Психологи о любви: 12 цитат психологов о любви

Психология любви и отношений — www.wday.ru

Нет ничего более неоднозначного и непонятного, чем психология любви и отношений. Ученые уже много лет работают над объяснением на научной основе этого явления, разрабатывают методологии, придумывают новые термины, дают характеристики разным эмоциональным состояниям. Психология любви – одна из самых популярных и востребованных тем в искусстве, кинематографе и литературе. Но сколько бы мы ни знали теории, когда чувства захватывают, мы становимся эгоцентричны, сосредотачиваемся на своих ощущениях. Как справиться с нахлынувшими эмоциями, как себя вести в той или иной ситуации – это вопросы, на которые мы даем ответы в многочисленных статьях и интервью в нашем разделе «Секс и отношения». Психология мужчин в любви отличается от психологии женщин. Хорошо, если личная жизнь складывается удачно. Но ведь на каждом шагу встречаются такие примеры взаимоотношений, которые трудно назвать счастливыми. И если мужчины редко обращаются к кому-то за советом в психологии любви и отношений, то девушки в трудной жизненной ситуации ищут подсказки. Для этого мы создали на нашем сайте раздел «Секс и отношения». Он содержит несколько тем, в которых психология любви раскрывается с разных сторон, в том числе на примерах из жизни звезд, известных актеров и артистов.Например, молодая девушка только начинает строить отношения с парнем. Поэтому ей пригодятся советы, как вести себя на свиданиях, что надеть на встречу с его родителями, почему нельзя показывать свои эмоции в некоторых ситуациях. Замужней девушке нужно помнить, что психология мужчин в любви особая, им нужно предоставить в отношениях комфорт, свободу, нельзя ограничить их круг интересов. Известные персоны делятся с читателями сайта своим опытом семейной жизни.Немаловажно женщине оставаться для своего партнера всегда любимой и желанной. Небольшие хитрости, как удивить мужчину, вы тоже найдете на сайте: как выбрать эффектное белье, какие афродизиаки существуют, что нужно знать об интимной жизни – это темы для статей в разделе «Секс и отношения».

Любовные отношения не складываются? Наши эксперты помогают разобраться в психологии любви – отношения нужно строить и уметь принимать нужные решения.

Любовь и психология. Высказывания о любви психологов и психотерапевтов.

Любовь к пациенту — центральный момент психотерапевтического процесса. Именно за любовью клиент приходит к психотерапевту. К. Роджерс.

* Отзывчивость ближних — это зачастую лучший психолог или психиатр. Лууле Виилма.

* Источником психопатологии являются не только бессознательные конфликты, но и отсутствие позитивного, конструктивного опыта отношений. И возможно, что у человека с тяжелым личностным расстройством, опыт конструктивных отношений впервые возникает с психотерапевтом. Отто Кернберг.

* Те кошмарные картины, которые нам рисует страх «меня не любят», на самом деле призваны научить нас смелости. Удрученность блокирует энергию любви и желание любить. Все стрессы берут начало со страха «меня не любят». Тот, кто не умеет любить и уважать себя, тот не умеет любить и другого. Лууле Виилма.

* Отдавание любви есть основа жизни. Отдавание должно происходить постоянно, тогда постоянно есть что получать.

Чистая, бескорыстная любовь — та, что дает, она не ждет вознаграждения. Женщина, которая не умеет или не хочет дать в полной мере напиться жаждущему, никогда не станет источником вечной жизни. Мужчина, который в спешке прибегает лишь напиться, никогда не получит чистой воды. Отдавать любовь и отдавать с любовью является счастьем. Получать любовь и получать без любви — несчастье. Лууле Виилма.

* Тот, кто хочет, чтобы его любили, должен знать, что любовь притягивается только любовью. Только подобное притягивает к себе подобное. Вызволите свою любовь из плена страха, тогда Вас будут любить. Лууле Виилма.

* Женщина фиксирует свои эмоции на постоянном партнере, привыкает к нему. Возникающая близость, гармония в отношениях, взаимопонимание стимулируют приход женского оргазма. Элен Каплан, психотерапевт из США.

* Вы можете стать «любовным магнитом», притягивающим к себе партнеров, без всяких на то усилий. Вы спрашиваете, каким образом? Ищите удовольствие. Действия, приносящие удовольствие, вызывают такое же психологическое состояние, как то, что мы переживаем, когда пребываем в состоянии влюбленности.

Фокус в том, что, когда в нашей жизни нет любви, мы оставляем радостные и доставляющие нам удовольствие занятия, а ведь они делают нас более привлекательными. Любить и быть любимой — естественные состояния, так что нам ничего не придется делать, чтобы найти свою любовь. Как только вы сами устраните препятствия, в вашей жизни обязательно появится любовь. Лора Дэй.

* Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви. Лора Дэй.

* Любовь — это внутреннее состояние, позволяющее видеть жизнь в более привлекательном свете. В состоянии любви мы приобретаем уникальную способность видеть новые возможности там, где раньше их не замечали; у нас возникает ощущение благости и эйфории, мы становимся намного добрее к самим себе. Любовь позволяет нам понять нечто глубинное и жизнеутверждающее. Лора Дэй.

* Обычно книги о любви фокусируют внимание на различиях между мужчинами и женщинами. Но такой подход вызывает недоверие между партнерами и не способствует продолжительным любовным отношениям. Конечно, между женщинами и мужчинами есть различия. И слава Богу! Но если вы сосредоточите внимание только на них, то вряд ли сумеете привлечь любовь в свою жизнь. Это может быть даже губительным для любви. Лора Дэй.

* Влюбленность начинается с взаимного притяжения между двумя людьми. Вначале это просто химический процесс. Вы никогда не замечали, что стоит кому-то влюбиться, как толпы прежних поклонников начинают преследовать этого человека? Забавно, не правда ли? Возможно, вам это известно по собственному опыту. Куда же смотрели все эти люди, когда мы были так одиноки? Как это ни парадоксально, но самый простой способ найти любовь — любить самой. Получается замкнутый круг: чтобы найти любовь, мы должны быть привлекательными, но наиболее привлекательны мы именно тогда, когда любим! Лора Дэй.

* Когда вы влюблены, вы пребываете в состоянии удовольствия. По сути, любовь — это удовольствие от того, что мы получаем, и от того, что мы даем. Способность испытывать удовольствие — необходимое условие для того, чтобы влюбиться в подходящего человека. Под удовольствием я имею в виду не только сексуальное удовлетворение, хотя секс, конечно, является очень важной составляющей любви. Любовь начинается тогда, когда вы способны получать удовольствие от простых повседневных радостей. На биохимическом уровне любовь — это растущее ощущение наслаждения. Любовные отношения возникают, когда партнеры испытывают удовольствие от общения друг с другом. Лора Дэй.

* Романтические отношения отличаются от просто дружеских не так сильно, как это кажется людям. Дружба, как и любовь, предполагает симпатию и поддержку и так же часто ставит перед выбором. Дружеские отношения требуют развития и применения позитивных способностей и навыков взаимоотношений: способности делиться, честности, сопереживания, умения слушать и общаться — всего того, чего требуют романтические отношения. Можно предположить следующее: у человека, имеющего сложности с подругами и друзьями, возникнут сложности и в самых важных отношениях — романтических. Лора Дэй.

* Истинная любовь есть прежде всего высокий эмоционально-психический настрой, рождающий ощущение радости, удивительного подъема, неудержимое желание совершать добрые поступки. Весь окружающий мир влюбленному человеку кажется прекрасным и значительным. Будничные, прозаические дела становятся важными и даже приятными и выполняются с какой-то особой легкостью. Недаром любовь считается эликсиром жизни. Она пробуждает скрытые психические и физические силы. Бенедиктов И.И.

* Человеческая жизнь — это постоянная связанность с другими. Каждое «Я» находится в постоянном поиске другого «Ты», — с тем, чтобы образовать союз любви — «Мы». Успех или неудача в этом поиске означает успех или неудачу всей человеческой жизни. Быть человеком — это означает любить и быть любимым. Невозможность установления глубоких, человеческих связей любви является основной причиной всех психических и эмоциональных расстройств.

Джон Пауэлл. «Как устоять в любви».

* Гораздо легче быть страшно деловым, делая миллионы вещей для вас, чем спокойно сесть рядом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков я на самом деле, что я в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, настоящем и будущем. Ведь в том-то все и дело, что пока я не приношу вам этого дара, я не даю вам ничего. И нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней. Джон Пауэлл.

* Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом. Т.А. Флоренская, психолог.

* Психология — это выражение словами того, чего нельзя ими выразить. Джон Голсуорси.

* Если потребности ребенка должным образом не удовлетворялись на первом этапе жизни, взрослому в конце концов придется вернуться в прошлое и исправить ситуацию. В этом заключается основная задача психотерапии: отправиться в прошлое и дать внутреннему ребенку то, что ему нужно, чтобы вырасти. Жинетт Парис

* Многие люди посвящают жизнь тому, чтобы реализовать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Фредерик Перлз

* Если вы не любите, а проецируете любовь, тогда вы хотите быть любимым, вы делаете все, чтобы сделать себя привлекательным. Если вы не владеете собой, вы всегда становитесь мишенью, вы становитесь зависимы. Какую чудовищную зависимость вы создаете, когда хотите, чтобы вас любили! Человек не является вещью, и все же неожиданно вы выставляете себя напоказ и хотите произвести хорошее впечатление на людей, хотите чтобы они любили вас.

Это всегда образ, вы хотите играть, изображать, что вас полюбили. Если вы чувствуете себя комфортно, вы не любите и не ненавидите, вы просто живете. Я должен признаться, любовь для многих людей рискованна. Многие люди любят, как присоски. Они хотят заставить других людей любить их так, чтобы они их могли использовать. Фредерик Перлз.

* Эта мысль поразила меня: первый раз в жизни я вдруг понял истину, воспетую столькими поэтами, провозглашенную в качестве высшей мудрости столькими мыслителями. Эта истина в том, что любовь является последней и высшей целью, к которой может стремиться человек. Тогда я осознал и значение той величайшей тайны, которую всегда стремилась донести поэзия, размышления и вера людей: спасение человека через любовь и в любви. Виктор Франкл.

* Любовь — единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем. С. Ильина.

* Всю свою жизнь мы формулируем и пересматриваем свои ответы о жизни и о любви. Дж. Бюджентал.

* Психотерапия – это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую – определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, – именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг. Шелдон Роут.

* Сексуальное счастье теперь стало редкостью именно потому, что индивидуумы утратили способность полной отдачи себя партнеру. Эта утрата — и причина и результат широкого распространения неврозов. Александр Лоуэн.

* Почти каждый человек в какой-то момент своей жизни испытал радость пребывания влюбленным. Любовь описывалась многими как самое великое и самое сладостное чувство, как чудо, придающее жизни ее самый сокровенный смысл. Но если любовь отвергнута или утрачена, то она же воспринимается как источник самой нестерпимой боли. И это вполне понятно, поскольку любовь представляет собой вечно живое и жизнетворное подключение к источнику жизни и радости, будь этот источник конкретным человеком, каким-то сообществом людей, природой, вселенной или Богом. Разрыв такого подсоединения воспринимается поэтому человеком как угроза самому его существованию. Поскольку любовь являет собой также распахивание и расширение собственного Я так, чтобы оно охватило весь мир, то результатом утраты любви становится нечто прямо противоположное, то есть сжатие и закрытие всего человеческого естества, а это явление в такой же степени болезненно, в какой любовь была радостна. К великому сожалению, эта боль может длиться (и зачастую действительно длится) намного дольше, чем радость обретения любви, потому что человек, однажды утративший любовь, начинает бояться раскрыться и снова потянуться к этому живительному чувству. Жгучее желание любви по-прежнему продолжает жить в сердце, но это желание не может сбыться наяву до тех пор, пока вместе с ним существует страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Александр Лоуэн.

* Стремление к любви может быть глубоко зарыто и сильно задавлено, но не может целиком отсутствовать. Большинство людей испытывают хоть какое-то желание любви и в определенной мере способны воспользоваться указанным желанием. Это дает им возможность в некоторой степени почувствовать любовь, однако, поскольку их желание любви носит ограниченный характер, а возникает оно, так сказать, в экспериментальном, пробном порядке, то подобных людей никогда не переполняет восторг и возбуждение любовного томления, несущего с собой радость. Они слишком запуганы, чтобы полностью капитулировать перед любовью и сдаться ей на милость, хотя в большинстве случаев они даже не знают о своем страхе или о связанных с ним ограничениях. Эти люди не осознают наличия в их теле напряжения, которое ограничивает их способность любить. То, что они ощущают, — это на самом деле страстная жажда любви, вовсе не тождественная способности любить. Когда они встречают на своем пути того, кто готов откликнуться на столь пылкое вожделение, то они буквально вешаются на такого человека, ведя себя при этом, словно некий страстный приверженец неординарной религиозной секты. Они чувствуют и искренне верят, что встреченный ими потенциальный партнер хранит у себя ключ к тому, чтобы они получили удовлетворение от жизни. И невзирая на боль или даже унижение, которые могут их постигнуть во взаимоотношениях с этим первым встречным, им очень трудно снова стать свободными. По моему убеждению, в нашей культуре такая схема взаимодействия партнеров является нормальной, поскольку усредненные любовные отношения носят достаточно ненадежный и неопределенный характер. А поскольку эти взаимоотношения не дают удовлетворения и не доставляют обещанную любовью радость, то в конечном итоге они рано или поздно оборачиваются разочарованием и возвращением в исходное, безлюбовное состояние. Александр Лоуэн.

* Когда прерывается любовная связь, то мы оказываемся отсеченными от источника приятного возбуждения и жизни. Весь организм, включая и сердце, как бы сжимается. У такого человека возникает ощущение, что его жизнь находится под угрозой, а это порождает чувство страха. Нам удается пережить подобную угрозу нашему существованию лишь потому, что не все существующие у нас любовные связи оказались моментально перерезанными. Ведь если исключить грудных младенцев, то у всех людей, как правило, имеются в распоряжении связи с другими божьими тварями разных видов, а также с природой, с вселенной, с Богом. Я не верю, что без наличия хоть одной подобной связи человек вообще в состоянии выжить.
* Те индивиды, кому удалось выжить после утраты любви в детстве, испытывают сильный страх перед разрывом имеющихся у них связей. Некоторые из таких лиц даже заявляют, что лучше плохие связи, чем никакие. Сама мысль о возможном одиночестве прямо-таки повергает многих в трепет. Она пробуждает в памяти чувства, существовавшие у такого человека в детстве, когда выживание было напрямую привязано к членству в семье. Помимо этого, она соотносится с тем фактом, что бытие в одиночку заставляет человека жить, что называется, в самой непосредственной, интимной близости к собственному Я. Если это Я является чем-то слабым, ненадежным и неопределенным, то бытие наедине с самим собой не доставляет никакого удовольствия. Однако чувство отсутствия безопасности, которое затрудняет человеку жизнь в одиночку, одновременно ставит его в невыгодное положение и при совместной жизни с другим индивидом. Такой человек нуждается в наличии связи для ослабления неизменно мучающей его эмоциональной боли, но эта боль никогда не снимается через посредство другого лица. В результате человек становится все более и более зависимым и подчиненным. В конечном итоге все это завершается физическим унижением, которое, впрочем, кажется отдельным людям предпочтительным по сравнению с эмоциональной болью от постоянного пребывания в одиночестве. Александр Лоуэн.

* Если человек хочет прийти к себе, его путь идет через мир и других людей. Виктор Франкл.

* Человечество выработало много изощренных способов ведения «войны полов». Мужская и женская субкультуры большей частью соревновались друг с другом в искусстве влюблять в себя и разбивать сердца. А для счастья и любви нужно лишь бросить свои щит и меч на этой войне, чтобы увидеть в партнере противоположного пола друга, брата, родного человека, которого не надо завоевывать или побеждать, а с которым просто хорошо быть рядом. В этом есть что-то очень глубинное, первозданное, сокровенное и закрытое от тех, кто привык соблазнять или уступать соблазну. Д. Высочанская.

* Верность — это одна из задач любви; но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера. Виктор Франкл.

* Любовь проникает далеко за пределы физической сущности любимого человека. Виктор Франкл.

---

Узнать о том, что еще есть полезного и интересного на данном сайте, можно по ссылке: Самое интересное на сайте

---

* Два феномена, которые, возможно, в наибольшей степени свойственны человеку — любовь и совесть. Они являются самыми поразительными проявлениями иной уникальной способности человека — способности к самотрансценденции. Человек выходит за собственные пределы, приближаясь или к другому человеку, или к смыслу. Я бы сказал, что любовь — это способность, которая дает человеку возможность понять сущность другого человека его уникальность и неповторимость, а совесть — это способность, которая дает человеку возможность постичь смысл уникальности ситуации, а при окончательном анализе осознать, что и смысл также является уникальным. Впрочем, как и любая личность. В конечном счете каждый человек неповторим, и в первую очередь для того, кто его любит. Виктор Франкл.

* Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы. Зигмунд Фрейд.

* А.А. Ухтомский: Любовь в качестве руководительницы к познанию и к истине не понятна тем, кто знает лишь критерий самоутверждения и самосохранения!

* Диалог для любви, — то же самое, что кровь для тела. Когда поток крови останавливается — тело умирает. Когда диалог останавливается, любовь умирает, и появляются ненависть и отвержение друг друга. Но диалог может восстановить и умершую связь. В этом и состоит настоящее чудо диалога. Риуэлл Хоу.

* Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь. Гарри Салливэн.

* Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное принятие. Это «стояние в…», а не «падение куда-то». В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь означает прежде всего давать, а не принимать. Эрих Фромм.

* Уважение — это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность… Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Эрих Фромм.

* Быть любимым за какое-то достоинство, потому что «заслуживаешь» любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, — здесь всегда остаётся страх, что любовь может вдруг улетучиться. Более того, «заслуженная» любовь всегда несет в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, что я любим только потому, что доставляю удовольствие, что меня, в конце концов, вовсе не любят, а лишь используют. Эрих Фромм.

