Уметь говорить нет: Почему так важно умение говорить «Нет»?

Умение говорить Нет другим людям

Половина наших неприятностей вызвана тем, что мы слишком быстро

произносим слово «да» и недостаточно быстро – слово «нет».

Генри Уилер Шоу      

Скоро обнищает тот, кто не умеет сказать НЕТ.

Шотландские пословицы и поговорки

– Если ты не умеешь говорить нет, твоё да тоже ничего не стоит.

Даниил Кальченко

Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть. Мне не нравится это.

Томми Джо Рэтлифф

            Умение говорить НЕТ другим людям  как качество личности –  умение уверенно, твёрдо, ясно и спокойно ответить отказом на полученную просьбу, предложение.

     Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону: — Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Да и вешает трубку. Помощник робко спрашивает: — Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили «Да»? — Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.

    Можно много раз говорить Да человеку, который просит об услуге и всего лишь раз сказать НЕТ, и он будет помнить только это НЕТ.

      Если уже хотите сказать НЕТ, говорите это уверенно, спокойно и твёрдо, без злости и возмущения, не давая тем самым другим  никаких оснований для сомнений в незыблемости вашего отказа.

       Неуверенное НЕТ приводит к дальнейшим настоятельным просьбам, давлению и игре на ваших чувствах.

       Бестактные, крайне эгоистичные люди не понимают слово НЕТ и будут навязчиво уговаривать вас, станут настаивать до посинения на своей просьбе или предложении.

Как-то в юности мне пригодился совет:
Научись говорить убедительно: «Нет!» —
Всем, кто хочет использовать или разрушить,
Кто играет на нервах и ревностью душит.

      Если говорите НЕТ, не сомневайтесь ни секунды, что поступаете правильно.

    Всем не угодишь. Если просьбы или предложения других бьют по вашим целям и нравственным установкам, смело говорите НЕТ. Так вы, как минимум,  не потеряете уважение к себе.

    Зачастую сказать НЕТ очень сложно, но стоит ли проявлять малодушие, чтобы потом потерять душевный покой?

       Неумение вовремя сказать НЕТ обычно заканчивается раздражением на самого себя, самоукорами и стрессами.

        Умение говорить НЕТ – шикарный подарок самому себе. Вы остаётесь верны себе, своим целям, не делаете того, чего не хотите делать.

            Соглашаться, не подумав, всё равно, что стрелять не целясь.

              Если человек не умеет говорить Нет, он становится уязвимым, его поведение легко просчитать и спрогнозировать, к нему не нужно подхода.

      Кто не способен сказать твёрдое НЕТ, того не уважают, ибо догадываются, что он  может пренебречь своими целями и нравственными ценностями.

      Некоторые девушки настолько стыдливы, что стыдятся отказывать мужчинам.

    Тот, кто не умеет сказать НЕТ, расплачивается за это своим временем, потраченным на совершенно ненужные ему дела, или покупает то, что ему абсолютно ни к чему.

       Человек, не умеющий говорить НЕТ, теряет контроль над своим временем.

       Люди в ущерб себе зачастую боятся говорить Нет, чтобы не прослыть неделикатным и бессердечным.

       Многие побаиваются говорить Нет, чтобы не испытывать затем чувства вины и угрызений совести. Манипуляторы всех мастей знают об этом и загоняют в психологическую ловушку людей, не умеющих отказывать.

        Однажды Фаину Раневскую о чём-то попросили и добавили: — Вы ведь добрый человек и не сможете отказать. — Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй отказывает с лёгкостью. Сегодня дежурит второй.

        Страх потерять лицо, быть высмеянным, прослыть в глазах других людей эгоистом заставляет многих избегать в своём лексиконе слова НЕТ.

     В подсознании человека, не умеющего сказать НЕТ, часто занозой сидит убеждение: отказать, значит, обидеть.

    Врач Андрей Каменюкин пишет: «Говорить «нет» тем трудней, чем больше иррациональных принципов мы накопили и закрепили в своём поведении. Мы избегаем отказов, желая всегда быть «хорошими», потому что якобы не в силах противостоять давлению. Мы не хотим обидеть человека, боимся потерять друга или омрачить отношения с деловыми партнерами. Сказать «нет» — для многих то же самое, что признать «Я — плохой, злой, жадный человек». Мы боимся отказать, потому что боимся не понравиться».

      Не имея собственного мнения, не умея сказать «Нет», бесхарактерный человек идет у всех на поводу и попадает в сложные жизненные ситуации.

    Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям «НЕТ» и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество.

    Невежественная безотказность принуждает человека отказаться от своих целей и выполнять просьбы манипуляторов.

         Если вы видите, что вас просьбой уводят в сторону от вашей главной цели, от вашего жизненного предназначения, значит, нужно без сомнений и ненужной дипломатии говорить категорическое «Нет!»

      Окружающие в умении говорить «Нет!» безошибочно считывают,  идёт ли человек к своей главной цели или же она не является для него приоритетной, и им можно вертеть по своему усмотрению.

       Кто не умеет говорить НЕТ, того используют в корыстных целях те, кто это отлично умеет делать.

      На свете столько бесцеремонных просителей – наглецов, желающих сесть вам на шею, что просто не выживешь без умения говорить им НЕТ.

     Человек совести любую серьезную просьбу примеряет на свои принципы и миропонимание. Для него  не существует проблемы сказать «Нет!», когда просьбы выходят за ограничительные рамки его нравственных принципов.

     Зачастую безотказного человека втягивают в дело, которое ему не только неприятно, но и не по силам. Не сумев отказаться, он дергается, мечется, но решить поставленную задачу так и не может. В результате в глазах окружающих он теряет репутацию, получает ярлык «необязательный, безответственный, нечестный человек».  А надо-то было проявить характер и сказать: «Простите, ни чем не могу вам помочь», «Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь».

       Сказать НЕТ можно грубо, со злостью и тогда на вас обидятся, будут считать, что вы поступаете несправедливо. А можно сказать НЕТ доброжелательно, уважительно в форме разумного отказа, и результат будет совсем другим: ваши отношения не испортятся.

      Говорить НЕТ нужно так, чтобы оставаться человеком и в своих и в чужих глазах.

       Никогда не оправдывайтесь и не извиняйтесь за сказанное вами НЕТ, ибо окружающие почувствуют, что вы считаете себя виноватым за отказ. «Нет, не могу» — это всё, что вам нужно сказать.

     Король и королева – не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», спокойно и доброжелательно объясните: — Просто не хочу. И всё. Какие еще вопросы?

    — Я понимаю Вашу иронию, профессор. Мы сейчас уйдём! Но я, как заведующий культотделом нашего дома… — Заведующая… — Заведующая… предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука! — Нет, не возьму. — Но почему Вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии? — Сочувствую. — А, полтинника жалко?! — Нет. — Так почему же? — Не хочу.

(Михаил Булгаков «Собачье сердце»)

         Чтобы обрести умение говорить разумное НЕТ, сначала нужно научиться правильно говорить ДА.

        Лучше услышать ясное, твёрдое НЕТ, чем потом понять, что перед тобой увиливали и лгали, не собираясь выполнять данные обещания.

Петр Ковалев  

Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

 

Умение говорить «нет» | РАЗвитие ЛИЧности

«Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами». Авраам Линкольн

На что мы расходуем жизнь? По статистике, не менее четверти всей нашей жизни мы тратим на сон, 20% отдаём работе. 10% мы находимся в пути, 10% лечимся и 10% общаемся. По 5% отдаём ремонту жилища, потреблению пищи, личной гигиене, сексу и просто «ничегонеделанию».

К чему я привожу всю эту статистику в теме умения говорить «НЕТ»? А затем, чтобы задать вам следующий вопрос: —

Сколько своего времени в течение всей жизни вы отдаёте выполнению различных просьб своих знакомых? Вероятно, очень значительную часть вашего рабочего времени, если хорошенько проанализировать и провести сравнительные расчёты.

