Очередь критиковать: Как правильно критиковать — как дать обратную связь, чтобы не обидеть

Как правильно критиковать — как дать обратную связь, чтобы не обидеть

1. Когда критика уместна?
2. Как лучше выразить свою точку зрения
3. Как критиковать правильно: теория
4. Как правильно критиковать: практика
5. Полезные советы по грамотной критике

У критики есть две главных проблемы: шанс подпортить отношения с тем, кого вы критикуете, и шанс того, что ваши слова в принципе не будут услышаны. Многие не умеют воспринимать критику и поэтому полностью ее отбрасывают, даже если в ней есть по-настоящему полезные советы, исправляют недочеты из-под палки, а то и вовсе действуют назло. Несмотря на потенциальные риски, иногда без подобных замечаний не обойтись – на работе, в семейных и дружеских отношениях. В этой статье мы поговорим о том, как правильно критиковать – так, чтобы вас услышали, не обиделись и сделали то, о чем вы говорите.

Когда критика уместна?

Прежде чем обрушить критические замечания на коллегу или члена семьи, подумайте, почему вам так хочется это сделать? Конструктивен ли ваш негативный отзыв или вы просто хотите выместить отрицательные эмоции?

Во втором случае отповедь вряд ли будет оправдана. Впрочем, есть и еще ряд ситуаций – не столь явных, – когда высказывать свое мнение на самом деле не стоит.

Критика не принесет пользы и может только навредить, когда вы:

• не ориентированы на то, чтобы исправить ситуацию;
• стремитесь унизить собеседника;
• фокусируетесь не на конкретном поступке человека, а на его характере или личных качествах;
• обвиняете;
• настаиваете на единственном «правильном» способе решения задач и не считаетесь с чужим мнением.

Правильная критика возможна только тогда, когда вы хотите помочь человеку, предложив ему пути по улучшению ситуации. Важны сконцентрированность на исправлении/улучшении предмета обсуждения, желание помочь и готовность к тому, что ваши предложения в действительности могут человеку и не подходить. Образно говоря, задача критикующего предложить варианты, а задача того, кого критикуют, – рассмотреть их и решить, насколько они применимы. Чтобы такая коммуникация состоялась, одной стороне важно свои замечания грамотно подать, а другой – правильно принять (об этом мы говорим здесь).

Как правильно выразить свою точку зрения

Чтобы выбрать правильную форму для подачи критики, важно понять, почему люди относятся к ней негативно и отвергают ее. В целом, можно сказать, что в чистом виде критика бесполезна. Почему? Она включает в себя две составляющих, которые люди ненавидят больше всего:

1. Безапелляционные заявления. Вы указываете собеседнику, что ему нужно делать, но мало кто любит выполнять чужие указания.
2. Обесценивание и принижение. Критика сигнализирует о следующем: «С тобой что-то не так, в отличие от меня». Никому не нравится ощущать свою неполноценность. Именно поэтому большинство отторгает информацию, поданную в таком виде.

Как смягчить удар?

Несмотря на то что люди ненавидят подчиняться, они с удовольствием сотрудничают. Если вы будете давать обратную связь не с позиции силы, а как равный – равному, ваши советы воспримут гораздо дружелюбнее. Чтобы подчеркнуть это сотрудничество, используйте местоимение «мы/наш», советуйте, предлагайте варианты совместной работы. Это не даст человеку занять оборонительную позицию. Конкретные примеры представлены ниже.

Второй важный момент – принцип бургера: критика лучше воспринимается, когда она «завернута» в два позитивных высказывания: положительная оценка – критика – положительная оценка. Поэтому, если вам хочется скорректировать поведение коллеги, родственника, друга или ребенка, сперва покажите, насколько ценен для вас этот человек, насколько важно то, что он делает, насколько в целом хороша его работа. Можно похвалить его качества или достижения. Только будьте искренни: фальшивые слова легко распознать. А если вы закончите разговор на положительной ноте, то закрепите положительный эффект после беседы.

Почему мы все равно используем грубую критику, если знаем, что она ранит?

Люди должны быть достаточно умны, чтобы понимать: жесткая критика – не работает. Тогда почему продолжают использовать ее? Дело в том, что это самый простой способ защитить собственное эго. Иногда мы прибегаем к ней не потому, что не согласны с чем-то, а потому что предмет обсуждения или сам человек задевает наши собственные комплексы или иные психологические проблемы.

Более того, любители часто критиковать, как правило, сами в детстве пережили травмирующий опыт, связанный с негативной обратной связью. Также это характерно для людей с расстройствами психики: для социопатов, нарциссов и др.

