Как научиться говорить нет людям: 6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как научиться говорить «Нет» или отказать человеку, не обидев его

Советы тем, кто не знает, как правильно отказать

Что делать, если кто-то попросил о невыгодном либо оскорбительном для нас одолжении, а язык сам тянется ответить «да»? Как сказать слово “нет” твердо, решительно ответить отказом?

1. Не отвечайте сразу.

Вас никто не торопит. Вами никто не вправе распоряжаться. Приучите себя выдерживать пятисекундную паузу, прежде чем дать ответ. Этого времени должно хватить, чтобы первые инстинктивные побуждения несколько ослабли, передав эстафету рассудку. Если вы понимаете, что хотите сказать «нет», но сил пока не хватает – попросите подождать еще. До вечера, неделю или месяц. Откладывайте свой ответ до тех пор, пока в нем не исчезнет необходимость. Это не очень корректный способ, но он может быть полезен слишком скромным людям.

2. Взвесьте все «за» и «против».

Научиться отказывать людям несложно. Прежде, чем ответить, подумайте о том, чего вы лишитесь, сказав «да». Это могут быть деньги, другие занятия, время – поставьте все это выше желания собеседника и выберите верный вариант. Задумайтесь также, насколько весома причина, чтобы согласиться помочь другому человеку в ущерб своим интересам.

3. Подумайте, как отказать человеку не обидев его.

Отказать – не значит испортить отношения. Вежливо обоснуйте свой отказ. Как вежливо отказать человеку? Если вас просят одолжить денег – скажите, что сами с нетерпением ждете зарплату. Начальник просит выйти в выходной на работу? Сообщите, что у вас на этот день уже есть планы. Помните, что никто не вправе допытываться у вас о деталях, а вы не обязаны ничего объяснять. Будьте предельно вежливы и лаконичны.

4. Уважайте себя.

Бывает, что нам сложно поставить себя выше других в силу каких-то объективных причин. К примеру, новым сотрудникам первое время бывает сложно адаптироваться к месту работы. Этим могут воспользоваться «старожилы». Если вы понимаете, что кто-то пытается заставить вас делать чужую работу или совершать что-то унизительное – отказывайтесь, не раздумывая. Впоследствии вы еще не раз поблагодарите себя за импульсивность: потакание неуважительному отношению до добра не доводит. За отказ от не своей работы вас не уволят, а если вас пугают испорченные отношения с новым коллегой, ответьте себе, как вам пригодится дружба с человеком, который вас использует?

5. Выполняйте просьбу с хитрецой или переводите ее в шутку.

Это наиболее универсальный вариант, доступный любому человеку с чувством юмора. Молодой учитель информатики, которого пожилые коллеги просят набрать и распечатать за них гору методического материала, может предложить им надиктовывать текст, пока он печатает. Если незнакомец на улице просит дать ему денег – улыбнитесь и дружелюбно предложите купить ему немного продуктов. Мало у кого после таких комбинаций возникнет желание повторно к вам обратиться.

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

• Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
• Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
• Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
• Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

• -Не болтай ерунды!
• -Веди себя прилично!
• -Не бегай, не шуми!
• -Ты должен!
• -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
• -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?.. Кстати, «

пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать; работают по профессии, о которой мечтали родители и т. д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

• Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

• Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу». Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.   «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

• Не оправдывайтесь
• Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
• Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

• Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
• Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

• Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

4. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
5. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
6. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
7. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
8. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
9. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
10. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
11. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
12. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
13. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

Как научиться говорить «нет» | Блог 4brain

Многим людям сложно сказать «нет». Мы хотим показаться добрыми и вежливыми даже в ущерб себе. А когда отказываем, то зачастую сталкиваемся с непониманием, а то и обидой.

Но стоит понять, что за любым согласием стоят определенные последствия. Все очень просто: вы выделяете время, которое планировали использовать по-другому. Значит, придется жертвовать чем-то другим. Конечно, есть случаи, когда отказ неуместен (семья, друзья, экстренные случаи, взаимовыручка). А есть те, где отказывать можно и нужно уметь. Даже если вами не пытаются манипулировать и использовать в своих корыстных целях.

Говорить «нет» — это не просто хороший навык, это необходимость, если вы хотите:

• Грамотно жить в информационном мире, где ожидается, что вы будете на связи всегда.
• Установить свои границы. Люди не знают о ваших планах. Если вы не научитесь говорить «нет», они будут действовать лишь на основе собственных представлений о вашей жизни. Когда вы говорите «нет», то тем самым устанавливаете границы и показываете другим, каковы ваши приоритеты.
• Достичь цельности и счастья. Когда вы говорите «нет», то контролируете свое время. Вы контролируете то, что происходит в течение дня. И именно вы решаете, каким будет путь к счастью.

Почему отказывать трудно?

Вот общие причины, по которым людям трудно сказать «нет». Что-нибудь из этого списка применимо к вам?

1. Боязнь показаться грубым.
2. Желание быть приятным.
3. Боязнь конфликта.
4. Страх потери возможностей.
5. Желание помочь человеку.

Немного покопавшись в каждой причине, можно понять, что оснований для переживаний не так много:

• Отказ необязательно означает грубость.
• Глупо считать, что чтобы быть приятным людям, нужно во всем с ними соглашаться.
• Отказ не означает возникновение конфликта — это просто утверждение ваших границ и потребностей.
• Отказ необязательно означает потерю возможностей. Гораздо важнее сказать «да» правильным вещам и возможностям, а не говорить «да» всему.
• Помощь человеку — это хорошо, но не стоит при этом жертвовать своими интересами. Исключением может быть только ситуация, в которой нужно помочь близкому человеку.

Удивительно, но очень часто именно ваше «нет» заставит людей уважать вас. Может быть, они поймут это не сразу, но в скором времени это случится обязательно.

Как научиться говорить «нет»

Умение говорит «нет» — это искусство, которое зависит от ситуации и того, с кем вы имеете дело. Не существует идеального способа отказать, как и не существует единого ответа на вопрос, когда следует отказать, а когда согласиться. Тем не менее, мы можем вам дать несколько дельных советов, которые помогут в принятии решения.

