Всегда говори «нет»: как научиться отказывать
Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.
Проанализируйте причины своей безотказности
Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.
Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.
Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».
Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).
Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.
Разберитесь со своими желаниями и приоритетами
Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь.
Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.
«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,
отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.
«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами.
— Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.
Источник: giphy.com
Снимите с себя ответственность за ожидания других людей
Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.
«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.
Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.
«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.
Берите время на размышление
Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.
«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда.
Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.
Спокойно объясняйте причины отказа
Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.
«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.
«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами.
Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.
Учитесь распознавать манипуляции
Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.
«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.
Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.
Источник: giphy.com
Не оправдывайтесь
Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций.
Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.
«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.
«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.
«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но
когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.
Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.
Старайтесь не врать
Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.
«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.
Просто начните, со временем станет проще
Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.
«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
Как научиться отказывать и говорить «нет»
Разум и чувства
Адриана Имж
28 февраля 2017 12:46
«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.
Тема трудная, щекотливая и крайне сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет» — это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».
На самом деле, это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению.
Отвержение — это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьба вызывает у меня сопротивление и желание убежать.
Отказ — это отказ. Он означает «я сейчас не хочу». Или «у меня нет возможности это сделать». Или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, любить его и быть с ним в отличных отношениях. Просто сейчас — нет.
Чем понятнее человеку, где он отказывает, а где отвергает, — тем проще и легче будет двигаться дальше в этой теме.
И есть вторая тема. Вина.
Простой пример: мама хочет, чтобы я купила ей дорогую швейную машинку в подарок на день рождения, и у меня есть достаточная сумма. Но эти деньги, предположим, отложены мной на курсы английского, для того чтобы двигаться дальше по работе, а подарить маме на день рождения я планировала утятницу, которую она тоже давно хотела, но которая стоит в четыре раза дешевле.
Как мне отказать без чувства вины?
Прислушались к себе и получили ответ «никак»? Конечно, это же мама. Как можно отказать маме? Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. И это ведь такая малость — швейная машинка. Не «мерседес» ведь!
Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я это ради тебя делала», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но также это может быть и просто культурный контекст — за нее говорили другие люди, или она сама жертвовала всем для своих родителей.
И если с отделением отказа от отвержения человек может быстро справиться самостоятельно, то разобраться с виной — большая проблема. Во время терапии клиенты выходят из токсичной вины в работу с ответственностью, когда мы сужаем и упрощаем ситуацию, пока на каждый запрос не перестает подниматься первым «Ну это же мелочь», «Ну другому человеку важно» и «Ну что мне стоит», а становится возможным хотя бы иногда задать вопрос самому себе: «А мне-то как с этой просьбой?» И все равно время от времени клиенты приходят в холодном поту: «А не эгоист ли я?», «А не слишком ли я себя люблю?» — ведь это то, что часто описывается как нечто страшное, после чего общество должно немедленно вас уничтожить.
Конечно, здорово, если вы можете что-то сделать для других людей. Это улучшает отношения. Но очень важно, чтобы вы не делали это, вырывая себе печень или умирая после преодоления марафонской дистанции в доспехах.
Поэтому, прежде чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это сформулировать четче?», «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать или у меня просто мало ресурсов, и даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «Несу ли я ответственность за то, что другой человек попросил меня сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?».
И, конечно, не стоит забывать о том, что существует огромный пласт ситуаций, в которых нормально просто не хотеть делать то, о чем тебя просят.
расскажите друзьям
теги
психологияпсихотерапиянавыки
Шесть методов, которые вы можете использовать
04 марта 2021 г. — Джини Бекири
Многие люди изо всех сил пытаются сказать «нет» друзьям или на работе, когда им дают дополнительные задания, потому что нам нравится угождать и выглядеть способными.
Но если у вас слишком много требований и больше нет доступных возможностей, вы должны сказать «нет».
Постарайтесь не чувствовать себя виноватым, потому что это означает, что кто-то другой может посвятить задаче нужное количество времени и внимания. Напористость можно использовать разными способами, чтобы уверенно и разумно сказать «нет».
Последствия отказа
от- Если вы всегда соглашаетесь на выполнение задания, хотя на самом деле хотите отказаться, вы, вероятно, разозлитесь на другого человека, даже если он не сделал ничего плохого.
- Постепенно вы можете разочароваться в себе.
- Беря на себя больше требований, чем вы можете справиться, вы становитесь подавленным и очень напряженным.