Помните: критика без похвалы и критика, подаваемая только с позиции силы, разрушает отношения. Таким образом вы говорите только одно: «Ты недостаточно хорош».

Слишком много слов одобрения тоже могут навредить. Похвала – это словесная награда, покровительственный жест. С особой осторожностью стоит применять ее по отношению к ребенку, потому что он может расценивать словесное вознаграждение как цель любой деятельности, и обилие похвалы зачастую сказывается на детях негативно. В частности, это одна из причин нарциссизма, или, например, синдрома отличника. Но помните: здесь ключевое слово – обилие.

Как критиковать правильно: теория

На самом деле секрет правильной критики прост: убедитесь в том, что не критикуете, а даете обратную связь – это поможет вам решить проблему и не обидеть человека. Как отличить одно от другого?

• Критика заостряет внимание на проблеме: «Почему ты до сих пор не исправила ошибки в отчете?»
  Обратная связь направлена на улучшение ситуации: «Давай вместе посмотрим, как лучше исправить отчет».
• Критика вменяет чувство вины: «Это ты виноват, что у нас не получилось выиграть тендер».
  Обратная связь позволяет сфокусироваться на будущем: «Мы сможем выиграть тендер в следующий раз, если лучше подготовимся и эффективнее организуем процесс. Ты согласен?»
• Критика подчеркивает недостатки: «Ты ленивый и безответственный».
  
  Обратная связь делает акцент на образе действий, инструментах и пр., а не на личности человека: «Что если с сегодняшнего дня мы начнем сортировать документы по датам, чтобы не запутаться?»
Критика заставляет почувствовать себя ничтожным: «Думаю, у тебя не хватает ума, чтобы разобраться с этим».
Обратная связь мотивирует и ободряет: «Понимаю, что на тебя много всего навалилось в последнее время, но ты справишься, и я помогу».
• Критика не оставляет выбора: «Будет так, как я сказал».
  Обратная связь предполагает компромисс и обсуждение: «Мы можем найти решение, устраивающее обоих».
• Критика предполагает попытку контролировать: «Я лучше знаю, как надо поступить, потому что я опытнее и умнее тебя».
  Обратная связь уважает чужое мнение: «Я не согласен с вашим решением, но уважаю ваше право сделать этот выбор».

Как видим, обвинительное «ты» в обратной связи заменяется на «мы», а вместо однозначных приказов даются более мягкие советы и предложения. Но помимо формулировок, важно учесть и то, в каком тоне вы говорите и по какому поводу. Так, идеальных людей не бывает, да и идеалы у всех разные. Поэтому давать обратную связь по каждой мелочи определенно не стоит.

Как понять, что вы слишком критично относитесь ко всему? Если кто-то скажет вам об этом напрямую, вероятнее всего, так и есть. Есть еще один способ выяснить это: вспомните, что вы говорите или думаете про себя, когда роняете что-то или совершаете досадную ошибку? Критически настроенные люди ругают себя или раздраженно вздыхают. Если вы настроены таким образом по отношению к самому себе, значит, критичны и к другим.

Если вы обижены или раздражены, любой ваш отзыв будет воспринят как критика

, неважно, как вы его сформулируете. Это происходит потому, что люди реагируют прежде всего на эмоциональный тон. Поэтому необходимо прежде разобраться с собственными чувствами и по возможности остыть.

Как правильно критиковать: практика

Разберем указанную выше теорию на конкретных примерах. Для начала представьте: вы с другом договорились вместе пойти в кино, взяли билеты, но он опаздывает. Наверняка вам хочется сказать что-то вроде: «Вечно ты опаздываешь! Неужели так сложно хоть раз прийти вовремя?»

Однако гораздо эффективнее будет применить обратную связь.

1. Вместо обвинения объясните причину ваших отрицательных эмоций.
   Мягко опишите другу недостатки ситуации, в которую вы попали: «Мне очень хотелось посмотреть трейлеры, но я не мог спокойно сесть на свое место, потому что потом пришлось бы выбираться обратно, чтобы встретить тебя и отдать билеты».
2. Поделитесь эмоциями, используя т. н. «Я-сообщения» , – это поможет собеседнику понять, что вы чувствовали. Сместите фокус на себя и описывайте свои эмоции, действия, последствия от действий вашего визави, но не давайте никаких оценок его поведению или поступкам. «Я очень беспокоился, что мы пропустим начало фильма».
3. Оставайтесь дружелюбным, добавьте позитивные высказывания, чтобы не вынуждать человека принимать оборонительную позицию. Отставьте осуждающий и раздраженный тон. Постарайтесь сосредоточиться не на негативе, а на том, чего бы вам хотелось: «Я рад, что мы оба нашли время выбраться в кино».
4. Подумайте, что можно предпринять, чтобы ситуация больше не повторилась: «Давай в следующий раз встретимся заранее за полчасика и купим себе по коктейлю в кинобаре?»