1

Не слишком усложняйте

Если вы хотите сказать «нет», просто сделайте это. Поблагодарите человека за приглашение и сообщите ему, что не можете принять его из-за других обстоятельств. Не вдавайтесь в детали, вы имеете право не сообщать об этом.

Примеры:

• У меня есть другие дела.
• Это не соответствует моим потребностям на данный момент, но я буду помнить о вашем предложении.
• Я бы с удовольствием, но…

Нет необходимости чрезмерно объяснять причину отказа, если это не актуально. Если же ответ будет длинный и запутанный, то вы рискуете дать себя уговорить. Иногда достаточно просто сказать «Нет, спасибо».

2

Предложите альтернативу

Один из способов облегчить «боль» отказа для другого человека — предложить альтернативу. Это особенно важно, когда ваш отказ может оказаться для него судьбоносным.

Если вы не можете помочь, предложите собеседнику человека, который сможет (предварительно поинтересовавшись, можно ли вам дать ему контакты). Этот же метод работает, когда просьба выходит за рамки вашей компетенции.

Это просто необязательный шаг, сделанный по вашей доброй воле.

3

Дайте «мини-да»

Иногда вы хотите отказать человеку, потому что запрос несовместим с вашими потребностями, но при этом можно помочь человеку в чем-то меньшем.

Например, вы не умеете делать Х, но умеете делать Y, что является частью процесса Х. Вы не можете предложить человеку работу и вместо этого предлагаете подработку.

4

Отложите вопрос

Если предложение собеседника заинтересует вас в будущем, но не сейчас, вопрос можно отложить на неопределенный (или определенный) срок. Вы можете сказать:

• Сейчас я очень занят. Как насчет связаться на следующей неделе? К примеру, в среду после обеда.
• Позволь мне подумать об этом немного.
• Звучит интересно. Я сообщу, когда не буду занят.

Не все предложения стремятся забрать ваше время, некоторые из них достаточно полезные. При помощи этого способа вы можете выиграть немного времени и поразмыслить. Так вы избежите ненужного давления.

5

Откажите по определенной категории вопросов

Если вы получаете одинаковые запросы из одной категории, оцените, соответствуют ли они вашим целям. Если нет, подумайте об отказе по всей категории. Объясните человеку, что ничего не имеете против него лично. Это сэкономит вам кучу нервов и времени.

6

Не отвечайте

Этот совет подойдет тому, кто получает сотни запросов в день. Помните о том, что отказ — это эмоциональный момент и он может вас истощить. В конце концов, вы имеете право отказать, учитывая, что получаете так много запросов.

Желаем вам удачи!

Как научиться говорить «нет»

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.

Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!

Пример «да» №3

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

В примерах, которые я привел выше, говорилось о том, что будет, если вы скажите «ДА». Мы пришли к выводу, что в данных ситуациях, как и во многих других подобных, удовлетворение просьб не приведет к тому, что к вам станут лучше относится. Может произойти наоборот. Мы не говорим «нет», чтобы не ухудшить отношение других людей к нам, хотя это может произойти именно тогда, когда мы в сотый раз скажем «да». Мы можем сформировать к нам отношение как к человеку, на котором можно паразитировать, от которого можно добиться любого согласия.

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости. Подарки дарить нужно!

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но, порой в жизни бывает не все настолько однозначно, как в тех абстрактных ситуациях, которые я описал выше. В моих примерах люди используют вашу доброту и безотказность, желая на вас паразитировать. Легко отказать тому, кто просто вас использует в своих интересах.

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да». Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».

Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

Как научиться говорить людям «нет»

Сегодня мы продолжаем серию статей, посвященных заботе о себе. Для того чтобы у нас было время на себя, нам важно уметь вовремя говорить людям «нет». Ведь если мы не умеем этого делать, мы рискуем утонуть в заботах о других, и у нас не будет времени для самих себя.

Обычно, если человек хочет узнать, как научиться говорить людям «нет», он ожидает, что его научат конкретным способам это делать: как можно отказать мягко, корректно, чтобы не обидеть. Знать конкретные способы отказа действительно важно, и мы поговорим о них в следующих статьях. Сегодня же мы к этой теме подойдем немного, с другой стороны. Мы поговорим о том, почему люди боятся говорить «нет». Ведь нередко человек знает, что и как нужно сказать для того, чтобы отказать в просьбе, но молчит. Его как будто что-то удерживает от того, чтобы сказать «нет», есть какие-то внутренние установки-барьеры. Мы рассмотрим самые распространенные установки, изменив которые сказать «нет» другому станет намного легче.

Установка-барьер №1. Некрасиво отказывать человеку в просьбе. Нужно помочь, даже если мне это неудобно.
Фактически эту установку можно переформулировать так: «Потребности других людей важнее моих собственных. Я не могу поставить на первое место свои потребности, поскольку это эгоистично». Сказав другому «нет», мы заботимся о себе. Предыдущая статья была целиком посвящена обсуждению того, почему забота о себе в ущерб помощи другому далеко не всегда является эгоизмом. Если Вы считаете, что другим всегда нужно помогать, и поэтому «нет» говорить нельзя, советую ее Вам прочитать.

Установка-барьер №2. Если я откажу человеку, у нас испортятся отношения.
Часто люди думают, что гармоничные отношения – это отношения, где нет места проявлению недовольства, злости, что гармоничные отношения – это когда люди друг другу всегда рады и всегда во всем друг с другом согласны. Однако такого не бывает! Даже если Вы очень любите кого-то, Вы все равно порой можете на него злиться и быть недовольными его поведением. Также и те люди, которые любят Вас, могут быть не всегда с Вами согласны. Но это не мешает им Вас любить.

Любить человека за хорошее очень легко. Однако по-настоящему крепкие и доверительные отношения подразумевают, что люди могут «расслабиться» и перестать подстраиваться под другого человека. Это не значит, что под других людей совсем не нужно подстраиваться. Это значит, что нужно соблюдать баланс, умея как подстраиваться, так и проявлять собственное «Я», собственные желания, которые не всегда могут нравиться другим людям.

