Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»
400 191
Мужчина и женщинаКризис отношенийРазвод
«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях? Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» просто заставляют нас стыдиться еще больше.
Первые звоночкиВам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.
Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана
Кап-кап, капля за каплей.
Первые капли легко пропустить: «Это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?
Кран продолжает выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.
Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.
Отрицание и чувство виныЗвук уже начинает раздражать, но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.
Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума? В обратном я уже не вполне уверена.
Я стараюсь как-то компенсировать этот «текущий кран» нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла.
Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему еду еще раз.
Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.
Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает
Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать.
Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.
Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.
Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.
Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.
Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты — конечно, за все активности отвечаю только я
В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него.
Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать мне вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.
Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.
Страх и отчаяниеИ вот однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.
И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.
— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!
Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.
Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.
Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду
В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.
— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.
Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла.
Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.
У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.
Я застряла. Я остаюсь. Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.
ПоследствияМне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки. Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.
Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться.
Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания
Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.
Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.
Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.
Я оставалась, потому что…была изолирована от мира;
финансово зависела от абьюзера;
не высыпалась и не могла нормально восстановиться;
мне говорили о моей никчемности — и я верила;
жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало;
уйти я боялась больше.
Об авторе: Дженнифер Уильямс-Филдс — автор, инструктор по йоге, мать шестерых детей.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»
«Папа больше любит мою сестру. Ее он балует, а мне обидно»
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов
На грани развода: возможно ли исправить отношения — 6 необходимых шагов
«Мой муж — абьюзер? Помогите понять»
Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина
Муж работает дальнобойщиком. Я в декрете с двумя детьми. С мужем не заладилось сразу, на этапе знакомства.
У него были вопросы с претензиями: «Почему не позвонила?» «Почему не написала?» «Почему не отвечаешь?» и так далее. Но мы как-то прошли этот этап и забыли.
Сейчас мы созваниваемся часто по телефону. У него в последнее время море претензий по поводу денег, мол, я много трачу; претензии по поводу того, что я кричу и срываюсь на детей, хотя помощи у меня нет; еще он часто кричит и обвиняет меня из-за мелочей или из-за того, что не слишком важно…
Год назад он сидел на сайтах знакомств. Тогда девушка мне прислала переписку. У нас произошел разрыв отношений. Но он обвинял меня в том, что я в этом виновата, потому что у нас мало интима. Хотя я на сегодняшний день считаю, что это он не старался вообще никак для меня, для детей и для наших отношений.
Суть в том, что я часто в депрессии. Я боюсь ему звонить, чтобы в очередной раз не услышать крик в свой адрес. Дома он спокойнее. Но часто обижается и долго держит обиду. Когда он злится или когда у него стресс, он кричит и срывается на нас, не задумываясь, что его начинают бояться и дети, и я.
Виктория, 31 год
Здравствуйте, Виктория! Вы задаетесь очень важным вопросом, на который не так-то легко бывает ответить самой, особенно в семейных отношениях.
Конечно, в парах бывает по-разному: ссоры, конфликты, недопонимания неизбежны. Через них проходят практически все семьи, да и не удивительно: чтобы прийти к взаимопониманию, совместить порой совершенно разные точки зрения, надо про них «поконфликтовать». Без конфликтов невозможно заметить нашу разность и попробовать найти точки соприкосновения.
Однако конфликт отличается от насильственного поведения. В первом случае партнеры все-таки на равных позициях, где каждое мнение имеет значение, а во втором — важно только мнение контролирующего партнера.
В насильственных отношениях обидчик будет стараться минимизировать, отрицать свою ответственность или переносить всю ее на пострадавшую сторону
Последнее происходит в истории знакомств вашего мужа с другими женщинами.
Вопросы о финансовых тратах и воспитании детей — это предмет для дискуссии обоих родителей. Семья вместе решает, как распоряжаться деньгами, ответственность за детей несут оба родителя, а не только тот, кто осуществляет за ними основной уход. Исходя из того, что вы пишете, у вас устроено не так.
Одни из самых ярких эмоциональных маркеров насилия в близких отношениях — это унижение, беспомощность, а главное, страх, о котором вы упоминаете несколько раз. Это тревожный сигнал.
