15 глупых вопросов про любовь
Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.
Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи.
Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.
Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.
С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.
Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее.
А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.
Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.
Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность.
Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.
В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.
Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.
Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.
Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.
Что такое любовь? Отличия истинной любви от влюбленности, зависимости и романтической любви
Выдержки из книги известного американского психолога рассматривают некоторые принципиально важные свойства любви и некоторые вещи, ошибочно принимаемые за любовь или ее проявления.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь.
Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.
Во-первых, влюбленность — это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола — если только мы не гомосексуально ориентированы, — хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, — не имеет значения, осознается это или нет.
Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.
Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго.
Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы — все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.
Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя».
Когда ребенок узнает, что его воля — это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, — но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука — это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства.
Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: «Этот ужасный третий год.
К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности — своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он — индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов — так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.
За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди — преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, — из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.
Опыт влюбленности позволяет нам это — временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и — вместе с этим коллапсом границ эго — драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз.
Я и любимый (любимая) — одно! Одиночества больше нет!
В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться — это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств — когда мы влюблены — точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.
И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары.
Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она — нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он — о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.
Употребляя слова «настоящая любовь», я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания — иллюзорно.
Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви — не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.
Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру.
Влюбленность — это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий — влюбленность усилий не требует.
Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.
У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились — и пока еще не разлюбили, — мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире.
Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.
Если влюбленность — не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, — это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность — это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.
Довольно часто трюк не срабатывает — когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном — счастливом или несчастливом — браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.
МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ
Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь.
В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, «предназначенная ему», и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено «свыше». Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, — что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца.
Или развестись.
Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.
Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: «Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает».
Господин Б. жалуется: «Я сожалею, что не женился на мисс В.
, мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит».
Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: «Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество». И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.
Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: «У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал». Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: «Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются». И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.
Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью — якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, — даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: «Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь». Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.
Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они «слишком сильно женаты», слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: «Пусть Мери сама скажет, Джон» или «Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен». В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности — как супруга, так и собственной — является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.
ЗАВИСИМОСТЬ
Второе широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь — это зависимость.
С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)», — и слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что вы мне описали, — не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».
Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей — патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости — даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, — загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни.
Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас — не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас — зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз «пассивная зависимость личности». Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.
Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня мне не хватает». Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.
Тридцатилетний штамповальщик пришел ко мне в крайне подавленном состоянии через три дня после того, как от него ушла жена, забрав с собой обоих детей. До этого она уже трижды собиралась оставить его ввиду полного отсутствия с его стороны какого бы то ни было внимания к ней и к детям. Каждый раз он умолял ее остаться, обещая перемениться, но перемена каждый раз длилась не больше одного дня; на этот раз жена привела угрозу в исполнение. Он не спал две ночи, дрожал от тревоги, слезы струились по его лицу, и он серьезно думал о самоубийстве.
— Я не могу жить без своей семьи, — говорил он, рыдая. — Я так люблю их всех.
— Странно, — сказал я ему. — Вы подтвердили, что жалобы вашей жены справедливы, что вы никогда ничего для нее не делаете, что приходите домой, когда вам захочется, что ни сексуально, ни эмоционально женой не интересуетесь, что с детьми целыми месяцами даже не разговариваете, не говоря уже о совместных вылазках или играх. У вас нет никаких отношений ни с кем из вашей семьи — почему же вы так подавлены потерей того, чего никогда не существовало?
— Неужели вы не понимаете? — отвечал он.
— Я теперь ничто. Ничто. У меня нет жены. У меня нет детей. Я не знаю, кто я такой. Я мог не заботиться о них, но я должен любить их. Без них я ничто.
Учитывая его подавленное состояние — он потерял чувство собственной личности, которое ему давала семья, — я назначил ему следующий прием через два дня. Я не ожидал особого улучшения. Но он влетел в кабинет, широко улыбаясь, и радостно объявил:
— У меня полный порядок!
— Вы снова вместе с семьей? — спросил я.
— О, нет, — отвечал счастливец, — я о них даже не слышал с тех пор, как побывал у вас. Дело в том, что вчера вечером я познакомился в баре с девушкой, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Она тоже разошлась с мужем. Сегодня у нас с ней свидание. Я теперь снова чувствую себя человеком. И, видимо, мне больше нет нужды ходить к вам.
Такая способность к быстрой перемене состояния характерна для пассивно зависимых личностей. Для них не имеет значения, от кого зависеть, — лишь бы зависеть.
Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.
Красивая, шикарная и, в определенном смысле, очень здоровая молодая женщина за период от семнадцати до двадцати одного года сменила почти неисчислимое количество сексуальных партнеров. Один неудачник следовал за другим, и неизменно эти мужчины уступали ей и по интеллекту, и по другим способностям. Вся беда состояла в том, что ей не хватало терпения подыскать себе подходящего человека или хотя бы выбрать лучшего из осаждавших ее претендентов. Не проходило и двадцати четырех часов после очередной размолвки, как она подбирала где-нибудь в баре первого встречного, а на следующий сеанс психотерапии приходила с обычной своей хвалебной песенкой:
— Я знаю, что он безработный и слишком много пьет, но главное не это, а то, что он очень талантлив, а еще — он так внимателен ко мне.
.. Я уверена, что эта связь будет прочной.
Но связь ни разу не была и не могла быть прочной, и не только потому, что выбор был неудачным, но и потому, что вскоре она начинала, как обычно, «виснуть» на партнере, требуя все новых и новых доказательств его страсти, не отходя от него ни на шаг, отказываясь оставаться в одиночестве. «Это потому, что я люблю тебя так сильно, что не выношу разлуки с тобой», — говорила она ему; но рано или поздно он чувствовал западню и удушье, ему некуда было спрятаться от ее «любви». И тогда происходил взрыв, их связь заканчивалась, а на следующий день начинался новый цикл.
Прервать эту цикличность женщина смогла только после трехлетней психотерапии; за это время она оценила собственный интеллект и другие положительные качества, осознала свою пустоту и голод и научилась отличать их от настоящей любви, поняла, каким образом этот голод толкал ее к поиску и поддержанию связей, для нее же разрушительных; она смирилась с необходимостью строжайшей дисциплины в отношении своего голода, если она хочет реализовать собственные возможности.
В формулировке диагноза слово «пассивный» употребляется в сочетании со словом «зависимый», поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Однажды, работая с группой из пяти одиноких пассивно зависимых пациентов, я попросил их рассказать, какими они хотели бы видеть себя через пять лет. Каждый по-своему, они выразили одну и ту же мечту: «Мне хочется быть в браке с кем-нибудь, кто действительно заботился бы обо мне». Никто из них и словом не обмолвился о перспективной работе, о создании произведения искусства, об общественной деятельности, о положении, которое позволило бы любить или хотя бы родить детей. Понятие труда, усилия не входило в сферу их ежедневных мечтаний — им представлялось исключительно пассивное, ничем не обремененное состояние, когда о них заботятся.
Я говорил им то же самое, что говорил многим другим: «Если ваша цель — быть любимыми, то вам не удастся достичь ее.
Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни — просто пассивно быть любимым». Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей. Все члены группы считали невыносимо трупной задачей купить дом, отделиться от родителей, начать чем-то заниматься, бросить явно неприемлемую старую работу или даже найти себе новое развлечение.
Обычно между супругами происходит дифференциация ролей, нормальное эффективное разделение труда. Женщина, как правило, берет на себя кухню, уборку дома, покупки, уход за детьми. Мужчине больше пристало ходить на службу, распоряжаться деньгами, стричь газоны, производить ремонт.
Здоровая пара инстинктивно время от времени меняется ролями: мужчина может иногда приготовить пищу, провести один день в неделю с детьми, на удивление жене убрать дом. Жена может взять временную работу, подстричь газоны в день рождения мужа или проверить счета и расходы за год. Такие «переключения» можно рассматривать как игру, которая вносит разнообразие и пикантность в семейную жизнь, заметно снижает степень взаимной зависимости — даже когда эта игра неосознанна. В некотором смысле, каждый из супругов как бы тренируется, готовит себя к возможной потере другого.