В гармоничных отношениях люди знают, что они разные, и что не все им друг в друге может нравиться. Но они ценят друг друга, открыто говорят о своих чувствах, потребностях и умеют друг с другом договариваться. Такие отношения позволяют не носить маску, которая бы нравилась другому, а проявлять искренность и быть настоящим.

Когда мы говорим «нет», мы проявляем то, что может не понравиться другому человеку, и это своего рода испытание отношений на прочность. Успешное прохождение этого испытания делает отношения глубже и полнее.

Надо сказать, что окружающие далеко не всегда хотят слышать Ваше «нет» и реагировать могут весьма бурно. Будьте к этому готовы: если Вы привыкли во всем всегда соглашаться и тут вдруг отказали, это может быть очень невыгодно для окружающих. Их возмущение, разочарование или обида являются попыткой заставить Вас все-таки согласиться. Если Вы спокойно отнесетесь к этим эмоциям, продолжая отстаивать свою позицию, через некоторое время окружающим придется смириться, они привыкнут и начнут взаимодействовать с Вами по-новому. Для этого главное не поддаться на негативные эмоции людей, которым Вы отказываете.

В некоторых случаях может случиться так, что после того, как Вы начнете отказывать человеку в помощи, он исчезнет из Вашей жизни. Так бывает, если отношения основываются только на выгоде от помощи. Нужны ли Вам такие отношения?

Установка-барьер №3. Если я откажу человеку, он может на меня разозлиться. А я боюсь проявления агрессии, и не знаю, как на нее реагировать.

Надо сказать, что далеко не всегда люди реагируют на отказ негативно. Как правило, если сказать «нет» человеку в корректной форме (этому мы будем учиться в следующей статье), он спокойно примет Ваш отказ, и никакой агрессии просто не возникнет.

Тем не менее, бывают ситуации, когда даже самая корректная форма отказа будет воспринята в штыки. Обычно так происходит при отказе кому-то из близких людей, родственников. Чуть выше я уже написала, что агрессия в данном случае является способом воздействия и попыткой заставить выполнить просьбу. Это понимание обычно помогает проще относиться к агрессии другого. Если же Ваш страх агрессии другого человека силен, Вы можете обратиться к психологу. Его помощь в этой ситуации может быть очень эффективной.

Установка-барьер №4. Если я откажу человеку, то он может расстроиться. Ну не могу же я расстраивать человека?

Да, другой человек действительно может расстроиться. Однако расстройство, как и другие эмоции, — это часть нашей жизни. От него еще никто не умирал.

Если мы расстраиваемся, когда нам кто-то отказывает, наша задача заключается в том, чтобы научиться относиться к таким ситуациям спокойнее. Другие люди не обязаны все делать так, как мы хотим.
Так же, если кто-то расстраивается по поводу нашего отказа, это его задача справиться со своими эмоциями. Не нужно брать на себя ответственность за эмоции другого человека. Это вредно не только для Вас, но и для него!

Подведем итоги. Если мы хотим научиться говорить людям «нет», нам важно помнить о том, что мы имеем полное право выбирать, соглашаться на выполнение просьбы или не соглашаться. Отказ в выполнении просьбы – это не проявление эгоизма, а отличный способ позаботиться о себе. Другие люди могут по-разному реагировать на Ваш отказ.

Здоровые доверительные отношения подразумевают, что нам не нужно все время быть «хорошими» и все время делать только то, чего ожидает от нас партнер по общению. Если другой человек нас действительно ценит, он примет тот факт, что Вы не всегда действуете так, как он того хочет. Поэтому умение сказать «нет» — часть гармоничных отношений. Если мы учимся отказывать человеку, у нас появляется шанс сделать отношения с ним более доверительными.

Есть люди, которые не умеют принимать отказ. Как правило, такие люди привыкли манипулировать. Их обида – это средство вызвать в другом чувство вины и, в конечном итоге, заставить выполнить желаемое. Помните об этом, если хотите укрепить в себе решимость сказать «нет»!

В заключение статьи мне хотелось бы, чтобы Вы вспомнили школьные годы. Вы помните уроки по математике? После объяснения какого-нибудь правила учитель давал простые задачки, которые ученики решали и осваивали правило на практике. Потом постепенно, по мере усвоения правила, уровень сложности задачек повышался. Если Вы математику не любили, и у Вас с ней плохие ассоциации, Вы можете вспомнить освоение какого-нибудь другого навыка.

Любой навык легче осваивается, если двигаться от простого к сложному. Поэтому если Вы решили научиться говорить людям «нет», я рекомендую поступить следующим образом. Не нужно сразу пытаться решить сложные задачки. Выберите ситуации, которые для Вас не очень значимы, но в которых Вы обычно привыкли молчать и делать так, как того хотят другие люди. Начните в этих простых ситуациях говорить «нет». Как правило, таких простых ситуаций за день происходит очень много. Натренировавшись на них, Вы сможете перейти к ситуациям более сложным.

Я очень люблю, когда люди рассказывают про ситуации, в которых они раньше молчали, а теперь начали говорить «нет». Обычно эти рассказы наполнены радостью, гордостью за себя, ощущением собственной силы!

Советы «безотказным»: как научиться говорить «нет»

Лариса Парфентьева

«Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе», — сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы. Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой — какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства.

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать.

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

Источник

3. Установите фильтр.

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка.

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

Источник

5. Подобрать компромисс.

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули — самые злые манипуляторы.

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Учимся говорить. Нет.

Хотели бы вы, чтобы вы иногда опускали ногу и говорили «нет»? Многие из нас чувствуют себя обязанными соглашаться на каждую просьбу, и предпочли бы манипулировать миллионами работ, чем отказываться от помощи, даже если у нас не останется времени на себя. Но научившись говорить «нет», вы сможете заслужить уважение как у себя, так и у окружающих.

