5 верных знаков настоящей любви
«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.
1.Чувствовать в другом тайну
Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание… «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.
«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».
И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».
2.Бояться его потерять
Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.
«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».
Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.
«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».
Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.
3.Готовность идти в неизвестность
В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.
«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…
4.Испытывать желание
Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему.
«Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.
А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».
Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».
Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.
5.Ощущать полноту жизни
«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».
Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии.
В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.
Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».
Какой должна быть любовь — определение любви апостола Павла
Какой должна быть любовь
Конечно, когда мы задаемся вопросом, какой должна быть любовь, мы не совсем правы. Любовь вообще ничего не должна. И мы не должны. Просто мы намного лучше и счастливее, когда в нашей жизни есть это чувство. Хотя чтобы оно было тем самым, о котором мечтается, мы должны не просто ждать, что вот она возьмет и придет. Наша любовь это не то, что снисходит на нас как некий дар свыше, по необъяснимой воле небес. Любовь это то, что мы создаем своими руками. Нужно хотеть ее и стремиться к ней, открываться для нее, меняться для нее. И когда она придет, это не значит, что можно расслабиться и больше ничего не делать. Вряд ли мы достигли такого уровня просветления, чтобы могли позволить себе это.
Любовь для радости и духовного роста
Так как духовно мы несовершенны, то любовь нам дается не только для радости и удовольствия. Любовь это также всегда и испытания, потому что имея что-то, мы всегда начинаем бояться это потерять. Поэтому мало бывает просто обрести это чувство, но нужно еще и сохранить его. И для этого нужно постоянно расти духовно – быть достаточно сильными, уверенными в себе, щедрыми, мудрыми, чтобы не бояться и справляться с собственными сомнениями. И уметь прощать и понимать, чтобы проявления нашего любимого человека не умаляли нашей любви к нему.
В этом смысле недостатки наших близких в первую очередь нужны нам для собственного же духовного роста, для раскрытия собственной способности любить. Мы же часто начинаем требовать от близких, чтобы они сами изменились. Мол, твои недостатки – ты и меняйся. А не изменишься, не буду любить тебя. И если любовь кончилась, то виноват в этом только ты.
Однако так ли уж правы мы, предъявляя такие требования? Да, конечно, близкий человек может проявлять невнимательность, нечуткость и не делать того, что ты от него ждешь, несмотря на то, что тебе это очень нужно. И в этом будет проявляться неприятие какой-то части тебя, которая нуждается в чем-то. Однако если ты начнешь осуждать его за это, то проявишь точно такое же неприятие его. И хоть как ты будешь прав в этой ситуации с точки зрения морали и общепринятых норм поведения, с энергетической точки зрения суть будет одна – вы не понять хотите друг друга, а победить в этом противостоянии.
Хочешь быть правым или счастливым?
И в том-то и дело, что в любви мы часто упираемся именно в эти суждения друг о друге, в то время как она шире, в ней не может быть правильного и неправильного. Ты или любишь или нет, или прощаешь или нет, или принимаешь или не принимаешь. А мы цепляемся за эти суждения, начинаем бодаться, выясняя, кто более правый, а кто должен измениться, чтобы быть достойным любви, и это мешает нам выйти на дорогу за пределами нашего видения, которая однако как раз ведет к нашей цели – любить и быть любимым. Но мы на нее не выходим, и это вынуждает отказаться нас от любви.
В результате мы остаемся такие правые, но совершенно несчастные. И не понимаем, как так, ведь было все хорошо, но почему же он/она не смогли сделать такой малости, чтобы сохранить чувства и отношения??? И тут же вопрос – а почему мы сами не смогли сделать этой малости? Или пусть даже не малости, но мы-то тоже не нашли в себе сил на это.
Конечно, речь не идет о том, чтобы забыть себя и свои интересы и начать служить кому-то, позволяя ему делать все что угодно.
Ни в коем случае. Во-первых, вообще не всегда рядом с нами такой человек, с которым мы сможем развиваться в любви. Часто сначала все бывает хорошо, но чуть возникают какие-то трудности, как становится ясно, что ты не чувствуешь в себе ни сил, ни желания преодолевать что-то, чтобы справиться с возникшими разногласиями. Обычно проходит год-два отношений, и уже чувствуется, что нет ничего в этом человеке, что давало бы тебе силы стараться ради вашего будущего. И как бы ни пытался тогда, ты и не заставишь себя сделать для человека что-то. Тогда проще, конечно, расстаться.
Уметь увидеть больше, чем на поверхности
И совсем другое дело, когда сложности возникают, но вас все равно влечет друг к другу. И не потому, что у вас дети и совместное хозяйство и просто так проще, а именно потому что каждый раз снова проскакивает та искра, от которой мир становится ярче. И тогда мы действительно готовы сделать для человека гораздо больше, чем в других отношениях, но это не потому, что мы забываем себя, а потому что готовы увидеть и понять любимого человека.
Штука в том, что когда мы видим любимых нечуткими, невнимательными, эгоистичными, резкими, грубыми, злыми – это поверхностные суждения. За этим всегда стоит что-то иное, что-то неприятное и непережитое в них, травма, комплексы – что угодно. Но чаще всего мы не заглядываем глубже, мы же все такими психологами стали – ага, раз можешь так поступать, то и все, плохой человек, не хочешь меняться, и я, значит, не хочу быть с тобой таким. Мы все сразу воспринимаем на свой счет – вот как ты ведешь со мной! И начинаем доказывать, что с нами так нельзя. В то время как поведение любимого человека к нам не имеет никакого отношения – в нем лишь говорят его собственные страхи, сомнения и комплексы.
Так что когда мы начинаем смотреть на это с другой стороны, это не потому, что мы позволяем вертеть собой как угодно. А потому что находим в себе достаточно мудрости не ограничиваться стереотипными суждениями о том, как должно и не должно быть.
И не связываем все происходящее непосредственно с собой. И умеем простить любимому человеку, когда он недостаточно бережен с нами, потому что это не из-за нас. Просто в силу того, что мы к нему ближе всего, нам и достается порой больше всех. И чаще всего чем ближе, тем больше достается, потому что, как известно, чем ближе к эпицентру, тем сильнее воздействие.
В итоге, только открывая в себе способность вот так прощать и принимать любимого человека, мы сами вполне начинаем ощущать любовь – настоящую, ту самую, о которой слагают легенды. И только от нас зависит, поднимемся мы на еще одну ступеньку вверх, решив очередную, вставшую на нашем пути задачу, или сойдем с дистанции, выбрав спокойную жизнь, не требующую такой работы над собой, но и не дающую столько радости.
Какой бы вариант мы ни выбрали, он не будет ни плохим, ни хорошим. Он просто будет правильным для нас в данный конкретный момент времени. В конце концов, до всего надо созреть и дойти, поэтому нет смысла заставлять себе сделать то, к чему ты еще не готов. Не чувствуешь, что можешь прощать, доверять человеку, стараться понять и принять его таким, какой он есть, так и не надо. Все равно мысли об этом человеке будут греть и вызывать светлые чувства в душе и, может, постепенно приведут к тому, что ты ощутишь способность почувствовать его по-другому.
Так какой должна быть любовь? Умеющей увидеть глубину за поверхностью. Способной выйти за рамки суждений о правильном и неправильном. Мы не должны требовать ее от других, а надо самим открывать ее в себе. И этому также очень помогает стремление сохранять чувство близости в отношениях. А когда мы сами наполняемся такими чувствами, то и наши близкие совсем другое начинают видеть в нас. И вдруг начинают делать то, чего мы не могли добиться никакими другими способами. И это всегда такое волшебство, и любви от этого становится только больше.
Какой должна быть настоящая любовь?
Тема любви всегда присутствует в наших разговорах — как ни крути, но это чувство играет важную роль.
Американский психолог Роберт Стернберг предлагает свою формулу идеальных отношений.Тема любви всегда присутствует в наших разговорах — как ни крути, но это чувство играет важную роль. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает свою формулу идеальных отношений.
Мария Бирюкова 9 октября 2013 20:32 32398Какой бывает любовь? Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.
Мы часто задаемся вопросами, любит он/она меня или нет? Достаточно ли для того, чтобы прожить со мной целую жизнь? Все мы постоянно думаем о любви, фантазируем об идеальных отношениях и мечтаем испытать это самое прекрасное чувство на свете. Социальные сети пестрят многочисленными фотографиями и картинками с красивыми подписями о том, что такое истинная любовь и какими должны быть настоящий мужчина или идеальная женщина. И каждый раз мы ставим лайк, когда прочитываем что-то близкое или волнующее. Тема любви всегда присутствует в наших разговорах с друзьями, близкими и коллегами. Да… как ни крути, но это чувство играет важную роль в нашей жизни. Кто-то доволен количеством и качеством любви в своей жизни, кто-то нет. В разных отношениях любовь принимает свою форму. У каждого своя любовь. Хочу предложить один из интересных взглядов на то, что такое любовь и какой она бывает. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает следующую формулу любви. По его мнению она включает 3 компонента: интимность, страсть и долг.
Долг (или преданность) проявляется во взаимных обязательствах, которые берут на себя люди, вступая в отношения. Это про решение любить ли дальше и продолжать отношения, или нет.
Долг является познавательным компонентом любви.Идеальный вариант, к которому все стремятся, это — совершенная любовь, включающая все эти три составляющие. Но такое бывает далеко не всегда.
Для устойчивых отношениях достаточно только двух. Исходя из этой логики можно выделить три вида любви:
Романтическая = страсть + интимность. Партнеры ощущают сексуальное влечение и эмоциональную привязанность друг к другу.
Роковая = долг + страсть.
Дружеская = интимность + долг (преданность). В сущности многие долгие отношения со временем трансформируются в эту форму.
Одного из компонентов недостаточно для того, чтобы построить долгие и крепкие отношения, но кое-что все же может получиться. Конечно, это не назовешь полноценной любовью, но все же…
Наверняка каждый испытывал обычную симпатию к объекту противоположного пола. Есть теплота, интерес, ощущение, что вы «близки по духу», но нет сексуального влечения, страсти, ну и желания брать на себя какие-либо обязательства тоже. Это происходит, когда в отношениях присутствует одна лишь интимность. Легко догадаться, что речь идет о дружбе.
