Любовь должна быть какой: Ошо цитата: Любовь должна быть такого качества, чтобы она приносила свободу, не …

Содержание

Ошо цитата: Любовь должна быть такого качества, чтобы она приносила свободу, не …

— Ошо

Последнее обновление 16 января 2023 г.

Темы

любовь, свобода, качество, цепь, должное

Ошо

133индийский религиозный деятель, основатель мистического учен… 1931–1990

Связанные темы

Любовь
Свобода
Качество
Цепь
Должное

Читать онлайн «Любовь должна быть свободной», Оксана Темникова – Литрес

ISBN 978-5-4498-6880-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Начало моей истории

«Любовь может привести нас в ад или рай,
но она всегда ведет нас куда-то».
Пауло Коэльо

«Я уверена, что многие из вас знают мою историю». Этими словами начинается фильм Дэниэла Бобкера «Офелия». И уверенность эта, с большей вероятностью, не взаимосвязана с пьесой Уильяма Шекспира «Гамлет, принц Датский». А заключается она в том, что знание этой истории пришло ко мне, к тебе, к ней или к нему из личного опыта пережитых любовных отношений. Таких бурных и эмоционально-прекрасных на старте. Это наша общая легенда. В отношениях ты познаешь одновременно «и рай, и ад». А возможно, пока видишь их только в грезах. Главное, оставаться честной перед собой и перед своим избранником. Настал мой черед поведать тебе мою историю.

«Проигравший чувствует себя ужасно. Но, а если серьезно, тебе это чувство никто не передаст. Нужно испытать его самому. Это как твой первый опыт с женщиной. Может быть чудесно, может быть ужасно. Узнаешь сам!» Из романа «Война и мир»

И я приняла этот бой, чтобы узнать самой, каково это – на поле боя. Хотя в романе суть слов заключена в войне. Но, как у «Агаты Кристи», «я на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе».

Возможно, изначально это звучит забавно – сопоставлять войну с любовью. В войне нужно отбирать жизнь, чтобы выжить. В любви нужно уметь дарить жизнь, чтобы возрождались еще более совершенные и возвышенные чувства. Но я потребитель по сути своего рождения. Зато, оказывается, как обильно я могу одаривать любящих меня. Вот и урок, посланный мне в развитие для моего же блага.

«Не доверяй слишком сильно, не люби слишком сильно, не надейся слишком сильно, потому что слишком сильно может сделать слишком больно…»

Если все слишком хорошо,
Запомни, в этом есть подвох.
Когда ликует радостью душа
И в сердце жив любви переполох,
Не разрешай обиде делать вдох.
Иначе, верь, способна жить она
В обнимку с радостью,
Как бы в любви подвох ища.
И, выжидая паузы в сердечном перестуке,
Обильно сеять семена разлуки.
Порой в любви мы очень близоруки
И, чтоб прозреть, ждем от судьбы леща.
Трезвея, мы испытываем муки,
На весь свет Божий горестно ропща.

Было ли у тебя когда-нибудь ощущение пустоты, ненужности и никчемности окружающих событий и вещей? Как будто ты делаешь обыденные, простые вещи по инерции, как бы по накатанной, а иногда и потому, что их просто надо делать: встать, приготовить еду, отвезти детей в сад или в школу, сходить на работу и прочее. Делаешь это без радости и без ощущения значимости происходящего. И думаешь, скорее бы прошел этот день, чтобы лечь спать. Это ужасно. Надеюсь, ты, мой друг, не испытывал данной пустоты, и дай Бог, чтобы не испытал никогда. Потому что так каждый день, складывающийся в месяцы, а потом в года. А жизнь уходит, как вода сквозь пальцы, ты ее расходуешь впустую. Зачем тогда было все это нужно, если ты в этом не видел смысла? В чем радость бытия? Именно «БЫТЬ Я» в этом мире, а «Я» и нет. Есть размытый образ, растянутый тенью изо дня в день. Боже, как скучна и бесцельна моя жизнь, зачем я пришел в этот мир, зачем мне все это надо? И как же я устал от никчемности бытиЯ.

Хочу закрыться в темной комнате, как в вакууме, и ни о чем не думать, не слышать, не говорить. Хочу, чтоб мозг был пустой, как будто заново родившийся. И вот так на несколько часов, а может, и дней… а тут крадется мысль: «Может, навсегда?» Нет, нет и нет. СТОП, перестань. Делай вдох, делай шаг. Лучше продолжай двигаться дальше по отработанной годами траектории, но только дыши.

Диалог с душой:

– Почему я не испытываю счастья?

– Счастье как вода, если хочешь удержать, то всю жизнь будешь бегать со сжатыми кулаками.

– Мои кулаки так сжаты, что судорогой все тело сводит.

Как я к этому ощущению «быть Я» пришла? Вот моя история. Я дарю ее тебе либо на растерзание, либо на поощрение. Но с глубокой надеждой, что эта история поможет постичь, что такое любовь, а не что такое ненависть.

«Любовь, постепенно потухая, прошла через все фазисы равнодушия и, наконец, превратилась в положительную ненависть». Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина»

Песнь о любви

Могу ли я доверить миру свои заветные мечты,

Душевных мыслей красоты поток печальный.

***

Тускнеющее солнце небрежно прятало лучи.
Рабочий день мой завершен,
Но путь домой еще не близок.
Люблю я трассу, руль и шорох шин в ночи,
Приятный переплет усталых мыслей список.
Осенний теплый ветерок, как мяч, отскоком от машин
Врывался нагло в мой салон, швыряя пепел.
И музыки попсовой фон в куплете твердил мне о любви.

Сценарий был великолепен!

Быть может, мысль моя была сильна,
И захотелось испытать сполна
Той воспеваемой любви, в которую не верю.
И волей судеб свыше было решено
Мне подарить любовную премьеру.

Той же дорогой незнакомец свой день рабочий завершал.
«Копейка», лихо обгоняя, мчалась вперед.
Но тут случайно, по иронии зеркал
В стекло меня он увидал
И, как клянется до сих пор, любовью сразу воспылал.

