Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i.
Жалеть себя вредно, когда…
…ты говоришь себе: «Я бедная, несчастная крошка, я так страдаю, меня всё время все обижают, мне себя так жалко…»
То есть если жалеешь себя и падаешь в состояние жертвы, с которой якобы несправедливо обходится жестокая судьба и бессердечный мир.
И это неполезно.Через позицию жертвы запускается всем известный сценарий «жертва-спасатель-тиран», по которому развиваются все нездоровые отношения (а отношения с миром тоже могут быть нездоровые) и который никому еще не принес удовлетворенности и счастья.
Что происходит? Жертва обычно легко перекладывает ответственность за то, что происходит в ее жизни, на других — всех тех, кто ведет себя как-то не так, не понимает, не любит, не ценит, не повышает зарплату, не носит на руках, вьет веревки, пьет кровь и вообще неблагодарная сволочь. Это они — «тираны».
И, конечно, должен найтись кто-то сильный, щедрый и великодушный, кто разведет тучи, решит все проблемы и избавит от страданий — спасет.
Состояние жертвы действительно неконструктивно: она обвиняет других и ждет спасения — тоже от других. Она сама о себе не заботится — только жалеет, застревая в своем беспомощном и несчастном положении, в котором не может ничего изменить.
Жалеть себя полезно, когда…
…ты говоришь себе: «Девочка моя, ты так старалась, ты приложила столько усилий! Не обвиняй себя: не все в этом мире зависит от нас, надо набраться сил, чтобы двигаться дальше. Ты на многое способна и ты справишься, а пока тебе горько, иди я тебя пожалею».
То есть, когда жалость равна сочувствию, без ощущения себя жертвой, отказ от безжалостного отношения к себе — это здорово. Сочувствовать себе в горе, при неудачах или, например, оглядываясь на свое не самое благополучное детство, утешая своего внутреннего ребенка и сострадая ему, — очень правильно.
Что происходит в этом случае? Жалеть себя — значит действовать из позиции внутреннего родителя, который любит. Это значит разделять с собой свою же боль, поддерживать, давая себе принятие и силы для движения вперед, вместо того чтобы терроризировать себя обвинениями и нещадно подстегивать, как ломовую лошадь.
Жалость как сочувствие кратковременна и не лишает человека ответственного отношения к своей жизни. Если мы способны на милосердие к другим людям, почему не можем проявить его к самим себе?
Если ты и так живешь на пределе физических и психических возможностей, пожалеть себя и не ввязываться в новый проект — полезно. Не гнать себя на очередной тренинг личностного роста, а махнуть на море в свой долгожданный отпуск — полезно.
Наконец, пожалеть свою нервную систему и прекратить эту выматывающую гонку за все ускользающим титулом «мисс совершенство» — тоже полезно.
Жизнь без самоистязания, жизнь, в которой есть не только забота о других, но и забота о себе, вообще очень-очень полезна.
Источник
И я раньше делала так же. Я не задавала себе вопросов: «Когда я налажу свою жизнь? Когда я изменюсь?» Зато часто спрашивала: «Когда это закончится? Когда он изменится? Сколько это еще может продолжаться?»
Кажется, если обвинять себя, это сродни битью палками самого себя. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват». И будут продолжать поступать так же несправедливо по отношению к тебе. Поэтому надо обязательно всем указывать на их ошибки и доказывать, что ты прав! Так мы создаем защитную оболочку. И пребываем в уверенности, что только так можно сделать мир по отношению к себе справедливее и добрее. Ну, а как же иначе?
Правда жизни заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмем на себя ответственность за все происходящее. А взять ответственность на себя автоматически означает перестать себя жалеть.
Человек, который строит свою жизнь сам, который достигает успехов, рассуждает примерно так: «Тебе плохо? А что лично ты сделал для того, чтобы было хорошо?». И делает работу над ошибками.
И действительно, как все меняется, когда мы перестаем сами себя жалеть, «позволяем» другим «обижать» нас. В этот же момент окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Это очередной парадокс, из множества которых состоит вся жизнь. Перестав себя защищать, мы даем окружающим людям возможность самим обдумывать свои поступки. Люди это чувствуют и перестают «нападать».
Мы притягиваем себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открываем дверцу к счастью и гармонии. Жалость — это удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса наших улучшений и изменений к лучшему. Пока мы продолжаем себя жалеть, мы катимся вниз по отвесной скале.
Для того чтобы улучшить свою жизнь, необходимо перестать жалеть себя! Необходимо посмотреть на себя критично и понять, какие несовершенства мешают быть счастливым, гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.
Но на самом деле, открыть глаза на свои несовершенства очень страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что часто не любишь себя, не принимаешь, боишься (себя же). И жалостью мы как бы подменяем отсутствие одного на другое. Однако, для того чтобы нарастить внутреннее принятие, любовь и другие здоровые чувства, необходимо начать… с прекращения жалости к себе.
Так пользу или вред приносит жалость к себе? Каждому решать самому.
Я перестала жалеть себя. От жалости к себе я получаю только вред. Я стала рассуждать как человек успешный и ответственный за свою жизнь. И такой подход к жизни позволяет мне двигаться вперед, меняться, улучшаться.
А вы сделали свой выбор?
Нельзя жалеть: рекомендации и советы психолога
Часто люди задаются вопросом, почему нельзя никогда ни о чем жалеть? Этот вопрос, скорее, является риторическим, поскольку человек во время жалости испытывает переживания и дискомфорт. Он старается исправить ситуацию, выровнять ее по своему усмотрению, но не может ничего сделать и впадает в некоторое уныние. Мотивы для этого чувства могут быть сознательными и бессознательными, поддаваться контролю или переходить за разумные пределы. Опытные специалисты помогли разобраться, в каких случаях жалость необходима и когда она становится губительной.