А бывает такое, что с первого взгляда возникает безумное, страстное желание, которое либо сразу же осуществляется, либо утихает, спустя время. При этом никаких душевных разговоров и, разумеется, обязательств. Не долгосрочный, но тоже вариант, который в некоторых ситуациях выручает. Вот такая она — яркая, но короткая страстная любовь.
Вот так в разных отношениях любовь принимает разную форму. И неважно, какую именно. Любой из компонентов можно развивать. Главное, чтобы отношения были доверительные, и партнеры бережно относились к чувствам друг друга.
Христианство, как религия любви, учит каждого человека с добром относиться ко всем окружающим. В Библии есть много текстов, призывающих к этому, но самым известным местом можно назвать 13 главу послания апостола Павла к Коринфянам.
Эти строки принято называть «гимном любви», ведь именно в них раскрывается вся суть и смысл христианского понимания этого высокого чувства. Что же имел в виду апостол Павел, рассуждая о любви? Чем отличается христианское понимание этого чувства от обычного, мирского? Попробуем разобраться.
Пояснение к 13 главе послания апостола Павла к Коринфянам
Открыв Библию в нужном месте, мы увидим слова апостола о том, какая должна быть настоящая любовь в христианском значении. Примечательно, что апостол Павел в юности был ярым и страстным гонителем Христа, всячески опровергал Его учение. После Божественного откровения ему, он уверовал в истинного Бога и с таким же дерзновением стал служить.
Святой апостол Павел
Именно этот служитель Господа собрал воедино и записал главные 16 характеристик любви, перечень которых мы и видим в его послании к Коринфянам. Согласно христианскому вероучению, любовь:
- Долготерпит. Очень часто долготерпение трактуют неверно, подразумевая под ним безропотное терпение унижений, оскорблений и прочих недопустимых вещей в отношениях. С христианской добродетелью такие отношения, как правило, не имеют ничего общего, а являются на самом деле только лишь слабостью и созависимостью, с которыми нужно бороться. Долготерпение — это умение ждать покаяния, выздоровления души. Если человек долготерпит, это означает, что он верит в исправление греха и относится к любимому так, как будто тот уже совершенен.
- Милосердствует. Милосердный человек никого не осуждает, видит чужие беды и пытается оказать помощь, сочувствует. Милосердие можно назвать сутью любви к ближнему, как к самому себе — именно так апостол Павел определяет сущность любви. Муж любит жену, как самого себя, и уже не существует понятия «я» и «ты», но только лишь понятие «мы».
- Не завидует. Каждый, кто хотя бы раз переживал чувство яркой влюбленности, хорошо знает, что своим счастьем хочется поделиться со всем миром. Человек настолько наполнен своими радостными переживаниями, что они буквально льются через край. В таком состоянии совершенно невозможно завидовать, желать чего-либо, что есть другого. Напротив, человек готов отдать всего себя, настолько наполнен он своим чувством.
Молитвы о даровании любви:
- Молитва о мире и любви в семье
- Молитва об умножении любви и искоренении ненависти
- Молитвы святым Петру и Февронии о любви в семье
Христианская любовь в браке и семейной жизни
Что же означают слова апостола на практике? Возможно ли в обычной мирской жизни построить такие отношения, которые будут соответствовать всем высоким библейским характеристикам? Православие говорит, что да, это возможно. И инструмент взращивания таких отношений — это семья.
На первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь
В семейной жизни верующий человек учится и терпеть, и милосердствовать, и доверять, и надеяться. Именно семейная жизнь может и должна стать эффективным инструментом возвышения и роста духовного в человеке. Невозможно представить себе жизнь в браке без ежедневного самопожертвования каждого из супругов, однако это самопожертвование должно быть добровольным, естественным и обоюдным.
Читайте о семье и браке:
- Патриархальная семья в православии
- Обязанности и наставления для мужа и жены в православной семье
- Все о Таинстве Венчания в православной церкви
По словам того же апостола Павла, муж так сильно должен любить жену, как Господь возлюбил Церковь. Конечно же, греховной человеческой природе невозможно постичь величие и силу Божественной любви, но стремиться к этим высотам необходимо.
Нужно ли говорить, что с таким отношением мужа к жене вполне естественно в жизнь входят понятия милосердия, долготерпения, возвышения ближнего.
И уж никак такие высокие супружеские отношения не могут соединяться с гордыней, завистью, раздражительностью, памятозлобием.
Совет! Нужно помнить, что глубокая настоящая супружеская любовь — это не сиюминутный дар, но результат долгого и упорного труда над отношениями. Невозможно познать истинное чувство быстро, в самом начале отношений, но его можно вырастить спустя долгие годы верной и честной совместной жизни. Гимн Любви святого апостола Павла
Ты что понимаешь под словом любовь?
Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Новые темы:
- Любовь в Библии
«Бог есть любовь» Один из занесенных к нам с Запада и довольно странных «праздников» —…
- Духовная любовь
«Любовь как духовное возрождение в рассказах Бунина» (Сочинение на свободную тему) Судьба человека зависит только…
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно.
Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение.
В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости.
— Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер.
И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать.
У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете.
В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать.
А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны.
Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Какой должна быть настоящая родительская любовь?
Родительская любовь — это чувство, которое родители вкладывают в ребенка на протяжении всей жизни. Родительская любовь является главным средством воспитания любви у детей ко всему, что его окружает. В каждой семье родительская любовь понимается по-разному, как родителями, так и детьми. Так давайте разберемся, какой должна быть настоящая родительская любовь?
Проблема нехватки родительской любви
Ребенок уже с пеленок чувствует любовь своих родителей. Детям постоянно нужно показывать свою любовь как морально, так и физически. Они должны понимать и чувствовать, что их любят. Если ребенок будет получать необходимое количество родительской любви, значит, он будет по жизни идти твердыми ногами, он будет уважительно относиться к себе и близким людям.
Многие считают, что «боится – значит, уважает», и поэтому держат своих детей в строгости. Этого нельзя делать. Так как постепенно вы выращиваете жестокость в ребенке. А вас он будет бояться, а не любить.
Росс Кэмпбелл изучал отношения между родителями и детьми. Он рекомендует как можно чаще находить время для прикосновения. Прикоснитесь по-дружески к плечу ребенка, погладьте его по голове, пожмите руку. Это будет кинестетическим ответом на интересующий нас вопрос по поводу настоящей родительской любви.
Любовь у детей нужно воспитывать исходя не из того, что хочется вам, что вам нравится и удобно, а из того, что нужно ребенку, в чем он нуждается.
В воспитании должно быть четко определено место любви, строгости, ласки и требовательности. А самое главное, необходимо чувствовать, когда ребенку нужна ваша помощь, а когда требовательность. И вы должны первыми ему прийти на помощь и дать совет или, наоборот, расставить все по местам и потребовать объяснений. Только не перестарайтесь!
В настоящее время формирование психологических компонентов любви родителей является широко изучаемой и очень важной темой. Результаты этой темы помогут лучше освоить родительскую любовь, как загадочную особенность психики. Совокупность психологических компонентов этой любви поможет создавать методики и тренинги для того, чтобы ее развить. Многим людям, обращающим внимание на данное заглавие, сначала оно кажется настоящей глупостью. Ведь родительская любовь – она почти святая, несомненная, и как ее можно разбирать по психологическим полочкам, ведь это бессмысленно, для чего копаться в том, что чувствует каждый из нас? К глубокому сожалению, это не так, и для этого утверждения есть доказательство , так как своих детей любят далеко не все родители. Подтверждением этого служат жестокость, акты насилия в семьях, наличие неблагополучных семей, нерациональное поведение, а также множество детей, которые находятся в детских приютах. Ведь больше всего именно этих детей, которые живут в подобных условиях, мучают вопросы: «Что плохого я сделал своим родителям? Почему они не любили меня? ».
Поэтому данная проблема в настоящее время очень актуальна. Чаще всего сейчас случаются убийства ребенка, выбрасывания малыша на улицу и т. п. Изучение такого поведения являются тяжелым заданием, а также поведения, противоположного ему, необходимо попытаться найти психологические факторы, которые смогут привести нас к цели.
Специалистам все-таки удалось вывести принципы, из которых формируются психологические компоненты родительской любви, а кроме этого, факторы, которые необходимы для реализации этой любви.
Что представляет собой настоящая родительская любовь?
Многие философы и психологи очень много лет пытались вывести ответ для данного чувства, и каждый раз этот ответ был разным. Это особый, высокий, светлый вид любви, который воспринимается людьми как счастье и высший дар. Стать родителем — это значить стать счастливым человеком. Быть награжденным возможностью быть родителем, значит испытать истинное счастье. Как говорил Сухомлинский, родительская любовь – это способность сердцем чувствовать потребности души ребенка. Между людьми, которые любят, возникает особая интуиция, энергетическая связь, желание быть друг к другу ближе. В своих терминологиях многие выделяют то, что родительскую любовь нельзя воспринимать только как чувство, так как любовь по сути предусматривает в себе и действия. Ведь только если чувствовать, но ничего для ребенка не делать, то такое поведение не является доказательством любви, — так считают многие.
Собрав различные точки зрения вместе, можно вывести факторы, которые составляют родительскую любовь.
Психологическая структура любви включает четыре компонента:
Эмоциональный фактор, совокупность ощущений и переживаний по поводу ребенка, принятие ребенка, оценка ребенка, взаимодействия ребенка и родителя. Психофизиологический компонент подразумевает притяжение родителя к своему ребенку, стремление близости к ребенку, чувственность и желание родителя обнимать его, прикасаться к нему, перебывать и не разлучаться с ним.
К когнитивному фактору относят интуицию и подсознательное, возникающее по отношению к ребенку у родителя.
Поведенческий компонент выражает отношения, указывает на действенность родительской любви, поведение родителей по отношению к ребенку, а также уход за ним.
Данная структура целостно не всегда функционирует, и это зависит от индивидуальности родителей, от возраста. Из данной психологической структуры одни факторы могут доминировать над другими.
Существует интересный факт: родительская любовь имеет гендерные отличия, отцовская любовь отличается от материнской. Для материнской любви характерно безусловное принятие ребенка. Мать может предоставить возможность ребенку высказать свое мнение, а отец очень часто отказывается от равенства и демократичности с ребенком. Давно доказано, что для психологического полноценного развития детей нужны оба родителя, нельзя также сказать, что мать лучше относятся к ребенку, чем отец, или наоборот.
