Понимание любви: Что такое любовь в понимании великих людей

Что такое любовь в понимании великих людей

Что такое любовь? Кто из нас хотя бы раз в жизни не задавался этим вопросом? Любовь – чувство загадочное, непостижимое, противоречивое, сладкое и горькое. В общем, говорить о ней можно бесконечно долго. Но лучше мы дадим слово людям, посвятившим описанию любви много страниц. Возможно, они помогут нам найти ответ.


Оноре де Бальзак (1799 — 1850)

Любовь − единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.


Лев Николаевич Толстой (1828 — 1910)

Любовь − это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается.


Федор Михайлович Достоевский (1821 — 1881)

Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.


Рэй Брэдбери  (1920 — 2012)

Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя.


Иван Сергеевич Тургенев (1818 — 1883)

Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.


Джордано Бруно (1548 — 1600)

Любовь — это огонь, зажигающий душу.


Антуан де Сент-Экзюпери (1900 — 1944)

Любить — это значит смотреть не друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.


Михаил Юрьевич Лермонтов (1814 — 1841)

У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется.


Роберт Фрост (1874 — 1963)

Любовь − это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.


Вольтер (1694 — 1778)

Любовь − самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.


Аристотель (385 г. до н. э.,- 322 г. до н. э.)

Любить − значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо.


Уильям Шекспир (1564 — 1616)

Нет ничего слаще любви, нет ничего мужественнее, выше, обширнее, приятнее, полнее и прекраснее ни на земле, ни на небесах, ибо любовь − это дитя Бога и обитает лишь в Боге, превыше всех сотворенных вещей.


Джордж Бернард Шоу (1856 — 1950)

Любовь − непомерное преувеличение разницы между одним человеком и любым другим.


 Сергей Есенин (1895 — 1925)

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мерзнуть и злиться.


Николай Алексеевич Островский (1904 — 1936)

Мелка та любовь, в которой нет дружбы, товарищества, общих интересов.


Антон Павлович Чехов (1860 — 1904)

До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда, а именно, что «тайна сия велика есть».


Максим Горький (1868 — 1936)

Последствия любви всегда одни и те же — новый человек! Я говорю не о ребенке, а о людях, которые любят, ведь это чувство обновляет душу, делает людей иными, лучше, красивее.


Альбер Камю (1913 — 1960)

Всего лишь одна великая любовь за всю жизнь оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.


Александр Сергеевич Пушкин (1799 — 1837)

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.


Габриэль Гарсия Маркес (1927 — 2014)

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.


Ошо (1931 — 1990)

Любовь не знает никаких границ. Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь — это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность.

Православное понимание любви и брака и их подмены

Доклад архи­епи­ско­па Тоболь­ско­го и Тюмен­ско­го Димит­рия на одно­имен­ной сек­ции XIV Меж­ду­на­род­ных Рож­де­ствен­ских обра­зо­ва­тель­ных чтений

Все­чест­ные отцы, бра­тья и сестры!

Пра­во­сла­вие – это не про­сто обя­зан­ность, кото­рую мы выпол­ня­ем вос­крес­ным утром и о кото­рой забы­ва­ем, поки­нув храм; Пра­во­сла­вие – это образ жиз­ни. А образ жиз­ни вклю­ча­ет в себя всю сово­куп­ность при­вы­чек и взгля­дов, мыс­лей и дей­ствий: стиль жиз­ни и спо­соб жиз­ни. Для нас, пра­во­слав­ных, хри­сти­ан­ство – «хлеб наш насущ­ный». Хри­сти­а­нин стре­мит­ся ко Хри­сту и Его Церк­ви, а не к иде­а­лам совре­мен­но­го мира, кото­рые во мно­гом не соот­вет­ству­ют хри­сти­ан­ско­му обра­зу жиз­ни или иска­жа­ют его. Осо­бен­но это замет­но в отно­ше­нии к семье. Она в первую оче­редь под­верг­лась тле­твор­но­му вли­я­нию секу­ляр­но­го обще­ства, кото­рое иска­зи­ло любовь и брак.

Сей­час за любовь часто при­ни­ма­ют влюб­лен­ность, а это­го душев­но­го (не духов­но­го) чув­ства отнюдь недо­ста­точ­но для под­лин­ной семей­ной жиз­ни. Влюб­лен­ность может сопут­ство­вать люб­ви (впро­чем, не обя­за­тель­но) – но она слиш­ком лег­ко про­хо­дит; и что тогда? «На каж­дом шагу мы име­ем слу­чаи, когда люди схо­дят­ся в бра­ке, пото­му что «влю­би­лись» один в дру­го­го, но как часто и такие бра­ки быва­ют непроч­ны! Часто такую влюб­лен­ность назы­ва­ют «физио­ло­ги­че­ской». Когда «физио­ло­ги­че­ская влюб­лен­ность» сти­ха­ет, люди, сошед­ши­е­ся в бра­ке, либо нару­ша­ют вер­ность, сохра­няя внеш­ние брач­ные отно­ше­ния, либо раз­во­дят­ся»[1].

Как к бра­ку отно­сит­ся Церковь?

Цер­ковь видит в бра­ке тай­ну люб­ви – люб­ви не толь­ко чело­ве­че­ской, но и божественной.

