| / Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Сила любви Мне кажется, любовь – одно из самых прекрасных чувств, которое способен испытывать человек. Так что же это за чувство, которому уже не первый век воспевают хвалебные песни и посылают всякие проклятия? Мне кажется, любовь создаём мы сами — это не результат судьбы или удачи. У каждого из нас есть способность любить и быть любимым.  Любви надо учиться. Настоящая любовь все преодолеет, все покрывает, все прощает. Любовь – это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть. Однако стоит обратить внимание на высказывание о любви В. Г. Белинского: «Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет… но иногда только любовь и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму». То есть сила любви проявляется в том, что она может открыть достоинства человека, пробудить в нём что-то прекрасное. Любовь рождает в нас неудержимое желание совершать добрые поступки. Весь окружающий мир влюбленному человеку кажется прекрасным и значительным. Будничные дела становятся важными и даже приятными и выполняются с какой-то особой легкостью. Недаром любовь считается эликсиром жизни — она пробуждает скрытые силы человека. Любовь – подвиг, жертва, вершина развития души человека. Одна из граней этого чувства – любовь мужчины и женщины – запечатлена во множестве творений человеческого духа, воспета писателями и поэтами, композиторами и художниками, режиссёрами и актёрами. Любовь – это вечный источник вдохновения. Памятником такой всемогущественной любви является прекрасная и печальная история Ромео и Джульетты – юных возлюбленных, силой своего чувства преодолевших, казалось бы, самое непреодолимое – ненависть, вражду и даже саму смерть. В русской литературе также можно найти немало произведений, поющих гимн вечной любви. Так, пафос пушкинского стихотворения «Я вас любил…» — светлая печаль о вечной любви и о невозможности счастья с возлюбленной.  Лирический герой благороден, бескорыстен. Он робко надеется, что любовь, быть может, не совсем угасла, но отрекается от своего счастья ради благополучия любимой женщины. В романе «Мастер и Маргарита» Булгакова главная героиня по собственной воле продала свою душу дьяволу. Дух зла помог ей отомстить обидчикам возлюбленного. А раньше Маргарита, не задумываясь, отказалась, ради счастья с Мастером, от обеспеченной, спокойной жизни со своим мужем. И всё-таки любовь не поддается расшифровке, не имеет точного определения. Любовь – это самая сложная, таинственная и парадоксальная реальность, с которой сталкивается человек. И не потому, как обычно считается, что от любви до ненависти всего один шаг, а потому, что «ни просчитать, ни вычислить» любовь нельзя! В ней нельзя быть расчетливым – природа легко опрокинет любые расчеты! В ней можно быть только чутким, чтобы следить за её прихотливым течением и вовремя душой угадать все её изгибы, неуловимые для глаза смещения, необъяснимые подчас для разума повороты. В любви невозможно быть мелочным и бездарным – здесь требуются щедрость и талантливость, зоркость сердца, широта души, добрый, тонкий ум и многое-многое другое, чем в изобилии наделила нас природа и что неразумно мы растрачиваем и притупляем в нашей суетной жизни.
/ Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Сила любви | |
Всякая любовь – великое счастье, даже если она неразделенная
ТАЙНА ЛЮБВИДеньги, власть – цели человека в современном мире. Под любовью он подразумевает лишь физическую потребность.
Люди стали как роботы, и малейшее проявление чувств и эмоций кажется им смешным и наивным. Умирают духовные ценности.
Но есть всё же люди, которые не потеряли способности к высоким чувствам. И слава тем, кто испытал любовь, — ведь она поднимает на вершины жизни.
Любовь многолика: она одаривает и отнимает, очаровывает и разочаровывает, хранит верность и предает. Может быть незаметной и всепобеждающей, способной сжечь в вулкане страстей, причиняя боль, страдания и муки.
Порой бывает тяжело сдерживать свои эмоции, чувства, а порой — не хватает сил признаться, что любишь. Не можешь найти подходящих слов для любимого или стыдишься своих слов и прячешь глаза.
Бывает и так, что любишь недостойного и всю жизнь соглашаешься жить с ним в трудных бытовых условиях.
Возможно, все это ты терпишь из-за отсутствия альтернативы, из-за нужды или только ради того, чтобы дети не росли без отца. К сожалению, кротость восточной женщины – терпеть и покоряться во что бы то ни стало. Обманывать себя тем, что это тоже любовь.
Почему человек вдруг понимает, что без другого ему больше не жить, не дышать? Почему хотя бы раз в жизни сердце готово выскочить из груди? В любом ответе останется недосказанность. В ней одна из самых прекрасных и великих тайн.
Любовь я считаю главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете о любви поэм, баллад, легенд.
Счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно бывает любовь. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое .
Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, — говорят они, — зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».
Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны.
ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА ЭТА ЖИЗНЬ!
Вроде всё идет как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничто не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда — редкие моменты развлечений. Суета.
И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней — целая вечность.
Мир вокруг пропадает куда-то в небытие, и остается только он один — этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: чтобы это мгновение длилось вечно. Лишь много позже приходит осознание — это любовь!
Помните у Высоцкого: «…на сушу тихо выбралась любовь и растворилась в воздухе до срока»? И не «сорок сороков», а всю жизнь человек пытается найти ответ на вопрос: что есть любовь? Солнечный удар, томленье духа, благодать?
Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его земное существование. Мучения любящей души, горечь потерь, сладкая боль воспоминаний – такие незаживающие раны оставляет в судьбах людей любовь. И время не властно над ней.
БЕЗ РОМАНТИКИ
Что же это такое – любовь? Как она появляется? Мне хочется найти ответы на вопросы: возможно ли это чувство взять под контроль и перестать быть его игрушкой? Как поступить, чтобы не обжечь крылья в пламени любви и как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать ее многочисленных ловушек?
Есть множество точек зрения. Некоторые считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие — что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь — это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род.
Есть даже такое крайнее мнение: любовь — это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью.
Только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.
Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает, например, ответ: «Мне нравится она, потому что она нежная, остроумная, начитанная».
Такие объяснения оставляют в стороне то, что социальные психологи считают самым важным, — нас самих. Говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих.
Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится она, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ней». Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.
СПЕКТРЫ ЛЮБВИ
Ученые различают три основных любовных стиля – любовь-страсть, любовь- игра и любовь-дружба. Они комбинируются и образуют вторичные любовные стили подобно основным цветам спектра.
Любовь-страсть, в частности, предполагает высокую степень удовлетворенности отношениями, любовь-игра чаще приносит меньшее удовлетворение. Такие любовные стили, как взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом характерны для всех любовных пар.
Если мы испытываем страстную любовь, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет – мы в отчаянии.
Психолог Элайн Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности».
Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют.
Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет».
Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе любовь-дружбу, но не страсть.
Есть ли какие-либо различия между чувственной любовью мужчин и женщин? Изучение разлюбивших мужчин и женщин дало поразительные результаты. В отличие от женщин, мужчины менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе.
Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто «парят в облаках».
В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.
ОБРЕЧЕННОСТЬ СТРАСТИ
Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной.
Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного парения в облаках сходит на нет.
Случается и так, что после двух лет брака супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку.
Такую связь Элайн Хатфилд называла любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба звучит на более низких тонах — это глубокая и нежная привязанность.
Таким образом, когда двое людей соединяются, их сердца объяты пламенем, ими владеет великая страсть. Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.
Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, — все равно что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый.
Спустя какое-то время пламя угасает, и с этим ничего не поделаешь. Двое продолжают любить друг друга, но уже по-иному — с теплотой и преданностью. Страсть обречена на угасание.
После окончания любви-страсти любовники с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без человека, которому они уже давно перестали испытывать страстную привязанность. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле.
Здесь следует рассмотреть ритм чувственной любви у тех, кто вступил в брак по расчету и по любви. В Индии попросили 50 семейных пар заполнить шкалу любви Зика Рубина и выяснили, что те, кто женились по любви, сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжается более пяти лет.
Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными. Охлаждение страстной любви зачастую разочаровывает тех, кто считали ее необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности.
Вполне возможно, ослабление завороженности и очарованности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнеспособность вида.
Хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.
РАДОСТЬ И БОЛЬ ЛЮБВИ
Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» наука не дает, а предлагает множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках ответа.
Любовь — полный симбиоз с природой, от которой она происходит и к которой она возвращается. Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его существование.
Да, любовь многолика и часто необъяснима. Это вечная загадка, и каждый человек ищет ответы, размышляя над тайнами любви. Восприятие этого чувства очень личностно, и поэтому кто-то отнесется к написанным произведениям о любви как к пошлым историям, а кто-то будет потрясен великим даром любви, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому.
Любовь приносит как радость, так и боль. Порою боль бывает столь оглушительной, что звон и отголоски от этой любви могут звучать до конца твоих дней. Каждый миг в жизни, каждая мелочь могут напомнить тебе об этой причиненной боли. Самое страшное, наверное, в любви – это горечь боли и обида, которую некоторые не могут простить. Или нежелание поступиться своим личным амбициям и представлениям о любви.
Но боль, полученная такой ценой, — самое проницательное знание о жизни. Знание и незнание боли всегда открывается кому-то одному, а не исчезнет оно бесследно потому, что уже открывает что-то очень многим. Это, по-моему, инстинкт спасения. Незнание, так или иначе, губит, а знание — спасает, при этом вроде бы эфемерное «знание о жизни» добывается поначалу «слепцами», уберегая-то потом всех «зрячих».
Для выживания человек может уничтожать себе подобных, повинуясь чувству ненависти как инстинкту. Но чтобы выжить он спасает себе подобного, уже повинуясь как инстинкту — любви. Даже сострадание — это чувство не воспитанное, а инстинктивное.
Каждое чувство, будь то ненависть или любовь, рождается в душе помимо воли. Поэтому жизнь человека изначально трагична, расколота как будто надвое. И если она не проходит в борьбе с другими, даже кровно близкими, то становится борьбой с самим собой.
Точный ответ на вопрос «Что есть любовь?» человечество будет искать вечно, но вряд ли найдет. Вариантов ответов примерно столько, сколько нас всех живет на Земле, потому что для каждого ответ индивидуален.
Любовь к себе. Любовь к другим. Что это такое? Законы (правила) настоящей Любви
Очень часто мы слышим о важности проявления любви и уважения к другим людям и при этом любовь к себе ставим на второе, а то и на последнее место, приравнивая это чувство к эгоизму.
«Возлюби ближнего, как себя самого» — одна из заповедей. Но возможна ли истинная любовь к другим, если человек не любит и не принимает себя? Чтобы разобраться в этом вопросе, для начала выясним, какая она, настоящая любовь к себе? В чем ее отличие от эгоизма, и как она пересекается с любовью к окружающим нас людям?
