Всегда говори «нет»: как научиться отказывать
Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.
Проанализируйте причины своей безотказности
Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.
Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.
Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».
Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).
Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.
Разберитесь со своими желаниями и приоритетами
Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь.
Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.
«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,
отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.
«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами.
— Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.
Источник: giphy.com
Снимите с себя ответственность за ожидания других людей
Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.
«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.
Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.
«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.
Берите время на размышление
Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.
«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда.
Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.
Спокойно объясняйте причины отказа
Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.
«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.
«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами.
Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.
Учитесь распознавать манипуляции
Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.
«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.
Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.
Источник: giphy.com
Не оправдывайтесь
Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций.
Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.
«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.
«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.
«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но
когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.
Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.
Старайтесь не врать
Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.
«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.
Просто начните, со временем станет проще
Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.
«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
как научиться говорить «нет» без сожалений
Если вы соглашаетесь на что-либо, преодолевая внутреннее сопротивление, вы отказываете себе. Говорите «нет» собственным желаниям, жертвуя отдыхом, хорошим настроением. Боязнь того, что не поймут, не одобрят, обидятся, разрушает ваше истинное «я». Научиться говорить «нет», когда это действительно необходимо, можно и нужно.
Умение говорить «нет» – это навык зрелой личности. Отказывать, руководствуясь личными мотивами, значит уметь отстаивать свои границы, не бояться конфликтов, угрызений совести, осуждения.
Когда вы ищете сомнительного одобрения, вы тратите колоссальный запас ресурсов для поддержания образа «спасителя».
А могли бы использовать их для развития собственной личности и достижения целей.
Внимание! Искусство говорить «нет» – это не врожденный дар, а навык, который под силу приобрести любому человеку.
4 способа сказать «нет» – советы психолога
Взять паузу
Фраза «надо подумать» может стать палочкой-выручалочкой, если просьба не срочная. Она здорово выручит тех, кто привык помогать по первому зову, не успевая оценить свои возможности.
Таким образом, вы не говорите «нет» сразу, но настраиваете человека на возможный отказ. Возьмите паузу длительностью от нескольких минут до нескольких дней. За этот период проситель попытается найти альтернативу.
Кстати, это отличный вариант отказать, не говоря «нет» прямым текстом.
Пример из практики: Алена работала бухгалтером в районной больнице, куда привезли ее бывшего одноклассника. Жена последнего обратилась к ней с просьбой договориться с врачом насчет консультации.
Но у этого специалиста очень плотный график, и пробиться к нему со стороны почти невозможно. Алена сказала, что даст ответ на следующий день, ближе к вечеру. Однако ситуация была срочная, и семья одноклассника нашла другой подход к профессору.
Не оправдываться
Рассказ, тем более подробный, о причинах отказа оставляет место для уговоров и давления. Особенно если ваш оппонент не обладает чуткостью и имеет задатки манипулятора.
Помните – любое оправдание будет использовано против вас.
Того, кто просит, интересует только одно слово – «да» или «нет». Расплывчатый ответ предполагает неуверенность, пространство для маневра. Значит, можно еще немного «поднажать». И ваше неопределенное «нет» превратится в «да».
Важно говорить «нет» твердо, но вежливо, без хамства, чтобы не обидеть человека. И этому тоже надо учиться. Нельзя сказать «Я не дам тебе денег, так как не надеюсь, что ты мне их вернешь» или «Я не хочу идти с тобой, потому что ты скучный».
Внимание! Именно на неумении говорить людям «нет» играют банки и различные клиники, когда звонят с предложениями взять кредит или пройти «бесплатное» обследование. А если человек все-таки отвечает отказом, то сотрудник обязательно поинтересуется причиной, и приведет кучу доводов в пользу своего предложения.
Взвесить плюсы и минусы
Совсем не обязательно иметь «уважительную причину» для отказа. Ведь вы не станете колебаться, если, к примеру, надо идти к врачу или защищать докторскую. А тут вы собрались провести выходные на диване за просмотром сериалов, но дяде срочно надо отвезти кота к ветеринару. Вам отводится в этом деле роль помощника-санитара. Жертвовать ли отдыхом во имя кота? Решать, конечно, вам.