Состояние жалости
Жалость – это чувство, которое имеет как позитивное, так и негативное значение. В нашей стране этим свойством наделено почти все население, за редким исключением небольшого процента людей. Но есть много стран, в которых нельзя жалеть не только незнакомых, но и близких людей. Это расценивается как унижение или посягательство на личное пространство. Причем в этом случае в проигрышном положении оказывается и тот, кто это делает, и тот, кого жалеют. Из этого можно сделать вывод, что такое чувство приносит лишь страдание и неприятности. Отчасти это так и есть, если рассматривать его буквально. Но существует множество альтернатив, которые способны исправить ситуацию. Это сострадание, бережное отношение к себе или другому человеку, заботливость и прочие понятия, которыми можно и нужно заменить слепую жалость. В самом прямом смысле она иногда бывает губительной, поскольку провоцирует бездействие и панику.
Причины
Существует много размышлений на тему, почему ничего и никого нельзя жалеть в этой жизни. Прежде чем подойти к ответу на этот вопрос, необходимо разобраться с причинами, которые провоцируют возникновение этого чувства. Основными являются следующие факторы:
- Чрезмерная жалость со стороны родителей. Если ребенка в детстве слишком жалели и баловали, он вырастет эгоцентричным. В нем обязательно будет присутствовать чувство жалости к себе, и он не сможет справиться даже с самой минимально незаурядной ситуацией.
- Отсутствие жалости со стороны родителей. Это вторая крайность, когда ребенок не видел ласки и заботы, вследствие чего вырос слишком сердобольным по отношению к другим.
- Безвыходная ситуация. Например, расставание с любимым человеком или противостояние с более сильным противником. Человек не может изменить ход событий, поскольку проигрывает обстоятельствам по всем показателям.
- Физическая боль. В этом случае человек неминуемо испытывает жалость к себе.
- Несправедливость, обида. Данные переживания могут быть источником жалости к себе и окружающим.
Признаки
Распространенными являются ситуации, когда человек делает выводы о том, что нельзя никогда ни о чем жалеть. Но не всегда получается так, как хочется. Возникают симптомы и признаки, от которых хочется побыстрей избавиться, но не всегда хватает на это сил. В человеке присутствуют следующие проявления жалости:
- Слезы. Это наиболее распространенный признак, с которым иногда тяжело справиться даже представителям сильного пола (например, смерть близкого человека переживается именно так).
- Плохое настроение. Человека ничего не радует, поскольку мысли заняты одной проблемой.
- Апатия. Абсолютное равнодушие и нежелание заниматься любимым делом и общаться с людьми является признаком жалости (к себе или другим людям).
- Болезни и недомогания. Чрезмерные переживания, которые вызывает это чувство, могут спровоцировать ряд незначительных или серьезных заболеваний.
К другим людям
Рассуждение о том, что нельзя жалеть людей, является ошибочным. Для того чтобы это понять, следует рассмотреть исходную часть этого чувства. Каждый человек исходит из своих жизненных приоритетов, которые расставлены в пользу добра или зла. Вникая в ситуацию другого человека, мы проецируем ее на себя, тем самым испытывая чувство жалости к себе самому.
Возникает желание утешить (не предпринять определенные шаги для нормализации ситуации, а именно пожалеть), надеясь на аналогичные действия в свой адрес, если возникнет личная проблема. Например, одинокая женщина пожалеет подругу, которую бросил любимый человек. Безработный с пониманием отнесется к другу, который попал под сокращение. Но не всегда жалость является нужной и созидательной. Иногда под нее маскируется злорадство, ненависть или корыстный умысел, а иногда такое чувство становится причиной бед еще большего масштаба.
К себе
Опытные специалисты стараются донести людям правду о том, почему нельзя себя жалеть. Такое чувство является вредной привычкой, которая мешает человеку сохранять уверенность, попадая в трудные жизненные ситуации. Люди перестают бороться с трудностями, впадают в панику и отчаяние, становятся абсолютно беспомощными перед обстоятельствами. Многие даже перестают выполнять свои прямые обязанности (например, пожалеть себя и дольше поспать вместо того, чтобы вовремя явиться на работу).
Человек, который себя постоянно жалеет, входит в этот образ и привыкает к нему. У него нет никаких радостей в жизни, кроме того, чтобы вечно жаловаться на судьбу. Настоящее счастье он испытывает редко, поскольку не получает от него истинного удовольствия. Настоящее наслаждение он испытывает лишь тогда, когда его жалеют. Именно поэтому во всех, даже самых позитивных аспектах такой человек ищет негатив, чтобы получить свою порцию сочувствия.
К обстоятельствам
Можно с уверенностью сказать, что нельзя жалеть о прошлом. Классическое выражение «что прошло, то будет мило» стоит воспринимать буквально. Негативные аспекты всегда отходят на второй план, и человек помнит только все самое лучшее, поэтому сожалеть о пережитом не имеет никакого смысла. Можно ненадолго погрузиться в приятные воспоминания, сделать разумные выводы из прошлого опыта, но не терзать себя сожалениями. Подобные рекомендации можно дать и по поводу событий сегодняшнего дня. Не нужно жалеть о том, что не успел на поезд или самолет, вовремя не сдал отчет или грубо обошелся с любимым человеком.
Стоит сделать выводы или просто сдерживать свои эмоции. Нельзя ни о чем жалеть, поскольку этот путь ведет к следующим поражениям. Иногда люди заведомо знают, что пожалеют о содеянном, но действуют вопреки своей логике. Затем просто разводят руками, демонстрируют свою готовность к такому результату и начинают себя оплакивать (иногда в переносном, а в некоторых случаях и в прямом смысле слова).
Польза
От жалости бывает пользы не меньше, чем от ее отсутствия. Ошибочным будет мнение, что себя никогда нельзя жалеть, поскольку в некоторых случаях это спасает от неминуемой беды. Человек должен о себе позаботиться, если им начинают манипулировать, перекладывать свои проблемы, заставляют принимать решения за других людей. Нужно себя пожалеть, если приходится очень много работать без отдыха, ограничивать себя в полноценной пище или лишать простых земных радостей. В этом случае такое чувство будет уместно и полезно, поскольку человек в своем сознании должен быть для себя приоритетным.
Польза от сострадания проявляется в том случае, если умеренно жалеть своего ребенка. Например, когда малыш упал и больно ударился. Жалость родителей в этом случае является демонстрацией их любви к нему, его опорой, поддержкой и успокоением. Так ребенок начинает понимать, что нужно делать аналогичные вещи, тоже приходить на помощь тогда, когда требуется.
