Не могу не отказать: Отказ на английском языке

Майоров о комментарии матча «Спартака»: «Отказать родному клубу не могу. Немного понервничал» — Хоккей

Двукратный олимпийский чемпион Борис Майоров поделился впечатлениями от возвращения к комментированию.

Майоров прокомментировал матч против «Нефтехимика» на канале «Спартака» в YouTube. Эфир суммарно посмотрело более 400 тысяч зрителей.

– Вы не работали у микрофона шесть лет. Быстро вспомнили, как это делается?

– Тяжело. Очень тяжело. Когда комментируешь постоянно, то находишься в тонусе, знаешь многие детали. Знаешь составы команд, потому что тебе приходится с ними постоянно работать. Знаешь все новости, связанные с тем или иным клубом.

Матчи «Спартака» я не пропускаю, смотрю или на арене, или по телевизору. Возможности каждого игрока хорошо знаю. Так что с моей родной командой у меня проблем не было. А вот «Нефтехимик» в этом сезоне вообще не видел. Понятно, что я готовился, состав Нижнекамска изучил, но все равно было сложно работать на игре команды, которую видишь впервые.

Но сейчас же как? Открыл интернет и нашел любую информацию. Иногда, к слову, современные комментаторы этой информацией из интернета злоупотребляют: перегружают зрителей разными цифрами и фактами вместо того, чтобы рассказать, как идет игра, что происходит на льду, чего можно ожидать от соперников. Для меня это удивительно.

– Вчерашняя работа много физических сил отняла?

– Нет, все нормально. Признаюсь, что пришлось немного понервничать, так как действительно не работал в эфире шесть лет. Перерыв получился солидный, а потренироваться у меня возможности не было. Волнение присутствовало. Плюс я никогда не комментировал со стадиона в «Парке Легенд».

– Зрители после вашего репортажа оставили в соцсетях очень много позитивных откликов.

– Что я могу сказать? Очень приятно, спасибо большое. Благодарен всем, кто оценил мою работу. Готов и дальше работать на благо «Спартака».

– Что об игре скажете?

– В репортаже я говорил, что гости играли очень осторожно, они были нацелены на оборону. Трудно сказать, на что они рассчитывали в атаке. «Спартак» достаточно строго действовал у собственных ворот, не позволил «Нефтехимику» найти контригру.

У Нижнекамска нет подходящих кадров, чтобы пробивать оборону соперника в позиционной атаке. У «Спартака» такие кадры есть, но, по моему мнению, команда вчера провела не лучшую игру в сезоне.

– И в целом вам достался для работы не самый зрелищный матч.

– Согласен. Страсти на льду было маловато. Мало было и нестандартных действий, которые вызывают бурю эмоций.

– Ваш репортаж вчера посмотрело более 400 тысяч человек.

– Ух, ничего себе! У меня были перед эфиром большие сомнения. И все из-за этой шестилетней паузы. Но родной клуб уговорил. Отказать «Спартаку» я не могу, – сказал Майоров.

Почему мы боимся отказать

Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным.

Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Почему так важно уметь отвечать «нет»?

Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами.

«Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, — уточняет Светлана Кривцова. — Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно.

И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».

Непросто сказать «да»?

Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?

Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию.

Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие — трудно.

«Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, — поясняет Светлана Кривцова. — Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».

Всегда ли это желание избежать конфликтов?

Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера — и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну.

«Каждый из нас связан со множеством людей, — продолжает Светлана Кривцова. — Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».

А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться?

«Возникает эффект ложной гармонии, — отвечает Светлана Кривцова. — Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится».

Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой».

«Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, — уточняет эксперт. — Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

 

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

• Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
• Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
• Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

 

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо.

В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

 

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

 

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

 

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

 

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

• вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
• обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
• обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
• шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

 

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.

 

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

 

• Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
• Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
• Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
• Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
• Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
• Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
• Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

 

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

 

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

%d0%bd%d0%b8%20%d0%b2%20%d1%87%d0%b5%d0%bc%20%d1%81%d0%b5%d0%b1%d0%b5%20%d0%bd%d0%b5%20%d0%be%d1%82%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c — со всех языков на все языки

Все языкиАбхазскийАдыгейскийАфрикаансАйнский языкАканАлтайскийАрагонскийАрабскийАстурийскийАймараАзербайджанскийБашкирскийБагобоБелорусскийБолгарскийТибетскийБурятскийКаталанскийЧеченскийШорскийЧерокиШайенскогоКриЧешскийКрымскотатарскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧувашскийВаллийскийДатскийНемецкийДолганскийГреческийАнглийскийЭсперантоИспанскийЭстонскийБаскскийЭвенкийскийПерсидскийФинскийФарерскийФранцузскийИрландскийГэльскийГуараниКлингонскийЭльзасскийИвритХиндиХорватскийВерхнелужицкийГаитянскийВенгерскийАрмянскийИндонезийскийИнупиакИнгушскийИсландскийИтальянскийЯпонскийГрузинскийКарачаевскийЧеркесскийКазахскийКхмерскийКорейскийКумыкскийКурдскийКомиКиргизскийЛатинскийЛюксембургскийСефардскийЛингалаЛитовскийЛатышскийМаньчжурскийМикенскийМокшанскийМаориМарийскийМакедонскийКомиМонгольскийМалайскийМайяЭрзянскийНидерландскийНорвежскийНауатльОрокскийНогайскийОсетинскийОсманскийПенджабскийПалиПольскийПапьяментоДревнерусский языкПортугальскийКечуаКвеньяРумынский, МолдавскийАрумынскийРусскийСанскритСеверносаамскийЯкутскийСловацкийСловенскийАлбанскийСербскийШведскийСуахилиШумерскийСилезскийТофаларскийТаджикскийТайскийТуркменскийТагальскийТурецкийТатарскийТувинскийТвиУдмурдскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийУзбекскийВьетнамскийВепсскийВарайскийЮпийскийИдишЙорубаКитайский

 

Все языкиАбхазскийАдыгейскийАфрикаансАйнский языкАлтайскийАрабскийАварскийАймараАзербайджанскийБашкирскийБелорусскийБолгарскийКаталанскийЧеченскийЧаморроШорскийЧерокиЧешскийКрымскотатарскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧувашскийДатскийНемецкийГреческийАнглийскийЭсперантоИспанскийЭстонскийБаскскийЭвенкийскийПерсидскийФинскийФарерскийФранцузскийИрландскийГалисийскийКлингонскийЭльзасскийИвритХиндиХорватскийГаитянскийВенгерскийАрмянскийИндонезийскийИнгушскийИсландскийИтальянскийИжорскийЯпонскийЛожбанГрузинскийКарачаевскийКазахскийКхмерскийКорейскийКумыкскийКурдскийЛатинскийЛингалаЛитовскийЛатышскийМокшанскийМаориМарийскийМакедонскийМонгольскийМалайскийМальтийскийМайяЭрзянскийНидерландскийНорвежскийОсетинскийПенджабскийПалиПольскийПапьяментоДревнерусский языкПуштуПортугальскийКечуаКвеньяРумынский, МолдавскийРусскийЯкутскийСловацкийСловенскийАлбанскийСербскийШведскийСуахилиТамильскийТаджикскийТайскийТуркменскийТагальскийТурецкийТатарскийУдмурдскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийУзбекскийВодскийВьетнамскийВепсскийИдишЙорубаКитайский

Пожилая американка рассказала, как дожить до 110 лет

Секрет долголетия — это регулярное употребление пива и виски. Такое мнение 110-летней американки приводит портал BuzzFeed. По словам женщины, которая отметила очередной юбилей 3 августа, на протяжении последних 70 лет она выпивала в день по три стакана пива и стопку виски. При этом афроамериканка не имеет серьезных проблем со здоровьем, у нее хорошее зрение и слух, уточняет интернет-портал. Сайт также приводит статистику по продолжительности жизни на земле. Согласно приведенным данным, из 7 млрд людей до 110 лет доживают лишь 600, то есть один человек на 10 млн. Ведущая «Коммерсантъ FM» Оксана Барыкина обсудила тему с Андреем Бильжо — художником, писателем и ресторатором, а по образованию психиатром.

— Андрей Георгиевич, здравствуйте, доброе утро!

— Доброе утро, Оксана, доброе утро, дорогие радиослушатели. Знаете, на фоне какого-то тотального бреда — уничтожение продуктов, мне кажется, будут с особым энтузиазмом соревноваться всевозможные губернии, города, кто больше уничтожит, сейчас будут рапортовать… Какие-то такие человеческие абсолютно новости греют немножко душу и сердце.

Вот живет такая женщина, которой 110 лет, которая последние 70 лет выпивает по три стакана пива и стопку виски, и как-то это действительно симпатично и приятно. Еще среди любимых блюд Фентон, так ее зовут, она отмечает цыплячьи крылышки, зеленую фасоль и сладкий картофель — как это по-человечески все звучит. Американка отметила, что привыкла подолгу молиться и спать, что тоже важно. Также она любит читать газеты, не наши, я надеюсь, слушать радио, наше, я надеюсь, общаться с друзьями, симпатичными людьми, своего возраста, я надеюсь. Вот такая загадка вам, Оксана, и вам, радиослушатели: ответьте, пожалуйста, мне на один вопрос, последние 70 лет она любит выпивать по три стакана пива каждый день и стопку виски, что здесь ключевое, какие здесь ключевые слова, Оксана?

— Что вообще любит выпивать, возможно?

— Вам кажется, любит выпивать, или пиво и виски, или?

— Или что еще? Три стакана?

— По три стакана и стопку.

— Так и какой же правильный ответ?

— Уже ответили себе, и я отвечаю: ключевое здесь, во-первых, по три стакана, по три стакана и стопка. Смотрите, постоянство — это важнейшая вещь, каждый день только три стакана пива и только стопку виски. Вот что важно в долголетии этой женщины. Не пиво, когда мы не можем остановиться и надуваем себе животы и дуем, дуем, дуем это пиво каждый день в огромных количествах и виски или водку, или какой-то другой напиток и не можем остановиться. Постоянство, умение остановиться и сказать себе «хватит», выпив только стопку виски каждый день — вот это важнейшая вещь. Вот это и является залогом долголетия: уметь остановиться — первое, и постоянно делать одно и то же, не отказывать себе в этом удовольствии — это очень важные вещи.

И потом, знаете, что здесь еще очень важно? Энергия этой женщины. Она не унывает, она энергична, вообще очень важная вещь — настроение, это дано от природы, от бога, генетически. Вот человек, у которого всегда отличное настроение, всегда он радуется жизни, всегда ему приятно выпить эти три стакана пива и эту стопку виски, всегда он радуется встрече с друзьями, он не отказывает себе в чтении газет. Постоянство, в этой маленькой информации прослеживается постоянство — «подолгу молиться и спать». Понимаете, это очень важно. И встречаться с друзьями. Совсем немного вещей, которые нас держат на этой планете: любить жизнь, не отказывать себе в приятном, радоваться этой жизни, собственно говоря, и все.

Среди моих друзей есть несколько человек, которые борются и побеждают рак, и не первый раз, и вы знаете, всех их объединяет одно — безумная жажда жизни, энергия и хорошее настроение. Вот это поразительно. Делиться со своими близкими людьми даже в плохом своем состоянии, даже когда ты устаешь от этой борьбы, помогать остальным окружающим своей энергией — вот это удивительно, но это дано от бога. Вот я вам честно скажу: у меня этого нет. Я склонен к пессимизму, я не могу радоваться всему абсолютно, ну так я устроен. А есть люди, которые умеют, и я им дико завидую и стараюсь брать с них пример. Вот у этой женщины, которой 110 лет, это есть.

Мой друг Сережа Цигаль рассказывал про свою бабушку Мариетту Шагинян, которая прожила тоже очень много и перевалила за 100: она перед сном, как Сережа рассказывал мне, кидала в большую яичницу из шести-восьми-десяти яиц банку шпрот, и при этом она в 90 лет выучила итальянский, она была полиглотом, знала кучу языков и так далее. Энергия, жажда жизни — вот что самое главное. И давайте брать пример с этих людей и уметь останавливаться, конечно, чего я тоже не могу, не умею я остановиться, я не остановлюсь на стопке виски и на рюмке водки, я выпью вторую и третью, понимаете, в чем дело, а она может. Вот это самое главное. Давайте будем постоянны в своих чувствах, будем радоваться жизни, будем стараться увидеть даже в плохом, даже в уничтожении продуктов — черт возьми, как это сделать, не знаю — симпатичное. Не получается, не могу, вот сейчас я соврал, извините, соврал. Будьте здоровы, держите себя в руках и радуйтесь жизни и всему хорошему, не берите с меня в этом смысле пример.

Не могу никому отказать | ПСИХОЛОГИЯ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ

Чувство вины – следствие травмы клиента, родовой или биографической, нуждается в самоподтверждении, в воспроизведении самой себя, как заезженная пластинка.
В рамках этой бессознательной программы человек безотказно нагружает себя чужой работой, чтобы не успевать её выполнять качественно и в срок, чтобы был повод упрекать себя дальше, и дальше выглядеть виноватым в собственных глазах, и в глазах остальных.

