Токсическое общение: Все круги яда. Что такое «токсичность» в отношениях? — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

Все круги яда. Что такое «токсичность» в отношениях?

ВСЕ КРУГИ ЯДА

Что такое «токсичность» в отношениях?

Слово «токсичный» (toxic) стало словом 2018 года по версии Оксфордского словаря. В русском языке слово «токсичность» в последние годы тоже пользуется популярностью. Почему это произошло и как токсичность связана с манипуляцией? Разбираемся вместе с психологом ресурсного центра «Отрадное» Вероникой Тимошенко

Что такое токсичность?

На сегодняшний день в психологии нет определения «токсичности», это понятие распространено, скорее, на бытовом уровне. Говоря о токсичности в отношениях, люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с тем или иным человеком, эмоциональное или психологическое насилие. Это могут быть любые отношения: на работе, между друзьями, в семье, между родителями и детьми. То есть токсичность — это обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей.

Может ли человек быть токсичным?

Токсичность — это свойство взаимоотношений, а не свойство личности. Да, людей, которые причиняют другим неудобство при взаимодействии, часто называют токсичными. Но такой подход приводит к смещению акцентов, потому что ответственность за отношения лежит на всех участниках.

Человек действительно может быть не самым приятным и легким в общении, но при этом он не обязательно будет ядовитым именно для вас. То, что один назовет токсичностью и будет воспринимать на свой счет, другой спишет на недостатки в характере собеседника и не будет обращать на это много внимания. Поэтому токсичность — понятие относительное. Человек не может родиться токсичным или быть токсичным для всех окружающих.

Почему о токсичности заговорили именно сейчас?

Раньше человека, которого сегодня обвиняют в токсичности, скорее, назвали бы манипулятором. В психологии под этим понимается человек, который использует манипулятивную стратегию поведения. Она предполагает, что человек использует скрытые насильственные методы влияния на других людей и не считается с интересами окружающих. Если вы сталкиваетесь с манипуляцией, вы можете прибегнуть к защитной стратегии. Проблема в том, что, подменяя понятие «манипуляции» «токсичностью», человек снимает с себя ответственность за трудности отношений и перекладывает ее на другого: «Он токсичный, значит он виноват». По сути, человека сравнивают с ядовитым веществом: контакта с ним необходимо избегать по аналогии с химикатами, загрязняющими окружающую среду или с вредными добавками и консервантами, против которых борется современное общество.

Как понять, что вы попали в токсичные отношения?

Задайте себе вопрос: «Комфортно ли мне с этим человеком?» Если вам некомфортно, то такие отношения можно считать токсичными, но это еще не повод их резко заканчивать. Если вам дорого это общение, попробуйте донести до человека причину вашего беспокойства. Не нужно бояться честно говорить о своих чувствах и ожиданиях. Можно предпринять несколько попыток, чтобы донести свою тревогу до человека. Если вы не будете услышаны, и в отношениях ничего не изменится, то из них надо выходить или, если невозможно прекратить их полностью, ограничивать взаимодействие.

Что делать, если вы вновь и вновь сталкиваетесь с токсичными отношениями?

Если вы заметили такую закономерность, можно самостоятельно попытаться понять, в чем проблема, но лучше обратиться к психологу. Иногда сложно самому разобраться в причинах — например, если проблемы уходят корнями в детство. Часто бывает так, что во взрослом возрасте люди копируют свои детские модели поведения. Поэтому если, например, в детстве родители не учитывали потребности ребенка, мало к нему прислушивались и в семье был авторитарный стиль отношений, то человек может неосознанно привлекать к себе подобное отношение, уже будучи взрослым.

ДИАГНОСТИКА

Комплексная психологическая диагностика, которая позволяет оценить состояние и узнать свои сильные и слабые стороны. Диагностику можно пройти бесплатно дважды в год.

пройти диагностику

ПРИЕМ

5 бесплатных консультаций психолога в год для каждого москвича. Профессиональная помощь в поиске решений проблемных ситуаций, индивидуальное, семейное и детское консультирование.

записаться

ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

051 — круглосуточный номер, по которому можно получить неотложную психологическую помощь. Для звонка с мобильного +7 (495) 051.

узнать больше

ONLINE КОНСУЛЬТАЦИЯ

Сеансы в формате аудио/видео связи для тех, кто не может прийти на прием. Специалист связывается в удобное время после заполнения заявки.

оставить заявку

ПОМОЩЬ СЕМЬЯМ

Сеансы помогут наладить отношения в семье и решить конфликтные ситуации, а также получить помощь в экстренной ситуации.