Позволю себе предположить, что такие сигналы были с самого начала отношений, когда партнер вам задавал вопросы с претензиями, которые я охарактеризовала бы как контролирующие. В самих вопросах как таковых нет ничего странного, но если они постоянно повторялись, тем более в форме претензий, тогда здесь можно говорить о признаках будущих сложностей в отношениях. Видимо, так и произошло.
Когда мы говорим об абьюзивных или насильственных отношениях, то мы смотрим на поведение обидчика в совокупности
Ситуативные конфликты локальны, по конкретному поводу и решаются компромиссом.
Ссоры тоже бывают, их цель — снять излишнее напряжение. Конфликты и ссоры могут сигнализировать о сложностях в коммуникации. А вот повторяющееся поведение — это уже не про проблемы коммуникации, а про проблемы поведения обидчика.
Это уже «намек» на его определенный сценарий: он ходит с напряжением, ему надо его куда-то выплеснуть (неважно по какому поводу), обычно это происходит на близких, потому что они считываются им как самые безопасные (ведь незнакомые люди могут и в полицию заявить, и отпор дать), происходит кратковременное облегчение, но дальше все по новой, не меняется вообще ничего.
Посмотрите, как это у вас в семье. Я резюмирую основные опорные точки, на которые стоит обратить внимание: наличие страха, повторяющийся сценарий поведения, отсутствие изменений к положительному результату, перенос ответственности за проблемы на вас. Я очень надеюсь, что вышесказанное поможет найти ответ на волнующий вопрос.
Куда можно обратиться за бесплатной помощьюЦентр «Насилию.
нет»: 8 (495) 916-3000**Организация имеет статус иностранного агента
Центр «Анна»: 8 (800) 7000-600*
*Организация имеет статус иностранного агентаБлаготворительный центр «Сестры»: +7 (499) 901-02-01
Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Кризисный центр для женщин в Химках «Спасение»: +7 (499) 791-20-50
ИНГО. Кризисный центр для женщин, Санкт-Петербург
Центр экстренной психологической помощи Московского психолого-педагогического университета
Свердловская региональная общественная организация Кризисный центр «Екатерина»
нет»: 8 (495) 916-3000*Хелен Джонс «Спасти себя. Пока не стало поздно»
Тереза Комито «Так можно.
Выйти из отношений, которые причиняют боль»Ланди Бэнкрофт «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»
Выйти из отношений, которые причиняют боль»Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»
«Папа больше любит мою сестру. Ее он балует, а мне обидно»
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов
На грани развода: возможно ли исправить отношения — 6 необходимых шагов
Что вам нужно знать
Домашнее насилие за закрытыми дверями или под одеялом тишины ежегодно отягощает жизни примерно четырех миллионов человек – подавляющее большинство из них женщины, но многие из них и мужчины – и воздействует на расширяющийся круг миллионов: детей, родственников, друзей, работодателей.
По словам Лайзы Энджел, адвоката, сертифицированного специалиста по семейному праву и члена Губернаторской комиссии по вопросам домашнего насилия, специальные законы в Северной Каролине призваны обеспечить быстрое и эффективное избавление от домашнего насилия. «Самое важное, что может сделать жертва такого насилия, — подчеркивает она, — это найти в себе смелость действовать».
Не становитесь смертоносной статистикой
Некоторые люди чувствуют, что они просто не могут справиться с правовой системой вдобавок к жестокому обращению, которое они пережили. Регина, например, нашла в себе смелость переехать со своими детьми, один из которых также подвергался насилию, в новую квартиру. В то время, говорит она, «я не думала, что смогу столкнуться с травмой, связанной с обращением в суд по делу о домашнем насилии». Реакция мужа? Он выследил ее в ее новом доме и снова ударил. Это был неудачный тревожный звонок, который ей был нужен, чтобы действовать.
Если ваш супруг склонен к насилию, примите немедленные меры
Энджел — бывший президент женского центра Совета директоров округа Уэйк и член совета директоров проекта «Вместе», бесплатного проекта по борьбе с домашним насилием, — особенно четко высказалась по этому поводу: «При необходимости вызовите полицию.