«Брак есть таин­ство люб­ви» – гово­рит свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст и пояс­ня­ет, что брак явля­ет­ся таин­ством уже пото­му, что он пре­вы­ша­ет гра­ни­цы наше­го разу­ма, ибо в нем два ста­но­вят­ся одним. Назы­ва­ет брач­ную любовь таин­ством (sacramentum) и бла­жен­ный Авгу­стин. С этим нераз­рыв­но свя­зан и бла­го­дат­ный харак­тер брач­ной люб­ви, ибо Гос­подь при­сут­ству­ет там, где люди объ­еди­не­ны вза­им­ной любо­вью (Мф. 18:20).

О бра­ке как сою­зе люб­ви гово­рят и литур­ги­че­ские кни­ги Пра­во­слав­ной Церк­ви. «О еже нис­по­сла­ти­ся им люб­ви совер­шен­ней, мир­ней», чита­ем мы в после­до­ва­нии обру­че­ния. В после­до­ва­нии вен­ча­ния Цер­ковь молит­ся о даро­ва­нии бра­чу­ю­щим­ся «друг ко дру­гу любви».

Сама по себе брач­ная любовь в отно­ше­нии супру­гов друг к дру­гу таин­ствен­на и име­ет отте­нок обо­жа­ния. «Брач­ная любовь есть силь­ней­ший тип люб­ви. Силь­ны и дру­гие вле­че­ния, но это вле­че­ние име­ет такую силу, кото­рая нико­гда не осла­бе­ва­ет. И в буду­щем веке вер­ные супру­ги без­бо­яз­нен­но встре­тят­ся и будут пре­бы­вать веч­но со Хри­стом и друг с дру­гом в вели­кой радо­сти», – пишет Зла­то­уст. Кро­ме этой сто­ро­ны брач­ной люб­ви есть в ней и дру­гая не менее важная.

«Хри­сти­ан­ская брач­ная любовь есть не толь­ко радость, но и подвиг, и не име­ет ниче­го обще­го с той «сво­бод­ной любо­вью», кото­рая по рас­про­стра­нен­но­му лег­ко­мыс­лен­но­му взгля­ду, долж­на заме­нить буд­то бы уста­рев­ший инсти­тут бра­ка. В люб­ви мы не толь­ко полу­ча­ем дру­го­го, но и все­це­ло отда­ем себя, и без пол­ной смер­ти лич­но­го эго­из­ма не может быть и вос­кре­се­ния для новой выше­лич­ной жиз­ни… Хри­сти­ан­ство при­зна­ет толь­ко любовь, гото­вую на неогра­ни­чен­ные жерт­вы, толь­ко любовь, гото­вую поло­жить душу за бра­та, за дру­га (Ин. 15:13; 1Ин. 3:16 и др.), ибо толь­ко через такую любовь отдель­ный чело­век воз­вы­ша­ет­ся до таин­ствен­ной жиз­ни Свя­той Тро­и­цы и Церк­ви. Тако­ва же долж­на быть и брач­ная любовь. Хри­сти­ан­ство не зна­ет иной брач­ной люб­ви, кро­ме люб­ви, подоб­ной люб­ви Хри­ста к Сво­ей Церк­ви, Кото­рый пре­дал Себя за нее (Еф. 5:25.)»[2].

Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст в сво­их вдох­но­вен­ных про­по­ве­дях учит, что муж не дол­жен оста­нав­ли­вать­ся ни перед каким муче­ни­ем и даже смер­тью, если это нуж­но для бла­га жены. «Я счи­таю тебя дра­го­цен­нее души сво­ей», – гово­рит муж жене у Златоуста.

«Совер­шен­ная» брач­ная любовь, испра­ши­ва­е­мая в чине обру­че­ния, есть любовь гото­вая на само­по­жерт­во­ва­ние и глу­бо­кий смысл заклю­ча­ет­ся в том, что в пра­во­слав­ных хра­мах в чин вен­ча­ния вхо­дит цер­ков­ная песнь «Свя­тии мученицы».

Для чего уста­нов­лен брак?

Брак не есть все­го лишь «спо­соб устро­е­ния» зем­но­го бытия, не есть «ути­ли­тар­ное» сред­ство для про­дол­же­ния рода – хотя он вклю­ча­ет в себя и эти сто­ро­ны. Преж­де все­го, брак – это тай­на явле­ния еще в этом мире Цар­ства Божия. «Когда свя­той Апо­стол Павел назы­ва­ет брак «тай­ной» (или «таин­ством», что по-гре­че­ски зву­чит так же), он име­ет в виду, что в бра­ке чело­век не толь­ко удо­вле­тво­ря­ет потреб­но­сти сво­е­го зем­но­го, мир­ско­го суще­ство­ва­ния, но и дела­ет шаг на пути к цели, для кото­рой он был сотво­рен, то есть всту­па­ет в Цар­ство веч­ной жиз­ни. Назы­вая брак «таин­ством», Апо­стол утвер­жда­ет, что брак сохра­ня­ет­ся и в Цар­стве веч­но­сти. Муж ста­но­вит­ся еди­ным суще­ством, еди­ной «пло­тью» со сво­ей женой, подоб­но тому, как Сын Божий пере­стал быть толь­ко Богом, стал так­же и чело­ве­ком, что­бы Его народ мог стать Его Телом. Вот поче­му еван­гель­ское повест­во­ва­ние так часто срав­ни­ва­ет Цар­ство Божие с брач­ным пиром.[3]