Польза от жалости очень велика и для взрослых людей. Есть много случаев, когда человек не нуждается в помощи, но с нетерпением ждет чувства сострадания (особенно в первые минуты горя, когда необходимо простое утешение и поддержка). Жалеть в разумных пределах нужно всех: детей, стариков, больных и здоровых людей, животных, растения, природу.
Вред
Такое чувство может принести много вреда, поскольку нельзя жалеть бездумно и безмерно, объективно не оценив ситуацию. Ни в коем случае не рекомендуется постоянно жалеть детей, оберегая их от любой опасности. Например, родители не разрешают малышу гулять во дворе, поскольку там опасные качели, твердый асфальт, иногда проезжают машины и гуляют невоспитанные дети. Дома ребенок также ничего не делает, поскольку уборка для него покажется слишком тяжелой, а приготовление пищи или рукоделие – опасным. Такие люди жалеют своего малыша и стараются оградить его от всех возможных неприятностей. Но это чувство является губительным, поскольку не дает возможность взрослеющему человеку соприкоснуться с реальностью и правдой жизни. Он не сможет справляться с трудностями самостоятельно и станет абсолютно беспомощным в случае, когда останется один.
Вред от чувства сострадания могут ощутить и взрослые люди. Например, когда человека жалеют и уверяют, что ситуация разрешится сама по себе, в то время, когда необходимо действовать. Находясь в состоянии, близком к шоковому, пострадавший (в моральном или физическом смысле) полагается на человека, который его жалеет. Но когда время упущено, приходится расплачиваться за свое бездействие.
Советы психологов
Психологи настаивают на том, что нельзя жалеть людей и себя чрезмерно, поскольку это может привести к печальным последствиям. Не стоит злоупотреблять этим чувством, если оно способствует обессиливанию личности. В отношении с другими людьми приоритеты должны всегда расставляться в свою пользу. Не нужно брать на себя чужие проблемы, переживать негативные ситуации наравне с человеком, которому они адресованы. В этом случае пострадают обе стороны: тот, кого жалеют, разочаруется в своих надеждах, а тот, кто это делает, возьмет на себя непосильную ношу негативной энергии.
Все должно быть в меру, и жалость обязательно должна присутствовать, поскольку она является основной формой доброты.
Почему вредно себя жалеть
Еще один враг на пути к успеху – это чувство жалости к себе.
Сразу оговоримся, что не стоит путать ее с заботой, которая как раз совершенно необходима каждому. Скажем, отказываясь работать по ночам или в выходные, вы не жалеете себя, а просто пытаетесь сохранить баланс и гармонию в своей жизни. И это совершенно правильно: для того чтобы счастье было полным, важно уметь не только ударно трудиться, но и расслабляться, отдыхать, проводить время с близкими и друзьями.
Но жалость к себе – это совершенно другое. Наверняка в вашем окружении есть хотя бы один человек, который постоянно стонет и жалуется на жизнь, у него все время какие-то неприятности, проблемы и огорчения. И вот даже если первое время его хочется как-то поддержать, утешить, помочь, то рано или поздно постоянное нытье начнет раздражать, и вы будете стремиться избегать общения с этим человеком.
Женщины в целом куда более ранимы и эмоциональны, чем мужчины, поэтому часто сталкиваются с такими душевными провалами. Например, сломался ноготь, и на волне легкого расстройства они начинают вспоминать всякие мелкие неудачи последних дней, а потом и более крупные, и вот уже кажется, что весь мир настроен враждебно.
Для маленьких детей совершенно нормально, как чуть что случилось, бежать за утешением к маме, ведь они еще беспомощны и неопытны. Но когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, это уже совсем другая история.
Нередко встречаются и такие истории: 65-летняя женщина верит своему здоровому 30-летнему сыну, что он не может найти работу. И не только содержит его самого и его жену, но еще выплачивает взятую им ипотеку, работая на полную катушку.
Жалость к себе, постоянное нытье и жалобы – своеобразный способ привлечь внимание: мол, я такой несчастный, у меня все плохо, помогите, спасите. Это может происходить даже неосознанно: человек «подсаживается» на внимание и сочувствие окружающих, и с каждым днем чужой энергии требуется ему все больше и больше.
С одной стороны, такое поведение упрощает человеку жизнь: он ведь особенный, у него трудности и проблемы не как у всех, поэтому с ним все носятся и многое ему прощают.
Но, с другой стороны, эта же привычка жаловаться и ныть закрывает для него любые возможности достичь успеха. Превращая жалость к себе в стиль жизни, человек становится слабее. Ведь если он чего-то добьется, то не сможет говорить окружающим, как у него все плохо.
Причем зачастую реальное положение вещей далеко не так трагично, как пытается представить «страдалец». Более того, нередко записные нытики встречаются как раз среди людей, чья жизнь всегда складывалась вполне удачно. И это понятно: ведь те, кому действительно пришлось столкнуться с горем и лишениями, прекрасно умеют отличать настоящую беду от пустяков.
Тем не менее жалость к себе в той или иной степени знакома каждому из нас. У кого-то она проявляется чаще, у кого-то – реже, но любой человек нет-нет да и поймает себя на этом чувстве, если будет до конца честен с собой.
Как мы уже говорили выше, манера поведения формируется в детстве. Когда малыш разбивает коленку, он с ревом бежит к маме, и та обнимает его, успокаивает, утешает. В сознании ребенка создается связь: жалеет – значит, любит. И вот уже став взрослыми, мы продолжаем хотя бы на подсознательном уровне воспринимать жалость как проявление любви.
Мы начинаем жалеть себя именно тогда, когда нам кажется, что нас не любят. Мы начинаем выражать недовольство жизнью – и на нас обращают внимание, а мы принимаем жалость за проявление любви и временно успокаиваемся.
Но это тупиковый путь: чем больше мы ноем, тем больше раздражения вызываем у окружающих, и тем меньше им хочется нас поддерживать.
Я родился в обычной семье: папа – рабочий, мама – продавщица. Мои родители развелись, когда мне было полтора года.
Словом, детство у меня было не сахар, и никаких предпосылок для того, чтобы стать предпринимателем, у меня не было. И так было до тех пор, пока я не понял, что важно перевести фокус внимания со своих сложностей и обид на оказание помощи в решении проблем другим людям.