оставить заявку

ВЕБИНАРЫ

обучающие онлайн занятия, мастер-классы или лекции на актуальные психологические темы

посмотреть программу

Текст: Ксения Праведная
Иллюстрации: Анна Знаменская
Креативный продюсер: Дарья Решке

Что такое токсичное общение и как реагировать на манипуляции? Объясняют специалисты по коммуникации

Общество

Авторы подкаста «Но вы держитесь» Алексей Иванов и Света Шедина учат аутентичной коммуникации — общению, в котором всем комфортно, а точка зрения доносится открыто и без оскорбления оппонента. Навык, без которого, кажется, в 2022 году не обойтись. В издательстве «Альпина Паблишер» вышла их книга «Аутентичная коммуникация: Практика честного и бережного общения», в которой на конкретных примерах разбирается, как бороться с проявлениями токсичности, пассивной агрессией и манипуляциями. «Собака.ru» публикует отрывок из нее.

Как быть с «темными» проявлениями в общении: пассивной агрессией, манипуляциями, токсичностью

Ситуация

Собеседник ведет себя максимально неприятно, а вы не можете понять почему.
Вы вынуждены делать что-то в угоду другому, не до конца понимая, как так получается.
Собеседник использует молчание как оружие, ведет себя закрыто, максимально холоден к вам или к вашему окружению.

Вы не чувствуете никакой эмпатии от партнера. При этом разговоры и взаимодействия с ним достаточно болезненны для вас.
Вы считаете партнера токсичным, но не можете обосновать свой вывод.

Рассказывает Света

Я заметила, что сама довольно часто проявляю пассивную агрессию, когда не хочу прямо выражать гнев или ярость. При этом трансформирую их в другие формы — например, замалчиваю или подшучиваю. Долгое время я этого не осознавала, пока не получила обратную связь по поводу моих высокомерных и обидных шуточек. Это стало откровением. Я думала, что просто стараюсь сделать беседу веселее, а на деле оказалось, что нападала на человека и собеседник чувствовал мою агрессию.

Я подумала о том, где сама наиболее часто сталкивалась с жесткими манипуляциями, и поняла, что для меня таким местом была школа: буллинг со стороны учеников, осуждение и запугивание учителей — «Не будешь учиться —пойдешь в ПТУ», «Вы мой худший класс за 30 лет».

Я спрашивала у друзей, в каких местах они сталкивались с манипуляциями, и оказалось, что у всех точно такой же травмирующий опыт: в школе и государственных учреждениях («Вас много, а я один»), кружках и музыкальных школах, в семье и на работе.

Рассказывает Алексей

Да, я тоже умею проявлять пассивную агрессию, но стараюсь говорить с собеседниками прямо, если замечаю ее во время взаимодействия с ними.

С манипуляцией справляюсь хуже. Часто даже не осознаю, что прибегаю к этому приему, когда пытаюсь добиться поставленной цели. Например, хвалю, стимулирую или вызываю в человеке чувство вины, чтобы получить желаемое. Стараюсь замечать такие ситуации и понять, нужно ли ему это или это моя манипуляция.

Из детства мне особенно запомнились пассивно- агрессивные фразы вроде «конечно, можно, но…» или «ты, конечно, молодец, но…». Всегда было непонятно, зачем первая часть, если вторая ее отменяет?

Теория

«Темными» проявлениями в общении мы называем ряд осознанных или ненамеренно применяемых стратегий, которые помогают достичь желаемого через использование психоэмоциональных состояний других людей. К ним причисляют бессердечие, манипуляции, макиавеллизм, нарциссизм, пассивную агрессию. Подробнее о них мы поговорим дальше. Пока важно уяснить, что хотя такие приемы могут дать сиюминутный выигрыш, но в долгосрочной перспективе разрушают отношения. Давайте разберемся, в чем состоят темные стратегии, чтобы научиться замечать их как за собой, так и за собеседниками и вовремя отказываться от непродуктивного общения.

Что такое токсичность и какие бывают темные стратегии в общении?

Термин «токсичность» пришел из англоязычной культуры, где этим словом стали определять неэтичные методы взаимодействия. «Токсы» предпринимают всё, чтобы получить то, что хотят, но при этом совершенно не заботятся о чувствах других.

Токсичность в общении— своего рода «зонтичный бренд», обозначающий систему, при которой собеседник добивается желаемого любыми методами и ведет себя по отношению к окружающим так, что они чувствует себя крайне некомфортно.

Чтобы токсичные люди поняли, что их поведение негативно влияет на окружающих, нужен какой-то толчок

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это стратегия поведения, при которой человек декларирует одно, а делает другое. Например, на словах он дружелюбен и учтив, но его реальные действия говорят совершенно иное.

Часто пассивная агрессия проявляется так: человек на словах выражает полное согласие с вами и вашими планами, а на деле затягивает сроки, занимается тихим саботажем, распускает слухи и т. п. Постепенно становится понятно, что ничего из обещанного не будет сделано, и обычно так и случается.

Еще одна разновидность пассивной агрессии — витиеватые обобщения и стереотипные формулировки, которые вроде бы не говорят о вас напрямую, но явно намекают. Например: «Настоящая женщина никогда не позволит себе пройтись в недостаточно подтянутых колготках» или «Настоящий мужчина должен обеспечивать семью».