Итак, почему мы продолжаем говорить «да»? Возможно, мы считаем, что сказать «нет» равнодушно, даже эгоистично, и мы можем бояться подвести других людей. Вдобавок к этому может быть страх быть неприязненным, подвергнуться критике или рискнуть дружбой.

Интересно, что способность сказать «нет» тесно связана с уверенностью в себе. Люди с низкой самооценкой и низкой самооценкой часто нервничают из-за враждебности к другим и склонны оценивать потребности других выше, чем свои собственные.

Возможно, эту тенденцию поощряют властные родители или сам факт того, что они являются родителями. В ловушку особенно часто попадают женщины. Возможно, вас вырастили «возлюбленной», которая всегда была хорошей и заботилась о других детях.Эти детские влияния являются ключом к формированию таких убеждений, как «Меня можно любить, только если я уступчивый и полезный». Если вы чувствуете, что стали «угодником людям», ваша самооценка, возможно, стала зависеть от того, что вы делаете для других людей. Возникает порочный круг, в котором люди вокруг вас ожидают, что вы все время будете рядом с ними и будете выполнять их желания.

Неспособность сказать «нет» может привести к истощению, стрессу и раздражительности. Если вы часами беспокоитесь о том, как выполнить уже обещанное обязательство, это может подорвать любые ваши усилия по улучшению качества жизни.Если ваше свободное время занято заседаниями комитета и множеством других занятий, ваша семья может страдать.

Не ждите, пока ваша энергия иссякнет, прежде чем сделать столь необходимый шаг назад, чтобы оценить ситуацию.

Лучшие советы, как сказать «нет»

• Ответьте просто. Если вы хотите сказать «нет», говорите твердо и прямо. Используйте такие фразы, как «Спасибо, что пришли ко мне, но, боюсь, сейчас это неудобно» или «Прошу прощения, но я ничем не могу помочь сегодня вечером.«Старайтесь говорить жестко и не слишком извиняться. Помните, вы не просите разрешения сказать «нет».
• Купите себе время. Прервите цикл «да», используя такие фразы, как «я перезвоню вам», а затем подумайте о возможных вариантах. Подумав на досуге, вы сможете с большей уверенностью сказать «нет».
• Рассмотрим компромисс. Делайте это только в том случае, если вы хотите согласиться с запросом, но у вас ограниченное время или возможности для этого.Предложите варианты, которые подойдут вам обоим. Избегайте компромиссов, если вы действительно хотите или вам нужно сказать «нет».
• Отдельный отказ от брака. Помните, что вы отклоняете просьбу, а не человека. Обычно люди понимают, что это ваше право сказать «нет», как и их право просить об одолжении.
• Не чувствуй себя виноватым за то, что отказал своим детям. Для них важно время от времени слышать «нет», чтобы у них развилось чувство самоконтроля. Без этого важного навыка трудно вести переговоры о взрослой жизни.Вместо того, чтобы поддаваться их протестам, дайте им знать, кто главный, установив границы.
• Будьте верны себе. Будьте честны с самим собой в том, чего вы действительно хотите. Познайте себя лучше и проанализируйте, чего вы действительно хотите от жизни.

Справочные и другие ресурсы

Just Say No

Learn To Say No

Статья в Mayo Clinic о снятии стресса от отказа

Статья на сайте About.com о том, как сказать нет

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека. Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощницы мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет себя. Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чье-то настроение.

Мы можем так привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно.Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пришло время что-то изменить.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили, говоря «да» на то, чему вы могли бы сказать «нет». Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы были, но не хотели бы присутствовать? Сколько часов вы просидели утомительных встреч, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции. Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Самое большое заблуждение заключается в том, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил »». Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил вы, и вы поранились.«Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать« да », имея в виду« нет », когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое психическое благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите. Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас об незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет».Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль сказать кому-то «нет» в лицо? Если вас поставили в тупик и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени. «Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с запросом, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People.»Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам выяснить, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или смелость), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще изо всех сил пытаетесь сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят нет почти всему». Сказать «нет» позволит вам сказать «да» тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха.Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлекательным проектом? Позвольте возможностям вдохновить вас.

Хлоя Бордридж — гипнотерапевт и автор книги «Отважная новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

Как сказать людям «нет» за 3 простых шага

Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки.Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств. Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?

Может быть, когда вы сказали «нет», люди расстраивались из-за вас. Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что действительно хотите помочь другим. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.

Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы люблю.Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, что вас просят, или желая расставить приоритеты в отношении заботы о себе, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно. Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.

Просто скажите: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»

Правильно, иногда помогает задержаться, пока у вас не будет возможности полностью понять, как ответ «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас.Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.

Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.

Дайте себе время

Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с напористыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам.Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем ответить им «да» или «нет». Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Скажи «Да» чему-то еще

Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя.Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.

Когда говорят «Нет»

Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь чрезмерно — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если окажете давление.

Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что свяжетесь с ним, будьте откровенны и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет». «

Никаких оправданий не требуется. Если вас попросят дать объяснение, помните, что вы действительно никому ничего не должны.« Это не соответствует моему расписанию »- вполне приемлемо.

Слово Verywell

Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Так что даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для релаксации и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.

Найдите и исследуйте стратегии, чтобы найти время, если вы слишком заняты. Также важно научиться устанавливать границы в целом.

Научитесь говорить «нет», даже если вы нравитесь людям.

«Жизнь без беспорядка» может получить часть продаж или другую компенсацию по ссылкам на этой странице.

Призываем всех угодников! Трудно сказать «нет»? Вы пытаетесь вести себя хорошо со всеми за счет себя?

Люди, доставившие удовольствие, во всем мире борются с употреблением этого двухбуквенного слова «нет. ’

Раньше я был таким. Я бы изо всех сил старался помочь любому, кто попросил бы его , только чтобы остаться истощенным, с небольшим количеством энергии, чтобы сделать то, что мне нужно было сделать.

Со временем я понял, что имеет реальную личную силу в том, чтобы говорить «нет», и не всегда делать то, о чем вас просят другие.

