Как вежливо, но твердо отказывать?
Почему мы соглашаемся помочь кому-то, когда вовсе этого не хотим? И даже более того — нам это доставит дискомфорт и дополнительные проблемы. Но мы боимся отказать или из страха потерять расположение, или боясь обидеть. Вот так и получается…
Безотказный человек, честно говоря, вызывает мало уважения. Когда мы не умеем сказать «нет», каждому встречному — поперечному окажется довольно просто использовать нас в корыстных целях и добиться всего, чего можно. Научиться возражать — это серьезный шаг в становлении вашей собственной самостоятельности. Имеется ввиду как мышление, так и поведение.
Научитесь говорить «нет»
Уметь отказывать – это значит, уберечь себя от чужих посягательств на ваше личное время, энергию и внимание. Не бойтесь прослыть эгоистичным и черствым человеком. Совсем наоборот: твердо отстаивая свои позиции, не позволяя никому нарушать ваши личностные границы, вы заслужите репутацию принципиальной и уверенной в себе персоны.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
И тогда найдется не много желающих воспользоваться вашей мягкостью и добротой.
А бывают такие ситуации, когда отказ принесет больше пользы окружающим, чем ваши усилия следовать их желаниям. Вот три вида подобных ситуаций.
- Ситуации, когда вы явно осознаете, что не в состоянии проделать данную работу. Но вы соглашаетесь, а потом задачу не осиливаете. Таким образом вы подводите того, кто обратился к вам с просьбой. Вы бы не причинили ущерб, если бы отказались тут же, на месте.
- Ситуации, которые связаны с романтическими отношениями, в которых отсутствует взаимность. Если вам оказывает внимание субъект, который вам не симпатичен, а вы с ним общаетесь лишь потому, что не хотите огорчить его отказом, вы в перспективе доставите ему еще больше переживаний, потому что все равно должны будете открыть правду. Вы нанесете душевную рану на более длительное время, а ведь могли в самом начале ответить «нет».
- Случаи, когда выполнение просьбы подразумевает нарушение какой-либо статьи законодательства или может навредить человеку, а вы бы этого не хотели.
Вот 2 группы ситуаций, когда кто-либо побуждает вас сделать то, что не лежит в плоскости ваших интересов.
1. Вас просят, чтобы оказать помощь просящему.
2. Вам предлагают якобы для вашего блага то, что вам совсем не надо.
В любом случае целесообразно отделить то, что нужно кому-то, и то, что в ваших интересах: «очертить личную границу».
1. Личные границы и отказ
Умение ответить «нет» имеет важнейшее значение для каждого. Оно как сигнал: «Я — личность. Я могу за себя постоять». Когда вы отвечаете «нет», вы определяете границы собственного суверенитета. Нужды других людей располагаются за определенными вами границами.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Бывает так, что ваши предыдущие решения и поступки вынуждают вас выводить на первый план приоритеты других, а заботу о собственной персоне расценивать как эгоизм.
Явные проблемы с волшебным словом «нет» имеют персоны с заниженной самооценкой. Они уверены, что не вправе очерчивать границы своего «я». Они опасаются, что, ответив «нет», лишатся работы, друзей.
Это важно знать! Обстоятельство, что вы не устраиваете постороннего человека, абсолютно не характеризует вас как хорошего или плохого.
Очень часто элементарного «нет» или «спасибо, нет» достаточно для очерчивания личных границ. Вы не должны всем все объяснять. Нет необходимости постоянно извиняться. Ваши вежливые, но уверенные отказы создадут впечатление, что вы отвергаете не персону, а лишь саму просьбу.
2. Отказ «Обозначение границ»
Данная техники реализуется в три этапа:
1. Отдайте просителю должное. Когда вы не совсем поняли, о чем именно вас просят, имеет смысл переспросить. Если вас просят о чем-то невыполнимом – выразите благодарность за то, что обратились конкретно к вам.
2. Выясните свою позицию (предпочтения, приоритеты, тема). Ответьте себе, в силах ли вы сделать то, о чем вас просят, желаете ли вы этого и станете ли делать. Если вы приняли решение ответить отказом, то будьте уверенными в себе. Не стоит извиняться. Просто объясните причину отказа.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
3. «Нет». Уверенный и однозначный отказ: «Благодарю, но нет»; «Не хочу».
3. Техника «Жесткий отказ»
Противодействовать назойливому манипулятору поможет методика жесткого отказа. Формулировка в этом случае однозначна и лаконична, мы четко обозначаем границы:
- Слова благодарности за доверие или предложение. «Спасибо за это лестное предложение, мне очень приятно, что вы обратились именно ко мне».