Часто такую манеру поведения усваивают еще в детстве. Те, кто думает, что для достижения цели все методы хороши, не замечают, что предают себя и свою честность. То, что им кажется сильной стратегией, может быть просто выученным и не самым эффективным вариантом поведения.

Обычно, чтобы токсичные люди поняли, что их поведение негативно влияет на окружающих, нужен какой-то толчок.

Например, внутренний кризис: весомый повод для того, чтобы подумать о своих целях и методах их достижения. А порой такое понимание возникает благодаря обратной связи со стороны.

Манипуляция

Манипуляция — это стратегия, при которой человек использует ваши психоэмоциональные состояния, обычно какие-либо слабости, для достижения своих целей. Например, упрашивает, вымаливает, принижает, пугает.

Суть манипуляции заключается в том, чтобы вызвать конкретную эмоцию: стыд, страх, злость, которая потом поможет манипулятору получить желаемое.

Иногда близкие люди пытаются «встроить» нас в свои ожидания, а если это не удается, начинают манипулировать — через обиды, чувство вины, прекращение общения. Например, если вам в детстве укоризненно говорили, что Маша из 6 «Б» принесла дневник, полный пятерок, и поэтому она — настоящая умничка, то это была явная манипуляция. Цель состояла в том, чтобы добиться лучшей успеваемости от вас, но достигалась она в этом случае через стыд и злость вместо любви.

Многие люди манипулируют по привычке и делают это неосознанно. В таком случае есть смысл поговорить с ними об эффекте их слов и действий напрямую: возможно, для них это станет открытием и по-настоящему ценной информацией. Если же манипуляторы выбирают эту стратегию целенаправленно, с большой вероятностью случится открытый конфликт.

Подытожим: пассивная агрессия говорит о том, что истинное и декларируемое намерения человека не совпадают, поэтому он ведет себя таким образом, что окружающие чувствуют дискомфорт. А манипулятор старается вызвать у вас определенную эмоцию, чтобы получить желаемое с ее помощью. И в первом, и во втором случае человек пытается добиться своей цели, а не быть с вами в аутентичном контакте.

Если стратегия бессердечия применяется по отношению к вам — это довольно болезненный опыт

Бессердечие или черствость

Бессердечие — это экстремальная холодность, незаинтересованность в вас и безразличие к вашим эмоциям, отсутствие какой-либо эмпатии. С бессердечными или черствыми людьми сложно выстроить контакт: их действия совсем не учитывают ваших потребностей.

Склонность использовать молчание как оружие и вообще никак не сочувствовать собеседнику часто проявляется в людях, использующих бессердечие как стратегию достижения своих целей. Иногда они специально не пытаются услышать и понять собеседника.

Когда бессердечие совмещается с сильным интеллектом, это часто позволяет носителю довольно быстро добраться до вершины иерархической лестницы, например, в корпорации или правительстве, так как ему плевать на окружающих, хоть он это и скрывает.

Те, кто добивается результатов, идя по головам, очень тяжелы в общении, потому что людям важно, чтобы их услышали, поняли, приняли. Если стратегия бессердечия применяется по отношению к вам — это довольно болезненный опыт.

Важно уметь различать «темные» проявления общении, чтобы правильно с ними работать.

Что делать, когда вы замечаете попытку вами манипулировать?

Когда вы видите, что вами пытаются манипулировать, естественным образом возникает целый спектр реакций, в зависимости от вашего характера и уровня развития эмоционального интеллекта: раздражение, желание выйти из контакта, ответная агрессия, чувство вины и желание оправдаться. Какова бы ни была реакция, следует ее заметить и пригласить манипулятора к честному разговору.

Рассказывает Света

В ситуациях манипуляции я пытаюсь понять, что именно чувствую, назвать эту эмоцию, затем — понять потребность, которая за ней стоит (например, не испытывать эти эмоции, ощущать безопасность), и сформулировать для партнера корректный запрос, с которым он может поработать. Например: «Как ты относишься к тому, чтобы не делать так, как мне неприятно?» Таким образом я обозначаю свои границы, приглашая человека к разговору о них.

Стратегии выхода из манипуляций

Чтобы работать с манипулятивными проявлениями, нужно:

— назвать свои эмоции и потребности и понять, как их можно реализовать;

— добиться честного разговора об общих интересах;

— постараться объяснить, какой выглядит стратегия поведения собеседника с вашей точки зрения;

— определить, обозначить и взять ответственность за соблюдение своих границ.

Приведем несколько примеров стратегий выхода из ситуаций, где проявляются пассивная агрессия, бессердечие и манипуляция.

Ситуация 1. Коллега Маша часто делает вид, что упустила что-то. На самом деле, похоже, просто ничего не хочет делать.

Стратегия выхода. В следующий раз спрошу Машу, хочет ли она делать то, что обещает. Честно, без обвинений. Если скажет, что хочет, попрошу ее обозначить четкие сроки, что и когда будет сделано.