* Глубинная потребность слияния с другим человеком, чтобы вырваться из плена одиночества, тесно связана с желанием познать «тайну» другого человека. Я уверен, что знаю себя, но, несмотря на все мои старания, я все же себя не знаю. То же самое я могу сказать и о любимом человеке. Парадокс заключается в том, что, чем глубже мы проникаем в глубину нашего существа или существа другого человека, тем больше мы убеждаемся в невозможности достижения цели нашего познания. Как бы мы ни стремились, мы не можем постичь тайну человеческой души. В этом нам может помочь только любовь. Только она позволит нам если не постичь тайну человеческого бытия, то хотя бы приблизиться к его сокровенным истокам. Эрих Фромм.

* Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь. Фромм Эрих.

* Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. Фромм Эрих.

* Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем. Любовь – это тонкая эмпатия, когда ты говоришь что-то, то думаешь о том, как другой почувствует твои слова. И еще любовь – это любовь к бытию другого человека и к тому, чем этот другой становится. Ирвин Ялом

* Тревога – не только враг, но и учитель: Она может указать путь к аутентичному существованию. Ирвин Ялом

* Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще. Эрих Фромм.

* Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина – для женщины привлекательный мужчина – это добыча, которой они являются друг для друга. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Эрих Фромм.

* Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир. Эрих Фромм.

продолжение высказываний психологов о любви и браке

Другие страницы высказываний о любви мудрых, знаменитых людей

Наша группа Вконтакте: «Психология любви»

---

© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Психологи о любви: открытый договор

Пожалуй, наиболее частая проблема, с которой обращаются клиенты к практикующим психологам всех направлений – любовь. Любовь неразделенная, любовь несчастная, любовь непонятная, пугающая, своя собственная любовь и любовь, направленная на человека извне. Так что же думают психологи о любви.

Конечно, существует связь между концептом любви и различными патологиями (невроз любви, бред любви в структуре разных болезней и так далее), но об этом стоит говорить отдельно, большинство идущих за помощью людей с этим вопросом вполне нормальны, и тем не менее, что-то заставляет их страдать.

Итак, любовь… Любовь, в первую очередь, это СНТ, то есть “слово, не отбрасывающее тени” (термин введен М.В. Новиковой-Грунд), нет и не может быть конкретного наполнения у этого понятия, каждый наполняет его сам в меру своего разумения, эмоциональности, знания мира и себя. Сам-то сам, но, увы, не в свободном пространстве, а в рамках нашей культуры, в которой любовь принято описывать высокопарно и метафорично.

Казалось бы, одна из самых обсуждаемых тем, начиная с подросткового возраста, и взрослый образованный человек должен бы уметь хотя бы про себя сказать, что для него есть это сложное и прекрасное чувство. Но на поверку оказывается, что чем рефлексивнее человек, чем больше он уделяет своего внутреннего пространства соответствующим размышлениям, тем хуже у него с конкретикой.

Например, приходится слышать: “Без нее я буквально не могу дышать” – и начинаешь аккуратно выяснять, нет ли приступов удушья, обострения астмы, хоть бы насморка, затрудняющего дыхание во сне… Но нет, оказывается здоровье богатырское, каждое утро многокилометровые пробежки, и все это, заметьте, “без нее”, а устрашающая фраза была излишне физиологичной метафорой, а что за ней стоит, сказавший не знает. И, что не менее плохо, не знает, что хочет от своего избранника: “Чтоб был рядом” – одна из самых распространенных формулировок, но за ней не стоит четкого определения, – как часто избранник должен быть рядом: просто сидеть у ног, как преданный пес, или еще как-то себя проявлять. Или не менее распространенное: “Гляжу на него, и хочется варить борщ и рожать детей”. И может случиться так, что в семьях, построенных на такой идее, и борщи рождаются в муках, и дети как варенные ходят, потому что изначально ни ей, ни ему ни то ни другое толком было не нужно.

А причина таких несовпадений в том, что, создавая отношения, построенные на концепции любви, люди как бы подписывают открытый договор (термин “открытый договор” в применении к экзистенциальным вопросам ввел В.С. Дубинин). Что это такое? Это договоренности без конкретики, два человека говорят друг другу “я люблю тебя”, и подразумевают, что теперь оба должны вести себя соответственно. Но конкретные правила не прописаны. Например, для юноши эта декларация должна привести к немедленному сексуальному взаимодействию, для девушки же оно, в лучшем случае, вовсе не обязательно, а бывает, что и неприемлемо. Оба они нормальны, девушка вовсе не зажата и не фригидна, просто на данном этапе отношений для нее это лишнее, юноша вовсе не сексуальный маньяк, даже “озабоченным” назвать его нельзя – просто для него секс есть способ скрепления такой декларации или, что кстати нередко бывает, единственное возможное подтверждение от девушки, что она рассматривает его именно как мужчину. Какие у них могут возникнуть проблемы перечислять, полагаю, излишне.

Пример, в котором камнем преткновения становятся сексуальные отношения, еще не самый критичный, так как современная культура подразумевает хоть какое-то связанное с ними обсуждение. Зачастую, слишком примитивное, недостаточное, так как нередко образцы таких “бесед” молодыми людьми берутся из реалити-шоу или низкопробных фильмов, а люди старшего возраста просто стесняются действительно подробно говорить на “неприличную” тему. Но лучше недостаточное обсуждение, чем никакого. А множество важнейших тем остаются принятыми по умолчанию. Вопрос личного времени, пространства, разделения дружеских связей, внутренних позиций, просто возможная длительность отношений – все это принимается “единым пакетом”.

В этом есть определенная парадоксальность, люди тщательнейшим образом просматривающие договоры даже на небольшие суммы, принимают такое важное решение вслепую. Так бывает – успешный бизнесмен после десятого года брака с удивлением узнает, что его жена вовсе не любит курорты, ей дурно от солнца, она вообще ненавидит поездки, а хочет просто погулять с ним по родному городу, или засесть на неделю у экрана телевизора с любимыми фильмами и попкорном. И все ее плохое настроение, ссоры каждый отпуск, вечные мигрени – именно по причине некачественно проведенных, раздражающих отпусков. Мог бы он так ошибиться, имея дело с деловым партнером? Скорее всего, нет, или не часто – иначе он не был бы успешен. Могла бы она позволить дизайнеру или парикмахеру настоять на своем и потом страдать от негодной прически или неприятных обоев? Может и так, но маловероятно. А тут он просто не спросил, она соглашалась, потому что ехать на курорт это правильно. Я опять привожу не страшный и в известной мере утрированный пример, но многие действительно страшные семейные драмы строятся на таких просто и правильно, на “ему/ей надо, а я потерплю”, без уточнений, а надо ли, то есть на принятии этого самого “открытого договора”, часть правил которого берется из навязанных обществом стереотипов, часть поставляется любимой мамочкой (которая, как известно, кому мама, а кому и теща), часть является следствием недопонимания двух искренне любящих друг друга людей.

На мой взгляд, хуже всего тут то, что многолетние страдания, неврозы, ссоры подпитываются из концепта, который по идее своей должен быть чист и прекрасен – любви.

Чем в этой ситуации может помочь психолог? Часто в консультировании приходится совмещать роль переводчика с мужского на женский (или даже скорее с Ваниного на Машин) и наоборот и расследовать, как эти двое так сумели запутать свою жизнь. Но я полагаю, что этого недостаточно – пока каждый человек отдельно не смог написать свою часть договора, действительно важно понять чего он хочет от себя, от любви, от своего партнера. А это очень не просто – ведь сначала приходится снимать шелуху тех самых стереотипов, культурных паттернов, наставлений мамы и друзей, уже подписанных открытых договоров и так далее. Это все не просто, да и нужно иметь известную смелость, чтобы, по сути, встретиться с самим собой, сказать себе правду. И вот для этого часто нужна работа с психологом.

Нередко приходится слышать: “вот еще, деды наши без психологов с женами как-то разбирались, и мы разберемся”. Только надо помнить, что у тех самых “дедов” договор об отношениях не был открытым, очень четко проговаривалось, кто что должен, как надо – выбора не было. У нас в этом плане свобода если не безграничная, то близкая к ней, а свобода подразумевает ответственность. В данном случае за свою жизнь, за свои отношения. Ответственность же, в свою очередь, подразумевает возможность справиться с ситуацией, соответствующие навыки и умения, а их в нашем культурном поле почти нет, их надо искать самостоятельно или с помощью специалиста.

Но, не разобравшись в себе, сложно претендовать на удачную реализацию представлений о любви, о счастье, о семье – собственно о чем бы то ни было, ведь все, что мы создаем, мы создаем сами, а дом по кривому чертежу прямо стоять не будет.

Психолог, психоаналитик Джинна Литинская

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube

10 лучших книг про отношения :: Здоровье :: РБК Стиль

Анна Алымова, психолог, редактор блога о психотерапии, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Сью Джонсон. «Обними меня крепче»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2018

Сью Джонсон — одна из основательниц эмоционально-фокусированной терапии. Это направление терапии помогает выстроить в паре надежную привязанность и близость. Сама Джонсон сравнивала ее с постановкой парного танца.

Чаще всего отношения портятся из-за того, что люди воспроизводят разрушительные сценарии. Например, во время ссоры один из партнеров отстраняется, хочет побыть наедине с собой и обдумать все, а другой в этот момент чувствует себя брошенным. От чувства брошенности углубляется обида и страх за отношения. Хочется «догнать» партнера, достучаться до него. Это только усиливает недопонимание, что провоцирует новую ссору — цикл замыкается, сценарий может повторяться из раза в раз.

«Обними меня крепче» — инструкция по тому, как распознавать такие сценарии и выходить из них. Это база для построения здоровых отношений, с которой стоит начинать.

«Обними меня крепче». Сью Джонсон

© litres.ru

Марина Травкова. «Неверность»

М: «Бомбора», 2021

На вопрос об отношении к измене можно получить абсолютно разные ответы. Кто-то скажет, что измена — это предательство, которое нельзя прощать. Кто-то — что изменяют все, просто некоторые недостаточно тщательно это скрывают. Существует позиция «мужчины полигамны, а женщины моногамны». Кто прав?

Секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, почему измены случаются, несмотря на то, что это может доставить боль и разрушить отношения. Как в измену часто неосознанно вкладываются оба партнера. И, наконец, что делать, если вы наткнулись на эротическую переписку мужа или вам в лоб сообщили голые факты.

«Неверность». Марина Травкова

© litres.ru

Амир Левин. «Подходим друг другу»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Вам нравится научный подход к отношениям? Тогда понравится и эта книга! Она опирается на теорию привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби.

Привязанность формируется между ребенком и родителем (или опекуном) в первые годы жизни. То, как это происходит, определяет все наши дальнейшие отношения. Боулби выделил три типа привязанности:

— Надежный

Это здоровый тип привязанности, который возникает, когда ребенок чувствует себя в безопасности с первых лет жизни. Он доверяет родителю и не боится мира. В отношениях люди с надежным типом привязанности спокойно выстраивают близость, не боятся отвержения и не пытаются чрезмерно контролировать партнера.

— Избегающий

Со стороны кажется, что этим людям вообще не нужны отношения — настолько они самодостаточны и холодны. В детстве они могли страдать от гиперопеки либо непонимания со стороны родителя, поэтому близость для них ассоциируется с небезопасностью.

— Тревожный

Непереносимость одиночества, ревность, неуверенность в себе — признаки тревожного типа привязанности. Он формируется, если человек пережил потерю родителей, разлуку с ними или отсутствие внимания.

Книга «Подходим друг другу» помогает определить вашу модель поведения в отношениях и (если захотите) изменить ее.

«Подходим друг другу». Амир Левин

© litres.ru

Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»

М: «Класс», 2002

Изначально под созависимостью психологи понимали только отношения с человеком, страдающим от зависимости — алкоголизма, наркомании, игромании. Сейчас этот термин используется шире и применяется к отношениям, в которых люди отказываются от собственных потребностей и полностью сосредотачиваются на другом человеке. Но это никому не приносит пользы, а лишь разрушает обоих.

Многие считают, что созависимость неизлечима. Авторы этой книги на примерах из практики показывают, что это не так. Если разобрать причины, по которым сформировалась созависимость, а также планомерно менять модель поведения, можно научиться выстраивать совсем другие отношения.

«Освобождение от созависимости» — набор конкретных инструкций и тестов, которые помогут отследить прогресс. Кроме того, в книге есть истории из психологической практики авторов: с какими запросами к ним обращались клиенты, как шла терапия и чего удалось добиться.

«Освобождение от созависимости». Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

© litres.ru

Дэниел Уайл. «После медового месяца»

М: «Альпина Паблишер», 2017

Эта книга предназначена не только для супружеских пар. Она посвящена тому периоду в отношениях, когда яркая влюбленность стихла и мы видим друг друга со всеми недостатками, разницей в привычках и интересах. Если вы замечаете, что после пары лет отношения перестают радовать, дело не в том, что вам никто не подходит. Это можно исправить.

Принято считать, что идеальный брак — это когда вы не ссоритесь, понимаете друг друга с полуслова и всегда во всем согласны. Но зачастую пары, которые производят такое впечатление, страдают сильнее всего. В близости между двумя людьми неизбежно возникают конфликты. И это не плохо — они дают нам шанс лучше понять друг друга. Именно в трудные периоды в паре выстраивается та самая глубокая близость, которая должна прийти на смену влюбленности, считает Дэниел Уайл.

«После медового месяца». Дэниел Уайл

© litres.ru

Эстер Перель. «Всегда желанные»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Психотерапевт Эстер Перель изучает тему секса в длительных отношениях. «Всегда желанные» — переиздание ее бестселлера «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Мы ищем в отношениях доверия, стабильности и близости. А когда получаем это, нам становится скучно. Именно скука и предсказуемость чаще всего ведут к изменам — хочется не просто физической близости, а новизны и интриги.

Эстер Перель пришла к выводу, что для сексуального желания необходима дистанция между партнерами. Интерес разгорается, когда мы смотрим на человека как бы издалека. И очень сложно постоянно хотеть того, кого вы знаете от начала и до конца, кого видите каждый день, с кем точно уснете и проснетесь на следующее утро. А еще быт, домашние обязанности, воспитание детей.

Кажется, проблема не имеет решения: ведь если для желания нужна дистанция, то как быть с близостью и комфортом партнерских отношений? Перель нашла секрет того, как продолжать хотеть друг друга даже в длительных отношениях, избегая сексуальной скуки и измен.

«Всегда желанные». Эстер Перель

© litres.ru

Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»

М: «Этерна», 2006

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной терапии. Это направление стало настоящим прорывом в психотерапии: оно ставило клиента и терапевта в равные позиции, опиралось на гуманистические ценности и веру в то, что каждый человек может измениться к лучшему.

«Брак и его альтернативы» — рассуждения Роджерса на тему любви и отношений. Здесь нет инструкций, советов и радикальной точки зрения автора. Зато есть множество историй разных пар, с которыми работал Роджерс. Он разбирает все кейсы со свойственной ему любовью к людям и безусловным принятием. Примеры из практики помогают со стороны посмотреть на развитие отношений и понять, что их разрушает, а что, наоборот, укрепляет.

«Брак и его альтернативы». Карл Роджерс

© litres.ru

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Авторы этой книги — супружеская пара психологов. За плечами у обоих уже был неудачный брак, который заставил задуматься: почему даже хорошие, наполненные любовью отношения часто разрушаются?

Изначально кажется, что «любовная лодка разбилась о быт»: люди погружаются в домашние дела, не сходятся привычками и начинают конфликтовать. Но Хендрикс и Хант пришли к выводу, что за бытовыми ссорами кроются более фундаментальные проблемы. В отношениях с партнером мы воспроизводим те модели, которые видели в детстве, даже если они были деструктивными и болезненными. Это единственная любовь, которой мы научились.

Для того чтобы помочь парам изменить глубинные убеждения, авторы придумали имаготерапию. В ее основе лежит диалог. Проговаривая и обсуждая с партнером ваши отношения, вы приобретаете позитивный опыт и постепенно меняете привычную схему. Это помогает прийти к осознанному партнерству — так авторы называют открытый и здоровый тип отношений.

В книге есть примеры из терапевтической практики и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером.

«Любовь на всю жизнь». Харвилл Хендрикс, Хелен Хант

© litres.ru

Джон Готтман. «7 принципов счастливого брака»

М: ОДРИ, 2018

Любите конкретные схемы и инструкции, подкрепленные научными данными? В сфере отношений они тоже существуют. Наглядное доказательство — работа Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать будущее пары, понаблюдав за ней несколько минут.

Готтман работал с разными семьями на протяжении нескольких лет, встречаясь с ним раз в год, проводя интервью и замеряя физиологические показатели. На основе этих данных он вывел семь факторов, которые помогают сохранить долгий счастливый брак. Во главу угла он поставил эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чужие эмоции, разделять их, выражать свои чувства друг к другу.

«7 принципов счастливого брака». Джон Готтман

© litres.ru

Гэри Чепмен. «5 языков любви»

М: «Виссон», 2010

Представьте себе пару, испытывающую проблемы в отношениях: оба утверждают, что партнер их не любит. Она говорит: «Он все время то на работе, то в командировках. Да, все это ради нашего благополучия. Но какой от этого толк, когда нужно, чтобы человек просто был рядом?» Он отвечает: «Я делаю все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и совсем не чувствую ответной поддержки». Проблема в том, что у них разные «языки любви».

Согласно Гэри Чепмену, у любви пять проявлений:

• подарки;
• слова;
• время, проведенное вместе;
• помощь;
• прикосновения.

Обмениваясь этим, мы чувствуем и выражаем любовь. Если языки не совпадают, можно очень сильно любить партнера — но он совершенно не будет этого чувствовать.

Хорошая новость: книга просто и доступно объясняет, как начать разговор о проблемах, лучше узнать друг друга и выйти на новый уровень понимания. Подходит даже тем, кто не любит психологию и не хочет в ней разбираться.