Играя в догонялки, шутя мы завершали путь,
И каждый понимал, что где-то суждено свернуть.
Моргнуть огнями напоследок, махнуть рукой
И все оставить лишь мечтой.

Но, видимо, в судьбе иначе быть должно.
Наш путь намечен был в одну и ту же точку.
И незнакомцем смело было решено,
Прижав меня к бордюру, попросить отсрочку.

Мы именами обменялись
И весело поклялись

Друг другу непременно позвонить,
Отсрочки бремя сократить.

Или мы движемся по этой жизни, или жизнь проносится мимо нас. Выбирай! Но запомни, ничто в этом мире не происходит просто так.

Вот так мы познакомились. Мой незнакомец и я объединили наши жизненные тропинки в один путь. Ах, как был прекрасен этот путь в своем разгаре. С упоением вспоминаю чудесные ощущения внутри себя, их даже невозможно описать. Это как кружение всех цветов мира под вальс Иоганна Штрауса в переплетении с искрами света от северного сияния, с запахом альпийских лугов и леса после дождя, с полетом гордых птиц на встречу заре. Хотелось постоянно говорить друг с другом, так, ни о чем, лишь бы слышать голос. В тот момент даже не было предположения, что телефонные разговоры могут сократиться до секундных реплик: «Тебе срочно?», «Я занят…», «Перезвоню». Так светлый божественный путь превращался в ухабистую, грязную, тесную колею.

«Все имеет свой конец, свое начало».

Итак, 2012 год

Начало песни о любви на расстоянии друг от друга

Он: Привет, девочка моя! Если бы ты знала, как мне не хватает слов и даже, наверное, воздуха, чтоб описать те чувства, которые я испытываю каждый день в разлуке с тобой. Хочу тебя постоянно обнимать, целовать, шептать теплые слова. Я просто без ума от твоего голоса, движений рук, походки, запаха волос и тела, глаз, губ… Бесконечно готов перечислять все.

Порой я начинаю понимать, что был рожден именно для такой прекрасной женщины! Это осознание возбуждает открывать что-то новое в жизни. А может, это мне так кажется?! Пусть даже, может, и не так, но кипящая во мне кровь подсказывает, что мы созданы друг для друга и должны быть вместе всю отведенную нам жизнь! Никогда не думал, что могу так влюбиться. Наверно, это даже больше, чем просто любовь. Или это с возрастом осознается по-другому? Не могу дать себе отчет, как эти чувства назвать. Таких порывов страсти к человеку я раньше никогда не испытывал. Наверно, так, как я, никто и никогда не любил. Я не стесняюсь слез от этих чувств. Как так возможно любить, милая, в расстоянии друг от друга? Какие порывы мы испытываем, лучше бы их никому не испытать. Как это тяжело и больно, даже опасно. Зря я начал писать, все равно не могу выразить свои чувства.

Мы живем в этой жизни не просто так. Видимо, предначертано нам судьбой испытать эти терзания любовью. Мысли о нас с тобой не покидают голову ни на минуту. Без тебя мир другой, воздух не тот. Я не хочу без тебя этот туманный мир и липкий, противный воздух. Я очень хочу тебя обнять, сказать «люблю» и бесконечно целовать. Наверно, это те чувства, которые даже поэты не смогут воспеть! В твоих глазах я вижу отражение наших чувств и страсти. Как это красиво, Боже мой! Какое же прекрасное время у нас с тобой! Ради нашей жизни я готов на великие подвиги. Только ты смогла мне раскрыть глаза на понимание, что означает НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Непредсказуемая, с загадочными идеями, воплощения которых мне так не хватало.

Я словно в сказочном мире, где только ты и я, как в раю. И остановить эти чувства мы не в силах. У нас есть любовь, и ради нее мы должны жить! Я чувствую, что ты в таком же состоянии, как и я. Так бы сидел и постоянно писал тебе теплые слова! Целую нежно твою ручку.

Я: Боже мой, как прекрасно!!! Это самое восхитительное признание в любви. И оно ценно в скачках и сбоях твоих мыслей. Любовь не дает возможность плавно и рационально мыслить, она взрывает и с подвигает на творчество, на победы. Наверно, многие шедевры мира создавались в приступах агонии любви. Я тебя люблю! Нам с тобой море по колено, не страшны преграды и падения. МЫ БУДЕМ ЛЕТАТЬ!!!

Да, мы летали. Но как короток был этот полет и как же больно было падать. Боже, почему мы не смогли сохранить, удержать, сберечь наши чувства? Но я не сожалею, а наоборот, благодарна судьбе за этот подарок. Он бесценный, потому что я познала радость искреннего смеха, горечь слез, проникающих в само сердце, научилась растворяться в объятиях. Я не только брала, но и дарила любовь. Это было прекрасное путешествие, прекрасное единство душ.

Он:
Судьба-злодейка нас не зря свела.
Любовь нам говорит о многом.
И пусть наполнятся сполна наши сердца,
Чтоб жизнь была чудесным диалогом
Двух душ, нашедших в суете мирской друг друга.
И только наша в этом, милая, заслуга.

Он: Слова сказаны и дела сделаны, от которых будет долго кружиться голова и пробиваться слеза счастья. Таким чувствам позавидует любой человек на земле. Слияние сердец и воплощение мечт в реальность – вот сила, которая нас наполнила! Мы можем с тобой создавать нечто необыкновенное и дарить это во благо нашей жизни. Улыбайся чаще рассвету, смейся смело в закат. Помни, расстояние сближает. Я люблю тебя, хочу быть сейчас с тобой. Многие не умеют говорить про любовь, о которой мечтают и ждут годами. А мы, найдя эти чувства, не имеем права их потерять. Мы должны их сохранить, как великую святыню в глубине нашей души!

Я:
Тихонько сяду, думая о нас, и помолчу.
Пусть капает мне на ладонь слеза
Бессмысленно, я знаю, но к тебе хочу,
Смотреть в твои любимые глаза.

Он: Я никогда не плакал, впервые в жизни. Что это, милая?

Я: Это любовь, милый!

