Муж абьюзер: Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет» — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

376 926

Мужчина и женщинаКризис отношенийРазвод

«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях? Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» просто заставляют нас стыдиться еще больше.

Первые звоночки

Вам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана

Кап-кап, капля за каплей. Первые капли легко пропустить: «Это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?

Кран продолжает выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.

Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.

Отрицание и чувство вины

Звук уже начинает раздражать, но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.

Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума? В обратном я уже не вполне уверена.

Я стараюсь как-то компенсировать этот «текущий кран» нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла.

Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему еду еще раз.

Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.

Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает

Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.

Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.

Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.

Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты — конечно, за все активности отвечаю только я

В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать мне вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.

Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.

Страх и отчаяние

И вот однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.

И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.

— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!

Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду

В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь. Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

Последствия

Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки. Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться.

Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания

Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я оставалась, потому что…

была изолирована от мира;
финансово зависела от абьюзера;
не высыпалась и не могла нормально восстановиться;
мне говорили о моей никчемности — и я верила;
жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало;
уйти я боялась больше.

Об авторе: Дженнифер Уильямс-Филдс — автор, инструктор по йоге, мать шестерых детей.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

Хватит смотреть в прошлое: как сегодня работать с ценностями, а не травмами

Как прожить долгую и счастливую жизнь: 20 шагов к хорошему самочувствию — воспользуйтесь нашими советами

«Как принять тот факт, что у моего парня есть ребенок от другой?»

«Как познакомиться с нормальной девушкой?»

Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Как понять, что твой мужчина — абьюзер

12.07.2021 в 11:24 Общество 5591

В отношениях с абьюзером находится каждая третья челябинка, обращающаяся за помощью к психологам. Но не каждая на тот момент осознает суть своей проблемы. Сначала женщина начинает сомневаться в отношениях с мужчиной. Она испытывает дискомфорт, тревогу, чувство вины. И только в процессе общения со специалистом начинает понимать, что стала жертвой «тирана» и манипулятора.

Фото: pixabay.com

Историями из своей жизни поделились три челябинки. Женщины рассказали о том, что находятся в отношениях с абьюзерами. Их не бьют. Но критикуют, контролируют, унижают, не дают свободы действий. Кто же такие абьюзеры, как их распознать, а главное, защитить себя от них, читайте в нашем материале.

Что такое «абьюз»?

Сегодня разве что ленивый не обсуждает абьюзеров и насколько опасно для психологического здоровья быть в отношениях с такими людьми. Блогеры, писатели, психологи пытаются предостеречь девушек и женщин от возможности попасть в ловушку.

А тех, кто там уже оказался, стараются вразумить и мотивировать к тому, чтобы вырваться из уничижительных отношений. Иначе не будет у жертвы абьюзера ни настоящей любви, ни спокойствия, и вообще какого-то светлого будущего. А самооценка упадет настолько, что потом потребуются годы на её восстановление.

Абьюзер — человек, применяющий насильственные методы для достижения своей цели.

Абьюз — это широко распространенная проблема. Но мы осветим только одну из её сторон — вербальное насилие. Его последствия серьезны. «Жертва» абьюзера оказывается не только изолирована от социума, она получает психологические травмы и стрессовое расстройство. Вербальное насилие сложно доказать. Оно не оставляет физических следов.

Сиди дома

Челябинке Вере К. 33 года. Она замужем, у нее есть девятилетний сын. Женщина не работает почти 6 лет, семью обеспечивает супруг.

«Когда мы познакомились с Кириллом, я работала в магазине одежды. Он был продавцом-консультантом в фирме.

Очень скоро мы поженились, потом родился сын. Пока я была в декрете, муж начал строить карьеру, успешно. Когда сыну исполнилось 2,5 года, я вышла на работу. Но ребенок часто болел. Зарплата у меня была небольшой. Муж предложил, чтобы я уволилась и стала домохозяйкой. Все это делалось в интересах сына», — рассказывает Вера.

Сначала женщину все устраивало. Карьера мужа развивалась, он зарабатывал все больше. Семья ни в чем не нуждалась.

«В какой-то момент я все-таки решила снова искать работу, ради общения, хотелось как-то состояться в профессии. Но муж был категорически против. Мои попытки вырваться из дома пресекались на корню. Он говорил, что деньги есть, дом «полная чаша», одета, обута, машина, гаджеты, отпуска… Что тебе еще надо? Живи, да радуйся! Но проблема в том, что мне приходится просить деньги на то, что мне нужно. Я должна отчитываться, сколько заплатила парикмахеру или за услуги маникюра. Если мне понравилась какая-то вещь, то нужно согласовывать её стоимость и получить разрешение на покупку.

А во время ссор я слышу, что я никто. Ни на что не способна», — вспоминает Вера.

Её супруг рассуждает следующим образом: раз деньги зарабатывает он, то ему и решать, кто и чем в семье будет заниматься и на что тратить его финансы.

