Чувства и любовь: Откуда мы знаем, что это любовь?

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

Екатерина Хрипко

Автор канала про отношения и секс по науке «Приходи на чай🍷».

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится ^{дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.}

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают ^{рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.}

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана ^{с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.}

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют ^{родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.}

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению ^{дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.}

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба ^{, которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют на опиоидные рецепторы).}

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют ^{дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже , чем у одиноких.}

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила ^{пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.}

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций ^{и теории переноса возбуждения , у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.}

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте ^{испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.}

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения ^{(Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.}

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить ^{чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.}

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует ^{окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.}

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает ^{доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.}

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».

Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

Читайте также ❤️❤️

Неразделенная любовь: как появляется, как пережить

Формулу неразделенной любви мы получаем в детстве от наших родителей и от ближайшего окружения. Наши родители (военное и послевоенное поколение) — в большинстве случаев из того периода, когда они выживали, а не жили, когда браки часто образовывались лишь для того, чтобы просто передать жизнь дальше, ведь мужчин тогда катастрофически не хватало. И очень часто, мы, дети, видели перед собой формулу любви, наполненную страданием, неуважением, отчужденностью, неумением разделить чувства.

Неразделенная любовь у подростков

Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.

Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.

Признаки невзаимной любви

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?

Здоровые отношения

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

Как пережить неразделенную любовь

Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».

В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.

Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:

Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.

Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.

Поделиться статьей:

 

Эмоции и чувства. Любовь

Эмоции и чувства

Агрессивный захватчик волк встречает сентиментальную жирафу, существо с добрым сердцем. «Ты меня любишь?» — спрашивает волк. «Нет, не думаю», — помедлив, ответила жирафа. «Как, ты меня не любишь?» — возмущенно переспрашивает волк. «В данный момент нет, — выдавливает из себя жирафа и вздыхает. — Но, может быть, все еще изменится. Спроси у меня еще раз через пять минут».

Эту маленькую историю рассказал Маршалл Розенберг, клинический психолог, хорошо известный как создатель концепции «ненасильственного общения». Сотни раз он объяснял эту концепцию на примере приведенной незатейливой истории. В нашем контексте, однако, речь пойдет о другом, а именно о разнице между эмоцией и чувством.

Если бы любовь была эмоцией, как спонтанно считает большинство людей, то ответ жирафы показался бы нам не смешным, а вполне нормальным. Эмоции приходят и уходят, отличаясь большой переменчивостью. Болельщика, наблюдающего игру своей любимой команды, буквально разрывают на части сменяющие друг друга противоположные эмоции. Глубокое горе в течение секунды может смениться настоящей эйфорией. На русских горках за доли секунды человек успевает испытать ужас и головокружительное счастье. Голодный человек, с вожделением смотрящий на аппетитную пиццу, через десять минут, насытившись, может смотреть на нее с отвращением.

Слово эмоция происходит от латинского выражения exmotio. То есть эмоция — это нечто, возникающее из движения или возбуждения. Эмоции — очень древний феномен в истории нашего развития. Эмоции доступны и животным. Львы испытывают усталость, ящерицы мерзнут, карпы испытывают голод, а жабы жаждут секса. Все это примеры возбуждения. Эмоции зарождаются в мозжечке и промежуточном мозге. Без эмоций мы потеряли бы способность ориентироваться в окружающем нас мире. Без эмоций мы бы замерзали, умирали от голода, утратили бы жизненную энергию и интересы.

Эмоции присутствуют всегда, мы не можем их контролировать, но только скрывать, да и это дается нам с большим трудом. Для нас самое важное заключается в том, что эмоцию невозможно обмануть. Голодный человек страдает, если не может найти еду, уставший — становится раздражительным, если не имеет возможности лечь и поспать. Но при этом мы не можем обмануть ни голод, ни усталость — они просто остаются неудовлетворенными. С любовью, как всем хорошо известно, дело обстоит совершенно по-иному. Причина очень проста: любовь — это не эмоция, это нечто неизмеримо более сложное, это чувство!

Что такое чувство? Один из лучших знатоков в этой области — исследователь головного мозга, португальский ученый Антониу Дамазио, работающий в университете Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе. Определяя чувство, он пишет: «Обобщая, можно утверждать, что чувство состоит из процесса духовной оценки, который может быть как простым, так и сложным,

и из предустановленной реакции на этот процесс» (67). Если перевести на более понятный язык: чувства возникают тогда, когда запускают образование представлений. Чувства настолько сложны, что их изучение выходит далеко за рамки науки о мозге. Если эмоции можно описать и объяснить выбросом гормонов и нейротрансмиггеров, тотем самым можно приблизительно очертить контур чувства. Если человек, находящийся в катушке магнитно-резонансного томографа, слышит красивую музыку, то в определенных участках его мозга усиливается кровообращение. Это усиление можно зарегистрировать, и наблюдатель видит на мониторе соответствующую картину. Однако качество, т. е. содержание чувства, вызываемого мелодией, знает только испытуемый. Чем сложнее чувство, тем труднее объяснить его химическими изменениями.

Чувства — это нечто большее, чем эмоции, это не просто «ментальные состояния». Ревность, печаль, ностальгию невозможно увидеть на мониторе магнитно-резонансного томографа. Элен Фишер заблуждается, полагая, что любовь можно разложить на сети, по которым циркулирует нервное возбуждение. То, что можно легко объяснить и описать в отношении эмоции «вожделение», невозможно уловить при попытке разобраться в чувстве любви.

Если бы любовь была «ментальным состоянием», то оно бы менялось каждые пять минут, как у жирафы из истории Розенберга.

Эмоции летучи; чувства более устойчивы. Они проникают глубже и сохраняются дольше. Чувства, как уже было сказано, тесно связаны с представлениями. Мне не надо представлять себе пищу для того, чтобы испытывать голод, как не надо представлять себе постель, чтобы ощутить усталость. Если же я печалюсь, то обязательно представляю себе человека, о котором печалюсь. Испытывая ревность или зависть, я явственно представляю себе тех, к кому относятся эти чувства. Любовь тоже нуждается в предмете — предмете любви. Если я люблю, то люблю

кого-то. Я что-то проецирую на этого человека — мои желания, надежды и ожидания, и все это подразумевает определенный объект, определенную цель.

Именно это отличает чувства — например, любовь — от настроений. Любовь, в противоположность утверждению жирафы из истории Розенберга, не зависит от настроения. Настроения переменчивы, они — наполовину чувства, наполовину — эмоции. С эмоциями их сближает отсутствие объекта и конкретных представлений. С чувствами же их сближает большая длительность. Я могу целый день пребывать в окрыленном состоянии. Иногда же меня целыми днями снедает полнейший пессимизм. В такие дни вся жизнь кажется мне окрашенной в серые тона. Иногда я осознаю причину плохого настроения, но отнюдь не всегда. В таких случаях мне всегда хочется узнать причину очень хорошего или очень плохого настроения.

Оставив в стороне настроение как двойственную сущность, мы можем сказать: при эмоциях основное заключается в телесных ощущениях (холод, голод, усталость, половое возбуждение и т. д.). В случае чувств речь, напротив, в первую очередь идет о духовном содержании. Естественно, чувства сопровождаются состояниями сильного телесного возбуждения, но представления, которые при этом возникают, могут отличаться чрезвычайной сложностью. Эмоции же оцениваются очень просто. Я либо мерзну, либо потею от жары. Еда мне нравится или не нравится. Женщина, которую я вижу, возбуждает меня или не возбуждает. Невозможно так же просто описать ностальгию или хладнокровие. Для чувства невозможна простая мгновенная смена «да» и «нет».

В своих эмоциях все люди похожи друг на друга. Намного сильнее они отличаются в своих чувствах. И уж совсем разными представляются люди в своих мыслях. Путь от аффекта до умной мысли отличается огромной свободой выбора. Чувства освобождаются от оков простого возбуждения эмоций. Мысли выходят в мир, очищенные, в свою очередь, от чувств. Пока все правильно. Удивительно, однако, что в большинстве своем люди проявляют поразительное постоянство в своих чувствах и мыслях. На знакомые мысли и чувства мы тратим куда больше времени, чем на что-то новое. «Чувства — это постоянные жители человеческой биографии», — верно подметил режиссер Александр Клюге. Очевидно, чувства — весьма консервативные создания, ибо люди не склонны сильно изменяться.

Вероятно, причина заключается в том, что мы редко задумываемся над нашими чувствами. Мы не знаем, почему их испытываем и почему так, а не иначе воспринимаем определенные вещи. Можно сказать, что человек буржуазного общества обращается со своими чувствами, как с деньгами: о чувствах не говорят, ими обладают. Бесконечно повторяемый в телевизионных ток-шоу вопрос: «Как вы себя чувствовали, когда?..» — подтверждает сказанное. Если бы мы действительно говорили о своих чувствах, то не спешили бы с ответами. На самом деле чувства — это последняя нераскрытая область, которая больше всего нас, людей, интересует. С изучением человеческих мыслей мы уже покончили: там нас уже не ждет ничего принципиально нового.

Чувства цементируют нашу сущность. Чувства решают, что нас касается и что задевает за живое. Без чувств нам было бы все равно. Самые интересные, воспламеняющие мысли превратились бы ни во что без возбуждения, которое их сопровождает. Без чувств жизнь не стоила бы того, чтобы ее проживать. Никто всерьез не хочет жить так, как бесчувственный мистер Спок из «Звездного пути». В таком случае мы стали бы не нужны самим себе.

К самым сильным и интенсивным чувствам относятся наши желания. В этом пункте мы снова возвращаемся к любви. Ни один человек не живет без желаний, и, смею предположить, он точно не живет без одного вполне определенного желания — любить и быть любимым. Несомненно, это желание имеет эмоционально окрашенный мотив. Наша потребность в близости, защищенности, подарках и приятном возбуждении сильно окрашена эмоциями. Самажелю-бовь, как уже было сказано, не эмоция, но по меньшей мере чувство, связанное с целым каталогом представлений. Как же совершается переход от простой эмоциональной потребности к сложным представлениям любви? Существует ли связь, накрепко соединяющая одно с другим? В животном царстве мост между вожделением и поведением называют инстинктом. Не годится ли такое обозначение и для человеческой любви? Не является ли и она инстинктом?

Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь

Хэл Элрод и супруги Салазар дают парам пошаговую инструкцию, которая поможет вывести отношения на новый уровень. Метод основан на практике «Чудесное утро», которая на протяжении многих лет помогает тысячам людей на планете делать свою жизнь лучше.

Супруги Салазар сумели пережить глубокий кризис в отношениях. Они находились на грани разрыва, но преодолели разногласия и построили свой союз заново. И помогла им в этом практика «Чудесное утро». Они решили поделиться своим опытом с читателями и дать рекомендации, как преодолеть трудности и не просто спасти отношения, а еще и укрепить их.

Книга может стать катализатором потрясающего преображения сотен тысяч союзов. Но даже если она изменит к лучшему жизнь всего одной семьи, усилия, потраченные на ее написание, были не напрасны. Практика «Чудесного утра» может стать для вас новым началом, благодаря которому вы сделаете шаг вверх, поднявшись на новую ступень в своем личностном развитии.

Для кого эта книга:

Для тех, кто хочет добавить новых эмоций в отношения.

Для тех, кто переживает сложные времена во взаимоотношениях.

Для тех, кого отделяет шаг от развода.

Для поклонников Хэла Элрода и метода «Чудесное утро».

От Хэла Элрода:

Наши соавторы прошли через разногласия, проблемы и конфликты, едва не похоронившие их брак. Каждому потребовалось время, чтобы понять, что ему нужно признать свои недостатки, взять на себя ответственность и расти над собой, чтобы от них избавиться. В итоге их пара сегодня может служить примером гармоничных, крепких взаимоотношений — таких, о каких мечтает каждая супружеская чета.

Можно ли назвать их брак идеальным? На этот вопрос Лэнс и Брэнди решительно ответят «нет». На их взгляд, совершенство в браке и не было их целью — не это главное. Суть в том, что за годы упорного труда и твердой решимости сделать свой брак процветающим Лэнс и Брэнди разработали эффективный подход к совместной жизни, который укрепил их союз. Этот подход очень помог и нам с Урсулой достичь такого же результата. А теперь он описан в нашей общей книге и может помочь и вам, независимо от того, на каком этапе развития находятся сейчас ваши отношения.

Работая над очередной книгой из серии «Магия утра», я всегда стараюсь привлекать соавторов, чей пример можно назвать наглядной иллюстрацией ценностей и мудрости, по моему мнению, способных в корне изменить жизнь читателя. Эта книга призвана обеспечить вас пошаговой инструкцией для личностной трансформации, а также трансформации отношений — не важно, в браке вы или одиноки, разведены или помолвлены.

Искусственный разум и чувства – Weekend – Коммерсантъ

В прокат выходит «Я создан для тебя» Марии Шрадер — фильм о непростых отношениях героини бальзаковского возраста с роботом, шумерской поэзией и самой собой

Том (Дэн Стивенс) хорош собой, галантен, разбирается в сортах бордо и без ошибок цитирует Рильке, легко умножает в уме сложные числа и блестяще танцует румбу. Вот только может зависнуть — буквально зациклиться на жесте или фразе, войти в, так сказать, экзистенциальный луп — и тогда его заберут на технические работы. Но ненадолго — все-таки до Альмы (Марен Эггерт), сорокалетней специалистки по метафорам в шумерской клинописи, ради преференций на работе участвующей в программе тестирования роботов-партнеров, созданный специально под ее представления о прекрасном андроид должен не только добраться, но и провести с ней не меньше трех недель. Иначе как она будет выносить свое экспертное суждение?

Разумеется, Альме предстоит разобраться не только в эксплуатационных характеристиках ходячего чуда техники, но и — неизбежно — в самой себе. Почему ее так раздражают потуги Тома на человечность — а ведь заботливый, но не умеющий спать робот, даже убедительно имитирует похрапывание? Из-за чего она никак не решится вступить с ним в близость — неужели потому, что в сексуальную готовность андроид приходит лишь после поцелуя? По каким причинам ей так тревожно знакомить его с друзьями и страдающим из-за деменции отцом — едва ли дело в его не всегда предсказуемом, несмотря на искусственность интеллекта, поведении? А может быть, все дело в том, что в этот откалиброванный под ее жизненный опыт, чаяния и мечты венец технологического прогресса героиня смотрится как в зеркало — и тут же ловит блики распавшегося брака, профессиональной неуверенности и подкрадывающегося старения?

Фильм Марии Шрадер, немецкой актрисы и режиссера, не сказать чтоб исследует неисхоженные кинематографом территории: вопрос о чувствах андроидов и чувствах к андроидам всплывает в кино тем чаще, чем быстрее планету окутывают сети высоких технологий. Но Шрадер отличает редкая в своей последовательности ирония («Я создан для тебя» по концепту ближе всего, наверное, к хиту Спайка Джонса «Она»). Причем, с насмешливым прищуром 55-летняя Шрадер смотрит не только на быт женщин бальзаковского возраста и их вышедших с конвейера сожителей, но и, например, на перемены в облике Берлина, выглядящего здесь чуть ли не городом будущего, парадоксально стерильным пространством (как оказалось, для этого не требуется, никаких спецэффектов: достаточно всего лишь не заводить действие в Нойкёльн).

С Шрадер в этом плане трудно не солидаризироваться — джентрификация редко выглядит чувственно, да и коллизия с совместным проживанием специалистки по древней истории и детища сверхновой эры, безусловно, в первую очередь именно что комична. Другое дело, что остаться в пределах ироничной зарисовки времен и нравов «Я создан для тебя» все-таки не желает. Альма одержима идеей метафоричности языка, выражение которой она видит в поиске на шумерско-аккадских табличках поэзии,— и, разумеется, не может остаться в стороне от метафор и поэзии сам фильм. Но лирика дается Шрадер уже хуже — нет-нет да и заводит фильм из зоны комфортного футуризма в пространство школьных сочинений, где правят уже не юмор и трезвый взгляд на человечество, но материи куда менее весомые. Неизвестно, что сказали бы шумеры о том, что в сознании Альмы их вдруг затмевает навязчивое воспоминание о первой детской любви. Роботу Тому остается только подстроиться.

Зрителю, в отличие от него, приходится гораздо сложнее — по сути, этот драматургический разворот вытягивается исключительно силами актеров. К чести Шрадер и ее фильма, они этот груз выдерживают. Предсказуемо со своей ролью справляется Дэн Стивенс, видный мужчина и видный эксцентрик, здесь благодаря сценарию получивший возможность играть на чистом минимуме средств выразительности. Но куда сильнее обогащает фильм игра Марен Эггерт, которая за эту роль получила на Берлинале главный актерский приз (с этого года выдающийся без оглядки на гендерную принадлежность артистов). Любимая актриса Ангелы Шанелек, самой бескомпромиссной представительницы берлинской режиссерской школы, Эггерт и в относительно легковесную конструкцию Шрадер привносит фундаментальные вопросы из фильмов вроде «Марселя» (2004) и «Я была дома, но…» (2019) — в первую очередь типичные для Шанелек поиски баланса между актерской игрой и существованием в кадре. И когда героиня Эггерт вдруг посреди фильма пускается в монолог о том, что, живя с роботом, она чувствует себя на сцене в пустом театре, играющей абсурдную постановку для себя одной, то и «Я создан для тебя» преображается, ненадолго сбрасывая жанровую шкуру. В этот момент даже андроид перестает быть реквизитом или сюжетным механизмом, выполняя свое подлинное предназначение. А именно — быть зрителем в странном спектакле неизживаемой человеческой комедии.

В прокате с 5 августа

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



О том «Что такое любовь» , «Влюбленность» , «Недоброкачественные влюбленности» уже подробно написано.
«Как отличать любовь от влюбленности и др. псевдолюбовей» и о том, что будет «Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями» есть информация, поэтому в них все разъяснения и комментарии, а здесь кратко изложены различия между ними.

«Дочь великого познания», называл любовь
Леонардо да Винчи

Давайте, разделим: котлеты отдельно, мухи отдельно.
Президент России В.В. Путин.

На протяжении всех предыдущих веков по наши дни существует устойчивый стереотип развития любовных отношений: сначала возникает захватывающая влюбленность, которая постепенно перерастает в любовь. А если влюбленность не переросла во что-то серьезное значит «любовь прошла», вот такая она не постоянная, а потому загадочная. Причем при описании одного и того же чувства мог использоваться как термин «влюбленность», так и термин «любовь».

… влюбленность, любовь и страсть, являющимся элементами одного синонимического ряда.
К.филол.н С.В. Валиулина

А это означает, что все носители русского языка на ментальном, бытовом уровне путают любовь с влюбленностью, как и другими псевдолюбовными состояниями. А вот на когнитивном уровне на вопрос «любовь отличается от влюбленности?» ответят утвердительно и приведут аргументы.

Так интернет поисковики практически их не различают, для них главное не истина и правильность, а максимальное удовлетворение пользователей. А если влюбленность переросла в страсть, хоть в драматическую, хоть трагическую опять все списывали на всесильность или загадочность любви.

У древних греков глагол «erasthenai» – влюбиться. Однокорневое с «eros» – эрос, чем обозначается не столько преобладание возвышенных чувств, сколько стремления к сексуальному утешению друг друга.

А в Новом Завете слово «влюбленность» не упоминается.

А когда для исследования этих душевных чувств стали использовать приборы, самую разнообразную аппаратуру для биохимических исследований оказалось, что любовь и влюбленность это не просто различные чувства, а и вообще не имеющие друг к другу какого-нибудь отношения. У них даже разные сроки эволюционного зарождения и формирования.

А если кто-то приведет пример, что вот у Игоря с Аллой была яркая, бурная влюбленность, красивое ухаживание, цветы подарки, а сейчас вот уже несколько десятилетий настоящая любовь, счастливая семья. Вот тут как раз и есть та путаница, которую тысячелетиями из-за отсутствия нужных приборов не удавалось распутать. У Игоря с Аллой все началось с бурной влюбленности, и как ей и положено она закончилась, изжила себя. И вне зависимости от этой влюбленности зародилась, развилась, окрепла любовь. Причем даже если бы Игорь Угольников с Аллой сотрудничали по каким-то производственным, партийным, соседским любым делам у них все равно развитие отношений пошло по сценарию настоящей любви потому, что у них благоприятная психотипическая сочетаемость.

Поэтому на каждую влюбленность завершившуюся любовью можно привести много примеров, когда она завершается охлаждением и разочарованием. Причем, самым интересным является то, что все это можно определить до того как влюбленность зародилась.

Подробнее От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

У влюбленности и любви различные природа, зарождение, развитие и конечный результат и то, что в каких-то случаях они пересекаются это случайность, а не закономерность. Закономерностью является то, что большинство влюбленностей завершаются в лучшем случае отчуждением. Вследствие чего, количество разводов с 1945 года с небольшими перерывами постоянно растет.

Зная статистику по влюбленностям и любви «Семейная статистика» :

— среднестатистический россиянин за жизнь переживает не менее 7 влюбленностей;

— по данным Члена-корреспондента РАЕН, психотерапевта М.Е. Литвака подавляющее большинство никогда не переживали межполовой индивидуальной любви, что не мешало испытывать другие формы любви: родительскую, братскую, своих детей и др.

Получается, что на 1600 влюбленностей приходится 1 любовь.

Уж так заведено давно
Виной тому не мы не боги
Влюбляться всем нам суждено
А вот любить дано не многим

А научиться отличать любовь от самых разных влюбленностей это не так уж и сложно:

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Как отличать любовь от влюбленности и др. псевдолюбовей. Е. Пушкарев

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Различия любви и влюбленности.

Характерное для массовой культуры неразличение любви и влюбленности влечет к массовому когнитивному конфликту, при котором говорится одно, а имеется в виду совсем другое.
К.филол.н. Т.А. Григорьева

Содержательные признаки.

По Платону это стремление восстановить разделенную единую сущность, это «жажда целостности и стремление к ней». Вместе с этим происходит исцеление изъянов человеческой природы и возмещение. Особая сила любви, в ее роли исправителя людской природы, и в этом качестве она делает любящего человека эффективнее за счет улучшения психологической структуры личности.

Идеалом Платона была любовь — дружба, подчинение любви общей задаче спасения человека, выдвижение на первый план не чувственности и удовольствий, а духовной работы.
Д.филос.н. В.М. Розин

Получается, что любовь для Сократа и Платона — это только духовное дело — дружба, совершенствование личности, стремление к благу и бессмертию.
Д.филос.н. В.М. Розин

Я уверен, что целое в любви – не половое влечение, телесное наслаждение, общение или семья, а личность (субъектом любви является личность), поэтому все перечисленное в любви преображается и устанавливается по-новому.
Д.филос.н. В.М. Розин

Эту же мысль по своему высказал другой д.филос.н. Л.В. Жаров: «Любовь, в сущности, не нуждается в телесном контакте. Более того, тело, зачастую, является главным препятствием для любви, особенно в своих физиологических проявлениях. Для любви лучше бы иметь бесплотное, ангельское тело или то, что люди должны обрести в раю».

Об этом же писал и В.С. Соловьёв, что половая любовь у человека, служит не целям размножения и решению исторических задач. Смыслом половой любви является сама индивидуальность.

После таких высказываний можно смело сказать: любовь это явление чисто психологическое, а влюбленность явление психофизиологическое. А вот вожделение (потос др.гр.) чистая биология.

По Фромму это «плодотворное отношения к другим и к самому себе», забота, ответственность, уважение, знание;

По К. Юнгу «обозначается как совершенная гармония и оценивается как великое счастье («одно сердце и одна душа»)»

По З. Рубину это привязанность, интимность – доверие, забота;

По Е. Пушкареву это «гармонизирующее, психостимулирующее, смыслоформирующее состояние».

Возникла в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары, чтобы способствовать зачатию потомства и их кормления первые несколько месяцев или лет жизни. Характеризуется гиперактивностью всех психических, физических и даже экстрасенсорных сфер жизнедеятельности. Но главным драйвером является активность репродуктивных функций.

В интервью с Ириной Аллегровой, где она стоит рядом со своим внуком, который выше ее. Она говорит, что ей хотелось бы влюбиться, как это было когда-то в ее жизни, как это происходит в ее замечательных песнях. Заблуждение, в котором она пребывает следствие того, что она не знает природных, естественных корней и сути любви, и влюбленности. Любви все возрасты покорны, а вот влюбленности не все.

Нейрохимия и томография

Определяющее значение оказывают окситоцин и вазопрессин. Именно они регулируют семейные и общественные отношения и у человека, и у животных.

Нейробиологи определяют влюбленность как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей для воспроизводства потомства».

На первой стадии проявляют себя (зачинщики), тестостерон и эстроген. Затем активность набирают нейромедиаторы: допамин, фенилэтиламин, серотонин, окситоцин.

Целый ряд психоактивных веществ как в любви так и во влюбленности одинаков,

В 2009 году ученые института Стони Брук (Нью-Йорк, США) подвели научную базу под существование «вечной любви»: они пришли к выводу, что уровень допамина (гормона удовольствия жизнью) одинаков и у старожилов любви, и у влюбленных.

но интенсивность синтеза, состав, группирование с другими компонентами различны, также как и различны на разных стадиях влюбленности.

Кроме повышенного синтеза психоактивных веществ, что вызывает влюбленностное опьянение изменяется состав и количество пота, повышается содержание иммуноглобулина, эритроцитов и др.

Романтическое любовное чувство состоит из нескольких компонентов: психологического, физиологического, сомато-вегетативного и других. Большинство из этих компонентов современными методами могут быть достаточно точно измерены…
Психотерапевт, сексолог к.м. н., профессор А.М. Полеев.

Химия любви. Компоненты притяжения, увлечения, привязанности и расставания. Д. Амен

«Вожделение — страстное стремление к сексуальному удовлетворению связано в основном с гормоном тестостероном: как у мужчин, так и у женщин. Романтическая любовь — с природным стимулятором дофамином и, возможно, с норадреналином и серотонином. А чувство привязанности между мужчиной и женщиной порождается главным образом гормонами окситоцином и вазопрессином. … Каждое из этих базовых влечений распространяется в мозгу по различным путям. Каждое порождает различное поведение, надежды и мечты. И каждое связано с различной нейрохимией».
Х. Фишер

«Романтическая любовь в своем начале я в л я е т с я наркотическим пристрастием… У нее безусловно присутствуют основные характеристики наркотической зависимости – подобно тому, как это бывает с наркотиками, когда человек в кого-то влюбляется, тот человек нужен ему все больше и больше . Есть и другие совпадения с настоящей зависимостью: изменения в личности, синдром отмены».
Х. Фишер

На поп песенном языке это звучит так:
О боже мама, мама, я схожу с ума
Ее улыбка, мама-а, кругом голова
О боже мама, мама, пьяный без вина
Ее улыбка, мама-а-а…
Е. Крид «Самая, самая»

О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви. Е. Пушкарев

Магнитно-резонансная томография мозга влюбленных выявила его центр, который расположен в вентральной тегментальной области — самой глубинной, внутренней зоне головного мозга, непосредственно переходящей в спинной мозг.

Нейробиологи из США и Швейцарии обобщили результаты шести исследований феномена любви, выполненных при помощи функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ). Авторы пришли к выводу, что любовь — не просто «базовая эмоция», а комплексное явление, связанное с активностью многих отделов мозга, отвечающих за разные психические функции: чувство удовольствия, формирование привязанностей, мотивацию целенаправленного поведения, социальное познание и представление о самом себе. Области мозга, связанные со страстной влюбленностью и материнской любовью, пересекаются, но всё же имеют свою специфику.
Томография любви.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленности, что убедительно подтверждает печальная статистика разводов, а вот с помощью нейрохимии,томографии, теста на любовь З. Рубина это можно сделать.

Психоэмоциональные проявления.

Только позитив и благо, как и дружба, доброта, совесть, сострадание, милосердие. Размолвки, ссоры случаются и даже обязательны, но они не оставляют душевных шрамов, а наоборот позволяют подняться на более высокий уровень доверия, согласия, взаимопонимания. Поговорка «милые бранятся, только тешатся» справедлива для любящей пары, а вот для влюбленных ссора это еще одна трещина во взаимоотношениях, которая ускоряет приближение неизбежного раскола и отчуждения.

Влюбляться — это не значит любить. Влюбляться можно и ненавидя, а вот любить и ненавидеть — невозможно.
Ф. М. Достоевский.

Любовь — это отчизна души…
Н. В. Гоголь

Не только общий подъем всех сфер жизнедеятельности, но и нестерпимо приятные, трансцендентные, мистические — т.н. ловушки влюбленности, божественные ощущения «нездешней радости», экстрасенсорные проявления: «ясновидение» и телепатия это и «очевидно, на грани безумия, мое сердце как кратер Везувия, я похоже впадаю в истерику, я в метаньях от берега к берегу», «умирать, сходить с ума от разлуки, боли и тоски», неадекватные размолвки и поступки, причем их последствия бывают непредсказуемыми и самыми тяжелыми. По экспертным оценкам более 40% самоубийств совершается из-за неумения разрешить амурные проблемы.

Любовь:

Между прочим, когда речь идет о любви, надо сразу оговориться, что любовь – она зрячая, а не слепая.
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт М. Литвак

Любовь здоровая и наркоманическая. М. Литвак

Влюбленность:

Любовь слепа и нас лишает глаз.
Не вижу я того, что вижу ясно.
Я видел красоту, но каждый раз
Понять не мог, что дурно, что прекрасно.
У. Шекспир

Высказывания о любви. Кому верить?

Для обозначения этого явления даже придумали научный термин — «аберрация зрения».

Можно напомнить,что в английском (французском, итальянском и др.) языке нет слова влюбленность, поэтому они все называют любовью, изначально обречены на путаницу.

Что такое любовь? Это сознание собственной слабости, которое вскоре совершенно овладевает одиноко стоящим человеком; одновременно это — чувство утраты власти над собой: Я считаю любовь вредной как для целого общества, так и для личного счастья человека, что она вреда причиняет больше, чем дает радости. И право, боги сделали бы истинное благодеяние человечеству, если бы освободили мир от нее.
Наполеон

Вовлеченность партнеров.

Любовь бывает только взаимной.

Влюбленность может быть и без взаимности

Начало.

Любви с первого взгляда, прикосновения не бывает. Сначала зарождение, затем развитие, после перестройки психики под новую позитивную реальность происходит активация и расцвет всех потенциалов партнеров.

Влюбленность с первого взгляда, прикосновения случается часто.

Любовь здесь рассматривается как нечто большее, чем просто эмоциональное состояние – это наивысшая форма близости между людьми, духовный акт, направленный на сущность другой личности. Исходя из этого понимания, можно заключить, что любовь является глубинным переживанием, возникающем в процессе длительного взаимодействия партнеров, их изучения и последующего принятия личностью другого человека во всем его многообразии. Такого рода чувство способно возникнуть только с течением времени взаимоотношений и не имеет ничего общего с эйфорическим ощущением влюбленности, возникающем на начальных этапах отношений под влиянием гормональных и нейрофизиологических процессов в организме, многократно описанных в рамках различных биологических исследований.
В. Франкл

В. Франкл о любви. М.Е. Литвак

Секс влечение (либидо, вожделение).

Секс к любви не имеет естественного, эволюционного отношения, их связь обусловлена культурными нормами. О верности в любви впервые стали писать римские поэты Овидий, Гораций в I в. до н.э.

Любовь и вожделение.

Сексуальное влечение это пусковой механизм влюбленности. У девушек оно нередко бывает опосредованным.

Дороти Теннов о влюбленности: «Это не любовь. Это — эволюционная сила, влекущая к кому-то, кто становится важнее, чем все остальное. Часто это называют любовью… Но это — не настоящая любовь».

«Если половое влечение отсутствует — это не настоящая влюбленность»
Дороти Теннов

Продолжительность.

Так как любовь основывается на неизменных, на протяжении всей жизни психических функциях, то и длится она до скончания века.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Примеры настоящей любви.

Дороти Теннов считает, что ее продолжительность в среднем два года.

Профессор антропологии Хелен Фишер считает, что максимальная продолжительность влюбленности 30 месяцев.

О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви. Е. Пушкарев

Синонимы.

Гармония, благо, взаимоподдержка, забота, согласие, безпечалие (др.-русск.) , долголетие, полноценность, комфорт, уверенность, перспектива, безопасность, здоровое потомство.

Энергетический подъем, на поэтическом языке «пир всех чувств», навязчивые мысли о возлюбленной (ом) и тяга видеть, ощущать возлюбленную (ного), искаженное восприятие реальности (аберрация), сексуальное влечение, перепады настроения

Философское толкование различий:

Любовь базируется на утверждении «Я» Другого и построении совместного «Мы»-бытия, влюблённость основана на утверждении собственного «Я».
Влюблённость можно определить как заинтересованность в Другом, основанную на потребности в сексуальной близости. Влюбленность и любовь имеют биологический характер, но любовь преображается нравственностью через связь с идеальным и рациональным, характеризующимся в любви осознанностью чувства. Влюбленность имеет нравственные характеристики лишь настолько, насколько актуализирована потребность в близости. Влюблённость может иметь место не только как предпосылка половой любви, но и в более широком смысле — как кратковременное увлечение тем или иным видом деятельности, человеком, идеей. Однако кардинальное различие любви и влюблённости выявляется в их взаимодействии с категорией идеала и нравственными ценностями. Влюблённость сохраняется до тех пор, пока не происходит оценивание соответствия качеств объекта влюблённости нравственному идеалу и ценностям любящего.
К.филос.н. К. Тарновский

Выше приведены различия любви и влюбленности, а вот, что у них общее:

И любовь и влюбленность как эволюционные признаки повышающие способность вида к выживанию возникли задолго до появления человека, а культурные нормы стандарты амурных отношений возникли примерно четыре с половиной тысячи лет тому назад.