Запрос Сильвии (имя изменено для соблюдения конфиденциальности): Мне нужна помощь в расстановке приоритетов. Работаю консультантом в серьезной компании. Работа интеллектуальная. Работы всегда много. И все дела, которыми я занимаюсь, как разноцветные кубики, одного размера.Очень сильно мешает сосредоточиться на своих задачах помехи. За день много раз любой сотрудник может подойти ко мне и попросить что-то для него сделать. И это становится просто еще одним цветным кубиком в моём плане работы.Очень мешает спады активности. Рабочий день идёт с ярко выраженной синусоидой. Относительная бодрость сменяется упадком сил, вялостью. В это время я не способна сосредоточиться вообще ни на чем, ни на своих делах, ни на чужих. А у нас кабинет большой, в нем много сотрудников. Фильм на компьютере не посмотришь, не вздремнешь. Доходит до того, что неделю не могу ответить на письма.   И дело не в количестве энергии. Я однажды накопила много энергии. Меня просто разрывало на части, но эффективнее моя работа не стала. И я же умная, я вижу, как у других. Другие очень даже хорошо могут «отфутболить» не свою задачу. Другие очень хорошо умеют попросить других помочь им (например, меня).А я какая-то безотказная. Однажды пробовала отказать, народ сразу бежит к начальнику, и я получаю ту же задачу только с довеском от начальника.Начальник кстати, играет стимулирующую роль. Его «золотые пинки» на некоторое время взбадривают.И что хуже всего, согласившись помочь, я не хозяин своему слову. Я продолжаю откладывать до тех пор, пока не доведу ситуацию до сверхурочных, до работы по ночам.Помогите разобраться, что со мной не так.

***

В ходе сессии мы начали обсуждать особенности жесткого и мягкого планирования. Оказалось, что все мыслимые и немыслимые тренинги по тайм-менеджменту человек успешно прошел. Но навык выделения приоритетов так и не сложился.

Обсудили умение говорить «НЕТ». Записали и потренировали алгоритм. Оказалось, что в учебной ситуации, в условном учебном контексте Сильвия очень даже хорошо умеет «отфутболивать» непрошенных гостей. И в этом случае и решительность у неё есть, и интонации вполне правильные, и достоинства навалом. Но у неё пока не получается применить этот навык в своём собственном рабочем контексте.

Обсудили возможность копировать (отзеркаливать) интонации просящих и что-то просить у  них взамен, или по крайней мере, помогать им на своих условиях. Пусть символических. Иногда простая фраза: «Я обязательно тебе помогу, но в не сейчас, а через два часа» помогает сохранить позицию хозяина своего времени и своего профессионального пространства.    

Обсудили различия «желание помогать другим» слабого от «желания помогать другим» сильного человека. Первый помогает, чтобы обеспечить себе причастность, комфорт, безопасность и удовлетворение других потребностей, осознает он это или нет. Сильный помогает от переизбытка. У сильного на определенном этапе профессионального и личного развития появляется сильно выраженная потребность помогать новичкам и реализовываться в этом. Он делает это не беспокоясь за свою безопасность, причастность и комфорт. Ему просто хочется делиться накопленным. И он не торгуется: ты мне, я тебе. Он как фонтан или гейзер, просто щедро раздает, получая компенсацию своих усилий на каком-то другом уровне Вселенной.

***

В ходе обсуждения, я понимал, что мы зарапаем по поверхности гранитного камушка. А вглубь еще не попали.

И тут помогла сама клиента.

Сильвия сама произнесла: «Я и так перед всеми виновата, а если буду отказывать в помощи, так чувство вины меня совсем раздавит».     

Я зацепился за эту фразу и предложил сделать расстановку на чувство вины.

Рабочей гипотезой была такая: «Чувство вины – следствие какой-то травмы клиента, родовой или биографической, нуждается в воспроизведении самой себя, в самоподтверждении. В рамках этой бессознательной программы Сильвия безотказно нагружает себя лишней работой, чтобы не успевать её выполнять качественно и в срок, чтобы был повод упрекать себя дальше».

Такое вот самонаказание. Такое вот «самоподтверждающее пророчество». Подобное притягивает подобное. Хочешь видеть грязь, вот и замечаешь везде грязь. Настроен на звезды, замечаешь звезды! Воспринимаешь себя вечно уставшей, виноватой и не успешной, так и будет продолжаться, пока не переключишь фокус внимания. 

***

В первоначальном образе расстановки (тест 1) вышли на мужчину по роду отца в далеком поколении, который сильно горевал и сокрушался о чем-то непоправимом. То ли ребенок умер, не получив медицинской помощи, то ли другая была очень значимая потеря, только вернуть ситуацию вспять и исправить ошибку было уже невозможно.

Решение: Сильвия постояла на месте этого мужчины и сказала: «Так это же моё привычное состояние. Точь в точь». Затем она сказала с большим уважением к предку:
«Дорогой предок. Я не знаю в деталях, что с тобой случилось, но я вижу ты переживаешь, винишь себя за непоправимую ошибку. Я тебя не виню. Ты имеешь право на свои действия, на свои чувства. Это твоё. А я не ты. У меня своя судьба. Твою судьбу и твои потери повторять не буду. Твою судьбу и твои чувства оставляю тебе и твоему времени. Смотри на меня доброжелательно!»

В следующем образе расстановке (тест 2) вышли на детскую травму, когда взрослые сильно отругали девочку за какую-то ошибку. Например, чашка разбилась, её не склеишь. Девочка чувствовала себя виноватой настолько, что боль проявлялась на уровне телесных симптомов (резь в животе, острая боль в груди). Мы вместе с ней поработали и над этой ситуацией, разгрузили ребенка, оснастили её ресурсами, провели интеграцию с новым счастливым ребенком.

Домашнее задание для клиентки: наблюдать как происходит уменьшение чувства вины, постепенно увеличивать решительность в отстаивании собственных интересов, замечать и праздновать успехи в этом вопросе, копировать более уверенных и решительных коллег, которые умеют отстаивать свои интересы, брать их фразы и интонации в схожих ситуациях за образец, тренировать и отрабатывать.

На этом сессию завершили.

***

В центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» расстановки, психологические тренинги и консультации каждый день.

Как правильно отказать кандидату — Ведомости

Если кандидат откликнулся на вакансию и формально соответствует требованиям, работодатель должен его нанять. Именно такова позиция законов о труде. Иными словами, кто первый признан подходящим, того и надо принять. Однако многие менеджеры по персоналу этому правилу не следуют: они уверены, что могут выбирать лучшего претендента сколь угодно долго. 

И в этом проблема. Трудовой кодекс (ТК) запрещает необоснованно отказывать соискателю в заключении трудового договора. Также нельзя отказывать в приеме на работу женщинам из-за беременности или наличия у них детей. Об этом говорится в ст. 64 ТК. А в последние годы суды начали активно защищать отцов-одиночек или единственных кормильцев в семье.

Принимая решение о найме, работодатель должен оценивать деловые качества кандидата, сравнивать с требованиями к вакансии, сопоставлять с компетенциями других соискателей и т. д. Любые другие критерии отсева могут считаться дискримина 0цией и будут прямым нарушением закона. Например, категорически нельзя обосновывать отказ в приеме на работу полом, возрастом, национальностью, имущественным или социальным статусом, вероисповеданием и т. д. Участие в разных общественных и социальных группах также не может служить причиной отказа. Нельзя, например, не принять на работу члена клуба болельщиков футбольной команды лишь из-за того, что наниматель не любит футбол. Более того, запрещено отказывать и по географическому признаку, даже когда у кандидата нет регистрации по месту жительства.

Любой отказ, в котором нет оценки деловых качеств, позволит сделать вывод, что работодателя не устроили в кандидате именно личные качества. Соискатель посчитает решение нанимателя необоснованным. Как минимум он может потребовать письменного ответа, и его надо будет дать в течение семи рабочих дней. Как максимум он пожалуется в суд, и работодателю придется доказывать, что соискателю отказали в работе по деловым причинам, а, например, не из-за спортивных увлечений или пола.

В описаниях вакансий и формулировках отказов встречаются очень рискованные фразы, которые почти всегда приводят к дальнейшим разбирательствам. Вот примеры из практики:

«успешным соискателем будет мужчина в возрасте до 30 лет»;

«мы ищем кандидата, живущего в шаговой доступности»;

«на эту позицию мы рассматриваем человека с жизненным опытом»;

«нам нужен более активный человек на эту работу».

Чтобы давать отказы без риска судебных тяжб, нужно правильно организовать процедуру. Лучше всего проводить конкурсы на замещение каждой вакантной должности. Для документального оформления такой процедуры создается положение о конкурсе. В нем наниматель фиксирует, какие сотрудники принимают решение, отмечает, что выбор должен быть единогласным и поиск продолжается, пока комиссия не придет к единому мнению. Условия конкурса надо указать в объявлении о вакансии: даты проведения, критерии отбора (образование, опыт, знание иностранных языков и т. д.), виды тестирования. Главное – не столько даты, сколько точные условия. Только при такой схеме, если соискатель попросит письменный отказ, ваш ответ будет однозначным и законным: человек не прошел испытание по конкурсу, не выбран единогласно и т. д.

Большинство менеджеров по персоналу дают нейтральную обратную связь кандидатам, чтобы не вызвать ложные надежды, но и не отказать прямо. Например: «Спасибо за участие в конкурсе на замещение вакантной позиции менеджера проектов. Мы проведем оценку соответствия ваших профессиональных качеств нашим требованиям и в случае соответствия свяжемся с вами». Идеальную общую формулировку отказа подобрать невозможно, ведь каждый кандидат уникален и реакция на одну и ту же фразу может быть разной – от безразличия до настойчивого требования дать письменный отказ. Письменное обоснование требует далеко не каждый. А суды нередко указывают, что нарушение прав кандидата на заключение трудового договора возникает, только если кандидат получил письменный отказ.

Если работодатель решит письменно сообщать об отказе всем кандидатам, не прошедшим отбор, ему придется писать персональные ответы и объяснять каждому соискателю, чем именно он не подошел. Облегчит труд менеджера по персоналу стандартное письмо. Какой бы тактики работодатель ни придерживался – давать ли письменные отказы всем неподходящим кандидатам или только по требованию, он должен понимать: сегодня закон все чаще встает на сторону сотрудника. Поэтому лишь полное соблюдение закона может снизить риски работодателя.

Когда любимый человек отказывается от помощи

Моника А. Франк, доктор философии

… попробуйте определить, в чем может быть причина. Лучший способ сделать это — прислушаться к заботам любимого человека. Используйте методы активного слушания, чтобы лучше понять.

Один из самых неприятных аспектов жизни с человеком, страдающим психическим заболеванием, — это когда этот человек отказывается получить помощь. Часто, видя боль и страдания человека, родитель или супруг отчаянно хочет помочь, но чувствует себя беспомощным.

К сожалению, простого решения нет. И, конечно, нет быстрого решения, поэтому часто попытки членов семьи решить проблему с большей вероятностью приведут к ухудшению ситуации — они пробуют быстрые решения, например, говорят члену семьи, что делать, или ставят ультиматумы.

Следующее ниже не предлагает никаких волшебных слов, чтобы убедить любимого человека обратиться за помощью. Вместо этого он описывает процесс лучшего понимания вашего любимого человека, улучшения ваших отношений и помощи в устранении препятствий для обращения за помощью.

Почему члены семьи сопротивляются вашей помощи?

Часто, проводя терапию, я обнаруживал, что моим клиентам уже рассказывали члены их семей о том, чему они учатся у меня. Так почему они могут слушать меня, а не свою семью? В большинстве случаев люди считают, что причина кроется в соображениях конфиденциальности — человек не хочет делиться проблемами с членом семьи, который может быть вовлечен. Однако обычно причина, по которой человек может слушать терапевта, связана с несколькими проблемами: эмоциональной вовлеченностью, подходом и пониманием психического заболевания.Беспокойство о конфиденциальности более вероятно из-за этих других факторов.

1) Эмоциональная вовлеченность . Чем ближе человек к ситуации, тем отчаяннее он пытается ее изменить. Многие члены семьи считают психическое заболевание опасным для жизни, иногда буквально из-за возможности самоубийства, передозировки наркотиков или жизни в опасной ситуации. Однако для некоторых угроза может быть не такой буквальной, а может заключаться в страхе того, что член их семьи не сможет обеспечить себя или жить полноценной жизнью.

Когда человек в отчаянии, он становится более требовательным: «Нельзя так жить. Тебе нужна помощь! » Когда человек с психическим заболеванием слышит такие заявления об отчаянии, они звучат как осуждение и обвинение: «Вы выбираете такой образ жизни» или «Вы не способны управлять своей жизнью».

Как терапевт, я не действую из-за эмоциональной вовлеченности или отчаяния, поэтому я могу выслушивать своего клиента, его потребности и желания и мягко направлять его, не предъявляя к нему требований.Таким образом терапевты могут обойти сопротивление. На самом деле мне чаще всего нужно помочь им перестать предъявлять к себе требования. Когда они окружены требованиями других, они склонны включать эти требования в свое собственное мышление. А требования несовместимы с изменениями, потому что создают дополнительный стресс.

