Как полюбить себя. 3 совета от женщин, которые этому научились
Наталия Широкова
«Надо полюбить себя», — твердят психологи. Казалось бы, простой совет. Но что это значит на практике? Как понять, достаточно ли вы себя любите? В чем конкретно должна выражаться эта любовь?
В этой статье — три совета от женщин, которые прошли длинный путь к принятию и умению безоговорочно любить себя.
Спрашивайте «Хорошо ли это для меня?»
Первый совет — от Эдит Эгер, выжившей узницы концлагеря и доктора психологии, автора книг «Выбор» и «Дар».
Эдит Ева Эгер
«Как я часто повторяю, нам нужно дать своим детям одновременно корни и крылья. То же самое мы должны сделать для себя. Единственный, кто у вас есть навсегда, — это вы сами. Каждый из нас рождается в одиночку. Каждый из нас умирает в одиночку.
Выбор
Начните с того, что утром вы встанете, подойдете к зеркалу и заглянете себе в глаза.
Затем скажите своему отражению: „Я тебя люблю“. Скажите: „Я тебя никогда не брошу“. Обнимите себя. Поцелуйте себя. Попробуйте! Делайте это как можно чаще в течение дня. Делайте это день за днем.
Полезно быть эгоистичным человеком — действовать в собственных интересах, проявлять любовь и заботу по отношению к себе.
Иногда довольно лишь одной фразы: „Хорошо ли это для меня?“ — чтобы найти для себя выход и перестать ощущать себя жертвой. Хорошо ли мне будет, если я съем кусок шоколадного торта? Что хорошего для меня в том, что я колочу кулаком в грудь изменяющего мне мужа? Будет ли мне хорошо, если я пойду танцевать? Хорошо ли для меня помочь другу? Меня это опустошит или придаст силы?»
Выбросьте увеличительные зеркала
Совет номер два — от Эллен Дедженерес, одной из самых любимых комедианток Америки, ведущей популярного шоу, обладательницы нескольких «Эмми» и автора книги «Кроме шуток».
Эллен Дедженерес. — Источник
«Мы живем в обществе, зацикленном на внешности.
Я поняла это недавно, когда случайно посмотрела в увеличительное зеркало — знаете, из тех, что делают ваше лицо раз в пятьсот больше. Они продаются в магазинах в разделе «Товары для ванной, которые заставят вас почувствовать себя страхолюдиной» рядом с напольными весами и обычно стоят на верхней полке, куда ни один человек низкого роста не дотянется.
Дар
Наверняка вы хотя бы раз в жизни заглядывали в такое зеркало. С одной стороны оно выглядит абсолютно нормальным. Но стоит перевернуть его, и ваше лицо становится похожим на поверхность Луны!
В этих зеркалах видны такие подробности, о которых вы и не подозревали, — потому что их просто не видно невооруженным глазом. Я стала разглядывать свою линию роста волос и обнаружила, что там угнездилась стая голубей. Я была потрясена! Есть всего два вида людей, которым надо разглядывать что-то с таким большим увеличением: микрохирургам, выполняющим сложные операции, и ювелирам. Больше никому. Никто не увидит вас такими, какими вы видите себя в этих зеркалах, если вы, разумеется, не замужем за хирургом или ювелиром, которые возвращаются с работы, не сняв свои увеличительные аппараты.
«Дорогая, я дома. Ох, ничего себе, ну и поры у тебя!»
Не понимаю, зачем люди туда смотрятся. Такие зеркала не отражают реальности и подчеркивают все изъяны. А это никому не нужно. Для этого у нас есть мамы. Недостатки имеются у всех. Никто не идеален — кроме, пожалуй, Пенелопы Крус.
Наши недостатки делают нас людьми. Если мы примем их как часть себя, они перестанут казаться проблемой.
Каждый из нас выглядит определенным образом, а не иначе; у каждого своя походка и манера речи. Скажем, я вышагиваю от бедра, потому что я супермодель, а иногда бегу вприпрыжку, потому что это весело. Если мы научимся принимать себя такими, какие мы есть, окружающие последуют нашему примеру. Так что будьте собой. И принимайте себя такими, какие вы есть. Обнимите себя покрепче — в буквальном смысле. Примите себя со всеми недостатками. Если, конечно, вы не серийный убийца«.