«То есть мне прямым текстом говорят, что моя задача варить борщи и делать уборку, а работа не для меня. Я хочу в социум, но теперь мне самой страшно куда-то идти. Ведь я столько лет не работала. Подруги говорят, радуйся, такого мужа еще поискать надо, о тебе же заботится. А я чувствую себя в своем доме нулем без палочки», — поделилась Вера.

Данную ситуацию комментирует челябинский психолог Элина Салимова. По её словам, перед нами психологический абьюз, проявляющийся в семейных отношениях, в быту. Среди пар он достаточно распространен.

«В данной истории абьюзер предстает заботливым, успешным, покровительствующим мужем. Но это на первый взгляд. Однако если взглянуть на ситуацию под другим углом, то перед нами явные проявления авторитарности, деспотизма и эгоизма. Происходит обесценивание партнера. Об этом говорят фразы, которыми оперирует мужчина к женщине. Желания супруги и её потребности игнорируются. Вера играет роль удобной партнерши, а за это получает материальные блага, с помощью которых супруг ею манипулирует», — говорит психолог.

В данном случае женщине необходимо вырваться из-под тоталитарного контроля мужа. Важно повысить самооценку, обрести уверенность в себе и в своих способностях. Доказать свою состоятельность, прежде всего, самой себе. Все начинается с первого шага. Но решиться на него Вера должна сама.

Появляется — исчезает

Елена Т. познакомилась с Иваном в одной из социальных сетей. Они писали комментарии под постом в известном городском паблике, потом общение перешло в «личку».

«Я мать — одиночка, мне 28 лет. Конечно, общение с молодым интересным человеком увлекло меня и вскоре мы встретились. Он понравился мне с первого взгляда! Яркая внешность, общительный, очень заботливый. Ваня вел себя так, будто я принцесса. С ним я чувствовала себя самой лучшей, желанной. Так продолжалось три недели, а потом он пропал. Телефон не отвечал, в соцсетях не появлялся», — рассказывает Елена.

Женщина, конечно, забеспокоилась. Боялась, что с молодым человеком что-то случилось. Елена не была знакома ни с друзьями Ивана, ни с его близкими. Также она не знала, где он живет. Ведь встречались они в общественных местах, либо в её квартире.

«Вскоре Иван появился. Сказал, что был в командировке, связи там нет. Мы снова встретились и была еще неделя удивительных отношений, счастья. Потом он снова пропал», — вспоминает Елена.

На этот раз она также стала звонить Ивану, но тот не отвечал и не перезванивал. Тогда женщина стала писать ему сообщения в соцсетях. Но и они были проигнорированы. Спустя несколько дней молодой человек снова объявился.

«Иван объяснил свое исчезновение тем, что при последней встрече я его сильно обидела. Но чем именно, говорить не стал. А я даже понятия не имела, что сказала или сделала не так. По его словам, он простил меня. Потом снова стал «окутывать» меня заботой и вниманием… Мы с Ваней вместе почти год. За это время стали жить вместе. В моей квартире. Но и сейчас наши отношения строятся по одному и тому же сценарию. Он пропадает — я страдаю. Появляется — я счастлива. Устала, хочу это закончить, но не могу,» — говорит Лена.

Психолог Элина Салимова видит здесь эмоциональные качели. Мужчина питает женщину позитивными эмоциями, без которых она уже не может.

«Иван чувствует, что женщина находится у него на «крючке» и он в любой удобный для себя момент может её приближать или отдалять. Таким образом мужчина чувствует свое превосходство. Так обычно поступают нарциссы. В первую очередь, он повышает собственную значимость в своих глазах. Он чувствует себя нужным», — говорит специалист.

Единственный способ избавиться от эмоциональных качелей — прекратить любое общение с таким человеком. Заблокировать контакт в телефоне, внести «манипулятора» в «черный список» в соцсетях. И скорее всего, абьюзеру уже будет неинтересно отсутствие внимания к нему, и он отправится на поиски новой «жертвы». Женщине, чтобы переключить свое внимание с токсичных отношений, надо занять себя чем-то интересным. Иначе она погрязнет в этом «болоте» еще глубже.

Умру без тебя

Светлане Р. 36 лет. У нее двое детей. С Сергеем они женаты 17 лет. Почти 2 года назад он встретил другую женщину, а позже ушел из семьи. Но при этом не дает Светлане устроить свою личную жизнь.

«Я пыталась с ним развестись. И по-хорошему говорила, и ссорились сильно. Он против. Говорит, что всегда любил и будет любить только меня. А если разведусь, то жить без меня не будет. Рисковать я не хочу. Потому что опасные моменты уже были. При этом Сергей не возвращается домой. Также не дает мне устроить свою личную жизнь. Если кто-то появляется на горизонте, то это скандалы. Он следит за мной. Приезжает, чтобы утром отвезти меня на работу, а вечером, чтобы увезти домой. Он помогает деньгами, дарит подарки.

Может купить мне платье, либо украшение», — рассказывает Светлана.

