Любовь это что значит: что это такое, ее виды и все что нужно о ней знать

Любовь — это глагол: английский психолог Кит Лоринг о современных отношениях

Интервью:
Настасья Матрохина
Иллюстрации:
Дарья Меркулова

Что такое любовь и как меняются отношения в XXI веке, почему важно быть в контакте со своим внутренним ребенком и как в этом помогает терапия искусствами — об этом мы поговорили с психологом Китом Лорингом.

Кит Лоринг — английский психолог и психотерапевт, клинический терапевт искусствами.

Как вы думаете, любовь действительно может быть «современной»? Неужели она была другой 50 лет назад?

О, это хороший вопрос. У нас всех одинаковые потребности — чувствовать свою принадлежность, нужность, найти свое место в мире и высший смысл. В детстве нам нужен значимый взрослый, который сможет обеспечить нам безопасность и комфорт — это вроде фундамента на всю дальнейшую жизнь. Вырастая, мы продолжаем в этом нуждаться, но уже в состоянии сами создавать необходимые условия.

Надо понимать, что «любовь» довольно условное название для тех чувств, которые мы испытываем в самом начале отношений. Это прекрасные переживания, всплеск гормональной активности… который проходит. Но это не значит, что любви не существует, наоборот, ровно в этот момент она и начинается.

Мы наконец-то понимаем, что это значит: любить и быть любимым, брать на себя ответственность за это чувство — не как гарантию его бесконечности, но признавая, что у любви есть «и взлеты, и падения», и она способна их пережить. В этом и есть главная прелесть близости: мы учимся поддерживать любовь, выражая нежность и заботу, уделяя друг другу время и внимание, это приносит прекрасные награды и открытия, которые могут продолжаться всю жизнь.

Но, конечно, мы уже не чувствуем такого давления, которое раньше на нас возлагала религия, когда двое состояли в браке до конца своих дней. Сейчас на первый план выходит важность «я». И это не так просто осознать, поскольку «язык» любви всегда укреплял эгоистическую позицию: «Ты мой, ты принадлежишь мне». Виды или формы отношений сегодня гораздо более разнообразны.

Например, полиамория, когда мы допускаем, что человек открыто может находиться в нескольких отношениях одновременно, или однополые браки.

Интернет-знакомства превращают потенциальных партнеров в «товары», которые в случае чего можно будет обменять на любой из тысяч других. Это заставляет людей постоянно испытывать неудовлетворенность и любопытство. А кто-то встретит одного человека и — на всю жизнь. Такое тоже бывает!

Получается, нет никаких правил и границ в современной любви? Люди свободны быть с тем, с кем они хотят, в любой момент времени, не неся за это ответственность перед партнером или семьей? Похоже на хаос…

Действительно, отсутствие верности и приверженности может создать атмосферу нестабильности и конкурентности… Но, кажется, эти страхи всегда сопровождали романтические отношения. Возможно, только тогда, когда любовь свободна от проекций и ожиданий, которые возникают из-за неосознанных неудовлетворенных потребностей (часто из детства), или больше не подвержена семейным моделям и интроецированным ролям (то, как наши родители были мужем-отцом-мужчиной и женой-матерью-женщиной), мы можем испытать всю полноту этого чувства по отношению к другим и прочувствовать их любовь к нам.

Так меняется ли понятие любви? Да, наши ожидания от романтических отношений сейчас другие, но потребности остаются теми же. Сознательная, конгруэнтная, чистая любовь — вот к чему мы стремимся.

У меня есть ощущение, что все больше людей стали предпочитать одиночество отношениям — это безопаснее, никто не сделает тебе больно, если ты не испытываешь чувств и привязанности. Что вы думаете об этом, с чем это связано?

Я думаю, что такой выбор чаще делают люди, у которых был не самый удачный опыт близких отношений, связанный не только с душевными страданиями, но, возможно, и с физическим насилием. Эта тревожность может сохраняться на долгие годы, даже если человеку хватило смелости из этих отношений выйти. Я часто встречаю людей после такого разрушительного опыта. Факт того, что для кого-то любовь может быть предметом бессознательных неудовлетворенных потребностей и проекций, подавляет и угнетает другого. 

Так, например, дефицит любви и внимания в детстве, когда, возможно, никто не был искренне и по-настоящему с нами в контакте, может привести к тому, что мы станем искать в партнере отца или мать. А когда они не смогут удовлетворить наши потребности и надежды, которые мы неосознанно привносим в отношения, наше общение станет нетерпеливым, несчастным, агрессивным (не обязательно на физическом уровне).

Я понимаю, почему люди предпочитают быть одни — это лучше, чем быть в отношениях, где не хватает «кислорода» или где любовь другого человека паразитирует на вас и давит ожиданиями, которые вы не в состоянии выполнить.

Когда легкость ушла, а человек любит радоваться жизни и не готов становиться пленником отношений, ему не хочется жить с разочарованием, ощущением «обрезанных крыльев» и того, что «я существую, только если интересен другому». И тогда «быть одному» значит быть свободным, радостным и жить в удовольствие.

Но тут возникает мысль о том, что если ты один, ты как будто неполон. Конечно, время от времени мы все чувствуем себя одиноко, даже будучи в отношениях, поэтому мы ищем по-настоящему глубокое общение и не обязательно находим его в браке или с постоянным партнером. Любовь — это не безусловное счастье по самому факту существования отношений и не безграничная свобода, в которой мы можем делать что хотим, даже если это причиняет боль тому, кто рядом.

Я думаю, что у нас у всех (и у людей, которые выбрали быть одни, и у людей в отношениях), одинаковые потребности — быть частью сообщества, найти свое место в мире и высший смысл.

Выросло поколение людей, у которых в детстве было все: родители занимались их ранним развитием, показали им весь мир, отдали в лучшие школы и помогли поступить в престижные вузы. В итоге к 20 годам эти люди уже устали и ничего не хотят. Может, для них отсутствие отношений — это возможность восполнить свое детство, которого не было, побыть наконец-то свободными и узнать, что им на самом деле интересно?