Чтобы ощутить родительскую любовь полностью, а также, чтобы эта любовь формировалась успешно, нужно удовлетворять некоторые особенности, такие, как умение принимать и любить себя и окружающих, эмоциональную и психологическую зрелость индивида. «Хороший родитель» имеет намного больше требований. Он хочет воспитать своего ребенка благополучно, и создать для его развития наилучшие условия. Здесь учитываются разные способности и умения, возможность обеспечить всем необходимым ребенка. Давно доказано, что родительская любовь – это главный фактор, который нужен для психологического здоровья и полного развития ребенка.
Источник: http://www.skalpil.ru/detskaya-tematika/411-kakoy-dolzhna-byt-nastoyaschaya-roditelskaya-lyubov.html
Вот какой должна быть любовь — Сайт для души
Любовь похожа на Луну — это танцевать под классическую музыку под ночным небом.
Любовь похожа на страсть — это быть не в состоянии доделать какое-то дело, чтобы не поцеловать другого человека.
Любовь — это знать, в какой температуре уютнее другому человеку. Это включать обогреватель перед сном и открывать окно, потому что ты знаешь, как ему комфортнее будет засыпать.
Любовь — это улыбаться с одного и того же одновременно.
Любовь — это замечать друг друга и делать комплименты.
Любовь — это совместимость, которой многие люди не придают значение. Она в телесериалах, породах собак, книгах, видах спорта. Она в том, чтобы вместе готовить и вместе смеяться над одними и тем же видео. Любовь — это особая связь.
Любовь — это найти часть своей души в другом человеке. Любовь — это благодарность. Благодарность кому-то за его тело, за его существование каждый день.
Любовь — это дружба, это история, это развитие чего-то прекрасного.
Любовь — это терпение, она знает, что все происходит поэтапно. Любовь — это вера.
Трудно найти того, с кем ты чувствуешь себя как дома и одновременно ощущаешь бабочек в животе, словно целуешь его в первый раз. Трудно найти того, кто смеется над теми же вещами, что и ты, но и грустит вместе с тобой, когда больно. Трудно найти своего лучшего друга в теле кого-то другого, кто тоже хочет целовать кончики твоих пальцев и помогать тебе купаться, когда ты болеешь.
Любовь не кричит, не заставляет тебя чувствовать себя плохо за встречу с друзьями, любовь не требует твоего внимания постоянно.
Любовь придает тебе сил, поднимает твой дух.
Любовь — это доброта, и иногда для любви нужно время. Иногда у любви есть фазы, как у Луны. Иногда любовь не приходит, пока мы не достигаем определенного этапа.
Любовь иногда трудна, ей нужно время развиться, а еще много терпения и прощения.
Вот какой должна быть любовьпсихология отношений. Чем опасна страсть. Какая любовь должна быть между мужчиной и женщиной
Если на небесах разговоры только о море, как утверждают герои фильма «Достучаться до небес», то на земле разговоры только о любви. Наверное, нужно быть очень оригинальным, чтобы не написать про это в канун праздника влюбленных. А давайте поговорим о любви и страсти!
Для многих людей эти два понятия тождественны, их периодически путают, но с точки зрения психологического здоровья и здоровых отношений, это чревато проблемами. Эта бесконечная путаница происходит по причине того, что часто эти два чувства происходят параллельно.
Если сейчас попытаться дать определение «любви», то придется выпустить многотомник с сотнями тысяч слов текста, и прибавить терабайты видео- и аудиоматериалов. Поэтому давайте сконцентрируем внимание на различиях между любовью и страстью, и будем опираться лишь на некоторые тезисы.
Словарь “Ожегова” любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание.
Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства. Любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании.
Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на его мышление и поведение.
Э.Фромм утверждал, что инстинкты, или естественные влечения, коренятся в физиологических потребностях человека, в то время как человеческие страсти – в его характере. Другими словами: инстинкты – это ответ на физиологические потребности человека, то страсти – ответ на его экзистенциальные потребности.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про любовь. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)
Э. Фромм различал рациональные страсти (например, любовь) и иррациональные страсти (жадность, тщеславие и др.). Рациональные страсти являются жизнеспособными. Они ведут к самоутверждению человека, усиливают его ощущение радости, способствуют проявлению его целостности и придают смысл его жизни. Иррациональные страсти, напротив, мешают жизнедеятельности человека, подрывают его силы, ведут к раздвоенности и утрате смысла жизни. Человеком владеют такие страсти, как потребность в любви, нежности, солидарности, свободе, правде, с одной стороны, и жажда власти, подчинения, разрушения – с другой. Все эти и многие другие страсти ведут его по жизни, становятся причиной волнений и тревог, являются источником, питающим сновидения, мифы, легенды, религии, искусство, литературу.
Что лежит в основе отношений?
В контексте разговора об отношениях и любви, мы конечно же рассматриваем в первую очередь любовную страсть. Причина возникновения такой страсти лежит в области биохимии организма. Первое, что замечаем в объекте нашего влечения, это телесная симпатия, здесь срабатывают наши бессознательные идеалы красоты. Второе – запах, вырабатываемый феромоном, распознаваемый органом на стенке носовых пазух. Поэтому один запах человека для нас выглядит как «мой, привлекает», другой же наоборот «не мое».
Страсть – это чувство, вызывающее очень сильные эмоции из-за мощного выброса в кровь адреналина, нейротрофинов, которые действую как наркотик. Поэтому нам так нравится испытывать влечение.
Для человека это чувство как долгожданный, свежий глоток, дающий невероятное количество сил, бурю эмоций, невероятного подъема мотивации.
Вы уже впечатлились этой гремучей смесью биохимии и психических процессов? Но в отличие от животных, мы принимаем решения, пользуясь разумом и логикой. Страсти можно поддаться (такова природа человека), но придаваться ли страстям, это этический и психологический вопрос для каждого.
Отношения, основанные на страсти
В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. В таком состоянии мы хотим испытывать яркие любовные эмоции, быть с другим, но не хотим привязываться. Эти две противоположные силы создают напряжение, барьер, который не позволяет увидеть и принять другого. Если страсть заполняет все пространство отношений, это погубит их, и в конечном счете приведет к одиночеству. В погоне за страстями, мы не в состоянии принять тепло и заботу другого. Часто независимые люди являются жертвами своей страсти: отношения принесли боль и разочарование, и теперь не пережитая страсть и страх мешают испытать настоящую любовь.
Поэтому можно сказать, что сама по себе страсть – это прекрасно, но когда она занимает лишь часть отношений и является рациональной. Тем более, что выработка гормонов, отвечающих за привязанность и положительное подкрепление сексуального поведения длится не более двух-трех лет. Болезненная страсть, как безумие, лишает человека личности. Мы стремимся поглотить другого, отказываясь от себя. Такие отношения сродни шантажу, где все время звучит вопрос «ты любишь меня?», хотя на самом деле человек приказывает «люби меня!».
В любви может присутствовать страсть, но в страсти нет месту любви.
Отношения на любви
А что же можно сказать о любви? Первое – это, несомненно, более продолжительное чувство, чем страсть. В здоровых отношениях есть «Я» и есть «ТЫ», есть четкие границы, есть свобода и доверие, есть забота и тепло, и при этом есть удивительное чувство близости. Я не зря выделил «здоровые отношения», потому что существуют нездоровые формы подобных отношений, которые склонны выдавать за любовь. К таким, например, относят зависимые отношения (зависимую любовь). Когда нет границ между «Я» и «ТЫ», а существует единственная форма – «МЫ». Такие отношения могут продолжаться годами и приносить массу страданий в обмен на мгновения счастья.
В любовных отношениях высоко ценятся счастье и желания другого, уважаются чувства другого. Такие отношения всегда длительны, и как любые отношения они неизбежно встречаются с кризисами. Однако, в случае взаимной любви, действия выбираются и рассматриваются с осторожностью, с желанием договориться и найти общее решение.
К сожалению, далеко не все люди имели опыт безусловной любви от своей матери, в своей родительской семье, не знали опыта открытых, безопасных и доверительных отношений. Поэтому во взрослой жизни могут демонстрировать некий суррогат, который им кажется любовью.
Исправить ситуацию может только чудо, если они встретят по-настоящему любящего другого человека и будут достаточно открыты, чтобы научиться любить. Во всех остальных случаях – это исключительно работа над собой. В житейской психологии принято считать, что люди не умеют выражать негативные чувства и эмоции, и от этого у них проблемы. Но я чаще сталкиваюсь с другим явлением, когда люди не умеют выражать чувства любви, а еще страшнее – они попросту не имеют опыта этой любви.
Учитесь отделять страсть от любви, учитесь любить! Пускай вас накрывает не только страсть, но в вашей жизни будет любовь!
читать другие статьи на этом сайте:
мужчина и женщина
отношения с бывшими
психология материнства
лишние отношения
«Любовь должна быть взаимной»: Путин об отношениях России с Европой
https://uz.sputniknews.ru/20210127/Lyubov-dolzhna-byt-vzaimnoy-Putin-ob-otnosheniyakh-Rossii-s-Evropoy-15877427.html
«Любовь должна быть взаимной»: Путин об отношениях России с Европой
«Любовь должна быть взаимной»: Путин об отношениях России с Европой
Российский лидер также охарактеризовал нынешнюю ситуацию в мире, сравнив ее с тридцатыми годами прошлого века. 27.01.2021, Sputnik Узбекистан
2021-01-27T17:20+0500
2021-01-27T17:20+0500
2021-01-27T17:29+0500
в мире
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn1.img.sputniknews-uz.com/img/07e5/01/1b/15877345_0:171:3035:1878_1920x0_80_0_0_b22582d7c5673cbcb22bad2607ccae98.jpg
ТАШКЕНТ, 27 янв — Sputnik. Президент РФ Владимир Путин убежден, что Россия и Европа должны избавиться от фобий прошлого и «быть вместе». По его словам, Москва готова к налаживанию диалога, хочет и стремится к этому, однако «любовь должна быть взаимной».Об этом глава государства заявил, выступая на Всемирном экономическом форуме в Давосе — причем впервые с 2009 года.Путин также сравнил нынешнюю ситуацию в мире с 1930-ми: по его мнению, усилилось социальное расслоение, растет правый и левый радикализм, ожесточаются политические процессы в ведущих странах.Между тем российский лидер отметил, что «взаимосвязь разных стран в решении текущих проблем может позволит вырасти их взаимному доверию».Глава государства также остановился на одном из важнейших вызовов, с которыми столкнулась планета, — пандемия COVID-19.По мнению Путина, борьба с коронавирусом в мире должна быть совместной.»Мировое сообщество должно создать условия для совместной работы ученых, специалистов, чтобы понять, почему и как происходят мутации, например, коронавируса, чем отличаются друг от друга разные штаммы», — пояснил президент.Российский лидер убежден, что «сейчас важно сосредоточиться на устранении не мнимых, а реальных проблем в мире».
