Как научиться воспринимать критику: Как воспринимать критику: 12 тезисов

Как воспринимать критику: 12 тезисов

8. Защищайте себя. Если вам кажется, что ваш критик несправедлив или агрессивен, или же время и место для такой беседы выбраны неудачно (например, сейчас вам нужно собраться с силами перед важным совещанием, или ваш разговор происходит в людном месте, или вы просто устали) — проявите ассертивность и защищайте себя.

9. Проясните, что именно вам хотят сказать. Задавайте уточняющие вопросы. Например, если критик говорит: «Не думаю, что человека, который ведет себя так, как ты, когда-нибудь повысят до менеджера», задайте ему вопрос: «Что именно в моем поведении заставляет тебя так думать?»

Эта техника позволяет раскрыть агрессивный и уничижительный подтекст, который может быть замаскирован под доброжелательные или невинные комментарии. Иногда фраза «Ты купила новую губную помаду?» может подразумевать: «До чего вульгарна эта твоя помада!». А вопрос «Опять были пробки?» на самом деле может означать «Ты снова опоздал!»

10. Поделитесь своими чувствами и мыслями. На конструктивную критику реагируйте честно, если только у вас нет каких-то особых причин этого не делать. Признайте ее позитивные аспекты. К примеру, можно сказать: «Меня немного ошарашило то, что ты сказал. Но с другой стороны, тут есть повод задуматься». Другой вариант: «Мне было полезно это услышать, хотя я не могу с тобой согласиться».

11. Добавьте себе уверенности. Напомните себе о ваших сильных сторонах и о ваших ценностях, о том, чего вы добились. Попросите о поддержке людей, которые вас любят таким, какой вы есть.

12. Составьте план действий. Если критика справедлива и вы действительно хотите к ней прислушаться, что-то изменить в своем поведении, подумайте, как это можно сделать. Если критика агрессивна и несправедлива и вы с ней не согласны, но при этом она вас ранила или выбила из колеи, нужно обдумать какие-то техники самозащиты или же разобраться в глубинных причинах вашей реакции.

Возможно, слова критика напомнили о каких-то значимых людях в вашей жизни, например, о ваших родителях или начальнике. Осознание причины может помочь вам освободиться от этого ступора. Может быть, вам стоит заняться саморазвитием, проработать ваши отношения с этими людьми, чтобы прошлые неудачи больше не лишали вас силы. Если вам не удается самому понять причины своей реакции, лучше обратиться к психотерапевту.

Правильное восприятие критики может кардинально изменить вашу карьеру

Чтобы добиться успехов в карьере, вы должны уметь правильно и адекватно реагировать на замечания в свой адрес.

В книге «Эго – это враг» Райан Холидей пишет:

«Многие настаивают на том, что основным препятствием для полной, успешной жизни является внешний мир. На самом деле самый страшный враг внутри нас – наше эго. В начале карьеры оно препятствует обучению и самосовершенствованию. С успехом оно может ослепить нас и мы перестанем видеть наши ошибки, что приведет к проблемам в будущем. В случае неудачи оно лишь усложняет процесс восстановления и затягивания ран. На каждой стадии эго нас удерживает».

Успешные люди понимают, что им есть еще много чему научиться, и они знают, как открыться другим, кто сможет указать им путь – во всех аспектах жизни.

Если вы с большим уважением начнете относиться к критике, ваши отношения изменятся в лучшую сторону и увеличится продуктивность.

В этой статье будут описаны пять ключевых практик, которые сделают из вас профи по получению фидбека: развитие чувства уверенности в себе, выражение благодарности, вопросы, следование советам и активное получение большего количества комментариев.

Благодаря регулярной практике вы сможете изменить свою жизнь и жизнь окружающих вас людей в лучшую сторону. Если вы лидер, эта трансформация также поможет вам лучше мотивировать команду и построить сильную и вдохновляющую культуру компании.

Личный и профессиональный рост приводят к высокой продуктивности и счастью, и эти практики помогут вам расти быстрее, чем вы когда-либо могли подумать.

Верьте в себя

Фото: Pexels.com

Вы должны быть уверены в себе, чтобы принять тот факт, что вам есть куда расти. Наша самооценка тесно связана с тем, какие чувства мы испытываем к нашей работе, но чтобы стать лучше, мы должны уметь без обид воспринимать критику.

Низкая самооценка может повлиять на нашу жизнь следующим образом: либо критика разрушит нашу силу воли и позитивное отношение, либо вынудит нас упрямо защищать наши действия.

Как руководитель команды из 25 человек я часто слышу в свой адрес замечания касательно собраний, которые я провел, и аргументов, которые перечислял. В таких случаях важно «перезарядить самооценку» и не фокусироваться только на плохом.

Чтобы перезарядить самооценку, вы должны выполнять сложные задачи, настроить позитивное отношение и верить в себя. У меня полностью изменилось понимание самооценки в 17 лет:

Я был в депрессии, как и многие подростки, и мой отец, работавший психологом, решил поговорить со мной наедине.

Он спросил меня, какие, на мой взгляд, вещи у меня получаются хорошо. Я пожал плечами и не смог ничего ответить. Он дал мне домашнее задание: записать 20 занятий, в которых я преуспеваю, и рассказать ему о них. Я с трудом составил этот список. Когда я показал его отцу, он улыбнулся и сказал: «Отлично! А теперь запиши еще 20».

Я разозлился, но, к моему удивлению, мне удалось составить второй список быстрее, чем первый. На четвертый раз я понял суть. Чем чаще я искал занятия, в которых я хорош, тем проще это становилось. Чем больше вещей я перечислял, тем лучше чувствовал себя. Это была умственная тренировка, которая настроила мой мозг на естественный позитив. Сейчас, спустя более чем десять лет, я все еще использую эту методику, когда начинаю переживать, и это помогает мне оправиться от критики и неудач.

Это один из примеров, как можно изменить свое отношение, которые советуют психологи.

Несмотря на то, что вы чувствуете, разделяйте чувство самоуважения и критики. Вам не говорят, что ваша жизнь – сплошная неудача, просто советуют исправить одну вещь.

Выражайте благодарность

Фото: Unsplash

У многих из нас первый физический ответ на критику – страх и стресс. Вы слышите негативный отзыв и чувствуете, как учащаются удары сердца, сжимаются мышцы и вас бросает в жар. Это признаки того, что активируется ваша реакция «драться или бежать». Вы не сможете адекватно воспринимать критику, если не сделаете глубокий вдох и не сфокусируетесь на возможности улучшения отношений с человеком, который высказал вам свое мнение.

Я часто был свидетелем того, как в ответ на критику в электронном письме содержались оскорбительные личные заявления, брань и односторонний взгляд на проблему. Такие ответы вредят отношениям и репутации пишущего человека.

Слушать критику сложно, но ее также сложно выражать. Вместо того, чтобы концентрироваться на своих чувствах защиты, попытайтесь сфокусировать внимание на человеке, который высказывает вам свое мнение. Он выделил время, чтобы сказать вам что-то, что заметил. Это может вам очень помочь.

Задавайте вопросы

Споры или отрицание убивают здоровый диалог и выглядят нелепо. Когда вы слышите критику, проявите любопытство и попытайтесь понять, почему человек вам это сказал. Скорее всего, вы упускаете пробел в своем поведении, и когда вы узнаете, в чем дело, вы поймете, над чем следует работать.

Цель заключается не в том, чтобы противостоять собеседнику, задавая вопросы, как прокурор. Вы должны проявить любопытство и креативность, рассматривая проблему с другой точки зрения. Коучи часто советуют избегать вопросов, начинающихся со слова «почему», потому что они звучат оборонительно или обвинительно и задают неправильный тон. Вместо этого попробуйте активно выслушать собеседника, повторяя или перефразируя его критику без суждения. Это покажет человеку, что вы его услышали – и предоставит вам возможность уяснить проблему, если вы что-то недопоняли.

Фото: Unsplash

Подводя итог, представьте, что кто-то подошел к вам и сказал, что услышал, как вы перебили коллегу на совещании. Плохими ответами будут «Почему бы и нет? Разве я высказал неправильную точку зрения?» или «Он и так говорил слишком долго». Вместо этого скажите: «Да, я начал говорить еще до того, как он закончил. Ты замечал нечто подобное за мной раньше?»

Полезно также будет сначала обдумать вопрос, прежде чем задавать его сразу собеседнику, особенно если вы услышали критику на групповом собрании.

Так вы быстро и спокойно осознаете проблему. Чем больше времени вам нужно на то, чтобы понять это, тем сложнее другим будет вас наставлять.

Следуйте советам

Даже если вы хорошо воспринимаете критику, люди все равно будут наблюдать за тем, исправляете ли вы свои ошибки. Для начала скажите человеку, что обдумали его комментарий и составили план для исправления.

Я видел, как топ-менеджеры Facebook рассказывали сотрудникам о критике, которую слышали в свой адрес, и плане по исправлению своих ошибок. Один руководитель большой компании написал пост, признавая тот факт, что вел себя, как козел. Он не только пообещал относиться к другим с большим уважением, но и попросил других вслух говорить о том, если они заметят за ним плохое поведение.

Я даже представить не могу, как сложно было написать такой пост, но он получил широкую поддержку, и этот человек продолжил расти и развиваться. Это был поворотный момент в его карьере.

Помните, что после получения критики и обещания исправиться, важно в будущем снова связаться с человеком, который дал вам совет. Это продемонстрирует ваше небезразличие и активность и создаст еще одну возможность для вас понять, все ли вы делаете правильно. Это ключевой момент для человека, высказавшего негативный комментарий, поскольку так он поймет, что вы цените его мнение. Если вы все сделаете правильно, вероятнее всего, в будущем этот человек будет снова готов выразить вам свое мнение.

Активно получайте больше критики

Фото: The Software Pro

Никто не становится лучше без практики, и это же касается принятия критики.

Вы должны тренироваться сами и тренировать других обмениваться мнениями. Для этого начните сами просить фидбек.

Люди должны знать, чего вы ищите. Чем точнее вы будете, тем проще остальным будет высказать негативные отзывы, поскольку они не будут переживать, что заденут ваши чувства.

Например, вы можете попросить коллегу послушать ваше выступление и проследить за тем, чтобы вы не использовали слова-паразиты вроде «ну», «как бы», «типа». Или словить начальника в коридоре и спросить: «Подкреплял ли я идеи эффективными фактами, или просто нагружал команду лишней информацией?»

Просите коллегу давать честные комментарии, а не просто говорить вам комплименты. Можете сказать что-то вроде «даже если ты думаешь, что я не хочу этого слышать, все равно скажи», чтобы настроить его на искренние и полные смысла ответы.

Если вы будете регулярно просить давать честные комментарии по поводу вашей работы, вы будете тренировать открытость и чувство благодарности.

Практикуйтесь

Используя эти навыки, вы сможете адекватно реагировать на критику, что изменит вашу жизнь и карьеру в лучшую сторону. Вы станете человеком, который никогда не перестает обучаться и развиваться.

Кроме того, вы измените жизнь других людей. Каждый раз, когда вы реагируете на критику благодарностью и любопытством, ваш собеседник будет отвечать тем же. Каждый раз, когда вы рассказываете коллеге о проделанном прогрессе, он будет верить в вас сильнее. Это также касается и личной жизни – когда вы будете благодарить друзей за их честные комментарии, они будут улыбаться; когда вы продемонстрируете супругу/супруге, что понимаете, чего он/она просит, он/она будет выражать большую любовь и уважение. Каждый разговор в любых отношениях превратится во взаимный обмен знаниями и опытом.