Как научиться говорить «нет»

Есть так много причин, по которым нам трудно сказать «нет». Чаще всего мы не хотим показаться грубыми.

Мы хотим казаться полезными, поэтому мы говорим «да» и, конечно же, мы хотим, чтобы мы нравились людям, и мы ошибочно полагаем, что постоянное «да» приведет к этому.

Какой бы ни была причина, вы не понимаете, что это просто заблуждения. То, что вы говорите «нет», не означает, что вы грубы, бесполезны или неприемлемы.

Реальность такова, что вы перегружены работой, находитесь в стрессе и слишком остроумны.

Запросы вашего личного времени поступают быстрее, чем вы можете успеть.

Ваша семья требует вашего времени, ваша работа и коллеги требуют вашего времени, и если вы предприниматель, то вы слишком хорошо понимаете потребности.

Секрет избавления от чувства подавленности и страха состоит в том, чтобы научиться говорить «нет» новым обязательствам и перестать чувствовать себя виноватым.

Вот мои лучшие советы, как этого добиться!

Совет № 1. Научитесь говорить «нет», оставаясь вежливым и твердым

Нет причин для злости.

Простое «извините, я не могу сделать это прямо сейчас» идеально.

Не нужно слишком извиняться или защищаться , что обычно делают новички «Ничего».

Вы колеблетесь между чувством сожаления, что вы должны сказать «нет», и чувством гнева, когда кто-то посягает на вашу жизнь.

Как только вы начнете учиться говорить «нет», вы уменьшите стресс и бремя, на которое постоянно ложитесь. Помните, вы учите людей тому, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Твердо стоять и говорить «нет» — это способ показать окружающим, что ты не на все руки.

Прочтите: Как перестать терпеть дерьмо в своей жизни {и стать счастливее}

Совет № 2: Научитесь говорить «нет», не обосновывая свой ответ

Люди, которые всегда вас спрашивают, скорее всего, потребуют объяснений, почему вы не можете им помочь.

Вы не обязаны давать им объяснения, и вам следует воздержаться от их объяснения.

Недавно меня попросили выступить на мероприятии. Я просмотрел свой бизнес-план на год и понял, что он не соответствует моему общему маркетинговому плану.

Я любезно поблагодарил человека, который попросил меня выступить, и отказался. Я никоим образом не оправдывал свое «нет»… да и вам это не нужно.

Простой: «Это не вписывается в мой график» — абсолютно приемлемый ответ.

Если они настаивают по какой-либо причине, просто повторите: «Это не вписывается в мой график.«Если они будут продолжать отталкивать и уходить, если вы тоже — они поймут сообщение.

Прочтите: Как преодолеть ловушки упрощения своей жизни

Совет № 3: вы можете думать об этом

Вам может быть неудобно сразу же сказать «нет». Если вам нужно время, чтобы пересмотреть свое расписание или подумать, хотите ли вы этим заняться, просто скажите «Мне нужно проверить свое расписание; Я вернусь к вам.»

Помните, что необходимо замкнуть цикл и как можно скорее вернуться к человеку. Если вам нужно отклонить письмо, ничего страшного.

Самое главное, что эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего себя чрезмерно планировать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Прочтите: Как избавиться от гнева {когда вы не хотите этого}

Совет № 4: Не забывайте уделять себе время

В сутках так много часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах.

Итак, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если оно не важнее того, от чего вам пришлось бы отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), тогда вы действительно не делаете этого. У тебя нет времени в твоем расписании.

[tweetthis] Самым важным аспектом научиться говорить «нет» является время. [/ Tweetthis]

Когда вы даете себе место, чтобы контролировать свою жизнь и говорить «нет», вы делаете себе лучший подарок из всех.

Научиться говорить «нет» не составит труда, если вы будете использовать эти простые, но эффективные стратегии. Попробуйте их сегодня и расскажите, как они работают на вас.

Поделитесь этим с тем, кто в этом нуждается

Научитесь говорить «нет, не объясняясь»

Были ли вы когда-нибудь в подобной ситуации?

Вы разговариваете с другой мамой, у которой есть ребенок того же возраста, что и ваш, она взволнованно говорит: «Нам нужно собрать детей вместе, что вы, ребята, делаете в субботу?»

У вас нет установленных планов. Ваш план состоял в том, чтобы ничего не делать дома со своей семьей. Вы действительно с нетерпением ждали вашего плана без плана, но теперь вы не чувствуете себя достаточно законным, чтобы отказаться от этого игрового дня.

«Суббота может сработать» — отвечаете вы. И внезапно семейное время, на которое вы планировали, уходит. Дело не в том, что вы не хотите играть или не любите эту женщину или ее ребенка. Даже если она классная и ваши малыши прекрасно ладят, это не меняет того факта, что ваш план без планов теперь полон планов.

Может, это не была игра. Возможно, это были напитки после работы с коллегами или импровизированный ужин с семьей или друзьями. Я бывал в бесчисленном количестве подобных ситуаций, не так ли? И мне было очень трудно сказать «нет» тому, что я либо действительно не хотел делать, либо действительно не мог расставить приоритеты. Я бы все равно сказал «да» и боялся этого или полностью подавил себя. Если это похоже на вас, тогда термин «люди, угодные» может быть звонким.

Именно через моменты страха и подавленности я решил, что это нужно прекратить.Я пообещал себе научиться говорить «нет » без объяснения .

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Слышали ли вы когда-нибудь, что, говоря «да» чему-то, вы говорите «нет» чему-то еще? В первый раз для меня это щелкнуло, когда я прочитал книгу Лизы Теркерст «Лучшее да», и после этого слышал ее много раз. По умолчанию я говорю «да» возможностям, которые появляются на моем пути. Так что сказать «нет» — это то, к чему я должен приложить сознательное усилие.

Я считаю, что это называется приятным людям. И я думаю, что многие женщины борются с тем, чтобы доставить удовольствие людям. Я люблю заботиться и лелеять, следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо, и увлекаюсь вещами, которые волнуют других. Но через некоторое время я понял, что, если я говорю «да» всему, что встречается на моем пути, я часто говорю «нет» себе и самым важным людям.