Но для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню.
Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.
Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака. Типичным в этом отношении является синдром жены, которая «не может» водить автомобиль. В половине случаев она, возможно, и раньше никогда не водила; но другую половину составляют женщины, у которых в результате какого-нибудь незначительного дорожного приключения развилась «фобия», после чего они перестали садиться за руль. Последствия этой «фобии», особенно в сельской местности и в пригородах (т. е. там, где живет большинство населения), сводятся к тому, что жена становится целиком зависимой от мужа и приковывает его к себе собственной беспомощностью. Теперь все закупки для семьи он должен делать сам — или в качестве водителя возить жену по магазинам. Поскольку такое поведение поощряет потребность зависимости у обоих супругов, то оно почти никогда не воспринимается как болезнь или даже как проблема.
Когда я заметил одному банкиру, во всех других отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапно отказавшаяся водить машину из-за «фобии», вероятно, нуждается в психиатрическом контроле, он ответил: «О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что это у нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь». Теперь она спокойна, что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное время занят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, что жена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие она лишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.
Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них.
Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.
Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.
В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.
Таким образом, чрезмерная зависимость пассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлением психического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостает самодисциплины. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие.
Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.
Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека — это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.
В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу.
Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.
КАТЕКСИС БЕЗ ЛЮБВИ
Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость — это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».
Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития.
Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: «Он любит деньги», или «Он любит власть», или «Он любит копаться в саду», или «Он любит играть в гольф». Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы — например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: «А ведь он жалкая, ничтожная личность!» И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели.
Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.
Хобби — это деятельность, обеспечивающая питание себя. Если мы любим себя, то есть питаем себя с целью духовного роста, то должны обзавестись многими вещами, к духовному росту прямого отношения не имеющими. Чтобы питать дух, необходимо питать и тело. Мы нуждаемся в пище и крове. Какова бы ни была наша воля к духовному развитию, нам необходимы также отдых и расслабление, прогулки и развлечения. Даже святым нужно спать, даже пророки играют. Таким образом, хобби может быть средством, с помощью которого мы любим себя. Но если хобби превращается в самоцель, тогда оно становится не средством, а подменой развития человека. Иногда именно этим объясняется популярность некоторых хобби. На площадках для гольфа, например, вы можете увидеть пожилых мужчин и женщин, у которых в жизни только одна цель и осталась — сделать еще несколько удачных ударов. Сосредоточенные усилия, направленные на совершенствование мастерства, дают этим людям ощущение прогресса и тем самым помогают игнорировать реальность, которая заключается в том, что их развитие фактически остановилось, поскольку они перестали совершенствовать себя как человеческие существа.
Если бы они любили себя больше, они ни за что не позволили бы себе столь страстно предаваться столь пустому занятию с жалким будущим.
С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи — использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.
В этой главе я уже повторял, и здесь еще раз хочу подчеркнуть, что слишком часто мы употребляем слово «любовь» в том обобщенном и неясном смысле, который включает в себя и наше сугубо личное понимание любви. Я не рассчитываю, что язык в этом отношении когда-либо изменится. И все-таки, до тех пор, пока мы будем использовать слово «любовь» для описания нашего отношения ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся и срастаемся, независимо от качества этого отношения, — мы не научимся отличать мудрость от глупости, добро от зла, благородство от низости.
Если использовать наше более узкое определение, то из него следует, например, что мы можем любить только человеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, только человеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.* Рассмотрим домашних животных. Мы «любим» свою собаку. Мы кормим и купаем ее, балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мы бросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, это настоящее горе для семьи. Для одиноких бездетных людей такое животное может стать единственным смыслом их существования. Если это не любовь, то что же это?
Присмотримся, однако, к различиям между нашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу. Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна по сравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думают наши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувства и даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегда соответствует реальности.
Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишь постольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признаку мы обычно и выбираем их, а если их желания начинают существенно расходиться с нашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы не церемонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или дают нам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с целью развития их разума или души, — это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другие человеческие существа развивали собственную волю; по существу, именно это желание является критерием подлинной любви. Наконец, в наших отношениях с домашними животными мы стремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались и убегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище или послушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем их независимости от нас.
Вопрос о «любви» к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны «любить» только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа.
Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими «фронтовыми женами»« и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам. Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее «моя кошечка». Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли «домашней кошечки»« и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.
Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности — многочисленный разряд женщин, которые «любят» своих детей только в колыбели.
Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю — не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает. Наступает «декатексис» — мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей.
Для этих детей период «ужасных двухлеток» оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере — депрессивном или пассивно зависимом типе личности.
Из этого вытекает, что «любовь» к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название «материнский инстинкт» или, в более общем аспекте, «родительский инстинкт». Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь.
Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.
Суть в том, что воспитание может быть — и на самом деле должно быть — значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта. Вспомним ту мать, которая не допускала, чтобы ее сын ездил в школу автобусом, и отвозила и привозила его обратно на машине. В некотором смысле это тоже было воспитание, но такое, в каком он не нуждался и которое скорее задерживало, чем ускоряло его духовное развитие. Подобным примерам несть числа: посмотрите на матерей, которые запихивают еду в своих уже перекормленных детей; посмотрите на отцов, которые закупают сыновьям целые магазины игрушек, а дочерям целые шкафы платьев; посмотрите на всех родителей, которые даже не пытаются установить ограничения аппетитам детей.
Любовь — это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование.
Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение — и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.
ЛЮБОВЬ — НЕ ЧУВСТВО
Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.
Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.
Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь.
Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.
Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.
Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным.
Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.
Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают.
Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.
Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств.
Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.
Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей.
Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.
Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».
( 47 голосов: 4.83 из 5 )Любовь и привязанность. В чём разница?
Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.
Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.
Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)
Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.
Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.
Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже.
Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.
Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.
Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим.
Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.
Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.
Без прощения семейная жизнь превращается в ад.
О любви: влюбленность и страсть
Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.
Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.
Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.
Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.
Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.
К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.
Свежие новости
Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.
Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения.
Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.
Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.
Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.
Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.
Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).
Главные вопросы жизни. Любовь — лишь мимолетная химическая реакция в вашем мозгу?
- Парашкев Начев
- профессор неврологии, Лондон
Автор фото, Getty Images
Наши коллеги из BBC Future продолжают совместную с сайтом The Conversation серию «Главные вопросы жизни».
Очередной такой вопрос задала Джо из Лондона:
Недавно я влюбилась по уши, но мои циничные друзья твердят, что любовь — это не более чем коктейль из феромонов, дофамина и окситоцина, и через пару лет всё выветрится. Мысль об этом пугает меня — ведь тогда всё бессмысленно? Действительно ли любовь — это лишь химический процесс в мозгу?
Взрывная сущность любви (по крайней мере, любви романтической, любви-страсти) отражена даже в языке. Мы «влюбляемся по уши», мы «втрескались», у нас «любовь с первого взгляда», мы влюблены «безумно», «ослеплены» страстью.
Любовь, таким образом, это нечто спонтанное, а не что-то такое, к чему приходишь по зрелому размышлению, просчитав все «за» и «против», хорошенько все взвесив на весах рационального подхода.
Влюбленность нас поглощает, мы не в силах устоять. Она нами управляет, а не мы — ею. С одной стороны она — тайна, с другой — необыкновенно проста: как только она вспыхивает, ее развитие довольно предсказуемо и неизбежно.
А ее проявления схожи во временах и культурах.
Любовь появилась раньше, чем наука. Стрелы Купидона, приворотное зелье… Любовь — это стихия. Но эту стихию очень непросто изучать. Давайте разберемся почему.
О феромонах (продуктах внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающих коммуникацию между особями одного вида) часто говорят как о главном инструменте привлечения внимания особи противоположного пола.
Идея, конечно, интересная. Феромоны действительно играют важную роль у насекомых. Но почти нет доказательств, что они вообще есть у людей.
Впрочем, если химические вещества могут вызывать страсть, действуя на внешнем фронте, почему бы им не действовать точно так же внутри организма?
