Как сказать нет и не обидеть: 10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.

3. В ответ на настойчивость будьте категоричны

Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.

Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».

1. Не затягивайте с ответом

Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.

Бонус: практическое упражнение

Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.

• Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
• Что помешало вам сказать «нет»?
• Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как сказать нет и при этом никого не обидеть

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай — это ложь. Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать — не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается вечеринок, пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза — и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма — ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Я бы с удовольствием, но…

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя виноватым. А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой — всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» — тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира моды.

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график.

Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы — чужое.

Читайте также 🧐

Говорите «нет» правильно. 10 способов отказать человеку, не обидев его | Люди | ОБЩЕСТВО

Умение правильно отказывать – настоящее искусство, которым владеют далеко не все. Прямым отказом «в лоб» можно навсегда испортить отношения с близким, завоевать репутацию жесткого и безразличного человека. SPB.AIF.RU объясняет, как сказать «нет», чтобы никого не обидеть.

Объясните причину

Никогда не отказывайте близким без объяснения причин. Такая резкая формулировка может оскорбить человека. «При этом оправдываться не нужно, — напоминает психолог Владимир Климов. – Спокойно, в двух фразах объясните, почему вы не можете помочь». Если причина уважительная – например, вы отказываетесь прийти на встречу из-за болезни или в этот день вы уже пообещали другому родственнику поклеить обои – человек не обидится.

Сделайте комплимент

Иногда простое объяснение причин может не подействовать. В таких случаях дайте человеку понять, что вы цените его дружбу и обязательно помогли бы, если бы не определенные обстоятельства. Например: «Я бы помог тебе с переездом, но кому как тебе не знать, во сколько я ухожу с работы», или «я бы подвез тебя, но сегодня иду на концерт. Только ты можешь понять, что он для меня значит!».

Найдите другое решение

Человек не обидится на ваш отказ, если вы сразу же предложите ему альтернативное решение проблемы. Например: «Я совсем не разбираюсь в компьютерах и не помогу тебе с ремонтом. Но один мой друг – компьютерщик, я дам тебе его номер телефона».

Помогите в другом

Если вы понимаете, что от вас хотят чего-то за пределами ваших возможностей, предложите свою помощь в другом. Например, таким образом: «Боюсь, я не смогу дотащить диван со склада до твоего дома, но с удовольствием помогу тебе определиться с выбором в магазине».

Похвалите идею

Чтобы собеседник не обиделся на ваш отказ, похвалите его предложение. «Скажите, что идея пойти в театр – просто замечательная, но именно в этот день вы очень заняты и не сможете присоединиться, — советует психолог. – Предложите повторить вылазку в будущем, уже с вашим участием. Ваш друг будет доволен, что вы оценили его предложение по достоинству и не воспримет ваш отказ «в штыки».

Предложите свой вариант

Если вас позвали в кино на фильм, на который вы не хотите идти, а теперь не знаете, как отказать, боясь показаться занудой или, наоборот, недалеким человеком, предложите другой сеанс. Подкрепите свою идею несколькими фактами о картине – возможно, у нее высокий рейтинг или же она номинирована на какую-либо кинопремию. Таким образом, и вам не придется скучать в ожидании, когда закончится неинтересный фильм, и окружающие начнут больше прислушиваться к вашим советам.

Задайте вопрос

Некоторые люди принимают помощь окружающих как должное и зачастую начинают ею злоупотреблять. Если ваш знакомый интересуется, можно ли в третий раз за месяц одолжить у вас крупную сумму денег, но при этом первые долги он еще не вернул, спросите у него: «А как ты считаешь?». «Этот вопрос поставит наглеца в тупик, — говорит Климов. – Он волей-неволей поставит себя на ваше место и будет чувствовать себя неловко. Возможно, это даже побудит его быстрее вернуть вам старые долги».

Пошутите

Если вы не хотите идти туда, куда вас настойчиво зовут, и вы знаете, что ваш отказ будет воспринят болезненно, лучший выход из ситуации – превратить все в шутку. Например: «Я бы с радостью поехала с вами, но через час моя карета превратится в тыкву, поэтому я спешу домой!».

Пообещайте подумать

Когда ваш собеседник категорически не принимает отказ и давит на вас, требуя положительного ответа, вы можете пообещать ему подумать над его предложением. Но только помните, что это не решает проблему, а только дает вам отсрочку – за несколько дней вы сможете обдумать, как лучше преподнести отказ.

Смените тему 

Смена темы – исключительный вариант, который можно применять только тогда, когда другие методы не действуют. Так, если дальний родственник хочет приехать к вам в гости и остаться на месяц-другой, начните рассказывать о достопримечательностях вашего города, а если знакомые просят вас посидеть с детьми, то можете рассказать им о ребенке ваших общих друзей. «Я бы не советовал пользоваться таким методом слишком часто, — отмечает эксперт. – Он только оттягивает неприятный разговор. Лучше решать свои проблемы сразу!».

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло.

А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

Как сказать НЕТ и никого не обидеть — Надежда Гришина

Тренинг предназначен для людей, у которых есть члены семьи, друзья или коллеги, которые никогда не прислушиваются к их мнению. Если Вы устали от того, что Вас постоянно не слышат, не спрашивают и не учитывают, и Вы хотите что-то поменять в своих отношениях с окружающими, то этот тренинг – для Вас. Если же Вы такой человек, который с лёгкостью отказывает людям, но позже мучается чувством вины, или же Вы замечаете, что близкие дистанцируются от Вас — тренинг тоже будет Вам полезен. 

Как правило, когда нас игнорируют, нам от этого обидно. Если Вы обидчивый человек, который обижается легко и часто – мы знаем, как сложно Вам живется. Обида – это болезненное эмоциональное состояние, с которым можно научиться справляться. Ведь не зря же говорят – на обиженных воду возят. Но в то же время прощать обиды – это тоже не выход, слишком уж это просто. На тренинге мы будем разбирать причины, почему несвоевременное прощение может быть даже губительным, и как по-другому утилизировать энергию наших обид, чтобы они делали нас не слабее, а сильнее.

Когда окружающие склонны не слышать нас, то мы оказываемся в сложной ситуации, если нам приходится отказывать, возражать, противоречить им, особенно если это значимые для нас близкие. Очень часто люди предпочитают не вступать в конфликт с другими, потому что заранее уверены, что это бесполезно и ни к чему не приведет. «Вы просто не знаете мою маму (сестру, коллегу, начальницу)», — говорят они, чувствуя беспомощность и печаль. Однако, за беспомощностью часто скрываются совсем другие чувства – вина и стыд, неуверенность в себе, страх поражения или страх возмездия. И очень важно вступить в контакт с всеми своими чувствами, и понять, увидеть себя. Главное же не в том, чтобы что-то доказать окружающим, а в том, чтобы стать целостным для самого себя и научиться сохранять гармоничное состояние, даже если окружающие очень стараются добиться того, чтобы мы его потеряли.

Для кого этот тренинг?

Тренинг будет полезен как тем, кому нужно делать над собой усилие, чтобы отказать кому-то, так и тем, кто с легкостью «огрызается» на окружающих, но так же чувствует, что в отношениях что-то не так.

Чаще всего люди выбирают стратегию «периодического сброса», то есть какое-то время молчат и стараются «не баламутить воду по мелочам», но в какой-то момент могут сорваться и в сердцах наговорить на повышенных тонах не совсем корректных вещей, а потом успокаиваются и долго мучаются чувством вины за то, как они себя повели. Такое поведение тоже является проявлением неумения вовремя выразить своё несогласие не дожидаясь, пока оно накопится как снежный ком и станет неуправляемым.

Ещё один симптом того, что у Вас не всё в порядке с темой отказа — это то, что Вы чувствуете горечь и печаль в ситуациях, когда кто-то отказывает Вам. Это действительно может быть очень неприятно, и приходит ощущение, как будто Вы никому не нужны и всем наплевать на Ваши проблемы. Если вы при этом добрый, отзывчивый человек, то ко всему добавляется ещё и чувство несправедливости. На тренинге мы будем разбирать внутренние механизмы психики, порождающие все эти чувства.