Мысль о том, чтобы освободиться от ответственности и найти радость и удовольствие в жизни, настолько привлекательна, что почему бы и нет — это великолепно! Я люблю своего внутреннего ребенка и не хочу его терять, благодаря ему я могу удивляться простым вещам, наслаждаться театром, музыкой, искусством, уметь их воспринять.

Сохранить в себе эту детскую часть — это не то же самое, что оставаться ребенком на всю жизнь. Мы вырастаем и перестаем играть, а ведь это весело, это полезно для человеческого сердца, духа и тела. И когда в человеке гаснет этот огонек игривости, радости, это всегда чувствуется, общение с ним уже не такое жизнерадостное и легкое. Потерю своего внутреннего ребенка мы оплакиваем всю жизнь. Отсюда эти осуждающие фразы: «Это так по-детски, так глупо!»

Возможно, это еще одна причина, по которой мы иногда чувствуем себя подавленно в отношениях: неспособность спонтанно и искренне выразить, насколько мы ценим друг друга. Получается, что мы живем с внутренней неуверенностью: «Есть ли кто-то, кто действительно заинтересован мной, кто рад мне просто так?»

Радость привлекательна, нам нравится быть рядом с людьми, которые позволяют нам чувствовать себя живыми, которые действительно рады нам. Вы знаете, как дети, когда ждут кого-то, так взволнованы и нетерпеливы, в то время как взрослые серьезны и будто безразличны. Мы, конечно, выражаем свое удовольствие, но не так ярко и не с таким энтузиазмом, как дети. Я помню, в детстве, когда мы ждали приезда дедушки и бабушки, нас невозможно было оторвать от окна, мы с нетерпением предвкушали встречу с ними. И когда они наконец приезжали, весь мир взрывался красками!

Детство — это еще и период бесстрашного творчества, если можно так выразиться. Я наблюдаю за своими детьми и восхищаюсь смелостью, с которой они рисуют, лепят, придумывают игры. Расскажите, как терапия искусствами может помочь нам разыскать своего внутреннего ребенка, наладить с ним контакт?

В детстве мы выражаем себя творчески, играя, мы исследуем мир, наше в нем присутствие и даже отношения, репетируем роли, которые ждут нас во взрослой жизни, или те, с которыми мы боремся прямо сейчас. Искусство действительно связывает нас с нашим творческим началом. Для ребенка игра естественна и спонтанна, он рисует картину без чувства неуверенности или страха быть осужденным — он просто рисует.

Быть художником — это часть нашей природы. Часто люди думают, что «выросли» из творчества. Наверняка вы встречали людей, которые говорят: «Я совсем не креативен…» Но это невозможно! Если мы люди, мы креативны. Даже в общении к нам приходят мысли, у нас есть чувства, мы их выражаем, а творчество нам в этом помогает.

Терапия искусствами связывает нас с теми частями себя и своей жизни, которые мы потеряли, бессознательное напрямую подключается к творческому самовыражению. и когда я смотрю на картинку, которую нарисовал человек, начинаю ее исследовать, там внутри столько всего зашифровано! Ни в одном учебнике вы не прочитаете «Это значит то, а вот это — другое» — истинный смысл откроет только сам человек.

Роль терапии искусствами заключается в том, чтобы помочь людям увидеть, с чего начать, осознать то, о чем они пока не знают, но оно уже в них. Задавать бережные открытые вопросы, дать возможность исследовать свои представления о мире и своих потребностях.

Творческий процесс сам по себе уже радость, удовольствие и лекарь (даже если мы не до конца понимаем смысла всех деталей), мы находим в нем облегчение и наслаждение. И это связывает нас с нашим внутренним ребенком и его мудростью.

И на групповой терапии, когда мы являемся частью команды, создавая вместе музыку, этюд или танец, это соединяет нас и с собой, и с другими. В этой связи рождается настоящая радость сотворчества: каждый привносит что-то уникальное, что-то свое — в этом и заключается творческая магия.

Так что да, искусство связывает нас с ребенком внутри и друг с другом. А когда этим пренебрегают, когда у нас нет времени для игры и для творческого самовыражения, мы страдаем, и наши отношения страдают. Модель современного мира, особенно в городах, препятствует хорошему самочувствию как на личном уровне, так и на уровне отношений. Давление перерастает в стресс и выходит за рамки наших внутренних переживаний наружу. Это разрушает красоту любви, мы становимся требовательными и нетерпеливыми, все делаем быстро, и вся эта гонка бесконечно давит на нас.

А как человек, утопающий в своей работе, быте, проблемах, бесконечно занятый и не успевающий толком поднять головы, чтобы понять, где он и что он, вдруг приходит к вам? Почему он приходит?

Часто люди приходят к кому-то вроде меня с мыслью: «я несчастлив, чувствую, что-то не так, и я не хочу так жить». Раньше внутри сообщества люди действительно сильнее поддерживали друг друга, а сейчас нам, может быть, и есть с кем поговорить, но далеко не у многих из нас есть настоящий друг, которому можно довериться. А иногда просто наступает момент, когда мы понимаем, что друг не в состоянии помочь или что нам неловко его беспокоить… Тогда мы начинаем искать того, с кем можно поговорить и проработать волнующую тему до конца.

На первой встрече я предлагаю создать символ, изображение, которым человек представляет себя, свои чувства. Сначала, конечно, люди беспокоятся — мы так привыкли со школьных времен к оценкам, что становимся ужасно застенчивыми и неуверенными в своем творческом выражении, уязвимыми.

Это правда нелегко, человек должен чувствовать себя достаточно безопасно. Я объясняю, что здесь невозможно ошибиться, и в конце концов люди создают что-то простое. А потом мы вместе смотрим на то, что получилось, и это действительно похоже на восстановление чего-то, что было потеряно. и поначалу люди могут отмахиваться и говорить, что это глупо и не очень-то хорошо получилось, но чем дольше они смотрят, тем ярче видят, как много зашифровано в этом рисунке вещей, которые так ценны для них. Пробуждаются воспоминания и оживают чувства из прошлого, давно забытые и порой непрожитые.