Если она молчит про развод и принимает заботу Сергея, он счастлив и спокоен. Но в моменты, когда женщина начинает возмущаться, что он не живет с ней, и она ему ничего не должна, в нем просыпается чудовище.

«Он кричит, оскорбляет меня, обвиняет во всех грехах, то плачет и просит прощения. Я устала от всего этого. Выход — сбежать в другой город, страну. Но у нас дети, они любят отца и хотят с ним общаться. Я чувствую себя его заложницей», — делится Светлана своей историей.

«Здесь мы видим ситуацию, где есть вторичная выгода. С одной стороны Светлане не нравится, что муж, который не живет с ней, её преследует. Но тем не менее она получает от него бонусы в виде подарков, внимания. Это манипуляция, реализуемая с обеих сторон. Он угрожает свести счеты с жизнью в случае развода. А она также манипулирует, «дергает его за верёвочку». Сначала отталкивает мужчину, заводя себе ухажера. Тем самым раздражает его, вызывая ревность.

А когда он прибегает «победить соперника», Светлана «сдается», становясь послушной, принимая от ушедшего мужа подарки и внимание», — говорит Элина Салимова.

Психолог видит выход из этой ситуации в том, чтобы женщина четко решила, чего она хочет: быть свободной и построить новые отношения, либо держать при себе мужа ради вторичной выгоды.

«Если бы мужчина действительно боялся развода, не желал терять свою жену, то не устраивал бы подобные спектакли. А просто вернулся к любимой женщине. Здесь же мы видим проявления его эгоизма. Сам личную жизнь устроил, а жене, от которой ушел, этого сделать не дает. И угроза покончить с собой — это тот инструмент, с помощью которого он держит женщину под контролем. Светлане необходимо определить свои личные границы, которые ушедшему супругу не разрешено нарушать, и строить отношения с другим человеком», — считает психолог.

Что делать?

Психолог, гештальт-терапевт Наталья Сторчак рассказала, что обычно женщины с проблемой абьюза обращаются к специалисту, когда начинают сомневаться в своих отношениях.

«Перед этим они ищут информацию, изучают ее и приходят к выводу, что находятся в отношениях с абьюзером. Они спрашивают, что и как им делать, чтобы исправить ситуацию. Все-таки большинство хочет вырваться из таких отношений. Но здесь стоит отметить, что женщина, которая становится жертвой абьюзера, с детства привыкает находиться в созависимых отношениях. Это для нее норма. Поэтому важно решать такую глубокую и давнюю проблему с помощью специалиста», — говорит Наталья Сторчак.

Вербальное насилие имеет свои серьезные последствия, но гораздо опаснее, если оно перерастет в физическое. В тех же СМИ очень часто освещаются ужасные трагедии, когда мужчина какое-то время тиранизирует женщину, а потом она гибнет от его рук. Поэтому важно прекращать отношения с абьюзером как можно раньше. Иначе высок риск попасть в сильную зависимость от «тирана» и потерять в токсичных отношениях себя.

Кстати, в историях, рассказанных челябинками, в роли жертв абьюзивных отношений выступают женщины. Однако психологи говорят о том, что абьюз не имеет пола. С «успехом» его используют и женщины. Но об этом мы расскажем в другой раз.

Авторы:

Альбина Хохлова

21 окт
Креативные индустрии Сибири могут получить новый импульс развития благодаря культурным событиям
20 окт
Решить кадровую проблему поможет цифровизация
17 окт
Новые медиа: кто и как формирует современное инфополе

Что еще почитать

День народного единства может стать национальным праздником
138
Юлия Куортти
Челябинск
Автор мультфильмов про Аркаим номинирован на научную премию
Фото 130
Челябинск
Преемник Лиз Трасс пригрозил России «серьезными последствиями»
17814
Андрей Яшлавский
Сбежавшая на Украину Максакова высказалась о Пугачевой
21830
Артем Кошеленко
«Известия»: украинский военный рассказал о потерях и проблемах ВСУ
10670
Олег Цыганов

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

Мобилизация в Петербурге: хронология событий и рекомендации
Фото 58946
Санкт-Петербург
Лаврентий Белый
Зерновая сделка приостанавливается из-за теракта в Севастополе
39231
Крым
Фото: Pixabay. com
Ещё трое арестованы в Москве по делу о подрыве Крымского моста
36690
Крым
Фото пресс-службы Главы Республики Крым
В Ярославле элитный комплекс остался без воды и отопления
12225
Ярославль
Сказка про белого бычка: Какова судьба Северного обхода Пскова
Фото 11741
Псков
Екатерина Мазепина
Минобоpоны РФ: Севастополь атаковали 9 летательных и 7 морских дронов
11325
Крым
фото: crimea. mk.ru

В регионах:Ещё материалы

Предупреждающие признаки жестокого мужа

4 Min Read

Содержание

Распознавание жестокого мужа
Что произойдет, если вы проигнорируете признаки жестокого обращения
Комментарии (70+)

вы когда-нибудь чувствовали себя ваш брак не кажется нормальным? Возможно, вы не чувствуете себя любимыми, как вам кажется. Возможно, вы чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Вы стесняетесь или беспокоитесь о том, как ваш муж будет относиться к вам, когда вы будете встречаться с другими людьми? Если что-то из этого звучит правдоподобно, возможно, вы замужем за жестоким мужем.