2) Подъезд . Поскольку члены семей людей с психическими заболеваниями часто ощущают внутреннюю потребность улучшить жизнь своего любимого человека, они чувствуют необходимость как можно скорее изменить ситуацию.В ответ на это давление они выбирают самый прямой путь к изменениям — рассказывают кому-нибудь, что они делают не так и как измениться. В результате давление отчаяния переносится на любимого человека.

«Вам нужно расслабиться!» может быть точным заявлением, но доставка — это бесполезный запрос. Это не только требование, но и не дает человеку информации о том, как выполнить задачу расслабления. Конечно, если бы проблемы было так же легко решить, как сказать кому-то, что делать, мы все должны были бы быть тонкими, свободными от стресса, финансово стабильными и иметь удовлетворительные отношения.

Однако подход не только имеет значение, но и может быть самой важной частью того, чтобы вас услышали. Итак, как терапевт, вместо того, чтобы сразу говорить кому-то, что делать, я начинаю с того, чтобы помочь им понять, что они испытывают и почему дальнейшие требования не помогут.

Затем я мог бы внести предложения: «Почему бы нам не попробовать кое-что и не посмотреть, что поможет?» и буду практиковать эти методы с моим клиентом, пока я не буду уверен, что он поймет. Например, я обучаю их методам релаксации во время сеанса, чтобы увидеть, как они реагируют, чтобы мы могли найти методы, которые лучше всего подходят для них.Или мы берем ситуацию и записываем ее, используя метод когнитивного дневника, и учим их, как исследовать свое мышление.

3) Понимание психических заболеваний . Со стороны, когда человек не понимает психического заболевания, кажется, что выздоровление — это вопрос простых шагов. «Если бы ты только это сделал …!» Не понимая стоящих перед ними проблем, они часто предлагают упрощенные стратегии, которые не работают, а вместо этого заставляют любимого человека чувствовать себя неудачником.

Я случайно совершил ту же ошибку. Несмотря на то, что я пытаюсь донести до своих клиентов информацию о том, что любой прогресс — это хорошо, если я скажу: «Попробуйте выполнять это одноминутное упражнение 10 раз в день», а они не смогут это сделать, они будут чувствовать себя неудачниками. Даже если вам что-то может показаться простым, это может быть не для человека с психическим заболеванием. Поэтому вместо этого я говорю: «Попробуйте это упражнение не более минуты или около того столько раз, сколько сможете в течение дня, но не более 10». Таким образом сообщение ограничивает их делать слишком много, а не слишком мало.

Причины, по которым люди не хотят обращаться за помощью

Во-первых, вам нужно попытаться определить причину, по которой ваш любимый человек не обращается за помощью. Возможно, вы не сможете получить ответ непосредственно от любимого человека, потому что задаете вопрос «Почему вы не обратитесь за помощью?» может вызвать дальнейшее сопротивление.

Следовательно, нужно попробовать определить, в чем может быть причина. Лучший способ сделать это — прислушаться к заботам любимого человека. Используйте методы активного слушания, чтобы лучше понять.Активное слушание предполагает перефразирование того, что они говорят, чтобы они знали, что вы слушаете, что обычно способствует дальнейшему разговору. «Итак, когда вы находитесь рядом с другими людьми, вы чувствуете сильную тревогу, которая очень болезненна» или «Депрессия похожа на то, как будто вы тащите за собой мешок камней — хотя вы хотите что-то делать, это истощает вашу энергию».

Когда вы активно слушаете, лучше держаться подальше от вопросов, потому что вопросы, особенно вопросы «почему», кажутся другим обвинением. Тем не менее, при осторожной формулировке можно задать вопросы «как», «когда» и «что».«Когда ты так себя чувствуешь?» или «Вы знаете, что вызывает эти чувства?»

После того, как вы получите некоторое представление о возможных причинах, вы сможете определить способы побудить члена вашей семьи обратиться за помощью. Ниже приводится список распространенных причин, по которым люди могут сопротивляться обращению за помощью:

1) Безнадежность . Большинство людей с психическими заболеваниями в какой-то момент пытались обратиться за помощью. К сожалению, многие люди пережили неудачный опыт и пришли к выводу, что ничто не может изменить ситуацию.Кроме того, отличительной чертой некоторых психических заболеваний, таких как депрессия, является безнадежность. Если человек считает, что ничего не улучшится, зачем прилагать усилия? Тем, кто чувствует себя безнадежным, необходимо помочь им почувствовать надежду. Но этого нельзя сделать, посоветовав им почувствовать надежду.

Опыт — лучший мотиватор для перемен. Если кто-то переживает что-то позитивное, у него больше шансов почувствовать надежду. Вот почему при лечении депрессии мы часто поощряем людей делать то, что им обычно нравится.Даже если они не думают, что им это понравится, участие в деятельности, которая обычно доставляет удовольствие, увеличивает шансы на что-то позитивное, что может повысить надежду и мотивацию.

2) Низкая самооценка . Часто люди не верят в свою способность вносить изменения в свою жизнь. Они уже плохо себя чувствуют из-за своего положения и винят себя. Когда другие пытаются сказать им, что им следует делать, это лишь подтверждает их чувство неудачи. Несмотря на то, что моя серия 20 шагов к повышению самооценки была написана для людей с низкой самооценкой, она может дать вам понимание, как лучше всего помочь кому-то, когда самооценка является проблемой.Однако будьте осторожны и не предъявляйте требований к предложениям. Вместо этого используйте его как ориентир, чтобы лучше понять, как вы можете подойти к любимому человеку.

3) Стигма . Обращение за помощью может ухудшить самочувствие людей из-за стигмы, связанной с психическим заболеванием. Предубеждение против людей с психическими заболеваниями, заставляющее других винить их или считать их менее способными, усиливает их чувство неудачи. В результате многие люди отказываются от помощи, потому что не хотят признавать психическое заболевание.

Читать : 5 Comon Microaggressions против людей с психическими заболеваниями

4) Эмоции или беспокойство недопустимы . Люди с психическими заболеваниями уже испытывают сильные эмоции, которые их переполняют. Они могут попытаться игнорировать эти эмоции или избегать их, чтобы справиться с болезнью. В этом случае они могут не обращаться за терапией из-за страха столкнуться с эмоциями. Многие из моих клиентов говорили мне, что они боятся навсегда потерять себя в эмоциях и ощущать это.Или они боятся, что сделают то, о чем могут пожалеть: «Если я позволю себе почувствовать гнев, я могу кого-нибудь обидеть!»

5) Страх дискриминации и отвержения . Многие люди с психическими заболеваниями опасаются, что, если бы другие знали об их проблемах, их можно было бы избежать или проигнорировать из-за стигмы, связанной с психическим заболеванием. Эта причина больше связана с тем, как другие могут к ним относиться, чем с самой стигмой. Например, они могут не захотеть брать отпуск на работе из-за того, как другие могут отреагировать на них или сплетничать о них.

6) Обиделась на жалость . Некоторые люди с психическими заболеваниями считают, что обращение за помощью связано с жалостью. Они не хотят, чтобы с ними обращались как с детьми, и обращение за помощью означает, что они не могут позаботиться о себе.

7) Устойчивый к спросу с. Большинство людей негативно реагируют на авторитарные требования. Они не хотят, чтобы им говорили, что им делать, потому что это означает, что они неспособны знать, как принимать решения в своей жизни. Людям с психическими заболеваниями, вероятно, сказали больше, чем большинству, что им следует делать, поэтому они создали еще больше препятствий, чем обычно, для требований других.

Как вы можете помочь любимому человеку получить помощь?

1) Отнеситесь к ним как с прелюбодеянием тн. Хотя я не был детским психологом и не думал, что знаю, как относиться к ним, я часто обнаруживал, что детям нравится меня видеть. В конце концов я пришел к выводу, что я нравился детям потому, что я обращался с ними, как со взрослыми. Я слушал их, спрашивал, чего они хотят, и не говорил им, что делать, а спрашивал, хотят ли они, чтобы я помог. Затем я дал им контроль над вариантами: «Мы можем сделать то или это.Что вы думаете?» Это особенно важно при оказании помощи молодым людям. Им необходимо развить чувство собственной эффективности — веру в то, что они способны изменить свою жизнь к лучшему. Для этого нужно уважать их чувства и мысли, а также их способность делать выбор.

2) Процесс против результата . Люди часто хотят найти правильное решение, помогая другим, но часто процесс важнее. Если вы сосредоточитесь на поиске решения, вы не поможете человеку научиться решать проблемы.Понятно, что может быть особенно трудно позволить им решить проблему, когда вы видите, что их выбор приведет к плохим последствиям. Но я не думаю, что мы можем полностью знать, что это так. Как психолог, я понял, что не всегда знаю результат решений, даже если я думаю, что это плохо кончится. Было бы высокомерно с моей стороны думать, что я знаю лучше, чем человек, который делает личный жизненный выбор. Поэтому, когда я помогаю людям, я стараюсь не указывать им, что делать, а вместо этого помогаю им в процессе принятия решений.

3) Уважайте отличия . Все жизни разные, и мы не можем ожидать, что кто-то пойдет по пути, который мы считаем лучшим. Когда мой сын был подростком и играл в шахматы на турнирах, я заметил, что некоторые взрослые игроки жили в своих машинах и ездили с турнира на турнир, чтобы заработать несколько долларов. Я сказал своему сыну: «Думаю, если это то, что сделало тебя счастливым в жизни, меня бы это устроило». Он ответил: «Очень трудно иметь девушку, живущую таким образом.«Но я хочу сказать, что мы не можем предполагать, что знаем, что лучше для разных людей, и мы должны уважать их жизненный выбор.

4) Старайтесь не использовать слова, которые означают «должен». «Должности» подразумевают требования и ожидания. Это говорит другому человеку, что он плохой или неправ и не знает, как решать проблемы в своей жизни.

5) Активное слушание . Вместо того, чтобы говорить им, что вы думаете, слушайте, что они говорят. Вместо того, чтобы убеждать их в обратном, отразите их эмоции.«Да, может быть очень страшно пойти к терапевту и рассказать незнакомцу о своих чувствах». Активное слушание помогает человеку изучить его проблемы и варианты. Ваш любимый человек с большей вероятностью откроется, когда вы будете активно слушать, тогда как рассказывая ему, что делать или задавая вопросы «почему», они с большей вероятностью отключат его.

6) Развивайте сострадание, а не сочувствие . Эмпатия слишком приближает вас к эмоциональному состоянию другого человека, и, поскольку это эмоциональное состояние может быть довольно интенсивным, вы склоняетесь к желанию решить проблему, чтобы вы могли самостоятельно избежать интенсивности эмоции.Слишком много сочувствия доводит людей до отчаяния. Когда, будучи родителем, вы чувствуете боль любимого человека, вы также отчаянно хотите изменить ситуацию. И, как мы обсуждали ранее, отчаяние приводит к давлению, которое только усугубляет проблему.

Часто люди спрашивают меня, как я могу целый день выслушивать проблемы других людей и не поддаваться им. Ответ в том, что я должен контролировать свое сочувствие и больше полагаться на сострадание. Ощущение эмоций других людей, находящихся в интенсивном эмоциональном состоянии, через некоторое время станет невыносимым и не позволит терапевту эмоционально отстраниться, чтобы помочь другим.Сострадание, однако, требует некоторой дистанции, чтобы вы могли сочувствовать другому человеку, но не чувствовать потребности в решении проблемы. Эмоциональная дистанция сострадания позволяет человеку быть более полезным.

7) Самостоятельно используйте когнитивно-поведенческие методы (КПТ) . Методы, используемые в КПТ, помогают решить любые проблемы. Используя эти методы самостоятельно, вы лучше их поймете и сможете делиться информацией на более личном уровне.Эти методы могут помочь вам изучить собственное мышление, которое может оказать давление на вашего любимого человека. Это также может помочь вам справиться со стрессом. Когда вы чувствуете меньше стресса, вы испытываете меньшую внутреннюю потребность изменить ситуацию, что позволяет вам быть более эффективными. К тому же это хороший пример для любимого человека.

8) Проверить взаимозависимость . Даже если вы хотите, чтобы ваш любимый получил помощь, вы можете непреднамеренно создать препятствия. Однажды я обращался с умной молодой женщиной с прекрасным чувством юмора, которая могла бы быть полезной для работодателей, но она бросила терапию, сказав мне: «Терапия слишком сложна, и я знаю, что моя мать позаботится обо мне.Если вы чрезмерно вовлечены в решение проблем любимого человека и облегчение ему жизни, психотерапия может помочь вам взглянуть на проблемы созависимости и на то, как оказать соответствующую поддержку.

Авторские права © 2016 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.

Когда кто-то отказывается от лечения | Психология сегодня

Источник: utah778 на Bigstock.com

Когда кто-то, кого вы любите, отказывается пройти профессиональное лечение от своего психического расстройства, такого как депрессия, биполярное расстройство или злоупотребление психоактивными веществами, это может поставить вас как члена семьи в очень неудобное и трудное положение. Вы заботитесь о человеке и видите, что он или она нуждается в помощи, но чувствуете себя бессильным и неспособным просто стоять в стороне.