Брак уста­нов­лен уже в раю, уста­нов­лен непо­сред­ствен­но Самим Богом. Основ­ной источ­ник цер­ков­но­го уче­ния о бра­ке – Биб­лия – не гово­рит, что инсти­тут бра­ка воз­ник когда-то впо­след­ствии как уста­нов­ле­ние госу­дар­ствен­ное или цер­ков­ное. Ни Цер­ковь, ни госу­дар­ство не явля­ют­ся источ­ни­ком бра­ка. Напро­тив, брак есть источ­ник и Церк­ви и госу­дар­ства. Брак пред­ше­ству­ет всем обще­ствен­ным и рели­ги­оз­ным орга­ни­за­ци­ям.[4]

Пер­вый брак был заклю­чен «Божи­ею мило­стью». В пер­вом бра­ке муж и жена явля­ют­ся носи­те­ля­ми выс­шей зем­ной вла­сти, явля­ют­ся суве­ре­на­ми, кото­рым под­чи­нен весь осталь­ной мир (Быт. 1:28). Семья есть пер­вая фор­ма Церк­ви, есть «малая цер­ковь», как ее назы­ва­ет Зла­то­уст, и в то же вре­мя и источ­ник госу­дар­ства, как орга­ни­за­ции вла­сти, так как, по Биб­лии, осно­ва вся­кой вла­сти чело­ве­ка над чело­ве­ком нахо­дит­ся в сло­вах Божи­их о вла­сти мужа над женой: он будет гос­под­ство­вать над тобою (Быт. 3:16). Таким обра­зом, семья – не толь­ко малая цер­ковь, но и малое госу­дар­ство. Поэто­му отно­ше­ние Церк­ви к бра­ку име­ло харак­тер при­зна­ния. Эта идея хоро­шо выра­же­на в еван­гель­ском повест­во­ва­нии о бра­ке в Кане Гали­лей­ской (Ин. 2:1-11). Таин­ство бра­ка она виде­ла не в обря­де вен­ча­ния, а в самом соеди­не­нии мужа и жены в одно выше­лич­ное суще­ство путем согла­сия и люб­ви. Поэто­му свя­тые отцы часто назы­ва­ют таин­ством вза­им­ную любовь супру­гов (напри­мер, Зла­то­уст), нераз­ру­ши­мость бра­ка (напри­мер, Амвро­сий Медио­лан­ский, бла­жен­ный Авгу­стин), но нико­гда не назы­ва­ют таин­ством само вен­ча­ние. При­да­вая глав­ное зна­че­ние субъ­ек­тив­но­му фак­то­ру бра­ка – согла­сию, они ста­вят дру­гой, объ­ек­тив­ный фак­тор – фор­му бра­ка – в зави­си­мость от пер­во­го, от воли сто­рон и самим сто­ро­нам дают сво­бо­ду в выбо­ре фор­мы бра­ка, сове­туя цер­ков­ную фор­му, если для нее нет пре­пят­ствий. Дру­ги­ми сло­ва­ми, в тече­ние пер­вых девя­ти веков сво­ей исто­рии Цер­ковь при­зна­ва­ла факуль­та­тив­ность брач­ной фор­мы[5].

Как Цер­ковь отно­сит­ся к супру­же­ским отно­ше­ни­ям? Чело­век не есть чисто духов­ное суще­ство, чело­век – не ангел. Мы состо­им не толь­ко из души, но и из тела, мате­рии; и этот мате­ри­аль­ный эле­мент наше­го бытия не что-то слу­чай­ное, что мож­но отбро­сить. Бог создал чело­ве­ка с душой и телом, то есть одно­вре­мен­но духов­ным и мате­ри­аль­ным, имен­но это соеди­не­ние духа, души и тела назы­ва­ет­ся в Биб­лии и в Еван­ге­лии чело­ве­ком. «Интим­ная бли­зость мужа и жены явля­ет­ся частью сотво­рен­ной Богом чело­ве­че­ской при­ро­ды, замыс­лом Божи­им о чело­ве­че­ской жизни.

Имен­но поэто­му такое обще­ние не может осу­ществ­лять­ся слу­чай­но, с кем угод­но, ради соб­ствен­но­го удо­воль­ствия или стра­сти, но все­гда долж­но быть свя­за­но с пол­ной отда­чей себя и пол­ной вер­но­стью дру­го­му, толь­ко тогда оно ста­но­вит­ся источ­ни­ком духов­но­го удо­вле­тво­ре­ния и радо­сти для любя­щих»[6] «Ни муж­чи­на, ни жен­щи­на не могут быть исполь­зо­ва­ны про­сто как парт­не­ры для насла­жде­ния, даже если сами они на это соглас­ны… Когда Иисус Хри­стос гово­рит: «вся­кий, кто смот­рит на жен­щи­ну с вожде­ле­ни­ем, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с нею в серд­це сво­ем» (Мф. 5:28), Он запре­ща­ет нам даже в помыс­лах вос­при­ни­мать дру­го­го чело­ве­ка как объ­ект насла­жде­ния. Ничто не явля­ет­ся нечи­стым само по себе, но все без исклю­че­ния может стать тако­вым через недолж­ное упо­треб­ле­ние. То же самое может про­изой­ти и, увы, сплошь и рядом про­ис­хо­дит с выс­шим Боже­ствен­ным даром чело­ве­ку – с любо­вью. И на место свя­той супру­же­ской люб­ви, есте­ствен­но вклю­ча­ю­щей в себя и плот­ские отно­ше­ния, может встать гряз­ная страсть, жаж­да обла­да­ния. Но ни в коем слу­чае нель­зя ста­вить меж­ду ними знак равен­ства»[7].