История культуры любовного чувства. Е.Пушкарев

И от одной эпохи к другой меняются, а психофизиологические закономерности любви и влюбленности их развития, течения остаются во все временна одинаковыми.

Мы сейчас живем в эпоху очередной смены амурных стандартов, романтическая любовь уступает свои позиции конфлюентной любови.

Что такое конфлюентная любовь? В. Шаповалов

Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах. Э. Гидденс

Хочется еще раз подчеркнуть и опровергнуть миф о том, что влюбленность это первый этап любви. Воспользуюсь таким приемом. Д.псх.н. Е. Ильин в своей книге «Психология любви» пишет:

«Остановлюсь еще на категоричной позиции Е. Пушкарева в отношении различий между влюбленностью и любовью: «То, что является укоренившимся понятием – сначала возникает влюбленность, которая перерастает в любовь, – оказалось совершенно не так Любовь возникает совершенно независимо от того, была влюбленность или нет», – считает он. Это утверждение было бы верным, если бы автор не употребил слово «совершенно», а написал бы «может быть независимой». И то, что влюбляться можно несколько раз и что влюбленность может не перерастать в любовь, не отрицает варианта, что влюбленность может перерастать в любовь».

Настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность.
Гэри Чепмен «Пять языков любви»

Потому, что «гормональный коктейль» допамин, фенилэтиламин, серотонин, норадреналин, который вызывает влюбленностное опьянение гораздо мощнее, эйфоричнее, чем окситоцин и вазопрессин вызывающие и сопровождающие любовь.

Влюбленность не может перерастать в любовь, так как это два эволюционно обусловленных и независящих один от другого сложных процессов. Редко, но случается, что эти процессы накладываются один на другой. И в немногих ситуациях, когда была влюбленность, а на ее фоне возникла и получила развитие любовь, произошло следующее. Влюбленность, следуя своим законам, возникла, развилась и достигла своего пика, а затем сошла на нет. Вне зависимости от влюбленности возникла любовь и стала развиваться, какое-то время эти два процесса протекали одновременно, каждый по своим законам в своей фазе, в разных мозговых центрах, без какой-либо корреляции. Влюбленность как ей и положено завершилась в отведенные эволюцией сроки, а любовь как не зависящий от нее процесс продолжила свое развитие в других мозговых центрах. Между этими мужчиной и женщиной влюбленность могла бы и не возникнуть, а любовь зародиться и развиваться без нее по своим эволюционным законам.

Это точно также как есть авиационный коридор для полета лайнеров, а есть железнодорожный путь для поездов, это процессы движения, происходящие в разных измерениях, по разным физическим законам, управляемые разными диспетчерскими системами, у них разные исторические корни.

Колоритный пример, который выбивается из романтических стандартов, пока еще доминирующих в нашей культуре, возникновения любви без влюбленности.

Рассказ мужа: «Мы впервые занялись сексом после двух лет знакомства, точнее, сотрудничества. Работа была связана с ночными дежурствами. В свободные минуты мы говорили друг с другом, вернее, больше говорил я, при этом делился своими сексуальными похождениями и жаловался, что никак не могу определиться. Она слушала с участием, но без каких-либо советов. Но чаще я говорил о своих планах на жизнь, где основные мысли были о карьере, а устройство семейной жизни откладывалось «на потом», туда, годам к 30 (тогда мне было 23 года, ей — чуть меньше). Как жена она мне по тем моим воззрениям (дурачок!) не подходила, а для случайного секса я ее очень уважал. О моих случайных подружках она и без меня знала. Встречались мы и на танцах, где я иногда с ней танцевал, провожать не ходил. Только однажды проводил до дома, но даже не поцеловал, да и не пытался. Как-то был у нее на дне рождения, но целовался с ее подружкой.

Года через два у нас в учреждении случился пожар. Мы вместе его тушили. Конечно, этим занимались пожарные, но помогал весь коллектив. Мы с ней были в это время в одной бригаде и работали бок о бок. Вышли на улицу грязные, она жила поближе и пригласила меня зайти к ней и привести себя в порядок. Зайти-то я зашел, но — не вышел. Расписались мы не сразу. Я был от нее в восторге. Она была неопытной, но, тем не менее, что-то необыкновенное исходило от ее тела, когда же приобрела опыт, то стало еще лучше. Все сексуальные подружки отошли в сторону, но о браке речи не заводили ни я, ни она. Прошел год. Я поехал в отпуск один. Раньше я в связи с сексуальной озабоченностью метался в поисках сексуального партнера. Сейчас мне это как-то было не надо. Можно было спокойно отдыхать.

Тогда я еще не понял, что ко мне пришла любовь. О браке с ней я не думал. Как честному человеку, надо было бы с ней разойтись или жениться, но разойтись с ней я не мог, так как я уже ни с кем больше быть не мог. На женитьбу тоже не решался, поскольку она не соответствовала этой роли по ряду параметров, которые, с моей точки зрения, должны были быть у моей жены (пол, возраст, образование, социальное происхождение, имущественное положение и пр.). Какая все это глупость, и скольким и какие несчастья она принесла! Не хочу изображать из себя святого. Да, были у меня сексуальные эпизоды, но только в командировках. Родственники пытались меня женить. Но ничего путного не получалось. Случайных своих партнерш я называл ее именем. В конце концов, я понял, что ко мне пришла любовь, и она пересилила. Я ей благодарен за ее выдержку и терпение. Те параметры, которые в принципе можно было изменить, она изменила в желательную для меня сторону. Ну а возраст, национальность, социальное происхождение для меня сейчас ровным счетом ничего не значат. Более того, я стал истинным интернационалистом. Как же можно плохо относиться к народу, который вырастил такую женщину. Сейчас у нас уже взрослые дети и внуки. Она не помолодела, но искать себе кого-то другого мне и в голову не приходит». М.Е. Литвак «Секс в семье и на работе». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Для героев этого сюжета импульсом для возникновения любви явилась не совместное дежурство, не танцы, и даже не секс, а работа бок о бок с дополнительными стрессирующими отягощениями. А влюбленность для них в силу определенных установок партнера оказалась невозможной, а любовь возможной.

Во влюбленности благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль. Во влюбленности человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая ее к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их. Влюбленность по существу созвучна психологии ребенка, который в своем детском стремлении ко “всемогуществу” желает получить все и сразу; любовь – удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчет». «Во влюбленности отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят. Влюбленность господствует над людьми, переживающими ее; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею. Влюбленность поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнера. Любовь никогда не бывает поверхностной. Влюбленность состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.
В. Альбисетти «Влюблённость и любовь».

Есть и романтические примеры возникновения любви без влюбленности — «Анжелика — маркиза ангелов». Красавица Анжелика влюблена в простого деревенского парня Николя, но ее разорившийся отец из экономических соображений выдает ее насильно замуж за хромоного, страшного (внешне) графа Жоффрея де Пейрака. Вид Жоффрея вызывает у Анжелики отвращение, но его благородство, великодушие, порядочность приводят к возникновению любви. Сходные сюжеты в нашем «Аленьком цветочке» в американском «Красавица и чудовище».

Любовь, рожденная из ненависти, полностью побежденной любовью, сильнее той, которой не предшествовала ненависть.
Б. Спиноза

Влюбленность и любовь это два ярких независящих один от другого психологических процесса имеющих лишь внешнее сходство. Влюбленность отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры, как дождь отличается от реки, как графит отличается от алмаза (и то и другое углерод), как огонь фейерверка от огня доменной печи.

Кроме любви и влюбленности существует немало содержательных, значимых переживаний и чувств, а наша культура не особенно задумываясь, любой интерес между мужчиной и женщиной называет любовью.

Вас накрывает волна теплоты.
— Это не Любовь, это Симпатия.

Вы не смыкаете глаз, ждете, ждете…
— Это не Любовь, это Тревожность.

Вам трудно физически оторваться друг от друга?
— Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером.
— Это не Любовь, это Почитание.

Вы хотите всегда быть с партнером.
— Это не Любовь, это Страх одиночества.

Вы с ним/ней, потому что так надо.
— Это не Любовь, это Преданность

Вы не уходите от него/нее, только чтобы не обидеть.
— Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя.
— Это не Любовь, это Эмоциональный голод.

Вы прощаете партнеру все ошибки.
— Это не Любовь, это Признательность.

Вы готовы на любые траты чтобы выручить партнера.
— Это не Любовь, это Милосердие.

Вы готовы ради партнера пожертвовать жизнью.
— Это не Любовь, это Альтруизм.

Когда молодожены при опросах говорят что, женятся по любви, это большая ошибка за которую они дорого заплатят. Подавляющее большинство женятся по влюбленности, у некоторых счастливчиков любовь по независящим от влюбленности обстоятельствам возникнет, а у большинства влюбленность сойдет на нет. И вот в одной квартире, в одной постели оказываются два безразличных друг другу человеку, а все потому, что наша несовершенная культура навязывает именно этот сценарий.

Путаница любви с влюбленностью случается не только с простыми смертными, но и с выдающимися умами.

Французский философ XVIII века Дени Дидро. Ему было 29 лет, когда он встретился на улице с белошвейкой Анной Туанеттой, которой было 32 года. Он сразу пошел за ней, чтобы выяснить, где она живет. Анна с матерью держали мастерскую, этим зарабатывая себе на жизнь. Дени зашел, чтобы познакомиться с Анной и заказал себе несколько рубашек. Дени был хорош собой, общительный, развитый, он пользовался популярностью у девушек, быстро вскружил голову Анне. Начался бурный роман, где было место и интимным отношениям. Он сделал предложение, матерью Анны было поставлено условие — она согласно только после благословения отца.

В это время у Дени не было постоянного заработка, и он не мог самостоятельно содержать семью. Он писал статьи, делал переводы, готовилась к изданию его первая книга, но доходы от всего этого были небольшими. Вместе с благословением отец должен был выделить также ежемесячную субсидию на содержание семьи. Если Дени женится без благословения отца он не получает не только субсидии, но и лишается наследства, а отец был зажиточным фабрикантом.

После того как, Дени попросил благословения у отца, он не только не благословил, а и поместил его в психушку. Отец видел другое будущее для своего сына. Дени бежал из психушки, добрался до Парижа, и когда рассказал о своих приключениях Анне и ее матери, она также отказала в благословении.

Дени заболел, его друзья рассказали об этом Анне, сначала она, а потом и ее мать стали ухаживать за ним. После того как он поправился, они повенчались. У них родилась дочь. И до этого момента все складывалось как романтическая история со счастливым концом, но в жизни получилось совсем по-другому. Очень скоро Дени понял, что Анна это не совсем то, что ему казалось, он стал тяготиться ее общества. И вскоре встретил свою настоящую любовь – Софии Волан.

«Четыре года назад вы казались мне прекрасной. Ныне я нахожу вас еще прекраснее; такова волшебная сила постоянства — добродетели, наиболее требовательной и редкой», — писал Дидро Софи Волан. В течение почти тридцати лет он написал ей пятьсот пятьдесят три письма. Кроме писем к любимой, с которой он не мог соединиться, он писал философские сочинения, комедии, романы и статьи в «Энциклопедию», ставшую величайшим событием в умственной жизни Европы. Жена, как и весь Париж, знала об этих отношениях, но выбрала путь невмешательства – формальная семья лучше, чем никакая, решила она.

Первая «большая любовь» Бальзака, которую сам он называл великой, началась в 23 года и длилась около 10 лет. Его любимой женщине, Лоре де Верни, было в начале их любви 45 лет, на год больше, чем его матери, и Бальзак писал о ней много позже: «Госпожа де Верни стала для меня настоящим божеством. Она была одновременно матерью, подругой, семьей, другом, советчицей; она создала писателя». Это была «любовь снизу вверх», полу мужская — полудетская, но она была глубокой и сильной и погасла лишь за несколько лет до смерти Лоры де Верни, когда она 55-летняя женщина, уже увяла. Вторая «великая любовь» Бальзака — к Еве Ганской, жившей в Российской империи, на Украине — тоже длилась много лет и была не менее странной. Ева была замужем, они жили далеко друг от друга, и большая часть их романа протекала в письмах.

Вы одна можете осчастливить меня, Ева. Я стою перед вами на коленях, моё сердце принадлежит вам. Убейте меня одним ударом, но не заставляйте страдать! Я люблю вас всеми силами моей души не заставляйте меня расстаться с этими прекрасными надеждами!
Из письма Бальзака Ганской

После смерти мужа Евы, Бальзак повел себя немножко странно. Вместо того чтобы тут же кинуться в объятия любимой женщины он долго собирался, но то одна, то другая причины мешали ему ехать. В это время у Бальзака странным образом резко ухудшается здоровье, до такой степени, что он практически уже не может ходить. И вот, когда поездку к столь любимой женщине дальше уже откладывать становится не прилично, он приезжает к Еве, практически не ходячим инвалидом. А вскоре после венчания Бальзак умирает.

Иван Андреевич Крылов, великий, русский баснописец родился в 1766 году в семье офицера. Его отец умер рано и уже в 9 лет Ваня был вынужден идти работать писарем в магистратуре. Его писательский талант проявился рано, уже в 14 лет он написал свою первую пьесу.

В 24 года он в течение всего лета гостил у знакомых в деревне. В доме которых, воспитывалась осиротевшая родственница Анюта, внучка Ломоносова. Анюта с Иваном много гуляют по живописным окрестностям, между ними возникает роман. Иван пишет много любовных стихов посвященных красавице Анюте. В конце лета Иван признается в любви Анюте, она отвечает ему взаимностью. Но когда он официально посватался, дядя Анюты отказал ему, так Иван был беден и безроден.

Иван сразу уезжает в Москву и поступает на службу. Чувство Анюты к Ивану было настолько сильно, что после столь драматичной развязки она начинает болеть, худеть. Дядя, озабоченный здоровьем племянницы пишет письмо в столицу, что он меняет свое решение по поводу сватовства Ивана и дает согласие на их брак с Анютой. Иван в ответ пишет странное письмо, в котором он просит, чтобы дядя сам привез Анюту в Москву, так как у него проблемы с финансами. Родственники Анюты были так оскорблены ответом Крылова, что прекращают с ним переписку.

Иван не удовлетворенный своим материальным положением, становится членом организованной преступной группировки, которая гастролирует по всей России. Через 12 лет так и не обогатившись преступным промыслом, он вновь возвращается к любимой писательской деятельности, занимается журналистикой.

Находясь под впечатлением любовного чувства к Анюте, Крылов пишет стихи, но делает все, чтобы с ней так и не встретиться. За красавицу Анюту немало женихов сваталось, но она так и не выходила замуж и прожила долгую жизнь, до 86 лет. Иван Андреевич также ни разу не женился и умер в 76 лет, став известным баснописцем.

Е. Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

О сложностях с путаницей любви с влюбленностью рассказывается в письмах в Клуб.

Здравствуйте.
Мне ОЧЕНЬ нужна помощь. Одна я не переживу то, что со мной происходит. Я даже не знаю, что это. Мне жизнь в тягость. Очень тяжело. Мне кажется, что я одна большая ошибка природы. Что меня не должно быть здесь. Я хочу исчезнуть. Понимаете, я потеряла хоть какую-то, последнюю ничтожно маленькую веру во всех людей. Я не понимаю, зачем люди ощущают счастье, чтобы потом его потерять навсегда? С каждым разом, после каждого предательства, я становлюсь все более равнодушной ко всему. И у меня внутри пустота. Которую уже ничем не заполнишь.
Я очень боюсь так жить. Я не хочу всю жизнь чувствовать эту пустоту. У меня нет рядом любимого человека, который понял бы меня. И принял такую, какая я есть. Я знаю, вы подумаете, что это самое обычное чувство людей, расставшихся с любимым человеком. Но прошел уже год. Это единственный человек, которому я призналась в любви, который любил меня так же сильно, как я его. Я это чувствовала. Это был самый родной для меня человек (конечно! не считая маму и папу), но я не об этом. Ведь я не могу всю жизнь жить с родителями. Мне нужен человек, которому я смогу доверить все, что со мной происходит. Он был для меня таким человеком.
Я уже не убиваюсь так, как в первые дни после расставания, и не говорю о том, что сделаю с собой что-нибудь. Я просто не могу поверить до сих пор, что он принял такое решение, что он отвернулся, предал. ОН — самый родной человек, моя вторая половинка. Я уже смирилась с тем, что мы не будем вместе. Но я не могу его отпустить из своих мыслей. Я боюсь больше всего на свете, что когда-нибудь в будущем (когда у меня, возможно, уже будет муж и дети) я встречу его, и моя жизнь разрушится от воспоминания этих чувств, самых сильных, светлых и искренних. От того, что этого на тот момент у меня не будет, то есть этих чувств к тому человеку, с которым я буду на тот момент.
Меня никто не интересует, вы скажете это временно, пока любовь не пройдет. Но я уже не маленькая, мне 20 лет и я не страдаю от неразделенной любви. Я просто не хочу больше никогда чувствовать этих чувств ни с кем другим. Я думаю, если бы он захотел вернуться, то я простила бы его. Я знаю, что на меня обращают внимание, что со мной хотят ближе общаться, но я этого не хочу. Я как будто чувствую, что принадлежу только ему одному. Пройдет время, возможно, я начну встречаться с кем-то, но я не буду любить этого «кого-то». Я уже знаю, что такая любовь, какая у меня была, бывает только раз в жизни. Поэтому внутри пустота и мне все равно, что со мной происходит. Все равно, потому что я потеряла в жизни самую последнюю веру. Поэтому я боюсь. Боюсь своей жизни. Пустой.
Единственный вопрос, который меня мучает, но на который нет ответа – люди чувствуют неземное счастье, теряют его, а потом живут, как серая масса. И всем наплевать друг на друга. Каждый сам за себя. Почему так? Зачем нужно счастье? Кто его придумал? Кто придумал эту сказку, которую безжалостно отбирают. И оставляют в невыносимом одиночестве (несмотря на то, что вокруг столько людей, близких и не очень).
Я не знаю, зачем я это письмо написала. И, скорее всего, вы мне не ответите. Но я просто не знаю, где еще искать ответы. Если можете, ПОМОГИТЕ.
Эля

Здравствуйте, давно читаю вашу рассылку, а вот сейчас захотелось высказаться самой. Я встречалась с парнем 4 года: через 1,5 года он ко мне охладел: в принципе общение было хорошим. Теперь-то я понимаю влюбленность прошла. Но если копнуть поглубже, то я страдала: я не хотела замечать и понимать то, что он перестал меня ценить, любить: вообще никаких признаний и подарки только по праздникам: Были расставания, но я всегда стремилась вернуться: В итоге 4ре зря потерянных года, которые я просто вычеркнула из своей жизни. Нет ничего хуже, чем находиться с человеком, которому ты душевно не нужен. Какой бы там замечательный этот человек не был! Это не стоит страданий и переживаний. Еще я поняла, что любовь — она не в другом человеке, она в тебе!!! И ты почувствуешь это, когда встретишь новую девушку. Все чувства хлынут тем же сильным и ярким потоком. Просто это ТЫ так умеешь любить, а не она такая клевая. При расставании люди склонны идеализировать своего бывшего партнера, но это естественная реакция психики на изменения: просто вот таким образом проходит привычка. Устроены мы так. Все, что ни делается, все — к лучшему! Dimetra

Здравствуйте. Меня зовут Артем, мне 21 год, живу в Москве. 2.5 года встречался с девушкой (20 лет), конечно были и ссоры и даже пару раз расставания, но исключительно по моей инициативе (считал, что ей будет лучше без меня). Она всегда говорила, что любит меня, да и я уже не представлял дальнейшей жизни без нее. Были друг с другом откровенны. В плане секса так же все вроде было нормально: как минимум 3 раза в неделю или чаще. Последние несколько месяцев не было даже мелких ссор. В начале июля она с двоюродным братом и сестрой улетела на отдых в Испанию на 3 недели, я не смог полететь с ней ввиду обстоятельств непреодолимой силы. Все было замечательно: за день до ее отлета провели весь день вместе, говорили как будем скучать друг о друге. Во время ее пребывания в Испании общались по SMS каждый день, ничто не предвещало грозы. Все началось после того, как она вернулась: написала, что не знает, что с ней такое, но пока видеться и общаться со мной не хочет. Все таки встретились, поговорили, но ясности это не внесло. Договорились на том, что побудем пока порознь около месяца. Я старался ее не донимать расспросами, и общались в общем как друзья, но недавно она написала следующее: «Я не хочу быть вместе, наверное я разлюбила, прости:»

До этого писала, что думает обо мне каждый день, но ничего с собой поделать не может. С ней никогда ничего подобного не было, я даже и не думал, что когда — нибудь она скажет нечто подобное. Договорились о встрече 25 августа (сейчас она уехала к бабушке), чтобы обсудить все. Я не понимаю, что с ней происходит, и не хочу ее терять, не знаю, что она скажет мне 25 августа, но готовлюсь к худшему. Версия о том, что она нашла другого весьма маловероятна, поскольку она бы не тянула время и не просила бы побыть какое-то время побыть порознь. Я попытался сам проанализировать ситуацию и понять, что же все-таки с ней происходит и вот мои соображения: как я писал, все это началось сразу после ее прилета, она много говорила как было хорошо в Испании и что очень хочет туда вернуться. Поскольку до этого она ни разу не была за границей, я подумал, что ее поведение связано с некой разновидностью акклиматизации, когда человек после продолжительного отдыха возвращается на родину, где все обыденно, привычно и извиняюсь тухло и при этом происходит непроизвольное отторжение тех отношений, которые были до этого. Я это пишу, потому, что со мной было нечто подобное после отдыха, но я каким то шестым чувством понимал, что это пройдет и так и было. Если мои предположения не верны, то пожалуйста, скажите, что с ней происходит и как мне себя вести. Третью неделю не нахожу себе места: Артем

Здравствуйте. Меня зовут Светлана мне 16 лет. Никогда не писала в вашу рассылку, но вот решила написать. Моя проблема состоит в том, что у меня есть парень, с которым встречаемся уже почти год, ему 21 год.

В связи с некоторыми обстоятельствами я долгое время ни смотря на его ухаживания, не соглашалась быть с ним. Потом я всё — таки сломалась. Насколько я знаю, до меня у него были девушки одного возраста с ним, младше просто не признавал, но говорит, как встретил меня, то его потянуло ко мне как, ни к кому и никогда. В общем, говорит, что безумно меня любит и хочет быть со мной НАВСЕГДА. Я первая девушка, которую он привёл к себе в дом и познакомил с родителями. У меня он первый в плане секса.

Все говорят идиллия, многие завидуют… Ещё он говорит, что ему пора задуматься о создании семьи. Его родители просто уверены в том, что именно я подарю им внуков. Но я чувствую, что я ещё не готова ко всему этому. У меня от всего этого мурашки по коже… У меня часто возникают вопросы. Люблю ли я его?

Готова ли я с ним связать свою жизнь, да ещё и навсегда?

Он утверждает что готов. А у меня часто начали возникать мысли, что пора расставаться…

Подскажите, пожалуйста, что мне делать…

Может я просто боюсь того что меня ждёт?

Здравствуйте! У меня есть любимый человек, но мы не понимаем друг друга уже давно!!! Когда я начинаю спрашивать, что случилось, или давай разберемся, в чем у нас проблема, он отвечает — подумай сама, проанализируй себя. Когда прошу, помоги мне, разобраться, помоги!!! — он уходит от ответа. Принять какое-то решение мы вообще не можем, а о компромиссе вообще можно забыть, так как его у нас просто нет!!! Но когда спрашиваю, ты меня любишь, отвечает — ДА. Пожалуйста, помогите, как быть? Что делать? Я не хочу его терять!!! Он мне очень дорог!!! Заранее спасибо! Liana

Здравствуйте. Мне сейчас очень больно:Две недели назад меня бросил любимый человек…За пол года отношений мы расставались 3 раза по его инициативе. Сначала мы дружили, а потом дружба перешла в дружбу+секс. До меня он 1,5 года был в половых отношениях с девушкой на 2 года старше. Она была из детдома. Нашему общему другу он сказал: «Я разогнал всех своих баб. К ней у меня появились чувства. Нужно дальше или по-нормальному встречаться или расставаться». Он избегал меня две недели. Со своей сексподругой расстался. Но официального статуса пары у нас не было, хотя все друзья знали, что мы вместе. Меня обижало его такое поведение — неопределенность в отношениях. Но меня держало то, что он во многом помогал мне, заботился — купил мне компьютер, телефон. Я оставалась ночевать у него дома. В контакте поставил семейное положение «все сложно».

Прошел месяц. Был один очень неприятный случай на ДР моей подруги. Весь вечер он разговаривал со своей подругой (замужем, есть ребенок). Ко мне практически не подходил. А потом он вообще уехал «ее проводить», потому, что она поздно боялась ехать одна (она за рулем своего авто). А я осталась. На машине подруга довезла меня до дома, к нам там пытались приставать какие-то парни… Прошел еще месяц, и он снова предложил расстаться: «Со всеми девушками, с которыми у меня были отношения, у меня вначале отношений был «щелчок» — влюбленность. Я не могу и не хочу встречаться ради чего-то, если нет этого «щелчка». Видимо, ты такой человек, что с тобой этого не было. Мы переспали вначале отношений без флирта, без ухаживания. Это неправильно. Как я бегал за каждой юбкой, так и бегаю, как хотел всех в сексуальном плане, так и хочу. Все друзья думают, что мы вместе, но это не так. Вспомни ДР нашей подруги. Ты мне очень нравишься. Ты для меня самый близкий, самый дорогой человек после моих родственников. Знай, что я всегда у тебя есть».

Еще две недели мы не общались. Друзья сказали, что он испугался отношений. А потом он познакомил меня со своими родителями. Дал ключи от своей квартиры. Мы практически жили вместе. Стали наконец-то официальной парой. Друзья радовались за нас, за меня, что я все-таки дождалась того момента, когда мы стали встречаться. Он ревновал. Помог найти работу, когда я уволилась со старой. Я была счастлива еще 2 месяца. Я хотела познакомить его со своей бабушкой. Он не отказывался, но и не приходил к ней. Я звала его несколько раз. Он очень обидел меня этим…Недавно состоялся наш последний разговор: «Я тебя не люблю. Зачем эти отношения? Зачем жить вместе, если я тебя не люблю. Считаю, что жить вместе надо только, если жениться. Я не получил от этих отношений, чего хотел — Что ты хочешь? — Чего хочу, я не знаю: — Зачем ты месяц назад дал мне ключи от своей квартиры? — Хотел попробовать отношения с тобой. Надоело оставлять ключи под ковриком. Но мне очень комфортно и хорошо с тобой. — Зачем ты тогда уходишь? — Глупо не думать о будущем: На самом деле мне нужны эти отношения. Лучше расстаться сейчас, чем через пару месяцев. Зачем лицемерить. Я жду свою любовь. Будет нечестно по отношению к тебе, если я потом встречу девушку и приведу ее в компанию. Мой внутренний поиск никуда не ушел, а должен был уйти. я не понимаю, как так получилось, что отношений начались по третьему разу, ведь я вроде бы тебе все объяснил тогда у подъезда». Я отдала ключи и забрала свои вещи в тот же день и уехала.

Потом в контакте писал сообщения под темой «все сложно»: «Прости меня — За что? — За то, что я такой человек — Что ты хочешь от меня? — Терпения». Я написала ему письмо. Я указала ему на его ошибки в прошлых отношениях — «ты меня берешь и как маленького котенка в свое ссанье» — сказал он мне потом. Указала на его некомпетентность в вопросах любви. На то, что он слишком долго сомневался во мне, что он боится отношений, привязаться к человеку и сбегает, когда возникают чувства. Из-за того, что мы в общей компании, наши отношения были на виду. Многим не понравилось, как он повел себя на ДР подруги, то, что так и не познакомился с моей бабушкой — для меня это очень важно, все мои друзья знакомы с ней. Он сказал, что я вынесла «сор из избы», что ему не понравилось, что его все «воспитывали». Я виню себя в двух своих последних ошибках особенно. Мне кажется, если бы я не совершила двух этих ошибок, он вернулся бы ко мне. Помогите разобраться. AVA

Здравствуйте, Евгений!

Уже обращалась к Вам за консультацией и Ваши советы мне помогли. Большое Вам спасибо! Теперь у меня в жизни опять возникла сложная ситуация. Я больше года встречаюсь с очень хорошим человеком, все хорошо и спокойно, хотя и скучновато временами, он меня любит, делает для меня все, что я хочу, но любви у меня к нему нет, и не было никогда. Я говорила ему об этом еще в самом начале наших отношений, на что он сказал, что я пока его не знаю, а когда узнаю, могу и полюбить, чтобы я дала ему шанс проявить себя, что я и сделала.

И вот месяц назад у меня начался бурный роман, я влюбилась, как девчонка, и это действительно мой человек, и, похоже, это взаимно. Пока получалось встречаться параллельно с двумя, но все равно рано или поздно придется выбирать, потому что эмоционально это очень сложно для меня. Умом понимаю, что лучше и безопаснее быть с первым, но сердце и все остальные части тела уже принадлежат другому.

Так вот. Вопрос мой в следующем: как грамотно расстаться со своим поклонником, чтобы как можно меньше его обидеть? Дело осложняется тем, что 2 его предыдущие женщины изменяли ему и уходили к другим мужчинам. Он очень это переживал, и мне не хотелось бы, чтобы так было и из-за меня. Может быть, взять тайм-аут в отношениях?

С уважением, Ясноокая

Здравствуйте всем! Не могу больше так жить, это настоящая пытка!!! Мало того, что я в себе не могу разобраться, так теперь еще и в своих отношениях!!! Люди, спасите!!! Я замужем три года, и вот последний год я еще и завела отношения, что называется на стороне. Поначалу думала, что просто так очередная интрижка, просто, чтоб не потерять опыт! Но закрутилось все это так, что сама не заметила, как влюбилась по уши!!! Как девчонка!!! И это в 30-то лет!!!! Он тоже женат, мы редко видимся, т.к. он живет в другом городе! Но этот «ненормальный» не дает о себе забыть. Постоянно звонит, пишет письма, присылает огромные букеты цветов!!!! В общем, тоже сходит с ума!!! С мужем у меня вся жизнь пошла наперекосяк. Я не могу ни есть, ни спать, ни работать, чтоб не думать о том, кто далеко!!! И вот теперь тот далекий говорит, чтобы я уходила от мужа! Причем делает это очень напористо! Снимает мне квартиру, оплачивает ее! В общем делает все, чтобы меня ничем не смущать!!! Но при всем этом он не собирается уходить из семьи?? Я боюсь, что не устою перед ним! В общем я запуталась настолько, что уже без помощи не могу обойтись!!! Не могу, люди!!! Помогите хоть советом, хоть чем нибудь!!!! Я пропала и не знаю, что мне делать!!!! Эльза

Здравствуйте.

У меня такой короткий вопрос. Как понять, что ты именно любишь девушку, а это не обычное чувство ее привлекательности для тебя? Надеюсь, я правильно выразился.

С уважением, Zonder

Здравствуйте, Евгений.

Хорошая у Вас рассылка, как мне кажется, очень нужная и интересная, очень много я всего из нее почерпнула… Вот решила и сама спросить совета… Расскажу свою историю…

Мы с моим молодым человеком познакомились года три назад, тогда мы с ним пробовали встречаться….но мне показалось, что это не мое. Но спустя какое-то время получилось так, что мы с ним встретились. А надо сказать, что с моей точки зрения, он очень симпатичный, ну и как-то так получилось — вспыхнула искра…завязался узелок отношений…

Мы стали жить у его родителей, и первые полгода, как он сам говорил, все было замечательно, но потом мое отношение к нему стало меняться в худшую сторону… Хотя я сама так не считаю…. прошло еще полгода…. он мне постоянно говорил, что я его не ценю как личность… что ему не нравится во мне почти все, что можно…. что он вообще меня не хочет… Все мои попытки что-то сделать разбивались как об скалу… на подарки он не обращал внимания: либо говоря, что я пытаюсь загладить пробелы в отношениях деньгами (а это, мне кажется его очень коробит, т.к. зарабатываю я одна так, как он и его родители вместе взятые), либо считал что так и должно быть… на всякие мои изменения во внешности как способ привлечь его внимания он только возмущался, и говорил что ему это не нравится…. я водила его в кино, в кафе, устраивала ночи любви… не отвечала на нападки и постоянные оскорбления в мой адрес… и т.д. Но все равно мое отношение к нему ему не нравилось… я уже не понимала, как мне надо себя вести, чтобы ему это нравилось… при том, что уйти я не могу… мне без него очень плохо… У меня какая-то почти зависимость от него… я не могу без его прикосновений… его тело как будто магнит для меня…. я много раз анализировала и понимала, что именно это в первую очередь меня привлекает… не сам секс, а именно прикосновения к моей коже…

Но примерно месяц назад мы опять поругались и расстались… но я не смогла сдержаться и позвонила… приехала… он сказал, что ему ничего не надо… он ничего не хочет… не любит меня и все такое… Но через несколько дней после разговора он написал смс-ку… хотел, чтобы я приехала… я согласилась, он сказал, что соскучился… и последний месяц мы опять вместе, я стараюсь вести себя наилучшим образом по отношению к нему… в принципе, я сама не вижу различий в своем теперешнем поведении и в том, какое было месяца два-три назад, но сейчас его устраивает это отношение, он говорит сейчас, что я к нему отношусь с большой заботой и любовью…. все это как-то странно, я не понимаю, что же это было… и вдруг опять ситуация повторится?…

Подскажите, в чем может быть причина такого поведения…

Большое спасибо, Людмила.