Главный кандидат здесь — нейропептид окситоцин, иногда неточно называемый гормоном привязанности. Он играет важную роль в регуляции социального поведения у животных, включая человека.
Действие этого химического вещества широко изучалось — в основном, на грызунах, степных полевках, чьи моногамия и открытое проявление привязанности друг к другу делают их идеальной моделью.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Если любовь — это химический процесс, то в состоянии ли мы поддерживать его до конца нашей жизни?
Если заблокировать выработку организмом окситоцина, то взаимная привязанность особей степной полевки (своего рода суррогат человеческой любви) разрушается, и грызуны становятся заметно сдержанней в проявлении эмоций.
С другой стороны, создавая избыток окситоцина в организме других, не моногамных грызунов, мы притупляем их вкус к сексуальным приключениям.
У людей, однако, все проходит гораздо более гладко, не так резко, как у грызунов — лишь легкий сдвиг в романтических предпочтениях, от чего-то неизведанного к привычному. Так что ведущая роль окситоцина в любви пока не доказана.
Конечно, даже если бы нам и удалось вычислить такую субстанцию, любому посланию нужен адресат. Где же в нашем мозгу почтовый ящик для любовных писем? И каким образом идентифицируется избранник? Какая молекула передает его код?
Когда ученые изучали активность разных участков мозга при влюбленности, «светящиеся» зоны во многом совпадали с теми, которые активируются при желании получить вознаграждение или достичь той или иной цели.
Так что всё, что может сделать наука, — это попытаться объяснить процесс влюбленности по уши в нейробиологических терминах.
Может быть, нам просто нужно больше экспериментов? Обычный ответ ученого на такой вопрос — да. Но ответить так — значит считать, что любовь достаточно проста для того, чтобы механистически описать ее.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Не лучше ли принимать решение о том, в кого влюбиться, на трезвую голову, хорошенько все обдумав?
Любое решение, связанное с репродуктивным процессом, не может быть ни унифицированным, ни простым. Нам не удастся выделить общий для всех подход, единую характеристику.
Скажем, высокий рост считается одной из привлекательных черт, но если бы мы выбирали возлюбленного только на основании роста, то люди уже давно страдали бы гигантизмом.
Ну а если процесс принятия решений сложен, то таким же сложным должен быть и нейробиологический аппарат, позволяющий их принимать.
И хотя это объясняет, почему романтическое влечение — это сложное чувство, нет объяснения тому, почему влюбленность настолько спонтанна и инстинктивна, почему она настолько отличается от того, как мы принимаем другие важные решения в жизни.
Не лучше ли принимать решение о том, в кого влюбиться, на трезвую голову, хорошенько все обдумав?
Чтобы понять, что это не так, попробуйте для начала хотя бы рационально объяснить причины своей влюбленности.
Рациональное мышление родилось позже, чем наши инстинкты. Нам оно нужно, чтобы отстраниться от эмоциональной погруженности в проблему, которую мы решаем, и сделать способ ее решения понятным и для остальных, кому предстоит решать такую же проблему. Чтобы другие поняли, как именно мы ее решали.
Но в случае с нашей любовью нет никакой нужды в том, чтобы кто-то другой понимал ее причины. Когда ты влюблен, самая последняя вещь, о которой ты задумываешься, — как написать для других инструкцию по влюбленности в объект твоих воздыханий.
Точно так же, уступая контроль описанной культурной практике, эволюция возлагала бы слишком большие надежды на коллективную рациональность, которая в эволюционной перспективе пока еще слишком молода.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Сказать что любовь — это «всего лишь» химическая реакция в мозгу, то же самое, что сказать: трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта» — «всего лишь» слова
Кроме того, было бы ошибкой считать, что инстинкт по сравнению с тщательным обдумыванием — вещь примитивная. На самом деле он потенциально куда более сложен и изощрен, чем рациональный анализ, поскольку учитывает более широкий спектр факторов, чем те, которые мы способны удерживать в голове, принимая осознанное решение.
Чтобы понять всю правду этого утверждения, вспомните хотя бы, насколько мы успешнее в узнавании лиц, чем в описании их. Так почему же с узнаванием вашей любви что-то должно происходить иначе?
В конце концов, если бы нейробиологические механизмы любви были бы просты, то мы могли бы запускать их обычной инъекцией или останавливать с помощью скальпеля, не затрагивая ничего вокруг.
Холодная логика эволюционной биологии не позволяет этого делать. Если бы любовь не была так сложна, мы бы никогда не достигли нынешнего уровня развития.
Да, любовь — как и наши мысли, эмоции и поведение — основана на физических процессах в мозгу, на очень сложном их взаимодействии. Но сказать что любовь — это «всего лишь» химическая реакция в мозгу, то же самое, что сказать: трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта» — «всего лишь» слова. Как и искусство, любовь — больше, чем сумма ее составляющих.
Так что тем из нас, кому повезло испытать ее хаос, лучше отдаться воле волн. И даже если наша лодка любви в итоге наткнется на подводные рифы, мы найдем утешение в том, что и с рациональным мышлением мы не уплыли бы дальше.
Парашкев Начев — профессор неврологии из Университетского колледжа Лондона.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
влюбленность — Перевод на английский — примеры русский
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.
Джимми, это была школьная влюбленность.
Jimmy, it was a schoolgirl crush.Похоже, у меня намечается лёгкая влюбленность в мужика.
I just feel a slight man crush coming on.Насколько я помню, влюбленность это хорошая вещь.
Что может быть прекрасней, чем влюбленность?
Никто из вас даже не упомянул влюбленность.
Не уверен, что я люблю ее, но я не думаю что не будет ошибкой влюбиться через некоторое время, влюбленность с течением времени в отличие от любви с первого взгляда.
Джейк, то, что ты сейчас чувствуешь — это просто влюбленность.
Jake, what you are feeling now is just a crush.Ну, и как протекает твоя неуместная влюбленность в Рейчел?
So how’s the inappropriate crush on Rachel coming?Для протокола, никто не сможет сказать, что Тодд Карр не влюблен во влюбленность.
For the record, never let it be said that Todd Carr is a man who’s not in love with being in love.Хейли. Ты уверен, что это не какая-то школьная влюбленность, которую она играет через мучения?
You sure this isn’t like some grade school crush she’s playing out through torment?Ему нужен кто-то, кто будет учить его водить на 5 лет раньше, и тот, кто обсудит с ним первую влюбленность, когда он будет стесняться сказать мне или Чарли.
He needs someone who’s going to teach him to drive five years too soon and someone to talk to about his first crush when he’s too embarrassed to tell me or Charlie.Влюбленность в Пегги была будто глоток свежего воздуха.
Влюбленность… только из-за нее налоги кажутся романтичными.
Влюбленность в Рикки — вот что меня привело к тому, где я сегодня.
Влюбленность, любовь, свидание: что значит «контролировать» свои эмоции и как сделать это.
Being in love, love, dating: What does it mean to «control» one’s emotions and how to do it.И влюбленность вы обязаны отличать.
Это была легкая влюбленность.
Знаете, поначалу я думал, что да, все понятно, влюбленность, свадьба, но потом-то, медовый месяц уже давно закончился.
You know, I thought it was just falling in love, the wedding, but I was hoping the honeymoon would be over by now.
Влюбленность это прекрасное чувство.
10 концов для вас если подготовить привлечь и завоевать большую влюбленность.
10 tips for you if to prepare to attract and to conquer a great love.Чем отличается любовь от влюбленности, в чем разница?
В первую очередь, поймите, что настоящая любовь – это чувство, которое развивается на протяжении долгих месяцев и даже лет.
Да, человек способен влюбиться и полюбить впоследствии, но на это нужно время, тысяча разных ситуаций и миллионы пережитых эмоций. Поэтому, если стремитесь к объекту своей страсти пару недель или даже месяцев, то вряд ли здесь можно говорить о любви. С первых дней отношений и осознания того, что человек вам более чем просто интересен, дайте себе установку не “утонуть” в этих чувствах в ущерб собственной жизни вне отношений.