Прежде всего, любовь к себе заключается в нашем принятии себя такими, какие мы есть. Казалось бы, что это банальная фраза. Но за ней стоит большой труд и отношение к себе как к Божественной частице. Любовь к себе – это умение понимать себя и прощать. Благодарить и ценить все то, что ты умеешь и даже то, что ты не умеешь – так как это импульс двигаться вперед. Любовь к себе –это относиться к себе с вниманием, пониманием, доброжелательно и дружелюбно. Не чувствовать себя одиноким, когда ты находишься в одиночестве.
Какая же связь между любовью к себе и другим? Вы задумывались когда-нибудь, что наши чувства к людям проходят сквозь призму отношения к себе. Если мы с внимание относимся к своим желаниям и потребностям, то значимыми для нас становятся и желания других. Чем больше мы уделяем внимания себе, своим устремлениям, тем более насыщенной жизнью начинаем жить, открывая в себе все новые и новые черты, которыми хочется поделиться с другими. Стоит только помнить, что и окружающие нас люди имеют право на любовь к себе. Это и есть избавление от собственного эгоизма. Так из настоящей любви к себе рождается любовь к другим. Мы живем в мире, где всё взаимосвязано , и все же другие люди никогда не будут частью нас полностью. У каждого человека есть свой собственный мир и своя собственная жизнь. Каждый человек уникален, и всё, что есть у нас в этом мире — это мы сами. Чтобы любить других, необходимо найти любовь в себе, вырастить ее. Ведь мы можем дать людям только то, что имеем сами. И если в нас много страхов, недоверия, ревности, то совсем не остается места для любви. Приняв себя целиком и полностью, вы начинаете излучать любовь на все окружающее вас.
Любовь — это самая сильная энергия, она дает импульс к развитию, способна излечивать болезни, возвращать к жизни и даже рождать жизнь. Раскрывая энергию любви, вы наполняетесь безграничной силой созидания.
Почему же мы не даём любовь себе и почему не ощущаем её? Потому что считаем себя недостойными. Недостойными любви. Современное воспитание построено на том, что мы должны думать о других и забыть о себе. А если мы о себе пытаемся забыть, игнорируем свои желания, не планируем отдых и приятности для себя, как мы строим свои отношения с другими? Точно так же. Это приводит к ухудшению отношений с окружающими, к стрессам, депрессиям, проблемам на работе, в семье, ухудшению состояния здоровья.
Мы все хотим быть счастливыми и успешными, свободными, целостными, гармоничными. Все это возможно при развитии любви к самому себе.
На мастер-классе вас ждут:
— Вводная часть, объяснение причин и последствий самонеприятия;
— Практическая часть: анализ своей личной ситуации;
— Раскроем секреты: как пребывать в гармонии с окружающим миром и людьми;
— Как оставаться спокойным, умиротворённым, гармоничным;
— Как обрести дополнительные жизненные силы, внутренний ресурс;
— Как быстро продвигаться по пути самосознания и духовного развития;
— Как полюбить себя? Что делать, чтобы любовь к себе трансформировала вас?
Регистрация по телефону: +7-495-517-61-91
Постоянная ссылка на мастер-класс:
http://cityclass.ru/muravich_love/
16+
…………………
«Если бы человек любил все время, то, наверное, тысячу лет бы жил» / Театр им. Евгения Вахтангова. Официальный сайт.
Татьяна Рогожина, Наше кино от 14 октября 2011
«Жизнь — это удовольствие. И человек хочет их получать. А любить — это удовольствие. Ты же не знаешь точно, любит тебя человек или притворяется. А со своими эмоциями тебе проще разобраться. Да, сейчас для меня важнее любить.
Мне нравится, когда у меня просыпается это чувство. Оно очень приятное. Оно правильное. Правильные биохимические реакции задействует?» — признается замечательный артист и любимец зрительниц Владимир Симонов, чьи герои (в таких картинах, как «Свадьба», «Прорва», «Жизнь забавами полна») знали толк в отношениях с женщинами. Владимир Симонов — артист, который, кажется, может сыграть все. Как человек, безусловно, очень талантливый. Ему подвластны не только роли соблазнителей женщин, коих у него несметное количество (причем палитра их изображения поражает), но и множество других образов. От царя (Александр I, «Северный сфинкс») до маньяка («Комната потерянных игрушек»). Скоро эти (и не только) фильмы с участием артиста выйдут на экраны, а пока мы встретились с Владимиром Александровичем и поговорили с ним на «вечные темы»: профессия, судьба, любовь.
— Владимир, знаю, что в театре у вас сейчас насыщенное время, вы репетируете сразу в двух спектаклях? — А откуда вы знаете? Я думал, это тайна? Да, сразу два спектакля. В театре Вахтангова — «Мелкий бес», и второй — впервые на стороне? — И что вас заставило «вильнуть» в сторону? — (Вздыхает.) Нужда. Я от антреприз часто отказывался, но сейчас решил согласиться. Потому что, во-первых, партнер замечательный — Лена Сафонова. Во-вторых, экономическое подспорье. — А что со съемками? — Вы же знаете, как у артистов. То пусто, то густо. Иногда съемок слишком много, иногда вообще нет долгое время. Ты этот процесс никак не можешь регулировать — или позвали, или нет. А антреприза уже от тебя зависит — сколько раз сможешь играть. А уж если совместить это с хорошим, веселым материалом, с хорошими партнерами и режиссером, то вообще все отлично. Тут все совпало. Правда, еще совпало с репетициями довольно сложного произведения — «Мелкий бес» — в моем родном театре Вахтангова? — Тяжело совмещать? — Тяжеловато. Пришлось отказаться от всех прелестей жизни. — С этого места поподробнее, пожалуйста. Прелестей — каких? — Ну каких? Прелести жизни — это: кино? (Задумывается.
) — ?вино и домино. — (Смеется.) Именно. — А что все-таки с кино? Насколько я слышала, вы не очень довольны своими сыгранными ролями в последнее время, потому что все каких-то темных личностей приходилось играть? — Темных, да. Но не скажу, что недоволен этими ролями. Другое дело — почти все, что я делаю последние года три, не выходит на экраны. И когда все это выйдет, начиная с «Северного сфинкса», где я сыграл Александра I, императора, — неизвестно? В 2006 году у меня было достаточно много работы. В общей сложности девять фильмов. Что касается предлагаемых ролей, то было время, когда мне предлагали играть только алкоголиков, артистов и совратителей женщин. — То есть героев-любовников? Кстати, если посмотреть всю вашу фильмографию, то ваше амплуа можно определить как «богемно-интеллигентный персонаж», зачастую приближенный к власти. Ну и еще герой-любовник сюда же «подверстывается». — Да, есть немного. Раньше было так: если я снимаюсь, значит, постельная сцена будет однозначно? — А вы легко на них соглашались? — Конечно. А что в них такого страшного? Хотя давно в подобных сценах не снимался, видимо, уже не до них. (Смеется.) Наверное. Хотя всякое может быть. — Все артисты говорят, что как огня боятся этих сцен. — Да не знаю? Последний раз года полтора назад снимали подобную сцену. Не было никаких проблем. Надо было друг на друге лежать, и все. Понятно, что у человека комплекс может быть только один: что с его телом что-то не так. А если ты к этому относишься философски: голыми пришли, голыми и уйдем, то какая разница? Что там будет через четыре миллиарда лет и кому нужны будут эти диски с фильмами? Сейчас земля сместится с оси на полкилометра, и все закончится в одну секунду. И все переживания становятся такими мелкими? — Вы случайно не разочаровались в своей профессии? — Я — нет. Правда, она уже потеряла все границы. Сейчас очень много непрофессионалов и в кино, и в театре. В кино особенно. Это плохо. — Простите за глупый вопрос, но всегда очень интересно, почему человек, а особенно мужчина, желает стать артистом? — Особенно мужчина?.
. Понимаете, если бы выбор профессии происходил лет эдак в сорок, тогда действительно было бы интересно: что вдруг мужчина, который был инженером, вдруг пошел в актерскую профессию? А когда выбор происходит в семнадцать-восемнадцать лет, чего можно ждать? На сознание влияет в первую очередь кино. И, следовательно, ты мечтаешь о славе, зрительской любви? — ?большом количестве женщин. — Конечно. И все так красиво, так романтично! Кино — это ведь всегда красиво. Даже когда героя в грязь бросают и бутылку о голову разбивают… И ты понимаешь, что только туда. А уж если увидишь репортажи с каких-нибудь фестивалей? все. — Клиент готов. — Моментально. Другое дело, что студенты разные, цели и задачи у всех разные. Кто-то становится личностью и многого добивается в своей профессии, кто-то становится ремесленником. Что, наверное, не очень хорошо. Но и ремесленники тоже нужны. — Мы поговорили выше о вашем амплуа героя-любовника, но у вас есть и другие роли, о которых ваша поклонница в Интернете написала: «Великолепный актер! Жаль, что в кино, как правило, играет инфантильных неудачников». Как вам такая формулировка? — Прекрасно. Ну, инфантильных неудачников. Может быть, она посмотрела два-три фильма: «Раскаленная суббота» Митты, «Жизнь забавами полна» Тодоровского и «Свадьбу» Лунгина? — Да что вы, Владимир. Вы там настоящий мачо. Красавец мужчина. — Да? — Да. Девушка посмотрела, наверное, «Виолу Тараканову». — Возможно, «Виолу?». У меня были всякие роли. А вообще рассуждать о своих ролях в кино можно только тогда, когда ты настолько уже значим и с тобой настолько считаются, что ты можешь выбирать и сам себя «компоновать» — «Я всегда буду играть только героев-любовников». Я думаю, артисты играют в основном то, что им предлагают. — Вы от многого отказываетесь? — Не от многого, но от одного я точно отказываюсь. То, что называется ширпотребом. — «Мыло мыльное»? — Да, «жидкое мыло». От этого пока отказываюсь. Даже не то, что отказываюсь, а линяю, так скажем. Не обижая их. Я всегда думаю: «Вот увидит кто-нибудь ЭТО, и куда меня потом еще позовут?» Хотя, может быть, я и не прав.
Я когда-то так же боялся в рекламе сниматься. Думал, что вот снимешься в рекламе, — и тебя будут потом ассоциировать только, например, с подсолнечным маслом. Ужас. Мне один мой товарищ, актер, сказал, что после того, как он снялся в рекламе, ему три года не звонили. А как только он приходил куда-нибудь, слышал: «А, да это ж?» Хотя сейчас и это стерлось. А зря. Ведь исчезает какая-то грань между восприятием актера зрителем. Но каждый выбирает свой путь. К нам молодые артисты приходят в театр, год, два, три поработают — и уходят. Почему? Потому что они понимают: еще немного посидят — и мимо них «пробегут» «Солдаты-86». И все. И уже новые структуры у молодых в голове. Они умудряются и сниматься, и быть занятыми в спектаклях. А это очень сложно. Но играть в театре надо обязательно. Потому что профессия все равно здесь. Артист — это театр. Так не было: две тысячи лет назад кино, а потом, в 1917-м, — театр. Все было наоборот. — У вас есть любимые роли в кино? — Вроде нет. Хотя? Я вообще запоминаю все первое: первую любовь, первую роль, первую машину? И фильм первый помню и выделяю среди всех остальных. Это «Метель» по Пушкину, режиссер — Петр Наумович Фоменко. Вот там было что-то проникновенное, правильное. Талантливое, я бы даже осмелился сказать. Я люблю, конечно, все свои роли, но я считаю, что ценны прорывы. То, что копилось-копилось внутри, а потом — бум! — в какой-нибудь роли выстреливает. Но это чаще происходит в театре. А в кино все как-то? Хотя? Если смотреть на ситуацию, опять же, философски, может быть, я сыграл только то, что мог сыграть. По каким причинам — это другой вопрос. — Вы фаталист? — Конечно. — Считаете, что от человека ничего не зависит? — Нет, зависит, конечно, от силы его характера. Но, думаю, надо жить как удобно. Если меня напрягает что-то — пойти куда-то, сделать что-то, то я постараюсь этого избежать. — Это определенная степень свободы. Высокая степень. — Абсолютно? Можно сказать, что я счастливый человек. — На жизнь часто ропщете? — Бывает.