Гораздо эффективнее – открыто попросить внимания, любви, поддержки и заботы. Любящие вас люди с готовностью откликнутся на такую просьбу, а вот регулярные манипуляции жалостью скорее заставят их от вас отдалиться.
Жалость к себе негативно отражается и на внешности: у женщины опускаются плечи, потухает взгляд, появляются «унылые» мимические морщины, портится фигура. Словом, если вы будете постоянно себя жалеть, то через какое-то время ваша привычка станет заметна с первого взгляда, еще до того как вы начнете ныть.
Важно понимать, что вечно несчастные люди никому не нравятся. Они могут «выдоить» из окружающих какое-то количество внимания и заботы, но тянутся люди всегда к светлым, счастливым, позитивным личностям, дарящим тепло и радость.
Получается, что жалость не идет на пользу ни окружающим, ни вам, ни вашему бизнесу, ни вашим отношениям. Это черная дыра, поглощающая вашу энергию, лишающая сил и тормозящая вас на пути к цели. Поэтому почаще подбадривайте себя и близких вам людей!
Практическое задание
Вспомните какую-нибудь ситуацию из своей жизни, когда вы испытывали жалость к себе, когда казалось, что все плохо, а вы – самый несчастный человек в мире. Затем постарайтесь припомнить, что помогло вам распрощаться с этим чувством и сколько времени это заняло.
Скорее всего, окажется, что решение проблемы заняло у вас в разы меньше времени, чем переживания по ее поводу. Это укрепит ваше понимание нерациональности и бессмысленности жалости к себе и поможет в будущем быстрее справляться с негативом.
Жалость к себе — что это, как перестать жалеть себя
Как перестать жалеть себя?.. Многие люди любят пожалеть себя: возможно, и вы в их числе. Хорошо ли это и стоит ли тратить время на подобные переживания?
Что такое жалость к себе
Психологи утверждают, что трудно найти человека, полностью довольного своим положением в жизни. Кому-то хочется занять более высокое место на карьерной лестнице, кто-то мечтает о счастливой семейной жизни, другие хотят поправить здоровье или зарабатывать побольше денег.
Подобное недовольство может стать источником жалости к себе. Ведь кажется, что люди, обладающие тем, что нужно именно вам, получили это незаслуженно: помощь родителей, высокопоставленные родственники, простое везение… Почему одним все, а другим — ничего?
Естественно, хочется пожалеть самого себя…
Жалость появляется в тот момент, когда человек решает, что у него нет того, чего он заслуживает. Конечно, в некоторых случаях это чувство вполне понятно и логично. В качестве примера можно привести серьезную болезнь: как не пожалеть себя, когда приходится проходить через тяжелый процесс лечения? Но, как говорится в известной пословице, одним жемчуг мелковат, а другим суп жидок. Что делать, если жалость к себе возникает постоянно, хотя, казалось бы, все в жизни идет неплохо? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Жалость, которая мешает росту
Источник жалости к себе — сравнение с окружающими людьми.
В некоторых случаях такое сравнение может превратиться в зависть, в других заставляет постоянно жалеть себя, чувствуя себя беспомощным и несчастным.
Хорошо это или плохо? Любой психолог скажет, что эмоцию нельзя оценивать по такой примитивной шкале.
С одной стороны, непреходящая жалость к себе отнимает много сил, заставляет видеть мир в черном свете. Человеку, который любит пожалеть самого себя, начинает казаться, что он бессилен что-либо изменить, раз уж появился на свет таким… Заслуживающим жалости, то есть жалким.
Убедившись в собственном бессилии, человек может оставить попытки изменить свою жизнь к лучшему. А новые и новые поводы для жалости к себе становятся оправданиями для отказа стать сильнее, богаче, счастливее.
Позитивные аспекты жалости к себе
Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?
Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.
- Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
- Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?
Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.
А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!
Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.
Постоянная жалость к себе
Иногда жалость к себе превращается в настоящее эмоциональное болото. Человек просто не находит времени и сил на другие чувства: с утра и до вечера он ощущает себя беспомощным, несчастным, словно пытаясь погладить самого себя по голове и утешить.
Подобное состояние встречается достаточно редко и может говорить о достаточно серьезных нарушениях аффективной сферы.
В этом случае негативные переживания считаются нормой, хотя от работы с психологом отказываться также не стоит. Как бы там ни было, если на первый план в личностных переживаниях выходит именно жалость к себе, стоит обратиться за помощью специалистов.
Когда-то Максим Горький сказал, что «жалость унижает человека», но это речь о безрезультатной жалости, когда нет помощи и сочувствия, а есть лишь скорбная мордочка ближних и неловкое молчание.
Хотя некоторым и такой вариант подходит…
Демонстративная жалость
Есть люди, которые относятся к так называемым истероидным акцентуантам. Для них демонстративная жалость к себе и перечисление пережитых бед и невзгод — не более, чем способ привлечь к себе внимание.
Внимание для истероида — все равно, что воздух и они легко начинают давить на жалость, в какой-то мере манипулируют вами и вашими чувствами.
Если в вашем близком круге есть такие люди, постарайтесь не давать им возможности «питаться» вашими эмоциями. Как правило, эмоции истероида демонстративны и поверхностны, причем это достаточно заметно со стороны. К примеру, они могут довольно просто вызвать у себя море слез. И, как же быстро, весь этот шквал эмоций проходит, как отключается батарейка.
Понять, что речь идет о демонстративной жалости, очень просто. Человек, который ищет внимания, жалуется практически постоянно, при этом он редко выглядит несчастным и быстро перестает «страдать», если окружающие не дают ему эмоциональной подпитки.
Как перестать жалеть себя
Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:
- — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
- — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
- — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
- — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.
Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.
Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…
«Как перестать жалеть себя?» – Яндекс.Кью
«Жалеть себя» в здоровом варианте означает «сочувствовать себе». А сочувствовать себе важно научиться. Это то, чего большинство из нас с детства было лишено – здоровой культуры сопереживания нашим чувствам, плохим и хорошим.
Есть негативный и неверный стереотип: «Что ты себя жалеешь? Прекрати себя жалеть». Иногда человеку надо отгоревать: развод, увольнение, что-то не получается хронически.