Чтобы увеличить шанс на то, что ваши слова будут услышаны, не заостряйте внимание на личных качествах человека и его «проступках»

Разница между критикой и обратной связью: примеры

Пример № 1. Муж не занимается воспитанием своей собаки, и она портит мебель в доме

Критика: «Твоя собака порвала все шторы и разгрызла диван! Удели время ее дрессировке, пока она не превратила нашу квартиру в хламовник!».

Обратная связь: «Я понимаю, что ты давно хотел собаку. Но меня огорчает, что мы не занимаемся ее воспитанием и она портит мебель. Что если мы прямо сейчас выберем кинолога, чтобы он начал ее дрессировать?»

Пример № 2: Друг уволился с работы и уже месяц не может найти новую

Критика: «А ты уже пробовал найти работу с помощью всем известного сайта? Собираешься ли дать объявление в газету? Ты уже посмотрел вакансию, которую я присылал?»

Обратная связь: «Сочувствую, найти работу в этот сезон не так-то просто. Что у тебя нового, какие интересные вакансии ты видел?»

Важно!

• В этой ситуации лучше задавать т. н. открытые вопросы, которые начинаются с «Что», «Как» и т.д.: «Чем бы ты хотел заниматься?» Лучше исключить вопросы, начинающиеся с «Ты», – иначе это будет выглядеть так, как будто вы не заинтересованы в мнении собеседника, а проверяете его.
• Обязательно обсудите полученный ответ, прежде чем задавать следующий вопрос, иначе разговор будет похож на допрос, а допрос подразумевает критическую позицию.

Пример № 3: Приготовленная супругой пища вам не по душе

Критика: У нас на ужин снова эта гречка! Сколько можно ее готовить, она невкусная!

Обратная связь: Думаю, я просто не любитель гречки. Я столько съел ее в детском саду, что теперь просто не могу на нее смотреть. Конечно, потреблять крупы полезно. Мне, например, больше нравится рис. Может, будем готовить его?

Пример № 4 Клиент неверно выполняет упражнение в йога-студии

Критика: Вы неправильно держали спину, слишком сильно горбились. Не ставьте так руки. У вас никогда не получится правильная планка, если вы будете держать ноги в таком положении.

Обратная связь: Когда вы прогибаете спину таким образом, ваши мышцы провисают вместо того, чтобы напрячься. Если вы измените положение таза, то вам удастся сохранить спину прямой и правильно дышать. Вот так.

Полезные советы по грамотной критике

1. Всегда разговаривайте наедине. Если свидетелями вашего разговора станут другие люди, это может спровоцировать отрицательную реакцию и усугубить негативный эффект.
2. Не говорите абстрактно. Чтобы человек точно понял вас, остановитесь подробнее на том, чего вы хотите, расскажите больше деталей. Но не перегружайте разговор, это может запутать. Обязательно используйте Я-сообщения, чтобы избежать обвинений в адрес вашего визави.
3. Постарайтесь поставить себя на место собеседника. Так вы сможете предупредить его вопросы и реакции и не нагрубить сгоряча.
4. Если вас что-то беспокоит, лучше говорите об этом сразу. Порой мы злимся и начинаем критиковать в тот момент, когда теряем терпение. А это, в свою очередь, происходит, когда мы раздражены, когда у нас много других задач и проблем. Поэтому лучше поговорить спокойно до того, как чаша терпения переполнится.
5. Иногда бывает полезно спросить разрешения, прежде чем высказывать свое мнение. Например: «Ты не против, если я дам тебе совет по поводу того, как составлять отчет?» или «Как ты отнесешься к тому, что я выскажу свое мнение на этот счет»? Если человек ответит отрицательно, всегда можно сказать ему: «Дай знать, если передумаешь» или «Мы можем обсудить это завтра, если захочешь».
6. Фокусируйтесь на том, как улучшить ситуацию. Нелишним будет дать совет или искренне предложить помощь.
7. Сделайте упор на поведение, которое вы хотели бы видеть, а не на критику текущего. Мотивируйте измениться в лучшую сторону, вместо того чтобы подрывать чувство уверенности в себе.
8. Уважайте чужую свободу принимать решения. Не раздражайтесь, если человек отказывается делать то, что вы от него требуете. Даже если вы на 100% уверены в собственной правоте, ваша задача – предложить варианты, дать совет. Если вы начнете давить, это может вызвать отторжение.
9. Не поддавайтесь отрицательным эмоциям. Если вы злитесь, попробуйте «сделать шаг назад» и осознать, в какой именно момент вы разозлились. Когда вы отследите триггер агрессии, разобраться с ситуацией будет проще.
10. Говорите с человеком как с равным, а не с позиции «свысока». Это поможет ему «сохранить лицо» и спокойнее воспринять информацию.
11. Объясняйте, а не обвиняйте. Иногда человек может искренне не понимать, чем и почему вы недовольны. В этой ситуации важно спокойно объяснить причины (опять-таки не забывайте про Я-сообщения).

