Как научиться отказывать людям в их просьбах: Как научиться говорить «Нет»: простые способы отказа от удовлетворения навязчивых требований и просьб | Красота . Любовь . Здоровье

вежливый отказ — Колесо жизни

Эти люди всегда готовы прийти на помощь. Отказаться от своих планов в угоду родственникам, задержаться на работе, выполняя просьбу коллеги, помогая страждущим и спасая попавших в беду. Эти люди чрезвычайно экологичны и удобны для окружающих. Потому, что никогда не отказывают. Но, вряд ли кто-то задумывается, чего стоит им эта помощь. Ведь, зачастую безотказные люди поступают так не потому, желают заработать очередной плюс в карму, а потому, что просто не умеют отказывать. Как научиться говорить нет и не чувствовать за это вину? Если этот вопрос актуален для вас, данная статья будет вам полезна. Ее цель – показать, как важно осознавать ценность собственных усилий и потраченного времени.

Умение говорить нет – это ценный навык, помогающий выстроить вокруг себя невидимую защиту, обороняющую от манипуляторов. Поэтому, если вы, отказывая в помощи, до сих пор мучаетесь от чувства вины и неуверенности, вам есть, над чем поработать.

Откуда берутся безотказные люди?

С детства в школе и дома нас учили быть хорошими. Учили помогать старшим, поддерживать младших, радовать близких хорошим поведением, учится на «отлично». Все эти наставления не идут в резонанс с истиной. Именно они формировали в нас полноценных членов общества с моральными качествами и способностью к состраданию. Однако,  в подсознании безотказных людей необходимость помогать базировалась не на естественном желании делать это, а на чувстве вины.

Корни проблемы, как это бывает в подавляющем большинстве случаев, находятся в прошлом. Когда-то родители и другие старшие наставники, руководствуясь безобидным желанием сформировать в ребенке высокоморальную личность, допустили ошибку. Они внушили маленькому человеку, что отказываясь протянуть руку помощи, он станет плохим, неугодным, отвергнутым. Такая программа является еще одним манипулятивным рычагом, в основе которого лежит страх. Взрослея, такой человек помогает, как бы, из-под палки, жертвуя своими интересами, принципами, планами и временем. Не имея реальной угрозы, он продолжает бояться, поэтому становится легкой наживой для манипуляторов, бессовестно садящихся ему на шею.

Прекратить эти самоистязания можно и жизненно необходимо. Перестав говорить «да» там, где необходимо отрезать решительное «нет», вы сбросите с плеч обременительный груз чужих проблем и станете увереннее смотреть на мир.

С чего начать?

«Перепрошивку» необходимо устанавливать, базируясь на убеждениях без сомнений. Вы должны понимать, что даст вам ваше «нет» и брать ответственность за его последствия исключительно на себя. Если отказ станет причиной недовольства, возмущения и даже разрыва отношений, значит, вы делаете все верно. От вас просто отлипают манипуляторы.

Будьте готовы к тому, что окружающие воспримут такие перемены в штыки. Могут посыпаться колкости и замечания, мол, раньше вы не были столь эгоистичны и бесчувственны. В такие моменты важно не сломаться. Именно твердое убеждение и осознание собственной правоты не даст вам пасть в гражданской войне внутри себя. Ведь, жить так, как вам угодно – не значит слыть эгоистом. Эгоист желает, чтобы вы жили так, как угодно ему.

Как сказать нет твердо и уверенно? Сделать это вам поможет осознание его неоспоримых преимуществ:

• «Нет» избавит от обязанностей, которые взгромоздили на ваши плечи манипуляторы;
• «Нет» защитит от множества чужих проблем;
• «Нет» укрепит в самооценку и придаст уверенность;
• Людей, умеющих сказать нет, больше уважают;
• Люди, сумевшие добиться успеха и завоевать статус харизматичных личностей, чаще говорят «нет», чем «да».

Первый и главный шаг – моральная готовность. Готовность к непониманию окружающих, обидам и упрекам. Это та жертва, которую необходимо принести, дабы начать новую жизнь. Но, она с лихвой себя окупит. Помните об этом в моменты сомнений.

Спасибо, нет: как научиться отказывать правильно?

Техники правильного отказа – это психологические приемы, посредством которых вы сможете действовать уверенно. В зависимости от характера оппонента и ситуации, целесообразно выбрать тот или иной способ грамотного отказа.

Сказать, как отрезать

Метод работает с агрессивными и настойчивыми манипуляторами. Эти люди уверены, что отказ всегда должен сопровождаться объяснением. Но, с вашей стороны это будет выглядеть, как оправдание, что понижает самооценку. Причина отказа – это ваше личное дело, и вам выбирать, озвучивать ее или нет. В разговоре с агрессивным и настойчивым оппонентом, не юлите, не выдумывайте причину. Скажите свое твердое «нет». Это не даст манипулятору возможность маневра. Возможно, отказать придется не один раз, поскольку такие люди не привыкли сдаваться. Представьте себя испорченной пластинкой, которую заело на одном слове. Слово это «нет». 

Отказ с сочувствием

Подходит, если перед вами манипулятор, добивающийся целей путем давления на чувство вины. Несмотря на внешнюю безобидность, такие люди являются умелыми, изобретательными кукловодами. Их жертвами становятся личности с низкой самооценкой, склонные к самокопанию. Дайте понять, что вы не относитесь к их числу. Посочувствуйте проблеме собеседника, выскажите, как вы понимаете его отчаяние и деликатно отойдите в сторону.

Отказ без срока давности

Метод поможет, если вы крайне не уверены в себе, легко поддаетесь на манипуляции  и рискуете сорваться, снова попав на крючок.  Отказ без срока давности не требует быстрого ответа. Возьмите тайм-аут. Посоветуйтесь с близкими, друзьями, которые укрепят вас в правоте. Пример такого отказа: «Дайте мне время подумать», «Сейчас я не могу ответить, поскольку уже запланировал на этот день собственные дела».

Обоснованный отказ

Иногда «нет» нужно мотивировать. Этого требует формальная обстановка, деловая сфера, рабочий этикет. Такой метод поможет корректно отказать людям, которые старше вас или занимают высокий пост. В этом случае, причину отказа озвучивают. Их может быть несколько. Формулируйте предложения кратко, говорите четко, выражайте уверенность и непоколебимость. Это вызовет у собеседника, если не уважение, то понимание того, что его проблемы – не ваша забота.

По обоюдному согласию

Его называют «отказ наполовину». Научиться тактично отказывать получается не с первого раза. Кроме того, некоторые ситуации требуют компромиссных решений. Соглашаясь помочь, договоритесь с собеседником, что готовы сделать, а что нет. Не стесняйтесь попросить помощь и с его стороны. Пусть условия сотрудничества устраивают обоих. 

Дипломатичное «нет»

Давая отказ, предложите собеседнику вместе поискать альтернативный выход из ситуации. К примеру: «Это не моя сфера деятельности, но я знаю человека, занимающегося этим профессионально» либо «Возможно, моя помощь может пригодиться в иной форме или в другое время?».

Читайте также: Как настроить свои личные границы

Этой статьей мы не призываем вас перестать помогать людям. Техники и методы, представленные здесь, весьма демократичны по отношению к собеседнику. Они дают возможность, не теряя связи с окружающими, выстраивать с ними отношения без манипуляций и противоречий. Ваш внутренний комфорт – это основа самоценности. Именно он должен находиться в приоритете. А умение правильно и вовремя сказать «нет» станет залогом того, что вами не воспользуются «игроки в одни ворота».

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Как научиться отказывать и говорить «Нет» людям

Бывают такие ситуации, когда просят о том, чего не хочется делать или нет на это времени. Есть люди, легко отказывающие в просьбах, а есть те, кому это дается с большим трудом. К первым относятся личности, находящиеся в гармонии с собой, имеющие свои принципы, уважающие и ценящие свое время, в конце концов, осознающие границы дозволенного по отношению к себе.

Последние, как правило, мягкие и слабохарактерные люди, они часто находятся в сомнениях, им тяжело принимать решение и делать выбор. Таким личностям довольно-таки непросто выживать в обществе, к тому же, они легко управляемые.

Безусловно, помогать другим хорошо, но делать это надо не всегда и далеко не всему своему окружению.

Почему сложно отказать и сказать «нет»

Основной причиной, по которой люди бояться отказывать это испортить отношения с кем-либо. Многие думают, что, если отказать своему родственнику, то он обидится или разозлится. Отказ подруге/другу — приведет к тому, что вас перестанут звать на встречи, ну а начальник перестанет считать вас ценным сотрудником.

Почему так важно уметь отказывать

1. Нельзя ставить свои интересы ниже интересов других. Часто так бывает, что исполняя чужую просьбу вы забываете о себе, жертвуете собой, своим временем. Запомните, что здоровый эгоизм весьма важен для комфортного существования в обществе.

2. Бесконечно выполняя просьбы своих друзей, коллег и т.п., вы приносите ущерб своим семейным отношениям: вы тратите время и энергию на других, а на семью их не остается.

3. Излишней покладистостью и безотказностью невозможно завоевать уважение. Скорее всего, вас примут за слабохарактерного человека, и начнут этим пользоваться. Как правило, уважения в обществе добиваются те, кто ценит свою независимость и проявляет твердость в своих решениях. При этом, таким личностям не сложно кому-то помочь, когда это действительно необходимо.

4. Решая чужие проблемы и выполняя чужую работу, вы оказываете людям медвежью услугу, поощряете их слабость и беспомощность, даете возможность паразитировать. Каждый должен справляться с трудностями самостоятельно и лишь в крайнем случае прибегать к посторонней помощи.

Как научиться говорить «Нет»

Возьмите паузу

Если вам пока сложно сразу сказать «нет», то попросите своего просителя дать вам время подумать. Это пойдет вам на пользу, так как вы сможете хорошенько все взвесить, посмотреть на ситуацию/просьбу со всех сторон и принять для себя оптимальное решение. А чтобы сделать правильный выбор, ответьте себе на 2 вопроса: «Действительно ли так нужна моя помощь?» и «Не ущемляю ли я свои интересы?»

Смело отказывайте человеку, если не чувствуете от него отдачи

Любые отношения — взаимовыгодный обмен: нужно не только постоянно отдавать, то и получать. Если один и тот же человек вас постоянно о чем-то просит, а сам избегает ваших просьб, то вас явно используют, и это необходимо прекратить.