Быть замужем за жестоким мужем может быть, мягко говоря, болезненно, а часто и опасно. Его также может быть трудно распознать.

Многие женщины, вышедшие замуж за жестоких мужчин , даже не понимают, что происходит. Чаще всего отношения не начинаются оскорбительно, а со временем меняются. Так как же распознать признаки и остановить насилие?

Признание жестокого обращения со стороны мужа

Жестокое обращение проявляется во многих формах. Физическое насилие, как правило, является наиболее очевидным, но эмоциональное и психологическое насилие встречается гораздо чаще. И, как уже упоминалось, большинство отношений не начинаются с насилия, а постепенно меняются с течением времени.

Увидеть эти предупреждающие знаки женщинам может быть особенно трудно. Ситуация с лесом и деревьями – вы не можете видеть лес (оскорбительные отношения), потому что стоите на деревьях. Однако есть некоторые конкретные вещи, на которые вы можете обратить внимание.

Вот некоторые предупреждающие признаки жестокого мужа, которые следует искать в статье доктора Фила Вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях?:

Ваш партнер постоянно унижает или унижает вас? Если вы думаете, что в том, что вы не подвергаетесь физическому насилию, нет ничего плохого, подумайте еще раз.

Эмоционально оскорбительные отношения могут иметь разрушительные последствия как для физического, так и для психического здоровья. Хотя эмоциональное или психологическое насилие может быть трудно точно определить, примеров предостаточно. Вот некоторые характеристики:

Использование экономической силы для управления вами
Угрожают уйти
Запугивание взглядами, жестами или действиями
Разбивать вещи
Контролировать вас посредством преуменьшения, отрицания и обвинения
Не придавать значения жестокому обращению и не принимать всерьез ваши опасения по этому поводу
Постоянная критика, обзывание, крики на вас
Эмоционально унижает вас наедине, но ведет себя очаровательно на публике
Унижение вас наедине или публично
Отказ в одобрении, признании или привязанности в качестве наказания

Такое поведение часто маскируется и описывается как любовь, забота или « для вашего же блага ».

Насильник также пойдет на многое, чтобы его жертва почувствовала, что она является причиной его поведения. «Если бы ты просто сделал то, что мне было нужно», или «Если бы ты этого не сделал, мне бы не пришлось…», — это общие фразы, которые будет использовать жестокий муж.

Насилие никогда не может быть оправдано. Хотя все мы можем совершать ошибки и разочаровывать друг друга, словесные или эмоциональные оскорбления никогда не являются приемлемым ответом.

Что произойдет, если вы проигнорируете признаки жестокого обращения

Любое жестокое обращение нанесет долговременный ущерб. Неконтролируемое насилие может оставить эмоциональные шрамы и другие проблемы, которые делают отношения, личную жизнь, доверие к другим и жизнь в целом чрезвычайно трудными. А возместить ущерб, нанесенный жестоким мужем, сложно.

Ниже приведена дополнительная информация из статьи доктора Фила о последствиях оскорбительного отношения. Это изменения, которые могут произойти в жертве жестокого обращения, поэтому термин «она» относится к жертве.

Результаты словесного и эмоционального насилия, из Центра информирования о насилии в отношениях:

Недоверие к ее спонтанности
Потеря энтузиазма
Неуверенность в том, как она встречается
обеспокоенность тем, что с ней что-то не так
Склонность к пересмотру инцидентов в надежде определить, что пошло не так
Потеря уверенности в себе
А растущая неуверенность в себе
Внутренний критический голос
Беспокойство, что она не счастлива и должна быть
тревога или страх сойти с ума
Ощущение, что время идет, а ей чего-то не хватает
Желание не быть такой, как она есть, напр. «слишком чувствительный» и т. д.
нерешительность принять ее восприятие
Нежелание делать выводы
тенденция жить в будущем , напр. «Все будет хорошо, когда/после…»
Желание сбежать или убежать
Недоверие к будущим отношениям

Эти результаты сохраняются надолго, и для их восстановления может потребоваться довольно много времени. Мужья-агрессоры имеют возможность влиять на самооценку и самовосприятие своих жен таким образом, что это может изменить их образ жизни и взаимодействие со всеми вокруг них. Для преодоления этих последствий часто требуется много времени и консультирование.

Можете ли вы найти себя или своего мужа в любом из этих описаний?

Если вы подозреваете, что у вас может быть жестокий муж, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту по вопросам брака. Замешательство — естественный результат жестокого обращения , и жестокие мужчины пользуются этим, поэтому вам нужен эксперт, который поможет вам понять, что на самом деле происходит и что вы можете с этим поделать.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 10 апреля 2010 г. Он был обновлен для обеспечения точности и полноты.

