Ступор перфекциониста: 9 признаков перфекциониста, влияющих на здоровье и отношения

9 признаков перфекциониста, влияющих на здоровье и отношения

Недавно мы предложили вам пройти тест на перфекционизм Для тех, кому захотелось узнать об этом явлении побольше — что именно происходит в работе и личной жизни перфекциониста, — сегодняшняя публикация.

Перфекционизм влияет на психическое здоровье. Перфекционисту свойственно быть мотивированным и энергичным. На взгляд стороннего наблюдателя, перфекционисты всегда счастливы, жизнерадостны и полны оптимизма. Если копнуть глубже, обнаружится невероятное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии, беспокойству, злобе, стыду, беспомощности, а бывает, что и к суициду.

Перфекционизм сказывается и на физическом здоровье. В то время как одни люди разумно подходят к физическим нагрузкам и правильному питанию, другие способны довести до абсурда эти, казалось бы, полезные привычки: от неусыпного контроля над каждым кусочком пищи до полного нарушения культуры питания. С другой стороны, принцип «стоит ли вообще стараться» может привести к ожирению.

Вместе со стрессом, вызванным перфекционизмом, могут появиться другие связанные со стрессом нарушения: бессонница, головные боли и другие хронические недомогания. Перфекционисты находятся в зоне риска по злоупотреблению алкоголем и наркотиками.

Во взаимоотношениях перфекционисты очень деятельны, особенно в таких действиях, как помощь другу или организация семейных вечеров по выходным. Нередко они ставят потребности других выше собственного здоровья или удовольствия. Это приводит к натянутым отношениям с близкими: например, когда «активист» пропускает выступление дочери в спортивном матче или опаздывает на семейную встречу. Близкие часто чувствуют себя обделенными.

В личных отношениях перфекционизм может препятствовать физической близости: например, женщина уклоняется от секса, потому что у нее неидеальное тело. Или ее занимают мысли: «Какой секс, когда посуда еще не вымыта?». Трудно сохранять близость с человеком, мыслящим перфекционистскими стандартами. А иногда это означает одиночество. Многие боятся, что окружающие заметят их несовершенства, и никого не подпускают к себе слишком близко.

Перфекционист склонен проецировать собственные высокие стандарты на окружающих. Банальный пример: жена цепляется к мужу, потому что тот не запустил стиральную машину, — хотя он пропылесосил всю квартиру, чтобы сделать ей приятное.

Другая разновидность — родительский перфекционизм. Представьте молодую маму, которая не позволяет никому, включая отца ребенка, приближаться к малышу из страха, что другой человек сделает что-то «не так». Или папу, который заставляет ребенка добиваться успехов в спорте, лишая его детства и простых радостей. Дети перфекционистов постоянно чувствуют, что их оценивают и осуждают. И им кажется, будто они никогда не смогут оправдать доверия родителей, потому что «не тянут».

Перфекционизм часто проявляется в работе, будь то трудовая деятельность в классическом смысле, студенчество или ведение домашнего хозяйства. В этом случае перфекционист — либо трудяга, который отвечает на электронную почту в два часа ночи и первым приезжает в офис, либо «контролирующий руководитель», который не хочет (или не может) делегировать полномочия, несмотря на свою загруженность. И даже если он делится частью задач, то продолжает внимательно следить за каждым шагом своей команды.

Перфекционистам трудно завершать начатое. Многие предприниматели и владельцы малого бизнеса не желают создавать свой сайт, публиковать статьи или делать презентации из опасения, что все это окажется неидеальным. Из-за стремления к совершенству возникают сложности с генерированием идей или писательский ступор. Стресс в результате чрезмерной самокорректировки приводит скорее к желанию все бросить, чем упорно продолжать дело.

Некоторые перфекционисты чрезвычайно требовательны к окружающей обстановке. Многие придают большое значение деталям и проявляют сверхорганизованность (даже ящик для хлама у них четко поделен на секции!). Что еще хуже, такие люди способны по-настоящему расстраиваться, если какая-то вещь оказывается не на своем месте.

Перфекционизм может коснуться денежной сферы. Многие невероятно состоятельные личности (CEO, кинозвезды, профессиональные спортсмены) — перфекционисты. Возникает ощущение, что, несмотря на наличие у человека миллионов долларов, их недостаточно.

Но не только людям с высоким достатком свойствен перфекционизм. Обратная сторона — это перфекционистская прокрастинация, уныние и упаднические настроения, которые возникают, когда человек едва сводит концы с концами.

Поскольку перфекционисты склонны ставить продуктивность выше удовольствий, от них нередко можно услышать: «Я несколько лет не был в отпуске». А когда они выделяют время на отдых, даже несколько часов, то постоянно беспокоятся о тех делах, которыми им «надо бы» сейчас заниматься.

Сосредоточившись на том, чтобы не допустить провала, перфекционисты упускают духовную составляющую. Увязнув в деталях, которые должны быть «идеальными», они теряют целостное видение. В итоге, хотя, казалось бы, у многих перфекционистов есть все, им все же чего-то не хватает. У таких людей часто возникает мысль: «А это действительно все, что есть в жизни?».

Перфекционизм и его психологические последствия

САМО СОВЕРШЕНСТВО

На приём к психологу Елена, 36 лет, пришла с жалобами на общую усталость и отсутствие жизненной энергии. Уже в ходе непродолжительной беседы стало ясно, что клиентка – женщина с довольно широким кругом интересов. Помимо семьи, состоящей из мужа и двух дочерей, и основной работы она много читала, чтобы расширять свой кругозор и повышать квалификацию, а также занималась изготовлением бижутерии на заказ.

Про работу клиентка говорила с плохо скрываемым раздражением. Должность женщине не нравилась, по её убеждению, она могла бы к своему возрасту добиться более высокого поста. Тем более, что к работе Елена относилась как ответственный сотрудник: допоздна задерживалась в офисе, брала работу на дом. В ночь перед важной презентацией она могла долго вертеться в постели, предугадывая, как будет отвечать на возможные вопросы, какие аргументы приведёт, если материал окажется неубедительным.

О семейной жизни Елена поначалу говорила неохотно, описывая её лишь общими фразами: «у нас всё гладко», «мы с мужем никогда не ссоримся». Тем не менее, в ходе консультации психологу стало ясно, что клиентке сложно признаться в негативных чувствах к мужу и детям. У неё было твёрдое убеждение, что хорошая жена и мать ничего такого себе позволить не может. Поэтому конфликтные темы обходились стороной, а обиды замалчивались. Из-за накопившейся недосказанности отношения в семье были натянутыми. А постоянное напряжение женщины сказывалось на муже и дочках.

Изготовление украшений, которыми Елена начала в своё время заниматься для души, тоже больше не приносило радости. Женщина твёрдо решила, что если что-то делать, то подходить к этому нужно со всей серьёзностью, и старательно пыталась превратить увлечение в доходный бизнес. Но постепенно стало ясно, что в этой области большая конкуренция. Поэтому со временем она оставила хобби, посчитав его лишней тратой времени и сил.

По итогам разговора клиентка призналась, что безмерно устала и чувствует, что ни в одной из сфер жизни она не добилась успеха. Часто ей хочется всё бросить и начать с чистого листа.

ИДЕАЛЬНАЯ КАРТИНА

Кажется, что стремление к достижениям заложено в самой природе человека. Оно поддерживается и культивируется как в семейном воспитании, так и в системе образования и трудоустройства. Конечная цель этого процесса — сделать человека эффективным в деятельности (психологическая наука, в частности отечественная, весьма преуспела в изучении мотивации труда). Как ни парадоксально, чрезмерная фиксация на успешности не повышает, а, напротив, снижает эффективность человека в работе.

Речь идёт о перфекционизме – убеждении, что человек должен стремиться к совершенству во всех своих начинаниях. Это не просто амбициозность, направленная на достижение удовлетворительного результата. В данном случае фокус внимания смещается на достижение нереального идеала.

Разумеется, что стремление к точности, аккуратности и своевременности является положительной чертой. Однако при определённом типе личности и стиле семейного воспитания эта черта становится доминирующей.

Описанный выше портрет Елены выявляет довольно типичные признаки перфекциониста:

• Всё или ничего. Перфекционистов отличает максимализм в мышлении. Результат, не соответствующий заранее заданной высокой планке, воспринимается как отсутствие результата. Таким образом, в субъективном восприятии человека его деятельность оказывается полностью неэффективной. Это негативно сказывается на самооценке, поскольку успешность деятельности отождествляется с собственной ценностью.
• Стремление к порядку и организации. Для перфекциониста важно следовать заранее намеченному плану. Ему очень сложно отпустить контроль, ведь это значило бы позволить обстоятельствам стать сильнее себя. Подобное отсутствие психологической гибкости не позволяет вовремя адаптироваться к изменившейся ситуации.
• Чрезмерное внимание к деталям. Для перфекциониста не существует понятия «необходимо и достаточно». Как правило, люди такого типа погрязают в продумывании деталей, что не позволяет им должным образом сфокусироваться на основной цели.
• Достичь недостижимого. Стандарты перфекциониста нередко выходят за рамки не только выполнимого для большинства людей, но и за рамки физической реальности. Им кажется, что можно быть успешными в семейной жизни, профессии, хобби, уделяя каждой из сфер достаточное внимание, несмотря на то, что в сутках всего 24 часа.
• Страх перед ошибками. Цель перфекциониста – не удовольствие от деятельности и наслаждение результатом, а отсутствие ошибок в выполнении. Поэтому так важно становится продумать все возможные неудачи. В психологии даже появилось устоявшееся выражение «ступор перфекциониста» – состояние, при котором человек не может начать что-то делать из-за страха неудачи.
• Чувствительность к критике. Даже справедливое замечание о том, что можно было бы улучшить, вызывает у перфекциониста бурю переживаний (не обязательно явных). Ведь указание на оплошность становится для него свидетельством его слабости. Часто перфекционист занимает в этом случае оборонительную позицию. Страх быть уличённым в несовершенстве негативно сказывается на отношениях с окружающими.
• В чёрном свете. Внимание перфекциониста избирательно и, как правило, фиксируется на негативных аспектах. В любом достижении ему не составит труда отыскать минусы: можно было сделать быстрее, качественнее, лучше, чем у других.

Результатом такого восприятия становится постоянное недовольство собой, а также чувство вины за собственное несовершенство. С психологической точки зрения перфекционизм опасен тем, что ведёт к эмоциональному выгоранию, как в приведённом в начале статьи примере. Более того, на его почве может развиться невроз и даже серьёзная депрессия.

БУДЬ УМНИЦЕЙ

Одной из наиболее распространённых причин перфекционизма называют стиль семейного воспитания. Как правило, стремление найти в своих способностях уязвимые места прививается ребёнку родителями. Старшие мотивируют его на то, чтобы хорошо учиться или заниматься в спортивной секции, постоянно сравнивая с другими детьми. Поэтому перфекционисты чрезвычайно зависимы от чужого мнения.

Разумеется, родители делают это не из злого умысла. Мотивов может быть несколько:

• они хотят подготовить ребёнка к лучшей жизни, чем знали сами;
• пытаются за счёт ребёнка компенсировать отсутствие серьёзных достижений в собственной жизни;
• сами воспитаны в стремлении к несуществующему идеалу, поэтому несовершенство ребёнка вызывает у них раздражение.

Как бы то ни было, у человека формируется бессознательное ощущение, что его будут любить и замечать только лишь за его достижения.

К сожалению, этому способствует и система образования, заставляя учеников состязаться между собой в прилежности. Кроме того, наша система обучения построена на фиксации ошибок, что способствует формированию страха перед неудачей. Не зря на бытовом языке перфекционизм называется «синдромом отличника».