Не нужно бояться обратной связи: грамотный конструктивный отзыв полезен не только для критика, но и для критикуемого, потому что помогает совершенствоваться и стать лучшей версией себя. Главное – действительно хотеть помочь человеку, подготовиться к разговору и не рубить сгоряча.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Полезные советы Полезные умения Психология на практике

---

как правильно реагировать на замечания в свой адрес — T&P

Критика настолько неприятна, насколько приятна похвала, — только еще в 10 раз хуже.

Может показаться, что так считают лишь невротики и неисправимые пессимисты, но это не так. Нередко можно встретить рассказы, как одно замечание заставило кого-то забыть о десятке положительных отзывов. Писатель Дэвид Кейн в своем блоге Raptitude рассказывает о том, что это нормальное явление для человеческой природы.

Критика на эмоциональных весах перевешивает похвалу. Негативные события ярче отпечатываются в памяти, так что утрата обладает большим эмоциональным весом, чем приобретение. Если задуматься, это вполне логично с точки зрения выживания. Помнить об опасности и представлять ее в более ярких красках — важнее, чем думать о награде. Ущерб от негативных событий (от колкого замечания или порезанного пальца — неважно) учит, как избегать физической опасности и быть в хороших отношениях с окружением. Хорошие события полезны и важно помнить, как их добиваться, но долго думать о них не имеет большого смысла. Подобную точку зрения в своем исследовании подтверждает социальный психолог, профессор Рой Баумейстер: «Негативные эмоции, осуждающие родители и критическая реакция оказывают на нас большее влияние, чем хорошие».

Естественный побочный эффект такой переоценки негативного — большая пассивность в жизни. Кажется, что ущерб от плохого результата больше, чем награда за хороший, поэтому разумно как можно реже предпринимать и пробовать что-то новое. Как говорил писатель Эльберт Хаббард: «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем».

В целом понятно, к чему клонит Хаббард: хотя критика и очень болезненна, полный отказ от нее слишком дорого обходится с точки зрения социальной жизни и творческих целей. А может, это и вовсе невозможно. Впрочем, даже если мы понимаем, что переоцениваем значение критики, одно какое-нибудь замечание может мучить нас всю ночь, даже если за целый день ничего плохого не произошло. Как помешать критике вторгаться в мысли таким образом?

Критика — это событие в чужой голове

Прежде всего, надо осознать, что критика полностью основывается на опыте критикующего, а не объекта. Все начинается с внутренней реакции критика, с соотношения того, что он видит, и того, о чем это ему напоминает. Если на работе кто-то считает вас подхалимом, то, возможно, вы просто напоминаете этому человеку подхалима с его бывшей работы. Может, вы используете в речи те же фразы и носите такие же свитера. В голове этого человека вы — воплощение негативного опыта из прошлого, поэтому он плохо к вам относится по привычке или в результате ассоциации, и все, что вы делаете, проходит через эту призму.

Мы постоянно реагируем на то, как другие ведут себя, сравнивая то, что мы видим, с тем, что мы видели в прошлом, и происходит это очень быстро. Этим управляют эмоции, и мы не успеваем подумать, преждевременны ли выводы о том или ином человеке, и вообще выводы это или просто наблюдения. Этот анализ происходит без нашего ведома и желания. Единственная разница между критическим и некритическим взглядом на вещи — это озвучиваются мысли или нет.

Критика, в ее повседневном, ненаучном смысле, касается внешних признаков. Мы смотрим на человека и видим что-то, что нам не нравится. Мысль развивается так: «Я видел это раньше, это плохо». Но все ситуации разные, даже если участник в них один и тот же. Вы не видели раньше этой сцены, по крайней мере, она была не совсем такой. Вы просто не можете за то время, что требуется на формирование суждения, понять и оценить бесчисленные невидимые факторы, которые могут быть причиной высказывания или поступка человека, на которых вы в данный момент сосредоточены.

Единственная разница между критическим и некритическим взглядом на вещи — это озвучиваются мысли или нет.

