Как сказать нет человеку: Как говорить «Нет»? Люди «в ресурсе» и люди «не в ресурсе». Плохо осознаваемые границы. Манипуляции. Учимся отказывать | Вятка-на-Сети

7 способов сказать “нет”

Вам трудно сказать нет другому человеку? Вы всегда стараетесь быть хорошим с другими?

   Вы не одиноки. В прошлом мне было очень трудно говорить «нет», потому что я боялся задеть чувства других людей.

   Например, если меня просили помочь, я всегда бросался помогать, даже если у меня была куча очень важной и срочной работы. Иногда такие просьбы отнимали у меня по 2-3 часа времени и даже больше. А в конце дня мне приходилось отказываться от сна, чтобы сделать свою собственную работу. Невозможность сказать «нет» распространялась также на моих клиентов, деловых партнеров и далее, и далее.

   Через какое-то время я понял, что все мои неприятности из-за того, что я не могу вовремя остановиться и сказать «нет» (когда мне следует это сделать). Я тратил много времени и энергии на других людей, вместо того, чтобы тратить это время на себя. Такое положение вещей очень расстраивало меня, и я решил, что если я хочу получить свое время назад, то мне надо научиться говорить «нет». 

Почему же нам так трудно говорить «нет»?

   Чтобы научиться говорить «нет», в первую очередь надо разобраться, что же заставляет нас так поступать. Ниже я приведу несколько общих причин, почему людям так трудно отказывать другим:

1. Вы хотите помочь.

   Вы очень добрый человек и вы не хотите прогонять просящего. Вы хотите помочь, где это возможно, даже если это займет кучу вашего времени.

2. Вы боитесь показаться грубым.

   Я был воспитана так, что отказать в помощи человеку, особенно, если он старше тебя, — это непростительная грубость. Такое воспитание особенно близко для восточной культуры, где сохранение репутации очень важная вещь. Чтобы сохранить репутацию ни в коем случае нельзя потерять лицо.

3. Желание быть милым.

   Вам совсем не хочется, чтобы остальные отвернулись от вас, только потому, что у вас другое мнение. И поэтому вы подтверждаете чужое.

4. Страх конфликта.

   Вы боитесь, что кто-то может рассердиться, если вы откажете ему, и это может привести к серьезным столкновениям. Даже если прямо сейчас никакой угрозы нет, отказ может привести к негативным последствиям в будущем.

5. Страх потерять возможности.

   Возможно, вы думаете, что сказав «нет», вы можете упустить какие-либо возможности. Например, жену одного моего клиента попросили перевестись в другой отдел компании, где она работала. Поскольку она очень любила команду, с которой работала, она не хотела этого делать. Однако ей пришлось, поскольку она боялась, что отказ окажет негативное влияние на ее дальнейшее продвижение по службе.

6. Нежелание сжигать мосты.

   Некоторые люди расценивают «нет» как абсолютное неприятие. Это может привести к сжиганию мостов и прекращению отношений. 

  Если вы согласны, хотя бы с некоторыми из этих причин, тогда мы с вами заодно. Мой опыт общения с людьми и на работе и в повседневной жизни подсказал мне, что все эти причины не больше, чем недоразумение. Отказ не означит, что вы грубы, и что у вас дурной характер. Отказ не означает, что вы напрашиваетесь на конфликт или что он перекрывает какие-либо возможности в будущем. И уж точно отказ не означает полное прекращение отношений. Вся эта ерунда — это исключительно плод вашего воображения.

   В конце концов, вы имеете свои собственные приоритеты и потребности, равно как другие люди имеют свои. Говоря «нет» вы уважаете и цените свое время и пространство. Сказать «нет» — это ваше право.

7 простых способов сказать «нет»

   Чем стараться избежать ситуаций с отказом, лучше научиться правильно отказывать. Когда я начал говорить «нет» другим, я понял, что это не так трудно, как я думала раньше. Те, кому я отказывал, оказались понимающими людьми. Действительно, страх отказа не имеет под собой никакой почвы. Это все только ваша выдумка.

   Я предлагаю вам семь простых способов научиться говорить «нет». Вам только останется использовать тот метод, который больше всего подойдет к той или иной ситуации.

1. Я не могу этого сделать, потому что у меня есть другие срочные дела на данный момент.

   Если вы слишком заняты для оказания помощи другим, то эта фраза может оказаться уместной. Это даст человеку понять, что вы по уши загружены делами, и он еще подумает, чтобы в следующий раз обратиться к вам за помощью. Вы также можете поделиться своими проектами с тем, чтобы человек лучше понял объемы вашей загруженности. Я использую этот способ, когда у меня слишком много обязательств.

2. Сейчас не лучшее время для твоей просьбы, поскольку я сосредоточена на своем деле. Как насчет того, чтобы попозже обсудить твои проблемы?

   Таким образом, вы даете понять, что не хотите отвлекаться на чужие просьбы тогда, когда полностью сосредоточены на своем задании. Мне периодически звонят друзья или партнеры, когда я на совещании или выполняю очень важную работу. Такая фраза — это корректный путь отложить их просьбу. Во-первых, вы даете человеку понять, что он не вовремя обратился к вам, поскольку вы заняты, а, во-вторых, вы показываете, что не против помочь, но только тогда, когда это будет удобно вам.

3. Мне бы хотелось тебе помочь, но…

    Я часто использую такой ход, как мягкий способ прервать просящего. Это дает человеку понять, что вам нравится его идея (конечно, такую фразу надо использовать только, если вам идея действительно нравится). Бывают ситуации, когда мне навязывают совместную работу, в которой я не могу принимать участие. Тогда я использую этот метод, чтобы мягко отказать. «Ваши идеи абсолютно прекрасны, но я не могу принять участие в обсуждении, поскольку у меня есть другие более важные обязательства».

4. Разрешите мне сначала обдумать эту просьбу, а потом дать вам ответ.

   Такая фраза больше походит на «может», чем на строгое «нет». Если вы заинтересованы, чтобы помочь, но не хотите сразу говорить «да», используйте ее. Зачастую попадаются отличные идеи, в реализации которых хочется принять участие. Но вместе с тем, хочется немного отложить согласие, чтобы сперва подумать. Это время необходимо, чтобы взвесить все за и против, и быть уверенным, что решение помогать — было верным. Если просящий действительно нуждается в вашей помощи, то он будет счастлив дать вам немного времени на раздумья. Назначьте дату или промежуток времени, в течение которого он получит ваш ответ.

   Если же вам в итоге совсем не интересно то, в чем вас просят помочь, используйте способы 5,6 или 7, чтобы отказать.

5. Это не отвечает моим потребностям, но я буду иметь вас в виду на будущее.

   Если предполагаемая помощь не совсем то, что вы хотели бы делать, откровенно скажите, что данная задача не отвечает вашим потребностям. С другой стороны, дискуссия на почве вашего отказа в этом случае может затянуться. Постарайтесь дать понять просящему, что нет ничего страшного в том, что вы отказываете, просто вы хотите потратить свое время на что-то еще. В то же время, говоря, что вы будете иметь его в виду, вы как бы сигнализируете о том, что открыты для будущих, более интересных, возможностей и предложений.

6. Я не лучший человек, который вам нужен. Почему бы вам не обратиться к кому-нибудь еще?

   Если вас попросили помочь в чем-то, в чем вы сами не достаточно сильны, сразу дайте понять, что вы не тот человек, который нужен просящему. Если возможно, порекомендуйте того, кто на ваш взгляд может справиться с просьбой или того, кто порекомендует другого человека, или даже группу людей. Я всегда стараюсь предоставить альтернативный контакт, чтобы просящий не чувствовал себя оказавшимся в тупиковом положении. Этот метод поможет направить просящего в правильном направлении для решения его проблемы.

7. Нет, я не могу.

   Это самый простой и прямой способ отказать. Вы сами выстраиваем себе барьеры, которые мешают нам отказывать в помощи. Как я уже говорил выше, эти барьеры — наша выдумка. Не думайте слишком много о том, как именно вам сказать «нет», а просто скажите «нет». Вы будете изумлены, когда окажется, что реакция просящего даже наполовину не так ужасна, как вы себе представляли.

   Научитесь говорить «нет» на просьбу, которая не отвечает вашим потребностям, и однажды вы обнаружите как легко это сделать. У вас будет больше времени для себя, для работы и для тех вещей, которые по-настоящему важны для вас. 

Оригинал статьи  здесь

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: советы

Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет. И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.

Почему люди не умеют отказывать

Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

Последствия безотказного поведения

Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

Советы

Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

1. Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию.
2. Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”.
3. Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”.
4. Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах.
5. Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться.
6. Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство.
7. “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза.
8. Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.

Твердое “нет”

В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

Примеры отказа: фразы

Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.

Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.

Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.

Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.

Примеры вежливого отказа:

• Если вас попросили о невыполнимой любезности, сначала следует поблагодарить за то, что обратились именно к вам. Затем подчеркните, что вы рады были бы помочь, но не можете. Это выглядит приблизительно так: “Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь”.
• Если вы хотите выглядеть непоколебимым и вам некогда рассуждать, ответьте так: “Спасибо, но нет”, “Нет, я этого не хочу”, “Я уже пообещал другому человеку (если это действительно так)”, “Я этим сейчас или уже не занимаюсь”.
• Если вами манипулируют и хотят во что бы то ни стало добиться вашего “да”, воспользуйтесь техникой “Перманентного отказа”.

Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.

Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.

• Выдерживайте паузу: “Я перезвоню вам в течение 10 минут”.
• Не унижайте в разговоре самого себя: “ Я не смогу вам помочь, потому что я боюсь, туплю, впадаю в ступор и т. д.”. Такие фразы приводят к признании себя несостоятельным. Зачем вам привселюдно занижать свою самооценку?

Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Книги и тренинг

Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

1. Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей. Научитесь избегать конфликтов и чувства вины.
2. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.

Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.

Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.

Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

Заключение

Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:

1. Знать причину своей безотказности. Именно знание причины ведет к решению проблемы.
2. Используйте предоставленные выше советы и фразы для лаконичного и вежливого отказа.
3. Если вам не хватает смелости или практики для отказа, читайте книги и проходите тренинги, онлайн-интенсивы, посвященные этой теме.

С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в комментариях. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!

Говорите «нет» правильно. 10 способов отказать человеку, не обидев его | Люди | ОБЩЕСТВО

Умение правильно отказывать – настоящее искусство, которым владеют далеко не все. Прямым отказом «в лоб» можно навсегда испортить отношения с близким, завоевать репутацию жесткого и безразличного человека. SPB.AIF.RU объясняет, как сказать «нет», чтобы никого не обидеть.

Объясните причину

Никогда не отказывайте близким без объяснения причин. Такая резкая формулировка может оскорбить человека. «При этом оправдываться не нужно, — напоминает психолог Владимир Климов. – Спокойно, в двух фразах объясните, почему вы не можете помочь». Если причина уважительная – например, вы отказываетесь прийти на встречу из-за болезни или в этот день вы уже пообещали другому родственнику поклеить обои – человек не обидится.

Сделайте комплимент

Иногда простое объяснение причин может не подействовать. В таких случаях дайте человеку понять, что вы цените его дружбу и обязательно помогли бы, если бы не определенные обстоятельства. Например: «Я бы помог тебе с переездом, но кому как тебе не знать, во сколько я ухожу с работы», или «я бы подвез тебя, но сегодня иду на концерт. Только ты можешь понять, что он для меня значит!».

Найдите другое решение

Человек не обидится на ваш отказ, если вы сразу же предложите ему альтернативное решение проблемы. Например: «Я совсем не разбираюсь в компьютерах и не помогу тебе с ремонтом. Но один мой друг – компьютерщик, я дам тебе его номер телефона».

Помогите в другом

Если вы понимаете, что от вас хотят чего-то за пределами ваших возможностей, предложите свою помощь в другом. Например, таким образом: «Боюсь, я не смогу дотащить диван со склада до твоего дома, но с удовольствием помогу тебе определиться с выбором в магазине».

Похвалите идею

Чтобы собеседник не обиделся на ваш отказ, похвалите его предложение. «Скажите, что идея пойти в театр – просто замечательная, но именно в этот день вы очень заняты и не сможете присоединиться, — советует психолог. – Предложите повторить вылазку в будущем, уже с вашим участием. Ваш друг будет доволен, что вы оценили его предложение по достоинству и не воспримет ваш отказ «в штыки».

Предложите свой вариант

Если вас позвали в кино на фильм, на который вы не хотите идти, а теперь не знаете, как отказать, боясь показаться занудой или, наоборот, недалеким человеком, предложите другой сеанс. Подкрепите свою идею несколькими фактами о картине – возможно, у нее высокий рейтинг или же она номинирована на какую-либо кинопремию. Таким образом, и вам не придется скучать в ожидании, когда закончится неинтересный фильм, и окружающие начнут больше прислушиваться к вашим советам.

Задайте вопрос

Некоторые люди принимают помощь окружающих как должное и зачастую начинают ею злоупотреблять. Если ваш знакомый интересуется, можно ли в третий раз за месяц одолжить у вас крупную сумму денег, но при этом первые долги он еще не вернул, спросите у него: «А как ты считаешь?». «Этот вопрос поставит наглеца в тупик, — говорит Климов. – Он волей-неволей поставит себя на ваше место и будет чувствовать себя неловко. Возможно, это даже побудит его быстрее вернуть вам старые долги».

Пошутите

Если вы не хотите идти туда, куда вас настойчиво зовут, и вы знаете, что ваш отказ будет воспринят болезненно, лучший выход из ситуации – превратить все в шутку. Например: «Я бы с радостью поехала с вами, но через час моя карета превратится в тыкву, поэтому я спешу домой!».

Пообещайте подумать

Когда ваш собеседник категорически не принимает отказ и давит на вас, требуя положительного ответа, вы можете пообещать ему подумать над его предложением. Но только помните, что это не решает проблему, а только дает вам отсрочку – за несколько дней вы сможете обдумать, как лучше преподнести отказ.

Смените тему 

Смена темы – исключительный вариант, который можно применять только тогда, когда другие методы не действуют. Так, если дальний родственник хочет приехать к вам в гости и остаться на месяц-другой, начните рассказывать о достопримечательностях вашего города, а если знакомые просят вас посидеть с детьми, то можете рассказать им о ребенке ваших общих друзей. «Я бы не советовал пользоваться таким методом слишком часто, — отмечает эксперт. – Он только оттягивает неприятный разговор. Лучше решать свои проблемы сразу!».

Как сказать ‘Нет’. Навыки общения

Содержание:

Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить «да» , хотя хотелось сказать «нет». Делать то, чего делать совершенно не хотелось. Принимать предложения, которые не сулят ничего хорошего. Связывать себя обещаниями, выполнить которые мы могли лишь ценой больших усилий. Наконец, покупать вещи, которые не очень-то нужны, только потому, что продавец был «так любезен»… У кого-то подобные ситуации возникают эпизодически, но существуют люди, для которых неумение сказать «нет» превращается в настоящую проблему.

Пример подобной безотказности — добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма «Влюблен по собственному желанию». Она всегда была готова прийти на помощь коллегам: подменить, взять на себя чужую работу, одолжить денег… В итоге, когда однажды она осмелилась ответить на просьбу некой дамы (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни) отказом, просительница была до предела возмущена: «Как это «не можете»?! А мне вас характеризовали совсем иначе!»

Можно вспомнить и еще один фильм — «Всегда говори «Да!» с Джимом Керри, безотказный герой которого, впав в крайность, подвозил бомжей, отдавая им всю наличность, скрепя сердце, принимал предложение «зайти на чашечку кофе» от похотливой старушки. Будучи банковским служащим, раздавал направо и налево кредиты под самые нелепые проекты.

Взаимовыручка — дело, безусловно, хорошее, и человеколюбие является одной из важных добродетелей. Однако, раз за разом выполняя чужие просьбы (зачастую в ущерб собственным интересам), мы приобретаем репутацию людей, на которых можно с успехом «ездить». Становимся легкой добычей для всякого рода манипуляторов и прочих желающих «прокатиться» за чужой счет. К тому же, не сумев вовремя ответить «нет» на малоинтересное нам предложение или согласившись сделать работу, на которую у нас нет ни времени, ни сил, мы рискуем подвести человека, обратившегося к нам с данной просьбой. А если не потянем? Не сможем выполнить обещанное? Не лучше уж сразу вежливо ответить отказом, предоставив возможность просителю решить свои проблемы как-нибудь без нашей помощи?

Но главное, что постоянно выполняя желания других, мы перестаем понимать, чего мы сами хотим на самом деле, теряем связь с самими собой, теряем себя…

Что же заставляет нас идти на поводу у окружающих, пренебрегая собственными интересами? Психологи называют несколько причин подобного поведения.

Низкая самооценка

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать «хорошим» в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.

Такие люди неуверенны в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план. Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?

Пример родителей

У Алексея было вполне счастливое детство. Он никогда не страдал ни от отсутствия родительской любви, ни от недостатка внимания и уважения окружающих. Талантливый ученый, умудряющийся совмещать свои научные интересы с бизнесом, он отнюдь не обладает заниженной самооценкой. Напротив, это человек, знающий себе цену. Между тем, он тоже относится к числу тех, кто не умеет говорить «нет». В частности — своему приятелю Коле…

Житель небольшого провинциального города Николай — частый гость в семье Алексея и его жены Милы. Частый настолько, что нередко наведывается в столицу каждый месяц и живет у товарища по нескольку дней, чувствуя себя при этом как дома. Нельзя сказать, что Алексей всегда рад этим визитам, тем более не в восторге от них его супруга Мила, — малогабаритная квартира с совмещенным санузлом не очень способствует проявлению гостеприимства. Тем не менее, никто из супругов ни разу даже не намекнул Коле на то, что его регулярное присутствие в их жизни не совсем уместно.

«Это неудобно, невежливо»; «Интеллигентные люди так не поступают»; «В нашей семье не принято выставлять людей за порог» — примерно так объясняет свою позицию относительно Коли Алексей. Все эти убеждения Алексей унаследовал от своих родителей. В подтверждение этого он рассказывает следующую историю:

«Когда я был еще студентом, у нас дома полгода жил один мой однокурсник. Он был из другого города, но по какой-то причине (уже и не помню по какой именно) не мог или не хотел поселиться в общежитии. Мои родители и бабушка, порядком устали от гостя, но вели себя настолько деликатно, что когда он все-таки надумал от нас съехать, завел со мной такой разговор: «Слушай, Леш, я тут подыскал себе другую квартиру, вот только не знаю, как сказать об этом твоим родителям. Вдруг они обидятся, что я от вас уезжаю?»

Унаследованные от родителей убеждения относительно того, как поступают или не поступают интеллигентные люди, что вежливо, а что — нет, родительский пример, сыграли свою роль в становлении модели поведения Алексея.

И другие…

• Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать «нет» — наше желание быть незаменимыми. Мы раз за разом берем на себя чужую работу в обмен на репутацию классного, уникального специалиста. Хватаемся за все домашние дела, чтобы иметь возможность упрекнуть родственников: «Вот видишь, как надо это делать!» То есть, получаем определенную выгоду.
• А бывает, что мы не можем отказать человеку, боясь его обидеть.
• Или опасаясь, что и он нам, в свою очередь, когда-нибудь ответит отказом на нашу просьбу.
• Нередко мы не хотим портить отношения с определенными людьми, например, с начальством.
• Или, вообще, так не любим конфликты, что нам проще согласиться сделать то, что нас просят, чем оказаться втянутым в выяснение отношений….