Очень важ­но пом­нить, что брак – это боль­шой и слож­ный духов­ный путь, в кото­ром есть место сво­е­му цело­муд­рию, сво­е­му воз­дер­жа­нию. Там, где интим­ная жизнь зани­ма­ет слиш­ком боль­шое место, там семье угро­жа­ет опас­ность ухо­да в страст­ность, и зада­ча семьи, как целост­ной жиз­ни оста­ет­ся нере­шен­ной… Как толь­ко в семье пусте­ют духов­ные свя­зи, она неиз­беж­но ста­но­вит­ся про­стым поло­вым сожи­тель­ством, опус­ка­ясь ино­гда до насто­я­ще­го блу­да, при­няв­ше­го легаль­ную форму.

Выше было ска­за­но, что дето­рож­де­ние не явля­ет­ся един­ствен­ной целью Бра­ка. Но Брак непре­мен­но вклю­ча­ет в себя (хотя бы потен­ци­аль­но) и эту сто­ро­ну. И как рас­цве­та­ет, как пре­об­ра­жа­ет­ся она в све­те под­лин­но-хри­сти­ан­ско­го уче­ния о супру­же­стве! Рож­де­ние детей и забо­та о них в семье явля­ют­ся есте­ствен­ным пло­дом люб­ви мужа и жены, наи­боль­шим зало­гом их сою­за. Муж и жена долж­ны мыс­лить свои интим­ные отно­ше­ния не толь­ко как соб­ствен­ное удо­вле­тво­ре­ние или осу­ществ­ле­ние пол­но­ты жиз­ни лич­но­сти, но и как уча­стие в при­ве­де­нии в бытие ново­го суще­ства, новой лич­но­сти, пред­на­зна­чен­ной жить вечно.

Интим­ные отно­ше­ния не огра­ни­чи­ва­ют­ся рож­де­ни­ем детей, в не мень­шей мере они суще­ству­ют для един­ства в люб­ви, для вза­им­но­го обо­га­ще­ния и радо­сти супру­гов. Но при всем том высо­ком зна­че­нии, кото­рое при­зна­ет хри­сти­ан­ство за плот­ским еди­не­ни­ем, Цер­ковь все­гда без­ого­во­роч­но отвер­га­ла все попыт­ки его «обо­жеств­ле­ния». Наше вре­мя харак­те­ри­зу­ет­ся попыт­ка­ми осво­бо­дить плот­ское вне­брач­ное еди­не­ние от ассо­ци­а­ций с гре­хом, чув­ством вины и сты­да. Все побор­ни­ки это­го «рас­кре­по­ще­ния» не пони­ма­ют, не видят того момен­та, кото­рый, пожа­луй, явля­ет­ся цен­траль­ным в хри­сти­ан­ском виде­нии мира. «Соглас­но хри­сти­ан­ско­му миро­воз­зре­нию, при­ро­да чело­ве­ка, несмот­ря на то, что онто­ло­ги­че­ски она явля­ет­ся бла­гой, есть при­ро­да пад­шая, и пад­шая не частич­но, не так, что неко­то­рые свой­ства чело­ве­ка оста­лись неза­тро­ну­ты­ми и чисты­ми, но во всей сво­ей цело­куп­но­сти… Любовь и похоть – без­на­деж­но сме­ша­лись, и невоз­мож­но отде­лить и изо­ли­ро­вать одно от дру­го­го… Имен­но по этой при­чине Цер­ковь осуж­да­ет, как поис­ти­не демо­ни­че­ские. те идеи и направ­ле­ния, кото­рые – в раз­лич­ных ком­би­на­ци­ях друг с дру­гом – при­зы­ва­ют к поло­во­му осво­бож­де­нию»[8].

Но спо­со­бен ли чело­век в сво­ем тепе­реш­нем, пад­шем состо­я­нии, на истин­ную, совер­шен­ную любовь?

Хри­сти­ан­ство есть не толь­ко запо­ведь, а откро­ве­ние и дар любви.

Для того что­бы любовь муж­чи­ны и жен­щи­ны была такой совер­шен­ной, как ее сотво­рил Бог, она долж­на быть един­ствен­ной, нерас­тор­жи­мой, нескон­ча­е­мой и боже­ствен­ной. Гос­подь не толь­ко даро­вал это уста­нов­ле­ние, но так­же дает и силу осу­ще­ствить его в Таин­стве хри­сти­ан­ско­го бра­ка в Церк­ви. В нем муж­чине и жен­щине дает­ся воз­мож­ность стать одним духом и одной плотью.