Я ужасно умел говорить «нет» до того, как у меня появился Хейс, и я прошел долгий путь, в основном с применением силы.Потому что, когда у вас есть маленький ребенок, вы не можете делать что-либо в любое время, поэтому слова «сейчас» просто случаются. Но сказать «нет» (не объясняясь) применимо ко всем. Сегодня я действительно начал определять вещи в своей жизни, которые я ценю больше всего, и когда появляется возможность, я с большей вероятностью буду уважать самые важные вещи в моей жизни и откажусь от всего остального. Вот мои главные приоритеты:

• Время для себя — сон, тренировки, медитация, чтение, работа над своим блогом
• Время с Джеффом и Хейсом — приключения, совместная еда, ничего не делать вместе, церковь
• Время с семьей — висеть вне дома, ужин, торжества, FaceTiming из горожан
• Время с друзьями, зажигающее меня — звонки друзьям из города, чтобы наверстать упущенное, изучение Библии, выпить кофе, пригласить друга на ужин, вечеринка для девочек, праздники

Когда я говорю «да», мое сердце переполняется.

Что заставляет вас чувствовать огонь, что вы должны защищать изо всех сил? Запишите их, а затем расположите в порядке приоритета.

*** Нравится этот пост? Подпишитесь, чтобы узнать больше о том, как выразить свое «да»! ***

Вспомните, когда в последний раз вам говорили «нет»

Прежде чем мы перейдем к факту отказа. Я хочу вооружить вас вот этим — когда в последний раз вам говорили «нет», а вы не понимали?

Я не могу вспомнить, когда это случилось со мной в последний раз.

И это осознание дает мне еще больше сил уважать мои самые важные «да» и говорить «нет» остальным.

Пора сказать нет!

Слышали ли вы когда-нибудь фразу «нет — полное предложение»? Я ОБОЖАЮ эту концепцию. Я также не думаю, что когда-либо сказал бы «нет» сам по себе и почувствовал бы себя верным мне. Я оптимист. Мне нравится сохранять позитив. И мне нравится, когда люди чувствуют себя любимыми и услышанными. Для меня отказ — это баланс между краткостью, но верностью самому себе.

Я наиболее уверен в своем «нет», когда я веду с хорошими флюидами или помещаю свое «нет» между двумя хорошими флюидами.Вернемся к примеру игрового дня…

Вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать «Ой, мне нравится смотреть, как наши детишки играют вместе, но мы не можем сегодня вечером». (Ведущий с хорошими флюидами.)

Или вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером. Надеюсь, вы, ребята, хорошо проведете время, это должна быть прекрасная ночь! » (Закладывая мое «нет» хорошими флюидами.)

Сказать «нет» — это мышца, и вам нужно тренироваться, чтобы ее укрепить.Единственный способ научиться говорить «нет» — это начать говорить «нет». Я намеренно начал укреплять свои мускулы, и это действительно стало проще и легче. А что еще круче? Люди никогда не расстраиваются из-за того, что я говорю «нет» и придерживаюсь своих границ. На самом деле я обнаружил, что они могут даже уважать меня больше.

Итак, я продумал множество вариантов, на самом деле, 100 способов сказать «нет», которые работают в реальной жизни. Все они написаны таким образом, что я бы сказал их, а не тем, что кажется правильным на странице, но никогда не сработает вслух.Если вы ищете что-то, что поможет вам практиковать свое «нет» и укрепить мышцы «нет», попробуйте некоторые из них.

Будьте смелыми, преодолевая дискомфорт

Будет очень заманчиво ответить на вопрос: «Нет, я не могу сегодня вечером». с «в последнее время мы не проводим много времени семьей. Мой муж собирается приготовить тайскую еду, чтобы дети могли ее попробовать. Я действительно чувствую, что мне нужно вернуться домой пораньше, чтобы помочь ему и начать проводить время со всеми ».

Это то, что я люблю называть словесной рвотой.Я начинаю произносить слова «рвота», потому что мои люди, радуясь незащищенности, растут, и мне неудобно. Объяснение не заставит вас почувствовать себя лучше, если вы откажетесь. На самом деле, по моему опыту, я обычно чувствую себя хуже, потому что следующие 10 минут я провожу, анализируя, звучит ли это нормально (хотя это так). А потом я объясняю это своему мужу, чтобы посмотреть, считает ли он то, что я сказала, приемлемым. Добро пожаловать в мой мозг.

В Dare to Lead, Брен Браун говорит, что во время сложных разговоров дискомфорт длится всего около 8 секунд и что нам нужно «выбрать смелость, а не комфорт».8 секунд, ребята !! Это похоже на всю жизнь, когда вы проходите через это, но прикусите язык и держитесь крепче. Вы можете справиться с 8 секундами дискомфорта, особенно если это приводит к вашему самому важному да.

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Только если вы действительно хотите

Может быть, вам стоит сказать «нет», но вы действительно хотите расставить приоритеты в будущем. Или, может быть, вам нужно сказать «нет», но у вас есть представление о другом способе помочь, который вписывается в ваши границы. Пришло время сказать это.

Для меня это может быть скользкая дорожка.

Мои люди, доставляющие себе удовольствие, чувствуют себя намного лучше, говоря «нет», когда я могу предложить банку или в следующий раз, но это может или в следующий раз может просто отсрочить «нет». Если это действительно не то, чем вы хотите заниматься или помогать сейчас или в будущем, просто скажите «нет».

Погрузитесь в чувство — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Вот некоторые из чувств, которые я испытываю после того, как говорю «нет», не объясняя себя:

Бесплатно.Мощный. Гордый. В мире.

Это чувства, которые возникают, потому что каждый раз, когда я уважаю самое важное в своей жизни, я укрепляю доверие к себе. Каждый раз, когда я говорю «нет», когда хочу сказать «нет», и говорю «да», когда я хочу сказать «да», я напоминаю себе, что мои приоритеты того стоят.

