Как не дать манипулировать собой: 11 секретов для свободной жизни

11 секретов для свободной жизни

Человек на протяжении всей своей жизни зачастую сталкивается с ситуациями, когда его вынуждают делать то, что ему совершенно не нужно или не хочется. Манипуляциям подвергается каждый человек, живущий в социуме. Только одни люди умело выходят из подобных ситуаций и «не ведутся» на поводу у тех, кто пытается ими верховодить. А другие люди не в силах устоять перед давлением со стороны и тратят драгоценные минуты своей жизни на решение чужих проблем.

Чтобы в очередной раз не попасть под давление со стороны и перестать, наконец, делать то, что вам не нужно, внимательно изучите 11 действенных способов, как не дать собой манипулировать. Зная эти секреты, вы сможете умело отвечать манипуляторам и с достоинством выходить из затруднительных ситуаций.

 

Умеете ли вы говорить «нет»

Самое главное для защиты от манипуляторов – это уяснить, что вы имеете право говорить «нет», отказывать людям, независимо от того, кто обращается с просьбой или поручением. Вы имеете право отказаться от выполнения поручений начальника, если они выходят за рамки ваших должностных обязанностей. Не стоит беспокоиться, что окружающие вас люди (коллеги, соседи, товарищи) обидятся на вас за то, что вы откажетесь делать за них что-то, что не обязаны. Они же не беспокоятся по поводу того, что вы можете обидеться на них за попытку ездить на вас. Если выполнение их просьбы представляет для вас какую-то сложность, «напрягает», требует приложения времени и сил, которые вам нужны для решения своих, а не чужих проблем, вы можете спокойно отказываться тратить свои ресурсы на выполнение этих поручений. При этом вы можете объяснить свой отказ нехваткой времени или возможностей, другими планами, несоответствием вашим принципам  или чем-то еще, но это не обязательно – вы вправе отказывать без объяснения причин, просто сообщив, что не можете или не хотите делать того, что от вас ждут. Тех, кто хорошо к вам относится, ваш отказ не заставить изменить отношение к вам – они войдут в положение и поймут, что у вас были основания для этого. Манипуляторы же могут при получении частых отказов покинуть ваше окружение, но вы от этого точно не пострадаете. Умение говорить «нет»  не делает вас хуже, это просто щит от попыток вами манипулировать.

Кому это надо?

Когда вас в очередной раз попросят что-либо сделать, причем просьба прозвучит со словом «надо», возьмите паузу и подумайте, а кому это действительно надо? Если вам, то, возможно, есть смысл сделать те или иные действия, если это надо лишь тому человеку, который это говорит, то почему бы это не сделать ему самому. Каждый раз не спешите с ответом на очередную просьбу или указание, не бойтесь ответить отказом, если вам это действительно не надо.

 

Обещания и их выполнение

Прежде чем что-либо пообещать другому человеку, крепко задумайтесь, сможете ли вы точно выполнить это обещание или нет. Ведь если вы даете слово, то надо его сдерживать, это будет честно не только перед кем-либо, но и прежде всего перед собственной совестью. Поэтому не давайте пустых обещаний, даже, если манипулятор вас к этому подталкивает. Честнее будет сказать, что вы не будете обещать этого, потому что, возможно, не сможете выполнить.

 

Инициатива наказуема

Конечно, все мы люди, и довольно часто возникают ситуации, когда кто-то остро нуждается в помощи. Отлично, если вы – сопереживающая личность, которой не сложно помочь нуждающемуся. Но здесь тоже существует тонкая грань: не стоит лезть к человеку и стремиться помочь ему, если он в этом в действительности не нуждается. Просто спросите, готов ли он принять помощь или нет? В ином случае, вы можете оказать «медвежью услугу» или сделать только хуже. В любом случае, вам придется расплачиваться за свою инициативность, и хорошо, если только временем и силами. Будьте готовы к тому, что иногда наша помощь вызывает не благодарность, а претензии, что вы все испортили или сделали только хуже. Получив подтверждение, что вашу помощь принимают, избавит вас от последующих негативных переживаний из-за вашего благородного поступка.

 

Каким вы были раньше

Манипуляторы любят сравнивать поступки человека с тем, как он вел себя раньше. Давить на то, что раньше вы были добрее, отзывчивее, больше помогали другим. Не стоит мучиться из-за этого чувством вины: да, вы были таким человеком раньше, а теперь нет. И в этом нет ничего страшного, ведь любой личности свойственно меняться. Теперь вы поняли, например, как вами пользовался ваш партнер по бизнесу или друг, сделали определенные выводы и больше не хотите допускать подобных ошибок. Теперь вы другой человек с новым мировоззрением, более мудрый, набравшийся опыта и сделавший выводы.

Оценить свои привязанности

Довольно часто люди манипулируют кем-то, используя чувство привязанности. Человеку свойственно привыкать к определенному ходу жизни, деятельности, работе и, довольно тяжело отказаться от сформированной годами привычки. Именно такими привязанностями и пользуются манипуляторы, они давят на то, от чего человеку тяжело отказаться. Важно четко оценивать собственные привязанности и не позволять себя шантажировать при помощи этого. Не всегда то, к чему мы привыкли, нам на самом деле нужно, и иногда выход из зоны комфорта сулит человеку не неприятности, а очень даже неплохие бонусы.

 

Поражения и неудачи

Важно научиться использовать любую свою неудачу во благо. Не реагируйте, когда вами пытаются манипулировать, припоминая былые промахи и неудачи. Такой настрой, постоянные оглядки в прошлое, не дают человеку жить настоящим. Смело отвечайте, что вы не стыдитесь былых ошибок, они сделали вас сильнее, мудрее, помогли научиться новому, подарили бесценный опыт. Как только манипулятор поймет, что вы не реагируете на его нападки, так сразу отстанет от вас.

 

Критика и осуждения

Не реагируйте на критику, но при этом и сами не поступайте также по отношению к другим людям. Если вас в очередной раз пытаются осудить, в негативном ключе комментируют ваши действия, то лучшим вариантом будет спросить у собеседника, а как он бы повел себя или, как следовало бы сделать в той или иной ситуации. Подобные вопросы чаще всего обезоруживают оппонента, он смягчается и разговор переходит в более мирное русло. Теперь это будет уже не критика, а душевная беседа, в которой собеседник постарается дать вам совет. То, как вы будете поступать дальше, это уже полностью ваше личное дело.

 

Просто не мешайте

Есть чудная фраза, которая способна творить чудеса с людьми. Если к вам начинает кто-то приставать с непрошеными советами или, наоборот, лично вас так и «подмывает» поделиться с кем-то тем, о чем вас не просят, то последуйте простой, но мудрой истине – не мешайте. Также нет ничего страшного, если вы доброжелательным тоном попросите другого человека не беспокоить вас и не мешать лично вам. Следуя этой истине, вы сможете и сами не надоедать другим людям советами, а также оградите себя от непрошеных советчиков и манипуляторов.

 

Сплетни – долой

Не превращайтесь в человека, который передает другим людям какую-либо непроверенную информацию, ведь именно так и рождаются сплетни. Не становитесь жертвой сплетников и манипуляторов, которым важно распространить ложную информацию. Иногда стоит просто выслушать то, что вам говорят, но самому не впутываться в обсуждение данного вопроса. Будьте мудрее, ведь молчание – это золото.

 

Главный закон этики

Научитесь спрашивать разрешения, если что-то планируете сделать или сказать. И, того же требуйте от окружающих вас людей. Если вы видите, как кто-то нагло лезет в ваше личное пространство, пытается обсуждать вашу жизнь, дает непрошеные советы, то вы легко, но твердо можете сказать, что стоит спрашивать разрешения, прежде чем обсуждать вашу жизнь. Не бойтесь поставить бесцеремонного собеседника на место, проявите твердость, того же принципа придерживайтесь сами. Не надо лезть к человеку со своей помощью или советами без его разрешения.

Что такое свобода, вопрос спорный, каждый понимает ее по-своему. Но совершенно очевидно, что поддаваясь манипуляциям и тратя свою жизнь на достижение чужих целей, человек позволяет ограничивать свою свободу. Не позволяйте поступать с собой таким образом. Мы не призываем стать черствым, закрытым и отказывать людям в помощи – поступать стоит по велению души, чтобы не иметь проблем со своей совестью. Желание помочь должно исходить от вас, когда ваши действия не идут вразрез с вашими принципами и не вредят вам же. Просто не стоит допускать, чтобы вас заставляли делать то, что вам совершенно не нужно и не хочется. Не позволяйте манипулировать собой. Советы психологов, собранные в данном материале, помогут вам не идти на поводу у манипуляторов, не поддаваться их эгоистичному влиянию.

Как не позволить манипулировать собой

Люди с невысокой самооценкой легко попадают под влияние людей-манипуляторов. Им трудно дать отпор и сказать «нет». Попасть под чужое влияние можно на работе и дома. Друзья часто обращаются с просьбами, а вам трудно им отказать.

Как не позволять собой манипулировать и постоянно не выполнять чужие поручения?

В психологии есть целый раздел по этому вопросу: повышение самооценки, работа над собой в духовном плане, тренинги по правильному поведению с манипуляторами.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ

Как распознать скрытые манипуляции

Чтобы защититься от манипуляции необходимо осознать, что ваш знакомый пользуется вами в своих целях. Злоумышленника трудно распознать, он привык манипулировать людьми и при каждом удобном случае пытается найти новую жертву.

Как не поддаться на его уловки? Понять искренность его просьбы? 

Люди, способные подчинять себе солю других умеют хорошо, грамотно говорить, пользуются убедительными аргументами и любую ситуацию используют  для достижения своих целей.

Обратите внимание на его поведение, выражение лица, позу, тембр голоса. Что вы чувствуете при разговоре с этим человеком? Приятно с ним общаться или хочется убежать? Желаете ли вы помочь этому человеку?

Старайтесь проанализировать ситуацию. Что произойдет, если вы откажите в его просьбе? 

Манипулятор разразиться гневом и будет обвинять вас в своих проблемах. Возможно он перейдет на крик и в дальнейшем перестанет с вами общаться, ведь вы не стали пешкой в его руках и интерес к вам будет потерян.

Виды манипуляции

• Манипуляция через комплименты. Чтобы получить свое, манипуляторы засыпают приятными словами, расхваливают ваши способности и вы теряете бдительность. Такие наигранные комплименты называются лесть. Примите льстивые слова с достоинством, не позвольте себе смутиться и покраснеть.