Аргументируйте отказ

Если вы заняты, у вас другие планы или мешают некие обстоятельства, то не стесняйтесь об этом сказать, тем самым объяснив свой отказ.

Признайтесь в своих переживаниях

Не бойтесь говорить прямо: «Я весьма дорожу нашими отношениями. Мне ужасно неловко и не хочу тебя обидеть, но я не могу выполнить твою просьбу».

Пошутите

Юмор помогает во многих ситуациях, так как чудесным образом облегчает обстановку. В случае отказа безобидная шутка также позволит воспринять слово «нет» более спокойно.

Представьте себя на месте собеседника

Не стоит недооценивать людей, зачастую они лучше, чем вы о них думаете. В большинстве случаев, они с уважением отнесутся к вашему отказу, так как понимают, что у вас есть свои планы, работа или мнение.

А вам сложно говорить людям «нет»?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как научиться отказывать в просьбах, как научиться говорить нет

В больших компаниях не редкость попытки свалить всю работу на менее наглых людей. В первый раз это происходит ненавязчиво, с большой долей искренности. Вы выполняете одно задание и получаете благодарность. Но потом к вам вновь приходят с просьбой, уверенные в вашей безотказности люди начинают быть более настойчивыми и требовательными, в случае отказа появляются обиды. Тогда вы понимаете, что вам просто сели на шею.

Как же научиться отказывать в просьбах

Если вы поняли что ваше доброе отношение, ваше стремление помочь нещадно эксплуатируют, то наверное пришла пора научится отказывать, и сказать твердое «нет» коллегам.

Кто же обычно эти жертвы?

• Новенькие, которые пытаются таким образом добиться признания у сослуживцев, побыстрее стать своим в коллективе.
• Трудоголики, которые лучше выполнят задания сами, в страхе, что другие не справятся.
• Перфекционисты, искренне считающие что лучше их эту работу никто не выполнит.
• Добрые и отзывчивые люди. Люди, не умеющие говорить «нет».

Последствия такого поведения

1. Хроническая усталость из-за постоянного трудового напряжения.
2. Долгое нахождение на работе, сверхурочные задания, отсутствие полноценного обеда, перекусов.
3. Вам приходится работать более интенсивно, в то время как коллега отдыхает в предвкушении выполненной работы.
4. Ухудшение качества выполняемой вами работы из-за нехватки времени. А это может привести к ошибкам в работе.
5. Ухудшение репутации – вас не будут воспринимать всерьез, а просто использовать в своих целях.
6. Над безотказным работником даже втайне подсмеиваются, хотя и уважают.
7. Отсутствие карьерного роста – из-за выполнения чужих заданий, вы не сможете должным образом выполнить свою работу.

Как научиться отказывать людям

1. Самый простой способ – сказать «нет» и вежливо улыбнуться. Просто нет и все. Вы не должны ничего объяснять и тем более оправдываться. У каждого есть свои обязанности, и никто не должен перекладывать на других свои. Но порой такой простой способ не помогает, либо человек не может отказать безосновательно другому человеку, можно использовать другие способы.

2. Если вам неудобно отказывать человеку в маленьком одолжение (не забывайте, что потом они будут расти), подумайте о том, что вы могли бы в это время сделать. Время, которое вы потратите на выполнение чужих обязанностей, вы могли бы провести со своей семьей или занимаясь любимым делом. Либо более тщательно выполнить свое задание. Если этот человек успел сделать вам что-то неприятное, сконцентрируйтесь на этом, это даст вам силы отказать ему с большей уверенностью.

3. Если простой ответ «нет» не помогает, аргументируйте свой ответ. Скажите либо истинную причину («Я должен заниматься своим отчетом», «у меня есть своя работа, за которую я отвечаю»), либо придумайте что-нибудь («У меня прием у врача», «Я должен приготовить презентацию»).

4. Попробуйте поиграть на не уверенности в своих силах – скажите, что не успеете выполнить работу в срок, что вы плохо понимаете, как это делать, что именно эта сфера является вашим «слабым местом», либо что придется долго разбираться, как лучше сделать.

5. Если вам не сложно выполнить задание и у вас есть свободное время, не делайте это просто так, либо на вас впоследствии будут рассчитывать все сотрудники. Поставьте какое-нибудь условие, что человек потом выполнит ваше задание, заменит вас в рабочий день, либо купит вам обед.

6. Если проситель очень настойчив, озадачьте его просьбой, сошлитесь на занятость и попросите сначала помочь вам в ваших делах. А потом и за его возьметесь. Манипулятор быстро потеряет к вам интерес.

Не стоит перекладывать на себя чужие обязанности, равно как и свои на других людей. У каждого своя роль в выполнение работы, свои обязанности, и если эти установленные правила будут нарушены, то может пострадать компания и взаимоотношения в коллективе.

Кто везет, на том и едут

Вы много и упорно трудитесь, выполняя не только свои обязанности, но и успеваете помогать другим сотрудникам. Вот только зарплата от этого не становится больше. Коллега успевает и по телефону поговорить и в соцсетях отметиться, а вы и после работы остаетесь, и часть работы домой берете.

Как переломить сложившуюся ситуацию?

Вам постоянно подкидывают работу, дают дополнительные задания, причем сделать все нужно «еще вчера». Начальство нагружает работой, да и коллеги не отстают так и норовят переложить часть обязанностей на ваши хрупкие плечи. Коллега попросила помочь, а потом и вовсе скинула работу на вас. Обязанности множатся, а в сутках всего 24 часа. Конечно, вас хвалят, отдают должное профессионализму и трудолюбию. Но постепенно вы из работника, на которого можно положиться превращаетесь в сотрудника, на которого можно все свалить, причем ни доплат, ни премий, оклад согласно штатного расписания, такой же как и у менее трудолюбивых коллег.

С чего начать?

Начните с изучения должностной инструкции. Держите ее под рукой, выучите наизусть ключевые фрагменты. Фраза «это не относится к моим должностным обязанностям» может стать поистине волшебной. Но прежде чем начинать сражаться за справедливость, начните с небольших шагов. Например, коллега ушла в отпуск и ваши обязанности удвоились. Можно упустить что-то, ошибиться.

Если начальник недоволен, объясните, как сильно вы перегружены. Попробуйте придти к компромиссу, какие дела сделать приоритетными, а которые можно отложить на время. Если сделать выкладки и наглядно показать начальнику, какой объем работы приходится выполнять, можно подвести его к идее делегировать часть обязанностей другим членам коллектива. Но не жалуйтесь, мол, все равно им делать нечего только в интернете зависают. Лучше похвалите, что приходится работать с такими профессионалами.

Самое сложное – отказать в первый раз, затем просьб станет меньше, да и вам будет психологически проще.

А что взамен?

Коллега по привычке пытается свалить на вас очередной отчет. Пора дать понять, что ваш альтруизм иссяк и ваша помощь теперь не безвозмездна. Вы не против взаимовыручки, вы поможете, тем более что вы на завтра отпросились и уйдете пораньше, пусть возьмет на себя переговоры с заказчиками.

Коллега просит показать, научить, а на самом деле просто пытается спихнуть на вас часть своей работы причем не единоразово, ведь вы же раньше не отказывались, а кто везет на том и едут. Отказать неудобно, но и брать на себя чужую работу не вариант. Если заметили такие уловки, схитрите в ответ. Изобразите бурную деятельность, мол, и рады бы помочь, но работы много, закончить с отчетом, потом на доклад к шефу. Просительнице надоест ждать, но номер может и не пройти.

Помочь не значит сделать за кого-то. Просят помощи — покажите, как вы делаете, расскажите с чего начать, где взять информацию.

Мол, и вы не умели, но вот в книге все прекрасно описано.

Не повторять ошибок

Вы пришли на новую работу и пытаетесь заявить о себе, поразить коллег и начальство. Вы думаете, что все будут уважать и восхищаться вами. Вовсе нет, коллеги осудят выскочку, а начальство, конечно, оценит, и добавит новых обязанностей и не всегда с доплатой. На новом месте работы выполняйте задания в срок и в полном объеме, будьте загружены, коллеги не должны видеть вас праздно сидящей в сети. Не лишним будет изредка показать, что вы загружены и устаете, но в целом настрой позитивный.

Как научиться отказывать другим людям: популярные советы

Нас постоянно просят о каких-либо одолжениях. При этом нередко такие прошения идут вразрез с нашими собственными интересами и планами. Проблема же заключается в том, что многие люди просто не умеют сказать слово нет. Возникает ощущение какой-то неловкости, которое и заставляет человек делать то, что ему не нравится в принципе. Вопрос о том, как научиться отказывать, остается актуальным для миллионов. Поэтому с вариантами ответа на него и познакомимся далее.

Как научиться отказывать людям: психология

Сначала следует поработать над собственным сознанием. Именно от психологических принципов и установок зависит наш успех или неудача в жизни. Поэтому для начала стоит понять ряд важных моментов:

• когда нужно отказать;
• разобраться в том, почему вам сложно отказывать;
• принять собственную жизнь;
• принять то, что люди одинаковы.

Конечно, многим предложенные тезисы покажутся странными. Вот только они являются своеобразной базой для ответа на вопрос о том, как научиться отказывать и говорить нет. Поэтому о каждом элементе списка расскажем подробнее.

Когда нужно отказать

Крайне важный момент. Некоторые просто не знают тех ситуаций, в которых нужно сказать собственное слово. Например, это следует сделать в том случае, если наши собственные интересы подвергаются ущемлению (время, попадание в неловкое положение).

Сложность отказа

Чтобы натренировать в себе привычку отказывать людям в их постоянных просьбах, нужно заранее определиться с тем, почему вам в принципе сложно это сделать. Тут вариантов может быть много: страх осуждения (не помог, когда об этом попросили), угрызения совести, страх разорвать отношения с человеком.

Принять собственную жизнь

Проблема миллионов заключается в том, что они живут не для себя, а для мнения окружающих. Такие люди бывают идеальными помощниками во всем, вот только в душе они глубоко несчастны. Зависеть от мнения толпы и радоваться при этом жизни практически невозможно.