Перестаньте быть непобедимым человеком, который не признает свою неправоту. Вам в любом случае есть чему поучиться. Люди, которые регулярно обучаются, быстрее добиваются успеха. Кроме того, их путешествие становится более приятным и полезным.

В следующий раз, когда вы расстроитесь, услышав негативный комментарий в свой адрес, помните, что именно так вы добьетесь самых важных целей в жизни. Критика – это дар, меняющий жизнь, если вы знаете, что с ней делать.

Источник.

---

Материалы по теме:

Как работа нас убивает

15 способов успокоить нервы перед серьезным выступлением

Главный навык, который нужен для успеха в жизни

8 правил, чтобы делать все что угодно лучше

11 причин болезненной реакции на критику. Блог психолога / НВ

Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?

Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы.

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов», а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Как обычно, есть пара вводных:

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнера, подчиненного, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.

Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это

2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!), ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации: будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? И любимый ответ: «Эээ, вряд ли».

Так что чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А, значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше, тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.

Теория

Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты – не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объемного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два, есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.

Какие же это причины?

1. Внутренний критик

Он же – жесткое Суперэго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять – лучше дам ссылку на статью « Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения». Там про этого зверя написано еще на такой же мануал по объему, и даже тест есть.

Как это работает?

Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда – с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Очень простое: «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно – потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.

2. Психологическая травма

В самом общем виде, травма – это пережитое человеком нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Как это работает?

Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Опасность, опасность, опасность! Ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это все может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать – пол бетонный».

3. Нарциссизм

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и ее функция – поддержание самоуважения определенными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает?

Логично: любая угроза внешнему подтверждению – это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». То есть, критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это – один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную, по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а, значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме – нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

4. Неустойчивая/низкая самооценка

Самооценка – это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) – это присутствие устойчивого концепта «я – хороший/ая», ну или более упрощенно — «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «Большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жесткая критика ее не поломает и не погнет.

Как это работает?

При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть все время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается еще больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ну, все». Критика в данном случае – предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим еще, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах – как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.

5. Незащищенность/ранимость

О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу и вам нечем больше прикрывать свое чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины». О некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.

Как это работает?

Любая фраза (она может быть вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. Всегда обидного и всегда задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще – нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ааааа, больно! Зачем ты сделал мне так больно?» В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше от этого не прибавляется.

6. Синдром самозванца

Довольно известное явление, суть которого в следующем: достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду, а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть, вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Как это работает?

Критика – очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашел» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля. Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания, даже корректные.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Сейчас они всё поймут… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз». Очень страшно так жить – в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону – в ту, которая является по-настоящему важной.

7. Перфекционизм

Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они фактически проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле – нет).

Как это работает?

Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«О боже, ошибка! я несовершенен». (Атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства. А если они все же есть, то это ничто иное как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне — «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своем несовершенстве, и это мучительно.

Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:

8. Невозможность выносить чужой дискомфорт

Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью – от своих потребностей, чувств, желаний и планов. Чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.

Как это работает?

Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а, значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, все испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут – на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.

9. Паранойя

Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет – это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Ее главным девизом можно было бы сделать фразу «Все неспроста».

Как это работает?

Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит». Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.

10. Депрессия/субдепрессия

Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: все плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.

Как это работает?

Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас еще и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжелым камнем на шее без возможности ее использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чем я лично сомневаюсь».

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Все тлен». Фокус в этом случае – на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая anaesthesia dolorosa, «болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.

11. Личная история

Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чем: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту – по содержанию, форме или по любому другому признаку – будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определенную тему или построить фразу определенным образом, чтобы вы ощетинились.

Как это работает?

Здесь фокус – на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И, конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть – мозоль их загораживает.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ыыы, опять я (что-то мое) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.

Текст опубликован с разрешения автора

О том, как реагировать на критику, читайте в следующей колонке Екатерины Сигитовой. За обновлениями следите здесь.

Оригинал

Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов Диалоги о будущем. Подробная программа здесь.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Почему мы так болезненно воспринимаем даже самую конструктивную критику

28 марта 2017

Автор фото, iStock

Наше подсознание использует хитрые стратегии, чтобы помочь нам избежать любой критики и оценок со стороны — даже самых конструктивных. Психологи Роберт Нэш и Наоми Уинстон рассказывают о том, как не попасться в эти ловушки.

У людей есть одна любопытная особенность. Все мы стремимся к определенным достижениям. Мы хотим бегать и плавать быстрее, быть более креативными, завоевывать больше наград, исцелять больше болезней, зарабатывать больше денег.

Но вот что интересно: если вы хотите помочь человеку реализовать его потенциал, оценив его старания и указав на то, что он может делать лучше, если вы хотите предложить ему конструктивную критику или обратную связь по методу «360 градусов» (да что там — просто дать дружеский совет!), подумайте дважды, а то и трижды, прежде чем сделать это.

Большинство людей просто не захочет вас слушать.

Отчасти в этом виновато наше уязвимое эго. Все мы желаем соответствовать своим собственным ожиданиям, и поэтому критика — или даже перспектива ее получения — может представлять огромную угрозу для нашей самооценки и положительного восприятия себя любимого.

Как показывают десятилетия психологической теории и исследований, люди применяют бесчисленные хитрые способы для сохранения позитивного настроя, невзирая на критику со стороны.

Поэтому обычно мы не только не рады так называемому фидбэку, но и инстинктивно пытаемся защититься от него.

Подобные рефлекторные реакции помогают нам сохранить хорошее мнение о себе, но, как это ни парадоксально, в то же время привлекают внимание к собственным комплексам, недостаткам характера и собственной необъективности.

Счастливое неведение

Чтобы научиться искусству избегания, уклонения от обратной связи, нужно овладеть техниками избирательного внимания и самообмана.

Многие люди, к примеру, напрашиваются на комплименты, наивно стремясь получать отзывы только от тех, кто хорошо к ним относится, и только в тех случаях, когда уверены в своем превосходстве.

Однако, пожалуй, самая простая техника избегания — это не слушать никаких замечаний и комментариев вообще.

Мы наблюдаем подобную «глухоту» в системе образования, где учащиеся иногда даже не удосуживаются получить или посмотреть отзывы на свои работы.

Что касается здравоохранения, мы часто видим, что люди готовы пойти на что угодно, чтобы не посещать семейного врача, ведь в противном случае они рискуют услышать, что им пора худеть или бросать курить, или другую горькую правду о себе.

Психологические исследования позволили нам лучше узнать причины этой нездоровой тяги к неведению.

В рамках одного исследования студенты просмотрели образовательный фильм о серьезном заболевании под названием «дефицит ТАА».

На самом деле такой болезни не существует, и фильм был просто фантазией, но студентом об этом не сказали.

Вместо этого их спросили, не хотят ли они сдать мазок, чтобы узнать, насколько у них высок риск развития этого заболевания.

Половине студентов сказали, что если у них обнаружат дефицит ТАА, то для его лечения потребуется двухнедельный прием таблеток, и на диагностический мазок согласились 52% из них.

Второй половине студентов сообщили, что лечение предполагает пожизненный прием таблеток, и на мазок согласились лишь 21% из них.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Виновато ли наше уязвимое эго в том, что мы порой неспособны принять конструктивную критику?

Эти выводы свидетельствуют о существовании общей тенденции, которую подтверждает и ряд других исследований, проводившихся как в сфере здравоохранения, так и по другим темам.

Она заключается в том, что люди особенно сильно сопротивляются отзывам и любой объективной информации о себе, когда думают, что в результате им придется делать что-то трудное или неприятное.

Дело не во мне, а в тебе…

Возможно, неведение — это благо, но мы не можем полностью игнорировать критические замечания или избегать их.

Во многих ситуациях нам приходится искать другие способы защиты от ударов по самолюбию.

В нашем арсенале самообмана имеется несколько полезных тактик на подобный случай, одна из которых — уход в сторону, то есть отвлечение внимания от собственных недостатков.

К примеру, когда мы слышим, что сделали свою работу хуже, чем кто-то, то обычно начинаем указывать на недостатки того человека, отмахиваясь от собственных.

Порой можно услышать что-то вроде: «Ну и что, что ей удалось большего достичь, зато у меня больше друзей, и характер куда лучше».

Многим людям свойственно преувеличивать собственные положительные качества и слабые места соперников, но исследования показывают, что мы поступаем так гораздо чаще, если знаем, что конкурент нас превзошел.

И пусть это прозвучит цинично, но подобное поведение очень эффективно помогает поддерживать и подкреплять нашу самооценку в случае неудач.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Когда нас критикуют, мы не задумываясь начинаем отвлекать внимание собеседника от наших недостатков

Неудивительно, что столкнувшись с критическими замечаниями, мы пытаемся обесценить качества того, на сравнении с которым основана критика.

В своей книге «Спасибо за отзыв» ученые из Гарварда Дуглас Стоун и Шейла Хин очень тонко подметили: «Когда мы предоставляем отзыв, нам кажется, что адресат недостаточно хорошо его воспринимает. Когда же мы сами выслушиваем чужие замечания, то считаем, что комментатор не заслуживает нашего внимания».

Это не миновало и авторов этой статьи. Когда недавно один критик сообщил одному из нас, что наша научная работа была бы лучше, «если бы мы больше сторались» (орфография сохранена), мы еле удержались от того, чтобы указать ему на орфографическую ошибку и предположить, что он просто некомпетентен.

Как можно доверять мнению человека, который допускает такие ошибки? Подобная реакция, конечно же, не пошла бы на пользу нашей собственной работе, зато так нам было бы легче и спокойнее.

Однако попытки просто очернить критика порой оказывается недостаточно, поэтому на следующем этапе мы можем начать активно обвинять его в наших неудачах.

Но, поступая так, мы можем выставить на всеобщее обозрение наши самые неприглядные предрассудки.

В рамках исследования, проведенного в Университете Ватерлоо в Канаде, студенты сообщали, какие баллы они получили по различным предметам, и давали оценку преподавателям, поставившим им эти баллы.

Результаты показали, что студенты с самыми низкими баллами были склонны компенсировать свои репутационные потери, обвиняя преподавателей: чем ниже был балл, тем хуже они оценивали качество преподавания.

Однако самое важное заключалось в том, что, в отличие от хорошо успевающих сокурсников, двоечники особенно сильно критиковали преподавателей-женщин.

Видимо, в поисках способа дискредитировать преподавателя они решали, что дискриминация по половому признаку — эффективный инструмент обвинения.

«Эмоциональная броня»

Даже самые полезные для нас отзывы могут выявить самые худшие аспекты нашей личности. Но можно ли избежать подобной защитной реакции?

Само собой, если бы это было так, то мы смогли бы намного эффективнее добиваться своих целей, ведь обратная связь способна оказать огромное влияние на наше развитие.

Однако полезен только тот совет, который нами услышан.

Проблема заключается в том, что ни одна из доступных нам альтернатив не отличается особой привлекательностью: из-за неудач мы чувствуем себя плохо, но точно такие же эмоции испытываем, выслушивая критику, которая могла бы помочь нам все исправить.

