Что это настоящая любовь: Что такое настоящая любовь? Погружение в суть

Что такое настоящая любовь? Погружение в суть

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое настоящая любовь? Существует ли безусловная любовь? Садхгуру делится своим пониманием темы, которая неподвластна времени и жизненно актуальна и сегодня.

ArticleFeb 14, 2023

Содержание:

1. Упасть в любовь
2. Безусловная любовь
3. Щедрые братья
4. Источник благодарности
5. Любовь — хрупкое измерение жизни
6. Любовь как потребность
7. Любовь царицы
8. Смысл настоящей любви
9. Простой процесс, чтобы стать любящими

Упасть в любовь

Садхгуру: Английское выражение для влюбленности «falling in love» («упасть в любовь») показательно, потому что никто не поднимается и не возвышается в любви.

Чтобы вы влюбились, часть того, чем вы являетесь, должна исчезнуть.

Если не полностью вы, то хотя бы часть вас должна разрушиться — только тогда возникает любовь. То есть вы готовы разрушить часть себя ради другого человека. По сути, это означает, что другой человек становится гораздо важнее вас самих. К сожалению, то, что большинство людей принимают за «любовь» — это всего лишь схема взаимной выгоды.

Однажды Шанкаран Пиллай пошел в парк. Там на скамейке сидела красивая женщина. Он подошел и сел рядом. Через несколько минут Шанкаран Пиллай немного придвинулся к женщине. Она отодвинулась. Он подождал еще несколько минут и придвинулся поближе. Она отодвинулась. Он снова подождал, а затем придвинулся совсем близко. Она оказалась на самом краю скамейки. Он прикоснулся к ней рукой. Она оттолкнула его. Он посидел так немного, а затем опустился на колени, сорвал цветок, отдал ей и сказал: «Я люблю вас. Я люблю вас так, как не любил никого в своей жизни».

Она растаяла. Природа взяла верх, и они уединились. Позже, вечером, Шанкаран Пиллай поднялся и сказал: «Мне нужно идти. Уже 8 часов. Жена ждет меня».

Она спросила: «Что? Ты уходишь? Ты только что сказал, что любишь меня!»

«Да, но мне пора. Я должен идти».

Обычно мы строим отношения с выгодой и в удобных для себя рамках. У людей существуют физические, психологические, эмоциональные, финансовые и социальные потребности. Один из лучших способов удовлетворить эти потребности — сказать кому-нибудь: «Я тебя люблю». Эта так называемая «любовь» стала похожа на мантру «Сим-сим, откройся!» — вы произносите ее, чтобы получить желаемое.

Каждое наше действие в той или иной мере направлено на удовлетворение отдельных потребностей. Если вы понимаете это, тогда есть возможность, что вы сумеете превратить любовь в свое естественное качество. Но люди продолжают обманывать себя верой в то, что отношения, которые они создали для удобства, комфорта и благополучия, на самом деле являются проявлениями любви. Я не говорю, что в таких отношениях совсем нет любви, но она находится в определенных рамках. Неважно, сколько раз было сказано «я люблю тебя», — всё развалится, если не будет выполнен ряд ожиданий и требований.

Безусловная любовь

«Любовь должна быть безусловной» — так вы рассуждаете о ней. На самом деле нет такого понятия, как обусловленная любовь и безусловная любовь. Просто существуют условия и существует любовь. Когда существует условие — это просто сделка. Может быть, это удобная сделка, удачная договоренность. Возможно, вы, как многие люди, достигли прекрасных договоренностей в жизни, но это не наполнит вас, не перенесет вас в другое измерение. Будет просто удобно.

Но когда вы говорите «любовь» — это не обязательно должно быть удобно. Чаще всего это не так. На это уходит жизнь. Любовь — не самое лучшее занятие, потому что она поглощает вас. Если любить для вас необходимость — тогда не стоит этого делать. Вы как личность должны быть готовы упасть в любовь, только тогда только тогда она с вами случится.

Если в этом процессе ваша личность остается сильной, то это просто удобная для вас ситуация, вот и все. Мы должны распознавать, что является сделкой, а что — настоящей любовью. Любовь не обязательно должна быть связана с каким-то конкретным человеком. У вас может быть роман не с кем-то конкретно, а с жизнью. 

Что вы делаете, а чего не делаете — зависит от обстоятельств вокруг вас. Мы поступаем так, как требует внешняя ситуация.

Ваши внешние поступки всегда зависят от многих условий. Но любовь — это внутреннее состояние. То, каковы вы внутри себя, может однозначно быть безусловным.

Щедрые братья

Мне очень запомнилась одна история, которую рассказала моя прабабушка. Эта история не легла в основу моей жизни, но, несомненно, в какой-то степени сформировала меня. Жили муж и жена. В те времена люди работали на земле, выращивали урожай и так зарабатывали деньги. А если у вас были сыновья, то вы могли обрабатывать больше земли. У этих супругов было двое сыновей. И эти два мальчика выросли сильными молодыми людьми. Они много работали вместе с отцом, увеличили свой земельный надел, стали зажиточными. Когда мужчина совсем состарился, он сказал сыновьям: «Я могу умереть в любой момент. Всю свою жизнь вы должны соблюдать одно правило. После моей смерти вы всегда будете делить плоды этой земли поровну. Никогда не должно быть никаких обсуждений, споров или драк по этому поводу».

Старик умер, и его сыновья выполнили завет отца. В те времена в Индии и во многих частях света землю не делили. Делить можно было только продукцию, но не землю. Только в течение последних 4 поколений, или, возможно, после прихода британцев, мы начали делить землю. Итак, два брата всегда распределяли урожай между собой поровну.