Нет, я не собираюсь вас отговаривать помогать людям. Это святое, это один из глубинных смыслов нашего существования – помощь ближнему. Вот только насчёт «помощи» люди в большинстве случаев заблуждаются. Причём заблуждаются и те, кто просит, и те, кто помогает. Есть такая известная мудрость: «Хочешь помочь человеку – дай ему не рыбу, а удочку». О чём это говорит? Да о том, что своей помощью мы часто «атрофируем» способность у людей самостоятельно действовать и принимать решения. Мы можем выполнять чужую работу, которая вполне по силам и тому, кто нас просит

. И лучшая, в данном случае, помощь – это посоветовать ему какие-нибудь пути решения проблемы или поставленной задачи.

Мы рассмотрели случай, когда человек обращается к вам за помощью, потому что он просто не уверен в своих силах. И чтобы помочь ему, нам надо поднять его самооценку, уверенность в себе. Но случается, когда человек просит вас что-либо сделать не потому что он не может, или сомневается в себе, а потому что он просто делегирует свои обязанности на вас. В таком случае, он просто экономит с помощью вас своё время. И если вы, хоть немного цените своё время (которое и есть ваша жизнь), вы не должны допускать подобной «езды» на себе.

Люди, которые делегируют свои незначимые по важности, но значимые по времени, обязанности, многого добиваются в жизни

, за счёт более эффективной траты времени. Вот почему большинство успешных и богатейших людей планеты – бывшие троечники и «средние» ученики, не особо выделявшиеся своими ученическими способностями в школе. Они уже в школе вырабатывали навык делегирования на других учениках – отличниках. Они переписывали готовые домашние задания; списывали ответы на решения прямо во время контрольной по математике; просили, и, может даже платили отличникам за написанные сочинения.

Так что прежде чем ответить в следующий раз «ДА», подумайте: готовы ли вы отдать своё время в распоряжение другому человеку, или, всё же, предпочтёте управлять своим временем сами. Если вы «просто не хотите портить отношения», то подумайте вот над чем: Самые хорошие отношения между людьми, которые уважают друг друга. А «спихивание» товарищем на вас неинтересной работы – это выражение его к вам неуважения и, если вы возьмётесь за неё, то ещё и ваше неуважение к самому себе. Хотите чтобы вас уважали? Тогда дайте другим знать, что ваше время очень ценно.

Так как же отказать, чтобы человек не обиделся? Очень просто – ТВЁРДО СКАЖИТЕ: «Нет, я не могу тебе помочь в этом, но я могу тебе предложить…(посоветовать, подсказать…)» То есть вы и отказали и помогли советом. Никогда не отвечайте резко и с недовольством, даже если чувствуете что человек хитрит. Не стоит, например, на просьбу помочь с поиском информации резко отвечать: «Гугл в помощь…!»

Но если человек будто бы не замечает вашего отрицания и нагло лезет со своими просьбами как «танк», то скажите прямо, что это не входит в ваши обязанности и вам это совсем не хочется делать.

Ну, и в заключение хочется повторить, что отказывать нужно тем людям, которые сами могут справиться с поставленными задачами, но не делают это, потому что неуверенны в себе или не хотят это делать, считая, что лучше переложить эту обязанность на другого. А, тем, кто действительно нуждается в нашей помощи просто необходимо помочь, потому что ни одни богатства не сделают человека счастливее, чем служение другим людям.

Умение говорить «НЕТ» всем и всегда

Одно из главных качеств успешного человека – умение говорить «нет». Именно так многие определяют уровень профессионализма конкретной персоны. В наше время, когда решения принимаются моментально, когда взаимодействие происходит в интерактивном режиме, когда любая задержка может обернуться коллапсом, важно уметь действовать по приоритетам. То есть из многообразия возможностей и вариантов выбирать главное. Значит, отказываться от чего-то и уметь говорить «нет».

Сложность именно в том, чтобы сказать это «нет». Как отказать собеседнику, не оскорбив его? Как сказать «нет» тому, чего вы не хотите делать, но при этом не показаться злюкой?
Как сделать это, чтобы не навредить своей репутации, процессу или делу?
Ведь каждый имеет право на отказ, если чего-то не хочет говорить или делать. Всегда есть вещи, идеи, ситуации, которые не подходят именно вам и просто не ваши. Так почему вы должны соглашаться на это?

Первое, с чего необходимо начать, – обозначить свои границы. Это важно и в личной, и профессиональной жизни: показать горизонт своих возможностей, ценностей и приоритетов. С четко сформированными личными границами вам станет легче говорить «нет» в тех ситуациях, когда это необходимо. Плюс важно взять на заметку следующие рекомендации:

• Говорите конкретно. Используйте четкое «нет», когда вы абсолютно уверены в своем решении. Не мямлите и не выказывайте свою неуверенность фразами: «Не уверен», «Не в этот раз», «Не думаю так…».
• Используйте альтернативу твердому «нет». Есть выражения, которые звучат конкретно и одновременно вежливо: «Спасибо, что уделила мне свое время, но я откажусь от…». «Сожалею, но я не могу», «Спасибо, но это не для меня» и др.
• Не развивайте тему. Если вы хотите, чтобы ваше «нет» звучало твердо, сразу ставьте точку. Не придумывайте оправдания, не приводите доводы, не ищите причины своего отказа. Если вы станете мусолить тему, ваше «нет» может показаться собеседнику неправдой.
• Говорите сразу. Не заставляйте ждать вашего ответа, если точно знаете, что собираетесь отказать.
• Предложите другой вариант. Проведите исследование ситуации, обсудите с собеседником варианты. Можно перенести дедлайн выполнения задачи, подключить к работе над проектом другого специалиста или найти иное решение, которое устроит обе стороны. Если вы не хотите отказывать и понимаете, что смогли бы помочь (но в другое время, в других условиях), скажите об этом: «Был бы рад помочь, но сейчас совсем нет времени. Но буду готов подключиться на следующей неделе…». Или в ситуации, когда начальник поставил массу новых задач или передал вам новый проект: «Это очень интересная задача. Но если я возьмусь за нее сейчас, то текущий проект закончу только к… Какая из двух задач более приоритетна?».
• Используйте «волшебные» слова. Эксперты по коммуникациям утверждают, что фраза «потому что», добавленная к вашему «нет», стимулирует собеседника соглашаться с вами. То же самое можно сказать и о слове «невозможно»: после него не требуется никаких объяснений.
• Используйте легкий вариант слова «нет». Есть ряд ситуаций, когда твердый отказ неприемлем. Например, девушка спрашивает, идет ли ей платье, или коллега интересуется, подходит ли ему новый пиджак. В этом случае можно использовать вежливую альтернативу слова «нет»: «Это не лучший вариант».
• Практика – основа всего. Попробуйте завести привычку отказывать себе в тех вещах, которые не имеют для вас существенного значения. Чем чаще вы будете говорить себе «нет», тем это легче будет получаться в других ситуациях.
• Смягчите отказ сравнением. Когда-то вы уже согласились это сказать или сделать и были довольны результатом. Но сейчас уже не хотите или просто не готовы. «Мне понравилось выступать на мероприятии. Это был для меня колоссальный и очень интересный опыт. Но сейчас я откажусь, так как думаю, что я не лучший спикер».
• Начните с благодарности или комплимента. Это смягчит ваш отказ и даст понять собеседнику, с каким глубоким уважением вы относитесь к человеку. Уважение можно выразить в форме сожаления: «Я знаю, что это не тот ответ, который вы ожидали услышать…». Кстати, иногда другому человеку нужен не ответ, а простое сочувствие и поддержка: «Да, это катастрофа… Очень сожалею и понимаю вас. Но я не смогу…».
• Используйте мимику и язык тела. Это укрепит ваш отказ и даст понять собеседнику, что других вариантов вы не рассматривайте. Можно улыбнуться и покачать головой. Особенно хорошо это работает, когда собеседник пытается на вас давить или вызвать чувство вины за ваше «нет».
• Смените тему. Этот метод работает прекрасно, если ситуация располагает, а вы талантливый коммуникатор, способный легко лавировать между разными темами.

Искусство говорить «нет» требует не только умения формировать личные границы, но и быть честным перед собой и другими. Не фантазируйте и не выдумывайте причину отказа. Просто подумайте, что вы не должны делать то, чего не хотите. И это вопрос не эгоизма, а здоровой самооценки и чувства собственного достоинства.
Задумайтесь и о цене своего согласия: вы можете упустить возможность, потерять спокойствие, время или деньги. Но отказывая, соблюдайте правила вежливости и чувство уважения к собеседнику, какой бы неуместной ни казалась вам просьба. Поверьте, другой человек оценит это.
И самое важное – прислушивайтесь к себе. Когда вы не можете определиться с ответом и не находите аргументов – просто доверьтесь интуиции. Отвечайте «нет», если она подсказывает вам сделать именно так. Даже когда вы не понимаете почему.