- Обоснование отказа. «К сожалению, у меня на завтра такой плотный график, что я при всем своем желании не смогу найти свободные полчаса, чтобы…»
- Вежливый, но конкретный отказ. «Простите, я не смогу это сделать для Вас»
- Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
4. Вспомогательные техники отказа
- Держим паузу. Если вы недостаточно хорошо умеете демонстрировать личные границы и привыкли отвечать согласием на каждую просьбу, вам неплохо бы научиться хотя бы оттягивать свой ответ. Это даст время для более обдуманного и аргументированного отказа. Пообещайте перезвонить позже.
- Проявление сочувствия. Если ваш визави принялся делиться с вами трудностями, невзгодами то, отнеситесь к ним с сочувствием, но не более. На этом можно остановиться. Вы не обязаны бежать на выручку, если вам это не нужно.
- Не увлекайтесь извинениями. Извиняясь за собственный отказ, вы как бы признаете, что не можете должным образом постоять за себя. Интенсивные извинения с вашей стороны вроде как приглашают собеседника слегка на вас надавить, чтобы вы, наконец, сдались.
- Точность. Конкретизируйте, что именно вы можете сделать, а чего делать не станете. Формула «Да, конечно, но…»
- Интонации и жесты. Чувствуйте себя комфортно, не важно, стоите вы или сидите. Смотрите прямо в глаза своему визави. Говорите не спеша, уверенно. Пусть ваши поза голос подтверждают вашу уверенность.
- Берегитесь чувства вины. Отказав кому-либо, вы можете захотеть как-то компенсировать, сгладить впечатление от отказа. Проанализируйте этот порыв: возможно, он вызван чувством вины? Не стоит давать обещания, о которых впоследствии придется пожалеть.
Каждый человек имеет право обратиться за помощью. Вопрос в том, насколько он позволяет себе коснуться личностных границ любого человека. Тут играют роль различные факторы: степень знакомства (для друзей мы расшибемся в лепешку, чтобы выручить или помочь), статус ваших отношений, характер самой просьбы и степень ее выполнимости. Идти на встречу просящему или нет – полностью ваше право. Оказывая поддержку кому-то, но при этом наносить ущерб (моральный или даже материальный) себе – как минимум неразумно. Поэтому научиться отказывать просто необходимо. Таким образом вы убережете себя от ненужных проблем.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Как научиться говорить “нет” – учимся правильно отказывать людям
Приветствую вас, друзья! Хочу попросить вас дочитать статью до конца. А в конце еще комментарий оставьте, хорошо? Это ведь несложно. Ну что? Каким будет ваш ответ? Если вы всегда отвечаете “да” на просьбы окружающих даже в ущерб себе, тогда вам точно пригодятся советы из этой статьи. Я расскажу, как научиться говорить нет и правильно отказывать людям.
Почему сложно отказывать
Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:
- обидит другого человека;
- потеряет уважение, а может, даже и любовь;
- покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
- тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.
Разберем каждый из этих страхов подробнее.
Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.
Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.
В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.
С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.
Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.
Что происходит с человеком, который не умеет отказывать
Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение. Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:
- теряется уверенность в себе;
- падает самооценка;
- возникает ощущение, что им пользуются;
- снижается жизненная активность.
Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.
Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?
Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.
Как правильно отказать в просьбе
Недостаточно просто научиться говорить “нет”. Гораздо важнее, чтобы вы при этом оставались уверенным и спокойным. Отказ не должен вызывать у вас внутреннего дискомфорта. Это ваше право – согласиться или отказаться выполнять просьбу.
Чтобы вежливо отказать, придерживайтесь следующих правил.
- Не торопиться с ответом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать решение, взвесить все “за” и “против”. Таким образом вы не отказываете сразу, однако настраиваете человека на возможный отказ. Вполне возможно, что за это время он успеет найти альтернативные варианты.
- Выразить свое отношение к просьбе. Это может быть сожаление, недовольство, досада, равнодушие. Ваша реакция заранее подготовит собеседника к отказу.
- Четко озвучить отказ, в котором должно быть слово “нет”.
- Обрисовать причины отказа. Сама причина не так важна. Можете сослаться на необходимость выполнения личных дел или отсутствие нужной компетенции.
- Предложить альтернативный вариант. Чтобы избавиться чувства вины, которое может возникнуть после отказа, самый хороший вариант – предложить альтернативу. Коллега по работе просит одолжить денег до зарплаты? Предложите ему оформить овердрафт или кредитную карту с грейс-периодом.
- Проявлять настойчивость. Если в ответ на ваш отказ человек продолжает настаивать на своем, пытается вас уговорить и даже манипулировать вами, спокойно выслушайте его и повторите еще раз, почему вы не выполните его просьбу. В особо запущенных случаях придется повторить несколько раз.
Советы психолога
Описанные выше правила на первый взгляд кажутся довольно простыми. Но как только дело доходит до реального отказа, подключаются эмоции, разум затуманивается, и мы снова не можем выдавить из себя “нет” в ответ на очередную просьбу вопреки собственным интересам и планам.
Чтобы отказ не доставлял эмоционального дискомфорта, следуйте советам психологов.
- Представьте, что вы должны дать ответ не за себя, а за друга. По мнению психологов, мы охотнее заботимся о близких людях, чем о самих себе. Подумайте, удобно ли будет другу выполнить просьбу, не затруднит ли она его. Только после этого принимайте решение и давайте ответ. Если оказание услуги для вас неприемлемо, то такой прием поможет отказать, не испытывая мучительных угрызений совести.
- Говорите правду, не приукрашивая ее. Прямо скажите, что вам неудобно выполнить просьбу или вы не можете хорошо сделать то, о чем вас просят. Адекватный человек сразу поймет, что своей просьбой он вас обременяет, и будет искать другие варианты. Ну а неадекватному придется повторить несколько раз.
- Принимать отказ непросто. Чтобы его смягчить, лучше всего использовать вместо категоричного “нет” фразы наподобие “это не в моей компетенции” или “к сожалению, я не смогу помочь”. Это даст понять человеку, что дело не в нем, а в вас.
- Сказать “нет” будет проще, если выполнение просьбы заставит вас нарушить обязательства перед родителями, любимым человеком или ребенком. Прежде чем согласиться, хорошенько подумайте, насколько просьба окажется затруднительной не только для вас лично, но и для ваших близких.
- Не придумывайте оправданий, которые могут стать вашей ловушкой. Возникающее из-за отказа чувство стыда, заставляет многих людей оправдываться. Они начинают развернуто и подробно описывать причины отказа. В результате ваше “нет” начинает звучать все менее и менее убедительно. Если собеседник окажется манипулятором, то ему не составит труда нажать на ваши болевые точки и дожать вас, чтобы в итоге получить согласие.
Фразы, которые помогут грамотно отказать
Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”. Звучит по-хамски.
Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.
Также для отказа можно использовать следующие формулировки.
- “Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
- “Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
- “У меня совсем нет времени на это”;
- “Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
- “Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.
Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.
Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом. Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете. Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.
Рекомендую посмотреть видео и закрепить материал, почему важно научиться говорить “нет” и как правильно это делать.
Заключение
Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.
Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!
А у вас получается говорить “нет”? Как вы обычно отказываете в выполнении неудобных просьб? Пишите свои истории в комментариях!
Как научиться твердо говорить «нет» даже друзьям
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
AdMe.ru знает, что менять привычное поведение не так уж и просто. Поэтому все советы, за исключением последнего, не слишком сложные, но эффективные. Чтобы применить последний, придется постараться, но именно он поможет вам отказывать без угрызений совести.
1. Возьмите паузу
Часто мы даем согласие только потому, что не успеваем как следует обдумать ситуацию. Рассмотрите все плюсы и минусы, причем не только в ближайшей перспективе, но и в будущем. Сейчас дополнительная работа может принести вам быстрые деньги, но через пару месяцев переработки могут плохо сказаться на самочувствии или удовлетворенности жизнью. Вы точно этого хотите?
Попросите немного времени, чтобы взвесить все за и против и дать аргументированный ответ.
2. Относитесь к себе так же, как к другу
Представьте, что вам надо дать ответ не за себя, а за друга. Психологи уверены, что часто мы заботимся о близких лучше, чем о самих себе. Подумайте, не обременяет ли просьба друга, было бы ему удобно помочь другому человеку или выполнить дополнительную работу, и только после этого соглашайтесь или отказывайте. В такой ситуации вам удастся заключить более выгодную для себя сделку или отказать без лишних угрызений совести.
3. Говорите «нет» с умом
Говорите правду и не приукрашивайте. Если вы не можете выполнить просьбу или не можете выполнить ее хорошо, так и скажите: «Я был бы рад тебе помочь, но не смогу сделать это хорошо. Я мог бы согласиться, но в будущем ты будешь недоволен, а я не хочу портить отношения».
Другой вариант — прямо сказать, что вам неудобно браться за дело из-за места или времени. Это поможет человеку понять, что его просьба просто вне вашей компетенции или выполнять ее слишком неудобно. Если человек адекватный, то он поймет, что обременяет вас, и откажется от своей просьбы. Ну а неадекватным людям проще отказывать.
4. Смягчите удар
Принимать отказ бывает так же сложно, как и говорить «нет». Человек может оскорбиться или принять ваши слова на свой сч
9 способов твердого, но вежливого отказа. Как научиться отказывать в просьбах
Содержание:
Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?
Почему важно уметь отказывать
Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?
Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.
Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: ассертивность означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.
Действуйте постепенно и не пытайтесь выполнить все сразу. Пробуйте один новый навык и оттачивайте его, пока не добьетесь результата. Будьте готовы к тому, что не все получится сразу. Вы хотите овладеть новыми навыками, а в процессе обучения чему-то новому всегда бывают как взлеты, так и падения.
Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.
Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».
Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.
Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.
Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.
Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.
9 способов сказать «нет»
Не торопитесь с ответом | Прежде чем ответить на чью-то просьбу, выдержите небольшую паузу. Вы можете попросить собеседника повторить ее еще раз, чтобы у вас было несколько секунд на обдумывание. Или скажите: «Дайте мне подумать…», сверьтесь со своим календарем или планом работы, чтобы это дало вам время подготовиться и сказать «нет» |
Не извиняйтесь слишком много | Извиняйтесь лишь тогда, когда вы действительно считаете это нужным и уместным. У многих уже вошло в привычку слишком часто повторять слово «извините». Начинайте предложения с фраз: «К сожалению…» или «Боюсь, что…», но только когда это необходимо |
Будьте лаконичны | Избегайте длинных, многословных объяснений, почему вы не можете что-то сделать. Простой фразы «Сегодня не получится» будет вполне достаточно. Полезными могут оказаться следующие обороты — конечно, когда их произносят с дружеским участием, теплотой и искренним сожалением: «Мне очень жаль, но я не могу это сделать». «К сожалению, у меня просто нет на это времени». «Извините, сегодня не получится». (Иногда «извините» вполне уместно.) |
«Зеркальте» поведение собеседника | В этом случае вы зеркально отражаете, о чем и как вас попросили, но все равно завершаете фразу отказом. Говорите в дружеской манере и с сожалением, смотрите собеседнику в глаза. Вы: «У меня нет времени после обеда, чтобы помочь тебе с отчетами». Коллега: «Но я хотел начать заниматься этим сегодня». Вы: «Я понимаю, что ты хотел приступить к этому, но сегодня после обеда у меня не получится». Коллега: «Но мне нужно закончить все на этой неделе». Вы: «Я понимаю, что тебе нужно закончить на этой неделе, но помочь тебе сегодня после обеда я не смогу» |
Техника заезженной пластинки | Очень важно настаивать на своем отрицательном решении, так как обычно собеседник старается заставить вас изменить его. Особенно хорошо это удается детям! Полезным приемом в данном случае для вас может оказаться техника заезженной пластинки: просто мягко повторяйте свой отказ, как бы собеседник ни пытался на вас давить |
Объясните причину отказа | В этом случае вы кратко объясняете истинную причину вашего «нет». Делайте это, только если хотите или если это необходимо. Вы не обязаны объяснять свои действия всем, кто что-то у вас просит. «Я не могу сегодня помочь вам с отчетом, потому что после обеда у меня деловая встреча». «У меня нет времени на это, потому что я буду занят с посетителями» |
Предложите выполнить просьбу в другой раз | В этом случае вы говорите «нет» сейчас, но, возможно, соглашаетесь выполнить просьбу позднее. На английском языке этот прием называется rain check — то есть корешок билета, дающий болельщику право прийти на бейсбольный матч, перенесенный по случаю дождя. «Я не могу помочь тебе сегодня, потому что я весь день на встречах, но, возможно, у меня найдется свободное время завтра». |
Попросите дополнительную информацию | Это не окончательный отказ, в данном случае возможны обсуждение, компромисс или отказ в дальнейшем. «Насколько подробным должен быть отчет?» «Вы можете начать без меня?» |
Попросите время на принятие решения | Никогда не бойтесь просить время, чтобы все обдумать. «Мне нужно свериться со своим рабочим расписанием, после этого я вам отвечу». «Я не могу ответить сейчас. Я перезвоню позже» |
как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть
Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.
Причины неумения отказывать
- Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
- Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
- Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
- Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
- Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.
Последствия безотказного поведения
Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.
Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.
Почему нужно уметь говорить «нет»
Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.
Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.
Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека
В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.
Алгоритм для вежливого отказа
- Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
- Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
- Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
- Предложите другое решение проблемы.
- Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.
Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология
Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.
Психолог Дарья Милай
Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.
Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.
Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.
Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?
Преимущества, которые дает отказ
- Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
- Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
- Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
- Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.
Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов
- Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
- Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
- Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
- Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
- Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
- Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
- Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.
Виды отказа
В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.
Очная консультация
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Консультация по скайпу
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Откровенный
Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.
Сочувствующий
Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».
Обоснованный
Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.
Отсроченный
Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.
Компромиссный
Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.
Дипломатичный
Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»
Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов
Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.
Приучите свой мозгp
Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.
Задайте вопрос
Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.
Маленькое отрицание
Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.
Отслеживайте момент
Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.
Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.
Перестаньте угождать другим
Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.
Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.
Будьте тверды, непоколебимы и решительны.
Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя
Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.
Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.
Станьте независимым человеком
Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.
Что делать, если не можешь сказать «нет»
Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.
Заключение
Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.
В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.
Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.
Записаться на консультацию
Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.
Skype, Viber.
Записаться на консультацию
8 заповедей для тех, кто хочет научиться говорить «нет»
Мерзкое чувство, когда хочется сказать «нет», но не получается. Мы соглашаемся, чтобы избавиться от него как можно быстрее. Но расплата за согласие делает ещё хуже: теперь нас тяготит роль жертвы, заложника своей же слабохарактерности. Изменить положение дел помогут восемь работающих советов.
1. Помните: вы не в силах угодить всем
«Невозможно быть палочкой-выручалочкой для всех» — первое правило, которое нужно повторять до тех пор, пока оно не изменит ваше поведение. Если нет чёткой грани, как и когда вам стоит сказать «нет», ждите морального истощения. Отказывая другим людям, вы рискуете испортить с ними отношения, но зато вами не будут пользоваться.
2. Не забывайте о своих интересах
У каждой монеты есть обратная сторона: короткое «нет» чему-то одному — это не что иное, как ёмкое «да» чему-то другому. Просто подумайте о тех вещах, которые вы сможете сделать, если не будете перекладывать на себя чужие заботы. С таким подходом чувство вины уйдёт и больше не напомнит о себе.
3. Избегайте оправданий
Как правило, свой отказ нам хочется подкрепить большой порцией причин и деталей. Но лучше быть простым и лаконичным. Если вдаваться в подробности, вы рискуете оговориться, запутаться или уличить самих себя в неискренности. Тут уж придётся соглашаться, а это не входит в ваши планы.
4. Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее
Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.
giphy.com5. Анализируйте, как на ваше решение влияли раньше
Каждый из нас много раз говорил «да» в однотипных ситуациях с одними и теми же людьми. Вас постоянно подталкивают на эту проторенную дорожку, и пора бы научиться с неё сворачивать. Признайте, что против вас используют грязные приёмчики и пытаются вами манипулировать. Сохраняйте спокойствие и уверенно съезжайте в сторону.
6. Не выдумывайте синонимы, для вас есть только «нет»
Ограничьте свой лексикон до одного слова «нет». Забудьте о «может быть», «возможно» и даже «неа». Сила — в однозначности, даже намёку на неправильное толкование не должно быть места. Ваша игра слов трактуется другой стороной как неуверенное «да». Допустимо лишь не оставляющее сомнений «нет».
7. Предложите альтернативу
Случается, что к вам обращаются от безысходности, когда иссякают идеи и решение проблемы покрыто туманом. В такой ситуации вы выступаете в роли ангела-хранителя, которому свысока виднее. Оцените вопрос со своей колокольни и посоветуйте альтернативу. Посейте мысль в чужой голове, и человек будет благодарен вам за то, что вы, по сути, отказали.
8. Остерегайтесь извинений
Не подумайте, сказать что-то наподобие «мне жаль» всё же стоит. Но прогибать спину в поклоне уже излишне. Утрируем потому, что вашу любезность могут принять за слабость. Вы кремень, и ваше «нет» непоколебимо.
Ах да, слегка улыбайтесь, говоря «нет»! От улыбки в небе радуга проснётся — будет чем закрыть неловкий момент.
Как научиться говорить «нет» — Wonderzine
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.
Как отследить проблему
Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.
Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.
Кому вам сложнее отказывать?
Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.
Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.
Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?
Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.
Какое чувство толкает говорить «да»?
Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.
Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?
А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».
В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.
Боитесь ли, что вас разлюбят?
Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.
Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).
Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться.
Как начать говорить «нет»
После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.
Не додумывайте за других
Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».
Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.
Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!
Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы
«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.
Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».
Отказывайте не оправдываясь
Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.
Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.
Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.
Учитесь видеть манипуляции и агрессию
Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.
Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».
Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.
Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.
Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.