Один из них женился, и у него родилось пятеро детей. Другой так и не женился. Но все равно они делили урожай поровну. Однажды в голову неженатого брата закралось сомнение. Он подумал: «У моего брата жена и пятеро детей, о которых ему нужно заботиться, а я холост. И все равно я забираю половину урожая, как и он. Наверное, это несправедливо. Но таково было желание нашего отца. А мой брат такой гордый, что если я попробую дать ему больше, он не примет. Нужен другой подход». Он начал действовать. Когда весь урожай был уже собран, каждую ночь он взваливал на спину мешок зерна и тайно относил на склад своего брата.

Такое же сомнение поселилось в голове второго брата, и он подумал: «У меня растут пять сыновей. Через несколько лет мне станет гораздо легче. У моего брата никого нет. Что он будет делать потом? И он забирает только половину урожая, как и я. Если я попробую отдавать ему больше, он не возьмет». И каждую ночь он стал приносить на склад своего брата один мешок с зерном. Происходил своего рода обратный осмос (отток) зерна. Долгое время оба ничего не замечали.

Они старели, но продолжали это делать. И вот однажды они столкнулись, когда несли друг другу мешки зерна. Братья посмотрели друг на друга и поняли, что происходило всё это время. Они быстро отвели глаза, продолжили путь, донесли мешки с зерном до места назначения, вернулись в свои дома и легли спать. Прошло время, они состарились и умерли.

Горожане хотели построить храм и искали для него хорошее место. После долгих поисков они решили, что лучшее место для строительства храма — это там, где, смущаясь собственной щедрости, встретились братья с мешками зерна на спинах. Если вы живете так, вы — живой храм. Вам не нужно волноваться о безусловной любви, обусловленной любви и обо всем подобном.

Источник благодарности

Если вы не ведете счет тому, что отдаете, но всегда помните, что вы получаете, вы естественным образом станете источником благодарности.

Отбросьте эти глупости: «Как много я сделал!» Если вы ничего ни от кого не ждете, вам будет легко жить.

Если вы ждете чего-то от остальных или задаетесь вопросом: любят вас или нет, тогда возникают все эти проблемы. Когда вы ничего ни от кого не ждете, но люди дают вам желаемое, это прекрасно для них. А если нет, то в чем проблема?

Отношения — это сделка. Чтобы вести ее хорошо, требуется определенное мастерство. В противном случае отношения могут стать уродливыми. Вы, вероятно, замечали, как прекрасно вам может быть с кем-то сегодня и как может быть отвратительно с тем же человеком на следующий день.

К сожалению, большинство людей не хотят признавать, что отношения — это сделка. Для этого существуют определенные базовые правила и условия. Только если вы останетесь в рамках этих правил и условий, вы сможете успешно вести отношения. Если у вас есть разные идеи вроде «у нас безусловная любовь», то однажды она может разрушиться.

Любовь — хрупкое измерение жизни

Я не пытаюсь преуменьшить ценность взаимоотношений, но нет ничего плохого в том, чтобы видеть их ограничения. У отношений есть ограничения, но это не значит, что в них нет красоты. Цветок так прекрасен, но если я раздавлю его, то через пару дней он превратится в компост. Я могу уничтожить цветок в одно мгновение, но уменьшает ли это его красоту и значимость? Нет. Так же хрупка и ваша любовь. Не стоит верить в сказочные истории про нее. В то же время я не отрицаю связанную с ней красоту.

Но если вы сделаете такое хрупкое измерение бытия основой своей жизни, вы, естественно, будете постоянно обеспокоены, потому что вы сидите на таком хрупком цветке. Допустим, вы построили свой дом не на земле, а на цветке, потому что он красив, — вы всегда будете жить в страхе. Если бы вы построили свой фундамент на земле и смотрели на цветок, чувствовали его запах и прикасались к нему, — это было бы прекрасно. Но если вы построили свой дом на цветке, вы постоянно будете находиться в страхе. Я говорю только в этом контексте, мы не пытаемся отрицать то, чем является любовь.

Любовь как потребность

Если посмотреть на это с одной стороны (я не хочу полностью обобщать, но для многих людей это так), любовь — просто еще одна потребность, без которой они не могут жить. У тела есть свои потребности, у эмоций также есть свои потребности. Фраза «Я не могу жить без тебя» ничем не отличается от того, как если сказать: «Я не могу ходить без костыля». Представьте, что у вас есть костыль, инкрустированный бриллиантами, — вы могли бы очень легко влюбиться в него. И если после того, как вы пользовались этим костылем 10 лет, я скажу вам: «Теперь вы можете ходить сами», — конечно, вы ответите: «Нет, как я могу бросить свой костыль». В этом нет никакого жизненного смысла.

Точно так же во имя любви вы делаете себя абсолютно беспомощными и внутренне неполноценными.

Означает ли это, что в любви нет красоты и других измерений? Они есть. И было много людей, которые жили так, что не могли существовать друг без друга. Если два существа действительно стали как одно целое — это прекрасно.

Любовь царицы

Это случилось с одним царем из Раджастана в Индии. У него была молодая любящая жена, которая была полностью ему преданна. Но у царей всегда было много наложниц. Поэтому ему казалось глупым, что царица глубоко поглощена им. Это забавляло царя, ему нравилось такое внимание, но порой это было слишком. Тогда он немного отдалялся от нее и проводил время со многими другими женщинами, но его жена оставалась полностью преданной ему.

У царя и царицы были две говорящие майны — тропические птицы, которых можно научить говорить даже лучше попугая. Однажды одна из этих птиц умерла, и тогда вторая просто перестала есть. Царь сделал все возможное, чтобы накормить птицу, но она просто отказывалась от пищи и умерла через 2 дня.