Высо­ко уче­ние Хри­ста о под­лин­ном Бра­ке! Поне­во­ле спро­сишь: да воз­мож­но ли такое в жиз­ни? «Гово­рят Ему уче­ни­ки Его: если тако­ва обя­зан­ность чело­ве­ка к жене (т. е. если так высок иде­ал бра­ка), то луч­ше не женить­ся. Он же ска­зал им: не все вме­ща­ют сло­во сие, но кому дано»

(Мф.19:10-11). Хри­стос как бы так гово­рит: «Да, иде­ал бра­ка высок, обя­зан­но­сти мужа к жене тяже­лы; не всем этот иде­ал под силу, не все вме­ща­ют сло­во (уче­ние) Мое о бра­ке, но кому дано, с помо­щью Божи­ей все же этот иде­ал дости­га­ет­ся». «Луч­ше не женить­ся!» Это – как бы неволь­ное вос­кли­ца­ние уче­ни­ков, перед кото­ры­ми начер­та­ны были обя­зан­но­сти мужа к жене. Пред вели­ко­стью зада­чи – пре­об­ра­зить гре­хов­ное есте­ство – рав­но тре­пе­щет сла­бый чело­век, всту­па­ет ли он в брак, постри­га­ет­ся ли он в мона­хи. Един­ство в Боже­ствен­ной люб­ви, кото­рое состав­ля­ет Цар­ство Божие, на зем­ле дает­ся зача­точ­но и долж­но быть взра­ще­но подви­гом. Ибо любовь есть и радость, и уми­ле­ние, и лико­ва­ние друг о дру­ге, но любовь тоже есть подвиг: «Друг дру­га тяго­ты носи­те и так испол­ни­те закон Хри­стов» (Галл. 6:2).

Источ­ник: Православие.ру


[1]Прот. В. Зень­ков­ский. На поро­ге зре­ло­сти М.,1991. С. 31–32.

[2]С.В.Троицкий. Хри­сти­ан­ская фило­со­фия бра­ка. Париж, 1932. С.98.

[3]Прот. Иоанн Мей­ен­дорф. Брак и Евха­ри­стия. Клин: Фонд «Хри­сти­ан­ская жизнь». 2000. С.8.

[4]Проф.С.В.Троицкий. Хри­сти­ан­ская фило­со­фия бра­ка. Париж, 1932. С.106.

[5]Там же, с. 138–139.

[6] Прот. Фома Хоп­ко. Осно­вы Пра­во­сла­вия. Нью-Йорк, 1987. С.318.

[7] Там же, с. 320.

[8]Прот. Алек­сандр Шме­ман. Водою и Духом. М., 1993. С.176.

Любовь или понимание? — Проблемы в отношениях? EUR «Инструменты для создания и поддержания здорового брака

Дженнифер — групповой терапевт, стремящийся помочь людям расти эмоционально и развивать жизнь, которую они хотят. Она является основателем и директором …Подробнее

Я недавно посетил отличный профессиональный семинар для терапевтов. Ведущий, Джеффри Бернстайн, спросил, что мы думаем, любовь или понимание важнее для создания и поддержания здоровых отношений. Он думал, что понимание важнее. Я подумал, что это интригующий вопрос, и хотел узнать, что об этом думают друзья и клиенты.Вот мои результаты.

Сначала несколько предостережений, прежде чем мы рассмотрим результаты опроса. Конечно, и критически важны. И между ними много общего. Кроме того, вопросы «или/или» и принудительный выбор, подобные этому, по своей сути ограничивают/ограничивают.

Хорошо, у нас есть предостережения, теперь давайте все равно ответим. В моем неформальном и крайне ненаучном опросе люди в подавляющем большинстве выбрали понимание. Вот несколько примеров ответов:

  • Любовь без понимания, вероятно, на самом деле больше похожа на похоть или жадность.
  • Понимание важнее, потому что оно создает условия для любви.
  • Понимание важнее, так как любовь без понимания не продлится долго.
  • Понять кого-то — это больше подвиг, чем влюбиться.
  • Понимание может идти многими путями, когда любовь — это просто хорошие отношения.
  • Понимание ведет к любви.

Наверное, я единственный голосующий за любовь. Вот мои размышления о том, почему.

Понимание может означать то, что мы сегодня называем «эмоциональным интеллектом», или быть осведомленным, чувствительным и интуитивным по отношению к другим. Например: «Ты сегодня выглядишь подавленным, правда?» Или: «Я понимаю, почему вы превышаете скорость, ведь мы опаздываем на встречу, и я тоже волнуюсь, но не могли бы вы немного помедленнее».

Звучит великолепно, однако понимание может также означать или быть смешанным с отношением. Например: «О, я могу рассказать, то же самое случилось со мной» или «Я понимаю, потому что я сам только что прошел через это». Понимание в таком родственном ключе больше связано с «получением».

Наша культура предвзята таким образом, что намеренно сближает нас, но на самом деле разделяет:

1. Когнитивная предвзятость (интеллект важнее всего остального)
2. Самореферентность (какое это имеет отношение ко мне)
3. Так называемая одинаковость безопасна и утешительна («Вы только что пережили развод, и я тоже, так что мы поняли друг друга, у нас есть взаимопонимание»)

Поэтому имеет смысл, что «я понимаю» ( содержание рассказа) и «я тебя понимаю» (человеческая связь видения другого) часто смешивают как взаимозаменяемые. Другими словами, мы учимся ценить понимание и даже эмоциональное отношение к теме истории, а не к рассказчику.

