Как перестать ревновать: 5 советов
271 512РевностьМужчина и женщина
Итальянский социолог и коуч Пьерлуиджи Д’Алессио предлагает пять способов изменить свои мысли и перестать ревновать.
1. Верьте в лучшее
Ревность — чувство, которое подпитывается страхом. Вы тратите уйму времени на переживания о чем-то плохом, что, возможно, никогда не происходило и никогда не произойдет. Более того, привычка подозревать и не доверять лишь усиливает вероятность того, что что-то неприятное все-таки случится, создавая эффект Пигмалиона.
Вместо этого лучше сосредоточьтесь на хорошем, умейте радоваться тому, что у вас есть, а не жалеть о том, чего вам не хватает
И запомните: если кто-то собирается причинить вам боль, вы ничего не сможете сделать, чтобы избежать этого. Тут не поможет ни контроль, ни «мониторинг», ни шпионаж, ни допросы, ни ревность, ни попытка внушить чувство вины. И если уж вы кому-то доверяете, то доверяйте полностью.
2. Подумайте, прежде чем сказать
Когда вы чувствуете, что вас переполняет ревность, выход только один — не реагировать. Потому что бурная сцена ревности может привести к концу отношений. Сдержаться поможет правило «убей монстра, пока он мал» — то есть гоните прочь дурные мысли сразу, как только они пришли вам в голову. Если ваш партнер с кем-то разговаривает, включайте самоконтроль, глубоко дышите, считайте до тысячи… И спокойно обсудите с ним, что именно заставило вас ревновать, тогда и только тогда, когда обида ослабеет.
3. Осознайте, что ревность — это реакция на страх
В момент ревности мы реагируем даже не столько на поведение другого человека, сколько на свои негативные мысли по поводу этого поведения. Иными словами, это реакция на ваш страх, на возможный сценарий, который вы прокручиваете в голове и который, возможно, в реальности никогда и не реализуется.
Скажем, если вы родитель и, например, ваш ребенок хорошо ладит и играет с другим взрослым, в этом нет ничего плохого.
Это вовсе не значит, что он лучше или важнее вас — подобная позиция ставит вас в роль обороняющегося. Чем больше вы обороняетесь, тем более мнительным и ревнивым становитесь.
4. Поверьте в себя
Как правило, ревность — это следствие низкой самооценки и неуверенности в себе. Иногда за ней скрывается страх быть покинутым или уверенность, что вашему сопернику всегда везет в любви больше, чем вам, или боязнь, что с вами «что-то не так». Уверенные в себе люди знают, что невозможно нравиться всем, и, когда они допускают ошибки и над ними смеются, они не драматизируют ситуацию. Наличие недостатков не уменьшает их ценность в их собственных глазах: все мы учимся на своих ошибках. Неудач не бывает — только опыт!
5. Не думайте, что у вас эксклюзивные права
Если вы начинаете ревновать, как только видите, что кто-то приближается к человеку, который «принадлежит» вам, задайте себе следующие вопросы. Отношения между вами и этим человеком могут развиваться автономно, ничем не подпитываясь? Разве не будет здорово, если вы оба будете общаться с кем-то помимо друг друга? Сколько еще можно запрещать ему/ей иметь в жизни какие-либо интересы, кроме вас?
Ваше желание быть вместе с любимым человеком, ребенком, родителем или другом понятно
И если вы мало проводите времени вместе, ваше недоумение вполне оправданно.
Но если вы и так практически неразлучны, а вам все мало, очевиден дисбаланс. Найдите себе занятие по душе: читайте книги, запишитесь в спортзал, на курсы, общайтесь с друзьями… в общем, займите свободное время чем-то еще.
Текст:Мария ИщенкоИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Поддерживать, но не потакать: как помочь близкому, страдающему зависимостью
Как уволиться грамотно: 9 шагов, которые помогут вам уйти безболезненно
10 способов противостоять враждебности и злости
«Муж странно относится: то игнорирует, то проявляет заботу. Как понять, чего он хочет?»
«15-летний сын покончил с собой, и теперь я живу в аду»
«Да пребудет с тобой сила»: как сохранять равновесие в кризис — 10 стратегий
Что делать, если у вашего партнера другие ценности и принципы?
Власть женщин: правда и мифы о матриархате
Как перестать поедать себя изнутри и выйти из депрессии — Офтоп на vc.ru
Кто хоть раз смотрел передачи или интервью про жизнь голливудских знаменитостей — согласится со следующим тезисом.