Когда вы научитесь говорить «нет», не объясняя себя, найдите минутку, чтобы расслабиться и обратить внимание на то, что у вас есть. Думаю, тебе захочется снова почувствовать это.

Занимайтесь своим самым важным ДА

Как только вы закончите все «нет».Наслаждайтесь своим самым главным да!

Я заметил, что сегодня мы чувствуем, что нам нужно идти-идти-идти, достигать-достигать-достигать, пост-пост-пост, но занятость не обязательно должна быть целью. Я сомневаюсь, что кто-то из нас считает «занятость» самым важным «да».

Когда вы находите время для своего самого важного «да», полностью присутствуйте и наслаждайтесь!

шт. Если вы их пропустили, вот еще одна ссылка на 100 способов сказать «нет», чтобы вы могли начать практиковаться прямо сейчас!

********

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!

100 способов сказать нет

75 действий по уходу за собой, которые занимают 5 минут или меньше

Еще блоги о уходе за собой!

Узнайте, когда говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной. Целыми днями каждый день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими. Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете.Вы не можете сказать всем и всем «да» и сделать все хорошо. Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние.Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому внимательно обдумывайте выбор.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете заниматься этим.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вы должны задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих подробности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

1. Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отследить развитие проекта. )
2. Кто спрашивает?
3. Какой результат требуется? Быть конкретным.
4. Когда это нужно сделать?
5. Какие ресурсы потребуются?
6. Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
7. Каковы возможные преимущества?
8. Какие очевидные и скрытые расходы?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали. Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать твердой привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (чье имя было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все больше и больше, жонглируя конкурирующими приоритетами как можно быстрее. Он никогда не собирался давать слишком много обещаний, но он часто удваивал сроки, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился у своего босса, и в конце концов Зейн взял это на себя.

«У нас была заявка на прием», — объясняет Зейн.«Кто делает и санкционирует этот запрос? Это данные, которые у нас есть, или данные, которые нам нужно получить или начать собирать в будущем? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей. В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом.На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Еще одной проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами. Но, используя дисциплинированный процесс приема-памятки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным был каждый проект на самом деле, принимая разумные решения и демонстрируя всем свое истинное мышление в сфере обслуживания, не перенапрягаясь.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас. Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многому другому, и у вас не осталось никаких возможностей.Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью вас отвергнут, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика. Вы должны сказать «нет» вещам, которые не разрешены, не могут быть выполнены, или что, в конечном итоге, не следует делать. Я называю это «без ворот» — концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», при котором инициативы делятся на отдельные фазы, а затем каждый принимает решение «идти, нет».

Мария Корте

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент, — тогда вы просто отказываетесь. (Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон.Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отвергнуть людей у ​​вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу этого сделать». Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моих навыков. Я даже не близко ».

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все же может быть отрицательным.Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я сделаю это ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде: «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время.«Это вынужденное« нет ». Если вы не можете этого избежать, постарайтесь сохранить возможность выполнить запрос позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам. Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать.Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в этих случаях? «Мне нужно знать больше. Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас отвечать« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но также не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий нажмет на вас или кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, он обнаружил, что гораздо легче увидеть, когда ему следует отклонить запрос, и стал гораздо увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн должен был отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил время зря.«Я не строил модель корреляции снова, , чтобы снова , а не найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Возможно, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим несколько недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективно Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это касается одной из ваших специальностей или возможности создать новую. Это позволяет вам инвестировать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и четкий план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласовали детали, в том числе, что нужно от вас запрашивающему, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоступенчатый процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по мере продвижения.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но также имел все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того, как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение. В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать «да» на просьбы боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но это может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2020 г.

Научитесь говорить «нет» | Психология сегодня

Мое сердце всем, кто пострадал от урагана «Сэнди». Мне посчастливилось избежать разрушительного воздействия сильного шторма, так как мой книжный тур привел меня на Западное побережье и на Гавайи; Я надеюсь, что всем читателям удается справиться с огромными проблемами, которые представляет собой событие такого масштаба. Именно в такие времена мы должны более чем когда-либо прибегать к нашим инструментам, которые помогут нам поддерживать наше здоровье и эффективно справляться со стрессом с помощью , реагируя на стресс , вместо того, чтобы поддаваться реакции на стресс на длительное время времени.

Я хочу продолжить свое изложение девяти естественных шагов, представив третий шаг, научившись говорить «Нет». Это то, что было критически важно для моего выздоровления, и к чему я все еще возвращаюсь снова и снова.

Трудность, с которой мы часто сталкиваемся, говоря «нет», оставаясь верными тому, чего мы действительно хотим, может быть серьезной причиной стресса. Всякий раз, когда мы не верны себе, мы создаем дисгармонию, которая является болезненной или постепенно гноет и истощает нашу радостную жизнь.Научившись отказываться от всего, что вредно для вашего благополучия, и вместо этого следовать своим сокровенным чувствам, вы испытаете сильное чувство удовлетворения в своей жизни и в принимаемых вами решениях. Даже когда возникают неизбежные плохие времена или проблемы, вы сможете выдержать эти бури с внутренней силой.

Нежелательные ситуации в нашей жизни часто возникают из-за того, что мы не прислушиваемся к нашим сокровенным чувствам. Это может привести к тому, что мы будем чрезмерно увлечены собой, переусердствовать или будем вовлечены в то, чего мы на самом деле не хотим.Проявляя свободную волю говорить и делать то, что мы желаем, пока мы не причиняем вред себе или другим, мы становимся более сосредоточенными и уравновешенными. Это приводит к постоянному чувству удовлетворенности осознанием того, что, даже когда некоторые решения являются трудными, мы сделали то, что, как нам казалось, мы должны были сделать.

Как и любое другое изменение, рекомендованное в девяти естественных шагах, этот шаг создает проблемы. Это заставляет вас набраться смелости, чтобы познать свои сокровенные чувства и следовать им с каждым днем ​​все больше и больше, зная, что, отдавая приоритет этому обязательству, вы ставите во главу угла свое благополучие.