Вот простое и эффективное упражнение для личностного тренинга.
Чтобы принять решение за несколько секунд, представьте себе весы. На одну чашу кладете возможную дядину обиду, на другой лежит ваш долгожданный выстраданный отдых, от которого зависит ваше душевное равновесие, производительность труда и финансовый достаток.
Причина для отказа достаточно веская.
Если кажется, что вас часто используют, то вам это не кажется. Не можете справиться с собой и раз за разом идете на уступки? Соглашаетесь помочь, когда совсем этого не хотите? Обращайтесь к нашим психологам, они составят для вас персональный план по выходу из замкнутого круга. Звоните в любое время, консультации проводятся круглосуточно, по телефону.
Избавиться от чувства вины
«У меня всегда с собой хорошая дорогая косметика. Одногруппницы постоянно просят помаду или пудру, а мне это неприятно. Но отказать не могу, неудобно», – пишет студентка на форуме в интернете.
Чувство вины – это вечный спутник безотказных личностей. И практически всегда оно не имеет под собой реальных оснований.
Когда в очередной раз вас о чем-то попросят, а вам придется отказать, спросите себя: «Я действительно сейчас в чем-то провинился? Что плохого я сделал? Что же именно я совершил?».
Очень часто ощущение вины родом из детства. Его нередко используют родители в воспитательных целях. Это мерзкое чувство может заявлять о себе при одной мысли об отказе, не говоря уже о том, чтобы вслух сказать «нет».
На эту тему написано несколько книг, которые вы можете скачать в интернете. Например, «Хватит обвинять себя! Как избавиться от чувства вины навсегда» Е. Тарариной.
Иногда чувство вины пускает глубокие корни, выкорчевать их в одиночку бывает чрезвычайно сложно. Если вы никак не можете прекратить обвинять себя, говорите себе что-то вроде «Я плохая», «Я недостойна», «Так мне и надо», обратитесь за профессиональной помощью к нашим психологам. Мы работаем 24 часа в сутки, консультируем дистанционно, по телефону.
Как сказать нет и отстоять свое мнение
Многим проще обосновать отказ. Но это должны быть именно аргументы, а не оправдания.
Вы можете отстоять свое мнение, используя одну из фраз из таблицы. Говорить, что больше нравится или подходит в конкретной ситуации.
|
№ |
Вариант отказа |
Сообщение: Нет, потому что: |
|
1 |
Без лишних слов |
Это личное |
|
2 |
Вежливо |
У меня весь день уже расписан |
|
3 |
Принципиально |
Я принципиально ни с кем не спорю |
|
4 |
Обещание |
Я дала себе слово изживать привычку жертвовать своими интересами ради чужих |
|
5 |
Честность |
Мне это неинтересно/невыгодно/тяжело/некогда |
Вот еще несколько вариантов, что говорить, чтобы отказать красиво:
- не-а;
- неее;
- не в этот раз;
- нет, спасибо, я не могу/у меня другие планы;
- ни в коем случае;
- у меня нет необходимых умений, навыков;
-
спасибо за предложение (приглашение), но у моей дочери сегодня музыкальный конкурс, который я не могу пропустить (родителям).
Когда лучше не отказывать
«Никогда не говори «нет», если хочешь сказать «да» – это цитата из книги «С любовью, Лара Джин» Дженни Хан. На самом деле не стоит отказывать всем подряд, ведь иногда намного выгоднее ответить согласием на просьбу.
Итак, кому стоит говорить «да»:
- Тем, от кого вам что-то нужно. Например, подруга обещала помочь написать курсовую работу и обратилась к вам с ответной просьбой прострочить ей занавески. Если вы ей откажете, вполне вероятно, курсовую писать придется самой.
- Людям, которые оказали поддержку вам в трудный момент. Если друг помог со сложным переездом и не взял за это денег, то сказать «нет» без чувства вины вряд ли получится. Скорее всего, друга вы потеряете.
-
Странно говорить «нет» тем, от кого вы сильно зависите. Если сестра или тетя часто сидят с вашим ребенком, пока вы заняты, то и с вашей стороны они не должны получать отказа. В разумных пределах, конечно.