Если мы так боимся за свою самооценку, то для решения этой дилеммы нам сперва стоит понять, почему же мы о себе такого высокого мнения.

Исследования показывают, что люди охотнее соглашаются на диагностические медицинские исследования (которые также можно считать формой обратной связи) вроде анализа на придуманный дефицит ТАА, если сначала подумают о качествах, которые больше всего ценят в себе, и вспомнят, когда в последний раз проявляли эти качества.

Эти данные вполне соответствуют более широкому и, пожалуй, предсказуемому выводу о том, что люди с высокой самооценкой чаще ищут обратной связи, чем неуверенные в себе.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Отказываясь слушать советы, мы можем игнорировать рекомендации врачей и, например, отказываться от долгосрочного курса лечения

Поэтому, если мы хотим более спокойно воспринимать непрошенные комментарии, нам стоит заблаговременно надеть на себя так называемую эмоциональную броню, тем самым обеспечив неприкосновенность нашей самооценки независимо от позитивного или негативного характера отзывов.

Возможно, проблема заключается еще и в том, что мы позволяем себе считать отзывы непрошенными.

Классические психологические исследования на тему убеждения показали, что люди могут с легкостью убедить себя в том, что им понравилось выполнять неприятную задачу только в том случае, если верят, что сами решили за нее взяться.

Может ли подобная стратегия сработать в случае с обратной связью? Можем ли мы убедить себя принять чужой совет, просто поверив, что мы сами хотели его услышать?

Эту идею отчасти подтверждает исследование американских ученых, участников которого попросили назвать даты различных исторических событий. Чем точнее были ответы, тем большую сумму денег за них давали.

Затем каждый участник отвечал на тот же вопрос второй раз, но уже будучи осведомленным об ответах других испытуемых.

Иногда эта информация предоставлялась бесплатно, а иногда за нее нужно было отдать несколько долларов из своего выигрыша, но только если участник использует ее в качестве ответа.

Неудивительно, что испытуемые были склонны выбирать бесплатные, а не платные подсказки.

Тем не менее участники намного чаще пользовались подсказками (то есть отказывались от своего мнения в пользу выбора других людей), если заплатили за них.

Другими словами, эти результаты показывают, что люди чувствуют себя обязанными последовать совету, если им пришлось приложить определенные усилия, чтобы его получить.

Итак, мы будем готовы выслушать и принять полезные для нас советы и отзывы только тогда, когда начнем активно искать обратной связи и прилагать для этого усилия. При этом не будем бояться негативных эмоций, а вместо этого постараемся повысить свою самооценку.

Возможно, мы даже могли бы научиться распознавать свои защитные реакции и воздерживаться от мыслей о том, что неправы все вокруг, но только не мы сами.

И все же, какие бы меры предосторожности мы не принимали, воспользоваться преимуществами критики в свой адрес всегда будет непросто.

Наука может лишь посоветовать нам, как это лучше сделать. Но последовать этому совету или нет — зависит только от нас.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

как правильно критиковать и принимать критику

Давайте откровенно: кому не хочется, чтобы руководство только хвалило, а клиенты принимали работу без единой правки? Впрочем, с этой утопией не все так однозначно. 

На самом деле конструктивная критика необходима, ведь ее главная цель — не испортить настроение и загрузить дополнительной работой, а помочь нам стать лучше. Стоит лишь научиться правильно критиковать и достойно принимать критику. 

Как нужно критиковать (а как — точно нет)

Критикуйте, чтобы помочь. Не чтобы самоутвердиться за чей-то счет, не поставить на место, а именно помочь. И человек, которого критикуют, должен это почувствовать. Критикующий должен восприниматься как друг, а не как враг.

❌ Неправильно: «Я бы сделала это намного лучше, чем ты».
✔️ Правильно: «У меня немного больше опыта в этой сфере, хочу дать пару советов».

Человек, чью работу или действия вы собираетесь раскритиковать, должен чувствовать не давление, а ваше желание ему помочь, искреннее сопереживание за результаты командной (или его личной) работы.

Критикуйте действия, а не человека. Критикуйте конкретную работу, а не самого человека, его умственные, творческие, профессиональные способности. Не используйте слова «всегда», «постоянно» и т.д. — обсуждайте только конкретную ситуацию.

❌ Неправильно: «Ты всегда отдаешь “сырую” работу».
✔️ Правильно: «Мне не очень нравится результат в этот раз».

Сначала похвалите, потом критикуйте, потом еще раз похвалите. Конечно, если вы планируете раскритиковать чью-то работу, она вам явно не понравилась. Тем не менее, найдите за что поблагодарить человека: хотя бы за потраченное время. Можно вспомнить, как вам понравилась его работа в прошлый раз, а потом уже перейти к замечаниям по текущему проекту. Завершить разговор тоже желательно на позитивной ноте (например, высказать поддержку и уверенность, что после исправления у человека получится что-то грандиозное). 

❌ Неправильно: «Садись, разговор будет долгим. У меня немало претензий к тому, что ты мне прислала».
✔️ Правильно: «Все посмотрела, спасибо! Вижу, ты серьезно поработала. У меня есть несколько пожеланий, хочу с тобой поделиться».

Больше конкретики. Поскольку ваша цель — помочь человеку не допускать тех же ошибок в будущем, нужно дать максимально конкретный фидбек: четко указать, что именно вам не нравится и почему, а также предложить альтернативу.

❌ Неправильно: «Все плохо, переделывай».
✔️ Правильно: «Я бы хотела, чтобы текст был более структурирован и проиллюстрирован конкретными примерами».

Хвалите при всех, критикуйте наедине. Публичная критика демотивирует больше всего. Коллективные совещания используйте для решения тех вопросов, которые касаются всех, а не кого-то лично.

❌ Неправильно: «Сейчас на примере работы N я вам покажу, как делать не нужно».
✔️ Правильно: «N, останься на пару минут после совещания, нужно кое-что обсудить».

Особенно осторожным в формулировках нужно быть, если вы критикуете чью-то работу не во время личной беседы, а в переписке. Во время живого общения мы воспринимаем не только слова, но и интонации, жесты, мимику человека. Это помогает критикующему видеть реакцию и аккуратнее подбирать слова, если перед ним очень впечатлительный человек, а тому, на кого направлена критика, — понять, что она доброжелательная. В переписке этот сверхважный эмоциональный фон критики нужно дополнительно обозначить при помощи текста или эмодзи.

Как стоит принимать критику

Реагировать на критику тоже нужно уметь. Даже если ее высказали не описанным выше оптимальным образом, примите отрицательный фидбек с достоинством и извлеките от него максимум пользы.

Воспринимайте критика как своего союзника, а не врага. Возможно, сейчас вы слышите не самые приятные слова в свой адрес, но именно с их помощью вы сможете в будущем стать лучшим профессионалом.

Нападение — не лучшая защита. Более того, вам вообще не нужно защищаться. Не стоит перебивать, спорить, объяснять, перекладывать вину на других. Даже если вы уверены, что все сделали правильно и наилучшим образом. Уважайте точку зрения и авторитет собеседника. 

Прислушайтесь. Даже если сейчас вы категорически не согласны с услышанным, когда эмоции поутихнут, попробуйте еще раз проанализировать критику и выделить полезные советы.

Поблагодарите. Обязательно поблагодарите человека за все правки и замечания. Как минимум, он потратил время на то, чтобы дать оценку вашей работе. Как максимум — искренне хочет помочь. Возможно, сейчас вы не очень рады критике, но поблагодарите авансом 🙂

Список литературы

Если вы испытываете сложности в профессиональной и личной коммуникации, советуем почитать:

Читайте также

Расскажи мне обо мне! 14 правил фидбэка

Чому свій фідбек краще залишити при собі?

Як вирішувати конфлікти на роботі і чому вони бувають корисні?

Как правильно воспринимать критику начальника — Work.ua

Не лучшая реакция на критику — паниковать и принимать оборонительную позу. Work.ua знает, какой сценарий восприятия критики хорош.

Критика — самый прямой и простой путь к росту и развитию. Но даже если критика имеет благие намерения, у нас возникает естественное желание защитить себя от прямого нападения на наше эго, как нам кажется.  

Work.ua предлагает алгоритм, который поможет абстрагироваться и перестать чувствовать неловкость от критики руководителя.

1. Выведите критику на внешний уровень

Отстранитесь от вашего эго, чтобы посмотреть на критику объективно. Для этого представьте себе, что критика направлена на кого-то другого — на человека, который, по случайности, имеет то же имя, что и вы, и занимается тем же, что делаете вы.

2. Выслушайте всё, что вам скажут

Вы уже напомнили себе, что контролируете ситуацию. Теперь можно спокойно всё выслушать. Обращайте внимание не на форму, а на содержание. Рациональные зёрна в сказанном могут быть всегда. Если вдруг вам захочется отреагировать — делать это можно только после глубокого вдоха и вдвое продолжительнее выдоха. Эмоции не должны брать верх.

3. Отделите факты от мнений

Убедитесь, что вы понимаете разницу между фактом и мнением. Если вы превысили бюджет по проекту на 10 тысяч гривен — это факт. Вы недостаточно общаетесь с коллегами — это мнение. Не стоит отвечать мнением на мнение. Хорошо, если у вас получится реагировать фактами на всё сказанное.

4. Сосредоточьтесь на том, что именно от вас хотят и что следует предпринять

В ответ на критические замечания не отделывайтесь краткими: «Будет сделано, шеф!» или «Понял». Лучше скажите руководителю: «Спасибо, что вы указали мне на это». Затем переспросите, правильно ли вы поняли, какие шаги нужно предпринять, чтобы решить проблему, на которую вам указали. Наводящие вопросы помогут вам получить ещё больше полезных подсказок.

5. Поблагодарите критикующего

Таким образом у вас появится человек, который, не стесняясь, укажет вам на недостатки. А вашей задачей будет только вовремя исправить их.

6. Находите в критике пользу

Слушайте и обсуждайте то, что стало объектом критики, вычленяйте нужное вам, извлекайте из ситуации как можно больше пользы. Деб Брайт, глава компании Bright Enterprises, которая специализируется на наставничестве директоров и консультирует такие компании, как Disney, считает так же:

«Никто не строит карьеру, получая только похвалу. На самом деле, если вы давно не слышали конструктивной критики, это значит, что вы, возможно, ничему не учитесь». 

Work.ua советует прибегать к этому алгоритму всякий раз, когда вас критикуют. Будьте мудрее и находите в критике подсказки, которые могут показать правильное направление для развития.

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как научиться легче воспринимать критику? | Психология

Уязвлённое самолюбие — довольно болезненная вещь. И вдвойне болезненная оттого, что нужно скрывать свои эмоции, когда как иной раз хочется расплакаться от обиды. Порой человек, сделавший обидное замечание, тут же забывает об этом. А тот, к кому оно было обращено, целую ночь потом не может уснуть.

Итак, вы ненавидите критику, но вас все же иногда критикуют. И этого никак нельзя избежать. Остаётся одно — изменить своё отношение к критике. Расскажу о том, как это можно сделать, используя собственный пример.

Для меня критика всегда была в жизни убийственной вещью. Лёгкое замечание или совет сделать что-то по-другому вызывали у меня обиду, отторжение, а порой и слезы. Если я зачитывала стихотворение собственного сочинения, а дедушка мягко советовал мне в некоторых местах кое-что изменить, я ударялась в слезы и убегала, обещая себе, что больше никогда — никому — не буду — ничего — показывать. Это же относилось и к моей любимой музыке, книгам, фильмам. Я с большим трудом могла вынести их критику со стороны других людей.