Люди одинаковы

Нередко манипуляторы в своих просьбах ссылаются на то, что сделать что-либо можете исключительно вы. Конечно, это тешит самолюбие, но снижает качество жизни. Поэтому следует понять, что все одинаковы. Дело, которое сможете сделать вы, выполнит и другой. Тогда и отказаться будет заметно проще.

Как научиться отказывать людям в их просьбах: советы

Теперь же настал черед поговорить непосредственно и про то, как научиться отказывать людям. Вариантов в этом случае достаточно много, наиболее важные советы и рекомендации выглядят так:

• мотивировка;
• встречная просьба;
• резкий отказ.

Действенен каждый метод, но на вооружение следует взять сразу несколько из них. Это существенно повысит собственное качество жизни.

Мотивировка

Необходимо обстоятельно и детально пояснить то, почему просьба не может быть выполнена в принципе. Например, следует сослаться на банальную нехватку времени, загруженность, отсутствие нужных ресурсов.

Встречная просьба

Простая и крайне эффективная методика того, как научиться отказывать и говорить нет. Особенно она эффективна в борьбе с многочисленной когортой манипуляторов. Они привыкли только получать что-либо от других, но ничего не давать людям взамен.

Резкий отказ

Просто сказать нет без лишних пояснений следует в том случае, если просьба серьезно бьет по нашим собственным интересам. Ничего зазорного и постыдного в этом нет. Здоровый эгоизм еще никому не повредил.

Итоги

Как видно, все достаточно просто. Предложенные советы и рекомендации подойдут каждому. Просто нужно выработать в себе подобную привычку. Вот тогда и жить станет легче.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

6 способов как вежливо и просто отказать человеку в просьбе

На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Почему люди боятся сказать «нет»?

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию ― они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Как отказать вежливо?

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

• это слово способно защитить от проблем;
• может означать «да», если произнести его неуверенно;
• успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
• отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

1. Откровенный отказ

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.

Источник

Источник картинки: shutterstock.com

Читайте также:

Как научиться отказывать людям. Спасибо, нет

Как часто нам хочется сказать «нет», «мне не нравится», «я думаю совсем по-другому», но озвучиваем ли мы свои мысли или и вовсе говорим против своей воли «да»? Мы просто уже не можем отказать, ведь этого от нас никто не ожидает, мы должны поддерживать свой статус доброго и хорошего человека, и, хотя мы понимаем, что нами просто пользуются, сделать ничего не можем.

Если вы сейчас, читая эти слова, узнаете себя, могу вас обрадовать – вы не одиноки, примерно 40% людей поступают таким же образом, а это уже не шутки…

Так давайте же разберемся в причинах такого поведения.

• Во-первых, это действительно желание помочь, тогда вы благородный человек и это само по себе положительно, если ваше окружение этим не злоупотребляет.
• Во-вторых, вы просто боитесь, что о вас плохо подумают, но, если разобраться, вы никому ничего не должны (если действительно не должны).
• В-третьих, мы все вращаемся в так называемых малых группах: семья, друзья, рабочий коллектив, и не хочется настраивать этих людей против себя и, уж тем более, слышать за своей спиной нелестные отзывы .
• В-четвертых, мы боимся, что однажды ответив «нет», мы упустим дальнейшее продвижение по карьерной лестнице. Однако, как показывает практика, высот добиваются люди, знающие себе цену и твердо выражающие свои позиции.
• В-пятых, это самая деликатная ситуация с точки зрения психологии, мы боимся потерять дорогих нам людей, которые могут неправильно расценить наш отказ.

Кажется, что сказать слово «нет» очень сложно, и, даже когда мы готовы его произнести, мы вновь говорим «да»… Но это не так, стоит лишь раз попробовать и вы сами будете довольны собой и почувствуете себя более уверенно. А это так приятно – чувствовать себя счастливым. К тому привычка постоянно душить себя, поступаться своими желаниями и действовать наперекор себе портит и здоровье, и характер человека.

 Как научиться говорить нет

Как же сказать «нет»? Это не так уж и сложно, однако надо быть к этому готовым!

Первое и, пожалуй, единственное правило в такой ситуации – предельная вежливость и корректность, но не стоит делать это слишком эмоционально и в оправдательной форме, ведь тогда последуют предложения: «ну может все же ты сделаешь….?», «когда освободишься, я буду на тебя рассчитывать», «это же маленькая просьба, тебе же не трудно…?». Просто изложите причины, по которым выполнить данную просьбу вы не в состоянии… физически не в состоянии! Вот несколько примерных подсказок в этом случае:

• вы можете сказать, что у вас очень много планов на сегодня и перечислите некоторые дела, чтобы подчеркнуть их важность;
• помогут такие фразы «я был бы рад помочь, но уже пообещал помощь другому человеку», «я бы помог, но занят (каким-либо конкретным делом)»;
• вы можете сказать, что некомпетентны по этому вопросу или забыли некоторую информацию и не хотите вводить в заблуждение или давать неправильные сведения;
• вы также можете порекомендовать другого человека, который сможет оказать содействие;
• и наконец, вы просто можете сказать «нет, извини, не могу» без объяснения, но непринужденно и легко;

Как научиться отказывать

Как ни банально это звучит, но людям свойственно испытывать затруднения при ответе: “Нет” на чью-либо просьбу. Поддаваясь ложному чувству стыда или стеснения, мы часто говорим: “Да” желая сказать: “Нет”. Не научившись отказывать, мы каждый раз поступаем «предательски» по отношению к собственным интересам, что тоже не снижает напряженности при общении с другими.

Что же делать? Ведь страх негативной реакции собеседника на наше: “Нет”, страх того, что после отказа он изменит к нам своё отношение, снова и снова заставляет поступаться собственными интересами, снова и снова ввергает нас в порочный круг: боюсь сказать: “Нет” и злюсь на себя за это.

В этой статье мы рассмотрим, как научиться правильно говорить: “Нет” в нужный момент, и как самому правильно реагировать на чей-либо отказ.
Не вдаваясь в глубинные причины, прибегнем всё к той же модели Биика в рамках поведенческого подхода.

Модель идеального отказа

• Вам необходимо найти время, чтобы подготовиться. Постарайтесь четко выделить для себя свою позицию, определить, что вам действительно хочется сказать: “Да” или “Нет”.
• Отказ необходимо сформулировать ясно и в позитивных предложениях. Собеседник должен четко уяснить вашу позицию и понять, что вы сказали своё окончательное «Нет» и иных альтернатив быть не может.
• При отказе выделяйте не более одной причины, это важно. В противном случае это будет выглядеть как оправдание. Да и вообще, если честно, вы не обязаны объяснять свой отказ.
• Избегайте ослабляющих слов таких как, наверное, возможно, может быть и т.д. Для сравнения: “Я, наверное, не буду…» и «Нет, я не буду”. Во втором случае отказ безапелляционнее, это очевидно.
• Хотя это и не обязательно, вы можете привести контрпредложения.

Примеры отказов

Собеседник: “Я иду сегодня в парк. Мне одному скучно, я хочу, чтобы ты пошёл со мной”.
Вы: “Нет, я не пойду. Сегодня у меня важное дело (озвучиваем одну причину). Давай я составлю тебе компанию, когда буду свободен (ваше контрпредложение).

Помните! Отказ не всегда даётся легко, но нет никакой причины этого не делать.
Если не получается сказать: “Нет” сразу, возьмите тайм-аут, обдумайте просьбу. Когда вам станет очевидно, что её выполнение не входит в ваши планы, сформулируйте отказ, прибегнув к вышеизложенной модели.

Например: “Сейчас я не могу сказать что-либо относительно твоей просьбы, мне нужно подумать. Если это будет актуально, я поставлю тебя в известность вечером”.
Такая постановка вопроса даст время на размышления и комфортное для вас решение.

Не менее тревожным для людей оказывается и выражение своей просьбы или пожелания. Ожидая отказа, мы не знаем, каким образом на него реагировать.

Как правильно попросить

• Обязательно заявите о своих чувствах.
• Выскажите своё понимание позиции отказавшего вам.
• Постарайтесь озвучить альтернативные предложения.

Например: “Очень жаль (выражаем чувства), что ты не сможешь составить мне компанию сегодня. Понимаю твою занятость. Позвони мне, когда будешь свободен, чтобы мы смогли договориться о совместной прогулке” (вносим альтернативу).

Таким образом, общение не обрывается на факте отказа, а продолжается путём вашего альтернативного варианта.

Почему трудно сказать нет

Многие люди совершенно не умеют отказывать. Часто такая безотказность становится их основной проблемой. И причина неискоренимости такого качества возникает не столько от зависимости от мнения окружающих, сколько из-за непринятия самого себя. Если человек недоволен собой, то внутренняя неуверенность в себе и своих силах предполагает возникновение неуверенности в процессе общения. Кажется, что если вы не выполните какую-либо просьбу, то в итоге станете ещё менее любимым и приятным для людей. Вот таким вот образом человек неуверенный ищет подтверждения своей значимости во всём — в том числе и во мнении окружающих.

Такие люди похожи на маленьких детей, которые постоянно нуждаются в любви и ласке. Они словно застряли в своём развитии и продолжают жить отнюдь не взрослыми суждениями. Очень часто подобный механизм не самым лучшим образом отображается на личных отношениях, ведь только уверенный в себе человек может любить другого человека и быть любимым. Почему? Всё очень просто: он принимает не только недостатки другого, но и своё собственное несовершенство. А, как вы уже знаете, любовь предполагает принятие человека со всеми его недостатками достоинствами.

Страх одиночества

Человек, в себе неуверенный, любить не способен. Точно так же он неспособен быть любимым, хотя и постоянно требует любви к себе. Вот почему часто он, оказывается, настолько поглощён собой, что сил и времени на любовь к кому-то уже не остаётся. Все эти качества и эмоции постепенно накапливаются в человеке, растёт его неуверенность, и, как следствие, человек разучивается отказывать людям. Ведь отказать — это значит, лишишься той мизерной доли любви, которой и так недостаточно. Вот почему причиной неумения отказывать является банальный страх: страх остаться одному. Страх быть нелюбимым и непризнанным. Одному Богу известно, сколько подобных мыслей приходит в голову неуверенного человека.