• Жалость и сострадание. Вам расскажут длинный жалобный рассказ о том, что все в этом мире несправедливо. Вас пытаются разжалобить и не дав время подумать просят об услуге. В это время необходимо взять паузу обдумать все за и против, прежде, чем начать помогать. Не боитесь попросить время на раздумья. В спокойной обстановке вы примете правильное решение.

• Натиск и агрессия. Манипуляторы часто используют жесткую манипуляцию, разговаривают в неспокойном тоне и как бы требуют свое. Не пытайтесь успокоить агрессора. В таком случае вам лучше отойти в сторону, не отвечать на его слова и проигнорировать его просьбы.

Техники отпора

«Я такая»

При попытке переложить на вас вину, упрекая в бесчувственности и ваших ошибках, примените технику отпора манипулятору «Я такая. Мне в себе все нравится и меняться я не буду».

Ответ в таком стиле категоричен и не подойдет для разговора с начальником на работе. Но «отшить» малознакомых друзей вы сможете с легкостью. 

«Ответ без ответа»

На просьбы манипулятора у вас всегда есть варианты неконфликтных ответов:

• Это интересно.
• Спасибо, ваше мнение очень интересно.
• Возможно, я подумаю.

Работа над собой

Главное качество, чтобы не попадаться на уловки манипуляторов — это уверенность в себе. Повышайте самооценку, избавляйтесь от симптомов ведомого человека. Работайте над собой в духовном плане.

Важно уметь любить себя, уважать и ценить. Не поддавайтесь чужому влиянию, имейте свою индивидуальность. Не предавайте свои собственные убеждения и жизненные принципы. Делайте только те вещи, которые не идут вразрез с вашими правилами и установками. Не давайте нарушать свои границы даже самым близким членам семьи. 

Не ищите одобрения у окружающих. Мы все разные и ни один человек не вызывает симпатию абсолютно у всех.  Уверенного в себе человека не сбить с толку никакими уловками манипуляции. 

Читайте также:

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: pixabay.com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

 «Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

Как не позволить собой манипулировать: 6 рекомендаций психологов

Человек, живущий в социуме, постоянно сталкивается с давлением и влиянием окружающих членов семьи или коллег. Одни умеют устоять под натиском, другие молча выполняют указания, тратят собственное время на решение чужих проблем. Чтобы не поддаваться манипуляциям, изучите основные советы психологов, опробованные на многочисленных тренингах.

Психологи утверждают, что соблюдение перечисленных рекомендаций научит противостоять манипуляторам. Они учитывают воздействие нейролингвистических установок, которые используются для воздействия на психику человека, подавляют волю и желание противоречить.

Как не позволять манипулировать собой

В основе манипуляций другим человеком стоит волшебное слово «надо». Годами у многих людей вырабатывалась привычка правильно реагировать на него подчинением. Его активно используют при воспитании детей, при организации работы в коллективе. Не позволять манипулировать собой помогают следующие советы:

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Опасность слова «надо»

Борьбу с манипуляциями окружающих начните с анализа ситуации, когда действительно «надо» реагировать или помогать. Зачастую слово связано с обязанностями, играет на чувстве долга. Поэтому каждый раз останавливайтесь и спрашивайте себя: «А кому действительно нужна моя работа? Что получу я в конечном результате?»

В большинстве случаев окажется, что вами просто манипулируют во благо интересов родственников или коллег. Игра на чувстве долга – это стереотипы, навязанные для подавления воли. Отказывайтесь выполнять поручения, не имеющие отношения к вашим потребностям и планам.

Сила обещаний

Иногда мы необдуманно даем обещания, которые заведомо не можем выполнить, невольно предоставляя повод для манипуляции. Научитесь не говорить «обещаю» под давлением других людей, опасаясь не оправдать ожидания родных или друзей. Заменяйте на более обтекаемые «посмотрим», «подумаю», «может быть».

Инициатива наказуема

Научитесь не предлагать помощь, если вас не просят напрямую. Некоторые манипуляторы старательно разыгрывают ситуации, давят на слабость характера, понимая, что вы сами предложите занять в долг или посидеть с детьми. Будьте немного эгоистичны: сначала удостоверьтесь, что поддержка действительно необходима и другого варианта развития событий не существует.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Просите об ответной помощи

Любые просьбы подразумевают под собой возвратную благодарность. Большинство манипуляторов раздают обещания о помощи, зная, что их не придется выполнять: вы просто не попросите в силу мягкого характера или природного стеснения. Чтобы избавиться от подобных людей, начните напоминать об ответной поддержке или услуге каждый раз, когда к вам обращаются.

Живите настоящим

Один из видов манипуляций – фраза «раньше ты был не таким». Психологи напоминают, что для счастья и удовлетворения собой нужно наслаждаться сегодняшним днем, не ждать выполнения обещаний манипуляторов через несколько лет. Меняйтесь и работайте над собой, не реагируйте на сравнения с прошлым. Если вам обещают неземные блага в необозримом будущем, прервите речь вопросов: «А что я получу сейчас?»

Магические фразы

Не бойтесь противостоять манипуляторам, давать отпор. Вам не нужно вступать в рукопашный бой: достаточно научиться отказывать, приглушая в себе чувство ложного стыда и врожденное «надо». Запомните и регулярно применяйте на практике фразы: «Отстаньте, пожалуйста», «Не мешайте мне», «Не согласна, не хочу, не буду». Это гораздо легче, чем вам кажется.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Не ругайте себя за ошибки

В жизни каждого человека бывают периоды неудач и падений. Любые трудности воспринимайте как повод для саморазвития, ссоры с манипуляторами – возможность для личного роста, выработки качеств лидера. Если вам напоминают о прошлых ошибках, улыбнитесь и спокойно отреагируйте: это даст понять, что вы переросли слово «надо» и возможность управлять вами потеряна.

Чтобы избавиться от манипуляторов, перестаньте искать одобрения у окружающих, работайте над самоуверенностью, любите и уважайте себя. Не соглашайтесь на дела, которые идут вразрез с вашими принципами и планами. Не давая нарушать собственные границы даже родственникам, вы сможете обрести внутреннюю гармонию, наладите личную жизнь.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Как не позволить манипулировать собой

Инструкция

Если вами пытаются манипулировать через комплименты, будьте очень внимательны. От приятных слов так легко расслабиться, потерять бдительность и в очередной раз согласиться на то, что для вас неприятно и неприемлемо. Поэтому, услышав льстивые слова, постарайтесь не краснеть и не смущаться. Просто примите похвалу с достоинством. Ведь вы же себя цените! Можете закрепить результат, ответив оппоненту такими же приятными словами. Так он поймет, что не слишком искренними комплиментами от вас ничего не добьешься.

В случае, когда вас ставят перед выбором, прикрывая основную просьбу предварительным рассказом, не спешите сразу же давать ответ. Манипуляторы любят давить на жалость, поэтому вы рискуете импульсивно согласиться на то, что для вас неудобно. Не стесняйтесь попросить время на раздумья. Оставшись в одиночестве, тщательно обдумайте то, что у вас просят, взвесьте свои возможности и желания. И тогда примите решение, будете ли вы помогать или нет. Не бойтесь отказать, если это для вас неудобно.

Когда манипулятор вас пытается «задавить» интеллектом: показывает, что он образованнее, мудрее и интеллигентнее вас — не ведитесь. Зачастую под таким напускным интеллектом скрывается достаточно «пустой» человек, который не обладает особыми знаниями, а пользуется только определенным набором заготовок. Ответьте ему тем же. Выучите несколько важных дат, исторических деятелей и событий. В разговоре с подобным типом манипулятора примените свои знания. Он, не ожидая от вас такого отпора, растеряется и свои попытки манипулировать вами прекратит.

Если к вам применяют прием нарастающей агрессии, не поддавайтесь. Психологи рекомендуют не заниматься успокаиванием разгневанного оппонента. Только полный игнор. И попытка манипуляции закончится так же быстро, как и началась. Связано это с тем, что раз нет реакции, то и нет смысла распыляться.

В этом случае можно пойти и от обратного. Обязательно коснитесь беснующегося собеседника рукой, троньте его за плечо или за кисть руки. В этот же момент сами начинайте наращивать агрессивный тон и манеру общения в отношении собеседника. От неожиданности попытка вами манипулировать сразу же прекратится.

Иногда манипуляция скрывается за слишком быстрым темпом речи и болтливостью. В этом случае не старайтесь остановить поток слов, который на вас льется. Просто произнесите только одну фразу: «Извини (-те), мне нужно срочно позвонить». И отвернитесь к телефону. Эта пауза поможет сбиться вашему собеседнику с темпа и потерять преимущество над вами. Плюс к этому у вас еще появится возможность придумать, как закончить беседу.

10 убеждений, которые помогут противостоять манипуляциям

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

Представьте ситуацию: ваш начальник не любит, когда сотрудники уходят с работы вовремя. Когда такое наблюдается, он недовольно качает головой и говорит: «Успеха добиваются только те, кто делает чуть больше, чем от них требуют». В результате вам и вашим коллегам стыдно уходить домой ровно в шесть. Вы ежедневно проводите на работе лишний час, хотя успеваете сделать всё вовремя.

Такое поведение начальника — типичный пример манипуляции. Своим отношением он заставляет сотрудников, которые уходят вовремя, чувствовать себя ленивыми и недостойными успеха. Чтобы доказать, что это не так, подчинённые задерживаются на работе.

Манипуляторы влияют на наши эмоции, чтобы получить то, что им нужно. Например, заставить сотрудников работать лишний час бесплатно.

Американский психотерапевт Мануэль Смит в книге «Тренинг уверенности в себе» высказывает идею, что мы неосознанно поддаёмся манипуляциям, потому что привыкли к ним с детства. Родители использовали тот же метод психологического контроля, когда мы кричали и топали ногами: «Хорошие дети себя так не ведут». Они управляли нашими эмоциями и поведением, чтобы уберечь от неприятностей и научить жизни в обществе, сделать нас более «удобными» для окружающих. Теперь, когда мы выросли, похожие приёмы используют манипуляторы, чтобы заставить нас действовать в своих интересах.

По мнению Смита, противостоять манипуляциям помогает навык ассертивности. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственные действия и отвечать за их последствия. Смит разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из 10 убеждений. Психотерапевт советует придерживаться их, чтобы не стать жертвой манипуляций.

1. Я имею право оценивать своё поведение и нести за него ответственность

Когда мы сомневаемся, что можем самостоятельно судить о собственных действиях и решать, что для нас правильно и важно, мы чувствуем незащищённость и начинаем искать некие универсальные правила, по которым можем жить. Этим пользуются манипуляторы, которые навязывают нам взгляды якобы более мудрых и авторитетных людей или выдуманные правила социальных структур. На деле они просто корректируют наше поведение, чтобы мы вели себя так, как им удобно.

