Как научиться воспринимать критику: Как принимать критику правильно — советы, как спокойно реагировать на критику – Как воспринимать критику: 12 тезисов

Как принимать критику правильно — советы, как спокойно реагировать на критику

Умеете ли вы принимать критику в свой адрес? Несмотря на то что конструктивная обратная связь полезна, многим очень тяжело не потерять самообладание и не вспылить в ответ. Возможно ли сохранить хладнокровие, спокойно выслушать не самые приятные слова и потом воплотить сказанное в жизнь? Да, если правильно реагировать на критику. Ниже мы расскажем, как это делать.

Уинстон Черчилль говорил: «Критика необходима, хоть ее и сложно принимать. Она выполняет те же функции, что и боль в теле человека: помогает понять, когда что-то идет не так»

Для того чтобы понять, как спокойно воспринимать критику, вспомним, что в этом процессе задействованы два лица – критик и критикуемый. Соответственно, нужно понять, почему первый высказывает свое мнение и почему второго это задевает. Ниже мы разберем обе стороны вопроса и дадим соответствующие советы.

Почему так непросто спокойно реагировать на критику?

Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна

надолго выбить из колеи, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает.

Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс, особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.

Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.

Когда критика ранит сильнее всего?

• Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
• При наличии психологической травмы в прошлом.
• Когда человек страдает:

 

Почему люди вообще критикуют вас?

Критику принято разделять на конструктивную и неконструктивную. Цель первой – исправить недостатки вашей работы, вашего поведения и пр., цель второй –

задеть, оскорбить, вызвать отрицательные эмоции . Даже если в таких словах есть зерна истины, подаются они более резкими словами, вплоть до оскорблений. Соответственно, и реакция на подобные речи более яркая, хотя в большинстве случаев на них вообще не надо реагировать. Как не попасться в эту ловушку?

Подумаем, почему везде – на улице, на работе, в интернете – так много индивидов, которые хотят испортить вам настроение и уязвить по поводу и без? Как правило, все можно объяснить следующими причинами:

1. Проблемы в жизни и, как следствие, желание выместить злость на ком-нибудь.
2. Попытка прикрыть зависть, раздражение, обиду на вас или иные отрицательные эмоции, связанные с вами, но не с рассматриваемым вопросом.
3. Наличие некой потребности, которая по каким-либо причинам не может быть удовлетворена, а вы выступаете как раздражитель (например, вы только вернулись из отпуска, а коллега не может себе в этом году его позволить).
4. Желание утвердить свой статус и более высокое положение в обществе – может проявляться у начальников.
5. Потребность почувствовать себя нужным и уважаемым – нередко возникает у старшего члена семьи.
6. Стремление выглядеть лучше по сравнению с вами, чтобы продвинуть свою идею или добиться своих целей – так могут действовать коллеги.
7. Попытка оправдать собственные неудачные действия, выставив вашу деятельность в более негативном свете.
8. Потребность компенсировать собственное чувство неуверенности.
9. Желание привлечь ваше внимание, сопровождающееся нехваткой социальных навыков и неумением давать хорошие отзывы – чаще характерно для детей и подростков.
10. Стремление добиться вашего восхищения – в такой ситуации критик обычно считает себя экспертом в том, из-за чего возник конфликт между вами.
11. Самовлюбленность, которая не позволяет человеку смириться с тем, что вы не согласны с ним в некоторых вопросах.
12. Желание дать понять, что ваши действия ранят или вредят критику.
13. Подозрение, что у вас есть незаслуженное преимущество в чем-либо.

 

Также отметим несколько вариантов, когда критику нельзя назвать конструктивной, однако и цели испортить вам настроение она не несет:

1. Искреннее желание помочь сделать «как лучше».
2. Наличие твердых убеждений – политических, религиозных, др.
3. Иная система ценностей, из-за которой индивид осуждает вас.

Таким образом, когда вас критикуют, нужно отличить справедливые слова от несправедливых, чтобы определить дальнейшую тактику действий. Помните, что к справедливым замечаниям также могут примешиваться эмоции. Например, начальник уже пять раз объяснил вам, как правильно оформить отчет, но очередная распечатка показала, что вы снова витали в облаках.

Как понять, справедлива ли критика?

Когда человека критикуют, часто его первым желанием становится попытка прервать обвинителя и начать защищаться, но очень важно дать ему договорить.

Сконцентрируйте внимание на говорящем и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

1. Соответствуют ли слова критика реальности?
2. На что направлена критика – на вас как личность или на ваши поступки, действия, вашу работу? Переход на личности редко свойственен конструктиву, особенно когда осуждаются ваши качества, напрямую не связанные с рассматриваемым вопросом.
3. Кажется ли вам, что этот человек имеет хорошие намерения, старается ли он помочь вам?
4. Действительно ли говорящий заинтересован в решении проблемы и достижении взаимопонимания или он преследует иные цели – к примеру, просто хочет излить свое недовольство или возвысить себя, принижая вас?
5. Демонстрирует ли он чувства зависти, злости, обиды и т.п., не связанные с рассматриваемым вопросом? Обратите внимание на тон голоса, мимику, язык тела.
6. Вас критикуют тет-а-тет или публично? Если публично, почему именно при этих людях?
7. Человек обращается к вам или его представление рассчитано на окружающих?
8. Конкурирует ли он с вами за статус или должность?
9. Действительно ли его слова отражают его мнение или это что-то личное?
10. Проецирует ли он на вас свои собственные проблемы, о которых вы точно знаете?
11. Готов ли он выслушать ваш ответ?
12. Уважает ли он ваше право иметь другое мнение и сделать собственный выбор?
13. Готов ли он пойти на уступки ради достижения компромисса?

Ответы подскажут вам, чего от вас на самом деле хотят – чтобы вы исправили какие-либо недостатки/ошибки или же просто выступили поводом излить на вас негатив. В зависимости от этого выбирайте дальнейшую стратегию, как реагировать на критические реплики.

Оскар Уайльд писал: «Критика является единственной надежной формой автобиографии». Чаще слова критика больше говорят о нем самом, чем о критикуемом объекте

 

 

Как отвечать на критику и достойно принять ее?

Итак, вы внимательно выслушали человека, который дал отрицательную обратную связь, и вам стали понятны его мотивы. Что делать дальше?

Если критика объективна

1. Фильтруйте сказанное

Нельзя верить каждому слову – даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, то

ничему не научитесь.

2. Примите правду

Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры.

Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.

3. Успокойтесь

Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь

не действовать сгоряча и найдите, чем успокоить себя. Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.

4. Действуйте

По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.

 

Если критика необъективна

В таких случаях возможно несколько вариантов

1. Вас пытаются унизить

Если вам кажется, что критик – нарцисс, ваш конкурент или просто токсичный скандалист и его слова очевидно необъективны, обозначьте границы и постарайтесь избегать общения с этим человеком.