Я думаю, что увидеть и послушать рассказчика — это акт любви. Видеть других — значит вместе практиковать нашу человечность; что еще это, как не любовь?

В одной из моих терапевтических групп мы обсуждали это. Один клиент чувствовал, что группа не понимает его, потому что никто другой не пережил недавнюю потерю в своей жизни так, как он. Он спросил: «Откуда другие могут знать, насколько тяжелой и расстраивающей является эта ситуация?» Когда некоторые члены группы ухватились за дело, сказав несколько очень любящих вещей, например: «Я хочу знать, как у вас дела» и «Я хочу поддержать вас» и «Мне грустно из-за того, через что вы проходите», клиент не мог принять эту любовь от других и все еще чувствовал себя отчужденным и неудовлетворенным. Почему? Потому что до сих пор не было доказательств того, что люди «получили это».

Как видно из этого примера, потребность нашей культуры в общении и когнитивном понимании того, через что проходит кто-то другой, может держать нас разделенными и еще более одинокими.

Я вижу тебя. Я слышу тебя. Я здесь с вами, независимо от того, «понимаю» ли я вас. Вот это любовь.

Продолжить чтение Автор Jennifer Bullock

Читать в порядке публикации

8 видов любви и наши 5 языков любви – Кливлендская клиника

Подобно голоду, жажде, сну и сексу, любовь необходима для выживания человека. Часто это может казаться настолько первобытным и загадочным, что некоторым из нас может быть трудно дать определение. На протяжении тысячелетий мы пытались понять, как работает любовь, изучая ее и описывая ее в песнях и стихах. Мы так много раз видели, как любовь разыгрывается в фильмах и телевизионных шоу, что мы снова и снова оказываемся болеете за наши любимые пары и желаем воплотить в жизнь свои самые смелые мечты.

Но если любовь способна вдохновлять целые народы действовать во имя любви — в конце концов, Елена Троянская, как говорят, спускала на воду тысячи кораблей только из-за своей красоты — можем ли мы когда-нибудь надеяться понять широту и глубину любви? настоящая любовь и все ее качества?

В преддверии Дня святого Валентина психолог Сьюзан Альберс, PsyD, анализирует различные типы любви, основываясь на одной популярной психологической теории, о том, как мы переходим от одного этапа наших отношений к другому и как языки любви могут влиять на то, как мы поддерживаем друг друга, когда мы нуждаемся в этом больше всего.

Различные виды любви

Существует ряд теорий, классифицирующих виды любви, которые мы испытываем в жизни (а некоторые даже восходят к древним грекам). Доктор Альберс указывает на треугольную теорию любви Роберта Штернберга, в частности, как на одну всеобъемлющую и простую для понимания теорию, независимо от того, в каких отношениях вы состоите. функционируют как три точки треугольника отношений: близость, страсть и обязательство.

  • Близость основана на эмоциональной связи и ощущении близости и комфорта.
  • Страсть включает в себя сексуальное и физическое влечение и чувство романтики.
  • Приверженность — это решение или выбор любить другого человека и усилия, которые кто-то готов приложить для поддержания этих отношений.

«Притяжение больше похоже на магнитную силу, которую вы можете почувствовать, — говорит доктор Альберс. «Когда эти веселые чувства бабочки перерастают в теплое чувство приверженности и заботы о чьих-то потребностях, это признак развития любви».

Существует восемь видов любви, которые могут возникать в зависимости от различных уровней каждого ключевого компонента. Каждый вид любви достаточно уникален, поэтому вы можете поддерживать отношения в нескольких категориях, но иногда отдельные отношения будут развиваться с течением времени, переходя между типами по пути.

Не-любовь

Этот тип любви говорит сам за себя. В этом типе связи вы безразличны к другому человеку. Нет страсти, нет близости и нет необходимости в обязательствах. Этим человеком может быть кто-то, кого вы видите на улице, знакомый или кто-то, кого вы знаете очень случайно.

Симпатия

Этот тип любви является основой для большинства дружеских отношений. В этой категории у вас высокая близость, но нет страсти или обязательств. В этом типе любви вы больше сосредоточены на реальной тесной связи, которую вы разделяете с кем-то еще, поэтому вы укрепляете эту связь за счет схожих качеств, интересов или характеристик.

Влюбленность

Накал страсти, но без близости или обязательств, так думает большинство людей, когда они влюбляются или испытывают любовь с первого взгляда. Вы можете не знать кого-то на более глубоком уровне, но вы испытаете настоящие физические изменения, такие как ощущение бабочек в животе, чувство беспокойства или прилив желания всякий раз, когда вы видите или думаете о человеке, который вас привлекает. «Многие отношения начинаются таким образом, а затем, если они собираются быть продолжительными, они превращаются во что-то более романтическое», — говорит доктор Альберс.