Это почему-то тронуло царя. «Что же это такое? Для любой жизни естественно ценить прежде всего свою собственную жизнь. Но эта птица просто умерла».

Когда он произнес это, жена ответила: «Если действительно любишь кого-то, то очень естественно уйти с любимым, потому что дальнейшая жизнь ничего не будет значить для тебя».

Царь в шутку спросил: «А для тебя это так? Ты настолько сильно меня любишь?»

Она ответила: «Да, для меня это так». Его это очень позабавило.

Однажды царь отправился на охоту со своими друзьями. В пути он всё время думал об умерших птицах и о том, что его жена сказала, насколько ей это близко. Ему очень захотелось проверить это. Поэтому он испачкал кровью свою одежду и отправил во дворец с человеком, который объявил: «Царь был растерзан тигром и умер». Царица приняла его одежду с большим достоинством, без единой слезинки на глазах. Она приказала сложить дрова для погребального костра, положила на них одежду царя, затем легла рядом и умерла.

Люди не могли в это поверить. Царица просто легла и умерла. Поскольку она умерла, больше ничего не оставалось, кроме как разжечь костер и кремировать ее. Когда эта новость дошла до царя, он был сломлен. Просто по своей прихоти он захотел посмеяться над ней, а она на самом деле умерла — не совершила самоубийство, просто ушла.

В Индии много пар, в которых, если один из супругов умирает, другой следует за ним в течение нескольких месяцев, даже будучи здоровым, просто потому, что их энергии были связаны определенным образом. Если вы связаны таким образом с другим человеком, если два создания существуют как одно — это прекрасный способ существования. Это не наивысшая возможность, но это все равно прекрасный способ жить.

Смысл настоящей любви

Сегодня, когда люди говорят о любви, они имеют в виду только ее эмоциональную часть. Эмоции сегодня скажут одно, а завтра — другое. Впервые завязав отношения, вы решили: «Это навсегда». Но уже через 3 месяца вы думаете: «Какого черта я с этим человеком?» Потому что все основано на том, что вам нравится и что не нравится. В таких отношениях вы будете только страдать, потому что когда отношения нестабильны, когда они то затухают, то разгораются, вы будете испытывать огромную боль и страдания, а это совершенно ни к чему.

Идея любви не в том, чтобы создавать боль, хотя о боли написано много стихов. Причина, по которой вы влюбляетесь, заключается в том, что это должно принести вам блаженство. Любовь — это не цель, блаженство — вот цель. Хотя люди обжигались и ранили себя много раз, они сходят с ума, когда влюбляются в кого-то, потому что они полагают, что испытали немного блаженства по причине любви. Любовь — это просто валюта для приобретения блаженства. Сегодня это единственный способ достижения блаженства, известный большинству людей.

Но испытывать блаженство можно и по своей собственной природе. Если вы ощущаете блаженство, то испытывать любовь совсем не проблема, вы в любом случае будете любящими. Но если вы в поисках блаженства влюбляетесь, вы становитесь очень избирательны в любви. А когда вы просто пребываете в блаженстве, вы можете любить всё вокруг, потому что нет страха зависимости. Когда нет страха перед зависимостью, только тогда вы познаёте вовлечённость в жизнь.

Простой процесс, чтобы стать любящими

Ежедневно в течение 15-20 минут посидите с чем-то, что для вас ничего не значит: может быть, с деревом, камешком, червяком или насекомым. Через некоторое время вы обнаружите, что можете смотреть на это с такой же любовью, как на свою жену или мужа, свою мать или своего ребенка. Может быть, червяк не узнает об этом. Это не имеет значения.

Если вы сможете смотреть на всё с любовью, весь мир станет прекрасным в вашем переживании.

Вы поймёте, что любовь — это не то, что вы делаете; любовь — это то, какими вы являетесь.

Примечание редактора: Не забудьте посмотреть видео «Love — A Chemical Hijack» («Любовь: химия берет на абордаж»), где Садхгуру и известный режиссер Шекхар Капур исследуют различные измерения любви. Видео доступно по ссылке (на английском языке).

Related Content

article

 

Что такое Божественное женское начало?

В каждой культуре в определенный период времени почитали Божественное в его женской форме. Садхгуру объясняет, насколько важно возродить Божественное женское начало в современном мире.

Mar 7, 2023

article

 

Виды Йоги: 4 основных направления

Йогин и мистик, Садхгуру отвечает на вопрос о различных видах Йоги и объясняет, что любая Йога, которую вы практикуете, проявляется в 4-х основных направлениях.

Mar 3, 2023

article

 

Достижение цели: великодушие или гнев

Садхгуру отвечает на вопрос о том, как в профессиональной деятельности лучше всего добиваться поставленных целей?

Feb 28, 2023

Что такое любовь: три главных признака настоящей любви

Что такое платоническая любовь, по каким признакам можно понять, что любовь настоящая и существует ли на самом деле безответная любовь или это лишь выдумка больного воображения – ответы на эти вопросы журналист Сиб.фм нашёл в психологии и психоанализе.

Определение «платоническая любовь» часто используют для того, чтобы отделить возвышенное духовное чувство от полового влечения. Но отделять одно от другого было бы неверно, ведь поразительная многогранность сложного чувства включает в себя и то, и другое.

Что такое любовь – определение

В толковых словарях определение любви включает в себя следующие составляющие:

• чувство глубокой привязанности;
• общность интересов и идеалов;
• преданность;
• симпатия и половое влечение.