— Ты неправильно воспитываешь детей. Я вырастила двоих, я лучше знаю.

• Неассертивно: «Скажи мне, что я делаю не так?»
• Ассертивно: «Я хочу самостоятельно решать, как воспитывать детей».

2. Я имею право не оправдываться за своё поведение

С детства мы привыкли, что должны отчитываться за свои действия перед другими людьми. Родители, учителя, воспитатели решали, правильно мы поступаем или нет. Теперь мы выросли и сами несём ответственность за своё поведение. Мы больше не обязаны объяснять свои действия другим людям, чтобы получить их одобрение. Те, кто требует от нас оправданий, пытаются заставить нас чувствовать себя неловко.

— Почему ты не хочешь пойти на концерт?

• Неассертивно: «Я неважно себя чувствую».
• Ассертивно: «Я просто не хочу на концерт».

3. Я имею право не брать на себя ответственность за проблемы других людей

Каждый из нас обеспечивает собственное благополучие. В наших силах помочь другому человеку советом или подтолкнуть его в нужном направлении, но мы не в состоянии сделать его счастливым, если он сам не готов нести ответственность за свою жизнь и учиться решать проблемы. Когда нам кажется, что у нас больше обязательств по отношению к другим людям или учреждением, чем к самим себе, окружающие спешат воспользоваться этим и навесить на нас свои сложности.

— Забери меня вечером из аэропорта.

• Неассертивно: «Вечером у меня встреча, но я что‑нибудь придумаю».
• Ассертивно: «Вечером у меня встреча. Извини, я не смогу тебе помочь».

4. Я имею право изменить своё мнение

Наше мнение относительно тех или иных вопросов меняется на протяжении жизни. Мы развиваемся, получаем новый опыт, анализируем разные точки зрения и выбираем лучшее для себя. Однако есть люди, которым некомфортны перемены, и они сопротивляются нашему новому выбору. Они вынуждают нас оправдывать наши новые убеждения и извиняться за старые, чтобы убедить нас в том, что с нами что‑то не так.

— Раньше ты любил сочные стейки, а теперь вдруг стал вегетарианцем.

• Неассертивно: «Сейчас я объясню тебе, почему мои взгляды изменились».
• Ассертивно: «Мои взгляды изменились».

5. Я имею право делать ошибки и отвечать за них

Все мы совершаем ошибки, и это нормально. Неудачи — неизбежная часть жизни и ценный опыт, который помогает нам становиться лучше. Когда мы воспринимаем ошибки как абсолютное зло, на которое способны только недостойные, глупые и никчёмные люди, нами легко манипулировать. Оступившись, мы постараемся загладить вину «правильным» поведением и согласимся на любые условия.

— Вы ошиблись в отчёте.

• Неассертивно: «Извините, не знаю, что на меня нашло. Мне очень стыдно».
• Ассертивно: «И правда. Спасибо, что заметили. Сегодня всё исправлю».

6. Я имею право сказать: «Я не знаю»

Когда мы забываем о своём праве не быть экспертом во всём на свете, мы становимся уязвимыми к манипуляциям. Окружающие спешат указать нам на наше незнание и заставляют думать, что мы некомпетентны, безответственны и не способны самостоятельно принимать решения. А значит, нас нужно контролировать.

— Как можно этого не знать!

• Неассертивно: «Да, мне стоит почитать об этом».
• Ассертивно: «Я не обязан всё знать».

7. Я имею право не зависеть от отношения ко мне других людей

Когда мы слишком заботимся о том, что о нас думают окружающие, мы загоняем себя в ловушку чужих мнений и предпочтений и забываем о том, что важно лично для нас. Мы болезненно реагируем на неодобрение и готовы жертвовать своими интересами, лишь бы вернуть чьё-то расположение. Другие люди могут использовать наш страх быть отвергнутыми и угрожать разлюбить нас, если мы не будем слушаться.

— Они считают тебя скучной, потому что ты не ходишь на вечеринки.

• Неассертивно: «Буду чаще ходить на вечеринки, чтобы обо мне так не думали».
• Ассертивно: «Пусть считают. Я не люблю вечеринки».

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что с помощью логики мы пытаемся объяснить весьма нелогичные вещи: желания, симпатии, ценности. Мы ищем весомые аргументы, чтобы оправдать свой выбор, и сомневаемся, когда таких не находим. В этот момент другие люди могут склонить нас к выгодному для себя решению, если подберут убедительные доводы.

— Думаю, тебе не стоит поступать в театральный. Среди актёров жёсткая конкуренция, к тому же им мало платят. Лучше поступай на юридический. Юристы всегда востребованны и хорошо зарабатывают.

• Неассертивно: «Ты прав. Наверное, стоит подумать о карьере юриста».
• Ассертивно: «Я осознаю риски. Тем не менее я хочу поступить в театральный, потому что мне это интересно. Я готов нести ответственность за свой выбор».

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Мы не всегда можем понять, чего хотят другие люди, особенно если они выражают свои чувства невербально: с помощью сердитого выражения лица, молчания или осуждающего взгляда. Вместо того чтобы обговорить проблему и найти решение, они своими действиями пытаются заставить нас чувствовать смутную вину за то, что мы сами до конца не понимаем. Никто из нас не способен читать чужие мысли, поэтому абсолютно нормально в подобной ситуации сказать: «Я не понимаю, чего ты хочешь».

— Догадайся сам, почему я расстроена!

• Неассертивно: «Я тебя чем‑то обидел? Что я могу сделать?»
• Ассертивно: «Извини, но я не понимаю. Пожалуйста, объясни».

10. Я имею право сказать: «Меня это не волнует»

Нам свойственно стремиться к совершенству. Мы воюем со своими слабостями и работаем над собой, чтобы стать лучше. Стоит на секунду остановиться, и мы уже чувствуем себя ленивыми и отстающими, виним себя за бесцельно потраченное время. В этот момент мы становимся уязвимы к чужому влиянию: окружающие указывают на нашу бездеятельность, чтобы пристыдить нас и заставить изменить своё поведение. Чтобы не поддаваться манипуляциям, позвольте себе иногда быть неидеальными.

— Хватит играть в компьютерные игры, лучше бы книги почитал!

• Неассертивно: «Пожалуй, я и правда трачу время на ерунду».
• Ассертивно: «Я знаю, что мог бы проводить время продуктивнее, но сейчас меня это не волнует. Я просто хочу расслабиться и поиграть».

Ассертивные убеждения помогают избавиться от усвоенных в детстве представлений и идей, которые заставляют нас чувствовать беспокойство, неловкость и вину за то, какие мы есть. Манипуляторам сложнее воздействовать на наши эмоции и контролировать наши поступки, когда мы принимаем на себя ответственность за собственное поведение и позволяем себе не зависеть от мнения окружающих.

Читайте также 🧐

Как перестать манипулировать другими — Колесо жизни

Тактика манипуляций в повседневной жизни в той или иной мере присуща каждому человеку. Но случается, что такой способ добиваться своих целей становится невыносим для окружающих и самого манипулятора. Ведь зачастую человек действует не вполне, а то и вовсе не осознанно. Им руководят заложенные ранее психологические программы. Модель общения, построенная на дергании за ниточки, является деструктивной для обеих сторон. Примечательно, что цель манипулятора не базируется на том, чтобы причинить окружающим боль. Это своеобразный призыв любви, но в искаженной форме.

 На что изначально рассчитывает манипулятор:

• Понимание;
• Сочувствие;
• Любовь;
• Благодарность;
• Участие;
• Принятие.

А получает:

• Антипатию к своей персоне;
• Нежелание общаться с ним;
• Раздражительность окружающих;
• Частые конфликты;
• Полный игнор со стороны близких и друзей.

Как обнаружить в своем поведении признаки манипулятора и что делать, дабы избавиться от губительной привычки кукловода? Давайте разбираться.

Почему мы становимся манипуляторами?

Грудной ребенок уже с первых дней жизни способен на манипуляции. Криками он сообщает, что требует тепла и внимания. Это вполне естественный процесс. Не стоит забывать, что для каждого важен, в первую очередь, собственный комфорт и безопасность. Так заложено в нас природой. Но, с возрастом человек может принять манипулятивный сценарий поведения, как норму. Далее мастерство оттачивается и принимает затейливые формы.

Стоит отметить, что манипулирование – это не самый страшный человеческий порок. Более того, все мы занимаемся им, поскольку эта черта является частью человеческой натуры. Вспомните персонажа мультфильма «Шрек», кота в сапогах, и его очаровательный взгляд, который он использовал, когда что-то просил. Так вот, это безобидная и вполне допустимая манипуляция.  Ну, как откажешь такому милому котейке? Другое дело, когда окружающие от ваших приемов страдают. В этом случае необходимо пересмотреть тактику достижения целей и повернуть вектор в противоположную сторону.

Если вы обнаружили в своем поведении нечто подобное, не отчаивайтесь. Ситуация поправима уже потому, что вы признаете собственные ошибки и готовы меняться. Далее важно выявить причину и скрытый мотив манипуляций, а затем побороть их.

Какой вы Карабас Барабас?

Как уже было сказано выше, манипулировать может кто угодно. Это касается близких родственников, знакомых, друзей или сослуживцев. Как могут проявляться попытки управления сознанием других? Рассмотрим самые типичные модели поведения «кукловода».

Добрая самаритянка

Вы чья-то мама, свекровь, бабушка, одним словом, представительница старшего поколения? Тогда, скорее всего, ваши манипуляции реализуются не осознанно. Просто психологически вы так «прошиты».

Советское воспитание оставило на людях периода коммунизма ничем неискоренимый штамп «осчастливить других любой ценой». Даже в ущерб себе. Как это проявляется? Вы пытаетесь участвовать во всех делах семьи, помогаете, тянете ношу, которая вам заведомо не по силам. А потом, еле дыша, вслух констатируете, что благодарности от молодого поколения так никогда и не дождетесь.

Включая режим «жертвы» на самом деле добрая самаритянка делает жертв из тех, кому адресована ее убийственная забота. После титанических усилий, что она приложила, сложно будет отказать ей в любой просьбе.

Тут будет размещена реклама

Лучший друг

Вы знакомы с пеленок, школьной скамьи, института, работы. И ваш друг или подруга всегда «под рукой». Без вопросов даст в долг, придет на помощь в сложной ситуации, не откажет составить компанию даже, если имеет другие планы. Не друг, а золото. Только в последнее время вы ощущаете, что постепенно отдаляетесь. Причин для ссор нет, конфликтов тоже. Но друг находит предлоги не встречаться, избегает контакта, замыкается в себе. В чем дело?