/20210127/Pervyy-telefonnyy-razgovor-Putina-i-Baydena-chto-obsudili-prezidenty-15873031.html
/20210113/Uchenye-dali-prognoz-po-razvitiyu-COVID-19-na-blizhayshie-10-let-15779406.html
Sputnik Узбекистан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
2021
Sputnik Узбекистан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Новости
ru_RU
Sputnik Узбекистан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
https://cdn1.img.sputniknews-uz.com/img/07e5/01/1b/15877345_153:0:2882:2047_1920x0_80_0_0_08650a75acf2c4d2c79fe5b5550af55d.jpgSputnik Узбекистан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Sputnik Узбекистан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
17:20 27.01.2021 (обновлено: 17:29 27.01.2021)Российский лидер также охарактеризовал нынешнюю ситуацию в мире, сравнив ее с тридцатыми годами прошлого века.
ТАШКЕНТ, 27 янв — Sputnik. Президент РФ Владимир Путин убежден, что Россия и Европа должны избавиться от фобий прошлого и «быть вместе».
«Отношения РФ и Европы сейчас не нормальны, нужно возвращаться к диалогу и позитивной повестке дня. <…> РФ и Европа — абсолютно естественные партнеры в экономике и науке, но диалог должен быть честным, нужно избавиться от фобий прошлого», — подчеркнул Путин.
По его словам, Москва готова к налаживанию диалога, хочет и стремится к этому, однако «любовь должна быть взаимной».
Об этом глава государства заявил, выступая на Всемирном экономическом форуме в Давосе — причем впервые с 2009 года.
Первый телефонный разговор Путина и Байдена: что обсудили президентыПутин также сравнил нынешнюю ситуацию в мире с 1930-ми: по его мнению, усилилось социальное расслоение, растет правый и левый радикализм, ожесточаются политические процессы в ведущих странах.
Между тем российский лидер отметил, что «взаимосвязь разных стран в решении текущих проблем может позволит вырасти их взаимному доверию».
«Сейчас важно от общей констатации перейти к делу, направить реальные усилия и ресурсы на то, чтобы добиться как снижения социального неравенства внутри отдельных стран, так и постепенного сближения уровня экономического разных стран и регионов планеты. Тогда и миграционных кризисов не будет», — добавил Путин.
Глава государства также остановился на одном из важнейших вызовов, с которыми столкнулась планета, — пандемия COVID-19.
Ученые дали прогноз по развитию COVID-19 на ближайшие 10 летПо мнению Путина, борьба с коронавирусом в мире должна быть совместной.
«Мировое сообщество должно создать условия для совместной работы ученых, специалистов, чтобы понять, почему и как происходят мутации, например, коронавируса, чем отличаются друг от друга разные штаммы», — пояснил президент.
Российский лидер убежден, что «сейчас важно сосредоточиться на устранении не мнимых, а реальных проблем в мире».
Почему ваша любовь должна быть условной | Джоанна Хендерсон | Привет, любовь
«M y любовь безусловна» — это популярная фраза, которую люди говорят своим близким. Это красиво и отражает способность человека любить, заботиться и ценить своего партнера. Он означает самое драгоценное чувство на планете: любовь.
Однако я считаю, что у вашей любви должны быть условия. Сегодня я хотел бы остановиться на этом подробнее.
Если вы тот, кто умеет любить по-настоящему — у других не будет для вас никаких условий.Человек, понимающий истинный смысл любви, никогда не получит отрицательной обратной связи от своего партнера. Любовь — это не просто эмоция или чувство — это сочетание заботы, поддержки, признательности, ценности, верности, честности, уважения, защиты, партнерства, искреннего уважения к вашим интересам, того, чтобы быть рядом с вами в трудные времена, понимания и присутствия. готовы учиться, видеть вас в своем будущем и вместе планировать свою жизнь.
То, что я описал выше, — это основные условия для любви к кому-то.Если их не встречают — это не любовь. Если ваша вторая половинка не заботится о вас, не ценит и не ценит вас — вам не следует предлагать им безусловную любовь. Причина в том, что они могут на самом деле не любить вас, хотя и говорят.
Если вы попросите десять человек дать определение любви, вы услышите десять разных ответов. У всех разные точки зрения. На мой взгляд, любовь к кому-то определяется заботой, верностью, ценностью и многими другими характеристиками. Если этих характеристик нет в отношениях — это, возможно, не любовь.
Тот, кто искренне любит вас, никогда не перестанет ценить вас. Они оценят каждое мгновение с вами; они будут уважать вас, делать все возможное, чтобы защитить вас, и планировать ваше будущее. И вы сделаете то же самое. Как только два таких человека встречаются, у них есть все шансы испытать настоящую любовь и построить крепкие, длительные отношения.
Единственное условие любви — это сама любовь — извинения за тавтологию. Однако понятие любви имеет более широкое определение — и оно у всех разное.
К сожалению, когда вы посмотрите вокруг, вы увидите довольно много людей в отношениях, которые недовольны тем, как другой человек обращается с ними. Я не призываю осуждать или критиковать чужую личную жизнь — в конце концов, это их дело. При этом наблюдение за другими может быть отличным способом учиться на расстоянии. Вместо того, чтобы делать собственные ошибки, неплохо было бы поучиться у других.
Есть, к счастью, и хорошие примеры любви.Наверное, каждый знает хотя бы одну пару, которая подходит под определение настоящей любви. Это те люди, на которых мы должны равняться, имитировать их поведение и использовать их как точку сравнения. Если таких личностей в жизни нет — слава Богу за Интернет. У вас есть доступ к бесчисленным примерам, не говоря уже об учебных инструментах, таких как психологические и философские материалы. Иногда даже просмотр нескольких видеороликов на YouTube о счастливых любовных отношениях может повлиять на ваши взгляды на любовь.
Не думая, что они заслуживают любви и счастья, это одна из причин, по которой люди заканчивают тем, что предпочитают оставаться в несчастливых и нелюбящих отношениях.Это происходит по множеству причин, но суть в том, что каждый должен стремиться к построению счастливого партнерства.
Не слушайте тех, кто говорит вам обратное. Не смотрите на плохие примеры. Найдите того, кто знает, что такое любовь.
Не соглашайтесь на того, кто вас искренне не любит. Обусловленная любовь — вот что поможет вам найти подходящего человека и отвергнуть тех, кто хочет только брать, но не отдавать. Обусловленность любовью позволяет отвергать односторонние отношения и искать двусторонние.
Бегите от тех, кто говорит, что ищет безусловной любви, и того, кто будет любить их, несмотря ни на что; тем не менее, они никогда не упоминают, что готовы отдать и вложить в отношения. Есть разница между человеком, ищущим любви и отдающим свою любовь, и тем, кто просто хочет получать, но никогда не дает взамен. Это означает использование кого-то или эксплуатацию его для эмоциональной и физической привязанности.
Создавайте условия, когда дело касается любви. Это то, что поможет вам найти того, кто вас действительно любит.
Любви мало
В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «Все, что тебе нужно, это любовь». Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего обнаженным в своей постели целый день.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что прославился своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома и остаться в живых. хороший муж и отец.
Один из этих двух мужчин имел ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.
В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то высокое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, в наших историях и в нашей истории это прославляется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы.И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», то, как Леннон, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем возиться со всеми остальными вещами — всеми сложными вещами ?
Но если мы, подобно Резнору, верим, что «любви недостаточно», то мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти.Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.
Три суровые истины о любви
Проблема идеализации любви заключается в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не равна совместимости. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс; совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.
Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.
Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.
Можно влюбиться в того, кто сосет для нас и нашего счастья.
Это может показаться парадоксальным, но это правда.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто показалось правильным .
А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»
По правде говоря, пошло не так, даже не началось .
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вы также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, его амбиции и их мировоззрение в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.
2. Любовь не решает проблем в отношениях. Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.
И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, подожди и посмотри.Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.
Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три долбаных года !
Ведь любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: , хотя любовь может помочь вам лучше относиться к проблемам во взаимоотношениях, на самом деле она не решает ни одной из ваших проблем в отношениях .
Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.
3. Любовью не всегда стоит жертвовать собой. Одна из определяющих характеристик любви к кому-то заключается в том, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.
Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?
В любовных отношениях для обоих людей нормально время от времени жертвовать друг другом своими желаниями, потребностями и собственным временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.
Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то по сути это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас. как оболочка человека, которым мы когда-то были.
Испытание дружбы
Один из старейших советов по отношениям в книге: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.
Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение своего партнера в своем лучшем друге?
Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос в самых нездоровых и созависимых отношениях, мы получаем ответ «нет».”
Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он находился «в перерывах между работой» более года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг со своими друзьями, а ее друзья и семья выражали не столь тонкие опасения по поводу за него она все равно была счастлива за него замуж.
Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, наступила реальность. Через год после их брака он все еще «в перерывах между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная».«О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флаги, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения перед свадьбой, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы.Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все заработало.
И правда в том, что это не так.
Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?
Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался найти работу или платить за квартиру, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались.Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.
Или другая ситуация: девушка мужчины, которая была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его учетных записей и настояла на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла.Поэтому он перестал доверять себе что-либо.
И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!
Помните следующее: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то еще более важным в своей жизни, чем любовь.
Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам не нравятся. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом.Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.
Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.
Любовь — прекрасное переживание. Это одно из величайших впечатлений, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.
Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, он не может определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей идентичностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.
Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь красива. Но любви недостаточно.
Когда нужно сказать «Я люблю тебя»?