Другое дело, что он может стать жертвой вторичной выгоды: не решать психологических глубинных проблем, а постоянно увольняться, продолжая пользоваться дешевой жалостью окружающих. Он сам себе делает эмоциональную инфляцию. С каждым кварталом, полугодием внутренний отклик и поддержка от этой жалости для него все менее убедительна. Это вопрос нашей осознанности, взвешенности и взрослой позиции: «Какая моя часть сейчас действительно нуждается в сочувствии? Как это сочувствие может быть обеспечено мне самим собой, экологично и ответственно. Так, чтобы никто не пострадал: ни я, ни окружающие, ни мое тело, ни моё здоровье». Пойти нажраться водки – это тоже считается формой сочувствия к себе, но это не экологичная форма. Это разрушение здоровья, психики и социальных связей.
Жалость к себе нужно переформатировать в сочувствие к себе, сделать это практикой: «В чем я сейчас нуждаюсь? Почему мне сейчас так больно? Как я могу себе это обеспечить?» Это путь к здоровой самооценке и самоисцелению. Это очень важно проделать, потому что единственный человек, который может нам помочь — мы сами. Чем быстрее интегрировать в себя эту нехитрую мысль, тем быстрее начнётся качественное улучшение. Если вы чувствуете, что упиваетесь жалостью, мастурбируете на эту травму, то значит это недовыражено, недопрожито. Нечто, что вас особенно ранит. Мама с вами грубо поговорила, а вы на двое суток вообще выпали из колеи. То, что вас уязвляет, надо проработать с хорошим, безопасным психологом или психотерапевтом.
Если вы хронически не достигаете целей, вы упиваетесь жалостью, попробуйте зайти с другой стороны — коучинга или книг. Не надо обвинять в этот момент ни себя, ни другого. Не делайте этого, даже если вы продвинутый, понимаете психологию, что у человека в состоянии жертвы есть выгода для жертвы: ничего не менять, воспроизводить один и тот же страдательный паттерн. Не уходить от пьющего мужа, жаловаться всем подругам, застряв в треугольнике Карпмана «жертва, спасатель, преследователь». У человека может не быть ресурсов выйти из этих дисфункциональных отношений.
Рубить сплеча, «надо перестать себя жалеть»: я бы так не говорила. У нас слишком мало эмпатии к себе и к окружающим. От этого 90% наших проблем и ужасов.
«Почему мне всё время себя жаль?» – Яндекс.Кью
Я знаю, что то, что я сейчас скажу прозвучит неприятно, но через осознание и принятие этого, придут и нужные изменения:
Жалость к себе — это про нежелание, брать ответственность за свою жизнь.
Жалость к себе может сочетать в себе черты:
- манипуляции
- скрытой выгоды
- защитной реакции
Манипуляция. Такой механизм манипуляции, как жалость к себе — это то, что знакомо каждому человеку с детства. Когда ребенок плачет — его жалеют. Что может стать результатом такой жалости? Внимание. Часто дети привлекают к себе внимание родителей через слезы и болячки. Родители вынуждены отвлечься от своих дел и уделить внимание ребенку. Также результатом жалости может стать удовлетворение потребностей. Ребенок заплакал — куплю ему мороженое. То есть помимо жалости, внимания, ребенок получил еще и мороженое. Так дети смекают, как можно, манипулировать взрослыми.
Этот механизм и осознанно, и бессознательно используют и взрослые люди. Пожалеть человека, который плачет — это же вроде как положено нормами воспитания и этикета. Порой да, действительно стоит, оказать поддержку. Но в большинстве случаев, это втягивание в треугольник Жертва-Палач-Спасатель. Жертва плачет, к нему бежит Спасатель с утешениями и советами. Жертва восстанавливается и предъявляет Спасателю, что он или больше не нужен, или что советы его были паршивыми. И вот, уже Спасатель чувствует себя ненужным, и плачет уже он.
Скрытая выгода. Если в Ваших страданиях нет третьих лиц, то есть свои слезы Вы переживаете наедине с собой. То это как раз про ответственность. Жалея себя, при чем часами, можно не заниматься домашними делами, не уделять время близким, не заниматься саморазвитием, не достигать целей, итак далее. А, самое главное, можно не испытывать при этом чувство вины! Максимально выгодная позиция.
Защитная реакция. Порой не хочется признаваться в своей слабости. Что-то не получилось. Кто-то опередил. Обидно. Неприятно. А сил, вступать в борьбу — нет. Или уверенности не хватает. Вот тут часто включается защитный механизм в виде слез: чтобы не ругать себя, буду себя жалеть.
Задайте себе вопрос, что будет, если я перестану себя жалеть? И послушайте свои ответы. Можете их записать и поразмышлять.
Если истерическое состояние продолжаеся, и к нему добавляется бессонница или сны с кошмарами, апатия, снижение аппетита, агрессия, стремления нанести себе увечья, то необходимо обратиться к психотерапевту для диагностики и/или лечения клиническй депрессии.
Если вы терпите неудачу, совершаете ошибку, или все просто идет не так, как вы надеялись тогда, как вы себя чувствуете?
Тебе жаль себя? Ну, это естественно в некоторых ситуациях и слишком много.
Но застряли ли вы в этом психическом состоянии слишком часто и слишком долго?
Если это так, то это руководство для вас.
Потому что в нем я хотел бы рассказать о 10 шагах, которые помогли мне перестать жалеть себя.
Простые привычки и приемы, которые помогли мне уменьшить и преодолеть эту проблему в моей жизни и перестать тратить на нее столько времени и энергии.
Теперь давайте начнем.
1. Дышите.
Во-первых, немного успокойте свой разум и тело, чтобы мыслить более взвешенно и четко.
Это самый простой способ сделать это?
Просто сядь. Закрой глаза.
А потом дышите через нос и живот.
Сосредоточьтесь только на входящем и выходящем воздухе.Ничего больше.
Делайте это в течение 1-2 минут (мне нравится устанавливать таймер на моем смартфоне, чтобы не пытаться закончить раньше).
Это сосредоточит вас и заставит вас снова чувствовать себя более сосредоточенным.
2. Осмотрите мир (а затем нажмите на благодарность).