Когда вы будете в безопасности, свяжитесь с агентством по оказанию помощи жертвам домашнего насилия в вашем округе. Они могут дать вам совет и направить вас в безопасное убежище».
Если вы опасаетесь за свою безопасность, покиньте дом; В противном случае сначала поговорите с юристом
Как выяснила Регина, насилие может быть постоянной угрозой, где бы вы ни находились. Вот почему, по словам Ангела, «я не могу не подчеркнуть: если ваш супруг проявляет насилие, вы должны предпринять все необходимые шаги для защиты вашей безопасности и безопасности ваших детей. Только после того, как вы окажетесь в безопасности, можно будет заняться юридическими вопросами».
В общем, говорит она, можно уйти из дома и не возвращаться, а детей можно взять с собой, если только решение суда не предписывает вам иное. Однако она отмечает, что, если позволяют обстоятельства, может быть неразумно выходить из дома, не поговорив с адвокатом. «Выход из дома без уважительной причины, которую суд сочтет уважительной, может повлиять на вашу ситуацию с алиментами, и если вы выйдете из дома, вы не сможете вернуться, пока суд не разделит имущество».
Этот процесс займет много времени, и вы можете не получить дом после раздела имущества. Лучший совет? По словам Ангела: «Оставайтесь дома до тех пор, пока не обсудите этот вопрос с адвокатом, если только ваш супруг не склонен к насилию. Как показывает случай с Региной, жертвы жестокого обращения не всегда имеют возможность сделать этот выбор — иногда единственный безопасный вариант — уйти».
Законы Северной Каролины должны быть на вашей стороне, говорит Энджел. «Если вы подверглись нападению, ваш обидчик может быть обвинен в нескольких преступлениях, для начала: изнасилование и сексуальные преступления, нападение, домашнее преступление, сообщение угроз, преследование или домогательства по телефону». Опять же, она рекомендует обращаться в полицию как можно скорее.
Используйте гражданские суды в своих интересах
Гражданский кодекс также может предоставить некоторые облегчения. «Во многих случаях, — говорит Энджел, — можно получить постановление суда без обычных требований об уведомлении, чтобы вы могли сохранить за собой дом и машину, а также временную опеку над своими детьми; приказ может также предусматривать, что ваш супруг должен держаться подальше от вас и детей.
И если ваш супруг нарушит такой приказ, он или она будут арестованы».
В случае Тамикуа восстановление ее жизни включало в себя как гражданские, так и уголовные средства правовой защиты: постановление о согласии на насилие в семье, соглашение о раздельном проживании и участие окружного прокурора после того, как ее муж выстрелил в нее из пистолета, пока их дети спали наверху.
Для Ангела это иллюстрирует важный момент. «С юридической точки зрения это не выбор «или/или». Вы должны использовать любые средства, необходимые для защиты себя и своих детей».
Подготовьте полную жалобу
Жалоба на насилие в семье должна содержать все факты, а не просто указывать результат насилия. Терри смогла представить очень убедительную картину своей ситуации, просто выделив свои недавние отношения с мужем. Как она лаконично выразилась: «Я была готова к переговорам; он зациклился на деньгах, а потом снова сошел с ума».
Ангел говорит, что факты, которые вы представляете, наиболее убедительны для суда, когда они произошли недавно или в течение определенного периода времени, и когда они максимально конкретны.
Понимание Закона о насилии в семье
В 1979 году Северная Каролина отреагировала на проблему насилия в семье, приняв главу 50B Закона о насилии в семье. Ангел много лет занимался тонкостями этого законодательства. «За прошедшие годы в Закон вносились поправки и уточнения, и, хотя он не идеален, он имеет ряд положительных качеств. Он защищает мужчин, женщин и детей и обеспечивает быстрый способ разлучить супруга с его или ее обидчиком».
В соответствии с Законом насилие в семье определяется как попытка причинения или умышленное причинение телесных повреждений и запугивание человека «неизбежным серьезным телесным повреждением» путем угрозы применения силы. «Статут защищает не только нынешних супругов, но также бывших супругов и людей, состоящих в отношениях, поэтому вам не обязательно состоять в настоящее время в браке, чтобы быть защищенным». Отношения свиданий для этих целей предполагают романтические отношения с течением времени и на постоянной основе.