Дружба подразумевает равноправие. Получать от нее удовольствие должен каждый. А вы тянете одеяло на себя. И берете больше, чем даете. Эти отношения больше походят на паразитизм с вашей стороны. Скорее всего, друг потерял мотивацию поддерживать связь и ждет отдачи, которую в полной мере заслужил.

Вторая половинка

Связываясь узами любви, люди представляют себе сказочное будущее с избранником. Но на деле сценарий совместной жизни может развиваться обратно ожиданиям. Не желая принять горькую реальность, мужья и жены прибегают к манипуляциям. В ход идут любые приемы, чтобы перевоспитать спутника жизни. И жизнь бок о бок с манипулятором превращается в беспросветный ад.

Поведение такого рода в гармоничной семье недопустимо. Если вы жаждите доверительных отношений, основанных на взаимопонимании и уважении, отбросьте манипулятивные «штучки» и поговорите с партнером по душам. Возможно, в ходе конструктивного диалога вы поймете, как можно спасти семью и вернуть тепло семейному очагу.

Как перестать манипулировать?

Деструктивное манипулирование — это зависимость. Но побороть ее вполне реально.

Продолжатель дела Абрахама Маслоу психолог Эверетт Шостром в своем научном труде под названием «Человек-манипулятор» уверен, что к таким действиям людей побуждают ошибочные внутренние установки. Они в свою очередь, формируют неправильную модель взаимодействия с социумом.

В качестве здоровой альтернативы деструктивному манипулированию Шомстром предлагает манипулятору превратиться в «актуализатора».

Кто такой актуализатор? Это человек, признавший свои недостатки, в том числе, склонность к манипулированию. Он принимает себя любым, а, следовательно, у него отпадает надобность притворяться и играть роли. А еще актуализатор полностью берет на себя ответственность за собственные эмоции. Он выбирает, обижаться на близких или отпустить ситуацию с легким сердцем. Актуализатор принимает себя и других такими, какие они есть. Вот заветный ключ к обретению свободы.

Разумеется, на своем пути актуализатор тоже встречает преграды. Изменение тактики поведения с окружающими может быть воспринято в штыки. Ведь отныне вы не будете скрывать своих истинных намерений и эмоций. Зато, отступивший от манипулятивного поведения человек, избавит себя и близких от мучительных хронических обид, недосказанности и недопонимания. Вашими действиями отныне правит искренность и осознанность. 

Но, став актуализатором, вовсе не обязательно полностью отказываться от манипуляций. Более того, в реалиях жизни это невозможно. Принципиальная разница будет заключаться в том, что теперь вы не станете предъявлять людям претензий и желать, чтобы они отвечали вашим запросам. Приоритетом для актуализатора является ответственность: « Я несу ответ за свои эмоции и действия, а окружающие за свои».

Читайте также: Обида – личный выбор быть безрадостным

Путь, выбранный актуализатором, сложен и прост одновременно. Нужно лишь осознать, что этот метод разорвет порочный круг и отважиться встать на новый путь.

Жизнь без деструктивных манипуляций позволяет забыть о нелепых обидах и мнимых долженствованиях. Ведь, в ней есть свобода, которая дает внутреннюю гармонию, взаимопонимание и безусловную любовь!

 

 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Как определить, что кто-то вами манипулирует, и что делать

Если вы когда-нибудь чувствовали, что что-то не так в близких отношениях или случайной встрече — на вас давят, контролируют или даже чувствуете, что вы сомневаетесь в себе больше, чем обычно — это могло быть манипуляцией.

«Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые неспособны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются», — говорит Шери Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующийся на жестоком обращении и токсичных отношениях.«Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».

Существует множество различных форм манипуляции, от напористого продавца до эмоционально оскорбительного партнера — и некоторые формы поведения легче обнаружить, чем другие.

Здесь эксперты объясняют явные признаки того, что вы могли стать объектом манипуляций.

Вы чувствуете страх, обязательства и вину

Согласно Стайнсу, манипулятивное поведение включает три фактора: страх, обязательства и вину.«Когда кто-то манипулирует вами, вас психологически принуждают делать то, что вы, вероятно, действительно не хотите делать», — говорит она. Вы можете бояться сделать это, чувствовать себя обязанным сделать это или чувствовать себя виноватым из-за того, что не делаете этого.

Она указывает на двух распространенных манипуляторов: «хулигана» и «жертву». По ее словам, хулиган заставляет вас бояться и может использовать агрессию, угрозы и запугивание, чтобы контролировать вас. Жертва вызывает у своей жертвы чувство вины. «Жертва обычно причиняет боль, — говорит Стайн.Но в то время как манипуляторы часто играют роль жертвы, на самом деле именно они создали проблему, добавляет она.

Человек, ставший целью манипуляторов, играющих роль жертвы, часто пытается помочь манипулятору, чтобы перестать чувствовать себя виноватым, говорит Стайнс. Цели такого рода манипуляций часто чувствуют себя ответственными за помощь жертве, делая все возможное, чтобы остановить ее страдания.

Вы спрашиваете себя

Термин «газлайтинг» часто используется для обозначения манипуляции, которая заставляет людей сомневаться в себе, своей реальности, воспоминаниях или мыслях.По словам Стайнса, человек, склонный к манипуляциям, может исказить то, что вы говорите, и сделать это о нем, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, хотя вы не совсем уверены в этом.

Если вы попали в газлайт, вы можете почувствовать ложное чувство вины или защищаться — как будто вы полностью потерпели неудачу или, должно быть, сделали что-то не так, хотя на самом деле, по словам Стайнса, это не так.

«Виноваты манипуляторы», — говорит она.«Они не берут на себя ответственность».

Есть привязки

«Если услуга не сделана для вас только потому, что она сделана не« для развлечения и бесплатно », — говорит Стайнс. «Если есть привязки, значит, происходит манипуляция».

Стайнс называет один тип манипулятора «Мистер. Приятный парень ». Этот человек может быть полезным и делать много одолжений другим людям. «Это очень сбивает с толку, потому что вы не понимаете, что происходит что-то плохое», — говорит она.«Но, с другой стороны, к каждому доброму поступку привязана веревка — ожидание». Если вы не оправдаете ожиданий манипулятора, вас сочтут неблагодарным, говорит Стайнс.

Фактически, использование норм и ожиданий взаимности — одна из наиболее распространенных форм манипуляции, говорит Джей Олсон, доктор наук, изучающий манипуляции в Университете Макгилла.

Продавец, например, может сделать вид, что, поскольку он или она заключил с вами сделку, вам следует купить товар.В отношениях партнер может купить вам цветы, а затем попросить что-нибудь взамен. «Эта тактика работает, потому что она нарушает социальные нормы», — говорит Олсон. «Это нормально — отвечать взаимностью на одолжение, но даже когда кто-то делает что-то неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить взаимностью и подчиниться».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Вы замечаете «ступня в дверь» и «дверь в лицо» техники

Часто манипуляторы пробуют одну из двух тактик, говорит Олсон.Первый — это метод «ступни в дверь», при котором кто-то начинает с небольшого и разумного запроса — например, , у вас есть время? — , который затем переходит к более крупному запросу — например, Мне нужно 10 долларов для такси . «Это обычно используется в уличных мошенничествах», — говорит Олсон.

«Дверь в лицо» противоположна технике: кто-то делает большую просьбу, которая отклоняется, а затем делает меньшую, объясняет Олсон.

Кто-то, выполняющий контрактную работу, например, может попросить у вас крупную сумму денег вперед, а затем, когда вы откажетесь, попросит меньшую сумму, говорит он.По словам Олсона, это работает, потому что после большей просьбы меньшая апелляция кажется сравнительно разумной.

Что делать, если вы думаете, что вами манипулируют

Как вы реагируете на манипуляции, во многом зависит от того, с какими манипуляциями вы столкнулись.

Если вы думаете, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в манипулятивных или даже оскорбительных отношениях, эксперты предлагают обратиться за лечением к терапевту или за помощью в такие организации, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.По словам Стайнса, хорошая группа поддержки тоже может помочь. «Люди в токсичных отношениях должны где-то слышать контрапункты. Они привыкли думать, что взаимодействие нормальное. Кто-то должен помочь им отказаться от этого предположения ».

Для других форм манипуляции Стайнс предлагает попытаться не позволить манипулятивному поведению влиять на вас лично.«Используйте девиз:« Наблюдайте, не поглощайте », — отмечает она. В конце концов: «Мы не несем ответственности за чужие чувства».

Часто установление границ может играть важную роль в сдерживании манипуляций. «У людей, которые манипулируют, плохие границы», — говорит Стайнс. «У вас есть собственный волевой опыт человеческого существа, и вам нужно знать, где вы заканчиваете и начинается другой человек. Манипуляторы часто имеют либо слишком жесткие, либо запутанные границы.”

По словам Олсона, в ситуации манипуляции это также может помочь отсрочить ваш ответ. Например, воздержитесь от подписания контракта с первого взгляда, не совершайте крупных покупок, не обдумав их, и избегайте принятия важных решений в отношениях с первого раза, — советует он. «Спать на нем» — часто лучший способ избежать манипуляций », — добавляет Олсон.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

.

15+ признаков манипуляции эмоциями

Манипуляторы эмоций часто используют интеллектуальные игры, чтобы захватить власть в отношениях.

Конечная цель — использовать эту силу для управления другим человеком.

Здоровые отношения основаны на доверии, понимании и взаимном уважении. Это касается как личных отношений, так и профессиональных.

Иногда люди стремятся использовать эти элементы отношений, чтобы принести себе какую-то пользу.

Признаки эмоциональной манипуляции могут быть незаметными.Их часто бывает трудно идентифицировать, особенно когда они происходят с вами.

Это не значит, что вы виноваты — никто не заслуживает манипуляций.

Вы можете научиться распознавать манипуляции и останавливать их. Вы также можете научиться защищать свою самооценку и рассудок.

Мы рассмотрим распространенные формы эмоционального манипулирования, как их распознать и что вы можете делать дальше.

Находясь на территории дома, будь то настоящий дом или просто любимая кофейня, может дать вам силы.

Если другие люди всегда настаивают на встрече в своем царстве, они могут пытаться создать дисбаланс сил.

Они заявляют о праве собственности на это пространство, что ставит вас в невыгодное положение.

Например:

• «Подойдите ко мне в офис, когда сможете. Я слишком занят, чтобы идти к тебе.
• «Вы знаете, как далеко это для меня. Иди сюда сегодня вечером.