С помощью этих рисунков люди возвращаются «домой», в прекрасное безопасное место, и могут рассказать свою историю не от первого лица, а «от лица» изображения.

Исцеление — это радость и облегчение, это такой замечательный момент, который можно разделить с другими, например, на групповой терапии. Мы можем начать с создания картин, а потом пригласить всех танцевать. Кому-то это будет в радость, а кто-то будет не готов «присутствовать в теле», поскольку это пробуждает все воспоминания, которые в нем зашифрованы, и необъяснимым образом может вытащить на поверхность вещи, ко встрече с которыми не все могут быть готовы.

Самое важное в моей работе — это момент осознания человеком того, что он наконец-то пробуждается к жизни. И это очень приятно, а иногда и очень больно, поскольку мы входим в контакт с тем, что бывает трудно осознать. Это действительно как искра, приносящая свет в темные места души, и очень важно, чтобы мы чувствовали себя в этот момент в безопасности. Иногда я вижу, что людям стыдно говорить о чем-то вслух — это возвращает нас к разговору о том, как важно нам ощущать себя любимыми и быть уверенными в том, что нас принимают любыми и о нас заботятся. Это очень помогает на пути к тому, кем мы являемся на самом деле. Подавляя эмоции, отрицая себя и теряя чувство собственного достоинства, мы не в состоянии создать глубокие отношения с другим человеком — сперва их нужно построить с самим собой.

Да, и в Библии сказано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Как мы можем любить кого-то с открытым сердцем, если мы не любим себя?

Именно, но любовь к себе не в смысле эго и «я величайший, а все остальные в моей тени», нет, это про уважение себя и заботу о себе.  

Нужно помнить, что «любовь» — это глагол, и любить себя значит относиться к себе с уважением, заботой и нежностью, так, как, мы надеемся, нас полюбит другой.

Такая любовь развивает и укрепляет нас, возвращает нам нашу ценность. Для меня любовь — это научиться любить себя так, чтобы вы могли любить другого свободно. Чтобы он мог расти в этих отношениях, расправлять крылья и все больше становиться собой,  а не обслуживающим персоналом ваших страхов и чувства незащищенности — это не любовь, такие вещи происходят из глубокой неуверенности и страха.

Кроме того, большинство романтической литературы и медиа проповедуют собственничество в отношениях, ревность и даже месть. Люди чувствуют, что имеют право быть такими агрессивными и жестокими по отношению к другим, если те не являются центром их вселенной. Это эгоцентрическая любовь, она исходит из сильно раненной души. Неуверенный в себе человек может легко стать ревнивым.

Вы сказали, что «любовь — это глагол».

Давайте назовем еще несколько действий: любить — это…

Относиться к другому с нежностью и добротой, понимать и принимать его таким, какой он есть, уделять друг другу время, разговаривать. Поддерживать и питать любовь — это как поливать цветок. Если этого не делать, он высохнет. Некоторые цветы нуждаются в этом каждый день, и люди тоже. Если мы относимся друг к другу с заботой, любовью и вниманием, мы меняем мир. Но никогда не издеваться и не унижать друг друга — все, что заставляет человека чувствовать себя меньше, является антилюбовью.

Любовь может быть очень сложной. Есть еще одна цитата из Библии: «искренни укоризны от любящего». Иногда друг или любимый человек может сказать что-то, что действительно больно слышать. И это может показаться ударом в спину, но настоящий друг никогда не сделает больно нарочно, только для того, чтобы помочь и исцелить. Они знают и чувствуют нас, и их любовь на самом деле может помочь решить эту проблему. Важно понимать, почему человек так поступает, у всего есть причина и смысл. Иногда полезно дать время, чтобы снова найти то, что было утеряно.

А как вы думаете, любовь меняется с возрастом и нашим жизненным опытом? Она становится глубже?

Только в том случае, если мы смогли подружиться с нашими эмоциями, в особенности теми, которые сложно принять. Если мы находим в себе силы принять их.

Читайте также:

Платоническая любовь: что это, признаки и причины

. Есть ли польза от таких отношений

Обновлено 22 ноября 2022, 10:04

Shutterstock

Представление о платонической любви появилось еще в древнегреческой философии: тогда это чувство не противопоставлялось романтическому влечению, в то время как сейчас в психологии принято разграничивать понятия. РБК Life разобрался, что такое на самом деле платоническая любовь и какие формы она приобрела в современном мире.

Содержание

1. Что это
2. Признаки
3. Типы
4. Причины
5. Плюсы
6. Как поддерживать
7. Может ли стать романтической

Что такое платоническая любовь

Платоническая любовь — это чувства, основанные на духовной близости с партнером, сходстве интересов с ним, но при этом полностью исключающие сексуальную связь. [1]

Впервые упоминание о подобном виде любви появилось примерно в 400 году до нашей эры в диалоге «Пир» древнегреческого философа Платона. Он различал любовь тел — земную, плотскую, основанную на сексуальном влечении, и любовь душ — небесную, чистую и идеальную. Платон представил путь к «высоким» отношениям в виде лестницы, первая ступень которой — эрос, то есть физическая любовь, а последняя — духовная любовь, приближающая к божественному. [2] [3] Впоследствии по имени Платона стали называть отношения, основанные не на влечении к телу, а влечении к душе.

Культ платонической любви развился в рыцарских романах. Их главный герой, как правило, испытывает особые чувства к даме, нередко замужней, с которой никогда не сможет быть вместе. Рыцарь идеализирует объект своей любви, защищает честь возлюбленной, пытается заслужить ее расположение. Он беспрекословно исполняет любой приказ дамы и при этом не рассчитывает на физическую близость с ней.