«Жалко в моей жизни, что я недостаточно часто говорил« Я люблю тебя ».»- Йоко Оно
Когда партнер впервые говорит «Я люблю тебя», это считается одним из самых ярких моментов в романтических отношениях. Однако люди часто не уверены, когда им признаться в любви и стоит ли делать это первыми или ждать, пока другой не даст понять, что они чувствуют то же самое. Есть ли лучшее время, чтобы раскрыть свое сердце? Имеет ли значение время или все?
Когда следует это сказать?
«Вам не обязательно носить кольцо на пальце, чтобы сказать:« Я люблю тебя ».'»- Тайра Бэнкс
Романтическая любовь выражает наши искренние взгляды. Открытие своего любящего сердца партнеру неизмеримо ценно для общения и личного процветания. Однако такое самораскрытие делает вас более уязвимым и может поставить вашего партнера в неудобную ситуацию, особенно если его или ее отношение отличается от вашего. В этом отношении есть несколько важных соображений. Возьмем, к примеру, этот распространенный (и противоречивый) совет о том, когда сказать партнеру «Я люблю тебя»:
- Сходи как минимум на пять свиданий.
- Скажи это только через два месяца.
- Не ждите слишком долго.
- Подождите, пока вы совсем не лопнетесь.
- Не делайте этого до, после или во время секса.
- Не говорите этого, когда вы очень эмоциональны и не можете мыслить рационально.
- Не говори этого, когда хочешь за что-то вознаградить своего партнера.
- Никогда не говорите это первым и не повторяйте это, пока не проведете вместе некоторое время.
Эти примеры подчеркивают важность тайминга .Однако неужели время важнее честности и самораскрытия? Более правдоподобный совет предполагает, что не существует точной формулы, когда нужно сказать «Я люблю тебя», и что вы должны говорить это всякий раз, когда вы чувствуете таким образом, не делая слишком много вычислений относительно времени.
Источник: Анна Демьяненко / Shutterstock
В долгосрочной любви важно не время, которое относится к определенной временной точке, а время . Время имеет более широкую ссылку, включая продолжительность, частоту и развитие.Соответственно, несколько очевидных ошибок в пути, проистекающих из неправильного времени или политической некорректности, не изменят всей романтической картины. Это может даже повысить доверие и честность между любовниками. Поскольку для развития глубокой любви нужно время, неразумно говорить: «Я очень люблю тебя» после того, как пробыли вместе всего короткое время; это может указывать на то, что вы не серьезно относитесь к тому, что на самом деле является серьезным вопросом. Однако, поскольку любовь с первого взгляда может возникнуть, вы можете сказать «Я люблю тебя» после короткого времени, проведенного вместе, если вы просто выражаете то, что чувствуете в этот момент.Вы можете добавить, если это действительно так, что вы видите большой потенциал для развития отношений. Мы можем воспринимать потенциал, но не можем увидеть его неизбежную реализацию (Ben-Ze’ev, 2014).
В глубокой любви важнее всего действий , а не слов . Может быть много причин не сказать «Я люблю тебя», но не обязательно из-за недостатка любви. Когда Тевье в «Скрипач на крыше» спрашивает Голде, свою 25-летнюю жену, любит ли она его, она удивляется этому вопросу и задается вопросом, расстроен он или устал.«Иди внутрь, иди ложись! Может, это несварение желудка, — говорит она. Когда Тевье настаивает на ответе, Голд говорит: «В течение 25 лет я стирал вашу одежду, готовил вам еду, убирал ваш дом, давал вам детей, доил корову. По прошествии 25 лет, зачем говорить о любви прямо сейчас? » И когда он продолжает настаивать на получении четкого ответа, она наконец говорит: «Полагаю, я люблю тебя».
Различные темпы
«Нелегко сесть, открыть себя и сказать:« Вот как я тебя люблю », понимаете? Это страшно.»- Джейсон Исбелл
Когда человек искренен, признаться в любви обычно не составляет труда. Однако может возникнуть проблема с ожиданием ответного ответа на декларацию. Эта трудность проистекает из двух основных аспектов — разных темпов развития любви и разной личной склонности раскрывать свое сердце.
Не все развивают или выражают любовь с одинаковой скоростью.
Кроме того, есть признаки того, что гендерные различия играют определенную роль: мужчины склонны признаваться в любви раньше, чем женщины, и более счастливы, чем женщины, когда получают признание в любви от партнера (Ackerman, et al., 2011). Согласно одному опросу, мужчинам требуется в среднем 88 дней, чтобы сказать партнеру «Я люблю тебя», по сравнению с 134 днями у женщин. Более того, 39 процентов мужчин говорят «Я люблю тебя» в течение первого месяца после знакомства с кем-то, по сравнению с всего 23 процента женщин.
Личностные различия также заставляют людей влюбляться с разной скоростью. Эти темпы, однако, не указывают на различия в романтических обязательствах — тот, кто влюбляется быстрее, может быть тем, кто быстрее выпадет из любви.Помимо разных темпов развития любви, существуют также различия в скорости, с которой партнеры выражают любовь : застенчивые люди, как правило, выражают любовь позже, чем откровенные люди, даже если их уровень любви схож. Одна застенчивая женщина сказала своему партнеру, который признался ей в любви: «Не взвешивай мои слова сейчас, взвешивай мои дела».
И она была права: дела говорят громче слов.
В свете всех этих различий один общий совет: влюбленные должны раскрывать свою любовь только тогда, когда другой чувствует то же самое, что и они, и также готов выразить это.Как сказала одна молодая женщина:
«Мы поженились, когда мне было 19, и я вышла за него замуж, зная, что не люблю его. Позже я обсуждала своего бывшего мужа с моим нынешним мужем, и он спросил меня, почему я вообще сказала своему бывшему, что люблю он. Все, что я мог сказать, это то, что он сказал это первым, и мне показалось, что это хорошо сказать в ответ ».
, а не часть романтического этикета, говорить кому-то, что вы любите его только потому, что он заявил о своей любви к вам.На самом деле, лучше всего , а не , чтобы ответить словами. «Я тоже тебя люблю», но лучше сказать, что, хотя прямо сейчас ты не знаешь, любишь ли ты его, ты знаешь, что он тебе очень нравится, что ты хочешь узнать его получше, и что ты хочешь дать отношениям шанс на дальнейшее развитие. Это не обязательно должна быть любовь с первого взгляда. Другой, менее предпочтительный вариант — отложить обсуждение вопроса о любви и просто насладиться (предполагаемым) блаженством невежества (Ben-Ze’ev, 2014).
Любовь не растет одинаковыми темпами у всех нас. Хотя верно, что глубокий романтический расцвет предполагает взаимное любящее отношение, это не означает, что вы должны скрывать свою любовь только потому, что ваш возлюбленный (пока) еще не любит вас так, как вы с ним или с ней. Вы должны быть честными и открытыми в своем отношении и дать партнеру время, которое ему нужно, чтобы чувства по отношению к вам переросли в глубокую любовь. Развитие могло быть постепенным. Он может проявляться в «более мягких», более косвенных выражениях любви, таких как называть вас «Моя любовь», или говорить: «Я посылаю тебе свою любовь» или «Я люблю то, что вижу в тебе», пока, наконец, может быть произнесено прямое заявление «Я люблю тебя».
Тот факт, что человек движется медленно, не означает, что он , а не , все еще продвигается, или что он менее привержен путешествию, чем человек, который добирается туда быстрее — часто в действительности верно противоположное. Мы должны уважать разные личности и не ожидать, что наш партнер будет чувствовать и выражать то же самое, что и мы, в одно и то же время. Глубокая любовь долговечна, поэтому возможно, что когда-нибудь в будущем оба любовника почувствуют глубокую любовь и смогут раскрыть ее.Поспешность достичь незрелой романтической глубины часто вредна — терпение и спокойствие — вот главные правила игры (Бен-Зеев, Арка любви, 2019).
Когда следует сказать: «Ты любовь всей моей жизни»?
«Я люблю тебя — я отдыхаю с тобой — я вернулся домой». — Дороти Л. Сэйерс
Многое из вышеперечисленного также применимо к другим выражениям романтической напряженности, таким как «Ты любовь всей моей жизни» или «Ты мой величайший любовник.Такие выражения создают ранжирование между прошлыми и настоящими партнерами, делая заявление еще более сложным, поскольку оно включает не только двух любовников, но и других из прошлого. Если, например, вы говорите своему партнеру: «Ты — любовь» моей жизни «не следует оскорблять вас, если он или она не ответят взаимностью, сказав то же самое о вас. Помимо вопроса о разнице темпов роста любви к разным людям, существует проблема, заключающаяся в том, что каждый случай любовь бывает разной, и проводить сравнения между ними часто невозможно или даже разрушительно.Один роман может быть очень страстным, другой — более глубоким, а третий — своего рода товарищеской любовью. Даже если сравнения можно сделать , тот факт, что первая любовь вашего возлюбленного много лет назад была и остается его или ее величайшей любовью , не умаляет его или ее любви к вы — обстоятельства отношений разные. и вы можете заключить в себе много хороших качеств, которые отсутствовали у бывшего партнера. В любом случае, ваши отношения — это уникальных , и подлинное сравнение, даже если оно возможно, не имеет большого значения.
В свете сравнительного беспокойства, связанного с высказыванием «Ты любовь всей моей жизни», получение ответного ответа может занять больше времени, чем в случае «Я люблю тебя». Не задерживайте дыхание, пока не услышите это заявление от своего партнера — это может занять много времени. Вы можете услышать это только в последние дни его или вашей жизни, а можете не услышать совсем.
В конце концов, не имеет значения, кто первым говорит «Я люблю тебя» или кто говорит это чаще, точно так же, как не имеет значения, являетесь ли вы первым или вторым в романтическом и сексуальном списке своего партнера.Важна глубина ваших отношений и то, как они развиваются. Сроки и ранжирование не имеют значения — глубины и процветания — вот что важно. В свете вышеизложенного, во многих случаях подходящей реакцией на признание в любви может быть: «Я думаю, что люблю тебя, но я не могу быть уверен, что это глубокая любовь, пока мы не будем вместе дольше».
Я не знаю, как любить (что мне делать?)