Умение сказать нет

Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.

Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.

Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.

Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?

Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить «Да», и вы научитесь говорить «Нет». Ваша задача — научиться говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да» обдуманно и взвешенно, вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно.

Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить «Да» или «Нет», если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы,правда, прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?

Отказ — это необходимая часть жизненного опыта.

Когда говорить «нет»

Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», задайте себе несколько вопросов:

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этой просьбы? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».

 

У меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует вашего времени.

 

Хочу ли я этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он быть вашим другом? Нет — иначе это ненастоящая дружба. Отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.

Ответив на эти вопросы, вы поймете, нужно ли вам произносить «нет».

Как сказать «нет»

Можно говорить «нет», даже не произнося этого слова. Вот некоторые примеры:

 

«Простите, но сейчас я не могу». Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

 

«Возможно, я смогу помочь в чем-нибудь другом». Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.

 

«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе». Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

 

«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому, более компетентному в этом деле». С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

 

«Возможно, потом». Означает перенос мероприятия на более поздний срок. Эта фраза так же может породить некоторые проблемы при вашей неуверенности. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

 

Информация с сайта элитариум. ру

6 важных причин научить ребёнка говорить «нет»

Кажется, что говорить «нет» так же просто, как и «да». Хотя зачем вообще отказываться, если соглашаться на всё и всегда намного приятнее. Родители будут гордиться вашей отзывчивостью, учителя хвалить, а друзья и коллеги ценить. Но люди, которые не умеют отказывать, обычно несчастны и становятся удобным объектом для манипуляций.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Представьте, что в пять лет ваш сын запихнул в себя борщ, чтобы не обидеть бабушку, в 11 пробует стащить что-то в магазине, просто на слабо, чуть позже садится в лодку без спасательного жилета, потому что так сказал вожатый, или соглашается помочь взрослому — и оказывается в чужой машине. Ещё хуже в 40 лет понять, что выбранная профессия не по призванию, а потому что папа говорил: «В нашем роду все врачи». Всю жизнь заниматься чужими проблемами — путь безотказного человека.

Люди, не умеющие отказывать, чаще всего не прислушиваются к собственными чувствам и интересам, не пользуются уважением в группе, страдают повышенной тревожностью, становятся удобным объектом для манипуляций, а иногда попадают в смертельно опасные ситуации. Казалось бы, все мы хотим добра нашим детям и понимаем, как важно иногда чётко произнести «нет, я не буду этого делать». Но тут есть одна ловушка, в которую регулярно попадают родители.

Нам очень хочется, чтобы ребёнок отказывал всем, кто недостаточно хорош с нашей точки зрения, но при этом не противоречил родительской воле

Если вы уважаете право ребёнка на осознанный выбор и принятие решения, приготовьтесь к тому, что и ваши предложения-пожелания могут быть оспорены. И на пути формирования независимой и самостоятельной личности вы можете столкнуться с отказом посещать такую чудесную музыкальную школу или записываться в секцию ушу. Так что подумайте дважды перед тем, как учить ребёнка отстаивать своё мнение. Если вы всё же решились попробовать уважать свободу ребёнка, запомните, из чего состоит умение сказать осознанное «нет».

• Человек должен понимать, что имеет право на высказывание и отстаивание собственного мнения, осознавать свою самость и ценность.
• Это мнение должно быть сформировано: я знаю, кто я, и знаю, чего я хочу (картошку или макароны, надеть синие колготки или в горошек).
• Не переживать, что бросят, разлюбят, отвергнут, если отказать в просьбе, и знать, что всегда есть тыл, куда можно пойти за поддержкой.

Как объяснить ребёнку, что говорить «нет» — очень важно

1. Скажите, что говорить «нет» в определённых ситуациях хорошо и правильно. Конечно, не всегда нужно вступать в конфронтацию с мамой при просьбе убрать в комнате или почистить зубы, но есть ситуации, в которых отказ очень даже уместен. Например, при выборе еды или просьбе поделиться своей вещью.

2. Расскажите о полном и абсолютном праве человека на собственное тело. В любой ситуации, которая связана с телесным (прикосновение, игра, посещение врачей, даже общение с родителями и родными), ребёнок имеет право сказать «нет». Кому угодно и когда угодно: полицейскому, директору, бабушке и президенту Конго. Внимательный взрослый, даже если понимает, что тревога излишняя, не станет говорить «да ерунда всё это». Наоборот, он будет в миллионный раз объяснять, что происходит, и ждать добровольного согласия. Если, конечно, это не критические ситуации, связанные с риском для здоровья.

3. «Нет» — это не только слово или набор звуков. Это — принцип, позиция, право. Неуверенное «нет» томной барышни, которая произносит его шёпотом, залившись румянцем, скорее всего, не будет воспринято как отказ. Слово должно быть подтверждено и языком тела. Важна не только интонация, но и взгляд (прямой и лучше смотреть в глаза), поза (уверенно стоять на ногах), возможно, стоит закрыться руками или, наоборот, положить их на плечи собеседнику.

4. Ребёнок не должен бояться отказывать, даже если взрослые настаивают. Часто приходится говорить «нет» несколько раз. Многие родители в ответ на вопрос «почему ты не отказался, если понимал, что не хочешь это делать?» слышат: «Я сказал, но они всё равно просили!». Отказывать нужно до тех пор, пока вас не услышат. И даже если не услышат, вы имеете право поступить по-своему, не дожидаясь, пока отказ будет принят.

Иногда дети думают, что отказать кому-то в его просьбе — значит отвергнуть самого человека, его дружбу и хорошее отношение. Это не так

Дружба и сотрудничество — не просто согласие выполнять все пожелания. Это постоянный поиск компромиссов. Право высказать свободно своё мнение и желания — признак гармоничных и здоровых отношений. Когда дочь часто слышит от одноклассницы «если ты не дашь мне поносить вот эту кофту с черепом на груди, ты мне больше не подруга», то стоит задуматься, а дружба ли это на самом деле. О подобных ситуациях лучше говорить с ребёнком заранее на примере похожих историй из книг, фильмов или вашего опыта.

5. Отказывать нужно уметь не только уверенно, но и правильно. Важно быть вежливым и называть причины: «Остаться после уроков вымыть класс третий раз на этой неделе? Мне искренне жаль, но я должен вернуться домой не позже трёх, для мамы это очень важно». Умение называть вещи своими именами: «Нет, пожалуй, я не буду шутить над новенькой, хотя она действительно выглядит странно, твоё предложение смахивает на буллинг» или «Конечно, никто не заметит, что мы возьмём эти деньги со стола учителя, но ведь это воровство и против моих принципов».

Если важно сохранить отношения со сверстниками, можно предложить альтернативу. Или оставить возможность для восстановления отношений даже после отказа: «Когда закончите бить стекла в кабинете директора — приходите в гости». Все эти приёмы важно не просто проговорить, но и проиграть с ребёнком, чтобы он смог быстро среагировать и ответить, когда окажется в потенциально опасной ситуации.

6. Умение отказывать — это в первую очередь повышение личной безопасности. «Нет» — не трусость. Иногда для того, чтобы сказать «нет», нужно гораздо больше храбрости, чем просто пойти со всеми. Особенно если противостоишь коллективу или авторитету. «Нет» — не глупость, если отказываешься и думаешь своей головой. «Нет» — не непослушание, право на выбор есть у всех. «Нет» — не противозаконно: в Конституции РФ записаны наши права и свободы, в том числе свобода на собственное мнение. И главное «нет» — не перспектива остаться в одиночестве против целого мира, потому что за спиной всегда будут мама, папа, бабушка, дедушка, кто-то, кто любит, принимает и поддерживает ребёнка вне зависимости от его выбора.

SAY_NO — Умение говорить «нет»

 

Кому следует посетить

Тренинг предназначен для тех, кто хотел бы научиться или совершенствовать свое умение говорить НЕТ, не чувствуя за собой вины и не разрушая отношений. Благодаря тренингу участники смогут осознать свои собственные барьеры, которые мешают им говорить «нет», освоят алгоритм отказа в формальной и неформальной ситуации.