А на самом деле, что интересно, степень отказа мало влияет на любовь к тому или иному человеку. Если любит — поймёт. Не поймёт — значит, не любит и не ценит, а зачем тогда такие отношения вообще нужны? Если отказ не принимается человеком достойно, значит, он вас попросту использовал. А кому нужна фальшивая любовь и бутафорское признание, которые исчезнут, когда вы скажете: «Нет»? Сложно представить, как много трудностей возникало у людей, которые не умели отказывать. Приходилось даже иногда расплачиваться жизнью и свободой за минутную слабость…

Как же добиться уверенности в себе? Основными её компонентами являются, как ни странно, такие качества, как сила духа и смелость. Именно они обуславливают ощущения счастья и внутреннего равновесия. Если человек ощущает себя самодостаточной личностью, то он начинает ценить себя самого и перестаёт бояться общественного мнения. Как стать самодостаточным? Развивайте свои способности, читайте книги, преодолевайте препятствия, которые ранее были для вас непосильными. Помните, если у вас хватило смелости начать работать над собой, то рано или поздно вы научитесь отказывать людям совершенно безболезненно для себя самого. При этом любить меньше вас не станут — это точно!

Умение отказывать это тоже навык. Прислушивайтесь к себе и говорите, что велит вам сердце. Удачи!

Психолог Григорьев Евгений

Статью прочитали 960 чел.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

• Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

• Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога онлайн

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

 

Как Научиться Отказывать и Избегать Ненужного Стресса

Способность говорить «нет», когда вы действительно не можете ничего сделать, очень полезна и даже необходима. В противном случае можно не только «загрузить» себя разной работой, но и испортить отношения с людьми:

• Вы просто можете не успеть все сделать в срок
• Из-за вас работа не досталась тому, кто ее, возможно, хотел или мог бы сделать лучше вас

Говорить «да» гораздо легче, и, по сути, это и лучше, т.к. создает положительные вибрации. Однако не получиться всегда во всем соглашаться, ведь наши человеческие ресурсы ограничены. Если же вы работаете на пределе своих сил, это просто выльется в стресс, который постепенно будет разрушать ваше здоровье и психику.

Как Научиться Говорить Нет?

Начнем с того, зачем это делать? Прежде всего, у вас появится больше времени на выполнение того, что действительно важно. Кроме этого, вас будут меньше «грузить» незначительными делами, просто потому, что вы такой безотказный человек. Вся фишка в том, что бы научиться отказывать так, что люди не будут на вас обижаться (конечно, поначалу, это может иметь место, ведь народ уже привык к тому, что вы всегда согласны). Можно спокойно объяснить, что времени у вас на их просьбу уже нет. Со временем люди привыкнут, и перестанут вас донимать. Главное — сохранить отношения и взрастить в других понимание, что вы делаете все, что можете, и отказывая им, вы просто даете понять, что не имеете физической возможности выполнить их просьбу. Как только вы научитесь отказывать правильно, уровень стресса в вашей жизни заметно понизится.

Вот некоторые моменты по поводу того, чтобы говорить людям «нет»:

• Говорить «нет» вовсе не означает проявлять эгоизм. Когда вы отказываете новому предложению, это говорит о вашем стремлении качественно выполнить те задачи, которые уже перед вами поставлены. Так вы сохраните свою репутацию, не испортите отношения с людьми (не успев выполнить обещанное в срок), а также предотвратите возникновение сильных стрессовых ситуаций в своей жизни.
• Способность отказывать другим открывает для вас новые перспективы. Звучит странно, но это так. Когда вы постоянно вовлечены в исполнение всевозможных просьб, вам некогда удовлетворить собственные интересы. Когда же ваша жизнь отрегулируется, у вас появится время на то, что вам нравится; вы даже можете попробовать в жизни что-то новое.
• Всегда говорить «да» на самом деле неестественно. Человек не должен все время только отдавать себя другим — так он может прийти к собственному опустошению и потери себя как личности. Конечно, тут есть и другая крайность — излишний эгоизм, когда мы вообще никому не помогаем. В такой ситуации мы также разрушаем свой внутренний мир, создавая ненужные барьеры и границы между собой и другими.
• Когда вы всегда соглашаетесь делать что-то, есть вероятность, что вы отнимаете у кого-то возможность роста. Если вы отказались, за дело может взяться другой человек, у него появится возможность развиваться.

Когда Говорить «Нет»

Это один из самых сложных моментов, т.к. бывает трудно определить, что же действительно важно, а что второстепенно. Задайте себе вопрос: так ли важна эта просьба для вас? Если вы чувствуете, что она принесет вам пользу, беритесь за нее, если же нет — отказывайте. Другими словами, сосредотачивайтесь на самом важном.

Определите соотношения стресс-согласие. Эта новая задача — долгосрочного или краткосрочного она характера? Например, сделать печеньки для вечера в школе требует меньше времени и сил, чем возглавление родительского комитета. Если выполнение новой просьбы добавит вам месяцы стресса, то не стоит на нее соглашаться.

Уберите из уравнения чувство вины. Не нужно соглашаться на просьбу, которую вам не хочется выполнять просто из чувства вины или долга (ну, чувство долга — понятие растяжимое; это тема отдельного разговора). Если вы будете соглашаться на подобные просьбы, вы не только добавите себе стресса, ухудшите качество своей работы, но и рискуете испортить отношения с просившим.

Не торопитесь с ответом, если не знаете, как поступить. Подождите денек, отоспитесь, поразмыслите, как это отразится на вашей жизни и работе. На свежую голову могут прийти более здравые мысли, и вам будет легче отказаться от ненужной дополнительной деятельности, т.к. вы будете четче осознавать собственные приоритеты, а также избавитесь от эмоциональной составляющей, имевшей место на момент разговора (когда была высказана просьба к вам).

Как Говорить «Нет»

Просто «нет». Но, не резко, конечно. Делайте это дружелюбно, но четко и прямо, без двусмысленных толкований. Можно также сказать «не могу», «к сожалению, у меня нет времени», и т.п. Суть в том, чтобы дать человеку ясно понять, что вы услышали его просьбу, но не имеете возможности ее исполнить.

Если вам действительно сложно отказать на прямую, дайте альтернативу: «К сожалению, у меня уже не осталось свободного времени для этого, но вы можете обратиться к Васе — он сейчас свободен и сможет вам помочь». Что-то в таком духе. Вот основные моменты, как можно отказывать людям:

• Говорите напрямую, например, просто «нет». Не бойтесь использовать это слово, просто не наполняйте его негативным содержанием. Главное — четко излагайте свою позицию; избегайте фраз, типа «ну, не знаю«, «я не уверен, что смогу«, и т.д. Такие неуверенные ответы могут означать, что позже вы все же можете согласиться.
• Будьте кратким. Обозначьте причины вашего отказа, но не впадайте в подробности. Особенно избегайте оправданий, почему вы не можете этого сделать, т.к. это дает «психологическое» преимущество просящему, чем он может воспользоваться, чтобы оказать на вас давление, и склонить к согласию.
• Будьте честны. Не изобретайте причин вашего отказа. Правда — всегда лучший способ не только достойно выйти из ситуации, но и сохранить отношения.
• Будьте уважительны. Если вы отказываете, проявляя уважение к человеку при этом, никто на вас никогда не обидится, а если это и случится, человек быстро «отойдет».
• Будьте готовы подтвердить свой отказ. Вас наверняка переспросят, и не раз. Отстаивайте свою позицию до конца. Мне нравится одно высказывание, которое здесь уместно: «Если вы беретесь за что-то, идите до конца. Даже если вы потерпите неудачу, вы обретете ценный опыт, и сможете избежать многих ошибок в будущем. Если же остановитесь на пол-пути из-за сомнений и неуверенности, вы так и не узнаете, может вы могли бы достичь грандиозного успеха, продолжив свой путь». Когда вас просят подтвердить свой отказ, просто спокойно повторите, что не можете выполнить просьбу. Нажмите кнопу «повтор», так сказать, без особой эмоциональной окраски.

Еще один совет: не бойтесь реакции окружающих; не важно, что о вас подумают другие по поводу того, что вы отказали. Гораздо важнее, что может случиться, если вы возьметесь, и не выполните просьбу?

Конечно, сложно научиться отказывать, говорить «нет», когда вы всегда говорили «да». Но это стоит сделать, если вы хотите сохранить свою репутацию, отношения и здоровье, а также иметь время на любимые занятия.

Поверьте, со временем вам будет не только легче правильно отказывать, но вас будут меньше просить и нагружать не важными для вас делами.

Еще интересные статьи:

Как делать вежливые запросы на английском

Запрос — это когда мы кого-то просим. Поскольку мы просим кого-то о помощи, важно быть вежливым.
Мы не должны быть слишком прямыми.

Вот примеры излишней откровенности:
«Мне нужна помощь».
«Дай мне соль».
«Можете ли вы отнести мою сумку?»

Все эти вопросы правильные на английском языке, но они слишком прямые. Это не вежливые просьбы. На самом деле они довольно грубые. Люди будут обижены, потому что подумают, что вы им приказываете.

На этом уроке вы научитесь нескольким методам выполнения вежливой просьбы. Первые несколько примеров следует использовать в разговорной речи. Последний пример — для письменного английского.

Вежливые запросы на разговорном английском

Не могли бы вы ..?

Форма : Могли бы вы + основная форма глагола… ..?

Примеры :
Не могли бы вы отнести мои сумки?
Не могли бы вы дать мне совет?
Вы можете нести эти коробки?

Мы можем добавить «возможно», чтобы быть еще вежливее.Мы ставим «возможно» между «мог бы ты» и глаголом.

Пример :
Не могли бы вы подержать мой стакан?

Не могли бы вы ..?

Форма : Не могли бы вы использовать + форму глагола…?

Примеры :
Не могли бы вы отнести мои сумки?
Не могли бы вы дать мне совет?
Не могли бы вы мне помочь?
Не могли бы вы сфотографировать меня?

Интересно, могли бы вы ..?

Форма : Интересно, могли бы вы + базовая форма глагола…?

Примеры :
Интересно, не могли бы вы присмотреть за моей сумкой?
Интересно, не могли бы вы дать мне совет?
Интересно, не могли бы вы мне помочь?

Мы можем добавить «возможно», чтобы быть еще вежливее:
Интересно, не могли бы вы отвезти меня в аэропорт?

Отрицательные утверждения с вопросительными знаками

Утверждение — это нормальное предложение. Это не вопрос.Мы можем добавить вопросительные теги к отрицательному утверждению, чтобы преобразовать отрицательное в вопрос. Это очень формальный английский, и это отличный способ вежливо спросить кого-нибудь.