- Ни при каких условиях нельзя говорить «нет» людям, которым угрожает смертельная опасность. Вас замучает чувство вины, если вы пройдете мимо умирающего, взывающего о помощи. Больше того, в подсознании навсегда застрянет образ труса, и вашей самооценке не позавидуешь.
В разумных пределах, конечно.Научиться отказывать людям рекомендовал своему сыну Майклу Дон Корлеоне в романе Марио Пьюзо: «Людям, которых ты любишь, говорить «нет» нельзя, во всяком случае, часто. В этом весь секрет. Когда же все-таки приходится, то твое «нет» должно звучать как «да». Или добейся, чтобы они сами тебе сказали это «нет».
Частые вопросы
А если отказ вызовет негодование и перерастет в конфликт?
+
Это весьма возможно и совершенно нормально. Именно противоречия и их преодоление дают толчок развитию межличностных отношений. Надо научиться отражать атаки, поскольку не бояться и уметь конфликтовать – важный навык.
Как говорить «нет» без угрызений совести?
+
Развивайте чувство собственного достоинства. Люди, которым трудно говорить «нет», считают свои потребности и желания менее значимыми, чем потребности и желания других. Необходимо повышать свою самооценку. В психологии есть несколько приемов, как этого добиться. Во-первых, говорите о себе в позитивном ключе, чтобы ободрить себя. Во-вторых, не сравнивайте себя с другими. Желательно составить список своих достоинств и сильных сторон. Старайтесь находить время для себя и своих увлечений.
Как можно остаться с человеком в хороших отношениях, если отказал ему?
+
Отношениям ничто не угрожает, но делать это следует грамотно.
Уметь отказывать людям – значит говорить «нет» без грубости и агрессии. Завершайте беседу на хорошей ноте. Поблагодарите человека за то, что он о вас вспомнил, пожелайте ему удачи. Например: «Еще раз спасибо, что хотела доверить мне свою собаку. Желаю тебе побыстрее найти кого-то, кто присмотрит за ней».
Как говорить «нет» незнакомому мужчине?
+
Говорить «нет» незнакомцу можно так: «Извините, но мой муж не одобрит нашего с вами общения». Или так: «Простите, но у меня нет времени говорить с вами, надо сына из школы забрать».
Заключение
Человек, который научился говорить нет в проблемной ситуации – не эгоист. Он просто не ставит интересы окружающих выше собственных. Он ценит свое время и отвечает за свои слова. Это самодостаточная личность с четкой жизненной позицией.
Его искусство отказывать заключается, прежде всего, в том, что он не озвучивает причины отказа, если его об этом не просят.
Уважайте себя, если хотите, чтобы другие относились к вам с уважением.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 257
Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог.
Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса
Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной. Но кое-что, что многим людям кажется еще более трудным, — это быть тем, кто вынужден отвергать. И так случается, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы бы предпочли избежать. Иногда мы соглашаемся из вежливости, в других случаях просто не знаем, как можно сказать «нет».
Тем не менее, мы всегда сталкиваемся с ужасными обязанностями или огромным количеством дополнительной работы. Так почему бы не научиться вежливо отклонять просьбу и сэкономить массу времени и нервов? Пришло время перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы могли, наконец, прожить свою жизнь так, как вы хотите.
Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Это может помочь увидеть ситуацию так же бесчувственно, как робот. Итак, всякий раз, когда человек предъявляет нам требование (просьба, требование, настойчивость, постулирование, вызов, претензия и т. д.), мы должны будем оценивать требование, исходя из того, можем ли мы его удовлетворить/соблюдать, нравится ли оно, чувствуем ли себя комфортно с ним. это или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение либо принять его, либо отвергнуть. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, вы просто говорите «нет» и отвергаете это.
К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вы бы не были здесь и не читали эту статью, не так ли?
Из-за того, что мы не роботы (к счастью!) нам не так просто принять решение, основываясь на том, нравится нам что-то или нет. Всегда будут другие факторы, сильно влияющие на наш процесс принятия решений, так что давайте пока просто назовем эти факторы социальной составляющей или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превращают ее в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Так бывает и тогда, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаться последствий отклонения требования. Прекрасным примером этого является, когда ваш начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы. Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?
