Как быть хорошим собеседником
Люди не умеют банально вести разговор, а затем удивляются отсутствию друзей, хороших знакомых и женской компании. Как быть приятным и желанным собеседником в разговоре с любым человеком? Существуют правила хорошего тона в беседе, но многие их нарушают, а потом жалуются на то, что их никто не любит. Умение вести разговор важнее многих наук, которые тебе преподавали в школе или университете.
Сколько ошибок делаешь ты в разговоре и считают ли тебя приятным собеседником?
Как быть хорошим собеседником
1. Выбирай тему разговора интересную собеседнику, а не тебе.
2. Не перебивай человека, который говорит. Это грубо и бесцеремонно. Не забегай вперед в истории человека и не вставляй свои «пять копеек». Дай человеку спокойно высказаться.
3. Даже если уверен в неправоте оппонента, не стоит упорно настаивать о своем мнении. Упрекать ошибками собеседника не тактично и чревато испорченными отношениями.
4. Умение слушать важнее, чем умении красиво говорить.
5. Избегайте обсуждения политических тем и религиозных. Спокойно выслушивай рассуждения других и меняйте тему разговора.
6. Невоспитанно проявлять скуку при общении с собеседником. Не стоит устало смотреть по сторонам, глазеть на часы или копаться в телефоне.
7. В споре двух людей старайся избегать занять чью либо сторону. Постарайся примирить оппонентов и перевести разговор в другое русло.
8. В разговоре не стоит пытаться показать свое интеллектуальное, физическое или финансовое превосходство.
9. Избегай в разговоре сплетен и злословия.
10. Не пробуй, в групповом разговоре, говорить одновременно с другим человеком. Не пытайся заглушить громкостью своего голоса слова другого человека.
11. Постарайся обходится в разговоре без нравоучений, жеманства, ханжества и показного благочестия.
12. Не будь шутом в заговоре или клоуном. Постарайся избегать того, что может создать не нужную тебе репутацию.
13. Избегай клише, избитых фраз, скучных тем и мата.
14. Веселый или серьезный разговор бывает не к месту. Выбирай манеру разговора в зависимости от ситуации.
15. Избегай использовать незнакомые людям слова или термины. Со стороны это выглядит невежливо.
16. Не стоит постоянно рассказывать о своих путешествиях. Многих людей выводит из себя фраза: «Когда я был в Париже».
17. Не встревай в разговор двух людей, когда они стоят в стороне и не хотят видеть еще одного собеседника.
18. Грубая лесть делает собеседника неискренним.
19. Во время группового разговора не пытайся перетянуть все внимание исключительно на себя.
20. Избегай в разговоре тем, которые могут задеть собеседников.
Как стать хорошим собеседником?
Плохо умеешь вести беседу? Стать хорошим, приятным и интересным в общении собеседником просто. Как вести разговор, как понравится окружающим и как быть приятным собеседником?
Правило № 1. Если у вас есть недостатки – спрячьте их
Безусловно, нет на свете идеальных людей. Все мы не безгрешны, и каждый знает свои собственные изъяны. Для создания благоприятного впечатления у вашего собеседника вы должны научиться скрывать свои недостатки.
Как научиться прятать собственные отрицательные качества? В дружеском разговоре или деловой беседе для того, чтобы понравиться вашему собеседнику, вы должны показать себя с самой выгодной стороны. Общение с вами станет гораздо приятнее и увлекательнее, если вы просто начнете следить за собой. Попробуйте контролировать себя в общении с незнакомцами: вам проще будет скрыть собственные минусы, надеть маску, сыграть роль, продемонстрировать собственное обаяние и общительность.
К примеру, вы знаете, что вы чрезмерно угрюмы и ваши друзья и коллеги по работе не всегда охотно идут с вами на контакт. Попробуйте в беседе с незнакомцем проявить себя как человека веселого, жизнерадостного, готового контролировать свои эмоции. Поставьте себе цель ни за что на свете не поддаваться внезапно охватившей вас грусти, тоске и меланхолии, постарайтесь скрыть ваши привычные эмоции. Такие тренинги можно проводить постоянно: вы можете то и дело беседовать со случайными попутчиками, разговаривать с водителями такси, знакомиться с представителями противоположного пола, но делать это с целью самопознания. Как только вы почувствуете, что уже достаточно хорошо справляетесь со своими эмоциями в компании незнакомых людей, можете использовать свои навыки в общении с вашими старыми знакомыми.
Помните, что самоконтроль требует больших эмоциональных затрат, не стоит злоупотреблять им слишком часто, вы не должны ставить себе цель понравиться всем людям на земле, стать идеальным собеседником для окружающих во что бы то ни стало. Важно оставаться самим собой и использовать ваше умение контролировать себя только в тех случаях, когда это действительно необходимо.
Правило № 2. Будьте умеренными в выражении своих эмоций
Нередко сверхэмоциональные люди страдают от того, что их эмоциональная раскованность отпугивает людей. Если вы замечаете, что ваша эмоциональность вызывает дискомфорт у окружающих, тогда вам нужно научиться скрывать свои эмоции, не поддаваться внезапным приливам радости или гнева.
Помните, что важным фактором удачного делового или дружеского разговора является взаимопонимание и комфорт в общении. Если же вы чувствуете, что ваш собеседник не может проникнуться к вам доверием, обратите внимание на то, достаточно ли грамотно вы соблюдаете правила беседы. Одним из таких негласных правил является уровень вашей эмоциональности. Деловая беседа предполагает отсутствие у собеседников выражения каких-либо ярких эмоций. Мы привыкли с начальником, с малознакомыми коллегами по работе разговаривать, практически не выражая никаких эмоций. Поэтому если вы чувствуете, что ваша эмоциональность мешает вам вести беседу, нужно научиться себя контролировать. В деловой беседе не должно быть громких, повышенных интонаций, вы не должны очень ярко проявлять свою радость, к примеру, узнав о вашем повышении. Старайтесь сохранять спокойствие, если вам сообщат не очень приятную новость.
В дружеской беседе обычно мы используем средний уровень эмоциональности. Допустим, умеренный смех (в общественных местах смех должен быть достаточно сдержанным, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания окружающих). Вы можете дать волю и отрицательным эмоциям – к примеру, поворчать и покипятиться, если у вас есть какие-либо жизненные трудности и вы хотите ими поделиться. Но помните, что чрезмерное проявление эмоций может поставить вашего собеседника в неловкое положение, вы можете сконфузить его, сделать вашу беседу для него неприятной.
Только тот человек станет желанным гостем в любой компании, который способен контролировать себя в любой ситуации. Не выливайте на окружающих слишком много отрицательных эмоций, им это точно не понравится. Старайтесь находить положительные моменты в самом отчаянном положении. Люди тянутся к тем, кто настроен позитивно, и не стремятся общаться с теми, кто постоянно недоволен и чрезмерно ворчлив.
Правило № 3. Развивайте коммуникабельность
Кто такой коммуникабельный человек? Это прежде всего человек, которому общение доставляет удовольствие. Общительному человеку не важно, с кем общаться, ему интересен сам процесс. Если вы чувствуете, что недостаточно коммуникабельны, что вы часто ищете возможность уклониться от предстоящей беседы, тогда вам обязательно нужно прислушаться к нашим советам.
1. Не избегайте общения. Вам кажется, что вы достаточно общительны, но предпочитаете вступать в диалог только в случае, если собеседник вам приятен и у вас хорошее настроение? К примеру, если вы замечаете идущего вам навстречу знакомого, то вы предпочитаете свернуть в переулок, чтобы избежать беседы с ним, если вы замечаете в окне общественного транспорта малознакомого вам человека, то предпочитаете подождать следующий автобус. Все это – признаки того, что вы недостаточно коммуникабельны. Вы должны стремиться к тому, чтобы развить в себе это качество. Для этого старайтесь не избегать случайных встреч, общаться с малознакомыми людьми или с теми, кто вам вообще незнаком. Так вы разовьете навык общительности.
2. Научитесь получать удовольствие от общения. Это не так просто, как кажется. Мы всегда настраиваем себя на то, как пройдет запланированная беседа с тем или иным человеком. Например, встреча с бывшим одноклассником видится вам очень скучной и неинтересной, так как вы знаете, что ваш собеседник – типичный зануда. Предстоящий разговор с начальником всегда предполагает некоторую скованность и страх. Перед разговором, который видится вам неприятным, вы должны настроиться на лучшее: помните, что вы всегда можете изменить ситуацию, поменяться ролями со своим собеседником. К примеру, вам не очень хочется выслушивать воспоминания детства вашего бывшего одноклассника. Отлично – не выслушивайте, начните сами рассказывать, завладейте ситуацией. Или же поверните разговор на другую тему, которая будет интересна вам обоим. Разговор с начальником связан со страхом, что вас будут за что-то ругать. Возьмите за правило каждый раз напоминать вашему боссу о необходимости повышения вашей зарплаты. Превратите предстоящий неприятный разговор в приятный. Научитесь получать пользу от ваших бесед с различными людьми, и общение станет для вас более увлекательным событием.
3. Старайтесь выступать инициатором беседы. Живя в большом городе, очень легко и просто сделать вид, что ты не видишь старого знакомого, с которым едешь в одном вагоне метро, или притвориться, что ты не узнал его. Как правило, опущенные вниз глаза свидетельствуют о вашем нежелании вступать в контакт, и это срабатывает – с вами тоже не хотят общаться. Но подобная взрослая игра в прятки заставляет вас испытать гораздо больше отрицательных эмоций, нежели беседа даже с самым нежелательным собеседником. Когда вы скрываетесь от вашего знакомого, вы находитесь в состоянии ожидания, боязни: «А узнал ли он вас? А хочет ли он поговорить?» Чтобы не мучиться такими вопросами и не ждать, пока к вам подойдут и начнут разговаривать, – лучше всего сами начните разговор, выступите в роли инициатора диалога, вы почувствуете, что это достаточно легко.
4. И последний совет: вступая в контакт с людьми, не будьте слишком формальны в общении с ними, на вопросы: «Как дела?» и «Как поживаешь?» вполне логично немного рассказать о своих делах и своей жизни. Сухость ваших ответов и нежелание вступать в разговор будут расценены как неуважение и недоброжелательность по отношению к вашему собеседнику.
Правило № 4. Уважайте чужое мнение
Для того чтобы стать приятным собеседником, необходимо помнить главное правило любой беседы – нужно уважать мнение собеседника, даже если оно сильно расходится с вашим мнением, если оно вызывает у вас бурю протеста. Ваш протест должен быть высказан цивилизованно.
Если вы выразите уважение к позиции собеседника, тогда вы завоюете его доверие. Но помните, что уважение к мнению вашего оппонента не означает, что вам непременно нужно выразить согласие с его точкой зрения. Как правильно выразить уважение к мнению собеседника?
1. Выслушайте оппонента внимательно, даже если он будет говорить самые немыслимые вещи, если его позиция будет противоречить законам логики. Дослушайте его до конца, проявив терпение, попытайтесь проявить интерес к точке зрения вашего собеседника. Если он не владеет нормами русского языка и основами логики и риторики – не пользуйтесь заминками в его аргументации, чтобы вставить свое слово, так вы можете окончательно сбить вашего собеседника.
2. После того, как ваш собеседник закончит изложение своей мысли, прежде всего, отметьте достоинства его мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны. А уж потом приступайте к критике.
3. Высказывайте свою точку зрения, не унижая и не оскорбляя вашего собеседника. Помните, что ни в коем случае нельзя использовать такие аргументы, как: «Вы совершенно не разбираетесь в вопросе, вы совершенно некомпетентны, вы неправильно понимаете суть дела» – такими высказываниями вы только оскорбите вашего оппонента, но не придете к компромиссу.
4. Для того чтобы высказать уважительное отношение к вашему собеседнику, вы можете использовать высказывания типа: «Допустим, вы правы», «Предположим, я с вами соглашусь». Это будет приятно вашему собеседнику и будет означать, что вы поняли и приняли его точку зрения как достойную.
5. Любой спор должен быть нацелен на то, чтобы найти какое-нибудь компромиссное решение, а не просто поругаться или доказать вашему оппоненту собственное превосходство. Поэтому в любой беседе всегда стремитесь не к конфликту, а к принятию решения, которое будет устраивать обе стороны.
Правило № 5. Усиливайте собственное обаяние
Для того чтобы понравиться вашему собеседнику, не обязательно обладать какими-то сверхъестественными качествами. Достаточно быть в меру обаятельным человеком. Если вы считаете, что это качество в вас не столь развито, тогда мы поможем вам овладеть основными приемами беседы обаятельного человека.
Будьте естественны! В общении всегда придерживайтесь основного правила: не старайтесь быть чересчур манерными, пафосными или же, наоборот, слишком раскованными и раскрепощенными. Старайтесь, чтобы вы выглядели естественно перед вашим собеседником, тогда это обязательно пойдет на пользу вашему общению.
Демонстрируйте интерес к собеседнику! Даже если вам неинтересно общаться с человеком, не пытайтесь ему об этом сказать, намекнуть или выразить жестом – это высшая форма неуважения к собеседнику. Если вы зевнете во время рассказа вашего партнера, если поторопите его, используя некорректные выражения: «А нельзя ли побыстрее» и т. д., вы вызовете у человека нежелание продолжать общение с вами.
Не доминируйте во время общения! Не стоит без умолку говорить о себе, о своих делах и проблемах. Диалог – это общение двух и более лиц, поэтому никогда не следует превращать диалог в монолог, всегда давайте высказаться вашему компаньону. Если он робеет или не решается высказать свою точку зрения, то вам следует подтолкнуть его к этому встречным вопросом: «А что ВЫ думаете по этому поводу?»
Поставьте себя на место другого! Лучшим способом понять собеседника является способность представить себя в его ситуации. Не стоит судить о человеке и его поступке сгоряча. Попробуйте проанализировать ситуацию, в которой оказался ваш собеседник, попытайтесь понять, что подвигло его, к примеру, нагрубить незнакомцу в общественном транспорте. Всегда старайтесь ответить на вопрос: «А как бы я поступил на его месте?» Возможно, что вы поступили бы так же, как и ваш собеседник.
Не старайтесь демонстрировать свой ум и образованность! Если вы чувствуете интеллектуальное превосходство над вашим собеседником, ни в коем случае не следует его демонстрировать: сыпать цитатами и мудрыми изречениями греческих философов. Такой неуместной демонстрацией вашего превосходства вы можете лишь унизить и обидеть вашего собеседника. Он почувствует себя неловко и сконфуженно.
Обращайтесь по имени (имени-отчеству)! Для усиления собственного обаяния и выражения уважения к собеседнику вы должны как можно чаще использовать в речи обращение к нему по имени или имени-отчеству. Всегда приятно услышать собственное имя. Это настроит вашего собеседника на позитивное отношение к вам.
Не соглашайтесь с чужой самокритикой и умейте говорить комплименты! Если человек сильно расстроен своей неудачей, если он критикует себя и проклинает за то, что он бездарен, бесталанен и неудачлив, то в этой ситуации правильнее всего опровергнуть его высказывания. Лучше всего приободрить его и сказать, что неудачи в делах или черная полоса в жизни – это временное явление, что он и так сделал все, что мог.
Кроме того, не бойтесь сами говорить комплименты окружающим, так вы сможете поднять им настроение и улучшить их отношение к вам.
По материалам книги Оксаны Сергеевой «Как научиться разбираться в людях?»
Как быть хорошим собеседником и легко находить друзей? 35 советов для общения
Каждый из нас хочет иметь много друзей, быть душой компании, легко привлекать противоположный пол, слыть хорошим собеседником и интересным человеком. 35 полезных советов для коммуникации и общения с людьми. Как нравиться окружающим, находить к ним подход и пользоваться репутацией отличного собеседника? В школе тебя учили химии, физике, биологии и многим другим малополезным предметам. Но большая часть того, что учил в школе или университете, тебе не понадобилась вообще. Лучше бы нас научили как зарабатывать деньги, нравиться противоположному полу и общаться с окружающими. Успешность в этом зависит на 50% от навыков коммуникации. От умения общаться зависит полноценность и успешность жизни. Вот тебе 35 советов, которые тебе забыли дать в школе и университете.
Как быть хорошим собеседником и легко находить друзей?
1. Чаще улыбайся. Это самый простой способ понравиться окружающим.
2. Становись инициатором общения, не избегай людей и открывайся для окружающих.
3. Проявляй искренность и простоту, вместо неприступности и мудрености.
4. Держи в запасе парочку интересных и веселых историй.
5. Говори комплименты и высказывай одобрение собеседнику.
6. Называй человека по имени. Это самый приятный «комплимент» собеседнику.
7. Не будь занудой, прилипалой или нытиком.
8. Проявляй эмоциональность, смейся, реагируй. Демонстрируй обаяние и харизму.
9. Ищи темы, которые интересны собеседнику, а он может говорить об этом часами.
10. Хочешь быть интересным человеком? Живи интересной и насыщенной жизнью.
11. Старайся вести себя оптимистично, доброжелательно и положительно.
12. Старайся быть хорошим и внимательным слушателем. Дай человеку высказаться.
14. Меньше критикуй, не осуждай и не ной про свои проблемы.
15. Будь надежным. Держи слово и обещания, которые дал.
16. Прячь свои лишние недостатки и отрицательные стороны.
17. Уважай мнение собеседника, а не пытайся его разбить в пух и прах.
18. Избегай споров с собеседником и прочей негативной конфронтации.
19. Задавай вопросы собеседнику и не стесняйся просить советов.
20. Хвали собеседника за успехи, победы и положительные начинания.
21. Старайся смотреть со стороны собеседника.
22. Одобряй желания, мечты и цели собеседника.
23. Положительно высказывайся о других людях и не осуждай их.
24. Признавай свои ошибки решительно и быстро, а не изворачивайся.
25. Старайся определить характер, настроение и мысли собеседника.
26. Слушай активно, кивай во время разговора, соглашайся и подсказывай.
27. Поддерживай с знакомыми и друзьями регулярное общение.
28. Указывай на чужие ошибки косвенно и вскользь.
29. Получай удовольствие от беседы и общения с людьми. Это сразу заметно.
30. Меньше используй слово «я».
31. Даже если собеседник ошибся, то сконцентрируйся на том, что все легко исправить.
32. Находите общие интересы, увлечения и хобби.
33. Избегай сложных фраз и терминов, чтобы не поставить в неловкое положение.
34. Проявляй искренний интерес к собеседнику. Интересуйся его делами и жизнью.
35. Расширяй круг общения, не сиди дома и чаще посещай незнакомые места.
Как быть хорошим собеседником?
Как пользоваться популярностью среди людей? Есть один важный секрет, после которого все будут считать тебя отличным собеседником, интересным человеком и приятной личностью. Как быть хорошим собеседником для друзей, знакомых, коллег и девушек?
Самый полезный навык, которым мы плохо владеем — это умение вести беседу. Мы умеем рассказывать истории, участвовать в разговоре и поддерживаться беседу, но не умеем одного. Если хочешь быть хорошим собеседником, то научись делать одно — слушать!Как быть хорошим собеседником?
1. Слушай собеседника
Бог дал человеку два уха, один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. Хороший собеседник внимательно слушает. Мы часто перебиваем собеседника, чтоб бы донести свою мысль, свою идеи и свою историю. Но перебивая человека мы поступаем не только грубо и невежественно, но и глупо. Необходимо научиться внимательно слушать собеседника. Не стоит перебивать человека своими комментариями, а надо дать спокойно высказаться. Слушай как Чебурашка большими ушами.
2. Поддерживай собеседника
Хороший собеседник использует технику активного слушанья. Эмпатическое слушание очень часто применяется в психотерапии. Это методика включает в себя кивание головой и высказывание слов одобрения.
Поддерживай собеседника, демонстрируй вовлеченность в беседу и активно слушай. Во время разговора смотри в глаза собеседнику и не отводи надолго глаза в сторону. Постарайся улыбаться и выглядеть доброжелательным.
Попроси уточнить что-либо их рассказанного. Будь открытым, явно сопереживай и эмоционально поддерживай рассказчика. Повторяй сказанное собеседником словно эхо, это покажет вовлеченность в беседу. Попытайся подхватить мысль собеседника и развить ее дальше.
Не пытайся во время пауз собеседника вставить свои пять копеек, а дай ему дополнить рассказ самому.
3. Анализируй ход беседы
Хороший собеседник держит руку на пульсе разговора. Зондируй почву, чтобы выяснить больше о собеседнике и задавай уточняющие вопросы.
Что ты чувствуешь?
Что думаешь об этом?
Есть ли еще какие-то проблемы?
4. Твое мнение в разговоре
Насколько важно твое мнение или рассказ? После разговора не пытайся перетянуть внимание собеседника своей аналогичной историей. Хочешь повторить старую историю или чем-то отвлечь? Пожалуй, не стоит. Лучше задай собеседнику еще один вопрос, чем молоть чепуху. Хороший собеседник сосредоточен не на себе любимом.
Научить слушать, и ты завоюешь друзей, коллег и любую девушку.
Как быть отличным собеседником, чтобы нравиться всем?
Хочешь иметь много друзей, знакомых, приятелей, девушек и быть душой компаний? Если ты умеешь правильно слушать людей, то тебя будут считать хорошим собеседником, интересным и привлекательным человеком. Умение слушать — самый недооцененный навык лидерства.
Быть хорошим собеседником и уметь слушать окружающих важно, хотя об этом часто забывают. Техника активного слушания подразумевает следующие навыки и действия.
Как быть отличным собеседником, чтобы нравиться всем?
1. Слушай и вникай в разговор
Слушай собеседника с явным намерением понять и выслушать, а не только ради вида. Это ключевой момент хорошего разговора. Проявляй искренний интерес и будь внимательным к ходу беседы.
2. Проявляй эмпатию
Эмпатия – это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другому человеку. Постарайся понять эмоции и ощущения собеседника, чтобы давать соответствующую обратную связь. Поддерживай мысли, эмоции и ощущения собеседника, становясь на его сторону.
3. Не отвлекайся от разговора
Мобильный телефон, телевизор, посторонние люди и другие факторы часто отвлекают от разговора. Удали все, что может помешать разговору. Постарайтесь найти достаточно уединенное место для разговора, где минимальные помехи. Людям сложно сосредоточиться на разговоре, если постоянно смотреть в телефон, слушать других людей или отвлекаться.
4. Поддерживай зрительный контакт
Хочешь выглядеть более вовлеченным в разговор? Поддерживай зрительный контакт с собеседником. Это позволит лучше понимать разговор, эмоции и наблюдать за выражением лица собеседника. Не отводи глаза и чаще смотри на собеседника.
5. Задавай вопросы
Чтобы поддерживать беседу, задавай уточняющие вопросы и интересуйся разговором. Это позволит глубже копнуть в беседу и дать человеку выговориться. Но не перебивай слишком часто человека, чтобы не сбивать его с мысли. Будь любопытен и внимателен.
Эти простые трюки в беседе помогут тебе слыть отличным собеседником и слушателем.
Как быть хорошим собеседником
Если вы сумели развить у себя способность хорошо говорить — вы преуспеете. Успех в карьере и личной жизни зависит от вашего умения быть хорошим собеседником.
Чему можно поучиться у Фрэнка Синатры, Билла Клинтона и Эдварда Беннета Уильямса? Для нас с вами главная цель – добиться успеха в повседневном общении, будь то светская беседа или деловой разговор. Вспоминая всех, с кем мне довелось разговаривать, я могу сказать: у тех, кто хорошо владеет словом, есть несколько общих черт.Новая точка зрения на вещи
Первая черта характера в моем списке встречается у хороших собеседников чаще всего. Примером может служить Фрэнк Синатра. На званых обедах Фрэнку нет цены. Он интересуется всем. А если вам посчастливится навести Фрэнка на разговор о его профессии, вы будете слушать, затаив дыхание, – не потому, что он станет рассказывать о том, какой он великий певец (этого наверняка не будет), а потому, что он глубоко понимает музыку. Он столько думает о своем искусстве, что зачастую его осеняют новые и неожиданные мысли о нем.
Несколько лет назад я сидел рядом с Фрэнком на ужине в честь Ирвинга Берлина в Калифорнии. После ужина его попросили спеть одну из классических вещей Берлина – «Ты помнишь?» («Remember?») Люди моего возраста и те, кто постарше, помнят ее как мягкую, нежную любовную песню, романтическое обращение к любимой.
Но вдруг Фрэнк меня удивил.
– Я много раз исполнял эту песню, – сказал он, – и всегда как нежную балладу. Но сегодня я буду петь ее по-другому. Знаете почему? Потому что это злая песня.
Я задумался на секунду, а потом мы стали декламировать текст.
Фрэнк сказал:
– Этот парень зол. Так что сегодня я исполню эту песню по-другому, с обидой в голосе.
Так он и поступил, и оказалось, что он способен не только гениально истолковать значение песни, но и не менее гениально ее исполнить.
Синатра оживил наш застольный разговор, поскольку он сумел взглянуть на известный предмет – в данном случае знакомую песню – с новой точки зрения. В тот вечер он смог посмотреть на нее так, как до него не смотрел раньше ни один певец. С тех пор всякий раз, когда я слушаю эту песню, благодаря Фрэнку я понимаю ее по-другому. Вот что такое хороший собеседник!
Расширяйте ваш кругозор
Губернатор штата Нью-Йорк Марио Куомо – еще один мастер застольной беседы, но его сын Эндрю не менее интересен. Куомо-старший не только согласен со мной в этом вопросе, но и может объяснить, в чем тут дело.
Эндрю Куомо, которому сейчас за тридцать, – заместитель министра жилищного строительства и городского развития в администрации Клинтона. Он оставил успешно начатую карьеру частного адвоката, чтобы переехать в Вашингтон и работать в президентской администрации. Это проницательный, всесторонне образованный человек – как сказал бы Дейл Карнеги: интересующийся другими и интересующий других.
Недавно, когда мне довелось говорить с губернатором по телефону, я сказал ему, что мне очень нравится разговаривать с Эндрю, когда я сталкиваюсь с ним в Вашингтоне, и какой это, по моему мнению, эрудированный молодой человек. Тогда Куомо-старший объяснил мне причину этого – у Эндрю было преимущество, которого большинство из нас лишены, и у Эндрю хватило ума использовать это преимущество в полной мере.
Губернатор Куомо сказал:
– Обе бабушки и оба дедушки Эндрю дожили до его тридцатилетия. Двое из них живы до сих пор.
Эндрю, как объяснил его отец, всегда был добр и внимателен к своим бабушкам и дедушкам. Он разговаривал с ними, задавал им вопросы, слушал их воспоминания. Это были четыре человека преклонных лет из двух разных областей Италии, которые родились в начале XX века, когда люди ездили верхом на лошадях и в телегах, не было ни электрического освещения, ни радио, а болезни, которые сейчас давно уже искоренены, считались смертельными; образование родных и соседей этих людей ограничивалось несколькими классами школы, а новости о том, что происходит за пределами их деревни, доходили до них благодаря слухам.
Дело не в том, что Эндрю Куомо превратился в неиссякаемый кладезь знаний о деревенской жизни прежних времен и поэтому может прекрасно рассказывать об Италии. Дело в том, что Эндрю вырос, слушая окружавших его людей, и он продолжает так поступать до сих пор. В результате благодаря своим обширным знаниям в различных областях он стал интересным рассказчиком, а благодаря умению слушать – и превосходным собеседником.
Когда губернатор Куомо объяснил это мне, я задумался. Говорят, что, путешествуя, можно расширить свой кругозор, однако, если ты достаточно любознателен, чтобы слушать окружающих тебя людей, пополнить свои знания можно не выходя со двора. У всех из нас были бабушки и дедушки. Может быть, они не жили так долго, как бабушки и дедушки Эндрю, однако скорее всего каждый из нас был знаком с людьми, разменявшими свой восьмой или даже девятый десяток лет – некоторые прожили больше столетия. И мы, вероятно, сами того не осознавая, буквально пропитаны услышанными от них воспоминаниями и другими впечатлениями.
Когда мой отец умер, моя мать нашла старую женщину, которая присматривала за нами, пока мама пыталась заработать денег, чтобы прокормить нас, одеть и заплатить за нашу квартирку в бруклинском квартале Бенсонхерст. Нашей няне было за восемьдесят. Ее отец во время Гражданской войны сражался в армии северян. В детстве она своими глазами видела Авраама Линкольна. А я мог с ней говорить.
Таким образом, мое бруклинское детство в каком-то смысле было окном в другую эпоху американской истории. Возможно, у вас также остались подобные воспоминания о ваших стариках. В разговоре всегда есть куда их вставить, зайдет ли речь о здравоохранении, бабушках и дедушках, учителях, автобусах или Гражданской войне. Мораль сказанного такова: вспомните ваших бабушек и дедушек и других пожилых людей, с которыми вы встречались в детстве, ваши отношения с ними, их рассказы и воззрения. Они и другие люди, чье прошлое отличается от вашего, могут помочь расширить круг тем для бесед.
Энтузиазм
Думается, одна из причин, почему я до некоторой степени преуспел на радио и телевидении, следующая: зрители видят, что я люблю свою работу. Этого не скроешь, а если и попытаться, то ничего не выйдет. Если вы действительно любите свою работу и ваш энтузиазм передается людям, с которыми вы беседуете, ваши шансы на успех растут. Я наблюдал эту закономерность у людей, работающих в различных областях, – от президента Клинтона до Томми Ласорды.
Ласорда, менеджер бейсбольной команды Los Angeles Dodgers, участвовал в моей радиопередаче вечером того дня, когда его команда была наголову разбита хьюстонской в матче на кубок Национальной лиги 1981 года. Глядя на то, как он держался, никто бы не сказал, что он – менеджер проигравшей команды. Когда я спросил его, как он может быть таким жизнерадостным, он ответил: «Самое значительное для меня событие – победа моей команды. Следующее по значимости событие – ее поражение».
Президент Клинтон, у которого я брал интервью по случаю первой годовщины его пребывания в Белом доме, сказал почти то же самое о том, что значит быть президентом. Как Билл Клинтон, так и Томми Ласорда – отличные собеседники, которых я люблю приглашать на свои передачи, благодаря тому, что их роднит: они относятся к своему делу с большим энтузиазмом, и это чувствуется в их манере говорить. Очевидно, этот энтузиазм и готовность им поделиться и привели их к успеху не только в разговорах, но и на избранном ими поприще.
Возможно, вы относитесь к своей работе с меньшим энтузиазмом, чем Томми Ласорда. Надеюсь, что это не так, но не всем так посчастливилось, как ему. Тогда вспомните о том, что может внушить вам положительные эмоции: о ваших детях, ваших увлечениях, о благотворительности, которой вы занимаетесь, или хотя бы о только что прочитанной книге. Не превращая этот предмет в навязчивую идею, внесите в ваш разговор положительные эмоции, которые он в вас вселяет. Если вы завяжете разговор на тему, которая внушает вам энтузиазм, и сумеете объяснить вашему слушателю, почему это так, вы будете интересным собеседником.
Не говорите только о себе
Чтобы поддержать разговор, вам, очевидно, придется что-то рассказать собеседнику о себе и ответить на вопросы, которые он может задать. Но не задерживайтесь на этом надолго. Лучше всего развернуть тему беседы на 180°, спросив, например: «А как насчет вас, Мэри? Где вы работаете?»
Будьте любознательны
Мастера ведения разговора очень любознательны. Благодаря умению слушать они все время узнают что-то новое и расширяют свой кругозор.
Умейте сопереживать
Люди, с которыми нам нравится говорить, – это те, кто сопереживает нам, те, кого волнуют не только наши слова, но и наши чувства. Когда вы говорите кому-нибудь, что перешли на новую работу, вам бы, наверное, хотелось, чтобы он ответил: «Вот здорово!», а не только: «Ну-ну». Поэтому, когда вы слушаете кого-нибудь, поступайте так же.
Опре Уинфри удается добиться прочного контакта с телезрителями потому, что они видят, как она сопереживает гостям своей передачи. С первого взгляда видно: все, что они говорят, действительно ее интересует и заботит. Ее сопереживание также помогает вызвать интервьюируемых на откровенный разговор – еще одно качество умелого собеседника.
Это умение характерно для всех хороших телеведущих. Я называю их «сострадальцы». Если вы скажете им, что у вас опухоль мозга или ноет зуб, они выразят вам сопереживание и поддержку и покажут это зрителям. Таким же хорошим примером является Соня Фридман, ведущая передачи CNN «Соня на связи» по будням.
Еще один великий «сострадалец» – Дик Кэвет, человек большого ума и широких интересов, чей стиль ведения передачи показывает: он заинтересован в своем госте и его чувствах, а не в том, чтобы выудить из него очередную сенсацию.
Продемонстрируйте чувство юмора
Юмор в разговоре важен не менее, чем в других ситуациях, а иногда он требуется здесь гораздо больше. Когда я произношу речь, одно из моих главных правил таково: «Никогда не быть слишком серьезным слишком долго». То же самое, вероятно, в большей мере относится и к беседе.
Однако юмор не должен быть вымученным. Лучшие юмористы и комики знают и учитывают это. Прекрасный образец, который приходит мне на ум, – это Боб Хоуп.
На званых обедах Боб никогда не пытается быть чрезмерно веселым. Его ни в коем случае нельзя назвать скучным, но у него хватает ума не пытаться произносить за столом свои старые эстрадные монологи. Все и так уже знают, что он умеет смешить со сцены, с кино – и телеэкрана, и ему нет нужды лишний раз это доказывать. Кроме того, Хоуп – не просто комик и эстрадный артист. Он также преуспевающий бизнесмен с обширным кругом интересов и настоящий патриот, который выступал перед нашими военными во всех уголках мира. Его опыт в этих областях дает ему множество тем для разговора и делает его ярким собеседником, даже если он не сыплет шутками.
Природа юмора Аль Пачино совершенно иная. Он один из лучших драматических актеров Америки, но в жизни это остроумный человек – остроумный по-нью-йоркски. У него типично нью-йоркская реакция на окружающее, он обладает способностью отмахиваться от многих угроз и опасностей, которые встречаются в жизни, потому что жителей Нью-Йорка угрозы и опасности подстерегают на каждом шагу.
Вместе с Уолтером Кронкайтом и Пеле я стоял в вестибюле Beverly Wilshire Hotel в Лос-Анджелесе всего лишь через несколько часов после страшного землетрясения в январе 1994 года. Мы прилетели в этот город накануне вечером на банкет по случаю вручения призов кабельного телевидения. И вот мы – нас было человек пять – делились друг с другом впечатлениями и рассказывали, что подумал каждый из нас, когда началось землетрясение. Все мы были потрясены, во всяком случае я точно. Аль Пачино только пожал плечами и сказал: «Я же из Нью-Йорка, и я подумал, что это бомба». Это было сказано не в шутку, а всерьез, но в тот момент эти слова нас очень рассмешили.
Совсем другой стиль у Джорджа Бернса. Джордж именно таков, каким вы его видите по телевизору. Где бы он ни был, он не может не смешить, в любой беседе он ввертывает каламбуры из коллекции, которую собирает всю жизнь.
К примеру, разговор на вечеринке заходит о здравоохранении, и все начинают высказывать глубокие идеи об управляемой конкуренции и тому подобном. Но вот кто-нибудь спрашивает Джорджа, которому скоро исполнится сто лет, что он думает о нынешних врачах. Он отвечает:
– Я выкуриваю в день по десять сигар, выпиваю два двойных мартини за обедом и столько же за ужином. Кроме того, я путаюсь с женщинами гораздо моложе меня. Все меня спрашивают, что об этом думает мой врач.
Затем он обводит взглядом стол и деловым тоном заканчивает:
– Почем мне знать? Мой врач умер десять лет назад.
Это Джордж Берне – таков, каков он есть. Его высказывания никого не раздражают, потому что все знают – такова его обычная манера. Его манера – это он сам, и всем нам это известно. Вместо того чтобы заскучать, гости за столом очарованы.
Однако шутка Джорджа подействовала еще и потому, что он не стал ее навязывать собеседникам. Это было естественное продолжение уже завязавшегося разговора о врачах. Если бы он сказал гостям вокруг: «Эй! Дайте-ка мне рассказать вам ту уморительную шутку, которой я всех подряд потчую», – он бы всех отвратил от себя, потому что навязывал бы свою шутку, которая прервала бы естественный ход разговора.
Относительно юмора следует помнить одну важную вещь – каков бы ни был ваш стиль юмора, вы не должны навязывать его в разговоре. Профессиональные комики знают, что удачно выбрать время – это главное в их деле, а заставить всех застыть на месте, чтобы блеснуть своим каламбуром, – значит, нарушить этот принцип. Даже если сегодня на работе вы слышали замечательный анекдот, не прерывайте идущую беседу только для того, чтобы его рассказать.
Дон Риклз – еще один парень, который смешит все время; его разговоры за столом так же полны каламбурами и колкими замечаниями, как и монологи на эстраде. Он просто таков – вот и все. Гости за столом знают это и смеются его шпилькам.
Почему они смеются, слушая его, и не стали бы смеяться, если бы то же самое услышали от нас с вами? Потому что, если бы мы вели себя таким образом, все бы почувствовали, что нам это стоит немалых усилий. Слушая Дона, они знают: все, что он говорит, естественно – для него. Сам того не замечая, он следует формуле успеха Артура Годфри – нужно быть самим собой.
Ваш индивидуальный стиль
Еще одно важное условие успеха в разговоре – это стиль. У тех, кто хорошо владеет искусством вести беседу, есть свой индивидуальный стиль, и именно в этом секрет их успеха. Достаточно вспомнить четырех наиболее удачливых американских адвокатов по уголовным делам. Их пример показывает, насколько бывает различным стиль ведения разговора, но каждый из этих людей преуспел потому, что данный конкретный стиль был хорош для данного конкретного оратора.
Эдвард Беннет Уильяме говорил негромко. Чтобы его услышать, приходилось наклоняться вперед, и таким образом он приковывал к себе всеобщее внимание. Это была не случайность, а обдуманный – и чрезвычайно эффективный прием. Публика ловила каждое его слово. Стиль работал на него независимо от того, находился он в зале суда перед присяжными или на званом обеде перед такими же гостями, как он сам.
Перси Формен, еще один великий адвокат, взывал к чув ствам своих слушателей, играл на эмоциях. Каждая его фраза была почти мини-речью. Большинству из нас такой стиль не подошел бы, но ему – в самый раз. Это был его стиль.
Уильям Кунстлер – адвокат экспансивный. Он вечно на кого-то сердится. Его стиль – прямая противоположность тому, который применяли Уильяме и Формен. Такой стиль не подошел бы ни тому, ни другому, а Кунстлер построил на нем свою карьеру.
Стиль Луиса Низера – сопоставлять факты и создавать из них ясную картину. Если Уильяме взывал к нашему драматическому чувству, Формен апеллировал к нашим эмоциям, а Кунстлер – к нашим страстям, то Низер обращался к нашей логике. Вас едва ли заботит, как будет смотреться ваш стиль речи в зале суда. Но я привел эти примеры, чтобы показать, как даже в очень похожих ситуациях можно выработать свой индивидуальный стиль. Найдите удобный для вас стиль ведения беседы и развивайте его.
Время от времени меня просят описать свой собственный стиль ведения беседы, что всегда куда сложнее, чем описывать чужой. Мне хотелось бы думать, что я перенял некоторые составляющие стиля Кэветта. Думаю, меня можно было бы охарактеризовать как напористого, любознательного, иногда агрессивного, а иногда спокойного человека, живущего сегодняшним днем, – интервьюера, который, может быть, больше, чем кто-либо, всегда желает знать почему.
Последняя мысль: как важно вовремя заткнуться
Я до сих пор помню непревзойденную реплику, которую мой приятель из Майами Джекки Глизон часто произносил в адрес своей партнерши Одри Медоуз, когда они играли Ральфа и Элис Крамден в классическом комедийном телесериале Глизона «Новобрачные». Когда Элис, иногда случайно, а иногда нарочно сболтнув лишнее, разоблачала какую-нибудь каверзу, задуманную Ральфом, он, посмотрев на нее выпученными глазами, грозил ей пальцем и говорил: «Ну, Элис, ты и болту-у-у-у-ушка!»
Каким бы вы ни были мастером красноречия, в жизни бывают моменты, когда лучше помолчать. Я знаю, желание быть в каждой бочке затычкой присуще человеческой природе – ребята в Бенсонхерсте не зря прозвали меня Рупором, но не следует поддаваться этому желанию, и, если внутренний голос говорит вам, что лучше не встревать, прислушайтесь к нему.
По материалам книги Ларри Кинг «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно»
Как быть хорошим собеседником
Хочешь иметь много друзей, нравиться окружающим и привлекать противоположный пол? Для этого нужно уметь быть хорошим собеседником. Это полезный навык, но им обладают лишь единицы.
Почти все люди эгоцентричные и самовлюбленные. Они любят говорить и упиваться собственным монологом, но не слушать. Психологи рекомендуют изучить технику активного слушания, чтобы быть хорошим собеседником.Выделяют следующие приемы активного слушания:
1. Пауза — это просто пауза. Она даёт собеседнику возможность подумать. После паузы собеседник может сказать что-то ещё, о чём промолчал бы без неё. Пауза также даёт самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств) и сосредоточиться на собеседнике. Умение отстраняться от себя и переключаться на внутренний процесс собеседника — одно из главных и трудных условий активного слушания, создающее между собеседниками доверительный контакт.
2. Поощрение, одобрение, активизация собеседника. Кивание головой в такт речи, контакт глаз.
● Угу… ага… да…
● Это интересно…
● Понятно…
3. Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собеседниками друг за друга. Но когда обсуждаются сложные, эмоционально значимые темы, собеседники часто непроизвольно избегают явно поднимать болезненные вопросы. Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей собеседника в такой ситуации.
● Вы не могли бы повторить…
● Я, видимо, неправильно понял. Вы хотели сказать, что…
● Будьте добры, разъясните мне, пожалуйста, более точно…
● Что Вы имели ввиду…
● Что в Вашем понимании…
4. Пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником только что. При этом слушатель должен стараться выделять и подчеркивать главные на его взгляд идеи и акценты. Пересказ даёт собеседнику обратную связь, даёт возможность понять, как его слова звучат со стороны. В результате, собеседник либо получает подтверждение того, что он был понят, либо получает возможность скорректировать свои слова. Кроме того, пересказ может использоваться как способ подведения итогов, в том числе промежуточных.
● Как я Вас понял…
● Вы считаете, что…
● Исправьте меня, если я ошибаюсь, но я понял, что…
● Другими словами…
● Правильно ли я вас понял — вы сказали что…?
● Повторить с вопросительной интонацией
● Вы считаете, что…
● Значит можно согласиться с тем, что…
● То есть…
5. Повтор (эхо) — дословное повторение того, что произнес собеседник. Повторяя слово в слово, слушатель дает понять, что он очень внимателен к тому, что ему сказали.
6. Развитие мысли — попытка слушателя подхватить и продвинуть далее ход основной мысли собеседника.
7. Сообщение о восприятии — слушатель сообщает собеседнику своё впечатление от собеседника, сформировавшееся в ходе общения. Например, «Эта тема очень важна для вас».
8. Сообщение о восприятии себя — слушатель сообщает собеседнику об изменениях в своём собственном состоянии в результате слушания.
● Мне очень больно это слышать…
● На вашем месте я бы тоже себя так чувствовал…
● Да уж, понимаю ваши эмоции…
● Я тоже по этому поводу испытываю уверенность…
9. Замечания о ходе беседы — попытка слушателя сообщить о том, как, на его взгляд, можно осмыслить беседу в целом. Например, «Похоже, мы достигли общего понимания проблемы».
Техники, снижающие эффективность беседы:
Выспрашивание — адресация многочисленных вопросов собеседнику (происхождение которых ему непонятно), исходя из своего представления о ситуации.
Игнорирование — отсутствие заинтересованности в собеседнике:
● перебивание;
● ответ вопросом на вопрос;
● монолог.