Итак, для критикующего процесс суждения зачастую очень поверхностный и эфемерный, в то время как объект нередко воспринимает критику в свой адрес как обвинительное заключение, которое касается непосредственно его внутренней сути. Хотя на самом деле критикующий хочет сказать: «Мне не нравится, как это выглядит». В сознании же адресата фраза превращается в «Ты не должен быть таким, какой ты есть».

Часами, днями вы негодуете по поводу того, как кто-то осмелился сказать про вас что-то нехорошее. Но это не про вас. Критика на самом деле была просто реакцией на мимолетное внешнее проявление, где вы оказались случайным участником. Она пропущена через мировоззрение человека, его эмоциональное состояние и личный опыт. Критика — внешнее проявление внутреннего сигнала тревоги, который касается вас только в силу обстоятельств. Любой человек намного сложнее, чем одно из его 10 тысяч внешних проявлений, но большинство критических суждений основывается, в первую очередь, на том, чем вы показались в определенный день, в определенный момент времени.

Конечно, несмотря на поверхностность критики, ремарка может оказаться вполне точной. Это действует особенно прицельно, если объект критики знает об этом, потому что в этом случае приходится признать, что иногда он бывает мелочным, эгоистичным, надменным, невежественным или виновным в каком-то еще человеческом грехе. Но даже если критика обнаруживает ваши недостатки, негативное впечатление критикующего и ваш уязвленный образ — это не одно и то же. Критики не видят того, что видите вы: они не заглядывали к вам в душу, не видели ее изъянов, им просто невольно напомнили о чем-то, что им не нравится.

Эти два чувства, критикующего и объекта, словно корабли в ночи: каждый думает, что он один в море. Поэтому не стоит воспринимать обычную критику как что-то очень личное. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое, заметив, как невольно соглашаетесь с тем, что говорят люди, но это не значит, что их критика — осмысленная оценка вашей личности. Конечно, из этого есть исключения: например, когда давний друг, который вас хорошо знает, критикует вас по какому-нибудь давнему вопросу. Но такое случается лишь несколько раз в жизни, и обычно это идет на пользу.

Поставьте себя на место другого

В любом случае, гораздо выгоднее и полезнее (это сводит в минимуму внутренние мучения) считать, что критика — просто событие в чужой голове. Если мы не попадемся в ловушку защитной реакции, то сможем воспользоваться одним из самых действенных инструментов для ответа на критику — эмпатией.

Изначально центр внимания сосредоточен на отношениях между внешней критикой и нашими внутренними ощущениями. Сможете ли вы воспользоваться этим первым «уколом» и вспомнить, что на самом деле представляет собой критика? Это внутренние отношения между тем, что критикующий видит, и чувством, которое у него от этого возникает.

Ричард Карлсон в своей книге «Не переживайте по пустякам» дал ключ к решению проблемы: «Просто из интереса согласитесь с критикой, направленной в ваш адрес (и посмотрите, как она сама отступит)». Это эффективнее, чем кажется. Суть не только в том, чтобы дать разрядку критикующему и лишить его предмета критики (хотя уже это может помочь). Важнее понять, что такого вы делаете, что может вызвать подозрение или опасение в постороннем наблюдателе.

Когда вы замечаете, что начинаете реагировать на критику, напомните себе, что вы просто наблюдаете за внешним проявлением невольной игры в свободные ассоциации в голове другого человека.

У критикующего может вообще не быть никаких реальных оснований: он может что-то не так понять, неправильно предположить или иметь слишком ограниченный взгляд на мир, чтобы осознать ценность того, что вы сказали или сделали. Но в любом случае, чаще всего вы сможете понять, что провоцирует критику, если попытаетесь. Может оказаться, что это то, за что вы часто критикуете других: высокомерие, чрезмерное восхищение собственными идеями, неуверенность, ханжество — вот лишь некоторые качества, которые есть у всех.

Даже если вы уверены в безосновательности критики, можно многое понять, если задаться вопросом, откуда она берется. Причина может оказаться вполне разумной (просто вы о ней раньше не задумывались), а может быть, это обычное недоразумение, которое нужно прояснить. Ситуация также может навести на мысль, что не все поймут причину вашего поступка, что, может быть, вполне нормально. В любом случае, это остужает пыл и притупляет желание вступать в спор или нападать на другого человека.

Когда вы замечаете, что начинаете реагировать на критику, напомните себе, что вы просто наблюдаете за внешним проявлением невольной игры в свободные ассоциации в голове другого человека. В том, что вы говорите или делаете, они видят собственное прошлое, а не вас.

Иконки: 1) Mister Pixel, 2) Andrew J. Young, Luis Prado.

