Что значит жалеть себя: Жалость к себе — что это, как перестать жалеть себя – Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно — Психолог

Важно! Позиция вечно ноющего человека может привести к тому, что даже ожидаемые радостные события: праздники, отпуск, встречи с друзьями, поездки, будут вызывать у него опасения и ожидание плохого. Самые худшие последствия в виде приобретения заболеваний могут ожидать нытика, если он не перестанет плакать. Вот почему нельзя себя жалеть постоянно, нужно волевым усилием переломить ситуацию.

Жалость к другим людям

Деструктивную жалость можно превратить в конструктивную, если направить ее на других людей

Безусловно, не нужно замалчивать собственные неприятности. Иногда требуется помощь со стороны, поэтому человек в праве обратиться к друзьям, чтобы обсудить с ними свои проблемы и найти выход из сложившейся ситуации. Во всем требуется мера: проявлять гордыню и страдать в одиночестве или, наоборот, загружать другого своим нытьем о неудавшейся жизни не стоит.

Видео

Как правильно жалеть себя

Когда я была моложе и прагматичнее, я с большим энтузиазмом проводила тренинги, много-много тренингов личностного роста, в которых жалость к себе рассматривалась как основной тормоз, не дающий человеку быть успешным. В моей концепции мира жалели себя только неудачники, а люди успешные и эффективные смело принимали очередной вызов жизни, быстро «превращали проблему в задачу», а потом спокойно и уверенно принимались ее решать.

Теперь, став старше, в полной мере пережив как лицо, так и изнанку успеха, я понимаю наивность того молодежного подхода. Да и в психотерапевтической практике я так часто жалею внешне вполне успешных клиентов, что готова пересмотреть свои взгляды на жалость и высоко оценить умение правильно пожалеть себя. Что же такое жалость и почему так важно уметь себя жалеть?

«Жалость», «жалею» — слова очень русские. В них угадываются теплые чувства, но также слышны печаль, грусть, сожаление. Такая грустная любовь. Жалеть себя, по сути, означает сопереживать, сострадать самому себе в связи с потерей чего-то хорошего, ценного, дорогого
.
Вот закончился очередной рабочий день, вот идем мы домой, и не «усталые, но довольные», а вовсе только усталые, потому что день был нелегкий, с конфликтами, ошибками, работой, не приносящей большой радости. Бывают такие дни, у одних людей их больше, у других — меньше. Я не встречала тех, чья работа была бы совсем лишена утомительной рутины. Идем и чувствуем себя очень плохо. До кома в горле, до слез иногда жаль себя. И эта жалость к себе, мы знаем, легко превращается в раздражительность, в недовольство, может быть, даже в скандал, как только мы принесем ее за двери своей квартиры, если, конечно, нас за этой дверью кто-то ждет.

Вот тут-то, пока не дошел до дома, и можно пожалеть себя. Но прежде чем начать эту прекрасную живительную процедуру, необходимо сделать два предварительных шага.

Важно понять, почему мне плохо, что меня угнетает, что лежит за моей усталостью? Возможно, причина в реально существующем конфликте, в обиде, в недовольстве собой. В таком случае время по дороге домой не слишком годится для спокойного размышления о том, что было, кто виноват и что со всем этим делать. Если вы сможете отодвинуть эти «плохие» чувства и оставить только усталость и жалость к себе, действуйте в рамках этого процесса. Если же злитесь на кого-то или на себя самого — жалость вам не поможет.

Возможно, размышляя о причинах плохого настроения, вы придете к неутешительному выводу: «А я ведь виноват перед собой, и эта работа, это дело, которым я занимаюсь, — ошибка, и я должен срочно что-то менять». Для такого рода внутренних диалогов тоже больше подходит утро, которое вечера мудренее. И если вам кажется, что вы идете по ложному пути, что пора что-то изменить в своей жизни, вы не сможете по-настоящему пожалеть себя. (Для этого типа ситуаций полезен навык, который можно было бы назвать «обработка вины», о нем мы напишем в другой раз.)

Но если, недолго посетовав в сердцах на начальство или коллег, вы придете к выводу, что менять ничего не имеет смысла, что решение работать принято в ясном уме и твердой памяти, что, выбирай я эту работу заново, все равно выберу ту же самую (или другую, которая, очевидно, нисколько не легче), — значит вам просто нужно немного сочувствия.
Вот теперь можно начинать.