Часто подчёркивается в них и взаимность любви. Но как быть с безответной любовью? Неужели она ненастоящая? Ответ на этот сложный вопрос дают психоаналитики.

Безответная любовь – настоящая или выдуманная

Психоанализ позволяет понять саму природу подобной проблемы. Если кратко, то некоторые люди склонны к выбору тех объектов обожания, которые им в чём-то отказывают и чего-то не додают. Корни этого внутреннего конфликта кроются в детстве, когда и формируются все основные жизненные сценарии и схемы.

Слишком упрощённым пониманием учения Фрейда является распространённая версия недостатка любви матери в детстве, но в некотором смысле она верна. Ведь именно мать (или фигура её заменяющая) играет самую важную роль в жизни ребёнка любого пола. Однако важно понимать, что круг реальных причин подобной проблемы может быть значительно шире и сложнее. Здесь можно посоветовать лишь одно: если хочется изменить своё восприятие отношений, следует обратиться к психоаналитику и разобраться во всём.

Резюмируем: безответная любовь вполне может быть настоящей для того, кто её испытывает, но это однозначно мазохистская история. Для разрыва порочного круга придётся провести серьёзную и кропотливую внутреннюю работу над самим собой. В противном случае вы обрекаете себя на бесконечную скуку в объятиях искренне любящих вас людей и муку с оттенками болезненного удовольствия в объятиях неспособных дать вам тёплую ответную реакцию партнёров.

Три ключевых признака настоящей любви, согласно психологии

1. Зависимость

Сильные чувства вызывают в организме определённые химические реакции. В момент влюблённости и сильной страсти наш мозг выделяет фенилэтиламин, а позже ощущение счастья рядом с объектом привязанности порождает эндорфин. Эти химические субстанции настолько «вкусны», что неизбежно вызывают зависимость, подобно сильным наркотикам.

2. Нервность и отсутствие контроля

Возбуждённый мозг не может работать адекватно, а потому влюблённый человек порой не способен контролировать свои действия. В некотором смысле это чувство подобно заболеванию. Прилив энергии делает человека энергичным, но сосредоточенность значительно снижается.

3. Привычка быть вместе

Со временем гормоны перестают бушевать в организме, но привычка быть рядом остаётся. Мы запоминаем, что нам хорошо вместе и продолжаем держаться друг за друга. Когда партнёры переходят на эту стадию отношений, им становится намного проще, ведь самоконтроль практически полностью восстанавливается.

Здоровые отношения: 7 признаков настоящей любви

1. Взаимная забота.
2. Бескорыстность поступков и стремлений.
3. Доверие между партнёрами.
4. Уважение личного пространства друг друга и принятие права партнёра на свободу выбора.
5. Ответственность в выполнении обоюдных обязательств.
6. Эмоциональная и интимная близость.
7. Готовность к развитию отношений и переменам.

Ранее мы рассказывали, какое определение любви дают известные актёры, писатели и мыслители.

Напомним, 5 июня вышел обзор Сиб.фм на лучшие аниме о любви всех времён.

Настоящая любовь не приносит печали, разочарования, боли или проблем | Амир | Thrive Global

Любовь не должна причинять боль. Если да, то это точно не настоящая любовь.

Вы, наверное, слышали, как многие люди говорят, что «любовь причиняет боль» — и все мы склонны следовать за толпой и верить, что «любовь причиняет боль», но это неправда.

Любовь тебя не ранит. Человек, который не умеет любить, причиняет вам боль. Не перекручивайте.

Я думаю, что Любовь — это самое невероятное, что есть на свете, — но когда люди лгут, обманывают и предают наше доверие, мы ожесточаемся, обвиняем любовь — начинаем терять надежду в любви.

Хуже всего в разбитом сердце то, что мы теряем себя, пытаясь удержать человека, которому все равно.

Мы начинаем говорить: «Я боюсь влюбиться, потому что не хочу снова страдать».

Все говорят, что любовь причиняет боль, но это не так. Одиночество причиняет боль. Отказ причиняет боль. Терять кого-то больно. Зависть причиняет боль. Все путают эти вещи с любовью, но на самом деле любовь — единственная вещь в этом мире, которая скрывает всю боль и заставляет кого-то снова чувствовать себя прекрасно. Любовь — единственное в этом мире, что не ранит.

Я знаю, каково это быть разбитым. Был там и испытал такую ​​боль. Я был в отношениях в течение 4 лет, но узнал, что мне изменяли все это время. Когда вы оказываетесь в подобной ситуации, как вы начинаете доверять кому-то новому?

Человеку требуется немало мужества, чтобы открыть свое сердце кому-то новому, потому что у всех нас внутри есть этот страх из-за плохого прошлого опыта. Но не позволяйте своему прошлому быть проблемой в вашем настоящем и будущем.

Любите искренне, будьте бесстрашны — принимайте человека таким, какой он есть — потому что настоящая любовь видит за пределами всех несовершенств.

Кто-то, кто действительно любит вас, видит, какой вы можете быть беспорядочной, какой капризной вы можете быть и как трудно с вами справиться, но все же хочет вас.

Настоящая любовь делает вас счастливыми так, как никогда раньше. Он исцеляет ваши сломанные части и поднимает вас.

Не позволяйте вещам и обстоятельствам превратить вас в того, кем вы не являетесь.

Если вы можете так сильно любить не того человека, представьте, как сильно вы можете любить правильного человека

Если вы находитесь в отношениях, и ваша вторая половинка постоянно осуждает вас, выявляет ваши недостатки. Заставляет вас чувствовать себя обузой. Не ценит вас и усилия, которые вы для них делаете, выходите из отношений.