Забудьте о самооценке. Развивайте самосострадание
Третий совет — от профессора психологии Кристин Нефф, которая стала первопроходцем в изучении темы самосострадания.
В книге «Самосострадание» Кристин рассказывает, почему это качество важнее, чем высокая самооценка.
«Однажды мне отвесили потрясающий комплимент и одновременно убийственно раскритиковали. Мы решили покататься верхом, и пожилого тренера-испанца, содержавшего конюшни, очевидно, привлекла моя средиземноморская внешность. Желая проявить галантность, он отпустил мне высший, по его мнению, комплимент:
«Ты о-о-очень красивая. Никогда не брей свои у-у-усики».
Я не знала, что делать: рассмеяться, стукнуть его, сокрушенно понурить голову или сказать спасибо.
Кристин Нефф — Источник
Наш мир одержим высокой самооценкой. Однако в последнее время психологи начали сомневаться в том, что высокая самооценка — панацея от всех бед. Авторы одного известного обзора литературы по самооценке заключили, что высокая самооценка на самом деле не улучшает успеваемость и качество работы, не формирует лидерские качества и не уберегает детей от курения, употребления спиртного и наркотиков.
Мы пытаемся уважать себя, опираясь на суждения и оценки. Но что, если положительные чувства по отношению к себе имеют совсем другой источник? Что, если они идут из сердца, а не из ума?
В отличие от высокой самооценки, хорошие ощущения, связанные с самосостраданием, не зависят от того, считает ли человек себя особенным и выше среднего уровня и достиг ли он своей высокой цели. Эти хорошие ощущения возникают в результате заботы о себе, таком хрупком и несовершенном и при этом прекрасном. Вместо того чтобы противопоставлять себя другим людям, бесконечно играя в сравнения, мы видим, в чем мы с ними схожи, и благодаря этому ощущаем связанность с ними и цельность.
При этом приятные ощущения, которые дарит самосострадание, не проходят, когда мы допускаем промахи или что-то идет не так. Напротив, сочувствие к себе начинает работать именно там, где наша оценка себя нас подводит, — когда мы терпим неудачи и ощущаем себя неполноценными.
Когда самооценка, этот капризный плод нашего воображения, бросает нас на произвол судьбы, самосострадание терпеливо ждет, когда к нему обратятся.
Оно всегда под рукой.
Когда мы процеживаем чуть ли не все, что с нами происходит, через фильтр своего эго, постоянно пытаясь повысить самооценку и удержать ее на высоте, мы лишаем себя того, в чем больше всего нуждаемся. Принятия себя такими, какие мы есть, понимания, что мы неотъемлемая часть чего-то куда большего, чем наше крохотное «я». Неограниченного. Неизмеримого. Свободного«.
По материалам книги «Дар», «Кроме шуток», «Самосострадание»
Облокжа поста — unsplash.com
5 книг, которые помогут принять и полюбить себя
Сейчас самый лучший период для того, чтобы обзавестись полезными привычками взамен вредных старых, а может, и освоить умение, которое жизненно необходимо каждому: изменить отношение к себе, своему телу, своей жизни и даже к своим близким
Еще больше вдохновения и актуальных новостей — в канале U magazine в Телеграм. Подписывайтесь!
Гемин Суним. «Любовь к несовершенству.
Принять себя и других со всеми недостатками»
Жить здесь и сейчас. Любить себя таким, какой ты есть. Простить недостатки и несовершенства. Ценить настоящий момент. Все знают эти простые правила, но далеко не каждый умеет применять их к реальности. И если кто и может здесь помочь, так это практикующий дзен-буддист: например, автор этой книги Гемин Суним. Он родился в Сеуле, основал там Школу разбитых сердец, затем получил образование в США и стал востребованным преподавателем техники медитации дзен.
Главная мысль, которую Суним проводит красной нитью, обманчиво проста: «Сначала научись быть добрым к себе, а потом — к другим». Автор не просто рассказывает о том, как стать и остаться счастливым, но помогает вести духовную работу и дает множество действительно ценных советов и практик. В трудную минуту, в пору депрессии и отчаяния эта книга как бы протягивает человеку руку помощи — или даже раскрывает объятия. Учит относиться к себе и окружающему миру с состраданием.
Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви»
Маму надо любить, потому что она подарила нам жизнь. С этим не поспоришь, но, увы, нередко бывает и так, что вместе с жизнью от матери нам достается целый багаж проблем и психологических комплексов разной степени сложности. Особенно если речь идет об отношениях матери и взрослой дочери.
Американский психотерапевт Сьюзан Форвард больше 35 лет своей жизни работает с женщинами, пострадавшими от нарциссических матерей, матерей-соперниц, матерей, помешанных на контроле, и так далее. Анализируя случаи своих пациентов, автор книги смогла 
Обида на мать встречается намного чаще, чем можно себе представить, для взрослых дочерей это чревато тяжелой депрессией, подавленностью, неумением строить отношения в браке и даже страхом иметь собственных детей (а вдруг негативный опыт повторится!).
Главное достоинство издания — в конкретной методике, разработанной автором. Здесь нет лишних слов, но есть реальные истории пациентов и подробно расписанные рекомендации, которые обязательно приведут к исцелению. Кстати, у книги есть посвящение: «Моей драгоценной дочери Уэнди». Да, отношения матери и дочери намного чаще бывают счастливыми — уважительными, дружескими, заботливыми. Но это не значит, что тем, кому повезло меньше, нужно складывать крылья. Всё в наших руках, и пусть прошлого не изменишь, можно изменить своё к нему отношение. Освободиться. И вздохнуть наконец полной грудью.
Екатерина Сигитова. «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день»
Советы полюбить себя нам сегодня дают буквально все вокруг — психологи, тренеры, случайные знакомые, но сколько у них самих личного опыта в этом непростом деле? Если ты хороша собой, здорова и успешна — это одно, если живешь всю жизнь с серьезной болезнью, отразившейся на внешности, — совсем другое.
Советы от такого человека бесценны, потому что выстраданы.
Екатерина Сигитова страдает врожденным ихтиозом, тяжелым заболеванием, поражающим всю кожу тела. С детства девочка сталкивалась с бестактностью окружающих, брезгливым разглядыванием, советами «прикрыться», чтобы не доставлять людям неприятных переживаний. Но однажды Катя решила, что ее ихтиоз — это ее единственная, важная, любимая и очень ценная кожа: «И я больше никому не позволю обманывать меня в том, что это дефект. Это не дефект. Это я». В своей очень честной книге Сигитова рассказывает о том, что такое принятие себя и зачем оно нужно людям, а кроме того, дает читателям практические упражнения, позволяющие измерить и изменить самооценку, протестировать внутреннего критика и научиться, наконец, относиться к себе с любовью и уважением. Здесь много хорошо проработанных психологических тестов, конкретных советов и методик, следуя которым недолюбленные (собою, прежде всего!) люди смогут 
Татьяна Мужицкая. «Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень»
Еще одно практическое пособие для тех, кто хочет научиться любви к себе. Естественное на первый взгляд чувство доступно, увы, не каждому, ведь даже когда человека считают законченным эгоистом, он на самом деле довольно часто страдает от неуверенности или даже ненависти к себе.
Татьяна Мужицкая — автор популярного на протяжении двадцати с лишним лет тренинга «Зеркала» — собрала в своей книге множество реальных примеров из практики, она рассказывает и доказывает, как важно для человека обрести свободу от стереотипов и осознать себя действительно уникальной, целостной личностью, достойной любви. Нельзя предавать себя, считает Мужицкая, нельзя делать вид, что все хорошо, если тебе нехорошо, нельзя загонять боль вглубь себя и угождать окружающим ценой собственного психологического комфорта. Ее советы, изложенные доходчиво и временами грубовато (но это хорошая, нужная, правильная грубость) касаются самых разных ситуаций.
Анастасия Залога. «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку»
Личный опыт автора книги был достаточно травмирующим, но Анастасия Залога вовремя встретила мудрого человека, сказавшего ей нужные слова, а потом нашла в себе силы переломить ситуацию в свою пользу. Нужные слова звучали так: «Если ты бросаешь себя, кто остается рядом?»
Задумайтесь над ответом — он сразу и прост, и непрост. А потом попробуйте произносить время от времени: «Я безусловно люблю себя» — и вскоре заметите изменения, которые начнут с вами происходить. Изменения в лучшую сторону! Они спасли автора книги от полной катастрофы и привели ее к осознанному желанию поделиться своим опытом с другими неуверенными в себе людьми.