Есть несколько способов сделать это:

Форма : вы не могли + базовая форма глагола… + могла бы?

Пример :
Вы не могли бы мне помочь?

Форма : Вы бы не использовали + базовую форму глагола… + не так ли?

Пример :
Вы бы не отвезли меня в аэропорт, правда?

Форма : Я не думаю, что вы могли бы + базовая форма глагола … + не так ли?

Пример :
Я не думаю, что вы могли бы убрать ванную комнату, а? 7 был бы признателен, если бы вы пришли мне свой прайс-лист.

Мы можем добавить «большинство», чтобы быть еще вежливее:

Пример :
Я был бы очень признателен, если бы вы могли прислать мне отчеты.

Обратите внимание, что это , а не вопроса. Это утвердительные утверждения. Следовательно, НЕ ставьте вопросительный знак в конце. (?)

.

Почему многие разумные люди сомневаются в науке?

Эта история появляется в Март 2015 г. Журнал National Geographic .

В комическом шедевре Стэнли Кубрика «Доктор Стрейнджлав » есть сцена, в которой Джек Д. Риппер, американский генерал, который стал мошенником и приказал нанести ядерный удар по Советскому Союзу, развенчивает свое параноидальное мировоззрение — и объяснение того, почему он пьет » только дистиллированная вода, или дождевая вода, и только чистый зерновой спирт », — обращался к Лайонелу Мандраке, капитану группы Королевских ВВС, у которого кружилась голова от беспокойства.

Ripper: Вы когда-нибудь слышали о фторировании? Фторирование воды?

Мандрагора: Ах, да, я слышал об этом, Джек. Да да.

Потрошитель: Ну, знаете, что это такое?

Мандрагора: Нет. Нет, не знаю, что это. №

Ripper: Вы понимаете, что фторирование — это самый чудовищно задуманный и опасный коммунистический заговор, с которым нам когда-либо приходилось сталкиваться?

Фильм вышел в 1964 году, когда к тому времени польза фторирования для здоровья была полностью установлена, и теории заговора против фторирования могли стать предметом комедии.Поэтому вы можете быть удивлены, узнав, что спустя полвека фторирование продолжает вызывать страх и паранойю. В 2013 году жители Портленда, штат Орегон, одного из немногих крупных американских городов, не использующих фторирование воды, заблокировали план местных властей сделать это. Оппонентам не понравилась идея о добавлении правительством «химикатов» в их воду. Они утверждали, что фторид может быть вредным для здоровья человека.

На самом деле фтор — это природный минерал, который в слабых концентрациях, используемых в общественных системах питьевой воды, укрепляет зубную эмаль и предотвращает разрушение зубов — дешевый и безопасный способ улучшить здоровье зубов для всех, богатых или бедных, сознательных чистильщиков зубов или нет.Это научный и медицинский консенсус.

, на что некоторые люди в Портленде, вслед за активистами антифторирования по всему миру, отвечают: Мы вам не верим.

Динозавр в Эдеме В Музее творения в Петербурге, Кентукки, Адам и Ева делят рай с динозавром.Креационисты молодой Земли считают, что планета была создана с полностью функционирующими взрослыми людьми менее 10 000 лет назад. Наука считает, что Земле 4,6 миллиарда лет, что вся жизнь произошла из микробов, и что современные люди впервые появились 200 000 лет назад — 65 миллионов лет после того, как вымерли динозавры.

Мы живем в эпоху, когда всевозможные научные знания — от безопасности фтора и вакцин до реальности изменения климата — наталкиваются на организованное и часто яростное сопротивление.Опираясь на собственные источники информации и собственные интерпретации исследований, сомневающиеся объявили войну консенсусу экспертов. В наши дни так много разногласий, что можно подумать, что дьявольское агентство что-то положило в воду, чтобы заставить людей спорить. И в наши дни об этой тенденции так много говорят — в книгах, статьях и на научных конференциях, — что сомнение науки само по себе стало мемом поп-культуры. В недавнем фильме Interstellar, , действие которого происходит в футуристической забитой Америке, где НАСА было вынуждено скрываться, школьные учебники говорят, что высадки Аполлона на Луну были сфальсифицированы.

В известном смысле все это неудивительно. Наша жизнь как никогда пронизана наукой и технологиями. Для многих из нас этот новый мир чудесен, удобен и богат наградами, но также более сложен и иногда пугает. Теперь мы сталкиваемся с рисками, которые нелегко проанализировать.

Нас просят признать, например, что безопасно есть пищу, содержащую генетически модифицированные организмы (ГМО), потому что, как отмечают эксперты, нет никаких доказательств того, что это не так, и нет причин полагать, что изменение генов именно в lab опаснее, чем менять их оптом путем традиционного разведения.Но для некоторых людей сама идея передачи генов между видами вызывает в воображении сумасшедших ученых, которые выходят из себя — и поэтому, через два столетия после того, как Мэри Шелли написала Франкенштейн, они говорят о Frankenfood.

Мир кишит реальными и воображаемыми опасностями, и отличить первые от вторых непросто. Следует ли нам опасаться, что вирус Эбола, который распространяется только при прямом контакте с жидкостями организма, превратится в сверхчуму, передающуюся по воздуху? Согласно научному консенсусу, это крайне маловероятно: никогда не наблюдалось ни одного вируса, который бы полностью изменил свой способ передачи у людей, и нет никаких доказательств того, что последний штамм Эбола чем-то отличается.Но введите «Эбола в воздухе» в поисковую систему Интернета, и вы попадете в антиутопию, в которой этот вирус обладает почти сверхъестественными способностями, в том числе способностью убивать всех нас.

В этом запутанном мире мы должны решить, во что верить и как действовать в соответствии с этим. В принципе, для этого и нужна наука. «Наука — это не совокупность фактов», — говорит геофизик Марсия МакНатт, которая когда-то возглавляла Геологическую службу США, а сейчас является редактором престижного журнала Science, . «Наука — это метод определения того, основано ли то, во что мы верим, в законах природы или нет.«Но для большинства из нас этот метод не дается естественным путем. И поэтому мы снова и снова сталкиваемся с проблемами.

Square Intuitions Крепкий орешек То, что Земля круглая, было известно с древних времен — Колумб знал, что он не отплывет от края света, — но альтернативные географии сохранялись даже после того, как кругосветные плавания стали обычным явлением.Эта карта 1893 года, составленная Орландо Фергюсоном, бизнесменом из Южной Дакоты, представляет собой замысловатую вариацию представлений о плоской Земле XIX века. Плоскоземельцы считали, что центр планеты находится на Северном полюсе и ограничен ледяной стеной с Солнцем, Луной и планетами на высоте нескольких сотен миль над поверхностью. Наука часто требует, чтобы мы не принимали во внимание наши непосредственные сенсорные ощущения — например, когда видели, как солнце пересекает небо, как если бы оно вращалось вокруг Земли, — в пользу теорий, которые ставят под сомнение наши представления о нашем месте во Вселенной. БИБЛИОТЕКА КОНГРЕССА, ОТДЕЛЕНИЕ ГЕОГРАФИИ И КАРТЫ

Проблема в прошлом, конечно.Научный метод приводит нас к истинам, которые не являются самоочевидными, часто головокружительными, а иногда и трудными для понимания. В начале 17 века, когда Галилей утверждал, что Земля вращается вокруг своей оси и вращается вокруг Солнца, он не просто отвергал церковную доктрину. Он просил людей поверить во что-то, что противоречит здравому смыслу, потому что похоже, что Солнце вращается вокруг Земли, и вы не можете почувствовать вращение Земли. Галилей предстал перед судом и был вынужден отречься. Двумя веками позже Чарльз Дарвин избежал этой участи.Но его идея о том, что вся жизнь на Земле произошла от первобытного предка и что мы, люди, являемся дальними родственниками обезьян, китов и даже глубоководных моллюсков, по-прежнему вызывает большой интерес у многих людей. Так же обстоит дело с другим представлением XIX века: углекислый газ, невидимый газ, который мы все выдыхаем постоянно и который составляет менее десятой доли процента атмосферы, может влиять на климат Земли.

Даже когда мы интеллектуально принимаем эти научные предписания, мы подсознательно цепляемся за свою интуицию — то, что исследователи называют нашими наивными убеждениями.Недавнее исследование, проведенное Эндрю Штульманом из Западного колледжа, показало, что даже у студентов с высшим научным образованием возникали проблемы в их умственной походке, когда их просили подтвердить или опровергнуть, что люди произошли от морских животных или что Земля вращается вокруг Солнца. Обе истины противоречат здравому смыслу. Студенты, даже те, кто правильно отметил «верно», ответили на эти вопросы медленнее, чем на вопросы о том, произошли ли люди от существ, живущих на деревьях (тоже верно, но легче понять), или вращается ли Луна вокруг Земли (тоже верно, но интуитивное).Исследования Штульмана показывают, что по мере того, как мы становимся научно грамотными, мы подавляем свои наивные убеждения, но никогда не исключаем их полностью. Они прячутся в нашем мозгу, щебечут, пока мы пытаемся разобраться в мире.

Большинство из нас делает это, полагаясь на личный опыт и анекдоты, а не на статистику. Мы могли бы пройти тест на простатоспецифический антиген, даже если он больше не рекомендуется, потому что он выявил рак у близкого друга, и мы уделяем меньше внимания статистическим данным, тщательно собранным в ходе нескольких исследований, показывающим, что тест редко спасает жизни, но запускает много ненужных операций.Или мы слышим о скоплении раковых заболеваний в городе со свалкой опасных отходов и предполагаем, что причиной раковых заболеваний стало загрязнение. Однако то, что два события произошли вместе, не означает, что одно вызвало другое, и то, что события сгруппированы, не означает, что они все еще не случайны.

У нас проблемы с перевариванием случайности; наш мозг жаждет шаблонов и смысла. Однако наука предупреждает нас, что мы можем обмануть себя. Чтобы быть уверенным в наличии причинно-следственной связи между свалкой и раковыми заболеваниями, вам необходим статистический анализ, показывающий, что существует намного больше раковых заболеваний, чем можно было бы случайно ожидать, доказательства того, что жертвы подверглись воздействию химикатов со свалки, и доказательства того, что химические вещества действительно могут вызвать рак.

