Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно: Как научиться говорить «Нет» и чувствовать себя при этом комфортно

Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно

Начну с письма:

«Уважаемая Лилия Маратовна! Помогите мне!

Мне очень сложно живется, потому что я не умею отказывать людям, чувствую себя виноватой, если не сумела выполнить просьбу. Часто в ущерб своему личному времени занимаюсь чужими проблемами. Мужу это не нравится, он считает, что мной манипулируют, что я не должна для всех быть добренькой. Вот и сейчас коллега попросила написать контрольную работу для своего племянника бесплатно, а это очень трудоемкая работа. Вчера мне всучили утюг, который мне совсем не нужен, но мне было сложно сказать «нет» продавцу… Как научиться противостоять и не обидеть другого человека?

С уважением, Марина Викторовна».

Как часто мы испытываем досаду на себя за то, что и на этот раз не смогли сказать «нет», отказать своему собеседнику. Мы испытываем чувство досады, возмущаемся своей мягкотелостью, но ничего изменить уже не можем. Как быть? Как, отказывая собеседнику в просьбе, не чувствовать себя виноватым, как, соглашаясь исполнить просьбу, не чувствовать, что вас использовали вопреки вашему желанию. Трудность разрешения подобного конфликта для людей с личностными проблемами состоит в том, что их с детства контролировали при помощи отрицательных эмоций или попросту наказывали. Однако ситуация не безвыходна. Право отстаивать свое мнение и личное пространство — основа для здорового проявления личности. Мне хотелось бы, чтобы вы усвоили ряд правил, которые вам могут помочь, но я повторяюсь – это мне хотелось бы, а ваше желание может быть и другим.

1. Чтобы обрести уверенность в себе, необходимо осознать, что никто не имеет право управлять нашими эмоциями, если мы этого не хотим. Уясните себе, что ваше нежелание вовсе не означает, что вы упрямец или ведете себя непорядочно.

2. Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение. Конечно, люди имеют право высказывать вам, что им не нравится то, что вы делаете, а вы, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания. И вы не должны объяснять свое поведение, оправдываться перед другими за свои поступки.

3. Все мы люди, и вам свойственно меняться, поэтому вы имеете право передумать, изменить свое мнение. Часто нами манипулируют таким образом: вы не должны передумать после того, как вы уже приняли решение и дали знать об этом другим. Если вы изменили свое мнение или решение, то это непорядочно, значит, вы не можете самостоятельно принимать решения.

4. Вы имеете право на ошибки и вы сами отвечаете за свои поступки.

5. Нам часто кажется, что если мы откажем в просьбе, к нам будут относиться иначе, хуже. Поэтому, последнее, что мне хотелось сказать вам сегодня, вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие. Моя коллега часто любит повторять: «Я не доллар, чтобы нравиться всем!»

За одну беседу изменить человека сложно, так как паттерны поведения формируются с детства, но я полагаю, что мы сможем вам помочь. В следующий раз поговорим про людей-манипуляторов — как себя от них оградить.

В этом тексте мною заложена установка на формулу успеха. Усвойте основные правила и у вас все получится!

Как научиться говорить НЕТ. Мануэль Смит

Правила Личной Мощи

ПРАВИЛА АССЕРТИВНОСТИ (неотъемлемые права личности)

Правила Ассертивного поведения нужны для решения тех ситуациях, когда у вас возникает следущее чувство:
«Я не знаю, как это произошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели»

Пост составлен из цитат книги Мануэля Смита «Как научиться говорить НЕТ».
И касается правил того, как отстаивать свое собственное мнение.

Данный текст состоит из красных, синих и обычной окраски высказываний.

Красный цвет текста — обозначает убеждения которые характерны для людей более уверенных и независимых. Эти убеждения приводят к более успешному мощному поведению, которое идет вразрез с тем, чему обычно учит нас общество в лице учителей, родителей, начальников, и прочих — которым удобно, сделать из нас хороших исполнителей («терпи», «избегай конфликта», «будь выше этого», «не обращай внимания», «ничего не поделаешь», «сверчок знай свой шесток», «будь хорошим мальчиком», «ты не можешь этого хотеть» и прочие).

Те ошибочные убеждения, которые приводят к зависимому поведению, манипулированию нами с помощью страха и вины — выделены синим цветом.
Внутри пунктов содержатся объяснительные комментарии.

Предисловие

Итак многим из нас знакомы те ситуации влияния на нас кого-то, когда мы думаем: «если я скажу ‘нет’ я буду чувствовать вину, но если я скажу ‘да’ то буду просто себя ненавидеть»

Подобные ситуации бывают везде: и на работе, и с родителями, и с любимой девушкой. Самая обыкновенная тактика решения таких ситуаций большинством — это бегство из таких ситуаций с помощью мелкой лжи. Хотя она не добавляет самоуважения, но все же предотвращает конфликт.

Но если Вы постоянно избегаете такого «конфликта интересов» с этими людьми, то Ваши отношения скорее всего исчезнут. Потому что конфликт является нормальной стороной живых человеческих отношений.
Не может все всегда быть гладко. И вы тоже не можете всегда быть гладким.
Людям иногда просто хочется узнать Вас с разных сторон, не только с той, которая для Вас более комфортна. Так например те парни, которые стараются никогда не возражать и не конфликтовать со своей девушкой — теряют эти отношения с куда более высокой вероятностью — чем самоуверенный мачо со сложным характером.

Но вернемся к работе со своими убеждениями.

Как Вы думаете, каким образом мы приобретаем весь прелестный груз идиотских убеждений, которые нам потом мешают по жизни? Вот примерно так:

В раннем детстве мы ведем себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца — протест. Если про­исходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав — при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве до тех пор, пока его причина не устранялась.
Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся.

Только изобретение детской кроватки, манежа и няньки позволило родителям делать что-то еще, кроме как постоянно «пасти» младенца.

Скоро, однако, младенец превращается в маленького ребен­ка, умеющего и ходить, и говорить, и понимать, что ему гово­рят его родители. С этой поры физически ограничения его по­ведения уже не эффективны. Контроль над ним со стороны родителей с физического меняется на психологический.

Что делают родители? Мно­гие из них, к сожалению, принимают ответные меры: они при­учают детей ощущать себя беспокойными, ничего не знающими и виноватыми. Но с какой целью? Для того, чтобы было легче психологически контролировать их поведение.

Приучить к этим чувствам довольно легко. Достаточно вну­шать уверенность в том, что твое поведение вызывает ощущение раздражения, что ты — невежда, и что ты виноват. Воспитание исходит от обоих родителей, но мама выполняет большую часть «грязной» работы, поскольку она проводит с вами гораздо больше времени, чем отец.

Мамы часто говорят своим детям, что они плохие, ужасные, кошмарные, грязные, дурные, несносные, испорчен­ные или даже злые.
Используя слова «хороший» и «плохой» для контроля поведения ребенка, мама тем самым отрицает свою ответст­венность за то, что она заставляет его делать то, что она хочет (например, чтобы он убрал свою комнату).
Подразумевается апелляция к не­коему авторитету, создавшему правила, которые все мы долж­ны выполнять.

Подобный способ контроля — «плохой—хороший маль­чик» — очень эффективен, но по сути это контроль испод­тишка. И честное общение возможно только тогда, когда мама прямо и, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок это сделал. Тем не менее, маме кажется, что будет правильнее научить ребенка различать между «хорошо» и «плохо» с помощью таких общепри­знанных авторитетов, как Бог, правительство, полицейский, злой дядя и тому подобное — с помощью всех тех фигур, которые по-детски воспринимаются главными судьями в об­ласти «плохого» и «хорошего».

Например, дочь играет с собакой в гостиной, а мама хочет прилечь. Мама приступает к управлению эмоци­ями девочки при помощи следующих слов: «Почему ты все­гда играешь с Джеком?» Предполагается, что дочь должна ответить, почему она всегда в гостиной играет с собакой. Не зная других причин, за исключением той, что ей нравится и что это занятно, девочка чувствует свое невежество: если мама спрашивает о причине, то она обязательно должна быть. Ведь мама не спросила бы о том, чего нет, правда? Если дочь правдиво, но робко ответит: «Я не знаю», мама отпарирует: «Почему ты не идешь в комнату сестры поиграть с ней?» Отсутствие «хорошей» причины того, почему она предпочи­тает играть с собакой, а не с сестрой, вновь заставляет ее чувствовать себя неуютно. Пока она ищет причину, мама пре­рывает ее бормотанье: «Кажется, ты совсем не любишь иг­рать с сестрой. А она хочет играть с тобой». Девочка чувст­вует себя виноватой и продолжает молчать, а мама тем вре­менем наносит смертельный удар: «Раз ты не хочешь играть с сестрой, она не будет тебя любить и не захочет играть с тобой». Теперь дочь, кроме всего, обеспокоена тем, что ее сестра, возможно, на нее в обиде. И она отправляется из гостиной, чтобы занять подобающее место в жизни — рядом с сестрой и подальше от маминых ушей.

Было бы лучше, если бы мама прямо, но вполне по-человечески по­нятно, ворчливо сказала: «Убирайся-ка вон из гостиной, я попытаюсь поспать. И забери этого облезлого и безмозглого пса с собой!» Хотя, надо признать, подобным высказывани­ем она показывает ребенку реальность без прикрас: жить с другими людьми ой как трудно!

Часто люди, которых вы любите и которые вам не без­различны, относятся к вам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа. Они могут любить вас и забо­титься о вас и тем не менее сердиться на вас. Жизнь с други­ми людьми не бывает все время легкой и замечательной. Так что периодическими проявлениями гнева в повседневной жизни мама готовит вас в дальнейшем справляться с парадоксами человеческого поведения.

Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Более старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение других. И они используют это средство, чтобы заставить меньших или бо­лее слабых детей делать то, что они хотят. Учителя подхва­тывают начатое мамой и контролируют поведение учеников в классе также с помощью негативных эмоций.

Итак все эти люди управляют вашими эмоциями и поведением, исходя из оценок «правильно», «ошибочно»,
«пристойно», и тем самым при­учает вас мыслить в соответствии с некими туманными пра­вилами, которым должно следовать.

Подводя итоги этого предисловия, можно сказать следующее: и вас, и меня, и большинство живущих на этой земле с того самого момента, как мы начинаем говорить и понимать, что нам говорят, пытаются контролировать, манипулируя нашими эмоциями.

Когда мы ведем себя настойчиво, в нас пытаются вызвать ощущения беспокойства, почувствовать свои неве­жественность или вину за свое поведение. Этим нас как бы удерживают от реальной или воображаемой опасности, а на деле облегчают жизнь окружающим нас взрослым.

Однако такая игра на наших эмоциональных струнах имеет и побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся от­ветственными за свое поведение, эти эмоции нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем свое незнание чего-то и вину, а это может быть использовано и используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.

Цель этой статьи — помочь вам если не полностью из­бавиться от привитых нам в детстве эмоций, то хотя бы ослабить их проявление при общении с другими людьми.

1) Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.

Вы имеете право быть верховным судьей над собой. Чем более мы слабохарактерны и безвольны, тем больше вероятность того, что мы отказываем в данном праве как себе, так и другим.

Почему так происходит? Почему такое простое, утверждение — каждый из нас имеет право быть конечным судьей самому себе — может вызывать какую-либо полемику вообще?

Если вы пользуетесь этим правом, вы берете всю ответственность за свое существование на себя и снимаете ответственность с других людей. Люди такого независимого типа вызывают беспокойство у другого типа людей — беспомощных и неуверенных. Последние считают, что поведение всех людей, особенно независимых, надо контролировать. «Зависимые» ощущают настолько сильное беспокойство в присутствии независимой, нестандартной личности, что им кажется: этот «неконтролируемый» человек способен поставить под удар их собственную удачу или даже само счастье.

Когда мы сомневаемся быть главным судьей собственного поведения, мы не можем управлять своей судьбой, иначе, чем прибегая к всевозможным правилам. Чем меньше мы надеемся на свои силы, тем больше волнуемся из-за того что не знаем правльных правил поведения в тех или иных ситуациях. И мы начинаем сами придумывать некие правила до тех пор, пока вновь не почувствуем себя комфортно и безбоязненно.