1 Разрешите себе пожалеть себя. Спросите себя: «О чем же я плачу? Что является причиной моего состояния?» Возможно, вы скажете примерно следующее: «Мне столько приходится работать! Я так устал! Как много пришлось сделать того, что я даже не планировал, потому что кто-то подвел меня, или обстоятельства сложились не очень благоприятно! Мне, в общем-то, не в чем упрекнуть себя, мне не стоит особенно винить и тех, кто подвел меня, они сделали это не нарочно, и я все сделал правильно, но как жаль мне этого бездарного дня, ведь он никогда не повторится, именно этот день, эта дата». Да, именно так. Это нормально — оплакивать потерянный день жизни, вообще горевать, когда в твоей жизни много того, что тебе не нравится.

Многие люди никогда себе этого не позволяют. Упрекая себя в малодушии, говоря о сантиментах, не позволительных сильным мужчинам или взрослым женщинам. Но жалеть себя можно. Потому что горевать и печалиться намного человечнее, чем злиться. Навык душевной работы такого рода исключает агрессию. Моя злость на кого-то — это грубая замена моей потребности в сочувствии, и когда я коплю недовольство для своих детей или партнера, я поступаю нечестно, ведь не они — тема моего плохого настроения, не они.

И вот, разглядев под недовольством потребность в любви и сочувствии, можно погоревать о потерянном дне и о себе. Отпускание чувств требует уединенности. Виктор Франкл говорил, что бессовестно делать публичными человеческое горевание, это очень интимный процесс. Поэтому найдите пустынную аллею, прогуляйтесь один, пешком, в вечерних сумерках. Острая горечь, комок в горле, тихий всхлип, все это — работа нашей печали.

2В жалости к себе мы снова превращаемся в детей, у которых отняли игрушку или котенка. Мы, сильные и умные люди, плачем, как дети. От души, с удовольствием погоревать, отдаться острому чувству печали — очень важный шаг.

3Поговорите с собой, как это могла бы сделать ласковая мама, назовите себя милым детским именем, представьте, что мама держит вас на коленях, станьте, наконец, сами себе родной матерью. Даже если доброй и любящей матери у вас никогда не было, никто не помешает вам поговорить с собой так, как это сделала бы мама, или бабушка, или кто-то, безусловно и глубоко вам сочувствующий, любящий. Есть один такой человек. Он никогда вас не бросит, не предаст, не оставит — это вы сами.
Такой воображаемый разговор, полный заботы и сочувствия, совершает чудо. Ушедшая было из усталого тела жизнь вдруг возвращается к нам мощной теплой волной, как будто кто-то согрел изнутри. А может быть, и слезами, которые — сама жизнь. Жизнь и тепло возвращаются, и у нас появляются силы хотя бы чего-то желать.

4Спросите себя, чего бы вам хотелось, как бы вы хотели, чтобы о вас позаботились? Скажите себе: «Бедный мой мальчик, ты сегодня устал, ты много сделал сегодня. Сейчас мы придем домой, примем теплый душ, и ты покушаешь, позволишь себе рюмочку винца. А в субботу ты обязательно выберешь время и пойдешь в баню, и, может быть, уговоришь Федьку пойти с тобой, и вам будет хорошо. А летом обязательно нужно будет…». Не знаю, как это получится у вас, но я чувствую себя после таких разговоров очень хорошо, как будто и правда съездила к маме в гости.

5Позаботьтесь о себе прямо сейчас. Спросите себя, чего бы вам хотелось, не вообще, а прямо сейчас. И ваше уставшее тело, и уставшая душа обязательно ответят, и ответ будет очень детский: может быть, сладенького купить в ближайшем киоске. Конкретное желание, желание, которое можно себе позволить, ведь выполнять его придется самому, оставаясь в позиции доброй мамы.
———————————————————————————
P.S. Конечно, мои друзья-гештальтисты, возможно, усмотрят в таком поведении диагноз. Одна из разновидностей ретрафлексии — нарушения взаимодействия человека с миром, в котором человек делает сам себе то, что хотел бы получить от других. Михаил Жванецкий сказал бы об этом: «Кофе в постель могу себе позволить, но для этого должен встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить». Возможно. Однако я полагаю, что человек, который умеет грамотно жалеть себя, хотя бы не вымогает этого от близких. И в этой своей относительной самодостаточности он гораздо более для этих близких привлекателен.