Наша культура так или иначе базируется на христианских ценностях, таких как доброта, сострадание и помощь ближнему. Все мы хотим быть хорошими людьми и иметь хорошие отношения с окружающими.  Очень многие люди стремятся создать хорошие отношения, проявляя доброту. Однако доброта очень сложное понятие, и не всегда приводит к созданию качественных, взаимоуважительных отношений. Почему это происходит – мы тоже будем обсуждать.

Что будем делать на тренинге?

На занятии мы будем использовать методики рисования, создания маски, написания письма, работы в парах для того, чтобы разобраться как с глубинными, так и с более осознанными процессами, происходящими внутри нас в ситуации отказа или проявления протеста. Мы будем прорабатывать несколько вариантов реакций и поведения по отношению к людям, которые создают для нас дискомфорт, и практиковать новые модели реагирования.

Что вы получите в результате?

В результате вы выработаете для себя свою оптимальную стратегию общения с окружающими. Эта стратегия нам абсолютно необходима для выполнения основных жизненных задач, таких как: выстраивание отношений с противоположным полом, налаживание контактов на рабочем месте, создание для себя комфортной рабочей атмосферы, воспитание детей, общение с друзьями и так далее. Вообще, можно сказать, что степень нашей удовлетворённости жизнью и счастья в очень большой степени определяется качеством наших отношений.

Есть крылатая фраза Жана-Поля Сартра, что ад — это другие люди. Перефразируя её, счастье – это тоже другие люди, которые понимают нас, слышат, уважают, выражают готовность что-то для нас сделать. И самое главное – мы сами можем очень многое предпринять для того, чтобы сделать своё состояние при общении с другими людьми хорошим и радостным.

Что взять с собой:

• Альбом для рисования
• Еду, чтобы перекусить

Формат:

Воскресный интенсив, с 12.00 до 18.00

Количество участников:

До 6 человек

10 способов сказать «нет» элегантно

На самом деле страх сказать “нет” сильно преувеличен. И большинство людей восхищаются теми, кто умеет отказывать.

Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто плохая привычка. Уже не важно, когда вы начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что теперь делать? Отвыкать и переучиваться. Учить себя говорить «нет» сознательно.

Почему сказать “нет” так трудно?

Не хотим обидеть дорогого для нас человека

Сложнее всего отказать своим родственникам и друзьям, ведь именно они имеют прямой доступ к вашему сердцу. Вы опасаетесь, что друг на вас обидится и перестанет разговаривать. Если вы не помогли маме, то вы плохая дочь (или сын). Не забывайте, что обижаться или нет решает сам человек. Нельзя обидеть человека, он может только сам обидеться.

Боимся потерять возможности

Бывают такие случаи, когда начальник просит вас сделать то, что не входит в ваши обязанности. Вы боитесь ему отказать, потому что думаете, что становитесь человеком №1 в списке на увольнение. Вы чувствуете зависимость своего положения от этого человека. И если вы будете потакать всем его желаниям, то добровольно становитесь его персональным рабом. Быть или не быть? Решение за вами.

Я добрый

Большинству людей хочется иметь репутацию доброго человека. Вам нравится это приятное ощущение, когда вы помогаете другому. И это хорошо. Но есть четкая грань: когда вы помогаете человеку по собственному желанию, а когда вопреки.

Люди, которые не умеют отказывать, не заслуживают уважения в обществе. Они считаются слабохарактерными. Ими манипулируют все, кому не лень. Но вы же не хотите быть таким человеком, правда? Не переживайте! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.

Страх остаться одному

Так работает эффект толпы. Все вокруг соглашаются сделать то, что вам не по душе, но вы все равно соглашаетесь, потому что так делает большинство. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что вы хотите делать, а что нет, чтобы не быть частью стада.

Как сказать “нет” элегантно?

1. «Я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас»

Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.

2. Скажите, что вам нужно подумать

Вы не обязаны давть ответ в ту же секунду. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что вам нужно уточнить свои планы на выходные, вам необходимо посоветоваться с женой, вам нужно время, чтобы все хорошенько обдумать. Таким образом вы сможете принять решение, которое не будет противоречить вашим внутренним установкам.

 3. Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека»

Порой вы не можете выполнить просьбу, потому что не являетесь специалистом в той или иной области. Скажите просящему об этом. А еще лучше посоветуйте того, кто сможет решить проблему просящего.

Например, вы не хотите идти с другом в кино на фильм N. Скажите ему, что вам не нравится такой жанр кинематографа, но ваш общий друг Петя просто обожает такие фильмы.

 4. К типовым ситуациям готовьтесь заранее

Если вы заранее знаете, что вас могут о чем-либо попросить или что-нибудь предложить, то заранее продумайте свой ответ. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана. Возможно, с первого раза вам не удалось учесть всех нюансов. Что делать? В первую очередь, не вините себя! Просто добавьте этот случай в свою библиотеку опыта. В следующий раз вы не допустите такой ошибки.

 5. Юмор приходит на помощь

Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» — «С тобой — никогда!»

 6. Приучайте себя к честности

Быть честным не всегда просто, но не зря говорят: «Честность — лучшая политика».

Вы же по себе знаете, услышать ясное «Нет» не так обидно, как понять спустя время, что тебя обманывают. Если вы один из тех, кто сначала соглашается, а потом пропадает, то вы создаете себе репутацию ненадежного человека, с которым вообще не нужно иметь никаких дел.

 7. Не позволяйте собой манипулировать

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашей способности отказывать, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему прямо сказать: «Не дави на меня!» Или более мягкий вариант : «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь…» Постарайтесь сказать это спокойно и глядя в глаза, тогда ситуация перейдет под ваш контроль.

8. Не хочу

Не нужно придумывать сложные оправдания. Собеседнику будет проще понять ваш отказ, если вы ответите ему кратко и без увиливаний. Например: «Прости, я занят». «К сожалению, на это время у меня другие планы».

Забыли, как часто в детстве говорили «не хочу»? И это настоящее серьезное обоснование. На вопрос: “Ты хочешь кушать?” Мы с легкостью можем ответить “нет, не хочу”. Так отчего не пользоваться этим приемом в других ситуациях?

Только не произносите эти слова, словно вы оправдываетесь. Вы просто делитесь своими ощущениями. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?

9. Как уйти от ответа?

Чтобы не показаться грубым и сохранить хорошие отношения с особеседником, автор книги «Искусство полемики» Джонатан Херринг предлагает использовать следующие фразы, которые помогут завершить разговор: «Это можно обсуждать до утра», «Это действительно очень сложный вопрос для недолгого обсуждения». И самый изящный вариант ухода от ненужного спора – «Недавно прочитал по этой теме очень интересную статью. Я перешлю ее вам по электронной почте».

10. Отказ по-японски

Широко известна особенность культуры японцев – они избегают слово “нет”. Отказ по-японски звучит следующим образом: «да, и поэтому….». Вы не говорите собеседнику «нет», вы говорите «но». Вы соглашаетесь с его предложением и при этом ставите условие – такое, которое сделает предложение оппонента выгодным для вас. Если он на него пойдет, вы останетесь в выигрыше. Если нет – то это «нет» скажете не вы, а ваш оппонент сам себе.

5 эффективных способов сказать «нет», никого не обижая | Вишал Катария | The Startup

В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.

Это была техника ABCD:

A — Apna kaam (ваша собственная работа в первую очередь)

B — Boss ka kaam (следующая работа вашего начальника)

C — Company ka kaam (работа компании третье)

D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)

Но многим людям трудно сначала выполнить свою работу.Фактически, они продолжают делать работу других больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «одолжениями» и саботируют их графики. А если человек, который обязывает, скажет «нет», он может обидеться.

Посмотрите. Я понял.

Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. К тому же вы боитесь испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями доску.

Разве не так?

Но стараться всем угодить так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу.Удовлетворение всех (или даже попыток) заставляет вас чувствовать себя уязвленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас большей работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.

Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не одинок. Многие люди проходят через то же самое. Так много, что исследователи сделали «отказ» предметом изучения.