Вы не можете принуждать кого-либо старше 18 лет к лечению, если только они не представляют опасность для себя или других или не проявляют признаков психотического мышления (что не очень распространено).Что можно сделать ?

Вы можете начать с объяснения любимому человеку того, что вы наблюдаете в ней, что отличается от ее обычного состояния. Осторожно упомяните о любых изменениях, которые вы заметили в ней, следя за тем, чтобы ваш тон не был осуждающим или критическим. Общие проблемы, вызывающие озабоченность:

• Изменения внешнего вида
• пониженный уровень энергии
• усталость
• Отсутствие интереса к людям или занятиям, которыми раньше занимались
• изменения сна, аппетита или веса
• негативные мысли или чувства, которые часто возникают в разговоре

Подкрепите свою любовь и заботу и подчеркните, что вы рядом с ней.Постарайтесь предоставить четкую и достоверную информацию о лечении психических расстройств (вы можете получить ее у семейного врача или прочитать об этом в Интернете, прежде чем начинать разговор). Предложите помощь с логистикой, которая иногда может показаться невыносимой для человека в разгар психического расстройства. Это может включать предоставление номеров телефонов специалистам в области психического здоровья в ее районе или поездку на прием. Помогите ей понять, что посещение обследования не означает, что она должна соглашаться на предложенное лечение — ей нужно время, чтобы подумать об этом.

Если ваш любимый человек отказывается двигаться вперед, полезно попытаться понять, что стоит за его причинами отказа от лечения, а затем решить эти проблемы. Человек может отказаться от лечения психического здоровья по многим причинам, в том числе:

• Он может думать, что это указывает на то, что он неудачник.
• Это может сделать его более уязвимым.
• Его может беспокоить оплата лечения.
• Он может бояться потери конфиденциальности.
• Он может бояться стигмы, особенно если друзья или коллеги узнают об этом.
• Он может думать, что лечение неэффективно, по крайней мере, для него.
• Он может бояться стать зависимым от лекарств или бояться побочных эффектов, о которых слышал слухи.
• Он может быть обеспокоен тем, что лечение, особенно беседа, может вызвать сильные эмоции, с которыми он боится иметь дело.

Как только вы поймете причины его отказа, попробуйте обсудить с ним логику его мышления. Информация — мощный инструмент. Предоставьте ему надежную и достоверную информацию о лечении, в том числе о причинах, по которым, по вашему мнению, лечение важно для него, и о том, как лечение может помочь ему лучше достичь своих целей в жизни.В конце концов, помогите ему понять, что после лечения он с большей вероятностью почувствует себя лучше.

В некоторых ситуациях — например, если ваш любимый человек — подросток — вам, возможно, придется установить границы, включая согласование приемлемого поведения и использование подхода «жесткой любви». Возможно, вам придется лишить подростка определенных привилегий, пока он не сможет продемонстрировать, что может безопасно заботиться о себе. Например, она должна показать, что может принимать лекарства, посещать приемы и участвовать в них, соблюдать план лечения, не пить и не водить машину и т. Д.Если член вашей семьи, страдающий депрессией, является пожилым родителем, вам, возможно, придется договориться о том, чтобы кто-то был с ней, чтобы она не оставалась одна в течение дня, когда другие члены семьи находятся далеко на работе или в школе.

Забота о ком-то — нелегкая работа на полную ставку. Удачи!

5 шагов, чтобы отпустить, когда кто-то, о ком вы заботитесь, отказывается от вашей помощи

Есть ли в вашей жизни кто-то, кто борется, и вы отчаянно хотите им помочь? Вы заботитесь об этом человеке и хотите, чтобы он реализовал свой потенциал.Вы пытались помочь им разными способами, но они отказываются от вашей помощи. У вас есть искушение дать больше и больше помочь, но вы знаете, что вам следует оставить их в покое.

Вот пять способов отпустить, когда близкий человек не принимает вашу помощь.

Развивайте здоровую непривязанность
Распознавайте, когда вы пытаетесь помочь им больше, чем они пытаются изменить себя. Вы тратите любящую энергию на борющегося человека, потому что у вас есть надежда, что он может измениться.Возможно, вы справились и преодолели подобную ситуацию и видите их потенциал, даже если они этого не видят.

Вы хотите распознать, когда вы находитесь в ситуации надежды против надежды, и что этот человек на самом деле не хочет меняться в этот момент. Как бы вы узнали? Вы чувствуете разочарование. Вы сомневаетесь в себе. Вы чувствуете себя беспомощным и разочарованным — как будто ваши усилия могут быть напрасными.

Вот тогда и хочется перейти в режим здоровой непривязанности.Это не значит, что ты сдаешься. Это означает, что вы заботитесь, но при этом не слишком много инвестируете. Вы можете «оставить для них место», ответить, если они попросят о помощи, проверить и контролировать их дела и т. Д. Но вы хотите перестать активно вкладывать больше надежды и энергии в «заставить их измениться», чем они демонстрируют.

Чтобы практиковать здоровую непривязанность, может быть полезно знать, «почему» вы так стараетесь помогать этому человеку. Я был в ситуациях, когда крошки признательности, полученные за помощь другому человеку, заставляли МЕНЯ чувствовать себя « нужным », поэтому я продолжал это делать.Когда я начал прилагать усилия к деятельности, которая, вместо этого, делала меня счастливым и более успешным в моем бизнесе, у меня было меньше возможностей направить свою энергию на того человека, который отказался от моей помощи (но продолжал требовать моего внимания). Ощущение «наполненности» уменьшило искушение получать «хорошее самочувствие» от кого-то, кто был не в состоянии дать его мне.

Установите границы
В тот момент, когда вы поймете, что жертвуете слишком много времени и энергии, вы можете с любовью установить границы с этим человеком.Здесь вам нужно выполнить свою «внутреннюю домашнюю работу», чтобы выяснить, что вы готовы делать в будущем, чтобы оставаться на связи с этим человеком, и чего вы не хотите делать. Затем поделитесь этими границами с этим человеком (вы будете для него хорошим примером для подражания — им тоже нужно это делать!).

Установка границ может звучать так: «У меня есть время для быстрого 15-минутного звонка, прежде чем мне нужно будет вернуться домой к своим детям» (это граница по сравнению с предыдущим «вы продолжаете в течение часа»). звонки-но-тогда-ничего-не-делай-я-говорю »).Или: «Я выпью с вами кофе в субботу, но я не хочу идти к вашему парню на вечеринку, потому что он не относится к вам с уважением»).

Проявите сострадание
Вы видите, как они делают нездоровый выбор, и у вас может возникнуть соблазн осудить их. И, честно говоря, вы не хотите слышать их гудение снова и снова. Они могут вас раздражать; вместо этого проявите к ним глубокое сострадание.

Помните, что их отказ от вашей помощи не связан с вашими качествами или способностями.Это показатель того, что они настолько увлечены своими паттернами, что не могут увидеть (с той ясностью, которая есть у вас), насколько деструктивно их поведение. Это означает, что они настолько неспособны чувствовать любовь в себе, что обращаются к людям или веществам, которые вредны, чтобы найти эту любовь или облегчить боль.

Каким бы болезненным это ни было, и как бы вы ни хотели его предотвратить, некоторым людям нужно достичь дна, чтобы измениться. Проявляйте сострадание, зная, что их поведение никогда не принесет им того, чего они на самом деле хотят, и держите в уме видение, что они могут обратиться к более здоровым способам обрести эту любовь и принятие.

Не «играй в Бога»
Вы не знаете, почему с ними происходит их текущая ситуация, как она является частью общей дуги их жизни или что происходит в их биологии. В зависимости от обстоятельств им нужно расти. Как бы вы ни заботились о них, вы не можете отказать им в возможности извлечь уроки из ситуации, в которой они находятся. Подумайте обо всех вдохновляющих историях людей, которые пережили трагедии или столкнулись с отчаянными временами, когда они думали, что не смогут продолжать … но затем нашли силу или новый подход, который позволил им в конечном итоге сделать великие дела.

Любите свою жизнь такой, какая она есть
Хотя человек может расти и меняться, ожидайте, что они этого не сделают. Живите своей жизнью (или улучшайте ее), основываясь на этом ожидании. Если вы не можете получить от них то, что вам нужно, найдите обходной путь для своей жизни. Найдите способы любить себя, не нуждаясь в их любви, чтобы чувствовать себя целостным. Найдите способы успокоиться в собственном теле и уме. Ищите способы преодолеть препятствия, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни (им часто будет любопытно, что работает для вас).

Короче, а у вас!

Вас также могут заинтересовать…

Как вы можете ПОМОЧЬ тому, кто отказывается ПОМОЧЬ и не помогает себе?

, спрашиваю я, почему у меня абсолютно нет сострадания, сочувствия и сочувствия к моей пожилой 80-летней маме? Наверное, потому что я чувствую, что она выбрала свою судьбу. Помню, с 10 лет я умолял маму бросить курить. Я пенсионерка, 57 лет, дипломированная медсестра, с 32-летним стажем работы по уходу на дому. Она курит уже 60 лет, и это те хрупкие маленькие женщины, которые тащат свою кислородную трубку во внутренний двор, чтобы покурить.Меня тошнит. Она сделала этот выбор. Она ни разу в жизни не пила воду и не ела здоровой пищи. Хотя я ежедневно сока, ем в основном органические и вегетарианские продукты. Я был dx. с раком груди 9/16. Это был тяжелый путь, но я прошел через него благодаря своему здоровому телу. Это было вызвано эстрогреном, что было вне моего контроля. Я чувствую себя хорошо. Я хочу жить каждый день в полной мере. Меня ежедневно разъедает то, что моя мама меньше заботится о своем здоровье. Она в здравом уме. Она может курить и пить винные холодильники днем ​​и ночью, но слишком устала, чтобы сменить подгузники.Черт возьми … Я схожу с ума, когда я иду к ней домой, а она пахнет и лежит на диване с пропитанными пеленками, которые просочились через ее одежду, постельное белье, кожаный диван. Я впадаю в безумие и требую, чтобы она приняла душ, и я принимаю душ. Она постоянно ЛЖЕТ. Да, я принимал лекарства. Да, я принял душ. Да, я поменяла подгузники. Я живу через дорогу в собственном доме. Меня переполняют заботы о домах, шести кошках и маме. На самом деле, я могу это делать, и я очень энергичный и активный. Это ее ОТКАЗ от помощи.В прошлом у нас было домашнее здоровье. Хоспис в прошлом. И больше работы, и стресса на мне. Потом мне пришлось присматривать за ними и мамой. Мама поддерживает меня и ежедневно подбрасывает это моему папе. Все, о чем я прошу ее, — это оставаться сухой, чистой, сытой и принимать лекарства. Она озабочена БУЛШИТОМ … как будто ей нужна машина, которую она не могла водить уже 2 года с тех пор, как была на кислороде. В конце концов я продал его и сильно огорчился. Мы ссоримся каждый день. Мне только что сделали операцию, и она позвонила мне на следующий день, чтобы спросить, где я спрятал ее сигареты.На самом деле … никогда не спрашивал, как я. Это забывчивость или преднамеренность? Я никогда не узнаю. Я единственный ребенок. На самом деле она мне даже не нравится. Я чувствую себя ужасным человеком из-за таких чувств. Я боюсь зайти к ней домой, чтобы услышать ее жалобы и почувствовать запах мочи. У нее есть способность ходить. У нее есть возможность менять подгузники. Она отказывается от проживания, в котором она действительно не нуждается. Я могу ЕЙ ПОМОЧЬ, но она мне не позволит. Она всегда слишком устала, чтобы принимать душ, менять подгузники и т. Д.Но бродил по дворику и гаражу с кислородным кулером и кулерами для вина. Мы все делаем ВЫБОР. Она вела очень нездоровый образ жизни и расплачивается за последствия. Она отказывается обращаться к врачам. ИЗВИНИТЕ, что мне жаль себя и я пытаюсь выплеснуть воздух, но в некоторые дни чувствую себя БЕЗНАДЕЖНЫМ. Как вы можете помочь тому, кто отказывается помочь себе или позволяет помочь другим? Каждый день я чувствую себя виноватым за то, что не был добрым, любящим, нежным и сострадательным. Я стараюсь приходить туда каждый день с нового начала, чтобы быть такой доброй дочерью, но как только я приезжаю, я обнаруживаю, что она не обращает внимания на свое окружение.Буквально лежа в пропитанных пеленками, курил, не ел оставленную ей пищу, не принимал лекарства. Я не учился. Я перехожу в режим B @ # $ *. Какие-либо предложения? Любой совет? Кто-нибудь еще занимается такими же проблемами?