Здравствуйте. Мы с моим парнем уже 2 года и 9-ть месяцев живем вместе. Все было хорошо, но последние месяца 3-и я чувствую какой-то холодный ветерок дующий от него. Мы реже стали заниматься сексом, реже общаемся(обсуждаем что либо). Он говорит, что любит меня, но я чувствую, что что-то здесь не так. А может причина во мне? Подскажите, пожалуйста, что происходит? Заранее, большое спасибо. Ольга

Здравствуйте, Евгений!

Мне очень нужен совет, я уже не знаю, как себя вести. Ситуация такая: мне 19 лет, встречаюсь с парнем, ему 22. Мы вместе больше года, для меня это длительный срок.

Первые полгода отношений были нормальные, но вот уже больше полугода постоянные ссоры, обиды. Во всем виноватой всегда выставляет меня. В абсолютно любой ситуации, даже когда понятно, что 100% не прав он. Раньше после ссор он хотя бы всегда подходил, максимум через 2 дня. А для меня и 2 дня очень мучительно, я не могу ждать, для меня намного лучше сразу помириться, а не находится в неизвестности. Поэтому часто подходила сама. А потом заметила, что вообще всегда я первая иду на мир, извиняюсь, звоню ему, а он еще может не брать трубку. Вообще чуть чего, он всегда кидает трубку, если это телефонный разговор, или может спокойно уйти во время ссоры.

Он все меньше и меньше проводит времени со мной, раньше мы виделись каждый день практически, а последнее время 1-2 раза в неделю. Всегда находит отговорки, то просто отдохнуть хочется, то у него дела, то с другом… меня это не устраивает, даже выходные мы теперь практически всегда проводим по отдельности. Когда я поняла, что только я иду первая на примирение, я пересилила себя и после очередной ссоры сдержала себя и не звонила. Он не звонил 10 дней, потом позвонил, как ни в чем не бывало, не извинившись, предложил пойти в гости вместе. Через 2 дня опять ссора, опять на неделю, потом опять тоже самое. И опять ссора… в итоге, видимся дня 2 и ссора. Или отговорки…

Все ссоры по пустякам, то мы договоримся, например, что он зайдет за мной в 6, время 8, его нет, я звоню, спрашиваю:

— Ты где?

Он в ответ:

— В другой раз увидимся.

Все это разозленным голосом и кидает трубку. Потом не звонит несколько дней… при этом, я говорила нормально и даже обижаться не хотела.

Еще у него есть анкета на сайте знакомств, я знаю, что он с ними созванивается, и даже было, что виделся, переписывается с ними по смс.

Мне говорит, что это просто дружеское общение и ничего более, и прекращать это общение не собирается. Однако в начале нашего знакомства он настоял на том, чтобы я прекратила общение даже со своими знакомыми парнями, которых знала до него. Я уступила.

Посоветуйте, как мне себя вести, я не знаю. Раньше я устраивала скандалы, все высказывала, обижалась. Но в итоге виноватой всегда оставалась я, и это ничего не меняло.

Потом я перестала все выговаривать, думала, может, так получится на него воздействовать, сам, думала, исправится. То есть после недельного необщения, когда он звонил, я вела себя тоже, как будто все нормально, ничего не выговаривая, но через пару дней все тоже самое. Так тоже невозможно и тоже ничего не меняется. Самый правильный выход — расстаться, мне все об этом говорят. Но я не могу, боюсь, наверно.

Посоветуйте, как себя вести с ним после ссор, когда он кидает трубку, когда не приходит, если договоримся. И когда изо дня в день пишет по смс:

«У меня сегодня будет друг после работы».

«Я сегодня дома побуду».

«С компьютером надо повозится» и т.д.

Даже когда мы не в ссоре, за все дни, которые мы не видимся, он даже не позвонит ни разу. Заранее спасибо, извините, что такое длинное письмо. Наташа

Здравствуйте. Меня зовут Настя. Мне 24. Полгода встречалась с иностранцем из Европы. Ему 26. Мы очень любили друг друга. Всё было как в сказке. Проводили в месяц неделю вместе и куча бессонных ночей и рабочих перерывов каждый день в интернете, по телефону. Мы любили, уважали и понимали друг друга. Это были самые драгоценные дни в нашей жизни. Все подруги неустанно твердили мне какая же я счастливая, мама плакала. Мы собирались пожениться. И уже считали себя одной маленькой семьёй, построили планы до конца жизни…. и т.д, и т.п…

Я устроилась работать в его стране. Бросила в России всё. Но живём в разных городах. Встречались по выходным. Но вдруг, неожиданно он изменился. Утром договорились ехать в Италию на Рождество, потом скинул смс о том как любит меня. Затем — первый день за полгода тишина. На телефоне — автоответчик. В тот день у него провалилась крупная сделка в его бизнесе. Через день объявился, позвонил. Но разговор как то не клеился у обоих, т.к я была на работе, а он как-то нервничал. Когда через 2 дня я приехала к нему на выходные, бросилась из поезда в его объятия как обычно с миллионом радостных эмоций и чувств, то почувствовала холод. Дома — та же картина. Он похолодел. Я попыталась выяснить в чём дело. Он сказал, что любит меня, но не уверен. Как же так!? Клялся миллионы раз, иногда я думала, что он с ума сойдёт от любви ко мне, постоянно повторяя до слёз, что любит меня.

Я не наивная, но…. В эти выходные мы даже спали друг от друга порознь. Хотя днём всё также держались за руки, гуляли и строили планы на будущее. Когда я уезжала от него, он не взял мне билет на следующие выходные. Сказал, что будет занят.И всю неделю не звонил и не отвечал на мои смс. Я очень переживала. Терпела. Через неделю я прислала ему открытку с датой и временем, когда меня встречать. Когда он получил её, позвонил и спросил что это и зачем! Что о уезжает в другую соседнюю страну насовсем. Накричал на меня, сказал что мы разные. Я старалась сдержать себя. Неделю тихо умирала. Не хотелось жить. Слёзы текли 24/7. Конечно, всю историю словами не передать. Но он меня игнорирует. Сказал что я не люблю его. Сам решил всё, не поговорил со мной. Я не верю, что он разлюбил. Здесь что-то другое. Но я не понимаю как мне быть. Вчера отправила ему емаил, призналась опять лишний раз в своей любви. Он ответил, что ходит к психиатру и попросил не беспокоить его если я хоть немного его уважаю. Я ничего не понимаю. Я никогда не издевалась над ним, не закатывала истерик, конечно, не была Божьим одуванчиком. Но…. Да, мы спорили, бывало всякое…но у всех не гладко.

Может быть вы знакомы с такими ситуациями. Чего он испугался…? Или на что мне рассчитывать. Этот человек мне очень нужен. Я знаю, что, может быть, он ошибается. Я нужна ему. Мы были одной семьёй, хотя и недолго и немного… Что мне делать с собой? Уже 3 недели прошло, у меня много поклонников, стараюсь выбить всё из головы, хожу на свидания… но не могу забыть его. Спала с другим мужчиной — ноль комментариев. Я не могу представить с собой никого другого кроме моего маленького тигрёнка. Я не могу без его любви. Откуда эта надежда, что мы будем вместе. У меня всё в порядке.. но…. Мне очень очень тяжело без него. Без его любви… И я теперь не верю в то, что незаменимых людей нет. Я хочу его вернуть. Я могу его оставить, ведь я люблю его. быть может, это и к лучшему… но я не верю, что у нас не может ничего получиться вместе. Я хочу бороться за его любовь. Как? Может, и мне обратиться к психиатру… Может, и я сошла с ума… Заранее спасибо…

Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать. Мы с мужем прожили чуть больше полутора лет, он на год младше меня. Увлекается музыкой, пусть петь не умеет, но душа поет, он за ней. С группой устраивали репетиции, раз в неделю. Со временем я стала ревновать, потому что казалось, что это для него важнее семьи. Плюс у мужа масса друзей, с которыми до меня он виделся, чуть ли не каждый день, а с момента нашего знакомства встречи стали редкими, причем это инициатива мужа. Со временем муж начал говорить, что скучает по друзьям, я предлагала им собраться, но муж без меня ехать не хотел, а я компании большие и пьяные не очень люблю. Возникали конфликты, я ревновала к репетициям, к желанию общаться с другими девушками, потому что они для мужа интересны как личности. Со временем конфликтов становилось больше, так как на мои вопросы муж чаще всего отвечал «Я не знаю, как сформулировать мысль», я за него пыталась формулировать, спрашивала, так или нет, он говорил не знаю.

Сейчас я беременна. Уже больше пяти месяцев. Говорила мужу о желании быть с ним почаще, а он все равно на выходных мчался на репетиции. Однажды мне было плохо, боялась одна оставаться, просила его остаться на день со мной, он сказал нет, хочу на репетицию. В результате однажды муж заявил, что отныне будет делать, так как ОН считает нужным, без учета моего мнения, и так долго пытался, мол, делать как я прошу. И уехал на пьянку со своей группой музыкальной. Ночевал у друга, заснул в кресле, вроде до дома добраться лень. На кровати в том же помещении спала их барабанщица. И сам друг за столом. Остальные нашли в себе силы и разошлись по домам. Когда после этого муж пришел домой, я предложила пожить какое-то время раздельно, раз он стал себя так вести, да и меньше «разборок» с моей стороны от этого не стало бы. Он уехал. уже две с лишним недели живет у себя дома. Каждый день у него бывают друзья. Соответственно пиво до 2-3 часов. Разговоры со мной — только о музыке. По поводу отношений говорит, что сейчас ничего ко мне не чувствует. Пытается найти, но ничего не находит. Говорит, что сейчас хочет быть один, не хочет отношений вообще, ни со мной, ни с кем-то еще. Причем за день до ухода говорил что любит, и как утверждает сейчас, не врал. На вопрос как же могла в один день исчезнуть любовь, говорит, что как будто вычерпывали по капле, и в один день стало нечего черпать. Когда сейчас встречаемся, он говорит только о музыке, что они с группой собираются сделать то-то и то-то: Про отношения говорит что ему без разницы, рядом я или нет. Ребенка не бросит, но возвращаться пока не хочет, отношений не хочет вообще пока ни с кем. А я очень его люблю, ужасно переживаю, кажется, что без него невыносимо, просыпаться не хочется: И все думаю, как же могла любовь его исчезнуть так резко. Все думаю, что не могла, любит, просто погуляет чуть-чуть и вернется. Но пока к этому шагов нет с его стороны. Открыто заявляет мне, что ему я не нужна. Только из-за ребенка помогает в чем-то. Мне очень плохо. Не знаю чем заняться вечерами. Плачу только постоянно, скучаю по нему очень. очень хочу его вернуть. У меня еще надежда остается, что вдруг заскучает, вернется. Раз не решил ничего. Да и мне непонятно, как могла любовь исчезнуть в один день. Может, осталось что-то, но ввиду частых скандальчиков просто спряталось куда-то поглубже. В общем, прошло две недели, муж по-прежнему ничего ко мне не чувствует. Как мне себя вести, делать вид, что люблю его всяким и то, что он делает сейчас, меня устраивает? И вообще, как мне вернуть любовь мужа и стоит ли еще надеяться на что-то? Или действительно любовь может пропасть в один момент, и надежды бессмысленны: Катерина

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня такая ситуация. Мы с моим любимым человеком вместе уже почти 2 года. Он работает в другом городе и мы видимся по выходным, он приезжает в пятницу и уезжает в понедельник. Ему 28, говорят у мужчин в это время кризис. Я не знаю, как мне быть. Наши отношения всегда были чудесными, но сейчас я чувствую, что он отдаляется. Он хочет найти свое дело, хотя он нормально зарабатывает, но он хочет что — то свое. Мы разговаривали с ним о браке, и в шуточной форме и серьезно, но я услышала это его «я не готов». Я учусь, мне еще учиться 1 год.

Он не мечтает о семье, она у него в неопределенном будущем, когда я говорю, что ты видишь в будущем, он не может мне ничего ответить. Он не строит со мной никогда планов. Я стараюсь изо всех сил сохранить наши отношения, но отношения же должны приносить радость? Я устала от этой неопределенности, мне тяжело жить без планов на будущее. Он наверное не хочет брать на себя ответственность. Мне кажется я ему надоела. Как быть? Расстаться? Не звонить самой или вообще дистанцироваться?? У меня есть время решить как себя вести, мы не увидимся до Нового Года. Мне кажется, он пытается повзрослеть, но ему что — то мешает. Как мне ему помочь? Он как будто и секса уже не хочет со мной. Я люблю его, но как мне понять любит ли он меня или это уже привычка?? И стоит ли ждать что он определится или я просто не его женщина, раз он не хочет чтобы я стала его женой? извините за сумбур, мне очень тяжело, помогите, пожалуйста, разобраться. Ксения

Здравствуйте, у меня такая проблема: я встречалась с парнем почти год(он мой первый ), все было хорошо, он любил, а я его.Но из-за моей ревности, я часто устраивала ссоры,могла иногда оскорбить, а он терпел … но однажды я узнала, что он место того, чтобы пойти гулять со мной, пошел гулять с своими друзьями, лучшей подругой… я психанула, позвонила ему, высказала всё, очень сильно обидев его и оскорбив, о чем я очень пожалела… Он стал говорить, что теперь не знает любит ли меня, но всё равно дорожит как человеком, я каждый день плакала, говорила , что очень люблю его, а он был со мной холоден … а в день моего рождение, он позвонил лишь в конце дня, поздравил, я спросила любит ли он меня, он сказал нет, но дорожит. Мы общались с ним по переписке, пару раз гуляли, ходили в кино, он всегда ведет меня со мной как раньше, целует, обнимет и тд… Но говорит, что я ему просто подруга, ему отношения не нужны, подскажите, что делать?
Valerina,

Здравствуйте.

Хочу попытаться разобраться вот в такой ситуации.
С мужем вместе уже 10 лет, он мой первый мужчина. Женаты 6 лет, ребенку 3 года. Ребенка хотели оба, долго планировали.
Муж у меня самый лучший на свете: любит меня, верен мне, обожает ребенка, помогает во всем, поддерживает меня в моих проблемах. Еще и молодой, и красивый.
После выхода из декрета на работу у меня все как-то странно закружилось. Опять появились интересы, увлечения, появились какие-то знакомства.
Сижу и понимаю, что мужа больше не люблю. Секс с ним не особо приятен (а когда был приятен, уже и не вспомнить), даже целоваться с ним не очень приятно.
Понимаю, что эти годы жила его увлечениями. Старалась для него, теряя себя, то, что нравилось мне.
Муж отмечает, что я изменилась не в лучшую сторону. Но готов терпеть мой кризис. Даже поддерживать.
Хуже всего то, что именно в этот момент у меня на пути возник мужчина, который меня понимает. По крайней мере, такой, какая я сейчас. Возможно, что и я в него отчасти.
Но самое важное, что я понимаю, что мужа больше не люблю, и все. Он уезжает, а я даже не скучаю. Он задержался из гостей, а я спать ложусь, а раньше бы с ума сошла, представляя все ужасы, которые могут с ним произойти.
Читаю его старые письма, смотрю наши фотографии, какие-то памятные вещи. А на душе ничего. Немного светлой грусти и все.
Что же мне делать со всем этим?
Хуже всего еще и то, что я не знаю, чего именно хочу.
Валентина

Здравствуйте психологи. Помогите разобраться.
Мы встречались 3 года, очень бурный роман и отношения, я забеременела, он был взбешен (его слова), но принял ситуацию, оплатил беременность и роды, ребенка не признал. Отношения закончились с известием о беременности, но после этого каждый день пишет, каждую неделю приезжает. Ребенку 2,5, против того, чтоб звал его папой – дядя.
Что держит его рядом с нами? Я стараюсь из последних сил, не навредить ради ребенка и их отношений, но что ему от нас надо? Я спрашивала, говорит, что сам не знает, но тянет.
Хочу понимания, что происходит.
Спасибо!
Нина

Здравствуйте! Пишу вам в клуб потому, что уже совсем замучалась со своей проблемой.
Мы с мужем живем вместе 10 лет, из которых 4 года в законном браке.
До брака все было не просто хорошо, а восхитительно, как в кино. Но после он стал вести себя ужасно: хамит, пьет, не приходит домой ночевать, типа, я был пьяный и уснул! Я, зная своего мужа, верила, потому что он у меня очень быстро засыпает после приема алкоголя.
А недавно я узнала, что у него появилась любовница! Я красивая женщина, всегда слежу за собой, все меня ценят и уважают, только у мужа ко мне нет ни какого уважения! Любовница же напротив – жирный крокодил с 3-мя подбородками и 2-мя детьми!
Теперь говорит, что он устал от меня! Я считаю, что он всеми способами просто хочет от меня избавиться!
Элеонора

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь.
Последнее время очень сомневаюсь в чувствах своего парня. Встречаюсь с ним уже 3 года. Раньше все прекрасно было, без общения со мной просто жить не мог… звонил, в скайпе днями со мной общался, и как не появлялась в нем – звонил, спрашивал, что случилось. Комплименты были, старался время чаще вместе проводить…
А сейчас… позвоню – не возьмет трубку, через некоторое время напишет, что был занят… на смс через несколько часов отвечает, врать стал, учеба на 1 месте… т.е. даже в его свободное время какую-нибудь книжку читает по учебе, встречи стали редкими.
Решила, что не любит. Предложила расстаться, стала меньше смс ему писать, не звонить, он в истерику впал, ревновать стал, 2 месяца оскорбительные смс писал, обвинял во всем, говорил, что забыла его и как посмела. На жалость стал давить, плакать навзрыд, вместо извинений за обидное стал чуть что – в обморок падать, говорить, что ему плохо… чтобы около него суетилась (я его в таких случаях жалела)… хотя окружающие сказали, что не заметили, что он болен.
Предложила вместе сходить к врачу, посоветоваться насчет его здоровья – такой категоричный отказ был… хоть если что со здоровьем, он обычно к врачу не против сходить, трясется за свое здоровье обычно.
Сказала, прощу, если букет подарит и извинится. 2 месяца говорил, что нет средств… после 2 месяцев без встреч сказал, что все сделает, лишь бы простила… и букет сразу притащил, на 8 марта букет притащил… говорит, помириться хочет и очень любит.
Но я сомневаюсь, что ему можно верить…
Он не дает уйти… я ему сказала, что все закончено. Он после этого и стал приходить с цветами. Или звонит, или пишет… или домой приходит… только хочешь забыть – не дает. Да и в лучшую сторону сомневаюсь, что изменится. Когда сказала, что ухожу – 2 месяца жизни превратил в ад, писал, что убьет себя (повесится, отравится и т.п.)… я сначала верила, обзванивала его телефоны, которые он отключал… в таких случаях, на домашний только дозванивалась.
В трудных ситуациях раньше он меня поддерживал. Я ему благодарна за это. Потом ему уже все равно стало… его дела на первое место стали.
Правда, когда ссорились, он напоминал обо всем хорошем, что сделал.
Раньше он ассоциировался у меня только с самым положительным… добрый, отзывчивый, честный, вел себя достойно.
Полгода назад узнала о нем другое: и лгал, и пренебрегать стал… да и вести себя не по-мужски… вину на меня всю сложил… недавно только сказал, что признал, что был не прав. Но… лишь на словах.
Подскажите, пожалуйста, можно ему верить в этих словах или нет?
Я к нему привыкла, плачу по нему… но боюсь, если вернусь к нему, снова начнет врать, пренебрегать…
Любит или нет? или хочет удержать? я у него первая девушка.
Меня очень терзает этот вопрос… 8 месяцев подобное терплю… надеялась, что изменится в лучшую сторону… по ночам рыдала, все забросила.
Подскажите, прошу!
Лиза.

Здравствуйте!
Я пишу не для того вовсе, чтобы получить от Вас наставления, чтобы Вы помогли мне. Как мне можно помочь? Никак… Я пишу для того, чтобы хоть как-то осмыслить – каким образом всё это произошло. Ведь 23 года назад всё было иначе, я не представлял себе – как это можно прожить без неё один день. Но… Я был влюблён… Мы сыграли свадьбу когда нам было по 22 – почти сразу же после получения дипломов о высшем образовании. Я, как офицер запаса, в первые четыре года дважды был на военных сборах по 3 месяца. И это тоже было испытанием для меня. Да и для неё тоже – я же это видел, ощущал. И куда всё это делось? Как-то незаметно начались упреки, постоянные наставления, жалобы. А потом и оскорбления… Она перестала встречать меня улыбкой у дверей, когда я приходил домой после работы. А потом и после командировок… И вовсе не потому, что у неё появился кто-то… У неё никого нет и не было – это я знаю точно. И вовсе не самоуверенность во мне говорит. Я порой даже думаю, что было бы лучше, если бы у неё кто-нибудь появился. Лучше и для меня и для неё. Но ведь нет же… Вечером, как только я вхожу в квартиру из одной из комнат раздаётся вопрос-утверждение: «Это ты?». «Я – мой ответ из наклонного положения – снимаю обувь. Некоторое время продолжается молчание, а потом… Всё наше вечернее общение сводится к тому, что я узнаю о себе – какой я неудачник (всего лишь начальник цеха, тогда как мои друзья давно уже…), что я плохой зять (уже две недели не ездил к тёще), плохой отец (посмотри в чём дочь ходит – сапогам уже три года скоро), ну а уж муж какой и говорить не стоит… За три-четыре вечерних часа общения я вновь и вновь узнаю о себе всё с самой свадьбы-женитьбы. И дачный домик я не достроил, и ремонт в квартире не делался уже 6 лет, и зарабатываю я мало, и носки вчера не постирал, а бросил их у ванны, и ….
Я стал ловить себя на мысли, что мне не хочется идти домой и я ищу любой предлог для себя, чтобы задержаться на работе. Представляете? Мне стало предпочтительнее находиться на работе, чем дома. Напряжение, которое я испытываю находясь дома настолько велико, что голова моя тяжелеет уже при подходе к дому. Но ведь это нельзя назвать нормальным положением дел. Моему заместителю 50 лет и он ждёт-не дождется окончания рабочего дня, чтобы сломя голову нестись домой. К жене. А женат он уже 29 лет. И надо видеть, как они рады встрече друг с другом. Невероятно, но это так. И он ведь тоже не построил дачный дом, и всего лишь мой заместитель, хотя и постарше меня. Вот ремонт они в своей крохотной 28-метровой 2-комнатной квартирке сделали – сам видел. Хотя я отдаю себе отчёт в том, что это скорее исключение из правила, нежели само правило. Мой старший брат ещё в моей юности говаривал, что всё у меня впереди – что не бывает женщин, точнее жён, которые бы не «грызли шею» своим мужьям, говоря при этом: «Ты посмотри на нашу маму и нашего отца». Но я был уверен, что у меня-то всё будет по-другому. Не вышел номер… И когда мы со школьными и студенческими друзьями изредка собираемся на «посиделки» — нет-нет да и зайдёт разговор о женщинах вообще и жёнах в частности. И у них всё то же самое. «Сергей (Петя, Лёня, Вася…)! Ты ведь обещал навести порядок на лоджии. Сколько можно уже просить об одном и том же? Ты всю жизнь был безответственным и лентяем, думающим прежде всего о своём благополучии». Или: «Двери уже черт знает на что похожи – почему бы тебе не взяться, да и не обить их новым дерматином? Что тебе мешает подумать о своём же собственном доме?». Или: «Давно ведь просила тебя – наведи порядок в машине – там ведь черт ногу сломит в багажнике».
Выходных я жду, как, наверное, Саддам Хусейн ждал нападения англо-американского воинского контингента. Я ведь прекрасно понимаю, что жена говорит о реальных моих недоработках, о моих недоделках, о промахах, наконец. Но как-то не так она их произносит – эти слова и предложения. Она их начинает говорить именно тогда, когда я очень нуждаюсь в отдыхе, в ласковых и теплых словах, когда я только-только собрался расслабиться (вовсе не в том смысле, в котором Вы, может быть даже усмехнувшись, подумаете – я не склонен к винопитию). Когда я слышу появление брюзжащих ноток в голосе жены (этакий едва уловимый визгливый оттенок) я стараюсь перестать слышать и слушать. Лицо моё приобретает выражение, какое, скорее всего примут лица всех накануне Армагеддона. И это хоть как-то отгораживает меня от окружающего сурового мира (в виде моей жены). Ну а кому понравится, когда в его адрес направлен сначала ручеёк поносных слов-упрёков, который довольно быстро нарастает и приобретает потоковый характер. Иногда (в последнее время всё чаще) я молча одеваюсь и ухожу из дома. Пусть себе обижается…
Вениамин. 40 лет.

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Влюбленность К.С. Льюис

Влюблённость. Г. Чепмен.

Влюбленность (объясняет этолог). В. Дольник

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь.

Дружба + Любовь = Филия.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки.

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.

Зигмунд Фрейд о любви.

Влюбленность и гипноз. З. Фрейд

Загадки сексуальной совместимости. В.В.Мегедь.

Формирование чувства любви к природе родного края.

Одно из проявлений патриотизма – любовь к природе.

Это сложное чувство включает эмоциональную отзывчивость, устойчивый интерес к природе и желание охранять и приумножать природные богатства. Каждый человек, независимо от возраста, должен рачительно и бережно относится к природе. В связи с этим перед педагогом, знакомящим дошкольников с природой, ставятся следующие задачи:

· Воспитывать у детей эмоциональную отзывчивость, умение видеть и понимать красоту природы, формировать эстетические чувства;

·   Воспитывать интерес к родной природе, желание больше узнать о природе своего края, о природном многообразии родной страны;

· Формировать бережное отношение к природе, пробуждать желание трудиться в природе, стремиться к ее созиданию.

Интерес к природе появляется ужу в младшем дошкольном возрасте. Малыш удивляется, встречая новый цветок, незнакомое животное, необычное явление.     Его вопросы – первые ростки радостного чувства познания природы, интереса к ней, и это нужно укреплять, поддерживать.

   С детьми 3 – 4 лет проводят целевые прогулки. Они кратковременные, эпизодичны, но уже довольно разнообразны по тематике. Постепенно границы наблюдений расширяются. Малышам доступно рассказывают о том, что дает нам природа.

Дети еще очень малы, поэтому целевые прогулки сопровождаются играми, забавами, весельем. Однако, воспитанников младшей группы уже знакомят и с правилами бережного отношения к природе.

  Первые трудовые поручения на участке воспитывают у малышей заботливое отношение ко всему живому и красивому. Постепенно содержание труда в природе усложняется.

  Полезно организовать наблюдения за трудом старших дошкольников и совместную работу их с малышами.

   В средней группе необходимо развивать у детей интерес и любовь к природе, к ее красоте; приучать детей заботиться о животных, ухаживать за растениями.

  Знакомить дошкольников этого возраста с природой можно на экскурсиях и прогулках, во время занятий и бесед.

 Ценность каждой встречи ребенка с природой значительно возрастает, если познавательные, нравственные и эстетические задачи при этом решаются в единстве.

 Готовясь к проведению прогулки или экскурсии, воспитатель должен не только четко продумать ее программное содержание. Экскурсию целесообразно строить так, чтобы на каждом ее этапе решалась одна из поставленных задач: расширить и уточнить знания; воспитывать положительное отношение к природе; пробуждать эстетические чувства.

 Воспитатель учит детей не только внимательно наблюдать явления природы и устанавливать постепенно связи между ними, но и выражать в речи результаты своих наблюдений, передавать в рассказах и высказываниях свое отношение к природе. Для этого педагог использует различные методы и приемы.

Конечно, в среднем дошкольном возрасте появляются лишь первые ростки бережного, действенного отношения к природе, но и это имеет очень большое значение, ибо, как писал В.А. Сухомлинский, важно не только, “сколько деревьев посадил каждый ребенок, а то, чем стало для него хотя бы единственное деревце, как оно вошло в его сердце…”.

В старшей группе по-прежнему основными методами ознакомления детей с природой являются методы непосредственного общений с ней: прогулки, экскурсии, наблюдения. Умелое руководство педагога помогает ребенку заметить удивительное в природе. Очень важно, чтобы воспитатель заботился об эмоциональном разнообразии встреч ребенка с природой.

В старшей группе педагог проводит беседы о труде людей по преобразованию природы. Эти занятия несут большую воспитательную нагрузку, так как учат детей бережно и заботливо относиться к окружающей природе, воспитывают у них чувство гордости за труд человека.

  Во второй половине года в старшей группе можно проводить беседы об охране природы, о создании заповедников.

  Воспитатель побуждает детей к труду в природе, постепенно у них воспитывается умение замечать необходимость своего труда и проявлять инициативу.

В старшей группе труд становится более разнообразным, систематическим, инициативным и несет определенную физическую нагрузку.

У детей подготовительной к школе группы возникает интерес к природе родного края, к разнообразию флоры и фауны всей нашей страны. Где бы ни находился детский сад, воспитатель обязательно должен изыскать возможность, чтобы продемонстрировать детям экологические особенности таких природных зон, как луч, поле, лес, пригорок, степь, познакомить с трудом человека в природе. Большую помощь детскому саду в обогащении чувственных представлений дошкольников, в организации разнообразных их встреч с природой может оказать семья.

Если в детском саду есть телевизор, то иногда полезно посмотреть с детьми некоторые телепередачи из серии “В мире животных”, сделать презентации для детей «Из жизни животных крайнего севера», или «Животные жарких стран», «Животные дикого леса».

  Педагог углубляет и расширяет представления детей о труде людей по преобразованию природы.

  Детям подготовительной группы уже доступны довольно сложные, эмоционально насыщенные стихотворные произведения. Поэтому воспитатель может широко использовать на занятиях и в свободное время пейзажную лирику: “Уж небо осенью дышало…”.

   Передавать свое отношение к природе ребенок может в творческом рассказе или придуманном им самим стихотворении.

  При обучении рассказыванию не только развивается связная и выразительная речь ребенка, но и создаются предпосылки для развития умения передавать свое отношение к природе в речевой деятельности.

  Интересны и доступны детям и другие формы выражения своего отношения к природе, например, создание “живых” картинок из цветов и фруктов.

    Показателем эмоционально–положительного отношения к природе является интерес детей к организации выставок “Донские осенины”. С большим удовольствием ребята делают из шишек, веток, желудей забавные игрушки, сувениры.

Заключение.

   Итак, в заключении можно отметить, что возможности воспитания патриотизма у подрастающего поколения не реализуются сами по себе – необходима целенаправленная, систематическая деятельность педагогов, разработка программ, методических рекомендаций и т.д.

  Детей дошкольного возраста чаще всего называют “почемучками”. У них велика потребность в познании, потребность открывать мир, людей, природу. В силу своих возрастных особенностей они всегда готовы откликнуться (прежде всего эмоционально) на все окружающее, новое в жизни.

   Учет возрастных особенностей особенно важен при отборе содержания, форм и методов работы с дошкольниками как средства патриотического воспитания.

    Из методов воспитания большое внимание уделяется игре, игровым приемам как основе развития ребенка в дошкольном возрасте, приданию эмоциональной окраске каждому путешествию в окружающий мир.

  Основная форма познания окружающего мира – наблюдение, а подведение итогов каждого путешествия включает в себя устный рассказ и различные творческие работы: рисунки, аппликации, лепка, конструирование и т.д.

  Важнейшим условием эффективности работы по воспитанию патриотизма у дошкольников является понимание родителей необходимости патриотического воспитания, их помощь педагогам в этой работе.

  В итоге напомним, что базой патриотического воспитания является нравственное, эстетическое, трудовое, умственное воспитание маленького человека. В процессе такого разностороннего воспитания зарождается тот фундамент, на котором будет вырастать более сложное образование – чувство любви к своему Отечеству.

 

Л И Т Е Р А Т У Р А:

1. С.А.  Козлова “Мой мир” (приобщение ребенка к социальному миру). Линка-Пресс, Москва 2000г.

2. Л.В. Пименова “Программа гражданского воспитания детей дошкольного возраста”.

3.    Г.Н. Данилина “Дошкольнику – об истории и культуре России”. (пособие для реализации государственной программы “Патриотическое воспитание граждан российской федерации на 2001 – 2005 годы”. АРКТИ, Москва 2004г

Эмоциональный интеллект в любви и отношениях

эмоциональный интеллект

Узнайте, почему эмоциональный интеллект (EQ) важен в романтических отношениях и как вы можете использовать его для укрепления партнерских отношений, увеличения близости, поддержания связи и построения любви, которая длится долго.

Как эмоциональный интеллект (EQ) влияет на отношения

Эмоциональный интеллект (EQ) — это секрет длительных интимных отношений, в основном потому, что он заставляет нас очень хорошо осознавать изменения — большие и маленькие, — которые постоянно происходят в нас самих и в других.Построив свой EQ, вы обретете чувствительность, которую каждый из нас всегда ищет в значимом друге. Через активное осознание и сочувствие вы автоматически почувствуете небольшие сдвиги в динамике вашего романа, которые сигнализируют о необходимости действовать.