Эволюция на пробах

В 1925 году в Дейтоне, штат Теннесси, где Джон Скоупс предстал перед судом за преподавание теории эволюции в средней школе, книжный магазин-креационист продавал свои товары. Современная биология не имеет смысла без концепции эволюции, но религиозные активисты в Соединенных Штатах продолжают требовать, чтобы креационизм преподавался в качестве альтернативы на уроках биологии.Когда наука противоречит основным убеждениям человека, она обычно проигрывает.

Бетман / CORBIS

Даже для ученых научный метод — сложная дисциплина.Как и все мы, они уязвимы перед тем, что они называют предвзятостью подтверждения — склонностью искать и видеть только доказательства, подтверждающие то, во что они уже верят. Но в отличие от остальных из нас, они перед публикацией представляют свои идеи на формальную экспертную оценку. Как только их результаты будут опубликованы, если они будут достаточно важными, другие ученые попытаются воспроизвести их — и, будучи врожденным скептиком и конкурентоспособным, будут очень рады объявить, что они не выдерживают. Научные результаты всегда временны и могут быть отменены каким-либо будущим экспериментом или наблюдением.Ученые редко заявляют об абсолютной истине или абсолютной уверенности. Неопределенность неизбежна на границах знания.

Иногда ученые не достигают идеалов научного метода. Особенно в биомедицинских исследованиях наблюдается тревожная тенденция к результатам, которые невозможно воспроизвести за пределами лаборатории, которая их нашла, — тенденция, которая подтолкнула к большей прозрачности в том, как проводятся эксперименты. Фрэнсис Коллинз, директор Национального института здоровья, обеспокоен «секретным соусом» — специализированными процедурами, индивидуальным программным обеспечением, необычными ингредиентами, — которыми исследователи не делятся со своими коллегами.Но он все еще верит в более крупное предприятие.

«Наука найдет истину», — говорит Коллинз. «Он может ошибиться в первый раз, а может быть, и во второй раз, но в конечном итоге он обнаружит правду». Это условное качество науки — еще одна проблема, с которой многие люди сталкиваются. Для некоторых скептиков изменения климата, например, тот факт, что некоторые ученые в 1970-х годах были обеспокоены (вполне разумно, как тогда казалось в то время) возможностью наступления ледникового периода, является достаточным, чтобы дискредитировать озабоченность по поводу глобального потепления сейчас.

Прошлой осенью Межправительственная группа экспертов по изменению климата, в которую входят сотни ученых, работающих под эгидой Организации Объединенных Наций, опубликовала свой пятый доклад за последние 25 лет. Это повторяет громче и яснее, чем когда-либо, консенсус мировых ученых: температура поверхности планеты повысилась примерно на 1,5 градуса по Фаренгейту за последние 130 лет, и действия человека, включая сжигание ископаемого топлива, весьма вероятно, были Доминирующая причина потепления с середины 20 века.Многие люди в Соединенных Штатах — гораздо больший процент, чем в других странах — сохраняют сомнения по поводу этого консенсуса или верят, что климатические активисты используют угрозу глобального потепления для нападения на свободный рынок и индустриальное общество в целом. Сенатор Джеймс Инхоф от Оклахомы, один из самых влиятельных республиканцев по вопросам окружающей среды, давно объявил глобальное потепление обманом.

Мысль о том, что сотни ученых со всего мира будут сотрудничать в такой обширной мистификации, смехотворна — ученые любят опровергать друг друга.Однако совершенно очевидно, что организации, частично финансируемые отраслью ископаемого топлива, сознательно пытались подорвать понимание общественностью научного консенсуса, продвигая несколько скептиков.

Бурные дебаты Ураган «Сэнди» не был вызван антропогенным изменением климата, но ущерб, нанесенный побережью Джерси, усугубился повышением уровня моря, что отчасти вызвано изменением климата.Для тех, кто ставит под сомнение консенсус по этому и другим поляризующим вопросам науки, скептические убеждения становятся «почти как знаки членства, лояльности к группе», — говорит исследователь Йельского университета Дэн Кахан.

Средства массовой информации уделяют много внимания таким индивидуалистам, скептикам, профессиональным скептикам и скептикам. СМИ также хотят убедить вас, что наука полна шокирующих открытий, сделанных гениями-одиночками.Не так. (Скучная) правда в том, что она обычно прогрессирует постепенно, за счет постоянного накопления данных и идей, собранных многими людьми за многие годы. Так было с консенсусом по изменению климата. При следующем показании термометра это не сработает.

Но отраслевой PR, каким бы обманчивым он ни был, недостаточно, чтобы объяснить, почему только 40 процентов американцев, согласно последнему опросу исследовательского центра Pew Research Center, признают, что деятельность человека является основной причиной глобального потепления.

«Проблема научного общения», как ее вкрадчиво называют ученые, изучающие ее, привела к многочисленным новым исследованиям того, как люди решают, во что верить, и почему они так часто не принимают научный консенсус. По словам Дэна Кахана из Йельского университета, дело не в том, что они не могут этого понять. В одном исследовании он попросил 1540 американцев, репрезентативную выборку, оценить угрозу изменения климата по шкале от нуля до десяти. Затем он сопоставил это с естественнонаучной грамотностью испытуемых.Он обнаружил, что более высокая грамотность связана с более сильными взглядами — на обоих концах спектра. Научная грамотность способствовала поляризации климата, а не консенсусу. По словам Кахана, это потому, что люди склонны использовать научные знания для укрепления убеждений, которые уже сформировались их мировоззрением.

Кахан говорит, что

американцев делятся на два основных лагеря. Те, у кого более «эгалитарный» и «коммунитарный» образ мышления, как правило, с подозрением относятся к промышленности и склонны думать, что она замышляет что-то опасное, требующее государственного регулирования; они, вероятно, увидят риски изменения климата.Напротив, люди с «иерархическим» и «индивидуалистическим» складом ума уважают лидеров отрасли и не хотят, чтобы правительство вмешивалось в их дела; они склонны отвергать предупреждения об изменении климата, потому что знают, к чему их принятие может привести — к какому-то налогу или постановлению по ограничению выбросов.

В США изменение климата каким-то образом стало лакмусовой бумажкой, позволяющей идентифицировать вас как принадлежащих к тому или иному из этих двух антагонистических племен. Кахан говорит, что когда мы спорим по этому поводу, мы на самом деле спорим о том, кто мы и что такое наша толпа.Мы думаем: такие люди, как мы, верят в это. Такие люди не верят в это. Для иерархического индивидуалиста, говорит Кахан, неразумно отвергать устоявшуюся науку о климате: принятие ее не изменит мир, но может выбросить его из своего племени.

«Возьмите парикмахера в сельском городке в Южной Каролине», — написал Кахан. «Это хорошая идея, чтобы он умолял своих клиентов подписать петицию, призывающую Конгресс принять меры по изменению климата? Нет. Если он это сделает, он окажется без работы, как и его бывший конгрессмен Боб Инглис, когда он сам предложил такую ​​меру.”

,

7 ментальных приемов, чтобы быть более уверенным в себе

В первый день в Академии ФБР я не чувствовал себя супергероем. На самом деле только после после четырех изнурительных месяцев пребывания в опасных и неловких ситуациях я приобрел уверенность в себе, необходимую для моей карьеры. Повышение уверенности — основная цель Академии — с до они отправляют агентов с оружием и значком.

Были дни, когда мое сердце бешено колотилось, а ладони потели, когда я думал о новых проблемах, с которыми я столкнулся.Но я понял, что успех не сделает меня уверенным — уверенность в себе и своих способностях сделает меня успешным.

Связано: 8 способов быть более уверенным в себе

В первый же день меня охватили сомнения. Я никогда не стрелял из пистолета, не арестовывал и не расследовал деятельность иностранного шпиона — эти проблемы вытолкнули меня за пределы моей зоны комфорта. Я чувствовал, что нахожусь во власти неизвестности, не зная, как я встану на ноги. Но я сохранил свою мечту стать агентом и рванул вперед.

Рискну предположить, что предприниматели, руководители и владельцы бизнеса могут разделять некоторые из тех же страхов, с которыми я столкнулся в Академии ФБР: Как я могу осуществить это на примере ? Но за 24 года работы в ФБР единственное четырехбуквенное слово, которое я не услышал, было «не могу».

Уверенность — краеугольный камень лидерства. Если вы не верите в себя, как другие могут верить в вас? Вот семь способов, которыми агенты ФБР учатся повышать свою уверенность — ментальные приемы, которые вы также можете использовать, чтобы быть более уверенными в себе:

В детстве мы думаем, что можем завоевать мир, но где-то между детством и взрослой жизнью наш энтузиазм и естественная склонность мечтать сильно подавляются.Родители и учителя начинают навязывать нам свои убеждения относительно того, что мы можем и чего не можем делать в жизни.

Если инструкторы Академии ФБР не подталкивали нас к самоограничению, они не выполняли свою работу.

Как заставить его работать на вас:

Найдите свои пределы, подвергая себя различным ситуациям и преодолевая неудобства. Когда вы обретете уверенность в себе, вы будете поражены тем, чего вы можете достичь.

2.Никогда не путайте память с фактами.

Наша память не хранит информацию в том виде, в котором она представлена ​​нам. Вместо этого мы извлекаем суть опыта и сохраняем его наиболее понятным для нас способом. Вот почему разные люди, ставшие свидетелями одного и того же события, часто имеют разные версии.

Ваш мозг имеет встроенную предвзятость подтверждения. Это означает, что он хранит информацию, которая соответствует вашим собственным убеждениям, ценностям и самооценке. Эта избирательная система памяти помогает предотвратить перегрузку мозга большим объемом информации.

Так что знайте, что ваша память не всегда предоставляет вам точную информацию. Например, если у вас низкая самооценка, ваш мозг имеет тенденцию хранить информацию, которая подтверждает вашу неуверенность. Это все, что вы помните о конкретном событии.

Как заставить его работать на вас:

Пересмотрите факты из памяти, наполненной самоограничивающими убеждениями, и попытайтесь получить более точную перспективу на событие. Поговорите с другими людьми, у которых может быть другая точка зрения.

3. Поговорите с собой.