Светлана Кривцова

Источник: http://psylive.ru

Чем опасна жалость к себе и как перестать себя жалеть?

Все мы любим жалеть себя и редко задумываемся над тем, что жалость к себе опасна. Опасна в первую очередь для нас самих.

К чему приводит регулярная жалость к себе?

Постоянная жалость к себе может затрагивать, как наше психическое состояние, так и физическое самочувствие.

В психическом плане регулярная жалость к себе вызывает чувство раздражения, делает нас озлобленными и обидчивыми, а в тяжелых случаях даже подталкивать к совершению преступления, направленного против тех людей, которые «виноваты во всех наших бедах».

Психические последствия жалости к себе известны всем. А вот о физической стороне разрушения человека жалостью к себе люди задумываются намного реже.

Между тем, частая и продолжительная жалость к себе чревата такими явлениями, как:

• приступы учащенного сердцебиения;
• одышка и страх удушья;
• головокружение и обморочные состояния;
• тошнота и рвота.

Приведенный список можно дополнить и другими малоприятными симптомами.

Каким же образом, казалось бы, безобидная жалость к себе может приводить к таким катастрофическим последствиям?

Установлено, что жалость к себе – это очень тяжелое психическое состояние, расшатывающее вегетативную нервную систему, посредством усиленной выработки вещества, называемого ацетилхолин.

И все приведенные выше признаки представляют собой симптомы развития астенической депрессии и панического расстройства, которые возникают вследствие регулярного ослабления сосудистого тонуса и низкого арериального давления, провоцируемых высокими концентрациями ацетилхолина.

Стоит отметить, что на мужчин и женщин жалость к себе действует немного по-разному. У мужчин большую выраженность имеют психические симптомы, у женщин чаще страдает вегетативная нервная система, и происходит это просто в силу того, что вегетативная нервная система женщин изначально слабее мужской.

Как правильно себя жалеть?

Как же быть? Ведь пожалеть себя все-таки хочется. Если вы не можете удержаться от искренней жалости к самому себе, то жалеть себя следует правильно, а именно со слезами на глазах.

Всем знакомо состояние, когда, наплакавшись, начинаешь чувствовать себя более спокойно, и самые страшные проблемы уже не выглядят такими страшными.

Дело в том, что в процессе плача усиливается выработка серотонина. Иными словами, слезы являются самым настоящим натуральным антидепрессантом. На фоне повышенной выработки серотонина не столь негативное действие оказывает ацетилхолин, расшатывающий вегетативную нервную систему.

Кроме того, слеза, а вместе с ними и серотонин, заметно снижают уровень агрессии и раздражения, что опять-таки уменьшает негативное воздействие жалости к себе. Так что, если уж вы решили пожалеть себя, то обязательно всплакните.

Как понять, что вы жалеете себя слишком часто?

Безусловно, совсем без жалости к себе не может прожить ни один человек. И потом опасна не жалость, как таковая, а ее количество.

Вы жалеете себя чересчур часто, если:

• вы постоянно произносите что-то вроде «я этого не заслуживаю»
• регулярно говорите или думаете о том, что жизнь несправедлива
• постоянно говорите или думаете о ком-то, кто причинил вам реальный или мнимый вред
• уделяете чрезмерно большое внимание своим проблемам, даже самым незначительным из них
• постоянно думаете о том, что-то или иное событие имеет все шансы закончится плохо для вас
• крайне сильно сосредотачиваетесь на себе, вообще упуская из зоны внимание чувства других людей
• оцениваете чужое несчастье только с позиции того, а может ли оно затронуть вас

Если вы находите у себя хотя бы половину признаков избыточной жалости к себе, вы в зоне опасности. И тут надо не умываться слезами, а научиться избавляться от зловредного чувства жалости к самому себе.

Как перестать жалеть себя самого и начать жить полноценно?

Поскольку жалость к себе негативно влияет и на психику, и на физическое самочувствие, уничтожать эту пагубную привычку тоже надо по двум направлениям.

На уровне психики вы должны сделать следующее.