Когда дело доходит до подачи жалобы, вы можете «сделать это самостоятельно»
Бланки жалобы «сделай сам» можно получить у секретаря Верховного суда.
«Однако, — предостерегает Энджел, — эти формы не следует использовать, если речь идет об опеке, алиментах или алиментах, потому что они не позволяют предъявлять твердые требования в этих областях».
Адвокаты также могут использовать эти формы или составлять индивидуальные жалобы. «Это такая вещь, — по словам Энджела, — которая может быть отличной в некоторых ситуациях, а в других может просто сбивать с толку. Не все хотят или должны сами заниматься своими юридическими документами, даже в самых благоприятных обстоятельствах».
Памела определенно столкнулась с не лучшими обстоятельствами, когда подумала о том, чтобы пойти по пути «сделай сам». «Я устал — физически, эмоционально. Скорее в шоке. Так что, даже когда некоторые очень благонамеренные друзья пытались заставить меня сделать это, я просто не мог. Я так долго был жертвой, что действительно не думал, что у меня хватит сил сделать это самостоятельно». Потребовался профессионал, который мог бы провести ее через весь процесс и сделать, по ее словам, «тяжелую работу», чтобы Памела подала жалобу.
Найдите правильное решение
Это подкрепляет основное сообщение, которое Ангел хочет донести. «Нет единого правильного ответа для всех жертв». И это распространяется на зал суда. «Независимо от того, есть ли у вас запретительный судебный приказ против вашего обидчика или какой-либо другой тип судебного приказа, Закон о домашнем насилии позволяет судьям утверждать ряд мер защиты».
К ним относятся:
- Предоставление вам права владения домом и исключение другой стороны из семьи
- Выселение вашего супруга и помощь в возвращении в ваш дом
- Требование от супруга предоставить альтернативное жилье
- Заказ алиментов для вас и/или ваших детей
- Установление владения личным имуществом
- Предоставление временной опеки над ребенком
- Отдача приказов воздерживаться от насилия или домогательств
- Общее положение, которое позволяет суду «выдавать любой охранный судебный приказ или утверждать любое соглашение о согласии на прекращение актов домашнего насилия».
Ангел добавляет, что «все эти средства правовой защиты являются дополнением к средствам защиты, на которые вы можете иметь право в соответствии с другим законом. Кроме того, формулировка в законе намеренно широка, поэтому могут быть созданы и другие виды защиты».
Знайте, что могут и чего не могут сделать защитные приказы
Несмотря на этот длинный список средств защиты, Энджел говорит, что есть несколько моментов, о которых следует помнить. «Охранные ордера истекают по истечении установленного срока, не более года. Из этого правила нет исключений, но вы можете запросить продление еще на год».
Кроме того, копии приказа должны быть выданы каждой стороне, а также полиции или шерифу в округе, где вы живете, и вы или ваш адвокат должны убедиться, что это будет сделано. «Как бы правоохранительные органы ни хотели или пытались помочь, некоторые вещи находятся вне их контроля. Самый лучший из когда-либо составленных охранных приказов бесполезен, если не будет доведен до конца.
Мы обнаруживаем, что жертвы, которые пытаются сами урегулировать юридические вопросы, иногда доходят до этой точки и не понимают, что им нужно сделать больше».
Свет в конце туннеля
Помните Реджину? Когда она обратилась в судебную систему, она сначала встретила сопротивление со стороны бывшего мужа, который отказался урегулировать вопросы опеки и посещения во внесудебном порядке или согласиться на охранный судебный приказ. Это вызвало суд, на котором были даны противоречивые показания. Однако суд в конечном итоге вынес решение в пользу Регины, выдав охранный судебный приказ и предоставив ей опеку над детьми. «Это было тяжело, — говорит она. «Но не тяжелее, чем то, что мы пережили».
Хотя, как говорит Энджел, «это не обязательно будет приятный процесс», обращение в суд может быть эффективным, а в некоторых случаях и единственным инструментом прекращения оскорбительных отношений. А шире картина такая: тысячи людей нашли в себе силы спастись от домашнего насилия .