Когда быть упрямым пожилым или стареющим родителем становится несправедливо по отношению к тем, кто о вас заботится

Ответы на эту статью:

Elise Написал:

Guateposa — у нас была похожая ситуация. По мере того, как слабоумие нашего отца прогрессировало, было очевидно, что наша мать больше не может заботиться о нем.Против ее желания мы перевели его в очень красивый дом престарелых с очень красивым блоком памяти. Почти сразу его проблема с памятью улучшилась, потому что впервые за несколько месяцев он был в постоянном графике, постоянно получал свои лекарства и получал качественную медицинскую помощь и питание. К сожалению, она никогда не была на борту, вплоть до его смерти. Она принимала неверные медицинские решения по поводу его здоровья, а теперь принимает их по поводу собственного здоровья (что привело меня к этой теме). Я и мои братья и сестры ни о чем не жалеем.Мы знаем, что перевод нашего отца в блок памяти значительно продлил его жизнь и качество жизни. К сожалению, наша мама думала только о неудобстве, что ей нужно было его переместить. Несмотря на то, что рядом с домом находился объект для «самостоятельного проживания», она отказалась присоединиться к нему. Что было досадно. Элиза

13 января 2017 в 15:31

Guateposa Написал:

Я в затруднительном положении. 16 месяцев назад мои родители переехали ко мне. Моя мама настояла на том, чтобы у нее была собственная квартира.То, что начиналось как квартира с одной спальней с ванной, похожей на гостиничный номер, превратилось в пристройку площадью 1100 квадратных футов с собственной ванной, кухней и прачечной. Из-за серии досадных разногласий с одним из моих братьев и сестер моя мать теперь хочет забрать, уехать и вернуться в свой дом, который пуст и находится в очень густонаселенном районе без надежного ухода. Моему отцу 86 лет с признаками слабоумия, а маме 82 года, у нее проблемы со здоровьем. Она настаивает, что уезжает через два месяца, и я ничего не могу с этим поделать.Я расстроен тем, что вложил свой брак в своих детей и свою работу, чтобы сделать их счастливыми, и боюсь, что мне придется ехать два часа туда и обратно, чтобы позаботиться о них удаленно. У меня занятая жизнь, и то, что они живут по соседству, позволило мне легко им помочь. Я просто не знаю, что делать дальше.

5 января 2017 г., 11:32

Sheree Написал:

Моей маме 82 года, она живет в другом штате. Вплоть до июля прошлого года у меня там жил старший брат, но он внезапно умер в июле.Это ужасно повлияло на нас обоих, но теперь у нее нет семьи в городе. У нее есть хорошие друзья, которые держат меня в курсе и пытаются убедить ее пойти с ними пообедать, но она все больше и больше остается дома. Мой младший брат умер от рака полости рта в 2007 году, так что потеря двух сыновей сильно сказалась на ней и мне. Прошлой ночью умерла одна из ее драгоценных собак, и ей пришлось ехать к ветеринару со своей мертвой собакой. Я не могу представить, какое горе она переживает, ну, я могу, я также потерял одну из своих собак две недели назад.Это был плохой год. Я умоляю маму пойти в дом престарелых, но она категорически отказывается, пять лет назад мы пригласили ее переехать к нам, и она отказалась. Я умолял ее впустить кого-нибудь и помочь с уборкой и работой по дому, ей даже не следует водить машину. Она страдает депрессией и недосыпанием. Я знаю, что когда мне позвонят, что что-то случилось, это лишь вопрос времени. Я злюсь, что она не видит, через что она меня заставляет. У меня есть работа на полный рабочий день, которую я не могу бросить и от которой не могу отдохнуть.Я горюю о себе и просто пытаюсь пережить это каждый день, но мое беспокойство о ней усугубляет это. Она злится на меня и говорит, что ей не нужна помощь. Все ее подруги звонят мне и рассказывают о ней, и я связываюсь с ее врачом (тоже обеспокоенный). Думаю, ничего нельзя сделать, пока она не упадет или у нее не начнутся проблемы с памятью. Я чувствую боль каждого.

[адрес электронной почты защищен]

4 января 2017 в 12:31

Дайан Написала:

Приятно знать, что мы с братом не одиноки.Наша стареющая мать в основном отказывается менять свое уединенное существование.

[адрес электронной почты защищен]

8 ноября 2016 в 8:33

Asa Написал:

Какое печальное положение дел создает «величайшее» (вампирское) поколение уполномоченных пожилых людей — они получают наибольшую социальную защиту в течение самого длительного периода времени, им никогда не приходилось заботиться о своих родителях и ожидают / требуют заботы от своих детей обвиняя их в том, что «мы заботились о тебе». Я должен проработать полные 7 лет дольше, чем они, чтобы получить половину от суммы социального обеспечения (если оно все еще существует), я, конечно, не получаю «льгот по уходу за престарелыми в налоговых целях, и мне приходится отказываться от 10 лучших. лет моей карьеры зарабатывания денег, потому что они требовательные старики, которые требуют рабства.Я недавно посмотрел фильм «Беги Логана» и обнаружил, что говорю «карусель», когда справляюсь со своим старшим бременем. Asa

1 ноября 2016 г., 13:52

Джефф Написал:

Моему отцу 86 лет, и он принимает множество лекарств от сердечной недостаточности. Моя мать страдает болезнью Альцгеймера и слабоумием и целыми днями сидит в кресле. Мой отец говорит, что он в депрессии и разочарован, но когда я устраиваю уход на дому, он отказывается, говоря, что это похоже на телефонные звонки на похороны, которые он получает от рекламодателей.Я наконец смог заставить уборщика приходить раз в месяц только потому, что они убирают и мой дом, так как я все время занят работой. Мой брат не помогает, и я не могу заплатить за все, так как я разведена и выплачиваю алименты.

Каким-то образом я знал, что, когда я уйду из дома в 25 лет, я буду заботиться обо всем сам. Я пытался получить им помощь, но они отказываются. Я пытался получить помощь в организации проживания, но они не уходят, решив умереть дома. Последнее предложенное решение заключалось в том, что моему отцу нужно было умереть первым, по его словам, чтобы я мог делать то, что нужно.Большое спасибо!

Мой отец падал несколько раз, и когда я звонил, чтобы проверить их, он сказал мне, что пошел в больницу несколько дней назад. Я всегда просил их позвонить мне, если я не позвоню, и сообщить, что с ними все в порядке. Я беру им еду и проверяю их холодильник. Он все еще водит машину, хотя и не должен, и отказывается останавливаться. У них фиксированный доход, и я связался с коммунальной компанией, чтобы получить скидку для старших сотрудников. Мне нужно попросить клининговую компанию почистить стулья, потому что от них пахнет грязью.Когда я купил стулья, они должны были заменить старые, которые буквально разваливались и испачкались. У моей мамы началось слабоумие, и она была ужасно злой и плакала из-за старых стульев до такой степени, что мой отец пытался найти их в мусорном ведре. Мне надоела грязная одежда, вонючая мебель и отказ помочь себе. Из-за всего этого внуки не навещают, и я смущаюсь их появлением, когда вывозит их.

11 октября 2016 в 14:51

Desperate Написал:

Моя беда в том, что мой 85-летний отец знает, что ему нужна помощь, обращается со всеми вокруг него как со слугой и отказывается идти в дом престарелых, ему нужен постоянный уход, я в своем уме, он жестоко обращается со многими способами , все время манипулирует и лжет, он живет со мной и моим мужем, и опекуны продолжают бросать курить из-за его оскорбительного языка и отношения, я не знаю, что делать Отчаянные

12 августа 2016 в 14:55

Тара Написал:

Я говорю о 88-летней «упрямой» пожилой гражданке, которая полностью отказывается признать, что ей нужны забота и помощь.(Уход на дому, или ее поместят в дом престарелых.) У нее был только один сын, который заботился о ней, и она не делится правдой с врачами. Она довольна тем, что она есть. Я ее сын, и это сказалось на мне! что мне делать?

4 августа 2016 в 13:23

Пэтти Написал:

Вы знаете, моих родителей больше нет. Моя семья из 7 детей заботилась о моей матери, страдающей паркинсонизмом и деменцией, в течение 8 лет до ее смерти. Она всегда была пассивным и приятным человеком, поэтому всегда была счастлива, за исключением тех дней, когда ей было очень грустно из-за того, что жизнь продолжалась без нее.Теперь я имею дело с родителями умершего мужа. Конечно, мне не нужно этого делать, но я предпочитаю помочь почтить память моего покойного мужа. Я никогда не выходил замуж повторно. Мне 58 лет, и наша дочь живет за тысячу миль от нас. Что меня поражает во всех этих историях: какого черта мы делаем это с собой? Я имею в виду, что есть такие вещи, как DSS, которые вмешиваются, когда появляются сообщения о жестоком обращении / пренебрежении. Если мы должны относиться к ним как к независимым взрослым, то они должны соблюдать законы взрослых !! Дело в том, что общество сильно изменилось.Дни, когда дядя Берт приходил посидеть с мамой или папой, прошли. Люди заняты, они эгоцентричны, и многие / большинство не знают, как помочь или не хотят. Скажем так, как есть !! В моей ситуации 92-летний свекор пытается держать дома себя и свою жену, которой 91 год, страдающей болезнью Альцгеймера. Я оставался с ними по неделям, последний раз, когда у нее была кровоточащая язва, и она бы истекла кровью, если бы меня там не было. Если честно, иногда мне жаль, что меня там не было. Он так жесток к ней из-за ее слабоумия.Он поправляет каждое ее движение, от чего она так расстраивается и становится хуже. Я искренне думаю, что ей было бы намного лучше без него, но, как и многие другие, он контролирует активы и не будет тратить деньги на помощь. Какого черта мне с этим делать? Это безумие, ребята. Какие? Как американцы, мы можем просто пренебречь своими семидесятилетними товарищами и надеяться на лучшее, что они не упадут и не испытают невыразимые страдания, потому что их супруга — задница, которая не допускает помощи? Это безумный разговор. Прямо сейчас я только что вернулся домой за 110 миль.Эти люди даже юридически больше не являются моей семьей, но я их люблю. Я хочу им помочь, потому что это я, и я категорически отказываюсь играть в эту игру. Я тоже хочу жить. Я пожертвовала десятью годами своей жизни и жизнью дочери, чтобы заботиться о своей матери. Я не жалею об этом, но если бы мне пришлось переделать это, я бы поступил по-другому, потому что у всех остальных жизнь шла как обычно. Теперь я одна. У меня никого нет (о чем меня предупреждали друзья). Я верю, что Бог позаботится обо мне, как и до сих пор.Но это очень сложно. Я инвалид, и теперь одна, и я несу такие же потери … мое маленькое местечко в деревне становится для меня слишком большим. Менять очень и очень тяжело. То, что морщинки смотрят мне в лицо в зеркале, очень и очень сложно. Куда ушло время? Куда делась моя жизнь? Почему, как самая богатая страна в мире, мы не решаем проблему старения и смерти и не делаем ее нормальной частью жизни, вместо того, чтобы отрицать это и так бояться всего этого. Мы ВСЕ это сделаем !! Почему бы нам не требовать от наших лидеров в правительстве большего количества мест, которые дают людям достоинство и уважение в их последние дни, вместо того, чтобы бороться с семьей по поводу денег и всего остального.Я уверен, что есть и другие страны, которые отлично справляются с этим вопросом. Мы чертовски независимы, что в моем штате даже шлемы не носим, ​​когда водим мотоцикл. Я имею в виду, да ладно, это в той же категории. О, вы не хотите, чтобы кто-то говорил вам, что делать, но теперь мне нужно вытереть вам задницу, потому что вы не носили шлем и у вас травма головы. Где провести грань между свободой и глупостью? Я устал, и все готово. Я позволю ему и его сыну разобраться в остальном.Я ежедневно молюсь за свою свекровь. Она постоянно падает, а он так к ней относится. Это просто неправильно. Бобби

3 августа 2016 в 8:51

Пэтти Написал:

Кто-нибудь звонил в социальные службы? Это работает? Мой тесть (83 года), который даже не знает, КАК готовить, «заботится» о моей свекрови, больной Альцгеймером и диабетом. Он отказывается переселять их обоих в дом. Я беспокоюсь о них и хочу их «заставить». Есть идеи? Пэтти

[адрес электронной почты защищен]

6 июня 2016 в 13:55

Мэри Написала:

Все эти блоги заставляют вас чувствовать, что вы не одиноки, но проблемы наших пожилых родителей по-прежнему тяжелы для вашего сердца и физического тела.Мама 84-летняя мама упала и ударилась головой / сотрясением мозга, оправилась от этого за две недели, когда я спал на полу в ее квартире. Во время падения она, по-видимому, также ударилась о живот, и ей пришлось перенести операцию на желудке. Короче говоря, 4 месяца моего ухода за ней, три больницы, 8 поездок в отделение неотложной помощи, 6 недель реабилитации, 3 недели в ее собственной квартире. Отказ принять помощь. Очень смущен прошедшими четырьмя месяцами. Не верю датам ее травмы и операции и т. Д. Чрезвычайно слабая после похудания на 19 фунтов (она уже была худой).Не уверен, что она не может ходить слишком долго из-за слабости, потери веса, анестезиологического слабоумия, длительного родов и т. Д. Врач бесполезен. Она также хочет водить машину сейчас и не будет слушать, как семья говорит ей, что она не готова и может убить кого-нибудь или себя. Просто отказываюсь от обсуждения чего-либо. Она даже соседям не подпускает. Я устал и устал.

