Научиться себя любить: Как научиться быть независимым, самодостаточным и любить себя ни за что

Как научиться быть независимым, самодостаточным и любить себя ни за что

Первое, что вы можете сделать, чтобы стать независимыми и самодостаточными – перестать задавать окружающим вопросы: как я выгляжу, идет ли мне это платье, хорошо ли я сделал свою работу, как я себя веду, что ты обо мне думаешь, какой у меня характер, я симпатичный или нет и так далее. Старайтесь самостоятельно принимать решения и берите на себя ответственность.

Второе – выйдите из цепочки иерархии. Например, вы – наемный работник, и в вашем понимании начальник – это человек, от которого зависит ваша жизнь. На самом деле это неправда, но большинство людей именно так и думают.

Чтобы быть независимым и самодостаточным, нужно ощущение того, что вам эта работа нравится, все устраивает, и вы работаете с удовольствием. Ведите себя естественно, не пытайтесь прогибаться и стараться понравиться. Если на самом деле эта работа вам не нравится и вызывает только отрицательные эмоции, то говорите «до свидания» без сожалений.

Обесценивайте иерархическую систему у себя в голове.

Самое сложное – любить себя ни за что. Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны из себя что-то представлять. И даже наши родители, когда мы были маленькие, старались закрепить наши успехи: какой ты молодец, как ты это хорошо делаешь. Потом и дети начинают хвастаться: мама посмотри, как здорово получается, вот как я умею. А потом школа, оценки… А если вдруг что-то не получилось: «если ты плохо учишься, то ты дворником будешь работать», «ты ведешь себя, как полный дебил, и из тебя ничего путного не вырастет».

Но если в жизни можно добиться каких-то успехов, то внешность – это та история, когда «что выросло – то выросло». Я называю «расчлененкой», когда люди начинают делить себя на отдельные части и думать примерно так: «вот эта, левая, грудь – красивая, а правая вообще ни к черту», «характер – отвратительный, но я еще молодая», «страшненькая она у нас, конечно, но умница».

И эта оценочная система, существующая в обществе, формирует у человека мысль о том, что если он хочет любить себя, ему надо хоть как-то доказать, что он этого достоин. То есть он должен что-то из себя представлять, чтобы было за что его уважать.Ну и, соответственно, любить. Потому что любовь и уважение – это неразрывные понятия.

Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть. Это и есть безусловная любовь. В основном, все мы устроены таким образом, что определенные части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится. И также мы относимся к другим людям, включая собственных детей. А любить своих детей вы должны безусловно. И принимать такими, как есть. Но этого, к сожалению, не происходит.

Для этого надо перестать думать про успешность, выйти из этой гонки. В ней можно только проиграть. Есть люди, которые всегда будут красивее, моложе, успешнее и богаче.

Себя надо любить за то, что ты – это ты. Говоря по-русски: ни за что.

За то, что ты один такой. Так ведь и есть на самом деле. Но это сложно, потому что когда ты общаешься с другими людьми, ты волей-неволей начинаешь себя сравнивать с другими – сопоставлять успехи, внешность, машину, дом, жену или мужа, детей. Надо от всего этого отходить. Надо перестать стоять в этой очереди тщеславия.

Любовь к себе – это не эгоизм.

Делать то, что хочется, и быть эгоистом – совершенно разные вещи. Эгоизм подразумевает зацикленность на своих проблемах у людей с очень низкой самооценкой. Здесь произошла такая же подмена понятия, как и с нарциссами. Люди думают, что нарцисс – это человек, который в себя влюблен, а у нарциссов, наоборот, полное отсутствие любви к себе и низкая самооценка.

Любя себя, человек принимает себя таким, как он есть. Не делает ничего ни в ущерб себе, ни против своей воли, ни против чего вообще. Он не страдает. Если возникает проблема – человек переживает. Но если он не хочет что-то делать, он не делает. И он живет так, как ему нравится жить. Совершает какие-то действия, имея мотивационную составляющую – я так делаю, потому что мне это нравится. Не потому что так надо, не потому что так правильно, а потому что я так хочу. На этом строится его жизнь.

Скажите себе: «Мне все нравится. Нравится моя внешность, мой возраст, мое лицо и мой характер. И то, что я делаю, мне тоже нравится». Не в в том смысле, что я чего-то достиг, а в том смысле, что я занимаюсь тем, что меня устраивает. И со временем это может перейти в безусловную любовь.

Принятие себя – это здоровое чувство. Возьмем двух людей: один из них самосовершенствуется, ходит на курсы личностного роста, получает шестое образование, убивается в фитнес-клубе и ходит к пластическим хирургам, а второй вообще не напрягается, не выходит из зоны комфорта, как сейчас принято говорить. Так вот, принимать себя гораздо здоровее, чем пытаться с собой все время работать. Любите себя таким, какой вы есть.

Низкая самооценка коренится в отношениях с родителями и в психотравмах.

В родительских семьях часто встречаются неадекватные отношения между родителями и детьми – холодные, истеричные или агрессивные. Если сами родители живут с низкой самооценкой, то они это привили и своим детям. Психические реакции – это такой же навык, как, например, способность считать, ходить и говорить. Ребенок рождается и попадает в среду, где все повторяется снова и снова – изо дня в день родители ведут себя по определенному сценарию. Со временем их поведение становится психической реакцией ребенка. И это накладывает на детей определенный отпечаток.

Но бывают и психотравмы. У ребенка может быть хорошая семья, здоровые родители, но в четыре месяца он попадает со стафилококком в стационар на неделю и выходит оттуда полным невротиком. Его отлучили от родителей, поместили в другие условия, и у него возник страх, он потерял чувство безопасности. Это и формирует психику.

Людям, имеющим проблемы с низкой самооценкой, зависимостью, самодостаточностью, надо менять психику за счет другого поведения и другой коммуникации. И такая возможность полностью поменять свою жизнь и начать сначала у людей есть. Это достаточно тяжелая, но абсолютно реальная процедура. Необходимо создать новые нейронные связи и их порядок, ломая свое привычное поведение. С помощью правил, когда есть четкий план действий, измениться гораздо легче.

Я разработал систему из 6-и правил, которые меняют психику.

С их помощью можно поменять даже либидо, которое совсем не меняется, как цвет глаз. Например, у вас были «тяжелые» мама с папой, и вам нравятся дебилы, маргиналы и парни, которые не собираются жениться. И проблема заключается в том, что головой вы понимаете, что они вам не подходят, но они вам все равно нравятся. И если вы будете строить отношения с другими, то у вас не будет к ним никакого либидо. Если вы будете соблюдать эти 6 правил, вам начнут нравиться совершенно другие люди, которые могут сделать вас счастливыми.

6 правил, которые меняют психику и делают счастливыми:

• 1.Делать только то, что хочется
• 2.Не делать того, чего делать не хочется
• 3.Сразу говорить о том, что не нравится
• 4.Не отвечать, когда не спрашивают
• 5.Отвечать только на вопрос
• 6.Выясняя отношения, говорить только о себе

Эти правила можно применять и в каждодневных ситуациях (например, выбирая, что съесть на завтрак или какой дорогой поехать на работу), и принимая важнейшие решения в жизни (выходить ли замуж, менять ли работу и т.д.). Попробуйте следовать моим правилам хотя бы месяц, и перемены в вашей психике и в вашей жизни обязательно произойдут. Но имейте в виду, что эти перемены могут быть двух видов: и не очень приятными, если вы, например, потеряете работу, решив, что больше не хотите трудиться за три копейки круглые сутки, и однозначно позитивными – новые друзья, новая любовь и новая высокооплачиваемая работа.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация в Туле пройдет 26 октября. Тема мероприятия – «Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя».

Как научиться любить себя

Большое количество страданий, которые мы испытываем в жизни в большинстве своем связаны с нашим отношением к себе. Мы себя не любим, мы себя не знаем, чувствуем виноватыми и ни на что негодными. Бывают времена, когда просто ненавидим себя. Но в праве мы выносить себе такой приговор? Достойны ли мы его? Давай поговорим о том, как больше узнать о себе и как научиться любить себя. Ведь каждый из нас достоин любви!

Любовь к себе, как залог успеха

Любить себя нужно обязательно.

Существует несколько специальный упражнений, с помощью которых ты можешь научиться любить себя. Но прежде чем перейти к ним, я хотел бы рассказать о признаках, которые явно свидетельствуют о нелюбви к себе.

1. В твоей голове часто появляются негативные мысли о собственном несовершенстве, недостатках, невезучестве и так далее. Часто чувствуешь себя неловко, когда посторонние люди начинают хихикать поблизости, думая что это они говорят о тебе какие-то гадости.

2. Часто стараешься оправдываться в ответ на комплименты в твой адрес.

3. Грустное выражение лица, скованная походка, сутулая спина – это признаки того, что необходимо начать проявлять любовь к себе.

4. Во многих ситуациях ты чувствуешь себя виноватым, даже если для этого нет повода.

5. Ты часто жалуешься на жизнь, на то, что все не так, ничего нельзя изменить, это не в твоей власти и силах.

6. Свои неудачи и неприятные ситуации ты постоянно вспоминаешь и рассказываешь об этом своим друзьям вновь и вновь. Например, как не устроился на новую работу, о большой ссоре со своим другом или о разрыве отношений со своей любимой девушкой.

7. Когда ты видишь свое отражение в зеркале, то обращаешь преимущественно свое внимание на недостатки, а не на достоинства.

Читай мою книгу, которая поможет тебе достичь счастья, успеха и богатства

1 уникальная система развития личности

3 важных вопроса для осознанности

7 сфер для создания гармоничной жизни

21 вектор для эффективного развития

Читать книгу

Наверное, этого уже будет достаточно, чтобы понять, что ты не умеешь проявлять любовь к себе. Может ты увидишь в себе все эти признаки, а может только некоторые. Конечно, чем меньше таких вот «сигналов» тем лучше для тебя. Если же они есть, то это повод уже задуматься и пересмотреть свое отношение к себе. Возможно, ты себя недолюбливаешь, но из-за этого сильно не нужно расстраиваться. Можно все изменить.

Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.

Луиза Хей

Как полюбить себя

А теперь самое время, чтобы рассказать тебе о «волшебных» упражнениях, которые помогут полюбить себя.

Хвали себя!