Найдите кого-нибудь, на кого можно опереться
Основываясь на своем многолетнем профессиональном опыте, Энджел говорит, что «эмоциональная поддержка может быть абсолютно необходимой для всех, кто участвует в распаде жестокого брака». Провайдеров психического здоровья, включая психологов, психиатров, клинических социальных работников и других консультантов, можно найти в частной практике, в некоммерческих или государственных учреждениях. Многие агентства предоставят консультации за плату в зависимости от вашего дохода.
Другие ресурсы Для получения подробной информации о законах о домашнем насилии в Северной Каролине Энджел рекомендует посетить раздел часто задаваемых вопросов о насилии в семье на rosen.com или прочитать публикацию NCBA о насилии в семье. Юридическая фирма Rosen спонсирует ежемесячные семинары, на которых рассматривается множество вопросов, возникающих в большинстве случаев домашнего насилия; для получения дополнительной информации, пожалуйста, посетите наше расписание семинаров.
Как выйти из оскорбительных отношений
Если вы находитесь в оскорбительных отношениях
Почему она просто не уходит? Этот вопрос задают многие, когда узнают, что женщина страдает от побоев и жестокого обращения. Но если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы знаете, что это не так просто. Завершение важных отношений никогда не бывает легким. Это еще труднее, когда вы были изолированы от своей семьи и друзей, психологически подавлены, финансово контролируемы и вам угрожают физически.
Если вы пытаетесь решить, остаться вам или уйти, вы можете чувствовать себя растерянным, неуверенным, напуганным и разбитым. Может быть, вы все еще надеетесь, что ваша ситуация изменится, или боитесь того, как отреагирует ваш партнер, если обнаружит, что вы пытаетесь уйти. В один момент вы можете отчаянно хотеть уйти, а в следующий вы можете захотеть сохранить отношения. Может быть, вы даже вините себя за жестокое обращение или чувствуете себя слабым и смущенным, потому что вы остались, несмотря на это.
Если вы подвергаетесь насилию, помните:
- Вы не виноваты в избиении или плохом обращении.
- Вы не являетесь причиной оскорбительного поведения вашего партнера.
- Вы заслуживаете уважения.
- Ты заслуживаешь безопасной и счастливой жизни.
- Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни.
- Вы не одиноки. Есть люди, которые ждут помощи.
Для женщин, подвергшихся жестокому обращению и избиению, доступно множество ресурсов, включая горячие линии кризисных ситуаций, приюты и даже профессиональное обучение, юридические услуги и уход за детьми. Начните с обращения сегодня.
Принятие решения прекратить оскорбительные отношения
Когда вы сталкиваетесь с решением либо прекратить оскорбительные отношения, либо попытаться их сохранить, имейте в виду следующее:
Если вы надеетесь, что ваш оскорбительный партнер изменится… Вероятно, насилие продолжится.
Насильники имеют глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменения не невозможны, они не бывают быстрыми или легкими. И изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, обратится за профессиональным лечением и перестанет обвинять вас, свое несчастливое детство, стресс, работу, пьянство или вспыльчивость.
Если вы считаете, что можете помочь своему обидчику… Вполне естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что вы единственный, кто его понимает, или что вы обязаны решать его проблемы. Но правда в том, что, оставаясь и принимая повторяющиеся оскорбления, вы подкрепляете и поощряете такое поведение. Вместо того, чтобы помочь обидчику, вы усугубляете проблему.
Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто умоляют дать еще один шанс, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь в виду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель — сохранить контроль и не дать вам уйти.
Если ваш партнер проходит психологическую консультацию или участвует в программе для тех, кто наносит оскорбления… Даже если ваш партнер проходит психологическую консультацию, нет никакой гарантии, что он изменится. Многие обидчики, прошедшие консультацию, продолжают проявлять насилие, оскорблять и контролировать. Если ваш партнер перестал преуменьшать проблему или оправдываться, это хороший знак. Но вам все равно нужно принимать решение, основываясь на том, кем он является сейчас, а не на том, кем, как вы надеетесь, он станет.
Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Вы можете бояться того, что сделает ваш партнер-агрессор, куда вы пойдете или как вы будете содержать себя или своих детей. Но не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в опасной, нездоровой ситуации.
Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется:
- Он преуменьшает насилие или отрицает, насколько серьезным оно было на самом деле.
- Он продолжает обвинять других в своем поведении.
- Он утверждает, что ты оскорбляешь его.
- Он заставляет вас пойти на консультацию к паре.
- Он говорит вам, что вы должны дать ему еще один шанс.
- Вы должны уговорить его остаться на лечении.
- Он говорит, что не может измениться, если вы не останетесь с ним и не поддержите его.
- Он пытается получить сочувствие от вас, ваших детей или вашей семьи и друзей.
- Он ждет от вас чего-то в обмен на помощь.
- Он заставляет вас принимать решения об отношениях.
Планирование безопасности для женщин, подвергшихся насилию
Независимо от того, готовы ли вы бросить своего обидчика, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя. Эти советы по безопасности могут стать решающим фактором между тяжелым ранением или смертью и спасением жизни.
Знайте, что беспокоит вашего обидчика. Будьте внимательны к признакам и признакам того, что ваш обидчик расстраивается и может взорваться от гнева или насилия. Придумайте несколько правдоподобных причин, по которым вы можете выйти из дома (как днем, так и ночью), если почувствуете, что назревают проблемы.
Определите безопасные зоны дома. Знайте, куда идти, если ваш обидчик нападет или начнется ссора. Избегайте небольших закрытых пространств без выходов (например, туалетов или ванных комнат) или комнат с оружием (например, кухни). Если возможно, направляйтесь в комнату с телефоном и внешней дверью или окном.
Придумайте кодовое слово. Установите слово, фразу или сигнал, которым вы можете сообщить своим детям, друзьям, соседям или коллегам, что вы в опасности, и им следует позвонить в полицию.
Поговорите с лицензированным терапевтом
Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн.
Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.
Получите скидку 20%
Раскрытие партнерской информации
Составьте план побега
Будьте готовы уйти в любой момент. Держите машину заправленной и обращенной к выезду с проезжей части, с незапертой дверью водителя. Спрячьте запасной ключ от машины там, где вы сможете быстро до него добраться. Держите наличные деньги, одежду, важные номера телефонов и документы в безопасном месте (например, в доме друга).
Практикуйтесь в быстром и безопасном побеге. Отрепетируйте свой план побега, чтобы точно знать, что делать, если на вас нападет обидчик. Если у вас есть дети, убедитесь, что они также практикуют план побега.
Составьте и запомните список экстренных контактов. Спросите нескольких доверенных лиц, можете ли вы связаться с ними, если вам нужна поездка, место для ночлега или помощь в обращении в полицию. Запомните номера экстренных служб, местного приюта и горячей линии по вопросам домашнего насилия.
Если вы останетесь
Если вы сейчас решите остаться со своим жестоким партнером, вот несколько способов справиться с ситуацией, чтобы улучшить вашу ситуацию и защитить себя и своих детей.
- Свяжитесь с программой по борьбе с домашним насилием или сексуальным насилием в вашем районе. Они могут предоставить эмоциональную поддержку, консультации равных, безопасное жилье в чрезвычайных ситуациях, информацию и другие услуги, независимо от того, решите ли вы остаться или прекратить отношения.
- Создайте настолько сильную систему поддержки, насколько позволит ваш партнер. Когда это возможно, участвуйте в мероприятиях вне дома и поощряйте своих детей к этому.
- Будьте добры к себе! Развивайте позитивный взгляд на себя и разговор с собой. Используйте утверждения, чтобы противостоять негативным комментариям, которые вы получаете от обидчика. Выделите время для занятий, которые вам нравятся.
Выделите время для занятий, которые вам нравятся.Источник: Справочник «Нарушение молчания»
Защита вашей частной жизни
Насильники часто следят за действиями своих партнеров, в том числе за их телефоном, компьютером и использованием Интернета. Вы можете бояться уйти или попросить о помощи из страха, что ваш партнер отомстит, если узнает. Однако есть меры предосторожности, которые вы можете предпринять, чтобы обезопасить себя и не дать обидчику узнать о ваших планах.