Эмоциональные манипуляторы могут пропустить несколько шагов в традиционной фазе знакомства.Они «делятся» своими самыми темными секретами и уязвимостями.

Однако на самом деле они пытаются заставить вас почувствовать себя особенным, чтобы вы раскрыли свои секреты. Позже они могут использовать эту чувствительность против вас.

Например:

• «Я чувствую, что мы просто общаемся на очень глубоком уровне. У меня такого раньше никогда не было ».
• «Никогда еще никто не делился со мной своим видением, как вы. Нам действительно суждено быть в этом вместе «.

Это популярная тактика в некоторых деловых отношениях, но может случиться и в личных.

Когда один человек хочет установить контроль, он может задавать зондирующие вопросы, чтобы вы раньше делились своими мыслями и проблемами.

Помня о своих скрытых целях, они могут затем использовать ваши ответы, чтобы манипулировать вашими решениями.

Например:

• «Черт возьми, я никогда не слышал хорошего об этой компании. Какой у вас был опыт? »
• «Ну, тебе просто придется объяснить мне, почему ты снова злишься на меня».

Эмоциональные манипуляторы — мастера изменения реальности с помощью лжи, выдумок или искажений, чтобы запутать вас.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

Они также могут недооценивать свою роль в конфликте, чтобы завоевать ваше сочувствие.

Например:

• «Я задал вопрос о проекте, и она подошла ко мне, крича о том, что я никогда не делал ничего, чтобы помочь ей, но вы знаете, что я делаю, верно?»
• «Я плакала всю ночь и не сомкнула глаз».

Если кто-то ошеломляет вас статистикой, жаргоном или фактами, когда вы задаете вопрос, возможно, вы переживаете своего рода эмоциональную манипуляцию.

Некоторые манипуляторы считают себя экспертами и навязывают вам свои «знания». Это особенно часто встречается в финансовых или торговых ситуациях.

Например:

• «Вы новичок в этом, поэтому я не ожидал, что вы поймете».
• «Я знаю, что это много цифр для вас, поэтому я медленно повторю это снова».

Кроме того, в деловой обстановке эмоциональные манипуляторы могут попытаться отягощать вас бумажной работой, бюрократизмом, процедурами или чем-то еще, что может встать на вашем пути.

Это особая возможность, если вы подвергаете анализу или задаете вопросы, которые ставят под сомнение их недостатки или слабости.

Например:

• «Это будет слишком сложно для вас. Я бы просто остановился и избавил себя от усилий ».
• «Вы и представить себе не можете, какую головную боль создаете для себя».

Если вы зададите вопросы или сделаете предложение, эмоциональный манипулятор, скорее всего, ответит агрессивно или попытается втянуть вас в спор.

Эта стратегия позволяет им контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Они также могут использовать ситуацию, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым за то, что вы высказали свои опасения.

Например:

• «Я не понимаю, почему вы мне просто не доверяете».
• «Вы знаете, я просто тревожный человек. Я ничего не могу с собой поделать, я всегда хочу знать, где ты находишься ».

Если у вас был плохой день, эмоциональный манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы поднять собственные проблемы.

Цель состоит в том, чтобы обесценить то, что вы переживаете, чтобы вы были вынуждены сосредоточиться на них и направить свою эмоциональную энергию на их проблемы.

Например:

• «Думаешь, это плохо? Вам не нужно иметь дело с кубиком, который все время разговаривает по телефону ».
• «Будьте благодарны, что у вас есть брат. Я всю жизнь чувствовал себя одиноким «.

Кто-то, кто манипулирует эмоциями людей, может охотно согласиться помочь с чем-то, но затем развернется и потянет за собой или будет искать способы избежать их согласия.

Они могут вести себя так, как будто это стало огромным бременем, и будут пытаться использовать ваши эмоции, чтобы избавиться от этого.

Например:

• «Я знаю, что вам это нужно от меня. Это просто много, и я уже ошеломлен ».
• «Это сложнее, чем кажется. Не думаю, что вы знали об этом, когда спрашивали меня.

Критические замечания могут быть замаскированы под юмор или сарказм. Они могут притвориться, что говорят что-то в шутку, в то время как на самом деле они пытаются посеять семена сомнения.

Например:

• «Блин, ты выглядишь измученным!»
• «Ну, если бы ты немного встал из-за стола и прогулялся, ты бы не запыхался так легко».

Манипуляторы эмоций никогда не берут на себя ответственность за свои ошибки.

Однако они постараются найти способ заставить вас чувствовать себя виноватым во всем. от драки к провальному проекту.

Вы можете извиниться, даже если виноват он.

Например:

• «Я сделал это только потому, что очень тебя люблю.
• «Если бы вы не пошли на программу поощрения вашего ребенка, вы могли бы правильно завершить проект».

Когда вы в приподнятом настроении, они находят причину отвлечь от вас внимание. Это может произойти и в отрицательном смысле.

Когда вы пережили трагедию или неудачу, эмоциональный манипулятор может попытаться сделать свои проблемы более серьезными или насущными.

Например:

• «Ваше повышение зарплаты велико, но видели ли вы, что кто-то еще получил полное повышение?»
• «Мне очень жаль, что ваш дедушка скончался.Я потерял обоих дедушку и бабушку за две недели, так что, по крайней мере, все не так уж плохо «.

Эмоциональные манипуляторы могут уволить или унизить вас без претензии на шутку или сарказм. Их комментарии призваны подорвать вашу самооценку.

Они предназначены для того, чтобы высмеивать и маргинализировать вас. Часто манипулятор проектирует собственную неуверенность.

Например:

• «Вам не кажется, что это платье немного откровенно на встрече с клиентом? Думаю, это один из способов получить аккаунт.
• «Все, что ты делаешь, это ешь».

Когда они знают ваши слабые места, они могут использовать их, чтобы ранить вас. Они могут делать комментарии и предпринимать действия, которые заставят вас почувствовать себя уязвимым и расстроенным.

Например:

• «Вы сказали, что никогда не хотите, чтобы ваши дети росли в неблагополучной семье. Посмотри, что ты с ними делаешь сейчас.
• «Это жесткая аудитория. Я бы нервничал на твоем месте.

Если вы расстроены, кто-то, кто вами манипулирует, может попытаться заставить вас почувствовать вину за свои чувства.

Они могут обвинить вас в необоснованности или недостаточном инвестировании.

Например:

• «Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не спросил меня».
• «Я не мог взять эту работу. Я бы не хотел так сильно уезжать от своих детей ».

Во время ссоры или ссоры манипулятор сделает драматические заявления, которые поставят вас в затруднительное положение.

Они атакуют эмоциональные слабости с помощью подстрекательских заявлений, чтобы вызвать извинения.

Например:

• «Если ты оставишь меня, я не достоин жизни».
• «Если ты не сможешь быть здесь в эти выходные, я думаю, это свидетельствует о твоей преданности делу».

Пассивно-агрессивный человек может избежать конфронтации. Вместо этого они используют людей вокруг вас, например друзей, для общения с вами.

Они также могут разговаривать за вашей спиной с коллегами.

Например:

• «Я бы сказал об этом, но знаю, что вы очень заняты.
• «Я подумал, что будет лучше, если ты услышишь это от кого-то другого, а не от меня, раз мы так близки».

Они не отвечают на ваши звонки, электронные письма, прямые сообщения или любые другие формы общения.

Они используют тишину, чтобы получить контроль и заставить вас чувствовать ответственность за их поведение.

Этот метод предназначен для того, чтобы заставить вас усомниться в своей памяти о событиях.

Когда вы больше не уверены в том, что произошло, они могут определить вашу проблему, заставив вас почувствовать ответственность за недоразумение.

Например:

• «Я никогда этого не говорил. Ты снова все воображаешь «.
• «Я бы не стал на это брать. Ты знаешь, я слишком занят.

Манипуляторы часто имеют реакцию, противоположную реакции человека, которым они манипулируют.

Это особенно актуально в эмоционально заряженных ситуациях. Так они могут использовать вашу реакцию как способ заставить вас почувствовать себя слишком чувствительным.

Затем вы оцениваете свою реакцию, основываясь на их реакции, и решаете, что вы вышли из строя.

Например:

• «Вы видели, что все были спокойны. Ты просто слишком расстроился ».
• «Я не хотел ничего говорить, но ты казался немного неконтролируемым».

Газлайтинг — это метод манипуляции, с помощью которого люди пытаются заставить вас поверить в то, что вы больше не можете доверять своим собственным инстинктам или опыту.

Они заставляют вас поверить в то, что произошедшее — плод вашего воображения. Вы теряете чувство реальности.

Например:

• «Все знают, что это не так.
• «Я не опоздал. Ты просто забыл, во сколько я сказал, что буду там ».

Может потребоваться время, чтобы осознать, что кто-то эмоционально манипулирует вами. Признаки незаметны и часто со временем развиваются.

Но если вы думаете, что с вами так обращаются, доверяйте своим инстинктам.

Приносим извинения за вашу часть и двигайтесь дальше. Скорее всего, вы не получите извинений, но вам не нужно на этом останавливаться. Признайтесь в том, что вы действительно сделали, и ничего не говорите о других обвинениях.

Не пытайтесь их победить. Два человека не должны играть в эту игру. Вместо этого научитесь распознавать стратегии, чтобы правильно подготовить свои ответы.

Установить границы. Когда человек, склонный к манипуляциям, понимает, что теряет контроль, его тактика может стать более отчаянной. Пришло время принять трудные решения.

Если вам не обязательно находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы живете с ними или тесно сотрудничаете, вам необходимо изучить методы управления ими.

Возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом или консультантом о том, как справиться с ситуацией.

Вы также можете нанять надежного друга или члена семьи, который поможет вам определить поведение и установить границы.

Никто не заслуживает того, чтобы другой человек обращался с ним таким образом.

Эмоциональные манипуляции могут не оставить физических шрамов, но все же могут иметь длительный эффект. Вы можете исцелить от этого, и вы тоже можете вырасти из этого.

Терапевт или консультант может помочь вам распознать опасные модели.Затем они могут помочь вам узнать, как противостоять поведению и, надеюсь, остановить его.

Если вы находитесь в США, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233.

Эта конфиденциальная горячая линия, работающая круглосуточно и без выходных, соединит вас с обученными адвокатами, которые могут предоставить ресурсы и инструменты, которые помогут вам в безопасности.

.