«5 языков любви». Гэри Чепмен

© litres.ru

Читайте также:

Евгений Ильин — Психология любви читать онлайн

Евгений Павлович Ильин

Психология любви

О любви написано немало книг. Однако они в большинстве своем относятся к научно-популярному жанру или к беллетристике. Отношение же ученых к феномену любви, и, как ни странно, в большей степени психологов, весьма прохладное[1]. К. Штайнер (2003) отмечает в связи с этим: «Ни психология, ни психиатрия <…> не признают любовь предметом, достойным научных исследований. Слово “любовь” неприемлемо в научных дискуссиях. Представители наук о поведении, говоря о любви или влюбленности, если вообще удостаивают ее упоминания, обычно робко улыбаются, как бы говоря: “Любовь — это тема поэтов и философов. Мы, ученые, не можем изучать любовь!”» (с. 130).

Многим кажется, что научный подход к эмоциональной сфере человека, в том числе и к любви, приведет к утере аромата от самого этого слова, превратит романтику отношений в серые повседневные будни. Вот что, например, пишет социолог С. Самыгин: «Разные науки: философия, психология, история и прочие пытаются дать человеку определения, границы любви. Нужны ли они? В психологии выделяют различные стадии и названия любви. Люди читают и сравнивают: у нас год назад была любовь-страсть, а теперь любовь-дружба. Наши отношения перешли со второй стадии на третью. Нужны ли для любви классификации, стадии, параметры, станет ли легче, если знать, на какой стадии вступать в брак, а на какой разводиться или рожать детей? Вряд ли большое количество людей становится счастливее, когда с помощью тестов и определений узнают, на какой стадии находится любовь <…> Мир проиграет очень много, если дать четкие определения чувствам и эмоциям».

Некоторые же ученые, наоборот, делают попытки создать математические модели цикличности любви (Gragnani et al., 1997; Sprott, 2004).

Вряд ли можно принять эти крайности. Было бы странно отказываться от научного познания этой важнейшей стороны жизни человека. Как сказал поэт С. Щипачев, «любовь — не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Любовь — явление гораздо более серьезное, она пронизывает всю жизнь человека, определяя его развитие, мироощущение, а порой и весь смысл жизни. Однако и втискивание этого феномена в рамки математических формул и моделей вряд ли возможно.

Испанский философ Ортега-и-Гассет пишет, что нет области менее изученной, чем область любви. Причин тому несколько. Во-первых, любовные истории — зона, сокрытая от чужих глаз. Любовь нельзя пересказать: от пересказа контуры ее размываются. Во-вторых, каждый невольно обращается к собственному опыту, как правило, небогатому, а чужой опыт в руки не очень-то и дается. И поскольку каждый считает себя в этих вопросах экспертом, к мнению психолога будут относиться скептически.

Все те вариации и муссирования, которые претерпела тема любви в индивидуальном и общественном сознании на протяжении тысяч лет существования человеческой культуры, не сделали наши представления о самой любви сколько-нибудь ясными и отчетливыми. Более того, не будет преувеличением сказать, что тема любви — это самая непроясненная, непонятная, загадочная и, как мне представляется, самая мистифицированная тема в человеческих взаимоотношениях. Все попытки означить и обозначить сам феномен любви приводили к тому, что он лишь скрывался за сонмом слов, оставался невыраженным, непонятым, неразгаданным. Какими бы ни были определения любви — «Бог» (Евангелие), «чувство» (обыденное сознание), «сублимированное сексуальное влечение» (Фрейд), «инвазия архетипического содержания» (Юнг), «способность и искусство» (Фромм) и т. д., — все они делают ее лишь частью того или иного мифа. Что же касается различений, которые пытаются делать применительно к любви, то фактически они не идут дальше триады, известной еще древним грекам, — эрос, филос и агапе.

Орлов А. Б. 2004. С. 26

И все же в настоящее время научные исследования феномена любви проводятся, хотя их не так много. В большей степени это касается психофизиологов, сексологов, философов, педиатров, психотерапевтов. А вот психологи по-прежнему в большинстве своем обходят эту проблему своим вниманием.

Проблема любви, о которой идет речь в данной книге, весьма многогранна и многозначна по содержанию и формам проявления. Это не только любовь между мужчиной и женщиной, как она узко чаще всего понимается в обыденном сознании и воспевается в литературе и искусстве. Это любовь между людьми вообще (любовь родителей к детям, детей к родителям, любовь к родине и т. д.). Это и эмоции, связанные с чувством любви, и проявление любви (ласка).

В этой книге мною сделана попытка собрать и обобщить имеющиеся разрозненные научные данные о любви, которые нашли отражение в четырех разделах: «Любовь и влюбленность», «Проявление любви в переживаниях», «Экспрессивное проявление любви» и «Эротическая (сексуальная) любовь». Кроме того, в книге приведен обширный список научной литературы по проблеме, а в приложении — ряд методик, касающихся различных аспектов проблемы любви, одни из которых могут быть интересны массовому читателю, а другие могут быть использованы и в научных исследованиях.

Список литературы на сайте издательства по адресу http://www.piter.com/book. phtml?97854590076

Долг без любви не радует. Воспитание без любви порождает противоречие. Порядок без любви делает мелочным. Обладание без любви порождает скупость. Вера без любви порождает фанатизм. Горе тому, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не любить?

Лао Цзы

Без любви белый свет не мил.

Народная поговорка

В человеке заложена вечная, возвышающая его потребность любить.

Анатоль Франс

Если опросить людей, какие чувства, имеющиеся у них, они могут назвать, то в первую очередь будет названо чувство любви. Как светские, так и религиозные мыслители с давних пор пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни людей. Исключительный статус любви отражен в выражении «Любовь правит миром»[2].

Неслучайно упоминания о любви появились уже сорок три столетия тому назад — в шумеро-аккадском пантеоне богов была богиня Иштар, покровительница любви. У древних греков уже происходит разделение «зон ответственности»: за душевную любовь и красоту отвечает богиня Афродита, а за страстность и телесность — божество Эрос. Мифология говорит, что когда мира еще не существовало, когда царил хаос, когда все находилось в потенциале и ничто еще не было проявлено, — тогда появилась сила, способная все упорядочить, все объединить, всему дать форму и жизнь. Эта сила и есть Эрос, Любовь. И когда Эрос упорядочил всю Вселенную, он стал распространять это на разные ее уровни, словно спускаясь по ступеням от самого высокого Неба до самой конкретной, видимой и ощутимой Земли, на которой находимся мы. Эрос заботится о том, чтобы на каждом уровне Любовь выражалась в своей, особой форме, соответствующей этому уровню. Согласно Платону, Эрос — самое древнее архаическое божество, Первозданная Любовь, изначальная сила взаимного притяжения. Эрос, говорит мифология, выражает себя в разных формах, вплоть до превращения в ту, что известна нам сегодня, — Амура со стрелами, спутника Афродиты, пользующегося малейшей оплошностью людей, чтобы воспламенить сердца.

Конец ознакомительного отрывка
Вы можете купить книгу и

Прочитать полностью

Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ

Еще раз про любовь… — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Начать мне хочется словами Альфреда Адлера, который говорил: «От решения проблемы любви и брака, в первую очередь, зависит человеческое счастье». Думаю, что с этим трудно поспорить. Майкл Аргайл, один из самых известных исследователей психологии счастья, утверждал, что «семейные люди, особенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высокую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все основания предполагать, что удовлетворенность [жизнью] находится в причинно-следственной зависимости с супружеством».

Ему вторит Дэвид Майерс: «Череда исследований, основывающихся на опросах десятков тысяч европейцев и американцев, неуклонно приводит к одному и тому же результату: по сравнению со вдовами и одинокими людьми, и особенно с разведенными и брошенными, люди, состоящие в браке, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью». «Однако более важным, – пишет далее Майерс, – является не сам факт брака, а качество брачных отношений».

Итак, давайте попробуем немного поговорить, что же это за такое качество брачных отношений, от которых так сильно зависит наше ощущение удовольствия от жизни. Конечно, этот разговор не новый, но ведь совсем невозможно, думая о счастье, не думать о любви.

Именно о любви сегодня пойдет речь. О чем же еще, как не о ней! И здесь вспоминаются слова Джона Пауэлла: «Быть человеком — это означает любить и быть любимым».

Что мы называем любовью

Безусловно, каждый имеет право на свое определение любви. Но сегодня мы поговорим о таком понимании любви, которое может показаться вам странным, непривычным, и даже неприемлемым (!). Если вернуться к девизу Пауэлла, который я привела выше, то очевидно, что и Человек и Любовь здесь стоит писать с большой буквы. Та любовь, которая делает человека человеком, это не мимолетное увлечение, не влюбленность, не зависимость, не привязанность.

Я не стану здесь подробно останавливаться на теме Нелюбви, напомню вам лишь слова И. Ялома, предостерегавшего: «Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение».

Если вам будет интересно для себя продолжить размышления на эту тему, то рекомендую книгу М.С. Пека «Непроторенная дорога», в которой психолог подробно и вдохновенно, основываясь на собственном личном и профессиональном опыте, доказывает, что любовь не только не похожа на все виды псевдолюбовей, но даже противостоит им.

Он объясняет нашу запутанность в данном вопросе склонностью путать любовь с чувством любви (о чем более подробно пойдет речь ниже). Это позволяет нам всяческими способами обманывать себя, считает М.С.Пек, и приводит такой, всем нам до боли знакомый в разных вариантах пример: «пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей» — заканчивает свою мысль автор.

В целом, если объединить мнения классиков, таких как Э.Фромм, И.Ялом, тот же М.С.Пек и многих-многих других, то вырисовывается примерно следующее определение любви. Любовь – это деятельность по расширению границ собственного Я, способствующая личностному и духовному росту того, кого мы любим. Как вы понимаете, «тот, кого мы любим» это и я сам, конечно. Об этом писал еще Аврелий Августин: «Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя».

В нашем определении может быть немножко непонятно лишь про границы собственного Я, но тут нам на помощь приходит высказывание Сэмюэля Смайлса, который считал, что «любовь, основанная на уважении и сочувствии, имеет возвышающее, очищающее влияние на развитие характера; она освобождает человека от рабства эгоизма».

Расширение границ собственного Я это и «освобождение от рабства эгоизма», и выход из позиции жертвы или вечно обиженного ребенка, и новое отношение к миру в целом, а не только к отдельному человеку, о чем писал И.Ялом. Если человек успешно расширяет свои границы, значит, он растет, развивается в новое состояние бытия, — считал М.С. Пек. Об этом же, по-моему, и слова апостола Иоанна, который говорил: «Любовь побеждает страх».

Процессы любви и духовного развития взаимосвязаны, и поддерживают друг друга. Ромен Роллан писал: «Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает». Подлинное духовное развитие могут быть достигнуто только через постоянную практику реальной любви, а личностное и духовное развитие человека увеличивает его способность любить. «Любовь — это взаимное изменение влюбленных, изменение обоих навстречу друг другу» — писал Даниил Гранин.

Любовь подчинена порядку

Теперь давайте разберемся, почему говоря о любви, мы соотносим эту тему с удовлетворенностью браком. Как говорится, любовь любовью, а брака-то может и не быть.

Согласно известной концепции Р. Стернберга, любовь состоит из трех компонентов: близость, страсть, обязательства. Только близости и только страсти для любви недостаточно, нужны еще обязательства, ответственность и взаимовыручка. Все это невозможно без того, чтобы отношения любви были каким-либо образом оформлены, заключены в рамки какой-либо договоренности, названы определенным образом.

Если вспомнить то определение любви, которое мы взяли за основу наших размышлений, то в нем любовь представляет собой некий род деятельности. Наши известные отечественные психологи (А.Н. Леонтьев, С.Л. Рубенштейн и др.), которые много занимались теорией деятельности, говорят нам, что никакая деятельность не может быть просто набором хаотических действий с непонятной целью и с отсутствием образа результата этой деятельности.

Вспомним также, что в нашем языке слово порядок и порядочность однокоренные. Любовь всегда порядочна, упорядочена и подчинена порядку. Об этом пишет известный семейно-системный психотерапевт Г.Вебер: «…любовью не преодолеть порядка, ибо прежде всякой любви в душе действует тот самый орган равновесия, который помогает порядку любви добиваться своих прав даже ценой счастья и жизни. Борьба любви против порядка — это начало и конец любой трагедии. Существует лишь один способ этого избежать: постичь порядок и с любовью ему следовать. Постичь порядок — это мудрость, а следовать ему с любовью — смирение».

Если любовь не борется с порядком, а порядок не противостоит любви, если они служат друг другу, то, как раз в этом случае и рождается брак, приносящий истинное удовлетворение супругам. И даже очень сложные дела и проблемы как будто становятся легче. Как пишет Вильгельм Швебель: «Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен».

Этот «порядок любви», говоря словам Б.Хеллингера, не организуется сам собой только тем, что люди поставили штамп в паспорте, или родили ребенка, или заключили психотерапевтический контракт. Речь идет о последовательном выполнении взаимных обязательств, о внутренней дисциплине, об ответственном отношении друг к другу, об уважении, без которого любовь попросту невозможна.

М.С. Пек считал, что «любовь и дисциплина неразделимы». Он писал: «любовь — это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение – и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство».

Ему вторит Мэрилин Ялом, жена известного психотерапевта: «Замужество – это работа, от которой нельзя так просто освободиться. …Счастье – это и личная ответственность за свою жизнь».

Любовь — это не чувство

Здесь как раз уместно вспомнить о том, о чем мы говорили выше, — что любовь это не чувство, и люди часто путают любовь и чувство любви. Истинная любовь – это обязывающее, обдуманное решение и деятельность по приведению его в жизнь.

Приведу один пример, который касается «родительской любви». Я очень часто замечала, что клиенты, которые жалуются на то, что их дети плохо учатся, сами не учатся ничему. Жизнь подбрасывает им жизненные задачки, а они пытаются их решить теми устаревшими способами, которые давным-давно не работают. Таким образом, дети как бы пытаются сказать своим родителям: если хочешь, чтобы я извлекал из этой жизни уроки (любые), то начини с себя, и научись хоть чему-нибудь новому.

Чаще всего это «что-то», что не умеют родители, это их неспособность психологически грамотно разговаривать с людьми. Такие родители говорят детям возмущенно: почему ты со мной так разговариваешь! Или: Почему ты со мной вообще не разговариваешь! Свои восклицания им, конечно же, стоит обратить к самим себе.

И вновь обратимся к тексту М.С.Пека: «Вполне очевидно, что в тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, – категории объективные, а не чисто субъективные».

Любовь — это диалог

В приведенном примере про детей и их родителей видно, что совершенно недостаточно просто чувствовать «любовь к детям» или требовать от них ответной любви, — надо что-то делать ради любви. И в первую очередь, говоря опять же в терминах отечественной психологической науки, осуществлять деятельность общения.

Хочу напомнить своему уважаемому читателю, что наши ученые-психологи выделяли несколько видов деятельности, такие как игровая, учебная, трудовая и общение. Удивительно, но факт, если про три первых вида мы можем сказать, что их освоение происходит в большом количестве различных социальных институтов, то деятельность общения мы должны освоить стихийно, самостоятельно, и никто целенаправленно в массовых масштабах этим не занимается.

Наша коммуникативная некомпетентность крайне мешает нам осуществлять деятельность любви. А ведь «диалог для любви, — то же самое, что кровь для тела, — считает Риуэлл Хоу. Когда поток крови останавливается — тело умирает. Когда диалог останавливается, любовь умирает, и появляются ненависть и отвержение друг друга. Но диалог может восстановить и умершую связь. В этом и состоит настоящее чудо диалога».

У Ф.Ницше мы также находим, может быть, самое короткое определение брака: «Брак –это разговор, длительный диалог». Поэтому удовлетворенность браком, а вслед за ним и удовлетворенность жизнью в целом зависит от качества этого разговора, от качества этого длительного диалога.

Помочь осуществлению такого Диалога может психотерапия.

Психотерапия — это любовь

Давайте сначала разделим психотерапию как специально организованную помощь людям и, так скажем, обыденную ежедневную психотерапию, которую мы оказываем своим близким, даже иногда не зная об этом и таким словом ее не называя.

Про профессиональную психологическую помощь пишет Шелдон Роут: «Психотерапия – это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую – определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, – именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг».

Любовь – это начало и конец, предмет и содержание любой психотерапии. Люди приходят на терапию, потому что не умеют любить (в том числе и себя), работают на терапии над тем, чтобы развить эту свою способность, сами отношения психолога и клиента – это отношения любви в том смысле, в котором мы ее сегодня рассматриваем, то есть отношения действенной заботы о личностном и духовном развитии друг друга. Да, именно, друг друга: любой клиент всегда продвигает терапевта, ставит перед ним сложные вопросы, в том числе и о нем самом, заставляет «трудиться душой».

Именно из любви к своим клиентам психологи не позволяют себе удовольствия влюбляться в них. Поскольку истинная любовь требует уважения к отдельной личности любимого, подлинно любящий психотерапевт признает и принимает тот факт, что жизненный путь клиента является — и должен являться — отдельным от жизни терапевта.

М.С.Пек считал, что «всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией. Ибо психотерапия, как и любовь, есть работа, а работать восемь часов в сутки легче, чем шестнадцать. …Психотерапия дома или с друзьями требует столь же интенсивных усилий, как и в лечебном кабинете, но условия здесь гораздо менее благоприятны; иными словами, дома требуется еще больше усилий и любви».

Существует известное высказывание Л.Н. Толстого: «Всегда кажется, что любят нас за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят». В этой мысли классика прослеживается та же идея обычной, ежедневной, семейной, бытовой, если хотите, психотерапии. «Если мы по-настоящему любим своих супругов, родителей, детей, друзей, если мы расширяем свое Я, чтобы питать их духовный рост, значит ли это, что мы осуществляем психотерапию по отношению к ним? Мой ответ: безусловно» — считает М.С. Пек

Любовь невозможна без страдания

Анри Амьель считал, что чем больше любишь, тем больше страдаешь. Не знаю, о какой любви писал классик, но поскольку ему принадлежит и мысль о том, что «брак должен быть бесконечным взаимным воспитанием», то думаю, он имел в виду именно ту любовь, о которой мы сегодня говорим. Ту, которая сама по себе не просто отдача, а отдача рассудительная; более того, — рассудительное требование. М.С. Пек писал: «Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений». Добавлю: и приведение этих решений в жизнь.