У нас есть потенциал обрести любовь, о которой мы все мечтаем — глубокую близость, взаимную доброту, настоящую приверженность, душевную заботу — просто благодаря сочувствию, нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом. Но для достижения пика романтики нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта: острая эмоциональная осознанность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви; согласие испытывать эмоции, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться; и бдительное активное осознание, чтобы оценить, что работает, а что нет.

Построение эмоционально разумных романтических отношений

Нам не нужно выбирать неправильных любовников, заканчивать несколько неудачных браков или позволять романтике просачиваться из наших долгосрочных отношений. Нам не нужно позволять противоречивым потребностям и желаниям возникать между двумя людьми, любящими друг друга. Нам не нужно мириться со скукой или ссорами в личной жизни.

У нас есть потенциал обрести любовь, о которой мы все мечтаем, — глубокую близость и взаимную доброту, настоящую преданную, одухотворенную заботу — просто благодаря сочувствию и нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом.Но для достижения этих целей в отношениях нам нужны все навыки высокого эмоционального интеллекта:

• проницательная эмоциональная осведомленность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви
• принятие переживания эмоций, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться, и
• бдительное активное информирование, чтобы информировать нас о том, что работает, а что нет.

К счастью, ваш эквалайзер не должен достигать пика, прежде чем вы начнете любить. Фактически, для многих влюбленность служит мотивацией к перевоспитанию сердца.Вот почему некоторым из самых страстных любовников уже за восемьдесят: они обнаруживают, что два высоких EQ складываются в романтику, которая никогда не перестает расти, никогда не теряет возбуждения и всегда укрепляет их обоих, как индивидуально, так и коллективно.

Активно стремитесь к изменениям в своих отношениях

Когда вы преодолеваете свой страх перемен, вы обнаруживаете, что другое не обязательно означает худшее. По ту сторону перемен часто дела идут лучше, чем когда-либо. Отношения сами по себе являются организмами и по своей природе должны меняться.Любые отношения, не ориентированные на тот рост, которого вы хотите, перерастут в изменения другого рода — возможно, такие, которые вам не нужны. Ваша способность принимать изменения окупается смелостью и оптимизмом. Спросите себя, нужно ли вашему возлюбленному что-то новое от вас? Вам нужно выделить время для совместной переоценки? Требуют ли внешние влияния изменения ваших ролей? Вы так же счастливы, как раньше? Без EQ такие вопросы часто слишком страшны, поэтому многие влюбленные игнорируют сигналы изменений, пока не становится слишком поздно.

Рассматривайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, как возможности, а не как проблемы.

Ваше мужество и оптимизм позволяют вам рассматривать дилеммы не как проблемы, а как сложные возможности. Насколько креативными вы двое можете быть? Когда вам не нужно обвинять друг друга в своих эмоциях, вы не находитесь под контролем негативных эмоциональных воспоминаний и боитесь повторять ту же старую ошибку. Когда у вас высокий EQ, вы освобождаетесь от рутины и смирения и можете приступить к находчивому решению проблем.Вы можете встретить различия между вами и неизбежные кризисы, как приглашения найти друг друга, вызовы сблизиться и стать сильнее как индивидуально, так и коллективно.

Уважайте все чувства, которые вы испытываете друг к другу.

Мы не всегда в восторге от открытий, которые мы делаем в отношении любимого человека, но когда дело касается эмоций, необходимо принять их все. Быть влюбленным — это не значит никогда не чувствовать гнев, разочарование, обиду или ревность. Как вы действуете на свои эмоции, зависит от вас; важно то, что вы их действительно чувствуете.Многие отношения были разрушены из-за обвинений, а миллионы пар упустили глубокую близость из-за стыда. Оба являются жестокими остатками неощутимого гнева, страха и беспокойства. Если вы проделали работу по созданию EQ, вы испытаете эмоции и продолжите совместную жизнь.

Сохраняйте смех в своей личной жизни

Чтобы избежать интеллектуальных эмоций, вам нужно принятие, и большая часть вашего принятия исходит из смеха. Любовники, которые не могут вместе посмеяться над собой, вероятно, не очень принимают свои отношения.Они могут быть не в состоянии мириться с его уникальными недостатками и неизбежными препятствиями, равно как и со своими собственными. Кроме того, они менее склонны к самым приятным сюрпризам в отношениях. Напротив, ваш высокий EQ означает, что вы можете продолжать улучшать свои отношения, но вы никогда не попадете в ловушку нетерпимых ожиданий совершенства.

Обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда вашего любовника нет около

К счастью, у вас есть безупречный способ точно отслеживать, как развиваются ваши отношения: используйте три индикатора благополучия, чтобы выяснить, как проходит остальная часть вашей жизни. собирается.Вы вообще чувствуете себя беспокойным или раздражительным? Вы тащите свой день в офисе или школе после ночи семейного счастья? Вы обижаетесь на семью и друзей, хотя каждую доступную минуту вы проводите вместе наедине? Любовь никогда не выигрывает от туннельного видения. Если вы не чувствуете себя энергичным, ясным и доброжелательным все время, не имеет значения, воркуете ли вы, как голуби, когда вместе. Если секс не может быть лучше, но вы поскользнулись на работе, если вы чувствуете себя в безопасности и уютно, слыша «Привет, дорогая», когда вы приходите домой ночью, но не можете встать утром, что-то не так, даже если в замке все тепло и туманно.

Когда это произойдет, вся информация о вас, вашем возлюбленном и ваших отношениях, собранная вашими эмоциями и интеллектом, направит вас к лучшему решению.

10 способов полюбить умный

Если вы новичок в любви или новичок в EQ, ваш курс будет более уверенным, если вы не забудете придерживаться этих советов:

1. Пусть три индикатора благополучия проинформируют вас о романтический выбор, который вы делаете . Если вы чувствуете прилив энергии, ясность ума и в целом большую любовь, значит, у вас отношения с будущим.
2. Расскажите любимому, что вы чувствуете . Если вы собираетесь что-то сообщить, выражайте то, что вы чувствуете, поскольку это определяет вас. Если вы притворитесь кем-то или чем-то, кем не являетесь, вы никогда не почувствуете себя любимым.
3. Слушайте эмоциональные переживания . Настройтесь на чувства возлюбленного, слушая его или ее слова.
4. Покажите поддержку и любовь, которые нужны вашему любовнику . Один человек может найти предложение или руку помощи полезными или утешительными; другой человек может счесть это действие навязчивым.Не всем нравится, когда к ним прикасаются одинаково, им нравится проявлять нежность на публике или одинаково реагировать на подарки. Позвольте сопереживанию вести вас.
5. В случае сомнений спрашивайте . Любовь не дает вам знать все. Если вы не спросите, как к чему-то относится ваш возлюбленный, вы никогда не узнаете.
6. Будьте готовы работать с отношениями . Почему так много людей верят, что их работа сделана, когда они обрели настоящую любовь? Отношения развиваются и процветают благодаря вниманию или увядают и умирают из-за пренебрежения.
7. Учитесь у своего любовника . Активное осознание не дает вам полагаться на прошлые предположения.
8. Берегитесь эмоциональных воспоминаний . Эмоциональные остатки прошлых обид наиболее опасны для тех, кого мы любим сегодня.
9. Помните, что единственная проблема с ошибками — не признать их . Сложность взаимоотношений гарантирует ошибку, но даже ошибки — это возможности для роста, если их встречать без вины.
10. Используйте изменения как возможность для развития ваших отношений .Любое изменение вызывает стресс, но это также возможность обновить и оживить ваши отношения.

В поисках «единственного»

Когда вы впервые влюбляетесь, как вы можете определить, является ли этот человек «единственным»? Как узнать, влюблены ли вы в настоящего человека или просто влюблены? Если вы уже обжигались раньше, как избежать повторения ошибок?

Слушайте свое тело, а не свой разум

Мы выбираем партнера по причинам, которые больше связаны с тем, что мы думаем, а не с тем, что мы чувствуем.Мы строим наши отношения исходя из того, как все должно было быть или было. Именно здесь мы ошибаемся. Мы теряем любовь не потому, что позволяем эмоциям убегать вместе с нами, а потому, что позволяем своей голове убегать вместе с нами.

Люди думают, что они влюблены по многим причинам: вожделение, страсть, желание безопасности, статуса или общественного признания. Они думают, что нашли настоящую любовь, потому что нынешняя перспектива оправдывает какой-то образ или ожидания. Но если они не знают, что чувствуют, их выбор обречен на ошибку.
Всякий раз, когда ваши грезы о потенциальном любовнике принимают форму мысленных споров, оправдывающих ваш выбор или мучительных из-за него, дышите, расслабьтесь и сосредоточьтесь, чтобы выйти из головы и проверить свое тело. Если ощущение, что что-то не так, сохраняется или усиливается, скорее всего, ваш выбор ошибочен. Если вы позволите мысленным образам, а не физическим ощущениям, направлять вас, вы никогда не узнаете, чего на самом деле хотите.

Прислушивайтесь к сообщениям всего вашего тела

Большинству людей трудно получить четкие сигналы от всего тела во время новой любви, потому что они часто заглушаются сексуальным желанием, поэтому важно замечать другие, более тонкие чувства.Мышечное напряжение, мигрень, боли в животе или недостаток энергии могут означать, что то, чего вы хотите, не то, что вам нужно. С другой стороны, если сияние любви сопровождается увеличением энергии и бодрости, это может быть реальным.
Если это больше, чем увлечение или похоть, выгода будет ощущаться в других сферах вашей жизни и в других отношениях. Задайте себе эти вопросы с высоким уровнем эмоционального интеллекта:

1. Бодряют ли эти отношения всю мою жизнь? Например, улучшилась ли моя работа? Я лучше забочусь о себе?
2. Моя голова прямее? Я более целеустремленный, творческий и ответственный?
3. Мои «влюбленные» чувства выходят за рамки позитивной заботы о любимом? Чувствую ли я себя более щедрым, щедрым и сочувствующим друзьям, коллегам или совершенно незнакомым людям?

Если ответы, которые вы получаете от своего тела, не те, что вы хотели услышать, постарайтесь выйти за рамки естественного страха потери, который мы все испытываем.Осознание того, что вы не нашли настоящей любви, может избавить вас от кучи негативных эмоциональных воспоминаний — наследство, которое может заставлять вас повторять одни и те же ошибки или полностью огорчать вас от любви.

Не упустите шанс позвонить

Мы часто настороже с кем-то новым и автоматически создаем препятствия на пути к знакомству. Оставаться открытым и уязвимым на этом этапе может быть страшно, но это единственный способ узнать, возможна ли между вами настоящая любовь, и влюблен ли каждый из вас в настоящего человека или на фасад.Постарайтесь первым протянуть руку — раскройте интимную тайну, посмейтесь над собой или проявите привязанность, когда это кажется наиболее пугающим. Их реакция наполняет вас теплом и бодростью? Если это так, возможно, вы нашли сочувствующую родственную душу. Если нет, возможно, вы нашли человека с низким EQ, и вам нужно будет решить, как ему ответить.

Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым, по сравнению с тем, чего вы хотите

Чтобы найти человека, который действительно является «единственным», знайте разницу между тем, без чего вы не можете жить, и тем, без чего вы хотите.Следующее упражнение может помочь.

1. Выберите в порядке убывания пять качеств или характеристик, которые кажутся вам наиболее важными в любовнике. Например: аккуратный, юмористический, предприимчивый, внимательный, эмоционально открытый, спортивный, привлекательный и / или стильный, защитный, творческий, общительный, умный, ласковый, финансово успешный, хорошо известный, уважаемый, популярный харизматичный, материнский / отцовский, духовный, заботливый. , расширяя возможности.
2. Рассматривая каждую характеристику, спросите себя, заряжает ли она вас энергией, успокаивает и волнует ли вас эмоционально.Опыт приятный, неприятный или нейтральный?
3. Желание будет мимолетным или, скорее, поверхностным, в то время как потребность будет регистрироваться на более глубоком уровне чувств.
4. Сделайте это упражнение несколько раз, чтобы еще более четко понять разницу между вашими желаниями и вашими чувственными потребностями в любви.
5. Отвечает ли этот человек, в которого вы влюблены, эти потребности?

Как реагировать на романтического партнера с низким уровнем эмоционального интеллекта

Мы не все наращиваем эмоциональные мускулы с одинаковой скоростью.Если вы опережаете того, кого любите, вот несколько способов с высоким уровнем эквалайзера отреагировать на поведение с низким уровнем эквалайзера и плохих слушателей.

• Найдите время, чтобы обдумать чувства, а также слова, которые вы хотите, чтобы ваш партнер услышал. Если вы не совсем понимаете, что вам нужно и зачем это нужно, ваше сообщение может быть перепутано.
• Выберите время, когда вы и ваш партнер не будете торопиться или беспокоиться. Прогуляйтесь вместе или назначьте свидание на поздний завтрак или ужин, но следите за алкоголем, если хотите, чтобы они запомнили обсуждение.
• Отправляйте сообщения «Я чувствую» о своих потребностях, если вы хотите, чтобы ваш партнер услышал, что с ним что-то не так. Например, «Мне хочется заниматься любовью чаще, но у меня есть одна вещь о запахе лука и чеснока. Не могли бы вы почистить зубы перед сном?»
• Если ваш партнер оборонительно реагирует на выраженное вами чувство, повторите его опасения: «Вы боитесь, что, если я займусь этой работой, вы и ваши дети останетесь без внимания».
• Повторите сообщение «Я чувствую», затем послушайте еще раз и продолжайте в том же духе, пока не убедитесь, что вас услышали.

Регулирование романтических любовных чувств: предубеждения, стратегии и осуществимость

Абстракция

Любовные чувства могут быть более интенсивными, чем хотелось бы (например, после разрыва), или менее интенсивными, чем хотелось бы (например, в длительных отношениях ). Если бы только мы могли контролировать свои любовные чувства! Мы представляем концепцию явной регуляции любви, которую мы определяем как использование поведенческих и когнитивных стратегий для изменения интенсивности текущих чувств романтической любви. Мы представляем первые два исследования предубеждений, стратегий и возможности регулирования любви.Ответы на анкету показали, что люди воспринимают любовные чувства как неконтролируемые. Тем не менее, в четырех открытых вопросах люди сообщили об использовании таких стратегий, как когнитивная переоценка, отвлечение, избегание и выполнение (новых) действий, чтобы справиться с разрывами, поддерживать долгосрочные отношения и регулировать любовные чувства. Инструктивная регуляция любви с помощью переоценки усиливала субъективные чувства привязанности, в то время как понижающая регуляция любви уменьшала субъективные чувства влечения и привязанности.Мы использовали амплитуду позднего положительного потенциала (LPP) как объективный показатель успеха регуляции. Инструктируемая повышающая регуляция любви увеличивала LPP на 300–400 мс у участников, которые были вовлечены в отношения, и у участников, недавно переживших романтический разрыв, в то время как понижающая регуляция любви снижала LPP на 700–3000 мс у участников, которые были вовлечены в отношения. Эти данные подтверждают самооценку возможности регуляции любви, хотя они осложняются тем фактом, что повышающая регуляция любви также снижает LPP на 700–3000 мс у участников, которые были вовлечены в отношения.В заключение, хотя у людей есть предубеждение, что любовные чувства неконтролируемы, мы впервые показываем, что намеренное регулирование любовных чувств с помощью переоценки и, возможно, других стратегий возможно. Регулирование любви принесет пользу отдельным людям и обществу, поскольку оно может усилить положительные эффекты и уменьшить отрицательные последствия романтической любви.

Введение

Романтическая любовь поражает практически всех хотя бы один раз (т.е. ее распространенность в течение всей жизни приближается к 100%) [1] и оказывает огромное влияние на нашу жизнь.Романтическая любовь положительно влияет на людей и общество в целом. Например, любовь связана с положительными эмоциями, такими как эйфория [2], а романтические отношения повышают счастье и удовлетворение жизнью [3]. Но любовь также оказывает негативное влияние на людей и общество. Например, любовь связана со стрессом [4] и ревностью [5], а романтические разрывы связаны с печалью и стыдом [6], снижением счастья и удовлетворенности жизнью [7] и депрессией [8]. Широкое распространение любви в сочетании с ее значительным положительным и отрицательным влиянием на людей и общество делают ее важной темой для исследований.

Слово «любовь» имеет много разных значений и может иметь разные значения для разных людей. Исследователи предложили несколько таксономий любви с различным количеством типов или компонентов любви [9–13]. В этом исследовании рассматриваются два типа любовных чувств: увлечение и привязанность. Влечение — это подавляющее любовное чувство для одного человека, оно похоже на понятия «страсть» или «безумная любовь» [10], «романтическая любовь» [11], «страстная любовь» [12] и «влечение» [ 13].Привязанность, с другой стороны, — это успокаивающее чувство эмоциональной связи с другим человеком, которое аналогично понятиям «близость» с «решением / обязательством» [10] и «товарищеской любовью» [10–12].

Любовные чувства иногда слабее, чем хотелось бы. Влечение обычно наиболее интенсивно на ранних стадиях любви, после чего оно относительно быстро уменьшается [13–15], а для развития привязанности требуется некоторое время [13–15], после чего оно уменьшается в течение десятилетий [16]. Уменьшение увлечения и привязанности со временем угрожает стабильности романтических отношений.Действительно, разрыв любви — основная причина развода [17]. Любовные чувства тоже могут быть сильнее, чем хотелось бы. Например, люди могут быть влюблены в кого-то, кто не любит их в ответ или кто с ними расстался. Ясно, что было бы полезно, если бы мы могли регулировать любовные чувства по своему желанию, чтобы мы могли регулировать их, когда они слабее, чем хотелось бы, и понижать их, когда они сильнее, чем хотелось бы.

Мы определяем регулирование любви как использование поведенческих или когнитивных стратегий для изменения интенсивности текущих чувств романтической любви.В ходе интервью участники сообщили, что их любовные чувства были непроизвольными и неконтролируемыми [2]. Тем не менее, три направления исследований показывают, что регулирование любви действительно возможно. Во-первых, хорошо известно, что люди могут регулировать свои эмоции [18–21], что влечет за собой создание новых эмоций или изменение интенсивности текущих эмоций с помощью поведенческих или когнитивных стратегий [20]. Существует несколько стратегий регулирования эмоций, включая выбор ситуации, отвлечение, подавление выражения и когнитивную переоценку.Выбор ситуации заключается в том, чтобы избегать или искать определенные ситуации, чтобы изменить свое самочувствие (например, посещение вечеринки для развлечения) [21]. Отвлечение влечет за собой выполнение второстепенной задачи по снижению интенсивности эмоций (например, игра в видеоигру, чтобы забыть о неприятном происшествии на работе) [20]. Подавление выражения включает подавление выражения эмоции (например, сохранение лица в покере) [22]. Когнитивная переоценка включает в себя переосмысление ситуации, чтобы изменить то, как вы себя чувствуете (например, уменьшение или усиление нервозности путем переосмысления предстоящего собеседования как возможности узнать больше о компании или как возможность раз в жизни, соответственно) [22].Регулирование эмоций может использоваться для усиления и подавления положительных и отрицательных эмоций [23] и может происходить неявно или явно [18].

Однако любовь иногда считают мотивацией (или побуждением), а не эмоцией [24]. Одна из причин, по которой любовь не может быть эмоцией, заключается в том, что она вызывает разные эмоции в зависимости от ситуации. Взаимная любовь, например, может вызвать эмоциональную эйфорию, в то время как взаимная любовь может вызвать эмоциональную печаль. Поэтому важно, что второе направление исследований показало, что люди могут использовать когнитивные стратегии для регулирования своей мотивации, включая сексуальное возбуждение [25], волнение по поводу денежного вознаграждения [26–29] и тягу к алкоголю, еде и сигаретам [ 30, 31].Свидетельства того, что мотивации можно регулировать, намеренно подтверждают идею о возможности явного регулирования любви.

Наконец, третье направление исследований показало, что люди относятся к своему романтическому партнеру более благосклонно, чем это оправдано объективно [32, 33]. Важно отметить, что у людей, которые идеализируют своего партнера и чьи партнеры идеализируют их, более счастливые отношения [34]. Эти данные свидетельствуют о том, что неявная регуляция любовных чувств к нынешнему романтическому партнеру возможна и способствует удовлетворению отношений.

Несмотря на то, что это последнее исследование показывает, что люди могут неявно регулировать свои любовные чувства, нет исследований, которые бы предоставили информацию о преднамеренном, явном повышении и понижении регуляции любовных чувств. В двух исследованиях мы систематически изучали предубеждения, стратегии и возможность явного регулирования любовных чувств. Первая цель заключалась в том, чтобы определить, думают ли люди, что любовные чувства можно контролировать или нет. Участники ответили на ряд вопросов, которые измеряли воспринимаемый контроль над любовными чувствами, и предыдущие исследования [2] привели нас к гипотезе о том, что люди будут воспринимать любовные чувства как неконтролируемые.Вторая цель заключалась в том, чтобы выявить, какие стратегии используют люди, когда они пытаются регулировать свои любовные чувства вверх или вниз. Участники ответили на четыре открытых вопроса, и мы ожидали, что люди сообщат об использовании типичных поведенческих и когнитивных стратегий регуляции эмоций, упомянутых выше. Сначала мы провели пилотное исследование (Исследование 1), а затем мы провели еще одно исследование (Исследование 2), чтобы подтвердить результаты пилотного исследования.

Кроме того, Исследование 2 использовало задачу регулирования любви для достижения конечной цели исследования, которая заключалась в изучении того, могут ли люди намеренно повышать или понижать регуляцию любовных чувств.В этом первом эмпирическом тесте возможности регулирования любви мы сосредоточились на стратегии переоценки, поскольку она считается эффективной для изменения интенсивности чувств и полезна для когнитивного и социального функционирования [21]. Переоценка, ориентированная на ситуацию, влечет за собой изменение эмоционального значения ситуации путем ее переосмысления [21], например, путем сосредоточения внимания на положительных или отрицательных аспектах ситуации или путем воображения положительного или отрицательного результата [35]. Использование когнитивной переоценки для регулирования любовных чувств связано с представлением о том, что когнитивные процессы, включая установление атрибуции, связаны с удовлетворением отношениями [36, 37].Мы сосредотачиваемся на интенсивности увлечения и привязанности, а не на результатах отношений, поскольку любовные чувства не возникают исключительно в контексте романтических отношений [14].

Поскольку это зависит от ситуации, выиграют ли люди от повышающего или понижающего регулирования любви, мы протестировали группу людей, которые были вовлечены в романтические отношения, и группу людей, которые недавно пережили романтический разрыв. Ожидалось, что люди, которые в настоящее время находятся в романтических отношениях, выиграют от усиления любви, потому что это стабилизирует их отношения.Напротив, людям, которые только что пережили разрыв, будет полезно ослабить любовь, потому что это поможет им справиться с разрывом. Поскольку предыдущие исследования показали, что сильные чувства романтической любви могут быть вызваны просмотром фотографий любимого человека [38], изображения (бывшего) партнера использовались, чтобы вызвать чувство любви, которое участникам было рекомендовано регулировать с помощью явного регулирования. задача. Поскольку самоотчеты — единственный способ оценить феноменологию (то есть, как кто-то себя чувствует) [39], участники оценивали, насколько они увлечены и насколько привязаны они чувствовали себя после каждого условия регулирования.Была выдвинута гипотеза, что повышающая регуляция любви усилит чувство влечения и привязанности, тогда как понижающая регуляция любви уменьшит чувство влечения и привязанности в обеих группах. Конечно, важно проводить различие между концепцией регулирования любви и хорошо зарекомендовавшей себя концепцией регулирования эмоций. Таким образом, участники также оценили, насколько негативно или позитивно они себя чувствовали после каждого условия регулирования. Ожидалось, что регулирование любви заставит группу отношений чувствовать себя более позитивно, в то время как ослабление любви заставит их чувствовать себя более негативно.Противоположная картина ожидалась для группы распада: более негативное ощущение после повышающего регулирования и более позитивное после понижающего регулирования. Эта гипотеза показывает, чем регулирование любви теоретически отличается от регулирования эмоций. То есть регулирование любви нацелено на интенсивность любовных чувств, а не эмоций. Конечно, изменение любовных чувств, в свою очередь, может повлиять на эмоции или повлиять на них. Направление воздействия любовной регуляции на эмоцию или аффект может различаться в зависимости от контекста, на что указывают гипотетические противоположные эффекты любовной регуляции на эмоцию / аффект в группах отношений и расставания.

Несмотря на то, что самоотчеты дают уникальное представление о том, что люди испытывают, они также страдают от предубеждений социальной желательности и характеристик спроса [40, 41]. Поэтому, помимо субъективных самоотчетов, мы использовали потенциалы, связанные с событиями (ERP), как более объективную меру успеха регуляции любви. Раньше ERP использовались для изучения регуляции эмоций и романтической любви, но не для изучения регуляции любви. Поздний положительный потенциал (LPP) отражает множественные и перекрывающиеся положительные стороны задней части скальпа, начиная с временного диапазона классического P300, т.е.е., примерно через 300 мс после появления стимула. Амплитуда LPP обычно увеличивается для отрицательных и положительных стимулов по сравнению с нейтральными стимулами [19], и поэтому считается, что она отражает аффективную и мотивационную интенсивность информации и результирующее мотивированное внимание [42]. Соответственно, мы показали, что LPP усиливается в ответ на графическую и вербальную информацию, связанную с любимым человеком, по сравнению с контрольной информацией [32, 43, 44]. Важно отметить, что амплитуда LPP модулируется инструкциями по регуляции эмоций в соответствии с регуляторной целью: подавление эмоций снижает амплитуду LPP, тогда как повышающая регуляция эмоций увеличивает амплитуду LPP [27, 45–49].Следовательно, амплитуда LPP может использоваться как объективная мера успеха регуляции [19]. Поскольку LPP отражает аффективную и мотивационную значимость и результирующее мотивированное внимание, а не валентность [42], эффекты регулирования в амплитуде LPP ​​отражают, как регулирование изменяет аффективную и мотивационную интенсивность информации и количество мотивированного внимания, уделяемого этой информации. Ожидалось, что повышающая регуляция любви усилит LPP в ответ на изображения (бывшего) партнера в обеих группах, что указывало бы на то, что повышенная регуляция любви повысит аффективное и мотивационное значение, и в результате будет мотивировано внимание к ним. (бывший) партнер.Напротив, отрицательная регуляция любви должна была снизить амплитуду LPP до изображений (бывших) партнеров в обеих группах, что указывало бы на то, что понижающая регуляция любви снизит аффективное и мотивационное значение и, как следствие, мотивированное внимание к ним. (бывший) партнер.

Исследование 1 — методы

Участники

Тридцать два участника (18–30 лет, M = 21,4, 7 мужчин), влюбленных по самоотчету, были набраны из сообщества Университета Мэриленда в США.Влюбленность была критерием включения, потому что некоторые вопросы, оценивающие воспринимаемый контроль над любовными чувствами (см. Ниже), содержали пробел, в который участники должны были мысленно вставить имя своего возлюбленного. Исследование было одобрено институциональным наблюдательным советом Университета Мэриленда, и было получено письменное информированное согласие. Участникам было выплачено вознаграждение в размере 10 долларов США.

Процедура

Сначала участники ответили на несколько вопросов о своих любовных чувствах и романтических отношениях [44].Участники также заполнили Шкалы влюбленности и привязанности (IAS) [14] и Шкалу страстной любви (PLS) [50], чтобы оценить интенсивность влечения и привязанности. Затем участники ответили на 17 вопросов, чтобы оценить воспринимаемый контроль над любовными чувствами (альфа Кронбаха = 0,93), см. Приложение S1. Эти вопросы были сформулированы для измерения ощущаемого контроля над любовью в целом и над влюбленностью и привязанностью в частности. Они также были сформулированы для измерения воспринимаемого контроля над своим собственным противником.любовные чувства людей, а также интенсивность и объект любовных чувств. Участники ответили, используя 9-балльную шкалу Лайкерта (1 = полностью не согласен, 9 = полностью согласен).

Затем участники ответили на четыре открытых вопроса об использовании поведенческих и когнитивных стратегий в контексте горя и длительных отношений. Мы провели различие между регуляцией эмоций и понижающей регуляцией любви в контексте разбитого сердца, задав два вопроса: «Что вы делаете или думаете, чтобы чувствовать себя лучше, когда у вас разбито сердце?» (я.д., регулирование эмоций): «Что вы делаете или думаете, чтобы уменьшить чувство любви, когда у вас разбито сердце?» (то есть понижение регуляции любви). Кроме того, мы провели различие между поддержанием отношений и усилением любви в контексте долгосрочных отношений, задав два вопроса: «Что вы делаете или думаете, чтобы поддерживать долгосрочные отношения?» (т.е. поддержание отношений) и «Что вы делаете или думаете, чтобы предотвратить ослабление чувства любви в долгосрочных отношениях?» (то есть регулирование любви).Если бы участники не испытали горя или каких-либо длительных отношений, они ответили, что, по их мнению, они бы сделали в этих обстоятельствах.

Анализы

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам был подвергнут однократному тесту t против 5, чтобы проверить, отличается ли он от нейтрального. Кроме того, ответы на подмножества из 17 вопросов, которые измеряли воспринимаемый контроль над определенным аспектом любви, были усреднены для получения показателей воспринимаемого контроля над семью различными аспектами любви (любовь в целом, увлечение, привязанность, я, люди в целом, интенсивность любви и объект любви).Было проведено пять парных тестов t для проверки различий в воспринимаемом контроле между связанными аспектами любви (например, любовь в целом против увлечения, любовь в целом против привязанности, увлечение против привязанности, я против людей в целом. , и интенсивность против объекта чувств).

Ответы на четыре открытых вопроса стратегии были проанализированы качественно. Многие участники перечислили несколько стратегий в ответ на каждый из четырех открытых вопросов стратегии. Каждая стратегия оценивалась как образец определенной категории.Априорными категориями были стратегии регуляции эмоций, такие как переоценка, отвлечение и подавление [20, 21]. В контексте разбитого сердца переоценка была разделена на «сосредоточение внимания на негативных аспектах любимого человека / отношений», «подумайте о негативных сценариях будущего», «подумайте о положительных аспектах ситуации» и «другое». В контексте долгосрочных отношений переоценка подразделялась на «сосредоточение внимания на положительных аспектах любимого человека / отношений» и «обдумывание положительных сценариев будущего».Другие категории, такие как избегание (см. Таблицы и), были добавлены на основе ответов участников.

Таблица 1

Количество и процент участников, сообщивших об использовании определенных стратегий регулирования в контексте горя.

9025

	Исследование 1 ( n = 32)		Исследование 2
			Группа родства ( n = 20)		Группа распада 9019 = 201 )
Стратегия	Почувствуйте себя лучше, когда разбито сердце	Уменьшите любовные чувства	Почувствуйте себя лучше, когда разбито сердце	Уменьшите любовные чувства	Почувствуйте себя лучше, когда разбито сердце	Уменьшите любовные чувства
Переоценка: внимание к негативным аспектам любимого человека / отношений	2 (6%)	10 (31%)	0	9 (45%)	3 (15%)	9 (45%)
Переоценка: подумайте о негативных сценариях будущего	0	2 (6%)	0	0	0	0
Переоценка: подумайте о положительных аспектах ситуация	3 (9%)	5 (16%)	1 (5%)	2 (10%)	2 (10%)	1 (5%)
Переоценка: Другое	7 (22%)	12 (38%)	3 (15%)	0	1 (5%)	6 (30%)
Дистракция	19 (59%)	6 (19%)	15 (75%)	8 (40%)	16 (80%)	7 (35%)
Избегание	1 (3%)	6 (19%)	2 (10%)	3 (15%)	2 (10%)	3 (15%)
Подавление экспрессии	0	0	0	0	0	1 (5%)
Социальная поддержка	17 (53%)	3 (9%)	4 (20%)	0	5 (5%)	1 (5%)
Еда / курение	3 (9%) 902 62	0	3 (15%)	1 (5%)	1 (5%)	0
Выражение эмоций	2 (6%)	1 (3%)	1 (5%)	1 (5%)	0	0
Без уменьшения	0	2 (6%)	0	0	0	2 (10%)
Прочие	3 (9%)	1 (3%)	1 (5%)	1 (5%)	1 (5%)	0

Таблица 2

Подсчет и процентное соотношение участников, сообщающих об использовании определенных стратегий регулирования в контексте долгосрочных отношений.

Сосредоточьтесь на положительных аспектах любимого человека / отношений

	Исследование 1 ( n = 32)		Исследование 2
			Группа взаимоотношений ( n = 20)		Группа распада 9019 = 201 )
Стратегия	Поддержание долгосрочных отношений	Предотвращение упадка любви	Поддержание долгосрочных отношений	Предотвращение упадка любви	Поддержание долгосрочных отношений	Предотвращение упадка любви
2 (6%)	3 (9%)	0	1 (5%)	0	4 (20%)
Переоценка: Подумайте о позитивные сценарии будущего	3 (9%)	1 (3%)	0	0	0	1 (5%)
Коммуникация / честность	13 (41%)	4 (13%)	9 (45%)	2 (10%)	10 (50%)	4 (20%)
Доверие	6 (19%)	1 ( 3%)	1 (5%)	0	1 (5%)	1 (5%)
Осуществление (новые) деятельности	6 (19%)	15 (47%)	11 (55%)	10 (50%)	2 (10%)	13 (65%)
Экспресс-любовь	6 (19%)	5 (16%)	3 (15%)	3 (15%)	3 (15%)	1 (5%)
Проводите (качество) время вместе	4 (13%)	4 (13%)	3 (15%)	3 (15%)	5 (25%)	3 (15%)
Время разлуки	1 (3%)	3 (9%)	2 (10%)	2 (10%)	3 (15%)	1 (5%)
Безоговорочная любовь / м компромиссы	4 (13%)	1 (3%)	4 (20%)	0	8 (40%)	2 (10%)
Нет снижения	2 ( 6%)	4 (13%)	0	1 (5%)	0	1 (5%)
Другое	6 (19%)	5 (16%)	5 (25%)	3 (15%)	4 (20%)	2 (10%)

Исследование 1 — Результаты

Характеристики участников

У всех участников был возлюбленный противоположного пола .Двадцать семь (84%) участников сообщили, что находятся в отношениях со своими возлюбленными, что подтверждает идею о том, что любовь не возникает исключительно в контексте отношений [14]. См. Другие характеристики любви.