То же самое чувство незащищенности подталкивает людей к изобретению правил, регулирующих поведение в более значимых обстоятельствах. Как «правильно» заниматься сексом? Стандартные позиции? Как насчет того, что описано в Кама Сутре?

Откуда вообще появились все эти пути совершения чего-то «должным образом»?

Итак, если мы действуем как главные судьи нашего собственного поведения (и тогда уважаем правила других), мы представляем серьезную угрозу тому порядку, которого придерживаются люди слабохарактерные. Поэтому несамостоятельный человек не захочет признавать право других принимать решения самостоятельно.

Используя средство самозащиты, он будет логически манипулировать нами с помощью правил и стандартов: «правильно — неправильно», «порядочно или нет», «причина и логика» — так он контролирует наше поведение, которое, может быть в противоречии с его собственным желанием, симпатиями и антипатиями.

Манипулирование вашим поведением возникает тогда, когда вам навязываются чуждые вам правила (на которые вы не соглашались), которые попирают ваше неотъемлемое право — самим решать, что и как делать.

В основе своей манипулирование есть любое поведение, вызванное идущим из детства представлением, согласно которому:

не следует высказывать независимых суждений.. Следует руководствоваться общепринятыми правилами и мнением о вас людей более важных и мудрых.

Когда вы становитесь судьей самому себе, вы учитесь находить собственные способы, независимо оценивать свое поведение. Система оценок, которую вы вырабатываете на собственном опыте (испытаний и ошибок), меньше всего похожа на правильно—неправильно, а скорее напоминает: «это работает на меня, то — нет». Ваши независимые суждения образуют свободную систему «Я люблю — мне нравится», «Я не люблю — мне не нравится», а не систему «Я должен — я не должен», «Ты должен — ты не должен».

Те выводы, к которым мы приходим, думая о своем поведении, не имеют смысла для кого-то другого. Однако они будут суждениями, которые подходят нам лично и нашему стилю жизни.

Многих из нас перспектива того, что придется быть собственным судьей, пугает. Быть главным судьей самому себе, не имея набора установленных правил, — все равно что путешествовать по незнакомой стране без карты, показывающей, как добраться куда-либо.

Необходимость вырабатывать свои собственные правила жизни по мере того, как мы движемся дальше, — непростая задача. Но хотим мы это признавать или нет, истина такова: мы сами несем ответственность за себя.

Вам не снять с себя ответственности за свой образ жизни с помощью объяснений, подразумевающих, что вас вынуждали поступать так или иначе. Это ваша жизнь, и то, что в ней происходит, касается только вас, никого больше. Многие люди отрицают, что они — судьи своего поведения. Отказываясь взять на себя ответственность за это, они склонны оправдываться, извиняться.

Когда используется система «правильно—неправильно», психологически это завершается чувством вины. Если применяются законы, вызывающие чувство вины, эти законы, или те, кто проводят их в жизнь, нарушают наше неотъемлемое человеческое право быть главным судьей своих эмоций.

2) Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.

Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно.

Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.

Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так:

вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.

Люди, которых я учил быть уверенными в себе, постоянно спрашивали: « Как я могу отказать в объяснении другу, если он того просит?»

Мой ответ состоял из серии провокационных вопросов: «А почему ваш друг требует, чтобы вы объясняли свое поведение? Что, таково его условие вашей дружбы, что вы разрешаете ему судить о достойности вашего поведения? Неужели, если вы не объясните ему, почему вы не хотите одолжить ему свою машину, этого будет достаточно, чтобы положить конец вашей дружбе? Какова цена столь хрупкой дружбы?»

Если некоторые из ваших друзей отказываются признать ваше несомненное право останавливать манипулирование вами, возможно, они не в состоянии строить свои отношения с вами иначе, как на основе манипуляций. Решайте сами. Выбор друзей, как и всего остального, всецело зависит от вас

3) Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).

Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще.

Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испытать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым.

Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справляться с ними. Это отражено в одном из первых принципов современной психотерапии. Люди, занимающиеся этим врачебным искусством, знают, что само «лечение» не решает проблем пациента, но помогает ему достичь состояния разрешать их.

Можно иногда помочь консультацией или советом, но человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их разрешение.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о системе взаимоотношнией, в которых вы являетесь одним из участников:

Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться существующей системе взаимоотношений. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.

Наше обычное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись». Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брачный контракт важнее личного счастья каждого из супругов. В данном случае у них есть выбор:

— каждому делать то, что он хочет, и испытывать чувство вины за то, что свои желания он ставит выше супружеских отношений, или
— делать то, что хочет супруг или супруга, и испытывать огорчение, гнев, агрессивно усиливать конфликт или впадать в депрессию и отдаляться.

Мы ежедневно наблюдаем похожие примеры в сфере торговли.
Вас пытаются заставить поступать так, словно благополучие некоей системы «выше» вашего собственного благополучия. Продавцы часто стараются отклонить вашу жалобу на бракованный товар словами: «Вы всех задерживаете. Все эти люди тоже хотят, чтобы их обслужили».

Тем самым продавец манипулирует вами. Он вызывает у вас ощущение вины, поскольку подразумевает: вы же должны понимать, что магазин не может из-за вас задерживать обслуживание других людей. «Приговор» продавца, вынесенный вам, таков: если система разбора жалоб работает плохо в случае с вами, то ответственность за это лежит на вас, а не на магазине.

Но если бы вы сами решили, кто виноват (на ком лежит ответственность), вы бы просто справились с ситуацией. Например: «Вы правы, я всех задерживаю. Или вы быстро удовлетворяете мою просьбу, или им придется еще подождать».

Когда вы пытаетесь добиться, чтобы вам сделали необходимый ремонт купленной вами вещи, оказавшейся неисправной, либо вернули деньги за нее, продавцы или администраторы часто говорят: «Ваши претензии — не к нам. Это не наша проблема. Это проблема фабрики, или завода, или оптового магазина, или импортера, или транспортной службы, или страховой компании и т. д. Фабрика не возвратит нам денег за бракованный товар, так что мы не можем вернуть их вам».

Такое утверждение — уклонение от ответственности. Если вы позволите продавцу или администратору навязать вам мнение, что вы сами должны решать эту проблему, вы в любом случае окажетесь в нелепом положении, а именно:

1) вы прекращаете настаивать, чтобы вам вернули деньги;
2) соглашаетесь с глупым представлением, что вам не следует быть причиной проблем для служащих или компании;
3) расстраиваетесь оттого, что не знаете, как, не доставив проблем другим, добиться выполнения вашего желания.

С другой стороны, если вы считаете, что не вы отвечаете за разрешение проблемы отношений между магазином и фабрикой, вы можете уверенно ответить: «Меня не интересуют ваши отношения с фабрикой. Меня интересует только получение исправной вещи или возвращение моих денег».

4) Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.

Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы передумываем, выбираем то, что лучше; наши интересы с течением времени и в зависимости от условий меняются. Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас.

Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны признать: перемена мнения — это нормальная и здоровая реакция.

Но, если вы передумали, другие люди могут сопротивляться вашему новому выбору. Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем детском представлении:

вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне вероятно, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Примеры поведения, вызванного этим представлением, мы часто встречаем в ситуации возвращения в магазин товара.

Недавно я вернул девять банок краски для дома в один из крупнейших универмагов в стране. Заполняя кредитную карточку, продавец дошел до графы «Причина возвращения товара» и спросил меня, почему я возвращаю краску.

Я ответил: «Когда я покупал ее, мне сказали, что я могу вернуть все невскрытые банки с краской. Я открыл одну из банок, краска мне не понравилась, и я передумал красить ею».
Продавец не мог заставить себя написать «передумал» или «краска ему не понравилась» и продолжал допытываться до истинной причины возвращения краски: может, не тот цвет или не та консистенция и т. п.

В действительности, служащий (заставляя меня изобрести причину, которая могла бы удовлетворить его или, возможно, его начальство) хотел, чтобы я в качестве извинения за свой безответственный поступок переменил свое решение. Я чуть было не сказал, что это расстроило сексуальную жизнь моей собаки — и пусть бы он это записал! Но я удержался и сказал продавцу, что претензий к краске у меня нет. Я просто передумал и решил эту краску не использовать. Поскольку мне сказали, что я могу вернуть невскрытые банки, я возвращаю их и хочу, чтобы на мой счет вернули деньги.

Как видите, я принял свое личное решение: я имел право передумать, я сказал продавцу, что хочу получить назад деньги, и я получил их.

5) Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.

Ошибаться — часть человеческого существования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и отвечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более.

В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить «правильным» поведением.

За ошибки надо платить — так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошибки, управляют нашим последующим поведением. Детское представление, на котором строится эта манипуляция, таково:

вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вызвать новых проблем, ваше поведение и решения должны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.

6) Вы имеете право сказать “Я не знаю”.

Еще одно ваше законное право — принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует. Вы имеете право сказать: «не знаю», — если вы не знаете ответа на вопрос.

Конечно, если вы до того, как начнете что-то делать, спросите себя, какими могут быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не сможете предвидеть. А этого очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть последствия своих поступков. Манипуляции строятся на основе следующего неверного постулата:

у вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий; ведь если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, и тогда вы безответственны и вас надо контролировать.

Манипуляции, основанные на этом убеждении, также часто проявляются в разных типах отношений. Мои ученики часто рассказывают, что их обвиняют в безответственности, в то время как они просто уверенно себя ведут.

Манипулирование, основанное на привитом в детстве убеждении, что вы должны знать ответы на любые возможные вопросы, может быть и очень деликатным. Его обычно можно узнать по таким вопросам как «Что бы произошло, если… ? Как ты думаешь… ? Как бы ты себя чувствовал, если… ?»

Имея дело с такой манипуляцией, вам не нужно знать, что «могло бы случиться, если… » Никто не может знать всего и любого последствия своего собственного поведения. Поэтому, если манипулятору нужно спекулировать на том, что произошло бы, если… позвольте ему это сделать, если ему так уж не терпится.

Вас это уже не собьет с толку.

7) Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.

«Ни один человек не есть остров в океане», — сказал английский поэт Джон Донн, и это имеет великий смысл. Но кто-то делает следующий шаг и говорит, что все люди — ваши братья и друзья. Это выходит уже за рамки не только литературы, но и здравого смысла.

Что бы вы или я ни делали, всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих чувствах. Допустим, вы считаете: для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, первое, что необходимо — это добиться его дружеского или братского расположения к вам.

В этом случае вы открываете себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности. В действительности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для дела.

Перефразировав Джона Донна, можно сказать: «Мы, люди, даже если „отсечем» всех от себя, все равно не станем полностью изолированными островами. Но мы можем быть замечательными полуостровами, если будем чувствительны к нуждам только тех немногих людей, которые нам очень близки в нашей жизни».

Люди, с которыми мы общаемся в деловой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отношение к нам постоянно, но это не мешает нам работать с ними, даже если мы им не нравимся. Мои ученики часто возражали против этой точки зрения, говоря, что они не хотят своей настойчивостью создавать дискомфорт официанту или продавцу.

Я обычно примерно так отвечал на их возражения: «мне это непонятно. Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием».

Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так?»

«Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его?»

При равноправных отношениях отсутствие симпатии или доброжелательности со стороны кого-то также не лишает нас возможности решать конфликт.

Когда я разговаривал на эту тему с моим издателем, она несколькими словами сформулировала эту проблему: «Люди так ужасно пугаются, если кто-то грозится не любить их или не любит. Они становятся парализованными и не могут действовать для своей же пользы на работе, с друзьями, супругами, возлюбленными и т. п.

Иногда так хочется сказать людям:

«Вас никогда не будут любить, если вы не рискнете побыть нелюбимыми».

Если исчезновение прежней доброжелательности расположения к вам для вас болезненно, что заметно по вашему поведению, то это — сильное средство воздействия на вас, и его могут применить вновь.

Если вы не реагируете столь 6олезненно на перемену отношения к себе, становится понятно, что в ней нет нужды как в манипулятивном средстве. И тогда подобная манипуляция применяется реже и реже.

