О жалости к себе: 5 способов, чтобы разорвать этот порочный круг, Психология – Гештальт Клуб — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

5 способов, чтобы разорвать этот порочный круг, Психология – Гештальт Клуб

Жалость к себе вполне можно назвать одной из самых деструктивных эмоций человека, поскольку она фактически разрушает всё вокруг него. Кроме того, жалость провоцирует устойчивое негативное мышление, последствия которого явно ничего хорошего вам не принесут. Это очень мощная эмоция, существующая внутри вас, можно сказать, почти автономно. Единожды запустив в себе эту программу, вы даёте ей возможность постоянно влиять на вас. Со временем жалости не понадобятся никакие внешние факторы, потому что она будет питаться только лишь вашей неуверенностью, страхом и тревожностью. Хотите ли вы «деинсталлировать» её? Просто начните этот процесс, шаг за шагом.

1. Найдите причину: почему вы себя жалеете

Почему людям свойственна тенденция жалетьсебя? Потому что это удобная форма самоуспокоения. Человек, который испытывает к себе жалость, как правило, избегает рисков, потому что почти уверен в том, что обречён на провал, а уже свершившиеся провалы списывает на обстоятельства и других людей, а не на себя.

Когда вы не рискуете и не берёте ответственность за свои действия, то вам не грозит стресс и чувство вины. Более того, когда человек жалеет себя, то получает внимание и сочувствие от окружающих. Люди-социопаты даже используют эту жалость как средство манипулирования. Проанализируйте себя: в чём причина вашей жалости к себе?

2. Заключите с собой сделку

Со временем жалость к себе становится привычной поведенческой моделью, фактически она становится частью вас. Попробуйте заключить с самим собой сделку о том, что перестанете жалеть себя и попробуйте думать позитивно. Будьте готовы к тому, что условия сделки выполнить нелегко, потому что они требуют самосознания и самоанализа. Вам придётся приучить свой мозг следить за малейшими проявлениями жалости, чтобы немедленно их пресекать.

3. Займитесь физическими упражнениями

Звучит слишком просто? Однако отсутствие физических нагрузок – это отличный стимул для развития депрессии и, как следствие, жалости к себе. Физические же упражнения улучшают общий настрой, поскольку заставляют клетки мозга продуцировать нейротрансмиттеры, которые устраняют и физическую, и моральную боль. Уделяйте такому виду активности хотя бы полчаса в день.

4. Станьте более активным

Гораздо легче сказать жалости «до свидания», если вы загрузите свою жизнь так, что у вас попросту не останется времени, чтобы хандрить. Поставьте себе новые цели и двигайтесь им навстречу. Как только вы восстановите контроль над собственной жизнью и заполните её продуктивными планами, на отрицательные эмоции и мысли о том, насколько вы несчастны, у вас не будет никаких сил, да и желания тоже.

5. Чувствуйте благодарность

Если вы лелеете в себе жалость к собственной персоне, то вы не сможете быть благодарным за то, что уже имеете, потому что невозможно испытывать жалость и благодарность одновременно. Порадуйтесь своему здоровью, стабильному заработку, крыше над головой – и вам станет легче. А если вы заставите себя остановиться и подумать о том, что всегда есть кто-то, кому ещё хуже, чем вам, то вы постепенно станете менее эгоистичным. При необходимости составьте список вещей, которые у вас есть, и перечитывайте его каждый день, чтобы напомнить себе, что всё могло бы быть намного хуже. Научитесь искренне ценить свою реальность.

Жалость к себе: полезны ли минуты слабости?

«Забота о себе — это не роскошь, а приоритет», — все чаще говорится в книгах по психологии и мотивирующих пабликах. А совсем недавно жалость к себе считалась чем-то постыдным: к примеру, американский политик Джон Гарднер назвал это чувство «самым разрушительным из наркотиков». Благо времена меняются, и многие понятия начинают обретать новый смысл.

В публикациях Гарвардского университета последние годы настойчиво говорится о положительном влиянии самосострадания. В статье «Дайте себе передышку: сила жалости к себе» психологи утверждают, что это может помочь проработать и улучшить различные аспекты нашей жизни.

Один из экспертов, психолог Кристин Нефф, определяет жалость как «возможность отнестись к себе с заботой и добротой, которую мы обычно даем хорошим друзьям». Чтобы выяснить, является ли это новой заботой о себе, мы поговорили с двумя экспертами — Ветурианом Араной, исследователем в области здравоохранения и создателем метода SAAMA, и Моникой Гарсией, основателем и руководителем El Factor Humano.

Жалеть себя, но не быть жертвой

«Жалость не приносит пользы ни в каком отношении, потому что она делает человека жертвой. Сочувствуя себе, не нужно искать виноватых. Необходимо осознать, что мы сами ответственны за все негативное в нашей жизни, и простить себя за это», — утверждает Ветуриан Арана. Однако сторонники другой теории предпочитают называть это «самопониманием против осуждения». «Я действительно не вижу разницы между состраданием к себе и состраданием к другим», — говорит Кристин Нефф.