Он: Я не думал, что это так больно…

Я:
Каждую секунду я по тебе скучаю.
Все мои мысли о тебе лишь об одном.
Мне не легко, я без тебя страдаю.
Душа кричит, и в сердце боль моем.
И вроде бы не так уж я наивна,
Чтоб истязать себя ужасною тоской.
Но, видимо, я здесь совсем бессильна…
Ведь сердцу не прикажешь, милый мой.
Пускай моя кровать сейчас пуста,
И жить как прежде больше не могу я.
Пусть расстоянье между нами лишь верста,
И боль разлуки превращу в мечту я.

http://joxi.ru/p27KeoOIW6Ynp2
https://mylove.ru/groups/stihi/ya-bez-tebya-stradau/

Он:
И грянул гром, сорвал сомненья.
И появились вдруг они —
Два ярких трепетных виденья,
И разорваться не смогли.
Такая жизнь, а может, бремя,
И каждый знает, что над ним
Сидит и смотрит ангел с неба:
«Как этот вид невыносим…
И расстояния терпенья,
Муки разлуки в час любви,
Сердец ранимые волненья».
Но выдержать мы все смогли!

Он: Скучаю, тянет к тебе. Мыслями с тобой. Когда тебя увижу, наверно, долго буду держать в объятиях и целовать каждый совершенный дюйм твоего тела.

Я: Я мысленно с тобою разговариваю. Надеюсь, ты меня слышишь. Зачем жизнь такое сотворила? За что такие муки ожидания встреч? Они страшны, но сладки и желанны одновременно. И от этого еще больнее. Я люблю тебя!

Как печально поднимать запыленный архив писем двух влюбленных. Сдувая пыль воспоминаний, я с тоской их читаю. Нам достались только руины от бывшей империи любви. Возможно ли воздвигнуть новый храм другой любви друг к другу на этих обломках? Именно другой, более зрелой любви. Но нужен ли мне этот новый храм? Я так устала с неимоверной силой держать подпорки к рушащимся стенам старого храма, что у меня нет сил для воздвижения новых стен.

Сам фильм я не помню, но диалог из него врезался в мою память навсегда:

– Это твоя судьба.

– У меня нет судьбы.

– У каждого живого существа есть судьба.

– Но когда вокруг становится темно и сложно разобрать дорогу?

– Для этого у тебя есть вера и она того стоит!

Есть ли у меня вера? Наверно, есть, как тлеющий уголек. И сейчас я взяла краски в руки, чтобы успеть раскрасить черно-белую фотографию, пока изображение не исчезло полностью. Это, наверно, и есть вера, которая должна осветить путь, помочь выбраться из грязной колеи подобия отношений. Но если смог полюбить, то сможешь и расстаться, и в этом нет оскорбления. Просто закончилось отведенное нам время. Мы сами хозяева этим временным рамкам. И в расставании тоже будет присутствовать красота и изящество. Возможно, сейчас я идеализирую ситуацию, но время покажет. А пока зову вас продолжить полет.

«И мы должны радоваться, и мы должны любить.
И теперь, я убежден, мы должны верить в то, что
есть что-то выше нашей бренной жизни на земле.
Есть что-то еще. И это правда, вы должны верить».
Пьер Безухов, из фильма «Война и мир»

Я: Этот мужчина любит активный образ жизни, спорт, природу, туризм. Он предприимчивого взгляда на жизнь, решительный, целеустремленный. И он весь мой, я его люблю. Потому что он – как я, а я – как он. И я вверяю ему свою жизнь и жизнь наших детей.

Он: Я понял, что в мире есть та единственная женщина, которая может показать любовь словами и даже передать те чувства, которые испытывает сама. Как это красиво, когда тебя описывает любимый человек и при этом добавляет свои эмоции. В этой гармонии любовь пьянит голову. Я люблю тебя, малыш!!!

Я: Спасибо, что чувствуешь мою любовь! Внутри меня все горит и тут же замерзает. Ужасно восхитительное состояние. Езжай скорее ко мне.

Он: Каждую секунду мысли о нас. С этим тяжело бороться. Мысли перегружают голову. Нужно что-то делать. Спокойной ночи. Я тебя люблю.

Я: Очень тебя люблю. Спокойной ночи!

Я засыпаю в твоих объятьях
С улыбкой нежной на устах.
Шепчу на ушко: «Ты мое счастье» —
И растворяюсь в волшебных снах

http://joxi.ru/LmGJQj8iJL1B3r
https://www.celuu.ru/sms/21733.html

Он: Доброе утро! Все чувства и эмоции, которые ты даешь мне, прибавляют сил. Я без тебя эту жизнь не проживу.

Я: И я не вижу смысла в жизни без тебя.

Он: ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!!!

Я: Жизнь – это ощущение красоты заката и восхода, способность слышать музыку в шуме леса и в морском прибое. Даже красота сухого лепестка на капоте автомобиля и каждого камушка под ногой – это тоже все жизнь. И все это я ощущаю ярче, потому что в моей жизни появился ты, самый живой!

Он: Я помешался на твоих СМС. Пиши мне чаще, любимая!

Я:
Моя душа, плененная тобой,
В тебе находит наслажденье.
О, жизни миг! Смелей, лети со мной,
И пусть исчезнет в тьме ненужное сомненье.

http://joxi.ru/4Ak5wGvuXGnVJm

Мне дороги любви моей мученья.
Пускай умру, но пусть умру любя.
А.С.Пушкин

Он: Тоскливо без тебя, милая. Очень хочу обнять крепко-крепко. Если бы ты знала как.

Я: Любимый, спокойной ночи! Пусть тебе приснюсь я и мой фантастический мир для тебя, полный любви, очарования и тайны. Ты даже не представляешь, как хорошо в моем мире, и я тебе приоткрыла в него дверь. Потому что люблю тебя и верю тебе.

Любовь должна быть жесткой: новая надежда для браков в условиях кризиса Джеймс С. Добсон

30 декабря 2010 г.