Делай это как можно чаще. Хвали себя за все, что происходит в твоей жизни. Например, за правильный завтрак, которые ты смог приготовить с утра, за то что решил подняться по лестнице на 6 этаж, а не поехать на лифте, за то что, начал звонить своей маме каждые 2 дня, за прекрасную проделанную работу на блоге и т.д. А неприятные моменты пропускай мимо, старайся на зацикливаться на них.

Я например, когда происходит что-то плохое говорю себе: «Мой мир заботится обо мне», и сразу перестаешь чувствовать вину по отношению к себе. Это позволяет быстрей переключиться на позитивный настрой, любить себя и мир, который вокруг. Или вспоминай какого успеха ты уже добился в своей жизни и похвали себя. Очень хорошее упражнение будет для тебя, если вечером перед сном ты вспомнишь только хорошее и похвалишь себя. Делай это каждый день!

Дари себе подарки!

Вот это я очень люблю. Когда ты хочешь проявить свою симпатию или любовь, что ты делаешь. Ты даришь человеку подарок. И если у тебя плохое настроение, тебе грустно и кажется, что весь мир уже против тебя, то просто сделай себе подарок! Побалуй себя тем, что любишь. Например, купи любимое мороженное и посмотри интересный мотивирующий фильм дома. А можешь пойти в магазин стильной одежды и купить себе что-нибудь новенькое.

Подумай о том, что ты сделаешь это для себя любимого, что это доставит тебе огромное удовольствие. Я завел себе очень хорошую привычку – дарить себе подарок каждую неделю. Так я научился любить себя. Ведь ближе, чем ты сам у тебя никого нет. Только обязательно относись к этому как к реальному подарку, а не как к очередному твоему «хочу». Можешь представить, что не ты даришь его себе, а, например, Вселенная — за хорошие заслуги.

Делай комплименты своему отражению!

Это наиболее простой, но в тоже время один из самых эффективных способов научиться любить себя. Каждый день уделяй этому упражнению 5-10 минут. Для этого лучше всего воспользоваться большим зеркалом, в котором ты сможешь увидеть свое отражение целиком. Расположись к зеркалу лицом и обратись к своему отражению по обращению, которое тебе больше всего нравится, которое хотелось бы услышать в свой адрес от другого человека. Я, например, обращаюсь к себе, как князю выдуманного большого княжества Бургундского.

Начни разговаривать со своим отражением. Скажи себе, что ты замечательный человек, который смог достичь успеха, говори себе самые красивые комплименты, которые хотелось бы услышать от других людей. Поблагодари себя и свое тело за внутреннюю и внешнюю красоту. В общем, говори только хорошее и вообще не критикуй! Смотри, чтобы твой ум ни разу не подумал, что-либо плохого.

Делай эти 3 упражнения каждый день в течение целого месяца и ты увидишь положительные результаты. Скорее всего, они появятся уже раньше, буквально через недельку одну-другую. Твоя жизнь начнет меняться к лучшему. И это не будет удивительным, ведь ты сможешь начать любить себя, а это значит, что и твое окружение к тебе начнем относиться с любовью. В жизнь придут только позитивные моменты, а ты будешь каждый день радостным и счастливым.

Себя надо любить и хвалить! Не поручать же такое ответственное дело другим людям!

Макс Фрай

Заключение

Если ты не сможешь проявлять любовь к себе, то  стать успешным человеком у тебя не получится. Впереди всегда люди, которые любят себя и хотят жить интересной и яркой жизнью. Я скажу точно, что именно с любви к себе начинается успех, с понимания того, что ты индивидуален и можешь многое в этой жизни поменять, на многих повлиять. Научиться любить себя и повысить свою самооценку должно стать твоей целью не просто на ближайшее время, а на всю жизнь. Полюби себя и тогда все будет.

Как научиться любить себя — Психология

Нам хочется нравиться мужчинам, быть любимыми, вызывать восхищение. Иногда кажется — вот так случится, и я буду счастливой. Но здесь перепутаны причина и следствие. Для начала нужно полюбить себя, иначе ничего не получится. Ведь никто не предложит нам отношения лучшего, чем наше собственное к себе.

Нелюбовь к себе формируется в детстве. В момент, когда ребенок в родителе видит весь мир, отношения с родителем — отражение отношения мира и базис восприятия себя. Чем дальше и холоднее были родители, тем тяжелее найти себя даже во взрослой жизни. Все мы были детьми и помним, как важно и жизненно необходимо быть услышанным, обнятым, зацелованным. Чтобы страх темноты не вызывал у родителей раздражение, чтобы слезы из-за мальчишек не были встречены обесцениванием и высмеиванием. Нам всем, без исключения, нужна родительская любовь и ласка, хотя бы для того, чтобы было на чём взрастить любовь к себе.

Родительское тепло, комплименты, гордость, поддержка — это почва, на которой растет самооценка ребенка, его отношение к себе, его мироощущение. Там, где почва промерзла или ее не было вовсе, не вырастет ничего. Там, где было много, богато, плодородно вырастает из ребенка взрослый, который знает себе цену и никто, даже самый жесткий тиран, не сломит его веру в себя.

Причин нелюбви к себе может быть несколько. Например:
— занятость родителей, их усталость, агрессия на этом фоне, отмашки от ребенка, вызывают у него чувства неполноценности, ненужности. Хочется закрыться;

— насмешки родителя противоположного пола часто вызывают проблемы в познании себя и в сексуальной сфере;

— ревность к младшим детям или матери, постоянное впитывание «ты старше», порождает в человеке боязнь возраста, неприязнь к себе взрослеющему. Отсюда и «мне снова 18», постоянное желание казаться моложе;

— сравнивание родителями с соседскими ребятами, где именно они лучше, умнее, красивее. Это несоответствие стандартам вызывает либо дикий пубертат и агрессию с попытками доказать, «кто тут лучший», либо к синдрому отличницы, либо к отсутствию мотивации «я все равно плохой, зачем стараться?»;

— гиперопека родителей тоже не приводит ни к чему хорошему. Чем больше опекают, тем меньше есть возможностей жить самостоятельно, пусть и набивая шишки, которые являются опытом.

Даже если в семье все было хорошо, родители были эмпатичны, внимательны и следили за микроклиматом дома, мы социализируемся, и на нас оказывают влияние сверстники и окружение — в саду, школе, университете, на работе.
Первые отношения, попытка выстроить что-то по наитию, не всегда приводит к успеху и зачастую заканчивается разбитым сердцем, разочарованием и комплексами. Несмотря на все это, нужно понимать, что любой опыт важен и ценен, необходим для становления именно вашего характера и личности и, кто знает, как сложилась бы ваша жизнь и каким бы вы стали, не будь за вашими плечами того, что было.

Учиться любить себя важно и нужно в любом возрасте. В 20 лет, в 40 и даже в 60 выстраивание отношений с собой — самый лучший вклад и самый полезный труд. Потому что пока нет танца с собой, любви с собой, совершенно точно не сложится карьера, отношения, не будет того, о чем мечтали. Потому что нелюбовь к себе — это яркий стикер с надписью «я недостойна этого» прямо на лбу.

Как же полюбить себя?

— простить. Родителей за их холодность, братьев за насмешки, подруг за проказы, первую любовь за нож в спину. Сидеть и прорабатывать каждый эпизод, который отзывается болью. Это долго, но действенно. Не забыть, не замять, не возвращаться каждый раз к мысли «а вот я бы», а простить;

-принять свое тело. С лишним весом, с недостатками, с горбинкой на носу или с маленькими губами, с невысоким ростом или крупными руками — это вы. Для того, чтобы меняться, худеть или становиться спортивнее, вы должны принять себя сейчас, и к улучшениям идти из любви, а не из ненависти и неприятия.
Принятие и самосовершенствование лежат в разных плоскостях: можно бесконечно совершенствоваться, но себя так и не принимать. А можно принять и несовершенной. Подходите к зеркалу и делайте себе комплименты вслух. Пообещайте улыбаться не меньше 10 раз в день. «Глупость, еще я себя не заставляла улыбаться» — подумаете вы, но для начала действительно придется делать это через «ну что за ерунда?» и искусственно находить поводы. А потом войдет в привычку;

— избавиться от чувства вины. Примите за правило: «То, что закончилось, остается позади». Бесконечное прокручивание в голове, выстраивание диалогов, проигрывание ситуаций, фантазии на тему: «Что было бы, если б я….» оставьте в прошлом.
Вы имеете право ошибаться — это нормально. Вы не должны оправдываться ни перед кем за свои ошибки. Позвольте себе быть неидеальным;

— не сравнивайте себя и не ждите оценки других. Не стоит делать что-то потому, что мама (или кто-то ещё) похвалит. Да, вы не добрали этого в детстве, но сейчас вы не обязаны постоянно оборачиваться в ожидании одобрительного кивка. Вы можете быть умнее или глупее, удачливее или нет, чем кто-то. У всех свои истории, свои исходные данные и нет идентичных человеческих судеб;

— умейте принимать похвалу. Часто на комплимент женщины начинают спорить: «Ой, да брось, просто удачный макияж». Сделали комплимент? Поблагодарите. Людям сложно вылезать из скорлупки и, если вас хвалят, если вами любуются и говорят об этом, возможно, человек тоже работает над собой и делает первые шаги. «Не бейте по рукам» и не демонстрируйте свои недостатки — они могут быть у вас, вы об этом знаете, но тот, кому вы об этом говорите, мог и не заметить.

Помните, что у вас может что-то не получаться не потому, что вы не такая, а потому что сегодня удача покинула вас. Но это не значит, что она не вернется завтра. Любите себя и примите, как истину, что вы достойны хорошего отношения, любви и заботы

Научиться любить себя, прежде чем полюбить другого | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Прежде чем начинать отношения с другим человеком, каждому из нас нужно немного «повстречаться» с самим собой — узнать, понять и полюбить себя, чтобы быть способным по-настоящему полюбить своего партнера.

22 вопроса, чтобы понять и принять себя

Познание себя может быть самой важной главой вашей любовной истории, ведь она целиком и полностью про вас. Чтобы взяться за ее написание, даже не обязательно иметь партнера. Но вот загвоздка: пока вы не состоите в отношениях, намного проще фокусироваться на том, чего вам недостает (быстрый ответ — второй половинки), а не на том, что у вас уже есть (хотя тут список может быть огромным).

В культуре, когда статус «не в отношениях» приравнивают к статусу «одинок», а еще честнее — «неполноценен», не всегда просто сместить этот фокус. Чтобы начать отношения с самим собой, придется сменить угол зрения, поменять мышление и перестать оценивать себя через призму человека, с которым вы встречаетесь, или его отсутствия. Вместо этого, чтобы достичь настоящего счастья в любви, надо для начала разобраться, кто ты на самом деле.

