Как общаться с манипулятором: Что делать с лжецами и манипуляторами — Секрет фирмы

Как вести себя с манипулятором и как ему противостоять

Мы можем наблюдать, как человек регулярно лишь играет роль в диалоге, добиваясь таким образом поставленных перед собой целей. И даже видя все происходящее, часто мы не можем отречься от таких сомнительных связей. Но что нас держит?

Почему не получается нормально общаться с манипулятором?

Некоторые сетуют на то, что просто-напросто неспособны изолировать себя от личности-манипулятора. Почему? Обычно это аргументируется тем, что так называемая жертва сама зависит от манипулируемого ею человека. Но тогда это своего рода взаимная манипуляция. А, как говорится, если взялся за дело – терпи до конца.

Односторонняя же манипуляция часто становится следствием неспособности условной “жертвы” сказать свое категорическое “нет”. А как вести себя с манипулятором, если у вас не хватает смелости в открытую указать человеку на его место? И как противостоять манипулятору, если он искусно ведет свою игру, не обращая внимание на ваше недовольство? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Читайте по теме Мощные современные приемы манипуляции людьми

Как противостоять манипулятору? Основные правила

Прежде чем решить, как вести себя с манипулятором, стоит немножко поднять собственную самооценку. Слишком уж часто эта самая самооценка опускается у нас ниже некуда – где-то начальник прилюдно сделал замечание, где-то мы проиграли в словесной перепалке собственному коллеге. И так, к сожалению, принято, что подобный негатив воспринимается нами слишком близко к сердцу. Впоследствии многие попадаются на крючок многократного самокопания и занижения самооценки, путем постоянного повторного переживания уже исчерпавшей себя ситуации.

Чтобы немножко встрепенутся, стать увереннее в общении с манипуляторами и научиться давать отпор как открытым, так и хитрым манипуляциям, необходимо осознать вот что:

1. Вы имеете полное право на высказывания своих мыслей и своих взглядов.

   Не старайтесь промолчать там, где этого делать на самом деле не нужно.

   Если вы склонны плыть по течению и боитесь выделиться из общей массы людей с одинаковым мнением – вы прекрасная мишень для манипулятора. Будьте смелее и говорите то, что думаете на самом деле. Заметили, что человек откровенно манипулирует вами? Скажите ему это в лицо и одним махом обрубите ненужные вам связи. Это намного проще, чем сидеть и ломать голову над вопросом “как общаться с манипулятором?”. Не бойтесь, последствия не будут настолько страшными, как вы себе нарисовали.

2. Чувство вины вам навязали.

   Не будьте вечно виноватыми за свои отказы и нереализованные мечты ближних. Вы НЕ обязаны вести себя так, как того хочет кто-то другой. Только вы сами решаете, как именно необходимо поступить в той или иной ситуации. В том случае, когда человек просит вас об одолжении, а вы точно знаете, что этого делать не стоит – твердо отказывайте и не вздумайте после винить себя!

3. Знайте себе цену.

   В основном данный тезис применим к отношениям между начальником и его подчиненным. Многие люди выполняют работу “за троих” по просьбе начальства. И при этом не требуют большей зарплаты, довольствуясь устной благодарностью от руководителя. Не думайте, что однажды вы пожнете заслуженные плоды от такого подхода к работе. Скорее всего на вас попросту будут “ездить”, зная, что вы побоитесь дать отпор и потребовать достойную оплату своих услуг. Манипуляции в профессиональной среде распространены больше, чем где-либо еще.

4. Только вы решаете, как вам жить.

   Это можно отнести к тем случаям, когда многочисленные родственники-манипуляторы и такие же “друзья” навязывают вам свою картину мира. Большинство попросту боится перечить, демонстрируя тем самым собственные взгляды на жизнь. А терпеть навязывание чужого мнения не стоит, даже если вас не поймут. Ваша жизнь – ваши правила.

Как общаться с манипулятором, чтобы не прослыть грубияном?

Напоследок стоит сказать следующее: решая, как вести себя с манипулятором, не стоит забывать об элементарной культуре. То есть иметь сильный характер, но и не быть хамом. Для этого достаточно научится кратко и лаконично отказывать человеку в его заведомо эгоистичных просьбах, не возвращаясь более к обсуждению вопроса. Достаточно лишь вежливо держать уверенно установленную дистанцию. Коленки перестанут дрожать уже после первого отказа. Дальше – будьте уверены, вы войдете в колею. Чтобы противостоять манипулятору, вам нужно сделать 2 основные вещи:

1. Научиться распознавать манипуляции в общении;
2. Научиться слушать себя, чтобы отделять навязанные желания от ваших личных.

7 советов, как общаться с манипуляторами и не вестись на их уловки. Это может быть муж, коллега или мама

Этих людей можно назвать по-разному: манипуляторы, абьюзеры, нарциссы, эмоциональные вампиры. Они могут быть вам близкими родственниками или просто коллегами по работе. И с ними нужно уметь общаться, иначе не избежать стрессов и переживаний. Мы расскажем о семи самых простых приемах, которые вы можете использовать в общении с такими людьми.

Верните то, что «взяли»

Манипулятор любит добиваться своего, заранее сделав что-то для вас, именно этим он и будет попрекать. Постарайтесь найти то, что будет эквивалентно, и вручите хитрецу. Больше вас попрекать нечем.

«Гамбургер» общения

Farmer Boys

Называется это эмпатической валидацией, когда вы критикуете кого-то, прикрепив к началу и завершению фразы комплименты. Манипуляторы критику не переносят, но в этом случае ее придется «проглотить». А если вы еще специально припишите действиям такого человека положительные намерения, это точно выведет его из строя, особенно хорошо действует на тех, кто наделен властью.

Не давайте обобщать

Манипуляторы любят давить на больное место, поэтому в случае вашего промаха будут говорить так, будто вы «косячите» постоянно. Попросите обидчика сразу уточнить, а когда именно вы совершали такие же промахи? Спорим, не вспомнит!

Наведение тумана

Из всего, что говорит вам абьюзер, вырывайте из контекста одну часть высказывания и соглашайтесь с ней. Это снимает накал страстей, а при постоянном повторении трюка изматывает манипулятора, он теряет к вам интерес.

Желаемое любой ценой

Именно так действует абьюзер. А потому будет давить на вашу жалость всеми способами, вплоть до обещания навредить себе. Не верьте людям, у которых проблемы с психикой. Они никогда не изменятся и своим поведением лишь в очередной раз доказывают, насколько не уважают ваш выбор. Игнор и дистанция — ваше оружие.

Убирайте чувство вины

Особенно любят грешить этим мамы-манипуляторы, сетуя на то, что жизнь ради вас отдали, а вы вот эгоист эдакий растете. Задайте себе вопрос: «Я эгоист по отношению к матери?» Вспомните всё и снимайте смело с себя «ярлык».

Повышайте самооценку

Больше всего манипуляторов и эгоистов бесит, когда человек занимается собой, повышает свою здоровую самооценку, совершенно не пытаясь никому ничего доказать. Такими людьми крайне сложно управлять, и это жутко их бесит!

БОНУС: как общаться с манипуляторами из Интернета, которых в народе зовут ТРОЛЛЯМИ:

Цель такого собеседника — вызвать скандальную дискуссию в онлайн-переписке. У таких нарциссов и абьюзеров есть одно преимущество — они могут быть анонимными или скрываться под фальшивыми именами. Но можно спокойно лишить их веселья, для этого всего лишь не нужно отвечать. Как бы они ни выводили вас сообщениями о том, что «вам просто нечего сказать» или «молчание — знак согласия», не поддавайтесь, НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЯ.

Манипуляции в деловом общении — СКБ Контур

Предприниматели могут сталкиваться с манипуляциями в деловом общении. И от того, как они реагируют на них, многое зависит. 

Прежде всего важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью взаимных уступок в конструктивных отношениях. В психологических манипуляциях вы наблюдаете другое: один человек в буквальном смысле используется на благо другого. 

Манипулятор намеренно создает дисбаланс власти и эксплуатирует жертву для выполнения своих задач.

Большинство манипуляторов имеют общие черты:

1. Они знают, как обнаружить ваши слабости.
2. Обнаружив слабости, они используют их против вас.
3. С помощью махинаций они убеждают вас отказаться от чего-то важного для вас ради собственных эгоистичных интересов.
4. В деловых ситуациях, когда манипулятору удастся воспользоваться вами, он скорее всего будет повторять эту практику, пока вы сами не захотите ее прекратить.

Типы манипуляторов

Психологи обращают внимание на то, что манипулятивное поведение включает в себя три составляющих: страх, обязанность и чувство вины. Когда вами кто-то манипулирует, он психологически заставляет вас делать то, что вы, вероятно, не очень-то хотите делать. Но вы при этом чувствуете обязанность или испытываете вину за то, что не сделали.

Есть два типа манипуляторов:

1. «Хулиган»

Вызывает страх и может прибегать к агрессии, угрозам и запугиваниям, чтобы контролировать вас.  

2. «Жертва»

Такой тип манипулятора порождает чувство вины в своих целях.

Обычно он обижается. Но парадокс заключается в том, что, играя жертву, в реальности жертвой он делает именно вас.

Цель такого рода манипуляций часто заключается в том, чтобы вызвать чувство ответственности за помощь жертве, делая все возможное, чтобы прекратить ее страдания.

Как можно успешно «выворачиваться» от таких ситуаций? Вот только несколько объяснений, как можно реагировать на агрессивный напор собеседника. Конечно, не все приведенные ниже советы могут относиться к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что подходит именно вам.

Помните о своих правах

Это позволит вам понять, в какой момент они нарушаются. Пока вы не причиняете вреда другим, вы имеете право постоять за себя и защитить свои права. 

С другой стороны, вы утрачиваете эти же права в тот момент, когда причиняете вред другим.

• Вы имеете право на уважение.
• Вы имеете право выражать свои чувства и высказывать мнение.
• Вы имеете право устанавливать собственные приоритеты.
• Вы имеете право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины.
• Вы имеете право получить то, за что платите.
• Вы имеете право на мнение, отличное от мнения других.
• Вы имеете право заботиться и защищать себя от физической, умственной или эмоциональной угрозы.
• Вы имеете право на счастливую и здоровую жизнь.

Эти фундаментальные права создают границы, которые нельзя нарушать человеку со стороны.

Конечно, общество полно людей, которые не уважают эти права. И психологические манипуляторы как никто другой хотят вас лишить этих прав, чтобы перетянуть на себя контроль и использовать ваши ресурсы в своих интересах. 

Соблюдайте дистанцию

Манипулятор хорошо раскрывается в общении с разными людьми и в разных ситуациях. С одними он предельно вежлив, а с другими — груб и агрессивен.

Если вы замечаете за человеком такое поведение, но при этом вынуждены по деловым вопросам общаться с ним на регулярной основе, старайтесь держать дистанцию. И избегайте общения с этим человеком, если вам это не нужно. 

Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку задача манипулятора состоит в том, чтобы искать и использовать слабости, то вы можете винить себя в том, что не оправдали его ожиданий. В этих ситуациях важно помнить, что проблема заключается не в вас. Вас просто заставляют чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своих прав. 

Проанализируйте общение с манипулятором и попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Относятся ли ко мне с искренним уважением?
• Насколько разумны ожидания и требования этого человека?
• Чувствую ли я себя комфортно в этих отношениях?

Ответы на вопросы станут подсказками и помогут выяснить, кто на самом деле источник «проблем» — вы или другой человек.