Это может показаться безумным, но это работает. Разговор с самим собой может сделать вас умнее, улучшить память, помочь сосредоточиться и даже повысить спортивные результаты. В документальном фильме The Human Brain говорится, что мы говорим себе от 300 до 1000 слов в минуту. Морские котики и спецназ используют силу позитивного разговора с самим собой как способ пережить трудные времена.

Например, инструктируя новобранцев быть психологически стойкими и позитивно говорить с собой, они могут научиться преодолевать страхи, возникающие из-за лимбической системы мозга, основной части мозга, которая помогает нам справляться с тревогой.

Как заставить его работать на вас:

Будьте позитивны, потому что то, как вы разговариваете с собой, влияет на вашу нейробиологическую реакцию на это. Когда вы говорите: Я знаю, что здесь делать или рассматриваете вещи как вызов, а не проблему, вы превращаете свой ответ в положительный.

Связано: 4 способа быть более позитивным

4. Думайте позитивно, чтобы преодолеть предвзятость к негативу.

С давних времен люди учились есть или есть обед.Наша природная предвзятость к негативу на протяжении тысячелетий защищала нас от опасностей. Но не все новое или отличное от других представляет угрозу нашему выживанию. Эта предвзятость к негативу может подорвать нашу уверенность, потому что мы запрограммированы обращать внимание на все, что мы сделали неправильно.

Агентов ФБР учат охотиться за хорошими вещами. Иногда это может быть сложно, потому что положительная информация похожа на тефлон и легко исчезает. Но негативная информация, как липучка, прилипает.

Как заставить его работать на вас:

1. Придумайте пять положительных мыслей, чтобы противостоять каждой отрицательной мысли.
2. Позвольте каждой положительной мысли задержаться на 20 секунд, прежде чем переходить к следующей положительной мысли.
3. Признавайте как хорошие, так и плохие эмоции.
4. Не пытайтесь подавить негативные.
5. Обозначьте эмоции такими, какие они есть на самом деле, и двигайтесь дальше. Не вступайте во внутренний диалог об отрицательной эмоции, потому что тогда она станет более сильной.

Любопытство — важная черта для агентов ФБР, занимающихся расследованиями, и всех, кто хочет быть уверенным и успешным.

Любопытство — основа роста на всю жизнь. Если мы сохраняем любопытство, мы остаемся обучаемыми, а наши умы и сердца растут с каждым днем. Мы можем сохранять ум новичка, всегда с нетерпением ожидая и открывая для себя новый опыт и открывая новую информацию.

Как заставить его работать на вас:

Задавайте вопросы и проявляйте интерес, потому что:

• Делает ваш ум активным, а не пассивным.
• Это побуждает вас быть более внимательными к новым идеям.
• Он открывает новые миры и возможности.
• Это вызывает авантюрный ответ, который ведет вас в новом направлении.

Если вам не хватает уверенности в себе, вы всегда будете чувствовать, что находитесь во власти других людей. Когда вы принимаете менталитет жертвы, вы перестаете сопротивляться неизбежным жизненным препятствиям и препятствиям.

Агенты ФБР едут туда, где они нужны, а не туда, где им удобнее всего. Мне было поручено расследование, которое я понятия не имел, как его решить.Но я думал так: Бросьте меня в центр любого отряда или любой ситуации, где угодно и когда угодно. Я не буду бояться, потому что уверен, что добьюсь успеха, где бы я ни был .

Как заставить его работать на вас:

Никто, кроме вас, не мешает вам достичь того, чего вы хотите достичь. Пришло время определить области, в которых вы сомневаетесь в себе, и устранить эти препятствия.

Когда мы чувствуем, что все под контролем, мы не боимся. Когда нам что-то нравится, это не страшно.Когда мы не чувствуем, что контролируем ситуацию, мы не можем ясно мыслить, потому что наш эмоциональный мозг находится за рулем и берет верх. Вот почему страх часто кажется случайным и иррациональным — наши эмоции находятся под контролем.

Для повышения безопасности агентов ФБР учат приближаться к угрозе. Бесполезно избегать, отрицать или игнорировать страх.

Как заставить его работать на вас:

Профессор Гарвардской медицинской школы Рональд Сигель рекомендует это в своей книге The Mindfulness Solution :

Подумайте о своем худшем страхе.Проведите с этим время. А теперь усугубите свой страх, приблизившись к нему. Представьте себе худшее, что могло случиться. Теперь сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте, как ваше тело расслабляется. Видишь, ты не умер, не так ли? Вы на пути к победе над своим страхом.

Если вы не верите в себя, как вы ждете от других? Начни сегодня.

Связанный: Ваши мысли создают ваши убеждения

ЛаРэ Куи — бывший агент контрразведки ФБР, агент под прикрытием и основатель Центра психологической стойкости.Она пишет для голодной, непослушной и амбициозной публики, преследующей свои цели, и, опираясь на свой собственный опыт в качестве агента ФБР, она показывает им, как упорство превосходит талант, сочетая твердолобую нейробиологию с социальной психологией.

,

примеров различных способов пригласить людей на вечеринку

Для формирования общественной жизни важным шагом является проявить инициативу, чтобы попытаться построить планы с потенциальными друзьями, а не ждать, пока они сначала пригласят вас. Некоторые люди говорят, что не совсем уверены, как пригласить кого-нибудь на свидание. В этой статье будет приведено множество примеров того, как это можно сделать.

Что нужно знать заранее

Не переживайте из-за формулировки приглашений

Некоторые люди, которые плохо знакомы с приглашением людей на улицу, беспокоятся, что их отвергнут и будут считать отвратительными или отчаявшимися, если они не изложат свою просьбу в точной форме.Конкретная фраза, которую вы используете, является небольшим фактором в том, примет ли кто-то предложение или нет. Что еще важнее, нравится ли им ваша компания и устраивает ли их совместная встреча, которую вы предлагаете.

Точно так же не волнуйтесь, если некоторые из приведенных ниже примеров покажутся вам чем-то, что вы никогда не сможете сказать. Во-первых, примеры разговоров часто кажутся неуклюжими. Если вы обнаружите, что читаете идеи ниже и думаете: «О, я не мог этого сказать. Это не сработает. Это слишком напористо / самонадеянно / беспомощно», тогда это может быть скорее отражением вашего общего дискомфорта от приглашения людей. рискуя быть отвергнутым, или ваши сомнения в том, получится ли это с конкретным человеком.Люди успешно приглашали друзей, используя все варианты, которые я изложил ниже. Вы можете прочитать эту статью: Люди часто беспокоятся о том, чтобы заводить друзей и строить планы

Способы приглашения людей на улицу

Вы можете приглашать людей лицом к лицу, по телефону, в текстовых сообщениях, по электронной почте / в приложении или через окно чата. Если вы устраиваете более крупное собрание, вы, естественно, также можете использовать сочетание этих методов. Я бы сказал, что один не лучше других.Конечно, текстовые сообщения могут поразить сразу больше людей, а создание ветки событий в Facebook создает место, где люди могут обсудить и согласовать план. Опять же, то, что действительно будет определять, примут ли люди, — это то, думают ли они, что их деятельность будет интересной и соответствует их графику, а не то, пригласите ли вы их лично или с помощью текстового сообщения.

Тон приглашения

Как бы вы ни пригласили кого-нибудь, спросите тоном, который предполагает: «Было бы здорово, если бы вы пришли, но если нет, не беспокойтесь.»В принципе, не производите на себя слишком сильного давления. Это не значит, что вам нужно бояться казаться отчаявшимся и нуждающимся. Приглашение людей — это просто дружеское общение. Но все же сформулируйте свое приглашение в непринужденной манере. путь.

Сколько раз вам нужно попытаться кого-то пригласить, прежде чем сдаться?

Примерно трижды, особенно если они сами не приложили усилий, чтобы вас куда-нибудь пригласить. Если вы дадите ему три попытки, а они не приняли, вы можете сделать вывод, что они либо не заинтересованы, либо действительно слишком заняты.Вы часто не будете знать, что это такое, поскольку большинство людей скорее извинятся, чем отвергнут кого-то в лицо. В любом случае, вы должны направить свою энергию на поиск друзей в другое место. Не все, с кем вы общаетесь, будут готовы к более близким отношениям.

Правило «примерно трех попыток» упрощено и иногда случайно отсеивает людей, которые могли бы быть друзьями, но просто случайно имели другие планы каждый раз, когда вы их приглашали. Однако, если кто-то действительно хочет подружиться с вами, он найдет способ.В большинстве случаев правило не дает вам тратить слишком много времени на людей, которые вам не подходят.

Обратите внимание: то, что кто-то не настроен на более тесную дружбу с вами, не обязательно означает, что он полностью ненавидит вас. Им может нравиться болтать с вами на работе или на больших вечеринках, но просто не думайте, что у вас достаточно общего, чтобы быть более близкими друзьями один на один. Необязательно полностью их избегать. Вы можете оставаться дружелюбным на более непринужденном уровне.

Примеры

Приглашение одного человека сделать что-то один на один

Несмотря на то, что двое друзей часто проводят время вместе, приглашение кого-нибудь впервые пообщаться один на один часто вызывает у людей сильную нервозность.Что, если они скажут нет? Что, если человек соглашается выйти, но тогда все становится неловко, и вам сложно завязать разговор друг с другом? Что, если вы думаете, что поладите с ними, но не совсем уверены? Стоит ли вам все равно рискнуть пообщаться с ними, чтобы узнать, или просто перестраховаться и вообще не спрашивать?

Если вы все же пригласите человека на свидание, вот несколько примеров того, как кто-то может это сделать. Если предположить, что другой человек склонен принять ваше приглашение, каждый способ, вероятно, работает так же хорошо, как и другие.Это больше зависит от контекста, в котором вы их узнали, чем от чего-либо еще. Если бы мне пришлось выбирать один из способов, я бы выбрал вариант «Предложить конкретный план». Таким образом, все сразу же выкладывается на стол, и другой человек должен принять это или откланяться.

То, что вы попросите их сделать, будет зависеть от того, чем, по вашему мнению, они будут заинтересованы. Как и для одного человека в одной ситуации, может показаться совершенно естественным пригласить его к себе, чтобы пообщаться в первый раз, когда вы проводите с ним время.С кем-то другим вы можете почувствовать, что это неуместно:

Приглашение бессрочное

Здесь вы оцениваете интерес собеседника к тусовкам. Если он скажет «да», то вы сможете проработать детали вскоре после этого (одна ошибка, которую следует избегать — это получить «да», а затем оставить другого человека в подвешенном состоянии, не выполнив его).