Прочитать комментарии от

Другие с похожим опытом Ниже
13 признаков того, что жестокие мужчины меняются
Многие жертвы предательства и жестокого обращения отчаянно хотят знать, меняется ли их жестокий партнер, и может ли он даже измениться.
Это стремление узнать и понять является естественной частью отношений с обидчиком; однако то, что обидчики могут измениться, не означает, что они изменятся. BTR призывает жертв ставить безопасность выше всего остального.
Когда Энн Блайт прочитала Почему он это делает? Ланди Бэнкрофта, она изучила «13 признаков перемен» и поняла, что ее жестокий бывший муж просто не на пути к тому, чтобы стать безопасным человеком. Присоединяйтесь к Энн в подкасте BTR и прочитайте полную расшифровку ниже, чтобы глубоко погрузиться в то, как это на самом деле выглядит, когда жестокий мужчина решает измениться.
Может ли мой жестокий муж измениться?
Если коротко, то да. Длинный ответ: это сложно.
Да, жестокие мужчины могут абсолютно измениться, но, как объясняет Ланди Бэнкрофт: действительно, длительные изменения — это глубоко преобразующий процесс, требующий «глубокой работы» и обязательства возмещать ущерб на всю жизнь.
Немногие выбирают этот путь. Оставаться в ваших отношениях, потому что он может измениться или обязался измениться, может быть не лучшим вариантом для вас.
Вместо этого, сделать шаг назад и установить четкие границы, чтобы оградить себя от жестокого обращения, может быть правильным курсом. С безопасной точки зрения вы можете прожить свою лучшую жизнь, одновременно наблюдая, действительно ли он меняется.
Как узнать, изменяет ли мой жестокий муж?
Обнаружение реальных изменений может быть чрезвычайно трудным, потому что для большинства обидчиков «бомба любви» включает в себя:
Обещания присоединиться к программе прекращения насилия
Обязательство никогда больше так не делать
Частично или полностью признаться в том, что он сделал, и в том, что это причинило вам боль
Присоединение к группам 12 шагов или начало терапии
Эти действия жестокого мужчины могут показаться признаками того, что он действительно хочет измениться, но, к сожалению, в большинстве случаев жестокий мужчина просто «подготавливает» свою жертву к мысли, что он достаточно изменился, чтобы она решила остаться.
13 признаков перемен могут помочь жертвам понять, как выглядят настоящие перемены
«13 признаков перемен» Ланди Бэнкрофт чрезвычайно полезны для жертв, которые застряли в цикле жестокого обращения и могут испытывать трудности с распознаванием реальности из-за газлайтинга и постоянной обесценивания.
Узнайте, что такое 13 признаков перемен, из полной стенограммы ниже и из подкаста BTR.
Восстановление после травмы предательства поддерживает жертв предательства и жестокого обращения
В BTR мы понимаем «успокаивающий эффект», который испытывает большинство жертв: болезненное и глубокое желание их партнера измениться и перестать причинять им боль. К сожалению, большинство мужчин не захотят меняться и сделают все возможное, чтобы удержать своих жертв в водовороте жестокого обращения.
Вот почему Группа восстановления после травмы предательства ежедневно собирается в разных часовых поясах: чтобы женщины могли получать ежедневную поддержку, подтверждение и ответы, которые им нужны, когда они начинают свой путь к исцелению. Присоединяйся сегодня.
Полная стенограмма:
Энн Блайт: Первые несколько недель после ареста моего мужа я чувствовала, что приют для жертв домашнего насилия на самом деле не помогает мне. Я не мог получить ответы на свои вопросы. Они смотрели на меня так, как будто у меня была какая-то болезнь.
Теперь я знаю, почему они так на меня смотрели — они были очень обеспокоены. Они были обеспокоены, потому что я говорила что-то вроде: «Мой муж такой классный парень! Он не может быть оскорбительным. У него проблема с гневом, над которой он работает, но это не насилие».
Потом я узнал больше и понял, что он оскорблял меня еще до того, как мы поженились. Тогда я сказал: «Ну, он не типичный насильник».
«Почему он это делает» Ланди Бэнкрофт: обязательно к прочтению всем жертвам предательства
Я сказал: «Он боролся с пристрастием к порнографии и происходит из жестокой семьи; ему нужна помощь! Как мы можем помочь ему?»
По сути, они продолжали говорить: «Тебе нужно прочитать эту книгу. Ты уже читал книгу?»
Книга была Почему он это делает? Ланди Бэнкрофт. И нет, еще не читал.
А потом прочитал. И тогда я понял, почему они волновались. Я был в отрицании. Я был в опасности. Я был тем, кто нуждался в помощи. Мне нужна была серьезная помощь. Примерно в это же время я начал работать над своим собственным выздоровлением.
Вот несколько выдержек из Почему он это делает? Ланди Бэнкрофт.
Женщины, подвергшиеся насилию, должны знать, на что обращать внимание
Бэнкрофт говорит: «Мои пятнадцать лет работы изо дня в день с жестокими мужчинами убедили меня в одном: нет коротких путей к переменам, нет волшебных преображений за одну ночь, нет легких путей. Перемены — это трудная, неудобная работа. Моя работа как консультанта состоит в том, чтобы погрузиться в замысловатый клубок мыслей обидчика и помочь ему развязать узлы.