Тяжело жить, когда знаешь, что в любой момент тебе могут сделать больно, даже не подозревая об этом. Это вызывает постоянный страх и желание защититься от «жестокого мира». И вот однажды я заставила себя разобраться, почему мне так больно воспринимать замечания, и кто в этом виноват. Проблема заключалась в том, что я слишком высоко оценивала саму себя. Конечно, высокая самооценка — это хорошо и правильно, но когда другие вместо «пятёрки» вдруг ставят тебе «тройку», это вызывает бурю эмоций: «Как, почему? Это неправильно! Это несправедливо!» и так далее. Как говорится, чем выше взлетел, тем больнее падать.

Амбициозность в наши дни считается положительным качеством, позволяющим человеку не сидеть на месте и покорять новые вершины. Но есть такая вещь как ненужные амбиции. Если, например, человек выиграл городскую олимпиаду по физике, у него есть некоторое право считать, что в физике он кое-что понимает, и планировать в будущем продолжать совершенствоваться в этой области. Но если у человека объективно средние вокальные данные, а он обижается, когда друзья советуют ему отказаться от репертуара Уитни Хьюстон, это и есть ненужные амбиции. Нужно научиться трезво оценивать свои способности и данные, тогда легко получить пользу и от критики, и от похвалы.

Нужно проще относиться к себе. Тогда и жизнь станет намного проще. Можно будет получать от жизни намного больше удовольствия и позитива. Например (это только пример!), я считаю, что у меня красивое лицо. Даже если это и так, мне не стоит сильно на этом зацикливаться. Потому что если кто-то скажет: «Ты такая красивая», эти слова усладят самолюбие, подтвердят мою собственную оценку своей внешности, но не более. Но если кто-то будет при мне восхищаться красотой другой девушки, а мне просто скажет: «Ты симпатичная», — это вызовет гнев, боль и стоны уязвлённого самолюбия. Однако можно повернуть ситуацию иначе. Если я буду спокойно и без лишнего пафоса относиться к собственной внешности, оба вышеприведённых комплимента принесут мне радость, а воспевание красоты другой девушки не заденет меня, потому что у меня и в мыслях не будет с ней «соревноваться».

Так я стала спокойнее и проще относиться к себе. Я поняла, что мои достоинства заметят и без моей помощи, а мои недостатки… что ж, недостатки есть у всех, но только не все могут принять их. И критика стала восприниматься по-другому. Люди теперь часто своими замечаниями помогают мне стать лучше. Если муж, например, говорит мне: «Что-то картошка сегодня недоварена», — я не воспринимаю это как упрёк в моей кулинарной некомпетентности, а спокойно задумываюсь над тем, что в следующий раз надо изменить. Вместо того чтобы по привычке вспылить, я спрашиваю себя: «Правда ли то, что мне только что сказали?» — и стараюсь честно ответить на этот вопрос. И часто замечание другого человека оказывается справедливым.

Теперь критика не выводит меня из себя, и похвалу я не воспринимаю как должное, а искренне радуюсь ей. И стараюсь сама поменьше критиковать, помня о том, как это может быть больно для человека. Мне больше не надо яростно защищать себя и свои интересы, если они подверглись критике, мне больше не надо «поддерживать свой статус», потому что никакого «статуса» больше нет. Я позволяю себе узнать, что я собой представляю на самом деле, понять в комплексе свои достоинства и недостатки, и это новое состояние приносит спокойствие и гармонию в мою жизнь.

Как с достоинством и признательностью принимать критику

Лео Бабаута

Каждый день я получаю электронные письма и комментарии, которые являются удивительно позитивными и обнадеживающими, и, по правде говоря, именно эти сообщения поддерживают мой блог. Тем не менее, я также время от времени получаю отрицательные комментарии: критика моих писаний, и не очень хорошая критика.

Как вы справляетесь с критикой? Я думаю, что первая реакция большинства из нас — защитить себя или, что еще хуже, дать отпор.

И все же, хотя критику можно воспринимать как оскорбительную и деморализующую, ее также можно рассматривать и в позитивном ключе: это честность, и она может побудить нас действовать лучше. Это возможность стать лучше.

Недавно после получения нескольких критических писем и комментариев я опубликовал сообщение «Спросите читателей» с просьбой внести предложения по улучшению. Я ответил одному из критиков «спасибо» и попросил его прокомментировать в ветке «Спросите читателей».

Читатель прислал мне ответное письмо, и вот его ответ:

Отправив электронное письмо, я почувствовал, что, возможно, был немного резок.Но теперь, после прочтения вашего ответа, я думаю, что у вас были бы прекрасные качества, чтобы написать пару статей о том, чтобы относиться к критике с изяществом и признательностью.

Мне очень понравилась эта мысль, поэтому вот пост, который он предложил: как принимать критику с изяществом и признательностью.

Остановите свою первую реакцию
Если ваша первая реакция — отреагировать на человека, который критикует, или занять оборонительную позицию, выделите минуту, прежде чем вообще отреагировать. Сделайте глубокий вдох и немного подумайте.

Лично я немного злюсь, когда меня критикуют. Но я также научился не реагировать сразу. Например, я оставлю важное письмо в почтовом ящике минимум на час, прежде чем ответить. Или я уйду от кого-то вместо того, чтобы сказать то, о чем позже пожалею.

Это время остывания позволяет мне немного больше задуматься над моей первоначальной реакцией. Это позволяет логике выйти за рамки эмоций. Я не имею ничего против эмоций, но когда это отрицательная эмоция, иногда она может принести больше вреда, чем пользы.Поэтому я позволяю своим эмоциям идти своим чередом, а затем отвечаю, когда успокаиваюсь.

Превратить негатив в позитив
Один из ключей к моему успеху во всем, что я делаю, — это моя способность находить положительные моменты в вещах, которые большинство людей считают отрицательными. Болезнь вынуждает меня прекратить тренировку? Это долгожданный отдых. Устали от работы? Пришло время заново открыть для себя то, что действительно важно, и найти работу получше. Супертайфун испортил все мое имущество? Это позволило мне понять, что мои вещи не важны, и быть благодарным за то, что мои близкие все еще живы и в безопасности.

Вы можете сделать то же самое с критикой: найти в ней положительные стороны. Конечно, это может быть грубо и грубо, но в большинстве критических замечаний вы можете найти золотую середину: честные отзывы и предложения по улучшению.

Например, эта критика: «Вы пишете об одном и том же снова и снова, и ваши сообщения скучные и устаревшие».

Можно прочитать: «Мне нужно расширить разнообразие своих сообщений и найти новые способы взглянуть на старые вещи».

Это, конечно, только один пример — вы можете сделать это практически с любой критикой.Иногда это просто у кого-то плохой день, но во многих случаях в критике есть хоть доля правды.

Рассматривайте это как возможность совершенствоваться — и без этого постоянного улучшения мы просто сидим на месте. Улучшение — это хорошо.

Спасибо критику
Даже если кто-то резкий и грубый, благодарите его. Возможно, у них был плохой день, или, может быть, они просто отрицательный человек в целом. Но даже в этом случае ваша благодарность, вероятно, застает их врасплох.

И знаете что? Моя привычка благодарить моих критиков на самом деле покорила некоторых из них. Они стали моими друзьями, и в конце концов некоторые из них стали одними из моих самых больших сторонников. Все потому, что вы просто поблагодарили вас за критику. Это неожиданно и часто ценится.

И даже если критик не воспримет ваше «спасибо» хорошо, это все равно хорошо сделать — для себя. Это способ напомнить себе, что критика была для вас хорошей вещью, способ сохранить скромность.

Учитесь на критике
Увидев критику в позитивном свете и поблагодарив критика, не просто продолжайте и возвращайтесь к своим обычным делам. На самом деле попробуй улучшить.

Это трудная концепция для некоторых людей, потому что они часто думают, что они правы, несмотря ни на что. Но никто не всегда прав. На самом деле вы можете ошибаться, а критик может быть прав. Так что посмотрите, есть ли что-то, что вы можете изменить, чтобы стать лучше.

А затем внесите это изменение.На самом деле стремимся к лучшему.

Когда меня критиковали за то, что мои посты не так хороши, я старался улучшить их. Я очень старался писать более качественные посты. Так вот, действительно ли я это сделал? Это вопрос личного мнения — некоторые скажут «нет», а другим, похоже, понравятся сообщения. Лично я довольно гордился некоторыми из этих сообщений и рад, что приложил дополнительные усилия.

Будьте лучшим человеком
Слишком часто мы воспринимаем критику как личную атаку, как оскорбление того, кто мы есть.Но это не так. Что ж, возможно, иногда это так, но мы не должны так воспринимать. Воспринимайте это как критику ваших действий, а не вашей личности. Если вы сделаете это, вы сможете эмоционально отстраниться от критики и посмотреть, что нужно делать.

Но способ, которым многие из нас справляются с критикой, которую мы рассматриваем как личные нападки, — это ответная атака. «Я не позволю кому-то так со мной разговаривать». Особенно, если эта критика сделана публично, например, в комментариях в блоге. Вы должны защищаться и атаковать нападающего… верно?

Неправильно.Атакуя нападающего, вы опускаетесь до его уровня. Даже если человек был грубым или грубым, вам не обязательно быть таким же. Вам не нужно совершать одни и те же грехи.

Будь лучше.

Если вы сможете подняться над мелкими оскорблениями и нападками и спокойно и положительно ответить на суть критики, вы станете лучшим человеком. И угадайте, что? У этого есть два удивительных преимущества:

1. Другие будут восхищаться вами и думать о вас лучше за то, что вы поднялись над атакой.Особенно, если вы остаетесь позитивным и действительно хорошо воспринимаете критику. Это случилось со мной, когда люди на самом деле хвалили меня за то, как я справлялся с атакующими комментариями.
2. Вы будете чувствовать себя лучше. Участвуя в личных атаках, мы пачкаем себя. Но если мы сможем оставаться выше этого уровня, мы будем хорошо себя чувствовать. И это самое главное из всех преимуществ.

Как удержаться от атак и стать лучше? Устранив себя от критики и глядя только на критикуемые действия.Видя позитив в критике и пытаясь улучшить. Поблагодарив критика. И отвечая положительно.

Быстрый пример. Кто-то критикует один из моих постов, говоря: «Ты идиот. Я не понимаю, какое отношение x имеет к y «.

Мой типичный ответ будет: сначала проигнорируйте первое предложение. И во-вторых, сказать что-то вроде: «Спасибо, что дали мне возможность уточнить это. Не думаю, что я дал это так ясно, как следовало бы. Что x имеет отношение к y, так это… бла-бла.Спасибо за отличный вопрос! »

И, игнорируя оскорбление, используя его как возможность прояснить ситуацию, поблагодарив критика, используя возможность объяснить свою точку зрения дальше, и оставаясь позитивным, я принял критику с изяществом и признательностью. И при этом я оставался лучшим человеком и прекрасно себя чувствовал.

Как перестать воспринимать критику так лично

На прошлой работе, по моим оценкам, не реже одного раза в неделю моя любимая коллега нежно клала руку мне на плечо и говорила: «Ты просто не можешь ничего взять, она говорит лично. Она была большим плохим начальником, и я понятия не имел, как изменить свое мнение и продолжить свой день, когда она предлагала отзывы или даже общалась со мной по поводу проекта, которым я руководил.