Вот, например, всем знакомый, но от этого подчас совсем не менее драматичный случай, когда супруги живут в браке, давно ставшим рутиной, мучительной ловушкой, где любовь давно тлеет как угли костра. Перед каждым из партнеров, и перед ними как парой стоит задача: или сделать шаг в сторону из отношений, или шаги навстречу друг другу, чтобы огонь любви загорелся вновь и по-новому. И тот, и другой путь предполагает встречу с болью. Или с болью расставания, неприятных разговоров, болью изменения образа жизни, болью встречи с одиночеством. Или с болью (опять же) разговоров о наболевшем; каждому супругу надо будет меняться, прощать, учиться слышать партнера, а все это неприятно, неудобно, и не хочется.

М.С.Пек пишет: «…почти все мы, только в разной степени, пытаемся избежать проблем. Мы тянем время, медлим, надеясь, что они как-нибудь исчезнут. Мы игнорируем их, забываем, делаем вид, что их нет. Мы даже принимаем лекарство, помогающее их игнорировать, – как будто, анестезируя болевые ощущения, мы можем забыть вызвавшие боль проблемы. Мы ищем обходные пути, вместо того чтобы принимать решение проблемы на себя. Мы пытаемся избавиться от проблемы, вместо того чтобы выстрадать ее до конца». То есть, не делаем «работу любви», а отлыниваем от нее всеми возможными способами.

А ведь еще Клаудио Наранхо говорил: «Принимай неприятности и боль, также как и удовольствия», а Бенджамин Франклин: «Больно – значит, поучительно».

Помните, мы говорили о том, что дорога любви и дорога личностного роста тесно переплетены. По сути это одно. Попытки избежать «страдания любви» заставляют нас делать разные вещи: изменять своему партнеру, находить утешение в алкоголе, банально, — врать. Сергей Довлатов писал об этом: «Антоним любви — это даже не равнодушие и не отвращение, а банальная Ложь». И в первую очередь, ложь самому себе.

И так, постепенно и не заметно, двигаясь дорогой «нелюбви», мы забываем и о личностном, и о духовном изменении, изменяя себе. Избегая брать на себя ответственность, мы забываем о том, что «брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!» — выражаясь словами И. Ялома.

Нелюбовь — причина болезней

Наша пресловутая привычка «уклоняться от проблем и сопутствующего им эмоционального страдания лежит в основе всех психических заболеваний человека» — считает М.С.Пек. Поскольку большинство из нас в большей или меньшей степени подвержены этой привычке, постольку почти все мы психически больны, то есть в большей или меньшей степени нам недостает душевного здоровья.

Далее автор пишет: «Некоторые люди предпочитают совершенно экстраординарные меры, лишь бы избежать проблем и вызываемых ими страданий. Пытаясь избавиться от проблем, они уходят далеко от простых и ясных решений, выстраивают свой собственный необычайно замысловатый фантастический мир и живут в нем, иногда полностью игнорируя реальность». Изящно и кратко об этом сказал Карл Юнг: «Всякий невроз – это замещение законного страдания».

С ним соглашаются и Кладио Наранхо: «У всех эмоциональных нарушений общее основание – все это разные формы искажения любви», и Джон Пауэлл: «Невозможность установления глубоких, человеческих связей любви является основной причиной всех психических и эмоциональных расстройств».

Зачем нужна любовь?

Идти дорогой любви сложно и больно, но нужно. Слава богу, что есть люди, которые шли и идут этим путем, ошибаясь и отчаиваясь, радуясь и тоскуя, надеясь на лучшее и получая удовольствие от жизни; те, которые смогли описать свой опыт, чтобы мы опирались на него в своем личном нелегком поиске. Великие мыслители, духовные лидеры, философы, классики психологии и психотерапии, — никто в своих размышлениях о жизни не обошел тему любви. И, ни в коей мере, не посягая на широту и глубину их проникновения в данную тему, я лишь попробую обобщить некоторые из их выводов, в попытке ответить на вопрос: зачем нужна любовь? (Замечу в скобках, что все эти ответы – экзистенциальные (!)).

Ответ первый – для психологического здоровья и связанного с ним ощущения счастья. «Я полагаю, что психологическое здоровье – это состояние, которое появляется в результате естественного потока любви, когда мы реализуем свой потенциал любви, когда мы любим – мы счастливы» (Клаудио Наранхо).

Ответ второй – для облегчения чувства экзистенциального одиночества. «Зрелая любовь не остается без награды. Человек изменен, обогащен, осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Награда следует, но ее нельзя преследовать»(Ирвин Ялом). «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности — это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви» (Мать Тереза).

Ответ третий – для большего ощущения осмысленности собственной жизни. «Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?» (Лао Цзы). «Любовь – единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования» (Эрих Фромм).

Ответ четвертый – для постижения свободы выбора. «Свободен только тот, кому никто и ничто не может помешать делать то, что он хочет. Такое дело есть только одно – любить» (Лев Николаевич Толстой). «Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь» (Морган Скотт Пек).

Ответ пятый – для встречи с самим собой, духовного и личностного развития. «Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения» (Морган Скотт Пек). «Если человек хочет прийти к себе, его путь идет через мир и других людей» (Виктор Франкл). «Человек растет в цене, которую платит» (Станислав Ежи Лец).

Ответ шестой – для ощущения своего бытия-в-мире. «…у всех людей, как правило, имеются в распоряжении связи с …божьими тварями разных видов, а также с природой, с вселенной, с Богом. Я не верю, что без наличия хоть одной подобной связи человек вообще в состоянии выжить» (Морган Скотт Пек).

Седьмой ответ находим в высказывании Михаила Эпштейна. Оно о том, что любовь помогает нам справиться со страхом смерти. «Любовь — это настоль долгое занятие, для которого одна жизнь — ничтожна мала. Любовь — это готовность провести вдвоем вечность».

Психологи: семью все чаще разрушает эгоизм, а спасает любовь

Потребительское отношение и эгоизм

Рассуждая о проблемах современной семьи, психолог и психотерапевт Юрий Вяльба отметил, что в основном семью разрушает эгоизм и потребительское отношение друг к другу. «Каждый старается думать о себе, о своем счастье, которое он хочет получить от другого, и не думает о том счастье, которое он может этому другому дать», — пояснил он.

Уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов полагает, что проблемы у современной семьи такие же, «что и 100, и 300 лет назад, просто на другом уровне» — это вопросы образования, здравоохранения, отдыха, творческого и физического развития. «Проблем всегда много, они были, есть и будут у семьи, но ведь она, семья, для того и нужна, чтобы легче и дружнее было решать эти проблемы», — рассказал Астахов.

Секреты семейного счастья

По мнению детского омбудсмена, залог счастливой семьи кроется исключительно в любви. «Любовь — это основа семьи, без нее семья будет тяжело существовать, и, наверное, будет обречена, что она рано или поздно распадется», — отметил он.

Вяльба же считает любовь чувством приходящим и совсем не главным в семейных отношениях. На его взгляд, счастье семьи должно строиться на взаимоуважении и знании, а также выполнении своих обязанностей, как мужчиной, так и женщиной. Хотя, по словам психолога, этих знаний сейчас зачастую не хватает. «Основная задача мужчины — способствовать внешнему ограничению опасности семьи, добыча, сохранение материального положения и статуса семьи. Задача женщины — это атмосфера внутри семьи: поддержка, вдохновение мужа, если она этого не делает и не умеет, а относится к супругу потребительски, то и в ответ получает такое же отношение», — рассказал Вяльба.

Если каждый из супругов будет понимать и выполнять эти взаимные обязанности, тогда, по мнению психолога, будет и взаимоуважение. «Это самое главное, на мой взгляд, для сохранения семьи. А любовь она приходит, это вообще такое приходящее чувство», — полагает он.

Сказать ли ЗАГСу «да»?

Семейный психолог Галина Кочергина, говоря о гражданском (официально незарегистрированным) браке, отметила, что если людям в таких условиях живется хорошо — это прекрасно, но при этом называть такой вид отношений семьей она бы не стала.

психологических фактов о любви, о которых вы, вероятно, не знали | Слайд-шоу

Любовь — это на самом деле 3 чувства в 1

PeopleImages / E + via Getty Images

Есть причина, по которой любовь такая сложная и неописуемая — на самом деле это три чувства в одном. По мнению группы ученых под руководством известного биологического антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три ощущения: вожделение, влечение и привязанность. И каждое чувство характеризуется своим собственным набором гормонов, исходящих из мозга.

Вожделение отличается от любви

Napadon Srisawang / iStock / Getty Images Plus

Эволюционная основа «похоти» проистекает из необходимости воспроизводить потомство. Половые гормоны тестостерон и эстроген вызывают похоть, которые не связаны с тем, что стоит за влечением и привязанностью. Вот почему романтические отношения на одну ночь или горячие встречи не обязательно приводят к долгим отношениям. Однако это усложняется, потому что похоть и страсть по-прежнему являются составляющими длительной любви.

Привлечение основано на одержимости

MStudioImages / E + через Getty Images

В то время как эстроген и тестостерон вызывают похоть, дофамин и норэпинефрин высвобождаются, когда человек чувствует влечение. Согласно обширному исследованию Фишера, у людей влечение проявляется в тех областях мозга, которые контролируют «поощрительное» поведение. В ряде исследований Фишера сканирование мозга влюбленных людей показало, что основные центры вознаграждения в мозгу загораются после того, как им показали фотографию того, к кому они сильно привязаны.Это помогает объяснить, почему привлекательный компонент любви основан на чувстве навязчивой идеи, а также почему первые дни романтических отношений могут быть бодрыми.

Приложение не является эксклюзивным для романа

Jose Luis Pelaez Inc / Digital Vision через Getty Images

Третья категория любви, привязанность, связана с чувством комфорта и заботы, а не с увлечением и желанием. Гормоны окситоцин и вазопрессин являются топливом для этих факторов в долгосрочных отношениях.И хотя вожделение и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтической любви, привязанность также ощущается через дружбу, связь между родителями и младенцами и даже через то, как владельцы относятся к своим питомцам.

Влюбленность снижает аппетит

Марьян Апостолович / Shutterstock

Когда кто-то находится в фазе влечения любви, высвобождается высокий уровень дофамина и норадреналина. Дофамин известен как один из гормонов счастья, и эти химические вещества могут вызывать у людей головокружение и даже эйфорию.Эта реакция также может привести к снижению аппетита и бессоннице, а это значит, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете ни есть, ни спать.

Влюбленность меняет вас

Если вы обнаружите, что смотрите романтические комедии, когда раньше предпочитали только триллеры, или если вы вдруг полюбили мексиканскую кухню, хотя раньше этого не делали, возможно, стоит отдать должное партнеру. Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что влюбленные люди часто имеют разные интересы и личностные качества после вступления в соответствующие отношения.Один из авторов исследования предположил, что после влюбленности у людей появляется более разнообразное самоощущение и повышается самооценка.

Любовь может быть обезболивающим

Дин Митчелл / E + via Getty Images

Исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета, показало, что сильное, страстное чувство любви можно использовать как эффективное обезболивающее, действуя аналогично запрещенным наркотикам, таким как кокаин. Исследователи попросили 15 студентов бакалавриата принести фотографии своего романтического партнера и фотографии знакомого.Затем исследователи показали фотографии своим испытуемым, нанося им удары по рукам с помощью термостимулятора с компьютерным управлением, чтобы вызвать легкую боль. Они обнаружили, что изображение своих близких снижает уровень боли, которую они испытывают. Так что, если вы собираетесь сдать кровь и не предпочитаете иглы, возможно, вам стоит иметь под рукой фотографию того, кого вы любите.

Благодарность может улучшить отношения

FluxFactory / E + через Getty Images

Каждый хочет, чтобы о нем заботились и ценили.Исследования показали, что благодарность действительно может улучшить отношения. Например, одно исследование показало, что пары, которые нашли время, чтобы выразить благодарность своему партнеру, не только чувствовали себя более позитивно по отношению к другому человеку, но и чувствовали себя более комфортно, выражая озабоченность своими отношениями.

«наркотик любви» также содержится в шоколаде

Себастьян Дуда / Shutterstock

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон фенилэтиламин, известный как «наркотик любви».«Гормон — это то, что заставляет партнеров безумно любить друг друга. Фенилэтиламин также содержится в шоколаде, что может объяснить, почему нельзя остановиться после одного кусочка.

Чтобы влюбиться требуется всего одна пятая секунды

aseyHillPhoto / E + via Getty Images

Из всех открытий, сделанных учеными на тему любви, самым романтичным может быть то, как быстро можно влюбиться. Метааналитическое исследование, опубликованное в Journal of Sexual Medicine, показало, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.

Когда человек влюбляется, задействованы несколько областей мозга

В том же исследовании команда исследователей обнаружила, что 12 областей мозга работают вместе, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, которые заставляют кого-то чувствовать себя так, как будто они влюблены. Химические вещества дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин вызывают сильные ощущения, которые можно испытать при попадании в них клопа.

Любовь подобна кайфу

Flashpop / DigitalVision через Getty Images

Возможно, вы слышали, что влюбиться — это как кайф, и в этом действительно есть доля правды.Исследование Института Кинси, опубликованное в Frontier Psychology, показало, что мозг влюбленного человека очень похож на мозг того, кто принимал кокаин. Фактически, люди на ранних стадиях интенсивных романтических отношений проявляют множество симптомов зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, абстинентность, эмоциональную и физическую зависимость. Исследователи писали, что романтическую любовь можно рассматривать как мощное «естественное пристрастие».

Влюбляется мозг, а не сердце

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Многие ученые спорили о том, влюбляется ли это в мозг или в сердце.Основываясь на своей работе, профессор Сиракузского университета Стефани Ортиг считает, что в конечном итоге это мозг, хотя сердце связано. «Активация некоторых частей мозга может вызвать раздражение сердца, бабочек в желудке», — написал Ортиг в «Журнале сексуальной медицины». «Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, могут иногда исходить из мозга».

Чтобы быть безупречным, не обязательно быть молодым человеком

kate_sept2004 / E + via Getty Images

Вы можете подумать, что глубокая страстная любовь предназначена исключительно для «фазы медового месяца» в отношениях, но исследование 2011 года показало, что вы все еще можете безумно любить кого-то после десятилетий брака.Группа исследователей из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке провела МРТ-сканирование пар, которые были в браке в среднем 21 год. Они сравнили результаты со сканированием, проведенным в предыдущем эксперименте пар, которые были в новых отношениях. Исследователи обнаружили одинаковый уровень активности в богатых дофамином областях мозга как у пар, давно состоящих в браке, так и у недавно влюбленных. Исследование показало, что по мере развития отношений искра остается, но некоторая часть первоначального стресса уходит.

Гормон любви двуличный

PixelsEffect / E + через Getty Images

Исследование, проведенное Северо-Западным университетом, показало, что окситоцин, «гормон любви», который, как давно известно, способствует теплому, нечеткому чувству благополучия и социальной связи, имеет и темную сторону. Неожиданное исследование, опубликованное в 2013 году, показывает, что окситоцин также может вызывать эмоциональную боль. Гормон на самом деле укрепляет социальную память в мозгу, в том числе и плохие воспоминания.Эти воспоминания могут возникать спустя долгое время после негативного инцидента. Здоровый уровень окситоцина может помочь людям почувствовать связь со своими партнерами, но если уровень гормона повышен, это может подпитывать токсичные привычки, такие как ревность и раздражительность.

Частота сердечных сокращений пар начинает синхронизироваться

Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

Продолжение любви и свидания в эпоху цифровых технологий

Кейтлин Луна : Здравствуйте и добро пожаловать в подкаст «Говоря о психологии», созданный Американской психологической ассоциацией.Я твой хозяин, Кейтлин Луна. Ко мне присоединился доктор Бенджамин Карни, профессор социальной психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и содиректор Лаборатории брака Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Доктор Карни — ведущий ученый в области социальных отношений и брака, изучающий изменение и стабильность интимных отношений, уделяя особое внимание меньшинствам, включая пары с низким доходом и семьи военнослужащих. Добро пожаловать, доктор Карни.

Бенджамин Карни : О, спасибо, что пригласили меня.

Кейтлин Луна : Рада видеть вас здесь сегодня. Итак, вы являетесь соавтором исследования, которое недавно было опубликовано в Журнале личности и социальной психологии, в котором изучается так называемое «поведение, требующее отказа», и, резюмируя это, это означает, что один партнер в отношениях спрашивает другого. изменить что-то, и партнер, которого просят внести это изменение, в основном отключается и уходит. И в этом исследовании вы рассмотрели, как это поведение влияет на удовлетворенность отношениями пары в зависимости от уровня их доходов.Итак, вы можете объяснить, что нашли?

Бенджамин Карни : Конечно. То, что мы строили, — это существующая литература о негативных последствиях модели сокращения спроса. Итак, было проведено множество исследований брака, которые показывают, что, когда один партнер стремится к переменам, а другой партнер стремится к сохранению статус-кво, вы получаете этот отрицательный цикл, когда человек, который хочет перемен, должен увеличить громкость и просить больше и спросите больше, и человек, который любит статус-кво, который часто является партнером-мужчиной, но не всегда, должен уйти, чтобы сохранить этот статус-кво, и тогда это означает, что человек, который хочет перемен, должен становиться все громче и громче.Человеку, который отказывается от брака, становится все хуже и хуже, и многие проведенные исследования показывают, что эта закономерность имеет негативные последствия для брака.