Какими бы ни были причины, по которым мы не можем сказать другим «нет», но если это постоянно ущемляет наши собственные интересы, нарушает границы нашей личности, если нам становится трудно сдерживать раздражение, словом, если это превратилось для нас в проблему — ее надо решать. Для этого в первую очередь стоит попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом?

А разобравшись в причинах собственной безотказности, в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, нужно попробовать спокойно и не спеша поразмышлять о том, действительно ли наше участие в этом мероприятии так уж необходимо?

Как правильно отказывать

Для того чтобы сказать «нет» было легче, полезно вспомнить «Психологические права человека». Вот выдержки из них:

Я имею право:

…

• выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;
• устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;
• говорить «да» и «нет», внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
• делать ошибки и изменять свое мнение;
• выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть, уступить).

Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать «нет». Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить.

Шаг 1

Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая — увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас сообщу об этом».

Шаг 2

Говорите «нет», используя местоимение «Я»: «Я этого делать не буду», «Мне это не подходит» и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию — они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте «Психологические права человека»).

Шаг 3

Теперь спокойно выслушайте возражения партнера. Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника именно поэтому называется «Заезженная пластинка») — «Да, я вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что…». Далее следуют ваши аргументы.

Примечание: ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику «Отказа с пониманием»: для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: «Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…». Далее стоит повторить свой отказ так же четко и ясно.

Безусловно, не стоит превращаться в господина «Нет», отвечая отказом всем и на все, — не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне.

Лилия Илюшина,
Фатеева Анна

Советы психолога. Как научиться говорить нет. Хороший психолог советует

КАК ОТКАЗЫВАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Хорошо помогать людям, быть добрым отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасателем. Но что же делать, когда вашей добротой и возможностями уже просто пользуются, и хочется резко ответить «НЕТ», но что-то не позволяет это сделать. Не хочу, не могу и не буду! Все это кричите вы мысленно, а на деле соглашаетесь, и так повторяется по кругу.

Помните этот эпизод из сериала «Друзья», когда Фиби попросили помочь с переездом, на что она ответила «Я не могу, потому что я не хочу». С какой легкостью и непосредственностью она это сказала, не стала даже выдумывать отговорки, многие зрители ловили себя на зависти в этот момент.

Сказать жизни «ДА», всегда говор «ДА» – сходу вспомнила эти прекрасные книгу и фильм, но что делать, если «Да» становится попрек горла. Когда «да» другому, становится отказом себе? В этой статье хочу разобрать причины этого поведения и рекомендации, как все-таки научиться говорить «Нет».

ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ»

1. Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
2. Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
3. Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
4. Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
5. Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
6. Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
7. Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.

ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ «НЕТ» ВМЕСТО ВАС

Как часто вы говорите себе, что больше не будет соглашаться, не будете помогать в ущерб себе. Но очередная просьба, и вы уже вновь задерживаетесь на работе или едете встречать родственников соседей в аэропорт.

Для многих единственный выход отказать – это ложь: трубу прорвало, лифт застрял, прикинуться больным или действительно заболеть. Организм приходит на помощь и в самый нужный момент поднимает температуру, чтобы вы хоть немного позаботились о себе. Но даже в этом случае начинаете винить себя и ругать, что поступили не благородно, а организм истощается.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ

1. Представьте себе ситуацию из недавнего прошлого, когда вы точно хотели сказать «нет», но взяли на себя дела, обязательства, дали обещание, о чем тут же пожалели.
2. Напишите чувства, которые вы испытывали в момент, когда соглашались и в момент, когда пожалели о сказанном.
3. Что вам помешало сказать нет?
4. Пофантазируйте, что было бы, если б вы отказали.

Скорее всего, после выполнения упражнения станет ясно, что ничего ужасного не произойдет, если вы начнете отказаться от ненужных обязательств. Кто-то обидится на вас, будет недовольным, разозлится и что? Это его право, от этого вы не станете плохим, скорее перестанете быть удобным для других. За вами выбор – жить для других, или ради себя, выполнять просьбы людей, или занимать себя чем-то действительно интересным и приятным.

КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

1. Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
2. Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
3. Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
4. Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
5. Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
6. «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
7. Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
8. Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.

Чтобы помогать ближним, нужно иметь веские причины – например, желание или любовь к человеку, или отлаженные отношения. А все что насильно, к хорошему не приводит. Если регулярно запрещать себе отказывать людям, кроме напряжения и желания сузить количество контактов с человеком у вас не появится.

Чтобы не портить отношения с людьми, научитесь им отказывать. Заботьтесь о своих границах, вы не построите здоровых отношений с друзьями, любимыми, партнерами, коллегами без такого простого навыка, как говорить «нет» в соответствующих ситуациях. Жизнь коротка, чтобы жить ее не для себя.

Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет

Это про право на свои желания, мысли, позицию, которые можно высказывать, и не быть отвергнутым. Когда я выдерживаю то, что другой отличается от меня, и при этом наши отношения могут продолжаться.

Если кто-то не хочет слышать ваш отказ, скорее всего ваши отношения носят функциональный характер, и как человек вы мало его интересуете, только как полезная функция.

Если вы регулярно соглашаетесь делать что-то против своей воли, то снижается качество вашей жизни, вы не получаете удовольствие от работы или общения. Как следствие появляется подавленность, снижается работоспособность и настроение, и другие симптомы депрессии. Развиваются разные соматические заболевания, обостряются психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос – на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраиваете, пора действовать! Приходите на консультацию в кабинет хорошего психолога в Москве: записывайтесь по телефону: +7(958)817-84-11

Как сказать «нет» и не испортить отношения с человеком

Говорить «нет» не всегда легко. Особенно это касается близких людей, поскольку может спровоцировать неодобрение, неоднозначно трактоваться и, как следствие, раскачать лодку ваших отношений.

Тем не менее умение отказывать в определенных ситуациях необходимо. В краткосрочной перспективе слово «нет» может повлечь за собой обиду со стороны другого или даже гнев. Однако в долгосрочной — способно укрепить твои позиции и выстроить правильный вектор взаимоотношений. Вот несколько советов, которые помогут тебе отказывать людям наиболее деликатно.

1. Если ты чувствуешь некоторую долю неопределенности в вопросе, то воздержись от немедленного и категоричного «да» или «нет». Независимо от того, какое давление на тебя оказывается со стороны, ты всегда можешь сказать: «Мне нужно больше времени, чтобы подумать об этом. Я дам ответ позже».

2. Подумай о том, действительно ли есть необходимость говорить «нет». Порой то, что считают другие, не является правильным для тебя. Возможно, в данной ситуации ты не готов отказать человеку, и в этом нет ничего плохого.

3. Когда ты говоришь «нет», убедись, что причина отказа касается именно тебя («Я не в состоянии помочь в данный момент времени»), а не другого человека («Ты оказываешь слишком большое давление на меня»). Если не можешь помочь, избегай критики и советов.

4. Не пытайся изменить реакцию другого человека в ответ на твое «нет». Если твой друг в ярости из-за того, что ты не можешь отвезти его в аэропорт, например, не стоит говорить ему о том, как он неправ и что так себя вести нельзя. Вместо этого используй более сглаживающее: «Я понимаю, что ты злишься, но ты можешь воспользоваться такси».

Прекращай говорить «да», когда хочешь сказать «нет»

5. Избегай оправдательной риторики или избыточного объяснения своего решения. Часто достаточно сказать: «Я не могу сделать это сейчас» или «Мне невыгодно так поступить». Не пытайся приводить дополнительные аргументы, которые все равно в итоге не изменят ситуацию.

6. Старайся сохранять спокойствие и сдержанность, даже если другой человек слишком эмоционально реагирует на твой отказ. Твоя резкость может накалить и без того беспокойное настроение разговора и увеличить вероятность возникновения конфликта.

7. Если тебе нелегко говорить «нет», то не стоит обвинять в этом других людей. Что-то вроде: «Мой отец настолько тяжелый человек, что если не согласиться, то он не отстанет». Некоторые люди действительно с трудом принимают отказ, что ставит тебя в неловкое положение. Но твоя задача — отделить себя от ожиданий других людей, чтобы ты всегда мог делать правильный выбор.

8. Если ты говоришь «нет» человеку, с которым находишься в близких отношениях, то постарайся сделать так, чтобы он не воспринял это как желание оборвать контакты. Даже при наличии с его стороны резко отрицательной реакции, избегай дальнейшей конфронтации с негативными последствиями.

9. Будь сострадателен и терпелив с самим собой. Помни, что изменение навязанного шаблона дается не легко. Но научиться безболезненно для обеих сторон говорить «нет» можно. И даже если это доставляет тебе дискомфорт, ты преодолеешь его, пока не научишься следовать данному принципу постоянно.

Неприятная правда, которую мы должны говорить близким людям

Как научиться отказывать людям и говорить “нет”: 7 действенных советов и эффективных рекомендаций

Желание помочь людям — прекрасное моральное качество, которое должно присутствовать в каждом. Но во всем необходима мера. Неспособность человека отказать в просьбе, даже если она идет вразрез с личными интересами, становится уже настоящей проблемой. В статье рассказано, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, при этом не испортив отношения и не обидев просящего.

Почему не получается отказать и сказать “нет”

Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

• Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
• Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
• Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны. Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;

• Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
• Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

Почему важно научиться отказывать

Умение в определенных ситуациях говорить “нет” необходимо каждому человеку. Безотказность существенно ухудшает качество жизни и способствует возникновению депрессии. Кроме того, постоянное выполнение просьб независимо от загруженности, физического и морального состояния приведет к хронической усталости и апатии.

Мнение о том, что, соглашаясь на все, человек укрепляет свои отношения с людьми, повышает свою значимость и становится уважаемым, в корне ошибочно. Обычно, люди начинают пользоваться излишней добротой и мягкостью характера безотказного человека. При этом за спиной о нем говорят, как о “тряпке” и “слабаке”, на которого всегда можно свалить свои дела и проблемы.