9337 просмотров
Легко оставаться позитивным, когда у тебя в одном окошке виднеется океан, в другом — солнышко светит. 24 на 7 хорошая погода круглый год, а вы знамениты и с тысячами долларов на уход за собой, питание, развлечения. Но как оставаться позитивным, когда всего этого нет? Давайте разбираться.
Как оставаться позитивным? Фото с Яндекс.Картинки
Начинаем выковывать настроение
Кругом все советуют: принимайте свои чувства, даже негативные, ведь чувства — это нормально. Совет хороший, но проблема в том, что его неправильно понимают.
«Принять» — не означает «смириться». В данном случае это значит, что нужно понимать, что именно создает вам плохое настроение. Ведь у всего есть начало. Если вы просыпаетесь раздражительным, это не что-то неизбежное.
Просто есть раздражитель, который вас априори бесит и не отпускает.
Что делать?
К сожалению, быстрого решения нет. Нужно задуматься, что не так.
Постараться найти проблему, чтобы понять, как ее устранить. Да, это весьма абстрактно. Но без этого шага никак нельзя выстроить позитивную картину мира.
Главное: не запрещайте себе испытывать негативные эмоции, не бегите от них. Рано или поздно они вас догонят и вы взорветесь. Относитесь к упадку настроение и негативу, как к сигналу, чтобы присмотреться к себе и своей жизни.
Опасность ответного удара
Если мы видим негатив — часто таким же негативом отвечаем. Например, в маршрутке нам наступили на новенький белый кроссовок. И при этом сказали что-то типа: «Не стой на пути». Сразу хочется также грубо ответить.
Ведь мы имеем на это право, верно?
Может быть и да. Но стоит ли оно того? После такой нашей реакции негатив сохраняется и переносится на другие наши действия, на настроение. Модель поведения «негатив за негатив» создает у нас привычку всегда злиться, когда что-то не устраивает.
Даже если это «что-то» не достойно нашего внимания.
Мы волнуемся из-за политики, плохих дорог, людей, которые где-то там ведут себя неправильно.
Есть люди, которым настроение может испортить негативная оценка их любимого сериала на сайте. Мы можем на это повлиять? Нет. Раз не можем, есть ли смысл беситься и беспокоится про это настолько сильно, чтобы это испортило наш день?
Такой негатив требует энергию. Вместо того, чтобы расходовать силы на действия, достижение целей, мы инвестируем наши ресурсы в негатив, ссоры и отстаивание мнений, которые ничего не дают.
Проще говоря, это работает так: вас взбесила какая-то ситуация, вы на ней сфокусировали, в голове переживали, прокрутили 1000 раз и выплескиваем этот негатив в мир (например, позвонили другу, чтобы пожаловаться). Таким образом негатив (1) фиксируется в вас. Вы в своих решениях отталкиваетесь от этого негатива. И (2) ваше настроение портит день кому-то еще. Этот человек, в свою очередь, продолжит эту цепочку.
Что с этим делать?
Как минимум постарайтесь определить, насколько важно негативное событие. Стоит ли оно того, чтобы тратить свой день, настроение, энергию на борьбу с этой ситуацией? В 90% случаев, вы поймете, что нет.
Подумайте, стоит ли ситуация того, чтобы волноваться и переживать?
Фото с Яндекс.Картинки.
Ищите лазейку
Когда был смысл ездить на работу в метро — наш сотрудник стал свидетелем такой истории.
Возле девушки сидел мужчина, уснувший в вагоне метро. Постепенно качаясь в такт движению транспорта, его голова опустилась на плечо, сидящей рядом девушки. На что незнакомка стала раздражаться, и говорила что это ее место. Мол неприлично и некрасиво вышло.
В этой ситуации можно было наоборот посмеяться, обыграть это, как заигрывание. И самооценку поднять и настроение. Вместо этого, девушка выбрала путь раздражения. И на поездке в метро это не остановится, ведь волна негатива расползется дальше.
Очевидно, что в метро может быть давка. Это нормально. Не нравится — покупай машину.
Раз очевидно, что может случиться что-то «негативное» — зачем этого ждать? Зачем позволять этому определять ваш день, раз все равно ситуации не избежать.
Перестаньте волноваться по пустякам.
Фото с Яндекс.Картинки
Вывод
Вернемся к голливудским звездам. Большая часть из них не жила в шикарных домах изначально. Не было миллионов долларов в кошельке. Брэд Питт начинал с работы на заправке и в фастфуде. Сейчас у него крупнейшая в Голливуде продюсерская студия.