«Проект не безнадежен — если человек готов много работать — но он сложен и кропотлив. Для него оставаться оскорбительным во многом проще, чем выйти за рамки привычного. Тем не менее, есть некоторые мужчины, которые решают покопаться в себе, искоренить ценности, которые управляют их оскорбительным поведением, и разработать действительно новый способ взаимодействия с женщиной-партнером. Задача женщины, подвергшейся насилию, состоит в том, чтобы научиться определять, серьезно ли настроен ее партнер по преодолению своей жестокости.
Вы не можете контролировать решение своего жестокого мужа измениться
«Первой задачей жестокого мужчины является мотивация его работать над собой. Потому что он привязывается ко многим наградам, которые его . . . запугивающее поведение сводит его с ума, он очень неохотно вносит существенные изменения в свой образ действий в отношениях. Это нежелание нельзя преодолеть мягкими убеждениями, мольбами или уговорами со стороны женщины. К сожалению, я ни разу не видел, чтобы такие подходы увенчались успехом.
«Люди, добившиеся значительного прогресса. . . это те, кто знает, что их партнеры обязательно бросят их, если они не изменятся, и те, кто находится на испытательном сроке, у которых есть жесткий надзиратель, который требует, чтобы они действительно противостояли их жестокому обращению. Другими словами, первоначальный импульс к изменению всегда является внешним, а не самомотивированным. Даже когда мужчина искренне сожалеет о том, как его поведение причинило боль его партнерше, я никогда не видел, чтобы его раскаяние было достаточным, чтобы заставить его серьезно относиться [к изменению своего поведения].
Жестокие мужчины должны проделать «глубокую работу», чтобы изменить
«После нескольких месяцев глубокой работы. . . у некоторых мужчин действительно начинают развиваться внутренние причины для перемен, например, они начинают испытывать настоящее сочувствие к чувствам своих партнеров, развивают понимание того, как их поведение вредит их детям, или даже иногда осознают, что они сами больше наслаждаются жизнью, когда они не в себе. оскорбительны, несмотря на все привилегии злоупотребления, от которых им приходится отказываться. Но жестокому мужчине требуется много времени, чтобы добраться до этой точки.
». . . большинство жестоких мужчин не совершают глубоких и длительных изменений. . . Для жестокого мужчины, чтобы добиться реального прогресса, ему необходимо пройти сложный и критический набор шагов. . . “
BTR не советует жертвам передавать эту книгу своим жестоким партнерам
Когда я узнала об этих шагах, моей первой мыслью было подарить мужу копию этой главы книги. Тогда бы он знал, что делать! Я думал. Но мой защитник жертв, мой спонсор и мой терапевт отговаривали от этого. За семь лет нашего брака мой муж научился имитировать здоровое поведение, не меняясь на самом деле. Он был актером. И я не хотел отдавать ему сценарий. Мне нужно было увидеть реальные изменения, чтобы изменить приказ «не связываться», и он должен был понять это сам.
То же самое и с тобой. Не рекомендуется давать этот список вашему обидчику или наркоману в вашей жизни. Мудро будет установить границы до тех пор, пока вы не увидите следующее поведение. Это единственный способ узнать, действительно ли они меняются.
13 признаков того, что ваш жестокий муж изменяет
Взято из книги Ланди Бэнкрофта, Почему он это делает?
1. Полностью признать свою историю психологического, сексуального и физического насилия по отношению к любым нынешним или прошлым партнерам, с которыми он жестоко обращался. Отрицание и преуменьшение нужно прекратить, в том числе порочащие вашу память о случившемся. Он не может измениться, если продолжает скрывать от других или от себя важные части того, что он сделал.
2. Безоговорочно признать, что жестокое обращение было неправильным. Ему нужно определить оправдания, которые он обычно использовал, в том числе различные способы, которыми он, возможно, обвинял вас, и подробно рассказать о том, почему его поведение было неприемлемым, не возвращаясь к его защите.
3. Признать, что его поведение было выбором, а не потерей контроля. Например, ему нужно осознать, что во время каждого инцидента есть момент, когда он дает себе разрешение стать жестоким и что он сам выбирает, как далеко зайти.
Большинство обидчиков предпочитают не двигаться дальше Номер 3
4. Признайте, какое влияние его жестокое обращение оказало на вас и ваших детей, и проявите к ним сочувствие. Ему нужно подробно рассказать о краткосрочных и долгосрочных последствиях его жестокого обращения, включая страх, потерю доверия, гнев. . . И он должен сделать это, не возвращаясь к жалости к себе или разговорам о том, как тяжело пришлось ему .