Цели курса

В жизни каждого человека были ситуации, когда неспособность сказать «нет» привела к нежелательным последствиям. Для кого-то это деньги, выброшенные на бесполезные и ненужные вещи, а для кого-то потерянные даром годы учебы, тягостная работа или мучительные отношения. Иногда человек платит за неумение говорить «нет» высокую цену. Самообразование может быть очень успешным во многих областях (например, при изучении иностранных языков), но в области практической психологии этот способ является малоэффективным.

В доброжелательной и психологически безопасной атмосфере на тренинге с помощью упражнений и ролевых игр будет происходить обучение новым коммуникативным приемам. Будут проработаны типичные ситуации отказа в просьбе, установления границ, затем по желанию могут разыгрываться значимые для участников ситуации. Предполагаются краткие информационные блоки, освоение которых подкрепляется раздаточными материалами.

Содержание курса

• Принятие ответственности за свою жизнь, чувства и действия.
• Неотъемлемые права личности.
• Психологические причины, препятствующие умению говорить нет: социальный страх, заниженная самооценка, иррациональные установки, гиперсоциальность, отсутствие навыков.
• Когнитивные искажения, которые мешают говорить нет.
• Уверенный, агрессивный и пассивный отказ.
• Формальные характеристики уверенного отказа (мимика, жестикуляция, контакт глаз, положение тела, интонации, использовании местоимения я)
• Алгоритм как говорить «нет» при формальном общении.
• Алгоритм как говорить «нет» при неформальном общении.

Classroom training

Длительность 1 день

Цена

• Россия:

  Country: RU

  US$ 300,- *

Online training

Длительность 6 часы

Цена

На данный момент нет доступных дат для дистанционного обучения

* Расчеты в рублях по курсу ЦБ РФ

 

Даты и регистрация

Для регистрации на курс нажмите на название города

В настоящее время расписание на курс отсутствует

Как правильно говорить «нет»?

Два друга, Антон и Павел, давно дружили. Между ними никогда не было разногласий и ссор, и хотя они жили в разных кварталах города, старались по возможности время от времени встречаться. Как-то они встретились в кафе, и Антон обратился к Павлу с необычной просьбой: одолжить ему автомобиль для деловой поездки.

Как ни странно, многие не умеют сказать «нет». Умение сказать «нет» состоит из трех элементов, и каждый из которых очень важен.

Первый: уметь произнести слово «нет». Казалось бы, простое слово, состоящее из трех букв. Конечно, это не значит, что надо каждый раз его говорить. Можно сказать: «не могу», или «не получится», «в другой раз», и так далее. Но умение говорить «нет», именно твердое «нет» в ситуациях, когда это надо сделать – важное искусство.

Антон продолжал «давить» на товарища, аргументируя свои доводы старой дружбой и многолетней взаимопомощью. Он обещал, что будет относиться к автомобилю очень осторожно, а в случае неисправности сам отремонтирует поломку. Одним словом, будет беречь транспорт и осторожничать на дороге.

Если оппонент использует давление, нужно проявить психологическую прочность. Суть всякого давления состоит в лишении надежды на то, что это получится сделать.

Чтобы избавиться от давления, можно применить простой прием: «Чем больше ты на меня давишь, тем больше «нет». Давай, дави дальше. Ты только укрепляешь мой отказ». Когда это озвучивается, желание давить пропадает.

Павел стоял на своем. Он твердо знал: дорога есть дорога, и от случайностей никто не застрахован. Зная пристрастие Антона к быстрой езде, он не хотел потерять и друга, и автомобиль.

Тогда Антон спросил:

– Объясни, почему ты не можешь мне одолжить свой автомобиль?

Второй элемент искусства – умение сказать «нет» и не объяснять, почему «нет». Объяснение – это своего рода «приглашение к дискуссии». Но это не значит, что причину отказа вы не должны пояснять никогда. Это надо делать в ситуациях, когда идет борьба, особенно с человеком, который не очень этичен и не очень корректен. В вопросах сотрудничества, например, в рассмотрении делового предложения, можно объяснить, почему «нет». В разговоре с ребенком также нужно объяснять, почему «нет». Но надо обязательно владеть искусством произнести это слово и ничего не объяснять.

Павел почувствовал, что ситуация накаляется. Нужно было найти выход. Решение пришло неожиданно:

– Послушай, у меня есть контакты отличного пункта проката авто. А что, если ты возьмешь машину в аренду? Я готов одолжить тебе деньги. Вернешь, когда сможешь.

– Действительно? Да, это мне подходит. Спасибо, что вошел в положение!

Третий элемент искусства: не переживать, что не объяснил, почему «нет» и суметь поменять свою роль в этой ситуации. Позиция видоизменяется: вы сказали «нет», теперь переходите в другую роль, фиксируете ее и демонстрируйте свои полномочия в новом образе.

В этой ситуации Павел смог перейти из одной роли в другую: не выступать в качестве человека, который может одолжить свою машину, а решить вопрос, дав другу взаймы на аренду автомобиля.

Антон и Павел еще долго сидели в кафе: они разговаривали, делились последними новостями и планами на будущее. Несмотря на прецедент, они смогли найти выход из этой ситуации и остаться друзьями.

Владимир Тарасов:

«Когда-то я рекомендовал своему руководителю взять на работу одного моего хорошего знакомого. Он ответил мне:

– Нет, я его не возьму.

Я спросил:

– Почему?

– Он хороший парень, но не умеет говорить «нет».

Это, в принципе, очень типичный диалог. В некоторых случаях неумение сказать твердое «нет» может «поставить крест» на карьере».

Как научиться говорить «нет»? Что такое Большая цель, «твердое и пустое»? Умеете ли вы распознавать управленческие приемы и блокировать манипуляции со стороны оппонента? Больше технологий, управленческих приемов и эффективных методик для повышения управленческих компетенций можно узнать на курсе Владимира Тарасова «Персональное управленческое искусство».

Присоединяйтесь к нам!

(По материалам вебинара Владимира Тарасова «Психологическая прочность»).

---

---

Поделиться в социальных сетях:

---

Зарегистрироваться

Психологическая цена невозможности ничего не сказать. №

Автор: marc falardeau

Нет. Такое сильное словечко, и мы все, малыши, не испытываем проблем с его использованием. Нет, тебе нельзя брать мою игрушку, и нет, я не хочу есть эти овощи.

И все же где-то по ходу дела многие из нас превращаются во взрослых, у которых, кажется, есть абсолютная аллергия на отказ. Или, если так сказать, это разбавленная, слабая версия, которую никто не воспринимает всерьез.

Мы говорим «да» мероприятиям, которые не хотим посещать, одолжениям, которые мы не хотим делать, ночей с людьми, которые нам даже не нравятся, еде, которую мы не очень хотим, и работе, которую ненавидим … И список продолжается.

Как попасть к тому, кто не может сказать «нет» другим? И какой ценой для себя?

Почему нельзя сказать «нет», когда нужно

Неспособность сказать «нет» напрямую связана с необходимостью получить одобрение от других. Но как мы можем стать такими взрослыми, которые жаждут положительного мнения других?

Часто это происходит из детства, когда мы не чувствовали, что можем получить любовь, просто оставаясь самими собой. Так или иначе, несмотря на свои самые лучшие намерения, наши родители или опекуны оставили нас с чувством, что мы должны подчиняться или действовать, чтобы «заслужить» их привязанность.

Вот примеры воспитания детей, которые могут сделать вас приятным людям:

• Строгое воспитание детей , где вас вознаграждали за то, что вы соответствовали ожиданиям, и выказывали неудовольствие, если вы этого не сделали
• Смешанное сообщение о воспитании детей , снисходительный в один момент, требующий в следующий, когда вы решили, что лучше всего соответствовать, а не риск отклонения
• Отвлеченное воспитание , когда ваш опекун страдал из-за сложных отношений, стресса или депрессии, и вы научились соответствовать его потребностям, и это стало для них еще одним стрессом
• Нерешенное воспитание , когда ваш родитель не решил свои личные проблемы со своими собственными родителями и, таким образом, разыграл свою ошибочную динамику вместе с вами
• Небезопасное воспитание детей , когда родитель не любит себя и использует своего ребенка, чтобы укрепить свою самооценку, заставляя вас заставлять родителей чувствовать себя хорошо.

