Почему не надо говорить ребенку «перестань плакать»
Чем плоха фраза «перестань плакать»?
Никто вас не осуждает – все мы иногда говорим эти слова. Трудно все время быть открытым к диалогу, справляться с эмоциями и терпеть зашкаливающий рев. Но штука в том, что говоря «перестань плакать», мы отвергаем чувства ребенка и таким образом усложняем себе работу. В том смысле, что родительство, взрощенное на резких словах и грубости, в долгосрочной перспективе аукнется нам тем, что дети вырастут эмоциональными неумейками (типа таких, каких много среди наших друзей и нас самих, выращенных в советской системе запретов и приказов).
Произнося фразу «перестань плакать», мы говорим ребенку, что слезы – это неприемлемая реакция на событие, которое его расстроило. Тогда как на самом деле именно эта реакция и является наиболее естественной для него.
Но мой ребенок уже говорит. Почему же он плачет вместо того, чтобы объяснить, что с ним происходит?
Когда дети не умеют говорить, они действительно плачут для того, чтобы привлечь к своим потребностям внимание. По мере роста ребенок начинает плакать реже, потому что некоторые вещи он до родителей уже может донести – он может сказать, что ему хочется пить, что у него зачесалась спина, что ему неудобно в этой шапке. Но эмоции он пока описать не в силах, поэтому крупные (в масштабах его вселенной) события вызывают у него сильный отклик.
Конструкция человека не предполагает, что с возрастом он вовсе перестанет плакать. Так что держите это в уме: чем старше ребенок, тем выше его эмоциональный интеллект, шире словарный запас и разнообразнее инструменты, с помощью которых он может преодолеть те или иные эмоции.
А сейчас, когда он плачет, необходимо как можно чаще подставлять ему плечо и жилетку для слез. И именно так вы научите ребенка регулировать эмоции и понимать их. Нет, нюней и размазней он от этого не станет.
И помните: взрослые тоже, бывает, плачут из-за фигни.
Но если мы не научим детей останавливаться, они же все время будут ныть или орать!
Слушайте, крик – это не ужасно. Печаль и разочарование по своей сути не являются какими-то неправильными эмоциями. Так что если мы все время будем запрещать ребенку их испытывать и/или плакать, мы окажем ему медвежью услугу.
Но со временем мы можем научить ребенка справляться с эмоциями, а не вытеснять их. Мы можем объяснить, что громко кричать, топать ногами и бросаться вещами, испытывая приступ гнева, вовсе не обязательно. Но мы не должны учить их тому, что плакать запрещено.
Точно так же, как малыш учится ходить или говорить, он учится и контролировать себя. Просто представьте, сколько всего переживает один маленький человек, прорываясь сквозь дебри этой жизни. Вообще-то, все это крайне непросто. Вот вы, например, можете поныть в комментах к этому тексту, а куда пойти ему?
Окей, что тогда говорить вместо «перестань плакать»?
Начнем с того, что закрепим материал – дети нуждаются в том, чтобы их слушали, слышали и принимали. Им нужна наша безусловная поддержка. Именно она учит их быть сильными и уметь преодолевать фрустарцию максимально спокойными способами.
Но поддержка – это, разумеется, не только бесконечное родительское терпение, которое диктует нам бесконечно слушать плач, но и конструктивные слова. Вот что можно сказать ребенку, который заплакал:
— Все нормально. Можешь поплакать, если тебе хочется.
— Расскажешь мне, что тебя так расстроило?
— Можешь побыть один, если не хочешь сейчас со мной говорить. Но если что – я рядом.
— Ты прав, это неприятно/нечестно/грустно.
— Тебе грустно/ты расстроен/ты разочарован/ты обиделся.
— Да, тебе сейчас тяжело.
— Понимаю тебя.
Ну и так далее. Иногда фразы из серии: «Ох, как я тебя понимаю», сказанные в ответ на грусть-тоску-печаль по случаю упавшего в лужу мяча или внезапно закончившегося мультфильма, помогают родителям не заводиться лишний раз, а посмотреть на ситуацию с юмором (только не смейтесь над ребенком, который в этот момент переживает).
6 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.
AdMe.ru разобрался, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. И приглашает вас начать воплощать их в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя.
Правило 1. Делать только то, что хочется
Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.
Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», — первый шаг к этому.
Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется
Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» — дорога туда же.
Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.
Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится
Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения. Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.