Но пары, которые попадают в такого рода отрицательный цикл требований и отказов от опыта — более низкое семейное удовлетворение, испытываемое клиентом и семейное удовлетворение, чаще разводятся. Итак, это расхожее мнение.

Ограничения, проблема с этим общепринятым мнением состоит в том, что все эти исследования, и я имею в виду все их, проводились на парах среднего класса или более обеспеченных, в основном белых парах с высшим образованием.

Кейтлин Луна : Хорошо.

Бенджамин Карни : Итак, совет, доступный для всех пар, основан на исследовании очень узкого круга пар.

И предположение хорошее, снятие спроса будет одинаково плохо для всех. Так что не имеет значения, что мы на самом деле никогда не изучали его ни у кого, кроме группы белых пар с высшим образованием.

Наша работа ставит под сомнение это предположение и хорошо говорит: что, если мы подумаем о небогатых парах, которые, возможно, не учились в колледже, у которых могут не быть тех же возможностей, что и у состоятельных пар с высшим образованием.

Каковы были последствия этого цикла в этом другом контексте, и мы думали, что это то, что делает снижение спроса настолько негативным для состоятельных пар?

Это презумпция, неявное предположение, что люди могут изменить вещи, если захотят, в своей жизни. Итак, если я прошу вас об изменении, я говорю, что вы могли бы измениться, если бы захотели, и поэтому вы не хотите, вы не меняетесь, значит, вы не хотите, что означает, что ребенок не любит мне, ты не заботишься обо мне.

Кейтлин Луна : Вправо.

Бенджамин Карни : Это предположение верно для семейных пар — в парах, которые могут быть бедными или обездоленными. Вы не можете предположить, что люди, которые не меняются, не будут меняться, потому что они не хотят меняться. Пары, у которых нет ресурсов, могут быть не в состоянии измениться.

Итак, допустим, я супруг, и я спрашиваю своего партнера: «Эй, ты же знаешь, что тебе следует зарабатывать больше денег». Тебе следует найти работу получше. Тебе следует больше работать для этой семьи.Что ж, если я состоятельная пара, мне кажется, что твоя неспособность сделать это означает, что тебе все равно. Но если я бедная пара, ваше чувство может означать, что вы не можете. Возможно, я прошу о чем-то, чего вы не можете сделать.

Итак, для бедной пары отказ от такого спроса на самом деле может быть адаптивным. Это была идея.

Кейтлин Луна : А адаптивное значение?

Бенджамин Карни : На самом деле это может помочь отношениям, потому что это, возможно, лучший доступный способ удовлетворить ваше требование — это уйти, потому что я не могу решить его другим способом.

Кейтлин Луна : Хорошо.

Бенджамин Карни : Итак, мы проверили его. Я думаю, что мы были одними из них, первым в истории исследованием, в котором приняли участие самые разные пары и на самом деле использовались данные наблюдений за бедными и обеспеченными парами. Большинство наблюдательных исследований брака проводились только с состоятельными парами.

Но у нас было разное, мы изо всех сил старались выбрать пары из районов с низким доходом и пары, которые были более состоятельными. Итак, у нас был ряд пар, и мы записали на видео разговор о проблемах, и мы определили схему прекращения спроса, и вот что мы показали.Мы показали это на двух разных выборках — что пары, которые были более состоятельными, чем больше они выполняли этот цикл отказа от спроса, тем хуже они были.

Но пары, которые были менее обеспечены, чем больше они требовали-уходили, тем лучше они были. Требуйте — откажитесь от того, что в каждой колонке советов говорится, что не делайте этого. Знаешь, не падай, ты не позволяешь себе попасть в круговорот. Этот совет был бы плохим советом для пар с низким доходом. Самым бедным парам в нашей выборке действительно помогло использование модели «спрос-отказ», так что это новость, а более широкий урок заключается в том, что совет, который мы даем парам, должен быть адаптирован к их обстоятельствам.Тот же совет, который применим к парам, у которых есть много ресурсов, может быть неприменим — он может быть даже контрпродуктивным для пар, у которых есть много ресурсов, и это то, что мы обнаружили.

Кейтлин Луна : И многие ваши исследования, как я уже упоминал, когда представлял вас, действительно включают пары, вы знаете, меньшинства, я бы сказал, и не обязательно, расовые, этнические меньшинства. Но, доходы меньшинства, семьи военных. Итак, почему вы считаете важным включить такую ​​разнообразную выборку в свое исследование? Можете ли вы объяснить свою приверженность такой инклюзивности?

Бенджамин Карни : Совершенно верно.Гм, есть два пути к этому. Я имею в виду лично для меня это своего рода идеология, которая утверждает, что наука не сделала хорошей работы по представлению более широких слоев населения или различных групп населения.

Это легко для ученого, и, знаете ли, я сочувствую общественным наукам, а это непросто. Попытаться сделать это немного проще, изучая легко доступные образцы — потому что, мальчик, наука — это сложно, так что по крайней мере я могу снова изучить простой образец. Проблема в том, что проще всего получить выборку белых людей, это люди, которые тусуются в университетах и ​​обычно поступают в колледжи.

Это большие дополнительные расходы. Дополнительные усилия, если я хочу попытаться найти людей, которые отличаются от тех, кто находится в другом месте. Смотреть на удобные образцы — это нормально, только если выводы этого исследования применимы ко всем. Вот в чем проблема. Они этого не делают. Итак, я считаю, что, чтобы быть хорошим ученым, вам нужно непосредственно проверить, распространяются ли ваши открытия на различные группы населения.

И теперь для этого есть политическая причина или политическая причина, особенно для меня, семейного исследователя.И это примерно 15 лет назад, в начале 2000-х годов, наше федеральное правительство ввело в действие политику, направленную на поддержку семей с низкими доходами и укрепление здоровья семей с низкими доходами. И это было известно как Инициатива здорового брака, и она была разработана второй администрацией Буша с очень благородной целью — помочь бедным семьям, которые находятся в бедственном положении.

Вопрос в том, какая помощь была предложена, и ответ заключается в том, что предложенная помощь была основана на исследовании.Опять же, очень достойно. Обещал только, что исследование проводилось только на зажиточных парах белого среднего класса.

Итак, миллионы долларов — я имею в виду сотни миллионов долларов. Я имею в виду, что почти миллиард долларов был потрачен в течение следующих десяти лет на программы помощи семьям с низким доходом, основанный на исследованиях семей с высоким доходом.

Вы можете себе представить, что может, какой риск в том, что совет и все эти деньги были потрачены на программы, которые оказались неэффективными.Итак, проблема в том, что есть реальные последствия, такие как последствия незнания, что на самом деле происходит в этих парах с низким доходом, на миллиард долларов. Это мотивирует меня изучать пары, которые хорошо учатся.

Кейтлин Луна : Ммм-хм. И, возвращаясь к результатам того другого исследования, является ли для этих пар с низким доходом слишком сильное поведение отказа от наркотиков нездоровым? Вы превзошли? Я знаю, вы считаете, что исследование длилось более восемнадцати месяцев, верно, сколько времени это было?

Бенджамин Карни : Опять же, там было два разных образца, и мы обнаружили в них одну и ту же общую закономерность.Мы не видели, что вы предлагаете криволинейный эффект — эффект, заключающийся в небольшом снижении спроса, может быть хорошо для этих пар, но слишком много — плохо. Мы этого не видели, но это не значит, что его там нет. Это просто означает, что одна из вещей верна в том, что в обеих этих выборках мы изучали более молодые пары, и вполне возможно, что пары, которые мы наблюдаем, были не самыми неблагополучными парами. Может случиться так, что если вы действительно учитесь, возможно, пары были вместе дольше или пары, которые действительно боролись с дистрессом, что в конце концов крайности требования-отстранение могут быть плохими, или, как вы знаете, слишком большая ломка может быть плохой для много пар.

Но мы этого не видели. В более молодых парах, парах, которые все еще были вместе, которые были умеренно довольны и преданы друг другу, мы увидели, что умеренный уровень модели отказа от спроса — это нормально.

Между прочим, для ясности, там, где мы смотрели, есть эффект отмены. Прекращение отношений, как правило, нехорошо, но отказ перед лицом спроса оказался приспособлением только для пар с низким доходом.

Кейтлин Луна : Что-то вроде того, чтобы дать партнеру, который отказывается, шанс, например, сохранить лицо, если хочешь, как ты говоришь, может быть, не смотреть в глаза реальности, если ты знаешь самые основные реальности, с которыми они имеют дело.

Бенджамин Карни : Красиво сказано. Это красиво сказано. Действия в состоянии, в котором вы не можете, ваше лицо требования, которое вы не можете удовлетворить, отказ может быть лучшим из плохого набора вариантов. Подумайте, какие другие варианты вас прямо разочаровывают, отрицают ваше требование, противостоят вам, злятся или защищаются?

Если это ваши возможности, вывод средств будет выглядеть лучше.

Кейтлин Луна : Верно, это имеет большой смысл, и вы также упомянули об этом в конце исследования — вы знаете, в конце обычно говорится о том, куда могут пойти будущие исследования, и вы отметили, что будущие исследования Возможно, они были связаны с однополыми парами или могли быть с парами более старшего возраста, чтобы посмотреть, как все будет развиваться по-другому, вы знаете, может быть, не обязательно от Лаборатории брака Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, от других исследователей.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Наша привычка и наш опыт относятся к ранним годам брака. И точно так же, как я очень неохотно делаю обобщения на разные пары — от единственной, из пары, которая была изучена, я бы неохотно обобщала то, что я знаю о ранних годах брака, на изучение более поздних лет брака.

Вы легко можете себе представить, что требование требований, значение требования и значение отказа могут развиваться в ходе отношений.Пары вместе 25-30 лет, что тогда значит уйти из-под спроса? Если спрос выглядит примерно так: о да, я слышал это сотни раз, и он не изменится, мой отказ может быть истолкован по-другому, это может иметь другие последствия, и это направление будущего, которое мы указали в этой статье. .

Кейтлин Луна : Итак, что пары могут делать с этой информацией? Итак, у них есть это исследование, в котором говорится, что вы знаете, иногда такое поведение полезно, а иногда нет.Но что может средний человек в отношениях, читающий это, что он может извлечь из этого в своей жизни?

Бенджамин Карни : Эта работа имеет значение для пар, что есть, но я думаю, что самые сильные последствия этой работы будут для политиков. Я думаю, что настоящая аудитория этого документа — не сами пары, а политики, потому что слишком долго политики повторяли, и это замечательно, давайте найдем исследование и основываем нашу политику на нем.

К сожалению, они не задали вопрос, есть ли доступные исследования, применимые к целевой группе населения? Итак, политики, аудитория этого документа должна сказать политическим деятелям, что вы не можете предполагать, что программа, которая могла бы работать в богатой паре, хорошо обеспеченном населении, будет работать в группе населения с низкими доходами. Это действительно урок из этого. Таким образом, если я, как политик, хочу улучшить конкретную группу населения или нацелить ее на нее, мне нужно исследовать это явное отношение к населению, потому что эта статья показывает, что отношения могут функционировать совершенно по-разному в этих двух разных контекстах.

Итак, я думаю, что это действительно основная аудитория, и основная ценность этой статьи для того, чтобы сделать мир, знаете ли, лучше, состоит в том, что мы, возможно, сможем начать разработку политики, которая будет более адресной и основанной на более конкретных исследованиях. который признает реальные различия в способах развития этих интимных отношений на разных уровнях социально-экономического статуса.

Кейтлин Луна : Хорошо, отлично. И переходя к вашему общему исследованию с The Marriage Lab — как вы советуете парам справляться с неизбежными конфликтами, которые возникают на протяжении отношений?

Бенджамин Карни : Итак, большая проблема, и это справедливо для всех пар, которые мы изучали — с низким, средним и высоким доходом, — это конфликт.Что касается социальной психологии, то я социальный психолог — так, как социальные психологи определяют конфликт, на самом деле, обычно это происходит в любое время, когда мое стремление к своим целям мешает вам достичь своих целей.

Итак, всякий раз, когда это происходит, у нас возникает конфликт. И если вы определяете конфликт таким образом, это означает, что конфликт неизбежен. Так всегда будет. Мы всегда мешаем друг другу, и чем ближе мы становимся, тем больше мы мешаем друг другу.

Подумайте о танцах.Чем ближе мы будем, тем больше мы будем разъединять пальцы ног друг друга.

Кейтлин Луна : Хорошая аналогия.

Бенджамин Карни : Итак, вопрос во взаимоотношениях не в том, почему у нас конфликт, потому что конфликт — это часть игры. Мы не собираемся хотеть одного и того же в одно и то же время и все время. У нас будут разные желания, когда мы будем лежать на диване, как часто заниматься сексом, что мы будем есть на обед, и во сколько у нас будут дети и все такое.

Проблема для пар состоит в том, как и что нам делать, когда мы сталкиваемся с этими конфликтами? Что мы делаем, когда сталкиваемся с этими конфликтами? И в нашем исследовании много говорится о том, что делает то, что делают пары, что делает эти пары более легким в управлении этими конфликтами, и что делают пары, что затрудняет их управление?

Итак, и вы знаете, что по этому поводу многое можно продолжать и продолжать, но возникает одна большая проблема: существуют различные структуры конфликта, и мы различаем вертикальные конфликты и горизонтальные конфликты.

Кейтлин Луна : Хорошо.

Бенджамин Карни : В чем разница? Вертикальный конфликт — это конфликт, в котором одна сторона объективно права, а другая объективно ошибается. Приведу пример. Если мы с вами начнем спорить о столице Португалии — я вообще-то не знаю, что такое столица Португалии. Но давайте предположим, что мы не согласны с этим — кто-то из нас может быть прав. Другой был бы просто неправ. И мы могли бы обсуждать это, пока не убедим друг друга, что это правильный ответ, это неправильный ответ.

Проблема с вертикальными конфликтами в том, что их почти никогда не было. Наши конфликты обычно не являются вертикальными. Комфорт партнерских отношений — это обычно горизонтальные конфликты. А горизонтальный конфликт — это разница в ценностях или предпочтениях, где нет объективно правильного или неправильного ответа — где обе стороны действительны.

Вот пример горизонтального конфликта. Пойдем обедать. Я хочу учиться на китайском, а ты — на итальянском.

Хорошо, это конфликт. Мы хотим разного, но ты не ошибаешься, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть итальянский, ты знаешь китайский объективно лучше, просто мы хотим разного.

Почти все конфликты, наши горизонтальные конфликты и отношения, но люди подходят к ним так, как если бы они были вертикальными конфликтами. Итак, если пары не согласны, и вы знаете, какую религию мы должны воспитывать наших детей? Знаешь, у одного человека все в порядке, моя религия права, а у тебя нет, и, может быть, если я увижу, я думаю, что я прав, а ты ошибаешься — как часто нам следует заниматься сексом — знаете, в какое время наиболее подходящее время ?

Ну, мы должны заниматься сексом столько, сколько я хочу, а ты ошибаешься, если хочешь столько, сколько хочу.Ты думаешь, что странный — на четыре слишком много или слишком мало, как будто это неправильно.

Когда мне кажется, что я нахожусь в вертикальном конфликте, я попытаюсь поспорить с вами. Я попытаюсь убедить вас, что вы ошибаетесь. Я попытаюсь научить вас, но ничто из этого не работает.

Кейтлин Луна : Да, это тебя ни к чему не приведет.

Бенджамин Карни : Это ни к чему не приведет. Никто не хочет, чтобы его убедил партнер, или чтобы его спорили, или его наставляли.

И все же, если я думаю, что есть правильный ответ и он у меня есть, это то, к чему он меня побуждает.

Итак, мы часто даем парам совет: помните, что вы находитесь в горизонтальном конфликте. Помните, что вы можете не соглашаться, и обе стороны остаются в силе. Вы просто хотите того, чего хотите, ваш партнер хочет чего-то другого. Если вы начнете с этого, теперь вы ведете переговоры. Если вы начнете с этого, вы не участвуете в дебатах, но теперь у вас все в порядке, мы хотим, чтобы вы, что сейчас мы собираемся скомпрометировать.Можем ли мы по очереди?

Возможно, вы все еще не получите того, чего хотите, но гораздо лучше начать с позиции, в которой обе наши позиции действительны. Именно это и делает размышление о горизонтальных конфликтах. Так что это похоже на то, что пары могут сделать, чтобы разрешить неизбежные конфликты.

Кейтлин Луна : Думаю, это звучит как политика, даже если это действительно так. Скорее всего, это горизонтальный конфликт, а не вертикальный, хотя мы пытаемся изобразить его как вертикальный.Я знаю, что мы идем на другую территорию, но как только вы сказали это, я сразу подумал, что я такой. Это действительно одна сторона, правильная или неправильная, это скорее разные ценности и как вы идете на компромисс, так что.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Это немного не относится к теме супружеских пар, это не так, но есть социальные психологи, которые изучают глубинную структуру политического конфликта.

И, конечно же, это обсуждение ценностей, которое ведут обе стороны.Одна сторона говорит, что вы знаете, что самая важная ценность, скажем, равенство, а другая — качество. Я не против равенства, но самая важная ценность — это безопасность.

Вы не ошиблись, когда любите безопасность. Я не ошибаюсь в том, чтобы ценить равенство. Мы просто ценим разные вещи, мы отдаем приоритет разным вещам, но это не так — это не то, как это происходит в политической сфере. Не то, чтобы мы хотели разных вещей, как мы будем вести переговоры об этом? Играет так, как я прав, а ты злой сатана.

То же самое и в парах — верни.

Кейтлин Луна : Да, возвращаю вас к отношениям, но есть много параллелей. Я имею в виду, это человеческое взаимодействие.

Бенджамин Карни : Несчастная пара, они не просто говорят, что мы хотим разного. Несчастные пары говорят, зачем вы хотите — как вы смеете хотеть того, чего хотите?

Вы неправы, подлы и злобны из-за того, что хотите чего-то другого, чем я хочу, — а это не путь к компромиссу.Это не путь к установлению связи. Думая об этом как о различии ценностей, вы можете сказать: «О, я не собираюсь спорить с вами, я не пытаюсь вас убедить». Давай просто договоримся, что всегда приятнее, даже если это все еще сложно.