Если вас несправедливо критикует начальник или клиент, с которыми не хотелось бы портить отношения, лучше кивнуть и постараться забыть об этом. Но если это делает кто-то, с кем вы близки, лучше сказать ему, что вы чувствуете.

2. Человек проецирует свои проблемы на вас

Иногда, критикуя вас, люди на самом деле говорят о себе, проецируя ситуацию. К примеру, коллега ругает вас за откровенный наряд, в то время как она сама бы с удовольствием появилась в офисе в эффектном платье, но ей не позволяют финансы/строгое воспитание/комплексы и пр. Поэтому она пытается доказать самой себе, что в офисе все должны придерживаться самого строгого стиля.

В этом случае также не стоит воспринимать подобные слова всерьез: они даже не про вас.

3. Критик хочет вашего внимания/уважения

Если критик – член вашей семьи или друг, можно сказать ему, что вы заботитесь о нем и искренне хотите понять, даже если ваши мнения в конкретном вопросе расходятся. Если человеку необходимо знать, что его усилия ценят, скажите ему это. Но помните, что вы имеете право на свое мнение, отличное от точки зрения оппонента.

Хороший способ осадить подростка, пытающегося выбить вас из колеи негативным откликом, – признать, что его чувства законны, но ему нужно работать над тем, чтобы доносить их более уважительно.

 

Ловушки, которых нужно избегать, когда вас критикуют

Желание поддаться эмоциям

Первая реакция (гнев, обида, желание уязвить в ответ) повторяет реакцию на стресс, и она всегда неправильная. Многие кидаются в контратаку и начинают сыпать ответными обвинениями, другие шокировано молчат, третьи – оправдываются. Ничего из этого не подходит для адекватного решения проблемы. Поэтому важно отставить эмоции в сторону. Если прямо сейчас это сделать невозможно, постарайтесь взять таймаут и дождитесь, пока вы успокоитесь.

Чувство напряжения

Выслушивание критики – такой же стрессовый фактор для организма, как падение с высоты. Чтобы минимизировать повреждения при ударе об землю, необходимо максимально расслабить мышцы тела. То же правило работает в ситуации, когда кто-то критикует ваши действия. Отрицательная обратная связь заставляет большинство людей напрягаться, потому что они ожидают получить травму и подсознательно хотят заблокировать боль, но вместо этого только делают хуже. Постарайтесь успокоиться, расслабьте мышцы, контролируйте дыхание.

Стремление ответить как можно скорее

Лучше хорошо осмыслите сказанное, при возможности возьмите время на раздумье. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь на своей эмоциональной реакции и на невербальном сообщении критикующего. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите добиться решения конфликта, а не его усугубления.

Если отложить разговор не получается, используйте тактику задержки, отразив сказанное человеком. Повторите его мысль: «Вы говорите, что…?». Или скажите прямо, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями.

Попытка оправдаться

Подумайте: что если сказанное – правда? Чтобы более объективно оценить критику, представьте, что на вашем месте другой человек и вы смотрите на проделанные им действия от имени кого-то третьего. Как бы оценили свои поступки, результат своей работы и т.д.? Оправданная критика (то есть та, которую вы сами оправдали) вызывает меньше отрицательных эмоций и может принести вам большую пользу.

Помните: негативная обратная связь, как и неудача, является хорошей возможностью для самосовершенствования, это стимул посмотреть на себя со стороны.

Как избавиться от стыда и избежать самокопания после выслушивания критики?

Некоторых людей отрицательные эмоции могут надолго выбить из колеи. Если вы снова и снова мысленно возвращаетесь к неприятному диалогу, следующие советы помогут вам успокоиться.

1. Ваши действия – это не вы

Если вы перепутали цифры в годовом отчете, это не значит, что вы ни на что не годитесь. Неприятности случаются с каждым, и винить себя бесконечно не имеет смысла. Несмотря на допущенную ошибку и недовольство ваших коллег, вы все еще имеете право быть уважаемым человеком.

2. Ошибаясь, вы учитесь

Ошибки не делают вас плохим, они делают вас лучше. Они помогают предотвратить более крупные неприятности и быть внимательнее впредь, а иногда – получить новые полезные знания и даже ближе узнать свое окружение.

Возможно, вам также пригодятся пресуппозиции НЛП. Вне зависимости от того, как вы относитесь к НПЛ, эти установки и приципы могут быть действительно полезны

3. Никто не идеален

Никогда нельзя считать себя идеальным, потому что в таком случае вы будете ощущать стыд из-за своих ошибок (а они обязательно случатся). Вместо этого лучше поблагодарить – можно мысленно – критикующего за приобретенный опыт.

4. Нет смысла истязать себя

Если критика справедлива, это не значит, что вам нужно снова и снова вспоминать болезненный опыт и испытывать терзания совести. Подумайте, как использовать ситуацию с умом, и больше не зацикливайтесь на этом. Например, используйте следующий прием: как только ваши мысли возвращаются к этой ситуации, перебивайте сами себя и переключайтесь на то, что нужно купить к ужину, какой сериал посмотреть, как будут развиваться события в книге, которую вы читаете, и т.д. И так каждый раз, когда неприятная ситуация будет всплывать в памяти.

 

Никто не любит критику, но это ценная информация о том, как вас воспринимают окружающие. Важно найти золотую середину между тем, чтобы брать на себя большую ответственность за проблемы других и обороняться самому. Помните, что важно понять мотивы и проявлять мудрость, а не рубить сплеча. Возьмите за привычку время от времени спрашивать себя, как можно улучшить то, что вы делаете – так вы будете на шаг впереди непрошеных критиков.

Как воспринимать критику: 12 тезисов

1. Будьте готовы. Хорошо, если вы хотя бы приблизительно представляете себе, за что вас могут раскритиковать. Если вам нужно получить обратную связь по вашей работе, попросите об этом, сохраняя уверенность в себе. Не стоит напрашиваться на уничижительный ответ или на фальшивое одобрение, задавая вопросы вроде: «Я что, плохо это делаю?»

2. Сохраняйте спокойствие. Проверьте, не напряжено ли тело, проконтролируйте дыхание.

3. Мыслите позитивно. Обратная связь может оказаться очень полезной для вас. Ассертивные люди не боятся совершать ошибки, рассматривая их как возможность чему-то научиться.

4. Оставайтесь в позиции Взрослого. Взрослый — это та часть личности, которая руководствуется рациональностью и объективностью. Постарайтесь оценить критический отзыв по таким параметрам:

• Насколько для вас важно мнение этого человека?
• Насколько эта критика честна и конструктивна?

«Включите» свою взрослую часть, чтобы напомнить себе, что критика касается только каких-то отдельных аспектов вашего поведения. Это не значит, что вас как личность полностью отвергают.