К чему мы это? К тому, что интервью у сотрудника заправки никто не берет. Мы знаем Бреда Питта как состоявшегося актера, но не осознаем, что он выбрался из не самых радужных условий не благодаря своей успешности. Как раз позитивное мышление помогло ему из работника заправки стать одним из самых богатых актеров.
Ведь на заправках и в фастфудах работают миллионы, но далеко не все из них становятся Бредом Питтом.
Важно видеть не то, успешен ли человек сейчас. Важно фокусироваться на том, что он делал в начале, чтобы обойти остальных таких же, как он, и добиться успеха.
Когда видите успешного человека, вы никогда не знаете весь путь, который он прошел. Хочется сказать: «С его то миллионами и я так смог бы!». Но вначале все мы начинаем почти с одинаковых условий. Отличается только мышление и виденье своего успеха.
Команда проектов Андрея Парабеллума
Прекратите преследовать людей, которые вас не ценят | Орла К. | ILLUMINATION
Уважайте себя и проводите время с нужными людьми, которым вы нравитесь такими, какие вы есть
Опубликовано в·
Прочитано 6 мин. 5 Фото Келли Сиккема на Unsplash Сегодня я занимаюсь цифровой расхламлением. Я откладывал это на некоторое время, но когда один из моих адресов электронной почты был взломан, я подумал, что воспользуюсь этой возможностью, чтобы сменить пароли и привести в порядок свой цифровой мир.
Как и при расхламлении, вы никогда не узнаете, сколько там хлама, пока не начнете процесс. Многое должно пройти. Удаляйте, отписывайтесь, систематизируйте, храните и рассматривайте.
Что выгодно? Что мне нужно сохранить, чтобы повысить ценность и радость моей жизни?
Я начал расхламляться около шести лет назад. Я перебрал все — одежду, мебель, книги, диски (да, я в этом возрасте!), и вообще безделушки.
Когда вы начинаете расхламление, вы неизбежно избавляетесь от паутины своей эмоциональной жизни.
Знаешь, беспорядок на ноутбуке, на кухне, в спальне или садовом сарае — хороший показатель состояния твоей внутренней жизни.
Иногда нам нужно привести в порядок нашу эмоциональную жизнь. Недавно я немного навел порядок в своих отношениях.
Эти отношения больше не служили мне, и я больше не служил им. Сезон закончился.
Я заметил, что не чувствую себя ценным, но раньше чувствовал, что что-то изменилось.
Это вызов в поддержании хороших отношений — говорить о трудных моментах, например, когда мы не чувствуем себя ценными или уважаемыми.
Любой, кто читает мои статьи, увидит, что я сильно изменил свою жизнь, и одной из самых болезненных частей этих изменений было то, что люди исчезали, когда я просил о чем-то в отношениях.
Большинство моих отношений были односторонними, и я винил только себя. Как говорил мне один друг — «ты получаешь то, что терпишь». Это правда, и поэтому, когда я проснулся, я начал искать равенство в своих отношениях.
Я думаю, что это грустно, когда дружба заканчивается, но я также знаю человеческую природу, поэтому я отпускаю с любовью и оставляю дверь открытой на случай, если что-то изменится.
Но эта дружба — только часть истории. Другие люди тоже могут не ценить нас.
Они кажутся искренними, но в глубине души им нечего дать. Когда люди дают вам нерешительно, а вы полностью в них участвуете, вам нужно беречь свое сердце.
Вам нужно напомнить себе не гоняться за этими людьми, так как некоторые неблагополучные люди будут играть в эту игру, чтобы заставить вас делать всю работу в отношениях.
Я больше не провожу время с такими людьми. Я буду вежлив, но я знаю, когда нужно держать дистанцию, и я надеюсь, что вы тоже.
Вот что вы можете сделать, если в вашей жизни есть такие люди.
Если люди решат не ценить меня, они могут это сделать. Но через некоторое время я наблюдаю за их поведением, и если оно продолжается, я просто ухожу.
Эти люди опасны. Они либо делают это бессознательно, потому что не знают, как обращаться с другими, либо полностью осознают это и делают это, чтобы почувствовать свое превосходство.
У неуверенных в себе людей есть игра, в которую они играют, чтобы игнорировать вас или игнорировать вас, пытаясь заставить вас чувствовать себя маленьким. Это действительно больной ум, который делает это, но, к сожалению, таких людей сегодня много.
У меня совсем нет на это времени. Вы не можете иметь с ними отношения, так как они глубоко ненадежны и всегда будут вызывать замешательство. Они не в порядке.