Обращаясь за помощью в связи с домашним насилием и жестоким обращением, важно замести следы, особенно если вы используете домашний телефон, смартфон или компьютер.
Позвоните с телефона друга или соседа по номеру , если вам нужна помощь в связи с насилием в семье, или воспользуйтесь общественным телефоном-автоматом или «резервным телефоном».
Проверьте настройки смартфона. Существуют приложения для смартфонов, которые ваш обидчик может использовать для прослушивания ваших звонков, чтения ваших текстовых сообщений, отслеживания использования вами Интернета или отслеживания вашего местоположения.
Получите второй сотовый телефон. Чтобы сохранить ваше общение и передвижения в тайне, рассмотрите возможность покупки предоплаченного мобильного телефона («автономный» телефон) или другого смартфона, о котором ваш обидчик не знает. Некоторые приюты для жертв домашнего насилия бесплатно предлагают мобильные телефоны женщинам, подвергшимся избиению. Позвоните на местную горячую линию, чтобы узнать больше.
Позвоните и заберите свой второй мобильный телефон. Помните, что если вы пользуетесь собственным домашним телефоном, телефонные номера, по которым вы звоните, будут перечислены в ежемесячном счете, который отправляется вам домой. Даже если вы уже ушли к моменту получения счета, ваш обидчик может выследить вас по номерам телефонов, по которым вы звонили за помощью.
Используйте безопасный компьютер. Если вы ищете помощь в Интернете, вы в наибольшей безопасности, если используете компьютер вне дома.
Хотя есть способы удалить вашу интернет-историю на компьютере, планшете или смартфоне, к которым у вашего обидчика есть доступ, это может быть красным флажком, который вы пытаетесь что-то скрыть. Кроме того, если вы не очень хорошо разбираетесь в технике, может быть почти невозможно удалить все доказательства посещаемых вами веб-сайтов. Используйте компьютер на работе, в библиотеке, местном общественном центре, приюте или агентстве по борьбе с домашним насилием или одолжите смартфон у друга.
Измените свои имена пользователей и пароли. Если ваш обидчик знает, как получить доступ к вашим учетным записям, создайте новые имена пользователей и пароли для вашей электронной почты, системы обмена мгновенными сообщениями, онлайн-банкинга и других конфиденциальных учетных записей. Даже если вы считаете, что у злоумышленника нет ваших паролей, возможно, он угадал или использовал для их получения шпионское ПО или программу кейлогинга. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не сможет угадать (избегайте дней рождения, псевдонимов и другой личной информации).
Защита от устройств наблюдения и записи
Вашему обидчику не нужно быть технически подкованным, чтобы использовать технологию наблюдения для отслеживания ваших перемещений и подслушивания ваших разговоров. Ваш обидчик может использовать:
Скрытые камеры, , такие как «камера-няня», скрытые камеры наблюдения или даже радионяню, чтобы следить за вами.
Приложения для смартфонов , с помощью которых ваш обидчик может контролировать использование вашего телефона или отслеживать ваши перемещения.
Устройства глобальной системы позиционирования (GPS) спрятан в машине, сумочке, телефоне или других предметах, которые вы носите с собой. Ваш обидчик также может использовать систему GPS вашего автомобиля, чтобы увидеть, где вы были.
Если вы обнаружите какие-либо устройства или приложения для отслеживания или записи, оставьте их в покое, пока не будете готовы уйти. Хотя может показаться заманчивым удалить или отключить их, это предупредит вашего обидчика, что вы на него напали.
Приюты для жертв домашнего насилия
Приют для жертв домашнего насилия или женский приют — это здание или комплекс квартир, куда женщины, подвергшиеся жестокому обращению и избиению, могут отправиться в поисках убежища от своих обидчиков. Местонахождение приюта держится в секрете, чтобы ваш обидчик не нашел вас.