Разница между любовью и влюбленностью заключается еще и в чрезмерной жертвенности.
Влюбленный человек может пойти на многое, чтобы заполучить объект страсти и добиться от него нужного поведения. При этом действия почти наверняка будут чересчур импульсивы и практически не обдуманы, а стороннему наблюдателю могут показаться и вовсе глупыми и нелогичными. Если говорить о неразделенной любви, то она может стать причиной множества саморучно разрушенных судеб, причиной которых является не что иное, как излишняя эмоциональность и восприимчивость, развитая на фоне влюбленности и придуманной любви.
Еще одно отличие между любовью и влюбленностью – в эмпатии, то есть в способности осознавать чувства своей половинки.
Влюбленный человек вряд ли будет испытывать истинное сострадание к человеку, к которому он испытывает страсть. Для него главное – это добиться расположения и “заполучить” желаемое. А что в этот момент чувствует объект нашей страсти, остается второстепенным.
Почему эти чувства надо разделять
Как отличить любовь от влюбленности, вроде, разобрались. Теперь важно не бросить все (раз уж это не “та самая” любовь) или не уйти с высоко поднятой головой в отношения “на всю жизнь”, а определить, что это знание вам даст.
Основной недостаток влюбленности заключается в ее иррациональности. Необдуманные действия могут нанести вред и вам и вашему объекту влечения. Например, привести к ссорам с близкими людьми, чрезмерным денежным тратам, ухудшению успеваемости на учебе и/или проблемам на работе. Утонув в своих чувствах (которые и чувствами-то могут не являться, скорее – эмоциями), вы рискуете не заметить, как ушли от привычной жизни в жизнь одного человека, а когда эти чувства остынут, с трудом будете добиваться возвращения к нормальной жизни.
С другой стороны можно влюбиться и полюбить впоследствии. Как мы говорили, второе практически всегда вытекает из первого. Исключения бывают только в тех случаях, когда люди знают друг друга очень долго и на протяжении многих лет в процессе дружбы они вынашивают свои чувства.
И внезапно осознанная любовь для них становится открытием всех жизни.
Так любить или влюбляться?
Рассмотрев, в чем разница между любовью и влюбленностью можно прийти к выводу, что ни во втором, ни, тем более, в первом нет ничего плохого (по крайней мере, для разумного человека, который имеет волю остановиться в нужный момент). Эти чувства являются нормальными явлениями, заложенными в нас природой. Они тесно сплетены и первое практически не могло бы существовать без второго.
Самое главное, поймите, что осознав свою “любовь”, не следует бросать всю свою жизнь под ее управление. Не торопитесь! Позвольте отношениям развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь, влюбленность – это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.
Разница между влюбленностью и любовью к кому-то
Мы часто вольно употребляем слово «любовь» и смешиваем влюбленность с настоящей любовью.
Влюбленность в кого-то может происходить из-за страстного увлечения, собственничества и одержимости. Вы оба разговариваете, держитесь за руки, целуетесь и развиваете поверхностные чувства. Вы чувствуете себя одинокими, когда вашего партнера нет рядом. Вы жаждете и жаждете, чтобы они были с вами все время.
С другой стороны, любовь к кому-то выходит за рамки физического присутствия.Вы желаете видеть, как они растут, вы видите их недостатки, вы видите возможности встраиваться друг в друга и вместе; вы мотивируете, поощряете и вдохновляете друг друга. Вам не нужно сомневаться или спрашивать, прежде чем вы сделаете это. Любовь к кому-то требует от вас 100% приверженности. Некоторым трудно понять концепцию настоящей любви. Следовательно, они получают неправильное впечатление, когда встречаются с тем, кто полностью понимает это. Похоже, они не могут понять, почему они заслуживают любви, которую вы дарите.Это может сделать отношения односторонними.
Истина в том, что вы не можете получить любовь, которой не обязаны отдавать.
Любить кого-то влечет за собой отдавать без условий, желать для них самого лучшего, приносить жертвы, не вести учет ошибок, полностью доверять друг другу, но если вы любите кого-то, кто действительно не знает и не понимает, что такое любить, они никогда не будут цените все, что вы делаете, но воспринимайте это как эмоциональное напряжение или отчаяние. Чтобы полностью понять, как вы любите, нужно быть с кем-то, кто знает, что это такое.
Влюбленность не обязательно может длиться долго, поскольку она обычно основана на влечении, похоти или одержимости другой стороной. Если вы не испытывали любви к себе, сейчас самое время сделать шаг назад и найти вас, полюбить себя и научиться быть одному. Самолюбие также помогает устранить конфликты, создает пространство для того, чтобы увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, без осуждения или контроля, но с готовностью пожертвовать временем и усилиями, необходимыми, чтобы помочь друг другу встать на путь.Любовь выходит за рамки внешнего и начинается как внутренняя работа.
Любите кого-то не из-за того, что вы можете получить, а из-за того, что вы можете дать. Вы можете влюбиться из-за эгоистичных побуждений и разлюбить, когда нет личной выгоды. Не влюбляйтесь просто потому, что вы легко можете разлюбить, когда то, чего вы желаете, больше не существует в ваших отношениях. Убедитесь, что вы полностью любите кого-то — таким, какой он есть, принимайте недостатки друг друга, видите и извлекайте лучшее друг из друга в хорошие и плохие сезоны вашего путешествия и проявляйте терпение друг к другу.Пусть ваша любовь друг к другу вырастет сверх меры.
© 2014 Кеми Согунле. Все права защищены. Эта статья изначально была размещена на веб-сайте Кеми. Готовы найти любовь, которую заслуживаете? Присоединяйтесь к Кеми Согунле для участия в 12-недельной программе «Целенаправленная программа знакомств».
Заказать Книги Кеми о жизни и отношениях.
15 вещей о любви и любви к кому-то
Романтическая любовь — ключевая цель для многих людей.
Были ли вы влюблены раньше или еще не влюбились в первый раз, вы можете думать об этой любви как о вершине романтических переживаний — возможно, даже о вершине жизненного опыта и опыта.
Влюбиться в кого-то может быть захватывающе и даже воодушевляюще. Но со временем эти чувства могут перерасти в нечто иное. Эта любовь может показаться мягкой или спокойной. Вы можете обнаружить, что думаете: «Я люблю их» вместо «Я люблю их».
Эта трансформация не обязательно означает, что в ваших отношениях что-то не так.
Любить кого-то вместо того, чтобы чувствовать «влюбленность» в него, просто показывает, как чувства любви развиваются в ходе отношений, особенно длительных.
Влюбленность обычно относится к тем сильным чувствам, которые возникают в начале отношений.
К ним относятся:
- увлечение
- счастье
- возбуждение и нервозность
- сексуальное влечение и похоть
Вот как эти чувства могут выглядеть в действии.
Вы чувствуете напряжение и эйфорию вокруг них
Может показаться, что это не так, но влюбленность — это несколько научный процесс. Влюбленность требует большого количества гормонов, которые могут разогреть ваши чувства и заставить их сильно колебаться.
Когда вы находитесь рядом с любимым человеком, повышение уровня дофамина и норадреналина приводит к ощущению:
- удовольствия
- головокружения
- нервного возбуждения
- эйфории
Снижение уровня серотонина может подпитывать чувство влечения.
Половые гормоны, такие как тестостерон и эстроген, также играют роль, повышая либидо и вызывая чувство похоти.
Другие ключевые гормоны, такие как окситоцин и вазопрессин, помогают укрепить ваше влечение, способствуя доверию, эмпатии и другим факторам долгосрочной привязанности.
Вам не терпится увидеть их снова — даже когда они только что ушли.
Даже после целого дня, проведенного со своим партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким, когда он уходит.
Вам интересно, что они делают и думают ли они о вас. Может быть, у вас уже есть планы встретиться на следующий день, но вы все еще не знаете, как вы справитесь, пока не увидите их снова.
Это обычное дело, когда вы влюблены. И хотя проводить время вдали друг от друга, безусловно, полезно, это не значит, что вам это нравится.