Спросите себя: у кого-нибудь на этой планете сейчас хуже, чем у меня?
Этот вопрос помогает мне увидеть вещи в более широкой перспективе.
Я часто задаю себе вопрос:
Какие 3 вещи я могу быть благодарен, но часто принимаю как должное?
Ну, я могу быть благодарен за многие такие вещи.
Вещь как:
- Пресная вода.
- Трехразовое питание.
- Крыша над головой.
Только этих первых двух шагов часто бывает достаточно, чтобы я перестал жалеть себя и не застрял в жалости к себе.
Если нет, то я перехожу к…
3. Уменьшите масштаб своей собственной жизни.
Задайте себе вопрос о ситуации, которая заставила вас жалеть себя:
Будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже через 5 недель?
Для меня ответ чаще всего, что это на самом деле не будет.
Но иногда я спешу сделать из мухи слона.
4. Найдите один шанс или урок в ситуации, в которой вы находитесь.
Это поможет вам увидеть, что с вами произошло, в более оптимистичном и конструктивном свете.
Это не означает, что вы внезапно оказались в прекрасной ситуации.
Но, по моему опыту, важно не только добавить немного оптимизма.
Но еще и потому, что самые сложные ситуации, в которых я чувствовал себя хуже всего, помогли мне в долгосрочной перспективе.
Они преподали мне один или несколько очень важных уроков, которые изменили правила игры или, по крайней мере, были весьма ценными вещами, о которых следует помнить.
5. Установите для себя лимит времени.
Одна вещь, которую я делаю время от времени, когда я нахожусь в негативном эмоциональном состоянии, например, жалость к себе или просмотр вещей через негатив, — это нормально.
Чтобы принять это.
Но с крайним сроком и на некоторое время.
Потому что мы должны обработать то, что произошло.Примите во внимание все эмоции, мысли или шок, вызванные ситуацией.
Если отодвинуть это в сторону, это может привести к тому, что эти мысли и чувства появятся позже в неожиданных ситуациях и ситуациях.
Так что потратьте 10 минут, чтобы просто жалеть себя. Но затем, когда эти минуты закончились, переходите к более конструктивному свободному пространству и снова сосредотачивайтесь вперед.
6. Выйти из своей головы, помогая кому-то еще.
Чтобы не застрять в нисходящей спирали жалости к себе, сфокусируйтесь наружу.На кого-то еще. Сосредоточьтесь на том, чтобы дать одному или нескольким людям в вашей жизни ценность
Это выведет вас из головы, и вы будете чувствовать себя хорошо, помогая каким-то образом.
И тогда вы почувствуете себя еще лучше, когда увидите, что лицо другого человека вспыхивает благодаря тому, что вы сделали.
Есть несколько хороших способов придать ценность и помочь:
Практическая помощь.
Может быть, кому-то нужна помощь в переезде. Или подготовить вещи для его вечеринки в эти выходные.Или с поиском информации для решения, которое он принимает.
Прослушивание.
Просто будьте там полностью и слушайте кого-нибудь, когда она рассказывает о ситуации в своей жизни.
И если она спросит, предложите совет или обсудите, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой она находится.
Будьте добры к кому-то в вашей повседневной жизни.
Будь добр к незнакомцу, подняв дверь, впустив его или ее в свою полосу, пока едешь или помогаешь с указаниями, если он кажется потерянным в твоем городе.
7. Загляните в свое возможное будущее.
Спросите себя: каковы будут последствия, если я продолжу в том же духе?
Как будет выглядеть моя жизнь через 1 год, если я слишком часто буду слишком долго жалеть себя? А через 5 лет?
Как это повлияет на мои отношения?
Как повлияют мои шансы на достижение целей и мечтаний?
Запишите свои ответы и используйте их в качестве мотивации для дальнейшего продвижения вперед в следующий раз, когда вы почувствуете, что теряетесь в этих негативных мыслях.
8. Создайте напоминание и держите его рядом.
Я использовал один, который сказал, что «никто не думает о жертве в течение 30 дней» на моем смартфоне. Оно появлялось каждое утро с помощью бесплатного приложения Google Keep.
Еще один хороший способ использовать напоминание — написать свое сообщение себе на листе бумаги и положить его на тумбочку. Тогда это будет одним из первых вещей, которые вы увидите каждый день.
Вот несколько советов о том, что написать:
- Можно жалеть себя 10 минут.Но затем двигайтесь вперед и снова в действие.
- Какие 3 вещи я могу быть благодарен в моей жизни, но я слишком часто принимаю как должное?
9. Составьте небольшой план (и сделайте только один шаг, чтобы двигаться вперед).
Один из лучших способов выйти из психического состояния, когда вы не чувствуете, что у вас есть много личной силы, чтобы изменить свою ситуацию, — это сделать один маленький шаг.
И создать небольшой план — или его начало — для того, как вы можете улучшить или отойти от ситуации, из-за которой вы себя жалели.
Так что просто сядьте с ручкой и листком бумаги. И мозговой штурм в течение 3-5 минут, чтобы найти один или несколько небольших шагов вперед.
Тогда сразу же переворачиваем мяч.
Сделайте один из этих маленьких или маленьких шагов вперед, чтобы претворить ваш план в жизнь. По моему опыту, это заставит вас чувствовать себя лучше и лучше о себе и своей жизни.
10. Задайте себе вопрос: как я могу предотвратить застревание в той же ловушке в будущем?
Наконец, после того, как вы почувствуете себя более энергичным и конструктивным и добьетесь успеха в своем плане, потратьте пару минут и задайте себе вопрос выше.
Подумайте о том, что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз что-то пойдет не так или когда вы начнете слишком долго жалеть себя.
Несколько вещей, которые помогли мне больше всего в этом:
- Прочитать записку с будущими последствиями, написанными на ней.
- Напоминаю себе, чтобы как можно скорее поговорить с кем-то об этом, чтобы иметь возможность придумать и разобраться во всем для себя. И если мне это нужно, тогда и конструктивно обсудите с этим человеком, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой я нахожусь.Или иногда я просто позволяю этому человеку помочь мне снова обосноваться и не делать из мухи слона.
- Напоминание о том, что только начало плана и один маленький шаг вперед, чтобы приступить к нему, могут существенно изменить мои чувства и психическое состояние.