Вопрос самооценки, по мнению Анастасии Залоги, определяет в жизни если не все, то очень многое, а каким образом ее повысить, она рассказывает на специальных курсах, материал которых послужил основой для книги. В ней много жизненных примеров, тестов и практических упражнений, после которых становится легче дышать и проще жить.
Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать
В январе носите трикотажный костюм, как у Тины Кунаки Читать
7 книг о Британской королевской семье, которые раскрывают детали жизни одних из самых привилегированных людей Европы Читать
Подписывайтесь на наш телеграм-канал! Еще больше новостей и эксклюзивых подборок от редакции U magazine
Поделитесь с друзьями
How to Love Yourself More
Вы когда-нибудь пытались полюбить себя? Если да, то вы не одиноки.
Когда мы любим себя, мы ценим собственную ценность или ценность. Нам не нужно подтверждение от других, и нам не нужно, чтобы они говорили нам, что мы достаточно хороши, достаточно умны, достаточно привлекательны — мы просто знаем. В результате у нас, как правило, более высокий уровень самооценки, самооценки и уверенности в себе.
Когда мы не любим себя, у нас больше негативных чувств и эгоцентричных эмоций. Например, мы можем чувствовать:
- Неадекватность
- Позор
- Злой
- Ведомый (чтобы показать себя другим)
- Одинокий
- Виновен (Вегшайдер-Круз, 2012)
Мы также можем навязчиво использовать вещи, которые улучшают наше самочувствие в краткосрочной перспективе, но причиняют нам вред в долгосрочной перспективе (Wegscheider-Cruse, 2012). Например, мы можем использовать алкоголь, наркотики, секс, еду, покупки или трудоголизм, чтобы уменьшить наши негативные эмоции.
Почему важно любить себя
Если вы не любите себя, вы можете относиться к себе более критично.
Возможно, вы ведете себя негативно, например, говорите себе: «Я ничего не стою», «Я никогда не преуспею в этом» или «Я недостаточно умен». Эти модели мышления могут вызывать чувство беспокойства, печали или безнадежности.
С другой стороны, исследования показали, что позитивное отношение к себе может быть важным компонентом счастья, успеха и популярности (Crocker, & Knight, 2005). Так что любовь к себе может быть ключом к хорошей жизни.
К счастью, со временем любовь к себе можно улучшить.
Как полюбить себя
Хотя повысить нашу самооценку и научиться любить себя — не самая простая задача, у нас есть сила увеличить количество положительных чувств, которые мы испытываем к себе. Существует множество научно обоснованных стратегий, которые вы можете использовать, чтобы начать больше любить себя. Но имейте в виду, что поначалу это может быть сложно. Вам может быть неудобно относиться к себе с той добротой и уважением, которых вы заслуживаете. Так что не торопитесь и постепенно переходите к стратегиям любви к себе, если вам это нужно.
Вот несколько способов начать:
1. Будьте сострадательны к себе. Самосострадание включает в себя сочувствие (проявление сочувствия и заботы) по отношению к себе. По словам эксперта по состраданию к себе, доктора Кристин Нефф, сострадание к себе включает в себя доброту к себе, человечность и внимательность (Neff, 2003).
2. Практикуйте любящую доброту по отношению к себе и другим. Медитация любящей доброты — это тип медитации, который помогает развивать безусловное доброе отношение к себе и другим. Он включает в себя повторение фраз, таких как «будь ты счастлив» или «можешь быть свободен от страданий» по отношению к конкретным другим и себе (Zeng et al., 2015). Чтобы начать больше любить себя, сосредоточьтесь особенно на той части медитации, в которой вы представляете, как к вам приближается любовь.
3. Прости себя. Исследование показало, что взрослые, прошедшие шестинедельный курс обучения прощению, сообщили о меньшем уровне стресса, гнева и боли, чем люди, не прошедшие курс (Harris, et al.
, 2006). Они также почувствовали больше оптимизма сразу после тренинга и спустя четыре месяца.
4. Практика самоблагодарности. Один из видов благодарности включает чувство благодарности за то, кто мы есть, и за то, что мы сделали. Например, мы можем сказать себе «спасибо» за заботу о своем здоровье. Или мы можем похлопать себя по спине за то, что заставили кого-то улыбнуться. Или мы можем быть благодарны за наши милые щечки, наше спокойное поведение, нашу способность готовить лучшее печенье. Итак, постарайтесь каждый день находить минутку, чтобы замечать в себе то, за что вы благодарны.