Я же такой, как и все. Но по большей части я на нее не ропщу, я благодарен судьбе за то, что все происходит именно так. И даже если я ошибался, — все равно. — Люди, которые с вами общались, Владимир, отмечают, что вы очень интересный человек. А какой человек для вас может быть интересным? — Для меня? Ну какой? Во-первых, самобытный, оригинальный? Сейчас все существующие эпитеты перечислю? Во-вторых, немного непонятный. Чтобы была возможность погадать, подумать. Глубокий человек. Да, если человек глубокий, то это интересный человек. — Начитанность имеет значение? — Да нет. Конечно, надо знать, кто такие Шекспир, Толстой и Достоевский. Но это не означает, что все время надо проводить в библиотеке. Если ты не знаешь, что такое вкус водки, и не знаешь, как это — напиться так, что чуть не умер? — То есть пройти надо через все. — Через все не надо. Резать, убивать никого не надо. Но суть жизни попробовать можно. Надо же знать, что за люди вокруг и чем они живут. Иной раз оставишь машину, спустишься в метро — это же чудо какое-то там! — Кладезь характеров? — Конечно! Целый мир. Поверху на «Ниссанах» да «Патролах» один мир катается, а внизу — другой. Две разные планеты. — Вы за людьми любите наблюдать? — Да. В метро, например, мне прежде всего интересны бомжи. Я могу остановиться и долго-долго на них смотреть — Чем они вас так завораживают? — Да всем. Вот сидит он, ему никуда не надо, он никуда не торопится. Массу эмоций вызывают. Удивление, восхищение глупостью человеческой. Отсутствием всякого присутствия. И бедой вообще. Но, опять же, я их не осуждаю. Я тоже могу там оказаться. Я не теоретически рассуждаю, я понял, что жизнь может выкинуть всякое. Она такая сильная, такая мощная, что когда ты перестаешь на нее обращать внимание, она — раз! — и ставит тебя на место. — Когда жизнь ставит на место — это период кризиса, я правильно понимаю? — Да. — И часто у вас такие периоды бывают? — Таких уж больших кризисов у меня не было? Понимаете, я много энергии отдаю просто жизни.
Дети, жена? Я не концентрируюсь только на театре, на кино. Я занимаюсь жизнью больше, чем положено актеру. Собой, любимым, надо бы больше заниматься. (Улыбается.) — Вы, кстати, любите, когда вас хвалят? — Глупо было бы говорить, что нет. Любому человеку это нравится. Просто желательно не при мне. Я вообще как-то очень легко к этому отношусь. Мы всего лишь проводники. Если что-то получилось, это же не я. Это просто через меня. — Ну а критику тогда как воспринимаете? Прочитала архивные рецензии на спектакль «Отелло» — ни одной положительной. Раздолбали, надо сказать, в пух и прах. — Не помню, честно говорю. Нет, что-то висело на нашем стенде хорошее. Но я считаю, что такой подход вообще неправильный. Про себя и спектакли, где я участвую, ничего не могу говорить, но когда я видел какие-то постановки, а потом читал на них критику, то понимал, что написанное полностью не соответствует действительности. Для меня процесс критики настолько неправильный и настолько извращенный? Я этой области, честно говоря, вообще не хочу касаться. Да и когда хвалят, иногда такую чушь пишут. Да и Бог с ними. — Главное — зрительницам нравится. — Именно. «Отелло» давно не идет, но где бы мы ни были, его всегда вспоминают. Вы не видели? — Нет, к сожалению. Но много хорошего слышала от тех, кто видел. Вы же премию «Чайка» получили за эту роль? Не помню, в какой номинации, не за «Самые горячие любовные сцены»? — Нет, но на эту номинацию нас тоже выдвигали. А приз я получил как «Роковой мужчина года». Мне даже часы подарили какие-то хорошие. — Приятно было? — Конечно. Только их сперли как раз из этой гримерной. Но что делать. Придется еще чего-нибудь эдакое изобразить? — Чтоб часы подарили. — Только за часы. А так я не буду. (Смеется.) — Вы ранее сказали, что помните все первое: любовь, машину… — Я консерватор, сильно привыкаю к людям, к местам, к вещам? И чем больше привыкаю, тем чаще судьба меня испытывает: «А, привык? На тебе!» У меня все в жизни так. Работал в театре Вахтангова, потом ушел во МХАТ, потом вернулся? — Ушли во МХАТ почему? — Потому что было очень заманчивое предложение: роль Треплева в «Чайке».
Режиссер — Олег Ефремов. С другой стороны, мне тогда молодому казалось, что в театре Вахтангова некоторый «провис», а там были искания? — Потом вы опять вернулись в Вахтанговский? — Мы уже говорили, что я делаю только то, что мне нравится. А там возникли некоторые ситуации? В общем, я ушел. Без борьбы. Я бороться не люблю. — То есть вам проще уйти от проблемы, чем пытаться ее решить? — Думаю, что да. Хотя неизвестно, может быть, это и есть самое лучшее решение. Я не люблю, когда люди за что-то цепляются. За землю, за планету? — Имеете в виду жизненные блага? — Да. Деньги, быт, положение? Достижение цели любой ценой. У меня этого нет. Наверное, это плохо. Артист должен быть тщеславным. Добиваться, добиваться. Но меня устраивает моя история. — Друзей у вас много? — ?(Долгая пауза.) — Или вообще нет? — Есть, но немного. У меня есть один-два-три человека, к которым я всегда могу обратиться за помощью. — Дружба — это прежде всего общение. — Да, согласен. Но у меня так складывается, что либо я один, либо я на работе. — А с коллегами какие отношения? — Вообще отношения? Шикарные. Я люблю это легкое, стремительное общение с коллегами. Но так, чтобы задружиться, — не получается. Не то чтобы я сознательно от этого отказываюсь. Так получается. Я больше одиночка. Очень многие мне говорят: «Ну, ты такой сложный, Володя». Я и не отказываюсь: «Да. Сложный. И чего?» Мне в себе все понятно. — Вам с собой комфортно? — Очень. Но бывают и депрессии маленькие, когда совсем один. Скучаю. — По чему? Или кому? — По разным ситуациям. Иногда что-то совсем не складывается, и я думаю — пора бы уже сложиться. Сложный комплекс внутренних ощущений у меня и к себе, и к миру. Но я в этой сложности вижу смысл своего существования. И разложить по полочкам не могу. У меня все нечетко в жизни. Очень размыто все? Я вам сейчас такого наговорю? Понимаете, я вам сейчас одно говорю, а завтра у меня, может быть, совсем другое настроение, и я на ситуацию буду смотреть по-другому. У меня даже почерка определенного нет, каждый день меняется.
Хорошо это или плохо? Не знаю? Я сейчас пытаюсь рассказать о себе, но это ужасно сложно, потому что я сам себя не всегда понимаю. Люди же как устроены — постоянно себя анализируют: «А почему я так сделал?» А мне все равно: ну сделал и сделал, живем дальше. Я человек настроения. Стопроцентный романтик, стопроцентный. Увидел и пошел. А если задумался, то все? Так счастье немножко умирает. — Давайте, Владимир, про женщин поговорим. Хорошая же тема? — Очень хорошая. (Грустно.) С удовольствием. — Вы выше сказали: «Позвали — пошел». Значит ли это, что вы увлекающийся человек? — Да. Но не на улице «позвали», конечно. (Смеется.) Да, я увлекающийся человек, не могу сказать, что женился и жил сорок лет в мире и согласии. Нет, я искал, искал? — Но у вас какие-то сложные отношения с женами и с женитьбами вообще. — Сложные, да. — Вы не разочаровались в женщинах? — Нет, как это возможно? Единственное, за что стоит держаться в этой жизни, — так это за женщин. Вы что? Это уже все тогда, кранты. — Критики, которые разбирали ваш спектакль «Отелло», пришли к выводу, что главная мысль в спектакле: «Все бабы?» Далее по тексту. — В нашем спектакле? А у Шекспира она другая? — Она невинна у Шекспира, ее оклеветали. — Как оклеветали? Он спрашивает: «Где платок?» Она, вместо того чтобы честно ответить? — Она испугалась. Муж ревнивый, мало ли. — Вот и Отелло испугался. За себя. Что он не выдержит, если она ему изменит. И придушил ее вовремя. — И критики — об этом же. Что, мол, придушил ее вовремя, измена лишь вопрос времени. — Конечно. Он как раз мужественно, благородно поступил, не отдал ее никому. — Очень благородно, Владимир. «Так не доставайся же ты никому»? — Конечно. А что, лучше, когда женщина через восемьсот Гаев Риччи проходит? — А отпустить? — Это уже другая история будет. — Я уже конкретно вас спрашиваю, как бы вы поступили. — Я бы отпустил, конечно. Свободна! Я к Отелло отношения не имею. Есть, наверное, такой тип мужчин. Ревнивцы, и не просто ревнивцы. Это же целая позиция, установка.