Любовь глубоко запутанные чувства и эмоции, и не то, что можно легко выразить словами или описал другим людям.У каждого из нас есть своя версия любви это существует в нашем собственном сознании, и трудно сказать другому человеку, что наша уникальная идея любви требует и включает. У каждого из нас есть видение того, что любовь должна быть, некоторые могут быть похожи, некоторые могут быть разными мирами. Это делает почувствуйте мне, что вы можете чувствовать, что не умеете любить, когда на самом деле вам просто не показали ту любовь, которую вы себе представляете, или дали возможность создать его.
Иногда может даже кажется, вообще невозможно почувствовать любовь.Когда мы были разбиты горем людей, которых мы думали, что любимы, или когда мы видим ужасные вещи, происходит в нашем мире сегодня, трудно поверить, что любовь существует в все. Мы склонны закрывать себя, чтобы не обидеться снова или потому что мы боимся, что с нами может случиться что-то ужасное, если мы откроем наши сердца и сделаем мы уязвимы. Когда вы держите себя и свое сердце взаперти на долгое время и построить толстую стену сомнений, можно легко забыть, как Люблю вообще, когда наконец придет искать тебя.Знать любовь — это как строить сила в мышце, вы должны поддерживать ее в активном состоянии, если хотите, чтобы она оставалась сильный.
Это нормально — чувствовать, что ты не умеешь любить. Так что очень многие из нас временами теряются в любви. Вы можете позволить чему-то расти на вас, вам не нужно быть пораженным любовью в одно мгновение. Идея «любви с первого взгляда» может быть вредной и научила целые поколения тому, что если вы не чувствуете фейерверк в сердце и бабочек в животе, то это не настоящая любовь.Я готов поспорить, что вы действительно умеете любить, вы сомневаетесь только в себе, потому что ваш опыт не соответствует тому, о чем вы мечтали.
Наука любви
Реальность такова, что любовь — это биологический опыт, это наука, и некоторым ее легче понять, чем бессмысленный подход «чувств». Это естественный процесс, происходящий в мозгу и теле, который включает химические вещества и достоверные данные, которые можно измерить. Любовь — это часть человеческого опыта, и хотя вы можете не знать, как любить, эта способность где-то врожденная внутри вас, вы просто не нашли нужных спусковых механизмов.С научной точки зрения любовь побуждает нас производить потомство, а с биологической точки зрения это самое важное, для чего создано наше тело.
Любовь — часть нашего биологическая эволюция, так что я могу заверить вас, что вы действительно умеете любить, это спрятан где-то внутри вас.
Исследования показали, что любовь можно даже увидеть и измерить, доказав, что это биологическая реакция, на которую мы запрограммированы от природы. Просто потому, что вы этого еще не чувствуете, нечего сказать, что вы никогда не почувствуете или не сможете.
Типы любви
Если вы окажетесь чувствуя себя потерянным в любви, спросите себя, в какой любви вы не уверены. Делать у вас есть близкие друзья и семья, которых вы любите? Вы просто пытаетесь понять как любить романтично? Если вы слишком сильно зацикливаетесь на идее романтической любви будучи самым важным видом любви, то легко может быть втянутым в мысль о том, что вы не умеете любить, если у вас не было романтических отношений успешный. Любовь может случиться где угодно и когда угодно между тобой и другом, родитель, член семьи или животное.
Любовь проникает глубже чем романтика, и если вы будете судить о своих способностях только на основе этого, вы, скорее всего, приходить с чувством неудачи.
Есть так много видов любви, которые мы испытываем естественно. Есть родительская любовь, которая обычно возникает естественным образом, когда у вас есть собственный ребенок или ребенок, о котором вы заботитесь. Материнская любовь очень сильна, и вы можете спросить большинство матерей, и они скажут вам то же самое — чувство любви мгновенно. Чтобы это произошло, не нужно ничего делать.Если вы не Мать, это может быть неприемлемо, но оно служит напоминанием о том, что любовь — это естественное чувство, и вам не нужно знать, как это делать, когда придет время.
Платоническая любовь между друзья тоже очень естественно. Он формируется со временем, когда вы регулярно находитесь рядом близость к другому человеку, например, в школе и на работе. Без особых усилий, вы обнаружите, что у вас много общего с другими людьми, и вам нравится тратить время с ними. Со временем эти люди становятся доверенными лицами и системами поддержки. перед лицом плохих новостей и ваш первый порт захода, когда у вас есть хорошие Новости.
Ты глубоко любишь твои друзья, и я уверен, что ты уже делаешь это, даже не замечая. Любящий твои друзья просты — ты к ним тепло относишься? Вы желаете им ничего, кроме позитива и радости, когда достигают своей мечты? Ты доверьте им заботу о вас в трудные моменты и почувствуйте их взаимность счастье, когда ты разделяешь хорошие моменты? Скорее всего, если вы так чувствуете, вы, наверное, любите своих друзей.
Любовь, основанная на дружбе предполагает доверие и безопасность и намного сильнее и долговечнее романтического люблю.Легко забыть, что дружба — это законная форма любви, и это должно быть первое место, где можно проверить, не думаете ли вы, что не знаете, как люблю.
Романтическая любовь — это много труднее определить и понять и гораздо труднее быть уверенным в себе, что ты чувствуешь это. Это нормально — вообще этого не чувствовать. Некоторые люди падают по уши на каждом первом свидании, а другие не уверены, пока еще далеко не линия. Каждый развивается в своем собственном темпе. Не торопитесь «чувствовать Это».Делайте вещи в своем собственном темпе, и я уверен, вы увидите, что знаете, как любить, у тебя просто никогда не было шанса.
В романтической любви невозможно определить один четкий «правильный» способ развития отношений. У всех свой способ показать любовь и разное представление о том, как должна выглядеть любовь, когда ее возвращают. Это известно как ваш язык любви, и хотя эта теория определяет определенные категории, знайте, что в этих категориях проживает огромное количество людей. Каждый по-разному переживает любовь своими глазами, поэтому подумайте о том, что, возможно, вам просто еще не показали вашу версию любви.
Взгляните на это короткое видео, чтобы узнать о языках любви и узнать, какой из них вам подходит Лучший!
Воздействие любви
Если в вашей жизни не было много примеров настоящей любви, то может быть трудно понять, что такое любовь на самом деле и как она выглядит. Может быть даже трудно поверить в существование настоящей любви, если вы никогда не видели любовных отношений в действии. Мы склонны узнавать, как работают любовь и отношения, на примерах, таких как наши родители, бабушки и дедушки.
Возможно, вы не знаете, как любите, потому что вы никогда не сталкивались с этим в детстве. Для тех из нас, кому повезло достаточно, чтобы быть окруженным любовными и счастливыми отношениями в детстве, это не сложно понять, как вести себя с любимым человеком и как показать другим, что вы их любите. Также гораздо легче понять, как это выглядит например, когда другие люди пытаются показать вам свою любовь, когда вы это видели раньше, и поэтому легче ответить взаимностью.
Любовь можно рассматривать как навык, что-то, чему мы должны подвергнуться и изучить, прежде чем мы станем экспертами и сможем дать и понять это, когда захотим.Если вы никогда не видели любви, как вы должны знать, чувствуете ли вы ее сами или когда другие вам ее показывают?
Самолюбие
Часто говорят, что пока вы не полюбите себя, вы не сможете по-настоящему полюбить никого. Если ты не знаешь как относиться к себе с любящей добротой, тогда вы уж точно не умеете сделать это для других.
Когда мы боимся, что мы недостаточно хороши, чтобы быть любимыми — будь то потому, что мы не привлекательны достаточно, достаточно умно или достаточно весело, мы инстинктивно меняем роли и говорим мы сами, что наш партнер тот, кто недостаточно и поэтому убедителен мы сами их не любим.
Представьте это таким образом — допустим, у вас есть один большой недостаток в себе, который вы ненавидите, может быть, шрам или верхняя часть кексов, от которой невозможно избавиться. Вы ненавидите это, и вы не можете не позволить этому заставляют вас чувствовать себя недостойным. А теперь представьте, что вы встречаете кого-то, кто вам очень нравится, и люблю тебя несмотря ни на что. Если вы не научились принимать каждый свой недостаток, тогда ты никогда не позволишь другому человеку полюбить тебя по-настоящему, потому что ты не веришь их. Когда они говорят, что любят вас за ваши недостатки и независимо от них, это охрана, которую вы никогда не научитесь разбирать, скажет вам оттолкнуть их.
Если вы хотите научиться любить кого-то другого, вы сначала должны научиться любить себя. Узнайте, каково это — безоговорочно любить, и тогда вы сможете искренне воссоздать это чувство для другого человека. Практикуя себялюбие, вы узнаете, чего вы хотите от жизни, от любви и от тех, кто любит вас. Если вы не знаете, что именно ищете, то, скорее всего, в конечном итоге будете парить между партнерами, чувствуя себя немного неудовлетворенным и не полностью влюбленным.Логично, что это заставит вас поверить в то, что вы вообще не умеете любить, но на самом деле вы просто не можете найти настоящей любви . Найдите время, чтобы подумать о том, чего вы хотите от жизни и чего ожидаете от других людей. Если вы знаете, чего заслуживаете, вам будет намного легче почувствовать любовь, потому что вы согласитесь только на то, что считаете настоящей любовью.
Ты не можешь любить другой, если они не делают вас счастливыми, и вы не можете быть счастливы, если не знаю, чего хочешь.
Вы в долгу перед собой сначала исследовать себялюбие. Как только вы научитесь правильно любить себя, вы сможете передать это другим людям. Вы увидите это, чтобы любовь, тебе нужно научиться быть свободным от суждений, и лучший способ сделать это — сначала потренируйтесь на себе.
Любовь, в конце концов, без осуждения и ведомый добротой.
Посмотрите это видео для больше информации о том, что такое любовь к себе и как она может повлиять на вашу отношения.
Страхи и уязвимость
Ощущение, что вы не умеете любить или не можете любить, может происходить из-за боязни любить или, точнее, из-за боязни быть отвергнутым. Когда мы чего-то боимся, мы, естественно, создаем барьер против них и даже подсознательно отталкиваем их от себя, чтобы не чувствовать угрозы с их стороны.