5. Подробно определите его модель контролирующего поведения и заслуживающие его отношения. Ему нужно подробно рассказать о повседневных тактиках жестокого обращения, которые он использовал. Что не менее важно, он должен быть в состоянии определить лежащие в его основе убеждения и ценности, лежащие в основе такого поведения, например, считать себя заслуживающим постоянного внимания, смотреть на вас свысока как на второстепенного или полагать, что мужчины не несут ответственности за свои действия, если их «спровоцировать». ” со стороны партнера.
6. Развивайте уважительное поведение и отношение, чтобы заменить оскорбительные, которые он пресекает. Вы можете поискать такие примеры, как улучшение того, насколько хорошо он слушает вас во время конфликтов и в другое время. Он должен продемонстрировать, что он пришел к принятию лица, что у вас есть права и они равны его.
Жестокие мужчины должны полностью изменить свои привычки и взгляды
7. Переоценить его искаженное представление о вас, заменив его более позитивным и чутким представлением. Он должен признать, что у него есть ментальная привычка сосредотачиваться на своих обидах на вас и своем восприятии ваших слабостей и преувеличивать их, чтобы вместо этого начать делать вам комплименты и обращать внимание на ваши сильные стороны и способности.
8. Загладить нанесенный ущерб. У него должно развиться чувство, что он в долгу перед вами и вашими детьми из-за своего жестокого обращения. Он может начать компенсировать свои действия, постоянно проявляя доброту и поддержку, отодвигая свои потребности на второй план на пару лет, разговаривая с людьми, которых он ввел в заблуждение относительно жестокого обращения, и признаваясь им во лжи. , оплата предметов, которые он повредил, и многие другие шаги, связанные с устранением эмоционального и буквального беспорядка, вызванного его поведением.
9. Примите последствия своих действий. он должен перестать ныть или обвинять вас в проблемах, которые являются результатом его жестокого обращения, таких как потеря вами желания заниматься с ним сексом, склонность детей отдавать предпочтение вам или тот факт, что он находится на испытательном сроке.
Срыв не является частью «процесса изменения»
10. Примите обязательство не повторять его оскорбительного поведения и выполняйте это обязательство. Он не должен ставить никаких условий для своего улучшения, например, говорить, что он не будет . . . [ругаться] пока не повысишь на него голос. Если он отступит, он не сможет оправдать свое оскорбительное поведение словами: «Но за пять месяцев я отлично справлялся; вы не можете ожидать, что я буду идеальным», как будто хороший период зарабатывал ему деньги, чтобы тратить их на случайные оскорбления.
11. Примите необходимость отказаться от своих привилегий и сделайте это. Это значит попрощаться с двойными стандартами, с флиртом с другими женщинами, со взлетами. . . пока вы присматриваете за детьми, и к тому, что вам разрешено выражать гнев, когда вы этого не делаете.
12. Примите тот факт, что преодоление жестокости, скорее всего, будет процессом на всю жизнь. Он никогда не может утверждать, что его работа сделана, говоря вам: «Я изменился, а вы нет», или жаловаться, что ему надоело слушать о своих оскорблениях. . . и что «пришло время пройти через все это». Ему нужно смириться с тем фактом, что ему, вероятно, придется работать над своими проблемами навсегда, и что вы можете почувствовать последствия того, что он делал в течение многих лет.
13. Будьте готовы нести ответственность за свои действия, как прошлые, так и будущие. Его убежденность в том, что он безупречен, должна быть заменена готовностью принимать отзывы и критику, быть честным в отношении любого отступничества и нести ответственность за то, что он делает, и за то, как это влияет на вас и ваших детей.
Ваш жестокий муж меняется, если он отказался от чувства собственного достоинства
Бэнкрофт утверждает, что «Жестокие мужчины не добиваются долговременных изменений, если пропускают какой-либо из вышеперечисленных шагов, и некоторые из них даются легче, чем другие. Например, большинству моих клиентов довольно легко извиниться. На самом деле, обидчик может вплести извинения в свою модель жестокого обращения, так что, когда он говорит «мне жаль», это становится еще одним оружием в его руках.
Его негласное правило может заключаться в том, что после того, как он извинился, неважно, насколько поверхностно или неискренне, его партнер должен быть удовлетворен; она не должна прилагать никаких дальнейших усилий, чтобы показать свои чувства по поводу плохого обращения с ним, и не может требовать, чтобы он что-либо исправил. Если она попытается рассказать еще что-нибудь об инциденте, он тут же вернется в режим оскорблений, говоря что-то вроде: «Я уже сказал тебе, что сожалею. А теперь заткнись».
Извинений недостаточно, чтобы показать вам, что ваш жестокий муж изменился
— Но даже искренние и искренние извинения — это только отправная точка. Многие из моих клиентов проходят первые три шага: они признаются в значительной части своего насилия; они согласны с тем, что их действия стали результатом выбора, а не потери контроля; и извиняются. Тогда они копают свои пятки в этой точке. Чувство права обидчика подобно грубому, высокомерному голосу, кричащему в его голове.