Зачем «встречаться» с самим собой?

На первый взгляд в этом нет ничего сложного — ведь мы живем с самим собой всю жизнь. На деле же это так же просто, как зайти в художественный музей, но так же сложно, как внимательно рассмотреть, проанализировать и найти смысл, заложенный в каждый экспонат.

Уровень сложности выбираете вы сами: насколько вы готовы погрузиться в свой внутренний мир и осмелиться посмотреть в лицо человеку, с которым вы никогда не планировали встречаться — с самим собой.

У многих людей нет четкого понимания, кто они на самом деле. Другие воспринимают свое реальное «я» как темную сторону, которую нужно спрятать от окружающих куда подальше, чтобы защитить себя от отвержения, насилия и боли. И тем не менее это часть их личности, которая в здоровых отношениях с другим человеком должна будет выйти на свет.

Писательница Джулиен Грин сказала: «Путешествия величайшего исследователя на планете никогда не сравнятся по продолжительности с путешествием человека в глубины собственного сердца». Когда вы ступаете на путь знакомства с настоящим собой, вы протаптываете дорогу туда, где прежде не ступала нога человека. Ведь только у вас есть доступ на эту нетронутую территорию. И это путешествие, которое будет приносить новые открытия каждый день.

Возможно, вы осознаете, что потратили годы жизни на погоню за идеальным партнером и ни одного — на поиски своего настоящего «я». Может быть, вы осознаете, что в попытках найти кого-то, кого сможете полюбить, вы потеряли себя.

Если это резонирует с вашими чувствами, предлагаю вам вооружиться ручкой, блокнотом и отправиться на свидание с самим собой. Ответьте на эти вопросы честно и запишите свои мысли в дневник. Не имея в голове четкого ответа на каждый из этих вопросов, создать здоровый, любящий союз с другим человеком будет сложно.

1. Какие отношения связывают меня с родственниками?

2. Нуждаются ли некоторые из этих отношений в прощении, исцелении или конфронтации?

3. Какие положительные черты я перенял от своих родителей? Какие негативные?

4. Что из моего прошлого стало для меня травмирующим опытом и нанесло мне эмоциональный ущерб?

5. Какими словами я описал бы себя?

6. Какие у меня таланты, способности и умения?

7. Какие мои привычки неполезны и вредны для меня?

8. Как я строю коммуникацию с другими людьми?

9. Какие ситуации заставляют меня защищаться? Злиться? Испытывать стресс?

10. Как я справляюсь со своими эмоциями и выражаю их?

11. Чему чаще всего посвящены мои мысли? О чем я чаще всего говорю?

12. Ценю ли я себя? Как бы я описал свою самооценку?

13. Я больше склонен слушать или говорить? Нужно ли мне поработать над одним или обоими навыками?

14. Какие у меня мечты и планы? Следую ли я в их направлении? Если нет, что останавливает меня?

15. Какие пункты есть в моем жизненном чек-листе? Что я хочу обязательно сделать или попробовать в своей жизни?

16. Какое у меня призвание, цель, миссия в жизни?

17. О чем говорит мое сердце? Что у меня хорошо получается?

18. Как бы я описал свою духовную жизнь? Отношение к религии?

19. Вырос ли я духовно и личностно за последний год? Если нет, что помешало мне это сделать?

20. Над какими чертами характера мне нужно поработать?

21. Нужно ли мне попросить прощения за что-то в своей жизни?

22. В каких сферах своей жизни мне нужно простить себя самого?

 

От редакции

Невозможно обрести внутреннюю гармонию, не подружившись с самим собой и не приняв свое одиночество. Об этом рассуждает Ольга Герасименко, психолог-консультант и коуч: https://psy.systems/post/kak-spravitsya-i-podruzhitsya-s-odinochestvom.

Периоды одиночества — это логичные и необходимые этапы перед тем, как войти в благополучные отношения или построить желанную семью. Как их использовать себе на пользу, рассказывает психолог, психоаналитический психотерапевт Наталья Дорфман-Кьярини: https://psy.systems/post/vosem-navykov-kotorye-nado-osvoit-do-otnoshenij.

Лучше понять себя, найти свою идентичность, посмотреть на себя с другой стороны, сформулировать планы на будущее — все это поможет сделать техника создания коллажа желаний. Мы подготовили для вас инструкцию по составлению карты желаний с использованием современных технологий: https://psy.systems/post/sozdaem-kartu-zhelanij-samostoyatelno.

Портал «Мой семейный центр»Как научиться любить себя: советы столичного психолога

Вы часто себя критикуете и не можете остановиться? Всегда готовы прийти на помощь другим, игнорируя собственные интересы? Сравниваете себя с более успешными людьми и блогерами Инстаграма? Вполне возможно, вам не хватает так называемой любви к себе. Что это и как обрести, рассказала психолог семейного центра «Семья» Вероника Александрова.

«Термин „полюбить себя“ в научной психологии не рассматривается, это выражение бытовое, несмотря на то, что слышим мы его постоянно: в СМИ, интернете, от друзей и знакомых. Если обратиться к психологии, то можно выделить такие понятия, как „я-концепция“ и „самооценка“. Самооценка — это ценность, значимость, которой человек наделяет себя в целом или же отдельные стороны своей личности, деятельности, поведения. Я-концепция — это система представлений человека о самом себе, которая включает в себя и самооценку, и осознание своих физических, интеллектуальных и иных свойств, и влияние на личность внешних факторов», — говорит специалист.

Оба эти понятия напрямую связаны друг с другом. Самооценка по своей сути формирует определенные утверждения и убеждения касательно личности, что отчасти имеет отношение к «я-концепции» в целом.

Обычно любые устойчивые утверждения о себе самом у человека находятся достаточно глубоко, зачастую мы даже не осознаем их, либо же одно утверждение может скрываться за другим. Например, тезис «Я должен всегда делать все идеально» подменяет собой настоящее, глубинное «Я плохой и неумелый». Когда у человека уже сформированы негативные убеждения о себе, он не просто помнит и повторяет их, он в них верит.

Формируем здоровую самооценку с детства

Как же формируются эти убеждения? Убеждения могут формироваться сами по себе, по ходу жизни или же под воздействием окружающих. Например, дети, в особенности маленькие, сильно подвержены влиянию самых близких людей — родителей. Из этого можно вывести несколько правил для взрослых:

1. Не критикуйте ребенка, критикуйте только его поступки при необходимости. Не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок должен оставаться в стороне от прямой критики, обсуждается только действие.
2. Не взращивайте в ребенке так называемую «выученную беспомощность». Это состояние человека, в котором он придерживается пассивной линии поведения даже при том, что появляется возможность действовать самостоятельно.

Если ребенку постоянно говорить «ты ни на что не способен», «у тебя ничего не получится» «дай сюда, я сам сделаю», он начинает верить, что ничего не может. Если при этом лишить ребенка возможности даже распробовать деятельность и увидеть положительный результат, мы получим человека с пассивным образом жизни, который не любит и не верит в себя. Это состояние крайне опасно и способно привести к серьезным психическим нарушениям, в том числе к депрессии.

От теории к практике: полюби себя

Нелюбовь к себе выражается в устойчивых негативных убеждениях. Но стоит помнить, что наши убеждения — это не истина, не факт, эта оценка только условно связана с правдой. Убеждение «я криворукий» — не ваше безусловное качество. Однако к нему вы способны привести тысячи аргументов, которые докажут правдивость. Как так выходит?

Дело в том, что психика человека устроена таким образом, что мы обращаем внимание именно на те ситуации и их трактовки, которые будут доказывать наши глубинные убеждения и одновременно игнорировать все те случаи, которые их опровергают.

Что же делать? Как изменить ситуацию и сказать «я люблю себя»? За один раз вы вряд ли сможете в корне изменить ситуацию, так как это требует много времени. Но результат стоит того, чтобы пробовать и работать над собой. Предлагаю следующий алгоритм действий:

1. Сначала нужно определить сами убеждения и сформулировать их. Как уже говорилось, они могут меняться.
2. Наблюдать за собой и определять, в каких ситуациях убеждения всплывают в голове. Пример: «Я забыл ручку дома — я глупый и ненадежный».
3. Каждый раз, когда вы отследили и поймали себя на этих мыслях, стараться найти ситуации другое объяснение. Тренироваться это делать. Изменить свое отношение к вещам, не брать вину и ответственность только на себя, адекватно оценить все возможно варианты.
4. Пытаться обращать внимание на свои успехи, так как тогда негативные убеждения опровергаются сами по себе. Эта задача сложна, однако со временем станет получаться.
5. Любовь к себе должна быть безусловна. Человеку не нужны причины, чтобы любить себя и свою внешность. Не стоит и говорить о том, что красота — понятие субъективное, а требования моды — лишь продукт маркетинга. Эталон красоты меняется, так зачем же стараться подстроиться под него? Любить себя через призму социального одобрения — кривая дорожка.
6. Прислушивайтесь к себе. Не ожидайте чужой оценки.

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, вы всегда можете обратиться к психологам столичных семейных центров.

Источник

Как научиться любить себя? — к себе — Любовь — Каталог статей

Других любить – это правильно, а себя самого – подозрительно» – таково одно из самых странных людских заблуждений.

Чем больше человек способен понять, принять и полюбить то воплощение Высшего Духа, которое смотрит на него в упор из зеркала – себя самого, – тем больше у него шансов узреть тот же Дух и внутри других. Ведь все мы – одно Сознание, явленное мириадами различных форм. И чтобы сердце могло пробудиться, не должна быть исключена ни одна душа. В первую же очередь учтена своя собственная.
Лишь после любви к себе наступает черёд других: от родителей и детей до всего окружающего мира.

Любовь к себе — это постепенный процесс внутреннего просветления: свет любви очищает, озаряет изнутри этот орган – телесную обитель духа, – настраивая такт его биений в ритм пульсаций вселенской любви. Любите себя настолько, чтобы простить присущие вам, как любому человеку, слабости. Настолько, чтобы позволить себе быть, доверяя процессу раскрытия собственной жизни. Эта естественность взрастит в душе любовь лучше всяких иных намерений.