Из-за безотказности может пострадать материальное положение и семейный бюджет. Очень часто люди обращаются с просьбой одолжить деньги. При этом человек не может сказать “нет”, даже если сам перебивается с копейки на копейку, и в итоге отдает последнее. Подобные ситуации провоцируют конфликты и ссоры в семье и могут даже привести к разводу.

Еще одним отрицательным последствием безотказности является “жизнь на нервах”. Человек ежеминутно ждет, что его о чем-то попросят, и боится строить планы даже на ближайшее будущее. Кроме того, постоянным спутником становится чувство вины. Если по серьезным обстоятельствам помочь кому-то не получилось, человек начинает корить и упрекать себя.

Таким образом, в безотказности нет ничего хорошего, а значит, бороться с ней нужно обязательно.

Как научиться отказывать людям и говорить “нет”: 7 действенных советов

Перед тем, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, важно осознать, что в отказе нет ничего страшного. Сказав “нет”, вы не становитесь плохим, ненадежным или бесчувственным. Отказ выполнить просьбу означает лишь то, что у вас имеются какие-то более важные дела и потребности. У человека есть полное право не делать того, что он не хочет, не может или считает неправильным. Если вы будете уверены в том, что отказ — это нормально, собеседник воспримет его также спокойно.

Советы, которые пригодятся тем, кто хочет научиться отказывать людям и говорить “нет”:

1. Берите время на раздумье. Если сразу сказать “нет” тяжело, а слово “да” буквально крутится на вашем языке, лучше сказать “я подумаю”. В это время можно проговорить про себя все минусы положительного ответа, подготовиться к отказу и справиться с волнением;
2. Обозначьте свое отношение к просьбе. Чтобы подготовить собеседника к отказу, выскажете свое отношение к просьбе. Лучше, если вы скажете честно, почему затея вам не нравится или не интересна;
3. Отказывайте уверенно, но не грубо. Чтобы вас не начали уговаривать, произнесите слово “нет” решительно и твердо. Собеседник должен понять, что ваше решение окончательно и неизменно;
4. Кратко аргументируйте свой отказ. Чтобы просящий не обиделся и не подумал о вас плохо, поясните причину своего отказа. Например, “Я не могу занять деньги, потому что мне самому не хватит до зарплаты”, “У меня не получится посидеть с детьми вечером, так как я сильно устаю на работе”;
5. Не оправдывайтесь. Ни в коем случае не стоит оправдываться, ведя длинный рассказ о том, почему же не получится помочь. В этом случае собеседник почувствует вашу неуверенность, к тому же задумается в правдивости всего сказанного;
6. Проявите свое участие и предложите альтернативу. Отказ не отменяет сочувствия и поддержки. Если помощь может оказать кто-то из ваших знакомых, попробуйте предложить человеку обратиться к нему. Скажите, что в следующий раз обязательно постараетесь помочь;
7. Если просящий пытается настоять, уговорить или “надавить на жалость”, спокойно выслушайте его, и еще раз скажите “нет”, повторив причину отказа.

Следуя этим советам, можно постепенно научиться говорить “нет”. По началу выполнять рекомендации будет нелегко, и над собой придется сделать определенное усилие. Со временем же отказывать для вас станет так же естественно, как и соглашаться.

Фразы, которые помогут отказывать людям и говорить “нет”, не обижая

Чтобы не обидеть просящего, не испортить с ним отношения и отказать максимально вежливо, можно использовать следующие фразы:

• Я бы очень хотел помочь, но…;
• Я тебе сочувствую, и очень жаль, что так получилось, но…;
• Почему бы тебе не попросить помощи у …? Мне кажется, он справится лучше меня;
• Я обдумал твою просьбу, и пришел к выводу, что…;
• В следующий раз я обязательно постараюсь тебе помочь, но сейчас…

Общаясь с собеседником вежливо, но четко придерживаясь позиции отказать в просьбе, вы не должны обидеть его. Нормальные люди спокойно воспринимают аргументированный отказ. Если же просящий начинает демонстративно показывать свою обиду и негодование, стоит задуматься, а не использует ли он вас в корыстных интересах? Нужны ли в вашем кругу общения манипуляторы, вспоминающие о вас только тогда, когда им что-то нужно?

Умение отказывать людям в пользу своих планов и интересов необходимо каждому человеку. Планомерно следуя рекомендациям, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, вы обязательно добьетесь желаемого результата и увидите, как изменилась ваша жизнь в лучшую сторону.

Автор: Ольга Васильева.
Фото: Instagram, Infastar, YouTube.
Если Вы являетесь автором одного из фото и не согласны с его публикацией — обратитесь в администрацию и мы исправим ошибку.

Читайте также:

3 992

Как сказать «нет»: руководство по вежливому отказу

Сказать «нет» не всегда легко, но часто необходимо.

Это верно как для работы, так и для личных отношений. Когда коллега просит вас взяться за проект, для которого у вас нет пропускной способности, оттолкнуться, не оставляя им чувства отказа, — ценный навык. Точно так же, когда вы получаете приглашение, на которое вы просто не готовы, знание того, как вежливо сказать «нет», помогает избежать неловкости.

Так как же изящно настроить тон в электронном письме или текстовом сообщении, чтобы человек, которому вы отказываете, знал, что вам все равно? Ниже вы найдете пять стратегий, а также примеры того, как вежливо отказаться.

1 Подкрепите его добротой или комплиментом.

Любимая повсюду бабушка, это классическая фраза «Я люблю тебя, но нет». Идея состоит в том, чтобы дать получателю несколько слов, чтобы он почувствовал себя хорошо, несмотря на отказ, например:

Пример: Звучит как отличная возможность, но я должен пройти. Спасибо за внимание!

Пример: Ваше предложение интригует, и я рад, что вы подняли его, но оно нам не подходит.

Эта последняя фраза заимствована у Джона МакФи, давнего сотрудника журнала New Yorker , чей выбор был столь же мягким, сколь и кратким: «Не для нас».

2 Укажите причины.

Помимо комплиментов, человек, которому вы говорите «нет», может также ценить понимание того, почему. Иногда лучше откровенно рассказать о своих ограничениях.

Пример: Я не могу организовать встречу для вас сегодня днем ​​- я занят поиском нового сотрудника, и мне нужно уложиться в крайний срок.

Пример: Это приятная презентация, но у нашей организации сейчас нет бюджета для такого рода проектов.

Пример: Поездка в Портленд звучит весело, спасибо! К сожалению, этим летом у меня не будет времени раскачивать.

В других случаях вы можете предпочесть раскрывать как можно меньше — в этом случае читайте дальше.

3 Будьте краткими, но не резкими.

Не всегда нужно объяснять, когда кому-то отказывают.Тем не менее, часто более внимательным является прямое отрицание, а не отказ от ответа, потому что, если оставить людей в недоумении, как правило, это выглядит легкомысленным.

И хотя в целом разумно делать сообщения такого типа краткими, возможно, что они будут немного короче :

Плохой пример: Я ничего не могу с этим поделать.

Лучше пример: К сожалению, я боюсь, что ничего не могу с этим поделать.

Обратите внимание на использование слова к сожалению выше.Это показывает, что вы понимаете, что ответ, вероятно, не вызовет восторга у получателя, и вам не доставляет радости сказать это.

Еще один прекрасный пример: Спасибо, что подумали обо мне для этого задания. Сейчас я не могу больше поработать, но, пожалуйста, оставайтесь на связи.

Слова «прямо сейчас» в последнем примере предполагают, что вы можете быть открыты для других заданий в будущем; если вы скажете это вежливо, это поможет тем временем сохранить ваши возможности. Это подводит нас к нашей четвертой стратегии:

.

4 Оставьте дверь приоткрытой.

Иногда вам не хочется говорить «нет» столько, сколько «не сейчас».

Пример: Ваше мнение о необходимости переоценки и оптимизации нашего процесса хорошо понято. Почему бы нам не подумать об этом после завершения текущего раунда найма?

Пример: Спасибо. Я бы хотел выступить на вашем мероприятии, но в этом году время не подходит. Не могли бы вы запомнить меня для саммита в следующем году?

Хотя такой подход удобен, используйте его экономно.Отложить кого-то на неопределенный срок может показаться гораздо менее вежливым, чем сказать им «нет» с самого начала.

5 Предложите альтернативу.

Хотя ваш ответ может быть отрицательным, из соображений вежливости иногда вы захотите помочь получателю каким-то другим способом — возможно, предложив другое время или другой вариант.

Пример: Я не могу пригласить сенатора на собеседование раньше установленного срока, но я рад познакомить вас с нашим руководителем аппарата.Она может рассказать о нашей политике, если это будет полезно для вашей истории.

Пример: Мне нереально встретиться за кофе и советом по карьере прямо сейчас, но моя коллега Фрэнсис заинтересована в том, чтобы взять на себя большую роль наставника, и, возможно, поделится некоторыми идеями, которые вы сочтете стоящими. Могу я вас познакомить?

Пример: В этот раз я не могу взять для вас смену выходного дня, но я могу прикрыть вас в понедельник, если вам понадобится день для восстановления после этого.

Сказать людям «нет» — важная часть жизни. Хотя не всегда нужно предлагать получателю план Б или объяснение, часто стоит потратить время на то, чтобы выразить свое любезность.

При этом последнее, что вы хотите сделать, — это споткнуться о предотвратимой орфографической или пунктуационной ошибке. Grammarly не может сказать вам «нет», но, по крайней мере, он может убедиться, что ваш диапазон читается четко и четко.

,

Как сказать «нет»: окончательное руководство

«Мне сложно сказать людям« нет », и часто я получаю слишком много обязательств, чем мне удобно. Однако, если я говорю «нет», я беспокоюсь, что они будут недовольны или обижены. Почему я так себя чувствую? Как я могу научиться говорить «нет» и не чувствовать себя плохо из-за этого или не обижать другого человека? » — Рут

Вы ненавидите говорить «нет»? Вы всегда говорите «да» другим в ущерб себе?