Некоторые люди пытаются фантазировать об оскорбительных отношениях — что неправильно на многих уровнях. Как только вы видите, что не получаете любви, внимания или уважения, уходите.

Не переживайте из-за того, кто не ценит вас.

Не отказывайтесь от того, чего вы действительно хотите

Ваши отношения должны стирать ваши слезы, а не вашу улыбку. Настоящая любовь не ранит, она исцеляет. Это приносит счастье в вашу жизнь. Это дает вам возможность стать лучшей версией себя.

Настоящая любовь должна быть эйфоричной и спонтанной.

Самые удивительные и романтичные вещи не в материальных вещах. Самое важное — это те мелочи, которые вы делаете каждый день, чтобы показать другим, что вы заботитесь о них и думаете о них. Когда вы любите кого-то безоговорочно, вы сделаете все возможное, чтобы сделать его счастливым и почувствовать себя особенным.

Настоящая любовь знает чьи-то слабости и не пользуется ими. Он знает их недостатки и все равно принимает их

Всегда помните, что когда любовь настоящая, она не лжет, не обманывает, не притворяется, не причиняет вам боль и не заставляет вас чувствовать себя ненужным. Это должно быть лекарство от всех ваших забот. Настоящая любовь означает оставаться вместе и никогда не сдаваться.

Вы не отказываетесь от людей, которых любите

Человек, который действительно любит вас, не откажется от вас, какой бы сложной ни была ситуация — когда это реально, вы не можете уйти.

Любовь, уважение и принятие очень важны в любых здоровых отношениях.

Не изменяй себя только для того, чтобы заставить кого-то полюбить тебя. Будь собой и позволь тому, кто тебе подходит. В наши дни люди пытаются изменить вас в соответствии с их собственным определением совершенства. Они попадают в так называемые «типы», от которых меня тошнит.

Смешно, как часто общество говорит такие вещи, как «Я хочу девочку или мальчика, покрытого татуировками, я хочу мальчика с бородой, большим количеством пирсинга и длинными волосами» бла-бла-бла

Чего большинство из этих людей не понимают, так это того, что внешность меняется и тускнеет. Как насчет парня или женщины, которые относятся к вам правильно, смотрят вам в глаза, и вы видите, как сильно они действительно любят вас и восхищаются вашей компанией?

Может быть, кто-то, кто даже в самом плохом настроении сделает все возможное, чтобы заставить вас улыбнуться? Это то, что вы должны искать.

Я верю, что однажды ты найдешь того, кто сможет перевернуть твой мир. Вы рассказываете им вещи, которыми никогда не делились с другими людьми. Это человек, которого стоит оставить в своей жизни.

Спасибо за чтение. Если вам понравилось читать этот пост, порекомендуйте этот пост (нажав кнопку ❤), чтобы другие люди могли его увидеть.

Вам не нужно медлить, чтобы найти настоящую любовь

Ни одна формула не может гарантировать любовь и длительную приверженность, но «медленное решение» может оказаться проигрышной стратегией.

Анастасия Берг и Рэйчел Уайзман

The Atlantic

14 февраля 2022 г.

Сохраненные истории

«Они постепенно познакомились, а когда познакомились, быстро и глубоко влюбились друг в друга. Было бы трудно сказать, кто видел высшее совершенство в другом или кто был самым счастливым: она, получив его декларации и предложения, или он, когда они были приняты».

Так начинается последний законченный роман Джейн Остин « Убеждение » — и, возможно, никакие два предложения не описывают так лаконично традиционный романтический идеал влюбленности. Быстрая и глубокая, настоящая любовь к Остин не оставляет места для сомнений; как только оно будет объявлено, пожизненное обязательство — исключая вмешательство несчастья или назойливых родственников — несомненно, быстро последует за ним по пятам.

Многие сегодня признали бы привлекательность такой картины, как бы скептически они ни относились к возможности воплощения этой фантазии в жизнь. Однако то, как мы на самом деле встречаемся, вряд ли может быть более разным. Сегодня любовь занимает время . В поисках родственной души люди больше не полагаются на свидания вслепую или случайные встречи. Они забрасывают более широкую сеть, чем когда-либо прежде, — встречаются через большие географические границы — и долго исследуют почву в текстовом и видеочате, прежде чем встретиться лично. Они проверяют партнеров на финансовую стабильность и совместимые интересы. У них меньше секса, чем у предыдущих поколений. Каждый этап отношений затягивается: они дольше ждут, чтобы стать «официальными» или исключительными, чтобы жить вместе, представить своих партнеров своим семьям, жениться и завести детей. В переиздании ее книги 9 в 2016 г.0107 Анатомия любви Хелен Фишер, биологический антрополог из Института Кинси, более 15 лет работавшая консультантом сайта знакомств Match, дала этим новым расширенным практикам ухаживания емкое название: «медленная любовь».

Эксперты по отношениям, в том числе Фишер, с интересом наблюдали, как пандемия повлияет на нашу личную жизнь. Неподтвержденные данные, а также результаты самого последнего ежегодного опроса «Одинокие в Америке», в котором участвуют 5000 демографически репрезентативных людей, свидетельствуют о том, что пандемия вызвала дальнейшее замедление свиданий. Не решаясь встретиться лично, люди тратят больше времени на текстовые сообщения и видеочаты перед встречей, и даже когда они переходят на личные свидания, они дольше воздерживаются от физического контакта. Изменились и цели отношений: только 11% одиноких выразили заинтересованность в случайных свиданиях.