Однако, если бы вы были человеком, которому не хватало уверенности, вы могли бы не знать, как вести себя с такими людьми.
Позвольте мне показать вам, что делать. Первый шаг — узнать их уловки.
- Игнорировать вас
- Уволить вас
- Подрывать или принижать вас
- Не отвечать на ваши сообщения вовремя, если вообще
- Регулярно отменять встречи
- Постоянно опаздывать 900 71 Говорить о себе и редко спрашивать вас о вашей жизни
- Не проявляйте особого интереса к своим увлечениям или занятиям
- Делайте только то, что им нравится
- Имейте планы
- Находить вас ценным только тогда, когда есть выгода
Я знаю, что иногда мы можем пожалеть их и найти оправдания их поведению, но по моему опыту, лучше иметь дело с этим быстро, потому что, если они думают, что могут уйти с ним они продолжат свои игры.
Это игра, потому что она обманчива. К сожалению, таким людям, вероятно, долгое время удавалось вести себя таким образом, поэтому они до сих пор это делают.
Это тешит их хрупкое эго.
Когда вы знаете себе цену, вы ожидаете, что к вам будут относиться с уважением.
Если вы уважаете других, разве вы не должны получать то же самое?
Чтобы быть свободными и счастливыми, мы должны дойти до того момента, когда нас устроит то, что люди нас не любят. Когда я был моложе, мне было важно нравиться, и я делал все, что мог, чтобы нравиться.
В то время я не осознавал этого, но я любил людей. Я не любил людей, которые не любили меня.
Сегодня мне все равно. Естественно, было бы лучше, если бы я им нравился, но и если нет, то тоже ничего.
Я даю им свободу выбора. Я просто не общаюсь с ними. Я предпочитаю быть с людьми, которые ценят меня.
Я стараюсь быть добрым ко всем, и если я чувствую, что мне кто-то не нравится, я размышляю об этом и спрашиваю себя, почему я так себя чувствую.
Нам не нужно принимать все близко к сердцу. Может быть, мы им не нравимся из-за конфликта личностей или из-за того, как мы говорим или действуем.
А может они нам завидуют. Не нам знать эти вещи. Они могут быть просто очень недовольны собой, и если вы выглядите счастливым, это их раздражает.
В следующий раз, когда вы будете рядом с кем-то, кто, по вашему мнению, вас не любит, не пытайтесь изменить это. Просто дайте им свободу не любить вас, но чувствовать уверенность в себе.
Ты увидишь, как это мило, потому что не твоя проблема, что о тебе думают.
Конечно, если вы чем-то обидели их, сделайте все возможное, чтобы исправить это, но я действительно говорю о людях, которым вы не нравитесь без видимой причины.
Не беспокойтесь о том, что другие думают о вас, просто беспокойтесь о том, что Бог думает о вас.
«Страх перед людьми навлекает ловушку, а кто надеется на Господа, тот будет в безопасности».
— Притчи 29:25
Сохраняйте спокойствие, научившись ценить себя настолько, чтобы говорить «нет» неприемлемому поведению. Требуется мужество, чтобы сказать «нет», но не волнуйтесь, с практикой это становится легче.
Просто решите отпустить их. Если вы хотите работать над отношениями, это ваш выбор, но если это происходит регулярно, вам следует спросить себя: «W почему я это терплю?»
Некоторые люди терпят это, потому что у них может быть мало друзей и они не хотят быть одни, но это не веская причина оставаться в отношениях, в которых тебя не ценят.
Научитесь любить себя. Когда вы знаете, что Бог любит вас и что вы счастливы в собственной компании, вы в нужное время привлечете в свою жизнь лучших людей. Просто будьте терпеливы.
Как сказать «нет» без чувства вины
— С практикой становится легче.
medium.com
Прозрачность в отношениях
— Вы что-то скрываете?
medium.com
Как отсутствие любви к себе мешает вам осуществить свои мечты
Любить себя — это не мелочь
medium.com
Перестать гоняться и начать жить | Идя своим собственным путем
С раннего возраста нас учат, что чем больше, тем лучше, что чем больше, тем лучше. Может быть, нас этому не учат прямо , но вся реклама, которую мы видим, показывает нам, что чем больше у нас есть, тем счастливее мы будем. Чем больше мы заработаем, тем более уважаемыми (и могущественными) будем. Чем лучше мы одеваемся (и чем больше тратим на крем для лица), тем красивее мы будем.
