекратите приходить на работу или учебу не выспавшимися, можете быть уверены: влюбленность закончилась, началось поддержание отношений…

Задача этапа поддержания любовных отношений — сохранение достигнутого уровня взаимоотношений между людьми путем имитации характерных черт поведения влюбленного человека на основе вашего разумного поведения, «растягивание» отношений до заключения брака.

Ваше поведение и отношение к любимому человеку внешне почти никак не меняется, однако то, что раньше делалось «как бы само собой», теперь требует ваших волевых усилий. Если замерять любовные отношения по тесту «двадцати признаков», вы должны ощущать на себе воздействие от 5 до 15 описанных мыслей и ощущений. Не верите, замерьте себя через год отношений…

Выводы:

Сущность любовных отношений заключается в том, что мы сознательно продляем период своей влюбленности, растягиваем его до момента оформления брака, методом волевого самоограничения отсекаем возможности срабатывания программы любви в отношении других людей.

Любовные отношения являются договором о следующем:

— о сознательном продлении того любовного поведения, которое раньше вызывалось действием сработавшей программы любви;

— о взаимном управлении и подчинении;

— о взаимном самоограничении в отношении новых связей и знакомств;

— о готовности жертвовать своими интересами ради любимого человека;

— о необходимости согласовывать с партнером свои планы на будущее.

Современные длительные любовные отношения — это любовь, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Пульт управления этим аппаратом находится в руках партнеров. Именно от них зависит как долго будет жить и дышать их любовь, будет ли создана новая семья или нет, будут ли их дети похожи на того, кто сейчас рядом, или на того, кто об этом пока еще ничего не знает…

Успех или провал долговременных любовных отношений зависит вовсе не от силы или длительности любви партнеров. Какой бы она не была, ее все равно не хватит на те два-три года, которые сейчас являются общепринятым сроком современных любовных отношений. Все зависит только от того, насколько успешно партнеры смогут копировать собственное поведение начала отношений, как долго они смогут «играть в любовь». По большому счету, все зависит от воли, разума и способности к самоограничению. Чем дольше партнеры смогут держать свою программу любви «в наморднике», и не позволят ей сработать в отношении кого-то еще, тем выше их шансы стать счастливыми новобрачными именно в этом «любовно-командном составе».

Особая пикантность любовных отношений заключается еще в следующем: отдавая себе отчет в том, что собственные любовные чувства начали остывать, оба партнера по любовным отношениям никогда не сообщают об этом друг другу. Возникает стандартная ситуация: когда первый «остывший» партнер спрашивает второго «остывшего» партнера, любит ли тот его, второй отвечает утвердительно. Стыдясь того, что его любят, а он — нет, первый партнер подтверждает силу своих чувств ответными словами и соответствующими поступками. Видя такое поведение, второй партнер получает для себя дополнительный импульс и также начинает копировать собственное поведение периода начала отношений с удвоенной энергией. Партнеры по отношениям все время словно «прикуривают» свою любовь друг от друга, методом «холодного» запуска периодически «подогревают» взаимные чувства, «прикуривают» их друг от друга.

Именно такой поведенческий стереотип является для любовных отношений буквально общепринятым. Даже если оба партнера уже с удивлением вспоминают о том, на что они были способны сразу после начала знакомства, каждый из них свято уверен в любви того, кто все эти годы находится рядом. Надо отдать должное: эта закономерность поведения партнеров при долговременных отношениях помогает «дотянуть» до ЗАГСа очень многим…

Любовные отношения устроены по принципу сообщающихся сосудов: поведение одного партнера мгновенно отражается на поведении другого партнера. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам звонили и говорили, что любят, звоните и говорите что любите сами…

Практические рекомендации:

Первое. Будьте морально готовы к кризисам любовных отношений.

Выше уже говорилось о том, что длительные любовные отношения без рождения детей и общей материальной основы являются нонсенсом, явным вызовом инстинкту продолжения рода. Жизненная практика показывает:

После первых месяцев общения, подавляющее число любовных отношений почти все время балансируют на грани кризиса, а сами партнеры высказывают свое недовольство ими, но … все-таки продолжают за них бороться.

Современные длительные любовные отношения — это плавание корабля во время шторма, когда успех любовной экспедиции полностью зависит от того, насколько у команды хватит терпения бороться со все новыми и новыми ударами стихии….

Отсюда следующая закономерность:

Если у партнеров еще нет значительного любовного опыта, их любовные отношения длятся уже больше года, а до свадьбы еще не менее двух-трех лет, наступление кризиса отношений практически неизбежно.