Но со временем я понял, что преодолеть это и двигаться дальше — мой единственный шанс выжить в этом офисе. Моей внутренней мантрой стало «Это не личное». И каждый раз, когда я начинал нервничать из-за электронного письма, конструктивной критики или обратного комплимента, я повторял эти три слова в голове, пока меня не охватило глубокое спокойствие.

Оказывается, многие из нас плохо реагируют на конструктивную критику, и когда мы регулярно делаем это на работе, это может быть проблематично. Одно дело — предотвратить случайный синдром самозванца, который в тот или иной момент поражает почти всех нас; это может быть совсем другое — попытаться хорошо работать, когда вы зацикливаетесь на чем-то нездоровым образом.

Кто может лучше дать совет по преодолению этой проблемы, чем наши собственные профессиональные тренеры? Читайте их предложения о том, что вы можете сделать, чтобы раз и навсегда перестать принимать все на свой счет.

1. Воспользуйтесь возможностью

Когда кто-то дает вам жесткую обратную связь, если проект не получил ожидаемого энтузиазма или ваш обзор прошел не так, как планировалось, вам следует воспользоваться возможностью, чтобы проявить любопытство и рассматривайте ситуацию как «хорошее трение». Фактически, вы должны искать это трение всякий раз, когда можете. Обратная связь, даже та, с которой вы не согласны или не приглашаете, — это то место, где происходят рост, развитие и прорывы. Вместо того, чтобы принимать что-то на свой счет, спросите себя, чему вы можете научиться из ситуации.Не забывайте, что алмазы образуются под давлением. Их красота происходит от трения. То же самое может быть и для вас, в зависимости от вашего положения и карьеры.

Антонио Невес

2. Напомните себе, что у вас нет полной картины

Никогда не угадаешь, кто только что вернулся с похорон. Это болезненно, но это также правда. Человеческие жизни сложны и многогранны, и с постоянно растущими требованиями к нашему времени и графикам люди часто бегают от одного дела к другому, не имея достаточно времени для обработки эмоций, которые они могут испытывать.Итак, этот ошеломленный взгляд, которым кто-то одарил вас на встрече? Возможно, это не имеет к вам никакого отношения. Подумайте, как часто вы встречаетесь с кем-то, когда вас отвлекает неприятный разговор с парнем или раздражающий разговор с домовладельцем. Этот насмешливый, разочарованный, может быть, даже рассерженный взгляд, который вы излучаете, на самом деле не имеет ничего общего с человеком, сидящим напротив вас, верно? Так что в следующий раз, когда на вас будет обращен один из этих взглядов, не думайте, что это касается вас. Вместо этого напомните себе, что вы никогда не знаете, кто только что вернулся с похорон.

Lauren Laitin

3. Пауза на мгновение

Одна из моих любимых цитат: «Относитесь к критике серьезно, но не лично». Часто у нас быстрая эмоциональная реакция на отзывы коллег, и это помогает ситуация хуже. Я бы посоветовал вам остановиться на минуту и ​​подумать, есть ли что-нибудь, чему вы можете научиться из того, что они говорят. Если есть, используйте обратную связь в своих интересах. Если нет, не думай об этом больше.

Нили Раффеллини

4. Выберите, чтобы слышать обратную связь по-разному

Измените способ получения отзывов от других. Сосредоточьтесь на помощи своему начальнику, коллеге, семье или другу (а не только себе), и вы начнете процветать. Развивайте толстую кожу, всегда глядя на более широкую картину в любой сложной ситуации. Неустанно спрашивайте: «Что я должен извлечь из этого? Как мне использовать эту обратную связь, чтобы стать лучше и развиваться как личность и профессионал? »Не ругайте себя за ошибки (мы все их совершаем).Знайте, что лучшие возможности для роста и совершенствования как профессионала и человека часто приходят в виде упреков или резких отзывов. Ни одна ошибка не является смертельной. Если вы научитесь по-другому обрабатывать обратную связь и извлекать уроки из нее, вы всегда будете становиться сильнее, мудрее и устойчивее.

Юрий Круман

5. Планирование рабочего времени

Личное восприятие вещей — это реакция страха, которая возникает, когда вы воспринимаете ситуации как угрожающие вашему эго или личности.Если вы знаете, что столкнетесь с ситуацией, которая вызовет у вас неуверенность, — скажем, на встрече с клиентом, на которой от вас ожидаются высокие ставки, — составьте свой график для достижения успеха. Планируйте «рабочее время», время, которое заблокировано для размышлений, чтобы помочь вам избежать реактивного поведения и мысленных ловушек, таких как слишком серьезное отношение к вещам. В тот момент, когда вы получите жесткую обратную связь, вы можете сказать: «Я ценю ваше мнение. Я хотел бы найти время, чтобы собраться с мыслями, чтобы я мог ответить ». Затем используйте встроенное время процесса (прогулка на улице всегда хорошая идея), чтобы успокоить свой разум.

Мелоди Уайлдинг

6. Отвлекитесь

Во-первых, вам нужно осознавать свою уязвимость перед этим чувством и напоминать себе в доброй форме — возможно, с улыбкой — вот и все. И, прежде чем ваши эмоции выйдут из-под контроля, спросите себя, какая ценность в таком чувстве? Имеет ли это значение в долгосрочной перспективе? Скорее всего, легко будет убедиться, что это не так. Обдумав ситуацию и свою реакцию, отвлекитесь, делая то, что, как вы знаете, заставляет вас чувствовать себя хорошо.Позвоните или напишите своему лучшему другу, посмотрите забавное видео на YouTube или купите себе кофе со льдом. Если вы сможете отвлечься от момента и забыть о нем, вы почувствуете себя лучше и сможете продолжить свой день.

Линн Бергер

7. Помните — дело не в вас

Поймите, что в большинстве случаев дело не в вас. Люди заняты управлением конкурирующими приоритетами и наплывом писем. Если вы получили неприятный отзыв или умопомрачительное электронное письмо, в котором вы сильно сомневаетесь в себе, запланируйте ответное электронное письмо или телефонный звонок.Будьте вежливы и точны, адаптируйте свой подход к человеку, с которым вы работаете. Что у него на тарелке? Какой метод и стиль общения она предпочитает? Найдите способ получить обратную связь, которая поможет вам расти, а не сокращаться.

Evangelia Leclaire

Как справиться с конструктивной критикой

Я всегда завидовал людям, которые могут любезно принимать конструктивную критику.

Кажется, я не родился с этой чертой, и на протяжении всей моей карьеры мне было трудно получать обратную связь, даже если она была абсолютно точной.В тот момент, когда я слышу эти слова, мое сердцебиение учащается, и мой разум начинает гоняться — сначала в поисках объяснения нападению на мою личность, а затем в поисках ответа, чтобы рационализировать все обсуждаемые действия.

И я не одинок.

К сожалению, в пылу сенсации многие из нас защищаются и злятся или, что еще хуже, нападают на человека, дающего обратную связь. Но правда в том, что нам нужно это преодолеть. Мы знаем, что конструктивная критика ценится — иначе как бы мы выявили слабые стороны, которые только помогут нам поддерживать отношения и добиваться большего успеха во всем, что мы делаем.

Так как же научиться отступать от обороны? В следующий раз, когда вы получите конструктивную критику от своего руководителя или коллеги, используйте этот шестиступенчатый процесс, чтобы справиться со встречей тактично и изящно.

1. Остановите свою первую реакцию

При первых признаках критики, прежде чем что-либо делать, остановитесь. Действительно. Постарайтесь вообще не реагировать! У вас будет хотя бы одна секунда, чтобы остановить реакцию. Хотя в реальной жизни одна секунда кажется незначительной, у вашего мозга достаточно времени, чтобы обработать ситуацию.И в этот момент вы можете прекратить пренебрежительное выражение лица или реактивную шутку и напомнить себе, что нужно сохранять спокойствие.

2. Помните о пользе обратной связи

Теперь у вас есть несколько секунд, чтобы быстро напомнить себе о преимуществах получения конструктивной критики, а именно, чтобы улучшить свои навыки, рабочий результат и отношения, а также помочь вам найти ожидания, которые испытывает к вам ваш руководитель и другие люди.

Вам также следует попытаться сократить любую реакцию, которую вы испытываете на человека, доставляющего отзыв.Получать критику от коллеги, коллеги или кого-то, кого вы не уважаете, может быть непросто, но помните: точная и конструктивная обратная связь приходит даже из некорректных источников.

3. Слушайте, чтобы понять

Вы избежали типичной реакции, ваш мозг работает, и вы вспомнили обо всех преимуществах обратной связи — дай пять! Теперь вы готовы к продуктивному диалогу как компетентное и вдумчивое «я» (в отличие от своего воинственного «я», « Дрянных девчонок» ).

Внимательно слушайте, когда человек делится с вами отзывами. Позвольте человеку делиться своими мыслями без перерыва. Когда они закончат, повторите то, что вы слышали. Например: «Я слышал, вы говорите, что хотите, чтобы я предоставлял более подробные еженедельные отчеты, верно?»

На этом этапе избегайте анализа или сомнений в оценке человека; вместо этого просто сосредоточьтесь на понимании его или ее комментариев и точки зрения. И воспользуйтесь преимуществом сомнения — эй, трудно дать обратную связь другому человеку.Помните, что человек, дающий вам обратную связь, может нервничать или не идеально выражать свои идеи.

4. Скажите спасибо

Затем (я знаю, это сложная часть), посмотрите человеку в глаза и поблагодарите его за то, что он поделился с вами отзывами. Не замалчивайте это — будьте осознанны и скажите: «Я очень ценю, что вы нашли время поговорить об этом со мной».

Выражение признательности не обязательно означает, что вы согласны с оценкой, но это показывает, что вы признаете усилия, которые приложил ваш коллега, чтобы оценить вас и поделиться своими мыслями.

5. Задавайте вопросы, чтобы разрушить обратную связь

Теперь пришло время обработать обратную связь — вы, вероятно, захотите получить больше ясности на этом этапе и поделиться своей точкой зрения. Избегайте дебатов; вместо этого задавайте вопросы, чтобы разобраться в сути возникающих проблем и возможных решениях для их решения.

Например, если коллега говорит вам, что вы немного разгорячились на собрании, вот несколько способов разбить обратную связь:

• Найдите конкретные примеры, которые помогут вам понять проблему: «Я был немного разочарован , но можешь ли ты рассказать, когда на собрании ты думал, что я разгорячился? »

• Благодарю за обратную связь, которая не оспаривается: «Вы правы, я перебил его, пока он говорил, и позже извинился за это.»

• Попытайтесь понять, является ли это изолированной проблемой (например, ошибкой, которую вы однажды допустили):» Вы заметили, что я раздражаюсь на других собраниях? »

• Ищите конкретные решения, чтобы учесть отзывы: «Я хотел бы услышать ваши идеи о том, как я могу справиться с этим по-другому в будущем».

6. Запросить время для последующих действий

Надеюсь, к этому моменту в разговоре вы сможете прийти к согласию по поднятым вопросам.Как только вы сформулируете, что вы будете делать в будущем, и еще раз поблагодарите человека за отзыв, вы можете закрыть разговор и двигаться дальше.