Задавайте наводящие вопросы

Манипуляторы будут делать попытки получит от вас то, что нужно. И их предложения часто будут заставлять вас жертвовать собственными потребностями.  

Услышав неадекватное деловое предложение, задайте собеседнику несколько наводящих вопросов. Так вы поймете, понимает ли сам манипулятор несправедливость своего предложения.

Примеры таких вопросов:

• Вам это кажется разумным?
• То, что вы хотите получить от меня, звучит по-вашему справедливо?
• Вы спрашиваете меня или говорите мне?
• Итак, что я в итоге получу?
• Вы действительно считаете, что я… (пересказываете предложение, которые вам озвучили)?

Когда вы задаете такие вопросы, вы как будто ставите напротив человека зеркало, через которое манипулятор может увидеть свою истинную природу. Если он обладает хоть какой-то степенью самокритики, он, вероятно, отступит.

Но настоящие манипуляторы продолжат атаку: несмотря на вопросы, они будут продолжать настаивать на том, чтобы вы решили их проблему. Если разговор пойдет по этому сценарию, попробуйте воспользоваться одним из следующих советов.

Используйте время в своих интересах

В дополнение к чрезмерно высоким требованиям манипулятор часто ожидает от вас быстрого ответа, оказывая тем самым давление и беря под контроль ситуацию. С таким поведением вы будете сталкиваться при закрытии сделки.

В эти моменты вместо того, чтобы сразу отвечать на вопросы, вспомните, что время полезно использовать в своих интересах. Так вы можете как минимум дистанцироваться от непосредственного влияния собеседника. Например, просто скажите ему: «Я подумаю о вашем предложении».

Потратьте время на то, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и спокойно решить, хотите ли вы договориться о более справедливых и выгодных для вас условиях, или вам лучше сказать «нет».

Если вы выбираете последний вариант, то вам еще нужно научиться правильно отказывать.

Учитесь дипломатично, но твердо говорить «нет»

Это очень сложный навык, который вырабатывается на практике годами.

Но четко сформулированное «нет» позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом деловые отношения.  Помните, что ваши основные права как человека включают и право устанавливать собственные приоритеты. Поэтому вы имеете полное право отказывать, не испытывая чувства вины.

Ранее мы подробно останавливались на этой теме в статье «Просто скажите “нет”: как научиться отказывать правильно».

Не бойтесь противостоять хулиганам

Психологический манипулятор по сути становится хулиганом, когда выворачивает ситуацию таким образом, что она причиняет вам вред.

Самое важное, о чем нужно помнить: они выбирают тех, кого считают слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивными и послушными, вы становитесь для них целью. 

Но многие хулиганы тоже чего-то боятся. Когда их «цели» начинают показывать характер и отстаивать свои права, хулиганы часто отступают. Эта истина, которую вы можете наблюдать на протяжении всей жизни — и в школе, и в быту, и в офисе.

Если смотреть на ситуацию объективно, то получается, что «некоторые люди пытаются быть высокими, отрезая головы другим» (цитата известного йога Парамханса Йогананда).

Оцените последствия

Когда манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» за ответ, разверните последствия.

Способность идентифицировать последствия является одним из самых важных навыков, которые вы можете использовать, чтобы противостоять сложному человеку. Это вынудит человека перейти от нарушения границ к уважению. 

Что делать, если вы, как руководитель, управляете манипуляторами?

На самом деле в ваших силах предпринять некоторые позитивные шаги, чтобы повлиять на обстановку. И есть несколько способов это сделать:

1. Определите масштаб «трагедии». Дело в том, что поведение, которое кажется безобидным для одних, может быть вредным для других. Например, один сотрудник проигнорирует язвительное замечание, а другой примет его близко к сердцу и будет анализировать его до такой степени, что это вызовет раскол в команде.

Как лидер сначала выявите уровень манипулирования, изучив поведенческие паттерны, а также то, как поведение влияет на окружающих.  Для этого можно прибегнуть к методу «360 градусов» (метод оценки персонала, который заключается в выявлении степени соответствия сотрудника занимаемой должности посредством опроса его делового окружения — Прим. ред.).

2. Задавайте вопросы. В работе с манипулятором могут возникать обвинения. Конфиденциальный и уважительный диалог с использованием открытых вопросов поможет поднять проблемы на поверхность.

Если работник-манипулятор негативно влияет на обстановку в офисе, вы можете поговорить с ним напрямую. Достаточно задать вопросы:

• Что на самом деле здесь происходит?
• Я чувствую, что вы чем-то недовольны. Это действительно так?

3. Проявите сострадание. Помните, что манипуляторы часто ведут себя так от страха. Скорее всего, это может быть вызвано ощущением отсутствия некой безопасности («а вдруг меня уволят?»). И здесь важно понять, чем они обеспокоены.

4. Наблюдайте за ситуацией.  Выявляйте триггеры для недопустимого поведения, думайте, как их можно устранить. Например, если вы обнаружите, что манипулятор нацелен на одного конкретного человека в команде, переназначьте роли.

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» часто используется для определения манипуляции, которая заставляет людей подвергать сомнению свои действия, свою реальность, память или мысли. Это опасно, потому что манипулирующий человек может исказить то, что вы говорите, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, когда вы думаете иначе.

Действие газлайтинга ощущается, когда вы испытываете ложное чувство вины или защиты — как будто вы полностью потерпели неудачу или сделали что-то не так.

Независимо от того, какие обстоятельства вынудили вас иметь дело с газлайтерами, обязательно помните о том, что нужно:

• Документировать информацию. То есть вам нужно записывать, что было сказано (включая прямые цитаты, если это возможно), а также фиксировать дату и время.  Если вы обратитесь к юристу, эта документация будет очень полезна.  
• Никогда не оставаться с газлайтером наедине. Привлеките к разговору свидетеля. Если собеседник возражает против того, чтобы на встрече присутствовал кто-то еще, объясните, что человек необходим для того, чтобы делать заметки. 

Убеждение, лидерство, манипуляция — в чем отличия?

Понимание того, как люди выражают мнение, какие аргументы приводят, как интегрируют факты в свои ментальные модели, является критически важным для вашей способности убедить кого-либо принять ту или иную идею. Это суть убеждения.

Существует три аспекта, которые проводят разницу между убеждением и манипулированием:

• намерение, стоящее за желанием убедить человека;
• правдивость и прозрачность процесса;
• чистая выгода или влияние на человека.

За манипулированием скрывается убеждение с целью обмануть, контролировать или заменить реальность, чтобы собеседник что-то делал, во что-то верил.

Между лидерством и манипулированием есть кое-что общее:

• И то и другое подразумевает действия.
• И то и другое связано с влиянием на людей ради достижения целей.

Оба в конечном счете приносят пользу, но есть принципиальный вопрос — кому именно? В отличие от манипулирования, лидерство направлено на то, чтобы обе стороны извлекли выгоду.

Подпишитесь на наш канал в Telegram @konturjournal, чтобы вовремя узнавать о самых важных изменениях для бизнеса. 

Манипуляции в общении: техники и механизмы защиты

«Пока кашу не доешь, мультики не включу», — слышали мы в детстве. Во взрослой жизни нас преследуют стереотипы и объективизация: «Ты же мать, ты должна», «Настоящий мужчина так не поступает», «Хороший ребенок обязан».

Родственники и близкие, подчиненные и начальники манипулируют друг другом. Иногда это делается сознательно, иногда — нет. Но цель всегда одна — получить желаемое.

Мы узнали, почему манипуляция — важная часть коммуникации и чем она отличается от шантажа. Рассказываем, как защитить близких и использовать влияние со стороны в своих целях.

В беседе принимали участие:

Михаил Нестор — основатель Havas Worldwide Digital Kiev и LifeTracker, с 12-летним опытом работы в рекламе, избирательных кампаниях, управлении корпоративной репутацией.

Наталья Струс — психолог, супервизор, гештальт-терапевт, специалист по работе с зависимостью, 8 лет практики.

 

 

Как люди манипулируют в общении

Использование стереотипных ролей. При обращении к детям, партнерам, родителям люди говорят: «Ты же мой ребенок», «Ты же мужчина», «Ты же мать», и так далее. Предполагается, что социальная роль должна выполняться по определенным шаблонам. «Хороший» ребенок всегда делает уроки, а «настоящий» мужчина умеет забивать гвозди.

Взаимный обмен и просьба о помощи. Люди часто оказывают другим небольшие услуги, рассчитывая на ответное содействие. Когда вас о чем-то просят, вы чувствуете себя полезными и обязанными сделать что-то взамен.

 

Навязывание обязательств. Если человек дает обещание, он считает себя должным выполнить его.

Мотивация страхом. Боязнь что-то потерять заставляет людей соглашаться на действия, которых они бы не совершили.

 

Согласие с собеседником. Когда манипулятор хочет склонить вас к своей точке зрения, он сначала принимает вашу сторону. Но потом подводит вас к тому, что выгодно ему.

Давление временем. От вас требуют принять решение здесь и сейчас, без возможности подумать.

 

Михаил Нестор рассказывает, как действуют манипуляции:

«В межличностном общении есть конкретный человек, о котором вы что-то знаете. Вы получаете мгновенную обратную связь, можете подстраивать под него аргументацию и линию коммуникации. Можно обращаться к более четким потребностям собеседника, понимать, что он воспринимает.

К тому же у манипулятора и у того, кем манипулируют может быть общая история. У них есть совместные темы, понятия, взаимоотношения и ответственность. Например, ребенку можно сказать: «Я же твой родитель».

Если мы в каких-то сферах постоянно получаем позитивное подкрепление, то ждем его снова. Это может быть партнер, друг, который поддерживает, люди, которые тобой восхищаются. В личной коммуникации на эти факторы давят и их используют — сознательно или неосознанно.

Мы ожидаем от другого человека какого-то поведения или реакции, хотим сформировать то или иное мнение. Обмен информацией без влияния на образ действий другого человека невозможен в принципе. Вопрос в том, насколько сильно это влияние».

Психолог Наталья Струс объясняет, как происходит межличностное воздействие:

«Движущий мотив использования манипуляций в общении — это потребности человека и его цели. Потребности в любви, заботе, внимании, отношениях, безопасности относятся к эмоциональной сфере.

Цели, как правило, имеют материальное выражение.

Манипулировать можно и стремлением к статусу, желанием получить признание. Используются гендерные и социальные роли. Мужчины и женщины чередуют силу и слабость, активность и пассивность. От стереотипов в поведении уйти очень сложно. Мы живем в быстром темпе, когда нужно моментально принимать решения. А поведенческие клише упрощают жизнь. Время становится самым ценным ресурсом.

Манипуляции часто строятся на признании человека, его способностей или вклада в общее дело. Либо на доминировании, основанном на страхе и подчинении. Внезапная смена ситуации, недомогание, растерянность или отсутствие информации тоже может быть фоном для манипуляций.

 

Иногда человеку обещают вознаграждение или наказание (избежание его), то есть «кнут и пряник». Но избежание наказания — это еще не «пряник», хотя может преподноситься именно так.

Близкие люди манипулируют согласно иерархии. Например, родители правы по умолчанию. Потом дети вырастают, и отец и мать становятся зависимы от них. Самая распространенная манипуляция — это использование эмоциональной привязанности, страха потери, отвержения. Мы часто слышим: «Веди себя хорошо, а то маме станет плохо».

Но общение включает в себя гораздо больше, чем психологическое воздействие. Манипуляция — один из инструментов коммуникации. Иногда можно просто сказать, чего хочешь и получить желаемое. Манипуляция появляется, когда прямой вопрос невозможен. Человек понимает слабые точки адресата и давит на больные места, в зависимости от контекста отношений».