Однако слово «неизбежно» вовсе не означает, что ваши любовные отношения обречены. Ничего подобного! Примерно в половине случаев такие кризисы только усиливают несколько угасшие любовные чувства, являются ускорителем для принятия нужных решений, подталкивают нерешительных партнеров в сторону ЗАГСа. Еще в трети случаев кризисы дают людям возможность проверить свои отношения на прочность, предостерегают от повторения чужих и собственных ошибок, помогают оживить любовь и продлить отношения до того момента, когда брак становится технически возможным.

Только в одной трети случаев кризисы убивают любовные отношения действительно навсегда. Впрочем, они и тут небесполезны: наученные горьким опытом собственных ошибок, люди смогут не допустить или успешно преодолеть наступление кризиса в следующих отношениях…

Таким образом, нет ни одной причины бояться кризиса ваших любовных отношений. Зато есть множество причин бороться за свою любовь и учиться правильному любовному поведению.

Второе. Помните об опасности затянутых любовных отношений.

Решившись на создание «долгоиграющих» любовных отношений (сроком более года), постарайтесь отдавать себе отчет в том, что вы очень сильно рискуете. Встроенная в ваш мозг программа любви не в силах работать так долго. Начиная с какого-то момента времени, оптимизировать ваши отношения предстоит только вам самим.

Поскольку длительные любовные отношения противоречат основному инстинкту и представляют из себя борьбу вашего самоограничения с различными жизненными соблазнами, самым оптимальным сроком любовных отношений следует признать год — максимум два. Если ваша свадьба должна состояться через три-пять лет после начала дружбы, вероятность возникновения кризисов увеличивается сразу в несколько раз. Соответственно, вероятность успеха вашей любовной экспедиции на Пик Отношений будет уменьшаться с каждым месяцем «затяжной» дружбы…

Период, когда работает программа любви, является самым оптимальным для бракосочетания. В среднем он длится около года. Чем труднее налаживаются отношения — тем дольше продолжается работа программы любви и крепче эти отношения. Чем легче налаживаются отношения — тем быстрее отключается программа любви и выше вероятность скорого возникновения кризиса.

Диагноз — «передружили»,

является для любовных отношений самым страшным.

Поэтому, не затягивайте с принятием самого главного решения! А если все-таки затянете, не пеняйте потом на своего «неверного» партнера и «любовь-злодейку». Ваш любимый человек не виноват в том, что вы так медлительны. Тем более не виноват в том, что любовь — это программа с коротким сроком действия.

Третье. Не стыдитесь того, что ваши чувства могут стать слабее.

Теперь вы знаете, что постепенное угасание вашего влечения к тому партнеру, с которым вы дружите больше года или двух, не является только вашей личной проблемой. Это вполне объективное последствие того, что длительность навязанной вам современным обществом «дружбы» в несколько раз длиннее, чем срок работы программы любви. Не пугайтесь этого! Но и не вздумайте начать считать, что это повод расстаться с тем, с кем вы сейчас рядом. Будьте уверены: ваш партнер испытывает абсолютно то же самое, что и вы.

Поэтому, будьте как все! Говорите, что любите, и поступайте таким образом, чтобы ваш партнер в этом не сомневался. Он(а), скорее всего, поступит таким же образом. Обязательно поддерживайте друг в друге веру в то, что вы любите. Если вы сможете продержаться еще какое-то время, все у вас получится. Как говорится, «не вы первые, не вы последние…».

Четвертое. Учитесь у самих себя.

То, что со временем мы прекращаем совершать любовные сумасбродства (бегать под дождем за газировкой для любимого(ой), целоваться в театре, штурмовать зимней ночью на машине обледенелый горный серпантин, чтобы показать любимой город, заниматься сексом при родственниках, находящихся в соседней комнате, и т. д.), конечно, очень грустно. Еще более грустно тогда, когда парню лень приехать ночью за своей девушкой, а ей неохота трястись через весь город на автобусе и навещать его тогда, когда его машина сломалась…

Поэтому, когда меня спрашивают, как оживить многолетние отношения, я отвечаю так: «В этом нет ничего сложного! Учитесь у самих себя! Повторяйте то, что программа любви заставляла вас делать в первый год вашей дружбы. Ездили к любимому(ой) через весь город — продолжайте ездить. Дарили цветы — не забывайте дарить дальше. Дарите подарки без всякого повода: просто так! Постоянно кормите друг друга мороженым и сладостями. Не пропускайте ни одной кинопремьеры. Звоните по десять раз на дню. Заваливайте друг друга эсэмэсками. Заставляйте себя! То, что вы будете методично звонить и писать по тому графику, что составлен у вас в записной книжке, не сделает этот процесс менее приятным для вашего партнера. Если он(а) начнет приставать к вам прямо в машине, уже будет неважно, когда было принято это решение: вчера вечером или, действительно, прямо сейчас. Разве это не так? Конечно, так! Вот и поступайте именно таким образом.