Если люди, с которыми вы имеете дело, недостаточно уверены в себе, они, возможно, попытаются манипулировать вами с помощью угрозы изменить к вам свое отношение, грубо или утонченно пугая, что не будут любить вас или даже откажутся от вас.

Наше детское представление, на котором основывается эта манипуляция, таково:

люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы вас любили.

Примеры манипулирования, основанного на такой уверенности, встречаются постоянно, особенно между близкими, но также и в отношениях с авторитетными фигурами — на работе, в школе.

Вы сами можете заметить, что беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верите тому, на что они намекают, говоря: «Ты вспомнишь об этом», «Ты пожалеешь о том, что это сделал». Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого.

Когда в детстве мы чем-то раздражаем взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорят нам нечто подобное: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»).

Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.

Но ведь может быть и иначе. Можно мягко и решительно ответить:

«Я не понимаю, зачем тебе это припоминать?»
Или: «Я не понимаю, ты что, не будешь меня больше любить из-за этого?»

Необходимо знать: совершенно не обязательно, чтобы тех, с кем вы общаетесь, восхищало ваше поведение. Вы не должны волноваться из-за того, что, возможно, кому-то не нравитесь.

Многим из нас очень трудно просто сказать «нет» в ответ на вопрос или приглашение. Осознанно или неосознанно, но мы приходим к выводу: другой человек будет очень обижен нашим отказом.

Или: чтобы поддерживать дружеские отношения, нужно 100-процентное взаимное согласие.

Это мнение неуверенного в себе человека. И мы видим, как оно проявляется, когда другие люди приглашают вас куда-нибудь пойти с ними. Вы бы чувствовали себя очень комфортно, если бы, как и должно уверенному в себе человеку, сказали просто и открыто: «Нет, я не хочу делать этого в эти выходные. Давай в другой раз»

Вместо этого вы изобретаете «хорошие» оправдания, чтобы те, кто вас приглашает, не рассердились, не расстроились и, упаси Боже, не разлюбили вас. Большинство из нас следует этой модели, потому что наивно полагают: если другие будут хотя бы чуть-чуть хуже относиться к нам, мы не сможем жить нормально.

Хотя обобщения, как правило, бесполезны, мне хочется все же сделать такой вывод: вы не можете жить в постоянном страхе за то, что задеваете чувства других людей. Все мы иногда обижаем друг друга. Это жизнь!

8) Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.

Логика — это ход рассуждений, который мы используем, чтобы принять какое-то свое решение. Однако не все логичные утверждения истинны. К тому же, логичные умозаключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности.

Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях.

Логика и абстрактные рассуждения строятся на таких категориях, как «да» — «нет», черное—белое, все или ничего. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам. Мы часто испытываем противоречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и то же время. И здесь логика бессильна.

С другой стороны, логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе.

Если бы меня попросили объяснить маленькому ребенку, что значит слово «логика», я был бы не очень далек от истины, сказав ему:

«Логика — это то, чем пользуются другие люди, чтобы доказать, что вы неправы».

И он бы понял, что я имел в виду.

Логика — одна из тех внешних установок-стандартов, которые многие люди применяют при оценке как своего собственного, так и вашего поведения. Логику не стоит применять к человеческим взаимоотношениям.

Многие из нас, тем не менее, считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои желания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспечила выбор правильного пути.

Многие используют логику для манипулирования. Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также вынесенное из детства

вы должны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения.

Вы сами можете привести много примеров манипулирования с помощью логики из своей повседневной жизни. Супруги обычно уговаривают друг друга, что не стоит делать того или другого, потому что: «Мы устанем», или «Нам на следующий день рано вставать», или «Кузина Милдрид должна прийти завтра вечером», или приводят сотни других возможных негативных последствий намерений одного из них.

Манипуляция заключается в следующем: он или она как бы поступает альтруистично, логично, а на деле просто не признается себе в том, что хочет сделать что-то другое вместо того, что предложено.

Подобное манипулирование при помощи логики, с одной стороны, предотвращает возможные споры между мужем и женой по поводу противоположности их желаний, а с другой стороны, заставляет того, кем манипулируют, испытать свою вину за то, что он мог сделать такое нелогичное предложение.

Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь с логикой, это лишь означает, что вы ставите себе определенные рамки: делаете только то, что полностью понимаете. Но решение вашей проблемы часто может находиться за пределами данных рамок.

9) Вы имеете право сказать: “Я не понимаю”.

Сократ заметил:

истинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, когда мы осознаем, как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире вокруг нас.

Его наблюдение удачно характеризует одну из сторон человеческого существования. Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что происходит вокруг. И все же ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить.

Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие мысли, никто не может читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подсказок заставить нас делать то, что они хотят.

Детское убеждение, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково:

чтобы жить без разногласий, вы должны предвосхищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нужды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.

Примеры манипуляций, построенных на этом детском убеждении, мы часто видим в повседневной жизни. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются подобного мнения, пытаются «оскорбленным» или «сердитым» взглядом и молчанием заставить вас изменить свое поведение по отношению к ним.

(Вам знакомы такие ситуации, когда девушка-динамщица делает подобные кренеделя, ради того, чтобы Вы сами «догадались» ей что-то купить.)

Обычно близкие и знакомые начинают Вами так манипулировать после какого-нибудь конфликта между вами и «пострадавшей» стороной, когда вы сделали не то, что от вас хотели.

«Пострадавшие» не проявляют словесной решительности, т.к. озвучив свое желание, прийдется пойти на компромисс с Вашим желанием (а цель манипуляции получить весь объем своего желания целиком — игнорируя ваши интересы), и берутся судить вас за то, что:

1) от вас «зло»;
2) вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем поведении;
3) вы должны автоматически понимать, что ваше поведение не устраивает их;
4) вы должны так изменить свое отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали себя «задетыми» и «рассерженными».

чем опасно желание всем угодить и как научиться говорить «нет»?

Сказать «нет», когда этого очень хочется, порой бывает нелегко. Мы боимся обидеть друга или родственника, подвести шефа или коллегу на работе. Однако уметь отказать, выстраивать личные границы и прислушиваться к своим настоящим потребностям – необходимо. Психологи рассказали, почему мы стараемся всем угодить и как научиться говорить «нет».

Почему мы хотим всем угодить?

Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Или когда-нибудь меняли свое мнение просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы один из тех людей, кто привык угождать другим, говорит психолог «Теледоктор 24» Регина Овсепян. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детство, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей? «Хороший ребенок» – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит все повеления начальства, чтобы не портить отношения.

«Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстроившись под желания другого», – комментирует Регина Овсепян.

Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам. Такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей, а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, что другие отвергнут их, если они не будут вести себя в соответствии с чужими ожиданиями. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги.

Чаще всего говорить слово «нет» сложно людям, у которых не выстроены личные границы. Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете исходя из внутренних ощущений. Например, может возникать эмоциональная боль, дискомфорт, чувство, что ситуация развивается как-то не так, что вам так не нравится. Мы часто идем на уступки в ущерб своим интересам, а в итоге морально истощаемся, говорит психолог Светлана Тропманн. Отстаивать свои границы очень важно, потому что их нарушение вызывает у нас негативные эмоции и ведет к ухудшению психологического состояния. Когда вы часто подавляете свои негативные эмоции, выбираете – согласиться и потерпеть, и такие ситуации повторяются, то со временем нарастают раздражение, обида и злость. Но поскольку негатив не может накапливаться бесконечно, то неизбежным следствием этого являются депрессии и стрессы.

Как научиться отказывать?

Прежде всего, нужно знать и ценить свои собственные интересы и потребности. Отказываясь уделять свое драгоценное время нежелательным вещам, вы вскоре обнаружите, что это гораздо легче, чем мучиться, делая что-то, что вам на самом деле не нравится. Вы удивитесь, но и окружающие со временем начнут ценить вас больше: люди, которые ценят себя и свое время – вызывают большее уважение, чем всегда на все согласные, отмечает Регина Овсепян.

«Сказать «нет» труднее всего в первый раз. Аргументируйте свой отказ веской причиной, но никогда не вдавайтесь в подробности, чтобы не оправдываться: вы ни в чем не виноваты! Поэтому отказывайте быстро и однозначно, без многословия, не пытаясь защищать свое решение, это является установлением личных границ, защищающих вашу автономию и самоидентичность», – рассказывает Регина Овсепян.

Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию: «Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь».

Кстати, это служит хорошей проверкой на целесообразность общения с вашим собеседником. По словам Светланы Тропманн, если услышав ваш отказ, человек начинает что-то выдумывать, умолять или шантажировать, то, похоже, что вами просто манипулируют. Человек может обидеться на вас и даже перестать общаться. Но чаще всего, слыша ваше твердое «нет», он принимает его и начинает уважать того, кто ему отказал.

Постарайтесь понять, что вам действительно нравится делать в жизни. Всякий раз, когда кто-то просит об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать, прежде чем давать обещание. Этот запас времени даст вам возможность подумать, чтобы принять решение без ущерба для своих интересов. На самом ли деле вы хотите делать то, о чем вас просят? Вспомните о том, как тяжело будет делать что-то против своей собственной воли, и какое вы испытаете облегчение, отказавшись. Будьте уверены в том, что вы говорите – сделайте выбор и не меняйте его.

«Речь идет об уверенном отказе. Часто люди допускают типичную ошибку: «Извините, но я…». Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться. Когда вас в очередной раз попросят помочь в чьей-то работе или проекте, подумайте о своей собственной работе и заботах. Помните о том, что важно именно для вас. Не нужно соглашаться только затем, чтобы заслужить одобрение», – комментирует Регина Овсепян.

Если вы чувствуете вину за отказы, вспомните, что вы не можете нести ответственность за все, что происходит. Вы никогда не обещали, что будете заботиться обо всем в жизни каждого окружающего в ущерб себе. Заботьтесь о себе, награждайте и поддерживайте себя за каждое достижение. Станьте своим лучшим другом, который обходится с вами так, как вы на самом деле заслуживаете. Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее Я, и всегда говорите себе о своих же собственных потребностях. Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Как сказать «нет» на работе?

Сохранять в коллективе личные границы и при этом оставаться мягким, доброжелательным, комфортным для общения человеком очень непросто. Но, если соблюдать несколько правил, это все-таки возможно. Генеральный директор Центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива» Наталья Венерова дает несколько советов:

• Если вы не хотите, чтобы нарушали ваши границы, не нарушайте чужие. Например, не злоупотребляйте просьбами выполнить за вас обязанности, помочь или «прикрыть» отлучки на работе.
• Если под видом доброжелательного общения и просьбы об услуге на вас регулярно перекидывают значительную часть работы или сваливают неинтересные, неудобные для других задачи, безусловно, это нужно пресекать. Можно раз-другой помочь коллегам в чем-то, что не является вашими прямыми профессиональными обязанностями. Но если это становится неприятной традицией, нужно ее прекратить. Безусловно, можно категорически отказаться, сославшись, что вы не обязаны это делать. Но после заявления возможен если не конфликт, то охлаждение отношений в коллективе, офисе и определенная натянутость во время общения. Поэтому отказ можно смягчить, сославшись на неотложные дела, необходимость подготовки отчета, срочные поручения руководителя: вы с радостью подскажете, но выполнять поручение за того, кому просто не хочется напрягаться, не будете.

Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”.

Говоря «да» кому-то, не говорите «нет» себе.

Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:

1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.

2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.

В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить «нет» – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.

Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.

3. И последнее:  нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными,  и тогда человек почувствует внутренний конфликт. Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.

Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее.

Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же  «нет» последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, «тиранов» отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.

Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, добросердечности. Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.

Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:

• Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
• Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего «сомнения», что вы можете их не понять.
• Негативная оценка оппонента  или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
• Ирония, например:  “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
• Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
• Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
• Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
• Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
• Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.

Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.

Что же мешает говорить “нет”?