Стать взрослым, который не может сказать «нет» другим, также может быть результатом социальных или культурных влияний и может быть имитированным поведением. Примерами могут служить строгое религиозное воспитание, в котором учили, что женщины существуют, чтобы нравиться мужчинам, или рост в экономически сложной среде, например, наблюдение за тем, как ваш родитель-одиночка уговаривает недоброжелательных работодателей, чтобы добиться успеха и выжить.

Но почему говорят «нет»? Разве не «да» делает жизнь увлекательной?

Автор: Anne-Lise Heinrichs

Конечно.Если вы говорите «да» интересным вещам, вам действительно нужен , который соответствует вашим жизненным целям и ценностям.

Но не в том случае, если вы говорите «да», потому что , по вашему мнению, следует, или потому что «он не может причинить никакого вреда» или «вы тоже можете». Или потому, что ваш партнер или лучший друг предложил это, или потому, что ваша семья всегда так делает.

Другими словами, говорить «нет» — нехорошо, если это форма самопожертвования, которая уводит вас все дальше и дальше от осознания ваших собственных желаний и потребностей.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СТОИМОСТЬ НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЬ

Никогда не сказать «нет» может обойтись дороже, чем вы думаете. Это то, к чему может привести неспособность сказать «нет».

Плохие отношения.

Может показаться, что ваши отношения станут лучше, если вы всегда говорите «да» тому, кого любите, или хорошим друзьям. В конце концов, кому не нравится тот, кто доставляет удовольствие и помогает?

Но в конечном итоге, признаетесь вы себе в этом или нет, вы начнете чувствовать, что вами манипулируют. И если вы не можете сказать «нет», вряд ли вы из тех, кто честно говорит со своим партнером о своих настоящих чувствах (или даже знает, что они такое большую часть времени).

Вместо этого вы можете прибегнуть к пассивно-агрессивному поведению , чтобы «отыграть» часть энергии, которую вы позволяете забрать своему партнеру, друзьям и коллегам. Поначалу это может показаться справедливым, но в конечном итоге это может заставить вас чувствовать себя плохо, а другие потеряют к вам уважение и интерес.

И тогда возникает неизбежный вопрос — какой человек хочет, чтобы он всегда говорил «да»? Сами ли они здоровы? Такая дружба или роман неизбежно станут созависимыми, и обе стороны не будут исходить из здорового места. (Узнайте больше, прочитав нашу статью о взаимозависимости).

Автор: Кейрстен Мари

Беспокойство.

Поскольку время и энергия для достижения ваших собственных целей неизбежно и неуклонно съедаются требованиями других людей, вы можете начать испытывать приступы паники.

Тревога может возникнуть из-за того, что на подсознательном уровне вы осознаете, что все дальше и дальше отдаляетесь от достижения своих личных целей и создания жизни, на которую втайне надеетесь.

Напряжение.

Чем больше времени вы тратите на дела других, тем меньше времени у вас остается для себя . А это означает, что у вас меньше времени на то, чтобы делать то, что вам нужно, и вы постоянно испытываете низкий уровень стресса, когда вы пытаетесь «вписаться» в то, что вам нужно, или спешите с вещами, которые вы хотели получить.

(не уверены, испытываете ли вы стресс или тревогу? Прочтите нашу статью о стрессе и тревоге, чтобы узнать разницу).

Депрессия.

Автор: 55Laney69

Постоянное подчинение требованиям других может заставить вас втайне плохо относиться к себе и ведет к заниженной самооценке . А низкая самооценка — один из основных симптомов депрессии, настолько сильный, что до сих пор неясно, какой из них наступит первым.

Итак, если вы из тех, кто дает слишком много и чувствуете усталость , независимо от того, сколько вы спите, потеряли либидо и / или недоедаете или переедаете, возможно, вы действительно страдаете от депрессии (прочтите наше руководство по депрессии для больше симптомов и как получить помощь).

Отсутствие личности.

Если мы не сосредотачиваемся на том, чего действительно хотим, и проводим все свое время, делая то, что хотят другие, возможно, в конце концов, даже не будет знать , чего мы хотим. Вы можете так оцепенеть, делая то, что хотят другие, и ожидать, что вы даже не знаете, что вам нравится, а что не нравится, и кто вы есть. А отсутствие чувства собственного достоинства приводит к депрессии, тревоге и стрессу, о которых мы уже упоминали.

Расставание и развод.

Опять же, если говорить «да», может показаться, что сначала вы станете ближе к партнеру, но это неизбежно приведет к ссорам, поскольку скрытые обиды выходят на поверхность. Ссоры могут показаться неуместными и о «мелочах», но на самом деле это не так. В действии мученика и самоотверженности нет ничего незначительного. Как уже упоминалось, это часто глубоко укоренившаяся модель, восходящая к детства.

И чем больше ваш партнер требует от вас, тем больше может возникнуть старых воспоминаний, что может привести к еще большей дистанции между вами и разногласиям. Без правильной помощи неспособность сказать «нет» может привести к паттернам, которые отталкивают кого-то еще, и созависимому поведению, из-за которого ваша самооценка становится настолько низкой, что вы сами хотите разрыва или развода.

Перегорание.

Сложите несколько из вышеперечисленных, и в какой-то момент вы можете просто попасть в пресловутую стену. Если у вас всегда легкая простуда или грипп, вы плохо спите и часто чувствуете усталость, спросите себя, не переедаю ли я и иду к выгоранию?

Но разве отказ другим не задела их чувства?

Автор: Creative Carol

Когда мы говорим кому-то «нет», потому что искренне не хотим что-то делать или знаем, что это будет сложно для нас, это может временно оставить их недовольными.Но это также означает, что им будет приятнее, когда они найдут того, кто действительно хочет и может им помочь.

Сказать «нет», когда в глубине души вы этого не хотите, означает, что вы, по сути, лжете кому-то . Во многих случаях они в конечном итоге почувствуют отсутствие у вас энтузиазма и могут почувствовать себя виноватыми или даже сердиться на вас за то, что вы сказали «да».

И чувство лжи или невозможность доверять вам неизбежно причиняет кому-то боль в долгосрочной перспективе больше, чем когда-либо мог сказать им «нет».

Нужна помощь, чтобы сказать «нет»?

Если вы обнаружите, что, как бы вы ни старались, ваша жизнь стала одним большим «да» для других за счет вашего времени, энергии и, в большей степени, вашего благополучия, обратитесь за поддержкой. Тренер может быть полезным, и если вы уже знаете, что это связано с трудными отношениями или переживанием в детстве, консультант может быть лучшим, чтобы помочь вам обработать событие и восстановить вашу самооценку.

Помните: когда вы говорите «нет» другим и тому, чего не хотите, вы говорите «да» чему-то лучшему — себе.

Испытывали ли вы психологический стресс из-за неспособности сказать «нет»? Хотите поделиться своей историей или советом, который вам помог? Поделитесь ниже.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Считаете ли вы себя любителем людей?

Вы замечаете, что говорите людям «да» только для того, чтобы потом сожалеть об этом?

Вы склонны ставить нужды других выше своих?

Если вы ответили утвердительно на любой из приведенных выше вопросов, это может помочь вам научиться говорить «нет».”

Уильям Ури в своей книге «Сила позитивного« нет »: сохранить сделку, сохранить отношения — и все же сказать« нет »» предлагает дилемму, с которой мы сталкиваемся, говоря «нет», часто проистекает из внутренней борьбы между включением в наше собственное чувство власть и одновременное желание удовлетворить или укрепить отношения. Ури говорит, что мы часто делаем одно из трех в ответ на запрос:

1. Вмещает . Мы говорим «да», когда действительно хотим сказать «нет». Это приносит нам временное ложное чувство покоя, которое позже заменяется опасениями и негодованием. Мы откладываем отношения, не считаясь с нашей властью, и, по иронии судьбы, в конечном итоге подрываем эти отношения.
2. Атака . Мы часто поступаем так с теми, кого любим больше всего, с теми, кого считаем само собой разумеющимся. Мы говорим «нет» агрессивно, сильно прибегая к своей власти, но не обращая внимания на связь с другим человеком.
3. Избегайте . Мы не ставим во главу угла свою личную силу ИЛИ отношения; другими словами, проигрывают все. Мы бесчестим себя и усиливаем собственный дискомфорт, оставляя что-то неразрешенным, и неуважительно относимся к другому человеку, не давая ему ответа.