«Мы всегда можем по-разному воспринимать вещи. Мы можем сосредоточиться на том, что не так в нашей жизни, или мы можем сосредоточиться на том, что правильно ». ~ Марианна Уильямсон
Я был на свалке на днях и мне было жалко себя.
Почему-то все было просто выключено. Вы знаете, когда у вас есть один из тех дней, когда кажется, что ничего не получается? И ты легко раздражаешься и очень чувствителен ко всему?
Все началось прошлой ночью.Я ожидал звонка от парня, с которым познакомился. Он сказал, что собирается позвонить, но никогда не звонил. На следующее утро я проснулся с чувством недовольства.
Мой день начался с того, что я ткнул пальцем ноги в пост кровати, сжег тост, а затем получил звонок от банка, чтобы сообщить мне, что моя дебетовая карта была подделана, и кто-то снял более 1000 долларов с моего счета. (К счастью, мой банк подаст иск о мошенничестве, и я верну свои деньги, что является благословением!)
После завтрака я пошел в магазин здоровья, принадлежащий другу друга.Мы познакомились друг с другом через Facebook. По дороге я столкнулся с каждым красным возможным светом, что заставило меня опоздать.
Когда я добрался туда, я с энтузиазмом передал сердечное объятие от моего друга, но казалось, что ее друг был удивлен и немного ошеломлен, когда она наклонилась для теплого объятия.
Оттуда мне было неловко. Возможно, это было потому, что я предполагал другой тип приема и ожидал, что друг моего друга будет столь же теплым и восторженным. Вместо этого я чувствовал, что я был в интенсивном интервью.
Мое эго начало волноваться, критикуя меня, потому что я не был готов ответить на то, что казалось 21 вопросом.
Чувствуя себя взволнованным по поводу визита, я с нетерпением ждал встречи с другом, которого давно не видел, чтобы наверстать упущенное. К моему ужасу, я получил сообщение, в котором говорилось, что она должна отменить и перенести, потому что что-то произошло, но она пообещала, что сделает это для меня.
Я тогда потерялся в себе. Голоса в моей голове стали громче, споря о моем достоинстве.В тот день я чувствовал себя неудачником, и мое эго чувствовало себя подавленным.
Мои эмоции одолели меня из-за самых тривиальных вещей. И как бы мне ни хотелось винить в том, что мои гормоны вышли из строя из-за джетлага, правда в том, что я вел себя как ребенок. Я был сосредоточен на всех «неправильных» вещах, которые происходили со мной, и я был поглощен собой.
Я знал, что мне нужно очистить то, что у меня на уме, поэтому я открыл свой ноутбук и начал печатать. Примерно через пятнадцать минут я почувствовал себя лучше.Мой внутренний критик остановился и был под контролем.
Я решил тогда проверить свою страницу в Facebook со строгим намерением найти вдохновляющий пост или статью.
Вскоре я увидел сообщение от моего друга, одного из самых счастливых людей, которых я знаю. Ее задача — заставить людей улыбаться и менять мир по одному.
В своем посте на Facebook она рассказала, что недавно узнала, что у нее редкая форма рака. И хотя она была потрясена этой новостью, она поняла, что это всего лишь неудачная часть ее жизненного пути.
Вместо того, чтобы сообщить новости, она предпочитает не жалеть себя, а принять это и извлечь из этого выгоду. Или, как она написала, «смеяться с раком». Потому что зачем жить в беде, если она знает, что ее время может скоро закончиться? С таким же успехом она могла бы развлечься и выйти на ура.
Чтение ее поста привело меня в слезы. Это заставило меня осознать, насколько я был погружен в себя в тот день, и как я не смог оценить из-за этого хорошие вещи вокруг меня. Я также понял, что закрыл свой разум для разных взглядов на вещи.Это было все обо мне. Мои ожидания.
Когда мои невысказанные ожидания не оправдались, я придумал истории о том, что произошло, что привело меня к моей вечеринке жалости к себе.
Это было для меня отличным напоминанием:
- Не парься мелочами
- Поверните мои мысли к тому, что чувствует себя хорошо
- Измени мою точку зрения на то, что происходит
- Переориентируйте мою энергию на то, что я могу сделать, чтобы служить другим вместо того, чтобы быть поглощенным моими собственными мыслями и чувствами
Как только я переключил свое внимание, мир расширился.Я перестал жалеть себя.
Я понял, что все, что случилось со мной за последние двадцать четыре часа, было не только обо мне. Существует не только то, что бросается в глаза, и важно не спешить судить и делать выводы о ситуации.
Часто истории, которые мы создаем в нашем разуме, являются всего лишь плодом нашего воображения, и они не представляют целостную картину реальности.
Например, подруга моего друга, вероятно, задавала мне много вопросов, потому что ей было интересно узнать меня.Но по какой-то причине, поскольку я был эмоционально не в тот день, я интерпретировал ее любопытство как допрос.
Так что в следующий раз, когда вам станет жаль себя, отвлекитесь от себя, поставьте себя на место другого или посмотрите на ситуацию с точки зрения третьего лица.
Вы будете удивлены тем, как изменение вашего фокуса и ваши мысли помогут успокоить ваш разум и помогут вам почувствовать себя лучше.
Грустный силуэт женщины с помощью Shutterstock
О Терезе Хо
Тереза Хо является основателем HappyFreeLifestyle.Она — специалист по здоровью в 80-х, любитель музыки, которого отправляют помогать людям путешествовать, чтобы зарядиться энергией от повседневных забот. Побалуйте себя сейчас. Получить идеи для вашего следующего отдыха и советы о том, как оставаться хорошо ЗДЕСЬ. Для большего вдохновения посетите ее в Instagram @happyfreelifestyle и Facebook.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,Я не думаю, что кто-то должен тратить слишком много времени на жалость к себе. Быть «горе мне» все время обо всем чрезвычайно утомительно и ужасно нести не только для других людей, но и для человека, который все время встает на свой путь, будучи Негативной Нэнси. Но иногда мне жалко себя. Это естественная человеческая эмоция, и вам нужно бороться, чтобы преодолеть ее, когда почувствуете, что она закрадывается.Это нормально — иногда потворствовать этому чувству, поскольку вы можете провести вечер на диване, плакать и есть шоколад или что-то еще, что вы делаете, когда решили, что мир превратился в крошечный пузырь, который включает только вашу голову, и больше ничего не существует, кроме вашей крайней печали.