И результаты многообещающие.

Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим.Вы должны чаще говорить «нет».

Но если вы это сделаете, другой человек может почувствовать себя плохо. Она могла изменить свое мнение о тебе. Вы также можете потерять чувство связи в отношениях.

Верно?

Нет, по словам Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:

«Люди не воспринимают« нет »так плохо, как мы думаем. Скорее всего, последствия сказанного «нет» в нашей голове намного хуже, чем на самом деле ».

Подумайте об этом.

Когда вы в последний раз разорвали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Полагаю, тебе придется хорошенько подумать. Даже в этом случае велика вероятность, что вы нарисуете пробел.

То же самое относится и к вам.

Итак, если вы хотите писать код, а не тусоваться с друзьями, откажитесь от них. Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. В любом случае они найдут другого наивного козла отпущения.

Вот еще четыре убедительных преимущества, которые вы получаете, когда говорите «нет»:

Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас.Сказать нет тому, что вам не нравится, позволит вам сосредоточиться на том, что вы делаете. В результате вы остаетесь контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять ее контролировать другим.

Отказ от задач, которые вы не хотите выполнять, освобождает время для тех, кого вы хотите. По словам Далай-ламы, делать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, делает вас счастливыми. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.

Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».

Если люди поймут, что вы не из тех, кому легко сказать «да», они будут уважать вас.И они выберут задачи, для решения которых обратятся к вам за помощью.

кредит

Сказать «нет» можно двояко.

Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно желаете. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают быть в вашей жизни, и которые не возражают, если вы отказываетесь от их просьб. А те, кто обижается… ну, они могут пойти своим жизненным путем.

Теперь, когда мы знаем о преимуществах, давайте обсудим, как можно уверенно сказать «нет».

Мысленно и на словах проясните, что вы отклоняете просьбу, а не человека.Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отклоняете его просьбу. Поймите, что чувство вины создано вами самими.

Вы можете начать с «Хотел бы я, но…» , чтобы заглушить удар, когда вы отклоняете запрос.

Как только вы сказали «нет» (или «да»), не сдавайтесь. Чтобы сказать «нет», нужно проявлять мягкую твердость. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас убедят против вашей воли, люди распознают шаблон и используют его против вас.И вы окажетесь там, где начали.

Если вы сказали «да», укоренитесь в настоящем моменте и работайте над задачей. У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.

Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что в нем медленное обслуживание. Почему бы нам вместо этого не пойти к другому? » Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «У меня есть крайний срок.Если кто-то не поможет, вернитесь после четверга. Мы будем работать над этим вместе ».

Видите? Не стало легче?

Разумные по своей природе импульсивны. Мы часто отказываемся от оружия, чтобы потом сожалеть о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Таким образом, немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и увлекательной.

Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — поспать на нем.

Чтобы сказать «нет» другим, нужно начать с себя. Не тратьте деньги на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks. Не садитесь в такси, когда можете идти пешком.

Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче становится сказать «нет». Так что упражняйтесь в укреплении своей силы воли.

Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не причиняя вреда другим, — это расслабиться.

Практикуйтесь перед зеркалом. Будьте слышны. Наблюдайте за своим невербальным общением.Твое тело напрягается? Твой рот дёргается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.

Регулярная практика поможет вам расслабить тело и ум. Это научит вас расслабляться.

Что для вас важно? Личное счастье или всем угодить?

Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было много ненавистников. Вы не будете другим. Так что хватит пытаться.

Вместо этого посвятите время тому, что вам нравится. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни.Выбирайте между тем, что важно, а что нет. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.

Не работайте над осуществлением чужих мечтаний до конца своей жизни. Пришло время начать реализовывать свое собственное.

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка. Имейте в виду, это был человек, с которым я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель.Я просто не чувствовал себя комфортно, если он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в итоге я чувствовал себя несчастным, сказав «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, может быть, почувствовал себя плохо, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это. Я выбрал третий вариант.

Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают. Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека.Большинство людей не хотят быть агрессорами. У этого есть негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже чувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные. В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом. Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят.«Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствует, что есть возможность.« Поскольку вы заняты на этой неделе, как насчет следующей? »

Вот как вы можете эффективно Скажи «нет»:

Не ходи вокруг да около, не предлагай слабых отговорок, не хихикай. Это только открывает дорогу другому человеку. Не откладывайте и не медлите. Если вы чувствуете, что вам нужно, дайте краткие объяснения. Однако не чувствуйте себя обязанным: чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете. Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3. Понимать тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительный фонд, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10 долларов, 20 долларов, 30 долларов или X сумму?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не удосужились оценить свои отношения и понять свою роль в них.Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто его задает.

Это очень эффективно в рабочей ситуации. Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне нужно три недели, а не две, чтобы хорошо поработать.Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам? »

Если кто-то не может принять ваше« нет », то вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным давать только потому, что этому человеку некомфортно.

Ставьте на первое место свои потребности. Не потребности человека, который вас о чем-то просит. Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство возрастет. Учитесь у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.»

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Вот как успешные люди говорят« нет », никого не обижая

Чтобы научиться лучше говорить «нет», мне пришлось многому научиться. Я получаю много запросов от самых разных людей, желающих выпить кофе, поработать мозгами или выступить на мероприятии. Я обычно говорил «да» большинству вещей или чувствовал себя действительно виноватым, если говорил «нет». Но в этом году я поменял местами и по умолчанию выбрал «нет».Если что-то не является «черт возьми, да», я обычно вежливо отказываюсь.

В подкасте «Как я работаю» я поговорил с десятками успешных предпринимателей, деловых людей, писателей и новаторов о том, как они говорят «нет». Чтобы убедиться, что они не проводят свою жизнь, реагируя на чужие поступки и не ставя приоритеты в своих целях, почти у всех, с кем я разговаривал, есть очень продуманные стратегии для решения, чему сказать нет. И у них также есть стратегии, как немного облегчить отказ.

Они думают о том, что у них есть уникальная возможность сказать «да»

Для профессора Уортона и автора бестселлеров Адама Гранта ясное понимание того, в чем он может лучше всего помочь, облегчило определение того, чему он говорит «да», а что — нет.

«Я пытался разбить все способы, которыми я пытался сказать людям« да », и выяснить, какие из них мне нравятся и в которых я преуспеваю», — говорит Грант. «Если люди просят о помощи в областях, в которых я не чувствовал, что могу внести что-то уникальное, или это меня утомляло, я знал, что со временем это означало, что я буду иметь меньшее влияние.”

Для Гранта это означало сосредоточить внимание на двух вещах: обмен знаниями и объединение людей.

«Нет почти ничего, что делает мой почтовый ящик ярче, чем кто-то, кто протянул руку и сказал:« У меня был вопрос о чем-то, связанном с психологией труда. Кто-нибудь когда-либо учился, заполняя бланк? » Я говорю: ‘Да, есть шанс взять всю ту эзотерическую информацию, которую я собираю из академических журналов, и поделиться ею с кем-то, кому это может быть интересно или кто может подать заявку это каким-то образом.’

У них жесткие правила

Решение, сказать «да» или «нет», может занять много времени, особенно когда просьбы уделить вам время часто. Миа Фридман, соучредитель и креативный директор Mamamia Women’s Network, крупнейшей в Австралии цифровой женской медиакомпании, обнаружила, что «правила» — это ключ к тому, чтобы сказать «нет».

«Что мне действительно помогло, так это наличие правил, а не слова« я не могу », а слова:« не могу ». Это звучит очень тонко, но действительно актуально.Так, например, я не выполняю функции черного галстука. Я не ем обеды в течение недели. Я не делаю премьер », — описывает Фридман.

«Я считаю, что эти жесткие правила очень помогают во всех сферах жизни. Я тренируюсь каждый день, потому что это легче, чем тренироваться два или три раза в неделю. Это меньше психологического стресса для меня, потому что это не подлежит обсуждению. Это как чистить зубы. Я один из тех, кому нужно это делать, нужны жесткие и строгие правила. В противном случае я обнаруживаю, что веду переговоры с самим собой, и это утомительно.”