Признаюсь — раньше мне было очень трудно сказать «нет».Всякий раз, когда кто-то обращался ко мне за чем-то, будь то забрать мой мозг или помочь им в личном проекте, я отвечал «да». Отчасти потому, что я не хотел бросать других в беде. Отчасти потому, что я не хотел разочаровывать людей. Другая часть заключалась в том, что я боялся, что другой человек будет недоволен, если я скажу «нет».

Однако со временем я понял, что «да» имеет свои последствия. Поскольку я продолжал говорить всем «да», у меня не было времени на то, что было в моей повестке дня.Мои дни будут наполнены вещами, которые другие хотят от меня, и у меня будет мало времени на свои собственные. Я регулярно жертвовал своим сном только для того, чтобы быть рядом со всеми.

Прошло совсем немного времени, прежде чем меня отягощало постоянное давление, чтобы быть рядом со всеми. Я был совершенно несчастен, выгорел и несчастен. Мое время больше не было моим — оно было занято тем, чего от меня хотели другие.

Почему так важно сказать «нет» (и почему нам так сложно это сделать)

В идеальном мире мы, конечно, хотим сказать «да» всем.Но, как вы можете видеть из моего случая, сказать «да» всем — не лучший вариант. Вам нужно сказать нет, чтобы

• Управлять своим временем. В идеальном мире, где у нас неограниченное время, мы могли бы легко сказать «да» всему. Но в действительности у нас ограниченное время в день. Чтобы добиться цели, нам нужно сказать «нет».
• Установить границы. Когда вы не проводите границу между своими потребностями и потребностями других, люди будут считать, что вы должны давать по умолчанию.Когда вы говорите «нет», вы начинаете устанавливать границы и защищать свое личное пространство.
• Успейте достичь своих целей в квадранте 2. Квадрант 2 цели — это самые важные цели в вашей жизни, такие как найти свое увлечение, начать свой бизнес и построить отношения с близкими. Сказать «нет» — значит защитить свои цели во втором квартале и убедиться, что у вас есть время для этих целей.
• Будь счастлив. Когда вы говорите «нет», вы контролируете свое время. Вы контролируете то, что происходит в ваш день.И вы снова становитесь водителем своей жизни.

Тем не менее, многим из нас трудно сказать «нет». Это может быть связано с такими причинами, как…

1. Боязнь грубости . Вы боитесь, что если вы откажетесь, вас сочтут грубым. Меня воспитывали, считая, что говорить «нет», особенно пожилым людям, — это грубо. Это особенно верно в азиатской культуре, где ценится старшинство, а несогласие рассматривается как вызов.
2. Желание соответствовать .Вы хотите быть позитивным и любимым человеком, поэтому говорите «да». Вы не хотите, чтобы вас считали сложным.
3. Страх конфликта . Вы боитесь, что человек может расстроиться, если вы откажетесь от него, что может привести к ужасной конфронтации.
4. Бояться сжигать мосты . Некоторые люди воспринимают «нет» как знак отказа, и вы боитесь сжигать мосты.
5. Страх упущенных возможностей . Вы обеспокоены тем, что отказ от решения закрывает дверь для новых возможностей.
6. Вы хотите помочь . В глубине души вы хотите помочь человеку. Итак, вы говорите «да», даже если у вас действительно нет времени.

Однако это не настоящие причины для отказа. Почему я так говорю?

• Сказать «нет» не означает, что вы грубите.
• Это также не означает, что вы неприятны. Мнение — это часть личности. Если мы все время говорим «да» на то, что не хотим делать, то мы будем заняты тем, что другие хотят от нас, а не тем, что мы, , хотим делать.
• Сказать «нет» не означает создать конфликт — это означает отстаивать свои потребности и границы. Если мы не утверждаем себя, люди в конечном итоге полагают, что с нами что-то нормально, хотя это не так.
• Сказать «нет» также не означает упустить возможность. Гораздо важнее сказать «да» правильным вещам и возможностям , чем говорить «да» всему, включая то, что для вас не имеет отношения.
• И последнее, но не менее важное: когда мы продолжаем помогать другим, не заботясь о себе, мы в конечном итоге жертвуем своими личными целями, временем, проведенным с близкими, и своим здоровьем.Прежде чем мы сможем служить миру, нам нужно сначала сказать себе «да».

В конечном счете, вы имеете право сказать «нет». За каждое «да» приходится платить — приверженность, время и усилия по выполнению просьбы. Хотя цена каждого «да» может быть небольшой, небольшие потоки «да» в течение долгого времени в конечном итоге отклонят вас от вашей долгосрочной цели.

Как сказать «нет»

Когда дело доходит до того, чтобы сказать «нет», вы хотите достичь двух целей: вы хотите сказать «нет» эффективно и вы хотите сказать «нет» тактично.Вот мои 7 советов, чтобы сказать нет.

1. Говорите прямо

Предполагая, что вы уже знаете, что хотите сказать «нет», легче сказать «нет» сразу, чем откладывать это. Чем дольше вы медлите, тем сложнее становится, потому что теперь вам нужно объяснять, почему вы так долго отвечали. Просто говорите прямо и переходите к делу.

Как правило, когда мне трудно отвергнуть кого-то, у меня есть правило из двух предложений, чтобы с этим покончить. Начните с «Извините, я не могу.Затем опишите причину одним предложением. (Или, если вы не хотите объяснять причину, просто закончите это на этом.) Ограничение вашего отказа двумя предложениями облегчает отказ, потому что вместо того, чтобы давать какое-то длинное объяснение того, почему вы не можете что-то сделать, что заставляет вас откладывать говоря «нет», вы сразу переходите к делу. Даже если вы в конечном итоге ответите на 3-4 предложения или больше, правило двух предложений поможет вам начать.

Например,

• «Извините, я не могу прийти на прием.
• «Я пройду этот раунд, извини».
• «На данный момент это не соответствует моим потребностям. Спасибо, что вспомнили обо мне! »
• «Я чем-то связан и не смогу этого сделать».

2. Будьте искренними

Часто мы боимся, что, если скажем «нет», мы сожжем мосты. Итак, мы напеваем, бормочем, притворяемся, что все в порядке, и говорим «да». Или мы смягчаемся и говорим «да» после того, как человек настаивает.

Дело в том, что большинство людей примут ваше «нет», если вы искренне отказываетесь от него.Ни игр, ни уловок. Просто чистая честность, например: «Я не могу встречаться в этот период, так как я занят [X]» или «Это не то, что я ищу, извините». Люди, которым небезразлично, поймут, в то время как обиженные, вероятно, изначально имеют нездоровые ожидания.

Обратите внимание, что этот совет работает только для людей, которые уважают ваше личное пространство. Если вы имеете дело с упорными людьми, которые не уважают ваше пространство, то лучше просто сказать «нет», не сообщая слишком много информации.

3. Сосредоточьтесь на запросе, а не на человеке

Одной из причин, по которой я не мог сказать «нет» в прошлом, было то, что я не хотел отказывать человеку . Моя мама не была со мной, когда я был ребенком (в том смысле, что она была эмоционально пуста как личность), и это заставляло меня хотеть быть рядом с другими. Однако, как я уже говорил выше, сказав всем «да», я перегорел. Я был совершенно несчастен.

Научившись говорить «нет», я научился сосредотачиваться на просьбе, а не на человеке.Это означает, что вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным сказать «да», потому что я боялся подвести человека, я научился смотреть на просьбу и оценивать, соответствует ли она моим планам. Я реально могу это сделать? Могу ли я позволить себе это прямо сейчас? В свете всего, что есть в моем списке дел, могу ли я сделать это без ущерба для других моих дел?

Если ответ — «нет», я отклоняю его. Дело не в человеке. Ничего личного. Дело просто в самом запросе, и я просто не могу его выполнить в данный момент.Когда вы просматриваете запросы в том виде, в каком они есть, вы объективно отклоняете запросы, которые несовместимы с вами, вместо того, чтобы чувствовать себя плохо из-за того, что отказываетесь, когда это просто необходимый шаг в вашем общении с человеком.

4. Будьте позитивны

Нас учили ассоциировать «нет» с негативом, и что отказ приведет к конфликту. Но это — это , можно сказать «нет» и сохранить гармоничные отношения. Дело в том, как вы это делаете.

Для начала перестаньте ассоциировать «нет» с негативом.Осознайте, что это неотъемлемая часть человеческого общения. Когда вы воспринимаете «нет» как нечто плохое (когда это не так), эта отрицательная энергия непреднамеренно выражается в вашем ответе (когда это не обязательно). Нет необходимости чувствовать себя плохо, чувствовать себя виноватым или беспокоиться о чувствах другого человека (чрезмерно). Это не означает, что вы должны быть бестактными в своем ответе, но вам не следует зацикливаться на том, что другие будут чувствовать.

Затем, когда говорите «нет», спокойно объясните свою позицию. Сообщите человеку, что вы цените его / ее приглашение / запрос, но вы не можете принять его из-за [X].Возможно, у вас конфликтующие приоритеты, или у вас что-то есть, или у вас просто нет времени. Вы хотели бы помочь или принять участие, если это возможно, но сейчас вы не можете себе этого позволить.

Даже если вы отклоняете запрос человека, оставьте варианты открытыми на будущее. Сообщите человеку, что вы всегда можете восстановить связь в будущем, чтобы встретиться, сотрудничать, обсудить возможности и т. Д.

5. Предложите альтернативу

Это необязательно, но если вы знаете альтернативу, поделитесь ею.Например, если вы знаете кого-то, кто может ему помочь, поделитесь контактом (конечно, с разрешения этого человека). Это следует делать только в том случае, если вы знаете альтернативу, а не в качестве компенсации за то, что вы не сказали «да».