Причем автор метода убежден, что сказать это надо только один раз. Если вы не были услышаны — уходить из отношений.
Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают
Реплики в стиле: «Ты засранец!» или «Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет» и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.
Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, «А что у тебя случилось, почему жалуешься?» Надо понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика. На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».
Правило 5. Отвечать только на вопрос
Когда вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, то вы уверенная личность. В противном случае ваш ответ выглядит как оправдание. Любое дополнительное объяснение, уточнение является оправданием.
Если вашему собеседнику захочется узнать подробности, то он задаст уточняющие вопросы.
Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе
12 распространенных ошибок, которые делают нашу речь безграмотной
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Безграмотность — распространенная проблема, которую нужно решать. Ежедневно приходится сталкиваться со множеством грамматических и речевых ошибок. Некоторые из них мы даже не замечаем — настолько они укоренились в сознании. Особенно популярны некоторые плеоназмы (лишние слова, дублирующие или близкие по смыслу).
В этой статье AdMe.ru рассмотрит 12 фраз, которые режут слух и портят впечатление о человеке, произносящем их.
1. Присаживайтесь
Очень часто можно услышать «присаживайтесь», когда предлагают сесть. Данное выражение обрело популярность из-за того, что слово «садитесь» якобы связано с тюрьмой. Однако слово «присесть» употребляется в значении «опуститься, согнув колени» (например на корточки) и «сесть на короткое время». В остальных случаях правильно говорить «садитесь».
2. Я тебя наберу
Сразу хочется спросить: «Куда? Как?» Можно набрать группу из нескольких людей, набрать номер, но никак не человека. Фраза «я наберу твой номер» будет правильной, однако звучать это будет странно. Поэтому лучше сказать «Я тебе позвоню».
3. Бóльшая половина
Половина — это одна из двух равных частей целого. Она никак не может быть больше или меньше другой. Верный вариант — «половина». А если все-таки бóльшая, то часть.
4. Совместное сотрудничество
Сотрудничество предполагает совместную деятельность. Поэтому данная фраза не имеет смысла.
5. Самый худший
Умные родители никогда не говорят своим детям эти 9 фраз
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в
В детстве мы часто даем себе обещание не говорить родительскими фразами, когда сами станем взрослыми. Но чаще всего мы забываем об этом. Хотя психологи сходятся во мнении о том, что словом можно ранить ребенка довольно сильно.
Мы в AdMe.ru собрали фразы, от которых специалисты рекомендуют отказаться. Пусть эта статья станет для вас шаблоном того, как взрослый и здравомыслящий человек не должен вести себя с ребенком.
1. Ты всегда / никогда
Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.
Обычно слова «ты всегда / ты никогда» употребляются в негативном контексте: «Ты никогда не моешь за собой посуду», «Ты всегда собираешься слишком долго». Они как бы сразу ставят клеймо. Ребенок слышит за ними лишь «Ты плохой». У него нет никаких оснований не верить родителям.
Поэтому лучше отказаться от подобных слов, заменив их конструкциями, которые раскроют ваше отношение к происходящему без прямого упрека.
2. Я же говорила
Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.
С помощью таких фраз родитель демонстрирует свое превосходство. Но и так очевидно, что вы старше, мудрее и опытнее своих детей. По крайней мере до определенного возраста. Для них же эта фраза звучит как «Я всегда права, а ты нет».
В любой ситуации лучше помогите ребенку осознать, в чем он не прав и как избежать подобных ошибок в будущем.
3. Потому что я так сказала
Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.
Эта фраза — настоящий родительский провал. Она означает лишь одно: у вас нет настоящих весомых аргументов. Ребенок это прекрасно осознает и именно так ее и слышит.
Лучше потратить некоторое время на объяснения, чем вырастить взрослого, который не сможет нормально аргументировать свою позицию.
4. Ты молодец, я тебя люблю
Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.
Это кажется странным, но похвала в такой форме не слишком хороша. Она сродни зависимости: ребенок захочет, чтобы его хвалили как можно чаще. Родители же не всегда будут в хорошем настроении, не всегда по достоинству смогут оценить его достижения. В результате у ребенка может сложиться мнение, что его любят только за то, что у него хорошо получается. И если он не справится с какой-то задачей, родители его разлюбят.
В этом случае лучше использовать конструкции типа «Мне было так приятно, когда ты…», «Я рада, что ты…».
5. Ты делаешь не так, дай лучше я
Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.