Они дают «чистые» номера

Когда люди что-то просят, легко ответить двусмысленным «нет». Для этого можно сказать, что вы заняты и вернетесь к ним позже, или что вы подумаете об этом (хотя имейте полное намерение сказать «нет», когда вы сможете собраться с духом).

Рэйчел Боцман, автор бестселлеров «Кому вы можете доверять?» и «What’s Mine Is Yours» — решительное «нет». Чистое «нет» означает просто сказать «нет».

«Часто лучше, когда это не от меня», — объясняет Боцман.«Мой ассистент без объяснения причин скажет:« Она просто недоступна »».

Четко заявляя «нет», Botsman избегает неудобных и отнимающих много времени взад и вперед, которые могут произойти при неоднозначном отказе.

У них непроходные дни

Для Бостман, которая жонглирует своим плотным графиком с двумя детьми, запретные дни в календаре также не позволяют говорить «что-то».

«В моем календаре абсолютно запретные дни, например, первый день моих детей в школе. У разных людей все по-разному, но запретные дни — это те же дни.”

Если вы четко укажете, какие у вас непроходные дни, и отметьте их в своем календаре, это может значительно упростить решение вежливо сказать «нет».

Будьте краткими, но ясными

Сара Грин Кармичел, исполнительный редактор Harvard Business Review, вынуждена много говорить «нет», особенно при написании писем с отказом к предложениям по книгам и статьям.

«Я стараюсь всегда быть кратким, ясным и объяснять причину», — описывает Кармайкл. «Люди просто ищут ответ« да »или« нет ».Я пытаюсь объяснить причину, даже если это не подробный отзыв, а затем просто благодарю их еще раз. Я всегда стараюсь иметь в виду, что люди могут переслать эти электронные письма кому угодно. Как только я отправлю это электронное письмо, оно станет доступным по всему миру. Я хочу, чтобы у человека, который это читал, был хороший опыт, учитывая, что его отвергают. Я хочу относиться к людям с добротой и состраданием ».

Таким образом, вместо того, чтобы чувствовать, что вам нужно дать подробное объяснение или обоснование каждого «нет», иногда самый простой ответ может оказаться лучшим.

Д-р Аманта Имбер — основательница Inventium, ведущего австралийского консалтингового агентства по инновациям, и ведущая подкаста How I Work о привычках и ритуалах самых успешных новаторов в мире.

Электронные письма и оповещения Business Insider

Сайт освещается каждый день на ваш почтовый ящик.

Подпишитесь на Business Insider Australia в Facebook, Twitter, LinkedIn и Instagram.

Как сказать «нет», не обижая (большинство) людей

Сказать «нет» многим из нас может быть непросто.Мы хотим делать все возможное, чтобы помочь другим, иногда за счет собственных семей или личного благополучия. На самом деле, некоторые из нас настолько укоренились в помощи другим, что даже не знают, как сказать «нет».

Будьте готовы. Игнорирование просьбы или неопределенность в своих намерениях никому не поможет. Если не можешь помочь, так и скажи. Четко. Таким образом, у человека еще есть время найти кого-нибудь еще.

Будьте любезны. Люди, обращающиеся к вам за помощью, — это знак того, что они ценят ваши навыки и ваш вклад.Нет ничего плохого в том, чтобы благодарить их за то, что они думают о вас, даже если вы не в состоянии помочь.

Объясните почему. Если вы не можете помочь на книжной ярмарке, потому что у вас сумасшедший график на этой неделе, так и скажите. У всех нас есть обязанности и своя собственная жизнь. Разумный человек поймет, что нельзя быть везде.

Но не переусердствуйте. В длинных объяснениях нет необходимости. Вашему другу не нужно знать весь ваш ежедневный список дел или то, как кашель вашей великой тети Бетси перерос в пневмонию, поэтому вы позаботитесь о ее боли в заднице.На самом деле чрезмерное объяснение может показаться фальшивым или надуманным.

Предложите помочь другим способом. Ты не можешь пойти на распродажу выпечки, но, может быть, ты сможешь что-нибудь приготовить. Вы не можете совместно подписать ссуду племянницам, но, возможно, вы можете написать рекомендательное письмо.

Отпустите вину. Это может быть самое сложное, но самое важное. Ваше время ценно. Тебе. Вашей семье. Вашему работодателю. И это ограничено. У вас есть право расставить приоритеты в отношении того, как вы проводите свое время, как и все остальные.

Хорошая новость в том, что с практикой сказать «нет» становится легче. Вы не только станете лучше в этом, но и начнете понимать, что мир не развалится на части, если вы не будете учителем в классе каждый год. Помните, что поговорка гласит: «Требуется деревня», а не «Требуется одна очень преданная делу, переутомленная мама».

Как отказаться от дополнительной работы

Иногда у вас слишком много дел или вы просто не заинтересованы в том, чтобы браться за проект, над которым вас попросили.У вас может не быть выбора в этом вопросе, но если он есть, как отказаться от возможности, чтобы не оскорбить человека, который предлагает? Как избежать ярлыка «не командный игрок» или «с которым сложно работать»?

Что говорят эксперты
Для большинства из нас сказать «нет» не естественно. Вы плохо себя чувствуете, разочаровывая коллегу, чувствуете себя виноватым из-за того, что отказал своему боссу, и беспокоитесь, что отказываетесь в просьбе клиента. «Вы не хотите, чтобы вас считали« никчемным », — говорит Карен Диллон, соавтор книги « Как вы будете измерять свою жизнь? » «Вы хотите, чтобы на вас смотрели как на человека, ответственного за« да »,« человека, к которому можно обратиться »- игрока в команде.«Проблема в том, что согласие работать над слишком большим количеством заданий и участие в слишком большом количестве проектов вызывает у вас напряжение и стресс. Сказать «нет» жизненно важно как для вашего успеха, так и для успеха вашей организации, но это отнюдь не облегчает задачу, — говорит Холли Уикс, автор книги Failure to Communication . «Люди говорят:« Нет хорошего способа сообщить плохие новости ». Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы разговор прошел как можно лучше». Вот несколько указателей.

Оцените запрос
Прежде чем вы ответите решительным «нет», Диллон советует сначала оценить запрос, определив, насколько «интересна, увлекательна и увлекательна возможность», а затем выяснить, возможна ли она для вас. помогать.«Подумайте, что у вас на тарелке, можно ли поменять приоритеты или может ли коллега вмешаться, чтобы помочь вам [в других ваших проектах]», — говорит она. «Не говори« нет », пока не убедишься, что тебе нужно». «Оценка не должна проводиться в одиночку», — добавляет Уикс. Она предлагает предоставить человеку, который делает запрос, будь то клиент, коллега или ваш менеджер, «контекст» вашей рабочей нагрузки, чтобы он мог «помочь вам оценить масштаб и объем» того, что он просит. Например, вам нужно знать: «Это небольшая вещь, которая не займет много времени? Или это долгосрочный проект? И насколько это важно? » Она говорит, что цель состоит в том, чтобы вы поняли, «во сколько вы скажете« нет »будет стоить другому человеку», а вашему собеседнику — уловить «последствия того, о чем он просит».”

Будьте откровенны
Если вы понимаете, что у вас нет ни желания, ни пропускной способности, чтобы помочь, и, следовательно, вам необходимо отклонить запрос, честно и открыто сообщайте свои причины, советует Уикс. «Слишком часто люди начинают с легких причин и скрывают настоящую причину, по которой они говорят« нет », потому что считают ее слишком тяжелой», — говорит она. «Но эти маленькие, самоуничижительные объяснения неубедительны, и их легко отбросить в сторону. Или они производят впечатление лицемера.«Чтобы уменьшить разочарование, скажите откровенно, почему вы говорите« нет ». Если вы столкнулись с проблемой, оставайтесь спокойными, ясными и внимательными. Диллон рекомендует описывать вашу рабочую нагрузку и «проекты на вашей тарелке», говоря что-то вроде: «Я не смогу хорошо выполнить работу над вашим проектом, и моя другая работа пострадает».