Важно уметь сказать «нет», чтобы чувствовать себя сильным, но при этом поддерживать отношения с другими людьми. Сказать «нет» поможет вам установить здоровые границы и даст другим понять, чего они могут от вас ожидать.

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy. org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

Некоторые люди задаются вопросом, что делать, если у них нет немедленного ответа на запрос.Это нормально — подумать над своим ответом. Чтобы совсем не уклоняться, укажите крайний срок, к которому вам нужно решить, каким будет ваш ответ. Скажите другому человеку что-то вроде: «Мне нужно подумать над вашей просьбой. Я дам тебе знать к полудню пятницы. Этот крайний срок обеспечивает вам ответственность и гарантирует, что вы уважаете отношения и себя, предоставляя конкретный ответ в разумные сроки.

Возможность сказать «нет» поможет вам быть более честным и искренним с другими.Вы с меньшей вероятностью будете чувствовать себя обманутыми, и люди могут научиться приходить к вам за вещами, на которые вы более склонны отвечать «да».

Полезная стратегия, которая поможет вам с большей легкостью сказать «нет», — это прояснить те вещи, на которые вы хотите сказать «да». Составьте список из трех ваших главных приоритетов (и поймите, что они могут измениться). Разместите эти приоритеты там, где вы будете их постоянно видеть: зеркало в ванной, прикроватную тумбочку, ноутбук, приборную панель автомобиля.Когда кто-то что-то просит от вас, проверьте, поможет ли это чему-то из того, на что вы заявили, что хотели бы потратить свое время и энергию. Если «да», не стесняйтесь отвечать на вопрос утвердительно. Если это не соответствует вашим целям, скажите «нет».

Говорите ясно, уверенно, последовательно и кратко. Необязательно предоставлять много информации, чтобы объяснить свои аргументы (на самом деле, иногда это может вызвать возражения против вашего «нет»). Тем не менее, вы можете сказать что-нибудь о том, что вы готовы делать, или о временных рамках, в которых вы можете лучше сказать «да».Это позволит другим узнать, что вы принимаете запрос, и продемонстрирует уважение к человеку, который попросил. Если вы скажете другим, что их услышали, это может иметь большое значение для укрепления отношений, даже если вы говорите «нет».

Еще одна полезная стратегия, предложенная Ури, — иметь «якорную фразу». Примеры могут быть такими: «У меня есть политика…» или «Я лучше скажу тебе нет сейчас, чем разочарую тебя позже» или «Я работаю волонтером только в связи с конкретным делом». Когда у вас есть якорная фраза, вы можете практиковать ее.Благодаря проактивности и готовности вы сможете сказать «нет» более уверенно, чтобы сказать «да» действительно важным для вас вещам.

Возможность сказать «нет» поможет вам быть более честным и искренним с другими. Вы с меньшей вероятностью будете чувствовать себя обманутыми, и люди могут научиться приходить к вам за вещами, на которые вы более склонны отвечать «да». Люди могут научиться уважать ваше «да», а не принимать его как должное, вы можете обнаружить, что ваши ресурсы распределяются более адекватно, и ваша связь и общение с другими также могут быть более здоровыми.

Артикул:

Ури, В. (2007). Сила позитивного «нет»: сохранить сделку, сохранить отношения — и все же сказать «нет» . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бэнтам Делл.

© Авторское право GoodTherapy.org, 2016. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Лори Лейнванд, MA, LPC, терапевтом в Денвилле, Нью-Джерси

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

Почему вы должны научиться чаще говорить «нет»

Когда у вас есть готовые фразы, вам не нужно тратить время на то, чтобы найти оправдание. И вы начинаете рефлексивно говорить «нет».

Тем не менее, иногда мы боимся сказать «нет», потому что боимся что-то упустить.Мы хотим открывать новые возможности и приключения, поэтому вместо этого мы говорим «да» всему. Это то, что нам сказали делать Шонда Раймс и Тина Фей. Но все эти да могут привести к выгоранию.

«Мы живем в культуре« да », где ожидается, что человек, который собирается продвинуться вперед, будет энергичным, который говорит« да »всему, что встречается на их пути», — сказала Дара Блейн, консультант по вопросам карьеры и коуч в Лос-Анджелес.

«Когда люди учатся говорить« нет », я действительно видела, как их карьера взлетает, — сказала она.

Чтобы справиться с проблемой, сначала нужно понять свои собственные долгосрочные цели. Таким образом, вы можете сказать «да» возможностям, которые больше всего отражают ваши ценности. Во-вторых, постарайтесь выделить свободное время в своем расписании, чтобы было место для новых интересных возможностей, которые вы иначе могли бы упустить.

«Я бы не стала поощрять того, кто изо всех сил пытается сказать« нет »всему, — сказала г-жа Блейн. «Но я бы посоветовал им сказать« нет »чему-то только для того, чтобы изменить историю, которая гласит:« Я должен сказать «да» всему, или я не собираюсь этого делать. ’”

Тем не менее, от некоторых обязательств трудно отказаться. Вы не можете точно сказать своему боссу: извините, я никогда не работаю после 17:00. Но есть способы облегчить отказ. Если ваш начальник хочет, например, навалить дополнительную работу, вы можете предположить, что вы не лучший выбор для этой задачи, потому что ваша тарелка уже заполнена, а вы не хотите жертвовать качеством.

И если вы беспокоитесь, что ваше «нет» может показаться угрожающим, не беспокойтесь. Исследование Колумбийского университета показало, что наше восприятие собственной самоуверенности часто ненадежно.В имитационных переговорах люди, считавшие себя достаточно напористыми или даже чрезмерно напористыми, воспринимались другими как недостаточно настойчивые. Так что, если вы чувствуете конфронтацию, велика вероятность, что другая сторона не видит вас таким.

Преимущества обучения говорить «нет» в работе и жизни

• Научиться говорить «нет» в работе и жизни может изменить вашу жизнь к лучшему.
• Автор Джессика Тифелс описывает, как «да» неверным возможностям может иметь неблагоприятный эффект.

Есть одно особое слово, которое я говорю каждый день и которое, как мне кажется, меняет жизнь. Это то, о чем мы говорим недостаточно. Тот, который, если сказать, когда вы действительно имеете это в виду, может изменить ход вашей жизни.

Это слово — «нет».

Хотя слово «да» может изменить жизнь, у нас есть привычка говорить это слишком часто, часто в ущерб себе. Мы часто говорим «да», потому что просто плывем по течению.Возьмем, к примеру, следующий сценарий:

Вы уходите с работы после долгого дня, и все, что вам нужно, — это пойти домой, попотеть и расслабиться. Ваш друг звонит, когда вы выходите из дома с планами на счастливый час. Она действительно хочет, чтобы ты ушел, и она очень взволнована — у нее был отличный день.

Вместо того, чтобы сказать «нет» и принять лучшее решение для вас, а именно остаться дома, отдыхать и показывать себя на работе завтра как лучше всего, что вы делаете? Вы говорите «да», плывет по течению и все равно уходите.Потому что вы не хотите обидеть ее или оставить ее в подвешенном состоянии.

Хотя это безобидный пример и одна поздняя ночь не повлияет на всю вашу карьеру, во многих случаях, когда вы говорите «да», действительно оказывает негативное влияние на вашу жизнь.

Если сказать «нет» меняет жизнь, то почему бы другим из нас этого не делать? Причин множество:

• Сказать «да» проще.
• Мы не хотим обидеть чьи-то чувства.
• Мы боимся быть слишком эгоистичными.
• Мы не хотим кого-то расстраивать.
• Мы беспокоимся о том, что о нас подумают.

К сожалению, когда вы говорите «да», но предпочитаете сказать «нет», вы говорите «нет» самому себе. С другой стороны, когда вы говорите «нет», когда вы хотите сказать «нет», вы говорите «да» тому, что для вас важно.

Я прожил жизнь, говоря «нет».У меня было пять рабочих мест за пять лет, потому что я сказал «нет» плохим начальникам, плохому обращению, низкой заработной плате и работе, которая мне не нравилась. Решив сказать «нет» и не плыть по течению, я построил жизнь, которую люблю.