• Это нежелание показаться невежливым. Чтобы быть вежливым, достаточно говорить свое “нет” – вежливо, твердо, но не резко.
• Искреннее желание помочь или чувство долга. В таком случае важно помнить одно: все, что вы должны – это быть счастливым, больше вы ничего, ровным счетом ничего не должны. Вы можете помочь, если это не идет в разрез с вашими интересами, и вы чувствуете внутреннюю потребность оказать помощь. Оцените, будете ли вы потом чувствовать внутреннее удовлетворение, сказав “да” или почувствуете себя обманутым, убежденным в том, с чем вы не готовы согласиться.
• Желание быть как все. Самая большая ценность, что у вас есть – это ваша индивидуальность, не отказывайтесь от нее.
• Страх возможного конфликта,  если вы скажете “нет”. В таком случае, опять же важно говорить “нет” предельно вежливо, но твердо, помня о своем праве сказать “нет”. По ситуации, вы можете обосновать, аргументировать свое “нет”, но не слишком затягивать свои объяснения – кто захочет, вас поймет.
• Страх упущенных возможностей. Т.е. вы надеетесь, что ответив “да”, вы получите что-то для вас ценное, значимое, несмотря на отказ от ваших текущих ценностей. В таком случае нужно помнить, что в данный момент вы однозначно теряете что-то для вас важное и совсем не факт, что это нужное и ценное для вас случиться в будущем. Ваше “да” должно приносить вам удовлетворение прямо сейчас, причем равноценное вашим “затратам”.
• Страх разрыва отношений. Некоторые люди просто не понимают слова “нет” и будут настаивать на своем просто до посинения, отвергая все возможные компромиссы. Чем раньше вы поймете, с кем имеете дело, тем проще вам будет оценить ситуацию и принять правильное решение.

Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями. И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх, неуверенность, беспокойство.  Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.

Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!

Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство, вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо  сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.

Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право  говорить это “нет”.

Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Как общаться с энергетическим вампиром? Способы защиты.
• Вперед: Психология рекламы: приемы воздействия маркетинга – найти и обезвредить.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет | Без психолога и коуча

Почему трудно сказать нет? После отказа часто чувствуешь себя виноватым, боишься испортить отношения и еще множество разных страхов. Иногда мы помогаем в ущерб себе, своим интересам. Теряем время, силы, нервы, таланты, ресурсы. А взамен ничего не получаем (и даже морального удовлетворения). Постоянная безотказность приносит вред самому себе, поэтому с этим нужно бороться.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет

Вместо вступления

Мне очень трудно отказывать людям в помощи и говорить нет, даже если это напрягает и ущемляет меня. Отчасти это связано с тем, что мне всех жалко, я понимаю проблемы людей, и каждому хочется помочь. В общем, начальная стадия эмпата. После отказа часто чувствуешь себя виноватым, будто обидел человека.

Присутствует и другая сторона, в которой трудно признаваться. То, что ты пытаешься угодить другим людям, чтобы завоевать доверие и уважение, осознать свою значимость. В любом случае говорить да всегда нельзя. Прежде всего, это вредит самому себе. Давайте разберемся, как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет

Почему трудно говорить нет

Как всегда, все проблемы из детства. С малых лет мы усваиваем нормы поведения, где помогать ближнему и не только – это правильно и благородно. Никто не спорит, это хорошо, но в меру. К сожалению, никто в детстве не научил нас выстраивать личные границы, которые оказались очень даже нужны.

Неумение отказывать также может возникнуть из-за эмоциональной отстраненности родителей и отсутствия душевного общения с ними. В этом случае ребенок часто пытается получить поддержку от чужих людей, подстраиваясь под их желания и пытаясь угодить. Однако в действительности, поступая так, не получает настоящей психологической и душевной близости. В лучшем случае он услышит «спасибо».

Неумение говорить «нет» связано с различными страхами. Это страх:

• Обидеть человека и испортить отношения.
• Остаться в одиночестве (связан с предыдущим страхом).
• Получить отказ, если придется самому о чем-то просить.
• Потерять уважение, расположенность.
• Показаться грубым или невоспитанным.

На самом деле, все эти страхи – классические стереотипа и негативные установки, от которых нужно либо отказываться, либо менять на положительные установки. В любом случае нужно усвоить, что адекватный и нормальный человек нормально воспримет отказ, особенно если вы грамотно объясните ситуацию. Если же вы (впрочем, как я), продолжите дальше всем безотказно помогать, это отрицательно скажется за физическом, эмоциональном и психологическом состоянии.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет

Чем грозит безотказность

Без обозначения границ, когда вы выполняете все, что попросят, вы не будете счастливы. Такое поведение провоцирует стресс, нервозность и бессонницу, проблемы с желудком, кишечником и сердцем. Работая на интересы других, вы просто жертвуете своими силами временем, талантами и иногда даже здоровья ради мнимого результата.

Неумение говорить «нет» раз за разом приводит к тому, что падает самооценка, понижается жизненный тонус. Создается ощущение потребительского отношения к себе. Ведь вы столько делаете, так помогаете, оказываете услугу за услугой, но хороших или близких отношений как не было, так и нет.

Постепенно вы теряете уверенность в себе. Кстати, умение говорить нет – один из главных признаков уверенного человека. Какие еще признаки свойственны для уверенных людей, читайте здесь.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет

Как научиться говорить нет или правильно отказывать

Что бы не чувствовать себя виноватым и не получить негативную реакцию в ответ, нужно научиться правильно отказывать. Отказ не должен выглядеть, как оправдание, но и выказывать неуважение он тоже не должен. Грамотно подобранные фразы только укрепят ваш авторитет и репутацию.

Ассертивность – умение отказывать без угрызения совести. Этот термин применяется в психологии. Он включает и уверенность, и умение отказывать, и участие к проблемам других. Замечательная способность. Так что приступаем активно воспитывать ассертивность в себе. А в этом помогут советы и фразы.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет

Советы, как научиться говорить нет без чувства вины или дискомфорта

• Если речь идет о родственниках, друзьях и близких, отказывайте с чувством. Разговаривайте мягко и с чувством. Дайте понять человеку ваши чувства и согласиться с вашим отказом.
• Можно взять время подумать и не говорить ответ сразу. Например, «Я не готов дать ответ сейчас/ответить сейчас, через время скажу/скажу позже». Возьмите паузу, обдумайте все за и против. Даже если в итоге вы скажите «да», это будет обдуманным и взвешенным решением. Вы будете понимать, что поступили правильно.
• Просите «плату» за услугу и озвучивайте свой интерес в данном деле. Почему вы должны все делать безвозмездно? Ведь вы тратите свое время, усилия, способности, ресурсы.
• Забудьте фразу «Извините, но я…». Эта фраза выглядит, как оправдание, а не как вежливость. Отказывайте уверенно: «Я не смогу тебе помочь…». Иногда приходится употребить и жесткое «нет». Но используйте этот метод, если человек бестактно вторгается в ваши границы, постоянно вас о чем-то просит и не понимает с первого раза.
• Если вы боитесь испортить отношения с человеком, проявите мягкость, участие, возможно, даже сочувствие. Покажите свое желание помочь, но не за счет своего времени и ресурсов. Например, предложите альтернативу или участие в проблеме, которое вас не затруднит. И напоследок предложу фразы, которые можно просто запомнить и использовать при случае.

Чем опасна безотказность. Как научиться говорить нет

Семь волшебных фраз для грамотного и уверенного отказа

1. Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств.
2. Уверен(а), с этим ты сам можешь справиться без моей помощи.
3. Сейчас мне очень неудобно будет с этим помочь/этим заниматься.
4. Я думаю, вы просто не хотите себя утруждать.
5. Нет. Для этой работы/за помощью лучше обратитесь к няне, грузчику, таксисту и т.д.
6. Я не хочу это делать. Такая банальная фраза, но как редко мы можем в этом признаться. А ведь ничего страшного в том, что вы чего-то не хотите нет. Это ваши желания и чувства, за которые не нужно стыдиться.
7. У меня нет на это времени.

Эти фразы помогут сохранить баланс между категоричностью и вежливостью. Тем более они достаточно простые. При этом не забывайте, что важно, как вы скажите это. Слова не должны звучать оскорбительно, унизительно, снисходительно или неуважительно.

Слова должны быть уверенными и твердыми. Не сомневайтесь, иначе собеседник сможет вас уговорить. А если из-за неумения отказывать ваша самооценка уже пострадала, как исправить ситуацию, читайте в статье «Как вернуть уверенность в себе».

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

• общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
• окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
• ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
• вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
• зависите от чужого мнения и оценки;
• не умеете говорить «нет»;
• боитесь услышать и проявить себя;

shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

8 заповедей для тех, кто хочет научиться говорить «нет»

Мерзкое чувство, когда хочется сказать «нет», но не получается. Мы соглашаемся, чтобы избавиться от него как можно быстрее. Но расплата за согласие делает ещё хуже: теперь нас тяготит роль жертвы, заложника своей же слабохарактерности. Изменить положение дел помогут восемь работающих советов.

1. Помните: вы не в силах угодить всем

«Невозможно быть палочкой-выручалочкой для всех» — первое правило, которое нужно повторять до тех пор, пока оно не изменит ваше поведение. Если нет чёткой грани, как и когда вам стоит сказать «нет», ждите морального истощения. Отказывая другим людям, вы рискуете испортить с ними отношения, но зато вами не будут пользоваться.

2. Не забывайте о своих интересах

У каждой монеты есть обратная сторона: короткое «нет» чему-то одному — это не что иное, как ёмкое «да» чему-то другому. Просто подумайте о тех вещах, которые вы сможете сделать, если не будете перекладывать на себя чужие заботы. С таким подходом чувство вины уйдёт и больше не напомнит о себе.

3. Избегайте оправданий

Как правило, свой отказ нам хочется подкрепить большой порцией причин и деталей. Но лучше быть простым и лаконичным. Если вдаваться в подробности, вы рискуете оговориться, запутаться или уличить самих себя в неискренности. Тут уж придётся соглашаться, а это не входит в ваши планы.

4. Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее

Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.

5. Анализируйте, как на ваше решение влияли раньше

Каждый из нас много раз говорил «да» в однотипных ситуациях с одними и теми же людьми. Вас постоянно подталкивают на эту проторенную дорожку, и пора бы научиться с неё сворачивать. Признайте, что против вас используют грязные приёмчики и пытаются вами манипулировать. Сохраняйте спокойствие и уверенно съезжайте в сторону.

6. Не выдумывайте синонимы, для вас есть только «нет»

Ограничьте свой лексикон до одного слова «нет». Забудьте о «может быть», «возможно» и даже «неа». Сила — в однозначности, даже намёку на неправильное толкование не должно быть места. Ваша игра слов трактуется другой стороной как неуверенное «да». Допустимо лишь не оставляющее сомнений «нет».

7. Предложите альтернативу

Случается, что к вам обращаются от безысходности, когда иссякают идеи и решение проблемы покрыто туманом. В такой ситуации вы выступаете в роли ангела-хранителя, которому свысока виднее. Оцените вопрос со своей колокольни и посоветуйте альтернативу. Посейте мысль в чужой голове, и человек будет благодарен вам за то, что вы, по сути, отказали.

8. Остерегайтесь извинений

Не подумайте, сказать что-то наподобие «мне жаль» всё же стоит. Но прогибать спину в поклоне уже излишне. Утрируем потому, что вашу любезность могут принять за слабость. Вы кремень, и ваше «нет» непоколебимо.

Читайте также 🧐

Девять практик, которые помогут вам сказать нет

Ирен * — отличный коллега. Старший менеджер в крупной консалтинговой фирме, она вмешивается, когда рабочая нагрузка становится большой, покрывает людей, когда они болеют, и задерживается, когда это необходимо, что часто бывает.

Она также является лидером, работает в советах директоров и собирает деньги на благотворительных аукционах. Она старается быть дома со своими детьми во время ужина, но часто работает до поздней ночи после того, как они уснули. То есть по вечерам, когда она не на деловом ужине.

Но если вы поймаете ее на мгновение откровенности, вы обнаружите, что она не так хорошо себя чувствует. На самом деле она измучена.

Ирэн не может сказать «нет». А поскольку она не может сказать «нет», она тратит свое очень ограниченное время и уже израсходованную энергию на приоритеты других людей, в то время как ее собственные приоритеты отходят на второй план. Я сам испытал то же самое. Итак, со временем я экспериментировал с несколькими способами, чтобы усилить свое «нет».