Сокращение числа случайных свиданий, вероятно, со временем приведет к более счастливым, глубоким и продолжительным отношениям, уверяют нас эксперты. «Купидон превзошел COVID на милю страны», — весело сказал нам Фишер. Еще в мае 2020 года она убедилась, что COVID-19 «меняет правила знакомств к лучшему», как она заявила в The New York Times. «Положительные изменения», вызванные свиданиями во время пандемии, позволяют предположить, что американцы применяют более «преднамеренный» подход к партнерству, написала в The Atlantic позже в том же году. (Кстати, Конрат также является «научным консультантом» сайта онлайн-знакомств OkCupid.) Эти изменения в отношении к свиданиям — «историческое изменение!» и доказательства «посттравматического роста» после пандемии, сказал нам Фишер, гордый бумер. «Вы всегда были чрезвычайно серьезным поколением, гораздо более серьезным, чем мое», — добавила она. «Вы лидируете в стремлении к серьезному партнерству. И я думаю, что вы собираетесь не торопиться, чтобы сделать это сейчас.

Ее аргумент интуитивно привлекателен и перекликается с романтическим советом, который часто дают современной молодежи: «Нет нужды спешить»; «Наслаждайся своими 20»; «Узнай, кто ты». Сегодня даже закоренелые романтики не питают иллюзий относительно постоянства похоти, известности или брака. Общеизвестно, что примерно каждый второй брак распадается, и большинство молодых американцев были свидетелями развода на близком расстоянии, в своих собственных семьях или ближайших родственниках своих друзей. В отчете 2015 года об отношении поколения X и миллениалов к браку почти двое из пяти заявили, что «брак не сработал для большинства людей, которых я знаю», и почти половина всех одиноких выразила «пессимизм» в отношении института брака. Принимая решение вступить в брак, мало кто сегодня действительно чувствует, что это, несомненно, навсегда. Мы говорим «Да», сейчас . И как лучше застраховаться от горя, чем отложить совершение до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены? «Последние 10 000 лет, — заметил Фишер, — брак был началом партнерства; сегодня это ее финал».

Несмотря на весь оптимизм экспертов по поводу этих событий и то, насколько разумным может показаться «не торопиться», медленная любовь может оказаться проигрышной стратегией. Это может не только угрожать возможности найти любовь, что всегда связано с жертвованием возможностей и подверженностью случайностям, но и может противоречить тому, что многие люди все еще надеются, что их отношения могут в конечном итоге стать возможными: серьезное обязательство и, возможно, однажды создание семьи. Когда дело доходит до любви, неясно, является ли терпение добродетелью.

---

Несмотря на всю свою кажущуюся проницательность, медленная любовь оставляет многих на рынке знакомств неудовлетворенными. Как и многие представители ее (и нашего) поколения, Леа Хехт, незамужняя 36-летняя психиатр из Филадельфии, возмущается необходимостью встречаться в Интернете. Она сказала нам, что особенно ненавидит затянувшийся период переписки: «Я считаю, что если слишком много вводной информации, то в их сознании слишком много хорошо сформированного представления о том, кто вы есть. И затем, неизбежно, вы опровергаете это, когда встречаетесь с ними лично». Это при условии, что личное свидание вообще состоится. «Несколько лет назад у меня было так много неудачных первых свиданий. И это пустая трата вашего и их времени», — Джулия Капелото, 39 лет.— сказал нам летний старший менеджер по маркетингу из Сан-Франциско. Теперь ей не нужно беспокоиться о том, чтобы возить Uber в бар и обратно или тратить время на встречу с кем-то, с кем она, возможно, не ладит; По ее словам, гораздо «эффективнее» сначала познакомиться с кем-то по видеосвязи. Лучше, чтобы неудачная первая встреча произошла в удобном для вас доме. Когда мы спросили Леа о том, как новые популярные форматы знакомств, такие как видеочат, могут улучшить ее опыт свиданий, она сразу же отвергла эту идею. Она подозревала, что просмотр видео послужит лишь еще одним препятствием для настоящей связи. «Мне потребовалось бы много времени, чтобы встретиться с кем-то лично», — сказала она нам.

Для тех, кто выживает в потоке текстовых сообщений и видеосвиданий, темп отношений может оставаться ледяным. Медленная любовь — это не просто тактика свиданий; это целая ориентация на романтическую жизнь. Обязательство откладывается, и по мере того, как отношения растягиваются, они могут стать хрупкими. Шанталь Ландервиль, 35-летний врач из округа Ориндж, штат Калифорния, во время пандемии познакомилась со своим бойфрендом в Интернете. Когда мы разговаривали с ней, она только что завершила цикл заморозки яйцеклеток и сказала нам, что хотела бы попытаться создать семью как можно скорее. В идеале она предпочла бы не делать этого самостоятельно. Когда она поделилась своей хронологией со своим парнем, он «как бы рассмеялся». Он сказал, что хочет путешествовать и провести пару лет «только с нами», хотя на самом деле большую часть времени он проводил на работе. Они планировали переехать вместе в декабре, но он постоянно откладывал дату их переезда. По ее словам, они почти не виделись, но «он не думает, что что-то не так. Он считает наши отношения идеальными. А мне нравится Что мы здесь делаем? ”Она злилась на отношения и, по ее словам, скорее всего, скоро их закончит. Все поездки и свидания в мире не могли решить фундаментальный вопрос: «Отношения в приоритете или это работа, и как долго это будет продолжаться?» «Есть романтика, — сказала она, — но нет близости».