Оно кричит ему: «Ты уже слишком много отказался. Не сдвиньтесь ни на дюйм. Они уже уговорили вас сказать, что вы сами виноваты в жестоком обращении, хотя вы знаете, что она хотя бы наполовину виновата из-за [того, что она делает]. Она должна быть вам благодарна за извинения; это было нелегко сделать. Ей повезло, что вы зашли так далеко; многие парни [не стали бы этого делать]». И голос тащит его обратно в грязь, из которой он наконец выбрался на пару детских шажков.
Ваш жестокий муж меняется, если он активно слушает и думает о том, что вы хотите сказать
«Шаг номер четыре, например, требует, чтобы жестокий мужчина признал право своей партнерши злиться. На самом деле он должен серьезно относиться к тому, что она говорит, и думать о них , а не использовать ее эмоциональную окраску в качестве предлога, чтобы запихнуть ей в глотку свое мнение. Когда я объясняю этот шаг, мои клиенты сначала смотрят на меня так, как будто у меня есть глаз посередине лба. «Что мне делать?? Когда она кричит на меня, я должен просто сидеть и терпеть??» На что я отвечаю: «На самом деле, даже больше. Вы должны размышлять над тем, что она делает, и реагировать на них вдумчиво».
Насильники часто думают: «Я не возражаю против того, чтобы изменить что-то из того, что я делаю, если мне не придется отказываться от самых дорогих мне взглядов и моделей поведения».
Большинство мужчин не изменятся полностью: Подготовлено
«В какой-то момент в течение первых нескольких месяцев, когда человек участвует в моей программе, я обычно натыкаюсь на ядро его привилегии, как задний бункер на его местности. Он может оставить несколько своих передовых позиций, но именно в этом укреплении он окружает себя мешками с песком и устраивается на затяжную войну.
Клиент может согласиться [отвечать на вопросы жены спокойным голосом], например, но когда я говорю ему, что ему нужно [продолжать разговор, даже если это неудобно], он подводит черту. Если для того, чтобы быть уважительным партнером, требуется [он перестанет топать из дома, когда его жена пытается заговорить с ним], он скорее будет оскорбительным.
«Насильник, который не отказывается от своих основных прав, не останется ненарушителем. Возможно, это единственный момент, который чаще всего упускают из виду в отношении насильников и изменений. Прогресс, который, кажется, делает такой человек, является иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать своего партнера, чтобы защитить хотя бы одну конкретную привилегию, он оставляет открытой возможность злоупотребления. И если он будет держать его открытым, он будет постепенно возвращаться к его использованию все больше и больше, пока его прежний диапазон [запугивающего] поведения не восстановится во всей красе.
Ваш жестокий муж может измениться, если он отказывается от своих привилегий
«Агрессоры крепко привязываются к своим привилегиям и приходят к выводу, что перспектива иметь равные права и обязанности, жить на одном уровне со своими партнерами, почти невыносима. Они возмущаются женщинами, которые требуют от них перемен, и убеждают себя, что они являются жертвами несправедливого обращения, потому что теряют свою однобокую роскошь. Но они не могут измениться, если не захотят отказаться от этого особого статуса.
Признаки того, что ваш жестокий муж не меняется
Мистер Бэнкрофт дает список вещей, которые точно указывают на то, что обидчик не меняется g:
Он говорит, что может измениться, только если вы тоже изменитесь.
Он говорит, что может измениться, только если вы «поможете» ему измениться, оказывая ему эмоциональную поддержку, заверения, прощение, проводя с ним много времени.
Он критикует вас за то, что вы не понимаете, как сильно он изменился.
Он критикует вас за то, что вы не верите, что его изменение продлится долго.
Он критикует вас за то, что вы считаете его способным вести себя оскорбительно, хотя он на самом деле делал это в прошлом как будто вы должны знать, что он «никогда бы не сделал ничего подобного», хотя он и сделал это.
Он напоминает вам о плохих поступках, которые он сделал бы в прошлом, но больше не делает, что равнозначно скрытой угрозе.
Он говорит вам, что вы слишком долго принимаете решение, что он не может «ждать вечность», чтобы заставить вас не тратить время на то, чтобы собраться и оценить, насколько он действительно готов изменить.
Он винит вас в своем поведении, ситуации или своем выборе.
Он говорит: «Я переодеваюсь. Я меняюсь». но ты этого не чувствуешь.
Книга Ланди Бэнкрофта может помочь вам определить, изменяет ли ваш жестокий муж
Я рекомендую вам прочитать Почему он это делает? Это помогло мне увидеть в перспективе все прошлые и нынешние отношения, поведение и выбор моего мужа. Это дало мне возможность сказать, даже с запретом на контакт, если мой муж достаточно безопасен, чтобы общаться с ним. Я придерживалась своей границы отсутствия контактов и буду продолжать придерживаться этой границы до тех пор, пока мой муж не продемонстрирует восстановительное поведение из этого списка.