Таблица 3

Характеристики участников.

Средние значения (диапазоны в скобках).

	Исследование 1 ( n = 32)	Исследование 2
		Группа отношений ( n = 20)	Группа разрыва ()	t (38)	p
Продолжительность известная любимый / партнер [месяцев]	15.1 (2,0–65,0)	36,7 (3,8–78,0)	33,9 (7,5–76,0)	0,4	0,69
Время с момента возникновения любовных чувств [месяцев]	8,9 (1,0–63,0) )	29,2 (3,8–68,3)	26,4 (7,0–53,0)	0,5	,63
Продолжительность отношений [месяцев]	6,5 (3,0–17,0)	26,7 (0,5–68,3 )	21,4 (5,0–47,5)	0,9	0,35
Качество связи [1–9]	7.9 (6–9)	7,9 (5–9)	7,3 (6–9)	1,8	0,073
Оценка увлечения IAS [1–9]	3,4 (1,5–5,6 )	2,8 (1,8–5,1)	3,3 (1,6–5,4)	-1,8	0,083
Оценка прикрепления IAS [1–9]	5,8 (3,5–6,9)	6,0 (4,2–6,9)	3,7 (1,5–5,7)	7,2	<0,001
Оценка PLS [1–9]	7.2 (4,2–8,4)	6,8 (5,4–8,9) ​​	6,1 (1,2–8,2)	1,7	,10
Положительный эффект, последние 2 недели [1–5]	—	3,8 (2,7–4,8)	3,4 (1,8–5,0)	1,8	0,082
Отрицательный эффект, последние 2 недели [1–5]	—	1,9 (1,0–3,8)	2,5 (1,2–3,7)	-2,5	0,016
Положительный эффект в начале сеанса тестирования [1–5]	—	3.0 (2,0–4,1)	3,2 (1,8–4,5)	-1,2	.24
Отрицательный эффект в начале сеанса тестирования [1–5]	—	1,2 (1,0– 1,6)	1,8 (1,1–3,3)	-4,2	<0,001
Оценка переоценки ERQ [1–7]	—	5,1 (2,8–6,7)	5,1 ( 3,2–6,7)	-0,2	0,88
Оценка подавления ERQ [1–7]	—	3.0 (1,0–5,5)	3,3 (1,5–6,0)	-0,6	0,58

Воспринимаемый контроль

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам составил 4,5 ( SD = 1,4). Одновыборочный тест t показал, что это, как правило, было ниже 5 (= нейтрально), t (31) = -1,9, p = 0,066, что означает, что участники не воспринимают любовные чувства как ни одно из контролируемых. , ни неконтролируемым, ни как несколько неконтролируемым, во всяком случае.Посмотрите на средний воспринимаемый контроль над семью различными аспектами любви. Участники чувствовали больше контроля над чувством привязанности, чем с увлечением, t (31) = 2,4, p = 0,022. Не было разницы между воспринимаемым контролем над своими чувствами и чувствами людей, t (31) = 0,5, p = 0,64. Участники чувствовали больший контроль над интенсивностью, чем объект своих любовных чувств, t (31) = 2,1, p = 0,047.

Таблица 4

Среднее (СО) воспринимаемое управление семью аспектами любви.

4,1 (1,5)

	Исследование 1 ( n = 32)	Исследование 2
		Группа взаимоотношений ( n = 20)	Группа распада = 201 )
Любовь в целом	4,4 (1,6)	4,2 (1,8)	4,1 (1,9)
Влечение	4,4 (1,4)	4,1 (1,5)	4,1 (1,5)	4.2 (1,7)
Приспособление	4,9 (1,7)	5,7 (1,8)	5,2 (1,3)
Собственная личность	4,6 (1,7)	4,5 (1,5)	4,2 (1,7)
Люди в целом	4,5 (1,3)	4,6 (1,4)	4,7 (1,3)
Интенсивность чувств	4,8 (1,8)	5,2 ( 1,7)	4,7 (1.5)
Объект чувств	4,3 (1,6)	4,1 (1,6)	4,1 (1,8)

Стратегии

См. Таблицы и описанные стратегии регулирования. В контексте горя участники в основном использовали отвлечение, социальную поддержку и переоценку. Отвлечение внимания (например, просмотр телевизора, прослушивание музыки, сосредоточение внимания на работе или учебе или упражнениях) и поиск социальной поддержки (например, общение или общение с семьей / друзьями) использовались больше для улучшения самочувствия, чем для уменьшения любовных чувств.Напротив, переоценка использовалась больше для уменьшения любовных чувств, чем для улучшения самочувствия. Самой популярной стратегией переоценки была переоценка, сосредоточенная на отрицательных сторонах любимого человека. Примерами других стратегий переоценки были мысль о том, что время исцелит, поиск кого-то другого, кого можно полюбить, или сосредоточение внимания на положительных аспектах себя или своей жизни. Размышление о положительных аспектах ситуации (например, сосредоточение внимания на преимуществах одиночества или надежды на будущее), а также избегание (т.е., не говорить о любимом, избавиться от всех картинок и прекратить все контакты) были умеренно популярными стратегиями для уменьшения любовных чувств. Реже всего использовались такие стратегии, как переоценка путем обдумывания негативных сценариев будущего («это просто не должно было длиться долго»), еда / курение и выражение эмоций («плач»). Ни один из участников не сообщил о применении подавления. Двое участников сообщили, что они не уменьшили или не могли уменьшить любовные чувства.

В контексте долгосрочных отношений участники подчеркнули важность общения / честности и совершения (новых) действий со своими любимыми.Общение / честность считались важными для поддержания долгосрочных отношений, тогда как выполнение (новых) действий с любимым, что является стратегией выбора ситуации, в основном использовалось для предотвращения ослабления любовных чувств. Также были упомянуты другие стратегии, такие как выражение любовных чувств к любимому, доверие, (качественное) времяпрепровождение с любимым, безоговорочная любовь / поиск компромиссов, две стратегии переоценки и времяпровождение отдельно от любимого. Шесть участников заявили, что любовные чувства не уменьшатся, если отношения будут хорошими, и / или что они прекратят отношения, если любовные чувства уменьшатся.

Короче говоря, несколько поведенческих и когнитивных стратегий использовались в контексте горя и длительных отношений. Некоторые из этих стратегий были типичными когнитивными и поведенческими стратегиями регуляции эмоций, такими как переоценка, отвлечение и выбор ситуации. В то время как некоторые стратегии казались специфичными для улучшения самочувствия во время горя или для поддержания долгосрочных отношений, такие стратегии, как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого или отношений и выполнение (новых) действий с любимым, казались специфичными для неудач и подъемов. регулирование любовных чувств соответственно.

Промежуточное обсуждение

Результаты этого первого исследовательского исследования показывают, что люди не воспринимают любовные чувства как ни поддающиеся контролю, ни как неконтролируемые (или как неконтролируемые, во всяком случае). Люди действительно ощущали больший контроль над некоторыми аспектами любви, чем другие, и большинство людей сообщали о том, что использовали различные стратегии, когда их сердце разбито или когда они были в длительных отношениях. Некоторые стратегии казались специфичными для изменения интенсивности любовных чувств, а не для регулирования эмоций или поддержания отношений.Поскольку это было только пилотное исследование, в котором в основном участвовали женщины, мы провели дополнительное исследование (Исследование 2), чтобы воспроизвести и подтвердить эти предварительные результаты в более сбалансированной по полу выборке. Как упоминалось во введении, исследование 2 также включало в себя задание по регулированию любви, чтобы проверить возможность регулирования любви.

Исследование 2 — методы

Участники

Двадцать участников, которые были в романтических отношениях (19–25 лет, M = 21,7, 10 мужчин) и 20 участников, которые недавно пережили романтический разрыв (19–26 лет, М = 21.9, 10 мужчин) были набраны из сообщества Роттердамского университета Эразмус в Нидерландах. Для краткости мы будем использовать слова «партнер» и «отношения» в оставшейся части документа, независимо от того, продолжались ли отношения или были прекращены. Критерии включения: нормальное зрение или зрение с поправкой на нормальное, праворукость (согласно опроснику о предпочтениях рук [51]), отсутствие лекарств, влияющих на центральную нервную систему, и отсутствие психических расстройств. Причина исключения участников с психическими расстройствами заключалась в том, что многие психические расстройства связаны с нарушением регуляции эмоций [23], что указывает на то, что регуляция любви также может отличаться у пациентов, чем у здоровых людей.Четыре участника были исключены из анализа ЭЭГ из-за ошибки экспериментатора во время записи ЭЭГ ( n = 3) или слишком большого количества артефактов ( n = 1, более подробная информация ниже). Таким образом, анализ ЭЭГ основан на 18 участниках, состоявших в романтических отношениях (19–25 лет, M, = 21,8, 9 мужчин) и 18 участниках, недавно переживших романтический разрыв (19–26 лет, M). = 21,7, 8 мужчин). Исследование было одобрено Комиссией по этике психологии Erasmus Universiteit Rottterdam, и было получено письменное информированное согласие.Участники были вознаграждены кредитом на курс или 15 евро.

Анкеты

В дополнение к вопросам об их любовных чувствах и их романтических отношениях [44], 17 предполагаемых контрольных вопросов (альфа Кронбаха = 0,92), четыре открытых вопроса стратегии регулирования, шкалы увлечения и привязанности (IAS) [14] и шкалу страстной любви (PLS) [50], использованную в исследовании 1, участники заполнили анкету регуляции эмоций (ERQ) [22], чтобы оценить индивидуальные различия в привычном использовании переоценки и подавления.Участники также дважды заполнили Таблицы положительных и отрицательных влияний (PANAS): один раз в течение последних двух недель и один раз в этот момент [52].

Stimuli

Участники предоставили 30 цифровых фотографий своего партнера. Других требований не было, кроме того, что на фотографиях должен быть изображен партнер. Следовательно, изображения могут отображать части партнера (например, только лицо) или все тело партнера, людей, отличных от партнера, различные выражения лица, предметы и декорации.Картинки были представлены, чтобы вызвать любовные чувства [38] и помочь участнику придумать отрицательные или положительные аспекты партнера / отношений и сценариев будущего (см. Ниже). Важно отметить, что разнообразие информации на изображениях не влияет на эффекты регуляции, потому что одни и те же 30 изображений партнеров были представлены в каждом условии регуляции. По той же причине различия в содержании изображений между двумя группами не могли смешать различия в эффектах регуляции между группами.Кроме того, изображения обеспечивают высокую экологическую значимость, поскольку партнер обычно встречается в самых разных контекстах и ​​с различными выражениями лица. Нейтральными стимулами были 30 нейтральных изображений людей из Международной системы аффективных картинок (IAPS) [53] с нейтральной нормативной валентностью ( M = 5,4, SD = 0,5) и низким нормативным возбуждением ( M = 3,5, SD = 0,5), см. Текст S1.

Задание по регулированию любви

Участники выполнили задание по регулированию любви, видите, в то время как их электроэнцефалограмма (ЭЭГ) была записана.В первых двух блоках участники пассивно просматривали партнерские и нейтральные картинки (порядок между участниками уравновешивался). В третьем и четвертом блоках участникам было предложено регулировать свои любовные чувства вверх и вниз в ответ на фотографии партнеров (порядок, уравновешенный между участниками), используя переоценку. Инструкции по повышающему регулированию заключались в том, чтобы усилить любовные чувства, думая о положительных аспектах партнера (например, «Он такой забавный») или отношениях (например, «Мы так хорошо ладим») или о позитивных сценариях будущего (например, «Он такой забавный»).г., «Поженимся»). Инструкции по понижающему регулированию заключались в том, чтобы уменьшить любовные чувства, думая о негативных аспектах партнера (например, «Она такая ленивая»), отношениях (например, «Мы часто ссоримся») или негативных сценариях будущего (например, «Мы победили». останемся вместе навсегда »). Участники могли использовать информацию на картинке для вдохновения. Например, партнер, одетый в желтую рубашку и стоящий рядом с другом на фотографии, может вдохновить участника регулировать любовные чувства, думая: «Мне нравится эта желтая рубашка, которую он носит», и подавлять любовные чувства, думая: «Он всегда приставал к этому другу, и однажды он может изменить мне ».Это инструкции по переоценке, ориентированной на ситуацию, которая включает в себя переосмысление «природы самих событий, переоценку действий, предрасположенностей и результатов других», а не переоценку, ориентированную на себя, которая включает изменение «личной значимости событий» ([35 ], стр. 484). То есть, сосредоточение внимания на отрицательных / положительных аспектах партнера включает переоценку его предрасположенностей («Мой партнер — замечательный человек», если сосредоточиться на положительных аспектах, против «Мой партнер — ужасный человек», если сосредоточиться на отрицательных аспектах). сосредоточение внимания на отрицательных / положительных аспектах отношений включает в себя переоценку отношений («Я / был в хороших отношениях», когда сосредотачиваюсь на положительных аспектах, и «Я / был / был в плохих отношениях», когда сосредотачивался на отрицательных аспектах), а воображение позитивных / негативных сценариев будущих отношений включает переоценку результатов.

Обзор блоков и испытаний в задаче регулирования.

Обратите внимание, что стимул на этом рисунке на самом деле не является одной из картинок, представленных участниками. Вместо этого это изображение IAPS [53], которое напоминает виды изображений, представленных участниками.

Каждый блок начинался с командного слова («просмотр», «увеличение», «уменьшение») в течение 4 секунд и состоял из 30 попыток. Структура исследования: крест-фиксация 900–1100 мс, снимок 3 с, пустой экран 2 с.После каждого блока участники заполняли четыре рейтинга по шкале от 1 до 5: увлечение, привязанность, валентность и возбуждение, а также в этот момент они заполняли PANAS [52]. После задания на регулирование участники записали, что, по их мнению, могло повысить или понизить любовные чувства, чтобы убедиться, что они следовали инструкциям.

Запись и предварительная обработка ЭЭГ

ЭЭГ регистрировали с использованием 32-канального усилителя и программного обеспечения для сбора данных (ActiveTwoSystem, BioSemi).Активные электроды из 32 Ag-AgCl помещали на кожу головы с помощью головной крышки (BioSemi) в соответствии с Международной системой 10–20. Вертикальную электроокулограмму и горизонтальную электроокулограмму записывали путем прикрепления дополнительных электродов (электроды UltraFlat Active, BioSemi) над и под левым глазом, а также на внешнем уголке уголка обоих глаз. Еще два электрода прикрепили к левому и правому сосцевидным отросткам. Активный электрод (общий режим) и пассивный электрод (ведомая правая нога) использовались для создания контура обратной связи для опорного сигнала усилителя.Все сигналы были оцифрованы с частотой дискретизации 512 Гц, 24-битным аналого-цифровым преобразованием и фильтром нижних частот 134 Гц. Данные ЭЭГ анализировали с помощью BrainVision Analyzer 2 (Brain Products, Gilching, Германия). На одного участника не более одного неисправного электрода, включенного в анализ (см. Ниже), было исправлено с помощью сферической топографической интерполяции. В автономном режиме применялся эталон среднего сосцевидного отростка, и данные фильтровались с использованием полосового фильтра 0,1–30 Гц (фильтры Баттерворта без фазового сдвига; крутизна 24 дБ / октава) и режекторного фильтра 50 Гц.Данные были сегментированы по эпохам от 200 мс до начала стимула до 3000 мс после начала стимула. Коррекция глазных артефактов применялась полуавтоматически по алгоритму Граттона и Коулза [54]. Период до стимула 200 мс использовался для коррекции базовой линии. Подавление артефактов проводилось на отдельных электродах с минимальным критерием и максимальным интервалом от базовой линии до пика от -75 до +75 мкВ. Поскольку для адекватной оценки эффектов регуляции эмоций в амплитуде LPP ​​необходимо не менее 12 испытаний [55], один участник, у которого оставалось менее 12 испытаний на электрод для каждого состояния, был исключен из анализа ЭЭГ, как упоминалось выше.Для трех электродов, использованных в анализе (см. Ниже), среднее количество принятых испытаний для каждого условия варьировалось от 29,5 до 29,8 из 30.

Статистический анализ

Баллы анкеты были проанализированы с независимыми выборками t -тесты для проверки для различий между группами (скорректированные значения t , df и p показаны, когда тест Левена на равенство дисперсий показал различия в дисперсии между группами). Помимо одновыборочного теста t против 5 (= нейтральный), оценки воспринимаемого контроля были проанализированы с помощью трех ANOVA: один ANOVA с факторами Тип любви (любовь в целом, увлечение, привязанность) и группа (отношения, разрыв ), один ANOVA с факторами Я / Люди (я, люди в целом) и Группа, и один ANOVA с факторами Интенсивность / Объект (интенсивность, объект) и Группа.Коэффициенты корреляции Пирсона были рассчитаны между семью оценками воспринимаемого контроля и двумя подшкалами ERQ по группам. Рейтинги и баллы PANAS после условий просмотра были проанализированы с помощью ANOVA с факторами Изображение (партнер, нейтральный) и Группа. Рейтинги и баллы PANAS после трех условий с изображениями партнеров были проанализированы с помощью ANOVA с факторами Регулирование (вид, повышающее регулирование, понижающее регулирование) и группа. В этом анализе сообщается только о значительных эффектах, связанных с регулятором фактора, поскольку основной эффект группы не имеет отношения к вопросу исследования.

Поскольку LPP начинается во временном диапазоне классического P300 [19] и может длиться столько же, сколько длительность стимула [56], ERP был количественно оценен с помощью измерений средней амплитуды в четырех временных окнах на основе предыдущей работы [47, 48 , 56–58]: 300–400 мс, 400–700 мс, 700–1000 мс, 1000–3000 мс. Для каждого временного окна средние измерения амплитуд при Fz, Cz и Pz были подвергнуты двум ANOVA. Первый касался двух блоков обзора и проверял факторы Изображение, Группа и Каудальность (Fz, Cz, Pz). Сообщается только о значительных эффектах, связанных с фактором Изображение, потому что они имеют отношение к вопросу исследования.Второй ANOVA касался трех блоков с изображениями партнеров и проверял факторы Регуляция, Группа и Каудальность. В этом анализе сообщается только о значительных эффектах, связанных с Регуляцией фактора, поскольку они имеют отношение к вопросу исследования. Если применимо, степени свободы корректировались с помощью поправки Гринхауса-Гейссера. Сообщаются значения F , нескорректированные степени свободы, значения ε и скорректированные значения вероятности. Был выбран уровень значимости 5% (двусторонний) и применена процедура наименьшего значимого различия Фишера (LSD).Эта процедура контролирует частоту ошибок типа I путем проведения последующих тестов только для значимых основных и взаимодействующих эффектов. Эти контрольные тесты представляли собой парные образцы t -тесты, проверяющие различия между условиями в обеих группах (в случае значительных основных или взаимодействующих эффектов без группы факторов) или внутри групп (в случае значительных взаимодействий с группой факторов).

Исследование 2 — результаты

Характеристики группы

У всех участников был партнер противоположного пола.Среднее время с момента разрыва составило 3,0 месяца (диапазон = 0,5–13,5). Десять из этих разрывов были инициированы партнером, шесть — участником, а четыре разрыва были совместным решением. См. Другие характеристики группы и статистику, относящуюся к групповым различиям. Группы отношений и разрыва не различались по тому, как долго они знали своего партнера, как давно у них начались любовные чувства, и по продолжительности их отношений. Группы распада, как правило, сообщали о более низком качестве отношений, чем группа взаимоотношений.Группа расставания также чувствовала меньшую привязанность и была склонна чувствовать себя более увлеченной своим партнером, чем группа взаимоотношений. Более того, группа расставания, как правило, испытала менее положительный эффект в течение последних двух недель и испытала более отрицательный эффект за последние две недели и в начале сеанса тестирования, чем группа взаимоотношений. Наконец, группы взаимоотношений и разрыва не различались по своему привычному использованию переоценки и подавления. Таким образом, две группы отличались друг от друга по переменным, которые, как можно ожидать, связаны с тем, состоит ли кто-то в отношениях или пережил ли разрыв, но группы не различались по переменным, которые не должны быть связаны со статусом отношений.

Воспринимаемый контроль

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам составил 4,5 ( SD = 1,4). Одновыборочный тест t показал, что это было значительно ниже 5 (= нейтрально), t (39) = -2,2, p = 0,032, что предполагает, что участники воспринимают любовные чувства как неконтролируемые. Посмотрите на средний воспринимаемый контроль над семью различными аспектами любви. Был значительный главный эффект типа Любви, F (2,76) = 19.8, ε = 1,0, p <0,001. Участники чувствовали больше контроля над чувством привязанности, чем над чувством увлечения или любви в целом, оба p s <0,001. Кроме того, имел место главный эффект Я / Люди, F (1,38) = 3,9, p = 0,056. Участники были склонны чувствовать, что они менее способны контролировать свои любовные чувства, чем люди в целом. Наконец, был главный эффект интенсивности / объекта, F (1,38) = 14,6, p <.001. Участники чувствовали, что больше контролируют интенсивность своих любовных чувств, чем объект. Ни в одном из этих анализов основной эффект Группы или взаимодействия с Группой не был значительным, все F s <2,4, все p s> 0,13, поэтому воспринимаемый контроль над различными аспектами любовных чувств не отличался между отношениями. и группы распада.

Оценка переоценки ERQ положительно коррелировала с воспринимаемым контролем над индивидуальными любовными чувствами, r (38) =.32, p = 0,044, и имеет тенденцию положительно коррелировать с воспринимаемым контролем над интенсивностью любовных чувств, r (38) = 0,30, p = 0,056, и с воспринимаемым контролем над объектом любви. чувства, r (38) = 0,29, p = 0,075, см. Эти результаты показывают, что чем больше участников использовали стратегию переоценки для регулирования эмоций в своей повседневной жизни, тем больше они воспринимали любовные чувства как контролируемые.

Диаграммы рассеяния, отображающие положительную корреляцию между оценкой переоценки ERQ и воспринимаемым контролем над различными аспектами любовных чувств.

Стратегии

См. Таблицы и описанные стратегии регулирования. Участники в основном использовали отвлечение и переоценку, когда были разбиты горем. Отвлечение использовалось больше, чтобы почувствовать себя лучше, в то время как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого / отношений использовалась больше, чтобы уменьшить любовные чувства. Другие стратегии, такие как переоценка путем размышления о положительных аспектах ситуации, другие способы переоценки, избегание, подавление («сделать себя сильным (притвориться) для внешнего мира»), еда / курение и выражение эмоций использовались меньше всего. часто с разбитым горем.Ни один из участников не сообщил об использовании переоценки, размышляя о негативных сценариях будущего. Двое участников сообщили, что не могут уменьшить любовные чувства. Использование разных стратегий не различается между группами взаимоотношений и расставанием. Поиски социальной поддержки были менее популярны в нынешней выборке из Голландии, чем в выборке из США в исследовании 1.

Участники подчеркнули важность общения / честности и совершения (новых) действий со своими любимыми во время длительных отношений.Общение / честность в основном использовались для поддержания долгосрочных отношений. Группа разрыва использовала (новые) действия с любимым главным образом для предотвращения ослабления любовных чувств, в то время как группа взаимоотношений использовала эту стратегию как для поддержания своих отношений, так и для предотвращения ослабления любовных чувств. Некоторые участники упомянули такие стратегии, как выражение любовных чувств к любимому, проведение (качественного) времени с любимым и безоговорочная любовь / компромисс.Последний использовался больше для поддержания длительных отношений, чем для предотвращения угасания любовных чувств. Некоторые участники упомянули обе стратегии переоценки (т. Два участника специально заявили, что любовные чувства не уменьшатся, если отношения будут хорошими, и / или что они прекратят отношения, если любовные чувства уменьшатся.Помимо вышеупомянутой разницы в контексте выполнения (новой) деятельности, не было очевидных различий между группами взаимоотношений и разделением. Не было серьезных различий между этой голландской выборкой и американской выборкой в ​​исследовании 1.

В заключение, участники сообщили об использовании нескольких поведенческих и когнитивных стратегий в контексте разрыва сердца и длительных отношений. Как и в исследовании 1, некоторые из этих стратегий были типичными стратегиями регуляции когнитивных и поведенческих эмоций, такими как переоценка, отвлечение, выбор ситуации и подавление.Как и в исследовании 1, некоторые стратегии казались специфичными для улучшения самочувствия во время горя (т. Е. Регулирование эмоций) или для поддержания долгосрочных отношений, в то время как такие стратегии, как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого или отношений и начинаний (новое) занятия с любимым использовались, соответственно, для подавления и усиления любовных чувств.

Рейтинги

См. Рейтинги увлечения, привязанности, валентности и возбуждения в конце каждого блока в задаче регулирования.

Рейтинг влюбленности, привязанности, валентности и возбуждения после каждого блока.

Блоки просмотра

Рейтинги увлечения после двух блоков просмотра показали основные эффекты изображения, F (1,38) = 27,1, p <0,001 и Group, F (1,38) = 5,6, p = 0,023. Влечение было выше после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных картинок, и выше в отношениях, чем в группе разрыва. Рейтинги вложений также показали основные эффекты изображения, F (1,38) = 23.9, p <0,001, и Group, F (1,38) = 5,6, p = 0,023. Привязанность была выше после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных картинок, и выше в отношениях, чем в группе разрыва. Таким образом, изображения партнеров вызвали больше чувства влечения и привязанности, чем нейтральные изображения в обеих группах, что показывает, что использование изображений партнеров было эффективным для выявления любовных чувств [38].

Для оценок валентности, основные эффекты рисунка, F (1,38) = 9.9, p = 0,003 и Group, F (1,38) = 7,7, p = 0,008 были модулированы значительным взаимодействием Picture x Group, F (1,38) = 20,7, стр. <0,001. Группа взаимоотношений чувствовала себя более позитивно после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных картинок, p <0,001, тогда как группа разрыва не чувствовала себя, p = 0,41. Рейтинги возбуждения показали основной эффект изображения: F (1,38) = 26,8, p <0,001, который модулировался значительным взаимодействием Picture x Group, F (1,38) = 7.9, p = 0,008. Группа взаимоотношений чувствовала себя более возбужденной после пассивного просмотра партнера, чем после нейтральных картинок, p <0,001, тогда как группа разрыва не чувствовала, p = 0,10. Таким образом, фотографии партнеров вызвали положительные и возбуждающие чувства в группе отношений, но не в группе разрыва, что подтверждает, что эти две группы различались ожидаемым образом.

Блоки регулирования

Рейтинги увлечения после трех блоков с изображениями партнеров показали основной эффект регулирования, F (2,76) = 39.6, ε = 0,84, p <0,001. Влечение было ниже после понижающей регуляции, чем после пассивного просмотра или повышающей регуляции, оба значения: p s <0,001. Рейтинги привязанности также показали основной эффект Регламента: F (2,76) = 36,7, ε = 0,91, p <0,001. Привязанность была наивысшей после повышающей регуляции, средней после пассивного просмотра и наименьшей после понижающей регуляции, все p s <0,013. Рейтинги валентности показали основной эффект Регламента: F (2,76) = 31.6, ε = 0,98, p <0,001. Участники чувствовали себя менее позитивно после понижающей регуляции, чем после пассивного просмотра или повышающей регуляции, оба p s <0,001. Рейтинги возбуждения не показали значительных эффектов, связанных с регулятором фактора, все p s> 0,26. Подводя итог, можно сказать, что субъективные любовные чувства модулировались в ожидаемых направлениях с помощью инструктивного регулирования любви в обеих группах. Повышающая регуляция любви усиливала чувство привязанности, а понижающая регуляция любви уменьшала чувство влечения и привязанности.Наконец, подавление любви уменьшило приятность чувств в обеих группах.

Положительное и отрицательное влияние

См. Положительное и отрицательное влияние во время задачи регулирования.

Положительный и отрицательный эффект после каждого блока, отдельно для обеих групп.

Блоки просмотра

Положительный эффект после того, как два блока просмотра показали главный эффект изображения, F (1,38) = 27,2, p <0,001, который был модулирован значительным взаимодействием изображения x группы, F (1,38) = 21.7, p <0,001. Группа взаимоотношений испытала более положительный эффект после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные изображения, p <0,001, в то время как группа расставания не испытала p = 0,71. Отрицательный эффект показал основные эффекты изображения, F (1,38) = 9,6, p = 0,004 и группы, F (1,38) = 25,7, p <0,001, которые были модулированы. по значительному изображению x Групповое взаимодействие, F (1,38) = 8,7, p =.005. Группа расставания испытала более негативное влияние после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные изображения, p = 0,006, в то время как группа отношений не испытала, p = 0,69. Короче говоря, фотографии партнеров вызвали положительный эффект в группе взаимоотношений, но отрицательный — в группе расставания, что еще раз подтвердило, что группы различались ожидаемым образом.

Блоки регулирования

Положительный эффект после того, как три блока с изображениями партнеров показали основной эффект регулирования, F (2,76) = 21.3, ε = 0,94, p <0,001, который модулировался значительным взаимодействием Регламента x группы, F (2,76) = 8,4, ε = 0,94, p = 0,001. В то время как группа взаимоотношений испытала наибольший положительный эффект после пассивного просмотра изображений партнеров, промежуточный положительный эффект после повышающей регуляции и наименьший положительный эффект после понижающей регуляции, все p s <0,034, положительный эффект в группе разрыва не наблюдался. под влиянием предписанной любви регулирование, все p s>.17. Отрицательный эффект показал основной эффект регулирования, F (2,76) = 6,4, ε = 0,74, p = 0,007, который модулировался значительным взаимодействием регуляции x группы, F (2 , 76) = 5,0, ε = 0,74, p = 0,017. Группа взаимоотношений испытала наибольший негативный эффект после подавления регуляции, как p, s <0,008, тогда как на отрицательный аффект в группе разрыва не повлияла инструктивная регуляция любви, все p s> 0,67. Подводя итог, можно сказать, что регулирование любви уменьшило положительный эффект в группе отношений, хотя отрицательное регулирование уменьшило положительный эффект больше, чем положительное регулирование.Снижение регуляции также усилило негативный эффект в группе взаимоотношений. Регулирование любовных чувств не повлияло на аффект в группе распада.

Потенциалы, связанные с событием

Блоки просмотра

См. Кривые ERP и топографии кожи головы различий между изображениями партнеров и нейтральных изображений в блоках просмотра. Во всех четырех временных окнах был значительный главный эффект изображения (300–400 мс: F (1,34) = 72,6, p <.001, 400–700 мс: F (1,34) = 101,6, p <0,001, 700–1000 мс: F (1,34) = 112,3, p <0,001 и 1000– 3000 мс: F (1,34) = 51,1, p <0,001), что указывает на то, что ERP между 300–3000 мс был более положительным в ответ на партнера, чем нейтральные изображения. Взаимодействия с участием факторов Изображение и Группа не были значимыми ни в одном из временных окон, все F с <1, нс , что указывало на то, что ответ ERP партнеру по сравнению с нейтральными изображениями не отличался между отношениями. и группы распада.Партнерские и нейтральные изображения различаются по-разному: партнерские изображения были знакомы участникам, вызывали эмоциональные чувства, отображали по крайней мере одного знакомого человека и могли отображать самого участника. Поскольку все эти факторы модулируют ERP [32, 42, 59–61], неудивительно, что разница ERP между изображениями партнера и нейтральными изображениями настолько увеличена во времени и топографии и схожа между двумя группами. Обратите внимание, что интересующие эффекты повышающей и понижающей регуляции, обсуждаемые ниже, включают сравнение между повышающей и понижающей регуляцией ответов только на изображения партнеров.

Сигналы ERP в Fz, Cz и Pz для четырех условий, для каждой группы отдельно.

Топографии кожи головы различий между пассивным просмотром изображения партнера и нейтральным изображением, отдельно для обеих групп.