6. Не возлагайте на себя ответственность за чувства других

Отчасти я отказывался говорить «нет» в прошлом из-за того, что не хотел доставлять другим неудобства. Я чувствовал себя ответственным за то, что будут чувствовать другие, и не хотел, чтобы другие были несчастны.

В результате я наклонялся назад, чтобы сделать других счастливыми. Я проводил бесчисленное количество поздних ночей, наверстывая упущенное на работе, поскольку ставил потребности других выше себя, и только ночью оставалось время для своих вещей. Это было ужасно для моего здоровья и благополучия.

В какой-то момент нам нужно провести грань между помощью другим и помощью себе. Чтобы быть полезными другим, мы должны уделять первоочередное внимание собственному здоровью и счастью. Не возлагайте на себя ответственность за чувства других, особенно если они собираются отрицательно отреагировать на ваше «нет».«Если человек принимает ваше« нет »- отлично; если нет, то это очень плохо. Делайте то, что можете, а затем двигайтесь дальше, если вы не можете предложить… что приводит меня к пункту № 7.

7. Будьте готовы отпустить

Если человек неуважительно относится к вашим потребностям и ожидает, что вы всегда должны говорить «да», тогда вы можете пересмотреть эти отношения.

Слишком часто нас учат поддерживать гармонию любой ценой, поэтому мы не любим говорить «нет» — мы не хотим создавать конфликт. Но когда отношения истощают вас; когда другая сторона считает вас само собой разумеющимся и динамика отношений перекосится в пользу человека, тогда вы должны спросить себя, нужна ли вам эта связь.Здоровые отношения — это такие, в которых обе стороны поддерживают друг друга. Это не тот случай, когда одна сторона постоянно дает и дает, в то время как другой продолжает спрашивать и брать.

Когда я оцениваю отношения, которые меня истощают, я понимаю, что это отношения, в которых я не являюсь собой, когда я должен сказать «да», а другая сторона будет недовольна, если я скажу «нет». В таких отношениях другой человек недоволен, пока есть «нет» — не имеет значения, как сказано «нет», поскольку человек просто ожидает «да».

Если вы имеете дело с таким человеком, то вопрос к вам: стоит ли поддерживать эти отношения? Если нет, то это просто — просто отпустите. Если для вас это важно, сообщите об этом человеку. Возможно, они не осознают, что делают, и открытый честный разговор откроет им на это глаза.

Итак, вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы все время говорить «нет» с этим человеком, что не является настоящей проблемой, вы обращаетесь к корню проблемы — что вы находитесь в связи, где от вас ожидается, что вы будете дарить.Возможно, в процессе этого вы укрепите свои отношения вместе. Потому что теперь вы можете быть откровенно честными с ним / ней и говорить «да» или «нет» по своему усмотрению, не чувствуя никакой вины, страха или сомнений — вот о чем следует говорить «нет».

Ознакомьтесь с соответствующими ресурсами:

.

7 способов сказать «нет» без грубости

0

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Мама одной из подруг моей дочери недавно спросил меня, могу ли я взять ее дочь на послеобеденное время, потому что она было несколько вещей придумано.Мой график уже был забит, и я был изо всех сил пытаясь понять, как я собираюсь справиться с тем, чтобы в тот день у моей была собственная дочь , поэтому я решил я: «Абсолютно нет, ты издеваешься надо мной? В последнюю минуту? Ни за что!»

Но я сказал да.

Попался на место, не хотел подвел ее, и я почувствовал, что она уже передала ответственность меня.

Если вы так же нравитесь людям, как я, вы вероятно, трудно установить границы или придерживаться их. Как социальные существа, мы стремимся сохранить наши отношения с другими людьми , из-за чего трудно подвести людей, даже если это в наших собственных интересах.

В этой статье я расскажу о как можно спокойно говорить людям «нет». Я предложу вам стратегии можно использовать, чтобы отклонять запросы других людей без грубости и советов, чтобы помочь стереть любую связанную вину.

Но сначала давайте посмотрим на , почему вам следует чаще говорить «нет».

Почему лучше говорить «нет» Часто

В детстве нас учили говорить «да». Если твоя мама попросила тебя сделать что-то, вы должны были согласиться на это. Когда-то вы учились в школе, если друзья просили вас присоединиться к ним на детской площадке, вы сделали это, потому что вы хотели, чтобы вас приняли.

Теперь, став взрослым, вы можете сказать «да» на каждую просьбу. сделаны из вас, чтобы вас могли рассматривать как командного игрока или как человека, который не сомневаться в авторитете.

Люди часто говорят «да» в социальных ситуациях, чтобы не подвести других или потому, что чувствуют себя в ловушке. Нам плохо из-за того, что мы одни из родителей, которые не дают денег на групповой праздничный подарок для учителя, или один из немногих сотрудников, которые не добровольно участвуют в оформлении корпоративной вечеринки. Исследования на самом деле показали, что мы предпочли бы иметь дело с неудобством, сказав «да», чем с потенциальным суждением других людей.

Пока вы хотите быть полезными и доступными для тех, кто нуждается в каком-либо помощь с вашей стороны, это также может быть бременем нести эту ношу — не только потому, что добавляет дополнительные вещи в ваш список дел, но также потому, что желание сказать «да» часто сопровождается недостатком самооценки.

Думай об этом на секунду. Если вы скажете да, даже если что-то действительно неудобно для вас, вероятно, потому, что вы не хотите, чтобы другой человек злиться на вас или как-то отвергать вас. Вы хотите, чтобы они приняли вас и оценили вас . Вы выбираете цените их чувства (или время) выше своих приоритетов. Иногда кажется легче сказать «да», чем справиться с тревогой, возникающей, когда «Нет» или реакции других людей на ваше желание помочь.

Однако когда вы говорите «да», когда «нет» оправдано, вы отказываетесь от власти и контролируете, и вы ставите потребности других людей выше своих собственных. Так как вы оправдываете свое решение в своей голове, вы не уважаете свои собственные потребности, потому что вы придумываете причины, по которым можно проводить время это в конечном итоге не поможет вам достичь ваших собственных целей.

Но в то время как вы можете сказать себе, что это не так уж важно или что «просто один раз, на самом деле — это — большое дело.Каждый раз, когда вы говорите «да», вы предпочитаете игнорировать то, что, как вы знаете, , лучше всего подходит для вас, и, возможно, вы ставите качество своей работа под угрозой.

Так к чему может привести ответ «да»?

Сказать «да» может негативно повлиять на здоровья и может быть рецептом истощения. Давайте посмотрим на некоторые особенности.

Повышенное напряжение

Соглашаясь делать то, что вы не хотите делать, создает стресс. Это может привести к беспокойство, напряжение, мышечные боли и бессонница.Однако говоря «да», когда вы этого не сделаете желание — одна из причин стресса, которую вам легко контролировать. Ты меньше вы будете ошеломлены, если научитесь чувствовать себя комфортно, говоря «нет» люди.

Люди, пользующиеся вами преимущества

Если люди знают, что вы скажете да все, что от вас просят, вы подвергая себя риску восприниматься как должное. Желающих использовать других и уклоняться от собственных обязанностей — часто управляют манипуляторами, которые используют чувство вины, чтобы заставить вас сказать «да».

Эти люди иногда будут спрашивать вас, пока вы уступить. Если они увидят слабое место, они могут попытаться превратить ваше первое отрицание в да, с этим может быть сложно справиться. Мы рассмотрим некоторые стратегии решения этот вопрос позже.

Потраченное время

Только ты может контролировать 24 часа, которые у вас есть каждый день. Проведите свое время в пути это соответствует вашим собственным приоритетам, вместо того, чтобы позволять кому-то другому составьте свое расписание или список дел.Сосредоточьтесь на том, что важно для , вы .

Чтобы не терять время зря (либо в отношении обязанностей других людей, либо в целом), вам необходимо четко обозначить свои приоритеты. Знающий это поможет вам отказать людям с большей убежденностью.

Снижение фокусировки

Когда у вас слишком много на тарелке, вы возможно, вы попытаетесь выполнять несколько задач одновременно или в спешке. Вам будет тяжело время сесть и полностью сосредоточиться на текущей задаче.

соглашайтесь делать только то, что имеет отношение к ваши цели, чтобы вы не отвлекались, когда пытаетесь работать продуктивно. Отклоняйте любые задачи, которые отнимают у вы хотите, или это может привести к потере внимания. Скажи «да» звукам как будто они могут оказаться хорошей возможностью для обучения или вещами, которые могут помочь вам расти в личном или профессиональном плане. Также говорите «да» тому, что вы нахожу интересным. Но откажитесь от всего остального.

Истощенная энергия

Принимая на себя нежелательные обязанности, которые вы у вас нет времени тратить энергию, которую вы могли бы тратить на вещи, которые вам нужны .Зарезервируйте свою энергию для лучшей работы на задачи, которые у вас либо , либо , которые нужно выполнить . Наличие большего количества энергии приведет к повышению производительности и более счастливому состояние бытия.

Теперь, когда вы знаете, почему вы не должны больше говорить часто давайте рассмотрим некоторые стратегии, которые можно использовать для этого, не будучи груб.

7 способов сказать нет Без грубости

1. Знайте свои приоритеты

Если вы знаете свои приоритеты, вы будете знать именно тому, чему сказать нет.Это поможет вам сказать нет с чувством убежденность, так как вы можете объективно решить, какие возможности вам подходят а какие просто истощат вас. Итак, прежде чем вы сбежите и начнете говорить нет все, убедитесь, что вы четко сформулировали свои цели и приоритеты.

Знайте свои приоритеты и цели, прежде чем начать говорить «нет» всему.