В приютах для жертв домашнего насилия обычно есть места как для матерей, так и для их детей. Приют обеспечит все ваши основные жизненные потребности, включая питание и уход за детьми. Срок пребывания в приюте ограничен, но большинство приютов также помогут вам найти постоянный дом, работу и другие вещи, необходимые для начала новой жизни. Приют также должен иметь возможность направить вас в другие службы для женщин, подвергшихся жестокому обращению и побоям, в вашем районе, в том числе:
- Юридическая помощь
- Консультирование
- Группы поддержки
- Услуги для ваших детей
- Программы занятости
- Медицинские услуги
- Возможности для получения образования
- Финансовая помощь
Если вы обращаетесь в приют для жертв домашнего насилия или приют для женщин, вам не нужно предоставлять информацию о себе, даже если вас об этом попросят.
В то время как приюты принимают множество мер для защиты женщин, которых они размещают, предоставление вымышленного имени может помочь вашему обидчику не найти вас, особенно если вы живете в маленьком городе.
Защитить себя после того, как вы ушли
Защитить себя от обидчика так же важно после того, как вы ушли, как и раньше. Чтобы защитить себя, вам, возможно, придется переехать, чтобы ваш бывший партнер не смог вас найти. Если у вас есть дети, возможно, им придется сменить школу.
Чтобы сохранить ваше новое местонахождение в тайне:
- Получите предоплаченный мобильный («резервный») телефон или незарегистрированный стационарный телефон.
- Используйте почтовый ящик, а не домашний адрес.
- В США подайте заявку на участие в программе конфиденциальности адреса вашего штата — службе, которая конфиденциально пересылает вашу почту на дом.
- Закройте свои старые банковские счета и кредитные карты, особенно если вы поделились ими со своим обидчиком. При открытии новых счетов обязательно используйте другой банк.
При открытии новых счетов обязательно используйте другой банк.Если вы остаетесь в том же районе, измените свой распорядок дня. Выберите новый маршрут на работу, избегайте мест, где ваш обидчик может подумать найти вас, измените любые встречи, о которых он знает, и найдите новые места для покупок и выполнения поручений. Вы также должны всегда держать при себе мобильный телефон и быть готовым позвонить в службу экстренной помощи в вашей стране (9).11 в США), если вы заметите своего бывшего обидчика.
Рассмотрите возможность получения запретительного судебного приказа или охранного судебного приказа против вашего жестокого партнера. Тем не менее, не чувствуйте себя в ложной безопасности с запретительным судебным приказом. Ваш преследователь или обидчик может проигнорировать его, а полиция может ничего не предпринять для его соблюдения.
Если вы стали жертвой преследований или жестокого обращения, вам необходимо тщательно выяснить, как в вашем районе применяются запретительные судебные приказы.
Узнайте, будет ли обидчик просто наказан или его действительно посадят в тюрьму. Если полиция просто поговорит с нарушителем или предъявит обвинение, ваш обидчик может решить, что полиция ничего не сделает, и сочтет себя вправе преследовать вас дальше. Или ваш обидчик может разозлиться и отомстить.
Принятие мер, чтобы вылечиться и двигаться дальше
Шрамы домашнего насилия и жестокого обращения очень глубоки. Травма того, через что вы прошли, может оставаться с вами еще долго после того, как вы избежали жестокой ситуации. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями, пугающими воспоминаниями или чувством постоянной опасности, от которого вы просто не можете избавиться. Или вы можете чувствовать оцепенение, отстраненность и неспособность доверять другим людям. Но консультации, терапия и группы поддержки для жертв домашнего насилия могут помочь вам справиться с тем, через что вы прошли, и научиться строить новые и здоровые отношения.
Построение новых здоровых отношений
Выйдя из ситуации насилия, вы можете захотеть завязать новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам так не хватало.
Но разумно идти медленно. Потратьте время, чтобы узнать себя и понять, как вы попали в ваши предыдущие оскорбительные отношения. Если вы не потратите время на то, чтобы исцелиться и извлечь уроки из этого опыта, вы рискуете снова впасть в жестокое обращение.
Горячие линии и поддержка
Звоните 911 или номер службы экстренной помощи вашей страны, если вам нужна немедленная помощь или вы уже пострадали.
- В США.
Позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНО) или поищите в справочнике приютов и адвокатов по борьбе с домашним насилием на сайте Womenslaw.org по штатам.
- Великобритания
Позвоните в Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.