Необусловленная (безусловная) любовь подразумевает приятие того, кто вы есть на самом деле, что вы в жизни совершили сами и что в жизни совершили с вами другие. Люди забыли доверять себе и жизни, забыли обращаться к Высшему внутри себя. Ибо спят наяву, туманят себя грёзами, слепят мороком желаний и несбыточных надежд. А любовь тем временем будит, тормошит, зовёт открыться и впустить в сердце свет осознанности.

Пришло время взять судьбу в свои руки, принять реального себя таким, какой ты есть.

Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?

Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» — и есть показатель его нелюбви к себе.

Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?

Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло — не для себя любимой делала, а для кого-то другого.
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.

Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» — А ты в это не веришь? «Иногда я…» — А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о ком-то отвлеченном персонаже? Немногие.
И не просто говорить, а жить, любя себя.
Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?
Не ждите, пока чувство проснётся само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может пробудить и потом питать и поддерживать.

Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.

Упражнение «Я люблю себя» — для начала его сделаем дома.

Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов: «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
« Я люблю свой круглый мягкий живот» …

Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?

После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.

Например:
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»),
«Я люблю свою тёплую нежность» …

Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Возможно ли любить других, если любишь себя?

Именно любящий себя человек может любить других. Ведь любить себя это принимать таким какой ты есть. А если ты принимаешь себя таким какой есть, то ты будешь принимать всех людей такими какие они есть, ведь нам не нравится в другом человеке то, что мы в себе не принимаем, скрываем и стыдимся.

Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?

Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Так человек становится энергетическим вампиром. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению – не любовь! А так — мимолётные чувства.

Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». И к этому можно добавить: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.

Дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым! Не жди взамен! Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя».

© Незовибатько Игорь

---

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

«Прекращение войны с самим собой» — Джек Корнфилд.
«Будь самим собой» — Ошо.
Притча «Будь счастлив».
Как научиться любить себя?
«Благодарность» — Владимир Юрьевич Лермонтов.
«Жизнь без ограничений».
«Первый шаг» — люби себя и наблюдай. Ошо.

««« Купить книгу »»»

««« Купить книгу »»»

««« Купить книгу »»»

««« Купить книгу »»»

Copyright © 2015 Любовь безусловная

---

Как научиться любить себя? Способы, заставить снова любить и уважать себя, советы психологов.

Автор: Антон Поташев

Краткое содержание статьи:

 

Большинство очень слабо представляет себе, в чём же смысл в жизни и как научиться любить себя? На самом деле, поставить основной целью своей жизни любовь к себе было бы довольно эгоистично, но для полного счастья необходимо учитывать и свои интересы, а не только помогать всем вокруг и быть «образцом благодетельности».

 

 

Почему сложно быть плохим?

Если верить одному очень даже неглупому человеку, быть плохим и эгоистичным гораздо сложнее, чем быть хорошим:

• Для хороших мальчиков и девочек есть целые «национальные руководства», во всех культурах и религиях.
• Деятельность хороших людей поощряется в любом обществе, им всегда оказывается моральная поддержка.
• С ранних лет ребёнку рассказывают, как надо поступать. И в рамки этих рассказов умещается именно парадигма «хорошего человека».
• Плохие люди лишь со временем узнают, что на самом деле «можно было и так».
• В рамках эгоистичного поведения всегда необходимо придерживаться какой-то «золотой середины», чтобы все окружающие от тебя не отвернулись.
• Нигде нет никаких советов или руководств на эту тему, до всего приходится доходить самостоятельно, на собственном опыте.
• Люди со схожим мировоззрением никогда не помогут, не дадут совета или напутствия. У тех, кто решил поддерживать имидж хорошего парня или девушки с этим всё проще.

Зачастую, пытаясь создать вокруг себя имидж плохого человека, из-за недостаточного запаса знаний и не слишком развитой фантазии совершаются элементарные ошибки. И всё, окружающие воспринимают как полного «отморозка» или не слишком умного человека. А такой славы никому не надо.

 

Почему важно уметь любить себя?

На самом деле, в основе любви к собственной персоне лежат вполне альтруистические намерения:

1. Невозможно кого-то искренне полюбить, когда не любишь даже самого себя.
2. Любовь всегда была светлым чувством, сложно найти в этом что-то плохое.
3. Только будучи любимым, можно полноценно взаимодействовать с окружающим миром.
4. Всегда необходимо иметь строгую систему координат и придерживаться установленных в своей жизни ценностей.
5. Не стоит превозносить в своей собственной жизни чью-то персону выше своей. В конечном то счёте, этот человек наверняка ценит себя гораздо больше, чем вас. А это уже какое-то смещение равновесия и нарушение гармонии.

Длительные и не очень удачные отношения могут пошатнуть веру в самого себя. Проблемы могут возникнуть и на почве семейных отношений, не у всех было счастливое детство.

Но с имеющимися неприятностями необходимо как-то бороться, нельзя жить с ними до конца своих дней. Они будут преследовать, и мешать, во всём, в каждом начинании.

 

Источники любви

Любовь может исходить как от окружающих, так и от самого себя:

 

Любовь окружающих	Любовь к себе
Подтверждение того, что ты действительно хоть чего-то стоишь, кому-то нужен и для кого-то важен.	Позволяет вернуть самооценку на какой-то допустимый уровень, прибавляет уверенности в общении.
Не всегда бывает бескорыстной, взаимной и долгой. Но иногда лучше просто «ловить момент».	Базовый этап осознания значимости собственной личности, хотя бы в своём же маленьком мирке.
За просто так, мы получаем любовь только наших родителей. Чтобы нас любил кто-то другой, необходимо приложить усилия.	В трудную минуту спасёт от принятия скоропостижных и необдуманных решений, изменить которые уже не получится.

 

Всегда приятно, когда тебя кто-то любит, особенно, если просто так. Но невозможно быть любимым на каждом этапе своей жизни, иногда приходится побыть в одиночестве. Так почему бы в перерыве между отношениями не попытаться как-то восстановить свою самооценку и снова начать себя уважать?

Каждый разрыв это стрессовая ситуация, но некоторые переживаются особенно тяжело. Всё зависит от того, насколько долго вы были с человеком, насколько были близки, и сколько было совместных планов.

 

Как научиться себя любить и уважать?

Если необходимость в восстановлении душевного равновесия возникла после расставания:

1. Поймите, что вокруг вас десятки и сотни потенциальных партнёров. Часть из них – гораздо интереснее того человека, с которым вы расстались.
2. Избавьтесь от мысли о том, что с ушедшим человеком есть какая-то связь, предназначение и тому подобное.
3. Забудьте большую часть того, что вам говорили. Особенно перед расставанием. Часть была сказана в порыве злости, другая часть вполне может оказаться обыкновенной ложью.
4. Попытайтесь как можно быстрее восстановить социальные связи. Друзья и товарищи всегда помогут прийти в себя.
5. Познакомьтесь с парой новых человек, их положительная оценка ваших знаний, умений, да пусть даже внешности, способна показать, что всё с вами не так уж плохо.
6. Не пытайтесь целенаправленно опровергнуть чьи-то слова. Вы и так знаете, что всё сказанное во время прощания – слишком далеко от правды.

Отношения могли подарить множество положительных эмоций, но теперь придётся самостоятельно пытаться вновь полюбить себя.

 

Как восстановить веру в себя?

Если проблема тянется с самого детства, всё может оказаться чуть сложнее:

• Начните говорить с самим собой, когда никого нет рядом. Звук собственного голоса успокаивает и такие разговоры – ещё не признак помешательства.
• Обращайтесь к своему изображению, задавая какие-то элементарные вопросы.
• Давайте окружающим возможность чаще оценивать плоды вашей деятельности. Особенно это может быть важно в профессиональном плане.
• Поймите, наконец, что собственной жизнью распоряжаться можете только вы. И что в её основе лежит ваша личность, намерения и стремления.
• При столь высокой значимости собственной персоны, не стоит даже пытаться себя недооценивать. Ведь счастливым себя может сделать только сам человек, никто другой.

Как научиться любить себя: психология

Помимо очевидного, есть несколько маленьких хитростей, которые ускорят процесс формирования влюблённости, даже в самого себя:

1. Поменьше себе в чём-то отказывайте. В лишениях можно прожить всю жизнь, но зачем? Это не принесёт счастья, вообще ничего хорошего не принесёт.
2. Радуйте себя, пусть даже и по мелочам. Делайте какие-то приятные для себя вещи каждый день, не стоит окружать себя депрессивным настроением.
3. Подарки самому себе – не причуда, а необходимость. Регулярная.
4. Давайте понять окружающим, что чего-то вы всё же стоите. Но с этим не следует «перебарщивать», от имиджа самовлюблённой личности очень сложно избавиться.
5. Прекратите экономить на себе, особенно когда речь идёт о базовых потребностях. Всё вокруг должно быть должного уровня качества.
6. Фильтруйте высказывания окружающих. Не стоит принимать близко к сердцу, как откровенную лесть, так и выраженную злобу.
7. Не стесняйтесь просить у людей оценить ваши действия, только таким образом можно получить действительно объективную оценку.

Важно не только знать, как научиться любить себя, но и уметь придерживаться «золотой середины». Ибо перебор в этом вопросе всегда выливается в заносчивость, чванливость и эгоизм. А вот здоровый эгоцентризм ещё никому не помешал.

 

Видео: как полюбить самого себя?

В этом видео психолог Анастасия Скрипкина расскажет о самых лучших способах полюбить себя, принять себя таким, какой ты есть:

Тонкое искусство научиться любить себя —

«Все проблемы человечества проистекают из неспособности человека спокойно сидеть в комнате одному». — Блез Паскаль

Я проснулся сегодня утром и сделал то, чего не делал годами, может быть, даже десять или больше.

Скорее, Я ничего не делал — проверил свой телефон, как только проснулся.

Я решил попробовать один из тех дней Тима Ферриса, как утренние утренние будни. Прошло около 5 часов с тех пор, как я проснулся, а я еще не имел контакта с внешним миром с помощью цифровых технологий.

Что я сделал?

• Размышлял
• Убрал свою квартиру
• Чтение за час
• Йога
• Журнал
• Полчаса ходьбы до кофейни, в которой я сейчас сижу

Чему меня научил этот процесс? Вероятно, еще слишком рано говорить, но я могу сказать вам, что я чувствовал.

Сначала беспокойства . Ваш страх остаться наедине с собой невозможно ощутить, пока вы не попробуете это по-настоящему. Я отчетливо ощущал такое одиночество от того, что был «отключен» от мира даже всего на несколько часов.Меня беспокоила не столько мысленная болтовня, сколько чувство изоляции.