Единственный способ противостоять эта проблема состоит в том, чтобы полностью ослабить бдительность и почувствовать эту любовь так же глубоко, как Вы можете. Единственный способ узнать, как любить, — это испытать это, и хотя это может оставить вас уязвимым для боли, это единственный способ действительно насладиться всем преимущества, которые может предложить любовь.Мы используем всевозможные механизмы, чтобы сохранить любовь просто вне досягаемости, например, сухой юмор и сарказм в моменты истинного эмоционального уязвимость. Мы также придерживаемся своих телефонов и занимаем наш разум и тело. чтобы избежать моментов уединенной близости с нашими партнерами.
Когда ты боишься получить больно, ты держишь свои карты при себе и убеждаешь себя, что ты правильно строить отношения. Когда вы были в нерешительности отношения на долгое время, которые становятся вашим единственным примером того, что чувствует любовь.Позвольте мне сказать вам, если вы не чувствуете, что все ваше сердце и душа находятся в отношения, то вы на самом деле не испытываете любви. Если это ваша версия любви, тогда неудивительно, что вы не знаете, как любить.
Позвольте себе глубоко упасть в любви, и вы очень быстро научитесь любить.
Заключение
Любовь сложна и личное и не может быть количественно определено или объяснено одним человеком другому. Хотел бы я рассказать вам, как любить, как я могу сказать вам, как сварить яйцо или водить машину, но я не могу.Это ваше испытание и открытие, и я могу только поможет направить вас в правильном направлении.
Найдите время, чтобы научиться о любви, как если бы вы узнали о любом навыке и увидите, что их так много разные виды любви, которые вы могли почувствовать. Не кладите все яйца в одну корзину, существует так много разных версий только потому, что вы не чувствуете любовь прямо сейчас не означает, что ты ничего не чувствуешь.
Понять, как ваше прошлое может повлиять на вашу точку зрения сейчас.
Воспользуйтесь путешествием любовь к себе, чтобы узнать, что такое любовь для вас. Только вы можете определить, что это может казаться, что вас полностью приняли и поняли.
Сразитесь со своими страхами и впускайте своих близких в свой ближайший круг. Лучшее чувство в мире — это любить и быть любимым глубоко, и хотя чем глубже любовь, тем тяжелее потеря Возможно, для меня этот риск того стоит.
Надеюсь, это вам помогло! Сообщите нам, понравилось ли вам это!
Отношения не должны быть вашим главным приоритетом, любите в первую очередь себя — Каналы
Каналы Страницы мнений | КОЛЛЕКЦИЯ ПЕРСОНАЛА
Серена ГюнцСлишком много раз я видел, как люди измеряют свою самооценку и счастье, основываясь на их отношениях со значимым другом.
С распространением приложений для знакомств и общественным представлением о том, что романтическая любовь — одна из самых важных вещей в жизни, неудивительно, что многие молодые люди, люди старшего школьного и студенческого возраста уделяют много внимания свиданиям.
Если вы посмотрите самые популярные из последних фильмов, вы, вероятно, заметите, что романтика хотя бы частично включена в сюжет большинства этих фильмов, если не во всю историю.
Конечно, любовь и свидания могут приносить удовольствие и приносить удовлетворение, но партнер не должен быть главным источником чьего-либо счастья.
Признаюсь, временами я все еще пытаюсь запомнить это.
Буквально в прошлом году я был настолько поглощен тем, что мальчик заставил меня чувствовать, когда я был с ним, что я пренебрегал своим собственным умственным и эмоциональным благополучием.
Я был бы так взволнован, когда увидел бы его имя на моем телефоне с новым текстовым сообщением.
Я игнорировал все красные флажки. Когда позже я узнал, что он вел меня, я снова погрузился в реальность и почувствовал себя опустошенным.
Из-за того, что это произошло одновременно с некоторыми другими проблемами в моей жизни, мое психическое здоровье упало до самого низкого уровня за последние годы.В течение нескольких недель я задавался вопросом, что со мной не так.
С тех пор я понял, что со мной все в порядке, только потому, что кто-то не относится ко мне так же, как я к ним. Мне не нужен романтический партнер, а в жизни есть гораздо более важные вещи.
Но почему так много людей испытывают похожие переживания?
В типе самооценки, которую исследователи называют зависимой от отношений самооценкой, человек придает слишком большое значение отношениям и основывает свою самооценку и уверенность на этих романтических взаимодействиях.Люди, которые переживают это, «предполагают, что [их партнер] придает смысл их собственной жизни или защищает их от ужасного одиночества».
Это может объяснить склонность некоторых людей полагаться на партнера ради своего счастья и ценности. Другим объяснением того, почему многие молодые люди чувствуют необходимость в отношениях, может быть акцент на любви в современной популярной культуре, например, в фильмах, музыке и книгах.
Многие фильмы, которые я смотрел все время в детстве, рассказывали о девушке, влюбленной в красивого принца, или о застенчивой девушке, полностью меняющей себя в попытке победить популярного парня.В подростковом возрасте я чувствовал, что мне нужно найти парня, иначе я останусь несчастным.
Но это неправда. Я все еще могу быть счастливым и знать, что я великий человек, без романтических отношений. В человеке гораздо больше, чем в его второй половинке. Чьи-то увлечения, их карьера, их любовь к семье и друзьям и то, как они относятся к другим, должны способствовать повышению ценности человека и его взглядам на себя, а не их статусу в отношениях.
Может показаться, что я циничен или полностью отвергаю романтику, но я думаю, что свидания не должны быть главным приоритетом, особенно в молодом возрасте.Если кто-то приходит, и я нахожу счастливые, здоровые отношения, это здорово, но я не собираюсь игнорировать все свои цели в поисках любви или принижать себя, если я кому-то не нравлюсь.
Почему вы должны говорить «Я люблю тебя» сегодня — и всегда | Новости ПФР
Когда мы празднуем День святого Валентина, вполне уместно сказать нашим близким только то: что мы их любим. Но не все из нас привыкли произносить эти три словечки.
Можно сказать, любовь подразумевается.Но и для этого есть веская причина.
«Это кислород для отношений», — говорит психолог ПФР Лиза Аранго. «Когда вы говорите кому-то, что любите его, это укрепляет отношения, поддерживает их».
Это укрепляет ваши чувства и помогает напомнить вашим близким — будь то супруг, возлюбленный, ребенок или родитель — что вы рядом с ними и что они важны для вас.
«На самом деле люди ищут эмоционального присутствия», — объясняет Аранго. Мы можем физически стоять рядом с кем-то, но при этом эмоционально друг от друга.
«Ты здесь для меня?» — это ключевой вопрос, который мы задаем себе, по словам психолога Сью Джонсон, основательницы эмоционально ориентированной терапии для пар. Это лежит в основе того, как мы работаем.
Люди созданы для связи, говорит Аранго. «Мы постоянно отворачиваемся друг от друга в отношениях».
Согласно теории известного психолога Джона Готтмана, один человек в отношениях «протянет руку». Это может быть что угодно, от приглашения на ужин от потенциальной возлюбленной до 80-летнего мужчины, который начинает разговор со своей женой и предлагает посмотреть телешоу.
Романтические отношения работают не только так. Так работают все наши отношения — особенно связь, которую мы формируем с нашими родителями.
«Существует так много исследований, в которых утверждается, что надежная привязанность [к родителям] формирует основу самооценки, автономии и эмоционального интеллекта ребенка», — говорит Аранго.
Очень важно сказать слова утешения, помощи или объятий, когда ребенок приходит к маме или папе после плохого сна или после того, как он наткнулся на тротуар с колена.
Это поможет закрепить в сознании ребенка, что его родители — это те, к кому он может обратиться за помощью — это укрепит это чувство любви.
Если ребенок чувствует, что родители не хотят предлагать поддержку, он может либо попытаться привлечь их внимание и заручиться их поддержкой, либо уйти, пытаясь полагаться исключительно на себя. Такое отношение может следовать за ребенком позже в жизни и может препятствовать его желанию общаться с другими, говорит Аранго.
Но не пугайтесь.Если вы понимаете, что игнорировали — или не обращали внимания — на некоторые попытки вашего ребенка или партнера установить с вами связь, надежда еще есть.
По словам Аранго, нам нужно сделать все правильно и примерно 70 процентов времени уделять нашим близким, чтобы они чувствовали себя в безопасности за нашу любовь. Если мы пропустим несколько реплик, ничего страшного. Нам просто нужно переломить эту тенденцию и четко установить, что они могут на нас рассчитывать.
«То, что предлагает Готтман», — объясняет Аранго. «Мы активно работаем над созданием атмосферы с нашим партнером, где есть позитив и реакция, когда наш партнер ищет связи.”
Способы выражения любви
Сказать« Я люблю тебя »и другие выражения любви — отличный способ создать эту позитивную атмосферу. Некоторым людям может быть немного неловко признаться в любви. Отчасти эта причина, по словам Аранго, заключается в том, что они могут опасаться показывать свои уязвимости. Что, если ваш любимый не ответит?
«Это рискованно, — объясняет Аранго. «По сути, вот что означает уязвимость. Я оказался там без доспехов.Риск состоит в том, что я могу получить травму. Но награда в том, что я чувствую себя действительно близким и связанным. Вот что такое близость, что я позволяю тебе видеть меня, зная, что ты можешь отвергнуть меня и бросить меня, но надеясь, что ты этого не сделаешь ».
Если вы относитесь к типу людей, которые говорят громче слов, говорит Аранго, есть много других способов сказать «Я люблю тебя».
Ссылка на «5 языков любви» Гэри Чепмена, Аранго объясняет, что мы можем показать свою любовь к кому-то через акты служения, привязанности, времяпрепровождения и даже подарки.
Например, если вы знаете, что ваш супруг ценит чистую кухню, и вы решили все прибрать после обеда, это будет признаком любви.
Но если ваш супруг не заботится о безупречной кухне, а вы убираете кухню, это не повредит. Вы можете разочароваться, думая, что они не оценили ваш жест. Вот почему так важно понимать, что ценят ваши близкие.
Также важно, добавляет Аранго, убедиться, что ваши слова соответствуют вашим действиям.Если ваши слова или подарки пусты — не подкреплены действиями, доказывающими вашу любовь, — ваш партнер не поверит вашей привязанности.
Ощущение любви
Как мы можем углубить наши отношения в этот День святого Валентина?
«Проводите время вместе, где нет отвлекающих факторов или других вещей, которые могут увести вас друг от друга», — говорит Аранго.