Блоки регулирования

См. Кривые ERP и топографии кожи головы различий между условиями регулирования и просмотра. Во временном окне 300–400 мс имел место основной эффект регулирования: F (2,68) = 4.4, ε = 0,96, p = 0,018, и взаимодействие Регуляция x каудальность, F (4,136) = 3,7, ε = 0,62, p = 0,020. ERP был более положительным в отношении повышающей регуляции, чем пассивное наблюдение на Cz и Pz, оба p s <0,004. Во временном окне 400–700 мс наблюдалось взаимодействие Регулирование x Группа x Каудальность, F (4,136) = 4,9, ε = 0,72, p = 0,004, но ни один из апостериорных тестов не был значимым. В 700–1000 мс было Регуляция x Каудальность, F (4,136) = 5.8, ε = 0,65, p = 0,002, и регулирование x группа x каудальность, F (4,136) = 5,2, ε = 0,65, p = 0,004, взаимодействия. В группе взаимоотношений ERP был менее положительным в отношении повышающей и понижающей регуляции, чем пассивный просмотр на Pz, оба значения p s <0,002. В группе расставания ни один из апостериорных тестов не был значимым. Во временном окне 1000–3000 мс имело место взаимодействие Регулирование x Группа x Каудальность, F (4,136) = 2,7, ε = 0,78, p =.048. В группе взаимосвязи ERP была менее положительной в отношении понижающей регуляции, чем пассивное наблюдение на Cz и Pz, как p, s <0,041, так и для повышения регуляции, чем пассивное наблюдение на Pz, p = 0,005 . В группе расставания ни один из апостериорных тестов не был значимым. Изучение данных показало, что даже несмотря на то, что в группе расщепления была обнаружена менее положительная ERP для подавления регуляции при Cz (и при Pz в меньшей степени), вариация в амплитудах ERP была больше в группе разбиения (снижение — эффект регулирования при Cz = -1.7 мкВ, SD = 4,0), чем группа взаимосвязи (эффект понижающей регуляции при Cz = -1,6 мкВ, SD = 3,0), что объясняет, почему эффект не достиг значимости в группе разрыва.

Топографии кожи головы различий между регуляцией и пассивным просмотром изображений партнеров, отдельно для обеих групп.

Чтобы исследовать любые связи между амплитудой LPP и показателями самоотчетов, были вычислены коэффициенты корреляции Пирсона между регулирующими эффектами амплитуды LPP и регулирующими эффектами в рейтингах влюбленности, рейтингах привязанности, рейтингах валентности, рейтингах возбуждения, положительных эмоциях и отрицательных эмоциях. влияют на группы.Поскольку эффекты регулирования были наибольшими на электродах Cz и / или Pz, эффекты регулирования LPP были усреднены для этих двух электродов. Во временном окне 700–1000 мс эффект повышающей регуляции амплитуды LPP отрицательно коррелировал с эффектом повышающей регуляции при отрицательном аффекте, r (34) = -,40, p = 0,015, см. . Эта корреляция не была завышена из-за, возможно, выпадающей точки данных (т. Е. Эффект повышающей регуляции при отрицательном аффекте = 1,5), потому что корреляция была еще больше и значительнее после исключения этой точки данных, r (33) = -.44, p = 0,008. Как видно на фиг., Чем больше участников демонстрировали усиление LPP ​​в ответ на повышающую регуляцию по сравнению с пассивным просмотром между 700–1000 мс, тем больше их негативное влияние уменьшалось в результате повышающей регуляции любви. Другие корреляции между эффектами повышающей регуляции амплитуды LPP в любом из временных окон и эффектами повышающей регуляции в самоотчетах не были значительными, -31 <все r с (34) <0,32, все p s> 0,063. Ни один из эффектов понижающей регуляции амплитуды LPP в любом из временных окон не был существенно коррелирован с эффектами понижающей регуляции в самоотчетах, -.20 <все r с (34) <0,24, все p с> 0,17.

Диаграмма рассеяния, показывающая отрицательную корреляцию между эффектом повышающей регуляции амплитуды LPP (усредненной по электродам Cz и Pz) между 700–1000 мс и эффектом повышающей регуляции при отрицательном аффекте.

Отрицательный эффект повышающей регуляции в негативном аффекте означает уменьшение негативного аффекта из-за повышающей регуляции любви. Положительный эффект повышающей регуляции амплитуды LPP означает, что LPP был усилен для повышения регуляции любви.

Подводя итог, повышение регуляции вызывало более положительную ERP, чем пассивное наблюдение на срединных центро-теменных электродах между 300–400 мс. Кроме того, повышающая и понижающая регуляция вызывала менее положительную ERP, чем пассивное наблюдение, в основном на срединных теменных электродах между 700–3000 мс в группе взаимоотношений. Чем больше повышающая регуляция любви увеличивала амплитуду LPP в диапазоне 700–1000 мс, тем сильнее снижалось негативное воздействие при повышении регуляции любви.

Обсуждение

Поскольку любовные чувства могут быть более или менее интенсивными, чем хотелось бы, было бы полезно, если бы люди могли регулировать чувства романтической любви по своему желанию.В двух исследованиях мы изучили предвзятые мнения, стратегии и возможность регулирования любви.

Как и ожидалось, у участников было предубеждение о том, что любовь в некоторой степени неконтролируема, о чем свидетельствуют их баллы за серию вопросов, оценивающих воспринимаемую контролируемость любовных чувств. Более того, несколько участников сообщили, что они не могут уменьшить любовные чувства, когда разбиты горем. Некоторые участники даже заявили, что любовные чувства не следует регулировать для поддержания долгосрочных отношений, потому что снижение любовных чувств будет указывать на то, что отношениям не суждено быть.Однако исследования показали, что увлечение (то есть страстная любовь) и привязанность (то есть товарищеская любовь) со временем уменьшаются [14, 16], поэтому такое мнение может ограничить шансы на длительные отношения. Однако средний балл по воспринимаемым контрольным вопросам приблизился к середине шкалы, что указывает на то, что участники не полностью отвергали идею контролируемой любви. Кроме того, участники считали, что некоторые аспекты любви более контролируемы, чем другие.Участники воспринимали чувства привязанности как более контролируемые, чем чувства увлечения, и они чувствовали, что больше контролируют интенсивность любовных чувств, чем тех, в кого они влюблены. Наконец, чем больше участников используют стратегию переоценки для регулирования эмоций в своей повседневной жизни, тем больше они воспринимают любовные чувства как контролируемые, что дает намек на то, что переоценка может быть эффективной стратегией регулирования любви. Тем не менее, вопросы о предполагаемом контроле над любовными чувствами имеют несколько ограничений.Во-первых, два исследования проводились в разных странах, на разных языках и с относительно небольшими выборками с разным гендерным соотношением. Во-вторых, чтобы не быть слишком консервативными в статистическом отношении в этом исследовательском исследовании, мы не скорректировали количество использованных статистических тестов. Обратите внимание, что проведенные нами тесты не являются независимыми, что снижает вероятность ошибок типа I [62]. Кроме того, мы использовали двусторонние тесты даже тогда, когда у нас была априорная направленная гипотеза. Это было сделано для того, чтобы не увеличивать вероятность ошибок типа I и не исключать возможность наблюдения каких-либо эффектов, противоречащих гипотезе, опять же из-за исследовательского характера исследования.Наконец, в той степени, в которой измерения в исследованиях 1 и 2 совпадают, мы основываем приведенные выше выводы только на результатах, которые были воспроизведены в обоих исследованиях. Это значительно снижает вероятность того, что наши выводы основаны на эффектах, специфичных для страны, языка или пола, или на ложных выводах. Было бы интересно проверить, изменяется ли воспринимаемый контроль над любовными чувствами в зависимости от направления регулирования (то есть, думают ли люди, что легче подавить любовь, чем повысить ее, или наоборот) в будущих исследованиях.

Мы спросили участников, что они обычно делают или думают, когда у них разбито сердце, и когда они поддерживают долгосрочные отношения. Участники сообщили об использовании типичных стратегий регулирования эмоций, таких как переоценка, отвлечение и выбор ситуации. Только один участник упомянул использование подавления. Исследования показали, что подавление самовыражения на самом деле не влияет на интенсивность чувств и что оно оказывает негативное влияние на когнитивные и социальные функции [21], поэтому оно может не быть адаптивной стратегией для регулирования любовных чувств.

Важно отметить, что ответы на вопросы предполагали, что существует диссоциация в использовании определенных стратегий для регулирования фактических любовных чувств (т.е.регулирование любви) по сравнению с чувством лучшего во время разбитого сердца (т.е.регулирование эмоций) или поддержанием долгосрочных отношений. В контексте горя часто использовалась переоценка, особенно для уменьшения любовных чувств, а не для улучшения самочувствия. Напротив, во время разбитого сердца отвлечение использовалось скорее для того, чтобы почувствовать себя лучше, чем для уменьшения любовных чувств.Было показано, что люди предпочитают отвлекаться, а не переоценивать ситуацию, когда эмоции очень сильны [63], что часто бывает во время горя. Однако переоценка может быть более выгодной в долгосрочной перспективе, потому что уменьшение любовных чувств может помочь людям двигаться дальше после разрыва.

Некоторые участники сообщили, что избегают сигналов, связанных с любимым человеком, таких как картинки или разговоры, когда их сердце разбито, что является стратегией выбора ситуации [21]. Было высказано предположение, что романтическая любовь имеет параллели с наркоманией [2, 64].Сигналы, связанные с любимым, вызывают любовные чувства [38], точно так же, как сигналы, связанные с наркотиками, усиливают тягу к наркотикам [65], поэтому избегание сигналов, связанных с любимым человеком, может уменьшить «тягу» к любимому в краткосрочной перспективе. Однако одним из видов лечения зависимости от психоактивных веществ и других психических расстройств является экспозиционная терапия, основанная на механизме исчезновения [66]. Поскольку избегание сигналов, связанных с любимым человеком, может предотвратить угасание любовных чувств, это может оказаться неподходящей стратегией для подавления любовных чувств в долгосрочной перспективе.

В контексте долгосрочных отношений участники часто упоминали важность общения / честности и начала (новых) действий со своими любимыми. В то время как общение / честность использовались больше для поддержания долгосрочных отношений, чем для предотвращения ослабления любви, выполнение (новых) действий с любимым в основном использовалось для предотвращения ослабления любви. Предыдущая работа предполагает, что увлекательные дела с любимым действительно могут быть успешной стратегией повышения регуляции любви [67, 68].Соответственно, исследование длительной романтической любви показало, что супружеские пары, которые вместе занимались новыми и сложными делами, сообщали об увеличении любви, близости и качества отношений [69, 70]. Таким образом, новые и захватывающие занятия с любимым человеком, которые представляют собой стратегию выбора ситуации [21], могут быть эффективной поведенческой стратегией для усиления любовных чувств. Удивительно, но переоценка упоминалась нечасто в контексте поддержания долгосрочных отношений.Учитывая, что переоценка является эффективной и здоровой стратегией регулирования эмоций [21, 22], она может быть адаптивной стратегией для предотвращения ослабления любовных чувств в долгосрочных отношениях.

Четыре открытых вопроса об использовании поведенческих и когнитивных стратегий в контексте горя и длительных отношений имеют некоторые ограничения. Во-первых, эти данные были проанализированы не количественно, а качественно. Во-вторых, другие анкеты и задания, использованные в обоих исследованиях, ограничивали выборку участниками, которые были влюблены (Исследование 1), состояли в романтических отношениях или недавно пережили романтический разрыв (Исследование 2).Таким образом, участники ответят на вопросы, которые не соответствуют их текущему статусу (например, ответы на вопросы о разбитом сердце в счастливых отношениях) или предыдущему опыту (например, некоторые участники, возможно, никогда не были разбиты горем или состояли в длительных отношениях, в которых в случае, если они ответили, что, по их мнению, они будут делать в данных обстоятельствах). Важно отметить, что эти четыре стратегических вопроса использовались больше для изучения того, какие типы стратегий люди используют в своей личной жизни, чтобы помочь в разработке будущих исследований регуляции любви, а не для обеспечения строгой проверки априорных гипотез.Тем не менее, текущие результаты ждут подтверждения в будущих исследованиях с количественным анализом и сопоставлением вопросов с предыдущим опытом и / или текущим статусом.

В четырех открытых стратегических вопросах мы не спрашивали участников об эффективности перечисленных ими стратегий. В отличие от этого, в исследовании 2 мы оценивали эффективность явной повышающей и понижающей регуляции любви, используя стратегию когнитивной переоценки. Мы измерили успех регуляции, спросив участников, сколько страсти и привязанности они испытали после каждого условия регуляции, потому что самоотчет — единственный способ оценить феноменологический опыт [39].Когда участникам было дано указание регулировать любовные чувства, думая о положительных аспектах партнера или отношений или воображая положительные сценарии будущего, участники сообщали о повышенном уровне привязанности. Хотя активация любви численно усиливала чувство влюбленности, этот эффект не был статистически значимым. Таким образом, повышающая регуляция любви с помощью переоценки может быть более успешной для регулирования привязанности, чем увлечение. Дальнейшие исследования могут проверить, могут ли другие стратегии быть более эффективными для повышения уровня влечения.Поскольку долгосрочным отношениям угрожает снижение уровня влечения и привязанности с течением времени [14, 16], усиление любовных чувств может помочь стабилизировать долгосрочные отношения. Хотя ранее было показано, что люди идеализируют своего возлюбленного [32, 33] и что идеализация партнера связана с большим удовлетворением в отношениях [34], настоящее исследование уникально тем, что показывает, что люди способны сознательно регулировать свои любовные чувства и намеренно.

Получив указание подавить любовные чувства, думая о негативных аспектах партнера или отношений или воображая негативные сценарии будущего, участники сообщали о снижении уровней увлечения и привязанности, как и ожидалось.Это имеет важные последствия для людей, чьи любовные чувства сильнее, чем хотелось бы. Например, это открытие предполагает, что после разрыва долгосрочных отношений, когда уровни привязанности предположительно выше, чем уровни влюбленности [14], регулирование любви с помощью переоценки может быть использовано для того, чтобы справиться с разрывом, уменьшив чувство привязанности. вложение. Кроме того, текущие результаты показывают, что подавление любви с помощью переоценки может использоваться для уменьшения чувства влечения, например, когда любовные чувства на ранней стадии не взаимны или когда кто-то влюбляется в кого-то другого, кроме своего партнера.Хотя предыдущие исследования показали, что люди могут неявно умалять привлекательность других людей, кроме текущего партнера [71, 72], текущее исследование уникально, поскольку оно показывает, что люди могут намеренно подавлять свои любовные чувства к своему (бывшему) партнеру. .

Поскольку самоотчеты — единственный способ оценить субъективные чувства [39], они часто используются в поведенческих и нейровизуализационных исследованиях регуляции эмоций как способ оценки успешности регуляции (например, [49, 57, 73, 74]) .Однако самооценки страдают от предубеждений в отношении желательности и характеристик спроса [40, 41]. Перед тестированием участников не проинформировали о точной цели исследования или гипотезе, но их проинструктировали усилить или ослабить свои любовные чувства с помощью когнитивной переоценки. Поэтому, когда их просили оценить степень увлечения и привязанности в конце каждого блока, их ответы могли быть искажены их восприятием гипотезы исследования. Тем не менее, в инструкциях упоминались «любовные чувства», тогда как в рейтингах упоминались «увлечение» и «привязанность», что, возможно, сделало наши ожидания немного менее очевидными.Кроме того, несмотря на то, что у нас не было разных ожиданий относительно возможности увеличения и уменьшения любви, и у участников не было причин предполагать, что у нас есть, эффекты повышения регуляции самооценки влечения и привязанности были численно меньше (от 0,1 до 0,3 балла на шкала 1–5), чем эффекты понижающей регуляции (от 0,5 до 1,0 балла по шкале 1–5), что снижает вероятность того, что участники ответили в соответствии с предполагаемой гипотезой, а не в соответствии со своими чувствами. Тем не менее, текущие результаты ожидают повторения в исследованиях, в которых гипотеза будет более неясной для участников.Это может быть установлено, например, путем инструктирования участников подумать о положительных / отрицательных аспектах или будущих сценариях, не упоминая, что это должно изменить интенсивность их любовных чувств. Также обратите внимание, что самоотчеты относительно валентности, возбуждения, положительного и отрицательного аффекта, обсуждаемые далее, менее восприимчивы к характеристикам спроса, поскольку участникам не было дано указание изменить свое положительное, отрицательное или возбужденное состояние.

Поскольку важно отделить концепцию регуляции любви от устоявшейся концепции регуляции эмоций, мы спросили участников, насколько негативно или позитивно они чувствовали себя после каждого условия регулирования.Участники, которые были в романтических отношениях со своим возлюбленным, испытали больше неприятных чувств, меньше положительных эмоций и больше отрицательных эмоций после понижения регуляции любви. Это было ожидаемо, поскольку снижение любовных чувств к постоянному партнеру обычно нежелательно. Тем не менее, участники, которые недавно пережили разрыв, неожиданно испытали более неприятные чувства после понижения регуляции любви. Может случиться так, что подавление любви путем сосредоточения внимания на негативных аспектах партнера или отношений или придумывания негативных сценариев будущего заставляет людей чувствовать себя плохо, потому что это связано с негативными мыслями.Хотя в текущем исследовании не изучались долгосрочные эффекты подавления любви с помощью переоценки, недавно было показано, что негативные мысли об отношениях имеют адаптивные особенности при восстановлении после романтического разрыва [75]. Итак, важно исследовать как краткосрочные, так и долгосрочные эффекты регуляции любви, поскольку они могут быть диссоциированы.

Повышение уровня любви привело к снижению положительного аффекта у участников, состоявших в отношениях, что было неожиданно.Это могло произойти из-за усилий, необходимых для применения когнитивной переоценки [18]. Может случиться так, что люди, которые находятся в счастливых отношениях (о чем свидетельствует самооценка качества отношений), могут предпочесть просто смотреть на своего партнера, вместо того, чтобы придумывать положительные аспекты партнера, отношений или положительного будущего. сценарии по запросу. Мы не тестировали долгосрочные эффекты регулирования любви, но может оказаться, что, хотя в данный момент может оказаться обременительным использовать переоценку для усиления любовных чувств, это может иметь положительные долгосрочные эффекты в контексте романтических отношений. отношения.Необходимы дальнейшие исследования, чтобы воспроизвести этот неожиданный эффект, определить, почему он возникает, изучить, можно ли и как его уменьшить, а также проверить, сопровождается ли он благоприятным долгосрочным эффектом. Несмотря на то, что усиление любви, приводящее к снижению положительного аффекта у участников, которые были в отношениях, противоречит гипотезе, это действительно показывает, что участники не просто регулировали свои эмоции. В этом случае регулирование любви привело бы к более позитивным чувствам в обеих группах.Это говорит о том, что важно различать эффекты регулирования любви на любовные чувства и на аффекты, поскольку желаемый эффект в любовных чувствах может не привести к лучшему аффекту в краткосрочной перспективе.

Регулирование любви не повлияло на субъективное возбуждение (см. [76]. Возможно, используемая нами пятибалльная оценочная шкала была слишком грубой, чтобы обнаружить какие-либо изменения в возбуждении из-за регуляции любви. Возможно, лучше использовать более точную шкалу. В качестве альтернативы или дополнения недавние исследования показали, что переоценка тревоги как возбуждения (т.д., изменение валентности с отрицательной на положительную) улучшило выполнение задач, провоцирующих тревогу, по сравнению с попытками успокоиться (то есть уменьшением возбуждения) [77], поэтому может быть более полезно изменить валентность, а не возбуждение при регулировании любовных чувств. . Чтобы проверить это предположение, необходимы дополнительные исследования.

В отличие от самооценки уровней влюбленности и привязанности, амплитуда LPP не является прямым показателем интенсивности любви. Преимущество амплитуды LPP по сравнению с самооценкой чувств состоит в том, что она не подвержена предубеждениям социальной желательности и характеристикам спроса.Поскольку амплитуда LPP обычно увеличивается в ответ как на положительные, так и на отрицательные стимулы, LPP не отражает, вызывает ли стимул положительные или отрицательные чувства. Вместо этого амплитуда LPP использовалась как объективная мера успеха регуляции [19], потому что она вместо этого отражает аффективное и мотивационное значение стимула и результирующее мотивированное внимание [42]. Таким образом, амплитуда LPP в ответ на изображение партнера показывает, насколько эмоционально или мотивационно значим партнер и сколько внимания ему уделяется.Инструкция по активации любовных чувств привела к более положительному ERP между 300-400 мс (см. [27]. Латентность и срединная центропариетальная топография этого эффекта регуляции подтверждают, что инструкции регуляции модулировали компонент LPP [42]. усиление LPP ​​указывает на то, что повышенная регуляция любви усиливает аффективное и мотивационное значение и, как результат, мотивированное внимание к (бывшему) партнеру.Поскольку более сильные любовные чувства приведут к усилению значимости партнера, усиленное LPP ​​с повышением регуляции любви подтверждает вывод самоотчета о том, что люди способны сознательно регулировать свои любовные чувства.

Понижающая регуляция любви снижала амплитуду LPP между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях, что указывает на то, что понижающая регуляция любви снижает аффективное и мотивационное значение и, как следствие, мотивированное внимание к партнеру. Поскольку более слабые любовные чувства привели бы к снижению значимости партнера, снижение LPP ​​с понижающей регуляцией любви подтверждает вывод самоотчета о том, что люди способны сознательно понижать свои любовные чувства.Важно отметить, что ERP отражает активацию мозга, вызванную событиями, которые в данном случае являются презентациями партнеров и нейтральных картинок. Таким образом, снижение амплитуды LPP за счет понижающей регуляции не противоречит усилению негативного воздействия, о котором сообщают сами пациенты, в конце блока понижающей регуляции. То есть снижение аффективной и мотивационной значимости и мотивированного внимания к изображениям партнера (что отражено амплитудой LPP) вполне может сопровождаться усилением общего негативного аффекта, не связанного с 3-секундным представлением образа. изображение и, следовательно, не будет отражено в ERP (например,g., потому что коррекция базовой линии устранила эффект). Интересно, что эффект понижающей регуляции произошел на несколько сотен миллисекунд позже, чем эффект повышающей регуляции (см. [78]), что говорит о том, что понижающая регуляция любви требует больше времени, чтобы вступить в силу, чем повышающая регуляция любви. Эффект понижающей регуляции амплитуды LPP не достиг значимости у участников, которые пережили разрыв, что парадоксально, потому что понижающая регуляция любви может принести им больше пользы, чем людям, находящимся в счастливых отношениях.Большая межиндивидуальная вариативность — вероятная причина того, что эффект понижающей регуляции не был значительным в группе разрыва. Это изменение могло быть связано с тем, что группа разрыва была довольно неоднородной с точки зрения времени с момента разрыва, интенсивности любовных чувств к бывшему партнеру и уровней положительного и отрицательного аффекта, поскольку подобные факторы могут влиять на любовь вниз. -регулирование успеха.

В отличие от гипотез и представления о том, что амплитуда LPP модулируется инструкцией регулирования в соответствии с регуляторной целью [19], амплитуда LPP была численно, но незначительно, увеличена для понижающего регулирования между 300-400 мс. в обеих группах и значительно снижается при повышении регуляции между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях.Интерпретация амплитуды LPP как отражающей аффективное и мотивационное значение стимула и, как следствие, мотивированного внимания к стимулу [42], значительно сниженная амплитуда LPP для повышения регуляции между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях, предполагает, что: хотя изначально повышающая регуляция (т. е. между 300–400 мс) увеличивает значимость и внимание к текущему партнеру, в конечном итоге она снижает его (т. е. после 700 мс). Интересно, что эффект повышающей регуляции амплитуды LPP между 700–1000 мс показал значительные индивидуальные различия.Несмотря на то, что LPP был снижен за счет повышения регуляции любви на уровне группы, участники, которые фактически показали более высокую амплитуду LPP в результате повышения регуляции любви в этом временном окне, также показали большее снижение негативного аффекта в результате любви. повышающее регулирование. Поскольку корреляция не подразумевает причинно-следственной связи, этот эффект можно интерпретировать по-разному. Может случиться так, что активизация любви приводит к уменьшению негативного аффекта только в том случае, если она успешна (на что указывает усиление LPP).В будущих исследованиях потребуется воспроизвести этот эффект и прояснить его интерпретацию.

Неожиданные результаты LPP ставят под сомнение интерпретацию эффектов регуляции амплитуды LPP. Важно отметить, что наблюдаемый паттерн напоминает некоторые предыдущие исследования регуляции эмоций, которые выявили численно или значительно увеличенные амплитуды LPP для понижающей регуляции [27, 48, 57, 76] и численно уменьшенные амплитуды LPP для повышающей регуляции [46], поскольку хорошо. Есть несколько потенциальных факторов, которые могли вызвать эти неожиданные эффекты в текущих и предыдущих исследованиях, такие как эффекты пола и потолка [27, 46, 48], представление инструкций по регулированию блокированным, а не смешанным образом [47, 78], предоставление участникам возможности выбирать между различными стратегиями регулирования [57] или переключение между повышающим и понижающим регулированием.Необходимы дополнительные исследования для систематического тестирования этих и других факторов, чтобы лучше понять влияние характеристик задачи регулирования на амплитуду LPP. Например, первый автор в настоящее время работает над исследованиями, проверяющими, вызывают ли эффекты пола и потолка неожиданные эффекты инструкций по регулированию эмоций на LPP. Кроме того, в будущих исследованиях можно будет напрямую сравнивать эффекты представления инструкций по регулированию в блокированном и смешанном виде, а также от предоставления участникам возможности выбирать между различными стратегиями регулирования по сравнению с указанием им использовать одну конкретную стратегию.Кроме того, было бы информативно сравнить эффекты от того, что участники выполняют как повышающую, так и понижающую регулировку в сеансе тестирования, по сравнению только с одним из двух. Подобные исследования предоставят больше информации о том, что именно отражает амплитуда LPP в задачах регулирования. В зависимости от выводов этих исследований, амплитуда LPP может иметь или не иметь ограниченную применимость в качестве меры успеха регулирования. Альтернативными мерами, которые могли бы стать объективной оценкой успеха регуляции любви в будущих исследованиях, являются поведенческие измерения, кожная проводимость, измерения, связанные с сердцебиением [79], электромиография лица [80] и активация областей мозга, которые были связаны с любовью [ 81].

В заключение, насколько нам известно, это первое исследование, посвященное явному регулированию любовных чувств. Мы утверждаем, что регулирование любви нацелено на настоящие любовные чувства, и мы понимаем, что это, в свою очередь, может повлиять на эмоции и характеристики отношений. Результаты показали, что люди предвзято относятся к неконтролируемой любви. Тем не менее они используют различные поведенческие и когнитивные стратегии, чтобы справиться с романтическими разрывами и поддерживать долгосрочные отношения.В контексте разбитого сердца отвлечение использовалось, чтобы почувствовать себя лучше после разрыва (т. Е. Регулирование эмоций), в то время как переоценка использовалась для подавления любовных чувств. В контексте долгосрочных отношений общение / честность были важны для поддержания долгосрочных отношений, в то время как выполнение (новых) действий с любимым использовалось для предотвращения ослабления любовных чувств (т. Е. Усиления регуляции любви). Эти предубеждения и стратегии регуляции любви были воспроизведены в двух независимых выборках.Важно отметить, что люди могли регулировать свои любовные чувства, думая о положительных аспектах своего партнера и / или отношений и воображая положительные сценарии будущего. Люди также могли подавлять свои любовные чувства, думая о негативных аспектах своего партнера и / или отношений и воображая негативные сценарии будущего.

Это первое в своем роде исследование предлагает множество предложений для будущих исследований. В этом исследовании мы проверяли только краткосрочные эффекты регулирования любви.Для применимости в повседневной жизни, конечно, было бы важно, чтобы эффекты регулирования любви были долгосрочными и / или чтобы люди могли выполнять регуляцию любви привычно для получения устойчивого эффекта. Следовательно, в будущих исследованиях следует изучить долгосрочные эффекты регулирования любви, в том числе его влияние на благополучие, стабильность и удовлетворение отношений, а также способы, с помощью которых регулирование любви может стать привычным. Было бы также интересно изучить эффективность других поведенческих и когнитивных стратегий, помимо переоценки, для регулирования любовных чувств, включая отвлечение, избегание и выполнение (новых) действий с любимым.Кроме того, важно разделить эффекты регулирования любви на любовные чувства и аффекты, поскольку желаемое воздействие на любовные чувства может сопровождаться нежелательным воздействием на аффект, или наоборот. Повышение и понижение любви имеет множество применений, начиная от стабилизации долгосрочных отношений, включая браки, уменьшения горя после романтических разрывов, облегчения нежелательных привязанностей и запретной любви и, возможно, даже для совладания со смертью любимого человека. Короче говоря, регулирование любви может усиливать положительные эффекты и уменьшать отрицательное влияние любви на отдельных людей и общество и, следовательно, заслуживает большого внимания со стороны научного сообщества.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Эксперты по взаимоотношениям объясняют

Наблюдайте за закатыванием глаз каждый раз, когда какой-нибудь чувак на The Bachelorette говорит: «Я влюбляюсь в тебя» … , проведя примерно 457 секунд с ведущей девушкой. Это вообще возможно? Увидев это по телевизору каждый понедельник, вы обязательно зададитесь вопросом, сколько времени нужно людям, чтобы влюбиться в реал, и на правильном ли пути ваши отношения. Тб, это не так просто, как Девичник заставляет это казаться (шокирует!), И для вас совершенно естественно задаться вопросом о сроках влюбленности.

Для многих людей это любопытство может быть вызвано желанием получить извне подтверждение того, что их романтические отношения развиваются нормальными темпами, — говорит Шелли Соммерфельдт, PsyD , клинический психолог и коуч по взаимоотношениям и основатель проекта Loving Roots . . « Они могут захотеть сравнить свои чувства, реакции и переживания с другими, чтобы убедиться, что они находятся на типичном прогрессе», — отмечает она. «Некоторые партнеры могут захотеть узнать, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, чтобы увидеть,« должен »ли их партнер чувствовать себя по отношению к ним определенным образом.«По сути, вы хотите знать, чего ожидать, особенно в новых отношениях, или если вы новичок в отношениях в целом.

Просто скажите мне прямо — сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Физиологически , требуется всего лишь пятая часть секунды (!), чтобы все эти химические вещества, которые сводят вас с ума, сразу сработают и вызовут это чувство влюбленности, как показало исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sexual Medicine (почти десять лет назад) Таким образом, участник знаменитого телешоу мог основывать свои чувства на этой спешке.

С другой стороны, хотя технически возможно испытать это чувство влюбленности менее чем за секунду, влюбленность — это все же процесс. «Есть разные стадии, через которые мы можем пройти, когда влюбляемся, укрепляем привязанность и, в конечном итоге, формируем романтические отношения», — говорит Зоммерфельдт. «Это процесс, чтобы испытать первоначальное физическое влечение к кому-то, а затем перерасти в чувство более глубокой и сильной эмоциональной связи».

Кристен Белл и Дакс Шепард полюбили друг друга довольно быстро — взгляните на их историю отношений:

Независимо от того, начали ли вы отношения с любимым человеком (поздравляю!), Через пару месяцев или вы просто готовитесь к тому, когда может наступить время любви, хорошо понимать, как любовь может расцвести в отношениях , что вы можете заметить, когда почувствуете это, и что делать, если ваш S.О. чувствует это перед вами. И хотя кратчайшие пути к любви не совсем реальны, в некоторых ситуациях могут возникать гормоны и химические вещества любви, которые в целом ускоряют процесс. (Например, если вы спите с этим человеком, ожидайте, что эти мягкие чувства проявятся раньше — оргазм высвобождает связывающие гормоны, особенно у женщин.) падение.

Да, некоторые науки предполагают, что любовь с первого взгляда существует.Вот почему:

Вы запрограммированы на любовь, хотите вы этого или нет.

«Мозг естественным образом выбран для того, чтобы сосредоточиться на воспроизводстве, даже если вы сознательно не собираетесь делать это», — говорит Лоретта Г. Бройнинг, доктор философии, основательница Института внутренних млекопитающих, почетный профессор Калифорнийского государственного университета и автор. of Привычки счастливого мозга: Обучите свой мозг, чтобы повысить уровень серотонина, дофамина, окситоцина и эндорфина . «Ваш мозг ориентирован на выживание, а воспроизводство — это вершина выживания.«Как романтично …

Независимо от причины, влюбленность вызывает чувство хорошо . Кульминация нескольких химических веществ счастья в вашем мозгу создает ощущение эйфории, сродни кокаину, как показали исследования.

Если вы думаете, что сильно падаете — будь то кто-то, кого вы знаете в течение многих лет или кто-то, с кем вы пошли на одно жалкое свидание, — вот почему вы начинаете падать в обморок:

Всплеск дофамина в вашем мозгу запускает любовь праздник

Дофамин — это очень важно, поскольку он усиливает приятные ощущения.Бройнинг приводит пример того, как зайти в бар и проверить людей. «У вас есть конкретное представление о том, что нужно для удовлетворения ваших потребностей, основываясь на прошлом опыте», — объясняет она.

Когда вы просматриваете комнату, вы думаете: t в одну . Внезапно погоня началась.

Затем в игру вступает окситоцин.

Считайте окситоцин гормоном любви, связанным с привязанностью.

Социальная изоляция была угрозой во времена пещерных женщин, и ваш «мозг млекопитающего» работает в соответствии с картами, которые ему раздала эволюция, — говорит Бройнинг.Таким образом, выброс окситоцина помогает связать вас с потенциальным романтическим партнером.

Окситоцин, который женщины выделяют огромным количеством людей после секса с партнером, также укрепляет доверие. (Заслуживают ли они этого доверия — другой вопрос.)

Серотонин завершает любовный коктейль.

Считайте серотонин статусным гормоном. «Животные иерархичны — когда у вас появляется [впечатляющий или мощный] партнер, это улучшает выживание вашего потомства», — говорит Бройнинг.

Что это значит для вас в наше время? Вы можете быть привлечены к этому спортсмену-победителю, к человеку с классной работой или к элите.(На самом деле, эта тенденция встречаться / жениться называется гипергамией, и это довольно распространено.)

В животном мире это имеет значение — и это не значит, что вы бессодержательны, если это имеет значение и для вас тоже. В конце концов, этот хит серотонинового статуса может подтолкнуть вас к тому, чтобы влюбиться.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Хорошо, так что мой мозг в лууурве.Что теперь?