Если вы не можете перестать думать о них даже в разлуке, вы, скорее всего, наслаждаетесь этим мучительным блаженством влюбленности.
Все кажется захватывающим и новым
Влюбленность может изменить ваш взгляд на вещи. Даже повседневные занятия, такие как поход в продуктовый магазин, могут стать более приятными.
Вы можете взглянуть на другие вещи новыми глазами. Многие влюбленные чувствуют себя более склонными пробовать что-то новое или то, что им раньше не нравилось, просто потому, что их партнеру это нравится.
Нет ничего плохого в том, чтобы пробовать новое. На самом деле, открытость к новому опыту — отличная черта.
Но довольно часто вы чувствуете, что на вас влияют интересы партнера, поэтому убедитесь, что вас не заставляют соглашаться с тем, чего вы действительно не хотите делать.
Но довольно часто вы чувствуете, что на вас влияют интересы партнера, поэтому убедитесь, что вас не заставляют соглашаться с тем, чего вы действительно не хотите делать.Вы всегда находите для них время
Как правило, влюбленность в кого-то означает, что вы хотите проводить с ним как можно больше времени. Даже если вы заняты, вы, вероятно, будете составлять свой график, чтобы увидеть своего партнера.
Это может также включать желание узнать о них больше, исследуя их интересы. Когда любовь взаимна, они, вероятно, будут так же относиться к вам и захотят потратить столько же времени на то, чтобы узнать ваши интересы.
Это все нормально. Однако влюбленные часто на короткое время «забывают» о своих друзьях.
Старайтесь не забывать проводить время и с друзьями, вместо того, чтобы позволять любви полностью унести вас.
Вы не прочь пожертвовать ради них
В первом порыве влюбленности вы можете почувствовать себя полностью преданным своему партнеру, готовым на все и вся, чтобы помочь ему в трудной ситуации или даже просто сделать свою жизнь немного проще.
Сочувствие и ваша быстрорастущая привязанность могут подпитывать ваше желание быть рядом с ними и помогать им, насколько это возможно. Но гормоны, связанные с любовью, иногда могут влиять на то, как вы принимаете решения.
Если вы чувствуете желание сделать что-то, что полностью искоренит или значительно изменит вашу жизнь, найдите время и подумайте над этим.
Поразмыслив, вы все же можете бросить работу и поехать с партнером в другую страну. Но убедитесь, что вы действительно хотите сделать это для и сами .
Жертвоприношения могут быть частью любой любви. На самом деле партнеры, которые стараются удовлетворить потребности друг друга, могут иметь более сильную связь. Но влюбленные люди имеют тенденцию бросаться вперед и предлагать помощь, не раздумывая.
У вас фантастический секс
Секс не обязательно должен быть частью романтических отношений.Но когда это так, это может сыграть большую роль в влюбленности в кого-то.
Интенсивность задействованных гормонов может повлиять на ваше половое влечение, увеличивая ваше желание к партнеру и страсть, которую вы испытываете во время секса.
Когда вы впервые влюбляетесь, секс также может помочь сблизиться с вашим партнером. Отличная сексуальная химия может заставить вас чувствовать себя хорошо во время секса и увеличить ваше желание продолжать заниматься сексом. Желание исследовать сексуальные интересы друг друга обычно тоже не повредит.
Вы их идеализируете
Влюбленность позволяет легко идеализировать лучшие качества вашего партнера (отличные способности слушать, музыкальный талант, теплая улыбка) и приукрашивать менее положительные (не сразу отвечает на сообщения, флиртует с твои друзья).
В любви можно сосредоточиться на чьей-то лучшей стороне. Но также важно обращать внимание на красные флажки или несовместимость отношений.
Если ваши друзья указывают на что-то, подумайте, что они говорят.Они не влюблены в вашего партнера, поэтому имеют более четкое представление и могут замечать то, что вы упускаете.
Любовь принимает множество форм, и со временем она может меняться. Вот некоторые из способов, которыми могут измениться ваши чувства, когда вы любите своего партнера, но не обязательно испытывать с ним из любви.
Вы в безопасности в их привязанности
Когда вы впервые влюбляетесь, вы можете не только идеализировать своего партнера, но и захотеть представить идеализированную версию себя.
Вы можете, например, всегда стараться выглядеть как можно лучше. Или, может быть, вы пытаетесь скрыть свои недостатки, которые могут оттолкнуть вашего партнера.
Но со временем, по мере того, как ваши отношения укрепляются, вы можете чувствовать себя более комфортно, оставаясь собой. Не волнуйтесь, они бросят вас, если вы оставите посуду в раковине или забудете вынести мусор. Вы соглашаетесь с тем, что вы оба всегда будете просыпаться с утренним вздохом.
Это не означает, что вы не прилагаете усилий, чтобы поддерживать эту привязанность и помогать ей процветать.
Это просто означает, что вы переключились на реалистичный вид, а не на идеализированные версии друг друга.
Вы не чувствуете необходимости сдерживать свое мнение
Если вы влюблены в кого-то, легко принять его мнение как свое. Иногда вы можете не полностью осознавать это.
Возможно, вам будет проще открыто поделиться своими чувствами с партнером, которого вы любите и с которым чувствуете себя комфортно. Любовь часто вызывает чувство безопасности, поэтому вы можете не чувствовать, что вам нужно скрывать свои чувства или мнения, чтобы защитить отношения.
Даже если у вас есть небольшие разногласия, вы знаете, что можете обсудить их.
Вы видите (и принимаете) хорошее с меньшим, чем хорошее
Ваш партнер, как и вы, несовершенный человек. У них, конечно, есть хорошие качества, которые, вероятно, помогли вам влюбиться в них. Но, скорее всего, у них есть некоторые черты характера или привычек, которые вы не находите столь хорошими.
Даже те вещи, которые казались милыми, когда вы впервые влюбились, например, как они чистят зубы у кухонной раковины, могут стать тем, чем вы вздыхаете и закатываете глаза.
Чтобы любить кого-то, вы должны видеть его целиком и принимать все его части, как они видят и принимают всех вас. Мелкие недостатки часто не имеют значения в долгосрочной перспективе.
Но когда что-то вас беспокоит, вы, вероятно, будете чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить об этом и работать, чтобы воодушевлять и поддерживать друг друга через личностный рост.
Это не включает серьезных красных флажков или признаков злоупотреблений. В случае жестокого обращения всегда обращайтесь к профессионалу.
Близость может потребовать дополнительных усилий
Когда вы безумно влюблялись в своего партнера, вы, вероятно, постоянно занимались сексом. По мере стабилизации ваших отношений вы, безусловно, продолжаете заниматься сексом, но, возможно, реже или с меньшей интенсивностью.
Когда вы впервые засыпаете без секса или проводите ночь в одиночестве, может показаться, что вы что-то потеряли. Вы можете даже переживать, что отношения рушатся.
Но часто это означает только то, что жизненные потребности заставляют планировать время с партнером.Сексуальная активность может происходить реже, но усилия, которые вы прикладываете для интимного общения, могут сделать эти моменты еще лучше.
Отношения требуют больше работы
Легко дать отношениям все, что нужно, когда вы по уши влюблены. Может показаться, что отношения развиваются гладко, даже безупречно, и кажется, что вы двое находитесь на одной странице абсолютно во всем.
Это неустойчиво со временем. В конце концов, вам, возможно, придется уделять партнеру немного меньше внимания, чтобы заботиться о повседневной жизни.
Совместное времяпрепровождение может показаться менее естественным и легким, особенно если вы оба заняты или устали. Но любовь означает, что вы продолжаете пытаться и прилагаете усилия, чтобы показать свою заботу.
Вы чувствуете глубокую связь
Любовь к кому-то может включать в себя чувство сильной связи и доверия.
Вы достаточно хорошо знаете своего партнера, чтобы без раздумий говорить о его симпатиях и антипатиях, ценностях и сильных сторонах.