5. Покажите себе, что вы любите себя. Очень важно предпринимать действия, чтобы показать себе, что мы любим себя. Это как если бы мы были в отношениях. Наш партнер может говорить, что любит нас, но если он этого не показывает, мы можем ему не поверить. Так что покажите себе, что «вы любите себя». Вы можете сделать это, отпросившись с работы во второй половине дня, купив себе что-нибудь, что поможет вам достичь ваших целей, или заступившись за себя против хулигана на рабочем месте.
Любое доброе действие, которое вы совершаете, демонстрируя любовь к себе, может помочь вам начать понимать, что вы любите себя.
Многие из нас пытаются просто любить себя такими, какие они есть на самом деле. К счастью, мы можем сделать что-то, чтобы укрепить эту любовь и создать жизнь, в которой мы по-настоящему счастливы. Надеюсь, эти идеи помогут вам начать.
Этот пост также опубликован Институтом благополучия Беркли.
Изображение Facebook: Rido/Shutterstock
Ссылки
Крокер, Дж., и Найт, К. М. (2005). Случайности самооценки. Современные направления психологической науки, 14(4), 200-203.
Харрис А. Х., Лускин Ф. М., Бенисович С. В., Стандарт С., Брюнинг Дж., Эванс С. и Торесен С. (2006). Влияние вмешательства группового прощения на прощение, воспринимаемый стресс и характерный гнев: рандомизированное исследование. Журнал клинической психологии, 62 (6), 715-733.
Нефф, К. Д. (2003). Разработка и проверка шкалы измерения самосострадания.
Я и личность, 2(3), 223-250.
Вегшайдер-Круз, С. (2012). Научитесь любить себя: обретение собственного достоинства. Health Communications, Inc.
Цзэн, X., Чиу, С.П., Ван, Р., Оэй, Т.П., и Леунг, Ф.Ю. (2015). Влияние медитации любящей доброты на положительные эмоции: метааналитический обзор. Frontiers inPsychology, 6, 1693.
Как полюбить себя: 6 советов терапевтов по практике любви к себе и самопринятия
julymilks / Getty Images
Что может просто означать принятие.
Аманда Маккракен
Советы, как полюбить себя, в наши дни распространены повсеместно. Зайдите в свой любимый местный сувенирный магазин, и вы, скорее всего, найдете свечи, проявляющие любовь к себе, покрытые розовым кварцем, колоды позитивных аффирмаций и подушки с тиснением цитат Брене Браун о сострадании к себе.
Прокрутите Instagram или TikTok, и вы, вероятно, столкнетесь с влиятельными людьми, которые дают советы о любви к себе, которые часто игнорируют множество сложных причин, по которым кто-то может бороться с самооценкой — шквал ядовитого позитива «вы просто должны любить себя», который был блестяще (и весело) изображается во втором эпизоде Эйфория сезон 2.
Любовь к себе продает. Но действительно ли мы на это покупаемся? Кэт из Euphoria , конечно, нет, но хотя это может показаться банальным или упрощенным, большинство специалистов в области психического здоровья так или иначе скажут вам, что быть добрее к себе и больше принимать себя важно для психического благополучия и здоровые отношения. Однако множество факторов (травма, годы самокритики и систематическая дискриминация и многие другие) могут сделать эту простую на первый взгляд практику намного сложнее — и сказать о ней гораздо проще, чем сделать.
Скорее всего, если вы нажали на эту статью, вам не помешала бы поддержка в области сострадания к себе.
Вот почему мы проконсультировались с несколькими терапевтами, которые специализируются на этой теме. Прочтите их практические советы о том, как (на самом деле) полюбить себя — никаких вдохновляющих цитат не требуется (но не стыдно, если они вам тоже помогут).
1. Относитесь к любви к себе как к практике, а не как к цели — и определите ее для себя.