Пора встряхнуть и посмотреть, что получится.

По мере того, как вы знакомитесь друг с другом, уровень дофамина растет, и ожидание того, что вы сможете найти этого потенциального партнера, может дать вам толчок, необходимый для начала эмоционального инвестирования.

Если у них также правильный статус (запуск серотонина) и близость к вам (стимуляция окситоцина) — и у вас есть положительные ожидания в отношении всего корабля, — вы получите удар всеми тремя гормонами сразу. «Такое случается не все время», — говорит Бройнинг.Результат? Вы влюбляетесь.

Какие признаки того, что я влюблен?

Если вы никогда раньше не были влюблены, вам может потребоваться дополнительное подтверждение того, что вы чувствуете, что «не можете есть, не можете спать, стремитесь к звездам, сверх- забор, что-то вроде World Series «. В конце концов, любовь настолько раздута (приведенный выше пример), что вы можете не знать, чего ожидать, когда влюбляетесь в кого-то.

«Некоторыми признаками того, что вы, возможно, любите, может быть сильное желание проводить больше времени со своим партнером, быть с ним физически и эмоционально связанным, а также повышенное желание близости и привязанности», — говорит Зоммерфельдт.«Многие люди также захотят узнать больше о своем партнере, его историях и истории». Неудивительно, что вы захотите быть рядом со своим человеком 24/7 и захотите знать все об их жизни.

Зоммерфельдт также говорит, что некоторые люди замечают, что в целом чувствуют себя счастливее, больше смеются и улыбаются. Я приму эти побочные эффекты!

Могу ли я заставить кого-нибудь влюбиться в себя?

Быть захваченным чувствами к другому человеку — это необычно, но в то же время расстраивает.Вы можете начать беспокоиться, ответит ли этот человек вам взаимностью или вы когда-нибудь получите ту неконтролируемую любовь, которую они проявляют в романтических комиксах. Несмотря на то, что нет любовного зелья или суперсекретного трюка, которым можно было бы заставить кого-то влюбиться в себя (потому что, э-э, это было бы плохо), вы можете создавать возможности, ставящие во главу угла связь.

Как именно это выглядит? Зоммерфельдт предполагает, что любовь требует уязвимости и искренности. Это не просто совместное времяпрепровождение.По ее словам, речь идет о том, чтобы проводить время вместе и вести такие беседы, которые помогут вам узнать их планы на будущее, интересы, симпатии и антипатии, а также ожидания, которые они могут иметь в отношении долгосрочных отношений.

Заставить его работать, ну, никогда не заставит работать. «Мы должны сосредоточиться на создании связи с нашим партнером, основанной на доверии и открытости, а не на принуждении к чувствам или прогрессу», — говорит Зоммерфельдт.

Есть ли короткие пути к влюблению?

Так ты действительно хочешь влюбиться, а? К сожалению, ярлыков нет.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то влюбиться в себя, любовь требует времени, чтобы установить настоящую связь. «Когда дело доходит до влюбленности, у каждого человека есть свой уникальный опыт», — говорит Зоммерфельдт, добавляя, что все дело в том, сколько времени вам понадобится, чтобы «расслабиться». (Как говорят буквально все на The Bachelorette ).

«Один человек может развить чувство любви и близости быстрее, чем другой», — отмечает она. И это нормально! Когда дело доходит до длительной любви, медленное и упорное часто побеждает в гонке.

TL; DR: Лучшие «ярлыки», которые вы получите от Зоммерфельдта, — это просто хороший старый совет: найдите время, чтобы узнать друг друга, быть открытыми и эмоционально доступными, и держитесь за свою индивидуальность и самоощущение.

Что, если они скажут: «Я люблю тебя», но меня еще нет?

Ладно, во-первых, сделай вдох и не паникуй. Если подумать о том, что вы узнали о влюбленности, вы поймете, что опыт у всех разный. Возможно, вашему партнеру было легче разрушить эту эмоциональную стену.Как бы они ни влюбились в вас, важно отреагировать таким образом, чтобы подчеркнуть вашу признательность за отношения и свести к минимуму дискомфорт, — говорит Зоммерфельдт. «Вы могли бы ответить о своих чувствах романтики и привязанности к партнеру и укрепить свое постоянное партнерство и растущие чувства».

Попробуйте что-нибудь вроде: «Я так вам благодарен. Эти отношения и время, которое мы проводим вместе, так много значат для меня. Спасибо за вашу уязвимость и за то, что вы поделились со мной своими чувствами.»

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

И как же вам повезло, что другой человек понял, какой вы особенный, и влюбился в вас! Если вы чувствуете это, не стесняйтесь рассказывать, насколько они важны для вас. Даже если вы еще не готовы произнести слово «L», «выражение того, насколько вы благодарны своему партнеру, его уязвимости в том, чтобы делиться своими чувствами, и ваша благодарность за них и ваши отношения, может быть критическим чувством», — сказал Зоммерфельдт. добавляет.

Стоит ли мне слишком быстро беспокоиться о том, чтобы влюбиться?

Что ж, вот в чем дело: эти любовные химические вещества в мозгу «созданы, чтобы побудить вас действовать, чтобы искать неудовлетворенную потребность», — говорит Бройнинг. «Как только эта потребность будет удовлетворена, эти химические вещества больше не будут стимулироваться».

Ваш мозг эффективно говорит: «Вы нашли его. Что теперь?»

Для некоторых ответ может заключаться в том, чтобы продолжать поиски и погоню за этим высоким — также известный как. эмоциональный или физический обман.Для других конечным результатом может быть просто чувство, что любовь угасает раньше, чем они ожидали (э-э-э-э).

Еще одна потенциальная загвоздка, особенно в нынешнюю эпоху социальных сетей, — это тенденция сравнивать своего партнера и отношения с другими, как только это первоначальное волнение утихнет. «У вашего партнера может быть 500 хороших качеств, но ваш мозг сосредоточится на 10, которых у него нет», — говорит Брюнинг.

Общие мысли, такие как: Что все думают о моем партнере? или Какие романтические свидания устраивают партнеры других людей? угрожают.Они придают вам менталитет «трава — зеленее», даже если у вас солидный и достойный соперник.

Итак, что вы делаете? После того, как вы влюбитесь, погрейтесь в нем. Но помните, что вашему мозгу скоро понадобится новый удар дофамин-окситоцин-серотонин.

Постарайтесь не попасть в ловушку сравнений — напомните себе, почему вы вообще выбрали своего партнера, — говорит Бройнинг. И не забывайте стремиться к целям, которые вас преследуют, например, к более высокому положению на работе или к достижению новых личных рекордов в спорте. Ваше счастье не должно зависеть от кого-то другого.

Это поможет гарантировать, что эти сердечные глаза-смайлики останутся на месте и надолго останутся счастливыми — независимо от того, как быстро (или нет) вы влюбились.

Джессика Мигала Джессика Мигала — писатель о здоровье, специализирующийся на общем благополучии, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Здоровье женщин», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и т. Д. Джози Мюррей Джози Мюррей — научный сотрудник журнала «Женское здоровье».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

9 признаков влюбленности по психологии | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в июле 2020 года]

Влюбленность — одна из самых странных и замечательных вещей, которые может испытать человек.И хотя у всех все по-разному, есть некоторые общие мысли и чувства, которые могут помочь людям определить, когда это происходит.

Возможно, вы столкнулись с одним из очевидных признаков — например, неспособностью думать ни о ком или чем-либо еще, кроме этого человека — или признаки могли быть более запутанными.

Как бы то ни было, нет никаких сомнений в том, что влюбиться в сегодняшнем лабиринте свиданий сложно. Стремясь немного упростить ситуацию, The Independent поговорил с психологами, чтобы определить некоторые из явных признаков того, что вы можете в кого-то влюбиться.

1. Вы не можете перестать смотреть на них

Классический признак увлечения: потерять себя в глазах любимого человека. Психолог-консультант Марк Хекстер объясняет, что это один из самых очевидных признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то. «Почему бы вам не посмотреть в глаза тому, кого вы считаете самым красивым и привлекательным человеком в вашем мире?» он говорит.

Дело в том, что когда вы смотрите на любимого человека, вы не просто видите, как он выглядит.Вы можете увидеть все свое будущее вместе или, по крайней мере, представить, каким оно могло бы быть.

«Вы что-то ищете», — говорит Хекстер. «Если вы когда-либо видели, как мать смотрит на своего новорожденного ребенка или смотрит на своего ребенка с любовью, тогда вы узнаете часть этого постоянного пристального взгляда на свой объект любви».

2. Вы отказываетесь от своей обычной деятельности

Если вам нравится проводить время с кем-то, система вознаграждений в мозгу увеличивает вашу мотивацию хотеть «большего» в это время, объясняет психолог Мадлен Мейсон Роантри.«Вы начинаете жаждать их присутствия», — добавляет она.

Вы также можете начать думать о том, как быть рядом с ними, что может включать принятие их интересов в надежде, что это поможет укрепить зарождающуюся связь между вами.

«Например, вы можете ненавидеть сальсу, но обнаружите, что записываетесь на курс сальсы, даже если они не проходят курс, потому что вы чувствуете себя ближе к ним по доверенности», — объясняет Мейсон Роантри. «Это также дает вам кое-что еще, о чем вы можете поговорить с ними, и, возможно, это способ побудить их стать ближе к вам.

3. Вы не возражаете, когда они делают что-то непривлекательное.

«Сила любви и, в частности, новой любви примитивна, — говорит Хекстер.

Это означает, что когда кто-то, в кого вы влюбляетесь, делает что-то непривлекательное, будь то неряшливость или оставление сиденья унитаза поднятым, вы не будете возражать. Фактически, вы можете даже не заметить этого.

«Любовь может быть невероятно мощной и может быть связана с потерей всяких ограничений», — добавляет Хекстер.«Подумайте о родителях, которые влюблены в своего ребенка, и как они признают, что любят своего ребенка, независимо от того, насколько он грязный или насколько сильно они мешают им спать».

4. Когда вы вместе, время летит незаметно

Если вы влюбитесь в кого-то, скорее всего, ваше время с ним пролетит незаметно, — объясняет дипломированный психолог Дарья Кусс.

Это часто бывает, когда мы делаем то, что нам нравится, и время, проведенное с кем-то, в кого мы влюбляемся, ничем не отличается.

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Показать все 19

1/19 Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Дуэйн Уэйд и Габриэль Юнион

Пары соответствовали друг другу Дандас на красной ковровой дорожке. Актриса носила кардиган в пол поверх платья с высоким разрезом посередине, подчеркивающим ее черные туфли на высоком каблуке. Между тем ее муж был одет в головной убор и черный костюм, которые соответствовали украшенному драгоценностями образу Юнион.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Том Брэди и Жизель Будхен

Пара была одета в одинаковые оттенки розового на красной ковровой дорожке. Бюндхен выглядела шикарно в плиссированном розовом платье со складками от Марии Грации Кьюри из Dior. Между тем спортсмен был одет в бархатный темно-розовый смокинг.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Alicia Keys и Swizz Beatz

Пара контрастировала со светло-розовой красной ковровой дорожкой в ​​соответствующих зеленых ансамблях.Кис надела по этому случаю светло-зеленое платье с капюшоном, расшитое блестками, а ее кавалер — темно-зеленый смокинг и черные брюки.

Эван Агостини / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Дженнифер Лопес и Алекс Родригес

Молодожены ошеломлены розовой ковровой дорожкой. Лопес прибыла со своим женихом в серебряном платье, расшитом пайетками, с глубоким V-образным вырезом и соответствующим головным убором. Тем временем Родригес был в розовом костюме.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Трэвис Скотт и Кайли Дженнер

Пара выглядела так, будто только что вышла из видеоигры, а Дженнер надела фиолетовый парик и прозрачное платье цвета лаванды от Versace по этому случаю.Ансамбль звезды реалити-шоу был украшен рукавами с перьями в тон, а ее бойфренд был одет в коричнево-черный костюм в стиле милитари от Dior.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Джо Джонас и Софи Тернер

Молодожены вместе посетили свой первый Met Gala в этом году. Звезда Игры престолов надела ансамбль из двух частей Louis Vuitton, имевший вид комбинезона, с поясом оверсайз. Тем временем Йонас согласовал образ своей жены в черном костюме с разноцветными украшениями.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Приянка Чопра и Ник Джонас

Чопра выглядела так же величественно, как и в день своей свадьбы с Ником Джонасом в прошлом году в этом потрясающем серебряном платье Dior Haute Couture. Гала. платье было украшено оборками из перьев и соответствующей накидкой, а также сочеталось с серебряной короной и украшениями Chopard. Рядом с ней стоял Йонас в белом смокинге Dior Men, украшениях Chopard и серебряных туфлях Christian Louboutin.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Джеймс Корден и Джулия Кэри

На гала-вечере ведущий и его жена подобрались в черном и нежно-розовом цветах. Комик сочетал свой образ с подходящим галстуком на шее, жилетом и лакированными черными туфлями.

Эван Агостини / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Ким Кардашьян и Канье Уэст

Ким Кардашьян-Уэст и ее муж вызвали безумие на красной ковровой дорожке.Звезда реалити-шоу была одета в обнаженный ансамбль от Mugler, а ее муж — в черной куртке и брюках. «Впервые за 20 лет г-н Мюглер спроектировал дом Тьерри Мюглера», — сказал E! Новости «Zuri Hall on E!» В прямом эфире с красной дорожки на Met Gala.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Мегалин Эчикунвок и Крис Рок

Дуэт позировал бок о бок на лестнице Met Gala.По этому случаю Эчикунвоке был одет в фактурное платье терракотового цвета с узором, которое отличалось высоким вырезом и ниспадающим мини-платьем, переходящим в удлиненный шлейф. Между тем, ее кавалер в черном смокинге старался упростить жизнь.

AFP / Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Зои Салдана и Марко Перего

Пара направила диско-гламур на розовую ковровую дорожку на мероприятии. Пара, которая прожила в браке шесть лет, выглядела непринужденно навязчивой, когда Салдана объединила свое расшитое блестками платье цвета ржавчины от Майкла Корса с подходящим галстуком, расшитым блестками атласным клатчем, каблуками на платформе из змеиной кожи и фиолетовыми украшениями в волосах.Между тем, ее муж оставил это как следствие в черном смокинге и белой рубашке с открытым воротом.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Чарльз Мелтон и Камила Мендес

Камила Мендес и Чарльз Мелтон из Riverdale сегодня вечером вместе посетили свой первый Met Gala. Мендес была одета в платье Prabal Gurung с желтыми перьями и голубым бантом на спине, а ее кавалер дополнил ее образ темным костюмом Sies Marjan.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт

Пара дебютировала на розовой ковровой дорожке Met Gala в скоординированных образах. На певице было платье Saint Laurent в полоску с пайетками и пара прозрачных черных леггинсов с узором в горошек. Между тем ее муж был одет в черный костюм, который идеально подходил к одежде его жены.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер сделали карьеру в своих подходящих ансамблях.Актер не сдерживался в своем полностью белом костюме и шляпе, а его жена надела платье сиреневого оттенка без бретелек с огромными развевающимися рукавами.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Коул Спроус и Лили Рейнхарт

Пара из Ривердейла могла выглядеть так, будто сошла со страниц детского романа на сегодняшнем гала, но их наряды наверняка упаковали портняжный удар. На Рейнхарт было синее платье-комбинезон без бретелек с большими рукавами и длинным шлейфом, а на ее кавалере — соответствующий красный пиджак без рукавов и брюки с цветочным орнаментом.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Серена Уильямс и Алексис Оганян

Уильямс украли шоу ночью в паре неоново-желтых кроссовок Nike, разработанных Вирджилом Абло и ярко-желтое платье Versace с цветочным принтом. Она шла по красной ковровой дорожке со своим двухлетним мужем, который носил черно-белый смокинг.

PA

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Баз Лурманн (слева) и Кэтрин Мартин

Директор Баз Лурманн и его жена Кэтрин Мартин сочетаются друг с другом в разных оттенках розового.В образе Мартина использовалась самая популярная тенденция вечера — перья — с деталями на подоле ее манжеты и штанинах.

Charles Sykes / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Томми Хилфигер и Ди Хилфигер

Томми Хилфигер и Ди Оклеппо продемонстрировали свою патриотическую сторону, одетые в звезды и полосатый узор, вдохновленные флагом США.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Крис Дженнер и Кори Гэмбл

Дженнер выглядела почти неузнаваемой в светлом парике на мероприятии, одетая в индивидуальный комбинезон и куртку от Томми Hilfiger.Ее партнер, Кори Гэмбл, соответствовал образу Дженнер в соответствующем синем смокинге.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

«Вы находитесь в потоке, когда вы с ними, — добавляет она, — поэтому вы не заметите тикающих часов, когда проводите время вместе».

5. Они не могут ошибаться

Влюбленность может немного исказить ваше чувство реальности, — говорит Хекстер.

«Вполне вероятно, что если вы глубоко влюбитесь в кого-то, тогда у вас будет несколько нереалистичное представление о том, кто они и как они себя представляют», — добавляет он.

Итак, хотя вы можете быть склонны критиковать кого-то, что делает или говорит что-то, если ваш партнер делает или говорит им, вы можете любить его за это, потому что в ваших глазах он не может сделать ничего плохого.

«Даже в сандалиях с носками. Это то, что делает их такими красивыми, правда ?! » он добавляет. «Когда вы влюблены, все, что вы видите, — это разновидность красоты, которая кажется неоспоримой. Это идеализация человека, на котором сосредоточены все ваши чувства ».

6.Вы чувствуете себя необычайно оптимистично.

Когда вы влюбляетесь, все остальное в вашей жизни может казаться странно прекрасным, — говорит Мейсон Роантри.

«Вы также можете почувствовать себя немного более энергичным без видимой причины», — добавляет она.

«Это результат всех тех« дофаминовых ударов », которые вы получали, думая о своем партнере и делая что-то, либо с ним, либо напоминающее вам о нем.

«Акт положительного ожидания помогает уменьшить чувство стресса, поэтому ожидание встречи с партнером укрепляет ваше психическое здоровье, заставляя вас лучше относиться к жизни.”

7. Вы хотите потрогать и поцеловать их

Опять же, это может показаться очень очевидным. Но причина, по которой вы хотите прикоснуться и поцеловать кого-то, в кого влюбляетесь, имеет гораздо более глубокие корни, чем вы думаете.

Когда вы дотрагиваетесь до любимого человека, он высвобождает «гормон любви» окситоцин.

«Это сделает вас счастливыми и укрепит связь между вами и вашим партнером», — объясняет Кусс.

8. Вы всегда думаете о них

«Влюбленность подразумевает подчинение своих чувств другому человеку», — говорит Хекстер.

В этой сдаче Хекстер объясняет, что мы каким-то образом сливаемся с этим человеком и полностью поглощаемся им до такой степени, что они доминируют над нашими мыслями.

Опять же, отчасти это происходит благодаря окситоцину, который выделяется в мозгу во время секса.

«Это может повлиять на эмоции, познание и социальные связи», — добавляет Хекстер, и все это может заставить вас почувствовать себя ближе к кому-то и вызвать чувство любви.

9. Вы хотите, чтобы они были счастливы

Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, вы можете почувствовать себя более альтруистичным, чем обычно, говорит Хекстер.

«Это характеризует более зрелые версии любви», — добавляет он, объясняя, что это может быть признаком глубокой, продолжительной любви.

«Вы хотите счастья не только для себя, но и для другого человека».

295 Любовные цитаты | Best Express Deep Feelings for Someone Special

Этот сборник цитат о глубокой любви поможет вам выразить свою любовь и благодарность самым важным людям в вашей жизни.

1. «Любовь — это дружба, положенная на музыку.»- Джозеф Кэмпбелл

2.« Любовь снимает маски, без которых мы не можем жить, и знаем, что не можем жить внутри ». — Джеймс Болдуин

3.« Вы нашли настоящую любовь, когда осознали, что вы хочу просыпаться рядом со своей любовью каждое утро, даже если у вас есть разногласия ». — Неизвестно

4. «Люби в первую очередь себя, а все остальное согласуется. Вы действительно должны любить себя, чтобы добиться чего-нибудь в этом мире »- Люсиль Болл

5.«Я люблю тебя, и это начало и конец всего». — F. Scott Fitzgerald

6. «Ты источник моей радости, центр моего мира и все мое сердце». — Неизвестно

7. «Самое важное в жизни — научиться отдавать любовь и позволять ей проявляться». — Морри Шварц

8. «Ты не что иное, как мое все». — Неизвестно

9. «Моя история любви из шести слов: я не могу представить жизнь без тебя.»- Аноним

Я люблю тебя цитаты для него или для нее

10.« Ты последняя мысль в моей голове перед тем, как я засыпаю, и первая мысль, когда я просыпаюсь каждое утро ». — Неизвестно

11. «Для мира вы можете быть одним человеком, но для одного человека вы являетесь миром». — Билл Уилсон

12. «Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой». — Рой Крофт

13. «Я заснул прошлой ночью с улыбкой, потому что знал, что буду мечтать о тебе… но сегодня утром я проснулся с улыбкой, потому что ты не был сном.» — Неизвестно

14.« Куда бы я ни посмотрел, я вспоминаю о твоей любви. Ты мой мир.» — Неизвестно

15. «Мы сформированы и созданы тем, что мы любим». — Иоганн Вольфганг фон Гете

16. «Вы — все основания, все надежды и все мои мечты». — Николас Спаркс

17. «Любовь не в том, сколько дней, недель или месяцев вы были вместе, а в том, насколько сильно вы любите друг друга каждый день». — Неизвестно

Также проверьте эти мощные цитаты об объятиях, когда вам нужно обнять.

Сладкие цитаты из глубокой любви от всего сердца

18. «Когда мы влюблены, мы кажемся себе совсем не такими, какими были раньше» — Блез Паскаль

19. «Я люблю тебя за все это. ты есть, все, чем ты был, и все, чем ты будешь ». — Неизвестно

20. «Если я знаю, что такое любовь, то это из-за тебя». — Hermann Hesse

21. «Чтобы любить что угодно, нужно осознавать, что это может быть потеряно». — Gilbert K.Честертон

22. «Ты мой рай, и я бы с радостью застрял на тебе на всю жизнь». — Неизвестно

23. «Я влюблялся много раз… всегда в тебя». — Неизвестно

24. «Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она атакует одновременно голову, сердце и чувства». — Лао-цзы

25. «Мое сердце совершенно, потому что ты внутри. Это.» — Неизвестно

27. «Сегодня утром я проснулся, и мне напомнили о драгоценности жизни.Я понял, что должен выразить благодарность тем, кто так важен для меня. Спасибо за все, что вы сделали, и хорошего дня! » — Неизвестно

28. «Я не могу перестать думать о тебе, сегодня… завтра… всегда». — Неизвестно

Я люблю твои цитаты, чтобы выразить свои чувства

29. «Вы знаете, что это любовь, когда все, что вам нужно, — это чтобы этот человек был счастлив, даже если вы не являетесь частью его счастья». — Джулия Робертс

30. «В этом безумном мире, полном перемен и хаоса, есть одна вещь, в которой я уверен, одна вещь, которая не меняется: моя любовь к тебе. — Неизвестно

31. «Спасибо, что всегда были моей радугой после бури». — Неизвестно

32. «От прикосновения любви каждый становится поэтом». — Платон

33. «Если я что-то сделал в своей жизни правильно, так это тогда, когда я отдал тебе свое сердце». — Неизвестно

34. «Я полностью, полностью, подавляюще, потрясающе, изменяюще жизнь, эффектно, страстно, восхитительно влюблен в вас». — Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат о любви всей моей жизни, чтобы помочь вам отметить замечательных людей в вашей жизни.

Иногда бывает трудно подобрать правильные слова, но эти цитаты «Я люблю тебя» помогут найти идеальные слова для этого особенного человека в вашей жизни.

И, конечно же, любовь — это поистине невероятное чувство.

Это одно из самых ярких событий в жизни. Способность поддерживать нежную и интимную связь с другим человеком — одна из самых важных вещей в жизни.

Есть много способов, которыми мы выражаем или хотим выразить нашу любовь к другому (и давайте посмотрим правде в глаза, цитаты о любовной печали столь же многочисленны).

У нас так много мыслей и эмоций, но многим из нас трудно выразить их словами.

Какие самые лучшие цитаты о любви и романтические высказывания?

Но не бойтесь! Я здесь, чтобы помочь вам подобрать правильные слова, чтобы этот особенный человек узнал всю глубину ваших чувств к нему.

Пожалуйста, прочтите ниже мудрые и милые любовные цитаты и высказывания людей, которые не только понимали многие значения любви, но и имели несколько очень красноречивых способов поделиться тем, что у них в сердцах и умах.

Также ознакомьтесь с нашей коллекцией добрых утренних текстов для нее, которые помогут начать день ваших близких с улыбки. У нас также есть подборка милых цитат о помолвке и этих красивых цитат о силе любви с первого взгляда. Обязательно посмотрите и это.

35. «Самые лучшие и прекрасные вещи в этом мире нельзя увидеть или даже услышать, но их нужно почувствовать сердцем». — Хелен Келлер

36. «Сегодня утром я проснулась и вспомнила о ценности жизни.Я понял, что должен выразить благодарность тем, кто так важен для меня. Спасибо за все, что вы сделали, и хорошего дня! » — Неизвестно

37. «Храните любовь в своем сердце. Жизнь без него похожа на темный сад, когда цветы мертвы ». — Оскар Уайльд

Вам также могут понравиться эти цитаты об объятиях, которые заставят вас искать партнера, которого можно сжать.

Красивые цитаты о глубокой любви

38.«Возможно, я не буду твоим первым свиданием, поцелуем или любовью … но я хочу быть твоим последним во всем». — Неизвестно

39. «Спасибо, что отправились в это путешествие по жизни вместе со мной. Рядом со мной нет никого, кроме тебя, моего ангела ». — Неизвестно

40. «Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов». — Халил Джебран

41. «Я никогда не попрошу тебя измениться ради меня, потому что ты идеален таким, какой ты есть». — Неизвестно

42.«Единственное, чего нам никогда не бывает достаточно, — это любви; и единственное, чего мы никогда не отдаем в достаточной мере, — это любви ». — Генри Миллер

43. «Просыпаясь утром, я думаю о тебе. Когда я засыпаю ночью, я думаю о тебе. И все те часы между ними я думаю о нас ». — Неизвестно

44. «А потом моя душа увидела тебя, и она как бы сказала:« О, вот ты где. Я тебя повсюду искал. — Неизвестно

45. «Мое любимое место вместе с вами. — Неизвестно

46. «Многие люди хотят поехать с вами в лимузине, но вам нужен кто-то, кто поедет с вами на автобусе, когда лимузин сломается». — Опра Уинфри

47. «Я очень нерешительна, и мне всегда трудно выбрать что-нибудь, что мне нравится. Но, без сомнения, ты мое самое любимое во всем ». — Неизвестно

48. «Я до сих пор влюбляюсь в тебя каждый день!» — Неизвестно

49. «Ты знаешь, что влюблен, когда не хочешь заснуть, потому что реальность наконец-то лучше, чем твои мечты.»- Доктор Сьюз

50.« Если бы у меня был цветок каждый раз, когда я думал о тебе, я мог бы гулять по своему саду вечно ». — Альфред Лорд Теннисон

Цитаты глубокой любви для него от всего сердца

51. «Быть ​​твоим другом — это все, чего я когда-либо хотел; быть твоим любовником — это все, о чем я когда-либо мечтал ». — Валери Ломбардо

52. «Цветок не может цвести без солнечного света, а человек не может жить без любви». — Макс Мюллер

53.Я никогда не смогу сказать, насколько ты мне нравишься и насколько ты особенный для меня. Но я могу сказать, что весь мой мир — это улыбки, когда я с тобой. Я очень люблю тебя. — Неизвестно

54. Я никогда не смог бы достичь того, что имею сегодня, без любви, которую я чувствую от тебя! — Неизвестно

55. «Я люблю тебя, не зная, как, когда и откуда. Я люблю тебя просто, без проблем и гордости ». — Пабло Неруда
Если вам нравятся эти цитаты, вам понравится наша коллекция цитат Пабло Неруды, которые заставят вас усомниться в жизни и любви.

Я люблю тебя цитаты от всего сердца

56. «Моя любовь к тебе ушла за пределы разума, за пределы моего сердца и в мою душу». — Борис Коджо

57. Мне не нужен рай, потому что я нашел тебя. Мне не нужны сны, потому что ты у меня уже есть. — Неизвестно

58. Если я знаю, что такое любовь, то это благодаря тебе. — Герман Гессе

59. Я не хочу потерять тебя в своей жизни. Ты звезды в моем небе и солнце в моем мире.Ты причина, по которой я выживаю.

60. Вот мое сердце, примите его, пожалуйста, потому что я такой неуклюжий и боюсь, что могу его потерять.

61. Ты — последняя мысль в моей голове перед тем, как я засыпаю, и первая мысль, когда я просыпаюсь каждое утро.

62. Кто бы мог подумать, что я влюблюсь в самого красивого человека в этом мире?

63. «Мое сердце принадлежит и всегда будет твоим». — Джейн Остин

Глубокие любовные цитаты для нее

64.«Мне нравится заставлять тебя смеяться, потому что за эти несколько секунд я сделал тебя счастливым, и видя тебя счастливым, я тоже счастлив».

65. Ты так смеялся, я знал, что хочу этого в своей жизни. — Р. М. Дрейк

66. Если я что-то сделал в своей жизни правильно, так это тогда, когда я отдал тебе свое сердце.

67. Я никогда не стану идеальным для тебя, но я всегда буду пытаться быть несовершенным. — Atticus

68. «Я люблю тебя до луны — и обратно». — Сэм Макбратни

69.«Итак, я люблю тебя, потому что вся вселенная сговорилась помочь мне найти тебя». — Пауло Коэльо

70. «Я люблю тебя. Я знал это в ту минуту, когда встретил тебя. Мне жаль, что мне потребовалось так много времени, чтобы наверстать упущенное. Я просто застрял ». — Silver Linings Playbook
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочитайте нашу коллекцию цитат извините, когда вы не можете подобрать нужные слова.

Красивые цитаты из глубокой любви, которые сблизят вас обоих

71. Я хочу, чтобы вы были здесь, или я был там, или мы были где-нибудь вместе.

72. «Если бы мне пришлось придумать идеальную женщину, она бы даже близко не подошла к вам». — Мальчик встречает мир

73. Иногда я смотрю на тебя и удивляюсь, как мне чертовски повезло.

74. «Иногда я думаю,
мне нужно свободное сердце, чтобы чувствовать
все, что я чувствую». — Санобер Хан

75. «Любовь должна быть основана на доверии, а доверие — на любви, это нечто редкое и прекрасное, когда люди могут доверять друг другу, не опасаясь того, что подумает другой человек.»- Е.А. Bucchianeri

76. «Поистине чувственная женщина — это такая женщина, которую может опьянить и насытить только мужчина с глубокой душой». — Lebo Grand

77. Любовь растет, отдавая. Любовь, которую мы отдаем, — это единственная любовь, которую мы храним. Единственный способ сохранить любовь — отдать ее. — Эльберт Хаббард

78. То, что я пишу, исходит из места глубокой любви и глубокого понимания всех видов инаковости. — Жаклин Вудсон

79.Там, где нет глубокой любви, не может быть глубокого разочарования. — Мартин Лютер Кинг младший

80. «Любовь понимает любовь; это не нуждается в разговорах ». — Фрэнсис Хавергал

Цитаты и высказывания глубокой любви

81. «Любовь не задает мне вопросов и оказывает мне бесконечную поддержку». — Уильям Шекспир

82. «Любовь прекрасна в том, что вам просто нужно посадить ее один раз и взрастить, и она расцветет и расцветет, что покроет долины.»- Hermann J. Steinherr

83.« Красота вашей жизни основана на богатстве вашей чувственности ». — Lebo Grand

84. «Одно слово избавляет нас от всей тяжести и боли в жизни. Это слово — любовь! » — Софокл

85. «У меня нет особого дара. С глубокой любовью я отдаю то, что имею ». — Дебасиш Мрида

86. «Вы должны любить так, чтобы человек, которого вы любите, чувствовал себя свободным». — Thich Nhat Hanh

87.«Я знал, почему любовь всегда описывалась вечностью. Одна минута растянулась на жизни ». — Шеннон А. Томпсон

88. «Любовь дышит друг другом со всем безумием» — Сима Гупта

89. «Глубокая любовь кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то придает смелости». — Лао-цзы

90. «Любовь — это волшебный рассвет каждого сердца». — Lamartine

Глубокие любовные цитаты для выражения ваших чувств

91.«Любовь смотрит не глазами, но умом,
И потому крылатый Купидон нарисован слепым». — Уильям Шекспир

92. «Когда кто-то любит тебя, то о тебе говорят иначе. Вы чувствуете себя в безопасности и комфортно ». — Джесс С. Скотт

93. «Любовь подобна ветру, вы не можете ее увидеть, но вы можете ее почувствовать». — Николас Спаркс

94. «Когда мы любим, мы всегда стремимся стать лучше, чем мы есть. Когда мы стремимся стать лучше, чем мы есть, становится лучше и все вокруг нас.»- Пауло Коэльо

95.« Мы любим вещи такими, какие они есть ». — Роберт Фрост

96. «Никто никогда не измерял, даже поэты, сколько может вместить сердце». — Зельда Фицджеральд

97. «Жил-был мальчик, который любил девушку, и на ее смех он хотел ответить всю свою жизнь». — Николь Краусс

98. «Мы любил любовью, которая была больше, чем любовь ». — Эдгар Аллен По

99.«Я решил придерживаться любви… Ненависть — слишком тяжелое бремя, чтобы нести ее». — Мартин Лютер Кинг мл.