Коммуникация имеет решающее значение, — объясняет она. Вам нужно постоянно заново открывать для себя человека, которого вы любите. Вы делаете это, периодически задавая своему партнеру открытые вопросы: каковы ваши цели? О чем ты мечтаешь? Какое место для вас идеальное для отдыха? Вы все еще хотите когда-нибудь стать владельцем малого бизнеса?
В этот День святого Валентина Аранго рекомендует парам проверить карточную колоду «Карты любви» в приложении Института Готтмана.Это цифровая стопка учетных карточек, в которой можно задавать друг другу открытые вопросы.
В конце концов, самое важное, о чем нужно помнить в этот день любви: принять любовь. Скажите это, покажите это, серьезно и отметьте людей, которые показали вам, что вас тоже любят.
Узнайте больше о том, как сделать брак успешным в этот День святого Валентина.
Неразлучники и выпускники ПФР Есени Гарсия ’12 (справа), который также работает в Ресурсном центре для людей с ограниченными возможностями, и жених Алан Де Ла Пас ’13 счастливы выразить свою любовь.Пара обручилась в апреле прошлого года на Kissing Bridge в MMC. Узнайте больше об их истории и других неразлучниках ПФР в Instagram.Пустая любовь: что делать, если ваша привязанность к кому-то не возвращается
Автор: Стивен Финкельштейн
Обновлено 8 марта 2021 г.
Медицинское заключение: Лорен Гильбо
Вы когда-нибудь слышали выражение «безответная любовь»? Это означает пустую любовь или любовь, которая не возвращается.Найти любовь в этом мире может быть сложно, и как только вы ее испытаете, вы, вероятно, быстро поймете ее преобразующую силу. Если эти чувства вернутся, то ваше существование, вероятно, изменится к лучшему, поскольку вы и ваш потенциальный спутник жизни будете больше узнавать друг о друге и постепенно в большей степени заботиться и лелеять друг друга. Но что, если вы нашли кого-то, кого любите, и он не так к вам относится? Что вы можете сделать по этому поводу? Давайте поговорим о некоторых причинах, по которым ваша привязанность может не вернуться, и о том, как вы можете с этим справиться.
Почему другой человек не любит вас в ответ?
Первое, что вам следует выяснить, если вы влюбились в кого-то, — это есть ли вообще реальный шанс выиграть его. В некоторых случаях вам удастся убедить другую сторону дать вам возможность, если вы будете достаточно настойчивы и решительны. Однако распознать проигранное дело — не менее ценный навык.
Источник: rawpixel.com
У них уже есть партнер
Может случиться так, что человек, которого вы любите, уже женат или у него уже есть серьезные отношения.Может быть, вы познакомились с этим человеком в школе, на работе или знаете его в каком-то другом качестве. Возможно, вы двое — платонические друзья, но хотите, чтобы между вами было больше близости.
Если вы знаете, что другой человек доволен своим супругом или партнером, то, вероятно, лучше выбросить из головы любые идеи, как завоевать их расположение. Поступить так — значит разрушить их нынешние отношения, и если вы увидите, что они уже счастливы, то было бы неправильно и неуважительно продолжать их преследовать.Если это затруднительное положение, с которым вы сталкиваетесь, то более взрослым делом будет изящно отстраниться и почувствовать себя лучше за это.
Единственное исключение может быть, если вы знаете, что текущие отношения того, кого вы любите, находятся на грани гибели. Может быть, ожидается развод, или очевидно, что разрыв неизбежен. Вы можете настаивать на своем, если это то, что происходит, но если вы планируете это сделать, действуйте осторожно. Другой человек может не захотеть сразу же начинать новые отношения, если он сохранит некоторую обиду из старых.
Их сексуальная ориентация не позволяет им испытывать к вам влечение
Иногда возникают ситуации, когда вы испытываете сильные романтические чувства к кому-то, но из-за его сексуальной ориентации вы не являетесь их предпочтительным выбором в качестве партнера. Это еще один случай, когда вы настаиваете на своем доводе, и выигрыш в нем маловероятен. Если вы знаете, что они иногда проявляют некоторую гибкость в этой области, вы можете сказать им, что вы чувствуете. Однако, если вы знаете, что их склонности кроются в другом, тогда было бы лучше забыть об этой идее и остаться с ними платоническими друзьями или знакомыми.
Разница в возрасте
Иногда у вас могут быть романтические чувства к кому-то, но они чувствуют, что они либо слишком молоды, либо слишком стары для вас. Это похоже на проблему, которая может быть непреодолимой, в зависимости от того, насколько велика разница в возрасте и насколько твердо настроен другой человек против матча. Если вы оба достаточно взрослые, чтобы дать согласие на отношения, вы сможете повлиять на них романтическими жестами, если будете настойчивы.
Однако, если разница в возрасте настолько велика, то даже если вы думаете, что любите их, маловероятно, что это сработает в долгосрочной перспективе, даже если они в конечном итоге скажут «да» и согласятся встречаться с вами.Люди разных поколений часто имеют разные ценности и приоритеты. Кроме того, если из-за вашего возраста вы находитесь на другом этапе своей жизни, нежели кто-то другой, то его представление о том, что делать для развлечения, вряд ли будет таким же, как ваше. Есть редкие исключения, когда такие вещи работают, но обычно лучше всего нацелить кого-то ближе к вашему возрасту, если разрыв составляет пару десятилетий или больше.
Источник: rawpixel.com
Различие в социальном классе или касте
Может быть, вы любите кого-то, кто принадлежит к другому социальному классу, чем вы.Было рассказано много историй, где это является предпосылкой, и обычно в них происходит то, что люди в конце концов собираются вместе, несмотря на их различия. Подумайте об Аладдине или фильме « Красотка » в качестве примеров.
В реальной жизни, есть ли у вас шанс с кем-то, кто принадлежит к совершенно другой касте или социальному классу, зависит от многих факторов. Возможно, вам удастся убедить их дать вам шанс, если вы обаятельны, остроумны и у вас есть все необходимое, чтобы привлечь их внимание.
Однако в этих ситуациях, как и при большой разнице в возрасте, могут возникнуть некоторые врожденные проблемы, которые может быть трудно преодолеть. Например, если вы происходите из низшего сословия, а человек, которого вы любите, — из привилегированного, то он может привыкнуть к образу жизни, который вы просто не можете обеспечить. Да, они могут сначала захотеть изменить свои ожидания, чтобы быть с вами, но будут ли они чувствовать то же самое через полгода или год? Было бы романтично думать, что вы двое останетесь вместе, несмотря на такого рода детали, но в реальном мире они часто имеют большее значение, чем в романе или романтической комедии.
Что делать, если у вас нет шансов встретиться с любимым человеком
Независимо от того, попадаете ли вы в одну из описанных нами ситуаций или в другую, если вы определили, что у вас нет реальных шансов победить человека, которого вы любите, это может показаться сокрушительным ударом. Хорошо просто сказать: «Ну, тебе нужно перестать любить этого человека», но направить свое сердце на кого-то и сделать это — две разные вещи. Нам не всегда удается контролировать свои эмоции, и часто мы любим самых неудобных для нас людей.Если бы привязанность и нежные чувства можно было включать и выключать, как кран, наша жизнь была бы значительно проще.
Уйти от них
Если вы любите кого-то и знаете, что он не думает о вас так же, то лучшее, что вы можете сделать, — это дистанцироваться от него или попытаться вывести его из своей жизни. Если вы работаете с ними, вы можете искать другую работу или можете позаботиться о переводе на другой этаж или в другой отдел.Если это кто-то, кого вы знаете социально, то вы можете придумать оправдание и вежливо отказаться, если он захочет провести с вами время. Если они настаивают на том, чтобы знать, почему вы так себя ведете, возможно, вам придется говорить прямо, но, надеюсь, до этого не дойдет.
Вне поля зрения поначалу могло и не быть равносильно сошедшему с ума, но со временем должно быть. Если вам не нужно видеть их каждый день, то сначала вы можете думать о них постоянно, в зависимости от уровня вашего увлечения. Однако чем дольше вы находитесь вдали от них, тем лучше вы сможете принять ситуацию.Говорят, что отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, но на самом деле люди так устроены не так. Более вероятно, что отсутствие сделает вас забывчивым, если вы уделите достаточно времени и позволите этому случиться.
Найди кого-нибудь еще
Еще одна вещь, которая имеет смысл для вас, — это попытаться найти кого-то еще, с кем вы можете встречаться. Может показаться неправильным начинать встречаться, когда вы влюблены в кого-то другого, но если вы знаете, что у этого конкретного романтического завоевания нет шансов, тогда, вероятно, будет довольно приятно преследовать кого-то, кого, как вы знаете, не волнует быть с тобой.Поначалу это может показаться не лучшим решением, но, как и дистанцироваться от любимого человека, оно, скорее всего, сработает, если вы проявите терпение и дадите ему шанс.
Если вы приложите согласованные усилия, чтобы не думать о другом человеке и сосредоточиться на этом новом человеке, с которым вы встречаетесь, вы можете начать заботиться о нем, исходя из его собственных достоинств. Вы не должны придерживаться точки зрения «в мире есть только один человек, которого я способен любить». Это просто неправда.Идея о том, что в мире есть один человек, который подходит каждому из нас, — заблуждение. На планете миллиарды людей, и, вероятно, есть много из них, с кем вы могли бы быть совместимы.
Источник: rawpixel.com
Сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни
Если вы любите кого-то до такой степени, что не хотите встречаться ни с кем, кроме него, тогда это нормально. Однако, если это ваша ситуация, вам нужно придумать другой вариант, чтобы отвлечься от них.
Еще одним вариантом может быть удвоение внимания к карьере. Вы также можете решить заняться каким-нибудь хобби или даже несколькими. Возможно, какое-нибудь спортивное занятие могло бы стать ответом, например, в любительской спортивной лиге. Есть тысячи способов занять свое время. Дело в том, что нужно придумать что-то, что будет вас отвлекать, но должно быть здоровым. Вы не хотите заниматься чем-то вроде кражи в магазине или употребления наркотиков. Это должно быть что-то конструктивное, если вы не хотите разрушать свою жизнь.
Вам нужно поговорить с кем-нибудь о своей пустой любви?
Вы можете решить, что вам нужно поговорить с кем-нибудь о своих чувствах.