Предложите спасательный круг
Чтобы поддерживать хорошие отношения с человеком, которому вы отказываетесь, очень важно «признать другую сторону», — говорит Уикс. Будьте чуткими.Будьте сострадательны. Она предлагает сказать что-то вроде: «Я понимаю, что, сказав« нет », эта [работа] вернется в ваши руки». Другой человек может быть недоволен вашим ответом, но он сможет вытерпеть это. ” Диллон предлагает предложить спасательный круг, спросив, есть ли «небольшие способы помочь» проекту. Возможно, вы сможете посетить сеансы мозгового штурма, прочитать первые черновики или просто послужить звуковой доской. Даже говоря «нет», вы хотите «передать командный дух», — говорит она.Если вы не можете предложить небольшие услуги, помните об оптике на рабочем месте. «Если вы говорите, что слишком заняты, чтобы помочь, не уходите рано и не позволяйте себе долго болтать у кулера с водой».

Не будь грубым, но и не слишком милым
«То, как вы говорите« нет », очень важно, — говорит Диллон. «Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он просит вас о помощи». Ни вздохов, ни гримас, ни-не-моя-очередь-почему-не-ты-спрашиваешь-Донна? «Будьте добрыми, но твердыми.«Следите за своим тоном и языком тела, — говорит Уикс. Не шаркайте ногами и «не используйте мимику для выражения сопротивления или возражений». Стремитесь к нейтральному нет. Также очень важно, чтобы вы не оставляли своего собеседника с ложной надеждой на то, что ваше «нет» в конечном итоге может превратиться в «да», — добавляет она. «Существует огромное искушение смягчить отказ, чтобы получить лучший ответ», — говорит она. «Но когда ваше« нет »неохотно, гибко и податливо, создается впечатление« может быть, я передумаю », и это побуждает вашего оппонента продолжать настаивать.В то же время, по ее словам, разумно заявить, что, хотя сегодня ответ может быть отрицательным, в будущем все может измениться.

Измените свои ожидания
Даже если вы выполните все вышеперечисленные шаги, вы должны быть готовы к отрицательной обратной связи. Ваш коллега или клиент «могут быть недовольны; он может наказать вас или вполне довольствоваться сожжением моста », — говорит Уикс. «Вы можете влиять на реакцию другого человека, но не можете это контролировать». Она предлагает «скорректировать свои ожидания» относительно того, чего вы надеетесь достичь.Всем не угодишь. «Не смотрите на это как на выбор между конфронтацией и сохранением отношений», — говорит она. Диллон соглашается, отмечая, что не следует слишком много вкладывать в первоначальную реакцию соискателя помощи. «Он чувствует разочарование. Но это может быть не личное. Не думайте, что он будет злиться на вас три недели.

Практика
Чтобы научиться говорить «нет», Диллон предлагает потренироваться говорить это вслух — в одиночестве, за закрытыми дверями, или с надежным другом или коллегой.«Слушай себя», — говорит она. Ваш тон должен быть ясным, а поведение — дипломатичным. «Вы хотите сказать« нет »таким образом, чтобы люди уважали вас». Сказать «нет» — это навык, которому можно научиться, и со временем это станет проще, — добавляет Уикс. «Подумайте обо всех людях, которым приходится говорить« нет », — об адвокатах, полицейских, рефери, судьях», — говорит она. «Они делают это достойно. Им принадлежит то, что они говорят. И они несут за это ответственность, несмотря на сильные чувства с обеих сторон ».

Принципы, которые следует запомнить

До

• Оцените, есть ли у вас желание и пропускная способность, чтобы помочь с запросом, и спросите, можно ли сместить приоритеты или пойти на компромисс
• Покажите готовность внести свой вклад, спросив, есть ли небольшие способы, которыми вы можете помочь проекту
• Практикуйтесь говорить «нет» вслух — со временем станет легче

Нет

• Используйте резкий или нерешительный тон и не будьте излишне вежливыми.Вместо этого стремитесь к устойчивому и ясному делу no
• Удерживайте настоящую причину, по которой вы говорите «нет». Чтобы уменьшить разочарование, укажите причины, указав заранее хороший вес
• Искажите свое сообщение или действуйте неуверенно, потому что вы пытаетесь сделать своего коллегу счастливым. Будьте честны и убедитесь, что ваше «нет» поняли

Пример №1. Предоставьте контекст того, почему вы говорите «нет»
Кэтрин Хейс, основатель и генеральный директор Vivoom, Кембридж, Массачусетс, компании мобильной рекламы, говорит, что она постоянно должна напоминать себе, что «сказать« нет — значит » одна из [ее] самых важных обязанностей.”

«В стартапе возможности настолько велики, и нужно так много сделать, что возникает соблазн [взять на себя] все», — говорит она. «Но если у вас нет времени сделать [что-то] хорошо, вы оказываете медвежью услугу человеку, которому сказали« да »».

Пару месяцев назад Кэтрин пришлось отказаться от потенциального клиента — назовем его Эдвард — который хотел использовать платформу Vivoom для новой рекламной кампании. Обычно это была бы отличная возможность. Но Эдвард хотел запустить свою кампанию менее чем за неделю, а команде Кэтрин обычно требуется две-три недели, чтобы настроить клиента и запустить его в своей системе.

«Я предприниматель, поэтому по натуре оптимистична», — говорит она. «Но я должен был подумать о долгосрочной перспективе [о просьбе]. Конечно, был шанс, что это могло сработать в те сроки, но надежда — это не стратегия ».

Когда она сказала Эдварду «нет», она сначала признала, что знала, что это не то, что он хотел слышать. Затем она объяснила, как работает команда Vivoom, и объяснила, почему этот процесс занимает несколько недель. Просто не хватило времени.

Эдвард оттолкнулся.Он пообещал понять, не окажутся ли результаты рекламной кампании такими сильными, как могли бы быть.

Но Кэтрин настояла на своем. «Я сказал ему, что хочу, чтобы его первая кампания на нашей платформе, выходящая из ворот, была успешной, что, если бы я сказал« да », это было бы хорошо в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной, [и] что мы хотели работать над своей следующей кампанией ».

Такой подход помог ей завоевать и его доверие, и его бизнес. Его первая кампания Vivoom стартует в начале следующего года.

Эта статья также встречается в:

Пример № 2 — Оцените свои способности и желание; Скажи «нет» с ясностью и добротой
Для Бет Монаган, директора и соучредителя InkHouse, PR-фирмы, сказать «нет» было проблемой. Она чувствовала себя виноватой из-за того, что отклоняла просьбы коллег и клиентов, но, соглашаясь со всеми из них, чувствовала себя растянутой и подавленной.

Что-то пришлось отдать. Несколько лет назад она составила список из трех своих главных личных и профессиональных целей на год.«Я ношу список с собой, куда бы я ни пошла», — говорит она. «Это помогает мне легче сказать« нет », потому что я сразу вижу, соответствует ли [запрос] моим целям. Это заставляет меня чувствовать себя менее виноватым за то, что я говорю «нет», и делает меня более целеустремленным в том, как я решаю проводить свое время ».

Недавно Бет получила запрос по электронной почте от коллеги — назовем ее Сьюзан — которая управляет бизнес-организацией, с которой InkHouse тесно сотрудничает. Сьюзан написала, чтобы спросить Бет, не захочет ли ее команда выполнить некоторую работу на общественных началах для ее организации.

Бет была разорвана. С одной стороны, проект Сьюзан мог бы стать хорошей рекламой для InkHouse. С другой стороны, у Бет было только определенное количество часов pro bono, и она предпочла распределить их между организациями, связанными с конкретными делами. (Профессиональные цели Бет включают в себя диверсификацию клиентской базы InkHouse, усиление присутствия на Западном побережье и «делать добро в мире», жертвуя своим временем и опытом.)

На этапе оценки Бет взвесила и другие факторы, а именно проекты, которым ее команда уже посвятила.«Я знала, что, если у нас не будет ресурсов и мы плохо справимся с мероприятием, это сожжет мост и будет хуже, чем вообще отказать», — говорит она.