Для Шанталь и многих других молодых людей на рынке знакомств медленная любовь находится в прямом противоречии с их репродуктивными сроками. В самом деле, приверженность парадигме медленной любви — с ее неопределенной отсрочкой вех отношений — возможно, нигде более непрактична, чем в отношении людей к рождению детей. Исследование, проведенное в 2018 году социологами Элизой Браун и Мэри Патрик, показывает, как медленная любовь может поставить женщин в безвыходное положение. Браун и Патрик опросили 52 женщины, которые в какой-то момент заморозили или собирались заморозить свои яйцеклетки. Они пришли к выводу, что замораживание яйцеклеток использовалось не для достижения женских карьерных амбиций, как это принято считать, а как способ «отделить траекторию поиска партнера от траектории рождения детей». Причина этого стремления к распутыванию? «Женщины боялись, что спешка с поиском партнера, от которого можно было бы завести детей, приводила к рационализации их поиска романтического партнера, — писали Браун и Патрик, — делая процесс расчетливым и надуманным». Другими словами, замораживание яиц стало инструментом, используемым на службе программы медленной любви. Он обещает ослабить жесткую хватку биологической необходимости, позволив женщинам в свиданиях оставаться на своем правильном пути, который направлен на романтику и совместимость, и которому разрешено продолжаться так долго, как это может потребоваться.

Одна из испытуемых Брауна и Патрика, Хлоя, 33-летняя женщина, работающая в области управления продуктами, которая рассматривала возможность заморозки своих яйцеклеток, сравнила свои цели с целями своих друзей, которые достигли только «70-процентной совместимости» со своими партнерами. . «Я хочу 90-95-процентную совместимость», — сказала она исследователям. Но свидания с мыслью о будущей семье поставили бы под угрозу возможность максимального соответствия: для Хлои замораживание яйцеклеток было ее «способом отложить семейные дела здесь, чтобы я мог сосредоточиться на суперсовместимости, а не чувствовать себя , О, иногда в жизни приходится от чего-то отказываться, а люди не идеальны. ” Романтическая линия времени была гораздо важнее, чем биологическая. По ее словам, ее приоритетом №1 было «найти партнера по игре, с которым можно было бы весело провести время… и мы могли бы учиться, и я не хочу отказываться от этого, чтобы завести семью в нужное время. ”

Женщины не только беспокоятся о том, что их могут заставить пойти на компромисс при выборе партнера; они также опасаются, что желание иметь детей в ближайшей или среднесрочной перспективе сделает их менее привлекательными. Желание создать семью может, с этой точки зрения, быть помехой на рынке знакомств. Еще один морозильник для яиц, Кэтрин, 39 лет.-летний иглотерапевт, объяснил исследователям: «Только тот факт, что, знаете ли, вам не приходилось встречаться с людьми, которые думают: О Боже, у меня есть около года. Ты мне подходишь? Вы правы? Это заставляет вас волноваться, пытаясь найти партнера, потому что вы чувствуете, что должны сделать это быстро. Поиск подходящего партнера должен происходить естественным и размеренным путем. «Я не знаю, может быть, я просто создавала атмосферу , , — продолжила Кэтрин, — например, , мне нужно найти кого-то быстро и заставить это работать, чтобы мы могли устроить нормальное свидание в течение года, а затем может быть, обручиться, ладно, а потом через год выйти замуж и, может быть, через год завести детей ».

Осознавая это противоречие между своими репродуктивными и романтическими планами, некоторые женщины пытаются выиграть больше времени: поскольку пандемия сделала медленную любовь восходящей стратегией свиданий, заморозка яйцеклеток переживает бум (хотя, несмотря на радужные обещания индустрии вспомогательных репродуктивных технологий, замораживание яиц ни в коем случае не является верной ставкой). Для других требования медленной любви могут усилить их двойственное отношение к созданию семьи, заставляя их отдавать предпочтение романтическому проекту, а не семейному. Неудивительно, что единственным показателем «серьезности», по которому сегодняшние одинокие люди набирают меньше баллов, чем когда-либо прежде, является желание иметь детей.

Самая глубокая проблема медленной любви для тех, кто хочет детей, заключается в том, что поиск подходящего партнера, с которым можно создать семью, зависит не только от времени. Медленная любовь требует удивительно пассивного подхода к обязательствам и перспективам детей, как будто мы верим, что создание семьи — это то, что должно просто произойти , если только мы подождем достаточно долго. Можно поразить цель, не пытаясь, но каковы шансы?

---

Может показаться, что логика медленной любви настолько убедительна, а ее нормы свиданий настолько распространены, что не существует жизнеспособной альтернативы. Отбросить осторожность на ветер и сбежать со следующим незнакомцем, которого вы встретите в очереди на тестирование на COVID, вряд ли звучит более многообещающе. Но противоположность медленной любви не быстрая, безрассудная или слепая; это смело. В Убеждение , Остин противопоставляет «эту чрезмерно тревожную осторожность, которая, кажется, оскорбляет усилие и недоверие к Провидению» «ранней теплой привязанности и радостной уверенности в будущем». Как бы это выглядело на практике сегодня?

Мередит Макдонаф, 25-летняя кандидат истории в Принстоне, следовала типичной схеме свиданий в первой половине своего 20-летнего возраста. Она знакомилась с мужчинами в Интернете и встречалась с ними случайно, пока не завязала долгосрочные отношения. Неожиданный разрыв с серьезным бойфрендом оставил у нее чувство обиды и разочарования. Но поскольку они просто «встречались», Мередит чувствовала, что у нее нет к нему реальных претензий. Потрясенная и сбитая с толку, она, тем не менее, ясно сказала одно: «Я никогда не хочу снова оказаться в этом положении».