Психология манипуляции — Часть 1 — Уроки жизни

В этой статье я беру интервью у клинического психолога доктора Джорджа Саймона, всемирно признанного эксперта по манипуляциям и нарушениям характера, а также самого популярного автора книг «В овечьей одежде, Нарушения характера и Синдром Иуды

В этой статье мы поговорим обо всех манипуляциях:

Начнем:

Как вы пришли к изучению манипулятивных людей?

Майкл Франк: Как вы попали на этот путь изучения людей, склонных к манипуляциям?

Доктор.Джордж Саймон: В моей практике в качестве клинического психолога я имел дело с очень большим количеством людей, которые приходили ко мне с тем, что мы теперь знаем как синдром газлайтинга. Но тогда у нас не было для этого названия. И эти люди были по большей части подавлены. Они были озадачены. У них были признаки того, что они пережили какую-то травму. Они были безумны. Но они не могли понять почему. Однако в их жизни всегда был кто-то, кто на каком-то уровне интуиции знал, что что-то не так, но этот человек в их жизни заставлял их думать, что они сумасшедшие, даже подозревая это.И это сбивало их с толку, злило, подавляло и сводило с ума.

И когда я узнал этих людей и их истории, стало совершенно ясно, что они имеют дело с некоторыми архетипическими манипуляторами. Люди, которых называют волками в овечьей шкуре. Это люди, которые стремятся побеждать, доминировать и контролировать, а также знают, как хорошо выглядеть, делая это, и как скрыть свою агрессию, используя тонкие приемы, чтобы заставить вас почувствовать себя плохим парнем из-за того, что у вас с ними проблемы.Итак, после того, как я имел дело с таким количеством этих людей, и услышал так много историй, и провел годы и годы исследований клинических случаев, я решил написать об этом книгу In Sheep’s Clothing , и я с гордостью могу сказать, что несколько книг двадцать два года спустя до сих пор остаются бестселлерами. Это показатель не только того, насколько широко распространена проблема, но и того, насколько хорошо книга, кажется, решает ее.

Что такое «манипулятивное поведение»?

Майкл Франк: Начнем с определения того, что такое манипуляция.Как вы определяете «манипуляцию» и как вы определяете «манипулятивное поведение»?

Доктор Джордж Саймон: Самый распространенный тип манипуляции — это скрытая агрессия. Заметьте, я не сказал «пассивная агрессия», это термин, который в наши дни употребляют очень свободно и ошибочно, даже клиницистами и специалистами в области психического здоровья. В скрытой или завуалированной агрессии нет ничего пассивного. Это принимает разные формы, но в основном это когда человек пытается доминировать и контролировать вас и идти своим путем, чтобы убедиться, что вы подчиняетесь его воле, и он делает это таким образом, который трудно увидеть.Другими словами, если бы они открыто говорили об этом, если бы они просто сказали: «Это мой путь или шоссе!» тогда, может быть, вы окажете какое-то сопротивление. Но некоторые люди хитрые. Они умные. Они рассчитывают. Они даже могут быть очаровательными. Они знают, как использовать ваши эмоций и особенно вашу совестливость , чтобы заставить вас прийти к их образу мышления. И этот тонкий подход, такой способ борьбы с вами, который трудно увидеть, может быть очень эффективным.В этом суть манипулятивного поведения. Это играет на ваших эмоциях, ваших симпатиях и особенно на вашей совести, чтобы идти своим путем. Это тайно агрессивная стратегия, которая по большей части работает в отношениях, но очень деструктивна.

Скрытая агрессия против явной

Майкл Франк: Значит, если кто-то не скрыто агрессивен, а открыто агрессивен, например, если он просто физически угрожает кому-то, мы обычно не относим это к категории манипуляций? Это не подходит под категорию физических манипуляций?

Доктор.Джордж Саймон: Вы знаете, что таким образом можно манипулировать. Другими словами, вы можете управлять людьми с помощью террора. Это не самая распространенная форма манипуляции, но есть много способов контролировать людей. Вы можете контролировать их через страх. У нас есть много исследований по этому поводу. Самым известным из них, конечно же, является Стокгольмский синдром (« чувства доверия или привязанности, возникающие во многих случаях похищения или захвата заложников жертвой по отношению к похитителю» — Oxford Dictionary ), когда после опыта крайнего ужаса жертва начинает отождествлять себя со своим обидчиком.Итак, есть много способов контролировать людей, вы можете делать это открыто, но самый распространенный, самый изящный, самый эффективный способ — это держать свою агрессию в некотором роде прикрытием и в основном избивать людей оружием вины и стыда. , играя жертву и выставляя другого человека жертвой. Все это небольшие хитрые приемы, позволяющие убедить другого человека прийти к вашему образу мышления и выполнять ваши приказы, и хорошие манипуляторы очень хорошо знают, как использовать эту тактику.

Но разве мы не все в какой-то степени манипулятивны?

Майкл Франк: Я знаю, что кто-то собирается сказать что-то вроде:

«Но разве мы не все в той или иной степени манипулируем?»

Что вы думаете по этому поводу?

Доктор Джордж Саймон: Совершенно верно. Мы все в какой-то степени манипулируем. Вы знаете, что мы, к сожалению, по своей сути существа агрессивные. Мы живем в не очень дружелюбном мире, в котором мы должны делать все возможное, чтобы выжить и процветать, и мы соревнуемся друг с другом, и мы все пытаемся добиться своего, но мы не всегда очень милы друг к другу.Но это о том, как мы ведем борьбу. Мне всегда нравится говорить на семинарах, что все основные теории в нашей традиционной психологии основаны на неуверенности и страхах людей, а также на вещах, от которых они бегут и прячутся. Но у нас едва ли есть психология, которая обращалась бы к тому, что люди делают в своей жизни номер один: БОЙ. Мы боремся больше, чем делаем что-либо еще. Это в нашей политике. Это в наших делах. Это в наших социальных делах. Это почти все, что мы делаем. Но то, как мы ведем этот бой, определяет наш характер.

Когда мы честно боремся за что-то справедливое, когда дело не в нас, а в каком-то действующем принципе, когда мы сражаемся, учитывая чувства и благополучие другого человека, и когда мы уважаем определенные права и границы, тогда это по определению — это напористое поведение, и мы все должны быть напористыми, потому что в этой жизни есть вещи, за которые мы боремся.

Но когда все дело в нас, когда мы не берем пленных, когда мы делаем все, что нужно, чтобы добиться своего, когда мы не скрываем, что причиняем вред людям в процессе, и очень мало ставок, кроме получения чего мы хотим, тогда мы ведем себя агрессивно, а не напористо, и когда мы делаем это скрытно и хитро, это манипулятивно и всегда разрушительно в отношениях.

Манипулятивные типы личности

Майкл Франк: Их определенные типы личности более склонны к манипуляциям, чем другие? И есть ли определенные типы личности, которыми можно манипулировать с большей вероятностью, чем другими?

Доктор Джордж Саймон: Да, конечно. У вас должна быть довольно большая жирная совесть и чувство вины и стыда, чтобы эта тактика подействовала на вас. Возьмем, к примеру, чувство вины. Просто попробуйте, например, с кем-то грандиозно самовлюбленным и с очень слабой совестью, просто попробуйте заставить его что-то сделать.В очень короткие сроки вы обнаружите, что это не работает, потому что у них нет способности чувствовать вину. У них нет необходимой сознательности. Итак, да, есть определенные личности, и они принадлежат к так называемому спектру расстройства характера или расстройства характера.

Это люди с огромными нарциссическими и агрессивными чертами характера, которые не против избивать людей и причинять им вред различными способами. Это люди, которые не заботятся ни о ком, ни о чем, кроме своих собственных нужд, и они готовы на все, чтобы добиться своего.Это наиболее манипулятивные личности, и их жертвы — искренне сознательные люди, которые хотят поступать правильно, хотят, чтобы их считали хорошими, и которые уязвимы для этой тактики, которую эти люди используют для манипулирования и контроля над ними.

Кто более склонен к манипуляциям, мужчины или женщины?

Майкл Франк: Позвольте мне задать вам вопрос, не связанный с ПК. В общем, кто за все годы своей клинической практики более склонен к манипуляциям? Мужчины или женщины?

Доктор.Джордж Саймон: Вы знаете, когда я впервые начал проводить клинические исследования, основываясь на моем жизненном опыте как клиницист, я действительно думал, что найду больше мужчин явно агрессивного типа и больше женщин скрыто агрессивного типа. Но в итоге я обнаружил, что гендерных различий не наблюдается. Может быть, проявление немного отличается, мужчина вы или женщина, но я не обнаружил никаких различий по гендерному признаку. И это было для меня сюрпризом, потому что я ожидал найти некоторые отличия.

Как мужчины и женщины по-разному манипулируют

Майкл Франк: С точки зрения того, как эти манипуляции проявляются, каковы основные различия в способах манипулирования мужчинами и женщинами?

Доктор Джордж Саймон: Я думаю, что во многих случаях мужчины будут играть на эмоциях, а женщины — на эмоциях. Другими словами, женщины иногда используют демонстрацию ранения, чтобы попытаться получить некоторый контроль над своим окружением и попытаться до некоторой степени контролировать поведение своего партнера по отношениям.

В то время как мужчины играют и охотятся на эмоциях, чтобы добиться своего. Таким образом, они увидят эту чувствительность к стыду, присущую женщине, ее чувствительность к тому, что ее считают неприятным человеком или, может быть, к неверному партнеру, и они будут использовать это как оружие контроля. В то время как женщина может использовать свою боль и проявление этой боли, чтобы попытаться смягчить или повлиять на своего партнера по отношениям. Поэтому я бы сказал, что большая разница в выражении лица состоит в том, что мужчины, кажется, более склонны играть и охотиться на эмоциях женщины, а женщины, похоже, более склонны использовать эмоции для манипулирования.Это единственная разница, которую я вижу.

Игра в жертву

Майкл Франк: Я бы сказал, что одна вещь, которая меня запоминает, это то, что я думаю, что женщины с гораздо большей вероятностью будут использовать жертву в качестве тактики манипуляции, тогда как парни с большей вероятностью попытаются физически запугать или доминировать. Это был ваш опыт?

Доктор Джордж Саймон: Вообще-то нет. Я был удивлен этим. Думал, что найду такие отличия. Но когда дело доходит до тактики, кажется, что у них равные возможности по гендерному признаку.На самом деле, я не могу сказать вам, сколько раз мне приходилось сталкиваться с мужчинами на совместных занятиях по поводу того, что они играют роль жертвы. Это просто невероятно. Никогда не думал, что увижу его так часто, как сейчас. Но я это часто вижу. Я бы сказал, что это тактика равных возможностей, играющая жертву, и, кстати, одна из самых популярных. А затем, когда вы сами совмещаете роль жертвы с ролью другого человека в качестве обидчика, это сразу дает двойной удар.Это вдвое больше.