Кейтлин Луна : Даете ли вы этот совет парам, как оставаться вместе в течение длительного времени — в течение длительного периода времени — как справляться с этими конфликтами и смотреть на них в ином свете?

Бенджамин Карни В смысле, да.В общем, мы, знаете ли, моя лаборатория — это исследовательская лаборатория. Я социальный психолог, а не клинический психолог. На самом деле я не занимаюсь консультированием.

Тем не менее, я провожу исследования, которые, как мне кажется, имеют значение для людей и влияют на то, как мы живем. Итак, вы знаете, что мы всегда даем советы очень легко, легко, потому что в основном говорится, что это следствие наблюдений, которые мы сделали в нашей лаборатории.

Второе наблюдение, которое мы сделали в нашей лаборатории по поводу постоянных конфликтов, связано с психологическими рамками конфликта.И это так, вы можете оформить обсуждение с вашим партнером или даже несогласие с вашим партнером как конкретную проблему или глобальную проблему, и во многих случаях у нас есть гибкость в том, как мы это делаем. Итак, вы знаете, если мы спорим о сиденье для унитаза, возможно, я хочу его поднять, а вы — опустить. Или может быть, я думаю, что я что-то просил, а ты не слишком заботишься, чтобы дать мне это. Итак, тот факт, что вы не опускаете сиденье унитаза, на самом деле является признаком того, что вы меня не любите.Ты не заботишься обо мне. Ты не обращаешь на меня внимания.

Ага, вторая проблема более глобальна и решить ее намного сложнее.

Кейтлин Луна : Верно, это непросто. Это применимо к гораздо большей проблеме.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Более счастливые пары, пары, которые более эффективно справляются с конфликтом, — это те пары, которые сохраняют его конкретность: проблема посудомоечной машины — это проблема посудомоечной машины. Я не собираюсь связывать это — я не собираюсь говорить, что проблема в том, что ты эгоистичный ублюдок, потому что как я собираюсь решить эту проблему? Давайте сосредоточимся только на посудомоечной машине.

Итак, еще один совет, который вроде как вытекает из этой работы, — чем больше вы можете конкретизировать свои конкретные разногласия, тем лучше для ваших отношений.

Итак, сдерживание разногласий — сдерживание конфликта — хороший навык для практики.

Кейтлин Луна : И немного переключаю передачи, но вы также изучали здоровье в отношениях. Не на здоровье в отношениях, а на том, чтобы быть здоровой вместе как пара. И вы, и ваш содиректор написали книгу «Люби меня стройным», в которой очень мило игра слов, но он объяснил важность здоровья для пар и то, как это помогает отношениям.Я имею в виду, где эта корреляция?

Бенджамин Карни : Конечно, это книга, которую мой содиректор и соавтор — парень по имени Том Брэдбери, клинический психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и мы с Томом написали эту книгу несколько лет назад под названием «Люби меня стройным». вышла из работы, которую мы проделали, о том, как пары поддерживают друг друга, и мы годами изучали, что делает пары более или менее эффективными в поддержке целей друг друга.

И только несколько лет спустя мы спросили, что это за цели? Что они поддерживают и что делают? Итак, мы вернулись к тому, что мы знали тысячи видеокассет, и мы вернулись и сказали в тех обсуждениях, где им была предоставлена ​​возможность поддержать друг друга, чем они поддерживают друг друга?

И мы выяснили, что более половины пар мы просим друг друга о поддержке по одной проблеме, а именно по вопросам здоровья и фитнеса, диеты и веса.Другими словами, их тела.

Пары, обращаясь друг к другу за поддержкой, в половине случаев говорят, что я хочу, чтобы вы помогли мне стать здоровее. Либо похудеть, либо лучше питаться, либо больше ходить в спортзал. Итак, мы просмотрели эти записи и сказали, хорошо ли делают пары и помогают друг другу в этом, если им действительно нужна помощь?

И то, что мы заметили на пленках, было, с одной стороны, всеми этими парами — мы склонны изучать более молодые пары, которые довольно счастливы. Они преданы друг другу.

Эти пары хотели помочь друг другу. Как они хотели, вы посмотрите на меня. Ты такой: «Я хочу быть здоровым» и «Боже мой, я предан тебе». Мы собираемся пожениться на долгие годы. Я хочу, чтобы ты был здоровее. Я хочу помочь тебе с твоим делом.

И все же это оказалось очень непросто — оказание эффективной поддержки в области здоровья оказалось сопряжено с трудностями.

Приведу пример. Если я скажу тебе, ты думаешь, я выгляжу толстым? Думаешь, мне нужно в спортзал? Какой полезный ответ?

Кейтлин Луна : Нет, ты прекрасно выглядишь.Нет, ты в порядке. Ага.

Бенджамин Карни : Нет, я не хожу в спортзал. Я не поправляюсь. Вот еще вариант. Да, да, ты поправляешься. Тебе стоит пойти в спортзал. Ах да, как это чувствуется? Это сложно.

Кейтлин Луна : Да, это сложно.

Бенджамин Карни : Вот почему мы написали книгу. Мы думаем, что это непросто. Даже пары будут любить друг друга, это непросто.

Итак, мы начали действительно изучать это и что из этого вышло, где есть пара важных идей, одна из которых — здоровье не индивидуально.Если вы состоите в отношениях, индивидуального здоровья не существует. Нет такой вещи, как так, я просто буду здоровее, потому что большая часть нашей жизни взаимозависима.

Знаете, если у вас есть супруг (а) или компания, если вы живете с кем-то, сколько кухонь в среднем в доме? Дом, ванных комнат много, кухня одна. Итак, вы будете есть из одного холодильника. Итак, вы не можете просто сказать: «О, я просто поставлю здесь свой холодильник, а у вас здесь — холодильник», просто пары работают не так.

Кейтлин Луна : Да, и готовлю еду, и знаешь, хожу в продуктовый магазин и все такое, да.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Это общественные мероприятия. Это так, и поэтому, когда кто-то говорит, что я хочу есть по-другому, это влияет на его партнера. И все же книги о диетах пишутся не так. Книги не так, как пишутся. Книги о диетах написаны так, как будто вы вносите изменения. Вы не можете сделать изменение, которое не повлияет на вашего партнера.

Итак, вы знаете, как только вы признаете это, вы как бы подождите минутку, я не добьюсь успеха, если мой партнер не будет частью этого.И это большая часть книги.

Еще мы указали на то, что оказание поддержки — это авторитет, потому что люди хотят помощи, но им не нужна плохая помощь. И есть много помощи, без которой мы все можем обойтись, как сказано в моей детской книге.

Итак, в книге у нас есть всевозможные примеры из наших записей о парах, которые пытаются быть полезными и терпят неудачу, и вы знаете, что один из способов — это именно то, что вы придумали, а это не милая, ваша красавица.Вам не нужно ничего менять. Разве я не люблю? И я люблю, но я не помогу.

Кейтлин Луна : Да.

Бенджамин Карни : Итак, вы знаете, мы говорили о том, как можно заправить нить в эту иглу, и сказали: «Эй, я люблю тебя, но ты сказал, что хочешь что-то сделать?» Что ж, если ты этого хочешь, я тебе помогу. Не потому, что я думаю, что вам нужно измениться, а потому, что я слышу, как вы говорите, что думаете, что вам нужно измениться, и я подтверждаю вашу цель.И мы видели, как это делают пары. Пример, о котором мы говорили в книге, — жена, которая говорит мужу — и она говорит это с настоящей грустью, я плохо отношусь к своему телу, и я не чувствую себя привлекательным, а он говорит: о, это большая проблема . Это огромная проблема, что ты не видишь красивую женщину, которую я вижу, когда смотрю на тебя. Это ужасно. Что мы можем с этим поделать вместе? Как мы можем работать над этой проблемой?

Итак, это действительно ловкий ход, который он сделал. Он смог сказать, что это серьезная проблема.Я полностью готов помочь вам решить эту проблему. В то же время они говорили: я не разделяю мнения, не разделяю. Для меня это не проблема, и это умело. Итак, мы написали книгу, чтобы попытаться сформулировать этот навык и поделиться им с другими. Вот о чем была эта книга.

Кейтлин Луна : Отлично, и так переключает внимание на свидания. Вы знаете, многие люди сегодня ищут любви в приложениях, таких как Tinder, Bumble, OkCupid, и мы с вами немного поговорили об этом, и вы сказали, что то, как мы встречаемся, изменилось.Так что, возможно, мы не обязательно так часто встречаемся с кем-то в баре или на работе. Возможно, мы используем приложения, но вы сказали, что зависания Говарда изменились, но сами свидания и свидания, а также сами свидания не изменились. Вы можете это объяснить?

Бенджамин Карни : Конечно.

Кейтлин Луна : Кажется, я думаю, люди скажут, что сейчас все совсем по-другому, чем 20 лет назад.

Бенджамин Карни : Знаете, все по-другому.Вы можете сосредоточиться на непрерывности, и вы можете сосредоточиться на изменениях, и многое изменится, и многое останется прежним. Итак, что меняется? Так что же касается технологий и других изменений в том, как люди находят интимных партнеров? Это нас интересует. Мы изучаем близость, поэтому нам интересно, как люди находят интимных партнеров?

И очевидно, что технология, доступная для этого, меняется, и она сильно меняется, тогда как прежде, чем найти ее 20 лет назад, 25 лет назад, прежде чем у нас были смартфоны, если вы хотите найти партнера, вам нужно было пойти куда-нибудь, где были люди. скорее всего, поговорил со многими людьми и надеюсь, что вы найдете доступных людей.

Но никто не носит футболку, говоря, что я доступен.

Кейтлин Луна : Некоторые люди могут.

Бенджамин Карни : Скажите, что они могут и хорошо для них. Да, но по большей части они работали. Тебе бы вроде как сказать эй, привет, тебе интересно, и вроде нет, я гей — нет, я женат, посмотри на мое кольцо или что-то в этом роде.

Но теперь с приложениями у вас есть способ идентифицировать людей, которые определенно доступны, местные и готовы поговорить со всеми, прежде чем вы войдете в комнату.Удивительно удобно. Как будто это то, что для некоторых людей меняет жизнь.

Итак, если вы были на работе или в обстоятельствах, когда вы встречаете много людей, возможно, это не имеет большого значения. Но если вы современный человек, который много много работает, не встречает столько людей на работе, но хотите встретиться с кем-то социально, как вы это делаете?

Вы знаете, старый совет — вступить в клуб, и это все еще хороший совет. Но теперь есть новый способ — я действительно могу выходить в Интернет, и несколько приложений предоставят мне длинный список людей, которые хотят встречаться со мной, примерно моего возраста и находящихся в нескольких минутах езды от моего дома.Это потрясающе.

Это так же удивительно, как и тот факт, что я могу заказать на Amazon что-нибудь утром, и это будет доставлено мне домой ночью, если я живу в большом городе. Итак, это невероятно — потрясающе. Удобство — это хорошие новости. Плохая новость в том, что некоторые вещи не изменились, и установление романтической химии, ну, это ничего. Это совсем не изменилось.

И мы не обнаружили никаких волшебных средств для этого. А теперь, знаете, был период, когда приложения для знакомств обещали волшебную пулю, которой на самом деле не существовало.У вас были приложения для знакомств, такие как chemistry.com и harmony.com, которые очень активно рекламировались, обещая, что у них есть волшебный алгоритм, который может выбирать партнеров из пула лучше, чем вы сами. Они сказали бы, что мы зададим вам несколько вопросов, составим волшебное математическое уравнение и выплюнем людей, с которыми вы гарантированно или, по крайней мере, имеете высокую вероятность совпадения. Оказалось, что это змеиный жир, который, как теперь очень хорошо известно, является отстойным.

Но это была убедительная идея.Идея была заманчивой. Многие люди заплатили за это большие деньги. И причина, по которой они заплатили за это много денег, заключается в том, что есть что-то убедительное в идее о том, что если я дам вам список того, что я хочу от партнера, мне нужен кто-то, кто голосует, как я, кому нравится китайская еда, кому нравится смотреть Ограниченная серия HBO и, знаете ли, любит современный джаз.

И если я найду кого-нибудь в этом роде, отлично. Наверное, мне понравится этот человек. Это предположение оказалось ложным.

Кейтлин Луна : Да, вы сказали, что это не обязательно означает, что вы поладите только потому, что у вас общие интересы.

Бенджамин Карни : Вообще. Да, это не так, и причина этого в том, что у нас есть тысячи интересов и всех, с кем вы встречаетесь, если не то, что если я разделяю с вами правильные интересы, вы мне нравитесь. Все наоборот. Если вы мне нравитесь, мы будем стремиться к общим интересам. И мы будем тяготеть к интересам, которые у нас нет общих.

Знаете, в широком кругу я хочу кого-то, кто в настоящее время является кем-то, кто в целом разделяет мою политику.В настоящее время при свиданиях более стигматизируется принадлежность к противоположной стороне или принадлежность к неправильной политической партии, чем принадлежность к другой расе или религии. Это новая разработка.

Кейтлин Луна : Как вы думаете, как давно это происходит?

Бенджамин Карни : Знаете, при моей жизни — за последние 20 лет люди говорили, что я бы не возражал, если бы мой ребенок вернулся домой с партнером другой расы, но я бы никогда не захотел ребенок пришел домой с партнером по другой вечеринке.

Кейтлин Луна : Ничего себе, так что это не супер недавно, но это супер причина, что это десятилетия, но не обязательно в прошлом, например, на два или три года.

Бенджамин Карни Он обращается к подразделениям в стране. Но в мире есть много людей, которые разделяют ваши политические убеждения. Многие люди, которые разделяют вашу религию, оказывается, что список того, что вам нравится, список ваших увлечений не предсказывает, кто вам понравится в романтическом плане, потому что оказывается, что романтическое влечение не связано с такого рода стабильные характеристики или интересы.Романтическое влечение гораздо больше связано с поведением, взаимодействием в данный момент. Романтическое влечение возникает из того, как я чувствую себя при обмене поведением. И если это заставляет меня чувствовать, понимаете, в данный момент, и ваша способность вести себя так, чтобы я чувствовал себя понятым, взволнованным и заинтересованным, имеет отношение к тому, что вы делаете, а не вы знаете, какие продукты вы любите заказывать из .

Как только возникает это чувство романтической химии, люди ищут его, ну а что у нас общего? Что ж, у нас есть одно общее.Отлично. Давайте сделаем это, и люди будут сложными. Мы найдем что-то общее.

Итак, вот почему независимо от того, сколько вы работаете над своим профилем, независимо от того, сколько часов вы изучаете профиль другого человека, вы не будете знать, что произойдет, когда вы встретитесь, пока вы не встретитесь.

Итак, приложения для знакомств могут делать что-то отличное, а есть кое-что, чего они не могут. Они могут найти людей, которые доступны…

Кейтлин Луна : Что, конечно, полезно, но…

Бенджамин Карни Это очень полезно, это потрясающе.Но они не могут сказать вам, кто вам понравится. Только взаимодействие может сказать вам, кто вам понравится. Итак, приложения отличные. Используй их. Найдите людей, а затем опередите их.

Кейтлин Луна Итак, это ваш совет, чтобы встречаться в 2018 году и двигаться вперед, просто отойдите от телефона?

Бенджамин Карни : Да, или даже в скайпе, лицом к лицу или в личном кабинете, но я бы не стал тратить столько времени на работу с профилями, потому что профили находятся не там, где это происходит.

Кейтлин Луна : Что-нибудь еще вы бы хотели добавить? Есть ли другие исследования, о которых вы хотели бы поговорить, или другие темы?

Бенджамин Карни : Вернемся к политическому вопросу — то, что я заинтересован в реализации, является одним из других скрытых способов, невидимых способов, которыми государственная политика влияет на близость, потому что это не то, что часто обсуждается.

Когда мы говорим о государственной политике, такой как здравоохранение, например, повышение или снижение налогов, например, минимальная заработная плата, все эти большие обсуждения государственной политики обсуждаются с точки зрения благополучия, как это повлияет на доход? Как это повлияет на занятость? Как это повлияет на долг?

Смысл той работы, которую мы делаем в последнее время, заключается в том, что все эти политики также должны влиять на интимность.Близость, решения, которые принимают люди, должен ли я жениться, завести ли я ребенка, доволен ли я вами, в значительной степени зависят от политической среды, в которой они происходят — в которой эти решения принимаются.

Итак, одна вещь, в которой мы заинтересованы, — это посмотреть на очень частные, интимные последствия этих очень публичных изменений глобальной политики. И вот это то, чем мы занимаемся сейчас, и мы специально проводим анализ того, что происходит с браком и разводом в штатах, которые повышают минимальную заработную плату?

Вы могли подумать, что для бедных пар может быть эффект, и кажется, что он есть, но на самом деле, вы знаете, я не должен говорить об этом слишком много, потому что это все еще работа, над которой мы сейчас работаем.

Из статьи, о которой мы начали, следует, что если вы хотите помочь парам, вы можете помочь им, пытаясь научить их чему-то. Вы можете помочь бедным парам, пытаясь научить их чему-нибудь. Или вы можете помочь им, облегчив им жизнь. Оказывается, есть некоторые свидетельства того, что если вы облегчаете жизнь людям, близость улучшается, даже если вы ничему их не учите.

Кейтлин Луна : Да, это очень интересно, так что мало что вы думаете об отношениях — это просто мелочь, но она, очевидно, может расшириться и включить множество других факторов.

Бенджамин Карни Вы слышали выражение «личное — политическое». Политическое тоже оказывается личным.

Кейтлин Луна : На самом деле я совсем недавно прочитала статью о том, как снижается уровень разводов среди миллениалов. Делилась новая информация, но, знаете, в основном говорилось о том, что люди решают жениться позже, вы знаете, меняя свои привычки таким образом, но это тоже интересно, вы имеете в виду мысли по этому поводу?