9 мая 2016 в 14:58

Конни Написал:

Моей маме 87 лет, и у нее все еще относительно хорошее здоровье, но она страдает слабоумием.У меня есть 3 брата и сестры (1 местный и 2 живут в 2 часах езды. У меня есть доверенность, я занимаюсь финансами и т. Д. Я живу в 20 минутах от нее, у нас есть кто-то с ней с 18:00 до 9:00, но потому что я этого не делаю) каждый день она просто разгребает меня по углям каждый раз, когда она разговаривает со мной, мы с мужем остаемся с ней в среду с 6 до 9, чтобы дать вечерней девушке выходной. Мы покупаем ей продукты, оплачиваем счета, мы всегда хожу еще один или два раза в неделю, кроме ночи среды, и я звоню ей каждый день, в большинстве дней дважды, Но каждый раз, когда она разговаривает со мной, мне все равно на нее, Она презирает моего босса, родственников и всех остальных что, как она думает, привлекает от меня хоть какое-то внимание.Мой муж замечательный, но это действительно сказывается на мне. Мой брат косит и вывозит мусор, который раз в неделю привозит к ней домой. Две мои сестры приезжают к ней всего 3-4 раза в год. Я злюсь на них и на нее. Я чувствую себя в ловушке. Я хочу помочь ей, но с ней все или ничего. Кто-нибудь может мне посоветовать? Я в отчаянии.

[адрес электронной почты защищен]

2 мая 2016 г., 13:38

Мириам Написал:

Я вернулась на родину 2 года назад, потому что моей маме (86 лет) требовалась помощь.Это означало, что я бросил очень хорошую работу и большую часть своей жизни, но я люблю ее, и она вырастила меня, и я не мог позволить ей страдать в одиночестве (мой отец умер 10 лет назад). К сожалению, она этого совершенно не ценит. Она настаивает на том, что ей не нужна помощь, что все ее болезни (артрит, который не может ходить, ХОБЛ, различные проблемы с пищеварительной системой, недержание мочи) носят временный характер. Я не могу найти хорошую работу, потому что она отказывается от любой помощи незнакомых ей людей (хотя мы могли бы заплатить за помощь) и предпочла бы усыпить собаку, чем позволить кому-либо выгуливать ее, кроме меня или моей сестры ( который редко доступен).Даже такая простая вещь, как составление списка покупок и просьба перепроверить его, чтобы я мог передать его кому-нибудь еще на случай, если у меня нет времени покупать что-то для нее, вызывает истерику. Прошло много времени, прежде чем она приняла прокладки от недержания (она предпочла притвориться, что проблем нет, и положить полотенца в нижнее белье), и она сделала это только потому, что не могла встать с постели после тяжелой вспышки артрита. Она отказывается использовать ходунки и заниматься физиотерапией. Я всегда боюсь, что она упадет с лестницы или упадет и что-нибудь сломает, когда я выхожу из дома, потому что, если она может, она ковыляет с двумя старыми палками для ходьбы, которые принадлежали моему отцу и которые уже упали несколько раз. раз (но, к счастью, ничего не сломалось).Она ходит к врачам, но никогда не задает никаких вопросов и регулярно объявляет их глупыми, если они говорят ей, что от ее недугов нет чудесного лечения. Я на грани остроумия. Я надеялся помочь ей жить как можно более независимо и вернуться к работе, как только она получит профессиональную помощь. Вместо этого я в ловушке, потому что ей становится все хуже, и я не могу просто игнорировать ее и позволить ей причинить себе вред. Я подозреваю, что у нее слабоумие на ранней стадии, но, конечно, мы никогда не получим этот диагноз, потому что она никогда не расскажет ни одному врачу правду, кроме «у меня болит бедро, потому что я упал» (нет, из-за остеоартрита, о котором два других доктора уже сказали ей … ).Вдобавок ко всему она ни разу не сказала мне спасибо. Напротив, мы постоянно ссоримся, потому что я кое-что делаю не так, как она привыкла (например, я купила сушилку для белья, убрала все ковры с верхнего этажа и поменяла сад, чтобы было легче управлять) . Каждый шаг, даже самый маленький, требует недель обсуждений и споров. Она до сих пор говорит людям, что я плохо с ней обращаюсь, потому что перенес ее спальню на первый этаж (она, конечно, больше не может ходить по лестнице).Это расстраивает и утомляет, и все чаще я чувствую искушение принять предложение о работе за границей, но я знаю, что она умерла бы без моей помощи.

[адрес электронной почты защищен]

16 марта 2016 в 13:21

Cynthia Написал:

То, что вы написали о своей маме, — это именно то, что мы с сестрой переживаем с отцом. С тех пор, как моя мама прошла чуть больше года… он так сильно изменился и не хочет жить… Мы оба живем в часе езды, и это так тяжело для нас обоих, и для наших семей.Синтия

19 января 2016 в 15:26

Стефани Написал:

Я в такой же ситуации, когда мой 93-летний отец отказывается принимать помощь по дому. Заботится о моей маме 89, у которой сердечная недостаточность и ограниченное слабоумие. Отказывается от любой помощи. Не принимает ванну, потому что это слишком много работы. Он увольняет помощника по уборке, которого я нанимаю, не принимает помощника для моей мамы, чуть не поджег квартиру, не пользуется общественным транспортом для пожилых людей, едет через улицу, чтобы пойти за покупками «еды», не будет носить слуховой аппарат, потому что он ему не нужен, но он глухой, как гвоздь, и водит машину.

Я тот, кто должен пойти вымыть свою ванную, убрать кухню, мыть полы. Их ванна и уход очень ограничены, они выглядят неухоженными и носят грязную одежду. Я покупаю ему новые вещи и не буду их носить, потому что «он в доме, и никто его не увидит», поэтому он носит одну и ту же майку в течение 4 дней, пожелтевшую и в пятнах. Берет одежду, которую я выброшу, и кладет обратно в свой ящик. Так мало кормит мою маму, потому что он говорит, что больше не голоден, поэтому не готовит.

Я беру еду на вынос или беру ее, а она съедает еду.Предложить им помощь? Не позволю мне получить им какую-либо помощь, я живу в часе езды и работаю, мне невозможно быть с ними. Говорить с ним? Он сказал, что не двигается и скорее умрет там, чем переедет. На этот день благодарения он отказался садиться в машину, сказал, что лучше останется дома и расслабится, а потом приедет и проведет день с моей семьей — его внуками, правнуками и двумя дочерьми. Моя сестра забрала мою маму и привела ее, чтобы провести прекрасный день со своей семьей, сказав ему, что мы принесем домой хорошую тарелку, когда отвезем мою маму домой, и у него будет день, чтобы расслабиться, если он захочет.Чем он занимается? становится вонючим пьяным, настолько пьяным (что его объявили в состоянии алкогольного опьянения), что он был зол на то, что он был один и никто не остался, звонит в службу 911 и говорит им, что не знает, где его жена.

Приходят копы, и он говорит им позвонить мне домой и что он просто хочет умереть, и что это значит? Теперь он представляет собой угрозу, поэтому его забирают и доставляют в больницу для самоубийства. Пьяный, но достаточно рассудительный, чтобы посоветовать позвонить мне, устроить зрелище и помешать всем, потому что он просто не хотел, чтобы моя мама пошла навестить семью.Злобный. Итак, как проходит День Благодарения? Прервите обед в честь благодарения, поезжайте на час назад в больницу, сядьте в отделении неотложной помощи, пока они оценивают его в течение 4 часов, после наблюдения за ним и компьютерной томографии, просто для того, чтобы диагностировать его как пьяного на законных основаниях. Вот что делает мужчина, не хочет помощи, живет в грязи и хочет всех утащить за собой. Поэтому вместо того, чтобы наслаждаться семьей, мы с мамой провели вечер Благодарения в отделении неотложной помощи.

Все потому, что он не хотел быть с семьей и оставаться один в своей квартире и поступать по-своему, а затем ему захотелось пожалеть себя за то, что он остался один.Пусть почувствуют независимость? Вот что он делает. Разрушает любое хорошее время для всех. Я в своем уме. Он вне упрямства. Он эгоистичный человек. У него есть средства, чтобы жить с престарелыми, но он отказывается. Я привел их к нескольким, и он сказал, что не будет жить со стариками. Он предпочел бы состарить меня и мою сестру. Мне 62 года, а моей сестре 70. Это нехорошо для нас обоих. Я, как географически ближайший, беру на себя основную часть заботы. Мне нравятся эти статьи о терпении по отношению к старшим родителям, они звучат так легко.В нашем случае это не так. Я позвонил социальному работнику округа, и он не пустит их в дом, чтобы даже поговорить о том, какой помощник может быть получен. Он говорит, что может справиться с этим, но ставит их в такое убожество, что мне приходится приходить и убирать. Я просто не хочу больше этим заниматься. Он полностью контролирует все их активы и не пожалеет ни цента ни на что. Домработница, которую я нанял и за которую заплатил, обругал ее и выгнал, потому что она слишком долго убирала кухню. Это та степень «упрямства», которая выше всякой гордости, не правда ли? Жесткий? да, но мне все равно.Это ситуация, с которой ни один ребенок не должен мириться. Упрямый даже близко не подходит к слову, чтобы описать это. Трудно тоже.

Это невозможно, как ни крути. Для моей мамы, я делаю это, мама с ее ограниченным слабоумием — это благословение, потому что она действительно не помнит половину споров, которые у меня с сестрой были с моим отцом. Для нее это благословение. и она даже не осознает, как плохо они живут и насколько лучше там может быть жизнь. Спасибо, что позволили мне высказаться. Стефани

29 ноября 2015 г., 11:25

JerseyGirl Написал:

Два года назад я переехал через пол страны, чтобы помочь своей 91-летней матери.У нее началось психическое ухудшение, и она отказывается от любой помощи, кроме той, что я лично для нее делаю. Она убеждена, что мой муж пытается свести ее с ума и «убрать», и не позволит ему ни в свой дом, ни в наш дом. Каждый раз, когда я предлагаю нанять помощника по дому, она говорит, что не хочет, чтобы за ней шпионили и крали. Мы с мужем должны начать думать о нашем собственном будущем — мы потратили большую часть наших сбережений, переезжая сюда, и не смогли найти работу, которая покрыла бы более высокую стоимость жизни, а также оставила бы нам гибкость, чтобы позаботиться ее.Итак, мы возвращаемся туда, откуда пришли. Я надеюсь, что, исключив себя из уравнения, она действительно воспользуется преимуществами некоторых ресурсов, имеющихся в ее распоряжении: бесплатный транспорт, питание на колесах, медицинская помощь на дому, что-то в этом роде. Она отказывается даже думать о переезде — единственный способ выйти из дома — «ногами вперед». Я не хочу сдаваться, но чувствую, что у меня нет других вариантов. Я знаю, что это, вероятно, будет означать — государство в конечном итоге вмешается с опекой, и все решения, к которым она могла бы приложить руку, будут приняты за нее.И она окажется именно там, где, по ее словам, никогда не хотела быть.

15 ноября 2015 в 13:12

Мелиса Написала:

Это почти то же самое, что мы наблюдаем с нашей 93-летней матерью. Сейчас на химиотерапии, раз в месяц делают прививки. Худеет. Она находится в 1200 милях от всей семьи. Ее друзья беспокоятся о ней. Умственно острая, до сих пор водит машину, по телефону говорит, что все в порядке. У нее есть достаточно средств, чтобы заплатить за помощь, но она не получит ее.

23 октября 2015 г., 9:15

Glen Написал:

Действительно, пожилые люди часто отказываются от любой помощи, например от домашнего ухода, потому что им может казаться, что их возраст теперь является признаком слабости.Но если, как это, вы с любимым человеком, который упрям ​​об идее, нет ничего, что вы можете сделать, но открыто обсуждать с ними по этому поводу. Вы должны прислушиваться к их стороне, потому что они наверняка оценят, что их сторона важна для вас.

9 января 2015 в 14:06

Мишель Написал:

Одна из самых неприятных вещей, в которой нужно проявлять упорство, — это не принимать лекарства по назначению. Моя мама просто иногда отказывается, и мне больно осознавать, что это причиняет только ей боль.Иногда мне кажется, что я имею дело с ребенком.

14 марта 2014 в 23:02

Вероника Написала:

Мой отец был таким же — упрямым и не желал ни с чем сдвинуться с места. Когда мы наконец заставили его переехать, он был настолько счастлив, насколько это было возможно.

5 июня 2012 г., 11:16

Что делать с депрессивным подростком, который отказывается от помощи

Если ваш подросток выглядит подавленным, возможно, вы сказали, что пора обратиться за помощью. Что делать, если они отказываются получить помощь? К сожалению, это встречается чаще, чем хотелось бы верить многим родителям.

Подросток с депрессией обычно не осознает, что депрессия является причиной изменений в том, как они себя чувствуют или действуют. Часть расстройства заключается в том, что недостаточно ясно мыслит, чтобы видеть, что на самом деле происходит, и чувствовать себя слишком паршивым, чтобы справиться с этим, даже если вы это делаете.