Ситуация 2. Похоже, Марк совершенно равнодушен ко мне и другим людям. Искусственно показывает заинтересованность, но на деле за этим правды не стоит.

Стратегия выхода. Постараюсь не взаимодействовать с Марком. Если понадобится что-то от меня или мне, попробую сразу договориться о формате общения.

Ситуация 3. Сестра имеет свойство добиваться того, что ей нужно, но я чувствую себя использованной. Спустя несколько дней думаю, а нужно ли мне было на самом деле то, что я делала после разговора с ней?

Стратегия выхода. Скажу сестре сразу, как я себя чувствую во время разговоров с ней. Не буду скрывать, что мне неприятно.

Постараюсь применять навыки аутентичного общения и обозначения границ. Если ничего не получается, следует рассмотреть вариант участия в разговоре третьей стороны (этот формат взаимодействия называется «медиация») либо способы выхода из отношений, которые вам не служат.

Бывают исключения, когда честность — это роскошь, но в большинстве ситуаций вполне можно ее себе позволить

Что делать в общении и отношениях с токсичным человеком?

Прежде всего важно понять, что именно вам нужно от этого общения или от отношений в целом. Имеет ли смысл продолжать, если результат взаимодействия настолько плох для вас? Можно ли свести общение до минимума и сделать его формальным, то есть не давать собеседнику влиять на вас эмоционально? Если же вы вынуждены по какой-либо причине продолжать общение, то следует ориентироваться в зависимости от ситуации.

На работе можно какие-то обстоятельства обойти, поговорить с руководителем, сменить команду. В личных отношениях все чуть сложнее. Но главный принцип состоит в том, что каждый из нас несет личную ответственность в том числе за отношения и коммуникацию в них. Вам решать, что нормально, а что недопустимо.

Когда токсичные люди лишь для вида придерживаются условных правил приличия, они часто получают краткосрочную выгоду для себя, но при этом теряют честность и аутентичность. Начинается процесс с неискренности с собой и другими в мелочах, постепенно добавляются всё более весомые искажения, и в итоге получается мир, целиком состоящий из «кривых зеркал».

Бывают исключения, когда честность — это роскошь, но в большинстве ситуаций вполне можно ее себе позволить. Нужно пользоваться этим правом, чтобы не сойти с ума в королевстве кривых зеркал.

Часто для простых вещей нужно много смелости, а это сложно.

История

Рассказывает Сергей

Тема про темные проявления пришлась мне как нельзя кстати. Я понял, что на работе и в личной жизни часто прибегаю к манипуляциям, чтобы получить свое. Расскажу, как это проявлялось на работе и что получилось после того, как я начал применять техники аутентичного общения.

У меня в офисе, в принципе, довольно дружный коллектив и хорошая команда. Но как и много где, за закрытыми дверями и в курилках происходят интересные разговоры, от сплетен до политических интриг. Случайно узнал, что некоторые коллеги считают, будто я чересчур сильно стараюсь получить от других то, что мне нужно, много обещаю и потом не всегда выполняю. Из-за этого не все хотят со мной работать.

Сперва я не поверил, что я кажусь другим таким манипулятором, но решил поступить по принципам аутентичной коммуникации: пообщался отдельно с теми коллегами, с которыми было ощущение напряжения.

Вообще, с тех пор как начал больше обращать внимания на свои эмоции, стал легче чувствовать чужие.

Разговаривая с коллегами, просил назвать, что для них приемлемо, а что нет. Просил дать примеры из проектов (факты), а также спрашивал, что можно было бы сделать иначе. В итоге я получил и обратную связь (очень ценную), и снял напряжение в отношениях.

Оказалось, я так хочу добиться желаемого, что иногда просто игнорирую потребности тех, кто со мной работает. Теперь стараюсь чаще объяснять, чего именно я хочу, что мне нужно от других и почему. Если они не согласны, смело прошу рассказать все как есть. На мой взгляд, отношения с коллегами только улучшились от этой прямоты. Может быть, кто-то и затаил обиду, но пока этого не ощущается. Все стало работать слаженней, и я перестал испытывать угрызения совести оттого, что не замечаю каких-то своих темных проявлений.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Елена Анисимова, 12 мая, 2022

Рубрика:

Чтение

7 типов токсичного общения, которые вредят вашим отношениям

Последнее обновление: 31 октября 2022 г., Анжела Ваз

Основой любых отношений является общение.

Многих недоразумений, ссор и проблем можно избежать, если люди честны в своих ожиданиях и чувствах.

Честное общение создает доверие, а доверие укрепляет отношения, делая их крепче и красивее.

Отношения с общением могут выдержать самые сложные препятствия.

Однако, если общение токсично, отношения будут разрушаться и в конечном итоге придут к концу, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга.

В этом посте мы обсудим наиболее распространенные типы токсичного общения, которые помогут вам понять, нуждается ли общение в ваших отношениях в помощи.

Начнем.