Пустая любовь

Если вы испытываете высокий уровень обязательств, но не испытываете страсти или близости, это называется пустой любовью. Иногда это может быть отправной точкой в ​​договорном браке, или пары испытывают этот тип любви, если они остаются вместе ради своих детей или недостаточно стабильны в финансовом отношении, чтобы разорвать отношения. «К сожалению, мне кажется, что чаще всего в консультировании я вижу пустую любовь», — говорит доктор Альберс. «Это может показаться очень трудным местом для людей, потому что они чувствуют себя застрявшими. Они хотят построить больше близости или страсти, потому что это было изначально».

Романтическая любовь

Этот тип любви может охватывать несколько видов отношений. С высоким уровнем страсти и близости, но без обязательств, вы можете попасть в этот тип, если вы встречаетесь с кем-то, но вы не совсем исключительны. Друзья с привилегиями тоже попадают в эту категорию, особенно если вы знаете кого-то некоторое время и у вас тесная связь. «Возможно, они были обожжены в прошлом, или, может быть, они развелись и боятся повторения», — говорит доктор Альберс. «Может быть, они чувствуют эту искру, но они не уверены, что это тот человек, которому они хотят посвятить себя».

Товарищеская любовь

Воспринимайте эту стадию как возвышенную форму симпатии: может быть, вы дружите годами или вы лучшие друзья, которые полагаются друг на друга, несмотря ни на что. С высоким уровнем близости и приверженности, но без страсти, это одни из ваших самых глубоких связей, которые часто могут привести к связи на всю жизнь.

Безумная любовь

Этот тип любви горит ярко и быстро. С высоким уровнем страсти и преданности, но без близости, это стремительные отношения, которые довольно быстро переходят от одного этапа к другому. Может быть, вам удобно переезжать или выходить замуж гораздо раньше, чем большинство. Сексуальное влечение — мощный двигатель таких отношений, но, возможно, вы не знаете друг друга на более глубоком уровне, чем в других отношениях.

Рекламная политика

«Вы чувствуете много искр по отношению к этому человеку, и вы преданы ему, но вдруг вы можете начать понимать, что между вами нет эмоциональной связи», — объясняет доктор Альберс. «Трудно выйти из этих отношений, потому что вы уже связали себя». И когда некоторые отношения вспыхивают слишком ярко и слишком быстро, они могут быстро сгореть, в результате чего кто-то станет призраком.

Непревзойденная любовь

Это высшая любовь, которую все фильмы, книги и песни пытаются передать одним махом. Штернберг предположил, что все отношения должны стремиться к такому типу любви, но это самая трудная любовь, поскольку она требует идеального баланса между высокими уровнями близости, страсти и преданности.

«Это золотой стандарт отношений», — говорит доктор Альберс. «Существует много ожиданий или чувств в отношении того, какими должны быть ваши отношения, но реальность жизни такова, что трудно всегда чувствовать страсть к своему партнеру, а иногда сложно найти время, чтобы наладить связь со своей второй половинкой».

Независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения, важно понимать, что, хотя не существует неправильного способа построить отношения, вид любви, которую вы ищете, зависит от того, в какой степени вы работаете над всеми тремя ключевыми компонентами.

«Отношения, основанные на одном элементе, с меньшей вероятностью выживут и продолжатся, чем отношения, основанные на двух или более аспектах», — говорит доктор Альберс. «Полезно знать, каких частей не хватает или какие части вы хотите создать в ваших отношениях».

Стадии любви

Итак, сколько времени нужно человеку, чтобы влюбиться?

У одних это занимает считанные секунды, у других на это могут уйти годы. Если у кого-то было больше позитивного опыта и он точно знает, чего хочет, любовь может случиться быстрее, чем у того, кто пережил тяжелый разрыв или травму. Но это также зависит от того, как вы определяете любовь и силу вашей связи.

«Ваша история и сила ваших физических реакций могут определять, насколько быстро вы влюбляетесь, — говорит доктор Альберс. «Некоторые люди называют первую начальную стадию увлечения любовью, а другие люди движутся к последней стадии привязанности, и именно тогда они навешивают на нее ярлык любви».

Этап первый: Влюбленность

Влечение приходит к вам быстро. Согласно одному исследованию, человеку требуется всего одна пятая секунды, чтобы понять, нравится ли ему кто-то. Этот пьянящий прилив дофамина вызывает прилив чувств, особенно бабочек, сильную тоску и фиксацию. На самом деле, некоторые нейробиологические исследования показывают, что области мозга становятся все более возбужденными, когда кто-то видит лицо человека, которого он любит или которого привлекает.

«Любовь начинается в мозгу, а не в сердце», — говорит доктор Альберс. «Когда люди рассказывают, что влюблены, в их мозгу происходит цунами активности».

Часто нас привлекает кто-то, кто кажется знакомым, поэтому, если у вас есть тип, вероятно, на это есть причина.

«Многое происходит бессознательно с точки зрения притяжения к кому-то, и обычно это происходит потому, что они в чем-то знакомы, будь то их манеры, поведение или представление о мире», — объясняет доктор Альберс.

Каким бы недолгим ни был этот первый начальный этап любви, с ним связан определенный уровень возбуждения и драйва, который даст толчок вашим дальнейшим отношениям, если они зайдут дальше, чем любовь с первого взгляда.