 

Всегда ли нужно сопротивляться манипуляции

Наталья Струс объясняет, что манипуляция — это элемент общения и не является абсолютным злом. Причин чувствовать себя бессильным нет. 

«Каждый человек — часть общества. Все мы находимся в отношениях, где кто-то кому-то обязан, а значит — подвержены манипуляциям. Прежде чем сопротивляться, надо подумать, есть ли ваша выгода в таком общении. На манипуляцию можно смотреть как на некий обмен. Но нужно четко осознавать, для чего он нужен. Тогда вы можете достичь своих целей.

Например, ребенок не хочет делать домашнее задание, потому что не понимает сути процесса. Иногда сложно объяснить, зачем учить буквы и почему чтение — это важно. В таком случае приходится манипулировать. В любых отношениях есть свой уровень честности.

Если вы заботитесь о здоровье и безопасности близких, вы сами выбираете форму, в которой они вас услышат. Бывает, все общение основано на психологическом воздействии. Это сигнал об отсутствии доверия и близких отношений. Также это — повод задуматься, что между вами не так».

 

Как бороться с манипуляцией

Есть несколько способов противостоять межличностным манипуляциям:

Внешнее согласие. Признайте верность какого-то высказывания из речи собеседника. Остальную информацию пропустите мимо или перефразируйте.

Переведите минусы в плюсы и констатируйте факт. Если слова человека вызывают у вас отрицательную эмоцию, зафиксируйте только конкретные данные.

 

Смените тему разговора. Скажите, что приняли информацию к сведению и отложите решение.

Игнорируйте отрицательную оценку или откажитесь от ответа.

 

Повышайте уровень своей компетентности, критичность восприятия.

Наталья Струс советует, как противостоять межличностным манипуляциям:

«Манипулятор обычно давит на некую условную вещь, и это всегда игра двоих. Человек, которым легко манипулировать, может страдать от низкой самооценки, не уметь отказывать.

Кажется, что тот, на кого оказывают воздействие — жертва. Но это не так. Позиция «ребенка», который не понимает сути происходящего, может быть выгодна для проявления инфантильности и избегания ответственности.

Если вы отмечаете, что попадаете в манипуляцию, нужно поставить границы при общении с другими. Когда к вам обращаются с просьбой, которую вы не хотите выполнять, соглашайтесь на часть. Чтобы было легче, выдвиньте свое условие. Со временем диапазон таких требований можно расширять. Прямое обвинение в манипуляции портит отношения, как и молчаливое согласие.

Нужно отличать манипуляцию от ультиматума. Когда вам говорят: «Если ты не сделаешь то-то, то я сделаю так-то» — это ультиматум и шантаж. Главное правило манипуляции — прямо не просить, не говорить, не называть вещи своими именами.

Например, можно сказать: «Мне так тяжело, у меня все болит, и еще столько работы, а еда не приготовлена». Хотя под этим кроется: «Мне надо поесть, я устал». Когда вы выполните косвенную просьбу, вам могут объявить, что ни к чему вас не подталкивали.

Вы почувствуете себя или обманутым, или героем.

 Шантаж или ультиматум — это открытый конфликт, требующий выбора и принятия решения. Можно взять время на раздумья и вести переговоры.

Но основной вопрос — почему ультиматум поставлен. Такое общение не начинается с первых бесед. Нужно отмотать ситуацию и понять, по какой причине невозможно договариваться.

Когда вами манипулирует руководство, опирайтесь на третий документ, должностную инструкцию, если это крупная компания. Ищите нейтральный источник, который подтверждает вашу правоту. 

Не используйте фразу: «Ты мной манипулируешь«.

Вместо этого начните прояснять, скажите: «Что ты имеешь в виду?», «Я не до конца тебя понимаю«, «Нужно уточнить». Пока будете разбираться, человек либо разозлится и успокоится, либо назовет вещи своими именами.

Например, вам говорят: «Денег совсем нет, надо купить то-то и то-то, а ты недавно зарплату получил». В таком случае спросите: «Ты хочешь взять в долг?».

Кроме того, можно всегда озвучить свое видение вещей. Правда — это понятие относительно контекста. Манипуляции дают больше вариантов выбора. Иногда собеседнику важно дать надежду, пока его психика не окрепнет, чтобы справиться с ситуацией.

Поэтому всегда стоит вопрос: сделать как надо или как лучше для человека в этом положении. Тогда момент выбора между манипуляцией и правдой будет искренностью. И принятие ответственности за свое решение станет вашей опорой в дальнейшем».

Из манипуляций можно извлечь выгоду, а стереотипы иногда помогают принять быстрое решение. В последнем случае мы не пытаемся понять мир заново, а пользуемся готовыми шаблонами и экономим усилия.

Но стоит научиться открыто говорить с близкими, не идти на поводу у людей и объяснять детям, зачем доедать кашу.  

Отношения с манипулятором: как вести себя и переиграть его

20 июня 2020

20 июня 2020

Cosmo

---

Проблемы многих мужчин родом из детства, считают психологи 

Почему мужчины выбирают роль манипулятора, и чем это заканчивается в отношениях с женщиной? Давай выясним.

Наверняка ты задавалась вопросом – почему он стал таким?

Основные причины:

1. Детские наблюдения.

Отношения с противоположным полом (и не только) всегда берут начало в отношениях родителей. Мальчик мог видеть, как отец применяют такую модель поведения к маме – и он просто копирует ее, так как другого яркого примера для него нет. Либо же он был в детстве очень эмоционален и привязан к маме и привык действовать, основываясь на эмоциях. То есть мужчина умеет поступать только так.

2. Он не умеет сам, не может.

Полностью беспомощен. Это порождает необходимость заставлять что-то делать свою девушку, других людей.

3. Желание контролировать.

Мужчина опять же таки, не уверен в себе. Отсюда и желание все контролировать, каждый шаг. Он будет уверять тебя, что тебе лучше сидеть дома и заниматься хозяйством. Постоянно уточнять, где ты и с кем. Крайне редко отпускать куда-то. Настаивать на отсутствии развития.

Как понять, что мужчина манипулирует?

Ряд самых распространенных типов поведения манипуляторов:

Пустые, но красивые обещания, которые мечтает услышать каждая из нас. Вы только познакомились, а он уже читает стихи о любви и говорит, что ты единственная в своем роде.

Перекладывание вины. Жалуясь на что-то, в итоге для него виноватой остается женщина, а не он сам. Он перекручивает любую ситуацию, играет фактами только в свою пользу.

Унижения. Ты с каждым днем будешь становиться рядом с таким мужчиной все более и более закомплексованной. Не такие глаза, не такая фигура, не тот интеллект. Комплексы порождают боязнь быть брошенной и никому не нужной. Из-за этого женщина держится за своего «идеального принца» и боится сделать лишний шаг.

Проявление сексизма. Убеждение в том, что ты без своего мужчины ничто и никто, ничего не сможешь и никому не нужна. При этом мужчина требует неиссякаемой благодарности за то, что содержит тебя. Заставляет чувствовать себя неполноценной.

Физические манипуляции. Отсутствие тактильного контакта. Скучный секс. Игнорирование потребностей в нежности и ласке, внимании. В таких случаях женщина ищет проблему только в себе, а манипулятор подливает масла в огонь.

Изолирование от друзей, семьи. Чтобы никто не смог влезть в ваши отношения, и он оставался у руля. Если кто-то заметит, что ты попала в руки манипулятора, ему это не на руку.

Вежливость и галантность, когда ему выгодно. Он будет показывать себя лучшим мужчиной и мужем на публике, забирать белье из химчистки, рассказывать, как ты прекрасно готовишь, а дома – будет разыгрываться самый настоящий кошмар.

Каковы мотивы мужчины-манипулятора?

Цели мужчины-манипулятора в первую очередь зацикливаются на его самооценке. Ему необходимо чувствовать себя более важным персонажем, чем он есть на самом деле, поддерживать свою самооценку на уровне, благодаря унижению и манипуляциям.

Кто притягивает манипуляторов?

Такие мужчины выбирают психологически слабых женщин, которые не способны противостоять им. Либо делают такими женщин с самооценкой, стремящейся к занижению. Предпочитают чутких, добрых, скромных и застенчивых. Тех, у кого сильно выражен материнский инстинкт. Манипулятора притягивает та женщина, которая позволяет собой управлять. Все очень просто.

Как выйти из зоны влияния? 

1. Если ты распознала манипулятора, но он безумно красиво играет, и ты хочешь ему поддаться, не отказывай себе. Но только если уверена, что полностью контролируешь себя.

2. Переиграть манипулятора. Сделай условия игры некомфортными для него. В самый неподходящий момент скажи: «Это очевидно, ты пытаешься мной манипулировать. Это так предсказуемо. Неужели ты считаешь, что я не вижу ничего». Говорить все это надо с позитивным настроем, как бы насмехаясь над манипулятором. Запомни: спокойная реакция и хладнокровность всегда выводят из себя манипуляторов. 

3. Если ты настроена только на серьезные отношения, а с этим мужчиной некомфортно, то все просто – молча уходи, ничего не выясняя и не объясняя. Это красиво.

4. Отстаивай свое мнение. Говори откровенно. Если мужчина любит, он будет готов совершенствоваться и меняться. 

5. Если манипулятор твой друг, товарищ, сосед или коллега – игнорируй его «выходки» и научись говорить «нет».

6. Вступи в игру для того, чтобы хорошо изучить противника и уметь рассмотреть в мужчине манипулятора в будущем.

Помни: только ты строишь свою жизнь, решаешь, кого в нее пускать, а для кого – закрыть двери.

Текст: Алла Пилипюк, тренер fazarosta.com, семейный психолог

Как понять, что мной манипулируют

«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно — ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам. При этом Катин-Ярцева делает важное замечание: манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье. Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера. Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса. Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Как противостоять манипулятору?

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо. Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас. Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться. Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик. Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение. Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу. Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего. В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне. Поможет также и психотерапия.

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна. Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение. Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека. Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью. Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

Психолог рассказал, как перехитрить «токсичную личность» и манипулятора

Также корреспондент издания поговорил с экспертом о правильном восприятии критики

В последнее время многие жонглируют словосочетанием «токсичная личность», употребляя его к месту и не к месту. В «токсичные личности» записывают чуть ли не всех, с кем по разным причинам не удается наладить полноценное и конструктивное общение: членов семьи, соседей, руководство на работе. А много ли на самом деле столь вредоносных индивидуумов, или же большинство подобных ситуаций характеризуются народной мудростью «на зеркало неча пенять, коли рожа крива»? Об этом корреспондент «Московской газеты» поговорил с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, существуют ли на самом деле «токсичные личности»?

— С точки зрения науки такого понятия не существует, если мы с вами, конечно, не говорим про область РХБЗ. Токсичным, в смысле физической опасности для окружающих, может быть, наверное, только железный человек с ядерным реактором в груди.

А если серьезно, то в сфере межличностного общения, безусловно, встречаются люди, при диалоге с которыми другие испытывают эмоциональный и интеллектуальный дискомфорт, чувствуют упадок сил и желание как можно быстрее это общение закончить и уйти в какое-нибудь тихое и спокойное место, чтобы восстановиться. Собственно говоря, такое описание и предопределяет ответ на вопрос, стоит ли общаться с этими людьми: конечно, не стоит. Впрочем, на практике нужно смотреть по ситуации: одно дело — если такую реакцию вызывают лишь некоторые визави, и совсем другое — если большинство или даже все. В этой связи вспоминается анекдот. Приходит больной к доктору и заявляет, что у него болит абсолютно все: «Дотрагиваюсь пальцем до головы — болит, до плеча — болит, до колена — болит». «У вас просто палец сломан», — отвечает доктор. То есть, если человек готов записать в «токсичные личности» всех собеседников, то, вероятно, у него самого отсутствуют навыки общения.

— В чем конкретно проявляется «токсичность»?

— На самом общем уровне, если мы говорим с вами про коммуникацию как ключевой акт, при помощи которого мы обмениваемся мыслями, энергией, информацией, тут необходимо вспомнить, что вся жизнь человека, его внешний и внутренний мир, конструируется при помощи слова. Слово (оно же мысль) — это базовый кирпич, при помощи которого мы не просто обмениваемся информацией и познаем окружающий мир. При помощи слова мы этот мир создаем. Или разрушаем.

Исходя из вышесказанного, получается, что «токсичный» человек (тот, общение с которым вызывает негатив) использует при коммуникации с окружающими слова, вызывающие у них разрушительные эмоции. Это могут быть какие-то бранные слова, используемые именно с негативными коннотациями, а не просто для связки других слов. Это может быть постоянное и не подкрепленное фактическими доказательствами выражение негативного отношения к миру, к окружающим людям, в том числе и к вам лично. Надеюсь, понятна разница между сторонниками теории «все плохо», ищущих только дурное даже в самых лучших новостях, и людьми, видящими мир во всем его многообразии и объективно относящимися к тем или иным событиям.

Естественно, общение с людьми, излучающими только негатив, повисает на нас тяжелым камнем. Но почему они ведут себя именно так? Вероятно, потому что имеют определенные внутренние проблемы, которые манифестируют при помощи определенных слов. С одной стороны, он эти проблемы маркирует, с другой — «заражает» ими внутренний мир окружающих людей, которые вынуждены с ним общаться. Коммуникация с такими людьми ничего хорошего не несет, они вряд ли научат вас чему-то полезному, поэтому их следует вычленять из своего круга общения и дистанцироваться от них.

— С людьми, транслирующими прямой негатив, все более-менее понятно. Но очень часто в околопсихологической литературе «токсичными личностями» называют индивидуумов, пытающихся добиться от нас каких-либо выгодных для себя действий путем всевозможных манипуляций. Например, демонстративно изображающих сердечный приступ в случае, если поведение собеседника не соответствует их ожиданиям. Или регулярно говорящих что-то в духе: «если бы ты был хорошим (мужем, сыном, братом, сотрудником), то поступил бы вот так». Как выстраивать диалог с такими людьми?

— В этой связи есть два аспекта. Во-первых, вы должны четко понимать, что, собственно говоря, лучше вас никто вас не знает. Поэтому какие-либо оценочные суждения со стороны других в отношении вас нужно воспринимать сквозь призму собственного отношения к себе, а не пытаться улавливать любое мнение и меняться под этого человека. Допустим, если вы объективно знаете, что вы человек трудолюбивый и никогда не бегаете от работы, то чьи-либо обвинения в лени и тунеядстве стоит воспринимать критически. Иными словами, любые субъективные мнения о вас, вашей жизни, вашем окружении не являются квалифицированными, они не должны вас озадачивать и вызывать какие-то размышления. Уже это хорошее противодействие манипуляциям.

Во-вторых, действительно, манипуляция — это попытка добиться от человека какого-то поведения, действия или образа мысли вопреки его желанию. При этом манипулятор может взывать к различным эмоциям (ты же хороший отец!), играть на чувствах (ты делаешь мне больно!), ставить условия (иначе я уйду!) и так далее. Необходимо понимать, что такое поведение нельзя считать правильным и корректным по отношению к вам, поэтому вы вправе себя защищать. Самый лучший способ пресечь такую линию поведения — прямо сказать собеседнику, что вы усматриваете в его поведении попытку манипуляции — вольную или невольную — и призвать его к разговору на основе взаимоуважения и искренности. В большинстве случаев это все срабатывает с первого раза: либо человек меняет коммуникативную стратегию в отношении вас, либо прекращает общение.

— Но почему манипуляторы ведут себя именно так? Почему бы не договориться с человеком честно, открыто, глядя в глаза, заключить некое компромиссное партнерское соглашение — например, «я не ставлю носки у батареи, а ты не кладешь в борщ гвоздику»?

— Недаром говорят: все мы родом из детства. Модели межличностного взаимодействия, особенно в отношениях мужа и жены, люди, как правило, воспроизводят из семьи, в которой родились и выросли. И если там взаимоотношения строились на манипуляциях, ребенок их бессознательно запечатлевает и впоследствии повторяет.

С другой стороны, попытки манипулирования людьми для достижения своих целей — это на самом деле очень серьезный и явный показатель неуверенности в себе, в основе которой лежит комплекс неполноценности. Манипулятор не доверяет себе и подсознательно считает, что он не настолько хорош, чтобы люди просто откликнулись на его искреннюю просьбу и дали ему желаемое. Поэтому он идет на определенные хитрости, уловки — с помощью манипулятивных приемов он пытается усилить свои позиции для достижения цели. Эта история тоже родом из детства: если ребенок, например, в отношениях с родителями не получал достаточного количества любви, ласки и внимания, и ему приходилось «выгрызать» это путем манипуляций.

— Многие женские тренинги по достижению «личного счастья» учат как раз тому, что мужчиной нужно манипулировать…

— Я считаю, что подобные тренинги нужно обходить самой дальней стороной. Отношения, не основанные на равноправии, искренности и взаимном уважении, обречены на неудачу. Рано или поздно обман будет раскрыт; и человек, понявший, что им манипулировали, в 90 процентах случаев просто перестанет общаться с манипулятором. Так что это короткая стратегия, которая в своем окончании имеет фиаско. Альтернатива манипуляциям — рассказать, что тебя беспокоит, что ты хочешь от другого человека, найти взаимоприемлемое решение в спорной ситуации. Ну и, конечно, самое главное — всегда делать это уважительно.

— Исключить общение с «токсичными личностями» не всегда возможно: это могут быть близкие родственники, члены семьи, коллеги по работе или, тем паче, руководство. Есть ли способы относительно безопасного сосуществования с подобными индивидуумами?

— Важно помнить, что общение подобными людьми — это всегда определенный стресс, нагрузка на наш психический аппарат и, в частности, на его приспособительный механизм. Рано или поздно постоянное стрессовое давление превысит наши возможности адаптации, произойдет адаптационный сбой, после которого, не исключено, появится повод для лечения у психиатра. Так что это — ни много ни мало — вопрос нашей безопасности, поэтому, я думаю, в большинстве случаев необходимо принять радикальное решение.

Если негативная ситуация складывается на работе — проще сменить работу. Зайдите на сайты с вакансиями: сотрудники требуются даже в условиях кризиса. И, кстати говоря, это даже может стать для вас точкой роста.

С семьей, конечно, сложнее: здесь необходимо принять все возможные меры доброжелательного урегулирования, прежде чем решиться на крайний шаг. Но, с другой стороны, если общение, несмотря ни на что, вас разрушает, и вы исчерпали все возможности разрешить ситуацию, то сделать этот шаг, вероятнее всего, придется.

Хочу подчеркнуть: мы говорим именно о «токсичных личностях», общение с которыми отравляет существование, разрушает вас. О людях, которые постоянно продуцируют негатив, оскорбляют, пытаются манипулировать вами, заставляют вас воспринимать в черном цвете окружающий мир и себя в первую очередь. Меж тем, далеко не каждая конфликтная ситуация означает, что вы имеете дело с «токсичной личностью». На уровне межличностного взаимодействия бывают столкновения мнений, какие-то ссоры, критика, но это не значит, что после каждого «горячего» момента нужно увольняться с работы или разводиться. Главное — помнить, о чем говорилось выше: только вы сами являетесь мерилом отношения к себе, и оценки других не могут быть более ценными, чем ваша собственная.

— Не существует ли в таком случае опасность перестать воспринимать справедливую критику, относя их к «токсичному» общению?

— Необходимо в каждом случае смотреть по ситуации. Одно дело, когда, например, у сотрудника была неделя на подготовку отчета, а он за это время написал три предложения с девятью ошибками, и руководитель указал ему на это. Или, допустим, супруга попеняла на то, что муж не чистит зубы и попросила его уделить внимание гигиене. Согласитесь, в таких ситуациях глупо заявлять, что я — мерило отношения к себе, поэтому и дальше буду не чистить зубы. А тенденциозную критику с обобщениями, без конкретики (в духе «ты вообще ничего не умеешь», «ты плохой сын», «ты на меня давишь» и тому подобное) можно пропускать мимо ушей.

С другой стороны, любые критические замечания нужно воспринимать не в негативном ключе, а как обратную связь от окружающего мира. Не как удар по вашему авторитету, а как сигнал, что определенные действия и образ мысли не помогают вам должным образом адаптироваться к внешней среде. Поэтому вам необходимо попробовать какие-то другие стратегии, иные подходы.

4 способа борьбы с манипулятивными людьми

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологическая манипуляция: нагруженный и неоднозначный термин. Это относится к лживому, искажающему, доминирующему, сдерживающему или иным образом контролирующему эмоциональному поведению поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, партнеры или даже дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, кроме субъективного: когда ваша точка зрения недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что вы теряете равновесие и становитесь несчастными, вы чувствуете, что вами манипулируют. ¹ .

Поскольку опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила отношений были переписаны в пользу другого человека, важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение. Не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы сохранить рассудок, работая над установлением более стабильных отношений.

Вообще говоря, первый принцип в работе с человеком, склонным к манипуляциям, особенно с раздражительным или легко возбуждаемым, — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка небезопасна, выйдите из нее временно (или навсегда, если необходимо).

Будьте готовы дать сердитому партнеру или члену семьи понять, что вы не можете общаться, пока на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоится. (Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с этим человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Перестаньте читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие.

Когда вы все же начинаете разговор, делайте это небрежно. Это означает выбор подходящего времени для разговора.Иногда вам нужно установить ограничения, когда границы нарушены; в других случаях вы предпочтете не превращать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, помните о тех случаях, когда он или она чувствуют себя отчужденными или отвергнутыми. Взаимодействие в такие моменты не приведет к плодотворным обсуждениям, как и тактика ухода от партнера с целью наказать его или ее. Вам также необходимо осознавать свое собственное настроение, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в вашей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Использование небоевого подхода также означает отказ от сопротивления, когда на вас нападают. Спорить о фактах тоже не получится; вы просто попадете в сорняки. На самом деле, гораздо лучше выслушать партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь осознать и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все равно можете попытаться честно понять эмоцию, стоящую за этой интерпретацией.Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную истину, но без обвинений, интерпретации или диагноза.

Когда дело доходит до изложения своей точки зрения, вы должны четко представлять себе, во что вы верите. Может быть трудно сохранить свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: у вас есть право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение.Вы также имеете право сказать «нет».

Помните об этих фактах, чтобы обосноваться при изложении своей позиции. Попросите, что вам нужно, например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если другой человек пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь.В подобной конфронтации вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не пытайтесь спорить о споре.

С другой стороны, даже если вы просите, чтобы ваши чувства уважали, вам необходимо уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они будут клеветать, которые не соответствуют действительности, вы можете признать, что чувствовали бы точно так же, если бы это было правдой.Держите это различие в уме, пытаясь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Когда вы отвечаете человеку, которого считаете манипулятивным, наиболее важным принципом является четкое, последовательное и непредвзятое установление ограничений. Ваша общая точка зрения должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно вернетесь домой, — улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь.Не зацикливайтесь на споре о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия за нарушение границ, например: «Если ты продолжишь кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с тобой, когда ты такой». Добавьте также и положительные последствия: «Если мы успокоимся, чтобы поговорить об этом, мы сможем хорошо провести вместе день».