100. «Два влюбленных человека, одинокие, изолированные от мира, это прекрасно». — Милан Кундера

101. «Ты был и всегда был моей мечтой». — Николас Спаркс

102. «Если ты меня помнишь, то мне все равно, если все остальные забудут». Харуки Мураками

103. «Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении.- Антуан де Сент-Экзюпери

104. «Любовь не просто сидит, как камень, ее нужно соткать, как хлеб; все время переделывала, создавала новую ». — Урсула К. Ле Гуин

105.« Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, вы никогда не сможете сказать ». — Джоан Кроуфорд

Прекрасные цитаты из глубокой любви

106.« Любовь — это то состояние, в котором жизненно важно счастье другого человека. к своему собственному.»- Роберт А. Хайнлайн

107.« Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит. — Charles Schulz

108. «Я люблю тебя» начинается с I, но заканчивается тобой ». — Шарль де Лёсс

109. «Любить — ничто. Быть любимым — это что-то. Но любить и быть любимым — вот и все ». — T. Tolis

110.« Я не знаю большего счастья, чем быть с тобой все время, без перерыва, без конца.- Франц Кафка

111. «Любовь — это то, через что ты с кем-то прошел». — Джеймс Тербер

112. «Любовь никогда не теряется. Если не ответить взаимностью, он потечет обратно, смягчит и очистит сердце ». — Вашингтон Ирвинг

113. «Лучше потерять и полюбить, чем никогда не любить вообще». — Эрнест Хемингуэй

114. «Терпение — признак истинной любви. Если вы действительно любите кого-то, вы будете более терпеливы с этим человеком.»- Thich Nhat Hanh

115.« Любовь и доброта никогда не пропадают даром. Они всегда имеют значение. Они благословляют того, кто их принимает, и они благословляют тебя, дающего ». — Барбара Де Анжелис

Цитаты сладкой глубокой любви

116. «И, в конце концов, любовь, которую вы принимаете, равна той любви, которую вы занимаетесь». — Пол Маккартни

117. «На всякий случай, если вы забыли сегодня: ты имеешь значение. Тебя любят. Вы достойны. Вы волшебны ». — Неизвестно

118.«Где любовь, там и жизнь» — Махатма Ганди

119. «Мы любим, потому что это единственное настоящее приключение». — Никки Джованни

120. «Женщина знает лицо мужчины, которого любит, как моряк знает открытое море». — Оноре де Бальзак

121. «Любовь — это то, что делает поездку стоящей». — Франклин П. Джонс

122. «Настоящая любовь приходит тихо, без баннеров и мигающих огней. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши.»- Эрих Сигал

123.« Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с самого начала ». — Владимир Набоков, Лолита

124. «Вода светит только солнцем. И это ты мое солнце ». — Шарль де Лёсс

125. «Вид на океан, горы и закат. Но все же он все еще смотрел на меня ». — Али Обри

Цитаты глубокой любви , чтобы оживить ваши отношения

126. «Любовь — это всего лишь открытие себя в другом и восторг от признания.- Александр Смит

127. «Все, все, что я понимаю, я понимаю только потому, что люблю». — Лев Толстой

128. «Лучшее в жизни невозможно сохранить; они должны быть отданы. Улыбка, поцелуй и любовь ». — Роберт Браунинг

129. «Я знаю, что люблю тебя, потому что моя реальность наконец-то лучше моих мечтаний». — Неизвестно

130. «Я увидел, что ты идеален, и поэтому я полюбил тебя. Потом я увидел, что ты не идеален, и полюбил тебя еще больше.»- Ангелита Лим

131.« Любить тебя никогда не было возможности. Это была необходимость ». — Truth Devour

132. «Любить можно не потому, что находишь идеального человека, а, видя его в совершенстве». — Сэм Кин

133. «Кажется, я любил тебя в бесчисленных формах, бесчисленное количество раз… Жизнь за жизнью, век за веком, навсегда». — Тагор

134. «Лучшая любовь — это та любовь, которая пробуждает душу; это заставляет нас стремиться к большему, разводит огонь в наших сердцах и приносит мир в наш разум.Это то, что я надеюсь дать тебе навсегда ». — The Notebook

Если вам нравятся эти цитаты, обязательно ознакомьтесь с нашей коллекцией цитат из фильма The Notebook.

135. «Любить и быть любимым — значит чувствовать солнце с обеих сторон». — Дэвид Вискотт

Цитаты глубокой любви о родственных душах

136. «Лучше отдать кому-то частичку своей души, чем отдать часть своего сердца. Потому что души вечны ». — Хелен Босуэлл

137.«Потому что ты прошептал это не мне на ухо, а в мое сердце. Ты целовал не мои губы, а мою душу. — Джуди Гарланд

138. «Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя одинаковы». — Эмили Бронте

139. «Некоторые души просто понимают друг друга при встрече». — Н. Р. Харт

140. «Родственная душа — это тот человек, чья любовь достаточно сильна, чтобы побудить вас встретить свою душу, выполнить эмоциональную работу по самопознанию и пробуждению.- Кенни Логгинс

141. «Я люблю тебя до глубины, широты и высоты, которых может достичь моя душа». — Элизабет Барретт Браунинг

142. «Закройте на время глаза. Образ, который вызывает в воображении, — ваша вторая половинка. Не останавливайтесь, торопитесь и говорите то, что чувствуете. В конце концов, время и приливы никого не ждут ». — Нилам Саксена Чандра

143. «Когда я смотрю в твои глаза, я знаю, что нашел зеркало своей души». — Неизвестно

145.«Найдите человека, который полюбит вас из-за ваших различий, а не вопреки им, и вы нашли любовника на всю жизнь». — Лео Бускалья

Цитаты о глубокой любви , чтобы поднять вашу точку зрения

146. «Каждый раз, когда вы любите, любите так глубоко, как если бы это было вечно — только, ничто не вечно». — Audre Lorde

147. «Любовь не начинается и не заканчивается так, как мы, кажется, думаем. Любовь — это битва, любовь — это война; любовь — это взросление ». — Джеймс Болдуин

148.«Если вы не любите кого-то, все остальное не имеет смысла». — E.E. Cummings

149. «Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово — любовь». — Софокл

150. «Любовь — это расширение двух естеств таким образом, что каждая включает в себя другую, каждая обогащается другой». — Феликс Адлер

151. «Самое лучшее, чему вы когда-либо научитесь, — это любить и быть любимыми в ответ». — Натали Коул

152.«Величайший дар любви — это способность делать все, к чему прикасается, священным». — Barbara De Angelis

153. «Любовь — это больше, чем существительное, это глагол; это больше, чем чувство — это забота, совместное использование, помощь, жертвоприношение ». — Уильям Артур Уорд

154. «Каждый раз, когда мы любим, каждый раз дарим, это Рождество». — Дейл Эванс

155. «Любовь заставляет вашу душу выползать из своего укрытия». — Зора Нил Херстон

Цитаты о глубокой любви , которые сделают ваш день

156.«Все, что ты любишь, ты рано или поздно потеряешь, но в конце концов любовь вернется в другой форме». — Франц Кафка

157. «Любовь — это странное недоумение, которое овладевает одним человеком из-за другого». — Джеймс Тербер

158. «Любовь — великий мастер. Это учит нас быть тем, кем мы никогда не были ». — Мольер

159. «Делай то, что любишь, и ты найдешь способ передать это миру». — Джуди Коллинз

160.«Вы никогда не проиграете, любя. Вы всегда проигрываете, сдерживаясь ». — Барбара Де Анжелис

161. «Любовь — эмблема вечности; это сбивает с толку всякое понятие времени; стирает всякую память о начале, весь страх конца ». — Madame de Stael

162. «Любовь лечит людей — как тех, кто ее дает, так и тех, кто ее получает». — Карл Меннингер

163. «Быть ​​храбрым — значит любить кого-то безоговорочно, не ожидая ничего взамен». — Мадонна

164.«Любовь как сила может распространяться куда угодно. Это не сентиментально. Это не обязательно должно быть красивым, но оно не отрицает боли «. — Шэрон Зальцберг

165. «Для таких маленьких существ, как мы, безбрежность терпима только через любовь». — Карл Саган

Цитаты глубокой любви , чтобы выразить вашу привязанность

166. «Истинная любовь уделяет кому-то все ваше внимание, когда десять других людей просят об этом». — Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу подборку цитат о силе щедрости.

167. «Твоя любовь сияет в моем сердце, как солнце, сияющее на земле». — Элеонора Ди Гильо

168. «Любовь терпит чьи-то плохие качества, потому что они каким-то образом дополняют вас». — Сара Дессен

169. «Каждый день я люблю тебя больше, сегодня больше, чем вчера, и меньше, чем завтра». — Rosemonde Gerard

170. «Быть ​​глубоко любимым кем-то дает вам силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости». — Лао-Цзы

171.«Любить тебя — это не задача, любить тебя — это привилегия, и я благодарен за это». — Кешав Шарма

172. «Когда я соединяю точки, они всегда ведут к вам». — Perry Poetry

173. «Пусть красота того, что вы любите, будет тем, что вы делаете». — Руми

174. «Любовь ждет всех нас тихо в том месте, куда никто не смотрит».
— Аттикус Поэзия

Если вам нравятся эти цитаты, посмотрите наши цитаты Аттикуса из бестселлера New York Tikes.

175. «Любовь не находит идеального человека. Это идеальное видение несовершенного человека ». — Сэм Кин

Цитаты о глубокой любви , чтобы вдохновить вас

176. «Первая и последняя любовь важны для вас. Первая любовь меняет вашу природу, а последняя любовь меняет вашу жизнь». — Неизвестно

177. «Я любил тебя вчера, люблю тебя до сих пор, всегда любил и всегда буду». — Элейн Дэвис

178. «Однажды кто-то войдет в вашу жизнь и заставит вас осознать, каково это — жить настоящей любовной историей.”- Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно ознакомьтесь с нашей коллекцией истинных любовных цитат для безнадежных романтиков.

179. «Единственное слово, которое освобождает меня от всей тяжести и боли жизни: это слово — любовь». — Софокл

180. «Я увидел, что ты несовершенен, но идеален, и влюбился». — Ангелита Лим

181. «Когда я здесь одна, ты заставляешь меня чувствовать себя так, как будто я снова дома. Когда я остаюсь с тобой наедине, ты снова делаешь меня целым.- The Cure

182. «Я люблю тебя не за внешний вид или тело, а за то, что ты можешь спеть песню, которую слышу только я». — Оскар Уайльд

183. «Самое большое счастье в жизни — это глубокие чувства, которые нас любят; любили за то, что были самими собой, или, точнее, любимы вопреки нам самим ». — Виктор Гюго

184. «Я хочу тебя. Вы все. Ваши недостатки. Ваши ошибки. Ваши недостатки. Я хочу тебя и только тебя.» — Джон Ледженд

185.«Любовь — это когда вы встречаете того человека, который рассказывает вам о вас что-то новое, чего вы никогда не видели». — Андре Бретон

Цитаты о глубокой любви, которые стреляют прямо в сердце

186. «Не размышляйте. Продолжайте жить и любить. У тебя нет вечности ». — Лео Бускалья

187.« Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя» »- Эрих Фромм

188. «Любовь не знает преград.Он преодолевает препятствия, прыгает через заборы, проникает сквозь стены, чтобы добраться до места назначения, полный надежды »- Maya Angelou

189.« Любовь — это когда вы встречаетесь с кем-то, кто рассказывает вам что-то новое о вас ». — Andre Breton

190. «Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». — Будда

191. «Он был моим Севером, моим Югом, моим Востоком и Западом, Моей рабочей неделей и моей Воскресный отдых ». — W.H. Оден

192.«Любовь не доминирует; она культивирует ». — Иоганн Вольфганг фон Гете

193.« Как только я услышал свою первую историю любви, я начал искать тебя ». — Джалалуддин Руми

194. «Любовь — необузданная сила. Когда мы пытаемся контролировать его, он нас разрушает. Когда мы пытаемся заключить его в тюрьму, он порабощает нас. Когда мы пытаемся понять это, мы чувствуем себя потерянными и сбитыми с толку ». — Пауло Коэльо
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно ознакомьтесь с нашей коллекцией запутанных цитат о взлетах и ​​падениях в жизни.

195. «Когда я увидел тебя, я влюбился, и ты улыбнулся, потому что знал». — Джузеппе Верди

Цитаты о глубокой любви, которыми можно поделиться со своей возлюбленной

196. «Вы не любите кого-то из-за его внешности, одежды или автомобиля. Вы любите их, потому что они поют песню, которую может понять только ваше сердце ». — Оскар Уайльд

197.« Любовь — мятежная птица, которую никто не может приручить ». — Людовик Галеви

198.« Любовники не умеют. наконец-то встретимся где-нибудь.Они все время находятся друг в друге ». — Руми

199.« Вот когда ты знаешь, что любишь кого-то … когда ты не можешь ничего испытать, не желая, чтобы другой человек тоже был рядом, чтобы это увидеть »- Кауи Хеммингс

200. «Любить — значит узнавать себя в другом». — Экхарт Толле

201. «Глубокая любовь означает, что вы отбрасываете свое эго и принимаете безоговорочно. Значит, вы немного глупы. Значит, ты жив. — Максим Лагасе

202.«Любовь — это бесконечная тайна, потому что нет разумной причины, которая могла бы ее объяснить» — Рабиндранат Тагор

203. «Моя любовь глубока; чем больше я даю тебе, тем больше имею, и то и другое безгранично ». — Уильям Шекспир

204. «Когда вы любите кого-то, вы любите всего человека, таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть». — Лев Толстой

205. «The у сердца есть свой язык. Сердце знает сто тысяч способов говорить.”- Rumi
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Руми из легендарного поэта.

Цитаты о глубокой любви, чтобы согреть ваше сердце

206. «Настоящая любовь вечна, безгранична и всегда подобна самой себе. Он равный и чистый, без насильственных демонстраций: он выглядит с седыми волосами и всегда молод сердцем ». — Оноре де Бальзак

207. «Любовь — это голос под всем безмолвием, надежда, которой нет противоположности в страхе; сила, столь сильная, простая сила — это слабость: истина более первая, чем солнце, более последняя, ​​чем звезда.»- E. E. Cummings

208.« Жизнь любви — это жизнь постоянного роста, где двери и окна опыта всегда открыты для чудес и волшебства, которые предлагает жизнь ». — Лео Бускалья

209. «У сердца есть причины, которых разум не знает». — Blaise Pascal

210. «Мы приходим к любви, не находя идеального человека, а научившись идеально видеть несовершенного человека». — Сэм Кин

211. «Слушай, моя душа говорит.В тот момент, когда я увидел тебя, мое сердце полетело к твоим услугам. — Уильям Шекспир

212. «Чем больше вас мотивирует любовь, тем бесстрашнее и свободнее будут ваши действия». — Далай-лама XIV

213. «Если ты просто поверишь в меня, я буду любить тебя бесконечно». — Мэрайя Кэри

214. «Источник любви находится глубоко в нас, и мы можем помочь другим осознать много счастья. Одно слово, одно действие, одна мысль могут уменьшить страдания другого человека и принести ему радость.- Thich Nhat Hanh

215. «Как только вы научитесь принимать и любить их такими, какие они есть, вы подсознательно научитесь любить себя безоговорочно». — Ивонн Пьер

Цитаты о глубокой любви, которыми можно поделиться с любимым человеком

216. «Быть ​​храбрым — значит любить безоговорочно, не ожидая ничего взамен». — Мадонна

217. «Клянусь, я не мог. люблю тебя больше, чем сейчас, и все же я знаю, что буду завтра ». — Лео Кристофер

218.«Любовь — это просто слово, но вы даете ему определение». — Эминем

219. «Иногда потеря равновесия ради любви — это часть сбалансированной жизни». — Элизабет Гилберт

220. «Удовольствие от любви длится лишь мгновение. Боль любви длится всю жизнь ».
— Бетт Дэвис

221. «Влюбиться легко. Самое сложное — найти кого-нибудь, кто тебя поймает ». — Бертран Рассел

222. «Любовь — это абсолютная верность. Люди тускнеют, внешний вид тускнеет, но верность никогда не исчезает.Вы можете так сильно зависеть от определенных людей; по ним можно установить часы. И это любовь, даже если она не кажется очень захватывающей ». — Сильвестр Сталлоне

223.« Вы любите кого-то не за его внешний вид, или за его одежду, или за его модную машину, а за то, что он поет песня, которую слышишь только ты ». — Оскар Уайльд

224. «Простое« Я люблю тебя »означает больше, чем деньги». — Фрэнк Синатра

225. «Жизнь — цветок, в котором любовь — мед.»- Виктор Гюго

Цитаты глубокой любви, чтобы вдохновить вашего внутреннего романтика

226.« Я люблю ваши ноги, потому что они блуждали по земле, по ветру и воде, пока не привели вас ко мне ». — Пабло Неруда

227. «Живи в моем сердце и не плати ренты». — Samuel Lover

228. «Они изобрели объятия, чтобы люди знали, что вы их любите, ничего не говоря». — Бил Кин

229. «Любовь — это просто слово, пока кто-то не придет и не придаст ему значение.- Пауло Коэльо

230. «Я не могу много говорить, когда я с тобой, но я все время тебя люблю». — Ричард Никсон

231. «Любовь старая, любовь новая, любовь — это все, любовь — это ты». — The Beatles

232. «В любви всегда есть какое-то безумие. Но в безумии всегда есть причина ». — Фридрих Ницше

233. «На случай, если вы когда-нибудь по глупости забудете: я никогда не думаю о вас». — Вирджиния Вульф

234.«В этой жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым». — George Sand

235. «Настоящая любовь — редкость, и это единственное, что придает жизни настоящий смысл». — Николас Спаркс

Цитаты о глубокой любви, чтобы поднять ваш разум

236. «Говорят, любовь слепа, но любовь не слепа. Это дополнительный глаз, который показывает нам то, что наиболее достойно внимания. Видеть лучшее — значит видеть наиболее ясно, и это привилегия любовника ». — Дж. М. Барри, Маленький министр

237.«Кто, будучи любимым, беден?» — Оскар Уайльд

238. «Для некоторых людей« точка невозврата »начинается в тот самый момент, когда их души узнают о существовании друг друга». — C. JoyBell C.

239. «Любовь — это состояние, в котором счастье другого человека существенно для вас». — Роберт Хайнлайн

240. «Вы не выходите замуж за того, с кем можете жить — вы выходите замуж за человека, без которого вы не можете жить». — Неизвестно

241.«Любовь — это прежде всего дар самого себя». — Jean Anouilh

242. «Мы наиболее живы, когда влюблены». — Джон Апдайк

243. «Люби меня, и мир принадлежит мне». — Дэвид Рид

244. «Любовь — это не только то, что вы чувствуете, это то, что вы делаете». — Дэвид Вилкерсон

245. «Любовь не нуждается в причине. Это говорит из иррациональной мудрости сердца ». — Дипак Чопра

Цитаты о глубокой любви, чтобы жить на

246.«Величайшее счастье в жизни — это уверенность в том, что нас любят; любили для себя, или, точнее, любили вопреки самим себе ». — Виктор Гюго

247. «Я люблю тебя больше, чем когда-либо находил способ сказать тебе». — Бен Фолдс

248. «Может быть, единственная клятва, которую мы когда-либо должны предложить тому, кого мы любим, заключается в следующем: я никогда, ни на секунду не заставлю тебя чувствовать себя одиноким». — Тайлер Нотт Грегсон

249. «Я до сих пор не понял, как сидеть напротив тебя и не безумно любить все, что ты делаешь.- Уильям К. Ханнан

250. «И помните, как было написано, любить другого человека — это видеть лицо Бога». — Виктор Гюго

251. «Настоящая любовь не встречает тебя в лучшем виде. Он встречает вас в вашем беспорядке ». — Неизвестно

252. «Любовь подобна войне: легко начать, но очень трудно остановить». — H. L. Mencken

253. «Друг — это тот, кто знает о вас все и до сих пор любит вас». — Эльберт Хаббард

254.«Я никогда не хочу перестать создавать с тобой воспоминания». — Pierre Jeanty

255. «Любовь — это улица с двусторонним движением, которая постоянно строится». — Кэрролл Брайант

Незабываемые цитаты глубокой любви

256. «Любой может любить розу, но чтобы полюбить лист, нужно многое». —
Том Флинн

257. «Мы с нетерпением ждем того времени, когда Сила Любви заменит Любовь Силе. Тогда наш мир познает благословения мира ». — Уильям Э.Gladstone

258. «С любовью и терпением нет ничего невозможного». — Дайсаку Икеда

259. «Мы рождены, чтобы любить, мы живем, чтобы любить, и мы умрем, чтобы любить еще больше». — Святой Иосиф

260. «Ни высокий уровень интеллекта, ни воображение, ни то и другое вместе не способствуют созданию гения. Любовь, любовь, любовь — вот душа гения ». — Вольфганг Амадей Моцарт

261. «Любовь, которая длится дольше всех, — это любовь, которая никогда не возвращается.»- W. Somerset Maugham

262.« Самое большое удовольствие в жизни — это любовь ». — Еврипид

263. «Любовь должна быть деревом, корни которого уходят глубоко в землю, а ветви уходят в небо». — Бертран Рассел

264. «Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах». — Аристотель

265. «Любовь — река жизни в этом мире». — Генри Уорд Бичер

Цитаты о глубокой любви для поднятия настроения

266.«Смейтесь, сколько дышите, и любите, пока живы». — Джонни Депп

267. «Люби его и позволь ему любить тебя. Как ты думаешь, что-нибудь еще под небесами действительно имеет значение? » — Джеймс А. Болдуин

268. «Когда сила любви преодолевает любовь к власти, мир познает мир». — Джимми Хендрикс

269. «Иногда сердце видит то, что невидимо для глаза». — Х. Джексон Браун, младший.

270. «Только любовь способна объединять живые существа таким образом, чтобы дополнять и исполнять их, потому что только она берет их и объединяет то, что является самым глубоким в них самих.»- Пьер Тейяр де Шарден

271.« Любящее сердце — начало всякого знания ». — Томас Карлайл

272. «Два ума с одной мыслью, два сердца, которые бьются как одно». — Джаспер Ффорде

273. «Любовь должна быть таким же светом, как и пламя». — Генри Дэвид Торо

274. «Любовь — это все, что у нас есть, единственный способ помочь друг другу». — Еврипид

275. «Любовь не чувствует бремени, не относится к труду, стремится к большему, чем достигает, не возражает против невозможности, поскольку считает, что она может и может все делать.”- Thomas a Kempis

Также ознакомьтесь с нашей коллекцией романтических любовных цитат, чтобы он вдохновился и расскажет ему, что именно вы чувствуете.

Цитаты о глубокой любви, чтобы скрасить ваш день

276. «Я хочу сделать с вами то, что весна делает с вишневыми деревьями». — Пабло Неруда

277. «Любовь приходит к человеческому сердцу естественнее, чем ее противоположность. . » — Нельсон Мандела

278. «Величайшее, чему вы когда-либо научитесь, — это просто любить и быть любимым в ответ.- Eden Ahbez

279. «Когда вы понимаете, что хотите провести остаток своей жизни с кем-то, вы хотите, чтобы остаток вашей жизни начался как можно скорее». — Нора Эфрон

280. «Я здесь и смотрю на нее. И она такая красивая. Я вижу его. Это тот момент, когда вы знаете, что это не печальная история. Вы живы. И ты встаешь и видишь огни на зданиях и все, что заставляет задуматься ». — Стивен Чбоски

281.«Ты и я, это как если бы нас научили целоваться на небесах и вместе отправили на землю, чтобы посмотреть, знаем ли мы, чему нас учили». — Борис Пастернак

282. «Я сохраняю к вам неизменную привязанность, которую не могут изменить ни время, ни расстояние». — Джордж Вашингтон

Если вам нравятся эти цитаты, ознакомьтесь с нашими цитатами Джорджа Вашингтона из первого президента Америки.

283. «Любовь прекрасно украшает». — Луиза Мэй Олкотт

284.«Вам нужно только позволить мягкому животному вашего тела любить то, что оно любит». — Мэри Оливер

285. «Вы — солнечный свет через окно, в котором я стою, согретое. … Моя дорогая.» — Джесси Бертон

Более глубокие любовные цитаты и высказывания

286. «Ты не идеален, спорт, и позволь мне избавить тебя от ожидания. Эта девушка, с которой ты познакомился? Она тоже не идеальна. Вопрос в том, идеальны ли вы вместе ». — Good Will Hunting
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Good Will Hunting, чтобы помочь вам реализовать свой потенциал.

287. «На мой взгляд, лучшее, что вы можете сделать, — это найти того, кто любит вас именно таким, какой вы есть. Хорошее настроение, плохое настроение, некрасивая, хорошенькая, красавчик, что там у тебя. Правильный человек по-прежнему будет думать, что солнце светит из твоей задницы. — Diablo Cody

288. «Пока я не любил, я не жил». — Эмили Дикинсон

289. «Где любовь, там нет тьмы». — Пословица

290. «Любовь во многом похожа на боль в спине. Его не видно на рентгеновских снимках, но вы знаете, что оно есть.- Джордж Бернс

291. «Любить одного человека из многих в этом мире и любить друг друга очень долго — прекрасно». — До Джонг-Хван

292. «Любовь делает невозможное возможным». — Индийская пословица

293. «Самые лучшие и прекрасные вещи в мире нельзя ни увидеть, ни даже потрогать, а только почувствовать сердцем». — Хелен Келлер

294. «Каждый раз, когда я вижу тебя, детка, я теряюсь / Если мне снится, детка, пожалуйста, не буди меня.»- Из песни« Fallin ’All in You»

295. «Каждая частичка вашей плоти так же дорога мне, как и моя собственная: в боли и болезни он все равно будет дорог». — Шарлотта Бронте

Какая из этих цитат о глубокой любви была вашей любимой?

Любовь — самое дорогое во вселенной. Любить кого-то и получать от него ответную любовь — это самое важное в жизни.

Надеюсь, эти сладкие цитаты о глубокой любви дали вам некоторое вдохновение, чтобы выразить свои чувства к любви всей вашей жизни.Используйте их как ориентир или выберите фаворит.

Независимо от того, вдохновляйтесь, будьте открыты и выражайте искреннюю и ласковую привязанность, которую вы испытываете к своей второй половинке. Вы будете благодарны за это.

Вам понравились эти цитаты о глубокой любви? Какие из этих цитат «Я люблю тебя» были твоими любимыми? Расскажите нам в разделе комментариев ниже.

Как вызвать чувство любви

На протяжении веков стойкие романтики черпали вдохновение в интригующем чувстве любви.Хотя это восхитительное чувство, оно не так иллюзорно. Научные исследования более рационально объясняют любовь, как просто химическое высвобождение гормонов хорошего самочувствия.

Психолог из Института позитивности Белинда Уильямс говорит SBS Life, что чувство любви в основном вызывается высвобождением окситоцина, а также таких нейротрансмиттеров, как дофамин, отвечающий за вознаграждение и подкрепление, и серотонин — регулятор настроения.

«Приятно думать об этих химических веществах в более широком смысле как о« чувствах »и« генераторах настроения », — говорит Уильямс.

Хорошая новость в том, что есть много простых вещей, которые мы можем делать каждый день, чтобы генерировать эти любящие ингредиенты и чувствовать себя любимыми, не будучи романтически влюбленными.

Вот семь методов искусственного создания собственного любовного кайфа.

1. Разделить трапезу

Один из простых способов получить прилив окситоцина, гормона любви, — это разделить трапезу с семьей или друзьями.

Исследование, проведенное в 2014 году, показывает, что во время еды с другим человеком выделяется окситоцин, который усиливает связь между посетителями.

Результаты, первоначально основанные на родстве между шимпанзе, предполагают, что уровни окситоцина после совместного приема пищи были высокими для большинства социальных млекопитающих, включая человека.

2. Медитируйте

Медитация, основанная на внимательности, — популярный психологический инструмент, используемый для создания эмпатических чувств любви и доброты по отношению к другим.

Это потому, что медитация может вызвать повышенное чувство блаженства: смесь окситоцина и серотонина.

Основатель проекта «Безмолвие» и учитель медитации, Том Кронин, объясняет, что он обнаружил, что «медитации превосходящего стиля», проводимые с использованием мантры (или пения), являются наиболее эффективными для культивирования этого переживания блаженства.

«Используйте в качестве своей мантры определенные звуки, которые обладают особым качеством, чтобы направить ваш ум внутрь, а не вовне, и в более спокойное состояние успокаивающего осознания», — говорит Кронин.

Медитация, основанная на внимательности, — популярный психологический инструмент, используемый для создания эмпатических чувств любви и доброты по отношению к другим.
Источник: Getty Images

3. Ешьте правильные продукты

Хотя хорошо известно, что шоколад, пища любви, повышает уровень окситоцина, Уильямс также рекомендует есть продукты, богатые тирозином, например бананы.

«Продукты, содержащие аминокислоты, также являются неотъемлемой частью производства дофамина: миндаль, семена кунжута или тахини», — объясняет Уильямс.

Продукты с высоким содержанием фитоэстрогенов могут имитировать действие эстрогена на повышение уровня окситоцина.Так что попробуйте соевые бобы, цельнозерновые продукты, семена льна, орехи, ямс и нут, чтобы увеличить количество бабочек.

4. Испытайте оргазм

Клинический психолог и основатель Института позитивности доктор Сьюзи Грин рекомендует секс как еще один действенный способ повышения уровня окситоцина в организме.

«Научные исследования показали, что уровень окситоцина заметно повышается во время возбуждения и оргазма», — говорит доктор Грин.

5. Прикоснуться к кому-нибудь

Окситоцин — также известный как гормон объятий и химическое вещество объятий — может вызываться в результате объятий.

Американский ученый доктор Пол Зак известен своими работами по окситоцину. Он рекомендует минимум восемь объятий в день, чтобы уменьшить стресс и воспользоваться любовными преимуществами окситоцина.

Преимущества объятий также распространяются на другие формы межличностного прикосновения, такие как держание за руки и похлопывание домашнего животного.

«Поглаживание кошек и собак — отличное занятие для хорошего самочувствия», — объясняет доктор Грин. «Несколько минут поглаживания восприимчивого животного значительно снизят уровень стресса и улучшат общее самочувствие.”

6. Глубоко дышите

Глубокое контролируемое дыхание также открывает сердце. Консультант по вопросам энергетики и интуиция Линетт Аркади советует своим клиентам использовать простую технику дыхания, чтобы усилить их внутреннюю любовь.

«Потрите руки вместе, закройте глаза и положите руки на сердечную чакру в середине груди», — говорит Аркадий.

«Теперь сделайте вдох и выдох и сосредоточьтесь на зеленой энергии в течение девяти вдохов. Практически невозможно не почувствовать перемены в настроении и теле.Эта ежедневная практика открывает сердце и, как якорь, возвращает вас обратно ».

Положив руку на сердце, где находятся нервные клетки, и глубоко вдохнув в сердечный центр, активируется парасимпатическая нервная система. В результате мы успокаиваем наши реакции «борьба-бегство», высвобождается окситоцин и создается «внутренняя любовь».

7. Визуализируйте это чувство любви

Согласно психологическим исследованиям, позитивная визуализация цели, которую вы хотите достичь, иногда помогает вам ее достичь.

То же самое и с любовью. Однако, по словам Кронина, представление о том, что у вас есть чувство любви, не вызовет романтики и не поможет вам устроить свидание. Но, объясняет он, это позволит вам достичь большей любви к себе и почувствовать это изнутри.

«Если вы поместите свое осознание в пространство своего сердца и визуализируете его в своей груди и увидите красивую стену золотого света, сияющего яркой сущностью любви, тогда мы начнем делать это нашей реальностью», — говорит Кронин.

«Вы заметите, что изо дня в день вы испытываете все более сильное чувство самодостаточной любви, которая совершенно бескорыстна … потому что любовь — это не то, что мы получаем от кого-то другого. Это то, что мы разделяем в нашем собственном сердце ».

7 ДРУГИХ романтических ощущений помимо любви

Вам не кажется, что между «лайками» и «любовью» есть огромная территория, которую в основном просто замалчивают? Как будто, когда вам нравится кто-то из , вы просто ждете, чтобы увидеть, влюбитесь ли вы в него.

Но то, как вы можете относиться к человеку, с которым вы случайно встречаетесь, на самом деле довольно разнообразно, и мы впадаем во все виды путаницы, пытаясь уместить наши чувства в одну или другую коробку. Вот семь других (совершенно законных!) Способов, которыми вы можете относиться к человеку, с которым у вас романтические отношения, помимо любви.

молодой человек, работающий за стойкой ресторана или кафе, смеется и трепется с молодой женщиной с вьющимися каштановыми волосами

Getty Images

1.В Crush

Обычно это происходит до того, как что-то действительно происходит. Люди, влюбленные друг в друга, легко стесняются друг друга и склонны выпаливать то, чего они не хотели бы, и опрокидывать вещи. Влюбленность характеризуется неконтролируемым желанием просто быть рядом с человеком, а затем не знать, что делать, когда вы находитесь.

2. Smitten

Быть пораженным — это все равно что находиться в давке — с добавлением полной слепоты к объекту своих недостатков.