5. Слушайте внимательно. Спокойно повторите то, что говорит ваш критик, для того, чтобы:

• показать, что вы внимательно слушаете;
• проверить, правильно ли вы услышали сказанное. Тревога может нарушать способность к восприятию чужих слов, а иногда даже и саму способность слышать.

6. Проявляйте эмаптию к тому, кто вас критикует. Это не означает самоуничижения. Не надо говорить что-то вроде «Да, наверное, это ужасно, жить с таким человеком, как я». Лучше сказать: «Я понимаю, что мое поведение может тебя расстраивать». Или: «Я понимаю, что уже какое-то время ты недоволен тем, что я…»

7. Возьмите паузу. Иногда лучше отложить разговор на потом. Особенно если вы почувствуете, что не можете удержаться в позиции Взрослого, поскольку слишком злитесь или растеряны. В таком случае договоритесь пообщаться в другой раз. Скажите, что позже сможете выслушать собеседника более внимательно. За это время вы сможете успокоиться, еще раз обдумать все факты и при необходимости подготовиться к контратаке.

8. Защищайте себя. Если вам кажется, что ваш критик несправедлив или агрессивен, или же время и место для такой беседы выбраны неудачно (например, сейчас вам нужно собраться с силами перед важным совещанием, или ваш разговор происходит в людном месте, или вы просто устали) — проявите ассертивность и защищайте себя.

9. Проясните, что именно вам хотят сказать. Задавайте уточняющие вопросы. Например, если критик говорит: «Не думаю, что человека, который ведет себя так, как ты, когда-нибудь повысят до менеджера», задайте ему вопрос: «Что именно в моем поведении заставляет тебя так думать?»

Эта техника позволяет раскрыть агрессивный и уничижительный подтекст, который может быть замаскирован под доброжелательные или невинные комментарии. Иногда фраза «Ты купила новую губную помаду?» может подразумевать: «До чего вульгарна эта твоя помада!». А вопрос «Опять были пробки?» на самом деле может означать «Ты снова опоздал!»

10. Поделитесь своими чувствами и мыслями. На конструктивную критику реагируйте честно, если только у вас нет каких-то особых причин этого не делать. Признайте ее позитивные аспекты. К примеру, можно сказать: «Меня немного ошарашило то, что ты сказал. Но с другой стороны, тут есть повод задуматься». Другой вариант: «Мне было полезно это услышать, хотя я не могу с тобой согласиться».

11. Добавьте себе уверенности. Напомните себе о ваших сильных сторонах и о ваших ценностях, о том, чего вы добились. Попросите о поддержке людей, которые вас любят таким, какой вы есть.

12. Составьте план действий. Если критика справедлива и вы действительно хотите к ней прислушаться, что-то изменить в своем поведении, подумайте, как это можно сделать. Если критика агрессивна и несправедлива и вы с ней не согласны, но при этом она вас ранила или выбила из колеи, нужно обдумать какие-то техники самозащиты или же разобраться в глубинных причинах вашей реакции.

Возможно, слова критика напомнили о каких-то значимых людях в вашей жизни, например, о ваших родителях или начальнике. Осознание причины может помочь вам освободиться от этого ступора. Может быть, вам стоит заняться саморазвитием, проработать ваши отношения с этими людьми, чтобы прошлые неудачи больше не лишали вас силы. Если вам не удается самому понять причины своей реакции, лучше обратиться к психотерапевту.

^{Об авторе: Гейл Линденфилд — психотерапевт, тренер по саморазвитию и писатель.}

^{Материал подготовлен по книге G. Lindenfield «Super-Confidence. Simple Steps to Biuld Self-Assurance» (Thorsons; New edition edition, 2000).}

Читайте также

Как воспринимать критику: 5 простых шагов :: Здоровье :: РБК Стиль

Определить источник критики

Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.

Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.

Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива. 

Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.

Отделить эмоциональное от рационального

Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.

Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.

Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.

Не защищаться, а задавать вопросы

Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.

Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.

Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.

В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.

То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.

Обратить внимание на выбор слов и контекст критики

Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого. 

Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.

Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.

Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.

© Alejandro Escamilla/Unsplash

Выработать общий порядок действий

Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.

Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.

Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.

Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта. 

Как правильно критиковать — как дать обратную связь, чтобы не обидеть

У критики есть две главных проблемы: шанс подпортить отношения с тем, кого вы критикуете, и шанс того, что ваши слова в принципе не будут услышаны. Многие не умеют воспринимать критику и поэтому полностью ее отбрасывают, даже если в ней есть по-настоящему полезные советы, исправляют недочеты из-под палки, а то и вовсе действуют назло. Несмотря на потенциальные риски, иногда без подобных замечаний не обойтись – на работе, в семейных и дружеских отношениях. В этой статье мы поговорим о том, как правильно критиковать – так, чтобы вас услышали, не обиделись и сделали то, о чем вы говорите.

 

Когда критика уместна?

Прежде чем обрушить критические замечания на коллегу или члена семьи, подумайте, почему вам так хочется это сделать? Конструктивен ли ваш негативный отзыв или вы просто хотите выместить отрицательные эмоции? Во втором случае отповедь вряд ли будет оправдана. Впрочем, есть и еще ряд ситуаций – не столь явных, – когда высказывать свое мнение на самом деле не стоит.

Критика не принесет пользы и может только навредить, когда вы:

• не ориентированы на то, чтобы исправить ситуацию;
• стремитесь унизить собеседника;
• фокусируетесь не на конкретном поступке человека, а на его характере или личных качествах;
• обвиняете;
• настаиваете на единственном «правильном» способе решения задач и не считаетесь с чужим мнением.

Правильная критика возможна только тогда, когда вы хотите помочь человеку, предложив ему пути по улучшению ситуации. Важны сконцентрированность на исправлении/улучшении предмета обсуждения, желание помочь и готовность к тому, что ваши предложения в действительности могут человеку и не подходить. Образно говоря, задача критикующего предложить варианты, а задача того, кого критикуют, – рассмотреть их и решить, насколько они применимы. Чтобы такая коммуникация состоялась, одной стороне важно свои замечания грамотно подать, а другой – правильно принять (об этом мы говорим здесь).

 

Как правильно выразить свою точку зрения

Чтобы выбрать правильную форму для подачи критики, важно понять, почему люди относятся к ней негативно и отвергают ее. В целом, можно сказать, что в чистом виде критика бесполезна. Почему? Она включает в себя две составляющих, которые люди ненавидят больше всего:

1. Безапелляционные заявления. Вы указываете собеседнику, что ему нужно делать, но мало кто любит выполнять чужие указания.
2. Обесценивание и принижение. Критика сигнализирует о следующем: «С тобой что-то не так, в отличие от меня». Никому не нравится ощущать свою неполноценность. Именно поэтому большинство отторгает информацию, поданную в таком виде.

Как смягчить удар?