Во многих случаях неспособность сказать НЕТ может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЕ и о том, чего МЫ действительно хотим, в то же время отчаянно пытаясь не причинить вред другим своим отказ.
Видите ли, это замкнутый круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от собственных чувств и требований.
Неважно, оправдываете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания всякий раз, когда вы говорите «да», когда знаете, что должны были сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились сделать что-то, что вы абсолютно не хотите делать. Что-то, что может потребовать от вас потратить много вашего драгоценного времени, солгать любимым и вещи, которые вы просто делаете всеми правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские/деловые отношения, когда вы не делаете все, что они требуют. Что касается дружбы, то настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими средствами; ни один настоящий друг не перестанет дружить с вами только потому, что вы не желаете оказать услугу в той или иной ситуации.
Когда мне было примерно 17 лет, я работал наемным работником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом.
Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но отвечал «да», результатом были проблемы – независимо от того, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих собственных задачах и так далее.
Он часто просил меня помочь ему с выполнением каких-то дел или всякий раз, когда он не знал, как подступиться к той или иной проблеме/делу и т. д. Для меня не было проблемой помочь ему везде, где я мог, и, поскольку он был очень мой хороший друг, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу и заниматься ею позже. Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснял это всего за неделю до этого. Он не просто спрашивал меня по неопытности, он просто спрашивал меня из лени, так как ему было лень записывать то, что я ему говорил, запоминать или создавать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях.
Доходило даже до того, что чем чаще я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега – не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно помогу ему.В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на то, чем должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии. Я знал, что если я не подведу черту и не наберусь смелости сказать НЕТ, то время, которое я мог бы потратить на себя, в будущем резко сократится.
Для меня важной частью моей жизни является способность четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу ни задеть их чувства, ни оскорбить их; НО я живу своей самостоятельной жизнью и не хихикаю, а четко говорю НЕТ, когда не могу или не хочу помочь. Это, конечно, не означает, что я буду отклонять просьбы моих лучших друзей о помощи всякий раз, когда они попадут в трудную ситуацию и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы потом отвезти их на работу.
постоянно пропускает автобус.
Научитесь отклонять запрос
Итак, короче говоря; как мы можем научиться говорить НЕТ и, прежде всего, как четко говорить НЕТ и как лучше всего сообщать об отказе?
A) Правильный настрой на отказ
Прежде чем мы начнем с различных советов, уловок и методов, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильный настрой на то, что на самом деле означает сказать «нет». Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которую эти друзья часто используют и усиливают, выражая свое разочарование, гнев на вас и подобные тактики социального манипулирования. Однако, по моему опыту, отказ кому-то с четким «нет» не означает, что вы неприятны или даже грубы. Это не означает ни того, что вы ужасный и ненадежный друг, ни того, что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как провести это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не нянька для своих друзей и коллеги.
Ведь у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех.
B) Простые способы сказать «нет»
В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставите. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отвергаете требование этого человека.
1. Аспект уверенности в себе
Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипулирования в самом начало. Одним из аспектов этого коммуникативного процесса является вопрос о том, насколько уверенно вы говорите «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, стоит ли говорить «да» или «нет», противоположная сторона признает это и немедленно откажется принять ваш отказ, поскольку увидит возможность убедить вас передумать. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы категорически не хотите делать, мысленно скажите себе: «Я не могу и не буду делать то, что он/она от меня просит, и я четко и с уверенностью сообщу об этом факте».
и уверенность».
Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.
2. Принимайте решения как самурай
Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем области Сага и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые в итоге были записаны в «Хагакуре, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо из «Хагакуре» гласит:
Человек должен принимать решения в течение семи вдохов. (…) С интенсивным, свежим и неустанным духом человек будет выносить свои суждения в течение семи вдохов. Это вопрос решимости и наличия духа, чтобы прорваться прямо на другую сторону.
Ямамото говорит, что лучше принять быстрое решение в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Делая глубокий вдох и зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности принимать решения, и в будущих ситуациях вам будет легче принимать уверенное и окончательное решение.
Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, примите окончательное решение и придерживайтесь его.
3. Идеальная формулировка
Ниже вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» в различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых извинений ( «Я еще не уверен!» ) до очень прямых и четко сообщенных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ) и расположены от слабое к сильному.
а) «(Это хорошая идея, но) я пока не уверен!»
Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением. Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но», только если вы действительно имеете в виду именно это. Но ответ с вышеназванной формулировкой не решит вашу проблему, так как собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.
Другой тактикой отсрочки может быть немедленная смена темы после ответа, что вы пока не уверены, на другую тему, в которой вы чувствуете себя более комфортно, например, задав вопрос.
Вывод:
«Я пока не уверен» — это всего лишь тактика отсрочки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и не поможет вам закончить тему раз и навсегда . Поэтому вы должны использовать его только тогда, когда вы действительно изо всех сил пытаетесь прийти к решению или когда вы не можете найти хорошее объяснение того, почему вы отклонили требование.
Как развернуть? Для отсрочки решений.
б) «Сейчас я очень занят; мы можем обсудить это через x часов/дней?»
Кому не знаком такой сценарий: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания , когда коллега или друг прерывает вас вопросом или просьбой о помощи. Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть неприемлемо для вас, особенно когда вы очень хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать свою работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо: «Я очень занят в данный момент; мы можем обсудить это через час» можно рассматривать как еще одну тактику проволочек, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но вам нравится идея/просьба или вы действительно хотите помочь человеку, который просит вас об этом.
пользу. Вместо того, чтобы отказываться от услуги, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не так напряжены и можете полностью сосредоточиться на вопросе или запросе противоположной части.
Заключение:
«Сейчас я очень занят; мы можем обсудить это через x часов/дней?» — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас спешите, но готовы помочь ему позже. Таким образом, вы можете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или отклонить с правдоподобным объяснением.
Когда использовать? В загруженных ситуациях.
в) «Я не могу этого сделать, так как должен сосредоточиться на важных делах».
Вышеупомянутое заявление имеет в основном то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время есть важные дела, вы ясно показываете, что не можете помочь в данный момент и что человек должен отказаться от будущих требований.
При желании вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.
Заключение:
«Я не могу этого сделать, так как мне нужно сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружелюбной, но предельно ясной форме.
Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».
г) «Я не слишком уверен в этом. Почему бы тебе не спросить X?»
Неважно, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно ли вы знаете о ней или знаете, что вы не будете способствовать выполнению задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ можно даже воспринять положительно, если вы сможете порекомендовать другому человеку того, кто действительно может помочь, или того, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем ваше, что не только поможет вам отклонить требование, даже не сообщая о нем, но и понравится собеседнику, поскольку на один шаг ближе к решению проблемы.
.
Заключение:
«Я не слишком в этом уверен. Почему бы тебе не спросить X?» — хороший способ, который позволяет вам отказать кому-то в помощи в теме, в которой вы чувствуете себя некомфортно.
Как подать заявку? Как очень вежливый, косвенный способ сказать «нет».
д) «Нет!»
Самый искренний способ отклонить запрос — прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения в зародыше. Ключом к этому является четкое сообщение того факта, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.
Зачем его применять? Это честный и экономящий время ответ.
C) Борьба с манипуляциями
В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы морально были готовы к тому, что противник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что через некоторое время вы измените свое мнение.
Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже такой эмоциональный всплеск, как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять своего решения.
Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» на чью-то просьбу, особенно при встрече с этим человеком лицом к лицу.
Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?
Вам также могут быть интересны следующие статьи:
- Перестаньте беспокоиться о неудачах
- Пройди милю на чьем-то месте
- Как слушать свое сердце
Научитесь говорить «НЕТ» был представлен вам в нашем блоге по развитию личности.
Фото Роджера Куэйла
Шесть методов, которые вы можете использовать
04 марта 2021 г. — Джини Бекири
Многие люди изо всех сил пытаются сказать «нет» друзьям или на работе, когда им дают дополнительные задания, потому что нам нравится доставлять удовольствие и быть замеченными как способный.