Вместо того, чтобы в следующий раз идти медленнее, Мередит решила попробовать «потерпеть неудачу быстрее»; отныне она постарается гораздо раньше выяснить, подходит ли ей такой человек, с которым она хотела бы быть. Это означало отказ от традиционного сценария первых свиданий. Забудьте о фильмах и музыке, «будто это станет основой вашей жизни». Разговоры на первом свидании теперь касались того, совпадают ли их взгляды на философское значение брака, хотят ли они иметь детей, и честность в отношении «красных флажков свиданий» — тех аспектов их прошлого и личностей, которые могут привести к тому, что отношения сядут на мель. поздняя стадия. Мередит отпустила надежду, что любой период свиданий — скрининг, проверка воды, запуск симуляции спутника жизни — может устранить неопределенность. Поиск партнера — это не то же самое, что поиск маршрутизатора Wi-Fi. Вы не можете просто читать Wirecutter. Тщательный и преднамеренный анализ потенциальных совпадений на совместимость не просто приведет к неправильному решению; это был неправильный процесс принятия решений в целом.

В конце марта 2021 года Мередит зашла в Твиттер и наткнулась на ссылку на запись в блоге под названием «СВИДАТЬСЯ СО МНОЙ». Текст — местами ироничный, местами болезненно серьезный — описывал историю автора с зависимостью, тревогой и депрессией; его склонность сильно и быстро влюбляться в людей; его отношения с семьей; и его потеря и восстановление религиозной веры. Писатель Ной также сказал, что ищет любви. Мередит ответила в ветке комментариев в Твиттере: «Обморок (как ни странно)». Они начали интенсивную переписку в личных сообщениях, текстовых сообщениях и электронной почте. Когда они наконец созвонились по телефону в середине апреля, они разговаривали до тех пор, пока его телефон не разрядился семь часов спустя. Мередит и Ной впервые встретились лично в начале мая и сразу же подписали договор об аренде общей квартиры. К этому моменту они оба поняли, что скоро поженятся. Они переехали вместе в июне 2021 года и назначили дату свадьбы на июнь 2022 года. Мередит знала, как все это выглядело. Она спрашивала себя, были ли ее отношения «слишком хорошими, чтобы быть правдой»; она задавалась вопросом, была ли она «сумасшедшей». Она понимала, почему ее семья могла быть встревожена ее быстрой помолвкой. «Изначально они были типа: «Этот странный человек из интернета… типа, что? Что происходит?», что очень справедливо». Но она отказалась поддаться якобы самоочевидной логике ожидания:

Всегда должно быть какое-то пустое обязательство, например, стать богаче, беднее, болезнь и здоровье. Вы не знаете обо всех вещах, которые произойдут с вами в течение жизни. Так что я не мог смириться с мыслью, что мне следует ждать год, чтобы быть уверенным, потому что нет никакого способа быть уверенным. Невозможно быть полностью уверенным.

Как ни трудно уверенно оценить силу отношений изнутри, сделать это снаружи практически невозможно. Кто скажет, подходят ли Мередит и Ной друг другу? И слишком легко пытаться объяснить их молниеносную историю любви ответом одной очень амбициозной, очень умной молодой женщины, которая сильно пострадала и решила избежать повторения истории любой ценой. Но для Мередит это объяснение не было бы несовместимым с ее собственным. Она не считает свои отношения с Ноем романтическим пережитком. Она оставила свой «неумолимый оптимизм» со своим предыдущим бойфрендом: «Я не против надежд и мечтаний, — сказала она извиняющимся тоном, — но я думаю, что стала гораздо более прагматичной в этих вещах». Четкое понимание того, чего именно она хочет — семейного партнерства, брака, детей — и решение не тратить время впустую, пытаясь получить это, не было для нее препятствием для того, чтобы влюбиться. Ничто в этом процессе не казалось ей «расчетливым и надуманным», чего опасались женщины, участвовавшие в исследовании Брауна и Патрика по замораживанию яйцеклеток. Для Мередит понимание того, чего она хочет, и откровенность в этом с самого начала было ключом к тому, чтобы влюбиться в мужчину, который мог воплотить эти мечты в реальность.

Ни одна формула не может гарантировать любовь и длительную привязанность. Некоторые люди любят текстовые сообщения; другие ненавидят это. Некоторые хотят поцеловаться на первом свидании; другие считают, что лучше подождать. Для некоторых было бы немыслимо встречаться вне политических или религиозных границ; для других ничто так не важно, как физическая химия. Но Мередит, похоже, права в одном. «Нет никакого способа убедиться, что вы выходите замуж за правильного человека», — напомнила она нам. «Вы несете ответственность за то, чтобы быть уверенным в этом. Вы делаете свою собственную уверенность.

Преданность не должна быть просто чем-то, на что можно надеяться. Раннее сильное обязательство может стать благодатной почвой для развития близости, взаимопонимания и глубокой любви. Возможно, иногда это само их состояние. Вы не можете организовать встречу со своим Ноем. Никто не знает, чем закончится их история. Но можно переосмыслить предположение, что хорошие отношения начинаются с расширенного и тщательного поиска совместимости, подстраховки, откладывания судьбоносного решения как можно дольше. То, что медленная любовь может увести вас в сторону от ваших настоящих целей, возможно, не случайно. Такой подход к любви, как сказала нам Мередит, «отчасти противоречит несколько радикальной идее пожизненного обязательства перед кем-то».

В этом заключается парадокс медленной любви: чем более целенаправленно мы думаем о наших отношениях, тем более неуловимыми могут быть настоящие обязательства. То, что может показаться зрелым и вдумчивым подходом к свиданиям, на самом деле может быть просто еще одним проявлением беспокойства — чрезмерной сосредоточенностью на сохранении свободы действий в своей романтической жизни; нежелание исключать свои варианты; попытка сохранить контроль, защитить себя и никогда не становиться жертвой обстоятельств.