Существует ряд эффективных подходов, которые помогут подростку сделать первые шаги в борьбе с депрессией и получить необходимую помощь. Нет правильного или неправильного способа сделать это. Начните с метода, который, по вашему мнению, лучше всего соответствует личности и проблемам вашего подростка.Если это не сработает, попробуйте другой.

Советы по оказанию помощи подросткам, находящимся в депрессии

Если вы обеспокоены тем, что ваш подросток может быть в депрессии, но он, похоже, не заинтересован в получении помощи или, возможно, прямо отказывается от нее, вы можете предпринять шаги, чтобы помочь ему. Действуйте мягкими, но твердыми методами, чтобы убедить подростка обратиться за помощью. Все эти разнообразные подходы оказались эффективными, помогая подросткам с депрессией двигаться вперед.

Связь

Открытый и честный разговор с подростком — это первый шаг.

• Говорите конкретно о знаках и изменениях, которые вы заметили в них, которые беспокоят вас и которые указывают на возможную депрессию.
• Обсудите нелеченную депрессию и то, как она может негативно повлиять на них.
• Сделка пощады . Например, скажите им, что, если они согласятся пройти обследование у терапевта, специализирующегося на подростковой депрессии, вы угостите их мороженым с мороженым или другой наградой, которая их мотивирует.
• Попытайтесь посочувствовать боли , которую испытывает ваш подросток. Например, обсудите, что, хотя вы не можете точно знать, что они чувствуют, внешне они кажутся несчастными.

Исследования показали, что страх перед тем, что могут подумать члены семьи, является серьезным препятствием для лечения многих депрессивных подростков. Они могут не делиться своими чувствами из-за стыда или страха, которые близкие члены семьи не поймут. Открытое общение с подростком о депрессии — это один из способов помочь преодолеть этот страх и стигму.

Поощрение

После того, как вы выразили свою обеспокоенность, побудите вашего подростка обратиться за помощью, в которой он нуждается.

• Заверьте своего подростка , что депрессия — это обычное заболевание, за которое им никогда не должно быть стыдно.
• Дайте им список положительных качеств, которые, как вы знаете, у них есть, которые помогут им вылечиться.
• Признайте, что получение помощи требует смелости .
• Награждайте их за любые шаги, которые они предпринимают , чтобы справиться с депрессией.

К сожалению, исследования показали, что лишь около трети подростков в США, страдающих депрессией, обращаются за лечением.

Одно исследование показало, что беспокойство по поводу того, что другие люди могут подумать, является ключевым препятствием на пути к лечению. Разговор с подростком о преимуществах лечения может помочь снизить некоторые из стигматизации и страха, которые испытывают некоторые подростки.

Опора

Оказывайте непоколебимую поддержку подростку и поощряйте его развивать систему поддержки исцеления.

• Сообщите им, что вы в этом вместе с ними — что вы сделаете все возможное, чтобы помочь и поддержать их, пока они в вас нуждаются.
• Повторяйте как можно чаще: «Я действительно беспокоюсь о тебе, Я действительно хочу помочь, и я здесь для тебя».

Исследования показали, что подростковая депрессия может серьезно повлиять на физическое, семейное, социальное и школьное функционирование ребенка. Поддерживайте подростка, регулярно посещая его, приглашая его участвовать в общественных мероприятиях или просто помогая ему с повседневными делами. -дневные задачи могут быть способом показать, что вы заботитесь.

В поисках помощи

Помогите своему подростку найти подходящих поставщиков необходимой им помощи.

• Предложите им помочь составить список вопросов, которые они должны задать профессионалу о депрессии, ее конкретных симптомах и обстоятельствах.
• Выразите, что они не должны страдать в одиночку.
• Посоветуйте им поговорить со своим врачом или школьным психологом.

Слово Verywell

Большинству из этих подходов можно способствовать с помощью прямого обсуждения или электронной почты, текстов или изображений.Используйте все возможное, чтобы помочь подростку найти внутренние ресурсы, чтобы сделать этот первый шаг. Не позволяйте себе унывать и не сдавайтесь. Подростковая депрессия очень серьезна, и для ее выздоровления необходимо лечение.

Как поступать с пожилыми родителями, которые отказываются от помощи

Пожилые родители, отказывающиеся от помощи своих детей, являются нормой, а не исключением. Многие взрослые дети борются со своими родителями, пытаясь убедить их послушать совет или принять помощь в их повседневных делах.Пожилым взрослым может быть трудно принять помощь от других после многих лет оказания помощи.

Но даже если ваши родители годами отказывают в помощи, ситуация не совсем безнадежная.

Некоторые из предлагаемых нами методов могут вас удивить, потому что зачастую разрешение конфликта между родителем и его взрослым ребенком с помощью помощи и совета является парадоксальным. Родителям может потребоваться, чтобы их дети сначала отступили и были более восприимчивыми к эмоциональным компонентам их ситуации, чтобы принять более решительную форму помощи.

Хотя вы можете следить за физическим благополучием своих родителей, их могут больше беспокоить ежедневные приступы депрессии или беспокойства. Хотя вы можете заранее думать об их здоровье, предлагая им лучше питаться или бросить курить, возможно, они просто пытаются прожить день, наслаждаясь тем, что доставляет им удовольствие.

Эмоционально они могут чувствовать страх, гнев или тревогу, которые подавляются их вредными привычками. Или они могут страдать от формы слабоумия, которую вы еще не заметили.

В этой статье описаны методы, которые взрослые дети могут использовать, чтобы убедить своих пожилых родителей принять их помощь или, в некоторых ситуациях, просто лучше понять, в чем их родители действительно нуждаются.

Иногда взрослые дети предлагают изменения в образе жизни, которые нереальны для родителей, потому что их ситуация скрыта. А иногда родителям просто нужно, чтобы вы больше настроились на их эмоциональные потребности или проявили к ним уважение, прежде чем они смогут признать, что вы, как гораздо более молодой человек, обладаете достаточной мудростью, чтобы дать совет, достойный их внимания.

Как заставить стареющих родителей слушать вас?

Возможно, вы перепробовали все, чтобы родители приняли ваш совет или помощь. Пожилые родители часто отказываются от советов своего ребенка отчасти потому, что привыкли выполнять родительскую роль. Родителю может быть очень сложно поменяться ролями и стать тем, кто нуждается в совете и помощи, и может быть вдвойне сложно позволить своим детям быть родителями по отношению к вам.

Чувствительность к трансформации, которую переживают пожилые люди, определенно является первым шагом к тому, чтобы пожилые родители обратили на вас внимание и приняли вашу помощь.

Ниже мы изложили дополнительные тактики, которые помогут пожилым родителям понять ценность вашей помощи:

1. Примите реальность.

Единственный человек, которого вы действительно можете изменить, — это вы сами! Это может показаться клише, но это также верное утверждение, которое может помочь вам справиться с трудностями, связанными с заботой о сопротивляющихся родителях.

Когда вы соглашаетесь с тем, что ваша роль ограничена и что вы не можете навязывать свои идеи или помощь кому-либо, включая родителей, ваши методы убеждения меняются естественным образом.А когда вы начнете использовать менее жесткие стратегии убеждения, ваши родители могут смягчиться и ослабить свою бдительность.

Принятие — это вызов в любом возрасте и на любом этапе жизни. Пока вы работаете над тем, чтобы принять тот факт, что вашим родителям не нужно принимать вашу помощь или совет, они должны работать, чтобы принять тот факт, что они стареют, и должны передать факел вам.

Они могут очень гордиться вами и могут искренне ценить ваши усилия по оказанию помощи, но не могут эмоционально ослабить свою бдительность или полностью принять вашу помощь только потому, что вы навязываете им помощь.

Многие люди рефлекторно сопротивляются сильным людям, особенно если человек пытается заставить их изменить образ жизни. Но когда вы развиваете позицию принятия, вы даете родителям возможность делать то же самое. Это может иметь большое значение для создания атмосферы, в которой ваша помощь может быть более воспринята.

2. Узнайте, что движет вашими родителями.

Никто не хочет стареть, а старение может быть очень сложным процессом.Некоторые пожилые родители могут страдать слабоумием или другими проблемами психического здоровья, такими как тревожность или депрессия. Поскольку стареющие родители теряют независимость из-за физических недугов, у них, вероятно, будут сильные отрицательные эмоции по поводу этого процесса. Если вы попытаетесь дать им совет по поводу этих проблем, не прислушиваясь к их ситуации и искренне пытаясь ее понять, вы, скорее всего, столкнетесь с большим сопротивлением.

Очевидно и неизбежно, что родители прожили на Земле больше лет, чем их дети, поэтому у них есть опыт, которого не хватает их детям.И они проходят этап развития в жизни, который молодые люди просто еще не прошли.

Итак, чтобы по-настоящему понять, через что проходят ваши родители и что побуждает их к изменениям, вы должны слушать их и думать о том, что они говорят. Действительно, вы должны слушать, не предполагая, что вы уже понимаете их ситуацию. Задайте родителям вопросы и позвольте им удивить вас своими ответами.

Как только вы лучше поймете, что движет вашими родителями, почему они делают свой выбор и почему отказываются от вашей помощи, вы можете при необходимости откалибровать заново и либо изменить свой совет, либо вообще отказаться от помощи, либо переключите свои стратегии убеждения и вместо этого убедите родителей принять вашу помощь и совет, мотивируя их тем же типом мыслей, который они используют для мотивации себя.

Ниже приведены некоторые важные вопросы, которые вы можете задать себе о своих родителях, чтобы лучше понять, что побуждает их делать то, что они делают, даже если то, что они делают, причиняет им боль:

● Вы, родители, в депрессии?

● Ваши родители в замешательстве? Возможно ли, что у них слабоумие?

● Вы, родители, так поступаете по привычке?

● Чувствуют ли родители, что им нужно отстаивать или защищать свою независимость?

● Ваши родители чего-то боятся? Если да, то что их пугает?

3. Относитесь к своим родителям с уважением.

Иногда бывает трудно относиться к своим родителям с уважением, особенно если они ведут себя по-детски. Или, если у вас были сложные отношения с родителями, когда вы были моложе, вам может быть сложно подойти к ним с терпением, добротой и уважением.

Действительно, когда ваши родители стареют, вам часто может казаться, что вы поменялись ролями со своими родителями, и что вы взрослый, а они — ребенок. Но если вы заметили, что это происходит, постарайтесь не инфантилизировать родителей.

Если у вас были сложные отношения с родителями, когда вы были моложе, но теперь вы пытаетесь исправить это или перевернуть новую страницу, заботясь о них, может показаться, что родители добавляют соли в вашу жизнь. раны, отказавшись от вашей помощи.

Может быть чрезвычайно сложно вести себя уважительно по отношению к родителям, которые, возможно, не получили пяти золотых звезд в родительском отделении, когда вы росли. Но вместо того, чтобы пытаться заставить родителей изменить свое поведение по отношению к вам, заботясь о них на этом новом этапе вашей жизни, проявление к ним безоговорочного уважения может дать лучшие результаты.

Многие взрослые дети пытаются заставить родителей выразить им благодарность за их усилия по уходу. Эта благодарность подобна Святому Граалю отношений, и дети могут никогда ее не получить! Парадоксально, но некоторые взрослые дети, которые никогда не чувствовали себя любимыми, уважаемыми или по-настоящему желанными в детстве, должны проявить уважение и благодарность к своим родителям, прежде чем родители смогут принять от них помощь.

Безоговорочное уважение означает, что вы должны уважать желания своих родителей и слышать их слова.При этом вы должны исходить из предположения (учитывая, что ваши родители не страдают деменцией или другими психическими заболеваниями), что ваши родители имеют в виду то, что говорят, и говорят то, что имеют в виду.

Когда вы отвечаете на то, что ваши родители говорят вам словами, а не на то, что, по вашему мнению, они пытаются вам сказать, это заставит их более тщательно обдумать то, что они говорят.

Уважительное отношение к родителям может иногда означать, что вы уезжаете и не вернетесь (если они вас об этом не попросят).Это означает, что вы слышите их и отвечаете на них на основе их слов, а не на основе каких-либо проблем, которые существовали в отношениях с тех пор, как вы были молоды.

4. Помните об интересах своих родителей.

Если вы пытаетесь помочь своим родителям, вы должны помнить, что ваша цель — удовлетворить их интересы. Но иногда ваши интересы и их интересы могут противоречить друг другу.

Вы можете подумать, что для них будет лучше, если медсестра будет приходить к ним ежедневно, но они могут быть категорически против этого. Для вас ежедневное посещение кем-то было бы огромным облегчением, но для них это разрушило бы их конфиденциальность и независимость.

Чтобы решить дилемму, которая связана с конфликтом интересов, подобным этому, важно осознавать, что то, что вы хотите, и то, что хотят ваши родители, не совпадают.

И несправедливо заставлять родителей менять свое восприятие проблемы, чтобы помочь вам в достижении ваших интересов.Компромисс играет важную роль, когда у людей конфликтующие интересы.

Но компромисс требует разговора и взаимопонимания с обеих сторон. Итак, если вы хотите изменить мнение родителей о чем-то, потратьте некоторое время на беседу с ними и постарайтесь понять их интересы и то, чего они хотят.

5. Попросите родителей переодеться для самых маленьких (внуков).

Родители часто не хотят делать больших изменений для других взрослых в семье, но они не хотят упускать время, когда обнимаются с внуками.Если определенные изменения в образе жизни принесут пользу внукам, вы можете разыграть эту карту с родителями, чтобы мотивировать их на долгосрочные изменения.

6. Расскажите о том, как их поведение влияет на вас.

Некоторые родители могут не понимать, как их поведение влияет на их взрослых детей. Они могут быть настолько напуганы и напуганы, что не могут думать ни о ком, кроме самих себя. Но это не значит, что ваши родители не заботятся о вас.Если вы честно поговорите о том, какую пользу принесет вам изменение их образа жизни, у них будет возможность это понять. Не все родители отреагируют на подобные вещи, но попробовать стоит. Ваши родители могут вас удивить.

7. Разбейте старые паттерны.

Один из ключей к решению сложных или давних проблем во взаимоотношениях — сломать шаблоны. Обратите внимание на закономерности в ваших отношениях с родителями.Вы обычно приходите к ним домой, задерживаетесь на пять минут, а затем начинаете с ними спорить? Следуют ли ваши аргументы каждый раз по одной и той же схеме? Вы склонны повторять одни и те же аргументы снова и снова в своих аргументах?

Избавьтесь от одного из негативных стереотипов, которые вы наблюдали в отношениях с родителями. Если вы склонны вставать и спорить, крича или выбегая из дома, измените привычный образ поведения, замолчав посреди драки и тихо сядя, слушая.

Если вы склонны быстро отступать и плакать, пытаясь заставить родителей вас выслушать, сохраните хладнокровие и скажите им, что вы не собираетесь общаться с ними. Скорее, вы вернетесь позже после того, как вы, и у них будет шанс остыть.

Нарушение модели во взаимоотношениях делает отношения более гибкими. Это позволяет людям лучше узнать друг друга, включая то, что их мотивирует, а что пугает. Если вы замечаете закономерности, а затем меняете их, вы технически контролируете ситуацию, даже если вы чувствуете себя очень неконтролируемым, когда пробуете новые модели в своих отношениях с родителями.

Это похоже на разницу между разыгрыванием заранее написанного театрального сценария в роли актера и взятием под контроль ситуации, чтобы переписать сценарий по-новому. Когда вы переписываете сценарий, вы одновременно являетесь автором и постановщиком ситуации. Вашим родителям придется придумывать новые способы реагировать на вас, когда вы меняете сценарий. Каждый раз, когда вы вносите изменения в сценарий, вы будете узнавать о них что-то новое.

Какие признаки того, что пожилому близкому человеку нужна помощь?

Распознать, что вашим пожилым родителям нужна помощь, не всегда легко, и не всегда приятно осознавать реальность ситуации.Но важно уметь распознавать, когда вашим родителям требуется дополнительная забота или дополнительная поддержка, и часто взрослые дети первыми осознают это. Хотя существует множество признаков, которые могут указывать на потребность родителей в помощи и поддержке, вот некоторые из наиболее важных и часто наблюдаемых признаков, на которые вам следует обратить внимание: родители были подвижными и физически здоровыми на протяжении большей части своей жизни, наступает момент, когда они начнут бороться с определенными физическими упражнениями.Если вы начинаете замечать, что вашим родителям трудно подниматься по лестнице, вставать и садиться, или что они выражают проблемы с болью в суставах и мышцах, это может быть явным признаком того, что им нужна помощь. В зависимости от конкретных проблем с мобильностью, с которыми сталкиваются ваши родители, могут потребоваться разные инструменты, но, к счастью, существует множество вариантов помощи пожилым людям со всеми видами проблем с движением.

Изменения внешнего вида и гигиены

Обратите внимание на гигиену и внешний вид ваших родителей, чтобы понять, нужна ли им помощь.Необъяснимая потеря веса или увеличение веса могут указывать на то, что проблема не решена, как и необычно взлохмаченный внешний вид.

Если кажется, что ваши родители не мылись, не чистили зубы, не стриглись или не выполняли другие аналогичные базовые задачи физического здоровья и гигиены, поговорите с ними и расскажите им, что вы наблюдали. Спросите, можете ли вы вместе работать над решением проблемы. Эти изменения могут быть результатом различных проблем, поэтому важно начать разговор с родителями, чтобы понять, в чем реальная потребность, прежде чем предпринимать какие-либо действия.

Загроможденный или неухоженный дом

Часто, когда человек становится старше, ему становится все труднее физически не отставать от содержания дома. Непрочитанная почта, неочищенный газон, дом с большим количеством пыли или кухня с большим количеством грязной посуды — все это может быть признаком того, что вашим родителям сложно заботиться о себе и своем окружении. Поговорите с родителями, чтобы узнать, что, по их мнению, им нужно, и расскажите им, что вы наблюдали.Уход за домом — очень личное дело, поэтому подходите к этой теме осторожно.

Изменение поведения и личности

Изменения в поведении или личности могут быть признаком незначительного дисбаланса или чего-то более серьезного, например физического заболевания или психического расстройства. Если ваш родитель демонстрирует какие-либо необычные изменения в поведении, важно обращать на это особое внимание и проконсультироваться с врачом, если они кажутся серьезными. Обсуждение с родителями того, что вы заметили, также может помочь определить тип и серьезность ситуации, прежде чем вы обратитесь к врачу.

Понимание того, почему ваши родители могут отказать в помощи. Каковы их опасения?

Родители могут отказать в помощи по разным причинам. Обычно этот отказ и сопротивление напрямую связаны со страхом.

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных страхов, которые могут возникнуть у пожилых родителей, которые могут заставить их отказаться от помощи:

Страх потери контроля

По мере взросления большинство из нас ценит способность полностью контролировать себя и свои действия.В молодости мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем управлять собой и своей жизнью, а когда мы, наконец, станем взрослыми, мы придаем большое значение самоконтролю.

Многие родители могут бояться потерять контроль в старости из-за болезни или других факторов, и этот страх может заставить их отказаться от помощи в попытке сохранить чувство контроля. Может показаться нелогичным думать, что получение помощи, когда она необходима, может заставить пожилого человека чувствовать себя неконтролируемым, но это распространенный страх, которого придерживается большое количество пожилых людей.

Страх перемен

Становление старше и достижение жизненного этапа, на котором вам нужна дополнительная поддержка и помощь, — это серьезное изменение в жизни, и полезно осознавать, что этот жизненный переход ничем не отличается от того, чтобы стать подростком, молодым взрослым, или родитель. Этот переход включает в себя множество изменений, не только физических и психических, но также с точки зрения рутины, социального круга, а иногда и окружающей среды.

Изменения могут быть пугающими, и люди нередко сопротивляются изменениям с возрастом.Таким образом, очень важно осознавать, что ваши родители могут отказываться от помощи просто из-за страха перед переменами, и как можно скорее начать разговор и обсудить свои основные проблемы.

CDPAP — это спонсируемая Medicaid программа, которая позволяет пожилым родителям выбирать своих детей или членов семьи в качестве опекунов на дому. Как опекуны в программе CDPAP, члены семьи получают компенсацию за свое время. Это может помочь ослабить страх родителей перед переменами, когда дело доходит до того, что им нужен опекун, а также помогает им больше контролировать себя и свою ситуацию.Некоторые родители также могут утешаться тем, что их опекун (член семьи) получает компенсацию за свое время.

Страх обнищания

Пожилые люди, как правило, испытывают много опасений и опасений, связанных с тем, что по мере взросления для них становится все менее и менее возможным получить работу с достойной заработной платой. Это особенно верно, поскольку они начинают достигать возраста, когда им требуется помощь с повседневными задачами.

Страх обнищания, невозможности заработать на прожиточный минимум или взять под контроль свое финансовое положение часто удерживает пожилых родителей от милостивого принятия помощи от взрослых детей и других членов семьи.Этот страх может проявляться в различных формах упрямого поведения, но для вас (взрослого ребенка) важно понимать основную причину такого поведения, чтобы вы могли надлежащим образом отреагировать.

Страх быть воспринятым «менее чем» или «неспособным»

Это довольно распространенный страх, когда родители становятся старше и начинают нуждаться в большей помощи со стороны окружающих их людей (включая их собственных взрослых детей). Они могут быть обеспокоены тем, что, если им нужна поддержка со стороны собственных детей, что они больше не представляют ценности как члены семьи, помогающие им, или они могут сравнивать себя с другими людьми того же возраста, которые в некотором роде чувствуют себя «лучше».Если это страх ваших родителей, правда в том, что они единственные, кто может по-настоящему его разрешить; однако ваша поддержка и заверение ценны и абсолютно необходимы.

Стратегии работы с родителем, который отказывается от ухода

Спросите об их предпочтениях в уходе

Если ваш родитель отказывается от ухода, спросите его о своих предпочтениях в отношении того, как предоставляется уход или какая помощь им нужна, может помочь снизить их сопротивление. Часто родитель, который отказывается от ухода, может иметь скрытые страхи или опасения, которые мешают ему быть открытыми для получения ухода.Спрашивая напрямую, в чем, по их мнению, им потребуется помощь, или как они хотят, чтобы и кто им помогал, вы поймете, что им нужно, и, надеюсь, также уменьшите напряжение.

Будь нежным; Избегайте «толкать и тянуть»

Слишком часто дети пожилых родителей, нуждающиеся в уходе, демонстрируют поведение «тяни-толкай», которое сопровождается грубым и грубым поведением и тоном. Хотя общение с родителем, который отказывается от заботы, может расстраивать, важно оставаться нежным и чутким.Манипулятивные техники «тяни-толкай» вряд ли сработают, особенно если ваш родитель борется с каким-то страхом по поводу получения ухода на дому или ухода в другом контексте.

Быть нежным не обязательно означает быть послушным, но это означает осознавать и внимательно относиться к чувствам и потребностям родителей. Если вы чувствуете разочарование, сделайте глубокий вдох. Сохраняйте спокойствие, и вы сможете понять отказ родителей от заботы и, таким образом, даже сможете найти решение, которое будет полезно для них, а также для всех остальных участников.

Общайтесь уверенно и открыто

При общении с пожилым родителем, который отказывается от ухода, важно общаться напрямую и избегать расплывчатости. Это особенно важно, когда вы работаете с упрямым пожилым родителем. Они с большей вероятностью ответят на упрощенные, по существу утверждения и вопросы, чем на длинные и подробные объяснения. Если вы работаете с пожилым родителем, у которого проблемы с памятью, также важно перейти к сути, чтобы им было легче запомнить, что вы говорите, и правильно отреагировать.

Пожилые родители могут легче справляться с проблемами в определенных ситуациях, поэтому лучше говорить как можно яснее. Некоторое сопротивление и отказ в помощи могут быть просто реакцией на чувство подавленности в ситуации, когда вместо того, чтобы пытаться понять, родитель «отключается», потому что это легче и менее физически и психологически напряженно. Таким образом, важно общаться напористо и прямо, даже если это означает избегать некоторых тонкостей, которые вы можете использовать в повседневной жизни с другими людьми.

Задавайте простые вопросы

Это относится к последнему пункту. Хотя может показаться правильным предоставить вашим родителям множество вариантов, если они отказываются от помощи или заботы, лучше всего задать простые вопросы. Хотя иногда могут потребоваться открытые вопросы, чем ближе вы сможете сформулировать вопрос к простому вопросу «да» или «нет», тем лучше. Чем яснее вопросы, тем меньше сопротивления будет отвечать на них, и тем яснее будет и ответ.Иногда это может быть трудным прыжком для детей с точки зрения того, как они относятся к своим родителям, но это один из самых важных способов справиться с пожилым родителем, который отказывается от ухода или помощи.

Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой

Сохранять спокойствие и позитивно во время работы с пожилым родителем может быть сложно, но это также может быть одним из самых важных дел, которые вы можете сделать, чтобы помочь и поддержать своих родителей. Даже если внешне вы пытаетесь казаться спокойным и позитивным, если вы на самом деле чувствуете себя расстроенным, разочарованным или даже злым, ваши микровыражения и интонация голоса выдадут это .И пожилые люди особенно чувствительны к этим незначительным невербальным коммуникациям. Попытки культивировать по-настоящему спокойное отношение значительно улучшат ситуацию.

Сосредоточение внимания на положительных сторонах ситуации, поведения родителей или чего-то еще может улучшить общее настроение и поведение родителей. Если вы сосредоточитесь на том, что у них хорошо получается и на чем им не нужна помощь, возможно, будет проще направить разговор на тему, касающуюся областей, в которых они нуждаются в помощи и поддержке.Например, если вы заметите, что ваши родители по-прежнему могут самостоятельно готовить еду, заботиться о своих физических потребностях и более или менее жить самостоятельно, они могут быть более склонны обсуждать, что им нужна поддержка в управлении лекарствами и финансами.