Этот пост содержит партнерские ссылки, а это означает, что я могу получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы решите щелкнуть ссылку и что-то купить. Нажмите здесь , чтобы прочитать полный отказ от ответственности.

Что такое токсичное общение?

Токсическое общение — это в основном общение, которое не является прямым или прямым. Это может привести к нестабильным или токсичным отношениям.

Это может проявляться во многих формах, таких как:

Возбуждение и обвинение человека вместо того, чтобы спокойно объяснить ему, почему он чувствует то, что чувствует.
Защитное поведение: когда человек становится крайне оборонительным, поэтому он отрицает ответственность или перекладывает вину.
Сарказм/Презрение: В этом случае человек постоянно насмехается над своим партнером, закатывает глаза, очень саркастичен или язвителен. Они психологически оскорбляют своего партнера.
Каменная стена: Это также тип токсичного общения, когда человек полностью отгораживает своего партнера, просто игнорируя его.

Эти 4 токсичных паттерна общения можно разбить на 7. Позвольте мне объяснить.

7 типов токсичных стилей общения, которые влияют на ваши отношения

Вот некоторые признаки токсичного общения, которые могут свести на нет ваши отношения.

Продолжайте читать, чтобы понять разницу между здоровым и нездоровым общением.

1. Постоянное обвинение

Предположим, что ваш партнер постоянно придирается к вам и жалуется на все невзгоды в своей жизни, не пытаясь пойти на компромисс или решить проблему. В таком случае такой тип общения очень токсичен.

Если в отношениях возникла реальная проблема или у вас есть проблемы с поведением вашего партнера, найдите лучший способ сообщить ему об этом.

Вместо фраз типа

«Ты никогда не делаешь для меня ничего романтического».
«Ты никогда не помогаешь мне по дому».
«Ненавижу, когда ты ставишь передо мной свою мать».

Пожалуйста, сосредоточьтесь на поведенческом аспекте человека, а не на нем непосредственно. И скажите это так:

«Мне грустно, что ты не ведешь себя со мной романтично. Я чувствую, что наш роман угас, тебе так не кажется?
«Мне бы очень хотелось, чтобы вы помогали мне по дому. Можем ли мы обсудить это подробнее?»
«Я чувствую, что ты ставишь свою маму выше меня, и это заставляет меня чувствовать себя неважной для тебя. Мы можем поговорить об этом?»

Когда вы научитесь правильно выражать свои чувства партнеру, ваши отношения будут развиваться и становиться намного лучше.

Старайтесь не обвинять и не критиковать своего партнера и не вспоминать постоянно о прошлом.

Это принесет больше вреда, чем пользы.

И вашему партнеру от этого станет только хуже или он сломает свою защиту.

Что бы вы ни обсуждали со своим партнером, не забывайте ставить отношения на первое место.

2. Пассивно-агрессивное поведение

Если один из партнеров в отношениях пассивно-агрессивен, общение практически отсутствует.

Пассивно-агрессивные люди не открываются, когда им нужно.

Они предполагают, что другой человек должен точно знать, что они чувствуют, и ожидают, что другой человек прочитает их мысли и поймет, что происходит не так.

Это редко срабатывает, потому что другой человек предполагает, что все хорошо, и в конце концов в отношениях возникает обида.

Вы поймете, что ваш партнер пассивно-агрессивен, когда он отказывается говорить, смотреть в глаза или говорить что-то вроде:

«Я в порядке».
«Конечно, как вам больше подходит».
«Делай, что хочешь. Мне все равно.»

Подобные фразы никак не помогают отношениям, а только ухудшают ситуацию. Это также один из самых распространенных токсичных паттернов общения.

Единственный способ преодолеть это — быть честным со своим партнером и не предполагать, что он знает, что вы чувствуете.

3. Сарказм или презрение

Некоторые люди предпочитают играть в интеллектуальные игры со своими партнерами вместо того, чтобы быть честными и прямолинейными.

Они будут использовать сарказм или негативно подразумевать вещи, не переходя сразу к делу.

Если ваш партнер постоянно оскорбляет вас, отпускает саркастические комментарии, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, постоянно закатывает глаза или говорит что-то вроде:

«Да, верно!»
«Ты всегда знаешь лучше, не так ли?»

И издеваются над вами, лукаво смеясь и/или заставляя вас чувствовать себя плохо, то они, несомненно, саркастичны, и это крайний тип токсичного общения.

Такие люди также будут шутить над вами в присутствии своих друзей, чтобы вы почувствовали себя плохо. И это не нормально.

Это один из видов психологического и эмоционального насилия, после которого вы можете чувствовать себя очень истощенным и истощенным умственно и эмоционально.

Если вы чувствуете, что находитесь в этом месте, вы можете обратиться за помощью или к терапии, если честное общение с вашим партнером не работает.

Если вы прошли стадию терапии или больше не можете справляться с насилием, вы можете двигаться вперед, прервать отношения и отпустить их.

4. Ничего не выходит за рамки

Если ваш партнер не уважает вас и постоянно вспоминает прошлое или использует ваши слабости во время ссоры, это также признак токсичного общения.

Обычно они не боятся бросать вам в лицо ваши ошибки и всегда полагаются на этот тип токсичного общения вместо честной борьбы.

Если вы чувствуете, что ваш партнер постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо и использует ваши слабости против вас, то да… вами эмоционально манипулируют, что является интенсивным типом токсичного общения.

Вы будете постоянно чувствовать себя атакованным и истощенным.

Вы можете попробовать поговорить со своим партнером, но вам следует подумать о лечении или о прекращении отношений навсегда, если ничего не помогает.

5. Поспешные выводы

Если ваш партнер сомневается в каждом вашем шаге и постоянно подозревает, что что-то пойдет не так, что вы его разочаруете или обманете, то в отношениях недоверие.

Это также может вызвать у вас сильное беспокойство и депрессию, потому что ваш партнер редко вам доверяет.

К вам это не имеет никакого отношения, особенно если вы не дали им повода усомниться в вас.

Это больше на них из-за неуверенности, с которой они сталкиваются лично.

Вы можете попробовать сообщить им о своей позиции и объяснить, что они заставляют вас чувствовать.

Если в прошлом их партнеры изменял им или один из родителей изменял им, то это может быть основной причиной их неуверенности.

Что привело к токсичному общению.

Неправильно привносить это в ваши отношения, поскольку это может нанести серьезный ущерб вашим отношениям.

6. Они эмоционально оскорбительны

Если ваш партнер сильно контролирует вас, не позволяет вам выражать свои убеждения и постоянно принижает вас за каждое ваше мнение, вы находитесь в очень эмоционально оскорбительных отношениях.

Предположим, ваш партнер не позволяет вам вести собственную жизнь или позволяет вам общаться, общаться с друзьями и семьей и постоянно требует, чтобы вы что-то делали или давали ему время, когда ваше внимание отвлекается на что-то другое. В этом случае вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Это токсичные отношения, потому что ваш партнер не уважает вас как личность и не уважает ваши границы.

Они будут часто критиковать вас и изолировать вас от других, заставляя вас чувствовать себя одинокими и отрезая вас от внешнего мира.

Этот тип отношений — это то, что никто никогда не должен терпеть, что может повлиять на ваше психическое состояние.

7. Молчаливое обращение

Это тоже тип токсичного общения, хотя он почти не предполагает общения.

Если ваш партнер постоянно уходит от глубоких разговоров и избегает конфронтации любого рода, это не сулит ничего хорошего вашим отношениям.

Вам может казаться, что вы заметаете вещи под ковер, но эти проблемы накапливаются только потому, что с ними не справляются и не решают их.

Это как перевязать глубокую рану пластырем.

Ничего не решается.

Если ваш партнер отгораживает вас или огораживает вас, то пришло время сделать более важный шаг к решению этого типа токсичного общения и вынести его на свет, чтобы вы могли обсудить, как вы хотите двигаться вперед.

Если вы избегаете своего партнера, скажите ему, что вам нужен перерыв, и вы вернетесь к разговору, когда почувствуете себя лучше подготовленным.

Можно сделать перерыв и взять перерыв, чтобы все обдумать или перезарядиться, чтобы снова почувствовать себя эмоционально сильным для продолжения разговора.

Но будьте открыты со своим партнером и сообщайте о своих потребностях, чтобы понять, чего от вас ожидать.

Как справиться с токсичным общением?

Я рассказал о некоторых популярных типах токсичного общения, а теперь хочу поговорить о том, как с этим справиться, чтобы общаться более здоровым образом и наладить отношения.

1. Найдите время, чтобы понять, откуда исходит ваш партнер

Когда ситуация становится неприятной и говорятся резкие слова, сделайте перерыв, чтобы прояснить ситуацию и понять, откуда исходит ваш партнер.

Немедленная реакция не всегда является хорошим ответом, и если вы эмоционально перегружены, вы можете сказать то, о чем позже пожалеете.

Итак, можно немного побыть в стороне, чтобы понять, что происходит, и достичь спокойного состояния, чтобы вы могли отреагировать с позиции здравого смысла.

По сути, вы создаете эмоциональную дистанцию, и это поможет вам лучше понять ситуацию.

2. Внимательно посмотрите в зеркало

Если ваш партнер был груб с вами, легко занять оборонительную позицию и переложить вину на кого-то другого или предположить, что ваш партнер не прав.

Но каждая ссора или недоразумение несут с собой важный жизненный урок.

Итак, постарайтесь понять, есть ли какая-либо ваша ошибка, которую вы можете исправить, или что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы ваш партнер чувствовал себя в большей безопасности.

Вы также можете обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы выяснить, есть ли основная проблема в вашем поведении или есть ли что-то в вашем прошлом, что влияет на ваше нынешнее поведение.

важно любить себя так же сильно, как вы любите своего партнера, чтобы быть в здоровых и счастливых отношениях.