Тем не менее, если это более серьезная проблема или что-то, о чем говорит ваш начальник, вы можете попросить о повторной встрече, чтобы задать больше вопросов и договориться о следующих шагах. И это нормально — у вас будет время обработать отзывы, попросить совета у других и подумать над решениями.

Конструктивная критика часто является единственным способом узнать о своих слабостях — без нее мы не сможем стать лучше.Когда мы защищаемся, вместо того чтобы принимать и проявлять милосердие, мы рискуем упустить это важное понимание. Помните, что обратную связь дать непросто и, конечно же, нелегко получить, но она поможет нам сейчас и в долгосрочной перспективе.

Как принимать критику и учиться на ней

Я думаю, большинство людей согласятся, что критика редко доставляет удовольствие. Независимо от того, исходят ли комментарии от вашего начальника, коллег или даже от вашего сотрудника, они могут причинить дискомфорт. Уловка, позволяющая превратить критику во что-то полезное, заключается в том, чтобы найти ключевой крупица истины, заложенную в сообщении, а затем использовать ее для улучшения своей работы и роста на основе полученного опыта.

Независимо от намерений человека, сообщающего новости (хорошие, плохие или безразличные), в сообщении все равно может быть что-то полезное после того, как вы отдалились от своей первоначальной эмоциональной реакции.

За время работы тренером по лидерству я узнал, что есть несколько способов сделать опыт более ценным:

Помните, критика — это не нападение.

Если у вас нет толстой кожи или вы много не тренируетесь в выслушивании прямой обратной связи, первый шаг к критике будет, вероятно, самым сложным.Ваша первая реакция может дать отпор из-за столкновения или бежать с места происшествия — не делайте этого. В профессиональной ситуации ни одна реакция не принесет вам очков. Потренируйтесь подавлять этот автоматический ответ, придумав пару фраз, которые дадут вам несколько секунд, чтобы успокоиться.

Наличие в кармане биржевого комментария, такого как «Это интересная точка зрения» или «Я никогда не думал об этом таким образом», может уменьшить первоначальное эмоциональное воздействие, особенно если комментарий появился неожиданно и застал вас врасплох.

Спросите разъяснений.

Отзыв может быть плохо сформулирован или плохо представлен. Например, человек, доставляющий его, может использовать чрезмерные обобщения, такие как «Ты всегда», «Ты никогда», «Я ненавижу, когда ты» и т. Д. Обратная связь также может быть слишком расплывчатой, чтобы быть полезной.

Вот почему так важно быть объективным и вникать в суть того, что другой человек пытается донести. Вопросы типа: «Можете ли вы привести мне конкретный пример того, о чем вы говорите?» поможет сузить фокус.

Согласно отчету Gallup State of the American Workplace Report (требуется регистрация), «в настоящее время большинство менеджеров не предоставляют ту обратную связь, которая необходима для повышения производительности. Только 23% сотрудников полностью согласны с тем, что их руководитель дает им значимую обратную связь ». Итак, если вы хотите извлечь максимальную пользу из полученных отзывов, помогите мессенджеру доставить полезную информацию, задав подробные вопросы.

Слушайте.

Задавая конкретные вопросы, внимательно слушайте ответы.Отклоните себя эмоционально и не реагируйте. Думайте об этом как о миссии по установлению фактов. Когда у вас будет достаточно информации, обобщите и повторите то, что вам сказали. Убедитесь, что вы оба на одной странице. Также не повредит поставить себя на место другого человека. Вашему начальнику или коллеге может быть так же неудобно поднимать эту тему, как и вам.

Не персонализировать.

Критика не должна касаться вас, так что не говорите о себе.Это должно относиться к вашей роли, выполнению ваших обязанностей или производительности вашей работы. В ту минуту, когда вы делаете это личным, это превращается в конфронтацию о том, кто прав, а кто виноват, что ни к чему не приводит. Это может быть даже связано с вашим поведением, но помните: это все еще не касается вас.

Придерживайтесь фактов.

Если отзыв содержит несколько нерелевантных деталей, позвольте им скользить. Они неуместны. При необходимости можно вежливо указать на это человеку, дающему отзыв.Цель состоит в том, чтобы заставить вас обоих согласиться, в чем состоит фактическая, уместная точка критики. Оставайтесь в теме. Не позволяйте дискуссии превратиться в череду обид.

Не оправдывайтесь.

Это неподходящее время и не место, чтобы пытаться переложить вину или оправдать свое поведение. Это очень хорошее время, чтобы просто сказать: «Спасибо за ваш отзыв». Вам нужно время, чтобы подумать над предметом.

Скажите человеку, что вы цените его время и что, в свою очередь, вам нужно время, чтобы подумать о том, что он сказал.Если вы и дальше будете пытаться уклоняться или оправдываться, вам удастся только выглядеть слабым — а не тем впечатлением, которое вы хотите оставить у руководства или кого-либо еще.

Обратитесь к посланнику.

Как только у вас будет время обдумать отзывы и понять, насколько они важны для вашего профессионального роста, постарайтесь ответить на них. Попросите несколько минут времени у человека, который первым предложил комментарий. Объясните, что вы задумывались над проблемой, и поделитесь любыми открытиями, которые обнаружились в отношении того, как вы могли бы стать лучше.

Также не помешает спросить мнение или какой-либо совет, который может дать вам этот человек по этому поводу. Возможно, они были в той же ситуации и только пытаются поделиться своим опытом, чтобы сэкономить вам время и усилия, которые потребовались им для улучшения. Фактически, это могло стать началом полезных наставнических отношений.

Помните, что критика — это всего лишь инструмент, призванный помочь вам расти. Не нужно критиковать то, что вы уже делаете хорошо. Согласно исследованию Randstad в 2018 году, 69% опрошенных заявили, что были бы более удовлетворены, если бы работодатели «лучше использовали их навыки и способности.»Конструктивная критика — это способ отточить эти навыки и способности.

Обратная связь может быть ценной возможностью для обучения. Когда это делается и принимается ответственным и профессиональным образом, выигрывают все.

Как мне научиться воспринимать критику, не принимая ее на свой счет?

Уважаемый Lifehacker,
Я ужасно отношусь к критике. Независимо от того, исходит ли это от других людей или я сам себя осуждаю, я тоже лично принимаю конструктивную критику. Как мне научиться справляться с критикой, не чувствуя себя настолько разочарованным, что я не хочу пытаться поправиться?

С уважением,
Зачем беспокоиться

Дорогие Зачем беспокоиться,
Никто не силен во всем, и лишь немногие люди становятся хорошими в первый раз, когда пробуют что-то.У вас всегда будет возможность совершенствоваться, независимо от того, что вы делаете, и лучший способ расти — это принимать конструктивную критику со стороны людей, обладающих навыками и ноу-хау, которых вам не хватает. Ключ, однако, состоит в том, чтобы отделить конструктивное от неконструктивного и отделить вашу самооценку от объекта конструктивной критики.

Работа с критикой со стороны других

Критика со стороны других может быть трудной, особенно если человек, выступающий с критикой, не совсем тонок в этом.Первое, что вам нужно сделать, это определить, важен ли для вас человек, выступающий с критикой. Вы дорожите их мнением? Может быть, они ваш начальник, и вам нужно серьезно отнестись к их критике, чтобы добиться успеха. Может быть, этот человек хорошо известен как человек, думает, что он эксперт, но просто любит отстреляться. Даже этот последний человек может предложить что-то ценное, но вы определенно захотите прислушаться к его мнению с недоверием по сравнению со своим начальником. Фото Коллекция Эверетта . (Shutterstock).

G / O Media может получить комиссию

После того, как вы решили, насколько важно мнение человека, вот несколько способов выделить важные части и использовать их в своих интересах:

• Попробуйте отсоединить критика со стороны среды, в которой она была дана. Это нормально — быть счастливым, когда хвалят, или защищаться, когда оскорбляют, и нормально реагировать соответствующим образом, но вы также должны попытаться беспристрастно посмотреть на то, что говорится, и посмотреть, есть ли ключи к вашему личному росту, встроенные в похвалу или купорос.Представьте, что этот человек говорит не о вас, и попробуйте читать между строк.
• Спросите себя: какая часть этой критики полезна? Отфильтруйте вещи, которые можно предпринять и которые можно повторить, из того, что часто может быть субъективным мнением. Здесь вы слушаете и говорите: «Хорошо, это имеет смысл» или «Я могу придумать план, как это сделать». Сохраните то, что применимо к тому, что вы делаете, и отфильтруйте остальное. Помните, ненавистники будут ненавидеть, но даже они иногда ненавидят по причинам, заслуживающим внимания.
• Запишите эти полезные кусочки своими словами. Это устраняет усиление эмоций и позволяет вам отойти от критики, взглянуть на нее ясными глазами и отделить совет от того, что вы почувствовали, когда вы его получили, чтобы вы с большей вероятностью отреагировали на него.

Превратите эти лакомые кусочки в цели. Как только у вас появятся конкретные практические советы, превратите их в измеримые задачи. Например, если кто-то жалуется на то, что вы пишете слишком многословно, составьте список дел, чтобы избавиться от лишнего веса после каждого сеанса письма.Если ваш начальник жалуется, что вы всегда дожидаетесь последней минуты для выполнения задач, устанавливайте сроки выполнения на день раньше, чем они действительно должны быть, чтобы вы могли приступить к работе раньше. Фото Джон О’Нолан .

• Отрегулируйте свое отношение . Вы можете делать все это и по-прежнему впадать в депрессию, когда кто-то говорит вам, как вы можете стать лучше. Ключевым моментом здесь является отношение, и если вы не будете заставлять себя более позитивно относиться к критике, которую получаете, вы всегда впадаете в депрессию.Смотрите на критику как на шанс вырасти и стать лучше — или даже превзойти человека, выступающего с критикой. Легче сказать, чем сделать, но знать свои сильные стороны и быть готовым услышать и принять свои слабости — это самое действенное, что вы можете сделать.

Справляться с критикой со стороны других сложно, но у вас есть выбор, как с ней справиться. Когда начальник присылает вам вашу работу с исправлениями и изменениями, это может обескураживать, но это ваши лучшие возможности стать лучше.Даже когда начальник проводит оценку эффективности, хваля вас, не забывайте спрашивать, как вы можете улучшить — важно никогда не упускать возможность для критики. Если вы этого не понимаете, ищите это — если вы сделаете это самостоятельно, вы сможете получить это на ваших условиях и в позитивной среде.

Как справиться с самокритикой

Справиться с критикой, которую мы получаем от других, легко по сравнению с тем, насколько сложно справиться с тем, как мы себя наказываем. Эти голоса в вашей голове, которые говорят вам, что вы никогда не будете хороши в том, что вы изучаете, или что вам не стоило вставать сегодня утром, потому что ничего не получается? С ними сложнее, но возможно, и вот как это сделать:

Помните, вам не нужно слушать .Один из моих любимых музыкальных и политических комментаторов, Джей Смут из Ill Doctrine, описывает эти голоса как вашего «маленького ненавистника», а в видео здесь он описывает свой собственный в рифме, которая напоминает ему — и нам — о том, что наш маленький ненавистник не любит Мне не нужно править днем. Дело здесь в том, что даже когда вы не слышите ничего, кроме этих голосов, и чувствуете себя совершенно ужасно, у вас все равно есть выбор: слушать эти голоса и ничего не делать, или игнорировать их и продолжать. В некоторые дни вам захочется проверить, и это нормально, но если вы можете, всякий раз, когда вы можете, важно вернуть вашего маленького ненавистника на его место и помнить, что вы один здесь, а он один там .