Когда вы официально любите себя, вы не пересекаете финишную черту. Любовь к себе не постоянна и не постоянна. Это также не то же самое, что «любить» себя, поэтому, если слово «любовь» кажется вам неправильным, подумайте о том, чтобы работать над принятием или нейтральностью. «Мы часто определяем любовь в этом сказочном смысле, когда все должно быть идеально, а затем применяем такое же давление к любви к себе, что нереально», — Уитни Гудман, LMFT, автор Токсичный позитив : Сохранение реальности в мире, одержимом желанием быть счастливым , рассказывает СЕБЕ. Нам не нужно любить все в себе, и некоторые дни будут легче, чем другие.
Как и в случае с другими долгосрочными отношениями, иногда любовь к себе — это «просто приверженность, настойчивость, принятие или общий нейтралитет», — говорит лицензированный клинический психолог Александра Соломон, доктор философии, доцент Северо-Западного университета и автор книги «Любить смело: двадцать уроков себя». -Открытие, которое поможет вам получить любовь, которую вы хотите , говорит СЕБЯ. И не ждите, что за одну ночь выработаете новые модели мышления: как и любая привычка, принятие себя и добрее к себе требует практики.
2. Знайте, что вам не обязательно любить свою реальность, чтобы любить (или принимать, или прощать) себя.
Представьте себе своих самых близких друзей и членов семьи, которые проявляют к вам любовь, когда вы находитесь в худшем, наименее успешном, вставляемом-отрицательном-прилагательном «я». А теперь спросите себя, относились бы вы к себе так же. Мы любим наших друзей и семью, несмотря на их недостатки, но многим из нас так трудно любить самих себя.
«Когда мы понимаем, что совершенство не является необходимым условием для того, чтобы нас любили другие люди или любить себя, мы можем начать практиковать самопринятие и, возможно, в конечном итоге любовь к себе», — Адия Гуден, доктор философии, лицензированный клинический психолог, чье выступление на TED о «безусловной самооценке» было просмотрено почти 1 миллион раз. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Но каждый, кого тяготят желания, должен и может, знает, что принять свои ошибки и несовершенства может показаться почти невозможным. «Когда я работаю с клиентами, я вижу, что большая часть их страданий происходит из-за стремления к тому, чтобы все было не так, как они есть», — говорит Гудман. Она использует практику диалектической поведенческой терапии под названием «радикальное принятие», чтобы помочь людям принять реальность своей жизни, но при этом иметь надежду на будущее.
Эта практика основана на теории, согласно которой, чтобы принять наше несовершенное «я», мы должны сначала признать нашу реальность.
«То, чему мы сопротивляемся, остается, — говорит доктор Гуден. Другими словами, если вы отрицаете то, что происходит, вы, скорее всего, застрянете в негативных разговорах с самим собой («Так не должно быть» или «Я не должен был этого делать»). И наоборот, если вы будете практиковать признание своей реальности без осуждения («Это моя ситуация» или «Вот что случилось»), вы сможете лучше принять и преодолеть то, что не можете контролировать. Слово «принять» здесь ключевое — вам не обязательно как что происходит, подчеркивает доктор Гуден. Например, это нормально и естественно чувствовать разочарование из-за того, что вас не перезвонили для второго собеседования, но принятие фактов ситуации («Мне не перезвонили, и я разочарован») может помешать вам ощущение, что вы — это разочарование. Идея состоит в том, чтобы не застрять в спирали самообвинения, сначала подтверждая свои мысли и чувства, а затем практикуя самопринятие вместо того, чтобы постоянно ругать себя за то, что вы должны были сделать по-другому (да, даже если вы неправильно произнесли название компании).
).
Прощение себя — это еще одна практика, которая может способствовать любви к себе и принятию себя, — говорит доктор Гуден. Опять же, простить себя часто намного проще в теории, чем на практике, но один из способов, который она рекомендует снять с крючка, — это определить мудрость, которую вы приобрели в обескураживающей ситуации. Если, например, отношения не складываются, постарайтесь не винить себя за те пять месяцев, которые вы вложили в другого человека, или за то, как вы себя вели, чем вы не гордитесь. Вместо этого спросите себя, чему вы научились за эти месяцы и что может пригодиться вам в будущем. Любовь к себе не означает, что мы не будем делать ошибок; это помогает нам брать на себя ответственность, когда мы делаем что-то, что нас не устраивает, поэтому нам легче двигаться вперед, — говорит доктор Гуден.