Но потом чувство беспокойства рассеялось и сменилось чем-то другим.

Что, спросите вы?

Несколько вещей.

Как быть в одиночестве 101

Во-первых, присутствие. Может быть, Экхарт Толле и Будда не так ошибаются, как я думал. Я часто смеялся над идеей полного присутствия. Хотя я не откажусь от своего имущества и не откажусь от желаний в ближайшее время, мне было приятно быть больше в настоящем моменте, что трудно сделать, когда вы «связаны» в «социальных» сетях.Я пошел в кофейню, и мне показалось, что громкость моего окружения увеличилась на 10 уровней. Я слышал щебетание птиц, все они. Мне стало очевидно, что птицы существуют. Я их никогда не замечаю. Перед тем как покинуть квартиру, мне нравились некоторые банальные дела, например, мытье посуды.

Во-вторых, искреннее мышление. Видите ли, большую часть времени вы так боитесь остаться наедине с собой, что никогда не думаете. Вы думаете, что думаете, но на самом деле вы позволяете мысленной болтовне зацикливаться в своей голове, не контролируя ее.Я считаю себя мыслителем — я много читаю, пишу, чтобы выразить свои мысли, и постоянно говорю об идеях. Но такое долгое пребывание в одиночестве позволило мне лучше сформулировать свои мысли. Если возникало какое-то чувство, я мог назвать эмоцию и обработать ее. Я думал о своем прошлом, настоящем и будущем стратегически, как в долгосрочной, так и в краткосрочной перспективе, без напряжения.

Наконец, я стал более наблюдательным. Пребывание в одиночестве, действительно в одиночестве, как бы заставляет вас переработать собственное ощущение себя до такой степени, что вам не нужно так сильно об этом беспокоиться .Большинство людей настолько одержимы собой, но это происходит на низком уровне в фоновом режиме, что отвлекает их от реального мира. Проведя несколько часов дома, в одиночестве и в тишине, я заметил гораздо больше на своей прогулке — лица, походка и настроение людей, в которых они были. Как у города есть свое собственное движение. Как все движется и люди ходят так, будто меня там вообще не было.

Было приятно на время исчезнуть из собственного эго, но это не столько пост о внимательности, сколько о том, как научиться быть одному.

Позвольте мне объяснить.

Все дороги ведут обратно к себе

Сегодняшний день стал кульминацией того, что я пережил за последние несколько месяцев.

У меня есть Google Диск с идеями для статей. Один из них — «как побыть одному». В то время, когда я выбрал эту тему, я выбрал ее, потому что я не знал , как быть в одиночестве. Я хотел сначала выучить его, а затем научить, как и все, что пишу.

Видите, мне пришлось научиться быть одному, потому что жизнь не оставила мне выбора.После серии моментов и сценариев я оказался в новом городе, разлученный с женой, без семьи, которую я имел последние четыре года, по сути, совсем один.

Я до сих пор помню поездку, в которую я отправился всего через несколько дней после того, как навсегда покинул место бывшего. Пошел навестить друга в округ Колумбия, чтобы прочистить голову. Некоторое время ему приходилось работать, поэтому я остался один, чтобы отправиться в город — что было бы очень интересно сделать сейчас , потому что теперь я знаю, как получать удовольствие в одиночестве.

Тогда, а? Я чувствовал сокрушительное одиночество. На самом деле я не помню ни одного раза в жизни, когда мне было бы хуже, полностью разбитым. Я посетил Музей истории чернокожих и разместил фотографии экспонатов в своей учетной записи в социальной сети, притворившись, что хорошо провожу время, но боль, которую я чувствовал, была настолько ощутимой, что я буквально с трудом читал подписи под экспонатами. Мое одиночество поглотило мой разум, сердце и душу. В течение нескольких недель после разлуки я знала, что значит быть оболочкой самого себя.

Мираж идентичности Многие из нас строят

До этого у меня была прекрасная жизнь, по крайней мере, я так думал. Я думал, что я «лично развит», но до тех пор, пока мой брак и семья не исчезли, я не понимал, насколько моя личность и развитие не имеют ничего общего с … мной. Вместо собственного образа у меня была мозаика взаимозависимостей, о существовании которых я не подозревал, пока они не исчезли.

Я не из тех, кто когда-либо делал это, но теперь я понимаю, почему кто-то может покончить жизнь самоубийством после слишком долгого пребывания в одиночестве.Это, пожалуй, самое изнурительное состояние, в котором можно оказаться.

Одиночество может возникнуть только тогда, когда вы не умеете оставаться в одиночестве. Одиночество предполагает, что вы нуждаетесь в компании, внимании, признании, признании и любви кого-либо, кроме вас самих.

Можно ли хотеть этих вещей? Конечно. Я хочу их. Все мы делаем. Но если вы будете нуждаться в них и сделать их основой своего существования, это приведет к огромному падению. Это определенно сработало для меня.

Итак, цель состоит не в том, чтобы быть в одиночестве, а в том, чтобы научить , как быть одному.Я не хотел вечно жить без общения и любви, но отсутствие их на короткий период времени было одним из лучших вещей, которые когда-либо случалось со мной. Некоторые из самых ценных уроков — самые болезненные.

За последние несколько месяцев я перестроил свою жизнь на , даже в лучшем положении , как те разбитые вазы, которые, будучи склеенными, прочнее оригинала. Не лучше в том, что быть одиноким и жить в новом городе лучше, чем иметь семью. Я любил семью.Но теперь я могу иметь один и буду иметь его снова с надлежащим чувством себя — в первую очередь независимым от других. Пребывание в одиночестве заставило меня ясно взглянуть на свою жизнь, быть честным с самим собой и создать идентичность, полностью принадлежащую мне.

Вот что я сделал и чему впоследствии научился.

Из пепла, ты воскреснешь

В первый же день переезда в новую квартиру я плакала. Hard. Я не плачу.

Я бы хотел сказать, что это было катарсисом. Нет, это было просто грустно.Чтобы выбраться из печали и апатии, я попробовал гнев. Я попытался стать своим собственным сверлом Сарджентом и буквально кричал на себя вслух.

«Теперь это твоя долбаная квартира! Смирись с этим.»

Я пошла в новую комнату моей дочери «Это новая комната вашей дочери. Вот где вы ее вырастите! » Я попытался сохранить тон сержанта, но мой голос дрогнул от грусти, и моя губа задрожала, когда я это сказал.

Это был, наверное, второй самый печальный момент на сегодняшний день после того, когда я собирался покинуть свой прежний дом, и мой трехлетний ребенок сказал: «Куда ты идешь?» Я мог сказать по ее тону, она знала, что я , оставляя .

Как бы то ни было, первые несколько дней и недель действительно прошли в каком-то недомогании. Я публиковал статьи из своих архивов, потому что не мог заставить себя написать что-нибудь хорошее. Я все еще писал, но я делал движения, так что все было отстойно.

Болезнь не прекратилась, пока я не достиг точки принятия.

Первый шаг в обучении тому, как быть в одиночестве, — это наконец принять это без борьбы с этим. Вы проводите слишком много времени, воображая свою жизнь иначе, чем она есть сейчас.В одной форме визуализация хороша, но в форме сокрытия она только усугубляет проблему.

Уроки, которые я подробно расскажу ниже, являются наиболее важными, но я сделал следующие шаги:

• Здоровье — Я похудел на 20 фунтов. Мой комфорт как «семейного» человека привел к лени. Я решил, что все еще могу двигать своим телом, даже если на самом деле мне этого не хотелось. Урок там. Сначала я определенно сделала это, потому что хотела укрепить свою уверенность и начать встречаться как можно скорее, но с тех пор это превратилось в настоящее упражнение в духовности и благополучии.
• Связи — Я начал медленно общаться с людьми. У меня было несколько старых знакомых в городе, и я возобновил с ними отношения. Я вступил в местные клубы. А потом я просто начал болтать с людьми и встречаться с другими, как нормальный человек.
• Цель — Как только я вернулся в нормальное состояние, у меня закончился полный разрыв с моим письмом. Через это уединение я вложил в свое ремесло свою энергию и свободное время.

Моим первым побуждением было поспешить и заполнить пустоту, но вместо этого я решил работать над собой.Не то чтобы я «вылечился» или что-то в этом роде, но теперь я сосредотачиваюсь на том, чтобы стать цельным человеком, независимо от того, сколько людей в моей жизни — как лично, так и в цифровом формате.

Я извлек много уроков.

Ловушка взаимозависимости

Когда вы разрабатываете слишком много взаимозависимостей, вы теряете границы .

Наличие границ лучше и для вас, и для людей, с которыми вы общаетесь. Видите ли, люди не хотят ходить по вам, но если вы создадите динамику, которая позволяет это, большинство людей не смогут помочь себе.Это человеческая природа. Это касается мужчин, женщин, людей всех полов. Партнер без границ саботирует и себя, и отношения. Два партнера без границ равны абсолютному беспорядку смешанной боли.

Я позволил и без того плохим отношениям превратиться в руины, потому что боялся остаться один. Поскольку я боялся оставаться одна, я не устанавливал никаких границ, что только усугубляло проблему.

Когда вы не устанавливаете границ и боитесь остаться в одиночестве, вы становитесь нуждающимся.Когда ты нуждаешься, это создает самоисполняющееся пророчество. Чем больше вам что-то нужно, тем больше это ускользает от вас.

Решение проблемы — не становиться холодным и никогда не впускать людей в свою жизнь. Это позволить им войти в вашу жизнь с ограничениями, с самоуважением, с условиями .

Люди остаются в плохих отношениях — романтических, с друзьями, семьей и бизнесом — потому что они чувствуют, что чем-то обязаны сущности отношений . В хороших отношениях есть четкий набор линий, пересечение которых положит конец отношениям.Дело не в том, чтобы быть холодным. Это о самоуважении. Если вы создаете ситуацию, когда ничто в вашей жизни не может заставить вас уйти, вы — тряпка. И вас обойдут.

Опять же, это хорошо для всех участников. Втайне люди хотят границ. Они хотят знать, что не имеют власти над вашей личностью.

Итак, теперь у меня нет этого контрольного списка правил и обручей, через которые можно было бы перескочить, но я не собираюсь позволять невозвратным затратам — затратам времени — диктовать, хочу ли я оставаться в отношениях или нет. нет.

И когда границы будут пересечены, я сразу обращусь к ним. Большинство людей недостаточно предупреждают других. Это нормально — сказать кому-то, что то, что он делает, не круто, и если он продолжит это делать, вы пойдете пешком. Делая это на ранней стадии, вы часто создаете такие отношения, которые лучше подходят для всех участников.

Вы действительно знаете себя?

Часто ты сам для себя загадка. Вы действительно не знаете, что вам нравится, чего вы хотите, кто вы, где вы хотите быть и т. Д., Потому что вы не знаете, как побыть одному и сначала создать свою собственную жизнь .

Вы не можете знать, чего хотите, пока это не станет независимым от того, чего хотят другие люди. Это не означает, что вы не принимаете во внимание других, а скорее, что вы не зависите от других, , вашего мышления .

Если бы я построил собственную независимую личность, затем завязал отношения, а затем построил семью, у меня были бы границы, здоровые ожидания и настоящие связи. Вместо этого я основал свое эго на идее быть «семейным человеком»… а не человеком, у которого есть семьи.Вы это уловили?

Подумайте, сколько ваших убеждений, вкусов, желаний, целей и мечтаний почти полностью связано с желаниями других людей и почти не имеет ничего общего с тем, что вы хотите.

Когда вы научитесь быть одному, вы станете центром своей вселенной. Люди могут вращаться вокруг вас, если хотят, но если нет, то ничего страшного. Это, опять же, не означает стать эгоистичным и придерживаться нереалистичных стандартов, но когда вы поймете, кто вы есть на самом деле, вы поймете, кто вас поддерживает, а кто нет.Они тоже будут знать. А если они этого не сделают, вы дадите им понять.

Я взял на этот раз… не брешь… «найду себя». Благодаря времени, проведенному в одиночестве, исследованиям, опыту и т. Д., Я разработал некоторые новые ценности, основные убеждения и вещи, которые я хотел бы принять в своей жизни в будущем. Я чувствую, что теперь могу на самом деле любить , потому что «настоящая любовь отстранена». Потому что я в порядке сам по себе. Потому что я не только терплю одиночество, но и преуспеваю в этом. Теперь у меня могут быть настоящие отношения без этих коварных мысленных цепочек созависимости.

Когда вы бескомпромиссны в отношении принципов, по которым живете, именно тогда вы привлекаете в свою жизнь все, что хотите, в том числе нужных людей.

Закон притяжения: издание для людей

Я стал гораздо больше общаться с другими людьми как в Интернете, так и в автономном режиме. Теперь я общаюсь с людьми более искренне.

Поскольку я хочу, чтобы люди были в моей жизни, но мне не нужно, чтобы они были (в том числе, опять же, я не излечился), я чувствую, что на самом деле могу видеть и принимать людей такими, какие они есть на самом деле.

Видите ли, когда вам нужно, чтобы люди были в вашей жизни, вы искажаете, кем они являются в своем уме. Вы идеализируете их, ставите на пьедестал, игнорируете недостатки и красные флажки — как в себе, так и в других людях. Это важно. Может быть, он не тот человек, который должен быть в вашей жизни, но также, может быть, вы тот, кто еще не прав сам по себе. Это нормально признать это и работать над этим.

Когда вы исходите из того, что все в порядке с собой, люди не только замечают это, но и относятся к вам лучше.Люди не хотят, чтобы их возводили на пьедестал. Поэтому, когда вы это делаете, вы заставляете их делать что-то, что несовместимо с их желаниями, они обижаются на вас и либо подсознательно, либо сознательно наказывают вас за это.

Научитесь побыть одному. Научитесь понимать, что вы достаточно хороши таким, какой вы есть. Проводите время в одиночестве.

Все это… это личное путешествие. Все это ведет к себе. Все делает.

Мы гонимся за тем, что есть снаружи, не понимая, что у нас уже есть все, что нам нужно.

Ваше состояние по умолчанию — это постоянная радость с самим собой, как ребенок, потерянный в моменте, не подозревающий, что существует даже мир за пределами их собственного восприятия. Неслучайно дети — магниты. Они будут играть с этой веревочкой, нравится вам это или нет, неважно, нравится вам это или нет, одобряете вы это или нет.

Может быть, попробовать быть таким для размера. Посмотри, что получится.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

6 способов научиться любить себя

Может показаться, что научиться любить себя не является приоритетом, и нетрудно понять, почему. По мере взросления мы привыкли думать, что должны заботиться о других и относиться к другим с любовью.К сожалению, большинство опекунов не так сильно подчеркивают потребность в любви к себе.

В результате вы растете, думая, что любить себя эгоистично и не к чему стремиться. Однако это далеко от истины. Правда в том, что без любви к себе вы ограничены во многих отношениях. Думаю об этом. Насколько сильно вы можете позволять другим любить вас, если не знаете, как любить себя? Как вы можете научить других обращаться с вами, если вы не знаете, чего ожидаете?

Отсутствие любви к себе также отбрасывает вас назад в жизни и карьере.Большинство людей, которым не хватает любви к себе, отойдут на второй план в жизни и упустят возможности, потому что не думают, что они этого заслуживают. Это потому, что отсутствие любви к себе проистекает из низкой самооценки. Так жить нельзя. К счастью, как и все вредные привычки, вы можете отказаться от старых привычек и научиться любить себя.

Прежде всего, любите ли вы себя?

Большинство людей с низкой самооценкой изо всех сил стараются заметить, когда они отказываются от себя. Однако есть способы узнать, достаточно ли вы любите себя.Если вы ответите утвердительно на любой из этих вопросов, велика вероятность, что вы боретесь с самолюбием.

• Вы презираете свои недостатки и ограничения?
• Вам сложно признать или отметить свои достижения?
• Тебе трудно себя простить?
• Вы боитесь выражать свои эмоции из-за страха причинить боль другим?
• Вам кажется, что забота о своем теле и уме эгоистична?

Что нужно делать, чтобы научиться любить себя?

Если вы боролись с любовью к себе, скорее всего, вы пытались измениться без каких-либо недостатков.Такое случается. Пройдет некоторое время, прежде чем вы по-настоящему примете себя и позаботитесь о себе. Однако следующие советы помогут вам приблизиться к вашей цели.

Установите здоровые границы и придерживайтесь их

Первое, что вам нужно сделать, когда вы учитесь любить себя, — это знать свои пределы и установить границы. Это легко сделать. Часто вы можете сказать, что вам что-то не нравится, потому что это сопровождают определенные эмоции. Когда кто-то пересекает границу, вы либо злитесь, либо расстраиваетесь, либо обижаетесь.

Начни обращать внимание на эти эмоции. Когда ты так себя чувствуешь? Кто заставляет вас так себя чувствовать? Какие границы нужно установить, чтобы избежать подобных переживаний? Как только вы определили свои триггеры и перечислили границы, истинное испытание любви к себе — поддержание этих ограничений.

Не позволяйте никому сойти с рук за неуважение к вам или за нарушение ваших границ. Немедленно сообщите об этом и сообщите им, как вы ожидаете от них поведения. Поначалу это может быть нелегко, но чем больше вы это делаете, тем лучше у вас получится.В конце концов, вы обнаружите, что любите себя больше.

Делай то, что любишь

Иногда любовь к себе включает в себя что-то столь же простое, как занятия любимым делом. Большинство людей борются с этим, особенно в интимных отношениях. Вы обнаружите, что один человек жертвует всем, что ему нравится делать, чтобы доставить удовольствие другому. В других случаях люди боятся заниматься любимым делом или заниматься любимым делом из-за страха осуждения.

Когда вы лежите на смертном одре, вы не будете вспоминать всех людей, которые вам нравились.Вы будете разочарованы множеством возможностей, которые вам не удалось прожить жизнью, которую вы любили. Не позволяйте этому доходить. В следующий раз, когда вы захотите что-то сделать и боитесь кого-то подвести или быть осужденным, все равно сделайте это. Вы заметите, что после этого не почувствуете себя ужасно. Вы почувствуете себя живым и мотивированным, чтобы делать еще больше вещей, которые вам нравятся.

Побалуйте себя

Мы уделяем так много времени заботе о других и забываем заботиться о себе. Если вы такие, вы часто будете чувствовать себя опустошенным и лишенным мотивации жить своей жизнью.Вы можете изменить это, добавив себя в свой список приоритетов. Не идите по жизни, заботясь обо всех остальных. Найдите время, чтобы побаловать себя номер один — вы!

Возьмите отпуск, о котором мечтали. Запишитесь на сеанс массажа. Отправляйтесь на романтическое свидание. Возьми выходной. Это может показаться мелочью, но они имеют большое значение, помогая вам научиться любить себя.

Научитесь говорить нет

Слово «нет» — маленькое слово, но законченное предложение. Однако большинству людей трудно сказать «нет».Они не хотят говорить «нет», чтобы не задеть чьи-то чувства или не потерять отношения. Если у вас есть такая закономерность, вы, вероятно, не чувствуете, что поступаете должным образом. Во всяком случае, вы, вероятно, обижаетесь на всех, кому не можете отказать.

Вы ненавидите своего босса, потому что он всегда дает вам сразу несколько проектов. Ваш супруг действует вам на нервы, потому что вы не можете отказать его требованиям, и так далее. Если вы не торопитесь, то обнаружите, что эти люди даже не думают, что это проблема для вас.Они, вероятно, скажут, что не могут принять от вас ответ «нет».

Итак, вы ограничиваете себя тем, что говорите «да». Прекратите это делать. В следующий раз, когда у кого-то возникнет безумная просьба, вы не можете сказать «да», сказать «нет» и не чувствовать необходимости объяснять. Это потребует немного мужества, но от этого вы почувствуете себя намного лучше.

Простите себя

Иногда мы заставляем себя быть идеальными и забываем относиться к жизни проще. Если вы так себя ведете, пора успокоиться.Бывают времена, когда ты ошибаешься, и это нормально. Простите себя и пообещайте, что в следующий раз все будет лучше.

Также рекомендуется ставить перед собой реалистичные цели, чтобы не разочаровывать себя. Вы обнаружите, что жизнь проще, и вы сможете справиться с большинством проблем, с которыми сталкиваетесь. Прежде всего, простите себя за ошибки, которые вы совершили, даже если они кажутся непростительными.

Обратиться за профессиональной помощью

Если вы все перепробовали, но все еще боретесь с самооценкой, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.Вам не нужно обращаться к терапевту, если вы переживаете только тяжелые вещи. Специалист в области психического здоровья может помочь вам ориентироваться в простых вещах в жизни, например, научиться любить себя. Кроме того, работая с терапевтом, вы лучше поймете, почему вы боретесь с любовью к себе.