Здесь следует помнить об одном: я знаю, что борьба с иногда бывает до нет сравните важность того, что в вашем расписании, с тем, о чем вас просят Ты .Например, если вас просят помочь в сборе средств для детей больным раком, и вы уже планировали пообедать с другом, не позволяйте чувство вины закрадывается, думая, что вы могли пойти пообедать с другом в другой день.

Если причина важна для вас, вы найти способы поддержать его, не переставляя другие вещи, ваш список приоритетов. Вам не нужно ранжировать свои обязательства по количество воздействия, которое они окажут на мир. Скорее ранжируйте их в соответствии с влиянием, которое они окажут на ваш мир . Это не предназначено звучит эгоистично, но вы должны делать то, что в ваших интересах, и расставляйте приоритеты в своем времени так, чтобы это помогало вам вести наиболее полноценную жизнь.

Это также показывает, почему неплохо заблокировать все в своем календаре. Когда ваши приоритеты уже обозначены в планировщике, вы увидите, что у вас есть обязательство, и вам даже не нужно смотреть на детали этого обязательства. Исследование показало, что , если у вас есть конкретный план до того, как вы столкнетесь с запросом другого человека, вы с большей вероятностью будете придерживаться своего первоначального плана. Это также поможет вам увидеть, когда у вас на самом деле или есть время, чтобы помочь, если вы заинтересованы в этом позже.

2. Превратите «Нет» в «Неправильно» Сейчас »

Если сейчас 2:30 и у вас есть что-то, вы работа над этим должна быть завершена к 4:00, и в ваш офис заходит сотрудник и просит за «5 минут» вашего времени вы, вероятно, уже знаете, что «5 минут »на самом деле означает 30.В таком случае вместо того, чтобы сказать «нет», вы можете скажите: «Я сейчас работаю над чем-то срочным, можем ли мы встретиться в 4:15?»

Ключом к этому ответу является слово срочно . У вас может возникнуть соблазн сказать, что вы работаешь над чем-то важным, но это всегда субъективно. Сказать, что задача «срочная», отпугнет дальнейшие вопросы.

Сказав «не сейчас» вместо «нет», вы не полностью убиваете другого человека, но вы делаете это ясно, что ваши приоритеты на первом месте.

3. Честность — лучшая политика

Если вы знаете, что ответ отрицательный, не вводите строку кто-то вместе, сказав «может быть» или даже «да» без намерения следовать через. Люди не только будут больше уважать это, но и спасете их. проблемы и стресс, возникающие в связи с вопросом, собираетесь ли вы когда-нибудь пройти через их. Если вы не планируете принимать действие над запрошенной задачей, сообщите об этом другому человеку, чтобы он мог двигаться на.

Честность также пригодится, если вы попросили сделать что-то неэтичное.Например, скажем, сотрудник (который также является другом) просит вас подписать их на встречу, которую они не на самом деле посещает, потому что они слишком заняты. Здесь играют роль две вещи, сострадание к вашему другу и вашу честность.

Чтобы сказать «нет», учитывайте оба этих фактора. Сказать что-то вроде: «Мне жаль слышать, что у вас сейчас много дел, и я бы хотел помочь, но честность очень важна для меня, и я не могу лгать для тебя.» Будьте сострадательны в своем ответе, но не ставьте под угрозу персонаж.

4. Не переусердствуйте

У вас может возникнуть соблазн дать объяснение или причина, когда вы говорите нет, потому что вы не хотите, чтобы человек, просит вашей помощи, чтобы подумать, что вы говорите «нет» только потому, что не хотите помогать. Это не значит, что вы не должны предоставлять контекст для своего ответа, но попытка объяснить слишком много даст людям повод попытаться изменить вашу разум.

Когда вы говорите «нет» другим, избегайте давать слишком много информации, потому что это может привести к проблемам и показать, что вы чувствуете себя виноватым из-за отклонения запроса.

Когда вы даете предлог, вы также даете возможность человеку, который просить вас помочь решить любую проблему, которая мешает вам помочь их. Они могут продолжать попытки убедить вас, что вы можете делать то, что должны. и помогают им. Если вы действительно не хотите что-то делать, оставьте объяснения и отговорки. Если вы слишком пытаетесь оправдать свой ответ, это может начать звучать так, как будто вы лежа.

Однако, просто скажу нет без предоставление любого контекста может показаться резким.Вместо этого попробуйте: «Нет, у меня нет времени сейчас.» Вы также можете добавить «но спасибо за вопрос», если вы чувствуете, что вам нужно добавить немного вежливости. Идея состоит в том, чтобы не давать слишком много информации, потому что это может привести к проблемам и показать, что вы чувствуете себя виноватым, отклонив запрос.

5. Предложите альтернативу

Если вы можете предложить кому-то альтернативу, вы может по-прежнему быть в состоянии помочь им, не выполняя того, о чем они вас просили. Пробовать предложить подходящее решение, будь то предложение кого-то другого, кого вы верить, что может выполнять эту работу или добровольно участвовать в меньших обязательствах, которые все еще могут помогите, но на ваших условиях.

Не Предположите, что человек, который просит вас о помощи, не желает проявлять гибкость. Скорее всего, они будут благодарны за любую помощь, которую вы готовы оказать предложение.

6. Общайтесь с уверенностью

Говорить с чувством уверенности — это важно, когда вы говорите о своих личных потребностях. Когда люди знают, что вы уверены в себе, они вряд ли сохранят давит на вас. Большинство людей не хотят, чтобы их друзья или коллеги перегружен делами.

Если вы обнаружите, что кто-то продолжает спрашивать вам за вашу помощь после того, как вы уже сказали нет, просто сообщите человеку, что вы слышите, что они просят вас, но вы сказали им нет и ваш ответ не изменится. Быть уверенным или напористый в своем ответе не означает быть грубым.

7. Сделайте комплимент

Допустим, к вам приходит коллега за помощью по проект, и у вас нет возможности взяться за него прямо сейчас.Для обеспечения вы прекращаете общение в хороших отношениях, сделаете комплимент, когда вы отказавшись помочь.

«Спасибо, что думаете обо мне как о ком-то, полагаю, смог бы сделать этот проект. Однако в настоящее время я не могу потому что годовые отчеты о прогнозах требуют моего полного внимания и будут в течение следующей недели или около того. Я уверен, что Вы, как всегда, проделаете большую работу над этим проектом. Я думаю, что мы все чувствуют давление из-за приближающихся сроков.”

В этом примере вы говорите человеку что вы верите в их способность выполнять работу и упоминаете их прошлые успехи. Вы также относитесь к их уровню стресса, осознавая большая загруженность каждого.

Последние мысли

Это в ваших силах принять или отклонить то, о чем вас просят. Вам следует чаще говорите «нет», пытаясь осознать свою ценность и дать себе время сосредоточиться на том, что для вас важно. Каждый раз, когда вы говорите «нет» кому-то другому, вы говорите «да» себе . Вы берете под контроль свою жизнь, не позволяя другим выбор для вас. Вы будете обретать уверенность каждый раз, когда будете твердо стоять в своем установить границы.

Если вы можете научиться говорить «нет» правильным вещам и «да» правильным вещам, вы сможет выйти на новый уровень продуктивности и лидерского потенциала.

Автор говоря «нет», вы также заслужите уважение других людей.Если тебе ясно о том, что вы , и не готовы делать , другие будут уважать вас больше, и вы продемонстрируете сильное чувство самоуверенность. Прилагая усилия к ограничивайте свое время занятиями, которые вам действительно нравятся или которые вы ответственность за поможет вам в конечном итоге найти в жизни больше удовлетворения.

Конни Стеммле — профессиональный редактор, писатель-фрилансер и писатель-призрак. Она имеет степень бакалавра в области маркетинга и степень магистра в области социальной работы.Когда она не пишет, Конни либо проводит время со своей 4-летней дочерью, занимается бегом, либо прилагает усилия в своем сообществе для обеспечения социальной справедливости.

,

Как сказать «нет» своему боссу, коллегам и клиентам (не выглядеть придурком)

«Ага. Конечно. Я могу сделать это прямо сейчас ».

Сколько раз вы слышали, как эти слова исходят из ваших уст, и сразу же сожалели об этом?

Умение говорить «нет» — один из самых важных навыков на рабочем месте (и в жизни), который вы можете развить. Тем не менее, чтобы произнести это простое двухбуквенное слово, нужно больше, чем просто двигать ртом. Люди — существа социальные.Мы живем на взаимности и ненавидим, когда нас считают конфронтацией.

Сказать «нет» означает приверженность вашей цели и приоритетам. Смелость и уверенность, чтобы противостоять людям, находящимся у власти (или тем, кто дает вам деньги). И смирение, изящество и благодарность, чтобы убедиться, что вы отвергаете людей, не производя впечатление придурка.

То, что вы скажете * да *, будет определять ваш день. Но то, что вы говорите «нет», будет определять вашу карьеру. Click To Tweet

Неудивительно, что намного проще просто сказать «да» всему, а затем «попытаться во всем разобраться позже.

Мы говорим «да», потому что не хотим выглядеть подлыми, ленивыми или бесполезными. Но если мы чему-то и научились, изучая, как миллионы сотрудников проводят свой день, так это то, что у нас меньше времени для осмысленной работы, чем мы думаем. (Фактически, средний работник уделяет всего 12,5 часов целенаправленного рабочего времени в неделю!)

Итак, как мы научимся отказываться от необоснованных просьб, бессмысленных встреч, загруженной работы и плохих клиентов?

Перейти к разделу:

Как сказать «да» убивает вашу продуктивность

Предположим, мы все понимаем, что основная причина, по которой нужно научиться говорить «нет», — это то, что вы можете сказать «да» всему, что имеет значение.Сказать «нет» — это не значит отрицать себя и других. Речь идет о выборе и расстановке приоритетов в том, что заслуживает вашего ограниченного времени.