КАК СТАТЬ НЕИДЕАЛЬНЫМ

Работа психолога в случаях, подобных приведённому в статье состоит в том, чтобы:

• Определить истоки высоких притязаний клиента. Если это установки, идущие родом из детства, то человеку нужно научиться отделить свои собственные намерения от желаний родителей.
• Вернуть клиенту чувство реальности, указав на выполнимость или невыполнимость его желаний. Эта работа включает постановку реальных целей и продумывание возможных путей их достижения.
• Определить зоны личного контроля. Сюда входит понимание, что все события и люди нам неподконтрольны. Там, где заканчивается личная ответственность клиента за происходящее, всегда что-то может пойти не так. Но это не повод упрекать себя, а повод найти иной путь.
• Сфокусировать внимание на том, что сделать достаточно хорошо лучше, чем не сделать из-за того, что идеального результата достичь не получится. Научиться фокусироваться на процессе, а не на результате.
• Вырабатывать навыки адаптации. Тренировать восприятие неудачи не как краха, а как возможности скорректировать выбранную стратегию.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Что делать, если из-за школы я стал жутким перфекционистом?

Обратная сторона жизни круглых отличников — страх сделать что-то не идеально и возникающий из-за этого ступор. Практикующий психолог, гештальт-терапевт Кристина Фролова рассказывает, почему перфекционизм — это не положительное качество, как он связан с прокрастинацией и нужно ли от него избавляться.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Вопрос. В школе у меня появился перфекционизм (я был отличником). Недавно начал замечать то, на что раньше вообще не обращал внимания: я подсознательно ставлю себе цель выполнить любую задачу как можно лучше, из-за чего мне сложно начать работу и возникает прокрастинация, так как я «цепенею» от беспокойства по поводу того, что мне предстоит сделать кучу работы идеально. Как избавиться от перфекционизма?

Ответ. Перфекционизм — это завышенные требования к себе. Впрочем, часто перфекционисты проецируют свое видение мира и на других, поэтому идеала требуют не только от себя, но и от окружающих. Из-за этого часто возникают сложности в построении взаимоотношений. Что же делать, чтобы облегчить давление внутреннего идеалиста? Для начала нужно разобраться, откуда он в нас и почему преследует.

Перфекционизм проявляется по-разному, но зарождается всегда в детстве. Например, когда мы постоянно слышим от родителей и учителей ключевые слова: «Ты можешь лучше», «Четверка — это хорошо, но у Маши-то пятерка». Когда достижения ребенка обесцениваются, когда он регулярно слышит, что его работа недостаточно хороша, стремление к лучшему результату становится привычкой. Формируется установка: «Сделаю все идеально, вот тогда получу любовь и похвалу». Складывается ощущение, будто нас любят только за достижения.

Существует понятие «избегающего перфекционизма», оно связано с недостатком похвалы

Такое бывает, когда ребенка не поощряют за его победы и всегда требуют большего, вне зависимости от качества уже имеющегося результата. Здесь как раз и появляется прокрастинация. Отложить все на потом человек старается по весьма объективным причинам, ведь нужно сделать все слишком хорошо, а как — неясно.

Хочется добиться отменного результата, но, как известно, идеала не существует ни в чем. Не бывает ни идеальных людей, ни проектов, ни действий.

Бывает и другой тип перфекционистов, когда ребенок понимает — если все успевать и выполнять задачи хорошо, будет заслуженная награда. Получается история, как в той студенческой фразе: сначала ты работаешь на зачетку, потом зачетка — на тебя. Ребенок проделывает то же самое, но настолько в это погружается, что идет по жизни с искаженным представлением о любви и признании. Ему кажется, что получить их можно только через похвалу. Такая вот установка в голове: расслабляться нельзя, перед другими нужно постоянно выслуживаться. В итоге все начинает измеряться достижениями. От этого человек может не чувствовать безусловной любви даже от близких.

Как усмирить внутреннего контролёра и найти гармонию с самим собой?

1. Расписывать требования к каждой предстоящей задаче

2. Зафиксировать и пояснить самому себе критерии задачи. Особенно это важно, если предстоит реализовать объемный проект (но работает схема в любой ситуации). После завершения это позволит человеку сказать самому себе: «Да, я закончил, и сделал это идеально». Например, прежде чем варить борщ, по пунктам укажите вариации с определенной оценкой при каждом исходе:

• Сварить борщ за:

— два часа — отлично;

— три часа — хорошо;

— четыре часа — не подходит, поискать в следующий раз другой рецепт.

— бордовый — отлично;

— красный — хорошо;

— светлый — не подходит, поискать в следующий раз другой рецепт…

Критерии могут любыми — чем подробнее, тем лучше. Важно сначала разделить большого слона на много маленьких барашков, то есть приступать к делу следует, выполняя задачу по маленькому кусочку. Такой способ помогает «заземлиться», ведь идеальность — это витание в облаках. Особенно это полезно при прокрастинации.

3. Начать себя хвалить. Поглаживать себя по голове и замечать, что уже сделано, не так-то просто. Но важно перестать обесценивать свой труд. Попытка — это уже хорошо, ошибка — это все равно проделанная работа и опыт, который поможет в будущем. Так что не стесняйтесь похвалить себя за него.

4. Ввести в обиход понятие «достаточно хорошо». Некоторые перфекционисты переделывают свою работу несколько раз, потому что все «недостаточно идеально и хорошо», а еще «нужно бы вот здесь немного видоизменить». Вместо заработка на продукте человек впустую тратит время на доработку. Необходимо понять — на самом деле от правок результат не меняется.

С завершением проекта пора сказать себе: «Я сделал эту работу, и сделал ее достаточно хорошо». Почему? Потому что не бывает идеала и неземных результатов!

Принцип «достаточно хорошо» помогает остановиться, запустить и проверить на эффективность то, что сделано. Если все прекрасно — не забываем себя похвалить.

5. Сравнивать себя не с другими, а с самим собой. Тот, кто рос с установкой и чувством, что он всегда до кого-то недотягивает, продолжает сравнивать себя с другими и дальше. Это особенно актуально в эпоху красивого раскрученного инстаграма. Не всегда картинки блогеров мотивируют: иногда, наоборот, заставляют человека думать, что он «недостаточно хорош». Ведь у других «вон что». Каждый раз, когда появляется желание сравнить себя с кем-то, говорим себе: «Стоп». Выключаем автоматизм, включаем осознанность и начинаем сравнивать себя с самими собой в прошлом. Вспоминаем себя 5, 10, 15 лет назад. Какими мы были тогда и кто мы сейчас? Чему научились? Чего достигли? Что появилось? Какие люди нас окружают?

6. Вы заслуживаете любовь уже потому, что вы есть. Когда кажется, что любовь можно заслужить, только чего-то добившись, лучше, конечно, обратиться к специалисту. Избавиться от этого чувства куда проще вместе с психологом. Необходимо принять, что люди любят нас не благодаря заслугам, а за то, что мы просто есть на белом свете, и за наши личные качества. Работа с проблемой здесь начинается с мысли и примирения: «Я достоин любви по праву своего рождения». И ведь ничего необычного — это истинная, но забытая многими правда. Каждый из нас заслуживает такой бескорыстной и чистой любви просто за то, что он есть. Запишите эту простую фразу и примеряйте ее на себя.

7. Пора разделить сферы, в которых действительно важна ответственность, сроки и качество, с теми, где можно позволить себе расслабиться. Такое разграничение стоит провести везде. В работе не всегда нужно выкладываться на 100%, есть моменты, где дозволена передышка. Так же и на разных этапах отношений. Когда-то действительно стоит вложить силы и время, а когда-то пора расслабиться и насладиться тем, что уже есть. То есть мы одновременно разделяем сферу деятельности и самих себя — на робота-перфекциониста и обычного человека — с чувствами, эмоциями и желаниями.

8. Ошибаться не страшно. Часто перфекционисты не умеют, не позволяют себе ошибаться, испытывают чувство вины. А нужно разрешить себе огрехи. Даже если что-то не получилось, главное — это извлечь опыт. Ни в коем случае нельзя ругать себя. В конце концов, в этом нет никакого смысла и пользы. Останавливайте себя, ограждайтесь от этого большого внутреннего критика: спорьте с ним, договаривайтесь, но не идите на поводу. Дайте себе немного свободы.

Перфекционизм — это хорошо. Он несет в себе полезные функции, помогает организовать себя, делать все качественно, ответственно подходить к делу. Есть одно но: полезность сохраняется только в том случае, когда соблюдаются объективные требования к жизни. Перфекционизм же в привычном понимании — это не про нормальные, а про завышенные требования. Как добиться идиллии? Мы принимаем себя в той точке, что да, сейчас мы напрямую связаны с перфекционизмом. Спасибо, что он научил нас последовательно выстраивать действия. Но с этого дня нам хватит принципа «достаточно хорошо». Теперь пора научиться отдыхать, расслабляться, получать удовольствие от жизни и любви, которую нам дарят близкие.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим стажёра Анжелику Хмелевскую. Иллюстрация: Shutterstock / Good_Stock

Перфекционизм – симптомы, лечение, профилактика — Блог Анны ЧерныхБлог Анны Черных

(все фотографии Урсуса Верли отсюда, наглядно иллюстрируют невроз 🙂

Слышали, как люди говорят о своём перфекционизме с особой гордостью? Мол, ты меня знаешь, я такой перфекционист, что пока до идеала не доведу, никому не покажу. Или с такой деланной жалостью, типа, я бы и рад по-другому, но не могу, я же перфекционист.

Или всё-таки выпустил человек свой продукт, запустил блог, сшил платье – ты ему говоришь: «Круто, поздравляю, ты такой молодец, я посмотрела, мне понравилось». А он такой: «Ой, на самом деле, там столько багов, косяков, дефектов, что мне за него стыдно!»

Стремление к идеалу – болезненное состояние. Перфекционисту кажется, что если он всё сделает правильно и идеально, он наконец перестанет страдать. Если он будет иметь идеальное тело, его будут любить. Если он станет самым успешным, красивым и безукоризненным путь его будет лёгким и светлым, а старость и смерть случится с кем-то другим.

И хотя такая установка кажется безобидной, убеждение, что неидеальные результаты неприемлемы, приводит к невротическим расстройствам, дискомфорту, стрессу, депрессиям и состоянию: «Я никудышный рыбак! Мне незачем жить». Рано или поздно (или часто!) человек вдруг обнаруживает себя в глубочайшей энергетической яме: усталым, злым и безнадежным.

А чего делать?

Осознать невроз. Идеал, полный порядок, абсолютная чистота и совершенные тексты в материальном мире невозможны. Зная за собой склонность к перфекционизму, важно перестать поддерживать себя тем, что этот невроз сейчас, как никогда, социально одобряем. Со всех биллбордов нам только и показывают, что совершенство, к чему и призывают, так к совершенству. Ну, или лайтово: «Стань лучшей версией себя!» Можно всю жизнь писать книгу и не выпускать её, объясняя это тем, что тебе пока стыдно показать её публике.

Пример из жизни: за три недели до фестиваля Simple Day, я встретила знакомую smm-специалиста, послушала несколько лекций о грамотном продвижении мероприятий, поняла, что пора вовсю анонсировать фестиваль в соц.сетях, но садилась и впадала в ступор, как соблюсти все правила и не облажаться? Целую неделю я провела в попытках сделать всё ПРАВИЛЬНО, хотя всего-то надо было регулярно постить текстики-анонсы с картинками. А потом я поняла, что не сделаю правильно, просто знаний недостаточно, что всё-таки это фестиваль ПРОСТОЙ жизни, а значит я буду просто делать, как умею. И пришло 500 человек. Хотя сделай я всё «правильно», возможно, была бы пара тысяч. Но только выключенный перфекционизм помог этому событию вообще состояться.

Слезть с качелей идеализации-обесценивания. Эти ребята дружат крепче, чем кажется, всегда качаются вместе. У меня простой способ: обнаруживая себя в одной или другой крайности, я просто говорю себе: «всё не так однозначно!» и нахожу 3-5 доводов, на которые я закрывала глаза.

Создавать новые критерии оценки. Перфекционистам свойственно привязывать свою самооценку к результатам своей работы. Хорошие результаты — высокая самооценка, плохие или отсутствие — всё, перфекционист на нуле. Если говорить о блогерах, то я как-то поймала себя на том, что моя самооценка точно соответствует графику посещаемости из гугл-аналитики. Ха-ха. Мне это настолько не понравилось, что я прям потратила время и создала себе альтернативные источники данных о своей ценности. За базу я взяла сам факт своего существования, свою уникальность, качества характера, опыт, любовь и дружбу, которые есть в моей жизни. А сверху на эту базу в качестве ориентиров я установила мои потребности, комфорт, эмоции, ценности. Насколько мне комфортно быть там, где я есть, и делать то, что я делаю? И если некомфортно, то как я могу позаботиться о себе и трансформировать ситуацию? Выбираю: послушать внутреннего критика или отзывы других людей. Часто холодно пишу под диктовку критика всё, что было не так, сохраняю как заметки на будущее, а как быть с отзывами?

Принимать на свой счёт то хорошее, что говорят. Оо, какой же большой путь я проделала к этому. Бывало раньше выложу в жж пост, который соберет 30-40 комментариев с комплиментами, приятными словами, теплом и любовью, а я их еле-еле вскользь просматриваю, пока не найду один негативный или даже просто равнодушный, и две недели буду его мусолить в голове, полностью обесценивая все остальные 99%. Сейчас я спокойно отношусь к тому, что не всем нравится, что и как я пишу, отвечаю на негатив и выбрасываю из головы, зато каждый комментарий с добром, заботой, восхищением или отзывом о том, чем я оказалась полезна, я сохраняю в отдельный «файл поддержки».

Нарочито лажать. Не подготовиться к выступлению, сделать быстро и забыть, ответить на официальное письмо дерзко и неформально, взять и сделать то, чего никогда не делал. И пойти учиться куда-нибудь! Вот уж где раздолье для ошибок, косяков и неловкости 🙂

Включать буллшит-фильтр. Каждый раз, когда вам кажется, что у кого-то (с кем, конечно, сразу хочется себя сравнить) идеальный блог, самые-пресамые супер-фотографии, сногсшибательная внешность и точно такая жизнь, какую хотелось бы вам, включайте ироничность и смотрите, как это было сделано! Почему у вас создалось такое впечатление? Отфотошопленные картинки со стоков и из пинтереста? Удачный ракурс и работа профессионального визажиста, осветителя и фотографа? Грамотный пиар? А если пофантазировать, что там за ширмочкой…

Меньше важности, больше юмора!

Я верю, что происходящая с нами повседневная жизнь куда любопытнее той, что мы можем сочинить в невротическом перфекционистском бреду. А вы?

Желаю вам самых неидеальных, растрёпанных, не-для-инстаграма выходных!

comments powered by HyperComments

в чем опасность для ребенка?

Знакомьтесь: перфекционист

Перфекционионистами называют людей, стремящихся к достижению совершенства. Это требование совершенства может предъявляться к самому себе, к другим людям или окружающему миру в целом. Там, где другой человек при выполнении какой-то работы давно бы остановился, перфекционист будет продолжать кропотливо поправлять мало кому заметные детали. Для него не существует фразы: «И так сойдет!», он приемлет только два состояния: сделано отлично или не сделано вовсе. Ему важно всегда соответствовать самым высоким стандартам, установленным им самим или обществом.

На первый взгляд, ничего плохого нет в том, что человек стремится получить наилучший результат. Это заставляет его расти над собой, добиваться большего. Но только в том случае, если речь идет, во-первых, о результате — наилучшем из возможных, реализуемом в текущих условиях, а не об идеальном. А, во-вторых, если мы говорим о действительно важном результате — о таком, ради которого гигантские вложения времени и сил оправданы. Сравните: одно дело отшлифовать резюме, которое поможет получить работу мечты, и совсем другое — бесконечно редактировать еженедельные отчеты, подаваемые начальству. Но даже в случае с резюме всем усилиям есть разумный предел, в противном случае конкурс на вакансию мечты просто успеет закончиться, пока соискатель найдет идеальный вариант самопрезентации. Увы, перфекционист такой предел не всегда чувствует.

Что же происходит, когда такой человек становится родителем? Конечно, в этой важной для себя роли он тоже начинает стремиться к совершенству. Формы родительского перфекционизма могут быть разными. В одном случае, это повышенные требования к себе в качестве мамы или папы. В другом — устанавливается высокая планка для ребенка, который должен быть почти идеальным, чтобы родители были им довольны. В третьем случае — это ожидание (или требование), что мир будет создавать для их уникального чада уникальные условия. Ну а поскольку совершенный человек должен быть совершенным во всем, то нередко и все формы перфекционизма встречаются одновременно.

Давайте обсудим несколько примеров того, как родительские поиски совершенства могут сказываться на ребенке.

Задушить любовью

Часто родитель, стремящийся быть идеальным, преувеличивает значение собственной роли в жизни ребенка. И даже сложно сказать, что тут причина, а что — следствие: то ли перфекционизм возникает из-за гипертрофированной любви, то ли наоборот. Но, так или иначе, результат неутешителен. Мать (куда реже отец)  всецело посвящает себя ребенку, вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью и отношениями с супругом. Она изо всех сил помогает отпрыску, контролирует каждый его шаг. В итоге ребенок до собственной старости сохраняет зависимость от родителей, чувство вины по отношению к ним, и не может построить собственную счастливую жизнь. Об этой страшной и довольно распространенной проблеме написано немало книг, поэтому не буду в нее углубляться, а подробнее остановлюсь на других, более простых ситуациях.

Всё по науке

Молодые родители, не имея опыта заботы о новорожденном, естественно обращаются за информацией к врачам, литературе, бабушкам — дедушкам, «старшим товарищам» и прочим носителям ценных знаний. Все это правильно до той поры, пока следование тем или иным рекомендациям не становится слепым, не учитывающим особенностей конкретного маленького человечка и текущей ситуации.

Излишняя ответственность в следовании правилам может привести молодую маму в тупик и заставить сильно понервничать. К примеру, некому сходить за продуктами в магазин (муж уехал в командировку или отсутствует в принципе). А на улице мороз. Оставлять ребенка дома одного? Нельзя. Гулять при температуре ниже 20° градусов тоже нельзя. И вообще ходить по магазинам с младенцем во время эпидемии гриппа опасно. Похоже, единственное решение — самой умереть с голода… Мне кажется, с объективной невозможностью следовать тем или иным разумным рекомендациям сталкивается практически каждая семья, даже самая благополучная. Так что чем легче мама будет подстраивать казалось бы неоспоримые правила под собственную жизнь, тем меньше у нее будет поводов для беспокойства и тем здоровее и спокойнее в конечном счете будет малыш.

Другая сторона проблемы в том, что родители, слишком увлеченные уходом за младенцем «по науке», перестают прислушиваться к нему, замечать его реакции. В каком-то смысле нарушается уникальная связь мать – дитя, в которой определяющей должна быть интуиция и любовь. Правила ухода и советы педиатров меняются не только каждое поколение, но, порой, и каждые два – три года. От наших мам требовали кормить нас по часам и туго пеленать. Сейчас это кажется диким, и, пожалуй, повезло тем, чья мама тридцать лет назад была достаточно «пофигисткой», чтобы приложить орущего младенца к груди вне зависимости от времени суток. А можем ли мы быть уверены, что все современные подходы верны, если даже в текущий момент по некоторым вопросам у трех врачей или психологов четыре мнения?

Таким образом, перфекционизм обычно делает ставку не на гибкость, а на правильность и последовательность. Родителям же, готовым отказаться от достижения совершенства, проще приспособиться к особым потребностям своего младенчика и конкретной ситуации.

Обманутые ожидания

Еще будучи беременной, мама-перфекционистка готовится сдать свой главный в жизни экзамен на очередную «пятерку». Она представляет, как легко ей удастся справиться с родами. Она видит в мечтах свою идиллическую семейную жизнь после рождения малыша: розовощекий ребенок, обезумевший от счастья муж, и она-красавица, успевающая печь пироги и заниматься ранним развитием наследника. Безусловно, позитивные образы помогают сформировать сходную реальность. Но все мы знаем, что жизнь все же отличается от красивой картинки в глянцевом журнале. Это значит, что ожидая хорошего, мы все же должны ставить себе реалистичные цели, иначе столкновение с действительностью может оказаться очень болезненным.

К примеру, я помню, каким ужасом для меня стала первая после роддома ночь дома, в которую мой, до этого спокойный младенец, почти не спал. Мне было страшно, а заодно стыдно перед мужем, что я ничем не могу успокоить ребенка. Я боялась — он кричал сильнее. А что было, когда в месяц у малыша потекли сопли! Казалось, мир рушится: я же делала все правильно, как он мог заболеть? С моим ребенком такого просто не могло случиться! А ведь на самом деле все это были сущие пустяки, о которых теперь и вспоминать смешно.

Скольких переживаний можно избежать, если принять как данность, что всякая семья сталкивается с определенными проблемами. Если вы посмотрите вокруг, то вряд ли найдете человека, который вырос, ни разу не поболев; супругов, не переживших ссор из-за подходов к воспитанию; братьев и сестер, никогда не испытывавших ревность друг к другу. Похоже, все это обычные вещи, а вовсе не конец света, как может показаться перфекционисту.

Увы, порой в жизнь молодой семьи врываются проблемы, серьезнее среднестатистических. Но и здесь лучшим выходом будет готовность принять ситуацию. Принять, чтобы начать с ней справляться. Ступор перфекциониста, повторяющего, что с ним и его ребенком такого не могло случиться, — явно не лучший помощник.

Загнанная лошадь

В продолжение темы про обманутые ожидания стоит сказать про еще одну опасность, подкарауливающую родителей-перфекционистов. Предположим, молодая мама видит, что реальность отличается от ее идеальных представлений. Но не принимает это как данность, а продолжает из последних сил биться, чтобы таки достичь намечтанного образа супер-мамы.

Ну и что, что устала? Без обеда из трех блюд нельзя. Надо нравиться мужу, но ничем его не обременять: он ведь и так устает на работе. Что говорите: пеленки не гладить? Да как можно — обязательно и с двух сторон. Ежедневная влажная уборка — в доме должен быть идеальный порядок. В десять утра у нас пальчиковая гимнастика, в двенадцать — массаж. Две прогулки в день — это святое. Что значит, покорми пюре из баночки? А что за химию в эту баночку напихали? Нет, уж, я сама приготовлю и сок отожму и т.д.

Количество дел нарастает как снежный ком. Женщина забывает о том, что у нее есть свои потребности, и, в конце концов, загоняет себя до такой степени, что рано или поздно психологически сорвется или заболеет, и уж тогда будет страдать вся семья. Правда, заодно выяснится, что многие дела можно было делать не так часто или не делать вовсе.

Лучше не делать, чем делать плохо

А иногда все происходит строго наоборот. Парадоксально, но перфекционисты чаще других склонны вообще отказываться от деятельности. А все потому, что убеждены, что всякое дело надо делать очень хорошо. Если не можешь, то лучше и вовсе не браться. В итоге они упускают кучу интересных возможностей, которыми менее требовательные граждане пользуются и получают неплохие результаты.

Мать-перфекционистка может рассуждать примерно так. У меня нет ни слуха, ни голоса, поэтому я не стану петь малышу песен. И рисовать я не умею, так что пусть с ребенком рисуют специалисты. Конечно, неплохо бы начать его закаливать, но у меня нет времени на все эти измерения температуры воды с ежедневным понижением на полградуса. А обливать просто прохладной на ощупь водичкой — ну что вы, это не серьезно. Вот помню смешные стишки и считалки на английском, но рассказывать ребенку не стану — вдруг схватит мое плохое произношение. И вообще, если не сможешь быть идеальной матерью, то стоит ли рожать?

Семейная гордость

По мере взросления в фокус родительских требований попадает уже сам малыш. Ведь очевидно, что у совершенных родителей должны быть идеальные дети. И пока ребенок дает повод, чтобы в этом утвердиться, с точки зрения мамы, все идет хорошо. Она радостно сообщает подружкам по детской площадке, что ее младенчик одним из первых начал садиться, вставать, говорить. Возникают диалоги в духе: «Сколько слов уже говорит ваш Ванечка? Как, всего пять? А мой Миша уже десять!»

Но понятно, что ничего хорошего такие родительские амбиции растущему человечку не несут. А если бы он был тем Ванечкой, который пока говорит только пять слов и не ходит? Что, мама бы его меньше любила? Или любила, но чувствовала себя менее счастливой? Ведь только кажется, что малыш пока не понимает, оправдывает или нет родительские ожидания. На самом деле, безусловное принятие родителями всех особенностей ребенка — его первейшая потребность. И не важно, насколько эти особенности пригодны для того, чтобы ими хвастаться. Жаль, что перфекционисты об этом порой забывают.

Кто не первый, тот уже не второй

Постепенно ребенок перфекциониста усваивает родительское отношение к жизни. Он понимает, что чтобы его любили, он должен стремиться к совершенству. У каждого складывается свой комплект «хорошести», в зависимости от родительских установок. В одной семье, чтобы заслужить поощрение, нужно быть чистюлей — всегда ходить на горшок и не заляпывать грязью комбинезон на прогулке, в другой — демонстрировать чудеса интеллекта, в третьей — хорошо кушать и во всем помогать маме и папе.

И вот уже не только родитель мучается от своего перфекционизма, но и ребенок. Тревога быть не лучшим становится его постоянным спутником. К тому же она регулярно подкрепляется новыми родительскими ожиданиями, которые только растут. К начальной школе мы имеем дело с состоявшемся во всех отношениях маленьким перфекционистом.

Что делать?

Осознание проблемы — отличное начало на пути к ее решению. Зная за собой наклонности перфекциониста, задумайтесь, как вам это помогает и как мешает в жизни. Сохраняя сильные стороны этой своей особенности, человек может попытаться скорректировать слабые. К примеру, запретить себе заниматься самобичеванием, если что-то вышло не достаточно хорошо. Взять себе за правило в этих случаях делать краткие выводы и идти дальше. Если от каких-то важных поступков вас отделяет только страх неудачи, значит, пора взять себе за правило девиз: «Если страшно, значит, тем более надо!» И впредь не искать причины, чтобы не действовать, а только возможности, чтобы достичь желаемого.

Искорените в себе привычку критиковать окружающих, и увидите, насколько легче станет ваша собственная жизнь. Психологи предлагают такое упражнение: выбрать человека, которого вы чаще всего критикуете в лицо или за глаза, и запретить себе даже мысленно осуждать его поведение в течение 30 дней. Сорвались раньше — начинайте сначала. Удивительно, но отказавшись от критики, мы начинаем куда лучше относиться к себе и наши реальные возможности существенно возрастают.

Стоит помнить, что принимая себя – несовершенного, давая себе право на ошибки, мы оказываем неоценимую услугу нашим детям — дарим им опыт безусловной любви и избавляем от многих тревог. А, порой, кажется, что это наш ребенок послан нам для того, чтобы мы научились радоваться жизни во всех ее несовершенствах. Может быть, замечали, что нередко быстрым и супер-пунктуальным мамам достаются дети-копуши, а аккуратисткам — отъявленные неряхи? И, наверное, лучше урока никто перфекционисту не преподнесет.

Долой перфекционизм! — LiveJournal

Из речи Эда Катмулла: Допустим, вам надо собрать анимацию или нарисовать что-то и показать это известному аниматору мирового класса. Вы не захотите показывать что-то, что выглядит недостаточно хорошо. Вы покажете это чуть позже, когда все сделаете правильно. И все дело в том, чтобы прекратить так себя вести. Мы показываем каждый день неготовую вещь. Если все делают это каждый день, то смущение преодолевается. А когда нет смущения, вы более креативны. И это не очень очевидно, но это сильно помогло нам во всем. Показывайте работу, когда она еще не готова. Еще одно преимущество такого подхода в том, что когда работа закончена, то она закончена. И это может показаться глупым, но многие люди над чем-то работают и они не хотят показывать это еще, скажем, две недели, пока не закончат, только дело в том, что оно никогда не будет идеально. Они никогда не закончат. http://alenacpp.blogspot.com/2010/02/blog-post_16.html Я заметила, что действительно, люди откладывают и откладывают показ работы под предлогом что доделают, доведут до блеска, тогда и покажут. И тянут и теряют время, в то время как незаконченная работа может быть на этом этапе скорректирована, да и вообще показ ускорит работу. Еще в прошлом году я велела студентам, делающим курсовые у меня, приносить то, что сделали. Пусть незаконченное и даже вообще не получившееся. Какое есть такое и пусть приносят. Но пусть только приходят ко мне регулярно, без пропусков. Потом одного студента у меня забрали к другому руководителю, и он попал в эту западню — бесконечно доделывал и не показывал. В итоге его отчислили, так как курсовую он так и не сдал. Студентка, что осталась у меня, еженедельно отчитывалась о сделанном, какими бы ничтожными ни были результаты. Ну, что я могу сказать, эксперимент удался, и курсовую она сдала в срок, а сейчас у нее фактически готовая дипломная работа на руках, осталось только придать пущей эффектности. А как давно вы начали замечать за собой «симптомы» перфекционизма? Как в одну сторону (взялся за что-то — сделай на 100% и выше) и в другую (не можешь сделать на 100% — не берись вовсе)? Как думаете, когда это зародилось и где, только ли дома или школа/институт/работа способствовала? У меня есть наблюдение, что среди перфекционистов много тех, кто в школе учился на отлично. (вот облом, да?) Я сама ещё тот зверь, золотая медаль в школе и красный диплом, и «как результат» второй год не могу купить себе новый телефон взамен убитому, потому что не нахожу совершенства, а пойти на компромисс и снизить планку сложно, то функций не хватает, то глюки не устраивают. Помнится, кто-от где-то с похожим симптомом пробегал, ась? 🙂 Бывают ли у вас такие моменты, когда понимаешь, что в какой-то области точно-точно невозможно достичь хотя бы приближения к совершенству, и практически бросаешь заниматься этим? Я ж когда-то поняла, что все равно не смогу перечитать всю классику и пересмотреть все новинки кино… не читаю и не смотрю художку почти совсем. Потому что как ни крутись, даже половины «рекомендованного обществом списка» не одолею. Мне из-за этого бывает неловко, но я даже не знаю, с чего начать:) Надо сделать кое-какую работу. Результат будет шайзе apriori, потому что дизайнер тупой дурак, потому что администратор тупой дурак, потому что заказчик тупой дурак. Им невозможно объяснить что так не делают, что это все надо в помойку еще на стадии разработки, что это все просто вопиющее неуважение к пользователю. Надо сделать, получить деньги и забыть как страшный сон. Но принципы перфекционизма не дают. Не дают и все. Нельзя делать плохое и некрасивое. Фрустрирую. Когда у перфекциониста есть требования к чему-то, а полностью удовлетворяющих объектов нет — перфекционист остается без всего:) Не выбрать телефон, обувь, клавиатуру, иместо для отдыха в заданной стране. По мелочи ,конечно, проще — клаву можно передарить, сапоги отдать подружке или маме, с не полностью устраивающим телефоном смириться или продать через какое-то время. А выбрать гостиницу после прочтения сайтов с отзывами — нереально. То с гигиеной у них проблемы (посуда немытая), то тараканищи, то территория никакая, то очереди километровые за едой, то овощи-фрукты неспелые или недомытые. Или свиной грипп маячит:) В свете риска здоровьем (а проторчать «на троне» пару дней можно даже в 5-звездочном отеле ), и прочих неподконтрольных рисков мой внутренний перфекционист впадает в ступор и ищет другого такого доверенного перфекциониста, который бы уже имел готовый рецепт:) Собрала длинные бусы, сделала застежку и случайно увидела что где-то в середине в одном месте нанизано не три бисеринки, а две. На полном серьезе собралась переделывать, но вовремя опомнилась. ex_amatsu_ki22 Принесли неделю назад статью на рецензию. 6 дней изводилась, что не знаю как писать, что плохо напишу. Сегодня взяла себя в руки. На чтение — полчаса (с распиванием кофе). Еще полчаса ушло на проверку данных статьи. Полчаса изыскивала изячные выражения насчет актуальности и современности работы. Бросила маяться дурью, вспомнила, что писала в диссере и сочинила похожее. Полюбовалась, позвонила боссу узнать мнение. Оказалось, надо было пару абзацев написать и все. А у меня лист целый получился. Обстоятельная такая рецензия. И неделя нравственных страданий. Мораль — не надо так стараться, особенно там, где и не требуется. Вспомните старика со старухою, что жили на берегу самого синего моря около разбитого корыта. Ну вот раз подфартило, корыто на домик поменяли, потом запросы стали резко расти, никакое текущее положение дел (а вот титул столбовой дворянки) не удовлетворяло, а на владычице морской всё и закончилось 🙂 Идти вперёд надо, хотеть большего тоже надо. Но и уметь оценить текущий момент и получить от него удовольствие — тоже хорошо бы уметь. ex_amatsu_ki22 «… если работать и не бросать, рано или поздно начнёт получаться что-то приличное» (c) Недавно мне попалась одна книга. Неоднозначная, скажем так. Но приведу цитату: Нам хочется, чтобы все получалось замечательно, причем мгновенно, но пробуждение так не происходит. Это тяжкий процесс, полный испытаний, который может вас даже смутить. Не раз и не два мы будем выглядеть не лучшим образом – в собственных и чужих глазах. И мы не должны раздражаться из-за этого. Невозможно и хорошо выглядеть, и меняться к лучшему. Помните: для того чтобы разбудить в себе художника, мы сначала должны приготовиться к роли плохого художника. Разрешите себе побыть новичком. Соглашаясь быть плохим художником, вы обретаете шанс быть художником вообще, а со временем, возможно, и очень хорошим. Перфекционизм лишает своего обладателя вот этой необходимой стадии — побыть «плохим художником» (или плохим программистом, не суть важно). Значит, надо как то договориться, что сначала куличики из песка/великие симфонии/мировые шедевры/нетленная живопись (нужное выбрать/написать свое) будут плохими. Даже дать себе установку, что вот это-то должно быть «плохим». Я помню, как несколько лет назад сделала за пару часов сайт. Шеф сказал «да сляпай какую-нибудь халтуру, не бох весть что». Занятно, что и идеи сразу нашлись, и сайт получился хороший. А обычно идею приходилось вымучивать. как-то так.

Не бойтесь публичности! — CMS Magazine

Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений.

Бертран Рассел

Что мешает умным и успешным людям заявлять о себе? О своих знаниях, работах, своем бизнесе? Две вещи:

Комплекс самозванца

Вы уже давно работаете в какой-то области. У вас есть кейсы, свой взгляд на профессию. Возможно, вы уже руководитель? Но вы думаете, что пока «не дотягиваете». Что пока не стоит претендовать на звание гуру, выступать на конференциях, писать статьи, делать компанию публичной и т.д.

Похоже, у вас комплекс самозванца.

Как проверить у себя его наличие? Очень просто — вы считаете, что делаете совершенно обыкновенные вещи, которые может сделать любой другой неглупый человек. Хотя окружающие вас люди периодически говорят вам, что вы — профессионал и большая умница, вы чаще всего не понимаете — за что такие комплименты.

Перфекционизм

Самое лучшее определение перфекционизма — это преждевременная оптимизация. Этим все сказано.

Многие люди не видят главного. Увязают в мелочах и деталях, которые не дают произойти главному — событию. Сайт не появляется, публикация не выходит и так далее.

Не путайте этот ступор со здоровым перфекционизмом — балансом между планированием и движением к цели.

Диагноз есть. Ну и что с этим делать?

Сейчас у вас есть некий уровень — ваши работы, ваши знания, ваше владение темой и умение писать. Это все, что у вас есть.

Бессмысленно ждать, когда вы изменитесь. Вы будете меняться всегда, и внешние обстоятельства — тоже. Это постоянное соревнование, в котором совершенство недостижимо: баланс вашего внутреннего уровня компетенций и уровня внешней среды будет всегда меняться.

Поэтому нужно делать все сейчас, ничего не ждать — просто показывать то, что есть. Лучше вы станете потом.

Всегда найдутся люди, для которых ваша работа станет откровением, и те, для кого это прошлый день. Не парьтесь, каждая ваша публикация, участие в дискуссии или просто содержательный комментарий пойдут вам на пользу. Даже отрицательный опыт — тоже опыт.

Если у вас есть успехи, ошибки, набитые шишки и т.д. — вы сильнее, у вас есть огромная фора в публичной работе. Это быстро и легко конвертируется во вполне осязаемые ценности и выгоды.

Написать что-то, подготовить выступление или учебный материал — лучший способ углубить свои знания, разложить все по полочкам и перейти на новый уровень владения темой. Те, кто много пишет или имеет опыт преподавания, знают об этом.

Я бы отдельно выделил статьи. Да, это самый скучный и традиционный формат. Но именно он позволяет прокачать навыки копирайтинга, которые применимы практически везде: статьи, продающие и договорные тексты, переписка и т.д. Это так же круто, как уметь считать 🙂

Начнете сейчас, сделаете 4-x кратную работу: прокачаете профессиональный уровень, навыки письма, получите известность и опыт публичности. Будете ждать чуда — ничего не изменится.

Наш опыт

На самом деле я написал эту заметку для своих сотрудников, для внутреннего пользования. У нас в Nimax Design есть много умных и талантливых, но вместе с тем — скромных людей.

За последний год мы написали больше статей для своего блога и внешних площадок. И больше стали выступать, проводить разные интересные встречи. Я не могу точно сказать, что причиной стал этот текст. Но буду очень рад, если он кому-то помог или поможет в дальнейшем.

Перфекционистских тенденций в контенте эндшпиля MMORPG: truegaming

Прежде всего, я хотел бы предисловие к этому, сказав, что я когда-либо попадал в эндшпиль только для трех MMO (если их даже можно так назвать): The Division, Dungeon Fighter Online, и The Division 2. Так что многие из них могут показаться неуклюжим идиотом, который ничего не знает о жанре. Для MMO в целом сложно попасть в финал, независимо от того, сколько у вас свободного времени.

Как бы то ни было, во всех трех играх у большинства финалистов всегда создается впечатление, что они находятся в постоянном ступоре, вызванном скукой, и выходят из своих панцирей только для того, чтобы накричать на того парня, который случился. испортить рейдовый трюк.Кроме того, люди, похоже, хотят как можно больше оптимизировать свои рейды, чтобы играть как можно меньше. Я полностью за оптимизацию — это весело, когда наконец-то появляется та маленькая вещь, которую вы не могли понять для лучших времен, — но похоже, что это не совсем цель, особенно для Dungeon Fighter Online, когда я спрашиваю, почему люди это делают, люди буквально говорили мне: «У меня есть другие дела, которыми я хочу заниматься» в качестве оправдания своих требований перфекционизма.

Может быть, я просто новичок в ММО, но мне кажется совершенно странным, что финал ММО состоит в том, чтобы играть меньше .Какой, черт возьми, смысл изучать все эти рейдовые уловки, если по умолчанию предполагается, что уловки упрощаются настолько, насколько это возможно? В конце концов, эндшпиль превращается в симулятор «время приходить — время уходить», где, опять же, кажется, что никто не развлекается из-за застойного перфекционизма. Честно говоря, я думал, что мы все играем в игру, а не занимаемся снижением рисков для крупной компании (и при этом не получаем за это деньги).

Что касается The Division (1) и Dungeon Fighter Online, мне пришлось изо всех сил стараться , чтобы найти людей, которые не теряют дерьмо при малейших признаках неприятностей.Я даже не говорю о людях, которые занимаются мешками с песком, просто о людях, которые «достаточно» оснащены (каким бы ни было это требование) и не боятся на самом деле … ну, играть в эту чертову игру. Видимо, ход моих мыслей среди ММО-игроков достаточно необычен, и меня не раз называли «мазохистом».

Между тем, в The Division 2 доска Looking For Group для версии Xbox — это не что иное, как рейдовые сообщения со строгими требованиями, которые выглядят как что-то из объявления о вакансии начального уровня.

Может быть, в конце концов, менталитет типа «дерьмо случается, делай все возможное», порожденный игрой в файтинг во время игры в MMO, все равно, что пытаться вставить квадратный колышек в круглое отверстие.

Проблема перфекционизма — Wildmind

Посетитель из Wildmind по имени Кэл задал несколько отличных вопросов о потенциальных опасностях перфекционизма. Я чувствовал, что его вопросы были слишком важны, чтобы рассматривать их просто как один из комментариев внизу страницы, и что ответ заслуживает отдельной страницы.

Это было очень хорошее чтение. Я ценю, что вы поделились такой личной историей. Но я думаю, что здесь могут быть небольшие противоречия, заслуживающие внимания. Я считаю, что есть много людей, которые хотят улучшить свою жизнь. Хотя улучшение — это хорошо, оно становится плохим, когда доводится до крайности. Например, мне нравится читать книги по саморазвитию, потому что мой ум часто успокаивается после прочтения вдохновляющих слов мудрости. Но в то же время зависимость от самопомощи может заставить людей сосредоточиться только на своих недостатках и на том, как их «исправить», а не на принятии того, кем они являются.

Это действительно опасности в любом виде духовной практики — мы сосредотачиваемся на своих недостатках, что мы сурово осуждаем себя, что мы неспособны принять и простить свои ошибки и что мы ставим себе невыполнимые цели. Я думаю, что каждая из этих четырех проблем представляет собой в некотором роде отдельную проблему, хотя, конечно, они могут объединиться, чтобы создать «идеальный шторм» ненависти к себе.

Мне вспоминается исследование, которое я читал несколько лет назад — увы, мне не удалось найти ссылку — в котором изучалось самосознание людей и их уровень комфорта с самими собой.Результаты исследования были довольно тревожными, поскольку они предполагали, что для большинства людей уровни самосознания и симпатии к себе, как правило, обратно пропорциональны.

Исследование показало, что люди были разделены на две группы. Одна группа была очень самосознательной. Они знали свои сильные и слабые стороны. Они знали, хорошо они или плохо выполняли свою работу. Они знали, что думают о них другие люди и нравятся ли они этим людям. И эта группа имела тенденцию не любить себя.Они сосредотачивались на своих ошибках и знали, когда другие люди их не любили.

Другая группа была склонна думать, что они хороши во многих вещах, в которых они не всегда были хороши. Они думали, что они суперкомпетентны в работе, даже если были посредственными или даже очень плохими исполнителями. Они думали, что другим они нравятся и ими восхищаются, даже если другие действительно считали их занозой в заднице. Другими словами, у них было очень низкое самосознание, и они сильно заблуждались. Но они понравились сами! Много! У них была неудержимая уверенность в себе.У них была высокая самооценка, несоразмерная их компетенции.

Итак, казалось, что для людей возможно иметь самосознание, но не самометту (любящую доброту по отношению к себе), или для них иметь самометту, но мало самосознания. Это самое страшное. Исследование подтверждает то, что Кэл говорит о людях, зацикливающихся на своих недостатках. Но, конечно, это было с не медитирующими.

Когда я прочитал этот отчет, меня поразило, что это одна из причин, почему для нас так важно практиковать осознанность дыхания и развивать практики медитации любящей доброты вместе.Осознанность дыхательной медитации помогает нам развить большее самосознание, чтобы мы осознавали свои недостатки (и достоинства). Развитие медитации любящей доброты помогает нам полюбить себя, чтобы мы могли принять свои недостатки, простить себя и ценить в себе самое достойное. Итак, в буддийской практике (как я уже понял, когда я увидел это исследование) для нас вполне возможно — с помощью медитации — одновременно развить самосознание и самометту.

«Не принимай себя»

Как заметил Кэл: «Хотя улучшение — это хорошо, оно становится плохим, когда доводится до крайности.«Это, конечно, относится ко всему. Все хорошее становится вредным, когда доводится до крайности, от самосовершенствования до дыхания и питья воды. Но это просто показывает, что проблема не в желании что-то изменить, а в том, чтобы переусердствовать.

Желание измениться абсолютно необходимо, чтобы мы меньше страдали. Некоторые люди (не Кал) говорят, что важно, чтобы мы не хотели измениться, что желание измениться по своей сути нездорово и является отказом принять себя такими, какие мы есть.Хотя я понимаю, почему они могут так говорить, я считаю, что это ошибочное мнение, которое нельзя применить в реальной жизни. Если вы страдаете, неужели вы действительно не хотите меняться? Если вы причиняете страдания другим, значит, вы действительно хотите остаться ровно , как вы? Разве не хотите научиться полностью принимать себя , изменение , которое вы хотите осуществить?

Я также считаю, что желание счастья и желание избавиться от страданий естественно, этически позитивно и духовно полезно.На этом основан весь буддийский путь. Подумайте, например, о Четырёх благородных истинах, которые гласят: (1) наша жизнь полна страданий и неудовлетворенности, (2) что для этого есть причина — страстное желание, (3) что существует состояние, называемое нирвана, за пределами страданий. и (4) что есть путь, ведущий от страдания к нирване. Эта схема, охватывающая все учения Будды, основана на представлении о том, что мы хотим измениться.

Короче говоря, я не считаю желание изменить или улучшить себя само по себе плохим.Многие духовные учителя совершенно справедливо говорят, что нам нужно научиться принимать себя. И мы делаем! Это означает, однако, не то, что мы должны решить оставаться такими, какие мы есть, а то, что нам нужно иметь сострадание к себе, иметь терпение по отношению к себе и быть готовыми простить себя. Это означает, что мы не должны реагировать на наши предполагаемые недостатки с отвращением. Мы можем принять себя и захотеть измениться.

Мой учитель, Сангхаракшита, подчеркивал, что мы должны , а не принимать самих себя.Под этим он просто подразумевает, что мы не должны принимать запрет «принимать себя» как лицензию на самоуспокоенность. Мы не должны говорить: «Я собираюсь принять себя и поэтому не собираюсь меняться». Он имеет в виду, что мы должны принять наше желание измениться. И, конечно же, он считает, что нам нужно проявить терпение, доброту и прощение к себе, чтобы добиться этих изменений. В конечном итоге «принять себя» и «не принимать себя» говорят одно и то же: проявите терпение, работая над изменением себя; не испытывайте отвращения к тем частям себя, которые деструктивны или вредны; не ждите результатов в своей практике.

Принимая нашу врожденную чистоту

В своем рассказе вы сравнивали истинное «я» с испачканным драгоценным камнем, внутреннее сияние которого нужно только раскопать / очистить, чтобы его можно было увидеть. Однако это подразумевает очень опасную вещь — окончательное осознание совершенства не перед лицом недостатков, а в устранении всех недостатков, что возможно только благодаря ясности ума, возникающей в результате медитации. Я надеюсь, что последнее заявление, которое я сделал, — это просто неверное истолкование с моей стороны, потому что стремление к совершенству — это как раз то, что может заставить людей вести несчастную жизнь.

Если можно увеличить, драгоценный камень как символ чистоты (и внутреннего богатства) является обычным изображением в буддизме. Часто в учениях мы читаем, что осознание подобно тому, как слепой находит драгоценный камень в навозной куче. Это открытие не только неожиданно, но и подразумевает, что драгоценный камень может находиться в навозной куче и никогда не подвергаться воздействию навоза.

В Сутре Белого Лотоса также есть история, где богатый человек вшивает драгоценный камень в подол платья своего друга, пока тот находится в пьяном ступоре — он явно чувствует, что его другу нужна помощь.Но ему нужно уехать по делам, и когда друг просыпается один, он понятия не имеет, что он богат. Он становится бездельником, и только когда его странствия возвращают его домой после месяцев или лет бедности, его богатый друг задает ему очевидный, но (бездельнику) удивительный вопрос: «Почему ты живешь так, как будто ты беден, когда ты на самом деле богаты. Бродяга понятия не имеет, о чем говорит богатый друг, и ему показывают драгоценность, которую он носит с собой все эти месяцы. Опять же, драгоценный камень по своей природе чист и не может быть загрязнен, как бы вы ни протащили его через свинарники и канавы.И его наличие — большой сюрприз: Что мне, богачу?

В своем отчете об открытии моего собственного драгоценного камня я написал, что моей задачей было «отполировать драгоценный камень моего собственного существа, чтобы позволить его естественному сиянию и красоте сиять». Здесь работа ведется с двух сторон. С одной стороны, мы должны стереть пыль и грязь. Нам нужно научиться отпускать злобу, подлость, тягу, обман и т. Д. Нам нужно избавиться от наших вредных привычек.

Как избежать суждений и критичности и в то же время стремиться исправить недостатки и достичь совершенства?

Работая над своими недостатками, мы также должны осознавать свою чистоту.Нам нужно верить в нашу внутреннюю доброту. Нам нужно позволить этой внутренней чистоте излучаться вовне. Это исходит с другой стороны — наша врожденная чистота излучается вовне.

Мы изначально чисты, но мы должны работать, чтобы раскрыть эту чистоту

Когда мы развиваем внимательность, мы обнаруживаем, что наши негативные мысли и эмоции начинают успокаиваться. Это похоже на кувшин с водой, в который размешана грязь. Сначала смесь кажется совершенно отвратительной, но если просто подождать и посмотреть, мы заметим, что грязь начинает оседать, а вода становится более прозрачной.На самом деле вода по своей природе чиста. Если бы грязь была неотъемлемой частью воды, она никогда не могла бы очиститься. Но из-за того, что грязь не является внешней по отношению к воде, вода не может столько стать чистой, сколько проявить присущую ей чистоту.

Итак, когда мы работаем над разумом, мы должны помнить, что беспокоящие мысли и чувства, которые мы испытываем, не являются присущими уму. Это, как сказал Будда, «случайные омрачения». Слово «случайный» буквально означает «приходящий извне», но Будда не имел в виду, что наши мысли и чувства на самом деле приходят извне.Он имел в виду, что они не являются неотъемлемой частью самого разума. Подобно грязи в кувшине с водой, они осядут, и вода будет открыта в своей внутренней чистоте.

Это осознание может принести нам чувство собственного достоинства и спокойствия. Нам не нужно стремиться к тому, чтобы создавало добра среди хаотичного и неумелого ума. Это добро уже есть. Это просто нужно раскрыть.

Это осознание помогает сбалансировать работу, которую мы выполняем по очищению себя, когда мы обязательно должны быть очень сосредоточены на наших недостатках.Мы, , можем быть осведомленными о себе и могут иметь самометту одновременно.

Конечно, нам еще предстоит проделать работу. Мы не можем просто сидеть сложа руки и говорить, что глубоко внутри есть чистота, и поэтому нам не нужно ничего делать. Это было бы все равно что сказать: «Я знаю, что где-то в этой огромной куче навоза есть драгоценный камень, так что … привет! — Я богатый.» Вам нужно приступить к работе по уборке навоза и поиску драгоценного камня.

Итак, нам нужно развивать внимательность, метту и проницательность, но мы можем знать, что на самом деле то, что мы делаем, — это раскрытие нашей внутренней красоты, а не привнесение хороших качеств в разум, который по своей природе греховен (это предположение, с которого мы склонны начинать). когда мы пришли из христианского происхождения с его идеями первородного греха).

Становясь просветленным, вы становитесь более «самим собой», а не менее

Хотя это правда, что некоторые плохие умственные привычки можно исправить, узнав о Диком Разуме, как насчет физических «изъянов» или генетических предрасположенностей (личностных черт и т. Д.), Которые делают всех нас уникальными? Мне кажется, что конечная цель действительно отказаться от совершенства в пользу истины. И больше, чем понимание истины и попытки ее изменить, эту истину необходимо осознать и принять.

У меня возникает ощущение, что Кэла беспокоит то, что мы потеряем свою индивидуальность, когда обнаружим свое внутреннее совершенство.Я думаю, что это естественное предположение, которое беспокоило меня много лет назад, когда я был новичком в медитации и буддизме. Одно время я думал, что «совершенство» означает «безупречность», и если бы все были безупречными, разве мы не были бы одинаковыми — цельными, цельными, униформа ? Но я пришел к выводу, что многие из наших причуд по сути нейтральны. Если вы хорошо играете на гитаре, или любите фильмы Вуди Аллена, или любите проводить время в одиночестве, то по мере вашего духовного роста вы не потеряете эти качества (и не все остальные получат их).По мере духовного роста вы станете все более позитивным, сострадательным, знающим, мудрым существом, которое еще лучше играет на гитаре, сможет извлечь еще больше смысла и удовольствия из Bullets Over Broadway или будет еще больше доволен одиночество (и, вероятно, больше удовольствия в компании). Наши причуды — не недостатки. От них не нужно избавляться. Духовная практика их не заберет. В некотором смысле мы все становимся более похожими друг на друга по мере достижения просветления.Мы все становимся добрее, внимательнее. Но мы также стали больше отличаться друг от друга с точки зрения наших личностей. Наши таланты расширяются, и мы становимся более индивидуальными, поскольку мы теряем свои страхи и желание соответствовать социальным условиям.

Кал упоминает истину, и буддизм действительно так же стремится к поиску истины, как и к поиску истинного совершенства или поиску истинного счастья. На самом деле все эти слова говорят об одном и том же, но под разными углами зрения. Увидеть истину означает увидеть, что все — наш опыт, наше «я», мир — непостоянно и лишено собственной природы.Мы видим истину, когда смотрим, как грязь наших бесполезных мыслей и эмоций кружится в воде ума, и замечаем, что это водоворот непостоянно, что это явление, которое прекращается. Мы находим истинное совершенство, когда грязь начинает оседать и естественная чистота ума становится ясной. В конце концов ум может быть полностью свободен от цепляний, отвращения и заблуждений, и когда это происходит, ум становится чистым — или его врожденная чистота, наконец, раскрывается. Мы находим истинное счастье, когда понимаем, что грязь, из-за которой мы несчастны, не свойственна воде.Истинное счастье обретается, когда мы прекращаем бесполезную деятельность ума, которая причиняет нам боль.

Практика с устремлением, а не с ожиданием

Нельзя сказать, что ничего не улучшается, но улучшение — это скорее косвенный эффект, вызванный устранением вредных умственных привычек, одним из которых, я считаю, является стремление к совершенству.

Я бы сказал несколько иначе. Я бы сказал, что улучшение равно , так как мы устраняем бесполезные привычки, а не как побочный эффект.И я бы сказал, что именно цепляние за совершенство (или перфекционизм) является вредной умственной привычкой, а не само стремление к совершенству. Стремление стать лучше — это здорово. Стремление к лучшему или стремление к результатам нездорово.

Джозеф Гольдштейн проводит четкое различие между сидением с ожиданием (цепкий ум) и сидением с устремлением (здоровое, неуловимое желание перемен). Это различие подразумевает признание того, что существуют разные виды желаний.Есть цепляние и есть здоровое желание. Возможно цепляться за совершенство, но поскольку цепляющий ум по своей природе неудовлетворен и поскольку совершенство не может возникнуть на основе цепляния, цепляние за совершенство просто вызывает еще большее страдание. Будда стал просветленным, потому что он стремился к нему, но он не цеплялся за это, иначе он никогда бы не достиг этого.

Но также есть здоровое стремление к совершенству — нет, было бы лучше сказать, что есть здоровое стремление к совершенству и мы сами.Неуловимый ум доволен и принимает любые изменения, происходящие в конкретной медитации. Иногда кажется, что разум сильно меняется. Отлично, но мы не слишком взволнованы по этому поводу. Иногда кажется, что разум вообще не меняется или идет в неправильном направлении. Это нормально — важны наши усилия, а не результаты. Нам приятно знать, что, прилагая усилия к изменениям, мы постепенно совершенствуем .

Когда мы цепляемся за совершенство, нам трудно принять свои недостатки.Когда мы не достигаем просветления по расписанию, цепляние расстраивается, а затем переходит в отвращение. Перфекционизм (то есть стремление к совершенству) также ведет к нетерпимости к чужим ошибкам, поэтому ведет к недоброжелательности.

Когда мы не видим изменения, которое мы осознаем после того, как нас заставили резко осудить себя, потому что мы «потерпели неудачу». Так цепляние ведет также к унынию.

Цепляющий ум видит совершенство как «вещь», которую можно присвоить себе. Это делает изменение недостижимой целью, потому что на самом деле совершенство — это постепенное избавление от цепляния.Попытка схватить совершенство вызывает страдание.

Совершенно несовершенный

И последнее. Кэл говорил об «очень опасной вещи», которая, по его мнению, могла возникнуть из-за моего взгляда на то, что внутри нас находится «грязный драгоценный камень, внутреннее сияние которого нужно только раскопать / очистить, чтобы его можно было увидеть». Очень опасно «в конечном итоге осознание совершенства не перед лицом недостатков, а в устранении всех недостатков».

Традиционное понимание просветления состоит в том, что оно приводит к полному искоренению заблуждения, цепляния и отвращения.Это недостатки, которые устраняются (а не личностные особенности и т. Д.). Конечно, на пути к полному искоренению и «осознанию совершенства» есть постепенное осознание совершенства перед лицом недостатков, когда мы чувствуем как свою внутреннюю чистоту, так и свои порочные и вредные привычки.

Есть еще одна стадия, которая может возникнуть во взаимосвязи между нашим осознанием внутренней чистоты ума и нашими вредными привычками, но ее трудно описать словами, потому что она возникает в глубокой медитации таким образом, что слова не поддаются адекватному описанию.Наше концептуальное понимание неизбежно связано с искажением истины, потому что самые простые глаголы, которые у нас есть — , чтобы иметь , и , чтобы быть , представляют собой заблуждения. Нет как . Ничего не — все постоянно меняется и развивается. И у нас не может быть , потому что мы никогда ни за что не сможем удержаться. Все меняется, в том числе и мы сами. Все в процессе, и вы не можете понять процесс. На самом деле процесс не понять.

Но вот оно.Посидите достаточно долго, наблюдая, как грязь оседает в воде, и вы начинаете понимать, что грязь сама по себе идеальна. Вихрь грязи не может быть ничем иным, как кружащейся грязью в этот момент. Что еще это может быть? Если бы прошлое было другим, кружащаяся грязь, возможно, уже осела. Но прошлое ничем не отличалось от водоворота грязи в тот момент.

Мы наблюдаем, как ум начинает очищаться, и даже когда присутствуют страстное желание и отвращение (кружится в уме), мы полностью их принимаем.Они не могли проявиться в уме или , потому что они представляют собой текущую форму процессов, которые начались бесконечно много веков назад и привели к настоящему моменту. Если в вашем уме сейчас гнев, то в этот конкретный момент в вашем уме не может быть ничего другого. Если в этот конкретный момент у вас в голове есть страстное желание, то верно то же самое. Если бы прошлое было другим, то нездоровые мысли и эмоции в уме были бы другими, но прошлое не было бы другим.

В медитации может произойти то, что мы осознаем, что все идеально и так.И здесь мы должны помнить, насколько обманчивым может быть язык: сказать, что вещи идеальны сами по себе, может звучать так, как будто мы говорим, что ничего не нужно менять. Но глагол «быть» — заблуждение. Сказать, что что-то равно , означает, что оно фиксировано и не меняется. Но, конечно, все находится в постоянном движении и меняется, и поэтому в этом смысле не является . Итак, сказать, что все идеально, как есть, значит сказать, что все меняется, развивается, становится чем-то другим.

В медитации может возникнуть сильное чувство, что пока все в уме удерживается в осознании, оно будет развиваться своим собственным путем, в свое время. На этом этапе нам не нужно ничего делать, кроме как оставаться без усилий в осознанности, наблюдая за красотой кружащейся и оседающей грязи, с твердой уверенностью, что все развивается в правильном направлении. Нам не нужно ничего «исправлять», нам не нужно ничего менять. Вещи меняются сами по себе, поскольку разум спонтанно самоорганизуется.Это возвращает нас к концепции дикой природы, где баланс просто возникает: «Никто не должен организовывать дикую природу. Деревья прекрасно растут, благодаря ветру и ограниченности имеющихся ресурсов. Место, где лежит скала, — идеальное место для этой скалы. Никто не должен указывать воде, куда течь и где сидеть на месте. Все разворачивается в своей собственной природе и делает это идеально ».

Хотя это может звучать как набор идей, на самом деле это описание опыта. Описание опыта может показаться запутанным, запутанным или абстрактным.Как показывает опыт, это очень просто. Все меняется. Все прекрасно. Нет необходимости меняться, потому что вы уже меняетесь. Вы создали условия, при которых внутренняя жемчужина отвечает за все, и «вам» ничего не нужно, кроме как позволить этому случиться. В этом смысле, если использовать очень полезную фразу Кэла: «Совершенство существует перед лицом недостатков». Собственно, сами недостатки кажутся безупречными.

Вкратце, я бы сказал, что перфекционизм — это бесполезная привычка, но ответ на нее — не отказываться от всех усилий, чтобы измениться к лучшему.Скорее нам нужно отпустить цепляние за прогресс и отпустить отвращение к тем частям себя, которые мы хотим изменить. Радикальное принятие самих себя должно идти рука об руку со здоровым желанием перемен. Но в конце концов, благодаря этой работе по очистке от грязи, которая лежит на поверхности драгоценного камня, внутренний свет драгоценного камня сияет еще сильнее, и в определенный момент мы можем просто наблюдать изменения, происходящие изнутри, не прилагая никаких усилий, чтобы изменять.

Почему слоган Nike попадает в цель .. Начните, прежде чем будете готовы | Лорен Сигель | Parkdale Center for Innovation

Изображение: https://timedotcom.files.wordpress.com/2015/06/nike-logo.jpg

Начните, пока не будете готовы

«Начните, прежде чем будете готовы — вы всегда будете работать в ходе выполнения.» Это были слова совета в небольшой группе женщин, которые выдержали полярную вихревую метель, чтобы соединиться и поддержать друг друга на прошлой неделе в классе «Женщины-лидеры». Поскольку я изучал английский язык в университете, я тратил большую часть своего времени, прежде чем писать статьи, планировать, исследовать, планировать еще немного и еще больше исследовать, прежде чем, наконец, напечатать статью.

Чувство необходимости быть полностью изученным и готовым, прежде чем прыгать, все еще во мне. Перенесемся на несколько десятилетий вперед, а я все еще занимаюсь этим. Исследуй, открывай, планируй, повторяй. Потребовались мудрые слова постороннего, чтобы вывести меня из ступора перфекционизма.

Идет работа…

Мы все работаем, даже те из нас, кто выглядит так, будто все на месте. Как педагог, я искренне верю в обучение на протяжении всей жизни. Иначе зачем идти в сферу образования? Задача состоит в том, что как ученику на протяжении всей жизни всегда есть чему поучиться.Тонкое различие здесь заключается в том, чтобы отделить нас как незавершенную работу от самой работы. Если вы просто не захотите набрать его, ничего не будет полным. Всегда есть возможности для улучшения. Всегда есть место для появления новаторских и смелых идей, определяющих направление проекта, и всегда для большего.

Меня устраивает мое желание совершенствоваться, поскольку оно соответствует моему подлинному «я». Я всегда буду хотеть расти и узнавать больше. Имея за плечами более чем 20-летний опыт преподавания и лидерства, пришло время сосредоточиться на реальности, в которой другие хотели бы получить тот же опыт, что и я.Конечно, есть области для улучшения, но меня мотивирует желание учиться, открывая нашу новую школу для учащихся с ограниченными интеллектуальными возможностями, поэтому теперь пора реализовать девиз Nike и «Просто сделай это».

Преодоление борьбы с совершенством | by Goalden Lady

Совершенство в лучшем виде. Саймон Уильямс на Unsplash

Ошибки делают все. Так почему это до сих пор шокирует, когда это происходит?

Некоторые из нас борются с совершенством. Всю нашу жизнь мы стремились так высоко и пытались достичь так многого, что думаем, что не должны ошибаться.

Если мы ошибаемся, это будет означать, что мы несовершенны. Никто не задавался вопросом, что мы делаем и как мы это делаем. Они просто принимают это.

Из-за этого принятия и менталитета «без вопросов» мы понимаем, что мы идеальны. И это остается с нами мысленно.

Когда люди говорят: «Никто не идеален», вы тихо говорите себе: «Я идеален».

Не буду лгать, я все еще так говорю, но только потому, что стремлюсь к совершенству . Я уже знаю, что не доберусь туда, но, черт возьми, я подойду ближе, чем кто-либо из моих знакомых, если смогу помочь.

Некоторые люди воспринимают это буквально, особенно если другие замечают. Они ломаются и плачут, если им не хватает двух шагов до совершенства. Они прячутся или впадают в пьяный ступор каждую ночь в 20:00 по восточному стандартному времени.

Ваша идеальная аудитория может быть ошеломлена на несколько секунд, но после этого преходящего шока они переходят к чему-то другому.

Это не имеет большого значения.

Никто не ожидает, что вы получите все ответы и объяснения того, что происходит в жизни.Это все равно, что пытаться быть супер мамой (я такая).

Вы хотите быть на вершине жизни и знать, что делать в любой ситуации, но наступает момент, когда это становится утомительным, и вы должны выбивать.

Ничего страшного, если постучать. Как только вы поймете, что все в любом случае считают вас несовершенным человеком, это с комфортом вернет вас обратно на Землю.

Приятно осознавать, что вам больше не нужно нести эту невидимую ношу на своих плечах. Вы можете дышать и жить немного легче.

Не подвергайте себя стрессу, думая, что вы должны быть тем, что о вас думают другие. Какая разница? Поверьте, после 40 лет становится легче.

Ошибки совершают все. Сделайте ответственный поступок, допустите ошибку и двигайтесь дальше. Это может причинить боль в течение минуты, но единственный способ исправить это — это взять на себя ответственность и двигаться вперед по жизни.

Когда вы берете на себя ответственность, это означает лишь то, что вы признаете это, чтобы вы и все вокруг могли перейти к тому, что будет дальше.Нет нужды жаловаться, обвинять или спускаться по этой бесконечной кроличьей норе, пытаясь выяснить, кто виноват.

Иногда я беру на себя ответственность за то, чего даже не делал, просто чтобы все перестали ныть. Никто не хочет давления, связанного с «обвинением», поэтому я беру его на себя, и все чувствуют облегчение. Удивительно, как это так хорошо работает.

Будьте совершенно несовершенными. Примите свои неудачные попытки. Когда вы терпите неудачу, все, что вы делаете, это изучаете, что сработало, а что нет.

Иногда мы можем сделать жизнь намного тяжелее, чем она есть на самом деле.

Ты не идеален (я). Примите это, возьмите на себя ответственность, если нужно, и двигайтесь к счастливой жизни без стресса.

Отказ от перфекционизма | Журнал Virago

Я могу вспомнить тот момент, я была всего лишь маленькой девочкой, слушающей возражения родителей, — когда моя склонность к «зарабатыванию любви» дала о себе знать.

Может быть, «объявлено» — неправильный термин. Скорее, необходимость стала очевидной.Мой отец пришел домой после пьяной ночи и был в ярости, мой старший брат отрабатывал гитарные движения перед зеркалом, а моя мать снова проверила, что называется, «созависимый ступор».

Я был один. Совсем один.

Именно с того дня я узнал, что для того, чтобы меня любили, я должен был сделать себя невероятно полезным , если я хочу выжить. Мне пришлось отказаться от большинства, если не от всех, мер самоощущения ради того, чтобы убедить других понравиться мне или, по крайней мере, обратить внимание.

Если это означало лечить пьяные груды рвоты моего брата или в неистовстве убирать дом ради умилостивления матери, пусть будет так. Ни у кого не хватило ума заметить, насколько замкнутым и подавленным я стал или как моя социальная жизнь сводилась к просмотру эпизодов из больницы общего профиля и перееданию несвежих крекеров перед телевизором в цикле фэнтези.

И так оно и было в прошлые выходные, когда я поймал себя на том, что отказываюсь от голоса внутреннего критика, которого я идентифицировал в первую очередь как своего отца-алкоголика, которому я очень беспечно сказал: «ЗАКРЫТЬ УБИРАТЬСЯ.”

Я выбрал более легкий путь (который для меня никогда не бывает таким легким) — не выбивать из себя все дерьмо за то, что я не идеален.

Поздно вечером в субботу я лежал в постели с сильным Coachella FOMO. Это само по себе совершенно нелепо. Я супер-экономный и никогда не стал бы тратить такие деньги, я ненавижу толпу, и единственное, что хуже толпы, это толпа И жара. Я подумал-остановился и начал перечислять все, что я сделал за день. Список, как я уверен, вы уже догадались, был ошеломляющим.

Иногда мы так скупы к себе.

Нам, пережившим травмы и жестокое обращение, никогда не бывает достаточно . Я могу играть со своей собакой, и все, что я вижу, — это волосы на ковре или пыль на мантии. Я уже поручил себе еще двенадцать дел, которые мне нужно сделать, как только я закончу то, что делаю. Это непрекращающийся шум, чтобы почувствовать себя в безопасности, но мы никогда не присутствуем на самом деле в данный момент, и петля не дает нам когда-либо по-настоящему чувствовать себя в безопасности.

Мы безжалостно ожидаем от самих себя, главным образом потому, что в детстве это означало видимость безопасности или ее «иллюзию» и несколько кусочков подтверждения в урагане, который является дисфункциональной семейной системой.

Проблема в том, что мы не знаем, как отключить голос. Голос «никогда не бывает достаточно» непрекращающийся, ворчащий и адский.

Итак, признание (я знаю, знаю) — это первый, решающий шаг. Называть «чушью», говорить «нет, мне будет легче сегодня», как бы глупо это ни звучало, — это умопомрачительно. У меня будут нормальные ожидания от самого себя, как и у моих подруг, — говорю я себе. Может быть, я сегодня не сгорю, пытаясь превзойти внутреннего критика. Черт, я могу даже попробовать себя в посредственности.

И так было целых два дня, каждый раз, когда я чувствовал, что меня засыпают дерьмовыми, «недостаточно хорошими» мыслями, я осторожно перенаправлял. Каждый раз, когда я чувствовал беспокойство и начинал критиковать мою паршивую жизнь и эпичность всех остальных, я выключал телефон.

У нас, женщин, есть ВЕСЬ другой слой. И хотя я искренне люблю и принимаю сексуальность, я также никогда не почувствую себя достаточно парным против реальности, созданной Кардашьян через социальные сети.У них не было моей жизни и, конечно же, не было.

Итак, вернемся к списку. Я нахожусь под номером 17, буквально в постели, а не борюсь с бессонницей (и это тоже). Я убирала, заботилась о своих меховых детях, оплачивала счета, купалась, ухаживала за собой, готовила, мыла посуду, звонила маме, ходила гулять, разговаривала с племянником, медитировала. Я смотрю на список и поражаюсь.

В конце концов, совершенство — абсолютный лжец перед лицом необоснованных ожиданий, подкрепляемых социальными сетями и токсичным воспитанием.Мы все знаем это интеллектуально — просто как не интегрировать этот мысленный ход, когда он начнется.