Бет решила отказаться от этой возможности и позвонила Сьюзен, чтобы объяснить, почему. По ее словам, ее целью было сказать «нет» с «ясностью, добротой и уважением». «Я был действительно честен в этом. Я рассказал ей свои причины. Ее цель была достойной, но в тот момент она просто не соответствовала моей — и она все поняла. Но я также сказал ей, что, хотя сейчас ответ был отрицательным, все может измениться через год.”

Как сказать «нет» с благодатью — шаблоны для того, чтобы сказать «нет»

Моя мама говорит мне, что моим первым словом было «Нет!» Еще до того, как я попробовал «мама» или «дада», я овладел искусством разозлить людей. Я отвечал «нет», даже когда мама спрашивала меня, не хочу ли я черничный пирог, а если я откажусь от черничного пирога, пора вызывать скорую.

Ситуация изменилась, когда я узнал, что из-за того, что я слишком люблю говорить «Нет», мне могут запретить свидания и ночевки. Если вы хотели, чтобы вас считали хорошим человеком, вы как можно чаще говорили «да».

Потом я начал работать. Это было примерно в то время, когда «командный игрок» стал обязательной силой при размещении вакансий, поэтому отказ был самым быстрым способом пропустить испытательный срок или в конечном итоге получить «звонок» из отдела кадров.

Мораль истории: у меня появилась фобия говорить людям «нет». Если кто-то просил меня сделать что-то столь же привлекательное, как электрошок, я вздрагивал и отвечал «да», вместо того чтобы рисковать задеть их чувства или создать врага.

Всегда ли говорить «да» того стоит?

Зависит от того, кого вы спросите.Абсолютно для тех, кто просит одолжений! Для тех, кто предоставляет такие услуги — не так много.

Отчаявшись, чтобы меня воспринимали как «командного игрока», я работал долгие, неблагодарные часы над задачами и проектами, которые я ненавидел или не получал компенсации. Иногда и то, и другое.

Не поймите меня неправильно. Я оказал услугу людям, которые взамен с готовностью помогли мне. Но было слишком много случаев, когда коллега признавал мою работу, а все, что я получал, — это головная боль и репутация бездельника.

Это была тяжелая привычка. В Интернете полно статей с практическими рекомендациями, которые научат вас искусству говорить «нет» вежливо, и я почти уверен, что прочитал их все. Но я продолжал говорить «да». Только когда я прочитал эту статью, я столкнулся с неприятной реальностью, а именно: говоря «нет», я жертвовал своими собственными потребностями, выходя далеко за рамки хорошей командной работы.

Итак, я искал решение

Во многих статьях с практическими рекомендациями рекомендуется использовать пластырь: просто скажите «нет» и позвольте другому человеку разобраться с этим.Я не был готов быть откровенным: не в офисе, где то, что вы знаете, почти так же важно, как то, что вы знаете. Вместо этого я искал способы сказать «нет», не выглядя как задница.

В этом и кроется решение. Сказать «нет» само по себе не оскорбительно. Это то, как вы это говорите. Кричать «Нет! Я похож на твоего проклятого помощника? собирается сжигать мосты быстрее, чем говорить: «Мне очень жаль, но я работаю над отчетом для Джо. Ему это нужно на завтра. Вы проверяли, может ли Сара помочь? »

Я должен сделать оговорку: даже хороший подход не сработает для эгоцентричных людей, которые оставляют все до последней минуты.Вы можете быть настолько милыми, что у вас поднимется уровень сахара в крови, и они все равно будут сомневаться, были ли ваши родители женаты. Однако нормальные люди поймут это и не будут думать о вас хуже.

Ниже приведены несколько шаблонов, которые помогут вам изящно отказаться от социальных и профессиональных запросов, например:

• Предложения о работе
• Просьбы о помощи на работе
• Приглашения на вечеринку
• Внештатная работа

Сообщите мне, как они работают для вас!

Как отказаться от предложения о работе

Получение предложения о работе обычно является поводом для радости.Вы по-прежнему востребованы! Кто-то хочет тебя! Ой! Жизнь прекрасна!

За исключением случаев, когда вам не нужна эта работа.

Да, такое бывает. Вы отправляете заявку и резюме и посещаете собеседование, но к тому времени, когда менеджер по найму свяжется с вами, возможность уже не кажется такой прекрасной. Это может произойти по следующим причинам:

• Вам кажется, что вы слишком или недостаточно квалифицированы для этой должности.
• Вы более подробно изучили позицию или компанию и обнаружили, что ваши потребности и цели несовместимы с корпоративной культурой.
• Компания ожидает, что вы переедете, и у вас здесь связи.
• Вы приняли другое предложение о работе.
• В компании есть служебная собака, а вы любите кошек.

Это может быть непросто. Как я сказал ранее, отношения на рабочем месте так же важны, как и способности, если не больше. Однако, если кто-то предлагает вам работу или продвижение по службе, которые не соответствуют вашим ожиданиям или не соответствуют вашим карьерным целям, вы можете сказать «нет», не попав в корпоративную версию списка «не летать».

Если вы получили предложение о работе письмом или по электронной почте, вы можете отправить ответ в следующем виде:

Уважаемое имя лица, подавшего оферту,

Большое спасибо за прекрасную возможность присоединиться к вашей маркетинговой команде. Как я уже упоминал во время интервью, я был поклонником бренда XYZ в течение многих лет и буду продолжать рассматривать его как законодателя моды в индустрии ABC.

Однако после долгих размышлений мне, к сожалению, придется отклонить ваше предложение.Вы упомянули, что эта должность потребует переезда в ваш офис в Кливленде, и после обсуждения ситуации с моей супругой мы пришли к выводу, что в настоящее время переезд для нас невозможен.

При этом я знаю как минимум трех графических дизайнеров, которые идеально подошли бы на эту роль, один из которых родом из Кливленда. Дайте мне знать, если вы хотите, чтобы я отправил вам их контактные данные.

Еще раз спасибо. Если появится вакансия, не требующая переезда, я буду рад возможности снова взять у вас интервью.

С уважением,
Me

Я отклонил предложения о работе и чувствовал себя виноватым, но вскоре понял, что это не за что ругать себя. Если вы будете профессиональны и вежливы, менеджер по найму будет хорошо помнить встречу и может даже вспомнить вас, когда появится что-то более подходящее.

Как отказаться от просьбы о помощи на работе

Возьмите это у человека, который годами служил корпорациям, прежде чем я начал свой бизнес: умение говорить «нет» — один из самых важных навыков выживания.Тем не менее, мало что может быть страшнее, чем отказ от того, кто утверждает вашу зарплату или имеет право поддержать вас за повышение или продвижение по службе, которое вы хотите. Если вы такой же, как я, вы говорили «да» на все, а затем изо всех сил старались заставить это работать.

Возможно, вы оказали своему боссу или коллеге услугу, но что вы сделали для себя? Ничего, и это проблема. Согласно этому исследованию, средний рабочий получает всего 12,5 часов целенаправленной работы в неделю. Излишняя услужливость может помешать достижению ваших карьерных целей и, в крайнем случае, привести к увольнению.

Так как же расставить приоритеты, не выглядя как задница?

Пусть ваш календарь скажет нет

В одной компании я следил за каждым рабочим часом в течение недели. Мы использовали Teamweek, инструмент управления проектами на основе браузера, чтобы поделиться загруженными задачами с другими членами отдела. Любой, кто проверял, мог видеть, когда я был занят, и когда я мог уделить время быстрой встрече или помочь с задачей. Мой календарь говорил мне нет, и это было круто!

Пусть решает босс

Если ваш начальник просит вас что-то сделать, ваш инстинкт выживания на рабочем месте должен помешать вам сказать: «Нет, не могу.Простите.» Вместо этого позвольте им решить, будет ли ответ отрицательным или положительным. Например, если они отправят вам сообщение Slack с просьбой добавить данные за прошлый месяц в систему CRM компании, вы можете сказать что-то вроде:

ОК. Если вы хотите, чтобы я расставил приоритеты именно в этом, я сразу займусь этим. Однако это означает, что я не смогу выполнить XYZ завтра днем. Пожалуйста, порекомендуйте.