- Все это может привести к депрессии и/или тревоге.
Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет»
По мере взросления ваш опыт учит вас тому, что вы не всегда можете отклонять просьбы.
Вы можете закончить с бесполезными убеждениями о том, чтобы сказать «нет», которые усложнят вам это сказать. Например, вы можете подумать, что говорить «нет»:
- грубо и враждебно
- расстроит других
- противный и эгоистичный
- Заставлю их не любить меня
Полезные убеждения
Подумайте об этих убеждениях, если вы заметили, что сталкиваетесь с какими-либо бесполезными убеждениями, удерживающими вас от отказа от просьб:
- Говоря «нет», я отклоняю просьбу, а не отвергаю человека.
- Когда я говорю «да» чему-то одному, я на самом деле говорю «нет» чему-то другому.
- Я имею право высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения других.
- Другой человек вряд ли воспримет это плохо и, скорее всего, поймет.
- Если люди имеют право просить, я имею право отказаться.
Искусство говорить «нет»: Кенни Нгуен на TEDxLSU
Известный предприниматель и эксперт по презентациям Кенни Нгуен страстно говорит о силе, присущей слову «нет». Генеральный директор Big Fish Presentations Кенни рассказывает о том, как «нет» повлияло на него лично и профессионально, но, что более важно, как оно может подготовить человека к идеальному моменту, чтобы сказать «да».
Развивайте навыки карьеры онлайн
Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.
Начать бесплатную пробную версию
Шесть способов сказать «Нет»
Психолог Тревор Пауэлл описывает шесть способов сказать «нет» — вы выбираете, какой из них использовать в зависимости от ситуации:
1.
Прямое «нет»Когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите делать или вы не можете просто сказать «нет», например. «Я не могу этого сделать». Цель состоит в том, чтобы сказать «нет», не чувствуя необходимости извиняться. Это ответственность другого человека, поэтому не думайте, что вы должны брать на себя ответственность за это.
2. Рефлексивное «нет»
Это когда вы признаете содержание и настроение запроса, а затем решительно отказываетесь в конце.
- «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я был там, но я не могу присутствовать.»
3, Аргументированное «нет»
Здесь вы приводите краткую, но честную причину своего ответа.
- «Я не могу присутствовать на собрании, потому что на этой неделе у меня много дедлайнов, поэтому у меня нет времени.»
4. Raincheck «нет»
Это не абсолютное «нет» — это способ сказать «нет» запросу в данный момент, но означает, что вы можете сказать «да» в будущем.
Вы должны использовать это только в том случае, если вы действительно хотите удовлетворить запрос.
- «Сегодня у меня нет времени, но я могу найти его на следующей неделе.»
5. Вопрошающее «нет»
Это опять же не абсолютное «нет». В этой технике вы открываете запрос, чтобы посмотреть, есть ли альтернатива.
- «Мое расписание на сегодня заполнено, может быть, в команде есть кто-то еще, кто мог бы помочь?»
6. Забитая пластинка «нет»
Если человек изначально не принимает ваше «Нет», то продолжайте повторять сами. Его можно использовать в самых разных ситуациях, и он особенно полезен для постоянных запросов.
- Запрашивающий: «Не могли бы вы сегодня занять мое место на собрании?»
- Вы: «К сожалению, я не могу присутствовать на собрании, потому что у меня сегодня много работы, возможно, вы можете спросить кого-нибудь еще».
- Запрашивающая: «Я уже опросил нескольких человек, может быть, вы могли бы просто пойти на первые полчаса?»
- Вы: «Я знаю, что это важно, но в этот раз я не смогу пойти, так как мне очень нужно закончить эту работу сегодня, а у меня нет свободного времени».
- Запрашивающий: «Даже на 15 минут?»
- Вы: «Мне нужно все время, чтобы сосредоточиться на этой работе».
Потренируйтесь говорить «нет»
Узнать больше
Помните, что у вас есть право высказать свое мнение, и если вам действительно трудно сказать «нет», вероятно, вы переоцениваете трудности, с которыми другой человек столкнется при принятии вашего отказа.
Учимся говорить нет, Изаскун Оларреага
Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса
Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной.
Но кое-что, что многим людям кажется еще более трудным, — это быть тем, кто вынужден отвергать. И так случается, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы бы предпочли избежать. Иногда мы соглашаемся из вежливости, в других случаях просто не знаем, как можно сказать «нет». Тем не менее, мы всегда сталкиваемся с ужасными обязанностями или огромным количеством дополнительной работы. Так почему бы не научиться вежливо отклонять просьбу и сэкономить массу времени и нервов? Пришло время перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы могли, наконец, прожить свою жизнь так, как вы хотите.
Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Это может помочь увидеть ситуацию так же бесчувственно, как робот. Итак, всякий раз, когда человек предъявляет нам требование (просьба, требование, настойчивость, постулирование, вызов, претензия и т. д.), мы должны будем оценивать требование, исходя из того, можем ли мы его удовлетворить/соблюдать, нравится ли оно, чувствуем ли себя комфортно с ним.
это или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение либо принять его, либо отвергнуть. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, вы просто говорите «нет» и отвергаете это. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вы бы не были здесь и не читали эту статью, не так ли?
Из-за того, что мы не роботы (к счастью!) нам не так просто принять решение, основываясь на том, нравится нам что-то или нет. Всегда будут другие факторы, сильно влияющие на наш процесс принятия решений, так что давайте пока просто назовем эти факторы социальной составляющей или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превращают ее в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Так бывает и тогда, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаться последствий отклонения требования. Прекрасным примером этого является, когда ваш босс спрашивает вас, не могли бы вы выполнять дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегруженность работой, которая требует от вас сверхурочной работы.
Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?
Во многих случаях неспособность сказать НЕТ может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЕ и о том, чего МЫ действительно хотим, в то же время отчаянно пытаясь не причинить вред другим своим отказ. Видите ли, это замкнутый круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от собственных чувств и требований.
Неважно, оправдываете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания всякий раз, когда вы говорите «да», когда знаете, что должны были сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились сделать что-то, что вы абсолютно не хотите делать. Что-то, что может потребовать от вас потратить много вашего драгоценного времени, солгать любимым и вещи, которые вы просто делаете всеми правдами и неправдами.
Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские/деловые отношения, когда вы не делаете все, что они требуют. Что касается дружбы, то настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими средствами; ни один настоящий друг не перестанет дружить с вами только потому, что вы не желаете оказать услугу в той или иной ситуации.
Когда мне было примерно 17 лет, я работал наемным работником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с выполнением каких-то дел или всякий раз, когда он не знал, как подступиться к той или иной проблеме/делу и т. д. Для меня не было проблемой помочь ему везде, где я мог, и, поскольку он был очень мой хороший друг, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу и заниматься ею позже. Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснял это всего за неделю до этого.
Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но отвечал «да», результатом были проблемы – независимо от того, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих собственных задачах и так далее. Доходило даже до того, что чем чаще я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега – не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно помогу ему.
Он не просто спрашивал меня по неопытности, он просто спрашивал меня из лени, так как ему было лень записывать то, что я ему говорил, запоминать или создавать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях. В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на то, чем должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии. Я знал, что если я не подведу черту и не наберусь смелости сказать НЕТ, то время, которое я мог бы потратить на себя, в будущем резко сократится.
Для меня важной частью моей жизни является способность четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу ни задеть их чувства, ни оскорбить их; НО я живу своей самостоятельной жизнью и не хихикаю, а четко говорю НЕТ, когда не могу или не хочу помочь. Это, конечно, не означает, что я буду отклонять просьбы моих лучших друзей о помощи всякий раз, когда они попадут в трудную ситуацию и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все только для того, чтобы потом отвезти их на работу. постоянно пропускает автобус.
Научитесь отклонять запрос
Итак, короче говоря; как мы можем научиться говорить НЕТ и, прежде всего, как четко говорить НЕТ и как лучше всего сообщать об отказе?
A) Правильный настрой на отказ
Прежде чем мы начнем с различных советов, уловок и методов, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильный настрой на то, что на самом деле означает сказать «нет».
Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которую эти друзья часто используют и усиливают, выражая свое разочарование, гнев на вас и подобные тактики социального манипулирования. Однако, по моему опыту, отказ кому-то с четким «нет» не означает, что вы неприятны или даже грубы. Это не означает ни того, что вы ужасный и ненадежный друг, ни того, что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не нянька для своих друзей и коллеги. Ведь у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех.
B) Простые способы сказать «нет»
В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставите. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отвергаете требование этого человека.