Подробнее: За свою карьеру я решил оставить 5 рабочих мест — вот откуда я понял, что пора

Я задевал некоторые чувства и каждый раз выбирал более трудный путь время представилось легким. Но теперь я занимаюсь собственным бизнесом, готовлюсь к путешествию по миру и живу такой жизнью, о которой я и представить не мог.

Если вы хотите построить любимую жизнь, приправленную «нет», которая поможет вам добиться этого, вот несколько советов:

Найдите свое племя

Трудно сказать «нет» вещам, которые вам не служат, если вы окружены людьми, которые всегда говорят «да» (и ожидают, что вы поступите так же).

Если ваши друзья и семья не поддерживают вас в принятии решений для себя и своей жизни, начните нетворкинг.Проводите время с людьми, у которых есть общие интересы и которые активно строят жизнь, которую они любят. Вы будете удивлены, насколько это освежает.

Четко сформулируйте, что вы хотите

Легко сказать «да», когда у вас нет четкого представления о том, что вас ждет впереди. Я часто это вижу, когда люди соглашаются на работу, которая не способствует их карьере. Не зная, куда они хотят пойти, они остаются на месте, говоря «да», когда им следует сказать «нет».

Однако иметь четкое видение своей жизни — нелегкая задача.Некоторые люди проводят всю свою жизнь, пытаясь понять, чего они хотят. Пытаясь сделать то же самое — за меньшее время — помните, что получение того, чего вы хотите в жизни, может не иметь отношения к вашей работе. Возможно, вы не знаете, хотите ли вы иметь детей или хотите жить в том же состоянии, в котором прожили всю свою жизнь.

Подведите итоги своей жизни: что вам не подходит? Что вам нужно сказать, чтобы двигаться в правильном направлении?

Это непростая задача, но когда вы решаете сказать «нет» и не плыть по течению, тогда вы начинаете писать свою собственную историю.

Сила возможности сказать «Нет»

Сила возможности сказать «Нет»

«Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят нет почти всему».

«Нет» — это управляющее слово, обладающее большой силой. Когда мы его используем, все под контролем. Когда мы этого не делаем, мы открыты для контроля со стороны других.

Вы когда-нибудь замечали, что многие успешные люди без труда говорят «нет»? Они делают это вежливо, и делают это часто.Это не означает, что они подводят людей или грубят, они просто принимают по отношению к себе и другим, что некоторые вещи просто неправильно делать в то время.

Сказать «нет» бережет наше время, наши усилия, а иногда даже наши деньги. Когда мы говорим «да» или даже «может быть», это может означать, что вы в конечном итоге ограничиваете себя всеми тремя. Если вы человек, который чувствует себя обязанным сказать «да» почти на любую просьбу о помощи почти от кого-либо, вы можете быть своим злейшим врагом.

Чтобы сказать «нет», нужно потренироваться, если вы к этому не привыкли, поэтому вот 3 совета, которые могут вам пригодиться:

1. Позвольте себе сказать «нет»

Все, что мы делаем, сводится к нашему выбору.Сказать ли мы «да» или «нет» — это наш выбор. Поэтому независимо от того, с кем вы говорите и в какой ситуации, вы имеете право сказать «нет».

Единственная причина, по которой мы можем чувствовать, что у нас нет этого права, заключается в том, что мы предпочитаем отдать его другим.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что не можете сказать «нет», поймите, что это ваш выбор, если вы скажете «да», потому что, возможно, вы не желаете иметь дело с последствиями отказа.

2. Знай свои приоритеты и будь добр к себе

Говоря «да», вы можете подумать, что помогаете другим, но как вы помогаете себе? Вам нужно научиться быть добрым к себе, чтобы быть добрым к другим.

Ставить нужды на первое место не означает, что вы эгоистичны. Подумайте о своих приоритетах и ​​о том, как скажется на них «да». Если вы ставите чужие нужды выше своих собственных, ваша продуктивность может пострадать, и вы можете начать испытывать негодование.

Многие из нас хотят помочь другим и поддержать их, но если личная цена за то, чтобы сказать «да», слишком высока, морально или материально, можно сказать «нет».

3. Говорите прямо и говорите просто

Нет необходимости лгать или чрезмерно объяснять подробными или многочисленными отговорками, поскольку это ослабит вашу реакцию.Просто скажите «нет» и назовите основную причину. Чем меньше сказано, тем лучше.

Ваш ответ может быть мягким, но прямым. Вы можете начать использовать такие фразы, как «Я действительно не могу, потому что…» или «В настоящее время я не смогу, потому что…» или «Хотел бы я, время неподходящее, потому что…». Только не добавляйте слово «но», потому что, как говорится, «Все, что до« НО »- это Bul **** t». Так что избегайте фаз вроде «Мне очень жаль, но…»

Искусство говорить «нет» имеет решающее значение, чтобы иметь возможность сказать «да» правильным вещам | Джессика Линн | Publishous

Некоторым мужчинам удается заставить женщину отвечать на просьбу, заставляя ее чувствовать себя некомфортно.Угадайте, что, несмотря на то, что общество пихнуло нам в глотку, вам не нужно никому отвечать, если вы не хотите.

Отсутствие ответа — это ответ.

Пока вы отвечаете, вы уделяете этому человеку внимание и привлекаете внимание.

Мужчина на улице, который спрашивает, как у вас дела, бездомный мужчина, просящий у вас денег, или мужчина, который улыбается вам и хочет ответа — это примеры мужчин, пытающихся доставить женщине дискомфорт, вызвать у нее отклик.

Если вы не хотите участвовать, не делайте этого. Вы не обязаны давать какой-либо ответ .

Постарайтесь не отвечать какое-то время, вы не обязаны, даже если это диктует общество.

Однажды я проезжал мимо человека на улице и услышал типичное: «Улыбнись, дорогая, это великолепный день!» Я улыбался, когда хотел просто игнорировать неподходящего незнакомца.

Сказать «нет» — это более определенный ответ или ничего не сказать.

Если вы работаете на рынке знакомств, сделайте «нет» своим лучшим другом.

Согласно сайту psychoologytoday.com , мужчинам трудно услышать слово «нет», а женщинам — сказать «нет». Таким образом, между полами часто возникают недопонимания.

Я никогда не пользовался приложениями для знакомств, лучше бы умереть в одиночестве, но многие мои друзья это сделали.

Слушая их рассказы о том, что есть на свете, мужчинам трудно услышать «нет», даже по электронной почте и текстовым сообщениям. Я действительно не знаю, как работают приложения для знакомств, но знаю, как работает электронная почта. И я думаю, что применимы те же правила.

Элизабет Гилберт, автор книги Ешь, молись, люби на днях сказала кое-что интересное на Шоу Тима Ферриса, она рассматривает свой почтовый ящик как продолжение своего дома.

Если кто-то «заходит» в ее ящик электронной почты без приглашения (они получили ее адрес электронной почты от третьей стороны), она удаляет письмо, не отвечая. Если они взяли на себя смелость написать вам письмо, получив ваше письмо от кого-либо, кроме вас, вы им ничего не должны.

Я тоже прожил свою жизнь со строгими границами, как в этом примере.У меня узкий круг близких друзей; Мне не нужно много знакомств. Мне нравится, чтобы мой круг был маленьким, тесным и тесным.

Элизабет Гилберт смотрит на свой почтовый ящик, как на свою гостиную. Если она не пригласила вас в свою гостиную, у нее нет ощущения, что ей нужно предложить вам кофе, приготовить вам бутерброд или начать разговор.

Она просто удаляет вас, не отвечая.

Итак, если какой-нибудь рандо получит ее адрес электронной почты — она ​​не приглашала в свою «гостиную» — чтобы попросить об одолжении, УДАЛИТЬ.Никаких «извините, я не могу этого сделать» или «я подумаю об этом». Он просто удален. Ответа не требуется.

Мне это нравится.

Не стесняйтесь применять эту границу к кому-то, получившему ваш номер телефона или кому-то, входящему в вашу личную переписку, — если вы не хотите их пригласить. Это уже другая история.

У кого есть время на незапрашиваемые вопросы? Я хочу дать людям, которые имеют значение в моей жизни.