Вот девять практик, которыми я поделился с Ирен, чтобы помочь ей сказать стратегическое «нет», чтобы создать в своей жизни пространство для более осознанного «да».

• Знай свой нет. Определите, что для вас важно, и признайте, что нет. Если вы не знаете, где хотите проводить время, вы не будете знать, где не хотите проводить время. Прежде чем вы сможете с уверенностью сказать «нет», вы должны ясно дать понять, что вы хотите сказать «нет». Все остальные шаги следуют этому.
• Будьте благодарны. Когда к тебе обращаются с просьбами, это почти никогда не оскорбление. Они просят вашей помощи, потому что доверяют вам и верят в ваши способности помочь.Так что поблагодарите их за то, что они подумали о вас или сделали запрос / приглашение. Не волнуйтесь; это не должно приводить к положительному ответу.
• Скажи «нет» просьбе, а не человеку. Вы не отклоняете человека, просто отклоняете его приглашение. Так что проясните это. Дайте ему понять, что вы уважаете в нем — может быть, вы восхищаетесь его работой или признаете его страсть или щедрость. Может быть, вам захочется встретиться за обедом. Не притворяйтесь — даже если вам не нравится, что человек делает запрос, простая вежливость и доброта дадут понять, что вы не отклоняете его.
• Объясните почему. Конкретные причины вашего отказа не имеют большого значения. Но есть причина. Может ты слишком занят. Может быть, вам не кажется, что вас просят разыграть ваши сильные стороны. Скажите честно, почему вы говорите «нет».
• Будьте решительны и настойчивы. Некоторые люди не сдаются легко. Это их прерогатива. Но, не нарушая ни одного из вышеперечисленных правил, позвольте себе быть таким же настойчивым, как и они.Они будут уважать вас за это. Вы можете относиться к этому легкомысленно, если хотите («Я знаю, что ты не сдаешься легко, но и я тоже. Я научился говорить« нет »»).
• Практика. Выберите несколько простых ситуаций с низким уровнем риска, в которых вы сможете практиковаться в том, чтобы говорить «нет». Скажите нет, когда официант предлагает вам десерт. Скажите «нет», когда кто-то пытается продать вам что-то на улице. Пройдите в комнату один, закройте дверь и десять раз скажите вслух «нет». Это звучит безумно, но наращивание мышечной массы помогает.
• Установить преимущественный № У всех нас в жизни есть определенные люди, которые часто обращаются к нам с повторяющимися, иногда обременительными просьбами. В таких случаях лучше сказать «нет» до того, как поступит запрос. Дайте этому человеку понять, что вы слишком сосредоточены на нескольких вещах в своей жизни и пытаетесь сократить свои обязательства во всех других областях. Если запросы обычно делает ваш начальник, заранее договоритесь с ней о том, где вам следует проводить время. Затем, когда поступят запросы, вы можете обратиться к своему предыдущему разговору.
• Будьте готовы пропустить . Некоторым из нас трудно сказать «нет», потому что мы ненавидим упускать возможность. А отказ всегда ведет к упущенной возможности. Но это не просто упущенная возможность; это компромисс. Напомните себе, что, когда вы говорите «нет» запросу, вы одновременно говорите «да» тому, что для вас больше, чем просьба. Оба варианта — возможности. Вы просто выбираете одно вместо другого.
• Соберитесь с духом . Если вы привыкли говорить «да», вам потребуется смелость, чтобы сказать «нет», особенно если спрашивающий не сдается легко.Вы можете чувствовать себя плохим другом. Вам может казаться, что вы подводите кого-то или не оправдываете ожиданий. Может быть, вы вообразите, что вас будут видеть или о вас будут говорить в негативном свете. Эти вещи могут быть ценой восстановления вашей жизни. Вам понадобится мужество, чтобы смириться с ними.

После того, как Ирэн попробовала эти практики, она стала меньше работать и больше времени проводить со своими детьми. Она по-прежнему отлично работает, ее по-прежнему ценят начальник и коллеги, но они тоже заметили разницу, сказала она мне.И не все это положительно.

Они уважают ее границы — они, кажется, даже не обижаются на нее за них — но ей пришлось отказаться от того, о чем она никогда не знала, что было важно для нее: от ее ощущения себя как человека, который может все это сделать. Ей было трудно чувствовать себя такой же ценной и нужной, как она, когда всегда говорила «да».

«Вы бы предпочли все время говорить« да »?» Я спросил ее.

Она ответила мне очень хорошо выученным «Нет».

* Имя и некоторые реквизиты изменены.

Как сказать «нет». (Когда нелегко.)

Карен Янг

Для такого короткого слова «нет» очень важно, когда дело доходит до соскальзывания с языка. Это одно из первых слов, которое мы учим, но одно из самых сложных для усвоения.

Даже самые сильные люди могут обнаружить, что говорят «да», когда они на самом деле хотят сказать «нет».Когда это происходит слишком часто, это может вызвать чувство негодования и сожаления, а также чувство того, что вы слишком доступны, слишком растянуты или слишком прочно застряли на пассажирском сиденье. Легче сказать, чем сделать, чтобы научиться лучше говорить «нет», но это можно сделать. Сначала это может показаться неловким и неудобным, и это нормально. В конце неловкости и дискомфорта будет большее чувство расширения возможностей, более богатые отношения и более четкое представление о том, что вам нужно и почему вы этого заслуживаете.

Почему нам нужно чаще говорить «нет»

1. Мы можем сделать так много.Никто из нас не супергерой, и даже у них есть свои пределы. Самое важное не всегда требует приоритета. Если сказать « нет » неважным вещам, то важным будет отдан приоритет, которого они заслуживают.
2. Если мы не скажем «нет», когда нам нужно, потребности других людей будут иметь больший приоритет, чем наши собственные.
3. В конце концов, мы зайдем слишком далеко и разочаруем кого-то, доставив меньше обещанного.
4. Чрезмерное усердие чревато риском того, что мы в конечном итоге получим репутацию «хороших», но ненадежных людей.

Почему мы недостаточно говорим «нет»

Прежде чем «нет» сможет найти более постоянное место в нашем словаре, это поможет понять, почему мы не говорим этого достаточно. Вот несколько распространенных причин:

1. Потому что мы думаем, что можем. Мы переоцениваем свое время и возможности и недооцениваем другие требования к нашим ресурсам.
2. Потому что мы хотим помочь. Мы такие милые.
3. Для сохранения отношений. Сказать «нет» может положить конец дружбе, которая зависит от того, чтобы все время ставить наши собственные нужды на второй план, — это может быть дружба, за которую нужно перестать бороться.
4. Страх, что отклонение запроса может счесть отказом человеку.
5. Спрашивающий может расстроиться. Мы говорим «да», потому что не верим, что человек, отправивший запрос, справится с «нет».
6. Чтобы наши возможности оставались открытыми. Кто знает, какие двери могут закрываться, когда мы говорим «нет». Однако чаще всего это ведет к бессоннице, стрессу и хаосу.

Как сказать «нет». (Чтобы мир не свалился со своей оси.)

1. Знай подсказки.Часто даже до того, как вы произнесли это слово, вы понимаете, что лучше сказать «нет», но вместо этого выскакивает «да». Знайте признаки — оттенок беспокойства, это чувство угасания, этот слабый голос внутри вас, который знает все, что хорошо для вас, кроме того, как заставить вас прислушаться к этому.
2. Попробуйте «Могу я вернуться к вам?» Или «Мне нужно проверить — я дам вам знать». Это замедляет взаимодействие и дает вам время обдумать свой ответ. Мысль о том, чтобы сказать «нет», сама по себе может вызвать беспокойство, поэтому возникает соблазн сказать «да», чтобы избавиться от дискомфорта.Если вам не нужно сразу отвечать, не делайте этого. Дайте себе время действительно поверить в то, что вы можете сказать «нет». Потому что будешь. Убедитесь, что вы ответили как можно скорее — проблема никуда не исчезнет. Если кто-то обратился к вам за помощью, он не забудет об этом внезапно. Быстрое, мягкое, щедрое «нет» всегда намного лучше для отношений, чем полное отсутствие ответа.
3. Вы говорите «да», потому что не хотите обидеть человека, который спрашивает? Доверяйте их способности справиться с «нет».С ними все будет хорошо, и они заслуживают вашего доверия.
4. Дайте понять, что вы говорите «нет» просьбе, а не человеку. «Я очень хотел бы вам помочь, но не могу. На этой неделе я привязан. Дайте мне знать, когда в следующий раз вам понадобится помощь, и я помогу, если смогу »или« Я бы хотел помочь вам, но я уже взял на себя обязательство… Дайте мне знать, когда вам понадобится помощь в следующий раз ». Если хотите, расскажите, чем вы заняты, но не переусердствуйте. Вы не обязаны никому объяснений, но для человека, который спрашивает, услышать что-то после «нет», как правило, будет менее неприятно, чем прямое «нет».
5. Если вы не можете сказать «да» на запрос, можете ли вы сделать что-нибудь менее навязчивое, чтобы показать свою заботу? «Я не могу встретиться на обед в следующий вторник, но как насчет того, чтобы мы что-нибудь организовали через пару недель» или «Я бы с радостью вам помог, но у меня так много дел. Я не смогу дать тебе то, что тебе нужно. Я хотел бы встретиться с вами через пару недель, чтобы вы мне об этом рассказали ».

Если вы привыкли говорить «да», то сказать «нет» почти наверняка будет неудобно. Примите дискомфорт таким, какой он есть — нормальной реакцией на что-то новое, что вы пытаетесь сделать, а не тем, чем он не является — знаком остановки.

Сказать «нет» становится легче с практикой и осознанием того, что люди не будут ненавидеть вас за это. Отношения не пострадают, и мир будет вращаться, как всегда. Ваше «нет» не имеет никакого значения. И если кто-то расстроится из-за вашего доброго, щедрого, сформулированного «нет», скорее всего, он или она, вероятно, были дополнительным багажом, за который вы предпочли бы не платить. Всегда полезно знать.

Сказать «нет» с комфортом — Studio / E

Хотя всего две буквы, иногда «нет» может ощущаться как четырехбуквенное слово.Отвергнутый дискомфортом, если сказать, что нет, может вызвать, сказать «да» часто бывает по умолчанию — даже если это подтолкнет вас к тому, чего вы не хотите делать.

Слишком часто говорить «да» — это токсично, потому что это ослабляет вашу энергию и преданность делу, которое для вас важно. Вы начинаете вовлекаться в ситуации, потому что вас просят об этом, а не потому, что вы искренне заинтересованы. Еще реже совпадение требований вашего времени и продвижения к вашим личным целям и желаниям.

Прежде чем вносить какие-либо изменения, важно в первую очередь понять причины такого поведения.Давайте рассмотрим некоторые из причин, по которым мы говорим «да»:

• Мы заботимся о человеке, который спрашивает
• Он способствует достижению наших личных целей и приоритетов
• Это то, чем мы искренне хотим заниматься
• Мы чувствуем себя обязанными
• Боимся сказать нет
• Мы думаем, что должны
• Это хорошее дело

Есть много веских причин сказать «да», так что это не должно быть вредным, верно?

Неправильно. Сказать «да» чему-то означает, что вы должны сказать «нет» чему-то другому.Так что, если это не то, к чему вы действительно испытываете страсть, это может нанести вред достижению ваших целей.

И наоборот, отказ от чего-то позволяет вам сказать «да» чему-то еще, например, возможности, которая вас больше волнует.

Мы проводим годы становления, чтобы научиться говорить «да». Мы говорим «да» нашим родителям и учителям. Позже, когда мы устраиваемся на работу, мы говорим «да» начальству. Автор популярного блога Farnam Street, Шейн Пэрриш говорит,

.

«Успех в школе — это сказать« да ».Речь идет о том, чтобы опустить голову и сделать то, что вам говорят другие люди, когда они говорят вам это делать. Успех в жизни — это отказ от несущественного. Именно то, чем вы не занимаетесь, дает вам время и пространство для работы над проектами и углубляет отношения, которые для вас важны.

Далее он цитирует Стива Джобса: «Инновации говорят« нет »1000 вещей». В том же духе Уоррен Баффет сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.”

Успех, как намекали два самых успешных человека в мире, требует выбора делать то, что важно, и отказа всему остальному. Грег Маккеун, автор книги « Эссенциализм: дисциплинированное стремление к меньшему», «» говорит, что эссенциалисты — те, кто сосредотачиваются на главном и отсеивают все остальное, — знают, что у них всегда есть выбор. Ваша способность выбирать никогда не может быть отнята у вас; вы можете просто забыть, что у вас это есть. В видео ниже МакКаун рассказывает о том, как трудно сказать «нет» и о том, как иногда обдумывать это неудобно:

Теперь, когда мы выяснили, почему не следует говорить чаще, пора задуматься о том, как это сделать.Несмотря на то, что мы в Studio / E всегда можем стать лучше в этом, мы даем предписания относительно возможностей, которым говорим «да», и надеемся помочь вам заточить свой топор, чтобы вы могли сократить свои предпочтения до того, чем вы действительно хотите заниматься.

Вот 10 практик, которые помогут вам сказать «нет»:

1. Создать границы. Вы можете сказать «нет» каждый раз, когда запрос выходит за рамки установленных вами параметров. В этой статье Forbes предприниматель Эми Рис Андерсон говорит, что она устанавливает границы работы по воскресеньям, что делает ее неоспоримым отказом.«Если вы позволите себе нарушить границы хотя бы один раз, вы в конечном итоге будете нарушать эту границу снова и снова. Помните, что это настоящая граница, только если нет исключений ».
2. Знайте свои приоритеты. Мешает ли сказать «да» достижению ваших целей? Используйте свои приоритеты как фильтр, через который вы пропускаете все запросы своего времени. Если вам нужна помощь в определении ваших приоритетов, этот инструмент поможет вам.
3. Сделайте проверку кишечника. Что-то не так? Ваша интуиция скажет вам, если это так.
4. Дайте себе время. Если кто-то не просит вас о помощи сразу, у вас должно быть время подумать, действительно ли вы хотите это сделать. Сделайте паузу достаточно долго, как говорит Грег МакКаун в видео выше, чтобы увидеть, какова реальная цена за ответ «да».
5. Снимите себя с момента . Попробуйте посмотреть с высоты птичьего полета, чтобы понять, о чем вам придется отказаться позже, если вы скажете «да» этой возможности сейчас. Прежде чем принять решение, взвесьте свои варианты.
6. Проверьте свое эго. Ваше эго, как говорит писатель Райан Холидей, — враг. Не позволяйте своему желанию нравиться вам, когда вы отказываетесь от того, чего вы просто не хотите делать. Вас по-прежнему будут любить, и вы, , не будете обижаться. Двойной удар.
7. Не оправдывайтесь . Отговорка ослабляет ваш фундамент и дает вам возможность изменить свое мнение. В статье Science of People говорится: «Проблема с извинениями заключается в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало ваш отказ.”
8. Будьте вежливы. Хорошо, что кто-то подумал о вас, чтобы помочь им. Вы можете изящно сказать «нет», поблагодарив их за то, что они вспомнили о вас, или извинившись (только не прибегайте к оправданиям).
9. Помните: нет — не значит никогда. Иногда «нет» означает «не сейчас». Помните об этом, чтобы вам было легче сказать «нет».
10. Практика. Чем больше вы говорите «нет», тем больше к этому привыкаете. Кроме того, вы увидите, что ваш мир не рушится, когда вы говорите «нет», поэтому вы с большей охотой будете следовать своей интуиции, когда будете знать, что «да» — это неправильный ответ.

Теперь вы знаете , почему не говорят чаще всего, а также идеи, как это сделать. Ваш следующий шаг — попробовать. Это не делает вас злым, бесполезным или нежелательным; это дает вам четкое представление о ваших приоритетах. Если вы изо всех сил пытаетесь сказать «нет», запомните:

Легче вынести дискомфорт, сказав «нет» сейчас, чем почувствовать обиду, сказав «да» позже.

Увидимся на другой стороне.

Часть знания, чему сказать «нет», — это четкое понимание того, чего вы мечтаете достичь.Если вам нужна помощь в определении ваших приоритетов, этим летом у нас есть программа, которая может вас заинтересовать: семинар по ведению списков идей. Если вас это не интересует — вы знаете, что делать!

проблем с отказом? 11 готовых советов, чтобы сказать другим нет

Оригинальную неотредактированную статью о том, как сказать «нет», можно найти в блоге Селестин Personal Excellence.

Трудно сказать «нет» другим людям?

Признаюсь, я не люблю отказываться. Когда у кого-то есть просьба, я говорю «да», где могу помочь.Отчасти это связано с тем, что я не люблю бросать людей в беде. Другая часть — нежелание разочаровывать других.

Однако, хотя сказать «да» кажется готовым решением, это не обязательно всегда лучший ответ. Точно так же, как сказать «нет» имеет значение, НЕ сказать «нет» тоже * имеет * значение. Подумайте об этом:

• Когда вы говорите «да» тому, что вам не нравится, вы говорите «нет» тому, что вам нравится
• Когда вы говорите «да» работе, которую не любите, вы говорите «нет» своей мечте
• Когда вы говорите «да» тому, кто вам не нравится, вы говорите «нет» полноценным отношениям
• Когда вы говорите «да» сверхурочной работе, вы говорите «нет» своей общественной жизни
• Когда вы говорите «да» задачам из квадранта 3/4, вы отвечаете «нет» на задачи из квадранта 2, важные дела

Как сказать «Нет»: 11 советов

Есть много вещей, которые я раньше говорил другим «нет» и которым я продолжаю отказываться на регулярной основе.Без этого у меня никогда не было бы времени начать свой бизнес по личному развитию, написать сотни бесплатных статей в своем блоге, обучить своих клиентов 1-1, развивать свой бизнес, проводить время с друзьями и семьей и жить. жизнь, которую я люблю сегодня.

Это непрерывный процесс, чтобы научиться говорить «нет», и начать его может быть непросто. Но пока вы понимаете важность отказа, вы на правильном пути. Вот мои 11 готовых советов, как сказать «нет» — они пригодятся, говорите ли вы своему начальнику, другу, коллеге, члену семьи или незнакомцу.

Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» — это значит, что учится говорить «нет» . Надеюсь, с этим руководством вы теперь будете знать, как это легко сделать.

1. Избавьтесь от своего видения

Многие люди думали, что бросить многообещающую карьеру в компании из списка Fortune 100 в 2008 году было большой потерей. Но для меня это совсем не потеря. Для меня настоящая потеря была бы, если бы я продолжал оставаться на работе, которая не могла привести меня к моим мечтам. Я очень четко понимал свое конечное видение, которое заключалось в том, чтобы помогать другим расти и жить своей лучшей жизнью с помощью различных средств, таких как мой блог, обучение, коучинг и другие.

Продолжение работы помешало бы моим мечтам воплотиться в жизнь. Если я останусь еще на 1, 3, 5 лет, это только поставит меня в такое же положение в отношении продолжения моей страсти через 1, 3, 5 лет — в эпицентре. Я не хотел этого. Тратить свое время на что-то другое — в этом действительно не было смысла. Вот почему мне было так легко принять решение, потому что я знал, что будет поставлено на карту, если я продолжу говорить «да» моей нынешней работе.

Подумайте о том, каково ваше видение: будь то ваша жизнь, ваша карьера, ваши отношения или конкретная ситуация, с которой вы имеете дело.Как только вы это узнаете, будет очень легко сказать «нет», потому что теперь у вас есть явная причина для этого. Чем яснее вы (свое видение), тем легче будет сказать «нет», потому что теперь вы будете знать, на что вы хотите сказать «да».

2. Знайте, что означает «да»

Обычно мы говорим «да» маленьким запросам, поступающим в поток, потому что это может показаться мелочью. Просто внесите вклад и помогите, если сможем — в чем проблема? Это не займет много времени, может быть, всего 10-15 минут или максимум 20 минут.Верно?

Тем не менее, эти маленькие моменты со временем накапливаются, превращаясь в большие засорения. Есть причина, по которой руководители высшего звена, несмотря на управление крупными компаниями и предприятиями, могут постоянно уделять время себе, своим семьям, друзьям и работе, в то время как некоторые люди, которые всегда заняты изо дня в день, никогда не добиваются успехов в своей работе. жизненные ситуации. Это как если бы последняя группа была занята бегом, чтобы остаться на одном месте. Это потому, что первый знает, что значит не сказать «нет».

Каждый раз, когда вы получаете запрос, дважды подумайте, прежде чем сказать «да» или «нет».Что произойдет, если вы скажете «да»? Каковы долгосрочные последствия? Что от этого выиграть? Что вы потеряете, если согласитесь? Вы действительно должны сказать «да»? Какие у вас есть ограничивающие убеждения, которые заставляют вас сказать «да»?

Я считаю, что время дороже денег, потому что, хотя вы можете заработать деньги обратно, вы никогда не сможете вернуть время. Из-за этого я действительно ценю свое время — это мое самое ценное достояние, и я очень хорошо понимаю, как я его трачу. Вы тоже должны.

Прочтите: 8 навыков высокопроизводительных людей

3. Поймите, что говорить «нет» — это нормально.

Сказать «нет» — это нормально. Мы продолжаем думать, что это не нормально, что другой человек будет чувствовать себя плохо, что мы злые, что люди будут злиться, что мы грубы и т. Д. Хотя это проистекает из наших добрых намерений, дело в том, что большинство этих страхов созданы самими собой. Если человек непредубежден, он поймет, когда вы скажете «нет».

В прошлом были ситуации, когда я боялся сказать «нет», потому что боялся, что человек будет разочарован или что он / она будут несчастны, и мосты будут сожжены.И хотя мне потребовалось время, чтобы передать сообщение, ничего плохого из того, что я сказал, не произошло.

Сказать «нет» — это нормально, и это неотъемлемая часть жизни. Люди каждый день в этом мире говорят «да» и «нет». Вы определенно не единственный, кто кому-то говорит «нет». Так что не беспокойтесь об этом. Более важно проявлять уважение в общении (см. №6).

4. Используйте наиболее удобный для вас способ передачи сообщения

Используйте подходящий носитель для передачи сообщения — лицом к лицу, мгновенными сообщениями, электронной почтой, SMS, телефонным звонком и т. Д.Не существует одного лучшего средства, потому что раньше я использовал разные средства, и это зависит от контекста и ваших отношений с этим человеком.

5. Будьте проще

Будьте проще — дайте человеку понять, что вы не можете этого сделать, и кратко объясните, почему вы говорите «нет». Иногда простое «Нет, все в порядке», «Мне жаль, что это не соответствует моим потребностям в данный момент», «У меня другие приоритеты, и я не могу работать над этим сейчас» или «Возможно, в следующий раз». просто хорошо. Нет необходимости чрезмерно объяснять, поскольку это в любом случае не имеет отношения к вечеринке, и это может привести к тому, что другая сторона вместо этого попытается оспорить вашу позицию, когда все, что вы хотите сделать, — это передать сообщение: «Нет, спасибо».Если есть определенные вещи, которые вы готовы обсудить / обсудить, вынесите их на обсуждение здесь.

6. Будьте уважительны

Многие не говорят «нет», потому что считают это неуважением, но все дело в том, как вы это говорите, а не в том, как сказать «нет». Будьте уважительны в своем ответе, цените позицию собеседника, и все будет в порядке.

7. Предложите альтернативу, если хотите.

Если хотите, предложите альтернативу.

Если вы считаете, что не подходите для запроса, предложите того, кто, по вашему мнению, подходит больше.Если в данный момент у вас нет возможности заниматься, но вы хотите участвовать, предложите другое время, когда вы свободны. Если есть что-то, что, по вашему мнению, является проблемой, укажите на это, чтобы помочь ему / ей стать лучше.

Обычно я делаю это по доброй воле, но если я не могу придумать никаких альтернатив, то не думаю. Не берите на себя ответственность за просьбу человека, потому что тогда вы просто пытаетесь слишком компенсировать то, что не можете сказать «да». Сказать «нет» — это не проблема или проблема (см. № 3).

8. Сделайте себя менее доступным

Если вы столкнетесь с ситуацией, когда слишком много людей продолжают просить вас о помощи, и это просто подавляет вас, сделайте себя менее доступным. Не отвечайте сразу на каждый запрос, потому что он просто дает понять, что вы всегда всегда рядом и просите помощи, что может быть неправдой. Вместо этого потребуется больше времени, чтобы вернуться (если позволяет ваше расписание), будьте более краткими в своих ответах и ​​ограничьте свою доступность. Таким образом, другие будут больше ценить ваше время.

Прочтите: Ставьте первое место на первое место (Привычка № 3 из семи навыков высокоэффективных людей Стивена Кови)

9. Запишите все сначала

Это очень полезно для меня, когда я не могу сказать, как сказать «нет». , обычно, когда это просьба, я чувствую неоднозначность.

Запишите все, что у вас на уме, включая то, что вы действительно хотите сказать этому человеку. При этом иногда вы можете обнаружить сдерживаемые разочарования. Это хорошо. Продолжайте писать.

Вначале вы можете запутаться в том, как именно сказать «нет», но ответ начнет формироваться в середине вашего сообщения.Продолжайте печатать, и скоро станет ясно, чего вы на самом деле хотите и как это сказать. Когда вы закончите, просмотрите то, что вы написали, и отредактируйте его, чтобы оно соответствовало вашему заключительному сообщению.

10. Отложите ответ

Если вам не нравится запрос, откладывание ответа — это способ продемонстрировать отсутствие интереса. Обычно я архивирую свои «нет» письма, обдумываю их пару недель и отвечаю на них после этого. К тому времени другая сторона поймет, что я не очень заинтересована, и не будет столь же настойчивой в своих ответах.

11. Иногда отсутствие ответа также является формой ответа.

Работая с личным совершенством (мой блог), я часто получаю предложения от других предприятий или блоггеров, чтобы они, помимо прочего, просматривали продукты, услуги, мероприятия. Если я попытаюсь ответить на каждое из них, у меня не будет времени заниматься чем-то еще. Поэтому в большинстве случаев я отвечаю только тем, которые имеют для меня отношение. В остальном я не отвечаю, что само по себе является ответом.

Если конкретный запрос для вас не важен, и вы тратите время, не беспокойтесь об этом.У всех жизнь продолжается. Но если человеку потребовалось некоторое время, чтобы написать личное, индивидуальное сообщение, было бы неплохо просто отправить короткую записку, чтобы сказать «нет», чтобы не оставлять человека в подвешенном состоянии. Если вы уже сказали «нет», а человек все еще настаивает, то лучше не отвечать.

Добавьте это руководство в закладки

Эта статья также доступна в форматах манифеста, веб-лекций и аудиоподкастов.

C ознакомьтесь с последующей родственной статьей «Как сказать« нет »продавцу с большим давлением (или кому-либо еще)», в которой приведено практическое применение шага № 3 данного руководства.:)

10 лучших способов сказать «нет» и сэкономить время

Один метод управления временем, который мы недостаточно используем, — это просто сказать «нет». Мы быстро говорим «да», отдавая время, а потом удивляемся, почему у нас нет времени на то, что мы хотим.

Если вы обнаружите, что ваш дневник полон или полон вещей, которые вы не хотите делать, то пора начать говорить «нет» — вежливо.

Люди спрашивают о нашем времени каждый божий день. И если мы отдадим свое время всем, кто об этом просит, мы в конечном итоге будем чувствовать себя измотанными, усталыми и сварливыми.Часто нам не приходит в голову, что у нас есть возможность просто сказать «нет».

Намного реже кто-то благодарит нас за наше время. Но когда они это делают, это напоминает нам о том, что наше время ценно, и нам тоже нужно научиться ценить его.

Научиться говорить «нет» — это способ ценить свое время и управлять им.

Когда мы говорим «нет» одному, в действительности мы говорим «да» и другому. Возможно, пришло время подзарядиться, поспать и обновить нашу энергию. Может быть, да для некоторого мыслящего пространства.Может быть, да, больше времени для себя, или да, для людей и вещей, которые важны для нас.

Вот 10 ключевых моментов, о которых следует подумать, когда нужно ответить отрицательно.

Что-то должно дать

Мы не можем сказать «да» каждому приглашению, запросу, сообщению, вопросу или требованию, которое мы получаем — что-то должно дать. Итак, чему мы должны сказать «нет»?

Посмотрите, чему или кому вы говорите «да» в данный момент. Что или кто (включая вас самих) означает, что вы говорите «нет»? Ваш дневник полон вещей, которые наполняют вас большим нетерпением? Если нет, то как это сделать? Что вам нужно, чтобы начать говорить «нет»? Посмотрите, как вы проводите время, в том числе в сети.Довольны ли вы тем, что вы говорите «да» тем, как вы проводите время?

Мгновенный ответ

Часто мы принимаем неверные решения, когда отвлечены, перегружены или слишком заняты. Возможно, вы узнаете их … те вещи, на которые вы соглашаетесь, а затем сразу же сожалеете. Что произойдет дальше? Мы пытаемся отступить, тратя слишком много времени на отмену обязательства или изменение расписания, тратя дополнительное время еще до того, как событие даже произошло. Или же встреча сидит в нашем дневнике, как черное облако, и мы проводим время, желая, чтобы нам не пришлось ехать.

В следующий раз, когда вы почувствуете необходимость дать мгновенный ответ, остановитесь. Выйдите из своей электронной почты или выйдите из комнаты. Закройте глаза на пять минут, обойдите квартал или поспите на нем. Подумайте, действительно ли вы хотите сказать «да». Подумайте, действительно ли у вас есть на это время. На паузу перед ответом уходит гораздо меньше времени, чем на возврат.

Вы всегда бежите со временем? Решением может стать отказ от слов (Фото: North Charleston)

Отсроченный ответ

«Я проверю и свяжусь с вами» — отличный способ выиграть время на размышления и избежать немедленных обязательств, о которых вы могли бы пожалеть.Это дает вам время решить, стоит ли говорить «да», а также решить, когда вам лучше всего, если вы собираетесь на свидания. Большинство людей сочтут это вполне разумным ответом. Это означает, что вы проверяете свой дневник или другой человек. Это не ограничивает вас временными рамками, в которые вам нужно ответить, и дает вам время на размышления, которое вам нужно.

Тайм-аут

Когда вы выключаете цифровые отвлекающие факторы, такие как электронная почта, смартфон и социальные сети, вы отказываетесь людям, которые могут связываться с вами в любое время и в любое время.Вместо этого вы решаете появиться в Интернете в удобное для вас время. Это простой способ сказать «нет» из-за нежелательных перерывов. Тем не менее, мы не всегда стараемся максимально контролировать ситуацию. В моей книге «Ловушка для отвлечения: как сосредоточиться в цифровом мире» я даю советы о том, как это сделать и как быть более продуктивным в цифровом мире.

Вы бы сделали это завтра?

Это отличная проверка того, действительно ли вы хотите сказать «да» или «нет». Вы бы сделали это завтра, если бы была возможность? Если да, то отлично, скажите «да».Это показывает, что вы с энтузиазмом тратите на это свое время. Если ответ отрицательный, остерегайтесь говорить «да». Просто потому, что вы положили что-то в свой дневник на три недели, к тому времени это уже не станет более привлекательным.

В ожидании

Иногда то, что нам нужно сказать, а не «нет», не сейчас. Если кто-то обращается к вам с идеей, предприятием или предложением, которое вас интересует, но у вас просто нет свободного пространства, чтобы обдумать это, потому что это особенно загруженное время, скажите об этом.Быть конкретным. Например: «Это две загруженные недели, не могли бы вы связаться со мной снова после 27 июня». Это означает, что он снова в их списке дел, и вы можете о нем забыть. Если вместо этого вы попытаетесь решить эту проблему сразу же, вы рискуете перегрузиться, не справиться с работой или принять неверное решение.

Вам не нужно знать, сколько места для

Если вы чувствуете себя перегруженным и подавленным, откажитесь от следующего обязательства, которое вас просят. Вам не нужно знать, для чего вы уезжаете.Может быть, вы собираетесь заполнить пространство тем, что кажется ничем — такими вещами, как сон, остановка или отдых. Но эти времена «ничего» жизненно важны. Они означают, что мы можем восстановить нашу энергию, а затем наслаждаться другими вещами, которые мы записали в свой дневник. Ничто не означает, что мы можем отдохнуть и подумать, а затем вернуться к своей работе продуктивно и новаторски. При необходимости напишите «ничего» в своем дневнике, чтобы убедиться, что вы оставили это место.

Реверсивные устройства для траты времени

Вы когда-нибудь работали с кем-то, кто тратил бесконечное количество времени впустую даже на простые задачи? Такие люди не ценят ни ваше время, ни свое.Поэтому отказ от работы с ними с самого начала сэкономит вам очень много времени. Как вы можете заметить признаки этого на ранней стадии и не вовлекаться с ними в проект?

Классический ранний признак того, что человек расточает время, — это организация первого звонка или встречи, а затем ее отмена в самый последний момент. Здесь они уже зря потратили ваше время — вы подготовились, составили свой дневник, чтобы он соответствовал разговору или встрече, и, возможно, даже явился лично. И все же они ничего не думают о переустройстве.Другими ранними признаками являются то, что они говорят, что отправят документы к определенному времени, а затем не отправляют, или что они отправляют длинные бессвязные электронные письма. Вежливо откажитесь от проекта, объяснив, например, что ваши рабочие обязательства изменились (они изменились — вы только что уделили себе драгоценное время, которое теперь можете использовать!).

Почему всегда говорить «да» означает выгорать

Если вы работаете на себя — например, в качестве предпринимателя или фрилансера — может возникнуть соблазн сказать «да» каждому проекту и каждому клиенту из-за страха, что работа иссякнет.Но никогда не сказать «нет» может привести к истощению и выгоранию. Это также может означать, что пока вы заняты «тяжелой работой», вы никогда не вернетесь к той работе, которая заставляет ваше сердце петь, и именно поэтому вы делаете то, что делаете. Сказать «нет» в таких ситуациях может быть очень, очень сложно, особенно если вы еще не знаете, что вас ждет вместо этого. Поэтому не следует недооценивать мощные шаги, которые вы делаете, когда говорите «нет». Время от времени отпускайте ту работу, на которую вы не хотите тратить свое время, говоря «нет».Тогда вы оставляете место для того, чтобы активизировать, получить и выполнить работу, которая действительно заслуживает вашего времени.

«Я бы с удовольствием, но…»

Как вы можете сказать «нет» вежливо, экономя свое время, не обижая других? Вот несколько предложений.

«У меня сейчас просто нет времени».

«У меня просто нет времени на этой неделе / ​​месяце» (если вы хотите учесть это на следующей неделе / ​​месяце)

«Я свяжусь с вами через x, y или z, чтобы кое-что уладить» (для задержки)

«Я бы с удовольствием, но сейчас у меня есть другие обязанности по работе / семье / спорту.»

«Боюсь, нет. Но спасибо, что спросили».

Есть хорошее предложение? Слышал отличный нет? Оставьте их в поле для комментариев ниже…

Фрэнсис Бут — автор книги «Ловушка для отвлечения: как сосредоточиться в цифровом мире». Вы можете связаться с ней в Твиттере здесь.

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым: 6 секретов от экспертов

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что помогли моей первой книге стать бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Они вас о чем-то просят. И вы чувствуете, что если вы откажетесь, они вас возненавидят. Итак, у вас возникает соблазн сказать «да», даже если вы этого не хотите. Вы когда-нибудь были там? У всех есть.

Но если вы скажете «да», вы разочаруетесь в себе. И вы, вероятно, почувствуете обиду и злость на них… даже если бы вы могли просто сказать «нет».

Исследования показывают, что это не только порождает цикл ужасных чувств, но и наносит реальный ущерб вашим отношениям.Да, быть «слишком милым» может вызвать серьезные проблемы.

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

Избежание конфликтов не является составляющей успешных отношений. Скорее, это серьезный симптом дисфункциональных. Лучше признать, что отрицательные эмоции между людьми неизбежны, и вы должны научиться справляться с ними эффективно … Если вы не можете выразить отрицательные чувства, ваши отношения просто потеряют свою подлинность.

Так как же сказать «нет», не чувствуя себя виноватым? У экспертов и исследователей есть ответы.Поехали …

1) Обратите внимание на №

раза, когда вы сказали «нет» и кто-то рассердился, запоминаются, как неоновые рекламные щиты. Но правда в том, что люди все время отказываются от просьб и не терпят пагубных последствий. Море не превращается в кровь, и лягушки не падают с неба. Запрашивающий просто пожимает плечами и говорит: «Хорошо».

Но вы слишком легко забываете об этом и тренируете свое внимание в 0,02% случаев, когда другой человек взрывается и уносится прочь, чтобы больше никогда с вами не заговорить.

Так что следите за своим взаимодействием и взаимодействием других более внимательно. Обратите внимание на все случаи, когда «нет» не вызывает никаких проблем, и постарайтесь выработать более реалистичную перспективу.

От того, как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

Получите небольшую перспективу, узнав, как часто люди вокруг вас ежедневно говорят «нет» друг другу. Когда вы действительно обратите внимание, вы обнаружите, что это происходит постоянно, и в большинстве случаев в этом нет ничего страшного. Помните об этом, когда настает ваша очередь сказать «нет» в аналогичных ситуациях, и когда кто-то говорит вам это.

И посмотрите, как другие эффективно справляются с этими ситуациями. Когда вы вежливы и чутки, маловероятно, что кто-то рассердится на вас.

Вы хотите установить хорошие границы. Имейте представление о том, что вам комфортно, а что нет, заранее, чтобы принимать решения было проще и не поддаваться искушению.

От того, как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

Чтобы сказать «нет» комфортно и без чувства вины, вы должны серьезно подумать о том, что вы отстаиваете.Почему ты говоришь нет? По мере того как вы учитесь устранять из своей жизни нежелательные обязательства, для чего вы освобождаете место? Когда вы можете определить и принять свои приоритеты и сосредоточиться на том, чего вы хотите больше — например, времени с семьей, денег на важный проект или дело, — вы чувствуете себя более оправданным, говоря «нет» для достижения этих целей.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Но все это требует времени. А может, сейчас кто-то просит у вас чего-то необоснованного.Итак, какой должна быть ваша реакция по умолчанию, чтобы вы не дали им толку «да», о которых позже пожалеете?

2) Время покупки

«Вы должны немедленно отвечать на запросы» не является одним из неизменных законов термодинамики. (Честно говоря, я не знаю, каковы неизменные законы термодинамики, но я чертовски уверен, что это не один из них.)

Итак, когда вы чувствуете давление, требующее «да», не давайте «да» — ослабьте давление. Просите время. Это позволит вам успокоиться и правильно оценить, действительно ли вы хотите согласиться или нет.

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

Чтобы избавиться от привычки давать автоматический ответ «да» на запросы других, вам нужно отложить ответ, чтобы тщательно обдумать возможные варианты. Старая поговорка «подумай, прежде чем говорить» — или, в данном случае, согласиться — это мудрый психологический совет. Как только вы научитесь вставлять промежуток времени между приглашением, требованием или просьбой и вашим ответом, ваше чувство контроля сразу же возрастет.

Как это сделать? Запомните две из этих фраз и сделайте их своим ответом по умолчанию на любой запрос:

• «Мне нужно проверить свой календарь; Я вернусь к вам.»
• «Позвольте мне уточнить у мужа / жены / партнера, свободны ли мы в этот день».
• «Я должен подумать об этом; Я дам Вам знать.»
• «Я перезвоню вам через несколько минут».

Не превращайте их в вопросы. Это заявления. И используйте приятный, но напористый тон.

(Чтобы узнать об утреннем ритуале, который сделает вас счастливым весь день, нажмите здесь.)

Но что, если потраченное время не успокаивает вас настолько, чтобы вы чувствовали себя комфортно, дав им большую старую «нет»?

3) Иметь «политику»

Нет, это не имеет отношения к страховке. Мы вернулись к вопросу о границах. Когда вы живете по четким принципам, вам легче принимать решения, и люди с большей вероятностью будут уважать ваши ответы.

Кроме того, меньше шансов, что кто-то почувствует себя отвергнутым, если будет ясно, что это «правило», по которому вы постоянно живете.

От того, как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

… предположим, друг просит ссуду, которую вы не хотите продлевать. Произнесите фразу «Извините, у меня есть политика не ссужать деньги», и ваш отказ сразу станет менее личным. Во всех ситуациях обращение к политике добавляет веса и серьезности, когда вам нужно сказать «нет». Это означает, что вы уже серьезно обдумывали этот вопрос ранее и на собственном опыте убедились, что просьба человека неразумна.Это также может показать, что у вас есть предварительное обязательство, которое вы не можете нарушить. Когда вы отклоняете приглашение, говоря: «Извините, я не могу приехать, это наша политика — ужинать вместе всей семьей каждую пятницу вечером», это дает другому человеку понять, что ваш семейный ритуал высечен в камне.

(Чтобы узнать, как повысить свою самооценку, нажмите здесь.)

Но из любого правила есть исключения. А настойчивые люди будут искать их, придираясь к вам, почему их просьба особенная, уникальная и покрытая блеском.

Так как же поступать с людьми, которые не принимают ответ «нет»?

4) Будь «побитым рекордом»

Первое, что нужно сделать, это сказать, что вы не можете им помочь. От второго до семисотого нужно повторить первое:

Их: «Вы можете помочь мне похоронить это тело?»

Вы: «Извините, я не могу».

Их: «А если завтра закопать? Значит, ты свободен?

Вы: «Извините, я не могу.”

Их: «Я дам вам модную лопату…»

Вы: «Извините, я не могу».

Это упражнение учит вас настойчивости и не позволяет людям торговаться, потому что вы просто повторяете свое отрицание, не реагируя на их новые точки зрения или аргументы.

Не сердитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте себя, пока другой человек полностью не истощится.

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

Будьте осторожны, чтобы не отвечать напрямую или не вмешиваться в содержание попыток сопротивления запрашивающего … Если вы останетесь на своем простом сообщении, запрашивающему не удастся заставить вас ответить … Важно, чтобы вы не участвовали в каких-либо переговорах .Это новая территория для вас. Не позволяйте втягивать себя в позицию торга, где есть шанс, что ваши старые привычки угождать людям возьмут верх, и вы обнаружите, что говорите «да», когда хотите сказать что-то еще.

(Чтобы узнать о четырех ритуалах, которые, по словам нейробиологии, сделают вас счастливыми, щелкните здесь).

Техника «побитого рекорда» очень эффективна для продавцов, но немного холодна для более тесных отношений. Так как же сказать «нет» таким образом, чтобы это не показалось равнодушным или эгоистичным?

5) Используйте «реляционную учетную запись»

Профессор Wharton Адам Грант извлек этот метод из исследования:

… это включает ссылку на вашу приверженность другим людям при отказе от координатора.Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бэбкок показывают, что, когда мы предлагаем реляционные учетные записи, противоречащие нормам, к нам относятся более благосклонно, поскольку мы сохраняем свой имидж как дающих и заботящихся.

Так как же это сделать? Ваш ответ должен иметь структуру: «Если бы я помог вам, я бы подвел других». Когда Адам получает просьбу о наставничестве, на которую ему нужно отказаться, он отвечает:

Студенты — мой главный профессиональный приоритет, и, поскольку я обучаю более 300 студентов в год, у меня нет возможности взять на себя дополнительное наставничество.

(Чтобы узнать, как бороться с нарциссом, нажмите здесь).

А что, если не хочешь сдавать квартиру? Вы хотите помочь, но не можете четко придерживаться того, о чем они просят. Вот что делать…

6) Сделайте встречное предложение

Это стоящая благотворительная организация, поддерживающая доброе дело, в которое вы верите…

И они хотят, чтобы вы пожертвовали 487 000 долларов. Гм, никак. Но я могу дать вам 10 долларов…

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

… если друг попросит вас потратить четыре часа волонтерством на мероприятии, вы можете ответить, сказав, что вы не можете сделать четыре часа, но вы можете потратить один или два.Будьте осторожны, чтобы не попасться в ловушку, используя эту опцию слишком часто или слишком часто. Вам следует зарезервировать встречное предложение для ситуаций, когда вы действительно не хотите давать однозначное «нет». Причина, по которой вы не можете сказать однозначное «нет», должна заключаться в том, что выполнение запроса — это действительно то, что вы действительно хотите сделать — или, по крайней мере, вы не возражаете, но вам нужно изменить требование, чтобы соответствовать вашим условиям и наилучшим интересам. .

И вы можете сделать встречное предложение почти на любой запрос, предложив кому-то другой ресурс или имя кого-то еще, кто может помочь.

И снова профессор Уортона Адам Грант приводит несколько полезных примеров:

• «Я недостаточно квалифицирован, чтобы делать то, о чем вы просите, но вот кое-что еще».
• «Этого нет в моей рулевой рубке, но я знаю кое-кого, кто может быть полезен».

(Чтобы узнать, как быть более напористым, нажмите здесь)

Хорошо, мы многому научились. Давайте подведем итоги и откроем для себя лучший и не страшный способ начать практиковать эти навыки, чтобы вы могли использовать их с кем угодно …

Подведение итогов

Вот как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым:

• Обратите внимание на «нет» : Сказать «нет» редко приводит к кровной мести или кровной мести.Это более распространено и менее рискованно, чем вы думаете.
• Покупайте время : Я не уверен, что смогу резюмировать это прямо сейчас. Я вернусь к вам позже.
• Имейте «политику» : Извините, но моя политика никогда не резюмировать третий пункт.
• Будь «побитым рекордом» : Я не могу резюмировать это. Я не могу это резюмировать. Я не могу это резюмировать.
• Используйте «реляционную учетную запись» : Если бы я резюмировал это для вас, у меня не было бы времени подводить итоги для других.
• Сделайте встречное предложение : Я не могу резюмировать это, но могу связать вас с другим блогом, в котором это будет.

Поэтому использование этих техник с любимыми, близкими друзьями или вашим начальником может быть действительно страшным, потому что ставки кажутся очень высокими. Так что не делай этого. По крайней мере, сначала…

Но в следующий раз, когда кто-то подслушает вас на улице, чтобы заполнить анкету, или когда над вами начнет работать настойчивый продавец, не уходите. Это время низких ставок для практики «нет-нет-нет».

«Когда я говорю« нет », я чувствую себя виноватым»:

Обучая учащихся работе с коммерческими ситуациями, многие из них говорят, что просто закрывают дверь перед продавцом, потому что не хотят даже беспокоиться о нем и его чепухе. Я советую этим студентам настойчиво справляться с подобными ситуациями, которые не важны, — это безопасный, малорисковый и реальный метод практики, чтобы систематически настойчиво готовиться к более значимым конфликтам, которые у них возникают с другими людьми.

Нужны еще советы? Нет?

Вау, ты уже поправляешься в этом.

Присоединяйтесь к более чем 290 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

---

Теги:

Размещено: 7 мая, 2017

Реквизиты сообщения

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека. Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощники мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет себя.Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чье-то настроение.

Мы можем настолько привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно.Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили, говоря «да» на то, чему вы могли бы сказать «нет». Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы бывали, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов утомительных встреч вы провели, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции.Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Самое большое заблуждение заключается в том, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил »». Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил вы, и вы поранились.«Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать« да », имея в виду« нет », когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое психическое благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите. Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или кто-то просит вас об незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет».Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль о том, чтобы сказать кому-то в лицо «нет»? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени. «Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People.«Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам проверить себя в том, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или смелость), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему». Сказать «нет» позволит вам сказать «да» тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха.Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлеченным проектом? Позвольте возможностям вдохновить ваше «нет».

Хлоя Бротридж — гипнотерапевт и автор книги «Отважная новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

.