Вероятно, это первый человек, к которому вы обращаетесь, когда чувствуете себя подавленным, и первый человек, с которым вы хотите поделиться своими успехами и стремлениями.Вы команда. Иногда вы даже можете почувствовать себя единым целым.
Итак, вы знаете, что любите своего партнера, но думаете, что в больше не любите его.
Все в порядке. На самом деле, вы можете даже почувствовать некоторое облегчение, узнав, что ваши гормоны немного успокоились.
Некоторые люди предпочитают возбуждение от любви. Другие предпочитают интимную, глубокую связь, связанную с длительной любовью. Многие люди стремятся к долгосрочным отношениям именно по этой причине.
То, чего вы хотите от отношений, может сделать одно лучше другого, но здоровые отношения возможны и с обоими.
Исследования показывают, что многие люди стремятся к разводу после того, как разлюбили.
Но отсутствие чувства в любви не означает, что вы должны бросить своего партнера или что ваши отношения обречены на конец. Это просто означает, что вам может потребоваться немного дополнительных усилий, чтобы подзарядить вещи.
Вы можете почувствовать грусть или сожаление, если почувствуете, что ваши отношения потеряли «искру», связанную с любовью.Возможно, вы хотите, чтобы секс был более спонтанным, или вам нравится видеть своего партнера, а не чувствовать себя комфортно.
Разговор с консультантом по отношениям может помочь вам разжечь чувство влюбленности, но эти советы также могут помочь:
- Поддерживайте интерес к их мыслям и чувствам. Не забывайте о ежедневных проверках. Спросите, как проходит их день, и убедитесь, что вы действительно слушаете их ответ.
- Расставляйте приоритеты вместе, включая близость. Это может означать, что вы пораньше ушли с рабочего мероприятия или вместе с другом проверили планы съемок фильма.
- Не забывайте о техобслуживании. Думайте о своих отношениях как о машине, от которой вы зависите, добираясь до работы и с работы. Чтобы это продолжалось, вам нужно регулярно менять масло, менять шины и так далее. Регулярно настраивайте свои отношения, прилагая сознательные усилия к открытому общению и предложению любви. Это не обязательно должны быть большие зашкаливающие дисплеи.Поцелуй, приветствующий их дома, может иметь большое значение.
После того, как вы пройдете первые стадии влечения, ваши чувства к партнеру могут стать менее сильными. Вы не можете точно так же скучать по их компании. На самом деле, вы даже можете проводить время врозь.
Не волнуйтесь. Это вполне нормально, и это не обязательно означает конец всему.
Долговременная любовь предполагает обязательство. Если вы и ваш партнер прикладываете усилия для поддержания связи, по крайней мере, у вас, вероятно, будут прочные отношения.И вы просто можете сохранить это активное чувство любви.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
6 различий между любовью к кому-то и влюбленностью
Любить кого-то и быть влюбленным — это схожие чувства с некоторыми ключевыми различиями.Профессиональный лайф-коуч и эксперт по взаимоотношениям Кеми Согунле говорит следующее:
« Влюбленность в кого-то может происходить из увлечения, собственничества и одержимости. С другой стороны, любовь к кому-то выходит за рамки физического присутствия. Вы желаете видеть, как они растут, вы видите их недостатки, вы видите возможности встраиваться друг в друга и вместе; вы мотивируете, поощряете и вдохновляете друг друга. ”
Часто люди не могут отличить, когда они просто платонически обожают кого-то или восхищаются им, и когда они находят своего особенного человека.
Это может запутать обе стороны. К счастью, есть несколько важных различий, которые могут помочь каждому понять, что они чувствуют: будь то обожание или они по уши влюбляются в длительные отношения.
6 различий между любовью к кому-то и любовью«Настоящая любовь не возникает сразу; это постоянно растущий процесс. Это развивается после того, как вы пережили множество взлетов и падений, когда вы вместе страдали, вместе плакали, вместе смеялись ». — Рикардо Монтальбан
1.Любить кого-то — это выбор.
Падение с ног на голову в большинстве случаев непроизвольно.
Когда у вас хорошие отношения с кем-то, вы делаете сознательное усилие, чтобы продолжать любить его. Считайте свою семью, с которой вы не всегда ладите. Или подумайте о своем лучшем друге из начальной школы, с которым вы спорите так же часто, как и ладите. Это те люди, которых вы выбираете, чтобы продолжать любить.
Предприниматель Пол Хадсон говорит: « Вам нужно, чтобы он или она были частью вашей жизни так или иначе, не потому, что вы хотите владеть частью этого человека, а потому, что вы хотите дать ему или ей часть.
себя; любить кого-то значит считать его или ее достойным владеть частью вас. ”
Когда вы падаете по уши, у вас действительно нет выбора в этом вопросе. Люди влюбляются в людей, которых они все время ожидают, потому что ваша эмоциональная реакция — это не выбор.
2. Найти вторую половинку — значит поставить ее на первое место.Когда вы кого-то обожаете, вы хотите, чтобы он преуспел, и желаете ему всего наилучшего.
Однако, когда вы любите кого-то, это означает делать все, что в ваших силах, чтобы помочь ему добиться успеха. Вы ставите их на первое место и помогаете им достичь своих целей.Обычно это уравновешивает, потому что, если они отвечают на чувства взаимностью, они делают то же самое и для вас.
«… единственный способ любить — это быть менее эгоцентричным — ставить нужды и благополучие других выше своих собственных. Когда вы готовы поставить счастье другого человека выше своего собственного, вы принимаете участие в феномене, который мы называем любовью, », — добавляет Хадсон.
Вы готовы жертвовать друг для друга так, как не сделали бы ради своего лучшего друга или того, к кому вы просто чувствуете дружеские отношения.
СВЯЗАННЫЕ: 3 различия между любовью и привязанностью 3. Влюбленность — это навсегда.В нашей жизни мы обожаем многих разных людей, и обычно это чувство имеет тенденцию исчезать. Мы восхищаемся нашими лучшими друзьями из колледжа, но с годами мы можем помнить их только с любовью. « Влюбленность не обязательно может длиться долго, поскольку обычно она основана на влечении, похоти или одержимости другой стороной, », — добавляет Согунле.
Следовательно, любовь — вещь, которая может угаснуть, но быть влюбленным — это навсегда.Даже если этих людей больше нет в нашей жизни, мы все равно можем вызывать у них те же старые знакомые эмоции. Когда мы по уши за кого-то, спор не заставляет эти чувства исчезнуть. Мы хотим быть с ними до конца своей жизни.
4. Быть влюбленным — значит позволить им быть там, где они счастливы.
Когда вы чувствуете привязанность к кому-то, вы хотите, чтобы они были рядом. Вы чувствуете себя хорошо, когда они с вами, и никогда не хотите прощаться.
Однако, когда вы по уши любите кого-то, это означает, что вы знаете, когда отпустить его и быть там, где он больше всего счастлив. Вы готовы принести в жертву, чтобы их не было рядом, если это означает, что они собираются быть где-то, где они будут в безопасности, здоровы и счастливы.
« Когда вы искренне любите кого-то чистым, непривязанным образом, возникает непреодолимое чувство желания для него самого лучшего. Истинная любовь — это стремление к самому лучшему для кого-то, даже если для него лучше всего не вступать с вами в отношения , », — говорит тренер по отношениям Джордан Грей, .
Счастливая, уравновешенная жизнь означает, что ваш любимый человек иногда проводит время вдали от вас. И вы знаете и принимаете это.
5. Особые отношения — это постоянство, а не спешка.
Когда вы влюбляетесь в кого-то, это часто бывает быстро и захватывающе. Вы почувствуете прилив эмоций, который сбивает вас с ног. Вы получаете все эти хорошие чувства сразу, и в конце концов они начинают исчезать.
« Эти быстро сжигаемые отношения являются отношениями« разжигания ».Они быстро загораются, а затем сгорают в недолговечный пепел за считанные минуты, », — добавляет Грей.