Наличие границ, позволяющих сказать «нет» вещам в моей жизни, которые не имеют значения, позволяет мне уделять больше времени тому, что я люблю делать, например, писать и сидеть на солнце, чувствуя его тепло на моем лице, готовлю моему ребенку томатный соус с нуля и читаю.

Как больше сказать «нет» и сосредоточиться на том, что действительно важно

Вы когда-нибудь чувствовали, что все вокруг хотят кусочек вас? Изучение того, как говорить «нет» этим людям, даст вам время сосредоточиться на себе и на своих собственных приоритетах .

Вот почему сегодня я хочу, чтобы вы взяли на себя обязательство чаще говорить «нет» — и я научу вас, как легко и эффективно донести это до окружающих.

Мы все были там

Предположим, ваши дети хотят, чтобы вы водили их повсюду, или они хотят взять машину напрокат, нарушая ваши планы на день.

Или вашим коллегам нужна ваша помощь в проектах, за которые вы не отвечаете.

Может быть, ваш начальник хочет, чтобы вы работали сверхурочно, чтобы закончить отчет, который вы могли бы заполнить несколько дней назад, если бы он только что предоставил вам необходимую информацию, когда она вам нужна.

Ваша сестра просит вас взять ее детей на выходные. Твоя мама хочет, чтобы ты пришел и взял ее за покупками.

Такое ощущение, что у вас никогда не будет времени сосредоточиться на том, что ВЫ хотите делать!

Так как же справиться со всеми требованиями вашего времени и энергии? Особенно, когда людям так легко связаться с вами в любое время, где бы вы ни находились, по телефону, в текстовых сообщениях, в мгновенных сообщениях, в личном кабинете, по электронной почте, в социальных сетях или в видеочате?

Это просто: вы научитесь говорить «нет». ”

Умение говорить «нет» не делает из вас плохого человека

Умение говорить «нет» просто означает, что вы уделяете приоритетное внимание своему времени и энергии, чтобы вы могли посвятить их тому, что для вас наиболее важно.

Сложно сказать «Нет»

Мы не хотим казаться грубыми, эгоистичными или бесполезными. Поэтому мы просто продолжаем говорить «да» всему, о чем нас просят, и заставляем себя выполнять взятые на себя обязательства, независимо от того, насколько это напряженно.И мы говорим себе, что именно это значит быть хорошим человеком.

Просто сказать «да»

Когда вы говорите «да» всему, вы в конечном итоге застреваете в ситуациях, которые не являются здоровыми и не способствуют вашему личному росту. Все те обязательства, на которые вы согласились, в конечном итоге пожирают ваше время, вашу энергию, вашу мотивацию и ваш драйв.

Если вы продолжите говорить всем и всем «да», рано или поздно вы сгоритесь. И это не принесет никакой пользы ни вам, ни кому-либо другому!

Использование «нет» как средство достижения успеха

Когда вы научитесь говорить «нет» тому, что на самом деле не приносит вам желаемой радости или не служит вашим конечным целям в жизни, вы открываете себе возможность сказать «да!» к вещам, которые придадут вашей жизни больше смысла и наполнения.

Что действительно верно, так это то, что это не только сделает вашу жизнь лучше, но и, в конечном итоге, улучшит жизнь окружающих вас людей.

Как сказать «нет» более эффективно

Трудно сказать «нет», но вот несколько советов, которые помогут вам более эффективно общаться с окружающими.

Создать список «Прекращение действия»

Я хочу, чтобы вы думали обо всех вещах, на которые вы регулярно говорите «да», которые отнимают ваше время и энергию, не делая вас счастливее и никоим образом не способствуя достижению ваших целей.

Найдите время сегодня, чтобы написать список вещей, которые вам нужно прекратить делать, и дать твердое обязательство НЕ делать их с этого момента.

Может быть, вам нужно перестать отвечать на все нежелательные электронные письма, которые вы получаете. Или смотрю новости каждый день.

Это может быть очень удручающе и редко приносит что-то ценное в вашу жизнь. И если произойдет что-то действительно важное, о чем вам действительно нужно знать, вы можете быть уверены, что ваши друзья или люди на работе расскажут вам об этом.

Может быть, на вашем телефоне или компьютере есть игры, которые расточают время, и вам нужно их удалить. И действительно ли вам нужно проверять каждую публикацию в Facebook и Pinterest, которую публикуют ваши друзья и семья?

Какими бы ни были эти непродуктивные расточители времени, решите прекратить ими заниматься! Как только вы найдете время, чтобы понять, что они собой представляют, и взять на себя обязательство больше их не делать, будет легче, чем вы думаете, удалить их из своей жизни.

Сообщите свои границы

Вот предложение, которое я хочу, чтобы вы выучили наизусть: «Это не против вас — это ДЛЯ меня.”

Сказать «нет» — это не отказ от другого человека; он просто говорит: «Мне очень жаль, но я не хочу этого делать, потому что в настоящее время для меня важнее другие мои обязательства и приоритеты».

Вы также можете обозначить свои границы в виде списка фактических «политик», которых вы придерживаетесь, чтобы иметь возможность более полно посвящать свое время и энергию тем вещам, которые окажут наибольшее влияние на вашу жизнь.

Например, некоторые из моих личных правил заключаются в том, что я не планирую более пяти разговоров в месяц.Я больше не соавтор книг с новыми авторами; они отнимают у меня слишком много времени и сил.

Я не отвечаю на звонки по вторникам и четвергам, потому что в эти дни я пишу статьи или разрабатываю продукты. Я никому денег не ссужаю. И я не делаю благотворительные пожертвования по телефону. Вы должны прислать мне что-нибудь по почте, что я смогу прочитать.

Я настолько четко понимаю эту личную политику, что, когда я выражаю ее другим, они понимают, что мой отказ выполнить их просьбу — это просто моя политика, не имеющая ничего общего с ними лично, и они уважают мои границы.

Скажи «Нет» добру и «Да» великому

Начните проводить различие между проектами, задачами и временными обязательствами, которые просто хороши. И под этим я имею в виду то, в чем вы достаточно хорошо разбираетесь, может быть, вы не против их делать, и они приносят достойные результаты — и те вещи, которые действительно ВЕЛИКИ.

Под истинно великим я подразумеваю то, в чем вы действительно хороши, то, что вам нравится делать лучше всего, и то, что действительно делает вашу жизнь лучше, когда вы это делаете.

Затем сконцентрируйте свое время на том, чтобы делать больше ЭТИХ вещей, которые потенциально могут дать действительно отличные результаты, и меньше тех, которые попадают в категорию просто хороших.

Например, я бы сказал, что я хороший редактор. Я написал достаточно книг, чтобы взглянуть на чьи-то сочинения и найти способы их усилить. Но даже при том, что у меня это хорошо получается, в моей жизни это не дает больших результатов.

Я также хорошо пишу предисловия к книгам других людей, но время, необходимое для чтения их книги и составления введения, которым я бы гордился, отнимает слишком много времени и не дает так много взамен.

Мне гораздо лучше, если я буду писать собственные книги. Когда я делаю это, я передаю СВОИ идеи миру.

Я обращаюсь к миллионам людей и оказываю важное для меня влияние. И я получаю гонорары за это письмо.

То же самое и с моей речью. Говорить с группой из 100 человек — это хорошо, но говорить с тысячей человек — это здорово. Раньше я говорил «да!» почти всем, кто хотел меня нанять. Теперь я стал более избирательным.

Практикуйтесь, говоря «Нет»

Какие виды деятельности, в которых ВЫ преуспеваете, дают более потрясающие результаты? В отличие от просто «хороших».

Чем яснее вы сделаете это различие, тем легче вам будет сказать «нет» хорошему и «да» великому — и создать более полноценную жизнь, которую вы заслуживаете.

А теперь поговорим об этом. Я хотел бы услышать ваши мысли после прочтения этого блога.Кому и чему вы не можете сказать «нет»?

Я хотел бы, чтобы вы ответили на этот вопрос в разделе комментариев ниже, чтобы я мог прочитать, что вы хотите сказать!

Спасибо за чтение и помните, пока вы этого не сделаете, в вашей жизни ничего не изменится к лучшему.

Если вы хотите заложить основу для более радостной, богатой и успешной жизни, получите первые две главы моей книги-бестселлера «Принципы успеха».