Но если у вас слишком много требований и больше нет доступных возможностей, вы должны сказать «нет».
Постарайтесь не чувствовать себя виноватым, потому что это означает, что кто-то другой может посвятить заданию нужное количество времени и внимания. Напористость можно использовать разными способами, чтобы уверенно и разумно сказать «нет».
Последствия того, что
вместо говорит «нет»- Если вы всегда соглашаетесь на выполнение задания, хотя на самом деле хотите отказаться, вы, вероятно, разозлитесь на другого человека, даже если он не сделал ничего плохого.
- Постепенно вы можете разочароваться в себе.
- Беря на себя больше требований, чем вы можете справиться, вы становитесь подавленным и очень напряженным.
- Все это может привести к депрессии и/или тревоге.
Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет».
По мере взросления ваш опыт учит вас тому, что вы не всегда можете отклонять просьбы. Вы можете закончить с бесполезными убеждениями о том, чтобы сказать «нет», которые усложнят вам это сказать. Например, вы можете подумать, что говорить «нет»:
- грубо и враждебно
- Противоречит моему убеждению всегда пытаться угодить всем
- расстроит других
- противный и эгоистичный
- Заставлю их не любить меня
Полезные убеждения
Подумайте об этих убеждениях, если вы заметили, что сталкиваетесь с какими-либо бесполезными убеждениями, удерживающими вас от отказа от просьб:
- Говоря «нет», я отклоняю просьбу, а не отвергаю человека.
- Когда я говорю «да» чему-то одному, я на самом деле говорю «нет» чему-то другому.
- Я имею право высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения других.
- Другой человек вряд ли воспримет это плохо и, скорее всего, поймет.
- Если люди имеют право просить, я имею право отказаться.
Искусство говорить «нет»: Кенни Нгуен на TEDxLSU
Известный предприниматель и эксперт по презентациям Кенни Нгуен страстно говорит о силе, присущей слову «нет». Генеральный директор Big Fish Presentations Кенни рассказывает о том, как «нет» повлияло на него лично и профессионально, но, что более важно, как оно может подготовить человека к идеальному моменту, чтобы сказать «да».
Развивайте навыки карьеры онлайн
Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.
Начать бесплатную пробную версию
Шесть способов сказать «Нет»
Психолог Тревор Пауэлл описывает шесть способов сказать «нет» — вы выбираете, какой из них использовать в зависимости от ситуации:
1.
Прямое «нет»Когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите делать или вы не можете просто сказать «нет», например. «Я не могу этого сделать». Цель состоит в том, чтобы сказать «нет», не чувствуя необходимости извиняться. Это ответственность другого человека, поэтому не думайте, что вы должны брать на себя ответственность за это.
2. Рефлексивное «нет»
Это когда вы признаете содержание и настроение запроса, а затем решительно отказываетесь в конце.
- «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я был там, но я не могу присутствовать.»
3, Аргументированное «нет»
Здесь вы приводите краткую, но честную причину своего ответа.
- «Я не могу присутствовать на собрании, потому что на этой неделе у меня много дедлайнов, поэтому у меня нет времени.»
4. Raincheck «нет»
Это не абсолютное «нет» — это способ сказать «нет» запросу в настоящее время, но означает, что вы можете сказать «да» в будущем.
Вы должны использовать это только в том случае, если вы действительно хотите удовлетворить запрос.
- «Сегодня у меня нет времени, но я могу найти его на следующей неделе.»
5. Вопрошающее «нет»
Это опять же не абсолютное «нет». В этой технике вы открываете запрос, чтобы посмотреть, есть ли альтернатива.
- «Мое расписание на сегодня заполнено, может быть, в команде есть кто-то еще, кто мог бы помочь?»
6. Забитая пластинка «нет»
Если человек изначально не принимает ваше «Нет», то продолжайте повторять сами. Его можно использовать в самых разных ситуациях, и он особенно полезен для постоянных запросов.
- Запрашивающий: «Не могли бы вы сегодня занять мое место на собрании?»
- Вы: «К сожалению, я не могу присутствовать на собрании, потому что у меня сегодня много работы, возможно, вы можете спросить кого-нибудь еще.