Раньше я тоже в это верил. У меня не было причин не делать этого. Казалось, это имело смысл. Большой дом должен быть намного лучше маленького. Шесть спален и место для пони должно быть лучше, чем две спальни и достаточно места, чтобы качать кошку. Работа, на которой вы зарабатываете кучу денег, должна быть намного лучше, чем работа, на которой платят только среднюю зарплату. Сто пар обуви должны быть лучше, чем десять пар обуви. Несколько праздников в году должны быть лучше, чем один. Конечно?
Как и многие, я закончил университет, путешествовал, вернулся домой и устроился на постоянную работу. Это то, что вы делаете, верно? Я был в самом низу корпоративной лестницы, но я был полон решимости подняться по ней, получить прекрасную работу с солидной зарплатой и купить все то, что должно было сделать меня счастливым.
Подниматься по лестнице — значит много работать. Мне приходилось прыгать через обручи и поднимать руку на «проекты», которые увеличивали мою рабочую нагрузку, но хорошо отражались на мне и были замечены руководством. Я работал сверхурочно и брал работу домой, чтобы попытаться продвинуться вперед. Медленно я начал подниматься. Я получил несколько последовательных небольших повышений, с большими командами, большими бюджетами, большим давлением… и дальнейшим падением.
Но мне не нравилась моя работа. Мои жизненные увлечения не соответствовали работе, которую я выполнял, и мне становилось все труднее и труднее прилагать дополнительные усилия к тому, к чему у меня не было страсти. Я был расстроен и несчастен.
Я начал сомневаться в том, во что меня заставили поверить. Действительно ли больше было лучше? Я не зарабатывал больших денег, но я зарабатывал в среднем по стране, поэтому я мог позволить себе оплачивать свои счета, ездить в отпуск и при этом немного откладывать.
Этого было достаточно. Я сомневался, что когда-нибудь достигну головокружительных высот роскоши, которую видел на рекламных щитах.
Казалось, что стремление к такой жизни может принести только разочарование. Даже если бы я работал усерднее и стал ближе, действительно ли неустанная погоня за повышением и повышением заработной платы принесет дополнительное счастье?
Медленно в моей голове начала рождаться еще одна идея. Что, если вместо того, чтобы работать над тем, чтобы иметь еще и затем быть счастливым, я научился быть счастливым с тем, что у меня уже есть? Что, если вместо того, чтобы пытаться заработать больше денег, я найду способы тратить меньше?
Если я доволен собой и своим положением и принимаю себя таким, какой я есть, рассуждал я, хотя я и не идеален, то мне не нужно гоняться за внешними наградами, которые, как мне говорили, сделают меня счастливым . они мне не нужны. Кто я сейчас, это все, что у меня когда-либо было.
Это не значит, что я не стремлюсь (или не должен) меняться, расти или быть лучше, и преследую свои мечты.
Это просто означает, что мое счастье не должно зависеть от этого.
Что делает меня счастливым, так это проводить время с друзьями и семьей, на природе, заниматься садоводством, готовить и вкусно поесть. Обучение новым навыкам. Видеть новые места и узнавать что-то новое. Быть подключенным к моему сообществу. Приносить пользу обществу и оказывать положительное влияние.
Я не одинок: исследования показывают, что три основные вещи, которые делают людей счастливыми, — это близкие отношения, любимое времяпрепровождение и помощь другим.
В этом помогает наличие времени. Я не хочу работать больше часов, я хочу работать меньше . Я не хочу тратить больше времени на уборку большого дома и покупки вещей, чтобы заполнить лишние комнаты. Я не хочу быть слишком занятым на работе (или слишком уставшим после работы), чтобы пропустить жизнь прямо сейчас.
Я перестал гоняться. Я перестал думать о работе как о карьере и начал думать о ней как о работе; что-то, что оплачивало счета. Я сократил свои часы. Коллеги считали меня необычным: ведь я не полупенсионер и у меня нет детей, две социально приемлемые причины работать неполный рабочий день, но мне было все равно, что они думают.
Я проводил больше свободного времени, выращивая себе еду и занимаясь тем, что приносило мне радость. Интересно, что я обнаружил, что чем меньше времени я провожу на работе, тем больше мне нравится моя работа. Я также чувствовал себя менее склонным делать покупки и «лечить» себя — то, что я не замечал сознательно, что делал в прошлом.
У меня была (в залоге) квартира в Великобритании, которую я продал, когда мы переехали в Австралию. Мы с мужем снимаем квартиру уже четыре года. Я смеюсь, когда люди говорят, что аренда — это деньги на ветер или пустая трата — на самом деле это отличная сделка, потому что в обмен на ваши деньги вы получаете жилье.