Простой небольшой прием превращения критики в конструктивную обратную связь

То, как вы даете обратную связь, может иметь значение между мгновенной защитой и вдумчивым рассмотрением. Один из способов уменьшить немедленное противодействие — «сделать его поведенческим». Вот как дать обратную связь, которая является поведенческой, и примеры, чтобы воплотить идею в слова.

Адвокат прислал электронное письмо, чтобы оспорить часть моего письма о трудном поведении, говоря: «Я просто не могу согласиться с какой-либо предпосылкой, которая позволяет хулиганам и нарциссам сорваться с крючка, или узаконивает их поведение, или, что еще хуже, делает их быть жертвами».

Довольно сильное обвинение. Даже боевые слова. Его электронная почта была мощной и не наносила ударов. И удивительно, учитывая, сколько я пишу и говорю о том, как справляться с трудным поведением. Меня это настолько оттолкнуло, что я решил удалить его без ответа.

Но потом Добрая Тэмми напомнила мне, что я должен попытаться вести разговор, верно? Поэтому я ответил на его длинный трактат простым вопросом:

Что привело вас к заключению, что я предлагаю не обращать внимания на сложные формы поведения?

Дайте отзыв, который они рассмотрят, вместо критики, которую они будут опротестовывать

Однажды я видел два рисунка, которые очень наглядно отличали отзывы от критики.

На одном рисунке изображена рука, держащая ножницы так, чтобы острие ножниц было направлено к руке другого человека. Это была критика, направленная на то, чтобы навредить или ранить, поставить кого-то на место или причинить столько же боли, сколько они причинили вам. Доставка создает еще один повод для споров и заставляет их защищать свою честь и отклонять сообщение, которое вы пытаетесь донести.

На втором рисунке изображена рука, держащая ножницы ручками к руке другого человека. Это была обратная связь. Хотя, возможно, это немного упрощенно, это сделало полезный вывод: то, как вы сообщаете информацию о поведении, с которым вы не согласны или которое вам не нравится, может иметь значение между отклонением и рассмотрением.

Есть небольшой инструмент, к которому я регулярно обращаюсь в своей посреднической и коучинговой работе, и я учу его использовать других медиаторов и коучей. Это просто, легко запомнить и чрезвычайно полезно для превращения критики в поучительную информацию: «Сделайте это поведенческим».

Сделать поведенческим

«Сделать поведенческим» означает четко сформулировать конкретное поведение, о котором вы говорите, не приукрашивая утверждение своими аргументами в пользу причин или недостатков. Другими словами, описывайте поведение, не добавляя в свою интерпретацию ярлыков, диагнозов, мнений и других слов, предназначенных для ранения или вынесения суждения.

Когда вы делаете это поведенческим, вы рисуете гораздо более четкую картину рассматриваемого поведения и удаляете интерпретативный хлам, который может заставить кого-то защищаться.

Большинство людей не станут менее пассивно-агрессивными, более добрыми, менее юными или более внимательными в результате того, что вы говорите им, что они должны быть такими. Однако многие люди рассмотрят просьбу сообщить вам о своих опасениях напрямую, если они не согласны с решением, сопротивляются искушению закатывать глаза каждый раз, когда говорит определенный член комитета, или пытаются не допустить попадания хлебных крошек на только что подметенный пол.

Примеры конструктивной обратной связи, которая «делает ее поведенческой»

Вместо «Вы обструкционист» вы делаете ее поведенческой, например: «Вы говорите «нет» каждой идее, которую я предлагаю».

Вместо «Ты проявляешь неуважение» вы делаете это поведенческим, например: «Вы постоянно меня перебиваете».

Вместо «Ты такая свинья» вы делаете это поведенческим так: «Грязные тарелки под вашей кроватью начинают вонять».

Вместо «Тебе обязательно быть таким пассивно-агрессивным все время?» вы делаете это поведенческим следующим образом: «Я не слышал, чтобы вы выражали озабоченность по поводу решения, когда мы все были на собрании. Я пропустил что-то из того, что ты сказал?

Измените идею, когда сталкиваетесь с критикой или помогаете кому-то дать полезную обратную связь

Если вы чувствуете, что сталкиваетесь с постоянной критикой со стороны вашего супруга, партнера, начальника, коллеги или друга, вы можете использовать идею «сделать это поведенческим» в обратном порядке, чтобы сделать разговор более конструктивный. Точно так же, если вы пытаетесь помочь кому-то перейти от критики к обратной связи, идея «сделать это поведенческим» может действительно помочь.