Но когда вы действительно созданы для того, чтобы быть с кем-то, эти чувства не приходят сразу и не исчезают. Напротив, эти отношения означают, что ваши эмоции будут присутствовать постоянно. Вместо того, чтобы испытывать эмоции, которые будут иметь невероятные взлеты и падения, вы почувствуете постоянный поток привязанности, который никогда не угаснет.
6. Быть по уши в отношениях с кем-то — значит партнерство. Когда вы состоите с кем-то в платонических отношениях, это часто связано с тем, что они заставляют вас чувствовать.
Более того, вы чувствуете себя вправе испытывать эти эмоции. Но когда тебе предназначено быть с кем-то, все наоборот. На самом деле, все эти эмоции связаны с тем, как вы заставляете их чувствовать и объединяетесь, чтобы сформировать партнерство. Ни один из вас не владеет другим, но вы сами себе люди и хотите вместе строить жизнь и партнерство.
« Стать партнером — это процесс. Это сочетание роста в паре и роста в одиночку.Это реальность настоящей дружбы. Это больше, чем просто забавные моменты любви. Партнер означает компромисс. Это означает бродить по грязи жизни, зная, что кто-то действительно встанет на твою спину, », — говорит Лекси Херрик, основательница HerTrack.com.
Заключительные мысли о любви к кому-то против любви Быть по уши и любить кого-то может ощущаться одинаково, и вы позволяете себе просто сосредоточиться на том, насколько хороши эти чувства. Любить людей и находить своего вечного партнера занимают свое место в наших отношениях и жизни.
Понимание разницы между длительными отношениями с человеком и простой любовью к кому-то может помочь во многих отношениях и облегчить навигацию по ним.
«Любовь — это не бездыхание, это не возбуждение, это не провозглашение обещаний вечной страсти. Это просто «влюбленность», в которой любой из нас может убедить себя, что мы влюблены. Сама любовь — это то, что остается, когда влюбленность сгорела … » — Луи де Берньер, Мандолина Коррелли
(C) Power of Postivity, LLC.Все права защищены
Ссылки:https://www.huffingtonpost.com/entry/falling-in-love-vs-loving-someone_us_57709758e4b0fa01a14049fa
https://www.elitedaily.com/www.elitedaily.com / 10-разница-любовь-кто-то-любящий-кто-то / 795160
https://www.elitedaily.com/dating/youre-willing-put-happiness-ahead-youve-found-love/686511
Разница между любовью и любовью к кому-то
В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира.
Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).
Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в многолетнем браке, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать.Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.
Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.
Психология любви
Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.
Определение, действительно ли вы любите кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.
«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза Э. ДиДонато, доктор философии. «Романтическая любовь более сложна и включает эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты.Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем ».
ДиДонато предлагает рассмотреть, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.
GETTY IMAGES / ТОМАС БАРВИК
Влюбленность против любви к кому-то
Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна).
Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:
Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание к этому человеку. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии.D. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время в разлуке.
Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в грядущие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.
Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций.
Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.
«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. «Любовь на долгие годы отбрасывает эти фантазии», — говорит Маккой.«Сложно со временем тешить гламурные иллюзии крупным планом».
Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долго после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы видите друг друга реалистично и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».
Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.
Влюбленность легко поколебать.
Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно преодолевать трудности.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не мерцая и не угасая. Вначале вы можете быть влюблены, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».
Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения.
Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.
GETTY IMAGES / FIZKES
Влюбленность открывает дверь в долгую любовь
Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще испытывают трепет от любви после многих лет совместной жизни.Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.
Влюбленность в кого-то на самом деле закладывает основу для построения прочной любви. Каждый партнер приносит соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и улучшать жизнь друг друга.«Отказ от старых фантазий дает место чудесным сюрпризам», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы»
Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.
Влюбленность против влюбленности | by Mykim Dang
Я понял, что все, о чем я говорю, наверху: перевороты в животе, учащенное сердцебиение, идеализация и восхищение, которые вы, скорее всего, выдумываете, а иногда и неуместны.
Если любовь слепа, влюбиться в кого-то — это та часть, где вы туманны. Когда вы находитесь в этом состоянии, вы видите только то, что хотите видеть, и испытываете только то, что подпитывает это настроение.Отчасти это химическая реакция, а отчасти — обстоятельства.
Подумав о том, что все это действительно может быть связано с научными исследованиями, я решил глубже изучить этот вопрос и обнаружил множество работ, в которых говорится о химических эффектах влюбленности (приравнивается к кайфу, который дает употребление наркотиков) обычно исчезает через 3-4 года в большинстве отношений. Поговорим о откровении.
Быть в любви — это не противоположность, но это та часть отношений, где участники видят более ясно.Вы можете потерять элемент неожиданности или приступы беспокойства, связанного с разлукой, и да, первоначальные переживания начинают улаживаться, но это не обязательно отрицательно. С даром зрения вам дается еще один дар — способность выбирать. Внезапно все карты и варианты оказываются на столе, и дело за вами.
Возможно, причина, по которой я так озабочен этим вопросом на данном этапе моей жизни, — это также частично химическая реакция, а частично обстоятельства, реакция на социальные ситуации, которые я вижу, разыгрывающиеся вокруг меня, и обстоятельства, в которых я нахожусь, пытаясь различить можно ли влюбиться в кого-то и оставаться в нем таким же образом.
Я спрашиваю все больше и больше людей вокруг себя, верят ли они тогда, что любовь — это, в конечном счете, выбор, то есть мы можем выбирать, кого любить, или вы верите, что любовь выбирает вас? Один из моих самых близких друзей, который был женат более 20 лет, оставил меня с этим:
«Конечно, да. Но мы не делаем это в одиночку ».
Думаю, мне еще многому нужно научиться.
16 признаков того, что вы влюбляетесь, согласно науке
Амур .Есть ли более достойное занятие? Для этого какая жертва слишком велика? Но как узнать, влюбляешься ли ты, если не можешь подтвердить свои подозрения с помощью DM Купидона? В конце концов, влюбленность не всегда кажется крещендо романтической баллады или похожа на романтическую комедию.
И вы, возможно, не из тех людей, у которых возникнет соблазн взорваться припевом «So This Is Love», обнимая свою стеклянную туфлю. Хотя ощущения могут варьироваться в зависимости от отношений между людьми и , вот несколько явных признаков того, что вы действительно влюбляетесь.Не говори, что мы тебя не предупреждали.
Давун Кан, соучредитель и со-генеральный директор платформы онлайн-знакомств Coffee Meets Bagel, говорит: «Влюбленность у всех разная», добавляя, что она верит в Треугольную теорию любви, которую представляет доктор Роберт Дж. Корнельского университета. Идея Штернберга о том, что есть три аспекта любви: близость (желание чувствовать себя тесно связанным), страсть (физическая и эмоциональная стимуляция) и решение / приверженность (решимость держаться вместе).
«Вам не нужны все три компонента, чтобы знать, что вы влюбляетесь, но они являются сильными индикаторами того, что вы в пути», — объясняет она.
«Но не делайте вывод, что кто-то влюбляется в вас, потому что они не подают такие же точные сигналы, как вы».
Тем не менее, величайший признак Канга, исходящий из отдела интимности, — это то, что вы обнаруживаете, что хотите раскрыть как можно больше своим любовным интересом, от небольшой победы на работе до истории ваших отношений, — говорит она.
«Я знала, что влюбляюсь в своего мужа Джека, когда обнаружила, что звоню ему каждую ночь, желая поделиться каждой мелочью о своем дне и желая узнать о его», — хрипит она, размышляя о Начало ее романа с супругом с мая (после знакомства около двух лет).
Они всегда в ваших мыслях. Как ни банально, но это правда. Вы знаете, что влюбляетесь, когда этот особенный кто-то начинает в ваших мыслях заниматься крупной недвижимостью.Фактически, Канг вспоминает, как перечитывала текстовые сообщения своего мужа и просматривала его фотографии снова и снова, когда они начали встречаться, потому что она так часто думала о нем.
И вы очень хотите знать, думают ли они о вас тоже.
Если вы задумываетесь о том, чувствует ли этот человек то же самое, и ищете признаки того, что он тоже скучает по вам, это еще один признак, — говорит доктор Жаклин Олдс, доцент кафедры клинической психиатрии Гарвардской медицинской школы.