Вы не говорите «НЕТ» (умный карьерный шаг), но ваш босс получает то же сообщение.Добавление новой задачи отнимет от того, что вы уже делаете.

Такой же подход работает и с коллегой просит помощи. Я бы сказал что-то вроде:

Я хотел бы помочь вам, но (имя босса) попросил меня подготовить эти цифры к концу дня.

Другими словами, если вам понадобится моя помощь, вы должны сначала обсудить это с моим боссом. Хотя мне никогда не нравится отказывать коллеге, который просит о помощи, принятие на себя ответственности за успех их проекта будет мешать моим обязанностям, и мой руководитель должен говорить да или нет.

Помните: если вы скажете «нет», это не сделает вас эгоистом или придурком. У вас есть ограниченное количество времени для выполнения значимой работы каждый день, и когда вы уважительно отказываетесь, вы гарантируете, что в вашем ежедневном графике приоритет будет отдан вашей работе.

Как отказаться от приглашения на вечеринку

Приглашения на вечеринку, как и предложения о работе, усиливают эгоизм. Кто-то считает вас забавным / крутым / достаточно важным, чтобы появиться на их вечеринке. Однако, когда у вас есть обязательства каждую ночь в неделю, популярность становится палкой о двух концах.Как можно угодить всем и при этом иметь какое-то важное «я» время?

Вот секрет? Необязательно всем говорить «да».

Да, я знаю, что трудно отказаться от приглашения на вечеринку, даже если ты действительно не хочешь пойти. Как и вас, меня воспитали так, чтобы приравнять «нет» к невежливости, если только вы не кричащий двухлетний ребенок, и даже в этом случае ваши родители позаботятся о том, чтобы вы потом чувствовали себя хорошо и виноватыми. Вы беспокоитесь, что, не посетив мероприятие друга или родственника, обидите хозяина и в вашей семье или в социальных кругах вас сочтут равнодушным.

Я не собираюсь вам лгать: всегда есть риск, что это может случиться, но гораздо меньше вероятность, когда вы отказываетесь с изяществом. Если ваш ответ честный, но внимательный, есть вероятность, что ведущий не примет его слишком близко к сердцу.

Когда вы говорите «нет», не переусердствуйте. Это говорит о том, что вы чувствуете себя виноватым из-за отказа. Вместо этого постарайтесь ответить прямо. Например, если вы получили устное приглашение, вы можете сказать что-то вроде:

• «Ого, похоже, это будет потрясающая вечеринка.Хотел бы я пойти, но, к сожалению, в ту ночь у меня есть еще одно обязательство. Я дам вам знать, если это изменится «.
• «Большое спасибо за приглашение. Я бы с удовольствием побывал там, но, к сожалению, не могу. Не могу дождаться, чтобы увидеть фотографии на Facebook ».
• «Я действительно хотел бы поехать, но у меня другие планы на пятницу. Могу я принести бутылку вина по этому случаю? »

Один из методов, который я рекомендую для краткости ответов, — это то, что я называю методом Slack. Это популярное коммуникационное приложение, предназначенное для быстрой передачи информации с минимальным обменом данными.Сделайте свой ответ вежливым, но уверенным, что означает, что вы дадите твердое согласие, если вы можете принять приглашение, или нет, если не можете. (Еще лучше, если вы используете Slack для общения, но если вы этого не сделаете, намеренная краткость — следующая лучшая вещь.)

Если вы получили приглашение по электронной почте или в распечатанном виде, вам может подойти один из следующих шаблонов:

Уважаемый хозяин,

Большое спасибо за то, что пригласили меня на свой новогодний праздник. К сожалению, у нас с Джо уже есть планы на этот вечер, поэтому я не смогу приехать.Я надеюсь, что вы и ваша семья хорошо проведете праздник и встретите Новый год еще лучше!

С уважением,
Me

Уважаемый коллега,

Поздравляем с повышением до регионального торгового представителя! Если кто и заслуживает такой чести, так это ты.

Хотел бы я присутствовать на вашем рекламном мероприятии в пятницу, но в эти выходные я поеду за город со Сью и детьми.Может, на следующей неделе пообедаем, чтобы отпраздновать это событие? Дайте мне знать, если вы свободны.

С уважением,
Me

Не лгите, что бы вы ни делали. Это сделает вас ** дырой, и огромной, если хозяин когда-нибудь узнает. Если вы откажетесь от приглашения на праздничную вечеринку своей сестры, сказав, что вечером вас не будет в городе, чтобы присутствовать на конференции, а она вместо этого увидит в Facebook фотографии вашего посещения бара, вам придется кое-что объяснить.

Вы не обязаны оправдываться. Вы можете захотеть сделать это, если хозяин — член семьи или ваш лучший друг, любого из которых может отпугнуть неопределенный отказ, но что бы вы ни делали, не испытывайте вины за то, что ставите свои потребности на первое место.

Как отказаться от внештатной работы

Когда вы открывали свой внештатный бизнес, возможно, вы жили за счет хрупкого сочетания сбережений, ссуд и доходов от ваших первых клиентов. Теперь вы находитесь в завидном положении: отказываетесь от работы.

Это может произойти по ряду причин. Например:

• У вас просто нет времени, чтобы завершить работу в установленный срок.
• Бюджет клиента слишком мал. Так как в действительно низкий или отсутствует. У меня было несколько запросов на бесплатную работу в обмен на разоблачение, сомнительная договоренность, известная как PIE (оплата за разоблачение).
• Эта тема выходит за рамки вашей компетенции, и вы знаете, что не сможете добиться наилучшего результата.

Сказать «нет» внештатной работе можно сравнить с хождением по канату.Даже если ваш календарь заполнен или задание выходит за рамки вашего предпочтения, вы не хотите удерживать клиента от попытки нанять вас снова. Возможно, вы не в состоянии принять их в данный момент, но они могут стать тем будущим спасителем, который заключит сочный контракт прямо перед тем, как вы будете вынуждены жить на свои копейки.

Даже если потенциальный клиент предлагает вам проект с бюджетом, который едва покроет ваш утренний Starbucks в течение недели, я не рекомендую игнорировать электронное письмо.Это грубо или, по крайней мере, они могут подумать, что вы не получили его, и свяжутся с вами. Вместо этого откажитесь от их предложения вежливо: никогда не знаешь, что они могут предложить в будущем.

Вот несколько способов сказать «нет», не выглядя как задница. Эти ответы одинаково подходят для прямых писем и сообщений Upwork.

Сценарий 1. Направьте их к кому-нибудь еще

Если вы, как и большинство фрилансеров, регулярно общаетесь в сети, и у вас есть список профессионалов, с которыми вы либо работаете регулярно, либо имеете отличную репутацию.Если вы получили предложение, которое лучше соответствует навыкам контакта, или работа не может быть завершена в запрошенные сроки, вы можете принести пользу как клиенту, так и контакту, передав его. Клиент будет счастлив, что вы избавили его от необходимости искать дальше, а фрилансер обязательно оценит вашу работу.

Вот шаблон, который вы можете изменить в соответствии с вашей ситуацией.

Уважаемый клиент,

Я получил ваше электронное письмо относительно проекта веб-копии для веб-сайта натуральных оздоровительных добавок.Похоже, это отличная возможность, и я рад, что вы обратились ко мне. Большое спасибо!

К сожалению, мне придется отказаться, потому что мое расписание забронировано до конца месяца (или по другой причине). Однако я знаю еще одного фрилансера, который может отлично подойти, потому что у нее есть блог о питании и она внесла свой вклад в несколько веб-сайтов, посвященных добавкам для здоровья.

Вот ссылка на ее сайт / страницу Upwork. Я надеюсь, что она сможет помочь вам с вашим проектом, чтобы вы могли приступить к работе в ближайшее время.

Еще раз спасибо за то, что связались со мной. Пожалуйста, помните обо мне для будущих проектов, так как я был бы рад возможности поработать с вами.

С уважением,
Me

Важно отметить, что вам следует направлять вас только в том случае, если потенциальный клиент считает вас разумным и имеет бюджет, который является справедливой компенсацией ожидаемой рабочей нагрузки. Если вы хотите попасть в дерьмовый список фрилансера, самый быстрый способ — отправить ему кошмарного клиента.