Это же твои нервы так устроены. Он не может представить, что его женщина может достаться еще кому-то. В принципе. Нет, и все. — Ну а вы ревнивы? — В меру. Сейчас тише уже стал. Ревнуешь когда? Когда подозреваешь или когда она уже ушла с другим? Если ты уже начал подозревать, значит, у тебя есть повод. Значит, ты чувствуешь, что она тебя не любит и с ней надо расставаться. Или надо поговорить. Но женщина не должна все воспринимать на глупом уровне: «А, ревнуешь, значит, любишь. И я еще раз так сделаю. Ха-ха-ха. Только люби меня сильней». Такой подход неправилен. Он только породит еще больше конфликтов, что в итоге приведет к плачевному финалу. — Вам важно, Владимир, какое вы впечатление производите на людей? — Ну, важно, конечно. А как еще? Вот если бы я знал, что придете вы, такая молодая, красивая? — А если бы я пришла старая и страшная? — Нет, ну я надеялся. А когда на что-то надеешься, то и случается. В общем, может, мне надо было бы одеться поприличней, не в джинсах и кроссовках прийти? Но, я думаю, гораздо важнее то, что у человека на сердце. И в душе. — Скажите, чувство зависти вам знакомо? — Конечно. — Кому, чему завидуете? — Завидовал скорее. Почему он снимается, а я нет? Почему этому роль дали, а не мне? Но это эпизоды, которые ни к чему не приводили. Меня зависть не подстегивает, это плохое чувство, надеюсь, что уже от него избавился. У меня в профессии в принципе все с самого начала складывалось неплохо: закончил Щукинское училище — семь дипломных спектаклей, в которых у меня были главные роли. Попал в театр Вахтангова, где пять главных ролей, потом ушел во МХАТ, где тоже много хороших ролей и т. д. Другое дело — в кино. Тогда, когда надо было бы сниматься, кино не было. Сейчас меня кино использует, но мало. Но у меня ощущение, что у меня все впереди. Не то, что я гардемарина сейчас сыграю, нет, но тем не менее. Моя мама говорила, что у нас порода такая: мужчины сок набирают годам к пятидесяти. Надеюсь, что это так. — А какой роли ждете? — Чтобы соответствовала моим внутренним переживаниям.
Главное, чтобы это была глубокая работа и с точки зрения характера, и с точки зрения профессии. Хорошую, большую роль хочется? Можно маленькую. Но хорошую. Глубоко выписанную, замотивированную, оправданную? — Табу в профессии для вас существует? — Нет. Профессия актера такова. Он — пластилин. Из него должно все лепиться. У меня единственное табу — на плохой материал. И если мне предложат ребенка ударить в кадре, то я, естественно, тоже не соглашусь. — А женщину? — Женщину? Я подумаю? (Смеется.) — Кстати, раз уж опять про дам? Идеальная женщина для вас какая? — Которую любишь. Которая нравится. А почему нравится — загадка. Вот входишь, например, куда-нибудь. Сидит много женщин. Но ты сразу понимаешь, что вот та женщина тебе нравится больше всех. Независимо от цвета глаз, волос, фигуры. — Энергетика? — Не знаю. Тайна сия велика. — Но это получается любовь с первого взгляда? — И так получается. И по-другому. Знакомы много лет — и вдруг: как же я ее не замечал! Все зависит от того, в каком ты состоянии, в каком состоянии мир. Все очень сложно. Возможно, есть какие-то предпочтения по росту, по цвету волос? Но моя жизнь показывает, что нет предпочтений. Любовь — это же чудо, это счастье. Это чувство Бог дает. — Вам важнее любить или быть любимым? Понимаю, что лучше в совокупности, но все же. — Важнее — не знаю. Слаще, может быть? Попробую сформулировать. Жизнь — это ведь удовольствие. И человек хочет их получать. А любить — это удовольствие. Ты же не знаешь точно, любит тебя человек или притворяется. А со своими эмоциями тебе проще разобраться. Да, сейчас для меня важнее любить. Мне нравится, когда у меня просыпается это чувство. Оно очень приятное. Оно правильное. Правильные биохимические реакции задействует. Если бы человек любил все время, то, наверное, тысячу лет бы жил…
← Все публикации
«Мы стали нацией, разучившейся любить». Последнее слово Егора Жукова на суде
В Кунцевском суде Москвы прошло заключительное перед вынесением приговора заседание по делу студента Высшей школы экономики Егора Жукова.
Изначально молодому человеку вменяли участие в массовых беспорядках на акции 27 июля, однако позже обвинение переквалифицировали на призывы к экстремизму, которые якобы содержались в его роликах на YouTube.
Сторона обвинения запросила для студента четыре года колонии. Егор Жуков выступил в суде с последним словом. «Ведомости» публикуют его полностью.
«Судебное разбирательство, которое происходит сейчас, посвящено словам и их значениям. Мы обсуждали конкретные фразы, нюансы формулировок, способы толкования. Надеюсь, мы смогли доказать уважаемому суду, что я не являюсь экстремистом как с точки зрения лингвистики, так и здравого смысла.
Но сейчас я хочу затронуть вещь более фундаментальную, чем смысл слов. Я хочу рассказать про мотивы своей деятельности. Благо эксперт также про них высказался. Мотивы подлинные и глубинные. Те, что заставляют меня заниматься политикой. Мотивы, преследуя которые, я и записывал видео для канала «Блог Жукова».
И вот с чего я хочу начать. Российское государство сегодня позиционирует себя как последний защитник традиционных ценностей. Много внимания, как нам говорят, уделяется институту семьи и патриотизма, а ключевой традиционной ценностью называют христианскую веру. Ваша честь, мне кажется, может быть, это даже и хорошо, потому что христианская этика действительно включает в себя те ценности, которые мне поистине близки. Во-первых, это ответственность. В основе христианства лежит история про человека, который решился взвалить страдания всего мира на свои плечи. История про человека, который взял на себя ответственность в максимально возможном смысле этого слова. По сути, центральная идея всей христианской религии – это идея личной ответственности.
А во-вторых – любовь. «Возлюби ближнего, как самого себя» – это главная фраза христианской религии. Любовь есть доверие, сострадание, гуманизм, взаимопомощь и забота. Общество, построенное на такой любви, есть общество сильное. Пожалуй, наиболее сильное из всех в принципе возможных.
Для того чтобы понять мотивы моей деятельности, достаточно всего лишь взглянуть на то, как нынешнее российское государство, гордо выставляющее себя защитником христианских (а значит, и этих ценностей), на самом деле их защищает.
Перед разговором об ответственности сперва надо ответить на вопрос, что из себя представляет этика ответственного человека, какие слова он произносит себе в течение жизни. Мне кажется, такие: «Помни, весь твой путь будет наполнен трудностями подчас невыносимыми. Все твои близкие умрут, все твои планы нарушатся, тебя будут обманывать и бросать, и ты никуда не убежишь от смерти. Жизнь – это страдания, cмирись с этим. Но, смирившись с этим, смирившись с неизбежностью страдания, все равно взвали свой крест на плечи и следуй за своей мечтой. Потому что иначе все станет только хуже. Стань примером. Стань тем, на кого можно положиться. Не подчиняйся деспотам, борись за свободу тела и духа. И строй страну, в которой твои дети смогут стать счастливыми».
Разве такому нас учат? Разве такую этику усваивают дети в школах? Разве таких героев мы чествуем? Нет!
Существующая в стране обстановка уничтожает любые возможности для человеческого процветания. 10% наиболее обеспеченных россиян сосредоточили в своих руках 90% благосостояния страны. Среди них, конечно, есть весьма достойные граждане, но основная их часть, вернее, основная часть этого благосостояния, получена не честным трудом на благо людей, а банальной коррупцией.
Наше общество разделено на два уровня непроницаемым барьером. Все деньги сконцентрированы сверху. И их оттуда никто не отдаст. Снизу же, без преувеличения, осталась лишь безысходность. Понимая, что рассчитывать им не на что, и понимая, что как бы они ни старались, ни себе, ни своей семье они принести счастья не смогут, русские мужчины либо вымещают всю злость на своих женах, либо спиваются, либо вешаются. Россия – первая страна в мире по количеству мужских самоубийств на 100 000 человек. В результате треть всех семей в России – это матери-одиночки с детьми.
Это мы так, хочется спросить, традиционный институт семьи защищаем?
Мирон Федоров (рэпер Оxxxymiron. – «Ведомости»), не раз приходивший на мои заседания, очень верно заметил: у нас алкоголь дешевле, чем учебники. Государство создает все условия для того, чтобы между ответственностью и безответственностью россиянин всегда выбирал второе.
А теперь – про любовь. Любовь невозможна без доверия. А настоящее доверие зарождается во время совместной деятельности. Во-первых, совместная деятельность – редкое явление в стране, где не развита ответственность. Во-вторых, если совместная деятельность все-таки где-то проявляется, она тут же начинает восприниматься охранителями как угроза. И неважно, чем ты занимаешься – помогаешь ли заключенным, выступаешь ли за права человека, охраняешь ли природу. Рано или поздно тебя настигнет или статус «иностранного агента», либо тебя просто так закроют. Государство ясно дает понять: ребята, разбредитесь по своим норкам и друг с другом не взаимодействуйте. Собираться друг с другом больше двух на улице нельзя – посадим за митинг. Работать вместе по социально полезной повестке нельзя – дадим статус «иностранного агента». Откуда в такой среде взяться доверию и любви? Не романтической, а гуманистической любви человека к человеку.
Единственная социальная политика, которую последовательно проводит российское государство, – это разобщение. Так государство расчеловечивает нас в глазах друг друга, ибо в его глазах мы уже давно расчеловечены. Как иначе объяснить такое варварское отношение к людям с его стороны? Отношение, которое каждый день подчеркивается избиениями дубинками, пытками в колониях, игнорированием эпидемии ВИЧ, закрытием школ и больниц и так далее. Давайте взглянем на себя в зеркало. Кем мы стали, позволив сотворить с собой такое? Мы стали нацией, разучившейся брать на себя ответственность. Мы стали нацией, разучившейся любить.
Более 200 лет назад Александр Радищев, проезжая между Петербургом и Москвой, писал: «Я взглянул окрест меня – душа моя страданиями человечества уязвлена стала. Обратил взоры мои во внутренность мою – и узрел, что бедствия человека происходят от человека». Где сегодня подобные люди? Люди, чья душа так же остро болит за происходящее в родном отечестве? Почему их почти не осталось? А все дело в том, что на проверку оказывается единственный традиционный институт, который подлинно чтит и укрепляет нынешнее российское государство, – это самодержавие. Самодержавие, которое норовит сломать жизнь любому, кто искренне хочет добра своей родине, кто не стесняется любить и брать на себя ответственность. В результате гражданам нашей многострадальной пришлось выучить, что инициатива наказуема, что начальство всегда право просто потому, что оно начальство, что счастье здесь, может быть, и возможно, но только не для них. И, выучив это, они начали постепенно исчезать.
По статистике Росстата, Россия постепенно исчезает со средней скоростью минус 400 000 человек в год. За статистикой не видно людей, так увидьте же их. Это спивающиеся от бессилия, это замерзающие в непрогретых больницах, это убитые кем-то, это убитые самими собой люди – такие же, как мы с вами.
Наверное, к этому моменту мотивы моей деятельности стали ясны. Я действительно желаю видеть в своих гражданах два этих качества: ответственность и любовь. Ответственность за себя, за тех, кто рядом, за всю страну. Любовь к слабому, к ближнему, к человечеству. Это мое желание – еще одна причина, ваша честь, почему я не мог призывать к насилию. Насилие развязывает руки, ведет к безнаказанности, а значит, и к безответственности. Ровно так же насилие и не ведет к любви. Все же, несмотря на все преграды, я ни на секунду не сомневаюсь, что мое желание исполнится. Я смотрю вперед, за горизонт годов и вижу Россию, наполненную ответственными и любящими людьми. Пусть каждый представит себе такую Россию, и пусть этот образ руководит вами в вашей деятельности так же, как он руководит мной.