Терапевт также предоставит вам необходимые инструменты, чтобы научиться любить себя больше. Так что не теряйте ни минуты. Начните путешествие любви к себе сегодня. Это путешествие, о котором вы не пожалеете.

Научитесь любить себя (СИНИЙ ПРИНЯТИЕ)

Если вы не любите себя, вы всегда будете искать что-то, чтобы подтвердить то, чего не хватает внутри, всегда в любых отношениях. Вы надеваете маску, что все в порядке — и ваша жизнь может казаться кому-то идеальной, — но внутри вы подавлены, вы устали и несчастны.

Если это похоже на вас, я хочу посоветовать вам обратиться к кому-нибудь. Если вы чувствуете себя одиноким, не держите это внутри.Деньги, модные машины и горячие свидания никуда не денутся. Вам нужно посмотреть в зеркало и задать себе следующие вопросы:

1. Что у меня болит? В нашей жизни всегда есть вещи, которые истощают нашу энергию. Это может быть человек, это может быть отвлечение, плохая привычка — что вам не служит? Составьте список и подумайте, как вам, возможно, нужно отпустить.
2. Как лечить? После того, как вы определили то, что вас ранило, самое время начать лечить эти вещи.И это легче сказать, чем сделать. Мне потребовалось 25 лет, чтобы исцелить определенные вещи из-за того, как болезненно их принимать. Но вам нужно научиться прощать — прощать других и себя. Стыд и вина будут калечить вас, пока вы не пройдете терапевтический опыт, чтобы отпустить их.
3. Кем я хочу быть? После того, как вы начали процесс исцеления, вы можете представить себе лучшую версию себя. Как этот человек выглядит? На что похожа их энергия? Какой жизнью они живут? Журнал об этом человеке и о том, как он живет.
4. Живу ли я своей истинной правдой? Наконец, убедитесь, что вы искренни с самим собой и не пытаетесь жить так, как кто-то хочет, чтобы вы жили. Если вы живете, чтобы производить впечатление на других, вам всегда будет одиноко. Если вы делаете карьеру, которую ненавидите, вы всегда будете неудовлетворены. Я хочу, чтобы вы чувствовали себя любимыми, поэтому решите прожить свою жизнь так, как вам нравится.

И всегда, всегда находите подотчетность и поддержку. Я приезжаю сюда каждую неделю.Я здесь, чтобы поддержать вас — через YouTube, в наших социальных сетях, на наших курсах, на нашем сайте членства, на наших мероприятиях, во всем. Мы делаем все возможное, чтобы вас поддержать. И если это вас вдохновляет и помогает, дайте мне знать, потому что я собираюсь создать для вас больше информации и контента.

Если вы готовы научиться любить и принимать себя такими, какие вы есть, присоединяйтесь ко мне на Эпизод 993 !

Как научиться любить себя

Отношение к себе с любовью и заботой может изменить мир к лучшему.Здесь мы делимся советами о том, как привнести в свою жизнь любовь к себе

ИДЕНТИФИКАЦИЯ: Это отредактированная версия статьи, которая первоначально была опубликована на Happiful

Самолюбие, несомненно, играет ключевую роль в нашем психическом здоровье и благополучии, и легко понять почему. Если мы ценим себя и свое тело, это может побудить нас сделать выбор в пользу более здорового образа жизни, например, правильно питаться, заниматься досугом, который приносит нам радость, и поддерживать здоровые отношения.Этот выбор может способствовать большему удовлетворению жизнью, что, в свою очередь, может улучшить наше общее благополучие.

Тем не менее, не всегда легко проявлять любовь к себе, особенно когда вы сталкиваетесь с дополнительными проблемами, такими как болезнь или инвалидность. Здесь мы поделимся некоторыми советами, которые помогут вам на пути к любви к себе…

Окружите себя людьми, которые любят и поддерживают вас

Для собственного счастья нельзя полагаться исключительно на любовь окружающих, поэтому любовь к себе так важна.Однако окружение себя людьми, которые любят и поддерживают, также может побудить вас любить себя — и покажет, что вы знаете, что заслуживаете такого позитива в своей жизни. Держите своих самых больших поклонников рядом — людей, которые уважают вас, людей, которые видят ваш потенциал, и людей, которые побуждают вас реализовать его. Послушайте, что этим людям нравится в вас; вместо того, чтобы отвергать их комплименты, примите их к сведению. Постарайтесь увидеть себя глазами людей, которые любят и поддерживают вас.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, а не на том, что вы не можете

У каждого есть способности и ограничения, но они могут казаться еще более распространенными, когда у вас есть болезнь или инвалидность.Постарайтесь сосредоточиться на том, что вы можете сделать, , а не на том, чего вы не можете. Сосредоточьтесь на своей способности видеть цвета или дышать свежим воздухом, заставлять кого-то улыбаться или танцевать (даже если у вас это не очень хорошо получается!). Помните, что хобби не всегда должно приносить вам деньги или «успех». Выясните, что вам нравится делать, а не то, что нравится другим, и делайте больше.

Простите себя

Легко обвинять или критиковать себя, когда мы делаем ошибки.Важно помнить, что никто не идеален. Быть человеком — значит ошибаться. Простите себя так, как если бы вы прощали тех, кого любите.

Развивайте позитивное пространство в Интернете

Хорошо известно, что социальные сети могут оказывать негативное влияние на наши отношения с самими собой. Когда вы видите только самые популярные ролики людей, часто легко ошибочно полагать, что они живут идеальной жизнью, поэтому неудивительно, что опрос, проведенный благотворительной организацией Scope, показал, что 62% пользователей социальных сетей чувствуют себя неадекватными, сравнивая себя. на чужие посты.Но социальные сети также могут быть невероятно позитивным и поддерживающим сообществом — они просто гарантируют, что вы устраните токсичность и вместо этого наполните свою ленту вдохновением.

Отмените подписку на аккаунты социальных сетей, которые заставляют вас плохо относиться к себе, и вместо этого подпишитесь на те, которые поощряют или развлекают вас. Вот несколько замечательных аккаунтов, которые активно поощряют любовь к себе в Instagram: @bodyposipanda для вдохновения для тела; @katieabey за позитивные слоганы любви к себе; @thetummydiaries , @bryonyehopkins и @sophjbutler за дозу реальности, охватывающую шрамы, еду и упражнения при болезни или инвалидности.И, конечно же, @dailyhedgehog — потому что кто не может научиться любви к себе у этих острых маленьких существ?

Практика самообслуживания

Забота о себе полезна не только для вашего здоровья, но и для любви к себе. Любить себя легче, если вы активно заботитесь о себе и заботитесь о своем благополучии. У всех разные потребности, поэтому забота о себе может принимать разные формы. Это может быть здоровое питание или еда, которая вам нравится, ранняя ночь или прогулки с друзьями, пробежка или полежать.Слушайте, что нужно вашему телу, и уважайте это как можно больше.

Создать границы

Создание границ в нашей работе и общественной жизни жизненно важно для нашего психического и физического здоровья. Несмотря на это, не все из нас это делают. Многие из нас чувствуют себя виноватыми за то, что говорят «нет» рабочему заданию или общественному мероприятию — особенно люди с болезнью или инвалидностью — поскольку многие из нас не хотят, чтобы их считали менее способными. Однако важно прислушиваться к своим физическим и эмоциональным потребностям.Установление ограничений для защиты себя и своей энергии от вреда — важная часть любви к себе. Всякий раз, когда вам нужно небольшое напоминание о важности любви к себе, вспомните эту цитату Будды.

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности».

Не забудьте подписаться на нас на Твиттер поставьте нам лайк на фейсбуке или свяжитесь с нами на LinkedIn!

Учимся любить себя — TWLOHA

В детстве многому учишься.Вы узнаете, как одеваться и завязывать шнурки. Вас учат говорить, читать и писать. Ваши первые 18 лет наполнены совершенно новым опытом, каждый из которых якобы учит вас, как быть взрослым.

Я начал читать в преклонном возрасте трех лет. Я научился завязывать ботинки и кататься на велосипеде. Я начал писать и попрактиковал свой почерк, чтобы он был аккуратнее. Я стал старше, изучил алгебру и историю. Я научился водить машину. Я проводил исследования и писал академически.Я приобрел рабочие навыки и со временем даже научился учить других.

Мне 26 лет. Я уже взрослый и многому научился за эти годы. Однако я не научился одному — как любить себя.

Разве это не кажется смешным? Я научился завязывать шнурки, ездить на велосипеде и проводить академические исследования, но не научился любить себя.

Я не хочу, чтобы вы подумали, что я кого-то виню в этом. Мои родители, учителя и наставники многому меня научили.Они меня хорошо подготовили. Я думаю, меня не учили любить себя, потому что это не похоже на то, чему нужно учить, по крайней мере, большинство людей.

Когда вам диагностируют депрессивное расстройство, оно может проявляться по-разному. В моем случае, когда я изо всех сил пытаюсь быть позитивным или мне очень грустно, я перестаю заботиться о себе или о себе. Это потому, что в глубине души есть часть меня, которая не любит себя.

Так как же полюбить себя? Где волшебный переключатель, который помогает любить себя, когда иногда ты даже не любишь себя?

Нет ни одного.Это трудно. Это некрасиво. И это тяжелая работа. И я ничего не могу сказать, чтобы это изменить.

Я скажу вам следующее: когда у меня есть моменты, когда я люблю себя, я говорю их вслух. Если я смотрю в зеркало и думаю, что выгляжу симпатично или сексуально, я говорю это вслух.

«Черт побери, ты выглядишь хорошо ».

Если мне действительно нравится что-то, что я написал, я говорю себе.

Если кто-то говорит что-то хорошее обо мне или обо мне, я записываю это.

Но я не всегда умею следовать собственному совету.У меня есть тысяча советов, уловок и убедительных цитат, но в некоторые дни это ничем не облегчает. Я многому научился за 26 лет, но мне еще предстоит многому научиться. А в некоторые дни это включает в себя любовь к себе.

В те дни я обращаюсь к «файлам улыбок» на телефоне и в электронной почте. Я позаимствовал эту идею у друга и наставника, и я использую эти «файлы улыбок», чтобы сохранять электронные письма, текстовые сообщения, твиты и т. Д., Которые вызывают у меня улыбку. Эти воспоминания дают мне повод держаться, когда трудно вспомнить, почему я должен любить себя.