Бенджамин Карни : Да, я абсолютно точно читал ту же статью, и анализ очень ясно показал, что количество разводов среди миллениалов, которые учились в колледже, снижается.Это не относится к парам, которые не учились в колледже, и поэтому дело в том, что в наши дни люди, имеющие доступ к образованию и хорошую карьеру, откладывают вступление в брак до тех пор, пока не получат свое образование и карьеру. Таким образом, люди, вступающие в брак после получения образования и карьеры, имеют более стабильные браки. Имеет смысл. Люди, которые не учатся в колледже, реже женятся, но выходят замуж раньше, а когда они выходят замуж, у них нет карьеры, тогда их жизнь становится тяжелее, и они борются, и их браки тоже.Имеет смысл.

Кейтлин Луна : Это действительно потрясающе. Интересно, интересно посмотреть, что из этого получится, и вы знаете, проводятся дополнительные исследования или какие новости из этого появляются по мере нашего продвижения.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Мне тоже очень интересно.

Кейтлин Луна: Что ж, большое спасибо за то, что присоединились к нам, доктор Карни. Это был действительно увлекательный разговор.

Бенджамин Карни : Кейтлин, спасибо, что пригласили меня.Я буду болтать с тобой в любое время.

Kaitlin Luna : Говоря о психологии является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие замечательные подкасты, такие как APA Journals Dialogue о последних и наиболее интересных психологических исследованиях и Progress Notes о практике психологии. Вы можете найти наши подкасты в iTunes, Stitcher и везде, где вы найдете свои подкасты. Вы также можете посетить SpeakingofPsychology.org, чтобы просмотреть другие выпуски и ресурсы по обсуждаемым нами темам.Я ваша ведущая Кейтлин Луна для Американской психологической ассоциации.

Изучение психологии любви

Могут ли 36 вопросов и 4 минуты пристального взгляда заставить двух людей влюбиться?

День святого Валентина отмечается ежегодно 14 февраля и признан культурным и коммерческим праздником романтической любви во многих частях мира. В этот День святого Валентина мы решили сосредоточить свое внимание на исследовании романтической любви через призму академической психологии.Мы также рассмотрим, является ли знаменитое экспериментальное исследование Артура Арона, в котором незнакомцы задают друг другу вопросы, влюбляются и вступают в брак, столь же эффективно, как стрела Купидона.

Любовь — одна из самых сильных эмоций, известных человеку. Любовь лежит в основе жизни, и, в частности, романтическая любовь находится в центре внимания многих произведений литературы, поэзии, фильмов и музыки.

Так почему же нам нравятся истории о влюбленности? Ответ может быть в нашей биологии. Когда люди начинают влюбляться, их влечение обусловлено изменениями в химическом составе их мозга — дофамин, окситоцин и серотонин наводняют их мозг в областях, связанных с удовольствием и вознаграждением.Это приводит к физическим и психологическим изменениям, от снижения артериального давления до того, чтобы помочь людям чувствовать себя менее напряженными и счастливыми.

Что заставляет людей влюбляться?

Вы можете подумать, что это просто о внешности человека или, может быть, потому, что он думает одинаково — и вы правы, это факторы влечения, — но это может быть нечто большее. Исследователи изучили эту увлекательную область и определили 11 факторов, позволяющих предсказать влюбленность.

Артур Арон (и др., 1989) предположил, что влюбленность может быть вызвана общим влечением в результате действия следующих четырех факторов:

1. Сходство: Насколько мы похожи по своему мировоззрению, личностным качествам и способам мышления.
2. Склонность: Знакомство друг с другом развивается в результате совместного времяпрепровождения, проживания рядом друг с другом, размышлений о друге или ожидания взаимодействия с другим человеком.
3. Желательные характеристики: Желателен ли наш внешний вид и, в меньшей степени, зависит от желаемых личностных качеств.
4. Взаимная симпатия: Когда вы нравитесь кому-то, это может усилить вашу симпатию.

Два дополнительных фактора могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, включая выбор партнера (Арон и др., 1989):

5. Социальные влияния: Отношения, удовлетворяющие общим социальным нормам, и принятие отношений в рамках их социальной сети могут способствовать влюбленным людям.
6. Заполнение потребностей: Если человек может удовлетворить потребность другого человека в общении, любви, сексе или совокуплении, вероятность того, что он влюбится, выше.

Кроме того, эти пять факторов необходимы для того, чтобы любовь была романтической, а не дружеской любовью (Арон и др., 1989):

7. Возбуждение / необычность : Возбуждающая или необычная среда.
8. Конкретные подсказки: Характеристики могут вызвать сильное влечение, например, их глаза или голос.
9. Готовность к отношениям: Чем больше человек хочет быть в отношениях.
10. Изоляция: Пребывание наедине с другим человеком или исключительность.
11. Тайна: Тайна в ситуации и как воспринимаемая черта человека.

Опросный эксперимент, вызвавший любовь

Артур Арон (и др., 1997) предложил: «Один ключевой паттерн, связанный с развитием близких отношений между сверстниками, — это поддержание, возрастающее, взаимное, личное самораскрытие». Следовательно, чтобы установить близкие, здоровые и взаимные отношения с другим человеком, мы должны раскрывать информацию о себе этому человеку, который, в свою очередь, должен раскрывать информацию о себе нам.

Это основа известных экспериментальных исследований Арона. Пары испытуемых (которые были незнакомцами) выполняли задания по самораскрытию и построению отношений, чтобы сформировать близость. Исследования Арона получили высокие постэкспериментальные оценки близости и анекдотические сообщения о влиянии переживаний, в том числе о паре, которая вышла замуж. Это вдохновило писателя-любовника Мэнди Лен Кэтрон испытать эксперимент на себе и своем знакомом. Они задали друг другу тридцать шесть вопросов, а затем смотрели друг на друга четыре минуты (рекомендуемый период времени).После эксперимента у них завязались отношения, и Мэнди написала статью о своем опыте «Влюбиться в кого угодно, сделай это», которую опубликовала The New York Times — и ее история стала вирусной!

Многие другие люди также пытались повторить эксперимент, и если вам интересно увидеть его в действии, вот отличное видео с TEDxSydney «Как влюбиться в незнакомца»:

Любовь до конца времен…

Эксперимент Арона, очевидно, эффективен для быстрого установления близости между незнакомцами или даже людьми, которых вы уже знаете, чтобы укрепить ваши связи.Однако, возможно, другие факторы, такие как желаемые характеристики, играют большую роль в том, влюбятся ли люди. Кроме того, хотя его эксперимент заставлял людей влюбляться, не было проверено, были ли эти отношения прочными. Остаться в любви намного сложнее, чем влюбиться. Мэнди Лен Катрон затрагивает это и многое другое в своем выступлении на TED «Влюбиться — это легко»:

Если этот блог вызвал интерес к изучению любви и психологии, то посетите наши курсы психологии.В рамках программы бакалавриата по психологии вы изучите наше психологическое развитие с помощью модуля «Продолжительность жизни», где вы исследуете отношения и свидания как часть эмоционального и социального развития. Вы можете скачать проспект, чтобы узнать больше здесь.

Список литературы

Арон А., Даттон Д. Г., Арон Э. Н. и Айверсон А. (1989). Опыт влюбленности. Журнал социальных и личных отношений, 6 (3), 243–257. DOI: 10.1177 / 026540758

01

Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377. DOI: 10.1177 / 0146167297234003

Бройнинг, Л. (13 февраля 2018 г.). Нейрохимия любви. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/your-neurochemical-self/201802/the-neurochemistry-love

.

Brogaard, B. (12 января 2017 г.).11 причин, по которым мы влюбляемся. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/the-mysteries-love/201701/the-11-reasons-we-fall-in-love

.

Гринберг, М. (30 марта 2016 г.). Наука любви и привязанности. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/the-mindful-self-express/201603/the-science-love-and-attachment

.

Натале, Н. (11 июля 2018 г.). 7 физических и психологических изменений, которые происходят, когда вы влюбляетесь. Получено с https: //www.businessinsider.ru / Fall-in-love-changes-your-body-and-brain-2018-7? r = США и IR = T

(PDF) Новая психология любви

Поведенческие системы и романтическая любовь

29

Микулинсер М., Шейвер П.Р. и Гиллат О. (2009).

сострадательной любви с точки зрения поведенческих систем. В книге Б. Фер, С. Спречера и Л. Г. Андервуда (редакторы), Наука сострадательной любви

: исследование, теория и применение (стр. 225-256). Молден, Массачусетс:

Уили Блэквелл.

Микулинсер М., Шейвер П. Р., Сахдра Б. К. и Бар-Он Н. (2013). Могут ли меры по повышению безопасности

преодолеть психологические барьеры, мешающие быстрому реагированию в супружеских отношениях?

Привязанность и человеческое развитие, 15, 246-260.

Мизрахи, М., Хиршбергер, Г., Микулинсер, М., Шепсенвол, О., и Бирнбаум, Г. Э. (2016).

Успокаивающий секс: могут ли сексуальное желание и близость уменьшить привязанность к отношениям

неуверенности? Европейский журнал социальной психологии, 46, 467-480.

Мор Дж. Дж., Селтерман Д. и Фассинджер Р. Э. (2013). Романтическая привязанность и отношения

, функционирующие в однополых парах. Журнал консультативной психологии, 60, 72-82.

Монин, Дж.К., Фини Б.С. и Шульц Р. (2012). Ориентация привязанности и реакции на тревогу

Выражение в близких отношениях. Личные отношения, 19, 535-550.

Обеги Дж. Х. и Берант Э. (ред.). (2010). Теория привязанности и исследования в клинической работе с

взрослых. Нью-Йорк: Гилфорд пресс.

В целом, Н. К., Гирме, Ю. У., Лемей, Э. П., младший, и Хаммонд, М. Д. (2014). Тревога привязанности

и реакция на угрозу во взаимоотношениях: преимущества и издержки, связанные с вызовом чувства вины у романтических

партнеров.Журнал личности и социальной психологии, 106, 235-256.

Пелокен, К., Брассар, А., Лафонтен, М.-Ф., и Шейвер, П. Р. (2014). Сексуальность исследовали

через призму теории привязанности: привязанность, забота и сексуальное удовлетворение.

Журнал сексуальных исследований, 51, 561-576.

Психологические исследования любви и ее влияния на отношения взрослых людей

ЛИЧНАЯ ПЕРСПЕКТИВА.
Всю мою жизнь меня считали «голубым чулком».Поэтому я был удивлен, когда меня попросили написать эту статью о любви и сексе в человеческих отношениях. В течение первых нескольких десятилетий моей жизни моими первоочередными задачами были: впитать как можно больше образования и знаний, сделать несколько выдающихся открытий в науке и заработать Нобелевскую премию, чтобы мои родители были очень гордыми и счастливыми. Мне потребовалось много усилий, чтобы стать лучшим: 11 лет в математической школе и 10 лет в музыкальной школе (тренировки по 3–4 часа в день, игра на фортепиано и выполнение домашних заданий до часу ночи).Я старался изо всех сил, проучившись 6 лет в престижном Московском университете. Мои дни были заполнены шестью часами лекций и походами в библиотеку. Следующие три года после окончания университета я потратил на написание диссертации.

А вот и тема о любви. Сюжет без фильма, романа, стихотворения и песни существовать не может. Тема любви увлекала ученых, философов, историков, поэтов, драматургов, романистов и авторов песен, а также всех других людей.

Я решил взглянуть на эту тему с научной точки зрения. Было очень интересно искать и писать эту статью, и я надеюсь, что вам будет интересно ее прочитать. По иронии судьбы, когда я писал эту статью в субботу в пустой клинике Риордан, попивая чай и ел шоколад, я обнаружил внутри упаковки любовное стихотворение из «Ромео и Джульетты».

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПЕРСПЕКТИВА ЛЮБВИ
В то время как психологическая наука медленно развивала активный интерес к любви, в последние несколько десятилетий наблюдается значительный рост исследований по этой теме.Превосходный обзор основных и надежных результатов психологически обоснованных исследований любви и ее влияния на отношения взрослых людей представлен в этой статье:

«Любовь. Что это такое, почему это важно и как работает? » H Reis и A Aron. Краткое изложение идей из этой статьи представлено ниже.

1. КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ИССЛЕДОВАНИЯ ЛЮБВИ
Любые популярные современные представления о любви восходят к классическим греческим философам.Видным в этом отношении является «Симпозиум» Платона, систематический и основательный анализ, основные идеи которого, вероятно, повлияли на современную работу о любви больше, чем на все последующие философские работы вместе взятые.

С другой стороны, четыре основных интеллектуальных развития XIX и XX веков предоставили ключевые идеи, которые помогли сформировать повестку дня для текущих исследований и теории любви.

Первым крупным интеллектуальным достижением была работа Чарльза Дарвина, который предположил, что репродуктивный успех является центральным процессом, лежащим в основе эволюции видов.Эволюционное теоретизирование напрямую привело к таким популярным в настоящее время концепциям, как предпочтение партнера, стратегии полового спаривания и привязанность, а также к принятию сравнительного подхода между видами.

Вторым развитием был Зигмунд Фрейд. Современные исследования и теория любви содержат многие психодинамические принципы, которые впервые были введены Фрейдом, такие как важность переживаний в раннем детстве, мощное влияние мотивов, действующих за пределами осознания, роль защит в формировании поведенческого выражения мотивов и роль сексуальности как силы в поведении человека

Третьим исторически значимым событием стала работа Маргарет Мид.Яркие описания культурных различий в выражении любви и сексуальности Мид побудили исследователей рассмотреть влияние социализации и признать культурные различия во многих аспектах любви.

В 1970-е годы зарождающееся женское движение также способствовало формированию культурного климата, который сделал изучение того, что традиционно считалось «женскими заботами», не только приемлемым, но и фактически необходимым для науки о человеческом поведении.

В то же время социальные психологи начали работу, которая должна была показать, что взрослую любовь можно изучать экспериментально и в лаборатории.

Любая история психологических исследований любви была бы неполной без ссылки на «l’affaire Proxmire». В марте 1975 года влиятельный сенатор США Уильям Проксмир вручил первую из серии так называемых премий «Золотое руно» Эллен Бершайд и Элейн Хэтфилд, двум наиболее выдающимся исследователям любви того времени. Недавно они получили за свою работу федеральный грант. Для некоторых их работа была грубым злоупотреблением долларами федеральных налогоплательщиков и темой, «которую лучше оставить поэтам». В последующие годы это необоснованное и неблагородное заявление бросило тень не только на Бершайда и Хэтфилда, но и на любого ученого, заинтересованного в изучении любви.По сей день политика иногда препятствует финансированию исследований любви.

Несмотря на политический барьер на пути к любовным исследованиям в США, другие страны, особенно Канада, придерживаются более просвещенной точки зрения, как и по крайней мере два частных фонда.

2. КАК ПСИХОЛОГИЯ ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ЛЮБОВЬ
Что такое любовь? По мнению некоторых авторов, любовь определяется как желание установить, поддерживать или расширять близкие, связанные и продолжающиеся отношения с другим человеком.

Значительные доказательства подтверждают базовое различие, впервые предложенное в 1978 году, между страстной любовью («состояние сильного стремления к единению с другим») и другими типами романтической любви, обозначенными как товарищеская любовь («привязанность, которую мы испытываем к тем, с кем мы живем». жизни тесно переплетены »). Доказательства этого различия прибывают из различных методов исследования, включая психометрические методы (например, факторный анализ, многомерное масштабирование и анализ прототипов), изучения поведенческих и взаимоотношений последствий различных форм романтической любви, а также биологических исследований, которые обсуждается в этой статье.

Большая часть работ была сосредоточена на выявлении и измерении страстной любви и нескольких аспектов романтической любви, которые включают два компонента: близость и приверженность. Некоторые ученые рассматривают товарищескую любовь как комбинацию близости и приверженности, в то время как другие рассматривают близость как центральный компонент, а приверженность — как периферийный фактор (но важный сам по себе, например, для прогнозирования продолжительности отношений). В некоторых исследованиях доверие и забота считались прототипами любви, в то время как неуверенность и «бабочки в животе» были более второстепенными.

Страстная и товарищеская любовь решает различные адаптационные проблемы. Можно сказать, что страстная любовь решает проблему влечения, то есть для того, чтобы люди вступили в потенциально долгосрочные брачные отношения, они должны сначала определить и выбрать подходящих кандидатов, привлечь интерес другого, начать строить отношения, а затем заняться реорганизацией существующих видов деятельности и отношений, чтобы включить в них других. Все это требует усилий, отнимает много времени и разрушительно.Следовательно, страстная любовь связана со многими изменениями в познании, эмоциях и поведении. По большей части эти изменения согласуются с идеей нарушения существующих действий, распорядка и социальных сетей, чтобы ориентировать внимание человека и целенаправленное поведение на конкретного нового партнера.

Сексуальное желание часто в значительной степени связано со страстной любовью, хотя имеющиеся данные свидетельствуют о том, что они эмпирически и функционально различимы. Например, романтическое влечение и сексуальность затрагивают разные системы мозга, что подтверждается de novo недавними исследованиями функциональной магнитно-резонансной томографии.

Намного меньше усилий было потрачено на понимание эволюционного значения аспектов близости и приверженности любви. Однако есть много свидетельств того, что любовь в длительных отношениях связана с близостью, доверием, заботой и привязанностью — всеми факторами, которые способствуют поддержанию отношений с течением времени.

В более общем смысле термин «товарищеская любовь» можно охарактеризовать как общинные отношения: отношения, построенные на взаимных ожиданиях того, что друг друга и партнер будут чутко реагировать на потребности друг друга.

Было высказано предположение, что товарищеская любовь или, по крайней мере, различные процессы, связанные с ней, ответственны за отмеченную связь между социальным родством и здоровьем и благополучием. В недавней серии работ утверждалось, что брак связан с пользой для здоровья.

Отметив положительные функции любви, важно также учитывать темную сторону. То есть проблемы в любви и любовных отношениях являются значительным источником самоубийств, убийств, а также серьезных и незначительных эмоциональных расстройств, таких как тревога и депрессия.Любовь имеет значение не только потому, что она может сделать нашу жизнь лучше, но и потому, что это главный источник страданий и боли, которые могут сделать жизнь намного хуже.