Эта книга спасла мой брак (ну и записи радиопередачи, где он тоже говорил об этой книге). Вещи, которые вы не должны делать: 1) Плакать и спрашивать, что вы можете сделать, чтобы они не ушли, бездельничали, игнорировали вас. Оставайся сильным. Можно плакать, когда ты один, но не плачь перед супругом! 2) Не заставляйте их оставаться, заставьте их уйти. Не пытайтесь жить в одном доме. Это не сработает. Вы просто будете несчастны, а их жизнь совсем не изменится. 3) Не кричать и не кричать. Другой оставайся сильным. Вы должны вести себя так, как будто вы полностью согласны с окончанием отношений. Вы сделали все, что могли, и если что-то не получается, то не получается. 4) Не спешите подавать документы на развод. Подождите не менее 6 месяцев. Ведите себя вежливо и превыше всего, когда вы рядом со своим супругом. 5) Оставайтесь занятыми или, по крайней мере, делайте вид, что заняты. Позвони всем своим друзьям и скажи им, что они должны вытащить тебя из дома. Попросите супруга посидеть с вами. Даже если вы собираетесь только в библиотеку, вашему супругу не обязательно об этом знать, ему просто нужно думать, что вы идете дальше.

Я сначала орала, кричала, умоляла, плакала беспорядок. Потом друг прислал мне книгу и кассеты. Я сделала все, что сказал Джеймс Добсон, и мой муж начал думать, что он, возможно, полностью потерял меня — что было хорошо, потому что он почти потерял. Затем, наконец, я стал тем, кто принимал решения об отношениях. Это было более 15 лет назад, и после нашего разрыва (примерно 6 месяцев) наш брак стал намного лучше.

научно-популярная религиозная

5 февраля 2008 г.

Моя начальница одолжила мне эту книгу, которую она прочитала, когда переживала развод. Я задавался вопросом, какого черта она мне его одолжила. Я не женат, или где-то рядом с этим, так что я совершенно не понял. Она долго лежала на моей книжной полке, пока я в конце концов не решил, что просто прочитаю введение, чтобы вернуть ее и сказать, что я, по крайней мере, дал ей шанс. Тем не менее, эта книга была великолепна! Как я понял во вступлении, эта книга хороша для отношений в целом, а не только для кризисных браков. Я также думаю, что после прочтения этой книги, если я столкнусь с какой-либо из этих проблем, когда выйду замуж, мне лучше знать, как с ними справиться. Мне понравился формат писем из реальной жизни, а затем комментарии доктора Добсона. Я чувствую, что его совет был не таким, как я ожидал, но был практичным, и он хорошо обосновывал, почему он советовал своим пациентам реагировать определенным образом на проблемы. Например, если вашему супругу/супруге показалось, что он/она стали меньше интересоваться вами, вместо того, чтобы душить его своей привязанностью, отступите, живите жизнью и дайте ему немного пространства. Они неизбежно вновь откроют для себя интерес к вам. Я проверил это со своим парнем в то время, и это сработало как шарм. Это тоже было смешно. Мы делаем это, когда встречаемся, но часто забываем об этом после отношений. Это было отличное чтение с очень практичными советами.

Стив

22 отзыва6 подписчиков

Если бы я мог дать этому более 5 звезд, я бы поставил.

Я слышал, что люди неправильно используют фразу «жесткая любовь» в отношении подлости. Дело не в этом. Речь идет о том, чтобы не потерять свое достоинство и индивидуальность во имя любви к другому человеку. Это очень разочаровывает, когда ваш супруг делает выбор в пользу своих эгоистичных, эгоцентричных удовольствий и желаний и игнорирует любое уважение к вам и достоинства любовных отношений. Умиротворение — это не ответ, но, к сожалению, чаще всего это ответ многих людей. Вот где любовь должна быть жесткой и отстаивать свою позицию.

Хотя эта книга не спасла мой брак, она спасла меня от жалости к себе и депрессии, в которых я находился. Она заставила меня взглянуть на свой брак и открыть глаза на то, кем я была. поступать неправильно и что мне нужно было сделать, чтобы хотя бы спасти нашу дружбу. Мы с мужем в конце концов развелись, и хотя это было тяжелейшим испытанием, которое мне пришлось пережить, я научилась и пошла дальше. У нас есть прекрасная дочь, которая выросла и стала сияющей звездой. Я также научилась быть другом моего бывшего мужа. Теперь он говорит мне, что сожалеет обо всем, что он сделал, чтобы навредить мне и нашему браку. Он понял, что у него есть, и хотел, чтобы все было по-другому. Вы знаете, что они говорят… вы не знаете, что имеете, пока не потеряете это. И он потерял меня очень давно… Я пошла дальше. Тем не менее, я передал книгу нескольким своим друзьям, которым удалось спасти свой брак, и они сразу же достигли своей цели!! Отличная книга… для меня 5 звезд.

ВАУ!! Какая отличная книга!! Я хотел бы дать ему 10 звезд! Это необходимо прочитать всем людям, состоящим в браке или готовящимся вступить в брак, желательно ДО того, как им это понадобится! Я никогда не слышал об этой книге, пока она мне не понадобилась, и друг не порекомендовал ее мне. Я начал читать главу 1 в Интернете и был так доволен, что купил ее. Два раза перечитывала и оба раза почерпнула для себя что-то новое. Всем, кто борется с неверностью в браке, помните… ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ!

Лесли

48 отзывов20 подписчиков

отличный совет более слабому партнеру в неудачных отношениях задает вопрос: «Что ты делаешь когда только один человек хочет спасти брак?» Как консультант, говорит он, он привык видеть пары. Два человека входят в его консультационную комнату и начинают говорить о своих проблемах.

Однако Добсон обнаружил, что эта модель не очень полезна для многих людей, потому что в большинстве случаев, когда брак распадается, только один человек хочет его сохранить. Другой, кажется, доволен, чтобы отпустить его.

Итак, что делать, если вы супруг, который хочет сохранить отношения, а у вашего супруга роман, или он сильно пристрастился к порнографии, или делает что-то еще, что полностью разрушает отношения?

Добсон проведет вас через процесс «разбудить другого супруга», показав ему последствия его действий. Большинство людей, говорит он, столкнувшись со своенравным супругом, впадают в панику и пытаются прогнуться, думая, что если они достаточно милы, достаточно прощают и достаточно сексуальны, супруг вернется. На самом деле, говорит Добсон, верно как раз обратное. Превращение в половой коврик не спасет ваш брак. Лучше позволить вашему супругу испытать на себе последствия своих действий и заставить его поступать правильно.

Да и духовно тебе лучше. Так он показывает вам, как полагаться на Бога в это время, как принимать мудрые решения для вас и детей, и как оставить дверь открытой, чтобы примирение было не только возможным, но гораздо более вероятным, чем если бы вы вывернулись наизнанку. для неверного супруга. И если примирения не происходит, вы все еще сильнее с Богом, и вы можете двигаться вперед.

Отличная книга, если в браке с вами ужасно обращаются.

Это не та книга, которая вам нужна. Тем не менее, если вам это нужно, это мудрая, сострадательная, полная надежд книга, которая может помочь страдающему, сбитому с толку супругу, который находится в браке, который распадается. Многие супруги барахтаются в непреодолимых чувствах отверженности, одиночества, страха и отсутствия уважения. Что еще хуже, некоторые церкви обвиняют супруга в том, что брак распадается, или говорят ему продолжать молиться и держать язык за зубами, пока что-то происходит. Когда я читал эту книгу, я чувствовал, что это аптечка первой помощи, которая помогает мне остановить кровотечение, перевязать мои раны и придумать план игры, чтобы исцелиться благочестивым способом. Я узнала, как мое поведение побуждало бывшего мужа относиться ко мне с недостатком уважения, что в конечном итоге привело к распаду нашего брака. Самое главное, я научился определять, какие вещи я могу контролировать, как справляться с этими вещами и как справляться с вещами, которые я не могу контролировать. Я узнал, что если я позволю ему, у Бога есть сильные руки, которые могут провести меня через трудные места. Мой брак нельзя было спасти, потому что были проблемы с физическим насилием, которые не исчезли. Тем не менее, благодаря этой книге я научился навыкам, которые помогли мне заключить очень счастливый брак. Я благодарен за то, что я узнал. Я читала эту книгу уже 4 раза и каждый раз узнавала из нее что-то новое.

bookshare вера избранное

Я читал о подходе «жесткой любви» и «сострадательном подходе» к трудным отношениям.

Вот мой взгляд на это: если вы можете навсегда отпустить человека, то я полагаю, что подход «жесткой любви» будет способом дистанцироваться от текущего беспорядка и его эмоций, и при этом не сильно рисковать. . Отношения могут восстановиться, а могут и не восстановиться.

Если вы не переносите мысли о том, чтобы быть без человека, то обязательно используйте «сострадательный подход». Отношения могут восстановиться, а могут и не восстановиться, но, по крайней мере, если они расстанутся навсегда, это произойдет не потому, что вы их оттолкнули. Если они вернутся с переменой в сердце, они вспомнят, как сильно вы любили их и поддерживали их в трудные времена. Я думаю, это может быть только хорошо.

В этой книге рассказывается о «суровом подходе к любви».

христианская психология

Kalena

613 отзывов33 подписчика

Христианская научно-популярная литература/брак — честно не могу вспомнить, читал ли я что-нибудь еще этого автора… извините. Мне было трудно чувствовать себя комфортно с общим тоном книги, хотя нет ничего, с чем бы я существенно не согласился. Я чувствовал, что большая часть книги не применима к личным ситуациям, потому что в основном речь идет о неверности. Есть также общие заявления о браке/разводе и раздел по другим вопросам, таким как жестокое обращение или зависимость. Это была не самая полезная книга о браке, которую я читал, хотя я считаю, что вы всегда можете чему-то научиться из каждой прочитанной книги.

изучение Библии Kindle-чтение nf

Вас когда-нибудь выбрасывали? Вы когда-нибудь переживали развод или знаете кого-то, кто никак не может пережить развод? Прочтите эту книгу или дайте ее этому человеку. Безусловно, лучшая книга для страдающих бывшей жены/мужа/парня/подруги. Это дает вам инструменты, чтобы двигаться дальше по жизни и быть даже лучше, чем вы когда-либо думали. Доктор Добсон, вы выбили его из парка, сэр.

Я нахожу эту книгу очень полезной, но есть в ней части, которые следует игнорировать (т. е. те части, где вы жесткой любовью останавливаете своего мужа от геев…)

Когда вам действительно нужно быть сильным, потому что вы действительно любите, эта книга поможет вам стать сильным. Удивительно сырой от Добсона.

Бекки

1312 отзывов28 подписчиков

Читать

Бестселлер доктора Добсона 1983 года, переизданный в 1996 году. \n\nЯ прочитал эту книгу по рекомендации и с пониманием того, что «Брачный кризис», на котором доктор Добсон фокусируется в первую очередь, — это супружеская измена, но принципы «жесткой любви», изложенные в общих чертах, могут применяться к любой ситуации. И после прочтения я понял, что это очень правильно.\n\nУспешные браки не связаны с любовными, сладкими липкими чувствами (я всегда это знал). Это сводится к уважению и знанию своих границ. И я буду честен — хотя я знал свои границы, я не навязывал их. Их регулярно топчут повсюду. Так что это был хороший тревожный звонок для меня: если что-то изменится, мне нужно измениться и быть «жестким» в своей любви.\n\nДоктор. Добсон ни в коей мере не рекомендует развод, но подчеркивает важность разлуки, чтобы другой человек мог подумать и решить, чего он действительно хочет.\n\nКроме того, когда я читал, я понял, что отношения бывают не только с другим мужчиной. или женщина. У нас, людей, есть любовные связи со всеми вещами, которые могут разрушить наши браки: работа, дети, видеоигры и т. д. Роман возникает, когда наши приоритеты выходят из равновесия, и это больше не Бог, супруг и т. д. \n\nВ книге также говорится о «жесткой любви» в других отношениях и в хороших браках. Я уверен, что буду пересматривать его время от времени. \n\nЦитата на вынос: Прощение — это отказ от моего права причинить вам боль за то, что вы причинили мне боль. ~Арчибальд Харт\n

коллекционер книг

Алана

1,507 отзывов47 подписчиков

Я прочитала это в 2013 году после того, как была опустошена, когда мой муж, которому всего два года, решил, что больше не хочет жениться (на мне). Это было именно то, что мне было нужно в то время: книга с христианской точки зрения, которая позволила мне изо всех сил бороться за свой брак и сделать все возможное, чтобы спасти его… муж все же предпочел не поддерживать наш брак. Я не считаю это неудачей или тем, что чтение книги не дало результатов; напротив, Добсон несколько раз говорит, что нет никакой гарантии, что другой человек решит вернуться и уладить брак. В моем случае его не было. Но, делая все, что в моих силах, чтобы сделать то, что я мог, в конечном счете, это позволило мне отпустить ситуацию и почувствовать, что я не мог бы сделать больше, поэтому я мог свободно отказаться от брака, как только мой бывший супруг полностью оставил его. Больше всего это дало мне силу вставать каждый день и знать, что так или иначе это сработает для моей собственной жизни, и что мой выбор в конечном счете принадлежит мне, даже если мои жизненные обстоятельства могут измениться в любой момент. только мгновение.

самопомощь

В нем была некоторая ценная информация, особенно для брака, но даже как справляться с трудными отношениями и как сохранять самоуважение посреди этих трудных моментов.

Большая часть книги была посвящена неверности, поэтому я пробежался по ней, так как меня это не беспокоило, но это помогло мне понять, как потеря уважения с любой стороны может привести к ужасным срывам и как один человек может отстаивать свою позицию и действительно изменить курс.

Несколько друзей прочитали эту книгу и отметили, насколько она хороша, поэтому я взял копию в библиотеке и прочитал ее. Я очень уважаю Джеймса Добсона. Мне нравится, как он думает, и я согласен с его философией «жесткой любви». Это согласуется с моим пониманием границ, благодаря Генри Клауду и Джону Таунсенду. Истина дополняет истину, где бы вы ее ни нашли.

мозговая сила

Я не женат, но подумал, что это было полезное чтение, поскольку оно открыло мне глаза на некоторые вещи, которые происходят в браке. хорошая книга, наполненная практическими советами. я думаю, что смогу избежать некоторых проблем в будущем, прочитав эту предварительную книгу. Также мне нравится, что автор пишет интересно и не скучно.

Эта книга вернула мне уважение к себе и буквально спасла мой брак. Он дал мне пошаговые инструкции того, что я должен был сделать. Совет кажется нелогичным, но все, что предсказал доктор Добсон, произойдет, если его совету последуют, на самом деле произошло. Если вы оказались в ужасной ситуации неверности в браке, эта книга может помочь вам изменить ситуацию.

Ирэн

4 отзыва4 подписчика

Эта книга была одной из самых трудных и одной из лучших книг о браке, которые я когда-либо читал. Я так многому научился, и она так многому меня научила, что я применил ее на практике. непродаваемый, в конце концов, мой брак был спасен, спасибо, мистер Добсон !!!!

Уильям

42 отзыва5 подписчиков

Теперь доступна в виде электронной книги, как я ее читал.

Добсон очень тщательно сочетает свои советы с приоритетом молитвы, а также с тем фактом, что читатель не может исправить свою ситуацию, просто прочитав книгу. Нужна индивидуальная консультация. Тем не менее, он приводит веские доводы в пользу своей позиции «любовь должна быть жесткой».

Мой личный вывод: у Бога есть надежда!

довольно приятное чтение. если вас интересуют вопросы любви и отношений, это может дать полезную информацию. если вы столкнетесь с этим, я советую вам получить копию для себя. это также хорошо для супружеских пар.

Penney

350 отзывов13 подписчиков

Я не сторонник организованной религии, но эта книга не о том, чтобы продвигать программу Иисуса и не делать ничего, чтобы спасти ваш брак. Это помогло мне понять, где провести черту в моем браке, чтобы вернуть себе уважение к себе.

отношения

Бет Э

405 отзывов7 подписчиков

детско-семейная документальная литература

Отличная книга!

Эту книгу мне порекомендовал мой друг, она помогла мне понять многие трудности, чувство вины и боль, которые я пережил во время разлуки. Если бы я знала об этой книге раньше, я бы не разводилась. Книга на 5 баллов, очень рекомендую!

Добсон отличный! Он покрыл почти все, и был прав на деньгах. Однако он не рассказывает о том, что делать, когда один из партнеров психически болен и наносит ущерб себе и семье, и отказывается от профессиональной помощи. Я все равно ставлю оценку 5.

Это был не прорыв, а укрепление. Не так много, о чем я никогда не думал раньше, но это помогло мне понять, почему сила и любовь не всегда выглядят так, как я ожидал, и почему это нормально.

Джени

277 отзывов11 подписчиков

Отличная книга. Помог мне сформировать мужество, чтобы «стать жестким» в моей собственной жизни.

Читать

Своевременно и жизненно важно для нашего брака. Друг поделился этим со мной, когда мы переживали кризис около 10 лет назад. .. это друг.

Любовь должна быть жесткой, Джеймс Добсон

Джеймс С. Добсон, Любовь должна быть жесткой: новая надежда для семей в кризисе (Waco, TX: Word, 1983, 1996; переиздание, Tyndale Momentum, 2007), 238 страниц.

Доктор Джеймс Добсон (1936 г.р.) — хорошо известный и признанный лицензированный психолог (доктор философии, Университет Южной Калифорнии), который около 40 лет занимается социальными и семейными проблемами с евангелистской точки зрения. Он занимал преподавательскую должность в Медицинской школе Университета Южной Калифорнии в качестве доцента клинической педиатрии и много лет работал в Детской больнице в Лос-Анджелесе. И он работал в ряде правительственных консультативных комиссий и свидетельствовал на нескольких правительственных слушаниях. [1]

Доктор Добсон, возможно, больше известен своей сетью служения Focus on the Family , которую он основал в 1977 году, благодаря которой он обеспечивал постоянный евангельский голос в отношении социальных вопросов на радио, телевидении, в печати и В сети. Однако с 2010 года д-р Добсон официально отказался от программы «В центре внимания семья » и основал еще одно предприятие мультимедийного служения — «Семейный разговор доктора Джеймса Добсона ».

Любовь должна быть жесткой to Save Families

Рецензируемая книга Love Must Be Tough не является новым вкладом. Доктор Добсон написал ее в 1983 году, и из-за ее популярности ее часто переиздают. Я прочитал эту книгу на уроке семейного служения. Я нашел это проницательным и очень полезным томом, предназначенным для предоставления стратегического предложения, чтобы помочь восстановить браки, переживающие бремя и кризис супружеской неверности. Доктор Добсон утверждает, что его стратегия поражает суть излечения от супружеской неверности лучше, чем те, что предлагаются в актуальных на тот момент советах консультантов и в литературе.

В основе проблемы, по-видимому, лежит пассивность супруга и предоставление другому супругу полного контроля над отношениями. Этот дисбаланс разрушает брак. Доктор Нэнси М. Рокстро, доктор медицинских наук, которая часто рекомендует Любовь должна быть жесткой , соглашается:

, когда баланс сил меняется так, что один человек получает чрезмерный контроль, возможность злоупотребления этой властью становится неизбежной. Как только у людей появляется возможность делать что-либо с молчаливого согласия своего партнера, у них появляется карт-бланш на деструктивные модели поведения, не опасаясь потерять преимущества отношений. [2]
Nancy Moultrie Rockstroh, «Love Must Be Tough: Proven Hope for Families in Crisis», Primary Care Companion to the Journal of Clinical Psychiatry (2000)

Добсон считает разрушительными не только теории или плохие советы и подрывной к восстановлению брака. Брачная культура также виновата, в частности, те, которые настолько взаимозависимы, что происходит потеря самоуважения и взаимного уважения, которые должны существовать в браке. Или, как утверждает Добсон, кризисным бракам действительно нужно применение простого принципа: любовь должна быть жесткой .

Обзор книги

Доктор Добсон развивает свою диссертацию, сначала демонстрируя разрушительный характер распространенных подходов, рекомендуемых для восстановления неверного супруга. Но, пожалуй, наиболее поучительно то, что он делится реальным опытом неверности и тем, как уязвленная супруга пытается восстановить брак. По словам Добсона, консультанты, как правило, советуют стратегии, связанные с ненавистью к себе, склонностью к ошибкам, снисхождением к интрижкам и беззаботностью в духовном отношении. Но даже более того, раненые супруги часто пытаются вернуть себе неверного супруга с помощью стратегий (запланированных или нет), которые можно суммировать во фразе: полное отсутствие чувства собственного достоинства и идентичности (Паника, умиротворение и т.д.).

Это поведение необходимо остановить. Добсон решительно утверждает, что это отсутствие самоуважения и идентичности является основной причиной как обстоятельств неверности супруга, так и отталкивания изменяющего супруга. Добсон объясняет, что этот «дефект» характера может быть снисходительным, поскольку он «позволяет» флиртовать с потенциальным любовником, или пассивно «позволяет» супругу продолжать опасные отношения с потенциальным любовником. И как только возникает подозрение (или неверность), заинтересованный супруг начинает крепче сжимать своих возлюбленных, чтобы удержать их, но это часто отталкивает их еще дальше. Ненадежный супруг чувствует себя в клетке и испытывает потребность сбежать. Супруга нуждается в свободе. Чтобы еще больше усугубить ситуацию, встревоженный партнер, который не может чувствовать себя полноценным без своего супруга, теряет свою индивидуальность и впадает в панику только для того, чтобы попытаться умилостивить своего неверного супруга. Такое поведение больше похоже на сужение шеи неверного супруга и продолжает подпитывать стремление к свободе (внебрачная свобода).

Дело за реальным случаем репетируется в качестве свидетельских показаний, подтверждающих тезис Добсона о том, что любовь должна быть жесткой. Следовательно, если Добсон прав в том, что популярное консультирование ошибается в своих стратегических мнениях и что постоянное отсутствие самоуважения и идентичности служит стимулом для неверности, тогда необходимо рассмотреть новый подход. Поэтому Добсон утверждает, что брачные отношения должны включать в себя ряд прикладных принципов. Несмотря на концепцию «союза» в браке, каждый партнер должен существовать с неповрежденным чувством индивидуальности, и каждый партнер должен уметь уважать себя. Это устанавливает строительные блоки для здорового чувства взаимной ответственности, необходимого в браке, который позволит ему процветать.

Таким образом, если вдалеке начинают вырисовываться признаки потенциальной внебрачной связи, проницательный супруг может основываться на своем самоуважении и идентичности, давать сильные предупреждения, изложенные в любви, самоуважении, свободе и независимости (пример : «Я люблю тебя, но если ты продолжишь этот курс, то я уйду»). Супруги должны уметь стоять на своем, несмотря на то, что любят своих супругов и не желают, чтобы они уходили. Эта «готовность разорвать отношения, — говорит доктор Рокстро, — является самой сутью свободы и независимости». [3] Тем не менее, согласно Добсону, этот принцип должен применяться с осторожностью (см. ниже).

В главе 12 представлена хронология из одиннадцати контрольных точек, показывающих, как хорошие браки заканчиваются отказом, прелюбодеянием, разводом и чувством вины. Бок о бок разворачивается сюжетная линия мужа и жены. Это показывает, как эмоциональное голодание, которое испытывает любящий супруг, может привести к разочарованию и депрессии только для того, чтобы превратить сердце в благодатную почву для внебрачной связи. Занятия, такие как работа, только ослепляют их от боли любимого и того, что они тоже способствовали этой изоляции. В конце концов, роман завязывается и раскрывается. На данный момент, утверждает Добсон, брак все еще можно спасти, если оба партнера захотят использовать «жесткую любовь», чтобы восстановить себя и восстановить свой брак. В этом сценарии, который рассказывает Добсон, изменяющая супруга уходит, и развод завершается. Как и во многих случаях, о которых знает Добсон, в конце любовная связь становится обыденной, способный, но раненый супруг живет в неведении о своем вкладе, а вина за положение детей затмевает их сердце.

Здесь Добсон делает еще один призыв противостоять недоразумениям, влияющим на семейное счастье. Он апеллирует к тому, что культура по существу лжет нашим барышням и юношам в том, кто обеспечивает счастье в доме. Для женщин ложь проста, но разрушительна: «брак — это романтический опыт на всю жизнь». [4] Более того, муж несет полную ответственность за то, чтобы это стало реальностью; следовательно, женщины вступают в брак с нереалистичными ожиданиями. И когда эти ожидания не оправдываются, виноват муж. Для мужчин ложь относительно очевидна: «его единственная обязанность — материально обеспечивать свою семью». [5] любовь должна быть жесткой Принцип утверждает личную ответственность за свое счастье, и каждый супруг должен играть роль в создании семейного счастья.

Из многих ценных аспектов книги честность Добсона заключается в том, что, хотя принцип любовь должна быть жесткой ценен и полезен, он также может быть опасно неправильно применен. Развитие самоуважения, индивидуальной идентичности, создания культуры свободы, прощения и многих других качеств может быть развито до такой степени, что раненый супруг использует их для разрушения брака. Например, человек может стать настолько независимым, что не захочет иметь ничего общего со своим супругом. Другой супруг может защищать свое самоуважение до такой степени, что станет настолько откровенным, что не будет взаимной ответственности. Поэтому Добсон предостерегает от такой стратегии.

Критический анализ книги Добсона о разводе и повторном браке View

Бесспорно ценность книги доктора Добсона; однако его обсуждение развода и повторного брака, пожалуй, самый вопиющий раздел в хорошо проработанной книге. [6] К чести Добсона, он делает оговорку о том, что, как ему известно, некоторые исследователи Библии не согласятся с ним. Я регистрируюсь здесь как человек, который находит обсуждение Добсоном того, что представляет собой библейский развод и повторный брак, полностью лишенным библейской поддержки.

Добсон утверждает, что при обсуждении развода и повторного брака следует помнить о трех моментах. Мы согласны с его рассуждениями о том, что представляет собой прелюбодеяние в Евангелии от Матфея 19:9 , поэтому мы сосредоточимся на втором обсуждаемом отрывке.

Первый Добсон утверждает, что 2 Коринфянам 5:17 санкционирует идею о том, что это «включает развод до спасения», что приводит его к выводу:

90 004, когда брак и развод произошли до спасения, я верю, что Бог дарует Своему «новому творению» свободу вступать в повторный брак. [7]
Джеймс Добсон, Любовь должна быть жесткой: новая надежда для семей в кризисе (1983)

Точка зрения Добсона зависит от фразы в этом отрывке, а именно «старых вещей». «Ветхое» как часть «нового творения» — это типологическая образность, поддерживающая реальный акцент стиха, а именно — нового творения. человек – не его/ее семейное положение – делается «новым». Ранее Павел сказал коринфской церкви, что некоторые из них были прелюбодеями (1 Кор. 6:9).-10), но уже не из-за их обращения (1 Кор. 6:11). Они изменили свое поведение. Обращение требует изменения поведения (Деяния 2:38), это не просто изменение статуса.

Третье обсуждение , в которое вступает Добсон, основано на искажении 1 Коринфянам 7:25-40. Добсон утверждает, что если христианин брошен , верующий имеет право вступить в повторный брак. Возможно, есть и другие обстоятельства, связанные с оставлением (например, прелюбодеяние), но это не обсуждается в этом отрывке. Павел, однако, утверждает, что покинутая супруга не обязана — порабощена — следовать за уходящей супругой. Акцент здесь делается на верности Божьим сексуальным и брачным законам (ср. 7:1 и след.). На самом деле, ранее в этом отрывке Павел говорит о «женатых» и возможности развода по закону, [8] , на что он четко дает два варианта: остаться в разлуке или примириться (1 Кор. 7:10-11).

Это существенные недостатки очень полезной книги. Я также понимаю, что многие не согласятся с моей критикой точки зрения Добсона. Тем не менее, ни обращение, ни простое оставление не являются библейскими основаниями для развода и последующего повторного брака.

Заключительные мысли

В конечном счете, книга в целом здравая и очень полезная. Но из-за материала о разводе и повторном браке я бы порекомендовал альтернативу разделению его артикуляции 9 Добсона.0207 любовь должна быть жесткой стратегия. Возможно, создайте серию раздаточных материалов (с должным указанием) с перечисленными и проиллюстрированными стратегиями. Или рекомендации для людей, хорошо разбирающихся в библейских учениях о браке, разводе и повторном браке. Материал о самооценке и границах — актуальный и полезный элемент работы Добсона.

Добсон решает трудную проблему, но совет, который он предлагает, полезен. Он несколько датирован. По этой причине я бы использовал Love Must Be Tough 9. 0208 в качестве дополнения к более актуальному тому Генри Клауда и Джона Таунсенда, Boundaries in Marriage . [9] «Границы», как сформулировали Клауд и Таунсенд, помогают развивать вопросы, которые беспокоят Добсона: здоровое чувство идентичности, личная ответственность и взаимная ответственность. Итак, в конце концов, я предлагаю ограниченную рекомендацию книги Добсона для советника и служителя.

Примечания
«Джеймс Добсон», Wikipedia.org .
Нэнси Моултри Рокстро, «Любовь должна быть жесткой: доказанная надежда для семей в кризисе», Primary Care Companion to Journal of Clinical Psychiatry 2.6 (декабрь 2000 г.): 229.
Rockstroh, «Любовь должна быть жесткой».
Джеймс Добсон, Love Must Be Tough: New Hope for Families in Crisis (1983; переиздание, Waco, TX: Word, 1996), 176.
Добсон, Любовь должна быть жесткой , 176.
Добсон, Любовь должна быть жесткой , 129-33.