1. Аспект уверенности в себе
Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самый начало. Одним из аспектов этого коммуникативного процесса является вопрос о том, насколько уверенно вы говорите «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, стоит ли говорить «да» или «нет», противоположная сторона признает это и немедленно откажется принять ваш отказ, поскольку увидит возможность убедить вас передумать. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы категорически не хотите делать, мысленно скажите себе: «Я не могу и не буду делать то, что он/она просит от меня, и я четко и с уверенностью сообщу об этом факте». и уверенность».
Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.
2. Принимайте решения как самурай
Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем области Сага и поделился многими своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые в конечном итоге были записаны в «Хагакуре, книге самураев».
Одна цитата Ямамото Цунэтомо из «Хагакуре» гласит:
Решения следует принимать в течение семи вдохов. (…) С интенсивным, свежим и неустанным духом человек будет выносить свои суждения в течение семи вдохов. Это вопрос решимости и наличия духа, чтобы прорваться прямо на другую сторону.
Ямамото говорит, что лучше принять быстрое решение в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Делая глубокий вдох и зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности принимать решения и в будущих ситуациях вам будет легче принимать уверенное и окончательное решение. Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, примите окончательное решение и придерживайтесь его.
3. Идеальная формулировка
Ниже вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» в различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых извинений ( «Я еще не уверен!» ) до очень прямых и четко выраженных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ) и расположены от слабое к сильному.
а) «(Это хорошая идея, но) я пока не уверен!»
Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением. Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но», только если вы действительно имеете в виду именно это. Но ответ с вышеназванной формулировкой не решит вашу проблему, так как собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.
Другой тактикой отсрочки может быть немедленная смена темы после ответа, что вы пока не уверены, на другую тему, в которой вы чувствуете себя более комфортно, например, задав вопрос.
Вывод:
«Я пока не уверен» — это всего лишь тактика отсрочки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и не поможет вам закончить тему раз и навсегда . Поэтому вы должны использовать его только тогда, когда вы действительно изо всех сил пытаетесь прийти к решению или когда вы не можете найти хорошее объяснение того, почему вы отклонили требование.
Как развернуть? Для отсрочки решений.
б) «Сейчас я очень занят; мы можем обсудить это через x часов/дней?»
Кому не знаком такой сценарий: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывает вас вопросом или просьбой о помощи. Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть неприемлемо для вас, особенно когда вы очень хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать свою работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо: «Я очень занят в данный момент; мы можем обсудить это через час» можно рассматривать как еще одну тактику проволочек, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но вам нравится идея/просьба или вы действительно хотите помочь человеку, который просит вас об этом. пользу. Вместо того, чтобы отказываться от услуги, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не так напряжены и можете полностью сосредоточиться на вопросе или запросе противоположной части.
Заключение:
«Сейчас я очень занят; мы можем обсудить это через x часов/дней?» — отличный способ показать собеседнику, что вы сейчас спешите, но готовы помочь ему позже. Таким образом, вы можете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или отклонить с правдоподобным объяснением.
Когда использовать? В загруженных ситуациях.
в) «Я не могу этого сделать, так как должен сосредоточиться на важных делах».
Вышеупомянутое заявление имеет в основном то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Сказав другому человеку, что у вас в настоящее время есть важные дела, вы ясно даете понять, что не можете помочь в данный момент и что человек должен отказаться от будущих требований. При желании вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.
Заключение:
«Я не могу этого сделать, так как мне нужно сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружелюбной, но кристально ясной форме.
Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».
г) «Я не слишком уверен в этом. Почему бы тебе не спросить X?»
Неважно, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно ли вы знаете о ней или знаете, что вы не будете способствовать выполнению задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ можно даже воспринять положительно, если вы можете порекомендовать другому человеку того, кто действительно может помочь, или того, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем ваше, что не только поможет вам отклонить требование, даже не сообщая о нем, но и понравится собеседнику, поскольку станет на один шаг ближе к решению проблемы.
.
Заключение:
«Я не слишком в этом уверен. Почему бы тебе не спросить X?» — хороший способ, который позволяет вам отказать кому-то в помощи в теме, в которой вы чувствуете себя некомфортно.
Как подать заявку? Как очень вежливый, косвенный способ сказать «нет».
д) «Нет!»
Самый искренний способ отклонить запрос — сообщить об этом прямо и прямо, сказав «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения в зародыше. Ключом к этому является четкое сообщение того факта, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.
Зачем его применять? Это честный и экономящий время ответ.
C) Работа с манипуляциями
В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально готовы к тому, что противник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что через некоторое время вы измените свое мнение.