Также важно отметить: процесс обучения принятию и/или прощению себя может вызвать глубокую печаль. «Когда вы думаете о том, сколько времени вы провели, избивая себя, сравнивая себя с другими или будучи убежденными в том, что вы были плохим или сломленным, может возникнуть немало горя», — говорит доктор Соломон.
По ее словам, это нормально и даже полезно давать себе время, чтобы ощутить эту потерю, пока вы в конечном итоге работаете над тем, чтобы принять все, что произошло в прошлом, чтобы вы могли двигаться вперед и принять свое будущее как возможность жить по-другому.
3. Бросьте вызов своим негативным представлениям, придерживаясь фактов.
Буддисты объясняют страдание двумя стрелами. Первая стрела — это несчастный случай, который произошел с нами, болезненная стрела вне нашего контроля. Вторая стрела — это история, которую мы рассказываем себе об этом событии — это страдание, которое мы причиняем себе сами. Любовь к себе, говорит доктор Соломон, означает не стрелять в себя этой второй стрелой. Первой стрелой, например, может быть тот факт, что близкий человек умирает от COVID-19.. Второй стрелой может быть то, что вы говорите себе, что они не умерли бы, если бы убедили их обратиться к врачу раньше. Или, может быть, вы говорите себе, что должны были провести с ними каникулы, несмотря на то, что они не были привиты.
Другими словами, ситуация, конечно, может быть эмоционально болезненной, но история, которую мы себе рассказываем о ней, часто является основным источником наших страданий. Хорошая новость заключается в том, что мы можем работать над тем, чтобы не усугублять нашу боль этим негативным повествованием, говорит доктор Соломон.
Самые популярные
Если, тем не менее, в нас начинают просачиваться сожаления или другие негативные мысли о болезненном событии, Гудман предлагает взглянуть на факты. «Есть ли доказательства против этих мыслей? Есть ли что-то, что вы можете определить, что делает ситуацию менее мрачной? Вы не отрицаете реальность, а вместо этого указываете на все, что существует одновременно», — говорит Гудман. Итак, вас уволили с работы — значит ли это, что вы плохо разбираетесь в том, что делаете? Есть ли доказательства того, что это никак не связано с вашим выступлением? Или, возможно, ваша производительность на работе пострадала из-за проблем, не зависящих от вас.
Или, может быть, вы действительно не очень хорошо справлялись со своей работой, потому что она плохо соответствовала вашим навыкам и сильным сторонам, но это не значит, что вы плохой человек. Выявив все факты, вы сможете лучше понять, что вы контролируете, а что нет, и не позволите сложному событию определить вашу самооценку.
Еще один способ бросить вызов нашему внутреннему негативному нарративу — спросить себя, откуда берутся эти мысли, — говорит доктор Гуден. Например, возможно, посты в социальных сетях, которые провоцируют сравнение, могут подпитывать негативный внутренний диалог. Подумайте об этих отфильтрованных фотографиях в Instagram от кого-то, кого вы не видели со школы, которые заставляют вас чувствовать, что ваша жизнь бледнеет по сравнению с их жизнью или что вы каким-то образом менее достойны. Доктор Гуден предлагает спросить себя: «Откуда взялась эта история?» и «Это правда?» Эти вопросы могут помочь вам осознать, что негативные мысли о себе часто являются не фактами, а результатом культурных или детских условий.
Иногда мы усваиваем голос чрезмерно критического родителя, например, доктор Соломон говорит: Мать с низкой самооценкой, которая ругала себя за ошибки. Или отца, который сразу же указал на его предполагаемые физические недостатки. Разорвать межпоколенческие стереотипы сложно, но это также может стать важным шагом в культивировании любви к себе. «Приятно осознавать, что негативные привычки, такие как строгая критика своего тела или способностей, могут прекратиться вместе с вами», — говорит доктор Соломон.
Любовь к себе не в том, чтобы обвинять родителей или опекунов. Возможно, они сделали все, что могли, когда растили вас , а вы не получали того, что вам было нужно, когда были маленькими. «Мы не несем ответственности за то, как нас обидели, неправильно поняли или пренебрегли опекунами, когда мы были детьми», — говорит доктор Соломон. «Но мы, как взрослые, обязаны рассмотреть и скорректировать стратегии преодоления, которые мы разработали, чтобы справиться с этой болью».