Второй этап: переход к хорошему

Если на первом этапе влюбленности речь идет о влечении, то на втором этапе нужно снять розовые очки и действительно увидеть человека, который вам нравится . Это нормально переносить ожидания и желания на человека, который нас привлекает, чтобы соответствовать шаблону того театрального романа, о котором мы всегда мечтали. Но это часто означает, что вы будете игнорировать красные флажки.

Рекламная политика

«На втором этапе наступает некоторое разочарование, — говорит доктор Альберс. «Вы действительно узнаете, кто они, а не то, кем вы хотите, чтобы они были. Если вы продолжаете общаться и вам нравится то, что вы видите, это то, что переводит вас в следующую фазу».

Иногда любовь может быть сложной задачей, поскольку она удовлетворяет потребность в данный момент, а затем эта потребность может со временем измениться. Иногда вы можете обнаружить, что ваши потребности игнорируются в обмен на приоритет потребностей вашего партнера, что приводит к созависимым отношениям. Но главный вывод здесь таков: если кто-то не любит вас на том же уровне, что и вы, это нормально.

«Часто люди принимают это на свой счет, — говорит доктор Альберс. «То, что они не любят тебя, больше связано с ними, чем с тобой. Наиболее успешны в любви люди, которые могут принять другого человека таким, какой он есть, не пытаясь его изменить».

Третий этап: создание привязанности

Со временем уровень дофамина снижается, так что острые ощущения любви и весь тот адреналин, который вы испытываете во время первоначального влечения, начинают успокаиваться. По мере того, как вы еще больше укрепляете свою связь с партнером и создаете к нему привязанность, ваш мозг повышает уровень окситоцина и вазопрессина, которые помогают поддерживать это чувство привязанности в течение более длительного времени.

«Эти чувства похоти и это дикое возбуждение от влечения смягчаются и превращаются в чувство связи», — говорит доктор Альберс. «Это идет от фейерверка к ощущению, что вы заботитесь о потребностях этого человека, вас интересует его будущее, и вы вкладываете в него деньги».

Когда вы к кому-то привязаны, они играют довольно важную роль в вашей жизни, даже когда вы участвуете в самых незначительных, мирских, повседневных делах. Вы склонны расти вместе и объединяться: ваша команда против всего мира.

И если в какой-то момент эта привязанность ослабнет, и вы в конечном итоге отдалитесь друг от друга, это навсегда изменит вас.

«Когда люди говорят о людях из своего прошлого, которых они любили, это означает, что они изменились таким образом, что это уже невозможно исправить», — говорит доктор Альберс. «Они по-прежнему играют роль в вашей памяти и заботе, и этот опыт меняет то, что для вас значит любовь».

Как ваши языки любви влияют на ваши отношения

Со всеми физическими изменениями, которые приходят с влюбленностью, и со всем дополнительным давлением ожиданий против реальности, попытка понять, как укрепить отношения, может показаться немного сложной. и поддерживать их после фазы медового месяца. Если вы хотите начать с простых решений, доктор Альберс предлагает рассмотреть пять языков любви — концепцию, созданную писателем Гэри Чепменом в 1919 году. 92.

«Это простой способ передать очень важную мысль о том, что есть разные способы почувствовать себя любимым», — говорит доктор Альберс.

Идея состоит в том, что существует пять основных языков любви, на которых мы выражаем любовь и хотим быть любимыми, и хотя вы можете получить более значимый опыт, выражая один из этих языков, ваш партнер может найти больше смысла в других. Ключевым моментом здесь является определение того, как вы хотите, чтобы вас любили, а также поиск способов любить своего партнера в следующих пяти областях:0008

  • Слова подтверждения: Говорить своему партнеру о том, что вам в нем нравится, небольшие похвалы или комплименты — это небольшие способы выразить этот язык любви, но он не должен ограничиваться словами. Вы можете отправить содержательную открытку, электронное письмо или текстовое сообщение, или поделитесь значимым воспоминанием, фотографией, мемом или публикацией в социальных сетях, чтобы донести это до дома.
  • Акты служения: Этот язык любви говорит о том, что нужно брать на себя ответственность маленькими и значимыми способами. Возможно, вашему партнеру не нравится выполнять какую-то работу по дому, поэтому вы берете ее на себя. Или это может быть так же просто, как приготовить им завтрак, принести им чашку кофе или предложить выполнить поручения, когда у них мало времени или они чувствуют себя плохо. «Любовь — это глагол, — говорит доктор Альберс. «Каждый день делайте что-то одно, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным».
  • Качественное время: Если ваш партнер любит новые впечатления и идеи для свиданий, возможно, ему стоит сосредоточиться на этом. Главное здесь — уделить партнеру все свое внимание. Может быть, пойти на прогулку, посмотреть фильм или найти хобби вместе. Что бы вы ни решили сделать, важно делать это полностью, сосредоточив внимание вашего партнера на переднем плане и в центре. «Вы можете совершать акты служения, проводя время вместе», — говорит д-р Альберс. «Когда ваш партнер говорит, отложите телефон и по-настоящему вслушайтесь в то, что он говорит».
  • Подарок: Розы, украшения или любой небольшой знак вашей привязанности — это довольно просто и имеет тенденцию усиливаться, когда приближаются важные события, праздники или годовщины.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *