Расшифровка Любовь у Фрейда, Фромма, Маркузе, Лакана, Ханны Арендт и Маши Макаровой
Либидо, невроз, рассеянная эротика, хиазм, раздвоенное бытие и другие термины, которыми описывают любовь в XX веке
Автор Артемий Магун
Переходим в XX век в нашем очень беглом изложении. Вы понимаете, что я не претендую здесь на полноту. Здесь узловую роль в понимании любви сыграл, конечно, психоанализ. Школа, которая сначала была, в общем-то, школой преимущественно медицинской, терапевтической, но потом выросла до целого философского направления. Зигмунд Фрейд, который создал эту школу, поначалу был очень материалистически настроен и сводил любовь, по сути дела, к физиологическому половому импульсу. Не видя любви, он видит энергию либидо, полового желания. Хотя, кстати, там тот же корень, что и в слове «любовь», — Liebe. Фундаментально это то же самое, но вот эта энергия (он ее понимает материально) якобы подавляется обществом, поэтому возникают неприятные напряженные аффективные комплексы, в результате чего наше влечение переходит на того или иного субъекта или даже на объект.
Фрейд описывает эмоциональную жизнь человека как своего рода неврозы, то есть нервные напряжения, связанные с конфликтом влечений. Например, он выделяет истерию — ненасытимое желание, связанное с постоянным сомнением в другом; навязчивый невроз, или обсессию, когда, наоборот, объект постоянно с нами и мы даже иногда хотели бы от него отстроиться, но не можем. По сути дела, то, что мы называем любовью, Фрейд старается описать при помощи этих двух терминов. Кроме того, он выделяет полуневроз, которым является сублимация, сублимация полового влечения. Если твое половое влечение не удовлетворено, ты начинаешь писать стихи, раздумывать о смысле бытия — то есть это как бы такой перевернутый Платон. Если у Платона ты должен подавить свое половое влечение и перейти к созерцанию сути бытия, то у Фрейда это происходит с неудачниками, с теми, у кого так или иначе не получилось. Общество репрессировало их половое влечение, и тогда они успешно занимаются сутью бытия. Это издевательская, немножко карнавальная модель, но что-то в ней есть, как и в версии Платона.
Но шире говоря, конечно, весь Фрейд — о любви, поскольку он старается объяснить почти всю эмоциональную жизнь человека именно через либидо, то есть материально понятую любовь. Наряду с влечениями к «я», с любовью к себе, любовь к другому является двигателем всей жизни человека. И это не любовь к какому-то одному человеку, как в традиционной романтической любви: по Фрейду, человек вступает в слабое или сильное половое отношение почти со всеми, кто его окружает, начиная с отца и матери.
Отдельно Фрейд развивает интересное учение о влюбленности, по-немецки — Verliebtheit. Собственно, у него это не то же самое, что любовь, Liebe, но для нас эта влюбленность ближе как раз к тому, что мы называем любовью. Так вот, влюбленность — это очень сильное чувство, которое объединяет, во-первых, поклонение авторитету, связанному с идентификацией «я» и другого человека (то есть мы не столько любим, сколько проецируем себя) и, второе, — привязанность к внешнему объекту, к тому другому, к тому, что не мы, то есть традиционное либидо. Вот когда эти две самые сильные человеческие страсти соединяются на одном человеке, то есть один и тот же человек является для нас авторитетом и объектом, которого можно потрогать, которым можно завладеть, — вот это, считает Фрейд, в каком-то смысле ужас, потому что страсть здесь почти неостановима. Этим он объясняет, например, тоталитарные культы разного рода и феномен вождя. А шире говоря, он ухватывает здесь нечто важное для любви в целом: это и полурелигиозное восхищение другим человеком как личностью, и параллельно — странное желание его или ее потрогать, объективировать. Настоящая любовь там, где нелегко соединяются оба эти регистра.
Как я уже сказал, на самом деле теория Фрейда, вопреки самому Фрейду, посвящена именно любовной жизни современного человека в ее прозаическом понимании. Можно сказать, романной жизни. Конечно, Фрейда не было бы без французского романа. Современный французский философ Ален Бадью называет психоанализ современной теорией любви. У него есть термин «родовая процедура», то есть процедура порождения истины в данной конкретной ситуации. То есть у тебя есть ситуация, ты пытаешься вывести наружу ее потенциал, понять, о чем она, сконструировать в ней что-то новое, какие-то новые возможности. Если эта ситуация у тебя бытовая, личная, то есть мы не говорим о политической революции, а именно о родовой процедуре любви. Любовь — это способ бытования истины, и психоанализ, по Бадью, — это как раз та традиция, которая была направлена на выявление этой истины.
Дальше в рамках психоанализа было в свое время очень много рассуждений как раз о любви. Яркие интерпретации любви в психоанализе предложили Эрих Фромм и Герберт Маркузе, оба — члены так называемой Франкфуртской школы. У Фромма возникает моральная интерпретация любви: он говорит, что любовь — это здоровое чувство, хороший выход из всевозможных неврозов, которые у тебя могут быть, это функция, которая позволяет нам быть сосредоточенным не на объектах того или иного рода, не на владении, а на собственном существовании и существовании другого.
То есть Фромм, грубо говоря, ставит Фрейда на голову и возвращается к более традиционной модели романтической любви или даже дружбы, а либидо уже не играет центральной роли — точнее, оно понимается как синоним настоящей любви. Вроде бы это более здравая модель — а с другой стороны, она очень банальна и моралистична. Что же происходит, собственно, с нашими иррациональными влечениями — здесь непонятно.
Герберт Маркузе в чем-то здесь близок, но он идет другим путем. Он считает как раз половую любовь, эрос, совокупностью некоторых конструктивных, утвердительных желаний и страстей, которые у нас есть. Но, кроме того, у нас есть, естественно, и очень много негативного: вражда, ненависть, тревога, —которое в основном связано с тем, что общество (репрессивное, авторитарное) давит в нас конструктивные импульсы.
Самый известный теоретик психоанализа — это французский философ Жак Лакан. Он тоже писал довольно много про любовь и, как и упомянутые авторы, трактовал ее гораздо более экзистенциально, одухотворенно, чем сам Фрейд. Любовь у Лакана — это не просто секс, не просто диалог «я — ты», а это, как он выражается, «дар того, чего у тебя нет, тому, кто этого не хочет». Такой парадокс. То есть это половое отношение, но оно осложнено тем, что Лакан называет «символической кастрацией», тем, что наше половое влечение и вообще жизнь наших влечений с самого начала отмечены некоторой нехваткой, некоторой фрустрацией.
В результате этого ты не можешь спокойно вступить в гармоничные отношения с другим человеком, но тебе нужно мыслить себя как объект и пытаться завладеть другим тоже как объектом. И вот эта игра «субъект — объект», неизбежная объективация друг друга и в то же время попытка принести себя в качестве объекта в дар, делает любовь похвальной, но достаточно бесперспективной и трагической практикой. По Лакану, мы обречены на взаимонепонимание в любовных отношениях, но тем не менее они возможны и они выражают наше в каком-то смысле даже предназначение. Заметьте, что опять же здесь у Лакана есть преемственность по отношению к французской традиции, к французскому роману, достаточно скептическому в отношении любви.
В XX веке любовь становится культовым предметом для масс, но, конечно, постоянно подвергается и философской рефлексии. Помимо фрейдистской традиции, много пишут о любви в современной французской метафизически ориентированной философии. В частности, в феноменологии. Феноменология — это такая философская традиция XX–XXI веков, которая пытается на основе опыта, в том числе эмоционального, перестроить наше представление о реальности — о реальности жизни, о нашем жизненном мире.
В частности, Морис Мерло-Понти, крупнейший французский феноменолог, создал теорию, которая очень много дает для понимания половой любви. Такая любовь представляет собой, говорит Мерло-Понти, хиазм, перекрест — от буквы Х, которая образует переплетение. Здесь наше тело как бы наизнанку выворачивается в отношении с другим человеком — и буквально, и в переносном смысле, и мы, как на ленте Мебиуса, встречаемся с другим человеком внутри самих себя. Любящие — это те, кто таким образом переплетается. Уже непонятно, где кончается моя кожа и начинается твоя, где я тебя буквально проглатываю, — и так далее, по мере сил. И тем самым, собственно, человек, каждый из этих любящих, подключается к чему-то вне себя, происходит та самая желанная трансценденция. Потому что иначе мы были бы замкнутыми монадами, которые вообще не имели бы никакого контакта с внешним миром.
Еще один современный французский автор-феноменолог, который пишет о любви, — это Жан-Люк Марион, тоже очень знаменитый философ. Он написал книгу «Эротический феномен». Марион считает, что любовный опыт сродни религиозному. У него есть термин «насыщенный феномен», то есть феномен, который настолько богат всевозможными видами опыта, эмоциями, переживаниями, что ему невозможно поставить в соответствие внешний конкретный внешний объект. Вот мы сейчас наблюдаем, допустим, Елену Петровну, мы очень любим Елену Петровну, и когда мы видим Елену Петровну — нас охватывает такое сильное чувство, что мы прямо не можем. То есть любовь, то, что мы ощущаем при виде Елены Петровны, больше этой Елены Петровны, оно не может быть сведено к наблюдению вот этой конкретной личности Елены Петровны. В этом феномене встает вопрос о самом бытии. Это чем-то похоже на стендалевскую кристаллизацию, но наоборот. Поэтому любовь, действительно, — это важнейший в нашей жизни феномен, абсолютно необходимый для бытия человека.
Я уже упоминал нашего современника, французского философа Алена Бадью — вот он уже не феноменолог. Даже затрудняюсь сказать, в какой он парадигме работает. В каком-то смысле он экзистенциалист, наверное. Он известен прежде всего своей политической теорией, теорией политического события, но он тоже написал небольшую книгу о любви, в которой любовь рассматривается (немножко вопреки Платону) как сущностное раздвоение бытия. То есть не то что это не единство, но это не полное объединение, это создание двоицы, раздвоенного бытия. И, соответственно, такая любовь растет из события встречи. Вот ты встретился, случайно или не совсем, с другим человеком, с той же самой Еленой Петровной, и у тебя появился двуединый субъект. Допустим, если ты Николай Иванович и тебе нравится Елена Петровна, то получается — Николай-Иванович-и-Елена-Петровна, как «Иван-да-марья» — это теперь какое-то время нераздельное такое двуединство, слияние. Вспомним вагнеровских Тристана и Изольду. Но вся суть здесь в том, что они образуют двойной, не сводимый к одному объект. Ну а про встречу — мы видим, что здесь продолжается все та же традиция XIX века, традиция романа, где любовь — это результат какого-то случайного хаоса переплетений, интриг судьбы, приключений и так далее. Но здесь этому приключению придается какая-то романтическая сверхценность. И Бадью считает, что созданный в результате любви такой двойственный объект не может сам по себе существовать, без твоего постоянного вовлечения. Здесь любовь становится еще и субъективным отношением.
Ты должен быть верным событию любви, ты должен быть верным этой двоице, ты должен постоянно доказывать и поддерживать любовь, иначе она пропадает. То есть тут немножко тоже как с религией. Можно сказать, что Бог, конечно, есть, но если ты не молишься Богу, то его и нет. Так же и здесь. Любовь — это не медицинский факт, не психоаналитическая «высокая болезнь», а некоторое событие, которое нуждается в постоянном подтверждении и утверждении.
Если сейчас подводить итог, то, во-первых, любовь продолжает быть сверхценным явлением современной философии. В этом смысле Платон и христианство продолжаются. Не все, конечно, авторы пишут о любви, но все время от времени упоминают о ней с крайним пиететом. Если они ее и критикуют, то это во имя какой-нибудь высшей, бестелесной, но все равно любви. Из исключений мне известна разве что Ханна Арендт (не случайно женщина) — она выражает порой беспокойство по поводу того, что так много говорят о любви и тем самым отвлекают людей от публичной сферы, от сферы поступков, политических решений и выводят людей в интимность, которая характерна для любви, в их совместное одиночество. Но даже Арендт в конечном счете любви не противостоит: как я уже говорил, она пропагандирует «любовь к миру» в духе Августина.
Таким образом, что можно сказать в целом? Любовь — это очень древний миф и это действительно древняя сила взаимного влечения предметов, которая доходит до просто физической силы, всемирного тяготения, и эта сила придает инстинктивному поведению человека некий дополнительный сверхимпульс, какой-то избыток. Она заставляет человека обращать особое внимание на людей, животных, вещи, которыми человек наслаждается. Он их не может полностью объективировать, есть что-то еще, и вот это еще — это любовь. Но при этом подлинная любовь все-таки включает еще и любовь к самому себе или к самой себе, то есть любовь к процессу собственного бытия.
Мне вслед за Аристотелем кажется, что на самом деле любовь, которая была бы полным самопожертвованием и растворением в другом, — эта любовь тоже не аутентичная. В любви должна быть любовь к любви, то есть к самому процессу, в котором ты встречаешься с другим человеком, к себе, который любит. Иначе любовь не сможет воспроизводиться. Но, конечно, любовь не работает сама по себе: как мы уже видели, здесь необходимы постоянные субъективные усилия. И здесь неизбежно постоянное вопрошание, постоянная неопределенность, постоянные сомнения. Но только на этих условиях нам с вами вообще дана способность к какому-либо отношению.
Дальше. Важный феномен — любовь все-таки не единственная земная страсть. Есть же и другие аффекты. Есть еще как минимум ненависть, то есть полярная любви страсть. Что с ней происходит? Она априори подчинена любви, как, в общем-то, почти все философы считают, она вторична? Не знаю. Ненависть, сила расторжения, отторжения довольно фундаментальна. И, возможно, сила и пафос романтической любви обусловлены именно тем, что ей попутно, помимо позитивного отношения и симпатии, надо еще преодолевать неизбежную ненависть или страх, которые мы испытываем при виде чужого человека. А если это еще и человек другого пола, гендера или, не дай бог, другого возраста, другой национальности, то эта ненависть или страх неизбежно возрастают. Чтобы перебить ненависть, мы и говорим, что любовь — это задача, это сила, это постоянная тревога и усилия. Почему? Ну, видимо, потому, что, если она не придет на это место в отношении с другим человеком, туда очень легко может прийти ненависть. Ненависть тоже ведь может быть избирательной, это не обязательно ненависть вообще ко всему миру.
Более того, даже если не брать ненависть как отрицательное чувство отторжения, сама любовь с ее навязыванием дара, как мы упоминали, с ее желанием слиться в смерти, вообще с определенной навязчивостью, которую мы тоже упоминали, — она для вас позитивна, а для другого человека или для общества она может выступать как раз как очень даже негативный феномен, то, что называется сегодня «харассмент». То есть вроде как это не ненависть, не жестокая какая-то практика, не мучение другого человека, но сам факт того, что вы лезете к нему со своей любовью, может быть расценен как акт ненависти. Поэтому, учитывая этот взаимообмен, диалектику любви и ненависти, в том числе то, что любовь сама, с другой точки зрения, может быть рассматриваема как ненависть, здесь создается, вообще говоря, очень взрывоопасный клубок.
То есть либо ненависть и любовь могут иногда объединиться и ненависть будет подпитывать любовь, и тогда мы имеем какую-то всесжигающую мощную страсть, либо, наоборот, все позитивные силы любви на самом деле подключаются к всепобеждающей ненависти. Например, сегодня в американском обществе ненависть к Дональду Трампу, по-моему, приобретает именно такой масштаб.
С XIX по XXI век культивация любви крутится вокруг половой любви двух индивидов. Их объединение в семью само по себе непрочно, поэтому оно требует постоянной аффективной подпитки. Конечно, это сила любви, это секуляризация христианской любви к Христу или к Мадонне — это все верно, но то, что каждый вообще должен кого-то любить, — это, можно сказать, результат принципа трансценденции и любви к иному, того, что мы должны выйти наружу. Но то, что мы требуем любви взамен, и то, что мы любим избранного индивида, выбираем его или ее, — это некоторое смещенное удвоение нашего собственного нарциссизма, переплетение любви к «я» и любви к другому, переплетение, я бы сказал, единства с одиночеством как высшего принципа. То есть принцип объединения всех и принцип единого как одного конкретного человека. Выбор моего возлюбленного — это возвращение на другом материале ко мне же, к вопросу о моей собственной случайной и удивительной экзистенции. Иначе мы бы просто симпатизировали всем, любили всех, вступали бы в половые отношения со всеми, не стоял бы вопрос выбора этой конкретной личности. Поэтому, если немножко иронично формулировать, романтическая любовь современности — это некоторое компромиссное образование между человеколюбием и нарциссизмом.
Но остается, как мы видели, еще дружба. Она, как и в Древней Греции, является у нас неформальным цементом общества. Дружба создает риск прагматического использования любимого, мы об этом тоже говорили, но, с другой стороны, в ней меньше обременительной навязчивости, поэтому, может быть, она и является альтернативой вот такой сверхсильной страсти, которой является любовь. Далее, если даже дружба может показаться нам слишком избирательной и утилитарной, то остаются как минимум жизнелюбие и человеколюбие, то, что раньше называли словом «филантропия». Общество вряд ли мыслимо без некоторой фоновой симпатии, без этой аристотелевской «филии», объединяющей людей.
Можно обсуждать, насколько необходима и насколько неизбежна любовь к одному индивиду, любовь, которая нарушает нашу социальную ткань и ставит под вопрос нашу собственную личность, или предпочтительнее тоже упоминавшиеся мной публичные и более слабые формы любви, такие как дружба. Возможно, необходимо и то и другое. Но понятно, что любовь (как, по крайней мере, мы ее понимаем уже 2,5 тысячи лет) превышает свои предметы. За любовью к Елене Петровне или Николаю Ивановичу, за любовью к родителям, детям и так далее стоит что-то более фундаментальное, некоторая структура нашего существования, нашего отношения к миру. Я бы сказал, что нам надо всегда помнить и задумываться о любви как таковой. Не любви к чему-то, а любви, можно сказать, ни к чему. Можно сказать, что любовь нам ценна как минимум просто как имя. Не случайно в русском языке есть имя Любовь — не во всех языках, вообще говоря, такое имя собственное есть. Это что-то говорит о русской культуре. И есть такая замечательная песенка:
Либе, либе, аморе, аморе,
Либо, либо, любовь.
Вот она очень точно, мне кажется, отражает многообразие этого феномена и в то же время его зацикленность на вопросе о нем самом, на любви как таковой, вне какого-либо дополнительного смысла.
Дейтинг, романтика, травма: какими стали отношения в XXI веке :: Жизнь :: РБК Стиль
Традиционно, произнося слово «любовь», люди имеют в виду возвышенное романтическое чувство, воспетое в классической литературе и кинематографе. То самое, что подтолкнуло Ромео и Джульетту к гибели, а героев фильма «Интуиция» заставило на протяжении многих лет вспоминать о случайной встрече и искать друг друга. То, о котором мечтают в юности, дрожащими руками подписывая валентинку для самой красивой девочки в классе, и ради которого в зрелости регистрируются на сайте знакомств.
Однако в действительности любовь — сложное, комплексное явление, и состоит оно отнюдь не только из эмоций отдельно взятого человека. На наши представления о любви влияют исторический контекст, семейные традиции, поп-культура и даже география. «Прекраснейшее из чувств» никогда не существует в вакууме, поэтому смысл, который мы вкладываем в понятие «любовь», в разные эпохи тоже может быть разным.
За последние пару десятилетий мир стал иным. Жизнь уже практически невозможно представить без соцсетей, по планете прокатилась новая волна феминизма, в Россию наконец-то пришла мода на заботу о психологическом здоровье, да и насилие с любовью в нашей стране путают все реже. Выросло новое поколение молодежи — более открытой, толерантной, ориентированной на комфорт и безопасность.
С другой стороны, если еще совсем недавно попытка познакомиться с кем-то в баре была делом более или менее обычным, то теперь такой поступок считывается как странный и потенциально опасный. А из-за обилия вариантов отношений, в которые относительно свободно могут вступать люди, вопрос о том, что такое любовь, в 2020 году как будто стал особенно сложным.
Любовь с точки зрения эволюции и биохимии
По одной из версий, любовь как часть социального договора зародилась около 4 млн лет назад. К тому времени климат на планете поменялся, наши предки вышли из лесов в саванны и вынуждены были освоить прямохождение. Самкам, которые теперь носили детенышей на руках, потребовалось больше помощи от самцов. По мере того как древние обезьяны эволюционировали, постепенно превращаясь в людей, становилось понятно, что создание устойчивой семьи — самый надежный способ выжить и вырастить потомство.
Правда, длительный моногамный брак вряд ли можно считать идеалом, если оценивать его через призму полового отбора. Эволюционный психолог Джеффри Миллер в книге «Соблазняющий разум» предполагает, что в плейстоцене (эпоха четвертичного периода, с 2,588 миллиона лет назад до 11,7 тысяч лет назад) древние люди практиковали серийную моногамию: сначала заключали союз с одним партнером, потом по какой-то причине с ним расставались и искали нового. Аналогичного подхода и сегодня в целом придерживаются жители развитых стран. Но, из какой бы культуры человек ни происходил, влюбленность и любовь как биохимические процессы протекают в его организме одинаково.
Американский антрополог Хелен Фишер, которая изучает природу романтической межличностной аттракции, выделяет три стадии формирования чувства: вожделение, притяжение и привязанность. На первом этапе основную роль играют половые гормоны эстроген и тестостерон. На втором — нейромедиаторы норадреналин, серотонин и дофамин. В мозге последний участвует в так называемой системе поощрения: благодаря ему человек испытывает близкое к эйфории счастье, проводя время с возлюбленным или возлюбленной.
Наконец, за привязанность «отвечают» пептидные гормоны вазопрессин и окситоцин. Недавно, впрочем, выяснилось, что последний также может провоцировать зависть и подозрительность. Тем не менее если 10–15 лет назад большой популярностью пользовалось утверждение, будто любовь — всего лишь набор биохимических процессов, а значит, нечего с ней так носиться, то теперь в моду вошла как раз теория привязанности. Причем именно в контексте партнерских, а не детско-родительских отношений, к которым она изначально относилась.
В наши дни в интернете можно даже найти курсы, авторы которых учат пары строить гармоничные союзы и «развивать» привязанность. «И теория привязанности, и взгляд на любовь как на набор биохимических процессов — это всего лишь разные способы понимания природы человеческих отношений. Ни одним из них любовь, конечно, не исчерпывается, — считает клинический психолог Вероника Леонова. — Более того, «любовь» вообще не научный термин, а философское, экзистенциальное понятие. Перевести его на язык экспериментальной психологии крайне сложно».
По словам Вероники, даже если исследователь поместит в аппарат МРТ сначала влюбленного, а потом невлюбленного человека и убедится, что их мозг по-разному реагирует на те или иные стимулы, это все равно мало что объясняет. Современный уровень развития нейронаук на самом деле гораздо ниже, чем нам представляется, когда мы читаем в СМИ очередной сенсационный материал, где говорится, будто ученые раскрыли тайну природы отношений. И от момента, когда будет изобретена таблетка от несчастной любви, человечество все еще невероятно далеко.
Поиск божественного и материального
Если смотреть на любовь в исторической ретроспективе, то оказывается, что это явление заключает в себе множество противоречий. На протяжении веков возвышенная, чистая любовь в массовом сознании была идеалом, пределом мечтаний. В юношеских грезах, подпитываемых легендами о Тристане и Изольде (ну или о Лейли и Меджнуне), она представала единственным достойным поводом для женитьбы.
Однако еще недавно, в XIX веке, брак зачастую становился залогом выживания и нужен был в первую очередь для того, чтобы объединить хозяйства. Под «хозяйствами» могли подразумеваться как маленькие фермы, так и целые королевства. Романтика и страсть шли скорее в качестве приятного, но относительно редкого бонуса, а семейная жизнь для многих оборачивалась страшным разочарованием. Такими сюжетами полнится мировая литература: взять хотя бы «Госпожу Бовари» или «Анну Каренину».
Кроме того, огромную роль в формировании представлений о любви играла религия. В традиционном христианском понимании «хорошая» любовь и в наши дни предполагает официальный брак, который строится на верности, терпении, воспитании детей и общем движении к богу. «Плохая» подразумевает сексуальную свободу, равенство партнеров и готовность разорвать отношения, как только они перестают приносить удовлетворение.
«Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис написал замечательную книгу «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника», — рассказывает Вероника Леонова. — В ней он описывает любовь как замену религии в обществе. В начале XX века благодаря развитию научной мысли потребность человечества в боге ушла на второй план, но экзистенциальное одиночество никуда не делось. В итоге поиск возлюбленного как бы стал для людей альтернативой поиску божественного».
Такую роль любовь играла на протяжении последних 100 лет, однако сегодня мы проходим через период развенчания очередного бога. Раньше, если человек говорил, что любовь отнюдь не главное в жизни, его могли объявить чуть ли не еретиком. Теперь представления о морали меняются, развивается репродуктивная медицина, а Netflix, «Яндекс.Еда» и секс-чаты могут если не заменить партнера полностью, то, по крайней мере, взять на себя часть функций, которые раньше выполнял живой человек.
Появились дейтинг-приложения: они упрощают процесс поиска партнера и снижают ценность отношений. Зачем за кого-то держаться, если можно «насвайпать» еще десятерых? В то же время мир стал более терпимым и нацеленным на равноправие. Благодаря соцсетям мы получили возможность наблюдать за парами, которые отличаются от нас возрастом, происхождением, особенностями физиологии. Общество вдруг осознало, что любви хотят и пенсионеры, и люди с инвалидностью, и те, кто попал в трудную жизненную ситуацию.
© Света Муллари
Дейтинг: развенчание стереотипов и путь к себе
В начале этого года фоторедактор Лиза Васильева развелась с мужем. Дочь, которой сейчас пять лет, осталась жить с ней. Несколько месяцев Лиза горевала, а потом решила зарегистрироваться в приложениях для знакомств и начать ходить на свидания. О своем опыте она рассказывает в Telegram-канале Mom needs a date, который ведет вместе с подругой: та тоже живет одна с ребенком.
«Я хотела, чтобы этот канал стал для одиноких родителей безопасным местом, где можно поделиться переживаниями, получить поддержку, — рассказывает Лиза. — Вместе с тем у меня была потребность развенчать мифы о матерях-одиночках — о том, что они обязательно ищут нового мужа, что от мужчины им нужны только материальные ресурсы. Конечно, я была бы рада встретить человека, с которым мне будет комфортно и мы сможем впоследствии создать гармоничные партнерские отношения или даже семью. Но для меня не менее важно влюбиться: я живая и хочу испытывать чувства».
История Лизы показательна еще и в том смысле, что на представления о любви влияет распределение в обществе гендерных ролей. Образ идеальной пары, в которой мужчина добивается расположения избранницы всеми возможными путями, а она долго сопротивляется, чтобы в конце концов сдаться, явно устаревает. Сегодня женщина может самостоятельно, проактивно искать подходящего партнера, назначать свидания — и вызывать куда меньше осуждения, чем еще несколько десятилетий назад.
«Мир современного дейтинга очень лукавый, — делится Лиза. — Поскольку знакомства происходят в диджитал-пространстве и дело порой не доходит до личной встречи, считается нормальным не отвечать на сообщения, удалить в одностороннем порядке вашу пару, даже нагрубить. Можно подумать, что, если ты общаешься с кем-то в мессенджере, отвечать за свои слова необязательно». Из всех приложений, которыми Лиза пользовалась, самым честным и продвинутым ей показался сервис Feeld, нацеленный на поиск сексуальных партнеров. Правда, приходя туда с запросом на моногамные отношения, чувствуешь себя белой вороной среди полиаморов и завсегдатаев kinky-вечеринок.
Открытый разговор о многообразии сексуальных и любовных практик — еще одна важная особенность взгляда на отношения в XXI веке. В последние годы в зоне видимости оказались, с одной стороны, полиаморы, практикующие согласованную немоногамию, с другой — аромантики, утверждающие, что не способны испытывать нежную привязанность. Выяснилось, что даже на свидания, которые традиционно ассоциируются с потребностью найти любовь, можно ходить с разными целями.
Даше 27 лет. После окончания школы она успела пожить в Финляндии, Нидерландах, а теперь обосновалась в Берлине. Последний раз серьезные отношения были у нее полтора года назад, расставание с партнером далось непросто, поэтому тему любви девушка решила на время отодвинуть на второй план, а пока — разобраться, кто она на самом деле, вместо того чтобы отражаться в другом человеке. Одним из путей к себе, как ни парадоксально, стали для нее именно свидания: встречаясь с новыми людьми, Даша учится лучше осознавать собственные чувства и предпочтения.
«Это очень интересный опыт, и у меня есть ощущение, что свидания в целом уже вовсе необязательно воспринимаются как первый шаг к романтическим отношениям, — считает Даша. — Например, как-то раз мне написал мужчина, предложил встретиться и попить вина, но сразу предупредил, что женат. Ну, женат так женат. Я подумала, что, возможно, он таким образом хочет придать нашей встрече остроты. В итоге, мы с ним отлично провели время, просто два часа проболтав о литературе».
Сентиментальная поп-культура
Разнообразие типов отношений неизбежно находит отражение и в культуре. Образы конвенционально привлекательных гетеросексуалов, которые, преодолевая препятствия, идут к свадьбе с белым платьем и тысячей гостей, становятся все менее универсальными — достаточно посмотреть на недавние сериальные хиты. Едва ли не самая сильная романтическая линия в крайм-драме «Как избежать наказания за убийство» связана с гей-парой, а в «Эйфории» отношениям между Ру и Джулс вообще сложно дать однозначное определение.
Ведущийся с экрана разговор о любви сегодня куда более прямолинеен и даже прагматичен, чем несколько десятилетий назад. Снятая в 1990-е годы «Бухта Доусона», которую тогда вообще-то обвиняли в излишней откровенности, переполнена утрированной, пафосной романтикой. В наши дни «Сексуальное просвещение», наоборот, делает упор на реалистичные отношения: в них есть место неловкому, нелепому, смешному. Но означает ли это, что мечта о любви возвышенной и вечной в принципе уходит из культуры? Вовсе нет.
По словам критика Игоря Кириенкова, рассуждая о том, что происходит с эмоциональной сферой в современном мире, публицисты любят прибегать к технологическим метафорам и образам. «Но это, конечно, инерция мысли, что-то из риторики писателей середины XX века, которые в своих книгах предсказывали овеществление, автоматизацию любви, — полагает Игорь. — В действительности поп-культура — и популярная литература как слегка анахроничный, но все еще авторитетный ее аспект — по-прежнему страшно сентиментальна, если не сказать слезлива».
Мы проглатываем ком в горле, дочитав «Свободу» Джонатана Франзена — роман о том, как муж с женой разошлись, пожили с другими партнерами, а потом встретились снова. Бережем в памяти страницы «Щегла» Донны Тартт, посвященные пылким отношениям Тео и Пиппы. Наконец, один из самых громких романов последних лет, «Нормальные люди» Салли Руни, можно без большой натяжки назвать мучительной мелодрамой о любви двух подростков, которым, видимо, не суждено быть вместе.
«Я перечисляю эти книги почти наобум, но и в таком, хаотическом выборе просматривается логика, — продолжает Кириенков. — Все они в той или иной степени обращаются к укорененным в культуре моделям: толстовской, диккенсовской, остинской. Моделям, которые — справедливо или нет, другой вопрос — сегодня принято критиковать. Почему мы должны жить, оглядываясь на гетеронормативную парадигму XIX века? От того сейчас идет выработка каких-то альтернативных структур чувствования».
Одна из больших трудностей в построении отношений сегодня в том и заключается, что сама по себе потребность человечества в романтической любви никуда не делась. Инстинкт размножения, прикрытый чувствами, которые мы называем любовью, страстью или влечением, заложен в нас слишком глубоко. Но 2020 год требует от нас большей продвинутости. И тот, кто честно признается, что ищет ту самую, единственную — ну или единственного, — рискует столкнуться с насмешками.
Наталия Макуни — поэт-песенник. Песни о любви ей заказывают нередко, и, по ее мнению, писать о том, во что не веришь, невозможно. «Для меня любовь — это выход за границы собственного «я», попытка понять другого человека, — говорит Наталия. — Предельная степень духовного родства, доверия и свободы. И тысяча повседневных мелочей. Когда прячешь в кармане его любимую конфету, чтобы неожиданно ее подсунуть. Когда флиртуешь со своим мужем и в 70 лет. Когда, не спрашивая, знаешь, какой подарок купить».
Наталия очень серьезно относится к браку: разводов в ее семье не было. Родители до смерти папы были вместе 34 года, дедушки и бабушки с обеих сторон лишь немного не дожили до золотой свадьбы. Ее взгляды неоднократно называли старомодными, и в юности они нередко отпугивали кавалеров. Но теперь она точно знает: только отсеивая «не своих», можно найти нужного человека и счастье на долгие годы. Дипломная работа Наталии в университете тоже была посвящена любви — точнее, ее потребительскому образу в женских журналах.
«Тогда я эти журналы разгромила со всем идеализмом юности, а в качестве эталона привела книгу Эриха Фромма «Искусство любить», — вспоминает Макуни. — Я до сих пор согласна с ее главным тезисом: все мы хотим любви, но не умеем любить сами. На мой взгляд, люди в наши дни разучились бороться за отношения и идти на компромиссы. А интернет-коучи только подпитывают взаимное отчуждение, окутывая его флером красивых терминов вроде «осознанности» и «самодостаточности». Но, к сожалению, любовь не приложение для смартфона. Любовь невозможно скачать и инсталлировать в душу. Ее можно только вырастить самостоятельно».
От травмы — к здоровым отношениям
Трудно при этом не заметить, что исторически и в культуре, и в повседневной жизни в России любовь предстает явлением куда более драматичным, чем, например, в Европе. Любить по-русски — значит, на разрыв. Любить по-русски — значит, терпеть, ждать и прилагать нечеловеческие усилия, чтобы сохранить отношения. «У группы «Кровосток» есть строчка: «Немцы делают вещи, мы — e…шим трагизм». Это, конечно, не означает, что в Германии люди не умеют любить, — рассказывает Даша из Берлина. — Но если в русской культуре поощряется готовность отдать ради любимого последнюю рубашку, то здесь скорее придерживаются правила: предпоследнюю рубашку, в принципе, можно и отдать, но последнюю все-таки лучше оставить себе».
По словам Даши, в Европе нет культа самопожертвования, результатом которого часто становятся завышенные ожидания от других людей. Так происходит не потому, что европейская культура якобы хорошая, а российская якобы плохая. История нашей страны на протяжении одного только XX столетия состояла из череды социальных катастроф. Зато в Европе жизнь более благополучная, и в государствах с устойчивой экономикой у людей были ресурсы на то, чтобы выработать энергосберегающий подход к отношениям.
Однако в последние годы ситуация начала меняться и в России. Сегодня для молодых людей из крупных городов ценностью обладает уже не столько чувство само по себе, сколько возможность создать гармоничный союз, основанный на заботе, поддержке и уважении. Фокус в отношениях сместился с объекта на субъект. Благодарить за это нужно то ли популяризацию психотерапии, то ли соцсети, подарившие нам новый, открытый мир, то ли Ру Пола, который сказал: «Если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить кого-то другого?»
Да, в типах современных отношений можно с легкостью запутаться, дейтинг-сервисы делают подход к поиску партнера более прагматичным, а Instagram-блогеры все еще пытаются продать нам пасторальную картинку патриархальной семьи и намекают: тот, у кого нет пары, неудачник. Но, несмотря на все это, есть надежда, что представители так называемого поколения Z, родившиеся после 1997 года, будут терпеть побои и жертвовать собственным благополучием ради химеры под названием «великая, самоотверженная любовь» реже, чем их родители. Во всяком случае, так было до недавнего времени.
«Теория передачи травмы, к которой часто апеллирует Людмила Петрановская, актуальна не только в случае с войной или другими глобальными потрясениями. Ее вполне можно применить к любви. Точнее — к тому, как люди на практике реализуют свое понимание этого явления, — считает психолог Вероника Леонова. — В этом смысле современная молодежь должна была стать первым поколением, которому действительно повезло. Сегодняшние школьники и студенты росли в относительно стабильном мире, и это позволяло думать, что они в целом будут строить более здоровые отношения. Правда, потом произошла пандемия, и как она изменит наши взгляды на любовь, большой вопрос».
Брачная история: что происходит с институтом семьи.
Культура “любви к живому” и ее тренд Nuances of Biophilia. | by Ekaterina Khramkova, PhD
Суммируем сказанное:
Глубокий контакт с природой является основой медитативных практик, которые разрабатывались японской культурой, прежде всего дзен-буддизмом, на протяжении столетий.
Медитация в дзен-буддизме, столь популярная в современной культуре благодаря mindfulness, осознанности, преследует одну цель: найти и воссоединиться со своим психологическим ядром, со своим истинным «я».
Понимание органической связи с уже существующим трендом biophilic design достаточно для того, чтобы экстраполировать дальнейшее развитие идей биофильного дизайна. Однако, чтобы разглядеть эмерджентные сценарии, напрямую не вытекающие из существующих сегодня тенденций, требуются знания иного порядка.
Представление о глобальных векторах развития общества, культуры, цивилизации позволяет нам спрогнозировать возможные сценарии дальнейшей эволюции трендов.
Например, понимание того, что формирующийся тренд Nuances of Biophilia — это не просто продолжение идей, связанных с интеграцией природы на все большем количестве уровней жизни человека. Это качественно новый этап, связанный с формированием нечто большего — Biophilic culture, культуры, в основе которой лежит новая эмоциональность, как запрос узнать больше о себе через глубокий контакт с остальной жизнью.
Так что же стоит за трендом Nuances of Biophilia? Как тренд будет развиваться дальше?
Фундамент, на котором будет развиваться Biophilic culture и, соответственно, тренд Nuances of Biophilia (“Нюансы любви к живому”) — это глобальный запрос на все более глубокое, тонкое познание человеком самого себя, своей человеческой природы, своего true self.
Начиная с 2010 года, наблюдается мощный рост исследований этой темы в когнитивных и социальных науках на различных уровнях, включая прогнозирование развития личности, а также ее эффективности и общую “устойчивость” к жизни.
«Истинное Я» (англ. the true self) представляет собой веру человека в то, кем он / она на самом деле является, независимо от того, что транслируется вовне. Таким образом, «истинное Я» часто противопоставляется «общественному Я» человека (Schlegel, Hicks, King & Arndt, 2011).
The essence of who a person really is has been labeled the “true self,” and an emerging area of research suggests that this self-concept plays an important role in the creation of a fulfilling existence.
Three studies investigate the role of the subjective feeling that one possesses knowledge of one’s true self in meaning in life judgments. Consistently, the perception of availability of true self-knowledge (operationalized as the metacognitive experience of ease in describing one’s true self) predicted meaning in life judgments over and above other potentially related constructs such as mood and self-esteem.
~ Schlegel, Hicks, King & Arndt. “Feeling Like You Know Who You Are: Perceived True Self-Knowledge and Meaning in Life”, March 2011, Personality and Social Psychology Bulletin’ 37(6):745–56.
Установление контакта со своим “истинным я” будет определять множество трендов, которые нас ожидают в наступающем десятилетии.
Дальнейшая эволюция и Biophilic culture, и тренда Nuances of Biophilia связаны с установлением контакта с природой не только вне, но, прежде всего, внутри человека. Это поиск ответов на понимание феномена самой человеческой природы (human + nature).
Перед лицом глобального биосферного кризиса бизнесы будут стремиться создавать продукты и услуги, воссоединяющие нас с природой не просто, как с источником жизни на Земле, — по необходимости, из страха, но как возможность для человека вернуться к себе, к своим “корням”, встать на путь познания самого себя.
Тренд Nuances of Biophilia — тренд на нюансность и тонкость восприятия мира — лишь один из ответов на запрос установления контакта со своим “я”, когда гармония с природой означает гармонию со своей человеческой природой. Утонченность восприятия и осознанность, бдительность по отношению к своему внутреннему миру — две грани одного процесса, одного фундаментального закона развития человека: само-познания.
Тонкость мировосприятия — это про запрос на зрелость личности. Понимание тонких состояний своих ума и тела, осознавание того, что со мной происходит, умение отслеживать многогранную палитру своих чувств, ощущений, эмоций, мыслей — все это превращается из отличительной особенности единиц в must-have качество возрастающего количества людей.
Подстегиваемый безграничностью выбора, запрос на познание своего “я” будет сопровождаться запросом на все более тонкую настройку фильтров мировосприятия.
Избыток выбора, порождающий, в конце концов, вопрос “А что же из всего этого подходит именно мне?” усиливает тренд на нюансность.
Узнать больше о самом себе — и удивиться “вот какой, оказывается, я!” — это главный инсайт, которого будут ожидать клиенты от бизнесов.
Source.Всё началось с того, что однажды проснулась и подумала, а почему все флакончики, что у меня есть — не радуют? По большому счёту, не хочется ничего из этого. И хоть на моих скляночках написано Armani, Guerlain, Cartier, Chloe, Issey Miyake, Hermes и прочее — перестали они радовать.
Захотелось большего. Более сильных впечатлений.
Про что вообще должна быть хорошая парфюмерия — она отправляет тебя по рельсам твоего же воображения. Запах не должен состоять только из приятных ноток нежной утренней розы, он вообще не обязан быть приятным. Он должен давать буст эмоций, отпускать пружину воспоминаний. В том числе таких, которые никогда с тобой не случались (выделено мною).
~Елена Каламбет, https://www.facebook.com/elena.kalambet/posts/10212865326508094
Показательно, что, как отмечают парфюмеры, сложные запахи, которые в начале 20 в. могли воспринять, уловить, понять лишь единицы, сегодня “доступны” гораздо большему количеству людей. То же самое можно сказать о музыке и других формах искусства.
Умение распознавать нюансы — это про аристократическое чувство вкуса и вообще про умение глубоко, тонко чувствовать. И это важно учитывать, так как люди устали постоянно думать — это еще одна макро-тенденция, влияющая на наш тренд. Дело в том, что передавать нюансы и переливы оттенков нам придется все больше за счет того, чтобы научиться их чувствовать. Уже сегодня те, кто ценит высокие произведения искусства, тонко разбирается в музыке, парфюмерии отмечают, что анализировать, декомпозировать живопись, симфонию или, скажем, парфюмерию — тупиковая история, которая просто скажет нам, что, например, в этих духах есть гвоздика и мускус, а тональность данного музыкального произведения до мажор. Это работа мысли, ума. Но этого уже становится мало.
Возникает запрос на ощущение, распознавание все более тонких, сложных оттенков аромата, цвета, вкуса, запаха, звука, чтобы, в конечном счете, соотнести его со своим внутренним миром, как часть процесса самопознания.
Расширение диапазона и тонкости настроек всех сенсорных каналов, — зрения, слуха, осязания, вкуса и их взаимопереплетение — вот что ожидает нас в ближайшее десятилетие. Освоив полутона, мы будем переходить на «четвертьтона» и серьезную интеграцию синестезии в повседневную действительность, — тренд-сигналы которой уже сегодня видны повсюду.
Формирование новой, “расширенной” культуры чувствования, новой сенсорики — еще одна макро-тенденция наступающего десятилетия.
От компаний люди будут ожидать получения опыта «тонкостей» и обучения «нюансности», — такой же изысканной, как у профессиональных художников, дизайнеров, архитекторов, шеф-поваров, парфюмеров.
Учиться воспринимать, чувствовать и понимать все более сложные оттенки, которые можно найти в контакте с живым, чтобы через это узнать больше о себе — вот источник инсайтов для формирующейся культуры “любви к жизни”.
Source.Способность совершенствовать сенсорику, в основном, будет развиваться через воссоединение с природной составляющей мира.
Суммируем сказанное:
Можно выделить следующие макро-тенденции, которые будут определять развитие тренда Nuances of Biophilia:
- Фундаментальный закон развития человека — стремление к само-познанию на разных уровнях и установлению контакта со своим “истинным я” (психологическое true self);
- Эволюция Biophilic Culture — “Культуры любви к жизни”;
- Становление Biobased Economy, в основе которой био-разлагамые материалы, как альтернатива т.н. culture of waste;
- Дальнейшее развитие экономики потребления, увеличивающее разрыв между выбором и избытком;
- Утонченность мировосприятия, запрос на “распознавание” полутонов и нюансов и, как следствие, формирование новой культуры чувствования, новой сенсорики.
Будущее многовариантно и стохастично, однако, без знания макро-уровневых факторов понимание дальнейшего развития этого и других трендов невозможно.
При этом, существует целый набор других глобальных факторов, однако, их детальное прописывание — отдельная тема.
Теперь, когда мы имеем общее представление о тренде, можно приступить к составлению его мудборда (mood — “настроение”, board — “доска”).
Основной формой представления информации о тренде являются мудборды, призванные в концентрированном виде донести суть формирующегося явления. С помощью тщательно подобранного визуального ряда необходимо создать запоминающийся образ.
Существует множество способов подачи тренд-сигналов и общей концепции тренда, но в своей работе мы следуем тем стандартам, которые были выработаны во время выполнения проектов по трендвотчингу для Philips Design и Samsung: любой тренд всегда описывается, минимум, в трех измерениях:
- ДНК (Trend DNA) — айдентика тренда, объясняющая переход ‘From’ — ‘To’, а также отвечающая на следующие вопросы: ‘Why?’ — почему формируется новый тренд, какую человеческую задачу он хочет решить; ‘How?’ — через какое поведение люди выражают эту важность, значимость; ‘What?’ — “а что, если?”: предположения, гипотезы.
2. Настроение (Mood) — выражает атмосферу тренда через ряд визуальных и эмоциональных образов и — что очень важно — ключевых слов.
3. Продукты (Products) — подчеркивает особенности “проявления” тренда на уровне формы, а также цветов, материалов, фактуры, отделки. Общее название — CMF: Color, Materials, Finish.
Разберем сначала мудборд “ДНК тренда”.
Задача (Why?):Это переход от ключевого вопроса, который решался трендом Biophilic Design: “Как я могу повысить качество своей жизни благодаря интеграции с природой?” к ключевому вопросу формирующегося тренда Nuances of Biophilia: “Как я могу развить тонкость мировосприятия, благодаря глубокому контакту с природой, с остальной жизнью на планете”?
Поведение (How?):- Избыток выбора, порождающий, в конце концов, вопрос “А что же из всего этого подходит именно мне?” усиливает тренд на нюансность.
- Переход от развития вширь — больше всего — к развитию внутрь: как это соотносится со мной?
- Узнать больше о самом себе — и удивиться “вот какой, оказывается, я!” — это главный инсайт, которого будут ожидать клиенты от бизнесов.
- Запрос на ощущение, распознавание все более тонких, сложных оттенков аромата, цвета, вкуса, запаха, звука, чтобы, в конечном счете, соотнести его со своим внутренним миром, как часть процесса самопознания.
- Продукты будут помогать людям оттачивать способность распознавать нюансы и сложные оттенки, — такую же развитую, как у профессиональных дизайнеров, архитекторов, шеф-поваров, музыкантов, художников, парфюмеров?
- “Клиентский опыт” будет учитывать потребность людей в «утонченном восприятии»?
- Организации будут учитывать запрос на распознавание все более тонких биофильных нюансов, как часть процесса само-познания, само-идентификации, воссоединения со своим “истинным я”?
- Компании будут помогать людям развивать сенсорику через воссоединение их с природной составляющей мира?
Это гениально: 30 цитат неунывающего капитана Джека Воробья — Попкорн
Джек Воробей в первом фильме планировался как персонаж второго плана. Но разве есть на свете сила, способная отодвинуть капитана в сторону?!
На протяжении всех пяти фильмов он неизменно прекрасен. Это поразительное сочетание тотальной неудачливости, спонтанного везения, циничного юморка и полного нежелания предаваться печали.
Мы собрали 30 чудных цитат, за которые мы все так любим этого пирата.
Walt Disney Pictures
— Друзья, запомните этот день, когда вами чуть не был пойман Капитан Джек Воробей!
— Элизабет и так в тюрьме за то, что помогла тебе!
— Правильно, за свои ошибки рано или поздно приходится платить.
(Уилл Тернер и Джек)
— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.
— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.
— Всем ни с места! Я обронил мозги.
— Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.
— Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
— Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
Walt Disney Pictures— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень?
— Море?
— Алгебра?
— Дихотомия добра и зла?
— Бабы.
(Джек и команда)
— Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
— Реквизировать. Мы собираемся реквизировать тот корабль. Это морской термин.
(Элизабет Суон и Джек)
— Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!
— Ты там бывал?
— Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
— Зависит от освещения.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
— Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром?
— Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.
(Элизабет Суон и Джек)
— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая.
(Элизабет Суон и Джек)
Walt Disney Pictures— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
— Если ты ждал подходящего момента… то это был он.
— Ты либо безумец, либо гений.
— Это две крайности одной и той же сущности.
(Уилл Тернер и Джек)
— Убери железку, напросишься на поражение.
— Ты не победил, ты сжульничал! В честном бою я бы тебя заколол!
— Ну тогда сражаться честно явно нет резона.
(Уилл Тернер и Джек)
— Перестаньте дырявить мой корабль!
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.
— Куда это вечно исчезает ром?
Walt Disney Pictures
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?… У меня его нет.
— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.
(Джек и мистер Гиббс)
— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!
(Джек и Уилл Тернер)
— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.
(Джек и Анжелика)
— Я не ищу неприятностей!
— Какой ужасный подход к жизни.
— Знавал я одного испанца, звали его… как-то по-испански.
— Не убивайте меня! Потому что если меня убить, я же… умру…
Walt Disney Pictures
— А ну поднажмём, давай-ка, ещё!
— Всё! Хватит! Я за Кариной!
— Бросишь меня ради институтки в кружевах?!
— Да!
— Все мужики одинаковые!
(Генри Тернер и Джек)
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Не учите Родину любить — Ведомости
Возвращение патриотического воспитания в школу приветствует большинство россиян, показывают опросы. Однако молодежь уже знает, что такое школьный патриотизм, и, хотя чаще соглашается с тем, что он должен быть в программе, отнюдь не считает его эффективным.
Фонд «Общественное мнение» (ФОМ) провел телефонный опрос об отношении россиян к патриотическому воспитанию и его обязательному преподаванию в школах. Ввести его в программу школ и средних профессиональных учебных заведений предложил в мае 2020 г. президент Владимир Путин, внесший соответствующие поправки в закон об образовании.
Ответы продемонстрировали значительную разницу во взглядах молодежи и остального населения на все элементы патриотического воспитания.
По данным ФОМа, 49% всех опрошенных считают, что люди становятся патриотами под воздействием патриотического воспитания, 40% – под влиянием иных факторов, 11% не определились с ответом. Среди молодежи от 18 до 30 лет 58% уверены, что патриотизм не бывает результатом воспитания, противоположной точки зрения придерживается 37% респондентов и 5% не нашлись, что ответить.
Президент, судя по его поправкам, считает, что пришла пора создать условия для воспитания патриотизма и гражданственности, а также уважения к памяти защитников Отечества и старшему поколению. Но почему это школьный предмет? В целом, правда, респонденты идею поддерживают: 73% за, против всего 21%, не имеют мнения 6%. Среди респондентов до 30 лет ее сторонников и противников примерно поровну – 49 и 45% соответственно.
Относительное большинство в 42% всех опрошенных полагает, что нынешняя школа не занимается патриотическим воспитанием, 39% считают, что занимается, остальные 19% затруднились с ответом. А среди молодежи 57% уверены, что в школе есть патриотическое воспитание, о его отсутствии сказали 30%, 13% затруднились с ответом. Возможно, причина в том, что молодежь, недавно закончившая школу, лучше знает о состоянии дел в этой сфере, а может, по-иному, чем старшие поколения, понимает термин «патриотическое воспитание».
Целеполагание президентских поправок не до конца понятно. Знают ли в Кремле, что молодежь не слишком нуждается в прививках любви к Родине? По данным изданной в 2019 г. монографии Института социологии РАН «Российская молодежь в контексте социологического анализа», победой в Великой Отечественной войне гордятся 83,2% опрошенных в возрасте от 16 до 25 лет (выше этот показатель – 83,9% – только у респондентов старше 60 лет), 71,6% – российскими поэтами, писателями и композиторами (это наивысший показатель среди всех возрастных когорт), 53,1% – полетом Юрия Гагарина (среди старшего поколения – 53,2%). Либо президентские поправки под патриотическим воспитанием подразумевают что-то иное – любовь к Родине и гражданственность как верноподданничество и чинопочитание.
Отдельный разговор о методах школьного патриотического воспитания детей и подростков, если вводить его как самостоятельный, пусть даже факультативный предмет. Одно дело, когда любовь к Родине прививается экспедициями к местам былых сражений, обновлением памятников погибшим, помощью ветеранам войны и труда или посадкой деревьев и очисткой берега от мусора.
И совершенно другое – когда, как в последние годы, власть настаивает на милитаристском варианте патриотизма (детский сад в военной форме), а его насаждением занимаются люди, слабо понимающие особенности детской и подростковой психологии, делающие упор не на интересе, а на назидательности и давлении на учащихся.
Применение советского опыта патриотического воспитания одобряет 69% всех опрошенных, против высказались 24%, затруднились с ответом 7%. Среди молодежи против реанимации советского опыта выступает 50% респондентов, за – 40%, затруднились с ответом 10%. Большинство молодежи не желает, чтобы их детей воспитывали по-советски, хотя, вероятно, не в полной мере отдает себе отчет в том, что это было за воспитание.
Удивительно, что за возврат советских практик насаждения казенного патриотизма в милитаристском изводе выступает большинство людей среднего возраста. Возможно, они забыли, как сильно ставшие формальностью «уроки мужества», политинформации, «Зарницы» и смотры строя и песни раздражали детей и подростков; забыли, что воспитались таким образом скорее не патриоты, а циники – и они никак не помогли сохранить Советский Союз.
Куртуазная любовь, или как любили в Средние века — Блоги — Эхо Москвы, 18.07.2020
2020-07-18T19:49:00+03:00
2020-07-18T21:40:10+03:00
https://echo.msk.ru/blog/diletant_ru/2678579-echo/
https://echo.msk.ru/files/3289893.jpg
Радиостанция «Эхо Москвы»
https://echo.msk.ru//i/logo.png
Diletant.media
https://echo.msk.ru/files/2443234.jpg
К концу XII столетия Западная Европа познает новое и причудливое явление – куртуазную любовь. Трубадуры и ваганты ввели новый «тренд».
Куртуазная любовь: средневековая литература Лангедока и Прованса
Анализ этого нового явления для общественной и культурной жизни Средневековья следует начать с истории происхождения названия. Современники не знали понятия «куртуазной любви»: они предпочитали другие латинские термины. «Прекрасная любовь» (bonne amor) и «истинная любовь» (vraie amor), а также «утончённая любовь» (fine amor) – именно так называли данное явление. «Куртуазность» любви появилась намного позже: активно термин стали использовать уже в XX столетии, который включал в себя несколько значений. Обобщая, можно сказать, что «куртуазная любовь» – любовь, в основе которой лежит принцип преклонения перед дамой. Литература XII–XIII столетий открывает перед нами более полную картину.
Тристан и Изольда
Модель отношений, которую нам представляют трубадуры и средневековые авторы, выглядит таким образом: неженатый мужчина, чаще – юноша (как правило – из знатного рода), обращает внимание на замужнюю женщину и преклоняется перед ней.
Церковь в XI–XII столетиях диктовала нравы и устои, которые явно не приветствовали такого рода отношения: посягательство на брачный союз, влечение к чужой жене – постыдная вещь. Бернар Клервоский ссылался на слова святого Иеронима и уличал измены, а также призывал быть осторожным с любовью, и поэты из Лангедока решили ему ответить.
Для вагантов и трубадуров любовь – это живое начало, крепость духа и совершенствование личности, которое также требует дисциплины. Влюблённый юноша, покоряясь знатной даме, не ждёт вознаграждения за своё ожидание. Такая неопределённость дает ему возможность совершенствования своих моральных качеств.
Поэты Северной Франции смотрели на «куртуазную любовь» под несколько иным углом. В их произведениях наслаждение плоти занимало значительное место: герои становились чувственнее, женские черты стали более разборчивыми. Но на первое место все равно выходили добродетели. Провансальская литература XII столетия обращала внимание на рыцарские романы, в которых герой всегда сталкивался с определёнными сложностями на пути любви к прекрасной даме. «Куртуазная любовь» в какой-то мере противопоставлялась верности в браке. Люди не особо любили то, чем владели.
Яркий пример – отношения Ланселота и Гвиневры. Верный любовник, не отступающий даже перед страхом пасть в немилость и остаться бесчестным, преклоняется перед дамой, которая принадлежит его соратнику и господину.
Преклонение перед дамой. Изображение на ларце
Пожалуй, самое известное произведение этого порядка – «Трактат о любви» Андре Капеллана, написанный около 1200 года. Фактически, это настоящее руководство для тех, кто решил сыграть в эту захватывающую и опасную игру.
Но к XIII столетию мода на любовные темы в литературе несколько изменила свой вектор развития. Сюжеты становились более реалистичными, во многом – даже повседневными. На смену утончённой и недоступной роковой даме, принадлежащей другому, приходит хозяйственная и предприимчивая супруга, которая не так много капризничает и всегда находится рядом.
Читать далее
Автор: Алексей Медведь
Читайте также:
Тест. Оттепель
5 усыпальниц правителей
Последняя экспедиция Перси Фосетта
Любовь одна виновата: из ревности совершается каждое восьмое убийство | Статьи
Феномен человеческой агрессии из-за ревности ученые из разных сфер знаний изучают не одну сотню лет. Этот фактор постоянно вносит весомый вклад в криминальную статистику об убийствах и увечьях. Каждое восьмое убийство совершается из ревности (12–14% от общего числа). В апреле суд в Крымске приговорил к 8,5 года колонии местного жителя за убийство своей 40-летней жены. Супруга была на 11 лет моложе, и мужчина постоянно испытывал приступы ревности, один из которых закончился трагедией. Без родителей в итоге остались несовершеннолетние дети. «Известия» вспомнили криминальные драмы, когда, казалось бы, законопослушные люди совершали тяжкие преступления из ревности и узнали о корнях такого поведения людей.
Спектакль «Отелло», режиссер Ю. Бутусов, театр «Сатирикон»
Фото: ТАСС/Геодакян Артем
Отелло с Кубани
Преступление было совершено в ноябре прошлого года. Накануне у четы были систематические конфликты из-за подозрений мужа в том, что жена ему изменяет. В роковую ночь он задушил несчастную в кровати. Чтобы избежать ответственности, он пытался инсценировать ее самоубийство. Чуть позже мужчина сам сообщил в полицию о смерти близкого человека. Сотрудники полиции и медэксперты быстро поняли, что это обман. Вскоре мужчина признался в преступлении.
Еще более дикий случай убийства из ревности случился там же, в Краснодарском крае, в 2017 году. 42-летний стоматолог-протезист из Усть-Лабинска тяжело переживал развод со своей молодой женой (ей было 33 на момент совершения преступления), он выслеживал и преследовал ее в течение трех лет после разрыва отношений. Девушка, к слову, была его ассистенткой. Она к тому времени жила в родном доме со своим 26-летним новым избранником и мамой. Кстати, до разрыва там жил и стоматолог.
Ревнивый экс-супруг раздобыл боевой пистолет и ночью через окно пробрался в спальню пары. Он пытался застрелить жену, но пуля попала ей в плечо. Проснувшийся сожитель успел скинуть раненую с кровати, чем спас ей жизнь, а сам набросился на ревнивца. Дантист всадил в парня несколько пуль, после чего сбежал. Женщину спасли врачи, ее возлюбленный скончался.
Главного подозреваемого задержали бойцы Росгвардии на даче в пригороде Усть-Лабинска. Он сразу признался в преступлении. Пистолет, как выяснили следователи, ему больше 10 лет назад подарил друг-военнослужащий, который скончался задолго до печальных событий.
Фото: Depositphotos
Гендерный баланс
Ревности подвержены отнюдь не только мужчины, но и женщины. Мало того, криминологи отмечают рост подобных преступлений за последние три десятилетия в стране со стороны представительниц прекрасной половины. Исследователи связывают это с так называемой деморализацией общества. Женщины очень переживают, не только когда любимый мужчина заглядывается на сторону, но и когда теряет к ней сексуальный интерес.
Трагедия случилась в конце апреля в США, 69-летняя жительница штата Арканзас расстреляла в припадке ярости своего 65-летнего благоверного, которого в очередной раз застала за просмотром… порноканала. Ранее женщина упрашивала мужа отказаться от подписки на популярный ресурс с «клубничкой», он обещал, но слово не сдержал. В роковой день он втайне смотрел порно в своем гараже, за что и получил несколько пуль в голову из «Беретты».
Статистика семейно-бытовых преступлений за 2015–2018 гг. по данным МВД России
Фото: gks.ru
След ревности
Криминалистам и судебным медикам хорошо знакомы специфические следы убийств на почве ревности.
В конце апреля в одном из домовладений Лениногорска (Татарстан) был обнаружен труп 36-летней женщины с многочисленными переломами и ушибами головы. Полицию вызвал муж, который вернулся из командировки. Криминалисты обнаружили, что женщина была острижена. Этот признак характерен для ревностного мотива. Мужчина сразу попал под подозрения, а позже частично признался в преступлении. Он арестован.
Часто ревнивцы не просто лишают жизни ближнего, но и причиняют физические страдания. Если речь идет о мужчинах, то криминалистике известны случаи, когда мужья и сожители калечили детородные органы женщины и молочные железы. Также систематически происходят преступления, когда женщины, приревновавшие своих мужчин, лишают их полового органа.
— Часто преступления происходят во сне, когда жертва не может оказать сопротивления, особенно если речь идет о женщинах-убийцах. Еще одним фактором, подстегивающим убийц страсти, является состояние алкогольного опьянения, — рассказал «Известиям» бывший сыщик подразделения по борьбе с тяжкими преступлениями против личности столичной милиции.
Самые вопиющие преступления такого рода становятся достоянием общественности. В прошлом году на Украине женщина, приревновав своего сожителя (он моложе на 14 лет), в состоянии алкогольного опьянения отрезала ему пенис. Врачи не смогли исправить ситуацию, хотя женщина сама вызвала «скорую» и передала хирургам отсеченный орган.
Относятся с пониманием
У юристов различные видения того, как следует наказывать убийц-ревнивцев. Одни считают, что преступление страсти должно наказываться суровее и мотив ревности следует вывести как квалифицирующий признак. Другие, напротив, призывают учитывать виктимологический фактор, то есть поведение жертвы.
«Ревность в какой-то мере может быть извиняема поведением потерпевшего, особенно если поведение последнего носит глубоко аморальный характер, существенно затрагивает интересы лица, его честь и достоинство. Такая ревность, видимо, не должна рассматриваться как обстоятельство, отягчающее ответственность. Судебная практика свидетельствует, что ревность, особенно когда она вызвана действительными основаниями, например изменой одного из супругов, служит непосредственной причиной возникновения сильного душевного волнения (аффекта), в состоянии которого лицо совершает тяжкое преступление — убийство», — писал в своей диссертации Николай Михайлов, бывший руководитель Барнаульского юридического института МВД.
Фото: Depositphotos
Проблема в голове
Агрессивное поведение при ревности имеет психологическое объяснение.
— Люди с определенными личностными чертами наиболее склонны к ревности. Например, это те, для кого характерна подозрительность, злопамятность, мстительность, чувствительность, болезненная обидчивость (особенно когда задето их самолюбие, честь, гордость). Подозрение «заполняет собой» их сознание, при этом корень такой подозрительности не во внешних обстоятельствах, а в особенностях их психики. У таких людей негативные переживания как бы долго-долго копятся, не выдавая себя вовне, а потом по какому-то, даже самому ничтожному поводу резко и мощно изливаются, будто «рушится плотина», в результате окружающим несдобровать, — рассказал «Известиям» криминальный психолог Виктор Лютых.
Кроме того, жестокость на фоне ревности могут проявлять люди, которым свойственна повышенная импульсивность, вспыльчивость, нетерпимость, которые следуют своим желаниям, не задумываясь о последствиях.
— Если реальных причин для ревности нет, но человек непоколебимо убежден в том, что ему изменяют, это убеждение заполняет все его мысли, и ничто не может его разубедить — это может быть бредом в медицинском смысле этого слова — то есть ложным, некорректируемым, овладевающим сознанием суждением, возникающим в результате болезненного процесса. Например, большую опасность представляют люди с так называемым алкогольным бредом ревности, которые могут жестоко избивать своих жен или даже убивать их. Но это уже область медицины, — говорит специалист.
Термин «синдром Отелло» появился в 1950-х годах благодаря британским психиатрам Джону Тодду и Кеннету Дьюхерсту. Они считали, что этот недуг в большинстве случаев будет развиваться на фоне других расстройств психики, в частности шизофрении или компульсивных расстройств.
Сегодня медицина смотрит на проблему шире, поскольку патологическая ревность — это не дискретный изолированный синдром, а целый симптомокомплекс, который входит в структуру ряда девиантных и болезненных состояний.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Кратковременная любовь — лучше, чем навсегда?
Я поборник кратковременной любви. Так я прожил всю свою жизнь, хотя, конечно, я сказал «да» дважды с предположением, что эти браки будут вечными. Это все, что я знал, это был романтический сценарий; Я не знал, что у нас есть выбор. Но мы делаем.
Я давно задавался вопросом, почему мы считаем любовь на всю жизнь лучшим видом любви , тем более что большинство из нас влюбляется и разлюбляет нескольких людей, прежде чем мы найдем кого-то, кого мы действительно могли бы захотеть быть влюбленными с на всю оставшуюся жизнь — , если мы вообще этого хотим, а они хотят того же.Я не знаю ни одного исследования, которое бы показало, что любовь, которая длится вечно, улучшает нас каким-либо образом — делает нас умнее, выносливее, более творческими, добрее или лучше, хотя есть некоторые сомнительные утверждения, что она делает нас счастливее и здоровее. . Но это то, с чем мы сталкиваемся — убеждение, что только те, кто найдет и сохранит долгую любовь, будут по-настоящему счастливы.
Как утверждает философ Ален де Боттон,
Мы должны остерегаться изнуряющего чувства, что, поскольку это не длилось вечно, это могло быть совсем ничем.… Нам необходимо иметь отчет о любви, который допускает, что отношения могут закончиться без того, чтобы кто-либо злобно или патологически не убил их преждевременно, потому что только на таком фоне мы можем уменьшить изнурительное количество горечи, вины и осуждения, которое в противном случае циркулирует. То, как мы видим конец любви, в решающей степени зависит от того, что наше общество считает «нормальным». Если оно должно длиться вечно, каждый конец неизбежно будет описан как ужасающий провал. Но если мы позволим воображаемому пространству для кратковременной любви, то окончание может сигнализировать о более глубокой лояльности, не к установлению домашнего и домашнего распорядка, а к глубокой признательности и восхищению, которые испытывали к кому-то какое-то время; мы уйдем с честным и щедрым ощущением всего, что было сохранено и улучшено благодаря отношениям, которые не должны длиться вечно.”
До смерти? Не совсем
Это особенно заметно в браке. «Пока смерть не разлучит нас», верно? Конечно, мы знаем, что многие браки не заключаются «до смерти» — по данным исследовательского центра Pew Research Center, в 2013 году 4 из 10 человек, связывающих себя узами брака в Соединенных Штатах, были женаты хотя бы один раз. И хотя количество разводов, похоже, сокращается среди людей в возрасте 30-40 лет — раз, пожалуйста, — это около 50 процентов и растет среди людей в возрасте 50 лет и старше.
По правде говоря, брак не всегда был «до смерти». Самые ранние браки были в основном случайными соглашениями между семьями или кланами как способом развития «мирных отношений, торговых отношений [и] взаимных обязательств». И, честно говоря, люди жили недолго, и отношения «до смерти» редко длились 50, 60 или 70 лет. Но затем в дело вмешалась церковь, которая изначально была категорически против брака — в основном потому, что они поняли, что не могут его остановить, — и вступление в брак «до смерти» стало частью наших свадебных обетов, начиная с середины 1500-х годов.
И это ожидание остается верным сегодня, даже если миллениалы изменили свои брачные клятвы, чтобы избежать этого языка. Несмотря на количество разведенных людей вокруг нас, мы по-прежнему считаем, что любовь и, конечно же, брак должны длиться вечно, поэтому нас завалены статьями и книгами о «секретах» длительной любви. Потому что есть много страха и стыда, если ваш брак недолговечен. Как пишут Астро и Даниэль Теллер в своей книге Священные коровы: правда о разводе и браке , «повествование таково, что настоящая любовь, если она вообще существует, по определению существует с человеком, которому вы сказали« Я ».После этого ждут, что ты закончишь начатое, будь проклят компас сердца. Ваш супруг может измениться, обмануть или вообще перестать любить вас, но обещание есть обещание ».
Мантра «до смерти» теперь даже расширилась: однополые пары, которые не могли вступать в брак в течение стольких лет, все чаще могут вступать в брак по всему миру и, таким образом, испытывают давление, чтобы жениться — и оставаться в браке.
Давление, чтобы оставаться вместе
Но не меньшее давление на не состоящие в браке пары, чтобы они продолжали свои романтические отношения.В недавних исследованиях многие люди говорили, что они остались в романтических отношениях из-за социального давления: их родители или друзья не одобрили бы разрыв, или разрыв может усложнить отношения с общими друзьями. Разве не странно, что мы больше беспокоимся о том, что подумают наши друзья и близкие, а не о том, что, как мы знаем, лучше всего для себя?
Должен признать, что я испытал это в тех немногих романтических отношениях, которые у меня были после моего второго развода. «Как у вас двое?» я много слышал от друзей, по общему признанию, друзей из лучших побуждений, которые хотят видеть меня счастливым.Меня никогда не спрашивали, когда я был женат, но как незамужняя женщина в романтических отношениях, я отвечал. Почему? Если бы мои друзья оценивали, где я был и что с нами стало бы — останемся ли мы вместе, будем жить вместе, пожениться, может быть, даже поженимся и будут жить вместе? (не мой выбор). Каждый раз, когда меня спрашивали: «Как у вас двоих дела?» казалось, что люди ожидали, что в каких бы отношениях я ни находился, куда-то уйдет, а — как будто было где-то , а мы должны пойти куда-нибудь.
Пора отказаться от
навсегда ?Для многих из нас, если на нем нет кольца, существует значительная неопределенность в отношениях, которая заставляет нас чувствовать себя некомфортно; мы задаемся вопросом, продлятся ли эти отношения? Но мы также знаем, что даже кольца не обязательно означают вечность. Может быть, навсегда нужно убрать из разговора, заменить на , кто я и что мы готовы делать, чтобы эти отношения были счастливыми, здоровыми, любящими каждый день?
Существуют факторы, влияющие на взаимопонимание, которые определяют, останутся ли пары вместе или нет.Отталкивающие факторы исходят от самой пары, от желания быть вместе. Если вы заботитесь о ком-то и любите этого человека, вам захочется и дальше заботиться о нем и любить его. Я считаю, что это должно быть единственное, что имеет значение. Факторы притяжения — это то, что я упоминал ранее — давление, которое пары испытывают со стороны родителей, друзей и общества, чтобы они не только хотели, чтобы были в долгосрочном стабильном партнерстве, но и чтобы после установления отношений они должны были оставаться вместе.Это убеждение может стать внутренним и, таким образом, укрепить собственные ожидания пары в отношении отношений и того, будут ли они продолжаться или нет.
И теперь социальные сети играют роль в этом давлении.
Большинство из нас представляют в Интернете наиболее идеализированную версию самих себя, поэтому все, что мы публикуем, имеет тенденцию искажать позитивный и, возможно, неаутентичный характер. В конце концов, наш романтический партнер проверяет то, что мы публикуем, а также наших друзей и близких — кто будет жаловаться на нашу личную жизнь в Интернете? Поэтому неудивительно, что исследования показали, что романтические партнеры чувствуют давление, чтобы представить свои отношения в Интернете в позитивном ключе, даже если эти отношения действительно проблемные.
Долговечность не означает успех
Я ничего не имею против отношений, которые длятся вечно, даже если они не обязательно являются счастливыми, здоровыми отношениями. Если пара хочет, чтобы партнерство продолжалось независимо от причины, даже если это просто вялость или самоуспокоенность, это нормально. Но я не думаю, что мы должны праздновать это как успешный союз, как мы часто делаем, когда поздравляем людей с их годовщинами. Само по себе долголетие не должно быть маркером успеха отношений.
Известный антрополог Маргарет Мид однажды сказала, что у женщины должно быть три мужа: один для секса в молодости, один для воспитания детей и один для общения в старости. Конечно, в наши дни вам не нужно иметь мужа, чтобы получить такой юношеский секс или даже растить детей, и, конечно же, не каждая женщина хочет детей. И все же то, что она говорит, что идеальный партнер для юношеского секса может быть не лучшим отцом или матерью ваших детей; почему было бы неправильно искать подходящего человека, которого можно было бы полюбить для выполнения «поставленной задачи» в конкретный момент нашей жизни? С этой точки зрения краткосрочная любовь имеет большой смысл.
Кратковременная любовь и «дом»
Итак, вернемся к мыслям Алена де Боттона: «Если мы предоставим воображаемое пространство для кратковременной любви, то окончание может сигнализировать о более глубокой лояльности, но не к созданию дома и домашним распорядкам, а к глубокому признанию и восхищение, которое испытывал к кому-то какое-то время ».
Но он ошибается — вы можете наладить домашний и домашний распорядок с кем-то на ограниченное время, а по-прежнему иметь любовное партнерство. Что случилось с этим?
На данном этапе своей жизни я не уверен, что действительно хочу или нуждаюсь в романтических отношениях, которые сводятся к «созданию дома и домашних распорядков».«Я сделал это дважды. Но я, безусловно, приветствовал бы романтические отношения, которые предлагают «глубокую признательность и восхищение», независимо от того, как долго они длятся. Не могли бы вы?
Ощущали ли вы давление, чтобы сохранить романтические отношения?
(опросы)
10 основных советов для долговременной любви
Источник: wavebreakmedia / Shutterstock
Романтические отношения можно легко распознать по их сильной, а иногда иррациональной движущей силе эмоций.Страсть подпитывает наше поведение, направляет или искажает мысли, изменяет физическое и химическое функционирование и изменяет жизнь.
Романтика может начаться с «coup de foudre» или удара молнии, которую мы с первого взгляда воспринимаем как любовь. Может показаться, что притяжение не имеет земной причины или объяснения, и может казаться, что оно исходит с другой планеты, при жизни, Это может быть вид опыта, который заставляет кого-то резко встать посреди встречи и последовать за невидимым лучом, указывающим на человека, стоящего на другом конце комнаты.
Романтическая любовь также может возникать медленнее, поскольку она строится на прочном фундаменте дружбы. База общей истории позволяет разуму сохранять контроль, по крайней мере, в течение начального критического периода. Неважно, как вы нашли своего идеального партнера; обычно вы знаете, когда он или она приезжает, а остальное — в деталях. (Как я утверждал в другом месте, вы можете выйти замуж за правильного человека.)
Но вы должны обратить внимание на эти детали, чтобы ваши отношения процветали. Эти 10 стратегий помогут вам укрепить и поддержать близкие романтические отношения.
- Цените сюрпризы. Частью магии вашего возлюбленного является именно то, что неизвестно: обнаружение того, что ваш партнер любил сжигать дрова в детстве, играл на кларнете в средней школе или изучал французский в третьем классе и все еще любит язык. Наблюдая за его восторгом, когда он играет со щенком или с ней, когда она ест соленое карамельное мороженое. Открытия, которые вы делаете о своем партнере, позволяют вам видеть его или ее уникальным.
- Принимайте потенциально раздражающие черты характера или привычки. Попытка превратить кого-то в того, кем вы хотите, чтобы он или она был, часто обрекает отношения на неудачу через удушье. Позвольте суждениям смягчиться и позволить принять ограничения и уязвимости: не отвергайте части целого человека. Это действительно нормально, что у нее есть механические препятствия или что он негодяй. Знакомство и принятие реального (а не идеализированного) человека — это процесс на всю жизнь, но он необходим для сохранения магии.
- Поймите, что страсть имеет циклы. В конце концов, эмоции — это ярлыки, которые мы даем химическим веществам, протекающим через наше тело, в сочетании с тем, как наши тела, мысли и импульсы реагируют на них. Мы действительно можем изменить эмоцию — нашу химию — путем изменения нашего восприятия или точки зрения, нашего поведения или ситуаций, в которые мы сами себя попадаем. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и понаблюдайте за своими внутренними сдвигами. Чем быстрее мы позволим влиянию внешних триггеров рассеяться и наш внутренний центр спокойствия направит нас, тем быстрее мы сможем увидеть, куда направляет нас наше сердце.Тогда мы сможем следовать за ним, а не убегать от него. Во время приступов всеобщей радости позвольте своим эмоциям свободно течь, когда они возбуждены, подвергайте действия цензуре, когда это необходимо, и знайте, что помогает вам вернуться к исходному уровню. Я большой поклонник медитации, растяжки и размышлений, но подойдет любое занятие: подумайте о молитве, беге, волонтерстве, общении с домашним животным или хорошем ночном сне.
- Расширяйте познания и делитесь своими тайными страхами. Чем больше вы понимаете, что чувствует ваш партнер, что он думает и почему он или она ведет себя именно так, тем полнее вы можете обнять друг друга.Энергия, необходимая для сокрытия секрета от собственного или чужого сознания, берет свое, ограничивая энергию, доступную для потока эмоций. Когда эти преграды устранены, нарастает страсть.
- Взгляните в будущее. Истинная тайна заключается в том, что впереди — в том, что еще предстоит и кем нам еще предстоит стать. Позвольте себе расти, мечтать и воображать совместную жизнь. Пусть возможности совместного опыта станут реальностью. Позвольте различиям укрепляться и ценить их, чтобы партнерство стало возможным, а дружба процветала.Стройте планы — только не слишком вкладывайтесь в их результат.
- Практикуйте нежность и заботу. Романтическая любовь и ухаживания изначально основывались на рыцарстве средневековых рыцарей в сияющих доспехах. Они процветают благодаря актам самопожертвования — заботе, воспитанию, питанию, а иногда даже спасению другого. Подобно тому, как дружба и честность могут поддерживать страсть, бескорыстная забота о другом может разжечь окситоцин, который заставляет нас смотреть дальше наших близоруких интересов.
- Признайте роль физического контакта. Практически по определению романтические отношения вознаграждают влюбленных радостью прикосновений и приливом положительных чувств и энергии, возникающих в результате физического контакта друг с другом. Ощущения химии друг друга и электричества сами по себе соблазнительны, вызывая тягу к продолжению или повторению контакта. Вознаграждает ли нас дофамин удовольствием или окситоцин теплом и доступом к нашим собственным альтруистическим чувствам, физический контакт ничем не заменит: секс может быть самым честным и действенным видом общения.
- Примите ревность и научитесь с ней работать. Ревность может предупредить вас, когда у вас есть потребность, которая не удовлетворяется. Это неизбежно возникает, когда романтический партнер обращает внимание на что-то другое, а не на вас. Мало того, что дискомфорт из-за предполагаемого разъединения может вызывать беспокойство, но и объект внимания может казаться угрозой. Будь то другой человек, занятие или требование, например, больной ребенок или крайний срок работы, остерегайтесь чувствовать себя преданным, когда ваш любовник сосредотачивается на другом важном аспекте своей жизни.Лучшее решение для борьбы с этим — признать свой дискомфорт, сделать все возможное, чтобы удовлетворить его более адекватно, заботясь о собственных потребностях, выразить свои чувства непосредственно своему возлюбленному и дать друг другу пространство для общения с другими людьми, местами, и страсти. Продолжайте обновлять свое понимание того, что в ваших отношениях нормально, а что нет.
- Учите язык друг друга. Когда вы чувствуете себя любимым больше всего? Когда вы чувствуете наибольшую любовь? Простой рефлекс может заставить человека дать то, что он или она желает.Если она чувствует себя любимой, когда любовник трет ее плечи, она может попробовать потереть своего любовника в ответ. Если он чувствует себя наиболее любимым, когда любовник готовит ему восхитительный ужин, он может чувствовать наибольшую любовь, когда вывозит своего любовника, в то время как любовник предпочел бы остаться дома и прижаться к дивану.
- Не делайте предположений. Даже если влюбленные могут захотеть верить, что они знают и понимают все друг о друге, наши развивающиеся судьбы гарантируют, что неизведанное — тайна будущего и становления — всегда присутствует, возможно, немного глубже, немного шире и немного вдалеке.Сохраняйте романтику, позволяя себе стать лучшими, какими вы можете быть.
Авторские права 2016 Roni Beth Tower
Посетите меня на www.miracleatmidlife.com
Романтика против долговременной любви
… Comstock Images / Stockbyte / Getty Images
Понимание взаимосвязи между романтической любовью и длительной любовью может означать разницу между счастьем на всю жизнь и удовлетворением или согласием на гораздо меньшее.Один из способов объяснить эти различия — использовать теорию триангуляции любви Роберта Дж. Штернберга. Согласно Штернбергу, различные стадии и типы любви можно лучше всего объяснить как сочетание трех элементов — близости, страсти и приверженности. Присутствие и количество каждого имеет значение.
1 Романтическая любовь и одержимость
Теория триангуляции Штернберга описывает романтическую любовь как сочетание близости и страсти. Близость описывается как близкие, связанные чувства в отношениях.Это эмоциональная связь, которая объединяет людей. Страсть — это драйв, ведущий к романтике и физическому влечению. Романтичные влюбленные в новых отношениях тянутся друг к другу эмоционально и физически. Романтическая любовь, когда она нова, часто приводит к тревожным мыслям, из-за которых трудно думать о чем-либо еще. Исследователи из Университета Стоуни-Брук Бьянка П. Асеведо и Артур Арон обнаружили, что такая одержимость приводит к большему удовлетворению и счастью в краткосрочной перспективе.
2 Приверженность и безопасность в долгосрочной любви
Помимо близости, длительная любовь требует приверженности, которая состоит как из краткосрочного решения влюбиться, так и из долгосрочной решимости поддерживать эту любовь. любовь.По мнению исследователей из Денверского университета Синди Хазан и Филипа Шейвер, успех длительной любви также зависит от того, насколько вы защищены в отношениях. Безопасные люди описывают свои отношения как счастливые, дружелюбные и доверительные. При поддержке своих партнеров надежные люди могут оказать поддержку взамен. На формирование надежных вложений уходит до двух лет.
3 Долговременная любовь и товарищеские отношения
Хотя любая долговременная любовь включает в себя близость и приверженность, для некоторых пар страсть не длится долго.Согласно теории триангуляции, любовь с близостью и преданностью, но без страсти, называется любовью товарища. Пары в дружеских отношениях поддерживают свои отношения, основанные на общих интересах и ценностях, и преданы друг другу, но физического влечения больше нет. Хотя обычно считается, что со временем романтическая любовь угасает, Асеведо и Арон утверждают, что это не всегда так.
4 Непревзойденная долговременная любовь
Непревзойденная любовь описывается Штернбергом как имеющая все три компонента: близость, страсть и приверженность.Признавая, что это любовь, к которой стремится большинство людей, Штернберг заявляет, что ее нелегко достичь и еще труднее поддерживать. Асеведо и Арон пришли к выводу из своего исследования, что длительная романтическая любовь не только возможна и существует, но, когда она существует, кажется, что она улучшает жизнь людей, обеспечивая им семейное удовлетворение, психическое здоровье и общее благополучие.
Сканирование мозга показывает секрет сохранения долговременной любви
День святого Валентина — это тизер, рассказывающий о реальном времени года, когда любовь и погоня за любовью занимают центральное место: весна.Весна сигнализирует о новых начинаниях, а весенняя лихорадка сигнализирует о новых отношениях. В свою очередь, новинка вызывает выброс дофамина, которого, по мнению экспертов, весной достаточно.
Но что произойдет, если ваша личная жизнь будет связана не столько с весенней лихорадкой, сколько со старым огнем? Согласно исследованию 2012 года под названием «Нейронные корреляты длительной интенсивной романтической любви», пары, которые все еще очень влюблены после в среднем 21 года брака, все еще имеют мозг, переполненный дофамином. Это связано с тем, что у этих типов пар мозг с особенно активной вентральной тегментальной областью (VTA), а VTA является одной из двух основных дофаминергических областей в головном мозге.
Это исследование сканировало мозг давних супругов и сравнивало его со сканированием мозга людей, которые глубоко влюбились в последний год. Их мозговая активность измерялась, когда они просматривали фотографию своего партнера, более близкого друга, знакомого или кого-то, кого они вроде как знают.
Это сканирование показало, что мозги обеих групп демонстрировали явное сходство, когда они рассматривали фотографии своих партнеров: когда они смотрели на своих особенных людей, особенно активировалась VTA.Они также обнаружили, что продолжительность отношений была значительно связана с повышенной активностью в вентральном и дорсальном полосатом теле (частях мозга, которые коррелируют со связями прикрепления), а частота половых контактов положительно связана с активностью в заднем гиппокампе (часть мозга, связанная с прикреплением). к тяге).
Первый автор Бьянка Асеведо, социальный нейробиолог и исследователь из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, говорит мне, что это открытие — о том, что VTA связано с переживанием романтической любви — остается надежным.В готовящейся к публикации статье Асеведо и ее коллеги обнаружили, что VTA также участвует в поддержании романтической любви, когда дело касается молодоженов.
Асеведо объясняет, что VTA — это «очень важная система», которую мы используем для получения базовых вознаграждений, от поиска еды до спаривания. Просто думать о своем партнере становится полезным опытом, который активизирует этот регион, а когда вы продолжаете поддерживать хорошие отношения, это подпитывает систему.
Асеведо продолжает исследовать, может ли нейробиология объяснить, почему пары остаются в любви.Эта история, объясняет Асеведо, «все еще возникает». Частично ответ, по ее словам, может сводиться к реальным отношениям с партнером — условиям этих отношений и вовлеченным взаимодействиям. Но долговременная любовь также может иметь какое-то отношение к генам, говорит Асеведо.
Установлено, что люди запрограммированы на социальность, альтруизм и сочувствие. Но исследование Асеведо показывает, что когда дело доходит до определенного поведения людей в контексте романтических отношений, на эти факторы может влиять их генетика.Итак, хотя мы эволюционировали, стремясь к созданию пар, существуют различия, когда дело доходит до таких вещей, как сексуальное удовлетворение и способность поддерживать чувство романтической любви.
«Я думаю, что парам, когда они наблюдают определенные тенденции в себе или своих партнерах, полезно знать, что на них может влиять их генетика», — говорит Асеведо. «Для нас важно понять это, чтобы мы могли лучше ориентироваться в мире любви и не относиться так жестко к себе и другим, когда дела идут не так, как они думали.
Асеведо отмечает, что современная романтическая любовь — это особенно уникальное понятие, потому что оно представляет собой совокупность научных концепций (парная связь) и сложных социальных норм, таких как брак. В конце концов, мы эволюционировали, чтобы строить отношения, потому что они помогают нам выжить. Для разных людей работают разные отношения, но независимо от того, какую форму они принимают, доказательства этих отношений проявляются в виде всплесков в мозгу.
Секреты долгосрочной любви от пар, состоящих в браке на протяжении десятилетий
Вы читаете «Отношения своими руками», серию советов, уловок и перспектив, как сохранить ваши отношения здоровыми и счастливыми во время пандемии.
«Вы поймете, когда найдете этого особенного человека. С ними все будет проще ».
Это простые, но красивые слова 87-летнего Айвора Шерна, которому приближается 50 лет в браке со своей женой Маргарет.
Пара входит в число пар — 60, 70, 80 и 90 лет — которые согласились рассказать HuffPost UK секреты долговременной любви. Потому что, если кто знает, так и есть.
Некоторые из них пережили мировую войну, а теперь и глобальную пандемию, причем некоторые из них впервые за десятилетия разлучены из-за продолжающихся ограничений на посещения домов престарелых.Но их любовь друг к другу непоколебима.
Здесь мы узнаем немного об их жизни, а также услышим их советы для других по поддержанию крепких отношений, независимо от того, что жизнь бросает в вас.
«Никогда не бойтесь извиниться»
Поставлено
Джордж и Олив ФордПоженившись в июле 1955 года, Джордж, 95 лет, и Олив Форд, 92 года, недавно отпраздновали годовщину своей свадьбы с голубым сапфиром, отметив 65-летие мужа и жена.
Пара встретилась в доме друга в Дублине, Ирландия, в 1952 году и так увлеклась болтовней, что опоздала на последний автобус домой, поэтому Джордж проводил Олив до дома.
«Я знал, что встретил кого-то особенного, поэтому, когда мы пожелали спокойной ночи, я спросил, не хочет ли она пойти на танцы вместе на следующий вечер, и все пошло дальше», — вспоминает Джордж.
С тех пор они счастливы в браке, у них трое детей, восемь внуков и пять правнуков. В 2018 году они переехали в деревню для престарелых Ричмонд Нантуич в Чешире, чтобы быть ближе к дочери.
Поставляется
Джордж и Олив Форд в день свадьбы Олив говорит, что ключ к долгосрочному счастью — хорошее общение.«Вы должны иметь возможность делиться друг с другом всем, хорошим или плохим», — говорит она.