И часть любви к себе заключается в том, чтобы быть предельно честным и посмотреть, не делаешь ли ты что-то не так.

3. Научитесь контролировать свои эмоции

Легко позволить эмоциям взять верх над нами.

Урегулирование токсичных отношений может серьезно сказаться на нас, потому что они составляют огромную часть нашей жизни.

Это может повлиять на наши отношения с родителями и детьми, на наши отношения с друзьями и даже на нашу карьеру.

И это может привести к тому, что мы рассердимся или расстроимся.

Независимо от того, хотите ли вы наладить отношения с партнером или хотите расстаться, делать это нужно спокойно и рационально.

Не позволяйте своему эго мешать вашим отношениям.

Вы уже сделали большой шаг к выявлению токсичного общения между вами и вашим партнером. Сейчас вы предпринимаете шаги, чтобы исправить это.

Итак, постарайтесь общаться со своим партнером исключительно честно и уважительно.

4. Всегда сосредотачивайтесь на отношениях

Если вы стремитесь обидеть своего партнера своими словами, чтобы заставить его увидеть вашу сторону или заставить его чувствовать себя плохо из-за того, что он сделал, это не будет очень конструктивным для ваших отношений.

Вашим приоритетом должны быть отношения.

Итак, постарайтесь изложить свои слова в позитивной форме и помочь им понять, откуда вы исходите.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на их недостатках или непосредственно на них, сосредоточьтесь на:

Как их поведение влияет на вас
Как их поведение влияет на ваши отношения с ними

5.

Уходите от этого

Предположим, вы Я какое-то время пытался честно общаться и даже пробовал терапию, но дела не улучшаются, или отношения истощают вас и тянут вниз.

В таком случае, возможно, пора прекратить отношения.

Отношения должны давать вам ощущение безопасности, защищенности и любви.

Это должно сделать вас лучше и сделать вас счастливее.

Если этого не происходит, и вы все время чувствуете эмоциональное и умственное истощение, несмотря на ваши попытки исправить это, то есть большая вероятность, что вы и этот человек не подходите друг другу, и, возможно, пришло время подумать о том, чтобы положить конец этому. отношения на благо.

Вот как я ушел от токсичных отношений.

Токсическое общение – заключение

Любви недостаточно в отношениях.

Чтобы иметь здоровые отношения, вы должны принимать человека таким, какой он есть, несмотря на его недостатки, а также быть готовым к компромиссу, чтобы найти взаимопонимание.

Но прежде всего доверие, общение и честность являются столпами успешных отношений.

Предположим, вы научились сообщать друг другу о своих ожиданиях и чувствах в спокойной и уважительной обстановке. В этом случае ваши отношения смогут пережить практически любое препятствие, с которым они столкнутся.

Я надеюсь, что этот пост поможет вам понять признаки токсичного общения и то, как вы можете это исправить, изменив способ общения со своим партнером.

Вот еще несколько сообщений, которые могут быть вам полезны:

17 признаков того, что ваш партнер не ценит и не уважает вас
17 признаков того, что пора заканчивать отношения токсичных отношений
Что я сделал, когда узнал, что мой бывший мне изменяет
13 признаков безответной любви и как отпустить
Как любить себя, пока вы одиноки
Как перестать позволять вещам беспокоить вас
Полное руководство снова обрести счастье
35 честных способов наладить свою жизнь
Как довериться процессу и просто отпустить
Как жить одному и не быть одиноким
Полное руководство по избавлению от прошлого
15 способов начать новый год в этом году
Как составить план и придерживаться его
Как терпеливо ждать, пока любите вы одиноки

7 токсичных моделей общения, влияющих на ваши отношения

Здоровое общение ведет к здоровой связи с другими. Точно так же нездоровое общение приводит к нездоровым связям.

Как семейный терапевт, я наблюдаю у пар, с которыми работаю, семь типичных нарушений в общении. Как только пары узнают, что это такое и как они вредят своим отношениям, становится намного легче исправить их, вырабатывая более здоровые модели общения, которые ведут к более здоровым связям и отношениям.

1. Поспешные выводы

Есть два способа сделать поспешные выводы. Оба являются когнитивными искажениями, что означает, что они являются неточными, искаженными, привычными способами мышления. Это может иметь разрушительные последствия.

Чтение мыслей:

Это чрезвычайно распространенная ошибка, которая заставляет вас думать, что вы на самом деле знаете, о чем думают другие или почему они что-то делают. Чтение мыслей включает в себя предположение и уверенность в том, что вы правы. Важно уточнять, задавать вопросы и стремиться понять кого-то другого, а не предполагать, что вы знаете, о чем он думает или что он чувствует.

Гадание:

Это означает, что вы думаете, что знаете, что произойдет в будущем. Типичные примеры этого искажения включают заявления «что, если», катастрофизацию и предсказание будущих результатов с уверенностью. Это может привести к чувству страха, беспокойства или паники. Всегда рассматривайте несколько возможностей и не убеждайте себя, что знаете ответ.

