Есть ли любовь настоящая: что это такое и ее основные признаки. — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

20+ трогательных доказательств того, что настоящая любовь живет среди нас. И иногда ее можно увидеть / AdMe

Тот, кто хоть раз видел или чувствовал любовь, знает, что она бывает разной. Теплая привязанность матери к ребенку, романтичные ухаживания супругов, трогательная забота стариков друг о друге. Не нужно быть суперчеловеком, чтобы испытать это чувство. Но порой нужно немало усилий, чтобы дорогой тебе человек почувствовать себя любимым.

У нас в ADME есть доказательства того, что настоящая любовь действительно существует. И кроется она в мелочах.

«Моему деду 96, а бабушке 94. Сегодня они отпраздновали 75-ю годовщину со дня свадьбы. Дедуля еще о-го-го»

«Мой отец скончался от рака в июле. И мама решила сделать нам с братом вот такой подарок. Это лучшее, что мы когда-либо получали»

«Эту рубашку когда-то носил я. И когда ты возьмешь ее в руки, я буду рядом с тобой. С любовью, папа».

«Мой муж писал мне записки каждый день, не пропустив ни одного. Он очень хотел мне помочь справиться с посттравматическим стрессовым расстройством»

«Это первое Рождество бабушки без моего деда за 59 лет. Мы нашли письма, которые они писали друг другу в колледже, и подарили ей на праздник. Дедушка хранил их все эти годы»

«Сегодня мой дедушка увидел бабушку впервые за несколько недель. Хочу, чтобы мои отношения были такими же»

«Когда моя 7-летняя дочь с синдромом Дауна рисует человека, она подписывает его словом „папа“. Я склеила ее рисунки, чтобы подарить ему на День отца. Она не умеет говорить, но может показать ему, как сильно его любит»

«Моя лучшая подруга сегодня стала моей женой»

«Я потерял работу и впал в депрессию, отчего мне даже трудно встать с постели.

Но сегодня утром я увидел на зеркале это»

«Это лицо мужчины, чья жена любит его больше всего на свете».

«Мой дедушка носил это фото в кошельке до самой смерти»

«Муж сделал мне такую держалку для книг, чтобы уменьшить судороги в моих руках»

«У моей прабабушки болезнь Альцгеймера. Прадед каждый день, вплоть до своей кончины, навещал ее и оставлял розу на ее кровати. Он говорил: „Пусть она думает, что эти розы оставляют ангелы, которые заботятся о ней“. Вот как он ее любил»

«Мы с моей девушкой встречаемся уже более 5 лет. И это первые цветы, которые я некогда подарил ей. Оказывается, она до сих пор их хранит»

«Бабушка и дед дремали вместе после затяжного празднования Нового года»

«Моя девушка не ест рыбу. Поэтому, когда мой папа готовит паэлью, он делает для нее отдельную версию без рыбы»

«Это последнее фото бабушки, перед тем как она проиграла битву с болезнью»

«Ради своей любви мой дед отказался от дома у озера, огромного гаража и многого другого. Он хотел убедиться, что сможет поддержать бабушку до конца. Болезнь Альцгеймера отняла у них многое, но сделала их любовь еще сильнее».

«Бабушка переезжает в дом престарелых, который находится очень далеко от меня. Это последний пакет печенья, который она испекла, прежде чем попрощаться»

«У дедушки сломался холодильник. Зато у бабушки появился новый шкаф для хранения ниток»

«Мои 80-летние бабушка и дед все еще держатся за руки во время прогулки»

«Это кошка моей бабушки под лоскутным одеялом, которое я сделала из бабушкиной одежды. Ткань уже не пахнет хозяйкой, но я готова поклясться, что кошка все равно узнает ее»

«Только что получил подарок от бабушки и дедушки. Мне 31 год»

«Я борюсь с депрессией, и, чтобы поддержать меня, муж принес мне эти подсолнухи. Сижу и плачу от счастья»

«У моего дедушки была болезнь Альцгеймера.

Он не помнил своих детей, свой дом и другие детали, но всякий раз, когда он видел мою бабушку, он восклицал: „Посмотрите на мою красивую жену!“»

Кто для вас является примером настоящей любви?

Фото на превью velaniswin / reddit

AdMe/Семья/20+ трогательных доказательств того, что настоящая любовь живет среди нас. И иногда ее можно увидеть

«есть ли на свете любовь?» — Яндекс Кью

Здравствуйте)

Да, Любовь есть, но она очень редко встречается, и, как говорится, за неимением, этим словом называют иные чувства)

Люди все время пытаются найти определение, что такое Любовь. Сколько споров, сколько размышлений было по этому поводу… Тема — неоднозначная, в двух словах не ответишь, поэтому, извините за многословность)

Считается, что Любовь бывает разная: есть материнская любовь, есть любовь женщины к мужчине, а есть любовь к Родине… Это все конечно так, но и не совсем так…

Древние греки различали 7 видов Любви: Эрос – страстные, плотские отношения, Филия – душевная привязанность, Агапэ — жертвенная любовь, Сторге – любовь и привязанность внутри семьи, Людус — любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены, Прагма — реалистические и приземленные отношения, Маниа — необузданная страсть, любовь-одержимость.

Соловьёв В.С. определял Любовь как «влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения Жизни», выделяя три вида Любви: Нисходящая Любовь, которая больше даёт, чем получает, Восходящая Любовь — больше получает, чем даёт, и Половая Любовь, — равно даёт и получает.

Эрих Фромм отмечал две противоположные формы Любви: Созидательную и Разрушительную. Созидательная Любовь подразумевает под собой заботу, интерес, душевный отклик. Разрушительная Любовь выражается в стремлении лишить Свободы любимого, желание обладать им и его Жизнью.

Психологи выделают следующие виды Любви, каждый из которых состоит из противоположных проявлений: Правильная Любовь и Кривая Любовь: в Правильной Любви человек заботится о том, кого любит, уважает его Выбор, происходит бескорыстная Самоотдача, в Кривой Любви человек заботится о себе, вечно что-то требует, ревнует и не может отпустить, Любовь-Хочу и Любовь-Дарю: Любовь-Хочу характеризуется желанием получать заботу и внимание, Любовь-Дарю — желанием любить и заботиться, Здоровая Любовь и Больная Любовь: Здоровая — человек испытывает радость, воспринимает все позитивно, считает себя счастливым, Больная — человек испытывает Негативные Эмоции, переживания и находится в постоянных страданиях, Любовь-Дарение и Любовь-Сделка: В основе Любви-Сделки лежит принцип «ты мне, я тебе», партнеры дают друг другу что-то, чтобы обязательно что-нибудь получить взамен, Любовь-Дарение бескорыстна, партнеры испытывают радость от того, что могут что-то дать любимому, сделать его счастливыми, Любовь как Реакция и Любовь как Решение: Любовью-Реакцией является непроизвольный эмоциональный и поведенческий ответ человека на другого человека, на его взгляд или поступок, Любовь-Решение – это осознанный Выбора человека в пользу обязательств и ответственность за отношения.

Разумеется, я — не исключение, и тоже размышляла на эту тему, чем и хочу поделиться…))

В фильме «Формула любви» граф Калиостро говорит: «Оказывается, в Любви главное — это возможность не раздумывая отдать свою Жизнь за другого…» Никто не спорит с этими словами, и каждый думает, что любит именно так. Просто, сейчас нет войны, нет катастрофы, от пули закрывать никого не нужно, не нужно жертвовать своим спасательным жилетом, и, следовательно, собой. Но ведь каждый день, как говорится, «есть место подвигу». Для любимого человека можно делать что-то приятное каждый день, каждую минуту, и совсем не важно, как, при этом, он сам относится, и делает ли он что-то в ответ.

Часто я слышу такие слова: «Что ж мне смотреть как он там счастлив с другой? Нет уж, он мне жизнь сломал, так и я ему устрою…», или «Если не вернется, я такой компромат в прокуратуру (налоговую, конкурентам…) отправлю, что он прекрасно знает, что сядет (разорится)», и при этом женщина утверждает, что любит. .. Бывает, женщина признается, что ее избранник, мягко говоря, подлец, что он приносил только слезы, но она не может без него жить. Оправданием служит поговорка «Любовь зла». А если попытаться разобраться в себе и попробовать точно понять какие чувства переполняют… Это может быть что угодно, но не Любовь… Может это оскорбленное самолюбие? — «Как он может так же обнимать кого-то, как обнимал меня…» Может — обида? — «Я ему столько отдала, всем пожертвовала, а он в ответ так поступил…» Или зависть? — «Он смеется, счастлив, а я плачу, инсульт получила…» Или страх остаться одной? — «Промурыжил меня до сорока и к молодухе сбежал, а я теперь кому нужна…» Может — Страх перемен? — «Была настроенная жизнь, и все рухнуло, что теперь делать, как утром просыпаться, у кого помощи просить…» Разобраться в себе, правильно назвать, определить испытываемые чувства, процесс довольно длительный и трудный.

Любовь всегда безусловна- мы любим просто так, а не за что-то, и не потому что… Любовь всегда жертвенна — если любишь человека, то его благополучие и безопасность становятся важнее собственного.

Мне могут возразить ученые мужы, что в человеке подсознательно заложен Инстинкт Самосохранения, и он стремится именно к собственной безопасности, собственному удовольствию и собственному благополучию. Я не спорю. Благодаря трем высшим образованиям и кандидатской, кое что про Эго и Суперэго я слышала и придерживаюсь той же точки зрения, при этом, мое понимание Любви никак этому не противоречит. Я имею ввиду то состояние человека, когда он сам (!) испытывает удовольствие от того, что делает что-то доброе и полезное для того, кого он любит. При этом человек не ждет ничего взамен, это то состояние, когда дарить подарок приятнее, чем получать. И заботясь о любимом, человек, тем самым, заботишься о себе, потому что сам будешь глубоко несчастлив, если любимому человеку будет больно или плохо.

Мы часто путаем Влюбленность и Любовь. Влюбленность — это Страсть, Эмоции, все на поверхности. Любовь — тихая, часто не заметная, таится глубоко внутри. Именно Влюбленность лечит время, а Любви не мешают ни время, ни расстояния. Когда мы влюбляемся — тут же замечают все, когда полюбим — часто сами понимаем не сразу. Влюбленность приносит Счастье, если она взаимная, и Страдания, если безответная. Любовь дает силы жить. Уже то, что любимый человек есть, что он живет и где то так же ходит по Земле, наполняет Душу покоем и радостью. Именно Страсть движет человеком, когда он пытается приворожить кого то. Влюбленный человек не считается с желаниями того, в кого влюблен, он хочет его получить любой ценой, и считает свою Правду Истиной в последней инстанции. Страсть слепа и глуха и, часто, безжалостна. В порыве Страсти можно навредить и, даже, убить. Не случайно, в Средние Века Влюбленность считали болезнью, а современные ученые установили, что у влюбленного человека, как у беременной женщины, Интеллект снижается на 30%.

На любимого человека нельзя разозлиться, можно только обидеться. Можно молча проглотить обиду или расплакаться и убежать, но невозможно мстить или отказать в помощи.

Классическая ситуация — муж оказывается на скамье подсудимых, и жена, узнавшая о существовании любовницы, в миг превращается из свидетеля защиты в свидетеля обвинения. Это кажется естественным и никого не удивляет, но говорить о Любви здесь не уместно, потому что Жизнь, по настоящему, любимого человека всегда важнее утешения собственного Самолюбия.

Итак, возьму на себя смелость заявить, что составила определение Любви. Любовь — это то состояние, когда живешь ради любимого, при этом стараешься ничем не доставить ему беспокойства, когда благополучие любимого человека дороже, собственного, когда самое главное в Жизни — чтоб только любимый человек был счастлив, даже, если ради этого придется пожертвовать собственными интересами. Любить — это не «брать», любить — это «отдавать» и испытывать Счастье от того, что можешь отдать… Все становится не важным, так как, самое важное — это Счастье того, кого любишь.

Так любят родители детей, и то — не все. Очень редко так любят дети родителей. Бывает, так любит мужчина женщину, или женщина мужчину. Это встречается намного реже, чем в случае с родителями, но чаще, чем в случае с детьми. И совсем уже крайне редко случается, что так любят и мужчина, и женщина, и эта Любовь взаимна. Про таких говорят, что они нашли друг друга во Вселенной. Это и есть, так называемые, «половинки друг друга». Тогда каждый день наполнен Счастьем, и следующий год совместной жизни лучше чем предыдущий. Каждый день два человека просыпаются вместе с мыслью, чтобы такого сделать приятного для самого дорогого человека на Свете, в благодарность за то, что он встретился в Жизни.

Любовь — уникальное чувство, единственное, которое не поддается ни Разуму, ни Инстинкту, ни Магии. Ее невозможно вызвать, и невозможно убить. Она либо есть, либо нет, как в песне: «… приходит с неоткуда, и уходит в некуда…» Заставить полюбить или разлюбить, невозможно.

Никакие привороты не дают Любви, дают только Зависимость и стремление находиться рядом, идет подавление Воли и вызывается «ломка» от малейшей разлуки, но Любовь вызвать не в состоянии. Опять же, если человек любит, то никакие отвороты и остуды это не изменят. С помощью Магии можно управлять Страстью, Эмоциями, Здоровьем, Богатством, но не Любовью. Она — само Волшебство и неимоверная Сила.

По работе я бывала в Домах ребенка, общалась с персоналом, они рассказывали про Синдром Внезапной Смерти. Это когда, по словам врачей, «блуждающий нерв останавливает сердце», и совершенно здоровый ребенок может умереть во сне. Такое случается с детьми до года и, именно, с теми, кого бросили при Рождении. Спасти, при этом, ребенка можно, только, если прижать к себе и ходить, ходить с ним по комнате, укачивая и обнимая. В тех Домах ребенка, что мне пришлось побывать, в любое время года персонал носит халаты только на белье, никаких свитеров внутри, рукава короткие, чтоб руки были оголены. Это делается для того, чтоб ребенок чувствовал тепло, пусть и не своей, но мамы, и хоть и не надолго, но почувствовал, что его любят… Неонатологи считают, что нежеланный ребенок, еще в утробе понимает, что его не любят и не хотят, и, таким образом, проявляет Протест, отказываясь жить без Любви.

Каждый хочет быть любимым. Не любимые люди несчастные, озлобленные, нервные, больные, они «притягивают» несчастья и постоянно от чего то страдают. Те, кому посчастливилось быть любимыми, добрее, спокойнее, у них крепче иммунитет и стрессоустойчивость, они легче идут по Жизни. Получается, всем нам не просто нужна, а необходима Любовь, без нее очень тяжело жить, но, если нуждаются в Любви абсолютно все, то любить умеют лишь не многие. Уметь любить — это Талант, особое свойство Души, и дано оно, далеко, не всем. Искренне поставить чью то Жизнь превыше собственной, и, несмотря на ни на что, не ожидая никакой отдачи, испытывать Счастье от Счастья другого, может не каждый. Вот и получается, что в Любви нуждаются все, но не все получают, и, от этого, страдают, если в Мире будет больше Любви, то будет и меньше страданий.

Как говорится, Правда у каждого своя, Истина одна, но ее не знает никто. Сколько людей, столько и мнений. Я понимаю, что большинство надо мной посмеются, кто то, возможно, разозлится, обязательно, кто то — напишет «пару ласковых», как это принято в интернете. Все это понятно и естественно, ведь Любви, как я уже говорила, на всех не хватает, а обездоленные Любовью несчастны, от этого озлобленны. ..)

Я не призываю всех срочно учиться любить, это, уж, кому что дано, я призываю ценить и беречь тех, кто умеет любить, ведь они наполняют нашу Жизнь теплом, и без них очень холодно жить…. И…, да здравствует Любовь!

9 причин, по которым настоящая любовь существует, говорит эксперт Ким Саид

Инсайдеры в Голливуде знают, что хорошим парнем за кадром, даже во время забастовок сценаристов или актеров, является Том Хэнкс. Так какое это имеет отношение к Истинной Любви? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть специалист по отношениям по имени Ким Саид, который любезно согласился рассказать о кисмет.

Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, поскольку он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже эксперты-лингвисты не могут прийти к единому мнению в отношении одного определения.

YourDictionary online описывает это так: « Настоящая любовь это сильная и длительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Примером настоящей любви являются эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке уже 40 лет и до сих пор страстно любит друг друга и глубоко заботится друг о друге».

Не знаю, где они взяли 40-летнюю отметку, может быть, это мерка Моисея в пустыне?

По иронии судьбы, в Кембриджском словаре в качестве следующего параметра поиска есть подсказка «Настоящее преступление».

Уильям Голдман, так красноречиво написавший о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвес), сам меньше всего верил в реальную жизнь. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — это лучшее, что есть в мире, кроме леденцов от кашля».

Даже если вы в курсе или не в теме, по крайней мере, вы будете знать, что искать и что делать, если Истинная Любовь найдет вас в ближайшее время.

Ким Саид из KimSaeed.com — признанный эксперт по отношениям.

Ну вот…

Квендрит Джонсон: Как сохранить личную жизнь яркой в циничные времена?

Ким Саид: Дни, проведенные с другим человеком 24/7, прошли.

В этом нет никакой тайны или волнения, и это может привести к скуке и равнодушию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который позже может привести к проблемам.

Это также признак того, что кто-то завидует и контролирует.

Если кто-то пытается изолировать вас от ваших друзей и семьи, это один из главных признаков эмоциональной манипуляции. Быстро бегите в противоположном направлении.

Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не замечаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не ставьте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, обиду и нежелательное давление.

Конечно, связь может понадобиться. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы форсировать события, сделайте передышку и создайте пространство, где оба человека могут быть самими собой. Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.

Однако, если одна из сторон постоянно отключается, исчезает без объяснения причин и недоступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак того, что грядут плохие вещи.

Квендрит Джонсон: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается их женщин?

Ким Саид: Мужчины могут быть непостоянными существами.

Как правило, они подходят к отношениям не так, как женщины. У мужчины могут быть отношения с девушкой, в которых много химии и влечения, но она может не быть для него долгосрочным материалом для подруги или кем-то, кого он взял бы домой, чтобы познакомиться с родителями.

Мужчины, очевидно, получают удовольствие от физического влечения к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

Поэтому, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть неправильным решением. Мужчинам обычно нужен кто-то избирательный, и если ему кажется, что женщина прыгает в постель со всеми подряд на первом свидании, он может держать ее рядом какое-то время, но все равно будет искать кого-то более неуловимого.

Если мужчина не склонен к манипулированию или нарциссизму, ему нужны острые ощущения от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят двигаться быстро, чтобы зацепить других.

Квендрит Джонсон: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

Ким Саид: Эпоха покорной, тихой женщины-мученицы подходит к концу.

Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнерше, либо сверхрелигиозны, либо манипулируют.

Женщинам нужно демонстрировать высокую ценность не только для других, но и для самих себя.

Это означает перестать постоянно подставлять другую щеку и мириться с неприемлемым поведением.

Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы ужинаете. Они должны знать, что будут последствия, если такое поведение продолжится.

Не нужно сходить с ума по этому поводу, но донесите суть без конфронтации. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и серьезно относиться к этому. Мы не обязаны оставлять место в нашей жизни для людей, которые не думают или имеют право. Позволять мужчинам или кому-либо еще продолжать нарушать границы — это рецепт несчастливой жизни.

Квендрит Джонсон: Когда ваши отношения — это крушение автомобиля/самолета/поезда, как безопасно выйти из машины?

Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

Нормальные люди, как правило, поймут, если вы захотите разорвать отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши желания.

Нарциссы и манипуляторы, однако, обычно вызывают большой хаос.

Как правило, они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

В этом случае потребуются дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним в привычной для вас манере. В этом случае вы захотите оставить свои планы оставить при себе и выйти из отношений как можно тише. Если возникнет хаос, при необходимости подключите полицию.

Однако, если у вас общие дети, вам необходимо обратиться за помощью к адвокату, знакомому с законами вашего штата.

Квендрит Джонсон: Какую лучшую историю любви вы когда-либо слышали — из реальной жизни, кино или собственного изобретения?

Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви так же, как и любого другого человека.

Один из моих любимых фильмов всех времен — «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люном. Это вековая история о запретном, но неизбежном романе. Когда я впервые посмотрел его в свои 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел его снова и снова, даже купил VHS. Но по мере того, как я становился старше и переезжал, я потерял его.

Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

Это действительно играет в крайнюю фантазию о том, на что может быть похожа настоящая любовь.

Дайан Лейн, которая живет для нас фантазиями, а в реальной жизни является куклой.

Я не буду раскрывать подробности для тех, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних отмелях.

На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставлены на продажу, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

Квендрит Джонсон: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что мы хотим, чтобы реальная жизнь была похожа на то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое бывает в большинстве отношений. Нам нужен компаньон, любовник, друг. Кто-то, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

И в те несколько часов, когда мы смотрим фильм или читаем роман, именно это мы и переживаем, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

Квендрит Джонсон: Почему летняя любовь стала вещью?

Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас испытали «Летнюю любовь» в какой-то момент своей жизни. Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это нейробиология.

Летняя любовь волнует, это временный побег от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто кажется всем, о чем вы когда-либо мечтали.

Большая часть любви начинается с навязчивых мыслей.

Разыгрываем сладкие комплименты или смешные шутки. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что он одет, зацикливаемся на том, какие у него планы на сегодняшний вечер.

Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому тратим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

Нейробиология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Потные ладони, заикающаяся речь, учащенное сердцебиение, беспокойные ночи. Это связано с тем, что мозг выделяет всплеск дофамина, серотонина и норадреналина на начальных стадиях влечения.

Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, после чего все начинает стабилизироваться, и мы начинаем видеть другого человека более реалистично. Это примерно то время, когда мы должны вернуться к нашим обычным делам, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания выглядеть как «тот, кто сбежал», когда на самом деле он такой же нормальный человек, как и все остальные.

Квендрит Джонсон: Какой лучший пример настоящей любви среди публичных личностей?

Ким Саид: Ух ты, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или СМИ в целом не лучший показатель того, какова жизнь людей на самом деле.

Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, пожалуй, лучшим примером настоящей любви на данный момент являются, на мой взгляд, Рита Уилсон и Том Хэнкс.

Хэнкс и Уилсон — полный пакет.

Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышали о каких-то настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, подтверждая, что настоящая любовь существует.

Квендрит Джонсон: Настоящая Любовь всегда истинна, или в основе любви лежит прием, иллюзия того, что двое — это одно?

Ким Саид: Хотя я считаю возможным, что два человека могут быть тесно связаны друг с другом и разделять настоящую близость друг к другу, я не думаю, что возможно или даже полезно для двух людей «быть одним целым».

Концепция «два есть одно» причинила человечеству много душевных страданий.

Потому что это подразумевает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не является хорошей идеей.

Существует ли он?

Может быть, наверное… но крайне редко двое могут «быть одним целым» и поддерживать отношения здоровым образом.

Кроме того, мы вступаем в новую парадигму отношений.

Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как людям нравится думать.

Любовь не всегда означает совместимость и не означает, что людям суждено быть вместе всю жизнь.

Я верю, что у человека может быть больше одной настоящей любви в жизни.

Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как человеческие существа, человек, которого мы любим в 20 лет, вероятно, не подойдет нам в 40.

Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений — это когда мы достигли осени в нашей жизни, и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

Больше нет нужды во фронтальной части; вещи, которые раньше смущали нас, больше не проблема, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодые годы.

Насколько я понимаю, мало что может быть так мило, как очаровательная пожилая пара.

Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, которые все еще держатся за руки, которые пишут друг другу любовные записки, а не отправляют бессмысленные смайлики по мобильному телефону. Которые полны решимости сделать последние свои годы лучшими из своих лет.

Это настоящая любовь. Я надеюсь, что мы все испытаем это.

Спасибо гениальной Ким Саид из KimSaeed. com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выжившего», недавно вышедшими на Amazon.

А теперь иди и найди свою летнюю любовь и расскажи нам, как она пройдет этой осенью.

[ У Риты Уилсон обычно выходит новый альбом, найдите ее музыку (помимо видео выше) по телефону RitaWilson.com . ]

# # #

Нет такой вещи, как вечная любовь (согласно науке)

В новой книге утверждается, что эмоции возникают в «микромоменты позитивного резонанса». Эмили Эсфахани Смит 224, психолог Барбара Фредриксон предлагает радикально новую концепцию любви.

Фредриксон, ведущий исследователь положительных эмоций в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл, представляет научные доказательства того, что любовь — это не то, что мы о ней думаем. Это не длительная, постоянно присутствующая эмоция, которая поддерживает брак; это не тоска и страсть, которые характеризуют юную любовь; и это не кровные узы родства.

Скорее, это то, что она называет «микромомент позитивного резонанса». Она имеет в виду, что любовь — это связь, характеризующаяся потоком положительных эмоций, которыми вы делитесь с другим человеком— любой другой человек, с которым вам довелось общаться в течение дня. Вы можете испытать эти микромоменты со своим романтическим партнером, ребенком или близким другом. Но вы также можете влюбиться, хотя и на мгновение, в менее вероятных кандидатов, таких как незнакомец на улице, коллега по работе или продавец в продуктовом магазине. Лучше всего это выразил Луи Армстронг в песне «Это чудесный мир», когда он спел: «Я вижу, как друзья пожимают друг другу руки, говоря: «Как дела?» / Они действительно говорят: «Я люблю тебя».

Нестандартные идеи Фредриксона очень важны в это время года. День святого Валентина не за горами, и многие американцы сталкиваются с мрачной реальностью: они изголодались по любви. Показатели одиночества растут по мере распада социальной поддержки. В 1985 году, когда General Social Survey опросила американцев о количестве доверенных лиц, которые у них есть в жизни, наиболее распространенным ответом было три. В 2004 году, когда опрос был проведен снова, наиболее распространенным ответом был ноль.

По словам Джона Качиоппо из Чикагского университета, эксперта по одиночеству, и его соавтора Уильяма Патрика, «в любой момент времени примерно 20 процентов людей — а это 60 миллионов человек только в США — чувствуют себя достаточно изолированными, чтобы это стало основным источником несчастья в их жизни». Для пожилых американцев это число приближается к 35 процентам. В то же время уровень депрессии был на подъеме. В своей книге 2011 года Flourish психолог Мартин Селигман отмечает, что, по некоторым оценкам, депрессия сейчас в 10 раз более распространена, чем пять десятилетий назад. По данным Центров по контролю за заболеваниями, депрессия затрагивает около 10 процентов населения США.

Глобальный опрос, проведенный в День святого Валентина, показал, что большинство женатых людей или тех, у кого есть вторая половинка, считают своего романтического партнера самым большим источником счастья в своей жизни.

Согласно тому же опросу, почти половина всех одиноких людей ищут романтического партнера, говоря, что найти особенного человека, которого можно полюбить, будет в значительной степени способствовать их счастью.

Но для Фредриксон эти цифры свидетельствуют о «мировом коллапсе воображения», как она пишет в своей книге. «Думать о любви исключительно как о романтике или обязательствах, которые вы разделяете с одним особенным человеком — как это кажется большинству на земле — безусловно, ограничивает здоровье и счастье, которые вы получаете» от любви.

«Моя концепция любви, — говорит она мне, — дает надежду одиноким, разведенным или овдовевшим в этот День святого Валентина найти более простые способы испытать любовь».

Вы должны физически быть с человеком, чтобы испытать микромомент. Например, если вы и ваша вторая половинка физически не вместе — если вы читаете это на работе в одиночестве в своем офисе — значит, вы двое не влюблены. Вы можете чувствовать связь или привязанность к своему партнеру, вы можете желать быть в его компании, но ваше тело совершенно лишено любви.

Чтобы понять почему, важно увидеть, как любовь работает биологически. Как и все эмоции, любовь имеет биохимический и физиологический компоненты. Но в отличие от некоторых других положительных эмоций, таких как радость или счастье, любовь не может загореться индивидуально — она существует только в физической связи между двумя людьми. В частности, в биологической системе любви есть три игрока: зеркальные нейроны, окситоцин и тонус блуждающего нерва. Каждая включает в себя связь, и каждая способствует тому микромоменту позитивного резонанса, который Фредриксон называет любовью.

Когда вы испытываете любовь, ваш мозг особым образом отражает мозг человека, с которым вы общаетесь. Новаторское исследование Ури Хассона из Принстонского университета показывает, что происходит в мозгу двух людей, которые общаются во время разговора. Поскольку мозг сканируется внутри шумных фМРТ-аппаратов, где вести разговор практически невозможно, команда Хассона заставила испытуемых изобретательно имитировать естественный разговор.

Они записали, как молодая женщина рассказывает живую, длинную и запутанную историю о выпускном бале в старшей школе. Затем они воспроизвели запись для участников исследования, которые слушали ее во время сканирования их мозга. Затем исследователи попросили каждого участника воссоздать историю, чтобы они, исследователи, могли определить, кто хорошо слушал, а кто нет. Логично предположить, что хорошими слушателями, скорее всего, будут те, кто вступит в естественную беседу с рассказчиком.

Описывать любовь как «микромомент положительного резонанса» кажется сногсшибательным.

То, что они обнаружили, было замечательным. В некоторых случаях мозговые паттерны слушателя отражали паттерны рассказчика после короткого промежутка времени. В конце концов, слушателю нужно время, чтобы переварить историю. В других случаях активность мозга была почти идеально синхронизирована; между говорящим и слушателем не было никакой задержки во времени. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на историю — если он цеплялся за каждое слово в истории и действительно его понял — активность его мозга на самом деле снижалась.

0223 предвосхитил рассказчика в некоторых областях коры.

Взаимопонимание и общие эмоции, особенно в этой третьей категории слушателей, породили микромомент любви, который, как пишет Фредриксон в своей книге, «представляет собой единый акт, совершаемый двумя мозгами».

Окситоцин, так называемый гормон любви и объятий, облегчает эти моменты общей близости и является частью системы млекопитающих «спокойствие и связь» (в отличие от более стрессовой системы «бей или беги», которая закрывает нас от других). Гормон, который высвобождается в огромных количествах во время секса и в меньших количествах в другие моменты интимной близости, работает, заставляя людей чувствовать себя более доверчивыми и открытыми для общения. Это гормон привязанности и привязанности, который резко возрастает в микромоменты любви. Исследователи обнаружили, например, что, когда родитель проявляет нежность к своему ребенку — через микромоменты любви, такие как зрительный контакт, улыбка, объятия и игра — уровни окситоцина у родителя и ребенка повышаются синхронно.

Последним игроком является блуждающий нерв, который соединяет ваш мозг с вашим сердцем и незаметно, но изощренно позволяет вам переживать любовь со смыслом. Как объясняет Фредриксон в своей книге: «Ваш блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые позволяют вам лучше смотреть в глаза и синхронизировать выражение лица с другим человеком. Он даже регулирует крошечные мышцы вашего среднего уха, чтобы вы могли лучше отслеживать ее голос на фоне любого фонового шума».

Любовный потенциал блуждающего нерва можно измерить, исследуя частоту сердечных сокращений человека в связи с частотой его дыхания, что называется «тонус блуждающего нерва». Высокий тонус блуждающего нерва — это хорошо: люди с высоким «тонусом блуждающего нерва» могут лучше регулировать свои биологические процессы, такие как уровень глюкозы; они лучше контролируют свои эмоции, поведение и внимание; они социально адаптированы и могут устанавливать более позитивные связи с другими людьми; и, самое главное, они более любвеобильны.

В ходе исследования, проведенного в ее лаборатории, Фредриксон обнаружила, что люди с высоким тонусом блуждающего нерва сообщают о большем количестве любовных переживаний в течение дня, чем люди с более низким тонусом блуждающего нерва.

Исторически тон блуждающего нерва считался стабильным от человека к человеку. У вас либо был высокий, либо нет; у вас либо был высокий потенциал для любви, либо нет. Недавнее исследование Фредриксона опровергло это мнение.

В исследовании 2010 года, проведенном в ее лаборатории, Фредриксон случайным образом распределила половину участников в состояние «любви», а половину — в контрольное состояние. В состоянии любви участники посвящали около часа в неделю в течение нескольких месяцев древней буддийской практике медитации любящей доброты. В медитации любящей доброты вы какое-то время сидите в тишине и культивируете чувства нежности, тепла и сострадания к другому человеку, повторяя про себя серию фраз, желая ему любви, мира, силы и общего благополучия.

В конечном счете, эта практика помогает людям выйти за пределы самих себя и лучше узнать других людей, их нужды, желания и трудности — что может быть трудно сделать в нашей гипериндивидуалистической культуре.

Фредриксон измерил тонус блуждающего нерва участников до и после вмешательства. Результаты были настолько мощными, что ее пригласили представить их перед самим Далай-ламой в 2010 году. Фредриксон и ее команда обнаружили, что, вопреки общепринятому мнению, люди могут значительно повысить тонус своего блуждающего нерва, самостоятельно порождая любовь посредством медитации любящей доброты. Поскольку тонус блуждающего нерва опосредует социальные связи и связи, люди, у которых тонус блуждающего нерва увеличился, внезапно стали способны переживать больше микромоментов любви в свои дни. Кроме того, их растущая способность любить больше принесет пользу здоровью, учитывая, что высокий тонус блуждающего нерва связан с пониженным риском воспалений, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и инсульта.

Фредриксон любит называть любовь питательным веществом. Если вы получаете достаточно питательных веществ, то польза любви для здоровья может резко изменить вашу биохимию таким образом, чтобы увековечить больше микромоментов любви в вашей жизни и, в конечном итоге, способствовать вашему здоровью, благополучию и долголетию.

Идеи Фредриксона о любви не совсем подходят для романтических комедий. Описание любви как «микромомент позитивного резонанса» кажется абсурдом. Но если любовь теперь кажется менее гламурной и загадочной, чем вы думали, то это хорошо. Частью проекта Фредриксона является снижение культурных ожиданий в отношении любви — ожиданий, которые сегодня настолько ошибочно высоки, что они превратили любовь во что-то, чем она не является, и в то, что на самом деле не может испытать ни один здравомыслящий человек.

Джонатан Хайдт, другой психолог, называет эти нереалистичные ожидания «мифом о любви» в своей книге 2006 года «Гипотеза счастья»:

Настоящая любовь — это страстная любовь, которая никогда не угасает; если вы по-настоящему любите, вы должны выйти за этого человека замуж; если любовь заканчивается, вы должны уйти от этого человека, потому что это не была настоящая любовь; и если вы сможете найти подходящего человека, у вас будет настоящая любовь навсегда.