Для этого попросите человека, который высказывает критику, выразить свое мнение в поведении, чтобы вы могли лучше понять его опасения. Это может звучать примерно так:

«Когда вы пришли к выводу, что я жалобщик, что я говорю или делаю, чтобы передать вам это?»

«Что я сказал или сделал, что заставляет вас думать, что я не благодарен за все, что вы для меня сделали?»

«Хулиган» — довольно сильное слово. Что он сказал или сделал, что заставило вас поверить, что он пытался вас принудить?

«Джулия сказала мне, что ты считаешь меня ненадежным. Что я делаю или не делаю, что заставляет вас чувствовать, что вы не можете рассчитывать на меня?»

Я уверен, вы заметили, что именно так я и поступил с адвокатом, который написал мне по электронной почте. Я спросил его, Что привело вас к выводу, что я предлагаю не обращать внимания на сложные формы поведения?

Его ответ дал мне полезную информацию: «Если я что-то не упустил, ваша статья не осуждает эти трудные поступки».

Ач. Теперь мне было чем заняться.

Он был прав: это правда, что я редко осуждаю поведение своих клиентов.

Я не вижу себя в деле осуждения. Последнее, что нужно кому-то в конфликте, — это еще один человек, который их осуждает — они уже были, так зачем нагромождать? Почему бы не сделать что-то другое и более эффективное?

Я вижу себя в деле понимания — понимания происхождения сложного поведения, чтобы я мог помочь людям сохранить равновесие и проявить себя в разговоре. Стол для посредничества должен быть зоной, свободной от суждений для посредника.

Если раньше у меня было искушение списать его со счетов как человека с топором, теперь я мог видеть в нем человека с другим взглядом на работу посредника. Если раньше у меня не было интереса к дальнейшему разговору с ним, то теперь я был заинтересован в продолжении разговора.

Поэтому я пригласил его на телефонный разговор, где мы могли бы изучить точки зрения друг друга и высказать свое собственное мнение по теме.

К сожалению, я не получил от него ответа. Но наш обмен мнениями напомнил мне, что я никогда не писал здесь о «сделайте это поведенческим», поэтому я рад, что он связался со мной.

7 способов превратить критику в возможность

Критика.

Критика — это то, что вы приносите домой из офиса; это то, что не дает вам спать по ночам, и то, что вы, возможно, годами носите на своих плечах.

Часто критику можно рассматривать в негативном свете.

Но в том, что видят многие, мало кто замечает, что критика — это возможность: для роста, силы и шанс превзойти ожидания.

Так как же это сделать?

Как превратить негатив в позитив?

Вот 7 шагов, которые помогут вам позитивно относиться к критике и использовать ее для получения возможностей:

Шаг 1. Не принимайте это на свой счет

Этот аспект является сложным, если мы чувствительно относимся к нашей работе.

Но энергия, вложенная в беспокойство или искреннюю заботу о критике, бесполезна и контрпродуктивна.

Часто критика, которая затрагивает нас больше всего, исходит от самых близких нам людей, будь то в нашей личной жизни или на работе.

Вместо того, чтобы относиться к критике как к неудаче, относитесь к ней как к совету, который поможет вам стать лучше.

Если я смогу справляться с получением положительной обратной связи, тогда я смогу открыть свой разум и дать себе возможность расти .

Этот рост означает способность управлять бизнесом и прислушиваться к потребностям и опасениям моих клиентов, что в конечном итоге приводит к положительным результатам.

В следующий раз, когда вы получите критику, скажите спасибо .

Шаг 2: Знайте свои пределы

В конце концов, мы люди.

Мы можем хотеть быть всем для всех, но в конце концов мы не можем быть везде одновременно.

Одна из вещей, которую я усвоил за свою карьеру, это то, что говорить «нет» — это нормально.

Переполнение вашей тарелки задачами и обязанностями может быть стрессовым, неэффективным и обреченным на провал.

В следующий раз, когда вы получите критику за отказ, не забудьте гордиться тем, что вы смогли признать свои ограничения .

Отказ означает, что вы знаете свою правду.

Шаг 3: От отзыва к действию

Когда-нибудь вас критиковали, и это утверждение прилипло к вам, как ярлык? Как вы можете двигаться вперед к возможностям, если вы позволяете критике сдерживать вас и оставаться на месте?

Превратите обратную связь в действие!

Если кто-то скажет вам, что ваши электронные письма слишком многословны, вместо того, чтобы слишком много думать о том, как написать следующее электронное письмо (спасибо), попросите у этого человека совета о том, как сделать ваши электронные письма более краткими и прямолинейными.

Такой способ борьбы с критикой может помочь вам стать лучшей версией себя.