Никто другой не знает наши мысли и чувства с уверенностью, поэтому мы должны установить свои собственные границы, твердо определив, что мы можем или не можем делать. В этом мире так легко брать на себя слишком много обязательств. Мы часто чувствуем себя обязанными людям и проектам, которые, как мы знаем, занимают только время, на которое мы не можем пожалеть. Вы должны иметь возможность сказать нет и сделать то, что правильно для себя, чтобы сохранить то, кем вы являетесь.

Если вы не научитесь говорить «нет», уровень вашего стресса будет расти, поскольку вы живете в дисгармонии со своими истинными желаниями и в конфликте с количеством времени и энергии, которые у вас есть на самом деле.Набираясь смелости отказываться от обязательств и требований, которые, как вы знаете, вы не можете выполнить, вы также позволяете людям узнать истинную вас и свои истинные желания. Это не эгоистично в отрицательном смысле слова; это честность. Независимо от того, какие аргументы люди дают нам относительно того, почему мы должны сказать «да» их желаниям или требованиям, мы должны быть сильными, стоять на своем и сообщать, что мы действительно чувствуем и на что мы действительно способны.

На собственном опыте я однажды понял, что я даже не осознавал, что мои собственные истинные чувства были по многим вопросам.Я так привыкла к желанию доставить удовольствие другим, особенно тем, о ком я заботилась, что мне было очень трудно сказать «нет» или сказать правду о том, что я думал. Пришлось тренироваться, на что требовалось время.

В течение этого периода адаптации я временами соглашался с чем-то, чего мне позже хотелось бы, или наоборот. Это был процесс перепрограммирования и повторного обучения тому, как устанавливать границы. Отрицание своих истинных чувств из-за страха перед ответом или из-за того, что вы хотите доставить удовольствие, вызовет только негодование в долгосрочной перспективе, поскольку ваше недовольство ситуацией накапливается.

Я пришел к выводу, что мои попытки доставить удовольствие окружающим связаны с огромным стрессом. Мое желание, чтобы все были счастливы, отнимало у меня время и силы. В конце концов, я понял, что больше всего на свете я предал себя и не мог никого винить.

Сказать «нет» — одна из важнейших составляющих жизни, наполненной душевным спокойствием и удовлетворенностью. Это не цинизм или эмоциональная замкнутость; со способностью говорить «нет» приходит баланс и здоровые границы.Несмотря на преимущества этого общепринятого слова, многим из нас трудно произносить его из-за страха расстроить кого-то другого, и мы можем в конечном итоге почувствовать себя обремененными, обиженными и даже жертвами. Как ни странно, мы забываем, что именно мы сказали «да» в первую очередь.

Потренируйтесь говорить «нет» обязательствам и просьбам других людей, в которые вы действительно не верите или которые, как вы знаете, не принесут вам пользу в долгосрочной перспективе. Если вы будете более верно следовать своим истинным желаниям, у вас появится больше времени и энергии для людей и занятий, которые имеют для вас реальную ценность.Это избавит вас от ненужных затрат времени и энергии, которые только создают стресс.

Будь то начальник, супруга, друзья или семья, желания людей не всегда совпадают с нашими. Мы должны быть честными, когда не можем удовлетворить эти желания или требования не только ради нашего собственного здоровья, но и для того, чтобы служить нашим истинным желаниям и позволить другим узнать, кто мы на самом деле. Хотя это не всегда удобно и может создавать множество проблем, особенно для тех, кто более чувствителен и, следовательно, более восприимчив к эмоциональному стрессу, это важный компонент восстановления силы, которая принадлежит вам по праву рождения.

Так же важно, как и искусство сказать «нет», знать, когда сказать «да». Оба ответа являются частью одного и того же процесса развития, который заключается в том, чтобы научиться распознавать и передавать свои самые сокровенные чувства. Нам постоянно говорят, какими должны быть наши чувства и как мы должны реагировать — через наше воспитание и семью или через культуру, окружающую среду и рекламу.

Например, вы можете верить, что продвижение по службе — это ключ к большему счастью, но обнаружите, что после всей тяжелой работы, необходимой для получения продвижения по службе, продвижение по службе поглощает больше вашего драгоценного времени и создает слишком много давления в вашей жизни. Это не означает, что вы не должны работать для повышения по службе или что вы не должны стремиться к росту в своей работе, но важно осознавать, консультироваться со своим внутренним голосом и четко понимать, чего вы на самом деле хотите.

Когда вы научитесь следовать своим сокровенным чувствам, будут моменты, когда вы не сразу узнаете, чего действительно хотите. Необходимо будет на мгновение остановиться и задуматься, глубоко обдумав решение, которое вы собираетесь принять. Иногда это потребует времени и размышлений, а также требует обучения и практики.

Настоящая проверка этой практики состоит в том, если у вас есть чувство удовлетворения и вы свободны от стресса, гнева и негодования, связанных с конкретным решением. Наберитесь смелости, чтобы понять, что вы чувствуете, делая выбор, который верен тому, кем вы являетесь на самом деле. Таким образом, вы будете жить в большей гармонии со своим истинным я, сводя к минимуму стресс, который вы испытываете из-за неуместных времени и энергии, и повышая уровень удовлетворенности и радости, которые вы испытываете в своей жизни.

Время от времени вы можете оглядываться назад и жалеть, что выбрали иное решение.Может быть, вы начали карьеру, которую на самом деле не хотели, или вышли замуж за кого-то, кто вам не подходил, или взяли на себя больше ответственности, пытаясь получить более крупный дом, и теперь вы обнаруживаете, что эти решения не принесли вам счастья, которое вы ожидал. В жизни нет никаких гарантий, но где бы вы ни были, вы можете начать жить в более близком соответствии со своими сокровенными чувствами, начиная с сегодняшнего дня, зная, что вы не можете быть уверены в том, что произойдет, но, по крайней мере, вы сделали все возможное. В этом и заключается храбрость.

.