Такие слова очень часто делают из ребенка неуверенного в себе человека, который не может довести дело до конца. Все потому, что любое препятствие будет восприниматься им как непреодолимая трудность. И лучше бросить все, пока решение проблемы не засосало с головой.
Откажитесь от подобных фраз и позвольте ребенку ошибаться и набивать шишки.
6. Мальчики / девочки так себя не ведут
Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.
Навязывание различных стереотипов с самого раннего детства может привести к двум различным, но одинаково неприятным ситуациям.
В п
12 фраз родителей, которые не самым лучшим образом отражаются на жизни ребенка
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка. И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека. Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.
AdMe.ru понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.
1. «Все папе расскажу»
Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».
Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.
Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой. Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.
2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»
10 фраз, которые нельзя говорить на работе
1. Это не моя проблема
Почему не надо говорить: Все мы слышали эту фразу. И в большинстве случаев специалист, который её говорил, едва справлялся со своими задачами. Иногда вас, действительно, могут попросить о том, что вы не можете сделать. В этом случае можно помочь советом.
Что говорить вместо этого: «По этому вопросу лучше всего обратиться к [имя ответственного лица]»
2. Я не могу ничего сделать
Почему не надо говорить: Время от времени вы действительно не можете справиться со всеми задачами. Особенно если это происходит, когда вы измучены. Несмотря на это, нужно помнить, что даже самые сложные задачи реализуемы.
Что говорить вместо этого: Я немного в ступоре, не можешь помочь мне найти решение?
3. Это бессмысленно
Почему не надо говорить: Вы можете спешить с выводами. Может быть вы чего-то не понимаете или ещё не знаете. Лучше не говорить о чём-то категорично, пока вы не изучите вопрос.
Что говорить вместо этого: Я не уверен на счёт этого. Можете пояснить, почему это лучший вариант?
4. Ты ошибаешься/Мне это не нравится
Почему не надо говорить: Вы сами можете ошибаться. Да и указание на ошибки может обидеть ваших коллег. Попробуйте использовать дипломатичный язык. Ну и, если уж вы кого-то критикуете, предложите что-то взамен.
Что говорить вместо этого: Я не согласен по таким-то причинам. Я считаю, что лучше сделать…
5. Я извиняюсь, но…
Почему не надо говорить: Мы редко задумываемся о том, за что извиняемся. Это занижает ценность настоящих извинений.
Что говорить вместо этого: Я извиняюсь за это… дальше я буду…
6. Я просто предположил, что…
Почему не надо говорить: Ошибки легко совершить, а потом объяснить тем, что что-то не так понял. Но гораздо лучше обойтись без предположений и честно сообщить, что было на самом деле.
Что говорить вместо этого: Не могли бы вы уточнить, какими именно были реальные ожидания?
7. Я сделал всё возможное
Почему не надо говорить: Со школы мы учимся делать что-либо хорошо. Но когда что-то не удаётся, нужно делать выводы, искать причину, а не оправдываться.
Что говорить вместо этого: Я понял в чём причина. Смогу сделать это лучше в следующий раз.
8. Вы должны были сделать по-другому
Почему не надо говорить: Указывая на ошибки другим, когда вы расстроены, легко обидеть человека. Постарайтесь быть конструктивными в обсуждении темы.
Что говорить вместо этого: Это не работает по таким-то причинам. Рекомендую в следующий раз использовать то-то…
9. Я могу ошибаться, но…
Почему не надо говорить: У вас может быть хорошая идея, но нет уверенности и есть беспокойство, что вас уволят за высказывание. Избегайте принижения себя и позвольте себе говорить то, что вы думаете.
Что говорить вместо этого: У меня есть идея…
10. У меня нет времени
Почему не надо говорить: Мало кому хватает рабочего времени на выполнение всех обязанностей, поскольку часто меняются приоритеты. Неважное становится важным и наоборот. Лучше проявить инициативу и честно сказать, что задача может быть выполнена к такому-то сроку, чем говорить, что сейчас не до неё.
Что говорить вместо этого: Я сделаю это к [такому-то времени].
Если вы сказали то, о чём сожалеете, вот три простых совета о том, как быстро уладить недоразумение:
- Извинитесь – искренне сообщите причину вашего расстройства.
- Скажите, чего вы не имели в виду.
- Скажите то, чего хотели сказать изначально.