Если ты еще учишься любить себя, ничего страшного. Многие люди все еще учатся любить себя, поэтому я надеюсь, что вы никогда не подумаете, что вы одиноки.

Это непросто. Возможно, это самое трудное, что вы когда-либо делали. Но вы учитесь. Я изучаю. Люди вокруг нас учатся. И мы туда доберемся. Вместе.

Мелисса Боулс — специалист по студенческим вопросам из Ванкувера, штат Вашингтон. Она верит в любовные письма, кофейные финики и магию.Она учится готовить, поддерживать растения в живых и любить себя и других. С ней можно ознакомиться в ее блоге {melissaboles.com}, twitter {twitter.com/_mboles} и по электронной почте [email protected] . Она хотела бы получить известие от вас.

Темы: депрессия, уход за собой

Как научиться любить себя и чувствовать себя счастливее

Когда я был подростком, мне не терпелось влюбиться. Я всегда представлял, что это ощущение будет наполнено романтикой на фоне мерцающих сказочных огней, красных роз и величественных жестов привязанности.Было бы самое лучшее чувство . Поиск «единственного» завершит меня.

Конечно, не потребовалось много времени, чтобы понять, что жизнь устроена не так. Я провел свои двадцать с небольшим в трех разных отношениях. Ни один из них не сработал. Затем, в возрасте 28 лет, закончились еще одни отношения, и мне, как ни удивительно, понравилась моя вновь обретенная свобода. Идти куда угодно и делать что-нибудь, не беспокоясь ни о ком другом, было мгновенно освобождающим. Я посещал каждое мероприятие, говорил «да» большему количеству рабочих проектов и заводил новых друзей.Дома я украсил свою квартиру так, как хотел, заказал приключения в одиночку, купил только то, что мне было нужно, и спал столько, сколько хотел мое тело. Жизнь была прекрасна.

Затем новизна прошла. Когда приближалось мое 30-летие, большинство моих друзей женились. Меня регулярно спрашивали, есть ли в моей жизни кто-то особенный. Семья намекала, что мне «нужно» поскорее остепениться, «пока не стало слишком поздно». Это было утомительно — тем более, что я действительно не встречал никого, с кем мне хотелось бы быть достаточно.Но еще и потому, что это заставило меня усомниться в своей неспособности найти кого-то, с кем можно было бы делиться «навсегда» — в конце концов, казалось, что все остальные справляются с этим. На каждой свадьбе был тот неловкий момент, когда каждый приводил своих партнеров на танцпол, и я крался за спиной, надеясь, что меня никто не увидит. «Это все?» — с грустью спрашивал я. «Я один навсегда?»

Однажды, после особенно успешных нескольких месяцев работы, меня что-то поразило. Почему я расстраивался из-за того, что оставался один, когда на самом деле жизнь шла хорошо? Последние несколько лет я сосредоточился на себе, и в результате я преуспевал в своей работе, путешествовал в одиночку — мое любимое занятие — и проводил много времени с семьей и друзьями.Я научился быть независимым, вести собственный дом — и у меня все это хорошо получалось. Так почему я теперь приравнивал отношения к высшему счастью?

К сожалению, не только я чувствую такую ​​несостоятельность. В какой-то момент своей жизни многие из нас, вероятно, будут сравнивать свои достижения и цели с достижениями людей вокруг нас. Принятие людей, которых мы любим или уважаем, имеет большее значение, чем мы готовы признать. Когда мы не соблюдаем «нормы», нам может казаться, что мы терпим неудачу, хотя правда совершенно противоположна, и мы просто живем индивидуальной жизнью.

По словам члена Справочника психологов и консультантов Лоры Вауэлс, многие люди так думают, и это может привести к тому, что мы «изменим наши предпочтения — а иногда и поведение», чтобы соответствовать тем, кто нас окружает. Женщины, в частности, могут столкнуться с этим, пытаясь сбалансировать успешную карьеру с поиском партнера и даже планированием детей в течение одних и тех же нескольких лет. Может показаться, что у каждого есть свое мнение о том, что нам следует делать и когда, и это может расстраивать. В крайних случаях это может привести к тревоге или депрессии.

«Осознание того, что наша идентичность может быть основана на ожиданиях других, обычно является первым шагом на пути к избавлению от таких негативных мыслей», — объясняет Лаура. Следующий шаг — избавиться от нужды в одобрении других — будь то семья, друзья или коллеги — может быть непростым. «Трудно сбросить оковы. Но путешествие, ведущее к открытиям, и принятие того, чего мы действительно хотим, может изменить нашу жизнь ».

В этой ситуации проявление достаточно смелости, чтобы бросить вызов стереотипам или ожиданиям, может само по себе освободить.Уверенный и честный разговор с близкими также может помочь им понять. В конце концов, те, кто искренне заботится о нас, в первую очередь хотят нашего счастья, поэтому обсуждение наших личных надежд может помочь разрушить любые ожидания.

«Часто мы настолько сосредоточены на [достижении] следующего, что забываем оглянуться назад и увидеть, сколько мы уже прожили и пережили», — продолжает Лаура. «В этом случае полезно вести дневник [успехов] и читать его как напоминание.Размышления обо всем, что мы сделали, и концентрация на том, что сделало нас счастливыми, могут помочь сместить этот фокус на позитив ».

В то время как многим из нас может быть трудно отбросить ожидания других людей, другие могут бороться с негативными мыслями, которые мы испытываем по отношению к себе. Возможно, нам не нравится, как мы справляемся со своими эмоциями или чувствуем себя подавленным ими. Мы можем чувствовать вину за то, как мы вели себя по отношению к кому-то, или мы можем быть недовольны физическим атрибутом. В любом случае это может быть очень неприятно.

«Как общество, мы долгое время избегали своих чувств», — говорит Лаура. «Однако прислушиваться к себе и понимать, что наши эмоции пытаются сказать нам, важно для конструктивного реагирования на проблемы. Принятие тех частей себя, которые нам не нравятся, также является ключом к достижению удовлетворения и счастья. Мы не можем ожидать, что другие примут нас такими, какие мы есть, если мы не примем самих себя ».

Для этого Лаура предлагает сочувствовать самим себе, как мы поступаем с другом, который изо всех сил пытается понять что-то сложное.Это может означать, что вы готовы простить себя за неблаговидные поступки или неприятные мысли.

«Представьте себе ту часть себя, которая вам не нравится, а затем, когда у вас есть четкое представление об этой части, попробуйте проявить к ней сострадание и принятие», — советует Лора. «Попробуйте взглянуть на это с другой точки зрения — например, если вам не нравится, что вы иногда легко проявляете гнев, перефокусируйтесь, чтобы понять, почему у вас этот гнев. Смотрите, что это происходит потому, что вы пытаетесь обезопасить себя.Гнев выполняет функцию.

«Идея состоит в том, чтобы рассматривать то, что вам не нравится, с более сострадательной точки зрения».

Это естественно, потому что мы можем что-то не любить в себе. На самом деле, люди обычно так думают. Однако только тогда, когда мы признаем, что эти биты все еще являются частью нас, они больше не будут действовать как движущая сила наших чувств. «Если это сложно сделать, это может быть невероятно полезно для вас, если терапевт поможет вам», — предлагает Лора.

Хотя эти решения нельзя реализовать в одночасье, они важны на нашем пути, во-первых, к принятию того, кто мы есть; любить то, кем мы являемся, и, в конечном итоге, любить себя. Это нелегкий путь, особенно если учесть, что мы часто совмещаем в процессе несметное количество мечтаний, эмоций и практических, повседневных задач. Однако именно в том, чтобы управлять этими эмоциями, быть добрее к себе и делать то, что кажется правильным для нас, , что в конечном итоге приводит нас к любви к себе, в которой мы все нуждаемся и заслуживаем.Это кажется очевидным, но теперь мы должны позволить себе поставить себя на первое место в своей жизни.

Как полюбить себя

Так как же научиться любить себя? «В сегодняшних условиях большинство людей сосредотачиваются на том, что не так, чего у них нет и почему они недостаточно хороши. Мы должны изменить нашу направленность », — говорит личный тренер Дениз Боск, член Life Works Directory. Читайте главные советы Дениз о том, как научиться любить себя.

1

Ориентация на достижения

«То, на чем мы сосредоточены, растет.Подумайте обо всех мелочах, которые вы считаете само собой разумеющимся. Много разных вещей, которые вы узнали; ваши достижения большие и маленькие — они складываются в ваше «я». Подумайте, чего вы хотите . Возможно, у вас его еще нет, но если вы сильны в том, чего хотите, это дает вашему мозгу четкую цель, над которой нужно работать ».

2

Постоять за себя

«Поднимите тему в подходящее время. Будьте напористы, но не высокомерны, приводите примеры и просите, чего вы хотите, без извиняющегося или агрессивного тона.Вы можете получить или не получить то, что хотите, но, по крайней мере, вы постояли за себя. Что бы ни случилось, ты знаешь, что ценил себя. Тем более, если для вас это было трудно, потому что для этого требовалось мужество ».

3

Уход от токсичных сред

«Когда вы соприкасаетесь со своей внутренней жизнью, вы знаете, когда окружение или отношения приносят негатив и вредит вам. Спросите: «Я хочу остаться в этих отношениях или окружении?» Если ответ не однозначный «да», знайте, что уйти — лучшее решение.Если это поможет, расскажите другому человеку, почему, но не вступайте в спор, в котором, по вашему мнению, вы должны оправдываться. Требуется смелость; всем нам нужно развивать смелость — это здорово ». Научитесь распознавать признаки здоровых отношений.

4

Заступиться за кого-то

«Сначала узнайте факты. Знайте, что вы предпринимаете добрые и справедливые действия от имени другого человека. Гордитесь тем, что вы поступили бескорыстно и с добротой. Что бы ни случилось в результате, вы можете позволить себе почувствовать себя «чистым» в своем намерении, и это прекрасно.”

5

Обнимая одиночество

«Может быть, вы одиноки и желаете, чтобы это было не так. Что ж, это возможность принять все хорошее в одиночестве — а их много. В отличие от ваших друзей, которые могут быть ограничены из-за детей и финансов, у вас гораздо больше свободы выходить и смотреть, делать, исследовать. Это настоящий подарок, если использовать его с правильным отношением ».

6

Изучение любви к себе

«Наличие основы эмоциональной устойчивости и самооценки естественным образом ведет к уверенности, уверенности в себе и принятию себя.