Несмотря на то что люди ненавидят подчиняться, они с удовольствием сотрудничают. Если вы будете давать обратную связь не с позиции силы, а как равный – равному, ваши советы воспримут гораздо дружелюбнее.

Чтобы подчеркнуть это сотрудничество, используйте местоимение «мы/наш», советуйте, предлагайте варианты совместной работы. Это не даст человеку занять оборонительную позицию. Конкретные примеры представлены ниже.

Второй важный момент – принцип бургера: критика лучше воспринимается, когда она «завернута» в два позитивных высказывания: положительная оценка – критика – положительная оценка. Поэтому, если вам хочется скорректировать поведение коллеги, родственника, друга или ребенка, сперва покажите, насколько ценен для вас этот человек, насколько важно то, что он делает, насколько в целом хороша его работа. Можно похвалить его качества или достижения. Только будьте искренни: фальшивые слова легко распознать. А если вы закончите разговор на положительной ноте, то закрепите положительный эффект после беседы.

Почему мы все равно используем грубую критику, если знаем, что она ранит?

Люди должны быть достаточно умны, чтобы понимать: жесткая критика – не работает. Тогда почему продолжают использовать ее? Дело в том, что это самый простой способ защитить собственное эго. Иногда мы прибегаем к ней не потому, что не согласны с чем-то, а потому что предмет обсуждения или сам человек задевает наши собственные комплексы или иные психологические проблемы.

Более того, любители часто критиковать, как правило, сами в детстве пережили травмирующий опыт, связанный с негативной обратной связью. Также это характерно для людей с расстройствами психики: для социопатов, нарциссов и др.

Помните: критика без похвалы и критика, подаваемая только с позиции силы, разрушает отношения. Таким образом вы говорите только одно: «Ты недостаточно хорош».

Слишком много слов одобрения тоже могут навредить. Похвала – это словесная награда, покровительственный жест. С особой осторожностью стоит применять ее по отношению к ребенку, потому что он может расценивать словесное вознаграждение как цель любой деятельности, и обилие похвалы зачастую сказывается на детях негативно. В частности, это одна из причин нарциссизма, или, например, синдрома отличника. Но помните: здесь ключевое слово – обилие.

 

 

Как критиковать правильно: теория

На самом деле секрет правильной критики прост: убедитесь в том, что не критикуете, а даете обратную связь – это поможет вам решить проблему и не обидеть человека. Как отличить одно от другого?

• Критика заостряет внимание на проблеме: «Почему ты до сих пор не исправила ошибки в отчете?»
  Обратная связь направлена на улучшение ситуации: «Давай вместе посмотрим, как лучше исправить отчет».
• Критика вменяет чувство вины: «Это ты виноват, что у нас не получилось выиграть тендер».
  Обратная связь позволяет сфокусироваться на будущем: «Мы сможем выиграть тендер в следующий раз, если лучше подготовимся и эффективнее организуем процесс. Ты согласен?»
• Критика подчеркивает недостатки: «Ты ленивый и безответственный».
  Обратная связь делает акцент на образе действий, инструментах и пр., а не на личности человека: «Что если с сегодняшнего дня мы начнем сортировать документы по датам, чтобы не запутаться?»
• Критика заставляет почувствовать себя ничтожным: «Думаю, у тебя не хватает ума, чтобы разобраться с этим».
  Обратная связь мотивирует и ободряет: «Понимаю, что на тебя много всего навалилось в последнее время, но ты справишься, и я помогу».
• Критика не оставляет выбора: «Будет так, как я сказал».
  Обратная связь предполагает компромисс и обсуждение: «Мы можем найти решение, устраивающее обоих».
• Критика предполагает попытку контролировать: «Я лучше знаю, как надо поступить, потому что я опытнее и умнее тебя».
  Обратная связь уважает чужое мнение: «Я не согласен с вашим решением, но уважаю ваше право сделать этот выбор».

Как видим, обвинительное «ты» в обратной связи заменяется на «мы», а вместо однозначных приказов даются более мягкие советы и предложения. Но помимо формулировок, важно учесть и то, в каком тоне вы говорите и по какому поводу. Так, идеальных людей не бывает, да и идеалы у всех разные.

Поэтому давать обратную связь по каждой мелочи определенно не стоит.

Как понять, что вы слишком критично относитесь ко всему? Если кто-то скажет вам об этом напрямую, вероятнее всего, так и есть. Есть еще один способ выяснить это: вспомните, что вы говорите или думаете про себя, когда роняете что-то или совершаете досадную ошибку? Критически настроенные люди ругают себя или раздраженно вздыхают. Если вы настроены таким образом по отношению к самому себе, значит, критичны и к другим.

Если вы обижены или раздражены, любой ваш отзыв будет воспринят как критика, неважно, как вы его сформулируете. Это происходит потому, что люди реагируют прежде всего на эмоциональный тон. Поэтому необходимо прежде разобраться с собственными чувствами и по возможности остыть.

 

Как правильно критиковать: практика

Разберем указанную выше теорию на конкретных примерах. Для начала представьте: вы с другом договорились вместе пойти в кино, взяли билеты, но он опаздывает. Наверняка вам хочется сказать что-то вроде: «Вечно ты опаздываешь! Неужели так сложно хоть раз прийти вовремя?»

Однако гораздо эффективнее будет применить обратную связь.

1. Вместо обвинения объясните причину ваших отрицательных эмоций.
   Мягко опишите другу недостатки ситуации, в которую вы попали: «Мне очень хотелось посмотреть трейлеры, но я не мог спокойно сесть на свое место, потому что потом пришлось бы выбираться обратно, чтобы встретить тебя и отдать билеты».
2. Поделитесь эмоциями, используя т. н. «Я-сообщения» , – это поможет собеседнику понять, что вы чувствовали. Сместите фокус на себя и описывайте свои эмоции, действия, последствия от действий вашего визави, но не давайте никаких оценок его поведению или поступкам. «Я очень беспокоился, что мы пропустим начало фильма».
3. Оставайтесь дружелюбным, добавьте позитивные высказывания, чтобы не вынуждать человека принимать оборонительную позицию. Отставьте осуждающий и раздраженный тон. Постарайтесь сосредоточиться не на негативе, а на том, чего бы вам хотелось: «Я рад, что мы оба нашли время выбраться в кино».
4. Подумайте, что можно предпринять, чтобы ситуация больше не повторилась: «Давай в следующий раз встретимся заранее за полчасика и купим себе по коктейлю в кинобаре?»

Чтобы увеличить шанс на то, что ваши слова будут услышаны, не заостряйте внимание на личных качествах человека и его проступках»

 

Разница между критикой и обратной связью: примеры

Пример № 1. Муж не занимается воспитанием своей собаки, и она портит мебель в доме

Критика: «Твоя собака порвала все шторы и разгрызла диван! Удели время ее дрессировке, пока она не превратила нашу квартиру в хламовник!».