В заключение скажу следующее: если суд все же примет решение, что эти слова сейчас произносит действительно опасный преступник, ближайшие годы моей жизни будут наполнены лишениями и невзгодами. Но я смотрю на ребят, с которыми меня свело «московское дело», – на Костю Котова, на Самариддина Раджабова – и вижу улыбки на их лицах. Леша Миняйло, Даня Конон в минуты нашего общения в СИЗО никогда не позволяли себе жаловаться на жизнь. Я постараюсь последовать их примеру.
Я постараюсь радоваться тому, что мне выпал этот шанс – пройти испытания во имя близких мне ценностей. В конце концов, ваша честь, чем страшнее мое будущее, тем шире улыбка, с которой я смотрю в его сторону».
8 фильмов о любви, превратившейся в одержимость — Что посмотреть
Не все истории любви одинаково воздушны, невинны, романтичны и полезны — порой страсть, появившаяся из искры, превращается в пламя и сжигает любовников дотла.
Поговорим о ревности, страсти, зависти и ненависти языком кино? Мы подготовили 8 интереснейших тем для обсуждения.
В объятиях лжиGreta, 2018
Lawrence Bender ProductionsМолодая жительница Нью-Йорка Фрэнсис находит в метро чужую сумочку. Девушка возвращает находку законной владелице, и между ними завязываются дружеские отношения. Грета, как выясняется, — одинокая и очень интересная женщина, которая будто бы нарочно свалилась на голову Фрэнсис, чтобы заменить ей погибшую мать. Может, случайности и правда неслучайны?
Лучшее предложениеLa migliore offerta, 2012
AdriAlpe-Media OEGВергилий Олдман — известный аукционист, продающий картины по всему миру за огромные деньги. Только никто не знает, что когда ему в руки попадают особо ценные произведения искусства, он подменивает оригиналы на качественные подделки. Аукционист собрал целую галерею бесценных полотен и был готов оставить дела, как ему попалось самое изящное творение, которое он когда-либо видел.
Прежде чем я уснуBefore I Go to Sleep, 2014
Clarius EntertainmentВследствие автомобильной аварии Кристин потеряла способность запоминать события, происходящие с ней в течение дня. Каждое утро она собирает свою жизнь как пазл — по фотографиям, запискам и рассказам её мужа — заботливого, преданного, любящего мужчины. Но однажды ей звонит врач и напоминает о тайной встрече, о которой никто не должен знать, даже её супруг.
Вижу лишь тебяAll I See Is You, 2016
2DUXВІДжине, потерявшей зрение в раннем возрасте, повезло встретить любящего Джеймса. Много лет супруг помогал ей жить с недугом, а когда они узнали, что есть возможность частично восстановить зрение, с радостью оплатил операцию. Однако, результат был не таким, каким его себе представлял заботливый муж: Джина поняла, что она молода и красива, и начала засматриваться на других мужчин.
ХлояChloe, 2009
Studio CanalКэтрин сходит с ума от ревности из-за измен мужа, в которых она не уверена. Чтобы проверить свою теорию, она нанимает миловидную проститутку Хлою, чтобы та «случайно» познакомилась и соблазнила супруга. Пару дней спустя девушка рассказывает Кэтрин, что испытание верностью он не прошел. Вместо того, чтобы поговорить с мужем, обманутая жена дает добро на продолжение «эксперимента» и требует, чтобы Хлоя рассказывала каждую интимную подробность их тайных встреч.
Скандальный дневникNotes on a Scandal, 2006
BBC FilmsОдинокая и принципиальная пожилая учительница Барбара случайно узнает о романе своей коллеги Шебы. Тайна усугубляется из-за трех аспектов: Шеба, молодая учительница, крутит роман со своим студентом, парень — несовершеннолетний, а Барбара, которая тайно влюблена в Шебу, шантажирует виновницу и заставляет ее выполнять все свои желания и поручения.
СтрахFear, 1996
Imagine EntertainmentШестнадцатилетняя Николь по уши влюбляется во взрослого Дэвида. Он обходительный, заботливый, ласковый и нежный, и с радостью отвечает на симпатию школьницы. Но чем чаще они встречаются, тем больше девушка понимает, что возлюбленный ограждает ее от окружающего мира и душит своей любовью и беспричинной ревностью. Последней каплей становится избиение Дэвидом друга Николь лишь за то, что мальчик шел рядом с его второй половинкой.
ИсчезнувшаяGone Girl, 2014
20th Century Fox Film CorporationЭми — красавица, умница, идеальная хозяйка и жена — внезапно пропадает в день годовщины свадьбы с Ником. В доме множество следов сопротивления и побоев, ни одного свидетеля нет, а у Ника даже нет адекватного алиби. Со временем всплывают новые подробности «идеального брака»: Эми много лет терпела унижения и побои, пара не могла определиться, заводить ли ребенка, а Ник долгое время крутил роман с другой. Супруг становится главным подозреваемым, в то время как жуткий план мести Эми воплощается в жизнь.
Если вам понравилась статья, обратите внимание еще и на эту страницу.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться
Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.
«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год
Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.
Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.
Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:
В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.
Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.
Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.
Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.
«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет
Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».
Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:
Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.
«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года
Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.
Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.
Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:
Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.
Что значит быть любящим
Что значит быть любящим
Хотя многие из нас, возможно, чувствовали это интуитивно, теперь за утверждением о том, что «любовь — это все, что вам нужно», стоит наука. 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное учеными из Гарварда, недавно показало, что любовь сама по себе является единственным истинным ключом к счастливой и полноценной жизни.
В то время как любовь кажется универсальным атрибутом, определение любви с точки зрения поведения может оказаться сложной задачей. Как отмечает ведущий исследователь Гарвардского исследования, д-р.Джордж Вайллант писал о результатах своей команды, что есть два основных ингредиента, которые, как было доказано, коррелируют со счастливым существованием: «Один из них — это любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь ». Хотя многие из нас считают, что хотели бы любить, мы сталкиваемся со многими препятствиями, предпринимая действия, которые позволяют любви свободно течь в нашей жизни и отношениях. У нас есть много способов защитить себя от любви, и мы изо всех сил пытаемся дарить и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.
Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и исполнением, для каждого из нас важно определить любовь как глагол, действие или серию действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизить нас к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые важные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:
- Выражение любви, как физической, так и эмоциональной
- Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
- Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
- Стремление к совместной деятельности и занятиям
- Соответствующий уровень разделения собственности
- Непрерывный честный обмен личными чувствами
- Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека
Любовь включает в себя чувство к другому, выходящее за рамки эгоизма или корысти со стороны любимого человека.Таким образом, любовь питает и положительно влияет на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь правдива и никогда не связана с обманом, потому что введение в заблуждение другого человека разрушает его или ее чувство реальности и, следовательно, является фактическим нарушением прав человека, которое отрицательно сказывается на психическом здоровье.
Итак, насколько хорошо мы отвечаем этим стандартам любви? Когда мы думаем об отношениях, которые имеют для нас значение, мы должны спросить: ведем ли мы себя так, чтобы питать друг друга? Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо? Считаем ли мы, что вдохновляет человека, отдельно от наших интересов?
Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем.Когда мы рассматриваем любовь как нечто, во что мы впадаем, мы легко можем уклониться от рутины с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Тогда мы рискуем создать «Узы фантазии», иллюзию слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой нахождения в отношениях. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы распадаемся на роли, а не ценим друг друга по отдельности и испытываем возникающие в результате волнующие и любящие чувства.
Несмотря на то, что Фантастическая связь заменяет настоящие отношения с другим человеком, она предлагает ложное чувство безопасности, иллюзию того, что мы больше не одиноки. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о любви, которая не питает ни одного партнера.
Отношения имеют тенденцию ухудшаться, когда мы перестаем предпринимать действия, которые наш партнер воспринимал бы как любящие, и вместо этого начинаем смотреть на своего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей.Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Например, были ли вы когда-нибудь свидетелями того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие призвано утешить ребенка, успокоить и поддержать, или успокоить родителя, взяв что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно проверить, подходит ли наше поведение ему или нам самим. Надеемся ли мы, что они восполнят нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Надеемся ли мы, что они восполнят пустоту или обиду из нашего прошлого?
Пара, с которой я работал, недавно узнала пример этой динамики.Жена часто делала комплименты мужу, но он редко чувствовал, что ее слова признают. Когда она рассказала некоторые из недавних комментариев, которые она сделала, она заметила, что они были не столько его отражением, сколько ее отражением. Утверждения вроде: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» Или: «Разве я не выбрал победителя?» не улавливал важных для него качеств. Скорее, это были качества, которые она ценила в партнере, которые подтверждали ее собственную самооценку и чувство собственного достоинства.
Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не знак собственности на другого человека, а, скорее, полная противоположность: искренняя оценка человека как отдельного человека. Когда мы смотрим на человека таким, мы позволяем себе полностью ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Мы стремимся быть щедрыми по отношению к этому человеку, проявлять сострадание и доброту так, что и они, и внешний мир сочли бы любящими.
Конечно, мы устанавливаем множество барьеров, которые не только мешают нам найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим.Одна из причин, по которой мы попадаем в менее любящие отношения, связана с тем, как с нами обращались в прошлом. Возможно, мы познакомились с семейной динамикой, в которой нас отвергали или вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, стать более любящим означает признать, что мы сами саботируем себя. Как мы восстанавливаем прошлые раны в наших нынешних отношениях?
Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы вмешиваемся в наши естественные любовные чувства к другим, но и о том, как мы относимся к себе негативно.Трудно выразить любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства. Одна из главных причин, по которой мы закрываем глаза на любовь, заключается в том, что мы чувствуем себя недостойными или самоотверженными. Следовательно, чтобы иметь любовные отношения, мы должны бросить вызов своей негативной самооценке или нашему «критическому внутреннему голосу». Когда мы делаем это и совершаем добрые поступки, противоречащие нашему критическому представлению о себе, мы усиливаем собственное чувство собственной значимости и можем стать ближе к людям, которых мы любим.
Об авторе
Лиза Файерстоун, Ph.Д. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей и предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Завоюй свой критический внутренний голос (New Harbinger, 2002), Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фантастическая связь, как наладить отношения, улучшить отношения, прочная любовь, научиться любить, любовь, настоящая любовьВаш путеводитель по пониманию 5 различных способов, которыми люди проявляют и принимают любовь
Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака с более чем 30-летним стажем, считает, что существует «пять основных языков любви — пять способов выразить любовь эмоционально», и у каждого человека есть основной язык, на котором он лучше всего передает или принимает любовь.
На прошлой неделе я спросил своих друзей, как они в первую очередь получали и дарили любовь. Было интересно слышать, как они объясняют особенности своих предпочтений, и осознавать, насколько разными, а в некоторых случаях неожиданными были их ответы. Я думаю, что разъяснение того, как каждый человек в близких отношениях дарит и получает любовь, невероятно важно для эффективного общения о любви между людьми.