Шаг 4: Примите неудачу

Хотя я предпочитаю использовать критику с пользой, это не означает, что я всегда буду успешен. Неудача — драгоценная вещь.

Когда я впервые услышал такое от кого-то, я не понял, что они имели в виду.

Недавно я взялся за большой проект, который требовал создания оригинального и увлекательного контента.

Обычно я использую различные методы для улучшения своих навыков письма.

Однако на этот раз мои амбиции сработали против меня.

Хотя я чувствовал себя уверенно в работе, я все же потерпел неудачу.

Причина моей неудачи? Я не был экспертом в этой отрасли.

Я не знал специфического жаргона, используемого в этой отрасли.

Итог: я не был экспертом в предметной области, и я не принимал свои ограничения.

Когда кто-то критикует вас, он или она не всегда может дать вам общую картину.

Вы можете воспользоваться их предложениями и применить их, но иногда этого будет недостаточно.

Единственный способ увидеть общую картину — это не ЕСЛИ ты потерпишь неудачу, а КОГДА ты потерпишь неудачу.

Именно тогда вы сможете собрать все части вместе, применить их как единое целое и развить мудрость. Вы знаете, что они говорят:

«Шаг назад, два шага вперед».

Шаг 5. Признание критически настроенных людей

Положительное отношение к критике, принятие отзывов и претворение их в жизнь — все это может помочь вам расти.

Но могут быть моменты, когда вы можете получить критический совет от критически настроенного человека.

«Когда человек показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». – Maya Angelou

Критически настроенные люди не всегда могут быть удовлетворены.

Как упоминалось ранее, вы не идеальны.

Независимо от их мотивов, просто будьте смиренными и добрыми .

В прошлом кто-то давал мне неточные отзывы.

Не было нужды доказывать их неправоту; Я просто должен был уважать их взгляды и двигаться дальше.

Есть разница между критичным и честным человеком.

Честность невероятно ценна в бизнесе, так как иногда честность трудно встретить.

Отзывы честных людей часто сопровождаются искренней заботой о вас и вашем благополучии.

Шаг 6. Завоюйте доверие

Доверие основывается на прочном фундаменте.

Если кто-то действует в ваших интересах и честен с вами, ответный жест вызовет доверие.

Создание доверия требует времени, но если вы сможете оставаться верным тому, за что вы выступаете, особенно в бизнесе, это может иметь большое значение.

Шаг 7. Будьте последовательны

Здоровые привычки легко вырабатываются за короткое время, но чтобы оставаться последовательным, требуется дисциплина.

Вера в то, что вы можете превратить критику в возможность, — это практика, которую вы должны выполнять каждый божий день.

При достаточной сосредоточенности и решимости (с некоторой долей творчества) вы сможете эффективно работать, не позволяя критике сломить вас .

Будут времена, когда вы не будете последовательны в написании отличного текста, или вы можете найти проект, который слишком велик, или вы можете взяться за него, потому что думаете, что можете сделать что угодно.

Однако главное здесь не в том, чтобы относиться к себе так критично.

Вместо этого разработайте твердую, последовательную работу, которая отразится на других сферах вашей жизни.

Как работа с критикой помогла мне создать возможности

Безумно думать, что 14 месяцев назад у меня хватило смелости начать свой бизнес благодаря критике, которую я получал на протяжении многих лет.

Когда я начал смотреть на это в другом свете, я увидел в этой оценке забавный вызов и работал над улучшением производства.

Принимать критику — важный жизненный навык.

Это сделало меня сильнее; Я смог отточить свои навыки и улучшить технику.

Как только я смог распознать критику как мотиватор, а не как препятствие, я смог превратить критику в возможность .

Возможность начать свой собственный бизнес, исследовать другие отрасли, иметь свободу выбора клиентов и возможность уделять время тому, что важнее всего в моей жизни, а также моей духовности.

Теперь, когда у меня есть этот шанс, у меня есть возможность и платформа, чтобы делиться своими результатами с другими и вдохновлять их.

Я могу поделиться мудростью, которой поделились со мной, и призвать других сделать то же самое.

Последние слова

Итак, сегодня, , я прошу вас принять критику и использовать ее в своих интересах.

Когда вы имеете дело с критикой, используйте ее как средство преодоления препятствий и использования новых возможностей, чтобы стать лучшим другом, супругом, родителем или предпринимателем.

Не ограничивайтесь тем, что кто-то говорит или называет вас.

Выйдите из зоны комфорта и узнайте, на что вы способны.

Исследуйте свои пределы, вернитесь к основам.

В какой-то момент вы узнаете, кому доверять, а от кого отмахиваться.