Одно особенно своевременное предсказание состоит в том, что психологические теории любви, вероятно, станут более биологически информированными в том смысле, что психологические и поведенческие феномены, связанные с любовью, будут иметь четкие, понятные и различимые нервные и гормональные субстраты. Это будет полезно не столько для внутренней цели идентификации областей мозга и тела, в которых возникает любовь, сколько потому, что идентификация нейронных и гормональных цепей, соответствующих конкретным переживаниям и поведению, позволит исследователям сортировать различные явления, связанные с любовью. в их естественные категории.

Например, важно будет дальше отличать страстную любовь от любви к товарищу, с одной стороны, и от похоти (то есть сексуальных чувств) с другой. Это различие будет иметь важное значение по ключевой причине: хотя имеющиеся данные убедительно свидетельствуют о том, что эти три формы любви включают разные биологические системы, разные функции, разное поведение и разные последствия, многие мысли как в массовой культуре, так и в научной литературе объединяют их.Также будет полезно изучить, как нейронные активации страстной и товарищеской любви развиваются в данных отношениях с течением времени в соответствии с изменениями в опыте.

Также считается, что исследования будут посвящены тому, как культура влияет на переживание и выражение любви. Хотя и страстная, и товарищеская любовь кажутся универсальными, очевидно, что их проявления могут сдерживаться культурными нормами и правилами.

Страстная и товарищеская любовь имеют совершенно разные последствия для брака во всем мире, считая ее необходимой в одних культурах, но противопоказанной или оказываемой в значительной степени несущественной в других.Например, среди студентов американских колледжей в 1960-х годах только 24% женщин и 65% мужчин считали любовь основой брака, но в 1980-х годах эту точку зрения поддерживали более 80% как женщин, так и мужчин.

Наконец, авторы полагают, что в будущем мы увидим лучшее понимание того, что может быть квинтэссенцией вопроса о любви: как это очень индивидуалистическое чувство формируется опытом взаимодействия с конкретными другими людьми.


Другое интересное чтение:

Почему у любви есть крылья, а у секса нет: как напоминания о любви и сексе влияют на творческое и аналитическое мышление (J.А. Форстер). В этой статье исследуются когнитивные связи между романтической любовью и творчеством, а также между сексуальным желанием и аналитическим мышлением на основе теории конструктивного уровня. Это предполагает, что в любви люди обычно сосредотачиваются на долгосрочной перспективе, которая должна усиливать целостное мышление и, следовательно, творческое мышление, тогда как при сексуальных контактах они сосредотачиваются на настоящем и на конкретных деталях, улучшающих аналитическое мышление. Поскольку люди автоматически активируют эти стили обработки, когда они влюблены или когда они испытывают секс, тонких или даже бессознательных напоминаний о любви и сексе должно быть достаточно, чтобы изменить режимы обработки.Два исследования явно или неявно напомнили участникам о ситуациях любви или секса и нашли поддержку этой гипотезе.

Страсть, близость и время: страстная любовь как функция изменения близости (Р.Ф. Баумейстер, Э. Брацлавский) Основываясь на существующих теориях о любви, авторы предполагают, что страсть является функцией изменения близости (т. Е. первая производная интимной сверхурочной работы). Следовательно, страсть будет слабой, когда близость стабильна (высокая или низкая), но возрастающая близость создаст сильное чувство страсти.Эта точка зрения может объяснить широкий спектр доказательств, включая частоту половых контактов в длительных отношениях, интимное и сексуальное поведение экстравертов, гендерные различия в интимном поведении, эффекты выгоды и потери коммуникативного влечения и паттерны дистресса в романтических отношениях. расставания.

Связь романтической любви с сексом: развитие представлений о любви и шкала секса (Сьюзан С. Хендрик) Пилотная работа и три исследования подробно описывают развитие «шкалы восприятия любви и секса», измеряющей то, как люди рассматривают связь любви и секса в их романтических отношениях.Студенты колледжа дали описательные ответы на вопрос о связи между любовью и сексом в их романтических отношениях. Образцы из исследований были объединены для различных анализов, включая подтверждающий факторный анализ, корреляции, иерархический регрессионный анализ и сравнения полов. Окончательная версия шкалы дала 17 пунктов по четырем подшкалам (Любовь важнее всего, Секс демонстрирует любовь, Любовь приходит до секса и Секс снижается) с приемлемыми психометрическими свойствами и ожидаемыми корреляциями с показателями других построений отношений.

ЛЮБИТЬ ИЛИ НЕ ЛЮБИТЬ. Любовные истории из более поздней жизни: повествовательный подход к пониманию романтики (Аманда Смит Баруш. Oxford University Press, 2008.) Эта книга представляет собой качественное исследование, в котором используются подробные интервью и открытый опрос, распространяемый в Интернете. Баруш (профессор социальной работы) сосредоточила свое исследование на четырех исследовательских вопросах. Они включают, но не ограничиваются 1. Как пожилые люди описывают и переживают романтическую любовь? 2. Как пол, культура и возраст влияют на жизненный опыт романтической любви? 3. Можно ли влюбиться в преклонном возрасте? Если да, то как взрослые описывают этот опыт? Отличаются ли их описания от описаний молодых людей? 4. Как пожилые люди интерпретируют свой жизненный опыт романтических отношений?

Баруш пишет двумя разными «голосами» для двух разных аудиторий. Во-первых, она пишет для академических геронтологов, интересующихся изучением поздних взаимоотношений.Во-вторых, она пишет для пожилых людей, которые хотят разобраться в романтических и сексуальных отношениях в дальнейшей жизни. Она надеется, что эта аудитория обретет силы и понимание, прочитав ее книгу. Книга восхитительна, обнадеживающая и вдохновляющая.

Автор редко может успешно обратиться к двум столь разным аудиториям. Мы рекомендуем вам прочитать эту прекрасную работу.

Психологических фактов о любви: 27 фактов о психологической любви, которые нужно знать

«При чем тут любовь, при чем тут.”

На самом деле, миссис Тернер, любовь имеет прямое отношение ко всему. Если вы любите или были влюблены, вы бы знали, что любовь — одна из самых полезных, важных, а иногда и сбивающих с толку эмоций, которые могут испытывать люди.

Мы знаем, что любовь может сбивать с толку, поэтому давайте взглянем на некоторые психологические факты о любви, которые помогут нам понять науку, чудеса и истину, которые объединяют все аспекты любви.

Интересные психологические факты о любви
1. Женщин меньше привлекают мужчины с животом (это может быть немного очевидно).Большое количество абдоминального жира у человека указывает на то, что у него более низкий уровень тестостерона, а это означает, что у него также более низкое половое влечение и низкая фертильность.
2. Мужчин больше привлекают женщины, у которых костная структура напоминает костную ткань их матерей. Это известно как «сексуальный импринтинг»; это термин, придуманный исследователями.
3. Сильное чувство юмора обычно ассоциируется с умом и честностью. Вот почему большинство женщин привлекают мужчины с сильным чувством юмора.
4. Если вы держитесь за руки с любимым человеком, это может помочь облегчить физическую боль, а также любые чувства стресса и страха.
5. Исследования показали, что счастье заразительно. Людям может быть трудно уйти от того, кто счастлив, или не любить того, кто счастлив, просто потому, что с ними так приятно находиться рядом.
6. Женщины чувствовали, что мужчины становятся более привлекательными, если видят, что другие женщины им улыбаются.
7. Люди, скорее всего, расстанутся, когда в отношениях наступит период от трех до пяти месяцев.
8. Мужчины, которые обладают более глубоким голосом, с большей вероятностью будут казаться привлекательными или произвести впечатление на женщин, чем мужчины, обладающие более высоким голосом.
9. По мнению одного психолога, люди не могут быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола.
10. Акт влюбленности, как известно, оказывает успокаивающее действие на тело и разум человека. Это, в свою очередь, повысит уровень роста нервов примерно на год.
11. Судя по всему, вам понадобится всего до 4 минут, чтобы решить, нравится вам кто-то или нет.Таким образом, если вы хотите произвести на кого-то хорошее впечатление, у вас есть на это всего около 4 минут. Считается, что привлечение и удержание чьего-либо внимания и влечения больше связано с языком тела, тоном и скоростью вашего голоса, а не с тем, что вы на самом деле говорите.
12. Когда два человека, которые любят друг друга, смотрят друг другу в глаза, их пульс синхронизируется. Исследования показали, что влюбленные пары настолько связаны, что после трех минут взгляда друг другу в глаза частота их пульса синхронизируется.
13. Известно, что влюбленность оказывает те же неврологические эффекты, что и кокаин. И влюбленность, и прием кокаина вызовут у вашего мозга похожие чувства и ощущение эйфории. Влюбленность вызывает в вашем теле несколько химических веществ, вызывающих эйфорию, которые стимулируют около 12 областей мозга человека.
14. Если вы любите обниматься, вы будете счастливы узнать, что объятия, как известно, выделяют натуральные обезболивающие. Когда два человека обнимаются или обнимаются, их мозг выделяет окситоцин, который является гормоном объятий.Окситоцин появляется в мозгу человека, и его яичники и яички также участвуют в этом процессе связывания. Окситоцин помогает уменьшить головные боли и может помочь снять боль на срок до 4 часов. Поэтому, если вы чувствуете усталость, стресс или боль, объятия — отличная альтернатива любым обезболивающим.
15. Простой взгляд на фотографию любимого человека может облегчить боль. Было доказано, что присутствие близкого человека может помочь больному или пациенту выздороветь, как и изображение.В исследовании, проведенном среди людей, которые испытывали боль, участникам были показаны фотографии их близких и словесные игры. У тех, кому показывали картинки, боль значительно уменьшилась, чем у участников, которым в качестве альтернативы была показана словесная игра.
16. Люди, которые кажутся похожими и имеют одинаковый уровень привлекательности, с большей вероятностью окажутся вместе, чем люди, которые выглядят значительно иначе. Многие социальные исследователи указывают на закономерность в том, как люди выбирают себе пару или романтические отношения.Это демонстрируется с помощью гипотезы соответствия, которая указывает на то, что людей больше привлекают те, кто разделяет с ними аналогичный уровень влечения.
17. Пары или партнеры, которые похожи друг на друга, вряд ли продлятся в романтических отношениях. Хотя противоположности притягиваются, пары, которые либо слишком похожи, либо слишком разные, вряд ли просуществуют долго. По мнению исследователей, всегда должна быть прочная основа для сходства, а также того, чему оба человека могут научиться друг у друга.
18. Heartbreak реально. Исследования показали, что сильные или травмирующие события, такие как разрыв отношений, развод, физическая дистанция или потеря любимого человека, могут способствовать реальной физической боли в сердце человека. Это актуальное состояние, известное как синдром разбитого сердца. Синдром разбитого сердца возникает, когда глубокие эмоциональные триггеры вызывают расстройство мозга и значительно ослабляют сердце человека, вызывая такие симптомы, как боль в груди или одышка. Это чаще встречается у женщин, чем у мужчин, и его легко ошибочно принять за сердечный приступ.
19. Влюбленные люди имеют химическое сходство с людьми, страдающими ОКР. Исследования показали, что пары, которые находятся на ранней стадии любви, обладают более низким уровнем серотонина, который связан со счастьем и благополучием, и более высоким уровнем коризола, который связан со стрессом. Эти уровни очень похожи на людей, страдающих ОКР, также известным как обсессивно-компульсивное расстройство. Это может объяснить, почему мы чувствуем, действуем или представляем себя нестандартными способами, когда влюбляемся в кого-то.
20. Когда дело доходит до длительных отношений, люди обычно предпочитают красивое лицо красивому телу. Однако, когда люди ищут развлечений, тело побеждает лицо на основе физического влечения.
21. Простое выражение благодарности людям, которых вы любите, вызовет мгновенный всплеск счастья.
22. Выражение «бабочки в животе» — это настоящее чувство, вызванное выбросом адреналина. Когда и если вы влюбитесь в кого-то, вероятно, будет трудно избежать ощущения танцующих и порхающих бабочек в животе.Это происходит как реакция организма на ситуацию «бей или беги».
23. Будьте осторожны с тем, на кого смотрите, потому что, если вы посмотрите в глаза незнакомцу, вы можете влюбиться. Наши глаза — это зеркало нашей души, поэтому неудивительно, что, просто глядя на кого-то, даже если вы его не знаете, вы можете влюбиться в него. Глядя или глядя на кого-то, ваше тело вырабатывает фенилэтиламин, химическое вещество, которое связано с реакцией организма «бей или беги».
24. Если время на вашей стороне, у вас может быть больше шансов найти любовь, чем если бы ее не было.Время значительно влияет на любовь, и люди с большей вероятностью влюбятся, когда они настроены на поиск приключений, хотят уехать из дома, в одиночестве, в чужой стране, стремятся к новому этапу жизни или финансово и психологически готовы поделиться собой или создать семью.
25. Исследования показали, что если мужчина встречает женщину в опасной ситуации или если женщина встречает мужчину в опасной ситуации, они с большей вероятностью влюбятся друг в друга, чем если бы они встретились в мирской обстановке. .Например, двое людей с большей вероятностью полюбят друг друга, если встретятся во время рафтинга, а не встречи в офисе.
26. Если тебя сбросили, или ты был самосвалом; будь осторожен. Быть брошенным может привести к «влечению к разочарованию». Влечение к разочарованию означает только то, что человек, которого бросили, будет любить и вожделеть человека, который бросил его, еще больше.
27. Выражение «держи своих близких рядом» может иметь еще большее значение, поскольку одним из величайших предикторов любви является близость или физическая близость.Близость к другому человеку может способствовать усилению эмоций и ощущению желания и желания.

Чтобы научиться снова любить после горя, запишитесь на этот курс.

Понимание любви

С этими забавными психологическими фактами о любви, что можно не любить? Как только вы лучше поймете свои причины, цель и намерения, стоящие за тем, почему и как вы любите, тем лучше вы сможете дарить и получать любовь, которую заслуживаете. Если вам интересно узнать больше о секретах психологии языка любви, запишитесь на этот курс языка тела для отношений.

Последнее обновление страницы: Февраль 2020

7 лучших книг по психологии любви …

Люди часто говорят, что каждая картина, каждое стихотворение, каждый роман или каждая песня так или иначе связаны с любовью. Любовь — центральная тема в искусстве и в нашей жизни. Вот мой список из нескольких книг, которые предлагают очень ценную информацию об улучшении жизни человека, поскольку они могут помочь нам лучше понять, откуда взялось это явление, как оно работает и что оно означает для условий жизни человека.Вот 7 лучших книг по психологии любви, которые вам следует рассмотреть:

1 «Почему мы любим» — Хелен Фишер

В iTunes по адресу: itunes.apple.com
Книжные критики называют эту замечательную книгу «революционным исследованием наших самых сложная и загадочная эмоция ». В этой книге фактически представлены результаты исследования, в котором Хелен Фишер просканировала мозги людей, которые только что безумно влюбились, и она доказала, что изначальные области нашего мозга «загораются», когда мы испытываем это чувство.Она объясняет, что мы переживаем, когда влюбляемся, почему мы выбираем конкретного человека и как романтическая любовь влияет на ваше половое влечение и чувство привязанности к партнеру.

2 Новая психология любви — Роберт Дж. Стернберг, Карин Стернберг

На Amazon по адресу: amazon.com
В этой замечательной книге авторы собрали более десятка экспертов, чтобы ответить на вопрос об определении любви. На самом деле это великолепный сборник хорошо задокументированных исследований динамики любви.В нем рассматривается широкий спектр действительно научных аспектов любви, но охватываемые исследования информативны и увлекательны.

3 Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем — Сосны Айяла Малах

На Amazon по адресу: amazon.com
Это отличная книга, в которой приводятся данные, которые ясно показывают, как вы можете оказаться в тюрьме по своему собственному образцу выбора конкретный любовник. Это сочетание сотен исследований, клинического опыта и наблюдений, которые помогают нам понять, что заставляет нас влюбляться в людей.Это замечательная и проницательная книга, которая предлагает интересный взгляд на любовь.

4 Общая теория любви — Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Ланнон

В iTunes по адресу: itunes.apple.com
Эта замечательная книга основана на последних научных исследованиях, чтобы продемонстрировать, как функционируют отношения, как на самом деле работает психотерапия, как родители формируют развивающееся «я» своего ребенка, и это фактически предлагает нам новый взгляд на человеческую близость. Это хорошее чтение, которое поможет вам немного лучше понять это чудесное чувство.

5 Получение любви, которую вы хотите — Харвилл Хендрикс

На iTunes по адресу: itunes.apple.com
Эта книга была впервые опубликована в 1988 году и помогла миллионам пар установить более любящие и удовлетворяющие отношения. Автор, Харвилл Хендрикс, консультант для пар, создавший терапию отношений имаго, основанную на различных дисциплинах, таких как гештальт-терапия, глубинная терапия и когнитивная терапия.

«6 семи принципов, как сделать брак успешным» — Джон Готтман, Нан Сильвер

В iTunes по адресу: itunes.apple.com
Многие люди могут сказать, что доктор Джон Готтман произвел революцию в изучении брака, поскольку на протяжении многих лет изучал привычки супружеских пар с беспрецедентными подробностями. Эта книга на самом деле является кульминацией работы его жизни и содержит 7 принципов, которые могут направлять людей на пути к гармоничным и здоровым отношениям.

7 Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви — Сью Джонсон

В iTunes по адресу: itunes.apple.com
В этой книге доктор Сью Джонсон впервые представляет широкой публике эмоционально сфокусированную терапию, и этот метод был описан в New York Times и журнале Time как терапия для пар с наивысшим уровнем успеха. Эту книгу легко читать, она понятна как профессионалам, так и людям, которые заинтересованы в улучшении своих отношений.

Существует множество исследований и книг, в которых пытались объяснить чудесное чувство, называемое любовью.