Вот пять основных языков любви, которые наблюдал Чепмен.
Слова одобрения, как правило, являются словами признательности или похвалы — благодарности за разные способы, которыми они демонстрируют свою любовь (будь то мытье посуды, дарить подарок, проводить вместе полдень, делать массаж) или хвалить кого-то за то, что они такие, что они делают и что вы в них цените.
Служение — это простые действия, которые помогают облегчить жизнь другому человеку или сделать его более гладким, например, предложение помыть посуду или выполнить поручения.Мой папа проявляет любовь своим служением и часто меняет масло в моей машине или вынимает его и заправляет бензобак.
Получение подарков почти всегда воспринимается как акт любви, но Чепмен отмечает, что люди часто не осознают, что для некоторых получение подарков — это основной способ почувствовать себя любимым. В зависимости от конкретных предпочтений человека подарки не обязательно должны быть материальными объектами, они могут быть сентиментальными — подобранный букет, рукописное письмо или компакт-диск.
Качественное время означает уделение кому-то безраздельного внимания — убрать телефон и отвлекающие факторы и по-настоящему быть с этим человеком, будь то беседа или выход на улицу и совместное выполнение чего-либо.
Физическое прикосновение проявляется во многих формах — держаться за руки, массировать, прижиматься и т. Д. Для некоторых физическое прикосновение является очень важным выражением любви. Конечно, о физическом прикосновении всегда следует сообщать четко и согласованно!
В этих разных категориях существует множество более конкретных способов дарить или получать любовь — и это действительно увлекательный и содержательный разговор! Если вы знаете, как вы и люди в вашей жизни дарите и получаете любовь, тогда каждый сможет лучше знать, как заставить друг друга чувствовать, что о них заботятся, любят и ценят.
Фотография на обложке любезно предоставлена Shutterstock. Элисон Знаменеровски, 18 февраля, 2016 г.
10 вещей, которые в тебе нравятся людям
Пора перестать себя унижать! Каждый из нас был помещен на эту землю, чтобы поделиться своей мудростью с миром. Нам есть чему научить прямо или косвенно всех, кого мы встречаем. У вас есть ценность, и вас ценят.
Какие 10 вещей в вас нравятся людям? Мы почти уверены, что в список попадут следующие:
1. Ваше мужество
Подумайте обо всех трудностях, через которые вы прошли. Как еще, по вашему мнению, вы пережили трудные времена? Конечно, не потому, что ты испугался и зарылся головой в песок.
И да, конечно, было не весело, скажем, пережить безработицу или даже потерю семьи, но подумайте о том, как другие смотрели на вас, когда вы бросали вызов штормовому морю.Осознаёте вы это или нет, но вы, вероятно, побудили многих стать более смелыми, как и вы.
Быть смелым — значит рисковать. Считаете, что то, что вы делали до сих пор в жизни, не является рискованным? Вспомните те времена, когда вы садились в самолет, чтобы отправиться в отпуск в Таиланд или в другие места, где английский не является первым языком. Многие люди боялись бы сделать что-то подобное.
2. Ваша энергия
Вы усерднее работаете и уделяете время тем, кого очень любите.Даже не пытайтесь это оспаривать, потому что вы знаете, что это правда! У вас столько энтузиазма, что люди чувствуют себя более энергичными, просто находясь рядом с вами. То, как вы говорите, как вы ходите, это так возбуждает!
3. Ваша способность любить
Ваши друзья и семья находятся рядом не зря. Вы явно вызываете улыбку на их лицах и цените их время. Забота и внимание, которые вы проявляете ко всем своим отношениям, — одна из многих причин, почему люди любят вас.Не верите? Просмотрите все электронные письма, написанные вам друзьями и семьей. Сколько благодарностей вы заметили? А еще лучше, есть ли у вас какие-нибудь рукописные открытки или благодарственные письма, которые вам прислали люди, которые вы сохранили? Очевидно, то, как вы проявляете любовь к другим, оказало большее влияние, чем вы думали.
4. Ваша страсть
То, как вы посвящаете себя своей работе или даже своему хобби, показывает окружающим, насколько вы увлечены. Вы, вероятно, обожаете помогать другим, потому что людям нравится быть рядом с вами.Люди не могут не восхищаться тем, как вы говорите о любви всей своей жизни, о последнем благотворительном мероприятии, на которое вы побывали, или даже тем, как вы описываете безупречную фотографию восхода солнца, сделанную вами на прошлой неделе.
5. Ваше чувство юмора
Все любят посмеяться. Возможно, вы являетесь душой вечеринки, рассказывая свежие и остроумные анекдоты на каждом шагу. Или, может быть, вы любите рассказывать о себе неприятные истории, когда люди цепляются за каждое ваше слово. Это означает, что у вас отличное чувство юмора.Люди любят людей, которые не относятся к себе слишком серьезно.
6. Ваше творчество
Люди любят решать проблемы. Вы любите решать проблемы на работе: это творческий подход на работе. Любите живопись и фотографию? Люди восхищаются художниками. Итак, кого волнует, если это не приносит денег? Продолжай делать то, что делаешь, Пикассо!
7. Ваша позитивность
Никто не знает, как придать положительный оттенок вещам, как вы. В то время как многие люди концентрируются на имеющихся проблемах, вы стремитесь найти решения.Хотя некоторые люди жалуются, когда они едят холодную пищу, вы благодарны за то, что можете поесть в таком прекрасном ресторане. Давай, Будда, распространяй любовь!
8. Ваш внешний вид
Эй, давай будем откровенны — ты красивый человек. Так почему бы людям время от времени не останавливаться и пялиться? Черт возьми, вы даже можете быть самым умелым костюмером на работе. Подвиньтесь, модели GQ и Victoria’s Secret.
9. Твоя улыбка
Как будто ты уже недостаточно хорошо выглядишь, у тебя ослепительная улыбка.Продолжай быть таким классным…
10. Ваши навыки аудирования
Люди любят, когда их слышат. Конечно, были времена, когда люди обращались к вам за советом или даже за плечом, чтобы поплакать. Как вы думаете, почему они возвращаются снова и снова?
Только такой особенный человек, как вы, способен овладеть умением слушать. Вы действительно находите время, чтобы посмотреть на них, окунуться в настоящий момент и сделать паузу, прежде чем ответить.
7 способов практиковать безусловную любовь, которые изменят вашу жизнь
Кажется, сегодня мы невероятно ждем друг друга.Идея безусловной любви, кажется, отошла на второй план, поскольку все больше и больше из нас хотят любви, но плохо подготовлены к тому, чтобы дать или даже получить ее.
Любить кого-то при любых обстоятельствах — это настоящее испытание на безусловную любовь, и хотя это может показаться простым, это, вероятно, одно из самых сложных качеств, которым нужно обладать. Такая любовь требует прежде всего безусловной любви к себе, чтобы у вас хватило силы сердца и разума, чтобы дать то же самое другому человеку. Здесь мы падаем.
В нашем обществе, кажется, существует такое большое давление, чтобы быть совершенным, что любить себя стало довольно сложной задачей, но это ключ к тотальной, безусловной любви ко всем другим.
Безусловная любовь — это любить кого-то, что бы нам ни бросала жизнь.
Что такое любовь? Согласно книге Настоящая любовь: правда о поиске безусловной любви и достижении отношений , безусловная любовь — это настоящая любовь. Это забота о счастье другого человека, не требуя для себя каких-либо благ.
Это не безусловная любовь, когда вы нравитесь кому-то только потому, что вы можете дать им то, что они хотят. Это также не безусловная любовь, когда кто-то любит вас только при определенных обстоятельствах, например, когда вы счастливы, здоровы или богаты.
Безусловная любовь также означает принятие другого человека таким, какой он есть, его недостатками и слабостями.
Но есть условия, которых нельзя терпеть в любовных отношениях.
Безусловная любовь не означает «Я люблю тебя, если ты причинил мне боль.
Безусловная любовь не означает, что вы должны принимать по-настоящему вредное и токсичное поведение. Когда обида приходит постоянно или когда замешаны злоупотребления и обман, обязательство должно прекратиться.
Безусловная любовь никогда не бывает легкой; но с небольшой практикой это достижимо.
Если вы никогда не получали безусловной любви, вам будет трудно отдать ее. Ниже приведены семь способов научиться любить таким образом и по-настоящему изменить свою жизнь.
1.Любовь — это не то, что вы чувствуете, это больше о том, как вы действуете.
Попробуйте думать о любви таким образом, и вы не ошибетесь. Если вы относитесь к любви как к чувству, когда вы получаете что-то от кого-то, а потом перестаете получать это, ваши чувства изменятся вместе с вашим поведением. Примером этого является ситуация, когда вы пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, или, возможно, вам нужно что-то сделать, чтобы получить любовь: они делают любовь условной .
Однако, если вы начинаете действовать определенным образом и не требуете от кого-то другого быть тем, кем они не являются, тогда эта любовь является условной и .Ваша любовь не основана на том, что кто-то делает или говорит, а это значит, что вы можете продолжать действовать так же, независимо от того, как ведут себя другие люди.
2. Адаптируйте свою любовь к другим.
Любовь принимается и передается другим во многих различных формах, и, к сожалению, не существует универсальной философии.
Безусловная любовь — это осознанное решение, которое вы принимаете каждый день и в каждой новой ситуации. Нет правил, установленных для всех, вы применяете их индивидуально.
3. Отдавай безоговорочно самому себе.
Если вы любите людей, а многие из нас склонны к этому, вы будете больше заинтересованы в том, чтобы дарить любовь другим, а не себе.
Любовь, которую вы дарите другим, не будет безусловной, потому что вы позволите тому, как они заставят вас чувствовать, определять, сколько любви вы хотите им вернуть. Это не безоговорочно.
Однако, если вы постоянно доставляете удовольствие другим, вам не хватает любви к себе. Так что сначала дайте себе безусловную любовь, а остальное придет.
4. Любовь иногда доставляет неудобства.
Чтобы по-настоящему любить кого-то, вы должны уметь выдерживать грубость с гладкостью, и в этом случае попытка защитить кого-то от дискомфорта не является признаком безусловной любви.
Боль и рост являются частью жизни, и защищать их от этого — не любовь. Если вы только стремитесь доставлять им чувство удовлетворения и счастья все время, вы принесете больше вреда, чем пользы!
Безусловная любовь требует, чтобы вы позволили им испытать боль, чтобы они нашли свой собственный путь и развились в своем собственном темпе.
5. Научитесь прощать.
Это не о том, чтобы позволить кому-то вытирать вас ноги; речь идет о том, чтобы лучше реагировать, лучше относиться к себе.
Если кто-то причинил вам боль или подвел вас, выберите прощение, отпустив гнев и негодование, которые вы испытываете по отношению к ним. То, как вы относитесь к конкретному человеку, будет меняться в зависимости от того, что произошло, но если вы решите действовать с любовью и не держитесь за негативные чувства, вы полюбите его безоговорочно.