Любовь рыцаря неразрывно связана с трагедией: этот сюжет многократно повторяется в литературе (Тристан и Изольда, Ланселот и Гвиневра). Любовь должна была быть совершенной: без предательства, обмана, охлаждения, поэтому по сюжету главные герои часто погибали. [4]

В современности психологи отделяют платоническую любовь от плотской, романтической, которой присуща страсть, физическая близость или ее желание. [5]

Подразумевается, что это возвышенные чувства, в которых много бесед по душам, объединение по интересам, схожие взгляды на жизнь, мир, друг друга. Это такие чувства, когда людям не так важна интимная близость. Чаще всего человек, испытывающий платоническую любовь, склонен идеализировать своего партнера как кого-то очень близкого, чистого по помыслам человека.

Оксана ПалеховаВрач-психотерапевт, основатель консультационного центра «Школа эмоций»

Это любовь ради любви. Если в партнерстве люди способны добавить платонический компонент, они достигнут идеала. Там будет присутствовать понимание, взаимоуважение, восхищение, искренняя вера в гуманистическую природу человека, его способности и возможности, а ревности, притеснению, потребительскому использованию, тирании не будет места.

Марта СмеловаПсихотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Отличия от романтической любви

И романтические, и платонические отношения могут предполагать близкую дружбу и любовь. Однако в первом случае один из партнеров или оба будут желать физического контакта: объятий, поцелуев или секса. Во втором случае участникам общения это будет не нужно: их тянет друг к другу только на духовном, а не на физическом уровне. [6]

Shutterstock

При романтической любви может возникнуть желание оградить партнера от общения с другим, с этим связана ревность, считает психолог Марта Смелова. При платонической ревность отсутствует, один и тот же человек может иметь несколько близких отношений.

Романтическая любовь может быть нежной и страстной, чувственной и требовательной, прагматичной и всепоглощающей. В ней может присутствовать идеализация партнера, ряд требований к нему, и всегда речь идет о нахождении определенного компромисса, особенно, если партнеры не похожи друг на друга, их представления об отношениях и о мире различаются.

Платоническая любовь — это любовь безусловная, когда ваша духовная связь ценится вами выше, чем материальные составляющие жизни.

Юлия КаминскаяПсихотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Признаки платонической любви

Психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Юлия Каминская выделила следующие признаки платонических отношений:

1. Отсутствие сексуальной связи.
2. Общие ценности — партнеры имеют схожий взгляд на мир и одинаковые убеждения.
3. Взаимное уважение личных границ — такие отношения несовместимы с требовательностью.
4. Отсутствие ожиданий, идеализации партнера и обесценивания.
5. Моральная поддержка — партнеры не осуждают друг друга.
6. Безопасность и возможность быть максимально открытым — партнеры доверяют друг другу тайны.

Типы платонической любви

Дружба

Если друзья не рассматривают друг друга в качестве романтических партнеров по жизни, но при этом имеют много общего, понимают и поддерживают друг друга, можно говорить о платонической любви. Если один из участников общения хочет выйти на новый уровень взаимоотношений, значит, чувства переросли в романтические.

Платонически любить могут люди, которые сознательно выбирают дружбу и поддержку без дальнейшего желания переходить границы дозволенного.

Марта СмеловаПсихотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Для подобных отношений с коллегами в английском языке существует понятие work spouse, то есть «рабочий супруг». Партнеры эмоционально поддерживают друг друга, заботятся, то есть формируют узы, похожие на супружеские, но без романтической составляющей. [7]

Брак

В некоторых случаях платоническая любовь может возникнуть между супругами. Как считает психотерапевт Юлия Каминская, такой брак основан на взаимоуважении, поддержке друг друга, духовной близости и… отсутствии сексуальной связи.

Это может быть брак между асексуальными людьми, которые не испытывают физического влечения друг к другу. Это могут быть отношения между полиаморами, которые ценят духовную связь, но открыты для романтических контактов с другими людьми. Платонические отношения могут вырасти из романтических, когда взаимное уважение и поддержка важнее сексуально влечения.

Юлия КаминскаяПсихотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Яркий пример платонического брака — отношения после свадьбы Александра Блока и Любови Менделеевой. Поэт признавался жене, что считает ее святой, воплощением вечной женственности и любит настолько, что не сможет вступить с ней в половую связь. При этом в сексуальном контакте с другими женщинами Блок себе не отказывал. [8]

Влюбленность в знаменитость

По мнению психотерапевта сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Марты Смеловой, безответно влюбленные фанаты знаменитостей также испытывают платоническую любовь. Психотерапевт Оксана Палехова считает, что это чувство применимо и к вымышленным героям. Однако о поддержке и доверительных отношениях в этом случае не может быть речи.

Отношения на расстоянии

По мнению психотерапевта Оксаны Палеховой, одна из самых распространенных форм платонической любви — отношения на расстоянии. В этом случае участники общения могли познакомиться в интернете, никогда друг друга не видеть, но при этом стать очень близкими на духовном уровне, максимально откровенными друг с другом. При этом платонической такая любовь может считаться до тех пор, пока партнеры не ждут встречи друг с другом и физического контакта.

Shutterstock

Если отношения на расстоянии вызваны временной разлукой (длительной командировкой, учебой в разных городах), а до этого партнеры испытывали романтический интерес друг к другу, то речи о платонической любви не идет.

Причины платонической любви

Платоническая любовь чаще всего — это осознанный выбор. Человек находит себе партнера, который не интересует его с физической точки зрения, но разделяет с ним его интересы, взгляды на мир.

В то же время иногда платоническая любовь — вынужденный выбор. Психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Марта Смелова перечислила такие случаи:

1. Асексуальность или сниженное либидо.
2. Религиозные убеждения.
3. Психологические проблемы (например, травматический сексуальный опыт).
4. Физические ограничения (болезнь).
5. Отсутствие физического влечения из-за слишком большой разницы в возрасте с партнером.

Плюсы платонической любви

Наличие социальной поддержки от семьи, платонических друзей и других близких играет жизненно важную роль для психического здоровья. Эмоционально поддерживающие партнеры повышают самооценку, чувство значимости, помогают справиться со стрессом. [9]

Исследования Американской психологической ассоциации также нашли и физическую пользу платонической любви. По мнению ученых, этот тип отношений может снизить риск заболеваний, депрессии и улучшить иммунитет. [10]

Врач-психотерапевт Оксана Палехова выделила несколько плюсов платонической любви:

1. Проверка чувств. Лишенные физического влечения платонические отношения раскрывают истинные намерения партнера.
2. Сближение на эмоциональном уровне. Платонические отношения позволят партнерам лучше понимать друг друга.
3. Спокойствие. Платонические отношения отличаются низким уровнем стресса, так как обычно не заканчиваются резким расставанием.
4. Отсутствие завышенных ожиданий, разочарований и обязательств по сравнению с романтической любовью.

Платонические отношения полезны для здоровья, они согревают, наполняют смыслом, такие чувства успешно борются с чувством одиночества. Люди, осознавая, что у них есть кто-то близкий и схожий по ценностям, больше мотивированы жить и стремятся радовать других, а также быстрее выздоравливают и проживают негативные периоды жизни.

Оксана ПалеховаВрач-психотерапевт, основатель консультационного центра «Школа эмоций»

Как поддерживать платонические отношения

Отсутствие обязательств, завышенных ожиданий, взаимопонимание и уважение личных границ — то, что особенно ценится в платонических отношениях. Чтобы сохранить крепкую духовную связь, необходимо придерживаться нескольких правил.

1. Не флиртуйте с партнером. Так как платонические отношения основаны исключительно на духовной близости, в них отсутствует романтический интерес.
2. Уважайте мнение вашего партнера, даже если оно сильно расходится с вашим.
3. Не вступайте в физический контакт: избегайте таких вещей, как держание за руки, поцелуи. [6]
4. Никогда не сравнивайте своего платонического партнера с романтическим, иначе начнете воспринимать первого в другом статусе. [11]
5. Будьте честны: если у вас появился физический интерес к партнеру, честно расскажите ему об этом, посоветовала психолог Оксана Палехова.

Может ли платоническая любовь перерасти в романтическую

Когда один из участников общения начинает чувствовать это, необходимо честно предупредить партнера, чтобы не разрушить союз. Если второй не отвечает взаимностью, важно очертить границы в отношениях и соблюдать их во время дальнейшего общения.

У любовных отношений есть формула, которая состоит из общих интересов, взглядов, доверия, безопасности друг с другом и желание строить совместное будущее. Так вот в платонических чувствах есть много того, что может перейти в более понятную для многих любовь. Люди привыкают друг к другу, понимают, что ни с кем другим им не интересно и не хочется проводить время. Начинают менять свое восприятие друг друга и тогда наступает момент перемен, о которых важно поговорить.

Оксана ПалеховаВрач-психотерапевт, основатель консультационного центра «Школа эмоций»

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Екатерина Разубаева

Вас может заинтересовать

Истинное значение любви и то, на что она должна быть похожа

Означает ли определение любви симпатию или чувство романтического или сексуального влечения к другому человеку? Вот истинное значение любви и то, чем она на самом деле является за пределами словарного определения.

Любовь трудно объяснить, а смысл любви? Это только становится более сложным и простым одновременно!

Как сказал журнал Foreigner в 1984 году *спросите своих родителей*: «Я хочу знать, что такое любовь, я хочу, чтобы вы показали мне». Да, группа мужчин с очень плохими волосами пела именно эти слова. Даже сейчас, спустя столько лет, мы все еще спрашиваем себя, каково истинное определение любви.

Как это выглядит на самом деле? Да, в словаре есть определение любви. Если вы посмотрите на это, любовь определяется как «сильное чувство привязанности и заботы к другому человеку, возникающее из родства или близкой дружбы» или что это «сильная, обычно страстная привязанность одного человека». для другого, частично основанного на сексуальном влечении». Но этого на самом деле недостаточно, чтобы объяснить подавляющий поток эмоций, которые мы испытываем, не так ли?

Каково истинное значение любви? И почему все определяют его по-своему? А если честно, то причина? Любовь можно определить по-разному, потому что она индивидуальна для каждого человека, который ее испытывает.

[Читайте: это любовь? Как распознать настоящую любовь, когда она встречается на вашем пути]

В чем истинное значение любви и что означает любовь?

Объяснять любовь — все равно, что пытаться объяснить, почему вода мокрая — это просто так!

Существуют различные виды любви: романтическая любовь, которая обычно включает сильное чувство глубокой привязанности и включает в себя близость, похоть и сексуальное влечение; семейная любовь, возникающая из родственной и родительской любви; дружба любовь, которая представляет собой платоническую любовь, которую один человек испытывает к другому; и любовь у вас есть за то, что вы делаете.

Любые виды и чувства любви действительны и реальны для вас. Как говорится, любовь есть любовь.

Вполне возможно, что вы испытываете и определяете любовь иначе, чем кто-то другой в вашей жизни. Мы все уникальны, и это означает, что мы признаем, испытываем и чувствуем любовь и привязанность к другому человеку, будь то того же или противоположного пола, тоже немного по-разному.

[Читайте: 23 факта о любви, которые точно поразят вас]

Однако, по крайней мере, есть что-то общее. Истинное значение любви довольно размыто, но многие люди определяют его как:

1. Способность полностью понять и принять другого человека таким, какой он есть.

2. Желать человеку самого лучшего и помогать ему стать лучшей версией себя, которой он может быть.

3. Если бы до этого дошло, ты бы пожертвовал своим счастьем ради их счастья.

4. Желание построить будущее с этим человеком.

5. Видеть в ком-то хорошие и плохие стороны и все равно любить их.

6. Глубокая связь и ощущение целостности.

[Читайте: 15 черт самоотверженной любви, которые отличают ее от эгоистичной]

Как видите, истинное значение любви многогранно, и у вас может быть другое представление о том, что она для вас значит.

Однако для большинства людей приведенные выше утверждения звучат правдоподобно. Вы хотите лучшего для этого человека и ненавидите видеть, как он борется или страдает, и вы готовы пожертвовать своим счастьем, чтобы убедиться, что он улыбается.

Любовь во всех ее видах имеет эти определения, говорим ли мы о семье, друзьях или романтической любви. Когда люди влюбляются в человека или вещь, мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и привязываемся к ним до такой степени, что без этого больно и невозможно терпеть.

[Читать: Что такое настоящая любовь? Признаки любви, чтобы узнать, реальна ли ваша любовь]

На что похожа любовь? Это вообще реально?

Любовь реальна? Да. Однако, как уже упоминалось, любовь у всех разная. Возможно, вы никогда не испытывали такого типа любви, которая «сбивает вас с ног». Возможно, вы никогда этого не сделаете, или это может быть не за горами, но вы испытаете свою собственную версию любви таким образом, который подходит именно вам.

Истинный смысл любви не в голливудских изображениях. Он может не войти в вашу жизнь, сбить вас с ног и несколько раз раскачать.

Может быть, это более спокойное и нежное чувство для вас, но это не значит, что оно менее ценно или менее значимо.

Что такое любовь? Опять же от человека зависит! Некоторым любовь кажется приятной и теплой. Как будто возвращаешься домой, чувствуешь себя в безопасности. Однако для других любовь может быть драматичной, всепоглощающей и временами заставлять вас не дышать.

Этот последний тип любви потенциально может привести к токсичности, особенно если такие сильные и страстные эмоции не отвечают взаимностью. Таким образом, любовь может иметь как положительные, так и отрицательные последствия, поскольку разные люди по-разному практикуют любовь.

[Читайте: признаки того, что вы зря тратите время на односторонние отношения]

Видите ли вы, что существуют разные определения любви в зависимости от обстоятельств?

Истинное определение любви — это когда два человека на одной стороне. Вот тогда американские горки эмоций останавливаются, и все становится тихим и уютным. Когда это происходит, многие люди ошибочно полагают, что разлюбили или что страсть и глубокая привязанность ушли. Это вина Голливуда.

Настоящая любовь не заставляет нас каждый день чувствовать себя плохо, думая о том, что произойдет. Это не значит постоянные ссоры и крики друг на друга. Дело не в том, что вы не можете есть в течение длительного времени, потому что у вас всегда есть бабочки.

Нам говорят, что мы всегда должны стремиться к бабочкам, потому что это означает, что это особенное, но эти бабочки не живут дальше стадии увлечения.

Когда любовь берет верх, бабочки чувствуют, что их работа сделана. Вероятно, это очень хорошее верное определение любви — когда бабочки успокаиваются, а довольство берет верх.

[Читать: Влюбленность против любви и как отличить]

Любовь чувствует себя комфортно, но также кажется, что вы сделаете все, чтобы защитить этого человека. Во многом именно это и означает любить кого-то.

Это означает, что вы пожертвуете собой, чтобы обеспечить их счастье, здоровье и безопасность. Это означает, что, хотя вы не прекращаете делать то, что вам нравится, и не посвящаете всю свою жизнь этому человеку, вы хотите, чтобы он стал самой лучшей версией себя, какой он может быть.

Легко поддаться любви, позволить ей поглотить тебя целиком и отложить в сторону собственные желания и нужды.

Но важно помнить, что вы так же важны, как и человек, которого вы любите. Если это не безответная любовь, а любовь взаимна, они, вероятно, сделают все возможное, чтобы ваши потребности были удовлетворены в любом случае — верность, внимание, безопасность и все другие хорошие слова, связанные с любовью, которые вы могли бы. думать о. Сохраняйте этот баланс — вы так же важны! [Читайте: что вы должны знать перед своими первыми отношениями, чтобы любить лучше]

Теперь мы обсудили, что такое истинный смысл любви, и знаем, что это очень расплывчатая тема для точного определения. Как понять, что ты действительно влюблен?

Когда это случается, не бывает моментов, наполненных фейерверком, а иногда они действительно прокрадываются в вашу жизнь, и вы даже не замечаете их до тех пор, пока не пройдет несколько месяцев или даже лет. Давайте посмотрим на некоторые признаки того, что вы действительно можете быть влюблены.

1. Это те, кто заставляет вас чувствовать себя лучше

Если с вами что-то случается или у вас просто плохой день, это те, кто заставляет вас чувствовать себя лучше и вызывать улыбку на вашем лице, как никто еще может. [Читать: От щенячьей любви до настоящей любви — 15 признаков того, что вы перешли к настоящей любви в своих отношениях]

2. Вы цените их мнение

Даже в такой простой вещи, как желание узнать, хорошо ли выглядит ваш наряд, вы цените их мнение больше, чем мнение всех остальных. Однако помните, что ваше собственное мнение так же важно!

3. Когда они больны или расстроены, у вас буквально болит сердце

Истинное значение любви – это истинное и полное сочувствие. Если вы видите свою любовь в какой-либо боли, это слишком тяжело для вас. Ваша конечная цель автоматически состоит в том, чтобы избавить их от боли и разочарования, даже если вы знаете, что не можете этого сделать. Наверное, это и есть истинное определение любви.

4. Вы их самый большой сторонник

Что бы они ни делали в жизни, вы их самый большой болельщик и хотите, чтобы они преуспели больше всего на свете. Это заставляет вас гордиться ими всякий раз, когда они преуспевают.

Это чистый пример любви, когда, как сказал раввин Давид Вольпе, «это когда один человек верит в другого человека и показывает это», и что это «чувство, которое выражается в действии». Наличие поддерживающего партнера может заставить человека чувствовать себя уверенно. [Читайте: очень сильные, но маленькие жесты, которые показывают любовь в очень большой степени]

5. Когда вы с ними, вы чувствуете себя лучше всего

Вы счастливее, легче на ногах, больше улыбаетесь и вообще чувствуете себя лучше, когда вы рядом с ними. Они снимают ваши заботы и помогают вам чувствовать себя довольным. Дело даже не только в сексуальной активности, вы просто хотите их присутствия и компании.

6. Если вы находитесь вдали от него, вы чувствуете себя нехорошо

Хотя в некоторых ситуациях нормально находиться вдали от своего партнера, если вы находитесь вдали от него какое-то время, вы чувствуете, что что-то не так. отсутствует, и это не исправится, пока вы не воссоединитесь.

7. Вы знаете, что сделаете для них все, что угодно

Термин «все» здесь следует воспринимать с долей скептицизма, но если вас попросят что-то сделать, вы обдумаете это.

Конечно, это зависит от того, что это за штука, но вы бы перевернули небо и землю, если бы могли, иногда даже без их просьбы. Вот что такое безусловная любовь. [Читайте: Как доказать, что вы любите кого-то правильно]

8. Вы видите свое будущее с ними

Значение любви в том, когда вы видите их во всем своем будущем. Когда вы смотрите вперед, вы видите их в своей жизни и видите, как вы двое вместе строите жизнь. Это будущее не обязательно должно быть традиционным, но если оно соответствует вашему видению, это хороший знак.

9. Вы чувствуете себя приподнятым и более позитивным

Когда вы с ними, вы просто чувствуете себя счастливым и ведете себя позитивно. Они привносят чувство счастья и радости в ваш день, и это прекрасное чувство.

10. Вы не испытываете эмоциональные американские горки все время

Не волнуйтесь, если взлеты и падения постепенно проходят. Это нормально! Это означает, что вы прошли стадию «неуверенности в том, где вы стоите». Теперь вы влюблены, счастливы и довольны.

Конечно, любовь иногда может сводить людей с ума — либо из-за эйфории, либо из-за ревности, но это не должно быть главной темой. [Читать: 9стадии любви, которые должны пройти все пары]

11. Несмотря на все это, вы боитесь их потерять

Несмотря на то, что вы чувствуете себя спокойно и комфортно, у вас все еще есть легкое беспокойство в глубине вашего желудка, что однажды все это закончится , и они будут отобраны у вас.

Опять же, это нормально, когда ваши эмоции так сильно вложены в другого человека. Отбросьте это беспокойство и сосредоточьтесь на жизни, которую вы строите вместе.

[Читать: Как преодолеть страх потерять любимого человека]

Теперь, когда вы знаете, что такое любовь, думаете ли вы, что вы влюблены по-настоящему? Каково это для вас? Истинное определение любви отличается для каждого человека. Но для тех, кто испытывает любовь в любом обличье, это действительно особенная вещь.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Любовь: Средство для достижения цели. Джина Арнольд | Джина Арнольд | Общее письмо: идея, мышление, мнение

Чарли Ханг

Опубликовано в

·

Чтение: 8 мин.

·

24 сентября 2015 г. 029 Джина Арнольд

Ансельм Фейербах

В платоновском « Симпозиуме » Сократ рассказывает разговор, который он имел со жрицей Диотимой о природе любви, привел его к пониманию того, что любовь не может быть ни полностью красивой, ни полностью уродливой. Диотима утверждает, что Любовь — сын Пороса и Пении; его отец, Порос, олицетворяет богатство и ресурсы, а его мать, Пения, олицетворяет бедность и нужду. Так как Любовь родилась в день рождения Афродиты, «он и по натуре любитель прекрасного, потому что сама Афродита особенно красива». Смысл рассказа Диотимы о происхождении Любви в том, чтобы проиллюстрировать, что Любовь вовсе не бог — он несовершенный даймон , дух, который не является ни смертным, ни бессмертным. Мать Любви привила ему потребность всегда хотеть того, что он, собственно, уже имеет от отца. Из-за характера его родителей «Любовь никогда не бывает полностью без ресурсов и никогда не бывает богата». Позже Диотима продолжает объяснять, почему Любовь может казаться исключительно добром:

«Учитывая то, что вы думали о Любви, неудивительно, что вас заставили думать о Любви именно так, как вы думали. На основании того, что вы говорите, я делаю вывод, что вы думали, что Любви было 9 лет.0174 быть любимым , а не быть любовником . Я думаю, именно поэтому Любовь показалась вам во всех отношениях прекрасной: потому что именно то, что действительно прекрасно и изящно, заслуживает того, чтобы быть любимым, и это совершенно и высокоблагословенно; но быть любовником принимает другую форму, которую я только что описал».

Этот отрывок важен, потому что он разъясняет, что именно имеют в виду Диотима и Сократ, когда говорят о Любви. Любовь — это не то, что имеет внутреннюю ценность, это не то хорошее, что человек любит, а обратная сторона любви: действие любви к чему-то или кому-то. Любовь — это стремление к хорошему, и поэтому она не имеет ценности сама по себе.

История Диотимы показывает, что любовь парадоксальна по своей природе. Плотин, толкователь рассказов Платона, заключает в себе противоречивую сущность любви, когда говорит: «[Любовь] есть смешанная вещь, имеющая часть в нужде, в которой она желает наполниться, но не без доли изобилия, в что он ищет то, чего ему не хватает, к тому, что у него уже есть». Другими словами, Любовь одновременно хочет добра и имеет добро. Следовательно, Любовь не бог, потому что его потребность в добре подразумевает, что он не совершенен. В утверждении о том, что Любовь на самом деле меньше, чем бог, скрывается более широкое значение: романтическая любовь не является самоцелью. Таким образом, порочная природа романтической любви должна удерживать человека от стремления к любви ради любви самой по себе.

Зачем же тогда нам искать любовь, если несовершенная и противоречивая природа Любви доказывает, что она не является самоцелью? Несколько лет назад передо мной встал именно этот вопрос, когда я понял, что романтическая любовь не является ни гарантированной, ни необходимой ни в моей жизни, ни в жизни кого-либо еще. Я спросил себя: что произойдет, если я перестану гнаться за любовью? Я ответил, конечно, что ничего не будет. Жизнь будет идти вперед, несмотря на мое разочарование в порочном характере любви. Видишь ли, с тех пор как я понял, что романтическая любовь — это не самоцель, то я ошибочно заключил, что это должно быть отвлечением и препятствием для того, что действительно имеет аутотелическую ценность. Затем я начал задаваться вопросом: что же имеет внутреннюю ценность? В сущности, я хотел знать, что является настолько совершенным, что оно достойно достижения как самоцель? Вскоре я пришел к заключению, что моя собственная радость, мое собственное рациональное счастье будет всей целью моей жизни.

Моя стрижка 2,5 года назад…

Чуть более двух лет назад я подстригла свои длинные волосы в профессиональный боб. Я уложила волосы таким образом, чтобы символизировать осознание, которое у меня было в предыдущие месяцы относительно истинной природы любви. Мои короткие волосы должны были выделять меня как женщину, которая хотела найти свое счастье через важную и значимую работу, не позволяя отвлекаться на романтические отношения. Я считала себя будущим «трудоголиком» и «карьеристкой» и, признаться, испытывала легкое презрение и жалость к тем, кто искал любовь ради любви. Я думаю, что я так долго держался за свое полное пренебрежение к любви, потому что мое прежнее представление о любви функционировало как препятствие для моей собственной радости. Я вырос, веря в якобы романтическое представление о том, что любовь — это название поиска своей «второй половинки» или «родственной души». Результат моего представления о любви носил саморазрушительный характер: я видел себя половинкой пары. Мое единственное «я» по своей сути было неадекватным паре, частью которой мне каким-то образом суждено было стать. Таким образом, когда я решил отвергнуть романтическую любовь как достойное занятие, я одновременно отверг идею о том, что одиноким людям в принципе не хватает всего себя. Я решил, что я цел такой, какой я есть, и был уверен, что ничто не может изменить моего мнения по этому поводу. Если это означало отказ от романтических представлений о любви в духе Диснея, пусть будет так. Я не решался снова искать романтической любви до тех пор, пока не сформировалось мое представление об идеальных романтических отношениях.

Мое представление о любви изменилось благодаря двум глубоко испорченным, но невероятно хорошо прописанным персонажам — Фрэнку и Клэр Андервуд из Карточного домика Netflix . Что я нашел настолько убедительным в каждом из них, так это то, что одно никогда не было в тени другого; Фрэнк и Клэр всегда равны. Сила личности Фрэнка не задушила Клэр, и она не задушила его. Они не только оставили личность своего партнера полностью нетронутой, но и считают себя такими же целыми, как они есть. Их отношения не действуют как цепочка, в которой ядро ​​их идентичности лежит вне их самих, а скорее их отдельные идентичности кажутся еще сильнее, когда они подталкивают друг друга к достижению своих целей. Ни Клэр, ни Фрэнк не требуют, чтобы другой разрушил их личную радость ради их союза. Вместо этого они активно помогают друг другу в реализации своих амбиций, которые принесут каждому из них желаемое удовлетворение и счастье. Романтическая любовь не есть смысл их союза — это средство для получения того, чего хочет каждый из них. Их любовь друг к другу приносит им счастье, а их поддержка друг друга делает их еще более успешными в достижении своих личных целей. Хотя Фрэнк и Клэр Андервуд как персонажи в лучшем случае сомнительны с моральной точки зрения, а в худшем — просто презрительны, из их любовных отношений, безусловно, есть чему поучиться.

Карточный домик — особенно роль Клэр как «карьеристки» и жены — заставила меня переписать свое видение своего будущего. Я понял, что романтическая любовь была не препятствием и даже не отвлечением от моих целей и активного стремления к счастью, а скорее воротами к той самой радости, которую я ищу. Причина, по которой любовь хороша, не в том, что она хороша или прекрасна по своей природе, а в том, что она может привести нас к тому, что это хороший и красивый. Романтическая любовь может приблизить нас к точке нашей жизни. Проще говоря, любовь — это путь к счастью.

Отношения, подобные тем, что у Фрэнка и Клэр, напоминают нам, что, когда мы думаем о том, что любовь значит в нашей жизни, мы должны учитывать как совершенно хорошую концепцию быть любимым , так и парадоксальный акт любви, или быть любовник . Акт любви, то есть Любовь, о которой говорит Диотима в своей речи, есть та часть любви, которая — сама по себе — бесполезна. Он ценен только как инструмент для достижения в конечном итоге добра. Несмотря на это, романтические отношения, которые включают в себя общую и равную любовь, внутренне ценны, потому что каждый человек испытывает чистое благо 9.0174 быть любимым .

Разговор Диотимы с Сократом проливает дополнительный свет на связь между любовью и счастьем:

«Предположим, кто-нибудь изменит вопрос, поставив «хороший» вместо «красивый», и спросит вас так: «Скажи мне, Сократ, , у любителя хороших вещей есть желание; чего он хочет?»

«Чтобы они стали его собственными», — сказал я.

«А что мы будем иметь, когда то хорошее, что он хочет, станет его собственным?»

— На этот раз проще придумать ответ, — сказал я. «У него будет счастье».

«Вот что делает счастливых людей счастливыми, не так ли — обладание хорошими вещами. Нет необходимости спрашивать дальше: «Какой смысл желать счастья?» Ответ, который вы дали, кажется окончательным».

Возможно, лучшим признаком того, что любовь — это только средство для достижения цели, а счастье — сама цель, является необходимость спросить: «Какой смысл хотеть любви?» при этом не нужно спрашивать: «Какой смысл желать счастья?» Всем нам совершенно ясно, что счастье имеет внутреннюю ценность в нашей жизни, в то время как парадоксальная природа любви делает ее ценность менее очевидной.