«Ваш желудок и сердце могут подпрыгивать каждый раз, когда они связываются с вами или предлагают провести время вместе», — добавляет Олдс, которая завершила обширное исследование долгосрочного брака вместе со своим 41-летним мужем доктором Ричардом Шварцем. Кроме того, супружеские терапевты написали Брак в движении: естественные приливы и отливы длительных отношений.
В том же духе, если вы влюбляетесь, вы, как правило, испытываете теплое чувство, когда думаете о своей второй половинке, по словам Канга, который неоднократно выступал с докладами о свиданиях, технологиях и предпринимательстве. в частности, ее выступление на TEDx: «Прекрасная правда об онлайн-знакомствах.
«
« Мы уделяем время тому — или кому — любим », — по словам главного эксперта по знакомствам Match (ранее известного как Match.com) Рэйчел ДеАлто.« Если ты ». переставляя, меняя приоритеты и переосмысливая свою жизнь, возможно, вы влюбитесь », — объясняет она.
Вы жаждете их.Вы все правильно прочитали. Подобно тому, как вы можете жаждать любимой еды или, возможно, тыквенных специй латте в это время года тоже можно жаждать человека.
Главный научный консультант Match, доктор Хелен Фишер, изучила эти чувства и обнаружила, что область нашего мозга, связанная с фокусировкой и желанием, называемая вентрально-тегментальной областью или VTA, вырабатывает дофамин, когда вы влюбляетесь.
Обратите внимание, что это стремление сочетается с чувством спешки, когда вы думаете о них, отмечает ДеАлто, который также является экспертом по взаимоотношениям в журналах Lifetime Married at First Sight и TLC Kate Plus Date .
Вы даже находите их причуды привлекательными.
Бесконечный извинитель? Аккуратный урод? Нюхает, когда смеется? Все качества вашего любимого человека очевидны и, по-видимому, приветствуются, когда вы влюбляетесь.
«Вы начинаете находить все в них неотразимым. Их маленькие причуды, их странное чувство стиля и т. Д. — все это становится милым », — объясняет ДеАлто.
Более важно, чем их внешний состав, вы должны помнить об эмоциональном климате внутри другого человека: что его беспокоит, что приносит им радость или вызывает беспокойство.«Вы заботитесь об их счастье так же, как и о своем собственном», — говорит ДеАлто. «Сочувствие и сострадание к партнеру возрастает, когда вы влюбляетесь».
Они заставляют вас чувствовать себя лучше.
По словам доктора Терезы Э. ДиДонато , , доцента психологии Университета Лойола, штат Мэриленд, люди, страдающие от влюблённости, часто сообщают, что они знают больше или могут сделать больше.
Она описывает, как опыт «саморасширения» часто возникает, когда люди влюбляются, что означает, что их собственное самосознание растет через отношения с этим новым человеком.Например, кто-то, чей партнер любит пешие прогулки, тоже может начать считать себя путешественником.
Прошли те времена, когда вы проводили пальцем вправо, входили в почтовые ящики или присматривались за вами. ДиДонато утверждает, что если вы понимаете, что не так склонны исследовать этих других рыб в море.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
«Влюбленность может соответствовать изменениям во внимании, а именно: люди в любящих, преданных отношениях проявляют меньше внимания к другим жизнеспособным партнерам», — говорит она.
Да ты с ума сошел. Воспроизведение взаимодействий в уме.
Анализ текстовых сообщений. Обдумывает, что надеть. Разве мы все там не были? Это восхитительное оцепенение, которое также может нарушить наш повседневный покой или функциональное безумие.
«Изменения в стрессе или тревоге могут соответствовать ранним этапам влюбленности», — объясняет ДиДонато.По ее словам, воодушевляющая новизна отношений, неуверенность и интенсивный опыт новой романтической любви могут предсказать стресс, на что указывает уровень кортизола или самооценка тревоги.
Их черты становятся вашими. Тот, кто первым придумал термин «двое становятся одним», не шутил. По словам ДиДонато, по мере того, как романтическая пара узнает друг друга, их собственное восприятие себя начинает сливаться. «Из-за этого наложения друг на друга люди испытывают настоящую гордость за достижения своего партнера, видят себя больше похожими на своего партнера и могут ошибочно принимать характеристики своего партнера за свои собственные», — говорит она.Вдобавок к этому вы можете начать одеваться или разговаривать, как новенькая.
Ты выглядишь круто.
Шучу — не эти трое, хотя Канг упоминает, что желает физической связи и возможности выразить свою привязанность внешне как естественные части этого процесса. И вы знаете, что это любовь, а не просто похоть или физическое влечение, потому что вам любопытно и интересно, что их движет, — говорит Олдс.«Вы хотите слышать их слова и мысли, а не только чувствовать их тело», — кричит Шварц.
Но, как вы и ожидали, вы обнаружите, что хотите сделать смелый шаг, сказав: «Я люблю тебя», — говорит Канг.
Друзья замечают. Вы всегда о них говорите или спрашиваете, можно ли взять с собой плюс один? Да, твои друзья это видят. Они также могут заметить, что вы проводите с ними меньше времени, поскольку уделяете внимание своим романтическим отношениям.«Просто не забудьте попробовать , чтобы найти баланс», — говорит ДиДонато.
«Вы можете планировать с ними выходные и путешествовать», — говорит Канг. Или, может быть, то, что вы думаете, может пойти дальше … например, ваша свадебная тема или совместный переезд в другой город. В любом случае, по словам Канга, это сильный знак, свидетельствующий о расцвете приверженности.
Кажется,
правильный.«Я думаю, что для большинства людей это не сложный вопрос, и ответ для них совершенно очевиден», — говорит Шварц.«Частично это связано с тем, что одна из характеристик влюбленности — это чувство правоты, уверенности и отсутствия сомнений», — добавляет он. Далее он объясняет, что части мозга, отвечающие за социальное суждение и критическое мышление, работают медленнее, когда мы влюбляемся, и нет того вида изучения, вопрошания и оценки, которому мы могли бы подвергнуться в альтернативных обстоятельствах. «Любовь — это то, что мы чувствуем, и когда мы это делаем, мы говорим:« Вот оно »».
Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
О «Влюблении» против «Любви»
«Любовь — это не одышка, это не возбуждение, это не провозглашение обещаний вечной страсти. Это просто« влюбленность », в которой каждый из нас может убедить себя мы.Сама любовь — это то, что остается, когда любовь сгорела … »
— Луи де Берньер, Мандолина Коррелли
Я пришел к выводу, что чем больше энергии мы вкладываем в «влюбленность», тем меньше у нас остается любви к другим людям. С моей точки зрения, то, что мы называем «влюблённостью», — это в первую очередь нарциссизм, в то время как «любить» великодушно и бескорыстно. Мы называем это «падением», потому что мы говорим себе и всем остальным, что это вне нашего контроля, что очень удобно является прекрасным предлогом для компенсации всего ущерба, который мы наносим друг другу.
Недавно я прочитал статью, в которой предлагалось, что эволюционная причина влюбленности на самом деле не в человеке, с которым мы подключаемся (по-видимому), а в отношениях, от которых мы отчаянно пытаемся выйти. Другими словами, мы проецируем на кого-то много сумасшедших вещей, потому что безумие, которое мы затем создаем в себе, дает мощный рычаг, помогающий нам уйти от кого-то другого. «Это не ты. Это я. Я влюбился. Что мне делать?»
Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, где я это сделал.Я использовал новую женщину, чтобы помочь мне оторваться от женщины, которую я хотел оставить, но не мог по той или иной причине (трусость? Слабость? Любовь?). Или, может быть, это были даже не отношения, которые я хотел сбежать, а тупиковая работа или просто этап моей жизни, который я хотел оставить позади.
Но использовать кого-то в качестве спасательной капсулы — грязное дело, потому что тогда вы вступаете в отношения с новым человеком, когда новый человек на самом деле был просто способом уйти от старого человека.