«И никогда не ложитесь спать в споре. На самом деле в этом нет необходимости, и слишком часто это все равно сводится к пустякам.
«Совершенно верно», — соглашается Джордж. «Никогда не бойтесь извиниться — независимо от того, правы вы или неправы. И если кто-то извиняется перед вами, будьте снисходительны: примите это и проведите черту под ним или тоже извинитесь, если вы ответили так, как не должны. Таким образом, вы можете оставить это позади и двигаться дальше.
Джордж советует молодым парам делиться своими чувствами и укреплять доверие. «Имея хороший фундамент, вы можете пережить тяжелые времена — пусть немного и редко — и наслаждаться каждым моментом хороших», — говорит он.
Оливия считает, что крепкие отношения сводятся к трем вещам: любви, верности и уважению. «Вы оба имеете право на собственное мнение и не всегда должны соглашаться», — говорит она. «Но важно, чтобы вы уважали взгляды друг друга, даже если они расходятся.”
« Дай немного — возьми немного »
Поставка
Артур и Мэри ФриландАртур Фриланд, 90 лет, и его жена Мэри, 91 год, были возлюбленными в детстве, которые жили через дорогу друг от друга в Клейгейте. Суррей. Они начали встречаться, когда им обоим было по 16.
Пара поженилась в 1950 году в церкви Святой Троицы в Клейгейте, а прием прошел в саду родителей Марии. Медовый месяц они провели в караване недалеко от Богнор-Реджиса и, хотя большую часть времени шел дождь, они наслаждались однодневными поездками в Гастингс и Истборн.
Поставка
Артур и Мэри Фриланд в день свадьбыВ октябре 2019 года пара переехала в Дом престарелых Westbury Court в Уилтшире и в прошлом месяце отметила 70-летие своей свадьбы.
Когда ее спросили, в чем, по их мнению, секрет их долгих отношений, Мэри засмеялась и сказала: «Христос знает!»
Артур считает, что Мэри должна благодарить. «Мэри всегда принимал решения, так что это номер один, но и имеющих детей, и оба работают тяжело, чтобы обеспечить для нашей семьи, как команда,» говорит он.
Его совет молодым парам — «дать немного и взять немного». Мэри добавляет: «Сначала выйди замуж, потом заводи детей».
«Уважайте свои различия»
Поставлено
Лиз и Финола в рамках их гражданского партнерства в 2006 году, рядом с недавней фотографией.Финола Брофи, 68 лет, и Лиз Армор, 72 года, из Уортинга, познакомились через общих друзей в 1989 году и поговорили на вечеринке по случаю 40-летия друга. Они быстро соединились своими интересами к музыке, образованию, политике и равноправию.
«Я немного трепетал перед этой женщиной, о которой так много слышал, поэтому было приятно наконец поговорить с ней», — вспоминает Финола. «Химия между нами была ощутимой».
Как активный родитель в местной начальной школе, Финола подружилась с некоторыми учителями. Лиз, педагог-консультант по драматическому искусству, пригласила Финолу к себе в квартиру, чтобы подготовить песню для выпускного вечера учителя. «По прибытии в ее красивую маленькую квартирку я испугался, когда Лиз сказала, что другой человек не может прийти.Позже я узнал, что она их на самом деле не приглашала! » — говорит Финола.
«Я смотрела на нее и знала, что влюбляюсь», — добавляет Лиз. «Мы поцеловались, зная, что это было начало».
Более 30 лет спустя пара говорит: «Мы так же сильно влюблены, как и тогда» — в 2006 году они отпраздновали свою любовь гражданским партнерством.
«Мы прошли через ад и половодье. «и пережили спорные разводы и битвы за опеку, семейный остракизм, опасные для жизни болезни и инвалидность, а также продолжающееся неодобрение общества», — говорит Финола.
«Теперь мы бабушки, наши дети и внуки процветают, законы были изменены, а сердца и умы в некоторой степени покорены. Любовь не побеждает все, но помогает очень долго. Мы очень удачливые женщины ».
Финола говорит, что секрет их отношений — это взаимное уважение и химия. Лиз соглашается, добавляя, что «влечение, волнение и любовь» сделали их сильными. Совет Финола молодым парам: «Уважайте свои различия и дайте друг другу возможность расти отдельно и вместе.
«Не оставайся безумным надолго»
Кэтлин и Майкл Берк
Кэтлин и Майкл БеркКэтлин, 88 лет, и Майкл Берк, 89 лет, женаты 65 лет. Они связали себя узами брака в 1955 году в церкви в Брислингтоне, Бристоль, недалеко от того места, где они встретились.
Они провели медовый месяц на острове Уайт и родили троих детей, восемь внуков и 10 правнуков, а также собаку по кличке Виски.
Сейчас пара живет в доме престарелых Bamfield Lodge в Бристоле.Кэтлин нуждалась в дополнительной помощи после того, как ее выписали из больницы четыре месяца назад, и Майкл решил переехать вскоре после этого, чтобы быть с женой. Они были «так счастливы» воссоединиться.
В совместном сообщении пара согласилась, что секрет счастливого брака в том, чтобы «не злиться надолго». И их совет молодым парам — «не торопитесь со всем».
«Убедитесь, что вам всегда весело»
Supplied
Айвор и Маргарет ШернАйвор, 87 лет, и Маргарет Шерн, 84 года, встретились на местном теннисном корте в 1972 году.Они подружились из-за своей страсти к спорту, и со временем их отношения расцвели. Пара поженилась в 1973 году в ЗАГСе Харрогита, у них шестеро детей — двое вместе и по двое от предыдущих отношений — и 12 внуков.
Пара прожила вместе в Кнаресборо и Харрогейте более 45 лет, прежде чем Маргарет переехала в дом престарелых Бупа Саутлендс в сентябре 2020 года.
Айвор временно переехал в дом, пока во время пандемии посещения ограничены.Он приехал в начале этого месяца, и с тех пор пара неразлучна. Секрет их отношений — «взаимное уважение».
«Всегда будьте рядом и заботитесь друг о друге, независимо от того, что еще происходит», — говорит Айвор. «Я также считаю, что важно иметь общие интересы. Необязательно делать все вместе, но общие увлечения или увлечения дают вам время на общение и сближают ».
Его совет по поддержанию крепких отношений: «Убедитесь, что вам всегда весело.Знание, что на их лицах есть улыбка, всегда вызовет улыбку на вашем.
«Не торопитесь завершить вехи»
Поставлено
Рой и Авис ХаммондРой Хаммонд, 84 года, и его 86-летняя жена Авис встретились в 1958 году в офисе, где они работали вместе. Вскоре они поладили и женаты уже 60 лет.
Супруги живут в доме престарелых Барчестера The Wingfield Care Home в Троубридже, графство Уилтшир, куда Рой переехал в августе 2018 года, до того как Авис присоединилась к нему в феврале 2019 года, чтобы быть ближе к своему мужу.Они говорят, что секрет их отношений — это «базовая дружба и общение».
Их совет молодым парам — не спешить и получать удовольствие от свиданий, а не спешить к завершению «вех». «Будьте уверены и не торопитесь, прежде чем они будут жить вместе или пожениться», — говорится в совместном сообщении пары.
«Не сдавайся слишком легко»
Поставлено
Тони и Берил ГрислиБерил Грисли, 95 лет, и ее муж Тони, 97 лет, познакомились в пабе County Arms в Блаби, Лестершир, и поженились в июне 1949 года.В декабре 2015 года Берил переехала в дом ухода за лугами в Одби, Лестершир, и после нескольких месяцев отсутствия посещений из-за пандемии Тони решил переехать в июне этого года.
Пара согласилась, что секрет их отношений заключается в том, чтобы держать их приоритеты под контролем. «Семья — это центр всего», — заявили они в совместном обращении.
Их единственный совет другим парам: «Не сдавайтесь слишком легко и преодолевайте любые трудности». Удачный совет после проблем, с которыми мы все столкнулись в этом году.
Обратный словарь
Как вы, наверное, заметили, слова, обозначающие термин «термин», перечислены выше. Надеюсь, сгенерированный список слов для слова «термин» выше соответствует вашим потребностям. Если нет, вы можете попробовать «Связанные слова» — еще один мой проект, в котором используется другая техника (хотя он лучше всего работает с отдельными словами, а не с фразами).
Об обратном словаре
Обратный словарь работает довольно просто.Он просто просматривает тонны словарных определений и выбирает те, которые наиболее точно соответствуют вашему поисковому запросу. Например, если вы наберете что-то вроде «тоска по прошлому», то движок вернет «ностальгия». На данный момент движок проиндексировал несколько миллионов определений, и на данном этапе он начинает давать стабильно хорошие результаты (хотя иногда может возвращать странные результаты). Он во многом похож на тезаурус, за исключением того, что позволяет искать по определению, а не по отдельному слову.Так что в некотором смысле этот инструмент представляет собой «поисковую машину по словам» или преобразователь предложения в слово.
Я создал этот инструмент после работы над «Связанные слова», который очень похож на инструмент, за исключением того, что он использует набор алгоритмов и несколько баз данных для поиска слов, похожих на поисковый запрос. Этот проект ближе к тезаурусу в том смысле, что он возвращает синонимы для запроса слова (или короткой фразы), но также возвращает множество широко связанных слов, которые не включены в тезаурус. Таким образом, этот проект, Reverse Dictionary, должен идти рука об руку с Related Words, чтобы действовать как набор инструментов для поиска слов и мозгового штурма.Для тех, кто заинтересован, я также разработал «Описывающие слова», которые помогут вам найти прилагательные и интересные дескрипторы для вещей (например, волн, закатов, деревьев и т. Д.).
Если вы не заметили, вы можете щелкнуть по слову в результатах поиска, и вам будет представлено определение этого слова (если доступно). Определения взяты из известной базы данных WordNet с открытым исходным кодом, поэтому огромное спасибо многим участникам за создание такого потрясающего бесплатного ресурса.
Особая благодарность разработчикам открытого кода, который использовался в этом проекте: Elastic Search, @HubSpot, WordNet и @mongodb.
Обратите внимание, что Reverse Dictionary использует сторонние скрипты (такие как Google Analytics и рекламные объявления), которые используют файлы cookie. Чтобы узнать больше, см. Политику конфиденциальности.
Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание
- Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
- Различают коммунальные и обменные отношения.
- Изучите треугольную модель любви Штернберга.
- Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
- Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
- Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
- Просмотрите некоторые важные факторы, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
- Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.
До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом.Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.
Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).
Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».
А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.
Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом из них. благосостояние других . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.
Близость и близость
Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.
Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).
Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.
Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).
Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).
Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться некоторыми интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.
Коммунальные и обменные отношения
В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Общинные отношения противопоставляются отношениям обмена , отношениям, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.
Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).
Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении их потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят вклад в партнерство.
Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто имел высокую ориентацию на обмен.
Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.
Взаимозависимость и приверженность
Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.
Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.
В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее привержен отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представлять себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).
Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как смещение невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).
Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем теснее и преданнее были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.
Что такое любовь?
Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.
Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только совершенная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).
Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).
Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.
Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).
Центр исследований
Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным
Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).
Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.
Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.
Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицамАктивизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).
Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.
Индивидуальные различия в любви: стили привязанности
Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стиля привязанности — индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).
Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , когда они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, боязливыми и холодными (избегающий стиль привязанности , ).
Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.
Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).
Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).
Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.
Такое мышление о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.
Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность
Другой концерн | |||
---|---|---|---|
Цели достигнуты | Цели не достигнуты | ||
Личная забота | Цели достигнуты | Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) | Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими) |
Цели не достигнуты | Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает достучаться до других, но также беспокоится о себе) | Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка) |
Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.
Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).
Социальная психология в интересах общества
Интернет-отношений
Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).
Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.
Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.
Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).
Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.
Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что оффлайн-обсуждения между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары уходят в FBO, они сообщают о большей приверженности и стабильности в отношениях.
Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.
Установление длительных отношений
Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).
Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.
- Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
- Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
- Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
- Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим приводит их к тому, что они будут милыми в ответ.
- Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).
Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.
Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.
Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).
Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.
Когда отношения заканчиваются
Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).
Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.
Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. хотя бы в краткосрочной перспективе.
- Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
- Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
- В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
- Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
- Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
- Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
- Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
- Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
- Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
- Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?
Список литературы
Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.
Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181
Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.
Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.
Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.
Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.
Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.
Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.
Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.
Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.
Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.
Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.
Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегулирование. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.
Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.
Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 0146167291176015
Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.
Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.
Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.
Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.
Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.
Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x
Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.
Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.
Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.
Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302
05
Дэвис, Дж. Л., и Русбульт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.
Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x
Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.
Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.
Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370
Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.
Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.
Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.
Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.
Гонзага, Г. К., Хейзелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29, (2), 119–126.
Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.
Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472
Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.
Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.
Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).
Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014
Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.
Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.
Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.
Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и нелюбимых супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.
Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.
Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.
Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеского взаимодействия (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330
Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.
Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отторжение и запугивание (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.
Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.
Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.
Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001
Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.
Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.
Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008
Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.
Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.
Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.
Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).
Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).
Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801
Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1
Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологическое обозрение , 93 , 119–135.
Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.
Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.
Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х
Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x
Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.
Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.
Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.
Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.
.