К счастью, мы можем начать изучать эти голоса. Многие люди, в том числе и я, выходят из социальных сетей или удаляют все вместе. И многие другие бросают вызов ложным убеждениям с детства с помощью различных видов терапии. Работа кажется бесконечной, но я надеюсь.

Может быть, к правде, какой бы болезненной или трудной она ни была, стоит вернуться. Для меня это означает сказать этой маленькой девочке, что с нее было достаточно много раз, чтобы она начала в это верить.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Здоровый нарциссизм — это точная картина самооценки, без стыда и без завышенных оценок. Но большую часть времени, когда мы говорим о нарциссизме, мы думаем о другом виде, когда человек думает, что он или она совершенен во всех отношениях; вы как раз наоборот, полный неудачник, а «Идеальный» — эксперт в том, чтобы вы так себя чувствовали.Я не говорю, что это заговор, что-то сделано специально. Это может быть бессознательно, но жить с этим не легче.

Все знают Идеального и могут даже немножко восхищаться им. Совершенные всегда в курсе или кажутся, но лучше всего они знают, как принять плохие чувства, которые они испытывают к себе, и переложить их на всех вокруг и быть готовыми их принять. Они снижают ваши чувства к себе, чтобы почувствовать себя лучше. Когда вы опускаетесь, они поднимаются вверх.А если вам не хватает уверенности в себе, вы их идеальный компаньон.

Неужели это ты? Если вы уверены в себе и знаете о своих способностях, брать кредиты, когда они приходят к вам, должно быть удовольствием. Но если вам не хватает уверенности в себе, принять комплимент будет довольно сложно. Вместо того, чтобы чувствовать себя хорошо, вам может быть даже стыдно. Почему? И вы можете что-нибудь с этим поделать? Если вы иногда реагируете чувством дискомфорта или стыда, когда вы сделали что-то действительно хорошо и вам об этом сказали, возможно, вы реагируете на раннее чувство собственной никчемности, которое было частью неблагополучных семейных ситуаций.Может быть, вашим родителям тоже не хватало чувства собственного достоинства, и они передали это вам, или, может быть, вы родственник Совершенного, который научил вас быть его или ее аудиторией, или, возможно, вы пережили издевательства в школе. Из совершенных получаются хороших хулиганов.

Может быть, когда вы были ребенком, вы подвергались зависти других, поэтому каждый раз, когда кто-то говорит вам что-то хорошее о себе, вы не верите в это или ожидаете, что произойдет что-то плохое, потому что именно так вы » Вы прошли обучение, так что вы бы предпочли обратить внимание на кого-то другого, а кто лучше, чем Совершенный? Совершенные ожидают, что все комплименты встретят их.Если это относится к вам, постарайтесь выяснить, кто из окружающих может быть частью проблемы. Вы можете поговорить с ними об этом, но — что еще лучше — вы можете поговорить об этом с самим собой, помня, что то, что говорят Совершенные, больше связано с их собственными чувствами к себе, чем к вам. На самом деле, если вы прислушаетесь к негативным вещам, которые они говорят, вы многое узнаете об их тайных, постыдных чувствах к себе, доказывая, что в глубине души они знают, что в конце концов они не идеальны.

Стыд и нарциссизм — это попутчики, континуум чувств по отношению к себе.Представьте себе качели со стыдом внизу и нарциссизмом вверху. Зависть сопровождает колебания качелей вверх и вниз. Совершенные все время испытывают зависть и обрабатывают это чувство, заставляя других чувствовать зависть, чтобы Совершенный мог чувствовать себя лучше. Чувство превосходства Совершенных сочетается с ожиданием того, что они лучше всех остальных и заслуживают благосклонного отношения в мире. Они используют других, чтобы получить то, что хотят, они верят, что это произойдет, и когда они не получают того, что, по их мнению, заслуживают, они реагируют сильным гневом, называемым нарциссической яростью.Совершенные не видят в других равных; они рассматривают других как инструменты. Их внутренние чувства к себе нестабильны, и им приходится много работать, чтобы сохранять хорошее самочувствие.

Мы говорили о выдуманном человеке по имени Совершенный. Здесь важно использование слова «один». Думай ОДИН. Вселенная одного, где Совершенные хотят, чтобы ВЫ любили ИХ, но они не способны любить вас или кого-либо еще в ответ. Это довольно холодный мир, когда ты единственный Совершенный. Если вы проводили какое-то время с Совершенными, возможно, вы чувствовали себя очень одинокими.Внутри Совершенные тоже чувствуют себя одинокими, потому что никто не может разделить их мир. Возможно, вам будет их жалко, но не позволяйте Совершенным воспользоваться вашей способностью сочувствовать другим. Совершенные — опытные манипуляторы.

После того, как вы изучите игру и то, как в нее играют, вы можете перестать играть с Совершенными и найти людей, которые не совершенны, но играют честно. Тебе повсюду будет лучше.

Помните мой образ качелей? Perfect One на вершине? Что ж, Perfect One упадет с глухим стуком, когда вы слезете с качелей.И тогда вы можете вернуться и прийти к хорошему балансу с кем-то другим.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Линн Сомерштейн, доктором наук, NCPsyA, C-IAYT, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мое противоядие от нереалистичных родительских ожиданий

• Facebook
• Твиттер
• Pinterest

Я ИСПОЛНИТЕЛЬ.

Я не думаю, что всегда был таким, но определенно был им большую часть своей взрослой жизни. И я готов поспорить, что вы тоже (по крайней мере, немного!), Иначе вы не читали бы это прямо сейчас.

Мой девиз: много работать и много играть. Я хочу, чтобы все, что я делаю, было моим максимальным усилием. Хорошего недостаточно. По крайней мере, так я был раньше…

В первый год преподавания мой перфекционизм заставлял меня работать каждую ночь, пока я не упал в кровать в изнеможенном ступоре, подвергая сомнению свой выбор карьеры.

Вскоре я узнал, что это нормально — не планировать все до мельчайших деталей, и что на самом деле, иногда было хорошо все продумать!

Мне потребовалось несколько лет преподавания, чтобы усвоить этот урок, но да, я мог быть гибким с самим собой (по крайней мере, иногда…)

Думаю, в какой-то момент я также понял, что менее важно быть совершенным, чем просто быть хорошим и заботливым человеком (или учителем) — и с тех пор я работаю и сосредотачиваюсь на этом.

Это не значит, что мой перфекционизм никогда не поднимает своей уродливой головы. Это просто означает, что я отмахиваюсь от этого и стараюсь замолчать, насколько могу.

Чего я не осознавал (до того, как в 2011 году у меня родился сын), так это того, что РОДИТЕЛЬСТВО пробудит во мне стремление к перфекционизму — более сильное, чем когда-либо прежде.

Почти как только он родился, этот раздражающий голосок на задворках моего разума начал говорить мне, что того, что я достаточно хорош, уже недостаточно, и мой сын тоже должен был им быть.Вы тоже страдаете от этого?

Моя перфекционистская сторона хотела, чтобы мой сын был самым тихим ребенком, лучше всего спал и ел лучше (что определенно НЕ имело места, но это уже другая история!).

Он должен был стать самым добрым, самым общительным, самым умным, самым воспитанным, привлекательным, талантливым, веселым и очаровательным ребенком на свете (ну, он всегда будет последним для меня , в любом случае!)

Вот и весь список, не так ли? Какой ребенок мог дожить до этого?

Ну… конечно, ответ — не ребенок — во всяком случае, не без приобретения множества проблем с эмоциональным здоровьем по пути!

И, конечно, я это понимаю.Слава Богу.

Перфекционизм — это болезнь.

Но все же … такой же осведомленный, как и я … голосок всегда рядом …

«Почему он слушает не так хорошо, как другие дети?» зовет надоедливым голосом в классе гимнастики.
«Почему он не может сидеть и отвечать на вопросы?» шепчет раздраженным голосом в библиотечной группе.
«Почему он больше не общается с другими детьми?» спрашивает параноидальный голос в детском саду.

И, конечно, мысленные сравнения никогда не прекращаются.

«Он действительно умен. Он любит читать. Мне никогда не приходится просить его обратить внимание, когда читаю, — злорадствует раздражающим голосом.
«Хм… мой сын еще не умеет ездить на велосипеде, как мальчик его возраста, живущий по улице. Почему он не более атлетичен? » беспокоит неуверенный голос.
«Почему он иногда такой тупой и гипер? У него будут проблемы с серьезностью, когда он пойдет в школу, — предсказывает зловещий голос.

Это сложно, не правда ли? В конце концов, мы просто хотим, чтобы наши дети были успешными … и просто классными — все время! (Мы честны здесь, правда?)

Но этот голосок всегда рядом, и ему нравится сравнивать. Вы тоже это слышали?

Подлую гордость за то, что ваши дети лучше себя ведут, или более зрелые, или умные, чем другие дети.

Или нашептывать ужасные вещи, когда ваши дети не соответствуют норме. Каким-то образом их неудачи становятся нашими неудачами.

И я знаю, что я не единственный родитель, который так думает.

Кроме того, у наших детей постоянно присутствует желание разделить наши интересы и увлечения.

Я знаю, что в какой-то момент, если мой сын не проявляет интереса к футболу, как я, или к музыке или драматическому искусству каким-то образом, этот голосок выразит свое обычное мрачное разочарование…

Не нужно далеко ходить, чтобы найти примеры такого рода « родительского перфекционизма» .

Все мы знаем отца, который так увлечен тем, что вновь переживает дни своей славы как спортсмена, постоянно смотрит и играет в хоккей со своим сыном, не обращая внимания на другие занятия. Мечтает о том дне, когда его сын попадет в НХЛ. Я знаю, что вы слышали, как он кричал непристойности на трибунах — не так ли ?!

Или как насчет мамы, которая не может дождаться, когда ее дочь станет балериной, которой она была раньше — одела свою дочь в балетную пачку, прежде чем она могла ходить. Есть ли у этой маленькой девочки выбор?

Или, может быть, это прародитель, что стенания, что не один из детей или внуков хочет взять на себя семейный бизнес после того, как все годы напряженной работы.Побочный приказ о виновности поколений?

Найти баланс между высокими ожиданиями в отношении наших детей, желанием, чтобы они вырастали ответственными, внимательными и успешными людьми, и позволить им быть самими собой — невероятно сложно, не так ли?

Но…

Я знаю, что не хочу, чтобы на моего сына давили, чтобы он был кем-то, кем он НЕ

Я знаю, что не хочу, чтобы мой сын когда-либо верил, что он НЕ ХОРОШО.

Я знаю, что не хочу, чтобы мой сын чувствовал, что разочаровывает меня, просто будучи самим собой или за то, что сказал правду.

Мое противоядие!

И поэтому я напоминаю себе каждый день (а иногда и несколько раз!) — одновременно ЗАБИВАЯ и ударяя этим голосом по голове цифрой 2 на 4…

(Прикрепите и поделитесь!)

И независимо от того, что говорит этот голосок в моей голове, именно этого я ВЫБИРАЮ ожидать от своего сына. Чтобы он был самим собой.

И ЭТО мое противоядие от нереалистичных родительских ожиданий. Как вы думаете, это может вам тоже помочь?

Если вы хотите распечатать копию этого обещания в формате PDF и являетесь подписчиком, посетите нашу страницу «Только для подписчиков», чтобы загрузить свою копию.

Если вы еще не подписались, я хотел бы, чтобы вы присоединились к более чем 1000 родителей, которые получают нашу рассылку! Просто добавьте свой адрес электронной почты в поле ниже!

Чтобы найти еще больше веселых и познавательных мероприятий, а также положительные советы для родителей, подписывайтесь на меня в Facebook и Twitter.

Подпишитесь на мою доску Positive Parenting Pinterest , где будут добавлены все сообщения и где вы найдете всевозможные ресурсы для позитивного воспитания со всего Интернета!

Доска Follow One Time Through «Позитивное воспитание» (1–6 лет) на Pinterest.

Спасибо, что присоединились к нам на этой неделе в нашей алфавитной серии «Позитивное воспитание».