1. На самом первом этапе обязательно надо признать то, что проблема излишней жалости существует. Пока вы будете это отрицать, вы не сможете изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону.
2. Далее следует смириться с тем, что вы не уникальны во Вселенной. То есть, конечно, вы единственны и неповторимы. Но вы живете в той же самой среде, что и другие люди. А потому время от времени с вами будут происходить малоприятные вещи, потому что таков закон бытия.
3. Уберите из своего мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость». Ее нет, никогда не было и не будет. Смиритесь с этим и забудьте о ней.
4. Постарайтесь думать о себе как об очень сильном человеке. Посудите сами. Если на вашу голову выпало столько несчастий, а вы все еще живы, значит, вам есть за что себя уважать. Таким образом вы сможете развить в себе чувство самоуважение и поднять самооценку. А именно высокая самооценка и является основным инструментом, помогающим избавиться от жалости к себе.
5. Будьте благодарны за то, что вы имеете. Даже если вы имеете очень мало. Все равно у вас что-то да есть. Например, у вас есть доступ в Интернет. Подумайте о том, что вам несказанно повезло родиться в век электронных технологий, а не в каменном веке. Насколько ваша жизнь проще и приятнее.

Чтобы научить себя быть благодарным за то, что вы имеете, выполняйте, как минимум, в течение месяца такое простое упражнение.

Теперь поговорим о том, как же вести себя физически в процессе избавления от чувства жалости к себе.

1. Фитнес и здоровое питание. Эти рекомендации уже оскомину у всех набили. Но без соблюдения этих правил будет крайне тяжело поднять самооценку и улучшить в общем психическое состояние.
2. Благотворительная деятельность. Это – очень важное направление работы для избавления от жалости к себе. Во-первых, дает возможность наглядно увидеть то, что многим хуже, чем вам. Во-вторых, очень сильно поднимает самооценку. Причем в качестве благотворительности лучше выбирать не путь пожертвований, а путь реальной физической помощи тем, кто нуждается.
3. Правильное управление своими финансами. Нехватка денег часто становится поводом для жалости к себе. Но, помимо того, что может иметь место объективный недостаток денежных средств, существует и недостаток мнимый. То есть такой, когда денег не хватает просто потому, что они неверно расходуются.
4. Постарайтесь найти себе хобби, которое потребует от вас увеличение круга общения. Очень важно именно увеличить круг общение, а не найти себе занятие вроде вязания в уголке, которое только уменьшит вашу и без того, можно с уверенность сказать, невысокую социальную активность.
5. Заставляйте себя ежедневно или хотя бы еженедельно выходить из вашей зоны комфорта. Совершать нечто такое, что вам тяжело.

Не ожидайте того, что как только вы начнете следовать всем перечисленным рекомендациям, ваша жизнь в мгновение ока изменится. Нет. Этого не будет. Но если вы будете упорны и последовательны, изменения придут, вы перестанете себя жалеть и начнете жить по-настоящему.

Заключение

1. Жалость к себе представляет собой крайне деструктивное чувство, которое ведет не только к психическому дискомфорту, но и вызывает физические проблемы со здоровьем.
2. Если вам очень хочется жалеть себя, тогда не жалейте себя «всухую». Плачьте. Так вы нанесете себе меньше вреда.
3. Чтобы избавиться от чувства хронической жалости к себе, надо пересмотреть свой взгляд на мир и начать вести более активную жизнь.

Жалость — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Жалость Ж. — 1. Сострадание, соболезнование, сочувствие. 2. Печальное чувство; сожаление, грусть. Толковый словарь Ефремовой. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»^[2]). Здесь жалость приближается к печали.

В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство^[3], мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность^[4]. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости^[5][6].

• David Konstan. Pity Transformed. — Bloomsbury Publishing, 2015. — 192 p.  (англ.)
• David Konstan. Pity and Self-Pity (англ.) // Electronic Antiquity. — 1999. — October (vol. 5, no. 2).

есть ли в ней хоть что-то хорошее?

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой… как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный».

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».

Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, — «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»…

Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае родители помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению — переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет — и все будет в порядке».

Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает — правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги

На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, становится любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным.

«Я без тебя не могу жить!» — классическая манипулятивная фраза. Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным — это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе ресурс для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» — и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить

А вот жалость к себе — странное переживание. Ты переживаешь факт своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности.

По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

Итак, жалость — это эмоциональный отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может (из-за отсутствия опыта или сил). Ключевое для жалости состояние — реальная или ощущаемая беспомощность другого. Жалость как переживание — явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов.

Действие из жалости — это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным. Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого.

В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.

Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства. Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, расцениваются как постыдный порок.

Книга на тему

«Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций» Альфрида Лэнгле

Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что для него важно, и не может положиться на это чувство, — пишет австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, — становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».

Читайте также