6. Проявляйте любовь к тем, кто, по вашему мнению, этого не заслуживает.
Обычно, когда кто-то негативно относится к вам или к вам, вполне вероятно, что этим людям не хватает чего-то в их собственной жизни, что мешает им по-настоящему любить себя. Если вы заметите это до того, как отреагируете и поставите себя на их место, это может помочь вам в ситуации, потому что глубоко внутри вы знаете, что это больше связано с ними, чем с вами. Именно здесь вы решаете дарить безусловную любовь и дарить ее чаще.
Поступая таким образом, вы окупитесь не только для токсичных людей, но и для вас.
7. Практикуйте безусловную любовь простым действием каждый день.
Постарайтесь делать это хотя бы раз в день: отдавайте что-нибудь и не желайте ничего взамен. Это может быть то, что сначала кто-то пропустит дверь, уступит дорогу другой машине в пробке или скажет кому-то, что вы его любите, не ожидая услышать это в ответ.
Делайте что-нибудь каждый день, и я обещаю, даже если вы не хотите ничего взамен, вы получите огромное удовольствие, просто отдавая безусловную любовь.
5 способов почувствовать больше любви и сострадания к себе и другим
«Количество счастья, которое у вас есть, зависит от количества свободы, имеющейся в вашем сердце». ~ Тхич Нхат Хан
В последнее время я испытывал чувство уязвимости, которое мне всегда хотелось чувствовать, не боясь.
Мне всегда хотелось быть одним из тех людей, которые могли бы показать миру свое подлинное «я» и по-прежнему иметь возможность смотреть вам в глаза после того, как я позволил вам увидеть меня, не трепеща от стыда или сожаления.
Не так давно я поделился своими чувствами с кем-то, кого я очень любил. Это было одно из самых сложных и страшных дел, которые я когда-либо делал, но это дало мне свободу быть уязвимым и наконец обрести сердце, готовое впустить любовь.
Любовь к этому человеку научила меня многому о любви, прощении и принятии. Хотя он не хотел того же, чего хочу я, просто присутствие его в моей жизни научило меня больше понимать, как испытывать безусловную любовь и искреннее сострадание к себе.
В результате я испытываю глубокий уровень безусловной любви и сострадания к другим.
Раньше я гулял, принимая вещи очень лично.
Если я проходил мимо незнакомца, который одарил меня грязным взглядом, или если кассир в банке был груб, или если человек, которого я любил, не хотел любить меня в ответ так, как я хотел, я думал, что это означает, что что-то не так со мной. Однако я понимаю, что все это не имеет ко мне никакого отношения.
Теперь у меня совершенно новое чувство осведомленности.
Когда я начинаю переживать негативный внутренний диалог с самим собой, мне кажется, что я почти сразу же перехожу в область любви к себе, прощения, принятия и сострадания к себе. Это внутреннее пробуждение начало переходить в новое восприятие моего внешнего мира.
Вместо моих обычных мыслей и реакций, возникающих при столкновении с неидеальными ответами внешнего мира, я могу видеть себя в вас, а вас во мне.
Сразу же начинаю испытывать сострадание, потому что знаю, что тебе больно, как и мне, и ты чувствуешь радость, как и я.Иногда ты волнуешься и боишься, как и я. У вас бывают плохие дни, как и у меня, и у вас бывают прекрасные дни, как и у меня. Вы ищете, как и я. Вы хотите верить в любовь, как и я.
Я смотрю на людей, проходящих мимо меня в магазине, на улицах или в пробках, и глубоко осознаю, что они тоже иногда чувствуют себя отделенными, и у них тоже бывают моменты, когда они боятся, что их никогда не хватит — точно так же, как мне.
Мы все чувствуем одно и то же.
Это осознание позволило мне продолжать любить, даже если она не возвращается ко мне в том виде, в котором я изначально хотел.В конце концов, настоящая любовь — это любить кого-то и ничего не ожидать взамен.
Я практикую это ежедневно, честно говоря о том, что у меня на сердце, не слишком цепляясь за результат.
Для меня заниматься любовью — это то же самое, что практиковать искусство отпускать и давать другим свободу просто быть — принимать их такими, какие они есть. Это то, что мы можем делать с друзьями, семьей, любовными интересами и с незнакомцами.
Теперь я могу смотреть этому особенному мужчине в глаза и улыбаться, потому что я знаю, что он такой же, как я.Я знаю, что теперь он меня видит, потому что я наконец открылся ему, и я чувствую себя хорошо за это.
Я могу принять его и просто испытать его таким, какой он есть и где он находится на своем пути, потому что теперь я знаю, что мы такие же. Я знаю, что то, что будет, случится, а что не будет, не будет.
А пока я продолжаю высвобождать в своем сердце больше места, чтобы дарить и получать любовь.
Простой акт внутреннего изменения полностью изменил тип отношений, которые я привлекаю.Когда вы живете из любви к себе, мир отражает любовь и сострадание к вам.
Когда вы дарите себе безусловную любовь, сострадание, прощение и принятие, вы можете дать это другим.
Вот пять советов, как почувствовать больше любви и сострадания к себе и, следовательно, отразить это в мире.
1. Если вы еще не испытываете к себе настоящей любви, действуйте так, как будто.
Действуйте с любовью по отношению к себе и делайте то, что заботит вас, делает вас сильнее и заставляет гордиться тем, кто вы есть и как вы проживаете свою жизнь.Мне очень нравятся упражнения, медитация, помощь другим и здоровое питание. Практикуйте прогресс, а не совершенство.
2. Когда вас обижает другой человек, напоминайте себе, что он такой же, как вы.
Им больно, они чувствуют страх, неуверенность и потребность защищаться и защищать себя. Они ничем не отличаются от нас с вами.
Иногда мы все реагируем на программирование в нашем сознании. Обязуясь испытывать безусловную любовь и сострадание к себе и другим, вы начнете преобразовывать программы в своем мозгу.Все, что вам нужно, это осознанность. Просто имейте в виду.
3. Помните, что другие идут своим путем, как и вы.
Вы оба просто делаете все, что в ваших силах.
4. Будьте полезны миру.
Ничто не поможет вам найти сочувствие в себе и других, как встреча лицом к лицу с людьми, у которых гораздо меньше материальных проблем и намного больше, чем у вас.
5. Обратитесь внутрь и попросите свое высшее знание показать вам, где вам не хватает целостности, любви, доверия, сострадания, прощения и принятия.
Тогда попросите себя исцелиться.
Будьте терпеливы в процессе. Иногда со временем происходят небольшие сдвиги. Позволить вашему собственному процессу разворачиваться — это акт любви сам по себе.
Фото Кары Аллисон
Об Эрин Ланахан
Эрин — международно сертифицированный лайф-коуч, инструктор по йоге, писатель и спикер по мотивам. Ее миссия состоит в том, чтобы вдохновить как можно больше людей вернуться к своему естественному состоянию мира, изобилия, здоровья, вдохновения и любви, чтобы они могли создать жизнь, о которой так мечтают.Посетите ее блог и страницу на YouTube.
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Это значение любви. «Людям не нравится любовь, им это нравится… | от iris | Лучшие отношения
«Людям не нравится любовь, им нравится это порывистое, кокетливое чувство. Они не любят любви — любовь жертвенна, любовь свирепа, она не эмоциональна. Наша культура не любит любви, ей нравится идея любви. Он хочет эмоций, ничего не платя за них.Это нелепо.»
— Мэтт Чендлер
Дорогой друг,
Любовь — это не сказочный принц Диснея, очаровательный белый рыцарь, который долго и счастливо omgforeverandeverandever , или розы, шоколад, вино, необычные свидания, поездки, веселье, азарт и романтика.
№
Любовь больше похожа на трех плачущих детей на заднем сиденье машины после плохой недели на работе, когда вы почти не спали целыми днями и ссорились с любимым о том же, черт возьми, из-за последние две недели, и у вас есть непреодолимое желание просто бросить все это и сбежать, потому что Боже мой, это не может быть так, как будет выглядеть остальная часть моей жизни, не так ли?
Но, несмотря на все это, вы все равно приходите домой и делаете то, что нужно сделать, чтобы пройти через это прямо сейчас, потому что вы сами выбираете.Потому что вы решили продолжать любить, несмотря на то, что сейчас вы несчастливы. Потому что вы помните, что прямо сейчас — это не навсегда , и на самом деле ваша жизнь не вечна. И если вы любите как можно больше прямо сейчас вы переживете прямо сейчас.
Видите ли, жизнь — это череда постоянно меняющихся моментов испытаний и радостей, и иногда любовь велика, а иногда нет. Иногда это не весело, но от этого не становится менее важным.Фактически, в самые трудные и трудные времена любить и продолжать любить — это на самом деле самое важное, что вы можете и должны делать.
Потому что любовь, настоящая любовь, не о тебе. Это никогда не было и не будет о тебе. Цель любви — не ваше счастье и удовольствие, а постоянное, немедленное самоудовлетворение. Это не любовь. Любовь — это не в том, что рядом есть кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо и делать счастливыми. Это удовольствие, это привязанность.Это условно, нестабильно, неустойчиво. То есть вы любите себя, любите то, что кто-то делает для вас, , но это не вы любите кого-то другого . Не в этом цель любви.
Нет, цель любви сама по себе : акт любви, искусство любви, чтобы научиться любить больше . Лучше любить . Неудачи и попытки снова, снова и снова, потому что в этом весь смысл.Ведь что еще есть в жизни, кроме любви? Любовь — это выбирать кого-то, выбирать что-то и выбирать их, над всем остальным, над вашим эго, над собой, неизменно, каждый день.
Выбор любить другого возникает не только тогда, когда вы начинаете встречаться, или когда вы переезжаете вместе, или обручаетесь, или женитесь, или заводите ребенка. И ни идеальным, ни легким, ни даже после всего этого не станет вообще, о нет, не для вашей жизни. Вы должны каждый день делать выбор заботиться о других и заботиться о других больше, чем о себе.
Потому что это и есть любовь:
Любовь — это сознательное восхождение над нашей собственной базой
, естественный инстинкт на эгоизм и сохранение себя ,
в супер естественный акт самоотверженности и самопожертвование.
Вы это понимаете? Для нас неестественно любить, особенно во всех наших дарвиновских принципах выживания наиболее приспособленных-каждый-сам-за-себя-убить-или-быть-убитым-хищником-или-добычей-собакой-съесть-собакой- победа или поражение в игре с нулевой суммой.Нет, — не наша природа, — любить, но и против — наша природа. Скорее, это выше нашей природы: это то, к чему мы стремимся, к чему стремимся. Потому что это вдохновляет и вдохновляет. Потому что это благородный идеал.