Обратная связь: «Я понимаю, что ты давно хотел собаку. Но меня огорчает, что мы не занимаемся ее воспитанием и она портит мебель. Что если мы прямо сейчас выберем кинолога, чтобы он начал ее дрессировать?»

Пример № 2: Друг уволился с работы и уже месяц не может найти новую

Критика: «А ты уже пробовал найти работу с помощью всем известного сайта? Собираешься ли дать объявление в газету? Ты уже посмотрел вакансию, которую я присылал?»

Обратная связь: «Сочувствую, найти работу в этот сезон не так-то просто. Что у тебя нового, какие интересные вакансии ты видел?»

Важно!

• В этой ситуации лучше задавать т. н. открытые вопросы, которые начинаются с «Что», «Как» и т.д.: «Чем бы ты хотел заниматься?» Лучше исключить вопросы, начинающиеся с «Ты», – иначе это будет выглядеть так, как будто вы не заинтересованы в мнении собеседника, а проверяете его.
• Обязательно обсудите полученный ответ, прежде чем задавать следующий вопрос, иначе разговор будет похож на допрос, а допрос подразумевает критическую позицию.

Пример № 3: Приготовленная супругой пища вам не по душе

Критика: У нас на ужин снова эта гречка! Сколько можно ее готовить, она невкусная!

Обратная связь: Думаю, я просто не любитель гречки. Я столько съел ее в детском саду, что теперь просто не могу на нее смотреть. Конечно, потреблять крупы полезно. Мне, например, больше нравится рис. Может, будем готовить его?

Пример № 4 Клиент неверно выполняет упражнение в йога-студии

Критика: Вы неправильно держали спину, слишком сильно горбились. Не ставьте так руки. У вас никогда не получится правильная планка, если вы будете держать ноги в таком положении.

Обратная связь: Когда вы прогибаете спину таким образом, ваши мышцы провисают вместо того, чтобы напрячься. Если вы измените положение таза, то вам удастся сохранить спину прямой и правильно дышать. Вот так.

Полезные советы по грамотной критике

1. Всегда разговаривайте наедине. Если свидетелями вашего разговора станут другие люди, это может спровоцировать отрицательную реакцию и усугубить негативный эффект.
2. Не говорите абстрактно. Чтобы человек точно понял вас, остановитесь подробнее на том, чего вы хотите, расскажите больше деталей. Но не перегружайте разговор, это может запутать. Обязательно используйте Я-сообщения, чтобы избежать обвинений в адрес вашего визави.
3. Постарайтесь поставить себя на место собеседника. Так вы сможете предупредить его вопросы и реакции и не нагрубить сгоряча.
4. Если вас что-то беспокоит, лучше говорите об этом сразу. Порой мы злимся и начинаем критиковать в тот момент, когда теряем терпение. А это, в свою очередь, происходит, когда мы раздражены, когда у нас много других задач и проблем. Поэтому лучше поговорить спокойно до того, как чаша терпения переполнится.
5. Иногда бывает полезно спросить разрешения, прежде чем высказывать свое мнение. Например: «Ты не против, если я дам тебе совет по поводу того, как составлять отчет?» или «Как ты отнесешься к тому, что я выскажу свое мнение на этот счет»? Если человек ответит отрицательно, всегда можно сказать ему: «Дай знать, если передумаешь» или «Мы можем обсудить это завтра, если захочешь».
6. Фокусируйтесь на том, как улучшить ситуацию. Нелишним будет дать совет или искренне предложить помощь.
7. Сделайте упор на поведение, которое вы хотели бы видеть, а не на критику текущего. Мотивируйте измениться в лучшую сторону, вместо того чтобы подрывать чувство уверенности в себе.
8. Уважайте чужую свободу принимать решения. Не раздражайтесь, если человек отказывается делать то, что вы от него требуете. Даже если вы на 100% уверены в собственной правоте, ваша задача – предложить варианты, дать совет. Если вы начнете давить, это может вызвать отторжение.
9. Не поддавайтесь отрицательным эмоциям. Если вы злитесь, попробуйте «сделать шаг назад» и осознать, в какой именно момент вы разозлились. Когда вы отследите триггер агрессии, разобраться с ситуацией будет проще.
10. Говорите с человеком как с равным, а не с позиции «свысока». Это поможет ему «сохранить лицо» и спокойнее воспринять информацию.
11. Объясняйте, а не обвиняйте. Иногда человек может искренне не понимать, чем и почему вы недовольны. В этой ситуации важно спокойно объяснить причины (опять-таки не забывайте про Я-сообщения).

Не нужно бояться обратной связи: грамотный конструктивный отзыв полезен не только для критика, но и для критикуемого, потому что помогает совершенствоваться и стать лучшей версией себя. Главное – действительно хотеть помочь человеку, подготовиться к разговору и не рубить сгоряча.

Как научиться правильно воспринимать критику. 4 действенных способа / Саморазвитие / То, что меняет людей.

Критика играет важную роль в процессе самосовершенствования. Это самый простой способ выяснить, над чем необходимо работать. Однако критика может стать причиной эмоциональных переживаний. Вcё-таки все мы люди, а кому хотелось бы выслушивать замечания в свой адрес?

«С критикой можно не соглашаться, но она необходима. Она выполняет такую же роль, как боль для тела человека. Она обращает внимание на недостатки».
[Уинстон Черчилль]

Трудно воспринимать критику объективно. Повинуясь инстинктивной реакции, мы начинаем в ответ оправдываться, и тем самым упускаем возможность получить полезные советы, лишаем себя способа ускорить наше собственное развитие.
Итак, как воспринимать критику без переживаний и чувства неловкости?

Выход есть. Эффективный способ принять критику это отделить ее от своей личности и перенести на внешний субъект. Поступая таким образом вы избегаете модели защитного поведения. Вы перестаете чувствовать себя неловко и воспринимаете критику объективно, поэтому можете извлечь пользу из полученных отзывов.

Представьте, что критика направлена не на вас лично, а, к примеру, на писателя, художника, рабочего, разработчика или на любого другого человека, у которого такое же имя, как и у вас. Когда вы воспринимаете критику объективно, ваше защитное поведение исчезает, уже только потому, что вы больше не относите это к себе. Отделив критику от своей личности, вы можете получить ценные советы даже из самых задевающих отзывов. Принимая важные для себя вещи и не обращая внимания на остальное, вы избегаете оправданий и чувства неловкости.
Этот способ подходит для защиты от воздействия разрушительной критики. Не имеет значения, сколько и какие замечания вы получаете, вы же воспринимаете их объективно и можете использовать для работы над собой и дальнейшего развития.