• «Хочешь немного кофе / выпить?»
• «Вы хотите однажды покататься на велосипеде?»
• «Мы должны как-нибудь сходить в тот новый магазин.«
• «Вы хотите когда-нибудь встретиться, чтобы вместе потренироваться?»
• «В какие дни вы обычно свободны? Хотите немного потусоваться?»
• «Мы должны когда-нибудь встретиться вне этого класса».

Открытый, но более конкретный

Здесь вы представляете несколько более основательный план, но все же оставляете его открытым относительно того, когда вы его осуществите.

• «Хочешь выпить кофе однажды после уроков?»
• «Хотите поскорее прокатиться на велосипеде в одну субботу?»
• «Хотите как-нибудь расслабиться у меня дома после работы?»
• «Вы хотите пойти посмотреть этот фильм на следующей неделе или около того?»

Если вы сделаете более общее предложение пообщаться, а другой человек не заинтересован, он может сказать что-то вроде: «Да, конечно, может быть, мы сможем это сделать когда-нибудь в ближайшее время», но затем они сменит тему и они не последуют позже.Они будут «заняты», если вы позже попытаетесь их найти. Другой способ отказать вам — это сказать: «Хм, может быть … Я не знаю. Я сейчас вроде как занят», когда вы сначала спросите.

С другой стороны, они могут на самом деле тусоваться, но вы только что застали их в суматохе их жизни. Вы всегда можете попробовать еще раз позже. Обычно вы получите более четкий ответ, если спросите примерно три раза. Вы можете спросить второй раз довольно скоро, а затем, если они все еще откажутся, подождите некоторое время, прежде чем попробовать еще один или два раза.Если они по-прежнему не могут этого сделать, либо они вежливо отмахиваются от вас, либо они показали, что у них слишком много всего, чтобы найти время для новых или более близких друзей.

Специальный

Это когда ваше предложение довольно убедительно. Другой человек должен рассмотреть ваше приглашение и довольно скоро сообщить вам свой ответ.

• «Чем вы занимаетесь в этот четверг? Хотите что-нибудь поесть после вечернего урока?»
• «Я пойду посмотреть (какую-то группу), когда они приедут в город через три недели.Билеты дешевые. Хочешь пойти со мной? »
• «Ты делаешь что-нибудь сегодня вечером? Хочешь потусоваться у меня дома и посмотреть телевизор?»

Здесь человек может вам отказать, указав на какой-то аспект предложенного плана, который для него не работает («О, мне нужно работать этой ночью», «У меня есть планы посмотреть этот фильм с моим парнем» , «Я не знаю … У меня сейчас не так много денег, чтобы тратить на концерты».) Конечно, это сбивает с толку, потому что их оправдание может быть законным.Опять же, вы лучше поймете их намерения, если пару раз пригласите их на встречу.

Продолжение статьи ниже … ОРГАНИЗАЦИИ

---

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если вы сегодня склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти на бесплатное обучение.

Немедленно / спонтанно

Это когда вы просите их сделать что-то с вами прямо сейчас или довольно скоро. Приглашение таким образом может показаться немного менее нервным. Когда вы предлагаете что-то спонтанно, вы не всегда можете ожидать, что другой человек будет готов уйти, поэтому это не так уж больно, если он скажет «нет». Вы также можете сохранить лицо, потому что вы можете проиграть все это так, как будто это какая-то идея только что пришла вам в голову, а не то, что вы две недели планировали попросить человека пообщаться, и вы очень надеетесь, что он как ты.

• (в конце рабочего дня или в конце урока) «Чем ты сейчас занимаешься? Хотите кофе?»
• (соседу в вашем доме) «На улице так хорошо, я решил прогуляться. Хочешь присоединиться ко мне?»
• «Мой телефон весь день ведет себя странно. Мне нужно пойти в торговый центр, чтобы посмотреть, могут ли они это починить. Хотите составить мне компанию?»
• «Чем ты сейчас занимаешься? Мне скучно. Хочешь что-нибудь сделать?»

Чего не следует делать: Спрашивать, свободен ли кто-то в определенное время, не говоря им, что вы имеете в виду

Например, «Вы свободны в это воскресенье?», «Ага», «Вы хотите посмотреть фильм?» Такой подход может заставить людей вести себя осторожно и уклончиво.Они полагают, что вы хотите их пригласить, но не знают, что это им интересно, поэтому они не решаются сказать, что свободны, из-за страха почувствовать себя «в ловушке» принятия, если они признают, что они ‘ повторно доступны. В худшем случае они будут паниковать и лгать о том, что заняты, просто чтобы избежать шансов, что вы попытаетесь вовлечь их в мероприятие, на которое они не хотят идти. Лучше начать с того занятия, которое вы задумали.

Приглашение группы людей на встречу

Группа людей, которых вы приглашаете, уже может знать друг друга достаточно хорошо, и вы пытаетесь присоединиться к их клике.Или все могут быть относительно новы друг для друга, и вы вносите свой вклад, пытаясь сформировать новый круг общения. Фактический акт приглашения группы похож на просьбу одного человека сделать что-то. Некоторых людей также менее пугает попытка организовать групповое мероприятие, поскольку, если это не сработает, отказ будет более расплывчатым. Такое ощущение, что само предложение провалилось, а не один человек специально отказался проводить с вами время. Все не просто отказывали вам, они также говорили, что не хотят проводить время друг с другом (вы даже можете сформулировать приглашения как « Мы делаем Х, хочешь прийти?»).С другой стороны, некоторые люди находят приглашение в группу более напряженным, поскольку, если их предложение ни к чему не приводит, они чувствуют, что целая группа людей осуждает их.

Отличие групповых приглашений — это то, что происходит после того, как они начинают обдумывать план. Когда вы приглашаете одного человека, он либо говорит да, либо нет. Если они скажут «да», значит, вам нужно только обсудить с ними особенности встречи. Когда вы приглашаете группу, больше внимания уделяется конкретизации плана.Некоторые люди могут сказать «да», некоторые — нет. План может пройти несколько различных изменений, прежде чем все согласятся с ним.

Открытый

• «Вы, ребята, хотите скоро встретиться?»
• «Нам всем следует тусоваться вне работы».

Полуспецифический

• «Что все думают о том, чтобы однажды съесть что-нибудь после уроков качания?»
• «Может, нам всем стоит заглянуть в этот новый ресторан, прежде чем мы все займемся экзаменами.»

Специальный

• «Я подумываю пригласить кого-нибудь в эту пятницу. Что вы, ребята, думаете?»
• «Все хотят пойти в ночь 80-х в (какой-нибудь клуб) в эту субботу?»
• «В эти выходные в городе будет ярмарка. Кто готов?»

Немедленно / спонтанно

• «Кто-нибудь захочет вернуться ко мне сейчас? Мы могли бы поиграть в видеоигры или посмотреть фильм или что-то в этом роде».
• «Вы, ребята, хотите пойти в центр города после окончания занятий?»

Приглашение одного или нескольких людей сделать что-нибудь с вашими друзьями

Если у вас мало существующего круга общения, вы не сможете этого сделать.Однако, если у вас есть этот вариант, это, вероятно, самый низкий способ отправить кому-то приглашение. Вы не просите с позиции нужды. Во всяком случае, вы тот, кто предлагаете им возможность. Если они скажут «нет», вы все равно будете гулять с другими друзьями. Если вы не уверены, будете ли вы нажимать на них, вы также не застрянете с ними один на один, если окажется, что у вас действительно не так много химии. Они могут даже чувствовать то же самое и знать, что они могут поговорить с вашими друзьями, если вам нечего сказать друг другу, как вы могли подумать.

• «Мы с друзьями собираемся куда-нибудь в субботу. Мы будем рады, если вы будете с вами».
• «Мы с приятелями собираемся каждый четверг вечером, чтобы поиграть в покер. Тебе нужно выходить через неделю.
• «Я собираюсь в (какой-нибудь паб) в эту среду посмотреть, как играет группа моего друга. Хочешь присоединиться?»
• «Я бегаю с друзьями каждую субботу утром. Можете приходить, когда захотите».
• «Я хожу в книжный клуб раз в две недели. Если вы хотите прийти и посмотреть, мы открыты для новых людей.»

Если вы пойдете по этому пути, кто-то может отказать вам только потому, что ему не нравится идея встретить целую кучу незнакомых людей и чувствовать, что они должны произвести на них хорошее впечатление.

Приглашение существующего друга, которого вы давно не видели, на встречу

После того, как они пообщались с кем-то несколько раз, и новая дружба стала более прочной, я думаю, большинство людей согласны с дальнейшими приглашениями. Одно из мест, где они могут нервничать, — это если они давно с кем-то не разговаривали.Даже спустя всего несколько недель они могут чувствовать себя странно, снова контактируя с ними и пытаясь понять, хотят ли они что-то сделать. Они могут беспокоиться о том, изменились ли отношения или же пауза в контакте оказала негативное влияние. Однако большинство из этих забот не представляют особого смысла, и пригласить человека еще раз пообщаться довольно просто. Вы можете быстро признать, что некоторое время не разговаривали, а затем предложить им сделать что-нибудь, как обычно.

• «Чем вы были в последнее время? Хотите пообедать и наверстать упущенное?»
• «Ого, в этом месяце мы оба были заняты.На следующей неделе я свободен. Хочешь зайти ко мне? Мы можем бросить еду на барбекю и рассказать друг другу о том, чем мы занимаемся? »

Эта статья посвящена аналогичной теме:

Как снова связаться со старым другом или знакомым

Приглашение на чье-то мероприятие

В основном в другой статье я освещаю непростой вопрос, как приглашать себя к чему-то. В принципе, нужно быть очень осторожным, но бывают случаи, когда это можно сделать.Например, если вы ладите с кем-то в одном из ваших классов, и он упоминает, что часто каждую неделю собирался с друзьями, чтобы поиграть в карточные игры, и у него создается впечатление, что это что-то вроде «Добро пожаловать всем», можно сказать что-то вроде: «Итак, вы и ваши друзья играете в карты каждую субботу, не так ли? Я тоже этим занимаюсь. Было бы хорошо, если бы я однажды присоединился к вам?»

,