Большую часть времени, потакание самому себе важному валянию — это лучший способ двигаться дальше. Я часто чувствую, что однажды я потратил впустую день, извиняясь за себя, на следующий день у меня светлые глаза и густые хвостики, и я готов взять себя в руки за штаны и с энтузиазмом снова с этим справиться.Очистка себя от жалости к себе важна, потому что, если вы держитесь за нее, это сделает вас невыносимым и непродуктивным. Мой совет: поплачь, а потом продолжай. Как вы думаете, Beyoncé когда-либо сидела без дела, рассказывая о том, что ее песня не попала на первое место? Нет, она, вероятно, немного рыдала в своих шелковых простынях, пила кровь какого-нибудь оленя под светом полной луны, а затем вернулась к попытке нанести удар номер один. Вот некоторые вещи, о которых можно время от времени жалеть себя:
1.Когда вы защемляете палец на ноге или ударяете в забавную кость
Удар по конечности таким способом, который дает вам немедленную, ужасающе острую, непреодолимую боль, дает вам примерно три минуты жалости к себе. Мало того, что любой близкий человек, находящийся в непосредственной близости от вас, должен деликатно погладить вас, притвориться, будто вам может понадобиться лед на травме, но никогда не получить лед, потому что все знают, что вы на самом деле в порядке, и, как правило, вас тоже немного огорчает.
2.Когда кто-то делает что-то ужасное без причины
Люди иногда бывают худшими, не так ли? Иногда, совершенно неожиданно и совершенно неспровоцированный, кто-то причинит тебе боль. Никто не ожидает, что вы просто расслабитесь. И я даю вам полное разрешение немного извиниться за себя, когда кто-то случайно надувает и разрушает вашу жизнь без предупреждения. Не жалейте себя слишком долго, но лучшая месть людям, которые причинили вам боль, процветает, несмотря на причиненный вам вред.Думайте, что Ребенок Дестини «Оставшийся в живых».
3. Когда на вас буквально просто льет дождь
Когда я впервые переехал в Нью-Йорк, у меня была работа в сфере услуг с минимальной заработной платой, которая едва оплачивала мою арендную плату и счета, и включала долгие часы и поздние ночи. Я не мог позволить себе пропустить смену, поэтому, когда меня заболели гриппом, я все равно пошел на работу. Под дождем. Только чтобы узнать, что моя смена была отменена, но менеджер сообщил не ту Кэт. Между тем, они также дали неправильный чек не той Кэт, поэтому я получил нулевую оплату и арендную плату через несколько дней.Меня отправили домой, и на улице снова под дождем я плакала на улице. Это было очень драматично. Очевидно, ничего страшного не произошло, но непрерывное дерьмо, изливающееся на меня, было очень расстраивающим и эмоционально слабым от болезни, я просто должен был на мгновение поддаться жалости к себе, прежде чем вернуться домой домой в постель и цыпленка суп.
4. Когда происходит что-то разрушительное и неконтролируемое вами
Иногда жизнь становится трагичной. Как говорила моя мама: «Когда дела идут тяжело, дела идут тяжело», но никто не ожидает, что ты станешь камнем, когда настоящее опустошение разрушит твою жизнь.Я не думаю, что мы должны использовать этот опыт в качестве причины, чтобы прекратить усердно трудиться над счастьем, но в то же время важно скорбеть. Что бы ни случилось с вами в вашей жизни, не позволяйте этому определять вас. Но найдите время, когда вам нужно чувствовать себя так грустно, как вам хочется. Никто не должен завидовать вам в процессе скорби за то, что вы теряете.
5. Когда ты чувствуешь себя смертельно больным (но через день все будет хорошо)
Грипп для меня самый смешной, потому что даже самый стойкий человек — жалкий монстр, когда болен.Между тем, если у вас жар, рвота или какое-либо другое временное и изнурительное заболевание, вы вполне можете бросить немного драмы. Просто будьте готовы к тому, что ваши близкие будут немного хихикать, когда они принесут вам мокрые полотенца для вашего тонкого лба.
6. Когда ты неуклюжий идиот
Я постоянно бросаю вещи, которые мне нужны или которые мне нравятся. Я уронил зеркало для макияжа на днях. Я ВСЕГДА опускаю румянец, и вы знаете, что происходит, когда вы опускаете прессованный порошок.Моменты падения имеют право примерно на одну минуту глубокой, жалкой к себе меланхолии. Не более того, иначе ты просто избалован и поверхностен.
7. Когда у вас есть период (только для девушек, очевидно)
.Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.
Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.
Вы должны научиться жалеть себя .
Сейчас не время жалеть себя .
Тебе лучше жалеть себя .
Ты не можешь жалеть себя .
Вы не доберетесь до , пожалеете о себе или сделаете небольшие самоуничижительные замечания.
Не ходите на работу, пейте весь день, сидите без дела и жалко себя .
Теперь у вас больше времени на , жалко себя на .
Не жалей себя , потому что ты спас жизнь этой девушке.
Ты просто усложняешь, чтобы можно было жалеть о себе .
Все, что вы делаете, это говядина, бульдозер и жалеть себя .
Так тебе жалко себя ?
Но вы знаете, вы должны жалеть себя .
Мы собираемся быть разбрызганы, и все, что вы можете сделать, это жалеть себя .
Вы должны жалеть себя … потому что у тебя нет отбивных, чтобы повесить на нее.
Меган, у нас нет времени на , жалко себя на .
Я имел в виду то, что сказал, но если вы хотите , пожалейте себя , продолжайте.
Я знаю, что это не так … Маар Альс Дже Зельфмеделийден с Хеббеном, Гэ Джэ Ганг.Я дам вам пять секунд, чтобы пожалели себя , тогда мне нужна твоя голова обратно в игру.
Это очень важно, потому что целых и да, как и все остальные.Смотреть. Я знаю каково это жалко себя , а это опасно.
Ты жалеешь себя , не так ли?
Хочешь жалко себя ?
,