Дети-манипуляторы

Майкл Франк: Давайте посмотрим на манипуляции внутри детей. Когда вы обнаруживаете, что манипулятивное поведение обычно начинается? Это присуще личности человека? Или это приобретенное поведение, которое начинается в очень раннем детстве?

Доктор Джордж Саймон: Боже, это то, о чем я все время говорю на семинарах. Вы знаете, нам не нужно учить наших детей бороться за то, чего они хотят. Теперь мы можем укрепить это и дать им много сообщений в годы их становления, которые действительно укрепляют это понятие.Но мы как бы от природы скоты. Дело в том, что социализация — это процесс. Никто из нас не рождается цивилизованным. У нас животная природа. Мы можем подняться над этим — да. Но у нас животная природа, мы прирожденные животные, и для нас естественно бороться за то, что мы хотим. Если у детей есть сильные, находчивые и принципиальные родители в очень раннем возрасте, они очень рано узнают, что прямой подход к борьбе, вероятно, ни к чему не приведет.

Дети находятся в уязвимом положении.Взрослые во многих отношениях сильнее, чем они есть, и я говорю не только физически, они еще и зависят от них. Так что дерзкий подход не сработает. Так что они очень рано узнают, что бороться можно скрытно, используя тонкие маленькие уловки, чтобы играть на совести мамы или папы, чтобы манипулировать ими. Они узнают это очень рано. И когда это работает, а Бог знает, что время от времени это действительно работает, это дает им понять, что это хорошая стратегия для использования. И поэтому со временем у них вырабатывается такая привычка, если только родители не достаточно мудры, чтобы вмешаться и помочь исправить эту привычку.

Как дети манипулируют

Майкл Франк: Каковы наиболее распространенные способы, которыми дети пытаются манипулировать своими родителями?

Доктор Джордж Саймон: Конечно, игра на симпатиях. В своей книге « В овечьей одежде » я привожу пример ребенка-тирана, чья мать была настолько сознательной, что никогда не хотела поступать неправильно. Она никогда не хотела ставить свою дочь в уязвимое положение, которое она сама испытала в юности.Поэтому, когда ее дочь говорила что-то вроде: «Ты просто ненавидишь меня, ты не заботишься обо мне, ты никогда не на моей стороне, ты всегда на стороне других» , и она сыграла эту роль жертвы и поносили родителей, понимаете, сознательных родителей, это трогает их. Кто хочет, чтобы его считали плохим парнем? Таким образом, родители с совестью, которые хотят, чтобы их считали любящими и заботливыми, действительно могут отреагировать на эту тактику не совсем здоровым образом, потому что тогда ребенок узнает, что у них может быть свой путь с мамой или папой, и они тоже узурпируют большая власть в семейной системе, и вы знаете, что дети не предназначены для того, чтобы справляться с такой большой властью, потому что у них еще не было жизненного опыта или мудрости, чтобы знать, как ее использовать.

У меня на днях был пример, с которым я имел дело, просто невероятный. Где самые маленькие дети, две молодые женщины в этой семейной системе, узурпировали всю власть и контроль. Их родители были весьма неблагополучными, и эти дети научились использовать каждую тактику, описанную в книге, для сохранения власти и контроля. Они знали, что родители неблагополучны. Они знали, что они в основном на высоте. Поэтому всякий раз, когда родители пытались что-то утверждать, они легко указывали на некоторые из неудач и ошибок родителей и, по сути, оспаривали их право на проявление какой-либо власти, и они играли в жертву, а своих родителей называли злодеями.И они, по сути, заявляли, что у них не было никаких оснований подчиняться какому-либо высшему авторитету в семье. Так сказать, дети захватили корабль.

И это всегда очень опасная ситуация, потому что, когда молодые люди в возрасте одиннадцати или двенадцати лет берут бразды правления в свои руки, когда они садятся за штурвал корабля, у них еще нет жизненного опыта или мудрости, чтобы иметь возможность наметить курс и направить вещи. Они думают, что они думают, у них может быть высокомерие, чтобы думать, что они думают, но у них нет мудрости или возможностей для этого.И так это просто заводит дела. Это архетипическое определение неблагополучной семьи, в которой заключенные в основном управляют приютом.

Почему их не беспокоит совесть манипуляторов?

Майкл Фрэнк: В своей книге In Sheep’s Clothing вы говорите, что у многих манипуляторов нет совести, а отсутствие совести похоже на отсутствие внутренних тормозов. Почему у некоторых людей совесть просто не беспокоит? Вы думаете, что они заглушают или игнорируют свою совесть? Или вы думаете, что у них вообще-то нет совести?

Доктор.Джордж Саймон: О, мальчик, ты задаешь здесь отличный вопрос, Майкл, потому что ты знаешь, что наши традиционные парадигмы всегда заключались в том, что у каждого есть определенная степень совести, и они просто заглушают ее с помощью той или иной тактики или бессознательного защитного механизма или другого, либо отрицание или рационализация. Это было традиционное мышление.

Но теперь мы знаем, что есть также люди, у которых, к сожалению, никогда не разовьется совесть. И мы также привыкли думать, и это еще одна очень важная вещь, что каждый развивался бы здоровым нормальным образом, если бы не травма, задерживающая его развитие.Есть аксиома, которой учат людей в школах социальной работы и психологии: «Только больно людям, больно людям» . Другими словами, только люди, пострадавшие от травмы, возвращаются к этой травме на других, потому что они еще не зажили.

Иногда в этом есть доля правды, но самая большая трагедия нашего нарциссического возраста состоит в том, что среди нас слишком много людей, которые не прошли надлежащую социализацию с самого начала. Они не получили того, что им нужно, чтобы помешать положительному руководству, направлению, прививанию ценностей и т. Д.в первую очередь. Итак, они выросли с плохо сформировавшейся совестью, а может быть, и без совести.

И, кстати, я должен сказать, что старая аксиома «только больно людям, больно людям» оказывает большую медвежью услугу и ужасающе неуважительно по отношению к сотням глубоко раненых людей, которых я встречал в своей профессиональной жизни. . Людей, которые пережили больше невзгод, больше боли, больше неудачных обстоятельств, чем большинство из нас испытает за всю жизнь. И которые все же оказались действительно порядочными людьми, которые никогда не обидели бы муху.

Вы должны уметь это объяснить, и вы не можете объяснить это, если вы купитесь на эту идею, что «только причиняет вред людям, причиняет вред людям» . Социализация — это процесс, мы рождаемся скотами, некоторые люди никогда не преодолевают это, и в нашей нарциссической культуре, в нашей культуре потакания своим желаниям, в нашей культуре права принимать все как должное, у некоторых людей просто никогда не развивается здоровая совесть. Это настоящая трагедия. Его просто нет.

Почему мне не манипулировать другими?

Майкл Франк: Мы живем в эпоху эгоизма и нарциссизма, когда плохое поведение не только терпимо, но и приветствуется и вознаграждается.Так что давайте немного пойдем по этому пути. Если бы кто-то должен был противостоять вам, доктор Саймон, и сказать: «Послушайте, я буду честен, я манипулирую людьми, но почему бы и нет? Оно работает! Я получаю то, что хочу, и это делает меня очень успешным! » Что бы вы сказали этому человеку?

Д-р Джордж Саймон: Что ж, Майкл, вы знаете, в какой-то момент большинство из нас приходит к осознанию того, что мы собираемся умереть, что мы можем завоевать весь мир, но, как однажды сказал известный человек, мы можем закончить теряя при этом нашу душу.

В какой-то момент большинство людей приходит к выводу, что, хотя все было только о них, это не могло быть полностью о них. Нравится нам это или нет, ценим мы это или нет, осознаем мы это или нет, мы все являемся частью чего-то большего, и все, что мы делаем, оказывает влияние и влияет на что-то или кого-то еще. И когда мы, наконец, понимаем это, когда мы, наконец, достаточно заботимся, чтобы придать этому значение, наша жизнь меняется к лучшему, и мы оказываем более положительное влияние на жизни тех, кого трогаем.Это глубоко духовный вопрос. Это не религиозный вопрос. Это духовный вопрос. Итак, что действительно беспокоит нас в наш век более безудержного нарушения характера, так это духовная болезнь.

Мы обанкротились духовно. У нас так много всего, и мы считаем это само собой разумеющимся, и мы не обращаем внимания на более широкую картину, потому что нам очень удалось просто обратить внимание на себя и наши мелкие желания и желания. Вот уже несколько десятилетий это была эпоха ME ME ME, и она берет свое, даже сама планета кричит от злоупотреблений, которыми мы обрушились на нее.И он говорит: «Эй, подожди минутку». Вы не можете продолжать уходить от этого. Мы не можем продолжать идти по тому же пути. Природа как забавный способ исправления вещей, в конце концов, мы выживем и процветаем как вид, когда примем большую картину, когда мы положим конец этому нарциссическому, эгоцентричному и самовлюбленному и поймем, нравится ли нам это или нет, принимаем мы это или нет, мы часть чего-то большего, и мы обязаны управлять собой более ответственно.

Вырастут ли когда-нибудь из этого манипулятивные люди?

Майкл Франк: Для тех людей, которые не являются религиозными или духовными и не верят в карму, и просто кажутся особенно эгоистичными и манипулятивными типами личности, был ли ваш опыт, что они обычно на каком-то этапе вырастают из этого? их жизней? Или по вашему опыту, манипуляторы с колыбели до могилы просто остаются манипуляторами?

Доктор Джордж Саймон: Ну, я знаю только от людей, которые приходят ко мне, так что мой опыт необъективен.Я не знаю ни одного объективного исследования, посвященного этому вопросу. Но я могу сказать вам, что многие люди, которым мне пришлось закрыть дверь или которые вышли, потому что они слышали то, что я хотел сказать, и были достаточно вежливы по этому поводу: «Ну, вы знаете, док, вы у меня есть какие-то высокие идеалы, чтобы проповедовать, но знаете что, я не в настроении это слышать. Сейчас у меня все работает хорошо. Я думаю, то, что вы хотите сказать, звучит неплохо, но это непрактично. Так что увидимся позже.Я собираюсь и дальше вести свою жизнь так, как всегда ».

Я не могу сосчитать, сколько людей двадцать, тридцать, сорок лет спустя постучат в мою дверь и скажут: «Знаешь что? Жизнь преподала мне несколько уроков. У меня было три неудачных брака. У меня было несколько неудачных карьер. Я оставил после себя несколько тел. Я чувствую себя пустым внутри. Я больше не знаю, какого черта мне нужно. Может быть, просто может быть, я все-таки не понял всего этого. А может быть, может быть, у тебя есть идеи о лучшем пути ». А потом они открываются. Я не могу сосчитать, сколько раз такое случалось. Так что я пристрастен. Я знаю, что это действительно так. Я не могу сказать вам объективно, в какой процент случаев это происходит.

Большинство манипуляторов являются нарциссами?

Майкл Франк: Все манипуляторы или большинство манипуляторов обязательно нарциссичны?

Д-р Джордж Саймон: Ну, вы знаете, у нас долгое время было это представление, что мы можем красиво и аккуратно разделить людей на эти маленькие диагностические категории, которые мы называем различными расстройствами личности.И я не знаю, знаете ли вы это или нет, но комитет, который формулирует наши категории, наши различия и наши диагнозы по этим вопросам, люди, которые выпускают официальное руководство, которое используют специалисты в области психического здоровья, они очень серьезно подумали в этот последний раз в этой последней редакции избавления от категории нарциссического расстройства личности. И это не потому, что нарциссизма не существует, а потому, что нарциссизм — это черта и измерение многих расстройств личности.

Итак, да, нарциссизм должен быть, но это единственное? Нет. Еще одна вещь, которую мы собираемся пересмотреть, — это само определение расстройства. Мы долгое время думали, что стиль личности становится расстройством, когда он настолько интенсивен в своем проявлении, настолько отклоняется от нормы, настолько негибкий, что причиняет страдания как человеку, так и другим, тогда вы с полным правом можете считать это расстройством.

Что ж, к сожалению, в наши дни некоторые стили личности, на которые сложно смотреть, не так уж и дисфункциональны.Они работают. И они не такие уж ненормальные. Они не настолько отклоняются от нормы. В наши дни нарциссизм не отклоняется от нормы. Это скоро станет новой нормой. Таким образом, само определение, которое мы имели для того, что представляет собой расстройство, меняется.

Если все нарциссы, то никто не

Майкл Франк: Не знаю, упрощаю ли я этого доктора Саймона, но кажется, что если почти все нарциссы, мы просто перестаем называть это нарциссизмом …

Доктор.Джордж Саймон: (смеется) Интересно, что происходит, когда что-то становится новой нормой. Но я также твердо уверен, что мы находимся на пороге новой эры. Вы знаете, что маятник всегда колеблется. Мы находимся в этой фазе нашего титулованного типа существования, сфокусированного на Я. Отношения больше не держатся.

Семьи не сплочены. Люди духовно несостоятельны. Они не видят себя частью более широкой картины. На самом деле они не уважают большую силу, действующую во вселенной.И когда вы это сделаете, вы станете расходным материалом. Мы, люди, не всегда были здесь и не всегда могли быть здесь. Если мы собираемся сделать это как вид, нам придется разобраться с программой. Людям придется вернуть основные ценности, которые делают нас достойными людьми.

Майкл Франк: Будем надеяться, ради всего святого

Манипуляции сознательны, а не бессознательны

Майкл Франк: В своей книге In Sheep’s Clothing вы говорите, что манипуляторы осознают свои действия.Что это не бессознательное или случайное явление. Не могли бы вы немного расширить это?

Д-р Джордж Саймон: Да. Вы знаете, многие люди, получающие ответ, всегда задаются вопросом: «Разве этот другой человек не видит, что они делают? Может быть, если я смогу их просто осветить, может быть, если я смогу заставить их видеть… » Проблема в том, что они уже видят. Они точно знают, что делают. В противном случае они бы этого не делали. Такое представление происходит из старых и довольно изношенных психологических парадигм, которые предполагают, что поведение большинства людей является бессознательным, и это не значит, что эта точка зрения неверна.Это верная точка зрения для многих людей, особенно для тех, кого я описываю в своей книге как невротиков, потому что у них есть некоторая степень совести и они как бы находятся в конфликте со своей животной природой.

Но в наши дни среди нас все чаще встречаются люди, у которых нет совести, которым все равно. Они осведомлены, но им все равно. Они видят, но не соглашаются. Они знают, что такое правильные принципы, но они не согласны с этими принципами. Они избалованные мальчишки, которые просто хотят добиться своего и сделают все возможное, чтобы добиться этого.Они точно знают, что делают. И как только человек на другом конце этого понимает это, тем скорее он начнет постоять за себя и больше этого не терпеть.

Это первая часть серии, состоящей из двух частей. Вторая часть будет посвящена реальной тактике манипулирования: газлайтинг, триангуляция, управление кадром и т. Д. И способам противодействия этому.

Это интервью для ясности отредактировано и сжато.

Др.Джордж Саймон — всемирно признанный эксперт по манипуляторам и другим проблемным персонажам, а также автор 3-х бестселлеров: «В овечьей шкуре» (переведенная на 12 иностранных языков), «Нарушение характера» и «Синдром Иуды». Он появлялся на нескольких крупных телеканалах (Fox News Network, CNN, CBS 48 Hours) и радиопрограммах, а также является ведущим еженедельной интернет-программы на UCY.TV под названием «Вопросы характера».

Др.Джордж Саймон дает интервью Биллу О’Рейли

До недавнего времени доктор Саймон вел активную частную практику, посвященную помощи людям в развитии характера и помощи жертвам в отношениях с нарушенными персонажами. Помимо оказания психотерапевтических услуг, он специализировался на управлении тревогой и гневом, комплексной оценке личности, профессиональной подготовке в области психического здоровья и консультировании предприятий и организаций о том, как справляться с проблемными персонажами.Доктор Саймон также недавно ушел на пенсию с должности ведущего психолога исправительного отдела штата Арканзас. В течение 6 лет он осуществлял клинический надзор за программой оценки риска в сообществе для зарегистрированных сексуальных преступников, а совсем недавно осуществлял аналогичный надзор за недавно расширенной и переработанной тюремной программой лечения сексуальных преступников. Он провел множество семинаров по различным типологиям сексуальных преступников и стратегиям обращения с правонарушителями и управления ими. Он помог получить грант Министерства юстиции через Центр по борьбе с сексуальными преступлениями и является членом постоянного комитета по гранту.

Доктор Саймон в течение нескольких лет работал в Комиссии губернатора Арканзаса по домашнему насилию, изнасилованиям и насилию, в прошлом был президентом Психологической ассоциации штата Арканзас и сертифицированным дипломатом по судебной и клинической психологии (ACFEI).

.

5 советов по работе с манипулятивными боссами

9 июня 2014 г.

Будет проще, если вы сможете просто избежать общения с людьми, склонными к манипуляциям, но когда речь идет о вашем начальнике, это невозможно. Если вы не поймете его патологию и научитесь правильно отстаивать свои собственные границы, вы потеряете себя, пытаясь доставить ему удовольствие. Эти пять советов помогут вам сохранить рассудок и пережить тяжелого босса.

(Фото: oliva732000 / Flickr)

Как объясняет Престон Ни в книге Психология сегодня , манипулятивные люди обычно ведут себя четырьмя последовательными способами:

• Они обнаруживают ваши слабости.
• Они используют ваши слабости против вас.
• Они убеждают вас отказаться от чего-то от себя, чтобы служить своим интересам.
• Скорее всего, они будут повторять нарушение, пока вы не прекратите эксплуатацию.

Вы не можете изменить других людей, но вы можете развить навыки, чтобы защитить себя от манипуляций со стороны других.

1. Знай свои основные права человека

Вы имеете право на уважительное отношение.Это включает право защищать себя от причинения вреда, будь то физический, умственный или эмоциональный. Некоторые манипулятивные люди могут использовать угрозу причинения вреда, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Хотя все ситуации индивидуальны, в целом вы должны иметь возможность идти на работу, не подвергаясь регулярной угрозе, например понижением в должности или потерей работы.

До тех пор, пока вы никому не причиняете вреда, вы имеете право устанавливать свои границы, чтобы жить счастливой и здоровой жизнью.

2.Держите дистанцию ​​

Достичь этого совета может быть сложно, если вы имеете дело с манипулятивным непосредственным руководителем. Однако у Престона Ни есть несколько советов по этому поводу.

Наблюдайте за тем, как этот человек взаимодействует с множеством других людей, по крайней мере, как можно чаще. Если кажется, что у них одна личность для определенного человека, а другая — для другого человека, держитесь как можно дальше. Это симптом глубоко укоренившейся психологической манипуляции. Вместо того, чтобы быть последовательным, ваш босс действует так, как считает нужным, чтобы добиться своего.

3. Имейте опорную сеть

Ваш босс, склонный к манипуляциям, также может быть вашим хулиганом. Хулиганы склонны придираться к послушным и вежливым; многие из нас сговорчивы, когда следуют указаниям начальства. Вы заставляете себя зайти к вам в разумных пределах, отстаивая соответствующие границы и не ведя себя пустословием.

Например, ваш босс, склонный к манипуляциям, пытается заставить вас задерживаться допоздна каждую пятницу вечером. Может быть, он использует чувство вины: «Это действительно нужно сделать. Мой босс собирается жестоко на меня обрушиться, если вы этого не сделаете.Может быть, он обращается к вашему эго: «Давай, ты единственный, кто может делать это правильно». Или, может быть, он запугивает: «Знаешь, если этого не сделать сегодня вечером, компании могут начать сокращать людей».

Если это произойдет однажды, возможно, вы захотите остаться допоздна и помочь. Если это происходит регулярно, вероятно, вы имеете дело с боссом, который манипулирует. В последнем случае вам могут помочь четкие границы. «Извините, но сегодня вечером я не могу остаться после обычного рабочего дня». Вы не обязаны ему объяснять, просто говорите твердо, но вежливо.

4. Задавайте контрольные вопросы

Поверните его. «Вам это кажется справедливым?» «Как вы думаете, это разумная просьба?» «Ты спрашиваешь меня или говоришь мне?» «Разве я не имею права голоса в этом?» Менеджеры-манипуляторы с определенной степенью самосознания могут признать, что они неуместны, и отступить.

Если ваш менеджер не отступает, вам, возможно, придется просто оставаться твердым и вежливым, когда вы говорите «Нет».

5. Не вините себя

Никогда не вините себя за действия других людей.Манипулятивные люди часто заставляют нас плохо относиться к себе; это то, как они заставляют нас делать то, что они хотят. Помните, проблема не в вас.

Скажите нам, что вы думаете

Как вы реагируете на манипуляции? Ждем вашего ответа! Оставьте комментарий или присоединитесь к обсуждению в Twitter.

.