• Спросите себя: это действительно вы говорите? Определите, ругаете ли вы себя по уважительной причине или слишком строги к себе. Вы на самом деле тот, кто занимается мысленной поркой, или у вас вообще депрессия? Возможно, вы слышите голоса других людей, которые годами говорили вам, что вы этого не стоите. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и попытайтесь определить, действительно ли это вы критикуете или просто ненавидите себя.
• Отойди от него . Часто мы чувствуем себя хуже всего сразу после того, как получаем критику, которая вызывает эти голоса в наших головах. Если можете, отойдите от критики и сделайте что-нибудь еще — желательно то, что вы умеете делать хорошо, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и возвращайтесь, когда вы успокоитесь и будете готовы ответить на критику.

Спросите у надежного друга или консультанта . Один из быстрых способов определить, слишком ли вы строги к себе, — это спросить друга, которому вы доверяете — кого-то, кто достаточно заботится о том, чтобы быть честным с вами, а не просто говорить вам то, что вы хотите услышать.Делитесь с ними своими мыслями и своей работой. Получите их отзывы о вашей самокритике. Часто этот голос в вашей голове имеет смысл, но он покрыт настолько сильным отвращением к себе, что его трудно исключить. Фото Эндрю .

• Подходите к критике от самого себя так же, как и к другим . Запиши это. Вычлените хорошее из ерунды, которую выковыряет ваш мозг. Ставьте цели и двигайтесь дальше.

Стоит упомянуть, что если эти голоса в вашей голове — а они есть у всех нас — постоянно негативны, их всегда трудно вынести, и они влияют на вашу повседневную жизнь и отношения, вы на самом деле можете быть в депрессии.Если из-за этого голоса вещи, которые вы раньше любили, потеряли свой блеск или затруднили выполнение или , стоит поговорить с профессионалом о том, как вы можете справиться и что вы можете с этим сделать. К депрессии нельзя относиться легкомысленно.

Не принимайте это так лично

Многие люди скажут вам «перестаньте принимать это так на свой счет», что является довольно пренебрежительным отговоркой, сводящей к минимуму ваши чувства. Они имеют в виду добро, но если просто «быть счастливым» просто сказать несчастному человеку, это не принесет никакой пользы.Тем не менее, отношение имеет большое значение, и иногда хорошее настроение дает вам ясность ума, необходимую для того, чтобы лучше справляться с критикой. В некоторых случаях это просто означает, что вам нужна доза уверенности в себе или возможность делать то, что у вас хорошо получается.

Когда вы знаете, что приближается критика, сделайте то, что, как вы знаете, у вас хорошо получается, и наслаждайтесь этим чувством. Поговорите с кем-то, кто поддерживает вас и может честно сказать, почему у вас хорошо получается то, что вы делаете. Ведите рабочий дневник или дневник крутизны, чтобы помнить, почему вы качаетесь, а затем погрузитесь в критику, зная, что все, что вы слышите, будет лишь пищей, которая поможет вам раскачиваться сильнее.Ты можешь это сделать!

Удачи,
Lifehacker

P.S. Критику сложно принять, но она необходима всем нам. Есть ли у вас еще какие-нибудь советы, которые помогут ему перестать беспокоиться и стать крутым? Поделитесь ими с нами в комментариях ниже.

Есть вопрос или предложение по Ask Lifehacker? Отправьте его на [email protected] .

Заглавное фото: Nic McPhee .

Как не допустить подрыва вашей уверенности критикой

Когда вы занимаетесь руководящей позицией, у вас всегда будут критики.Если три четверти команды поддерживают вас, а остальные считают, что ваше видение проблематично, сосредоточение внимания на скептиков может вызвать у вас стресс и увести в неверном направлении. Поэтому важно практиковать свои ответы. Во-первых, не спешите с выводами, если кто-то кажется отвлеченным или расстроенным; просто спросите их, что они думают. Если они выражают озабоченность, оцените степень их неодобрения. Посмотрите, является ли их реакция симптомом более серьезной проблемы или отдельной проблемы. Критикуйте свою роль, а не себя.Обратитесь за советом и поддержкой к своему личному совету директоров. И, наконец, позаботьтесь о себе физически и морально. Вы никогда не будете любимы всеми, но развитие желудка для критики имеет решающее значение для вашего успеха.

Много лет назад у меня была возможность управлять организацией. Я был в восторге от открывающихся перед нами возможностей и целей, которые мы могли реализовать. Однако вместо того, чтобы получить единодушный энтузиазм по поводу того, что я считал захватывающим видением, некоторые члены команды нашли недостатки в моих идеях и осудили меня лично.Они сказали, что мои планы были слишком амбициозными и корыстными. Некоторые думали, что я не прислушиваюсь к тому, чего хотят мои избиратели.

Хотя три четверти команды поддержали мое видение, я сосредоточился на четверти, которая не поддержала. Я знал, что в целом меня любят, потому что я тратил большую часть своего времени и энергии на то, чтобы доставить удовольствие другим. Мысль о том, что я не нравлюсь некоторым людям, была ударом по животу. Я потерял сон, не мог сконцентрироваться и потерял пять фунтов за одну неделю (не так, как я хотел сбросить эти фунты).Я начал думать, как я могу уступить тому, чего хотят скептики, даже если это было неправильно для организации.

В конце концов, после долгой тяжелой работы я понял, как быть стойким, когда меня критикуют. Это позволило мне отстоять свою позицию и предпринять действия, которые пошли на пользу организации, а не только на самооценку. Вот уроки, которые я извлек из этого опыта:

Будьте готовы; не замерзай. Критика неизбежна, особенно если мы предлагаем разные точки зрения и смело излагаем большое видение.К сожалению, наша реакция на неодобрение других людей не всегда находится под нашим контролем. Ощущение «нападения» может спровоцировать непроизвольную реакцию миндалины «бей-беги или замерзай». Мы можем капитулировать, плакать или наброситься — о поступках, о которых мы, вероятно, пожалеем позже. Мы, вероятно, тоже подумаем об идеальном ответе, но только постфактум. Вместо того, чтобы быть застигнутым врасплох, подготовьте список из трех-пяти способов ответить критике в данный момент. Держите эти ответы под рукой на телефоне или на стикере на случай, если ваш мозг сделает пробел.Например, вы можете перефразировать услышанное, чтобы убедиться, что правильно поняли сказанное, и продемонстрировать другому человеку, что вы слушаете. Или вы можете сказать что-то вроде: «Это новая перспектива. Я ценю вашу готовность разделить другую точку зрения. Я хотел бы серьезно подумать и вернуться к вам ».

Калибровка; не катастрофичны. Если для вас очень важно, чтобы вы и ваши идеи нравились людям, вы можете быть особенно чувствительны к любой форме порицания.Но постарайтесь смотреть на вещи в перспективе. Например, на встрече небольшие жесты команды, такие как прочистка горла или сосредоточение внимания на телефоне во время презентации, могут быть результатом аллергии или отвлечения внимания, а не отрицания ваших идей. Вместо того чтобы делать поспешные выводы, спросите, что происходит. Вы можете сказать: «Я заметил, что ты хмуришься. Это связано с тем, что мы обсуждали? » Если человек выражает озабоченность, убедитесь, что вы понимаете степень интенсивности, важности или срочности его неодобрения.Вы можете сказать: «По шкале от 1 до 10, насколько вы расстроены этим?» или «Насколько это важно для вас?»

Накопить; не реагировать. Если вы впервые слышите определенное суждение, вам станет интересна более широкая картина. Вы слышите это, потому что этот человек — канарейка в пресловутой угольной шахте и первый что-то говорит? Или это единичный случай, лучше отложить его, пока вы не услышите похожие комментарии от других?

Критикуйте свою роль, а не себя. Мы часто принимаем нашу роль за самих себя. Мы принимаем на свой счет совсем не личные вещи; они являются условием работы, на которой мы работаем. Например, руководитель отдела продаж может придраться к руководителю отдела продуктов — независимо от того, кто занимает эту должность. Вместо того чтобы объединять себя и свою роль, определите, идет ли критика в адрес вас или проблем и напряжений, которые естественным образом вызывает ваша роль.

Свяжитесь с вашим личным советом директоров; не изолируйтесь. Когда нас шатают от критики, мы склонны отстраняться от других. Вместо этого протяните руку. Развивайте разнообразную группу из шести-двенадцати человек, которые заинтересованы в вашем успехе и скажут вам правду. Свяжитесь с членами этого личного совета директоров, расскажите, как негативные комментарии повлияли на вас, и узнайте их точку зрения и совет.

Береги себя; не пытайся протолкнуться. Если комментарии ваших коллег особенно болезненны, они могут нанести психологический и физиологический урон.Вам может быть трудно спать или хорошо поесть. В это время уделите больше времени себе. Определите два-три небольших ритуала или практики, которые помогут восстановить вашу энергию. Важно, чтобы эти действия были достаточно простыми, чтобы вы действительно их выполняли. В качестве примеров можно привести трехминутную прогулку на открытом воздухе, чтобы подышать свежим воздухом, общение с другом по дороге домой, пять минут ночного дневника или каждое утро просыпаться и думать об одном человеке, за которого вы благодарны. жизнь.(Бонусные баллы, если вы затем отправите этому человеку записку с благодарностью.)

После многих долгих прогулок я понял, что, хотя я провел большую часть своей жизни, пытаясь понравиться, было иллюзией верить в то, что меня будут любить все. Чтобы продвигаться вперед как успешный руководитель, мне нужно было развить желудок для критики — даже если это означало ушибленное эго. В конце концов, я поговорил с людьми в моей организации и признал их различные мнения. Затем я четко сформулировал, в чем будет заключаться план, и сказал группе, что я надеюсь, что они присоединятся ко мне в полной работе над целями, которые я поставил.Большинство из них сделали. Со временем я повысил свою устойчивость, выполнив описанные выше шаги. Я научился воспринимать реальность и преимущества различных мнений и ценить те части себя, которые другие могут критиковать.

Лучший способ реагировать и что сказать

Мир не благосклонен к современной самооценке. Достаточно всего одного плохо полученного отзыва на работе или дерзкого комментария к посту в IG, чтобы полностью сорвать ваш день.

Чтобы убедить себя в том, что вы классный, может потребоваться много времени и энергии, так как же нам не позволить людям проникнуть в эту грандиозность, подняв колени к вашей самооценке? И как нам это использовать, чтобы поправиться?

В таких ситуациях ваша первая реакция может быть вдохновлена ​​знаменитой речью Теодора Рузвельта «Человек на арене», уроком игнорирования скептиков, вокруг которого сплочены оптимисты от Леброна Джеймса до Майли Сайрус.А кто не хочет больше походить на Майли?

Быть живым в 2020 году означает попадать под волну критики, как в сети, так и за ее пределами, поскольку любой, кто когда-либо отдавал себя на откуп секции комментариев YouTube или Twitter, сможет дать показания.

Однако скептики необходимы. И личный, и профессиональный успех зависят от умения спокойно воспринимать критику. Способность слышать и искренне прислушиваться к мнению людей, даже если они отрицательные, улучшает отношения, успеваемость и умение вести переговоры.

Плюс, если вы научитесь отбрасывать свое эго и использовать даже резкую критику, чтобы поправиться, у вас будет мощный инструмент, который поможет вам продвинуться вперед в личном и профессиональном плане.