Если у вас плохая память и скудная фантазия, записывайте все, что вы делали вместе, начиная с самого первого дня знакомства. Уже через год вы сможете просто повторять те любовные подвиги, которые вам услужливо подсказала работавшая тогда программа любви. Она-то отработала, а вы еще нет… Вот и работайте! Копируйте любовь, учитесь у самих себя!

Если же вы не будете этого делать, ошибочно решите, что нужное количество подобных поступков уже совершено и данный этап вы успешно «проехали», вы рискуете сильно пострадать. Любимый человек такой ваш настрой сразу подметит, не на шутку встревожится и опечалится. Начнет думать: «Раньше это делалось, теперь — нет… Наверное, любовь прошла…».

Тут и до кризиса недалеко… Разве это вам надо?!

Большая часть успехов человека на «ниве любви» является «эхом» от тех первых уроков, которые когда-то случились с ним(ней) еще в юности. Успех и перспектива любовных отношений прямо зависит от того, насколько правильно человек понял специфику любовных отношений, как хорошо он запомнил уроки «первой любви», насколько творчески он(а) затем «поработал(а) над теми ошибками, которые обязательно были допущены…

Пятое. Подкрепите эмоции своей волей и разумом.

Любовь — это всегда эмоции, а не разум. Однако проблема эмоций заключается в том, что они весьма кратковременны. Как только ваши любовные отношения переваливают за год, они немного эмоционально обесцветятся, несколько «посереют». Отныне вся их соль и острота в ваших руках. Все зависит от того, насколько вы умны и упорны. Закономерность успешных любовных отношений проста: чем шире будет придуманная вами «культурная программа», чем больше вы будете делать что-то вместе, чем чаще вы будете заниматься сексом, чем меньше вы будете вдвоем сидеть у телевизора, тем выше вероятность того, что вы сможете успешно «растянуть» то эмоциональное наследство, которое вам оставила любовь на тот период времени, который отделяет вас от свадьбы.

Имейте в виду: во время влюбленности Мать-Природа все делает за вас. Во время длительных любовных отношений вы отвечаете сами за себя. Поэтому, не питайте иллюзий и не полагайтесь на партнера! Все зависит только от вашей воли, вашего разума и вашего желания оставаться вместе. Лень и пассивность — прямая дорога к кризису. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за вас тот(та), в кого вы влюбились, тот(та), который(ая) в вас верит…

Шестое. Отдавайте отчет о перспективах своей дружбы.

Начиная новые любовные отношения, постарайтесь понять, для чего они вам нужны и чем они должны кончиться по вашему мнению. Сам список возможных вариантов развития ситуации не так уж и велик.

Варианты завершения долговременных любовных отношений:

Вариант№ 1. Отношения сведутся только к сексу.

Партнеры поймут, что никто из них не рассчитывает на создание семьи именно в этом «составе» и долгие годы будут встречаться исключительно для поддержания сексуального разнообразия.

Вариант № 2. Отношения примут меркантильный характер.

Меркантильный — это «корыстный». Любовные отношения могут оказаться очень стабильными и в том случае, если люди будут помогать друг другу делать карьеру, вместе решать свои проблемы, поддерживать партнера материально.

Вариант № 3. Будет создана семья.

Партнеры дождутся самого оптимального момента для бракосочетания и создадут семью. Любовные отношения успешно трансформируются в семейные.

Вариант № 4. Возникнет «любовный треугольник».

Кто-то влюбится в другого человека. Возникнет классический «любовный треугольник». После периода «двойной игры», какие-то из отношений обязательно проиграют. Чаще всего чрезмерно «затянутые». То есть первые…

Вариант № 5. Возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий.

После того как люди явно «передружат», у кого-то обязательно лопнет терпение, возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий. Люди вдруг поймут, что они друг другу не подходят и после ряда ссор разойдутся…

Об этом мы скажем чуть ниже.

Вариант № 6. Отношения уничтожат внешние обстоятельства.

Партнеров разлучат внешние обстоятельства непреодолимой силы: кто-то переедет на другое место жительство, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой характер и жизненные цели, заболеет, умрет и т. д.