Сценарий 2. Порекомендуйте им ресурсы, которые могут помочь

Этот шаблон отлично подходит для случаев, когда вы не можете взяться за проект и не знаете никого с нужным опытом.

Уважаемый клиент,

Большое спасибо за ваше письмо. Этот веб-сайт о натуральных пищевых добавках, безусловно, выглядит как захватывающий проект, и я ценю, что вы обратились ко мне.

К сожалению, я не могу работать над вашим проектом прямо сейчас из-за обязательств, которые делают меня недоступным до конца месяца.Однако вы можете рассмотреть возможность обращения к (укажите имя или профиль Upwork вашего любимого блоггера, имеющего отношение к теме). Она регулярно пишет о добавках для здоровья, и на ее веб-сайте / Upwork ID указано, что она доступна для внештатных заданий.

Еще раз спасибо, что подумали обо мне. Я очень ценю это и надеюсь, что вы будете помнить обо мне в будущих проектах.

С уважением,
Me

В обоих сценариях вы могли вежливо отказать клиенту, не оставляя его без внимания.Вы продемонстрировали профессионализм и уважение, предложив им альтернативные варианты, которые являются законными и актуальными, и, поверьте мне, они запомнят их. По моему опыту, вы можете даже услышать от них снова или даже попросить их порекомендовать вам коллег. (Я не преувеличиваю ради счастливого конца — таким образом у меня появился один из моих лучших клиентов.)

Проверьте свои оправдания у двери

Вы заметите, что в этой статье я подчеркивал, как важно не оправдываться.Я понимаю, почему люди так поступают: вы не хотите, чтобы человек, которому вы отказываетесь, думал, что вы его отталкиваете без всякой причины. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы предоставить контекст для вашего ответа, некоторые люди воспользуются предлогом, чтобы оспорить ваше решение.

Например, если вы скажете кому-то, что вы не можете поменяться с ним сменами, потому что вы должны помочь своему брату переехать, он может предложить заплатить за профессионального грузчика, чтобы освободить вас. Хотя они должны были бы быть очень отчаянными, чтобы выйти из запланированной смены (или быть довольно богатыми), чтобы сделать такое предложение, дело в том, что, когда вы представляете оправдание, вы также даете человеку возможность преодолеть препятствие, которое вам мешает. делать то, что они хотят.

Когда вы действительно не можете или не хотите что-то делать, вежливое «Нет, я не могу. Мне жаль. Но спасибо, что думаешь обо мне »должно хватить. Если вы идете по маршруту TMO, вам покажется, что вы чувствуете себя виноватым из-за того, что отказываетесь, и они набросятся на вас.

Заключение

Быть угождающим людям — это верный способ вывести вашу жизнь из-под контроля. Вопреки тому, что вас, возможно, учили, «нет» — это не сокращенное четырехбуквенное слово. Если вы произнесете это с добротой и тактом, это поможет избежать того, чтобы вас не назвали засранцем, и позволит вам действовать гораздо эффективнее, если вы действительно скажете «да».

5 способов сказать «нет», не задев чужих чувств

«Нет» может быть коротким и простым словом, но у многих из нас есть проблемы с отклонением запросов.

Мы часто беспокоимся о том, чтобы задеть чужие чувства, даже если мы действительно не хотим делать то, что они просят.

Большинство из нас ценит наши отношения, и иногда мы решаем, что стоит согласиться с тем, чего хочет кто-то другой, если для этого нужно избегать споров.

К сожалению, говоря «Да», когда вы действительно имеете в виду «Нет», приходится платить.

Со временем вы начнете обижаться на других людей, когда они будут просить вас об одолжении. Ваше самоуважение также подвергнется ударам.

Вы можете спросить себя: «Почему я счастлив быть слугой или человеческим тряпкой?» или «Почему я не могу постоять за себя?»

К счастью, есть несколько уловок, которые вы можете использовать, чтобы сказать «Нет», не задев чужих чувств.

Вы можете быть вежливыми, уважая при этом свои потребности!

Используйте эту простую формулу: начните с благодарности другому человеку за то, что он думает о вас, вежливо откажитесь, а затем закончите на положительной ноте.

Например, предположим, что ваша подруга хочет, чтобы вы присмотрели за ее двумя детьми в воскресенье днем, но вы хотите провести день, расслабляясь после тяжелой недели на работе.

Можно сказать: «Спасибо, что спросили, всегда большая честь быть доверенным с чужими детьми!

К сожалению, в тот день я не свободен, поэтому мой ответ должен быть отрицательным.

А вот спросить всегда приятно.

Это любезный ответ, который сохраняет вашу дружбу, но ясно дает понять, что вы не окажете им услугу.

Трудно подобрать правильные слова, чтобы сказать «Нет», когда вы находитесь в состоянии стресса, так почему бы не облегчить себе жизнь, придумав пару фраз, на которые вы всегда сможете положиться в будущем?

Хороший выбор: «У меня слишком много других обязательств, поэтому я не могу вам помочь, но спасибо, что спросили»,

«Я не могу взять на себя больше проектов в данный момент, потому что у меня полный график» и «Это мне не очень подходит, так что я сдам».

Если у вас есть настоящая причина для отказа, не стесняйтесь поделиться ею с другим человеком.

Однако не пытайтесь сфабриковать историю.

Другой человек может начать предлагать способы преодоления препятствия, и тогда разговор может стать очень неловким.

Например, если вы скажете им, что вы не можете пойти с ними в театр в субботу, потому что у вас нет няни, они могут просто сказать:

«О, ладно, пойдем в понедельник!» или «Хорошо, я знаю няню, у которой бесплатная суббота!»

Гораздо лучше вместо этого прямо сказать «Нет».

Придумать веское оправдание на самом деле сложнее, чем кажется.

Если вы хотите или вам нужно показаться полезным — например, коллега или начальник попросили вас о помощи — тогда предложение другого человека, который мог бы им помочь, вместо этого может сработать.

Однако не стоит извлекать случайное имя из воздуха!

Убедитесь, что ваше предложение разумно. Другая тактика — предложить помощь позже.

Например, можно сказать

«Я не могу взять эту работу прямо сейчас, но мой график не будет таким тяжелым через пару недель.

Я напишу вам по электронной почте, когда выйду на свободу «.

Если у вас есть начальник, который хочет, чтобы вы взяли на себя больше работы, и вы уже перегружены, скажите ему, что вы хотели бы помочь, но что вам нужно руководство о том, как изменить приоритеты задач, которые уже находятся в вашем списке дел.

Спросите, хотят ли они отложить определенные задания, чтобы освободить место для нового проекта.

Таким образом, вы вежливо, но твердо напоминаете им, что вы не сверхчеловек, и вы не можете волшебным образом создать несколько дополнительных часов в день!

Грубо пытаться отговорить кого-то от его личных убеждений, убеждений и правил.

Когда вы объясните, что запрос просто не соответствует вашим ценностям или образу жизни, другие люди будут более склонны уважать ваше решение.

Например, если кто-то хочет, чтобы вы участвовали в его благотворительной деятельности раз в неделю, вы можете сказать что-то вроде:

«Боюсь, что ничем не могу вам помочь, потому что я пообещал себе взять на себя меньше обязательств этим летом».

Если кто-то предлагает вам торт, содержащий яйца, но вы веган, вы имеете право сказать:

«Спасибо за предложение, но я веган.

Это означает, что я не ем продукты животного происхождения ».

Сказать «Нет» — это навык, который нужно развивать со временем.

Может быть страшно ставить собственные желания и потребности выше чужих.

Однако со временем становится легче.

Подумайте о людях, которыми вы восхищаетесь больше всего — можно с уверенностью сказать, что они привыкли говорить «Нет»!

Помните, мир не погибнет только из-за того, что вы не позволите использовать себя в качестве слуги.

Если у вас есть друг, который обижается, когда вы вежливо отклоняете приглашение или просьбу, вы, вероятно, все равно не захотите дружить с ним.