В этой статье мы расскажем, как поступать с тем, что говорят другие, не желая прятаться в углу или кого-то вырубить.

Критика — это суждение или оценка, хорошая или плохая. Он появляется везде. Нам всем приходилось спасать кого-то от ношения Crocs в отпуске или сообщения , что ex в состоянии алкогольного опьянения.Или, может быть, мы, , совершили модную оплошность.

Каждый раз, когда кто-то критикует вас, он оценивает вас по определенным стандартам, будь то собственные стандарты или стандарты организации, например по месту работы. Многие студенты и сотрудники ассоциируют слово «критика» исключительно с отрицательной обратной связью, что не соответствует действительности.

Есть множество причин, по которым люди критикуют.

Отрицательные мотивы для критики могут включать чувство ревности или неуверенности в романтических или семейных отношениях, например, когда отец критикует своих детей за то, что они никогда не звонят домой.Другие могут критиковать вас из чистого негодования — когда-нибудь были в социальных сетях? Ага, это.

Но не всякая критика — плохие новости, медведи. Если у вас есть друзья-рэперы, которые без устали разыгрывают свой ужасный микстейп людям, вы должны понимать, что дать им понять, что их словарный запас ограничен или что их выбор битов опрометчив, — это первые шаги к тому, чтобы избавить их от смущения в будущем.

И хотя слово «критика» может чаще использоваться при обсуждении негативных оценок, не вся критика идет с плохими намерениями — даже когда она подчеркивает ошибки и неудачи.Это потому, что люди критикуют их, чтобы помочь. Это называется конструктивной критикой.

В исследовательской статье 2018 года была проведена оценка моделей конструктивной критики с использованием интервью в фокус-группах со студентами бакалавриата.

Этот процесс выявил три важных требования для того, чтобы отрицательная обратная связь была конструктивной: Fong CJ, et al. (2018). Когда обратная связь сигнализирует о неудаче, но дает надежду на улучшение: модель процесса конструктивной критики. DOI: 10.1016 / j.tsc.2018.02.014

• Это сострадательно: Люди должны критиковать так, чтобы они указывали на заботу о получателе, и она должна исходить от кого-то, кого получатель уважает.
• Особенность: Критика должна быть нацелена на соответствующие элементы работы получателя и предлагать конкретные рекомендации по улучшению.
• Совпадение. : Критика должна соответствовать эмоциям и мотивации получателя.

Вы можете использовать этот список как способ определить, пытается ли критик вам помочь или навредить.

В организациях, где лидеры не понимают эффективной критики, сотрудники могут почувствовать, что их внутренности не в порядке, прежде чем подойти к офису босса. А тренеры, критикующие без позитивных намерений, в конечном итоге делают такие вещи, как бросание баскетбольных мячей в молодых людей, которых они должны наставлять.

Исследование 2017 года показало, что люди, подвергавшиеся «деструктивной критике» на работе, сообщали о более высоком уровне стресса на рабочем месте. Tao L, et al. (2017).Экспериментальное исследование влияния конструктивной и деструктивной критики на психологическое здоровье человека.

Сюрприз, сюрприз, когда все говорят, что они трясутся, для них ничего не значит.

Знание того, какой тип встречается у вас, может помочь вам лучше использовать критику. И это может уберечь вас от того, что вы будете выглядеть как мудак перед лицом конструктивной обратной связи с благими намерениями, а также защитит вас от корыстного педантизма.

Теперь, когда вы знаете, что не все, у кого есть мнение о вас или вашей работе, охотятся за вас, давайте посмотрим, как обезвредить и использовать отзывы других людей для наилучшего.

Честно выслушайте намерения критика

Многие люди защищаются от одной лишь возможности отрицательной обратной связи. Но никто не идеален. Думать о своих сильных и слабых сторонах — это нормально.

Когда вы собираетесь получить обратную связь любого типа, подойдите к ситуации непредвзято, чтобы вы могли понять разницу.

Например, «Эй, а ты можешь есть в другой комнате или жевать более тихо за своим столом?» поначалу может показаться конфронтационным.Но это может быть просто кто-то пытается справиться со своими отвлекающими факторами и самосовершенствоваться.

И, честно говоря, вам не нужно было ставить настоящую микроволновку рядом с вашими стикерами.

Определите, является ли обратная связь конструктивной или деструктивной.

Подумайте, исходит ли обратная связь от кого-то, кто о вас заботится, ссылается ли она на область, в которой вы хотите улучшить, или указывает, как стать лучше.

Если вы сделаете вегетарианскую мусаку для своей малышки, и они скажут вам, что это ужасно, не объясняя причину, возможно, они просто придираются к мелочам.И в следующий раз они смогут сделать свою чертову мусаку.

Некоторые люди критикуют других, чтобы закрепить бесконечное отключение власти. Обычно вы сможете распознать это, если критика безосновательна. Например, менеджер критикует вашу статистику, не подсчитав ее.

Или, возможно, обратная связь сопровождается унизительными или самовозвеличивающими формулировками — «потому что я так сказал» — это огромный красный флаг . Вы можете избежать этой критики.

Однако ваша реакция на критику должна варьироваться в зависимости от ее намерения.Важно оценить людей в вашей жизни, которые действительно хотят для вас самого лучшего. Если да, то критика должна быть диалогом. Если вы предпочитаете другой стиль общения, сообщите об этом кому-нибудь.

Если они будут сопротивляться, вы можете обнаружить, что они просто хотят быть судьей, присяжными и палачом, даже не пытаясь получить юридическую степень. Если они изменят свой подход в соответствии с тем, как вы хотите развиваться, это верный признак того, что они #TeamYou.

Поблагодарите тех, кто предлагает конструктивную критику.

Люди, которые предоставляют вам полезные отзывы, хотят, чтобы вы достигли своих целей.Даже если вам больно слышать, что вы сделали неправильно, помните об их намерениях и поблагодарите человека, который конструктивно критиковал вас за то, что он был союзником.

Поблагодарить их — это столько же для вашего душевного спокойствия, сколько и их душевное спокойствие. Выражая благодарность, вы можете начать успокаивать свои собственные коленные рефлексы на любую критику и стать более открытыми для обратной связи.

Избегайте взрыва перед лицом конструктивной критики

Римский философ Сенека сравнивал гнев с «падающим камнем, который разбивается на куски о то, что раздавливает.«Даже если критика явно подлая, вы пожалеете, что поддались гневу и сказали в ответ что-то умышленно обидное.

Тем не менее, это не означает, что вы перевернетесь и возьмете чье-то дерьмо, что может повредить вашей самооценке. Есть спокойные способы попросить разъяснений, и самая неудачная критика разлетится на части (как многие падающие камни) под пристальным вниманием. Сделайте вдох и отложите эмоции в сторону.

Все это применимо, если только Майли Сайрус не является критиком, о котором идет речь.В таких обстоятельствах просто поклонитесь ее высшей мудрости и прислушайтесь. В конце концов, она же Майли Сайрус. И у нее гораздо больше подписчиков в IG, чем у Сенеки.

Сведите к минимуму встречи с вредными людьми

Он выглядит как сексуальный пастух коз, так что проведите пальцем прямо по нему. Затем он начинает беспричинно критиковать ваши музыкальные предпочтения. Он отправляется в чистилище Tinder — и у вас нет причин не применять тот же принцип к людям за пределами SwipeVerse.

Это грустно, но факт: одни люди преуспевают в том, что разрушают других.Если вы заметили, что одни и те же люди подвергаются негативной критике, возможно, пришло время прекратить их. Да, даже если они самые близкие вам люди.

Противостоять этим людям жизненно важно для создания идентичности и развития гибкости. Вам будет трудно проявить благосклонность к умышленной критике, когда вы позволите тем, у кого дурные намерения, ходить вокруг вас.

Вытеснение токсичных людей из вашей жизни может послужить орошением толстой кишки для души.Вы можете обнаружить, что эти люди стояли за вашей боевой реакцией на критику. Увести их в бездну. У вас есть безумные навыки, которые нужно развивать, и ваше «я», которое нужно безоговорочно любить.

Составьте план действий в ответ на конструктивную критику

Если кто-то дал вам обратную связь с искренним намерением помочь вам стать лучше, и вы очень заинтересованы в этом, действия являются ключевым моментом.

Например, если ваш тренер просит вас сосредоточиться на том, чтобы полностью поднять руки во время боксерского поединка, намеренное уклонение от каких-либо действий из-за гордости активно приведет к тому, что вы получите удар по лицу дальше по линии.

Узнайте, как вы учитесь, и фиксируйте критику в рамках вашей профессии или области интересов. Вы получаете чит-коды для самосовершенствования и даже не потеряете трофей PlayStation, если воспользуетесь ими.

Как и в случае с любыми навыками или личными качествами, для того, чтобы закрепить их, нужно время и практика.

Вы не сразу отбросите следующую деструктивную критику, не приняв ее близко к сердцу, и все равно можете делать поспешные выводы, когда в следующий раз кто-то даст вам понять, в чем вы ошиблись.

Тем не менее, вот несколько фраз, которые можно использовать в ответ на критику, которые могут помочь вам притвориться, пока вы не сделаете это.

Прежде чем мы начнем составлять список, может быть полезно сообщить вашим потенциальным критикам, что у них есть открытые каналы для обратной связи. Это устанавливает ваши собственные ожидания, а также дает людям понять, что вы открыты для их потребностей.

Вы можете подавить любое потенциальное недомогание в зародыше еще до того, как поступит критика.

• «Я понимаю, что не оправдал ваших ожиданий по этому поводу.Как я могу в следующий раз добиться большего? » Это может дать понять, что вы понимаете ситуацию и хотите активизировать свою игру.
• «Я действительно пытаюсь стать лучше. Я собираюсь переделать это сейчас и передать вам, если вы не возражаете, чтобы сообщить мне, как пройдет моя вторая попытка ». Это может указывать на готовность к улучшению и немедленное намерение решить любые проблемы. Проактивность — отличный ответ на конструктивную критику.
• «Я буду признателен, если вы в следующий раз дадите отзыв. Если кто-то предоставил отзыв, который, по вашему мнению, не является конструктивным, это может помочь ему наиболее эффективно управлять своей критикой, чтобы добиться желаемых изменений.

Однако в конечном итоге любой ответ, который вы дадите на отзыв, так же полезен, как машина из картона, если вы не принимаете меры в отношении искренней конструктивной критики.

И любые тролли, появляющиеся со своими двумя центами в Твиттере с бесцельным детским купоросом, могут поймать этот блок . Хотя Интернет может задеть ваши чувства чем-то гнилым, есть очень простые способы отфильтровать подобную злобную чушь из вашей жизни.

Это может оставить вам достаточно свободного места для работы над отзывами людей, которые действительно заботятся о вас.

Ключи к успешной критике:

• определение намерений
• спокойный ответ
• действия на конструктивную критику
• сокращение времени общения с теми, кто постоянно критикует, чтобы навредить вам

Знаменитый баскетбольный тренер Джон Вуден назвал это ошибка, чтобы слишком увлечься похвалой или негативной критикой.Если вы научитесь справляться и фильтровать все виды критики, вы проживете более счастливую жизнь и приблизитесь к своим целям.

И это должны быть #SquadGoals, так как критик должен иметь свои собственные цели, давая обратную связь.