Если мы будем следовать этой логике, то, вероятно, также будет безопасно предположить, что первое, что приходит вам в голову, — это «дорогие вещи», которые соперничают за ваше время. Проекты, исследования и обязательства, которые отнимают у вас большую часть дня.

Но, хотя это определенно выбор, который вам следует тщательно обдумать, большинство из нас не переусердствует с ним.Вместо этого он говорит « да » мелочам, которые заставляют нас чувствовать себя подавленными, напряженными и работать дольше, чем следовало бы.

Когда вы говорите «нет», вы говорите «нет» только одному варианту.

Когда вы говорите «да», вы говорите «нет» любому другому варианту.

Нет, это решение.

Да, это ответственность.

Будьте осторожны с тем, кому (и кому) вы говорите «да». Это будет определять ваш день, вашу карьеру, вашу семью, вашу жизнь.

— Джеймс Клир (@JamesClear) 24 января 2018 г.

На более длительной временной шкале большинство людей имеет довольно неплохое представление о том, сколько работы они могут реально выполнить.Трудно понять, что мы можем сделать за день (психологи называют это заблуждением планирования).

Мы излишне оптимистичны в отношении того, сколько энергии, внимания и внимания мы уделяем каждый день. И поэтому мы говорим «да» каждой задаче «наверстать упущенное» или «это займет всего минуту», которую нам бросают.

К сожалению, здесь все идет не так.

Истинная стоимость «сверхбыстрой встречи»

Давайте посмотрим на один из самых злобных трат времени, которому мы редко отказываемся: «сверхбыстрая встреча.«Конечно, 5–10 минут на то, чтобы обсудить ошибку или обсудить проблему с коллегой, — не , а — это не большое дело.

Но если вы посмотрите на то, чему вы на самом деле посвятили себя, все становится намного серьезнее.

Источник: http://www.commitstrip.com/en/2017/09/14/how-long-is-a-super-quick-meeting/

Во-первых, если вы выполняете какую-либо работу, которая требует глубокая сосредоточенность, вам понадобится время для расслабления и подготовки перед встречей.

А вот и сама встреча. В лучшем случае это займет всего запланированные 5–10 минут.

Наконец, вам нужно вернуться в свою целенаправленную рабочую зону, которая, согласно исследованиям, может занять до 30 минут.

То, что должно было составлять всего 5–10 минут, на самом деле может быть в 5–10 раз больше! Научившись отказываться от этой сверхбыстрой встречи, вы потенциально можете сэкономить час или больше своего дня.

Это не единственный пример, но он действительно иллюстрирует проблему, которую мы пытаемся решить:

Не большие задачи снижают вашу продуктивность, а крошечные вопросы, которые решают ее.

4 способа сказать «нет» на работе с изяществом и уверенностью

Нельзя отрицать, что говорить «нет» неудобно.

Мы социальные существа, которые жаждут одобрения, и сказать «нет» кажется самым простым способом оказаться на чьей-то плохой стороне. Не только это, но и в рабочей среде, говоря «нет», может показаться, что вы саботируете чью-то тяжелую работу.

Но это не так. Во всяком случае, вы оказываете всем услугу, сосредотачиваясь на своей самой важной работе.Ваше «нет» на самом деле означает «да» в отношении более значимой работы. Но это не всегда легко увидеть.

Мы говорим «да», потому что не хотим выглядеть подлыми, ленивыми или бесполезными. Но если мы чему-то и научились, изучая, как миллионы сотрудников проводят свой день, так это то, что у нас меньше времени для осмысленной работы, чем мы думаем. Click To Tweet

Вместо этого вам нужно научиться говорить «нет» своему боссу, коллегам, клиентам и клиентам таким образом, чтобы это демонстрировало ваши добрые намерения и оставляло их довольными результатом.

Итак, давайте рассмотрим несколько распространенных сценариев, в которых вы, возможно, захотите сказать «нет», и как с ними справиться наилучшим образом.

Как отказаться от встречи или «напряженной работы»

Чтобы выполнять глубокую, целенаправленную работу, вы не можете позволить своему календарю в конечном итоге выглядеть как швейцарский сыр.

Но отказаться от встречи или быстро наверстать упущенное может быть сложно, особенно если вы уже в гуще событий. Чтобы сэкономить время, вы можете позаимствовать этот простой способ автоматизации у генерального директора RescueTime Робби Макдонелла:

1. Добавьте блокировку для напряженной работы и встреч в свое ежедневное или еженедельное расписание. Невозможно прожить неделю без небольшой работы. Так что будьте реалистичны и планируйте это время, когда это имеет для вас смысл. Либо выделите часовой блок каждый день, либо сделайте один день в неделю «административным днем».
2. Добавьте информацию о доступности в Calendly. Используя Calendly, вы можете выделить определенные промежутки времени, когда вы будете доступны для быстрых встреч. По сути, вы отказываетесь от календаря, который легче понять большинству людей.Кроме того, отделившись от разговора, вы изолируете себя от неправильных решений сказать «да», когда не следует.

Автоматизируя свою доступность, вы можете сказать «нет», отвлекаясь от встречи или выполнения быстрого задания, позволяя собеседнику по-прежнему чувствовать себя контролируемым и уважаемым.

И эти блоки не нужно тратить зря, если ничего не запланировано. Автор Deep Work Кэл Ньюпорт предлагает дать этим «реактивным» временным блокам вторичную цель — например, очистить ваш почтовый ящик.

Как сказать «нет» своему боссу

Отказать начальнику — это страшно. Особенно когда они относятся к типу «все важно». Однако цель любого хорошего менеджера или лидера — помочь вам делать свою работу наилучшим образом. И отягощать вас дополнительными задачами, когда вы уже завалены, не помогает.

Это может показаться безумным, но самый простой способ сказать своему начальнику «нет» — просто объяснить свои приоритеты и последствия выполнения дополнительной работы.

Как объясняет журналист New York Times Алан Генри, исходя из своего предыдущего опыта работы менеджером:

«Одна из основных обязанностей менеджера — помочь работникам понять, над чем важно работать сейчас, а над тем, над чем можно работать позже.И для справки: зачастую работа с самыми шумными спонсорами является самой актуальной ».

Если начальник просит вас сделать что-то, что, по вашему мнению, у вас нет времени или ресурсов для этого, сформулируйте свое «нет» как просьбу пересмотреть свои приоритеты. Вежливо объясните, над чем вы сейчас работаете, и спросите, что должно быть приоритетным.

«Ок. Если это приоритет, я могу сразу приступить к работе. Однако это означает, что мы не закончим X в течение следующих 3 недель.

Это не категорический отказ, но сообщение то же самое: у вас ограниченная пропускная способность, и добавление чего-либо нового означает вычитание того, что уже есть.

Как отказаться от просьбы коллеги

Есть чувство вины, которое, естественно, возникает из-за того, что отказал коллеге, который просит о помощи. Однако добавление ответственности за работу с кем-то другим (и к их крайнему сроку) может серьезно помешать выполнению значимой работы.

Однако есть несколько различных способов сказать «нет», которые вы можете использовать здесь:

Разделите свою рабочую нагрузку, чтобы избавиться от чувства вины, что вы берете на себя больше.

Это может быть посредством автоматизации вашей доступности, как мы описали выше, или совместного использования вашего календаря и списка дел с остальной частью вашей команды. Если вы установили ежедневный график с выделенными временными интервалами для осмысленной работы, это, как правило, «достаточно веская» причина для отказа от дополнительной работы.

Репетируйте, как вы откажетесь от товарища по команде.

По словам социолога из Калифорнийского университета в Беркли Кристин Картер, «когда мы составляем конкретный план до того, как столкнемся с просьбой, у нас гораздо больше шансов впоследствии действовать в соответствии с нашими первоначальными намерениями.

Таким образом, репетиция того, как вы будете говорить «нет» своему товарищу по команде заранее, повысит ваши шансы на то, чтобы довести дело до конца, когда придет время.

Оставайтесь твердыми в своем решении.

Если ваш товарищ по команде вернется позже и снова спросит, легко вернуться к своему первоначальному «нет». Но вы должны помнить, почему вы им отказали.

По словам психолога Дэна Гилберта, мы с большей вероятностью будем недовольны, если передумаем, поэтому вы окажете себе и своему коллеге услугу, оставаясь твердым в своем решении.

Как сказать «нет» клиенту или покупателю

Как сказать «нет» человеку, который кладет вам крышу над головой?

Какой бы ни была ваша ситуация, бывает сложно отказать клиенту или покупателю. Особенно если вы знаете, что последствия могут повредить вашей прибыли. В этом сценарии вместо категорического отказа покажите им альтернативы.

Автор Крис Броган предлагает четко ответить: «Спасибо, что подумали обо мне. Мне придется сдать экзамен », а затем обратиться к коллеге.В то время как Джоселин К. Глей, ведущая подкаста Hurry Slowly, предлагает быть максимально откровенной и искренней:

«Плюс всех занятых — если таковой есть — в том, что мы все находимся в одной лодке. Никто не хочет тратить свое драгоценное время.

«Да, я не собираюсь тратить зря время. Но я также не собираюсь тратить ваше время на то, чтобы заставить вас думать, что я хочу участвовать в том, к чему у меня действительно нет сердца ».

Наконец, важно включить объяснение того, почему вы не можете делать то, что они от вас хотят.Если вы тактичны, уважительны и тверды, большинство людей поймет вас и пойдет дальше.

Эмили Триплет Ленц из Help Scout пишет:

«Когда люди понимают« почему », они с большей вероятностью будут прощать».

Сказать «нет» на самом деле означает сказать «да» (тому, что имеет значение)

Сказать «нет» — это не эгоизм. Вы должны быть умны, имея ограниченное время каждый день.

Когда вы говорите «нет», это показывает, что вы понимаете свои приоритеты и то, что для вас важно.И хотя это не всегда легко сделать, это помогает вам составить ежедневный график, наполненный смыслом и целью.

.