А это непросто . По-настоящему любить другого человека, вероятно, будет самым трудным, полезным и трудным делом, которое вам когда-либо придется делать в своей жизни. Это преодоление самого себя, чтобы по-настоящему достичь другого и соединиться с ним.Потому что то, что имеет значение, не всегда делает вас счастливыми, точно так же, как чувствовать хорошо, — не всегда то же самое, что чувствовать правильно. Потому что вы никогда не сможете построить осмысленную жизнь, если будете видеть и относиться к миру и другим людям как к существующим просто для удовлетворения своих собственных нужд. Дело в том, что для того, чтобы жить осмысленной жизнью, нужно делать прямо противоположное.
Любовь — это искренняя забота о существовании и благополучии другого человека. Это желание быть рядом с кем-то, поддерживать его и помогать ему расти; изменить чью-то жизнь; разделять и заботиться о чужом счастье и трудностях, кроме своего собственного. Даже когда тяжело. Даже, и особенно, когда тебе не очень-то хочется.
Потому что, когда все в жизни преходяще, любовь становится единственным постоянным. Действительно, это единственное, что может выдержать жизнь . Потому что независимо от того, насколько вы успешны, насколько вы много путешествуете, образованны, обеспечены, упитаны; независимо от всех ваших достижений, похвал и атрибутов, жизнь без любви, без любви к другим, без любящих других — эта жизнь всегда будет ощущаться пустой.
Ибо перед лицом нашей неизбежной смертности и верной смерти все тривиальное отпадает, тает, и все, что у нас остается, это: Любовь. В конце концов, все, что у нас есть, — это любовь. Все, что у нас есть, — это друг друга. Пропустить это, не осознавать этого и действовать в соответствии с этим — значит упустить полноту, богатство, плоть всего вашего существования.
Никогда не любить — значит просто не жить.
А мы здесь, чтобы жить.
Так живи.Будьте уязвимы. Рискуйте, рискуйте. Даже когда тебе страшно. Особенно тогда. Постарайтесь получить травму, потому что все это означает, что вы живы, вы живы. Учитесь на своих ошибках. Старайтесь любить лучше. Расскажите людям, что вы чувствуете, действительно чувствуете к ним. Скажите людям, что вы их любите. Покажите людей, которых вы любите. Люби себя. Пусть тебя любят. Забота. А потом, когда вы думаете, что больше не можете, заботится еще немного.
Похуй на кого-то, на что-нибудь, на что угодно.Много-много трахается. Даешь все, что можешь.
Потому что в конечном итоге то, что нам труднее всего вынести и выполнить, обычно в конечном итоге становится тем, чем мы больше всего гордимся в жизни и в себе. Потому что это то, что нас больше всего учит нас самих, которые растут, расширяют нас, показывают нам, на что мы способны, напоминают нам, что мы всегда можем сделать больше, чем то, что мы думаем, что можем. И что мы, , должны, , всегда стараться делать больше, чем мы думаем, что можем.
Для жизни и любви нужно достичь: достичь , выше нас самих, для нашего высшего «я»; тянется вниз, внутри — для силы, глубины и смысла; и обращаются к вне нас, чтобы прикоснуться к жизням других людей и позволить своей жизни коснуться и повлиять на нашу собственную. Когда вы любите, вы погружаетесь в нечто большее, чем вы, и становитесь частью чего-то большего, чего-то, что превосходит и охватывает ваше единственное, одинокое мгновение существования.
Сделать это, почувствовать это, знать, что даже на секунду, я думаю, прожить жизнь, которую любят, и хорошо любить — — значит прожить жизнь хорошо. И я думаю, что в основе всего этого, в основе всего этого, хорошо прожитая жизнь… это все, о чем мы действительно можем когда-либо мечтать.
И в моем сердце это все, о чем я прошу для вас.
С любовью,
Ирис
Если вы готовы отказаться от любви, вот 11 вещей, о которых нужно помнить
Свидания могут вас по-настоящему расстроить.Если вы какое-то время безуспешно искали любви, вы можете начать чувствовать, что это совершенно безнадежно. Но, по мнению экспертов, отказ от любви — не лучший вариант, особенно если вы действительно этого хотите.
«Датирование сегодня — это сложно, можем ли мы сначала подтвердить это?» Рэйчел Райт, MA, LMFT, соучредитель Wright Wellness Center, рассказывает Bustle. «Старые поколения так часто преувеличивают или сравнивают. Но на самом деле в этом нет никакого смысла. Свидания. Сегодня.Трудно ».
Например, онлайн-свидания упростили поиск людей на свидании. Но это также облегчило людям выгорание или призрак других, как будто в этом нет ничего страшного. В целом, свидания могут определенно повлиять на вас самих. — уверенность. Но как бы жестко это ни было, вы не должны позволять этому расстраивать вас.
«Я действительно верю и как человек, и как терапевт, и как тренер, что любой, кто хочет отношений, может их получить», — говорит Райт. «Я не думаю, что кто-то обречен« умереть в одиночестве »или навсегда остаться одиноким, если вы не верите в это о себе.Если вы думаете, что вам суждено [быть] одному, вы можете это сделать. Вы должны думать о себе через призму того, чего хотите ».
Важно надеяться и думать о том, что возможно. Если вы этого не сделаете, вы с большей вероятностью застрянете в« реальности », которой нет. чего вы хотите. Итак, если вы чувствуете, что готовы отказаться от любви, вот несколько вещей, о которых вы должны помнить.
1
Каждый человек, с которым вы встречаетесь, может научить вас чему-то новому
Эндрю Заех для Bustle
Даже если свидание идет не так, как вы хотели или надеялись, вы все равно можете чему-то научиться у каждого встречного.Вам действительно не нужно учиться чему-либо, что изменит вашу жизнь. Вы можете открыть для себя новый ресторан, который вам действительно понравится, или новый взгляд на вещи. «Если вы можете пойти на свидание, чтобы узнать об этом человеке и о жизни, а не сосредотачиваться на потенциальном результате, вы получите от него намного больше удовольствия», — говорит Райт.
2
Чтобы быть «личностью», нужен только один человек.
Эшли Батц / Суета
Каждые «неудачные» отношения или свидания делают вас на шаг ближе к своей личности.Хотя вам, возможно, придется поцеловать пару лягушек, чтобы добраться до них, говорит Райт, вы узнаете больше о том, что вам нравится, а что нет. Вы перестанете тратить время на людей, которые не дадут вам любви, которую вы заслуживаете.
3
Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения
Эшли Батц / Суета
«Если вы сосредоточены на пункте назначения, вы пропустите все красивые цветы и достопримечательности. кстати, — говорит Райт. Кроме того, когда дело доходит до любви, не существует «места назначения».«Как только вы вступите в отношения, у вас появятся новые проблемы и проблемы. По словам Райта, вы всегда будете работать над собой. Это не прекращается, когда вы находитесь в отношениях. . Отношения — не конечная цель, поэтому наслаждайтесь тем, что есть сейчас. «Поверьте, если вы продолжите быть лучшей версией себя, вы получите это», — говорит Райт. «Они придут именно тогда, когда вы буду готов их принять ».
4
Экстрасенс не может предсказать, будет ли у вас вечно и счастливо
Эндрю Заех для суеты
Когда вы примерно готовы отказаться от любви, так заманчиво проконсультироваться у экстрасенса или гадателя Таро, чтобы дать вам некоторую надежду на то, что все изменится.Но, как сказала Bustle Давида Раппапорт, духовный консультант и эксперт по отношениям, это, вероятно, последнее, что вам следует делать. «На мой взгляд, психический или духовный консультант должен взвесить отношения, когда вам нужно понять, как улучшить отношения или выявить проблемные точки», — говорит она. «Они не могут предсказывать долго и счастливо, но они могут направить вас в правильном направлении, чтобы вы могли принимать более обоснованные решения или чувствовать, что вы на правильном пути».
5
Время — это все
Эндрю Заех для Bustle
Для всех, кто «ждет» кого-то, чтобы быть готовым, это для вас.По словам Раппапорта, ждать кого-то, независимо от того, сколько времени это займет, совершенно нормально. «Может быть, вы готовы, но возможно, вам не подойдет лучший человек», — говорит она. «Знайте, что когда они будут готовы, вы оба найдете друг друга. Доверяйте своей интуиции и знайте, что время решает все. Доверяйте этому, и вы не будете разочарованы».
6
Остерегайтесь искры и верьте в Slow-Burn
Эндрю Заех для Bustle
Искры могут ввести в заблуждение.Так что доверять медленному прожигу — неплохая идея. «Первоначальное влечение наверняка горячо, но не обращайте внимания на того, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо в глубине души и продолжает появляться для вас снова и снова», — говорит Кара Ларикс, сваха ЛГБТК + с правилом трех дней. Суета. «Вот какой огонь вы хотите разжечь!»
7
Будьте в порядке, отпуская не того, чтобы найти правильного
Эндрю Заех в суете
Если вы хотите найти любовь, вы должны привести себя в порядок встречать новых людей.Вы также должны уметь отпускать людей и ситуации, которые больше не служат вам. «Ядовито держаться за прошлые отношения или тосковать по людям, с которыми у тебя никогда не будет шанса», — говорит Bustle Маккензи Рил, эксперт по отношениям с TooTimid. Трудно отпустить кого-то, кого вы считаете своей второй половинкой. Но, может быть, вы не вместе по уважительной причине.
8
Трава не всегда зеленее
Эшли Батц / Суета
«Если вы найдете того, кто чувствует себя хорошо, не ждите« фантастического человека », — говорит Раппапорт.«Встречайтесь с этим человеком, и если он хочет наладить отношения, сделайте это». Если вы с кем-то, кто чувствует себя «правильным», и вы счастливы, зачем искать в другом месте? По словам Раппапорта, слишком часто люди находятся в хороших отношениях, встречаются с кем-то, кого они считают своей родственной душой, и хотят оставить кого-то, кого они любят, для кого-то нового. «Не теряйте ничего хорошего, если оно у вас есть ради чего-то, что может быть вам полезно, а может и не быть», — говорит она. «Держите это в покое».
9
Не позволяйте страху мешать вам идти за тем, чего вы хотите
Эшли Батц / Суета
«Не позволяйте страху одиночества или одиночества мешать вам верить в свою способность находить отличный партнер », — говорит Раппапорт.Также помните о своих негативных мыслях. Если вы верите в Закон Притяжения, думая, что никогда не найдете кого-то, это станет реальностью. «Позитивное мышление может и изменит вашу энергию, и в результате вы почувствуете больше оптимизма и надежды», — говорит Раппапорт. «Это позитивная энергия, которая может привлечь позитивного человека».
10
В поисках любви нужно работать
Эшли Батц / Суета
«Думаю ли я, что легко найти романтическую общность и влюбиться в свою вторую половинку? Нет», — Кэндис Смит, эксперт по взаимоотношениям — основатель KinkKit, — рассказывает Bustle.«Это почти всегда требует обыска». Потребуется работа. Для этого потребуется сделать выбор, чтобы быть открытым и уязвимым по отношению к другим людям. Это также может потребовать от вас отказа. «Каждый может найти любовь», — говорит она. «Но я думаю, что мы все должны работать над этим, если они хотят найти и сохранить». Хорошие вещи в жизни не всегда даются легко.