Зная список возможных вариантов эволюции или окончания ваших любовных отношений, постарайтесь быть заранее готовыми к тому или иному итогу. Называя вещи своими именами, как минимум, вы будете меньше страдать.

Ремарка:

Те, кто начинает любовные отношения, но планирует создать семью только через несколько лет (это особенно касается тех, кому от 18 до 25 лет), должны знать, что их главная проблема заключается в опасности «передержать отношения» и банально «передружить». В итоге, через год-два-три общения, партнеры просто-напросто устают друг от друга и с удовольствием начинают реагировать на любовное внимание кого-то еще. Возникает «любовный треугольник», срабатывает фактор ревности, после череды скандалов и обид, прошлые отношения завершаются, а все силы бросаются на следующую дружбу.

Свалившаяся любовная эйфория мгновенно оправдывает произошедшее предательство, успокаивает ноющую совесть, нейтрализует те участки памяти, где хранится все хорошее, оставшееся от прошлых отношений.

С учетом того, что сам человек подрос и стал старше (22–24 лет), он(а) уже готов(а) к созданию семьи. Если его новая девушка или ее новый парень готовы вступить в брак, через год-два играется свадьба. Этот партнер официально признается тем, кто был предназначен Судьбой. Если дружба опять затягивается, новые любовные отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие. Только теперь гораздо быстрее: после наступления двадцати лет скорость течения жизни резко увеличивается. Ждать чего-то годами, времени просто нет…

Если вы не желаете «быть как все» и много раз наступать на «швабру любви», либо заранее настройте себя на то, что ваш ждет минимум двое-трое любовных отношений (и соответственно, трагических финалов), либо научитесь бороться за свои отношения и растягивать их на три-пять лет.

И тогда вам не придется плакать в подушки…

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Романтическая любовь — Википедия

Сердце — распространённый символ романтической любви

Романтическая любовь — выразительное и приятное чувство эмоционального влечения к другому человеку, часто ассоциирующееся с сексуальным влечением. Это скорее эрос, чем агапэ, филия или сторге.

В контексте романтических любовных отношений, романтическая любовь, как правило, подразумевает выражение романтических чувств или глубокого и сильного эмоционального желания соединиться с другим человеком непосредственно или романтически. Исторически, термин романтической любви берёт начало от средневековых идеалов рыцарства, изложенных в литературе рыцарской романтики.

Люди имеют природную склонность образовывать связи друг с другом посредством социальных взаимодействий, будь то вербальное общение или невербальные жесты.

В 2000 году группа учёных-химиков (Донателла Мараззити, Алессандра Росси и Джованни Баттиста Кассано из Пизанского университета и Хагоп Сурен Акискал из Калифорнийского университета в Сан-Диего) получили Шнобелевскую премию в области химии за открытие того, что на уровне биохимии романтическую любовь невозможно отличить от тяжёлого обсессивно-компульсивного расстройства^[1].

Дискуссии по поводу точного определения романтической любви могут быть найдены в литературе, а также в работах психологов, философов, биохимиков и других специалистов. Романтическая любовь — это относительный термин, но обычно принимается как определение, позволяющее выделить моменты и ситуации в интимных отношениях, когда один из участников этих отношений вносит свой моральный вклад в них.

1. Добавление драмы в отношения тесной, глубокой и сильной любви.
2. Психолог Чарльз Линдхольм определил подобную любовь, как «…сильное влечение, которое включает в себя идеализацию других, в том числе и в эротическом контексте, с ожиданием сохранения этого образа в будущем»^[2].

Историческое определение[править | править код]

Историки полагают, что фактическое английское слово «роман» развилось из народного наречия во французском языке и означает «рассказ в стихах»—имеется в виду стиль речи, письма и художеств в элитных классах тогдашних учебных заведений. Изначально это слово — наречие латинского происхождения «Romanicus,» значащее «римского стиля». Примечателен тот факт, что европейские средневековые народные сказки, как правило, гласили о рыцарских приключениях, не включая идею любви, до конца семнадцатого века.

Слово романтика разработано на основе других значений в других языках, например, испанских и итальянских определений «авантюрный» и «страстный» начала XIX века, иногда включая значения «роман» или «идеалистическое качество».

В примитивных обществах, напряжение романтического характера в отношениях существует между браком и половым контактом, но это в основном выражается в табу относительно менструального цикла и рождения^[3].

Антропологи, такие как Клод Леви-Стросс, показывают, что существуют сложные формы ухаживания в древних, а также современных примитивных обществах. Нет доказательств, однако, что члены таких обществ создают любовные отношения, отличающиеся от своих установившихся обычаев, близкие к современной романтической любви^[4].