Источник: Entrepreneur
Почему вам следует перестать говорить «Не за что»
Некоторые сценарии поведения так сильно углубились в нашу жизнь, что мы даже не замечаем их, пишет профессор университета Wharton Адам Грант. Например, когда вы делаете одолжение, и вам говорят «Спасибо», вы автоматом отвечаете «Не за что». Это основа правил вежливости. Тем самым вы принимаете благодарность и даете понять, что были рады помочь.
Однако, если прислушаться к одному видному психологу, эта фраза отнюдь не так уж хороша. Спустя сорок лет исследований, Роберт Чалдини разглядел в словах «Не за что» признак упущенной выгоды. «Каждый из нас обретает власть, когда слышит «Спасибо!», ― поясняет Чалдини. Чтобы воспользоваться этой властью, психолог рекомендует отвечать иначе:
«Знаю, вы наверняка сделали бы для меня то же самое».
Такой ответ лучше по трем причинам. Во-первых, тем самым вы подтверждаете, что находитесь с человеком в отношениях, в которых можете просить друг другу об одолжениях и не подсчитываете, кто «наодолжал» больше. Во-вторых, вы закрепляете за собой репутацию человека, который не оставляет других в беде. В-третьих, таким ответом вы запускаете механизм взаимности, который дает ощущение, что вы отплатите добром за добро в будущем.
Гай Кавасаки в своей книге «Как очаровывать людей» (Enchantment) пишет: «Фраза Чалдини дает понять человеку, которому вы помогли, что однажды вам может понадобиться его ответная услуга, и эта же фраза сигнализирует, что вы верите в благородность этого человека и то, что он ответит вам взаимностью. Такой ответ намного очаровательнее, чем простое «не за что».
Логика Чалдини очевидна, и все же Адам Грант пишет, что ему всегда было не по себе от произнесения этой фразы. Поначалу казалось, что это просто привязанность к правилам хорошего тона. Как можно оставить «спасибо» висеть в воздухе без должного ответа? Неловко.
Проблема решилась, когда Грант решил объединить хорошие манеры с фразой Чалдини:
«Не за что, рад был помочь. Вы наверняка сделали бы для меня то же самое»
И все же даже после такой фразы во рту остается малоприятное послевкусие. В конце концов, стало ясно ― проблема кроется в том, что такой ответ как бы намекает человеку, что он обязан ответить взаимностью. В обмене услугами или просьбе оказать взаимное одолжение нет ничего плохого, но, когда вы решаете помочь, вы, скорее всего, делаете это без корысти. Вот и Грант не хочет, чтобы у людей осталось чувство обязанности ему.
Есть ли лучший способ ответить на «Спасибо»?
Грант наткнулся на ответ после встречи с серийным предпринимателем по имени Адам Рифкин, которого журнал Fortune назвал лучшим в выстраивании деловых отношений. Что делает Рафкин? Он прикладывает много сил, чтобы помочь бесчисленному количеству людей, выполняя пятиминутные одолжения ― знакомит людей между собой, отвечает на вопросы, дает рекомендации, которые помогают людям получить признание. Рифкин помогает вам, и это дает ему право просить об ответном одолжении.
Сперва кажется, что это обычное правило взаимности: он помог вам, а теперь вы должны ему. Но есть особенность: он не просит помочь конкретно ему. Он просит вас помочь ему в том, чтобы помочь кому-то другому.
Рифкина больше волнует, чтобы люди отплатили добром третьему, чем возвращали долги лично ему. По его мнению, каждое его благое дело побуждает людей быть еще щедрее. Получается, более широкий круг людей получают выгоду от его помощи.
Увидев, как действует Рифкин, Грант нашел способ адаптировать фразу Чалдини. Вместо «Я знаю, ты бы сделал для меня то же самое»:
«Я знаю, ты бы сделал то же самое для кого-то другого».
Как и ответ в стиле Чалдини, это фраза характеризует вас человеком, который готов помогать другим. Однако не оставляет послевкусия, что теперь человек обязан вам, и вы ждете погашения этого долга.
Если вы будете следовать этому подходу, то в минуту нужды сможете обратиться за помощью к более широкому кругу людей. Если уповаете лишь на непосредственную взаимность, то сможете рассчитывать только на тех, кому помогли в прошлом или рассчитываете помочь в будущем.
Так что когда кто-то поблагодарит вас в следующий раз за вашу помощь, вам следует выйти за рамки обычной вежливости и попросить отплатить добром другому человеку в будущем.
А как вы обычно благодарите людей?
Фото: pixabay.com