4 способа принимать критику объективно
Существует как минимум 4 способа для эффективного восприятия критики. В следующий раз, получая обратную связь, выполняйте следующие действия:
1. Подождите, пока остынут первые инстинктивные эмоции, и только затем действуйте.
2. Представьте, что критика направлена на иного человека, у которого совершенно случайно такое же имя и поступает он также как и вы.
3. Умейте выслушивать замечания, не начинайте оправдываться.
4. Обсуждайте разные мнения, задавайте вопросы, и вы узнаете еще более ценную информацию, и сможете принимать критику объективнее.

Повторяйте эти действия каждый раз, когда вас критикуют, пока они не станут вашей хорошей привычкой.

Есть два секрета, как эффективнее для себя использовать критику:
1. Будьте уверенны в себе, верьте в свои идеи, и тогда даже самая агрессивная критика не помешает вам достигать своих целей.
2. Четко ставьте перед собой цель. В этом случае, получая обратную связь, вы сможете использовать критичные замечания для улучшения цели, не позволяя другим указывать вам, как поступать.

Почему так трудно принимать критику?
Причина того, почему мы начинаем оправдываться в ответ на критику, кроется в нашей привязанности к своему эго. Когда кто-то дает советы и поучает, как сделать лучше – он, таким образом, косвенно указывает на вашу неспособность качественно выполнять работу. Следовательно, уязвляет ваше «Я».

Доктор Ф. Леон Зельцер объясняет трудности принятия критики в своей статье «Психология сегодня»: «Даже хорошо продуманная конструктивная критика может быть воспринята как прямое ущемление нашего «я». Когда мы неосознанно соотносим наше эго с идеями, которые подвергаются сомнениям или критике, то, несомненно, мы подвергаем себя риску нарушить свое эмоциональное равновесие».
Даже если замечание сделано с целью показать, как улучшить процесс, наша первая естественная реакция это защитить самих себя. Когда мы действуем по модели защитного поведения, то не можем воспринимать советы необходимые для самосовершенствования.

Поэтому необходимо освободить себя от своего эго – по крайней мере, для принятия критики. Отделите критику от своей личности, и вы посмотрите на себя объективно.

О моем опыте восприятия критики
Раньше я постоянно оправдывался и смущался, когда слышал критику в свой адрес. Но я смог преодолеть эти чувства, и сейчас могу отделять критику от своей личности сразу, как только услышу ее.

На самом деле, у меня были друзья и знакомые, которые комментировали, насколько хорошо я воспринимаю критику. Я не пытаюсь хвалиться, только хочу доказать, что даже самый чувствительный к критике человек может избежать защитных манер поведения и принимать ее объективно. Это помогло мне извлечь полезную информацию для саморазвития.

Для меня существовала одна непреодолимая проблема, и каждый раз я делал одну и ту же ошибку: убеждал себя, что могу это принять. Я просил людей делиться со мной своими наблюдениями и замечаниями. Но как только я начинал выслушивать критику, как сейчас же настораживался и был готов оправдываться.

Моей инстинктивной реакцией было принимать критику на свой счет. В конце концов, это естественная реакция для человека.

Однако я понимал, что необходимо что-то менять, чтобы не упускать ценную информацию для саморазвития. Я наблюдал за людьми, которые умеют воспринимать критику объективно.

Первым, что я заметил, то, что такие люди сразу начинали обсуждать критические замечания со мной. Они не убеждали в обратном, не оправдывались, а действительно были заинтересованы в моих советах, уточняли детали, задавали вопросы, чтобы понять мои мысли.

Возникало ощущение, что мы говорим не о них, а каких-то других людях.
И тогда меня осенило: они отделяли критику от своей личности и воспринимали ее объективно.

Я начал учиться переносить критику от себя на другой субъект. И здесь нет никакого секрета: нужно практиковаться каждый раз, когда слышите замечания в свой адрес.

Я просил знакомых критиковать меня, затем старался принять критику объективно. Конечно, это было тяжело, и с начала я потерпел фиаско. Но с каждым разом становилось легче. Постепенно защитное поведение стало проявляться все реже, и я стал меньше относить критику относить критику в свой адрес.

Через несколько недель я научился отделять критику от своей личности мгновенно. Инстинктивная реакция защиты исчезала, не успев зародиться. Я не воспринимал критику эмоционально. Я смог объективно принимать критику и оценивать свои способности для развития. Это как будто смотреть на другого человека со стороны, у кого такое же имя.

Следующие несколько месяцев я продолжал практиковаться, чтобы укрепить привычку переносить критику на внешний субъект. Сегодня я добился такого результата, что делаю это, не задумываясь.

Я тренировался, чтобы научиться отделять критику в течение первых нескольких секунд. Она направлена не на меня, а на актера, которого зовут Алексей Котов. И теперь я могу воспринимать критику объективно, не вовлекаясь эмоционально, используя полезные советы для своего развития. В дополнение к этому, я учился слушать собеседника.

Попытки оправдаться или переубедить в чем-либо не стоят времени и энергии, только если действительно нужно что-то сообщить собеседнику. Поэтому я прикладывал усилия для получения ценных советов и саморазвития.

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru

Как правильно воспринимать критику. Мануал – Зожник

Предыдущий мануал от психотерапевта Екатерины Сигитовой «Как правильно критиковать» предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно.

То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов» из первого мануала, а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно – и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Пара вводных

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнёра, подчинённого, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.
2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!) – ничего плохого никогда не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации – будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? – И любимый ответ: “э-э, вряд ли”.

Так что, чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше – тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.

Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты – не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объёмного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два – есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять, и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.
Какие же это причины?

1. Внутренний критик

Он же – жёсткое Супер-Эго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять – лучше дам ссылку на статью «Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения», там про этого зверя написано ещё на такой же мануал по объёму, и даже тест есть.

Как это работает

Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда – с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Очень простое. «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно – потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.

2. Психологическая травма

В самом общем виде, травма – это пережитое человеком Нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Как это работает

Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестаёт толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать – и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

ОПАСНОСТЬ, ОПАСНОСТЬ, ОПАСНОСТЬ, ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это всё может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать – пол бетонный».

3. Нарциссизм

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и её функция – поддержание самоуважения определёнными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего “Я”. Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает

Логично – любая угроза внешнему подтверждению – это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». Т.е. критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она НА САМОМ ДЕЛЕ разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это – один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную – по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме – нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

4. Неустойчивая / низкая самооценка

Самооценка – это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) – это присутствие устойчивого концепта «я – хороший/ая», ну или более упрощённо «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жёсткая критика её не поломает и не погнёт.

Как это работает

При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть всё время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается ещё больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ну, всё». Критика в данном случае – предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим ещё, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах – как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.

5. Незащищенность / ранимость

О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу, и вам нечем больше прикрывать своё чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины», о некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.

Как это работает

Любая фраза (она может быть и вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение, с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. По-любому обидного и по-любому задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще – нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

ААА! БОЛЬНО! ЗАЧЕМ ТЫ СДЕЛАЛ МНЕ ТАК БОЛЬНО?! В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше – от этого не прибавляется.

6. Синдром самозванца

Довольно известное явление, суть которого в следующем. Достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду – а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Как это работает

Критика – очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашёл» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно же, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля! Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе, и ненавидеть любые замечания, даже корректные.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

СЕЙЧАС ОНИ ВСЁ ПОЙМУТ… Вот сейчас… Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз. Очень страшно так жить – в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону – в ту, которая является по-настоящему важной.

7. Перфекционизм

Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». У перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они, фактически, проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно они ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном, сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле – нет).

Как это работает

Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается, как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

О БОЖЕ, ОШИБКА! Я НЕСОВЕРШЕНЕН (атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства – а если они всё же есть, то это ничто иное, как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне, “все увидят”, а тут он на себе. Не важно, кто и что увидит, важно, что я сам/сама уже знаю о своём несовершенстве, и это мучительно.

Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:

8. Невозможность выносить чужой дискомфорт

Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью – от своих потребностей, чувств, желаний и планов – чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет атата.

Как это работает

Любая критика означает, о, ужас, что вами кто-то недоволен, а значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

“Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, всё испортил/а, теперь человек мучается”. То есть, привычный фокус тут – на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.

9. Паранойя

Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет – но это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Её главым девизом можно было бы сделать фразу “Всё неспроста”.

Как это работает

Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, что непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

“Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит”. Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.

10. Депрессия / субдепрессия

Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: всё плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.

Как это работает

Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас ещё и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжёлым камнем на шее без возможности её использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чём я лично сомневаюсь».

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Всё тлен». Фокус в этом случае – на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая «anaesthesia dolorosa, болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.

11. Личная история

Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чём: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту – по содержанию, форме или по любому другому признаку – будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определённую тему или построить фразу определённым образом, чтобы вы ощетинились.

Как это работает

Здесь фокус – на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть – мозоль их загораживает.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ыыы, опять я (что-то моё) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом, ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.
С теорией всё! Переходим к практике.

Практика. Что делать

Вы нашли у себя больше половины пунктов и закономерно спрашиваете меня, как же вам теперь со всем этим взлететь? Что делать-то? И нужно ли что-то делать, или, может, не стоит прогибаться под изменчивый мир?

На это у меня есть готовый ответ, который не я сама придумала, конечно. Он просто очевидный. Постоянно испытывать сильные негативные эмоции по незначительным поводам, например, из-за критики, может себе позволить только человек с крепким психическим здоровьем и выносливой нервной системой.

У вас крепкое психическое здоровье? Выносливая нервная система? Рискну предположить, что дела с этим обстоят не так хорошо, как хотелось бы, иначе зачем бы вам этот мануал. То есть, ответ-то на самом деле однозначный – пора работать с вариантами решений, потому что так распылять свой психический ресурс вам попросту не по средствам.

Решения я изложу тоже по пунктам, люблю списки. Сначала тактика (то, что применимо здесь и сейчас), потом стратегия (то, что пригодится долгосрочно).

Тактические приемы

1. Убедитесь, что критика содержит что-то полезное на самом деле, а не решает психологические проблемы того, кто её исторг.

Самый важный пункт. От 50 до 90% той критики, которую вы будете получать, не выдержит этой проверки, я гарантирую это. Минус этого пункта в том, что для его выполнения вам придётся, к сожалению, пропускать входящие замечания через себя, что может быть довольно неприятно (мы все знаем, как они подаются). Зато! Хороший фильтр «на входе» позволит в разы сократить последующие переживания и объем действий. Вы же помните, что вы не какой-то психоолигарх с гиперустойчивой нервной системой? Так вот, этим пунктом сэкономите себе много километров нервов.

Как же это понять, как оценить – есть в критике полезное или нет? Я бы советовала составить себе чеклист (такой список с галочками) из мануала «Как правильно критиковать» – выбрать важные для вас пункты, добавить свои дополнительные, и каждый раз прогонять полученное критическое замечание по нему. Если набирается больше 3 галочек – замечание отправляется в топку, можно даже до конца не дочитывать/не дослушивать. Со временем натренируетесь и будете и без чеклиста почти мгновенно понимать, стоит критика внимания или нет.

2. Научитесь безжалостно избавляться от той критики, которая не прошла проверку п. 1.

Это очень важная тема, она одновременно и про заботу о себе, и про границы, и про много что ещё. Вы не должны служить ведром для чужих эмоциональных сливов, запомните это крепко-накрепко. Никогда и никто не должен быть таким ведром. И если кто-то считает, что вы – ведро, это вообще не ваши проблемы.

Избавляться в данном случае будет значить, во-первых, конечно же, не использовать такую критику как руководство к действию. Во-вторых – не позволять ей заползать на вашу территорию и вас разъедать.

Как вы конкретно это будете делать: удалять комментарии, прерывать людей, забывать, отвлекаться, использовать метафоры и ритуалы – не так уж важно. Главное, чтобы это было эффективно. Возьмите прямо за правило и натренируйте себя: если не выполнено условие из п. 1 – с лёгким сердцем оставляем критику её автору и идём дальше. Сначала сердце будет не очень-то лёгким, но постоянная практика поможет.

3. Для той критики, которая прошла проверку и всё ещё ранит вас, применяйте правило тайм-аута.

Сначала послушать/прочитать, только потом интерпретировать. Отложить свою реакцию и анализ как минимум на несколько часов (идеально – на сутки, если есть возможность). И в эти несколько часов не жевать кругами негативные мысли, а всерьёз на что-то переключиться. Это поможет снизить риск импульсивных и привычных негативных толкований, плюс, с течением времени любая критика начинает восприниматься менее остро. Так дайте себе это время.

4. Если вас понесло в травму/ранение/негативную интерпретацию, остановитесь и сделайте шаг назад.

Выдохните и возвращайтесь от большего к меньшему: не «я неудачница», а «я сделала что-то не то и по привычке сразу подумала, что я неудачница». Не «всё плохо», а «когда мой результат не 100%, я автоматически думаю, что ВСЁ плохо». Мне очень нравится метафора перемотки кассеты (рискованная для тех

Как научиться воспринимать критику и когда к ней лучше не прислушиваться: 5 проверенных советов

Неуме­ние вос­при­ни­мать кри­ти­ку ме­ша­ет нам об­щать­ся, де­ла­ет несчаст­ны­ми и вре­дит ка­рье­ре. И на­обо­рот — спо­соб­ность вос­при­ни­мать чу­жую оцен­ку спо­кой­но ска­зы­ва­ет­ся на от­но­ше­ни­ях и ощу­ще­нии соб­ствен­но­го про­фес­си­о­на­лиз­ма. «Цех» по­до­брал про­стые со­ве­ты, ко­то­рые на­учат вос­при­ни­мать кри­ти­ку и раз­би­рать­ся, ко­гда к ней не сто­ит при­слу­ши­вать­ся.

Пи­са­тель Дер­мотт Хейс вспо­ми­на­ет, как од­на­жды ему пред­ло­жи­ли на­пи­сать от­зыв на кни­гу из­вест­но­го дра­ма­тур­га. Хейс то­гда ра­бо­тал жур­на­ли­стом и со­гла­сил­ся. Кни­га ока­за­лась сла­бой — мно­гие кри­ти­ки ее про­игно­ри­ро­ва­ли или опи­са­ли очень ску­по, так что на их фоне ре­цен­зия Хей­са вы­гля­де­ла раз­гром­ной. Спу­стя пять лет Хейс встре­тил­ся с этим дра­ма­тур­гом в те­ат­ре, но тот от­ка­зал­ся по­жать жур­на­ли­сту руку — он не за­был ре­цен­зию и не смог сми­рить­ся с кри­ти­кой.

С тех пор, как Хейс стал пи­са­те­лем, он стал­ки­ва­ет­ся с кри­ти­кой чаще. Он уве­рен, что цель ра­бо­ты де­я­те­ля ис­кус­ства — вы­ра­зить свои мыс­ли так, что­бы по­мочь окру­жа­ю­щим взгля­нуть на мир с дру­гой сто­ро­ны. Но са­мо­му пи­са­те­лю или ху­дож­ни­ку ино­гда сто­ит по­смот­реть на свою ра­бо­ту под дру­гим уг­лом. Имен­но для это­го и нуж­на кри­ти­ка.

Пси­хо­те­ра­певт Ека­те­ри­на Си­ги­то­ва в сво­ем лон­гри­де под­чер­ки­ва­ет — у нас воз­ни­ка­ют про­бле­мы с кон­струк­тив­ной кри­ти­кой, толь­ко ко­гда она по­па­да­ет в боль­ное ме­сто. Наша устой­чи­вость за­ви­сит от ко­ли­че­ства та­ких сла­бых мест: чем их боль­ше, тем нам слож­нее.

Си­ги­то­ва вы­де­ля­ет 10 при­чин, по ко­то­рым кри­ти­ка мо­жет ра­нить, и все они так или ина­че свя­за­ны с са­мо­оцен­кой: пер­фек­ци­о­низм, нар­цис­сизм, невоз­мож­ность вы­но­сить чу­жой дис­ком­форт, син­дром са­мо­зван­ца, де­прес­сия, неустой­чи­вая са­мо­оцен­ка, жест­кое Су­пер-Эго, трав­ма или неудач­ный опыт, па­ра­но­и­даль­ность и сверх­чув­стви­тель­ность.

5 со­ве­тов для того, что­бы на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку:

• От­де­ли­те кри­ти­ку от сво­ей лич­но­сти
  Если вы по­ни­ма­е­те, что вос­при­ни­ма­е­те кри­ти­ку слиш­ком лич­но, по­про­буй­те упраж­не­ние, ко­то­рое пред­ла­га­ют пси­хо­ло­ги Med­aboutme: пред­ставь­те, что за­ме­ча­ния ад­ре­со­ва­ны не вам, а дру­го­му че­ло­ве­ку. Же­ла­ние все от­ри­цать и за­щи­щать­ся умень­шит­ся, и вы смо­же­те раз­гля­деть что-то по­лез­ное в сло­вах кри­ти­ку­ю­ще­го.
• За­да­вай­те во­про­сы
  Да­ле­ко не все уме­ют чет­ко и по­нят­но вы­ра­жать за­ме­ча­ния к ра­бо­те. Если кри­тик слиш­ком обоб­ща­ет или вы­ра­жа­ет­ся че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, по­про­си­те его при­ве­сти кон­крет­ный при­мер, что­бы вам было про­ще из­влечь поль­зу из ска­зан­но­го и до­бить­ся луч­ше­го ре­зуль­та­та, объ­яс­ня­ет Джа­нин Шиндлер из со­ве­та ко­учей Forbes.
• Со­сре­до­точь­тесь на мо­мен­те
  По на­ча­лу кри­ти­ка мо­жет вы­звать же­ла­ние за­щи­щать­ся или даже ве­сти себя агрес­сив­но, вы­ска­зы­вая от­вет­ные пре­тен­зии. В этот мо­мент луч­ше при­тор­мо­зить и со­сре­до­то­чить­ся на во­про­се, ко­то­рый вы пы­та­е­тесь ре­шить.
• Дай­те кри­ти­ку об­рат­ную связь
  Да­вая фид­б­эк в от­вет на фид­б­эк вы уби­ва­е­те двух зай­цев сра­зу: во-пер­вых — по­ка­зы­ва­е­те дру­го­му че­ло­ве­ку, что вы к нему при­слу­ша­лись и пы­та­е­тесь вы­стро­ить с ним кон­струк­тив­ный диа­лог, а во-вто­рых — учи­тесь луч­ше по­ни­мать лю­дей, ко­то­рые вы­нуж­де­ны да­вать об­рат­ную связь.
• Най­ди­те че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му до­ве­ря­е­те, и по­будь­те с ним уяз­ви­мым
  По­про­си­те че­ло­ве­ка, с ко­то­рым у вас до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния: дру­га, кол­ле­гу или даже на­чаль­ни­ка по­мочь вам по­ра­бо­тать над со­бой и на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку. По­пы­тай­тесь до­ве­рить­ся и не обо­ро­нять­ся в от­вет на за­ме­ча­ния.

Уме­ние слу­шать и вос­при­ни­мать кри­ти­ку не озна­ча­ет, что вам нуж­но тер­петь уни­же­ния или агрес­сию в свой ад­рес. Вы мо­же­те спо­кой­но не вос­при­ни­мать на свой счет сло­ва че­ло­ве­ка, если его нега­тив­ная оцен­ка при­ми­тив­на и он не мо­жет ее раз­вер­нуть. Так­же не сто­ит при­слу­ши­вать­ся к лю­дям, если они пе­ре­хо­дят на лич­но­сти, от­кры­то или пас­сив­но-агрес­сив­но ха­мят, если за­ме­ча­ния сво­дят­ся к обес­це­ни­ва­нию или но­та­ци­ям.

Кста­ти, некон­струк­тив­ную кри­ти­ку обыч­но вы­да­ют без за­про­са, на­ру­шая лич­ные гра­ни­цы. А кон­струк­тив­ная кри­ти­ка ува­жи­тель­на и мо­ти­ви­ру­ет нас улуч­шать свои на­вы­ки, а не по­ка­зать пре­вос­ход­ство кри­ти­ка.