Опять же, научиться принимать то, что произошло в прошлом, чтобы вы могли пройти через это — возможно, с терапевтом, если вы боретесь сами по себе, — может помочь вам приблизиться к любви к себе, говорит она.
4. Признайте, что угнетение и травма могут еще больше осложнить любовь к себе.
Если вы принадлежите к маргинализованной или исторически угнетенной группе, вы можете усвоить сообщения общества о том, что вы бесполезны. И даже если вы не верите, что эти сообщения о вашей конкретной группе верны о вас, говорит доктор Гуден, может возникнуть давление, чтобы перестараться в попытке опровергнуть их. «Некоторые люди начинают пренебрегать своими физическими, эмоциональными и умственными потребностями, пытаясь на внешнем уровне доказать, что они достойны и заслуживают уважения», — говорит она.
Самые популярные
Пережившим травму, которые часто борются со стыдом и самобичеванием, может быть труднее поверить, что они достойны любви.
В случае межличностной травмы, такой как сексуальное насилие или что-то еще, нарушающее границы, имплицитный сигнал заключается в том, что вы не достойны уважения. «Очень часто люди, пережившие травму, усваивают это сообщение и думают: «Должно быть, со мной что-то не так, раз этот человек сделал это со мной», — говорит доктор Гуден.
Самостоятельная работа с угнетением и травмой может быть невероятно сложной задачей, поэтому и доктор Гуден, и доктор Соломон рекомендуют решать эти проблемы с терапевтом, если вы в состоянии — вот несколько советов по поиску культурно компетентного терапевта, а также несколько советов по поиску доступного. Но попытка быть добрее к своему телу может стать одним маленьким шагом к исцелению. «Когда мы чтим наши тела, мы можем перестать осуждать наши отношения с ними и признать, что они — и мы — достойны любви и заботы», — говорит доктор Гуден. Как выглядит уважение к своему телу? Она рекомендует успокаивающие классические средства ухода за собой, такие как принятие теплой ванны с эфирными маслами или ароматическими свечами, или создание очереди любимых песен и их танцы в гостиной.
Но ваша доброта, сосредоточенная на теле, не должна выглядеть так. Выйти на прогулку, вкусно поесть или надеть удобные брюки, например, может оказаться для вас более привлекательным.
5. Практикуйтесь в установлении границ — в реальной жизни и в Интернете — чтобы повысить самооценку.
Установление безопасных границ в отношениях — важный шаг в развитии любви к себе. Не отдавайте свое время и энергию людям — родителям, друзьям или партнерам, — которые вызывают чувство недостойности, советует доктор Соломон. «Часть практики любви к себе — это не искать воду из пустого колодца», — говорит она. «Я рекомендую делать выбор в отношениях и сексе, который сосредоточен на удовольствии, комфорте, безопасности и общении». Возможно, вам придется разорвать отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо (например, красный флаг в романтических отношениях). И если вы не можете обязательно прекратить любое общение сразу или вообще (в случае, скажем, требовательного начальника или критически настроенного родителя), попробуйте практиковать радикальное принятие (как описано выше) и установить даже небольшие границы, доктор Соломон.
говорит — например, закончить телефонный разговор с любимым человеком, который вас расстраивает, или не проверять рабочую электронную почту в определенное время вечером.
6. Напомните себе, что любить или, по крайней мере, принимать себя — это стоящее занятие.
Как мы упоминали ранее, влиятельные лица в социальных сетях могут представить любовь к себе поверхностной или даже токсичной (например, используя «любовь к себе» как способ избежать ответственности за свои действия или приписывая успех любви к себе, а не привилегиям). ). Но любовь к себе может сильно повлиять на вашу жизнь, если вы определите ее как принятие того, кто вы есть, и стремление к личностному росту. «Любовь к себе — это не таращить глаза и никогда не приносить пользу миру. На самом деле это лучшая основа для любящего, здорового партнерства с кем-то еще. Это лучшая основа для родителей. Это лучшая основа для того, чтобы делиться своими дарами, когда вы работаете в мире», — говорит доктор Гуден.
Связанный:
- Послеродовая культура Snapback навредила моему психическому здоровью
- Как простить себя (и на самом деле это серьезно)
- Пора на пенсию «Ты не толстая, ты красивая!»
- 2 Аманда — всемирно известный журналист, пишущий об отношениях, путешествиях и благополучии.