Также важно знать, когда уходить. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник может никогда не справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.Если это станет ясно, прекратите разговор. После того как вы изложили свою точку зрения и четко поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, что вам нужно. Если все так и закончится, это прогресс, даже если вы не получите того удовлетворения, которого искали изначально.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и пределы своих возможностей; установить четкие и подходящие границы уважительным и нейтральным образом; распознавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда позаботьтесь о своей безопасности.

¹ Слово «манипуляция» может вызывать проблемы, поскольку оно часто используется для характеристики поведения женщин. Утверждать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, поскольку диагноз ПРЛ непропорционально применяется к женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссический БП, также часто способствуют такому поведению.

Будьте осторожны с этими 8 признаками манипулятора

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них. У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы уменьшите это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Есть очень много способов возникновения культурных столкновений во время общения и культурных столкновений; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Коммуникация, манипуляции и потребность во власти — интегративный системный коучинг

Время от времени я замечал книги и семинары, рекламируемые с напыщенными обещаниями, такими как: «взять под контроль все коммуникации», «заставить людей делать то, что вы хотите, чтобы они делали», «развить магнитное притяжение» и скоро.

Все, что мы делаем, влияет на других людей , даже если мы этого не знаем и не хотим. Авторы таких книг используют этот факт, чтобы аргументировать: раз мы уже делаем это, почему бы не сделать это так, чтобы получить какую-то пользу? В статье об одном из этих вездесущих «пикаперов» я прочитал, среди прочего, его комментарий о том, что есть способы, с помощью которых мужчина может побудить женщину, которую он хочет, быть более уверенной в себе, или с помощью конкретных словами он может сказать, что она спонтанна, склонна к приключениям, расслаблена и т. д.и что в этом нет ничего отрицательного.

Коммуникативные навыки невероятно важны в человеческих отношениях, потому что при неосторожном общении мы можем создать ряд недопониманий и проблем. Часто, однако, существует тонкая грань между сознательным использованием методов коммуникации для улучшения отношений и побуждением людей делать то, что мы хотим, чтобы они делали, но которые, возможно, не являются тем, что они действительно хотят делать, или когда они не даже осознавая наши намерения.

Например, родители, которые используют техники общения со своими детьми, часто не используют их в честной попытке понять , чего хотят и чувствуют их дети, а чтобы контролировать свое поведение .В первом примере семинаров по соблазнению такие методы используются для получения секса или короткой интрижки без раскрытия своих истинных намерений и особенно без учета возможных эмоциональных и физических последствий для женщины. Их также можно использовать, чтобы заставить другого человека полюбить вас, прежде чем он сможет узнать вас лучше и суметь оценить, насколько вы ему действительно нравитесь. Кроме того, на этих семинарах мужчин поощряли заставлять женщину чувствовать себя неуверенно и усиливать ее желание оправдать ожидания.

Что «хорошо» для других?

Сторонники использования искусства общения для управления другими сказали бы, что мы действительно делаем им добро, в частности, если нам удастся заставить другого человека вести себя так, как мы хотим , или почувствовать себя лучше . Эта идея, однако, является неуважительным отношением, и подразумевает, что мы знаем, что хорошо для другого человека лучше, чем они знают. Иногда это эгоистичный и незрелый подход даже в отношениях между родителями и детьми, особенно по отношению к другому взрослому.Даже если вы пытаетесь предотвратить ошибку — людям нужны ошибки. Как еще мы можем учиться, как не на собственном опыте?

Даже если мы считаем, что делаем добро другим, мы должны спросить себя, действительно ли мы можем чувствовать себя хорошо и иметь чистую совесть, зная, что мы повлияли на другого человека без их ведома? Возможно ли сделать это с искренним уважением к другим , если мы посредством целенаправленного контроля поставим их в положение более слабого, управляемого человеком? В таких отношениях вряд ли возникнут честность и близость. С другой стороны, возможно ли вообще влиять на другого человека с его полного знания и согласия, если мы часто сами не знаем, как мы влияем на других?

Возможно, чем больше вы пытаетесь скрыть от другого человека, что вы пытаетесь на него повлиять, тем больше вы пытаетесь сделать это с неуважительной позиции. Методы общения самые честные и уважительные, если мы можем применять их, не скрывая своих намерений . Я лично, ради собственной целостности, предпочитаю подходы, которые не предназначены для пробуждения определенных эмоций или реакций, а предназначены для того, чтобы помочь другому человеку сознательно и независимо рассмотреть как свою собственную, так и мою точку зрения.

Какова настоящая цель?

Потребность во власти есть у всех людей. Мы хотим сиять, быть привлекательными для других, чувствовать себя сильными; для всех это очень привлекательные образы, и наши попытки добиться их легко оправдать. Вопрос, который мы редко рассматриваем, заключается в следующем: , почему мы чувствуем необходимость делать это ? Какого рода чувства отсутствуют внутри, что заставляет нас искать утешения таким образом? Почему мы чувствуем себя достаточно достойными только тогда, когда чувствуем себя особенными или лучше других? Работа над нашим собственным чувством собственного достоинства (и над нашим творчеством), а не над внешним изображением, может сэкономить нам не только годы, но и десятилетия усилий.

Более того, никакой внешний успех не может изменить наше отношение к себе , кроме как временно. Самоуважение должно исходить скорее изнутри, чем извне. Тогда это чувство несравненно лучше, чем власть над другими. Когда у вас здоровая самооценка, вы, скорее всего, будете действовать таким образом, чтобы побудить других ценить и любить вас сильнее, чем вы могли бы добиться с помощью любого вида уловок.

Распознать манипуляцию

Как правило, , если вы чувствуете, что вами тонко манипулируют в разговоре с кем-то, даже если вы не понимаете как — это, скорее всего, правда.Практически любой коммуникативный навык можно использовать нечестно . Ключ — это намерение и отношение другого человека, в то время как его внешнее поведение может быть трудно распознать как манипулятивное. Тем не менее, почти невозможно играть в эту игру без крошечных невербальных сигналов, которые выдают нас: тонкие изменения в тональности, повышенная жесткость, небольшая несоответствие или отсутствие спонтанности — вещи, которые люди, вероятно, даже не заметят сознательно, но подсознательно они заметят.

В таком случае обычно возникает интуитивное ощущение, что-то вроде « что-то кажется странным, в этом отношении, но я не знаю, что именно».Чем раньше вы осознаете и исследуете это чувство, тем лучше (но для того, чтобы иметь возможность сделать это быстро, вместо этого, когда уже слишком поздно, вам нужно упражняться в наблюдении за своими чувствами). Чтобы избежать манипуляций, часто неплохо сказать : другой человек, которому нужно время, чтобы подумать , например, если кто-то просит об одолжении. Особенно, если вас уговаривают совершить покупку, скажите, что вы вернетесь после того, как немного подумаете, выйдите на улицу, прогуляйтесь и обдумайте решение без внешнего влияния.

Манипуляции против здоровой самооценки

Намного легче жить с честностью , вместо того, чтобы постоянно контролировать себя и делать вид, что мы на самом деле не чувствуем; постоянно беспокоимся, если мы что-то упустили или кто-то может увидеть наш поступок Вы действительно хотели бы вкладывать столько энергии в манипуляции, даже если бы вы думали, что нет других проблем, на которые могло бы указывать желание манипулировать людьми?

Возможно, вы играете в краткосрочную игру, а это значит, что вы, вероятно, знаете, что вас не волнуют последствия для другого человека. Другая возможность состоит в том, что вы хотите, чтобы люди вокруг вас постоянно находились под впечатлением (желание обладать харизмой), чтобы они могли чувствовать себя важным или сильным. В этом случае неуважение к другим, а также неуважение к самому себе, могут быть бессознательными — внутреннее ощущение того, что вы не достойны или недостаточно важны, которое прикрывается попытками контролировать других. Человека без здоровой самооценки будут привлекать методы, книги и семинары, предлагающие силу и харизму , в надежде заполнить внутреннюю пустоту, созданную бессознательной верой в то, что его истинное «я» и честные чувства не могут привлечь любовь и признательность.

Соблазнение

Я уже упоминал методов соблазнения ранее. Часто некоторые методы соблазнения используются как обычные и даже ожидаемые «брачные ритуалы»: флирт, подарки, подчеркивание физических качеств, комплименты… Иногда соблазнитель может быть искренне заинтересован, а иногда эгоистичен, но, поскольку поведение такое же, он может трудно отличить одно от другого. «Соблазненный» человек может захотеть поверить в то, что соблазнитель был честен, может наслаждаться вниманием и хорошими чувствами.Такой человек может надеяться, что «соблазнитель» использует такое стереотипное поведение, потому что это нормальный и привычный способ быть романтичным.

Иногда это так, но я бы сказал, что чем более естественным и непосредственным является выражение их романтических чувств , тем более вероятно, что они честны и открыты в других сферах жизни и что у них есть здоровые чувство собственного достоинства, которое позволяет им быть самими собой. В качестве дополнительной помощи в оценке потенциального любовного интереса понаблюдайте за тем, как они общаются с людьми, которые не так важны в их жизни.Когда романтика улетучится, они, вероятно, будут относиться к вам так же.

Последствия для манипулятора

Когда вы используете коммуникативные навыки, спросите себя, используете ли вы их, чтобы скрыть свои истинные намерения и чувства или выразить их соответствующим образом . Каждый раз, когда мы используем коммуникативные навыки, чтобы не быть честными и открытыми, мы также отвергаем свое истинное «я» и возможность принять себя. Кроме того, в будущем будет труднее уважать себя, , зная, как вы использовали людей, не заботясь о последствиях, от которых они пострадают.

Цена искусственной власти над другими — даже если нам удастся ее достичь — заключается в том, что мы никогда не сможем расслабиться и быть самими собой . Мы будем вынуждены поддерживать иллюзию не только в отношениях с другими людьми, но и в нас самих. Мы были бы постоянно осторожны и беспокоились, если бы другие наконец увидели нас. Авторы всех этих книг о харизме и убеждении не скажут вам, что контроль над другими предполагает гораздо худший, болезненный контроль над собой, , над честными и здоровыми частями себя.Возможно, есть несколько лучших примеров «эффекта бумеранга», чем методы контроля над другими.

Если у вас возникает соблазн попробовать такие игры, спросите себя: хотите ли вы расслабленных, спонтанных отношений со здоровыми людьми, которые не потерпят таких игр, людьми, которые видят вас и ценят вас таким, какой вы есть, или хотите ли вы смотрите на людей как на марионеток, пытайтесь слепить из них то, что вы хотите, и таким образом привлекают незрелых людей , которые принимают игры и притворство, которые не могли бы вас видеть и любить, если бы вы были собой?

Когда бы я ни встречал людей, которые манипулировали другими, даже если они преуспели в достижении некоторой власти и влияния на других, я никогда не чувствовал, что они действительно счастливы, действительно любят и ценят себя.Цена того, чтобы быть успешным манипулятором, заключается в том, что другим людям может понравиться ваш поступок, ложная проекция, а может быть, они даже восхищаются им, но не ваше истинное «я». Между прочим, вы сами пришли к такому же отношению, и чем больше вам удастся манипулировать, тем труднее его распознать и изменить. Цена, которую вы платите, — это ваша самооценка , потому что, независимо от того, насколько вы это отрицаете или оправдываете, вы знаете, что обманываете людей. С другой стороны, я также встречал людей, которые излучают настоящую харизму.Их привлекательность проистекает из здоровой самооценки — принятия того, кто они есть, и наслаждения их существованием.

Статьи по теме:

5 причин, по которым я ненавижу манипуляции

Как жить порядочно

Все статьи

Онлайн-коучинг

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Эмоциональная манипуляция может подорвать близкие отношения и оставить жертву манипуляции бессильной, растерянной и разочарованной.Тем не менее, все люди время от времени манипулируют другими, зачастую даже не желая этого. А некоторые определения эмоциональной манипуляции настолько широки, что их можно применить к любому поведению, даже к чему-то столь безобидному, как ребенок, требующий еды.

Так когда же попытка удовлетворить свои потребности или достичь своих целей на самом деле является формой манипуляции? А когда манипуляция переходит черту эмоционального насилия? Вот несколько тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях.

Что такое манипуляции?

Манипуляция — это любая попытка повлиять на эмоции человека, чтобы заставить его действовать определенным образом или почувствовать определенную вещь.Хотя это обычное дело в межличностных отношениях, это также часто происходит в более широком масштабе. Рекламодатели обычно пытаются манипулировать эмоциями людей, чтобы заставить их купить товар. Политические кандидаты манипулируют избирателями, чтобы получить голоса, убедить избирателей в ложных утверждениях или изменить мнение избирателя по данному вопросу.

«Мы все манипуляторы», — говорит Мелисса Стрингер, LPC, NCC, B-TMH, техасский терапевт, которая работает со многими клиентами, чтобы справиться с широким кругом индивидуальных и межличностных проблем.«Социально приемлемые манипуляции, такие как улыбка и зрительный контакт, считаются здоровым способом увеличить шансы на общение между людьми. Но когда манипулирование используется, чтобы избежать уязвимости и установить власть над другими, это становится нездоровым ».

Умышленные манипуляции часто делают это, пытаясь избежать более здоровых стратегий, таких как прямое сообщение о своих потребностях или взаимная близость и уязвимость.

Двенадцать распространенных тактик манипуляции

Люди могут манипулировать другими, используя сотни тактик.Некоторые из наиболее распространенных включают:

1. Использование сильной эмоциональной связи для управления поведением другого человека. Например, жестокий человек может попытаться манипулировать человеком, очень быстро вступая в романтические отношения. Они могут ошеломить жертву любящими жестами, чтобы ослабить бдительность или заставить ее почувствовать себя должником.
2. Игра на неуверенности человека. Это популярная тактика среди рекламодателей, например, когда косметическая компания заставляет человека чувствовать себя непривлекательным или «старым».«Это также хорошо работает в межличностных отношениях. Например, кто-то может заставить своего романтического партнера думать, что никто другой никогда не сможет его полюбить.
3. Ложь и отрицание. Манипуляторы могут бомбардировать своих жертв ложью. Когда их поймают, они могут отрицать ложь или скрыть ее другой ложью.
4. Гипербола и обобщение . Трудно ответить на утверждение, что «никогда» не любил или «никогда» не работал. Можно обсуждать конкретные детали, а расплывчатые обвинения часто сложнее оспорить.
5. Смена темы. В споре о поведении одного человека человек может отвлекать от себя внимание, нападая на своего критика. Отклонение часто имеет форму: «А как насчет [X]?» Например, когда один из супругов выражает обеспокоенность по поводу употребления наркотиков их партнером, партнер может атаковать родительские навыки супруга.
6. Перемещение стоек ворот. Это происходит, когда манипулятивный человек постоянно меняет критерии, которым он должен соответствовать, чтобы им соответствовать.Например, хулиган может использовать одежду коллеги как предлог, чтобы приставать к нему. Если человек меняет одежду, хулиган может заявить, что человек не «заслужит» профессионального уважения, пока он не изменит свою прическу, акцент или другую другую черту характера.
7. Использование страха для управления другим человеком. Например, человек может использовать угрозы насилием или физически запугивать язык тела.
8. Использование социального неравенства для контроля над другим человеком. Например, нейротипичный человек может попытаться использовать когнитивные нарушения, чтобы унизить другого человека или отвергнуть его переживания.
9. Пассивно-агрессия. Это широкая категория поведения, которая включает в себя множество стратегий, таких как чувство вины, грубые комплименты и многое другое. Пассивная агрессия — это способ выразить недовольство или гнев без прямого выражения эмоций.
10. Бесшумное обращение с человеком. Это нормально — попросить время подумать над аргументом или сказать кому-то, кто глубоко вас обидел, что вы больше не хотите с ним разговаривать. Но игнорирование человека с целью наказать его или заставить его испугаться — это тактика манипуляции.
11. Газлайтинг. Газлайтинг заключается в том, чтобы заставить жертву манипуляции сомневаться в собственном понимании реальности. Например, жестокий человек может отрицать факт насилия, говоря жертве, что с его памятью что-то не так.
12. Привлечение других для помощи в манипуляциях. Например, жестокий родитель может попросить членов семьи напомнить ребенку, сколько родитель пожертвовал ради ребенка. Социальное давление может убедить ребенка перестать жаловаться на жестокое поведение.

Лицо, совершающее манипуляции, может комбинировать эти тактики или чередовать их в зависимости от контекста.

Почему люди манипулируют другими?

Не все манипуляции имеют злой умысел, даже если они причиняют огромный вред. Вот некоторые распространенные причины, по которым люди участвуют в манипуляциях:

• Плохие коммуникативные навыки. Некоторым людям может быть некомфортно при прямом общении. Другие, возможно, выросли в домах, где манипулятивное общение было нормой.
• Желание избежать связи. Некоторые люди относятся к другим как к средству достижения цели и используют манипуляции, чтобы контролировать их. Иногда это симптом расстройства личности, такого как нарциссическая личность.
• Страх. Люди могут заниматься манипуляциями из-за страха, особенно из-за страха быть брошенным. Это часто случается во время разрыва отношений или ссор в отношениях.
• Оборона. Манипуляция может быть способом избежать обвинений. В то время как некоторые люди избегают обвинений как способа контролировать другого человека или оскорблять его, другие делают это, потому что боятся осуждения, имеют низкую самооценку или изо всех сил пытаются противостоять собственным недостаткам.
• Социальные нормы. Некоторые формы манипуляции нормальны и, возможно, даже полезны. Например, большинство людей понимают, что для профессионального роста важно быть дружелюбным и веселым с коллегами по работе.
• Маркетинговые, рекламные и другие финансовые или политические стимулы. Целые отрасли предназначены для манипулирования эмоциями людей, чтобы изменить их мнение, убедить их покупать продукты или побудить их голосовать определенным образом.

«Во многих случаях манипуляторов не обучали эффективным коммуникативным навыкам. Или, что еще хуже, они были наказаны влиятельной фигурой за выражение потребностей или желаний. В результате исходные средства подключения переопределяются и заменяются стратегиями, сосредоточенными на избегании любого чувства ошибки. Этого можно добиться двумя основными способами: косвенным обменом информацией и отказом нести ответственность за действия », — подчеркивает Стрингер.

Как защитить себя от эмоциональных манипуляций

Если вы в прошлом прибегали к тактике манипуляции, знайте, что вы не виноваты.Почти всем в какой-то момент манипулируют. Невозможно предотвратить любые манипуляции.

Однако ряд стратегий может снизить влияние эмоциональных манипуляций и помочь вам установить четкие границы. К ним относятся:

• Прямое, четкое и конкретное общение. Прямое общение моделирует поведение, на которое вы рассчитываете в своих отношениях, и может облегчить выявление манипуляций.
• Понимание, когда манипуляции — это нормально, а когда нет. Большинство людей время от времени делают пассивно-агрессивные или манипулятивные комментарии. Манипуляция более проблематична и может быть даже оскорбительной, если она является частью систематической попытки контролировать другого человека или причинять ему вред.
• Установка четких границ вокруг манипуляций. Когда человек пытается манипулировать вами, расскажите ему, как вы хотите, чтобы он относился к вам, а затем следуйте своим собственным рекомендациям. Например: «Мама, я понимаю, что ты многим пожертвовала ради меня, но это не значит, что ты можешь меня унижать.Я не могу говорить с вами об этом, пока вы не перестанете менять тему разговора.
• Запрос информации у доверенных третьих лиц. Это может быть рискованно, поскольку люди, склонные к манипуляциям, иногда вербуют посторонних. Но если у вас есть супруг (а), друг или член семьи, которому вы можете доверять в объективности, они могут предложить полезные идеи.

Жертвы хронических манипуляций и эмоционального насилия могут найти облегчение в терапии. Терапевт может работать с вами, чтобы выявить манипуляции, освободиться от оскорбительных отношений и снизить риск снова оказаться в ловушке таких отношений.В ходе терапии вы выработаете здоровые границы и будете преодолевать любое сопротивление, которое у вас возникнет, для их соблюдения.

Семьи и пары, которые борются с манипуляциями, также могут найти помощь в терапии. Терапевт может работать со всеми сторонами, чтобы понять, почему прямое общение является для них проблемой, выработать более здоровые модели общения и найти более эффективные способы удовлетворения их потребностей.

Начните поиск терапевта здесь.

Артикул:

1. Бертон, Н.(2015, 14 апреля). Не обманывай себя: семь признаков пассивно-агрессивного поведения. Вашингтон Пост. Получено с https://www.washingtonpost.com/news/inspired-life/wp/2015/04/14/dont-fool-yourself-seven-signs-that-youre-being-passive-aggressive/
.
2. Коллинз Р.Ф. (н. Д.). 10 способов манипулирования на работе или дома [PDF]. Получено с https://www.ndsu.edu/pubweb/~rcollins/manipulationposter9-16.pdf
.
3. Что такое газлайтинг? (п. д.). Получено с https: // www.thehotline.org/what-is-gaslighting

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

Как передать свои чувства, не становясь манипулятором эмоций

Важно быть открытым и честным, когда вы говорите о своих чувствах другим, но мы также должны быть осторожны, чтобы не превратиться в «эмоциональных манипуляторов».

---

Важно быть открытым и честным, когда вы говорите о своих чувствах другим, но мы также должны быть осторожны, чтобы не превратиться в «эмоциональных манипуляторов».

Слишком часто мы думаем, что простого выражения своих чувств («Это меня злит!» Или «Это меня огорчает!») Должно быть достаточно, чтобы изменить поведение людей и получить от них то, что мы хотим.

Однако, когда вы сообщаете о своих чувствах с помощью ожидания , что это должно автоматически изменить других, это часто является контрпродуктивным подходом, и вы часто настраиваете себя на разочарование.

Когда чувства используются как инструмент для манипуляции, и люди считают, что вы просто выражаете эмоции, чтобы получить от них определенную реакцию, это часто может иметь «обратный эффект», когда человек становится менее готовым делать то, что вы им хотите. сделать.

В классической книге «Ненасильственное общение: язык жизни» психолог Маршал Б. Розенберг делится своей фантастической системой мирного общения о наших чувствах и потребностях, сводящей к минимуму враждебность и агрессию.

Если у вас есть планы с кем-то, и вы отмените его в последнюю минуту, ваш друг может сказать вам: «О, это нормально. Я просто останусь дома одна в субботу вечером! » Но хотя ваш друг имеет право расстраиваться, вы можете сказать, что он в конечном итоге заставляет человека чувствовать себя виноватым за то, что тот спас его.

Конечно, мы имеем право на свои чувства. У нас есть право злиться, расстраиваться, испытывать вину или разочарование, но также важно, чтобы мы выражали эти эмоции конструктивным образом, который не только подливал масла в огонь эмоционального огня.

По словам доктора Розенберга, когда мы выражаем свои чувства с намерением манипулировать другими, мы совершаем своего рода «насилие». По сути, мы используем свои чувства, чтобы принуждать или наказывать кого-то за то, что он не ведет себя так, как нам хотелось бы.

Цель его системы ненасильственного общения (или «ННО») — научиться выражать свои чувства другим менее враждебно и осуждающе.

Четыре основных принципа ненасильственного общения

• Наблюдение — Чтобы лучше общаться, мы должны сосредоточиться на фактах, прежде чем мы начнем приписывать им смысл или суждения. Если кто-то не приходит на дату, которую мы запланировали, это единственный известный мне факт. Но когда я начинаю думать: «Этот человек очень груб!» или «Они должны меня ненавидеть!» затем я придаю смысл своим наблюдениям, которые могут быть неверными.Если мы хотим честно общаться, важно придерживаться фактов.
• Чувства — Чтобы лучше общаться, мы должны быть честными в своих чувствах, не осуждая и не оценивая других в ответ на них. Когда ваш начальник отказывается повысить вам зарплату, а вы говорите: «Я считаю, что это несправедливо!» это отражает суждение о вашем начальнике («Он несправедлив»). Вместо этого правильнее сказать: «Я расстроен, потому что …» или «Я злюсь, потому что …», что фокусируется на эмоциях, которые вы испытываете, не превращая их в осуждение других.
• Потребности — Чтобы лучше общаться, полезно понимать, что все чувства являются «выражением потребностей», которые не удовлетворяются. Важно прямо сообщать о своих потребностях. Если жена говорит своему мужу: «Ты слишком много времени проводишь на работе» — так что муж берет выходной и вместо этого играет в гольф — она ​​все равно может расстроиться, если истинная потребность, которую она хотела бы сообщить, была: «Я хочу ты бы проводил больше времени со мной и семьей ». Если вы не сообщаете о своих потребностях другим, они не будут знать, что вы от них просите.
• Запросы — Чтобы лучше общаться, важно, чтобы мы говорили о наших чувствах и потребностях в терминах «просьб», а не «требований». Когда мы говорим о своих чувствах, ожидая, что люди просто должны знать, чего мы хотим, и подчиняться этому, мы не прилагаем необходимых усилий, чтобы наши чувства были поняты. Отправляя запрос на конкретное изменение, мы даем другим более четкое представление о том, что мы от них просим.

Помнить об этих принципах — хорошее начало, чтобы лучше передать свои чувства, но важно понимать, что ничто не может быть гарантировано.

Когда вы выражаете свои чувства ненасильственным и неагрессивным способом, помните, что вы делаете запрос других, а не требование. В конце концов, человек все еще может сказать «нет» вашему запросу, и вы также должны уважать его пожелания.

Помните, чувства — это улица с двусторонним движением. Просто потому, что вы чувствуете себя определенным образом, ничего вам не дает. И если вы действительно хотите попросить кого-то внести изменения, вы также должны учитывать его собственные чувства и потребности.

Теперь, когда мы объяснили основы ненасильственного общения, вторая половина этой статьи будет включать больше деталей и советов о том, как выражать свои чувства мирным путем на основе этих принципов.

Как спокойно выразить свои чувства

Вот полезные советы, которые следует помнить, если вы хотите выразить свои чувства более мирным и дружелюбным образом:

• Скажите честно о своих чувствах. — Конечно, важно быть честным и рассказывать о своих чувствах другим.Смысл этой статьи не в том, чтобы говорить вам, чтобы вы держали свои чувства при себе, это только ведет к недопониманию, неудовлетворенным потребностям и нездоровым отношениям. Когда вы пытаетесь игнорировать свои чувства или сдерживать их, они часто продолжают накапливаться и в конечном итоге взрываются деструктивным и бесполезным образом. Если вы хотите эффективно общаться с другими людьми, важно сделать привычку откровенно говорить о своих чувствах.
• Возьмите на себя ответственность за свои чувства. — Хотя определенные люди и ситуации определенно могут влиять на наши чувства, мы должны помнить, что в конечном итоге наши чувства — это наша ответственность.Мы не всегда выбираем, что мы чувствуем, но у нас есть выбор в том, как мы реагируем на эти чувства, и делаем ли мы это конструктивным или деструктивным образом. Чувства — это не пропуск, позволяющий нападать на других или причинять им боль. Когда вы отказываетесь нести ответственность за свои чувства, они могут быстро стать оправданием для принятия неверных решений.
• Сообщайте то, что вам нужно, без осуждения. — Когда мы сообщаем о своих чувствах, мы часто выражаем потребность, которую хотим удовлетворить.Когда жена говорит своему мужу: «Ты слишком много времени проводишь на работе», на самом деле она хочет, чтобы муж проводил больше времени с ней и детьми. Сообщая об этом как о личной потребности, но не обвиняя мужа в том, что он не удовлетворяет эту потребность, она может лучше выразить свое послание. Например, она могла бы сказать: «Я знаю, что ты очень занят на работе, но я расстроена, потому что хочу, чтобы ты проводил больше времени с детьми». Это выражает ее чувства и потребности, не делая при этом осуждающих заявлений вроде «Ты такой плохой отец!»
• Сделайте особый запрос. — Когда мы обращаемся с просьбой к другим, лучше всего сделать ее конкретной и конкретной. Когда парень или девушка говорят: «Мне нужно больше свободы в отношениях», это расплывчатая просьба, которую человек, скорее всего, не знает, как выполнить. Что именно человек подразумевает под «свободой»? Вместо этого сделайте свой запрос чем-нибудь конкретным, например: «Я хотел бы провести несколько выходных в баре только с девушками». Сообщая о своих потребностях более конкретным образом, он устраняет любую путаницу и позволяет другому человеку более точно ответить на запрос.
• Не забывайте и о своих чувствах и потребностях. — Всякий раз, когда вы говорите о своих чувствах, важно помнить, что у другого человека есть собственный набор чувств, и они не всегда могут совпадать с вашими. Активно прислушиваться к потребностям других людей так же важно, как и говорить о своих потребностях. И только когда обе стороны выражают и понимают свои потребности, вы можете начать находить точки соприкосновения и уметь разрешать конфликты и разногласия. Если вы считаете, что ваши чувства всегда важнее, чем чужие, будет очень трудно найти мирные решения.
• Уважайте людей, когда они говорят вам «Нет». — Заключительный этап выражения своих чувств — это просьба к другому человеку. Но поскольку это запрос , а не требование, вы должны быть готовы время от времени слышать ответ «Нет». И когда кто-то говорит вам «Нет», это будет больно, но вы не можете придать этому большого значения, слишком остро отреагировав, набросившись или оскорбив другого человека за его невыполнение. Обычно, когда мы остро реагируем на «Нет», это происходит потому, что мы не просили — мы требовали — что не является здоровым подходом к выражению наших чувств.

Конечно, большинство из этих вещей легче сказать, чем сделать. Чтобы выражать свои чувства мирным и дружелюбным образом, требуется много практики и терпения как с собой, так и с другими. Это сложный процесс, но над ним стоит поработать.

Если вы хотите узнать больше о том, как общаться мирно и эффективно, я настоятельно рекомендую ознакомиться с классической книгой « Nonviolent Communication » Маршалла Розенберга. Это система, которая применялась в самых разных условиях, включая воспитание детей, брак, работу, управление и терапию.

Работа с чувствами может быть неприятным делом, но принципы ненасильственного общения могут помочь нам сделать этот процесс немного проще и чище. Его необходимо прочитать, особенно если вам сложно выражать свои мысли в дружеской манере.

Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

Как обнаружить манипуляции | Что такое созависимость?

Мы все хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены, но манипуляторы используют коварные методы.Манипуляция — это способ скрыто повлиять на кого-либо с помощью косвенной, обманной или оскорбительной тактики. Манипуляция может показаться доброжелательной, даже дружеской или лестной, как будто этот человек имеет в виду вашу самую большую заботу, но на самом деле это преследование скрытых мотивов. В других случаях это завуалированная враждебность, а когда она становится оскорбительной, , цель — просто власть. Вы можете не осознавать, что вас запугивают.

Если вы выросли, когда вами манипулировали, вам сложнее понять, что происходит, потому что это кажется вам знакомым.У вас может быть внутреннее чувство дискомфорта или гнева, но на первый взгляд манипулятор может использовать слова, которые приятны, заискивают, разумны или которые играют на вашей вине или сочувствии, поэтому вы подавляете свои инстинкты и не знаете, что сказать. . Созависимым людям трудно быть прямыми и напористыми, и они могут использовать манипуляции, чтобы добиться своего. Они также являются легкой добычей для манипуляций нарциссистов, пограничных личностей, социопатов и других созависимых , включая наркоманов .

Тактика манипуляции
Любимое оружие манипуляторов: чувство вины, жалоба, сравнение, ложь, отрицание (включая оправдания и объяснения), симулирование невежества или невиновности (защита «Кто я !?»), обвинение, взяточничество, подрыв , интеллектуальные игры, предположения, «нога в дверь», перевороты, эмоциональный шантаж, уклончивость, забвение, ложное беспокойство, сочувствие, извинения, лесть, а также подарки и услуги. Манипуляторы часто используют чувство вины, прямо или косвенно говоря: «В конце концов, я или ты», или постоянно ведут себя как нуждающиеся и / или беспомощные.Они могут отрицательно сравнивать вас с кем-то другим или сплотить воображаемых союзников для своего дела, говоря, что «все» или «даже такой-то думает xyz» или «говорит xyz о вас».

Некоторые манипуляторы отвергают обещания, соглашения или разговоры или начинают споры и обвиняют вас в том, что вы не сделали для того, чтобы получить сочувствие и силу. Такой подход можно использовать, чтобы нарушить свидание, обещание или соглашение. Родители регулярно манипулируют взятками — от «Заканчивай ужин, получи десерт» до «Никаких видеоигр, пока не сделаешь домашнее задание», но это делается не с агрессивным намерением, а для того, чтобы побудить детей поступать правильно.Совсем другое дело, если нарциссический родитель манипулирует, чтобы принизить или подорвать ребенка.

Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них так, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы сказали в разговоре. Они могут действовать так, как если бы что-то было согласовано или решено, когда этого не произошло, чтобы игнорировать любые ваши предложения или возражения.

Метод «ступни в дверь» — это отправка небольшого запроса, на который вы соглашаетесь, за которым следует настоящий запрос.Труднее сказать «нет», потому что вы уже сказали «да». Обратное превращает ваши слова в то, чего вы не имели в виду. Когда вы возражаете, манипуляторы переключают столы на вас, превращая их в пострадавшую сторону. Теперь речь идет о них и их жалобах, а вы занимаетесь защитой. Фальшивая озабоченность иногда используется, чтобы подорвать ваши решения и уверенность в форме предупреждений или беспокойства о вас.

Эмоциональный шантаж
Эмоциональный шантаж — это оскорбительная манипуляция, которая может включать использование гнева, запугивания, угроз, стыда или вины.Стыдить вас — это способ вызвать неуверенность в себе и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Это можно даже выразить в комплименте: «Я удивлен, что ты из всех людей, до этого дошел!» Классическая уловка — напугать вас угрозами, гневом, обвинениями или ужасными предупреждениями, например: «В твоем возрасте ты никогда не встретишь никого другого, если уйдешь», или «Трава уже не зеленее», или играя жертву: «Я умру без тебя».

Шантажисты также могут напугать вас гневом, поэтому вы жертвуете своими потребностями и желаниями.Если это не помогает, они иногда внезапно переключаются на более легкое настроение. Вы испытываете такое облегчение, что готовы согласиться на все, о чем вас просят. Они могут поднять что-то из прошлого, за которое вы чувствуете себя виноватым или стыдно, в качестве рычага, чтобы запугать или стыдить вас, например: «Я скажу детям xyz, если вы сделаете то, что я хочу».

Жертвы шантажистов с определенными расстройствами личности, такими как пограничный или нарциссический PD, склонны испытывать психологический туман, который расшифровывается как Страх, Обязанность и Вина, аббревиатура, созданная Сьюзан Форвард.Жертву заставляют бояться перейти манипулятор, чувствуют себя обязанными выполнить его просьбу и чувствуют себя слишком виноватыми, чтобы не сделать этого. Стыд и чувство вины можно использовать непосредственно с унижением или обвинениями в том, что вы «эгоистичны» (худший порок для многих созависимых) или что «вы думаете только о себе», «вам наплевать на меня» или что «У тебя это так просто».

Созависимость
Созависимые редко бывают напористыми. Они могут говорить все, что, по их мнению, кто-то хочет услышать, чтобы поладить или стать любимым, но позже они делают то, что хотят.Это тоже пассивно-агрессивное поведение. Вместо того, чтобы отвечать на вопрос, который может привести к конфронтации, они уклоняются, меняют тему или используют обвинения и отрицание (включая оправдания и объяснения), чтобы не ошибиться. Поскольку им так трудно сказать «нет», они могут сказать «да», после чего последуют жалобы на то, насколько сложно будет выполнить просьбу. При столкновении созависимые с трудом принимают на себя ответственность из-за своего глубокого стыда. Вместо этого они отрицают ответственность и обвиняют, извиняются или приносят пустые извинения, чтобы сохранить мир.

Они используют обаяние и лесть, предлагают одолжения, помощь и подарки, чтобы их приняли и любили. Критика, чувство вины и жалость к себе также используются для манипуляции, чтобы получить то, что они хотят: «Почему вы думаете только о себе и никогда не просите меня и не помогаете мне с моими проблемами? Я помог тебе. Действовать как жертва — это способ манипулировать чувством вины.

Наркоманы обычно отрицают, лгут и манипулируют, чтобы защитить свою зависимость. Их партнеры также манипулируют, например, скрывая или разбавляя наркотики или алкоголь наркомана, или посредством другого скрытого поведения.Они также могут лгать или говорить полуправду, чтобы избежать конфронтации или контролировать поведение наркомана.

Пассивно-агрессия
Пассивно-агрессивное поведение также может использоваться для манипулирования. Когда вам трудно сказать «нет», вы можете согласиться с тем, чего не хотите, а затем добиться своего, забыв, опоздав или сделав это нерешительно. Обычно пассивно-агрессия — это способ выражения враждебности. Забывание «нарочно» позволяет избежать того, чего вы не хотите делать, и отомстить партнеру — например, забыть забрать одежду супруга у уборщицы.Иногда это происходит неосознанно, но все же это способ выразить гнев. Более враждебно предлагает десерты партнеру по диете.

Как обращаться с манипуляторами
Первый шаг — узнать, с кем вы имеете дело. Манипуляторы знают свои триггеры! Изучите их тактику и изучите их любимое оружие. Повысьте самооценку и чувство собственного достоинства. Это ваша лучшая защита! Кроме того, научитесь быть напористым и устанавливайте границы. Прочтите «Как выражать свои мысли: становитесь настойчивыми и устанавливайте границы» или просмотрите веб-семинар «Как быть настойчивым». Чтобы узнать о методах и сценариях работы с трудными людьми, прочтите Работа с нарциссом: 8 шагов к повышению самооценки и установлению границ с трудными людьми. Свяжитесь со мной по адресу [адрес электронной почты защищен], чтобы присоединиться к моему списку рассылки и получить бесплатный отчет «12 стратегий работы с манипуляторами».
© DarleneLancer2014

Понять! Сопротивляться! Делай что хочешь!

Поймите, как на вас действуют манипуляции! Откажитесь от манипуляторов!

Не позволяйте навязать себя чувству вины, стыда или беспокойства!

Будьте предельно ясны в своих намерениях и твердо отстаивайте их!

Наша повседневная жизнь полна манипуляций, осознаем мы это или нет.Какой-нибудь продавец на пороге, врачи, учителя, чиновники или коллеги могут использовать тактику недобросовестного общения, чтобы получить желаемое. Сложность усугубляется, если манипулятор живет с семьей, не говоря уже о том, является ли манипулятор нашим любимым партнером. Он / она могут быть замечательными в различных сферах нашей жизни, но они все равно могут использовать изнурительное давление на нас по отношению к другим.

Если мы хотим сохранить свое эмоциональное здоровье и справедливые отношения, нам нужно в достаточной мере справляться со всеми попытками манипуляции.Вот основные моменты манипуляции с разоружением.

1 / Разберитесь в процессе манипуляции

Поскольку манипуляция — это двойное базовое общение, изначально неясно, какова настоящая цель манипулятора.

Допустим, кто-то постоянно критикует своего супруга, чтобы заставить его / ее плохо относиться к нему / ней. Это может помочь манипулятору чувствовать себя лучше на своей коже. С другой стороны, это также может побудить супруга приложить больше усилий для служения партнеру, чтобы чрезмерно компенсировать его / ее слабости.

В данном случае поверхность — это критика: «Вы не можете приготовить обед вовремя. Ты не знаешь, как обращаться с собакой. Тема не важна; это может быть что угодно, правда или нет! Цель состоит в том, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным и получать от вас больше физической работы, усилий, адаптации или отвлекать вас от столкновения с другим с его / ее проблемным поведением.

Давайте посмотрим, как обычное чувство вины можно использовать для управления своим поведением!

Ваш супруг может заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не учитываете его / ее тяжелую работу и не зарабатываете деньги, которые вы тратите.На заднем плане это может быть попытка удержать вас в оковах от того, чтобы сообщить о своих потребностях.

В некоторых семьях родители или родственники супругов могут оказать на взрослых детей ужасное давление, чтобы они получали больше, чем их справедливая доля посещений, времени и заботы, чем другие родственники. Они могут управлять чувством вины «Если бы ты любил меня…» или «Если бы ты знал, кем я был…».

2 / Сопротивляйтесь манипуляциям в сердцевине.

Манипуляция — это самоусиливающийся процесс.Они оказывают на вас давление, заставляя делать то, чего вы на самом деле не хотите; вы подчиняетесь, чтобы избежать давления, и это согласие подтверждает, что они сделают это снова, потому что в последний раз это сработало. Чем больше вы подчиняетесь, тем сильнее они давят.

Следовательно, если вы хотите остановить цикл, сопротивляйтесь в глубине души: не делайте того, что они хотят от вас, если они оказывают манипулятивное давление.

Однако! Лучше не спорить с поверхностным утверждением: это не место удара.Вот и понимание! Вам нужно выяснить, что они хотят выжать из вас и сопротивляться в этот критический момент.

В нашем первом примере чрезмерной критики ; Вам не нужно доказывать, что вы вовремя накрыли ужин, или заявлять, что это произошло только однажды! Вам не нужно спорить, если вы лучший кинолог в округе, и вам не нужно стыдиться, если это не так. Узнайте, что ваш супруг хочет получить от вас, заставляя вас беспокоиться (по поводу отказа), и не делайте этого, если он / она применяет к вам такое критическое давление.Вы можете выполнять прямые, законные и уважительные просьбы, но это не обязательно. Это должен быть ваш выбор.

Если ваш супруг (а) доставляет вам неприятности, что вы не цените его / ее усилия; подумай об этом. Если это правда: подайте знак признательности! Если вы придете к выводу, что это просто еще одна попытка обвинить вас в , без правды: не трудитесь спорить. Если его цель — держать язык за зубами о своих потребностях и желаниях, пора их озвучить!

Для некоторых это самое трудное задание: не защищаться от ложных обвинений и выдержать чувство вины.В ту минуту, когда вы начинаете защищаться, вы проигрываете, потому что это цель манипулятора. Вы должны доказать, что вы не тот ужасный эгоистичный чувак, который не заботится о других. Как тебе доказать? Вы делаете то, что хочет ваш манипулятор. Лучшее лекарство: не вмешивайтесь, просто позвольте себе почувствовать себя виноватым — вы выживете, — но не пытайтесь доказать, что вы не так виноваты, как вам говорят!

В случае беззвучного лечения , лучший ответ — расслабиться спокойным, нейтральным голосом — убедитесь, что в нем нет обиды или гнева! — скажи: «Я вижу, ты сейчас не в настроении со мной разговаривать.Я собираюсь пойти и сделать несколько упражнений (пройтись по дому, сходить в библиотеку, что бы там ни было), и вы можете сказать мне, когда будете готовы поговорить со мной снова ».

Это работает, потому что на поверхностном уровне бесшумное лечение заставляет вас беспокоиться о потере любви, принятия и связи. Основная цель может быть разной в каждом случае: может быть, вы идете ужинать с ним / ней, вы не идете ужинать с ним / ней или вы проводите каникулы в доме его / ее родителей.Это может быть все, что он / она хочет, чтобы вы сделали, но вы еще не согласились. Угрожать вам эмоциональным или сексуальным отказом — это сила, которая заставляет вас подчиняться планам вашего партнера.

3 / Знайте о своей личности, правах, потребностях и желаниях и решительно отстаивайте их.

Иногда не так-то просто решить: действительно ли я не ценю вклад моего партнера в наши отношения, или он / она только хочет заставить меня чувствовать себя виноватым? Сомнения и неуверенность присутствуют в нормальной жизни.Вера в абсолютную истину создает больше проблем, чем пользы. Как мы узнаем, когда мы должны учитывать наши собственные ошибки и проступки, а когда встать на защиту наших желаний и потребностей?

Ключ — самопознание: чем больше вы знаете о своем внутреннем мире: личности, ценностях, чувствительных моментах, сильных и слабых сторонах, тем более обоснованной будет ваша оценка ситуации.

Помимо своих личных характеристик, необходимо осознавать свои «настойчивые права»: вы — судья своего поведения.Вы сами решаете, хорошо это для вас или плохо. Вдобавок вы имеете право на свои чувства, и вас не будут судить за них.

Вам нужно подумать о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите. Когда вы понимаете их, вы можете настойчиво их защищать. Другими словами, вы отстаиваете свои права, не нарушая других.

Напористое общение — спокойное, но решительное, а не безвкусное. Если вам нужно повторить то, что вы хотите, не повышайте голос.Однако не забывайте поддерживать зрительный контакт и излучать решительность. Скажите, что вы хотите в «Я-сообщениях»: «Я хочу, чтобы вы слушали меня, когда я говорю с вами». Также: говорите, чего вы хотите, а не чего не хотите. «Ты никогда не слушаешь меня» звучит как атака и переводит противника в режим защиты. «Я хочу, чтобы ты… или я хотел бы, чтобы ты меня выслушал» — серьезная или вежливая просьба. Так у вас больше шансов быть услышанным.

Отказ от манипуляторов — сложная задача. Это происходит одновременно на многих разных уровнях.Будьте терпеливы, если сразу не все пойдет идеально. Поскольку манипуляция со временем усиливается, замена ее прямым, уважительным общением также может занять много времени.

Вдобавок: будьте готовы к тому, что первой реакцией на ваше изменение в ответной реакции может стать увеличение давления, поскольку до сих пор это была рабочая стратегия.