2. Суждение

Если вы больше стремитесь доказать свою правоту, чем улучшить отношения или способствовать пониманию, вы можете быть осуждающим. Суждение использует менталитет «моя точка зрения — единственная точка зрения». Это часто случается, когда в отношениях есть неудовлетворенные ожидания. Прежде чем вы поспешите осудить, спросите себя: «Я уже принял решение?» Доказывать свою правоту — это не слушать, и если вы хотите здоровой связи, сначала постарайтесь понять.

3. Маркировка

Это просто использование недобрых имен для себя или других для классификации и обобщения. Это часто приводит к осуждению, поиску недостатков, унынию и гневу. Это способ для кого-то избежать необходимости иметь дело с кем-то. Попытайтесь найти более позитивный подход, чтобы смотреть на кого-то с благодарностью. Вот несколько примеров:

Вместо того, чтобы называть кого-то «эмоциональным», скажите: «Я ценю вашу нежность».

Вместо того, чтобы называть кого-то «эгоистичным», скажите: «Я ценю вашу способность сообщать о своих потребностях».

Вместо того, чтобы называть кого-то «контролирующим», скажите: «Я ценю вашу потребность в порядке».

Вместо того, чтобы называть кого-то «забывчивым», скажите: «Я ценю вашу веселую и свободолюбивую натуру».

Вместо того, чтобы называть кого-то «манипулятором», скажите: «Я ценю ваше желание, чтобы мы добились прогресса».

Вы читали блоги, советы и посты с броскими идеями. Вы делаете шаги и добиваетесь прогресса, но жаждете большего . Вам нужны ответы о том, почему привычки сформировались в вашей жизни, и как вы можете предпринять шаги, чтобы гарантировать, что они не приживутся снова.

Следующие четыре ошибки называются 4 всадниками. Джон Готтман создал их после многих лет интервью и исследований. Он известен своими работами о стабильности брака и предсказании разводов.

4. Замалчивание

Замалчивание заключается в том, чтобы отгородиться от другого человека, избегая или инициируя молчаливое обращение. Вместо восстановления это фактически приводит к эскалации конфликта или сдаче пары. Это часто происходит, когда вы чувствуете себя перегруженным (эмоционально перегруженным), поэтому вместо того, чтобы ругаться или закрываться, попытайтесь сообщить, что вам нужен перерыв. Позаботьтесь о себе и научитесь успокаивать себя. Спросите себя, какие чувства скрываются за тишиной? Затем, когда вы будете готовы, вы можете вернуться и работать над продуктивным компромиссом или решением.

5. Защитное поведение

Вместо того, чтобы слушать и пытаться понять того, кто выражает озабоченность, другой человек сразу начинает обвинять и сбрасывать со счетов ответственность. Это обороноспособность. Это самозащита в форме праведного негодования или невинной жертвы в попытке отразить предполагаемую атаку. В ту минуту, когда вы начинаете защищаться, вы перестаете слушать и строите стену. Это заставляет другого человека чувствовать себя неуслышанным, брошенным и безнадежным. Вместо этого стремитесь слушать, не спешите защищаться и обращайте внимание на свою сторону улицы. Возьмите на себя ответственность за то, как вы вносите свой вклад в ситуацию.

6. Презрение

Классические примеры неуважения включают пренебрежение, выражение отвращения, сарказм, унижение другого человека, закатывание глаз, обзывание, подражание и другие неуважительные/унижающие выражения. Презрение посылает сообщение: «Я лучше тебя». Это самый разрушительный из 4 всадников. Чтобы бороться с этой закономерностью, взгляните на себя. Признайте, что вы тоже не идеальны. Имейте сострадание и прощение. Слушайте другого человека с намерением вовлечь, понять и узнать, а не с намерением опровергнуть вашу точку зрения. Вызывайте восхищение в ваших отношениях и уважительно выражайте свои потребности.

7. Критика

Оценка кого-либо на основе вашего восприятия их работы, намерений, мотивации и уровня их заботы и беспокойства является критикой. Критика отличается от жалобы, потому что она атакует характер человека, а не фокусируется на конкретной ситуации или поведении. Это заставляет людей отклоняться, защищаться или объяснять себя. Чтобы противостоять критике, задавайте вопросы, а не обвиняйте. Используйте более мягкий подход, используя слово «я», а не «вы», и сделайте комплимент или что-то положительное в дополнение к жалобе. И всегда помните, что требуется от трех до пяти утверждений, чтобы противостоять или сбалансировать одну критику другого человека.

Здоровое общение — это навык, которому нужно учиться; обычно это не происходит автоматически. Если попытки общения с вашим партнером оставляют вас разочарованными, безнадежными или злыми, вы не одиноки. Семейный терапевт обучен научить вас, как лучше осознавать, когда вы используете эти 7 ошибок в разговоре, и предоставить вам инструменты для более продуктивного подхода к разговору и общению с вашим партнером.