В своем произведении Дамы свободного класса профессор Ратгерского университета Бонни Г. Смит изображает сватовство и брачные ритуалы, которые могут рассматриваться как чрезмерно репрессивные для современных людей. Она пишет: «Когда молодые женщины Севера выходили замуж, они делали это без иллюзий любви и романтики. Они действовали в рамках размножения и поддержания чистоты кровей по финансовым, профессиональным, а иногда и политическим интересам». Последовавшая сексуальная революция сгладила конфликты, возникающие вследствие либерализма, но не ликвидировала их.

Энтони Гидденс в своей книге Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе, утверждает, что романтическая любовь привнесла идеи повествований в жизни человека. Он добавляет, что рассказ и его воспроизведение были одним из смыслов романтики. По мнению Гидденса, рост романтической любви более или менее совпал с появлением романа. Это было связано с тем, что романтическая любовь, связанная со свободой и, следовательно, идеалами любви, создает связь между свободой и самореализацией.

Дэвид Р. Шамвей, в своей книге Романтика, интим и кризис брака, утверждает, что дискурс интимности возник в последней трети 20-го века и что этот дискурс был в состоянии объяснить, как работают брак и другие отношения. Для дискурса интимности эмоциональная близость намного важнее, чем страсть. Это не означает, что интимность заменяет романтические отношения. Напротив, по мнению исследователя, интимность и романтика уживаются^[5].

Шамуэй также утверждает, что вместе с ростом капитализма старые социальные отношения разрушатся, в том числе и брак. Смысл брака для женщины изменился, так как они стали иметь более социально приемлемые альтернативы и менее склонны к принятию несчастных отношений и, следовательно, число разводов значительно возросло.

Дискурс романтической любви продолжает существовать и сегодня вместе с интимностью. Шамуэй пишет, что с одной стороны, романтическая любовь подразумевает некоего рода приключение и яркие эмоции, давая возможность найти свою половинку. С другой стороны, интимные отношения обеспечивают глубокое общение, дружбу и продолжительный взаимообмен.

Популяризация любви[править | править код]

Концепция романтической любви была популяризована в западной культуре с понятием куртуазной любви. Рыцари в Средние века, были обычно вовлечены в нефизические и внебрачные отношения с женщинами из дворян, кому они служили. Эти отношения были очень сложны и ритуализованы в сложности, погружены в рамки традиции, которая вытекает из теории этикета на основе рыцарства, известной как Моральный кодекс поведения.

1. ↑ The 2000 Ig Nobel Prize Winners (неопр.). Improbable Research. Дата обращения 30 октября 2011. Архивировано 26 февраля 2012 года.
2. ↑ Smith, D. J. (2001).
3. ↑ Power and Sexual Fear in Primitive Societies Margrit Eichler Journal of Marriage and the Family, Vol. 37, No. 4, Special Section: Macrosociology of the Family (Nov., 1975), pp. 917—926.
4. ↑ Lévi-Strauss pioneered the scientific study of the betrothal of cross cousins in such societies, as a way of solving such technical problems as the avunculate and the incest taboo (Introducing Lévi-Strauss), pp. 22-35.
5. ↑ David Shumway. Modern Love: Romance, Intimacy, and the Marriage Crisis. — NYU Press, 2003. — 290 с. — ISBN 9780814798317.

• Kierkegaard, Søren. Stages on Life’s Way. Transl. Walter Lowrie, D.D. Princeton: Princeton University Press, 1940.
• Lévi-Strauss, Claude. Structural Anthropology. London: Allen Lane, 1968; New York: Penguin Books, 1994. Structural Anthropology. (volume 2) London: Allen Lane, 1977; New York: Peregrine Books 1976.
• Nietzsche, Friedrich. Human, All Too Human. Transl. R.J. Hollingdale. Cambridge: Cambridge University, 2nd Edition, 1996.
• Wiseman, Boris. Introducing Lévi-Strauss. New York: Totem Books, 1998.
• Denis de Rougemont, Love in the Western World. Pantheon Books, 1956.
• Francesco Alberoni, Falling in love, New York, Random House, 1983.
• Brad Hayden, «falling in love» Canada, Random place, 2007 Made possible by Cora-lee Reid.
• de Munck, Victor, and Andrey Korotayev. Sexual Equality and Romantic Love: A Reanalysis of Rosenblatt’s Study on the Function of Romantic Love // Cross-Cultural Research 33 (1999): 265—277.