Моника Гарсия определяет самосострадание как понимание собственных проблем и желание от них избавиться. «Чтобы минуты слабости сработали именно так, во благо, человек должен любить себя. Только тогда переживания помогут укрепить внутренний баланс», — говорит эксперт. Сочувствие, например, заставляет нас быть более снисходительными к нашим ошибкам и нести ответственность за них в следующий раз. А вот быть жертвой — значит потерять контроль над ситуацией.

Практикуйте сочувствие в позитивном ключе

Хотя у экспертов нет единой позиции по поводу пользы или вреда этой практики, все они советуют придерживаться золотой середины. «Жалость — это спасательный инструмент, который может помочь, когда человек слишком суров по отношению к себе. Но это не работает как терапия, особенно на протяжении долгого времени», — говорит Арана. «Самосострадание — это принятие реальности с полной честностью и в то же время желание поддержать себя. Все для того, чтобы продолжать двигаться вперед с большей силой, а не сокрушаться в процессе», — говорит Моника Гарсия.

Жалость к себе как поддержка в трудной ситуации

«Эта форма любви помогает укрепить наши отношения с самими собой. Если мы делаем что-то полезное для тех, кого любим, то почему бы не сделать это для себя? Разве мы не можем быть лучшим другом себе? Самосострадание напоминает нам о том, что мы делаем ошибки и бываем слабыми, оставаясь при этом достойными любви и заботы», — говорит Моника Гарсия.

Как мы знаем, самые важные отношения — это отношения с собой. От них зависит, что мы чувствуем и какие решения принимаем каждый день. Если вдруг вам захочется остановиться, выдохнуть и испытать сочувствие к самому себе — просто сделайте это.

Ana Morales/Vogue.es

Психологи: жалость к себе вызывает заболевания

Среди обилия информации о ~~самолюбии~~ любви к себе, эта новость кажется дикой. Раз любишь себя, значит жалеешь, так? Нет, не так. То, о чём давно известно духовным людям, сегодня подтверждают психологи.

Kp.ru со ссылкой на исследователей из Копенгагенского университета (Дания) рассказывает, что жалость к себе вредит не только душе, она коварно действует на физическом уровне, приводя к ослаблению иммунитета и другим серьёзным заболеваниям.

Специалисты назвали жалость к себе опасной привычкой, которую они приравнивают к курению и обжорству. Саможаление быстро вызывает зависимость, связывая “по рукам и ногам”, не давая двигаться вперёд. Человек, который даёт волю чувству жалости к себе, получает негативный эффект на эндокринную систему и обмен веществ в целом.

Жалость к себе зачастую приводит к клинической депрессии. Профессор психиатрии Михаил Виноградов отмечает деструктивность жалости к себе. Это чувство снижает остроту испытываемого стресса, но не только не убирает сам стресс, но и загоняет его глубоко внутрь. Накопившееся напряжение выливается в затяжной стресс, который нередко заканчивается диагностируемой депрессией. Д‑р Виноградов отмечает тупиковость пути жалости к себе. Он предлагает в периоды стресса группироваться, собрать в кулак силу духа и вспомнить о своих былых победах, даже если они были по вашему мнению незначительными. Исследование…
Жалость к себе влияет на сосуды. Реакция на события в виде жалости к себе мало-помалу формирует астенический (слабый) тип реагирования на абсолютно любые воздействия извне. Это приводит к поведению жертвы. Астеническая реакция, в свою очередь, меняет состояние отделов мозга, отвечающих за мотивацию, восприятие, внимание, работу вегетативной нервной системы, работу мышц. Происходят изменения в гипоталамо-гипофизарно-адреналиновой системе. Всё это приводит к нарушению работы сердечно-сосудистой системы, а в результате может быть способствующим фактором нарушения артериального давления. Человек с астеническим типом реакций чувствует себя напряжённым и постоянно уставшим, через время могут начаться “панические атаки”, страхи.

Жалость к себе снижает иммунитет. При астеническом типе реагирования происходят иммунологические нарушения, снижается устойчивость организма к вирусам. Люди, испытывающие жалость к себе, чаще всего страдают мнительностью и брезгливостью. При заболеваниях они склонны думать о самом плохом исходе и осложнениях. Такой тип реакций задерживает выздоровление даже обыкновенного ОРВИ на несколько дней.
Жалость к себе вызывает авитаминоз.

Последствие неврозов и депрессии — истощение организма в виду снижения количества витаминов, ухудшение их усвоения. Нередко наблюдается бледность кожи.

Когда мы жалеем себя

Мы жалеем себя, когда жалуемся на обстоятельства, вместо того, чтобы принять их.
Мы испытываем печаль, когда хотим, чтобы нас пожалели, а этого не происходит.
Мы жалеем себя, когда вспоминаем о детских психологических травмах.
Мы жалеем себя, когда не успеваем что-то делать, когда работа кажется нам слишком тяжёлой.
Саможаление касается нашего сердца, когда наши близкие ведут себя с нами не так, как нам хочется.
Жалость к себе выливается в потакание своим прихотям — побольше полежать, съесть сладкого, полениться. Угрызения совести не заставляют себя ждать, а мы снова начинаем себя жалеть. Круг замыкается.

Жалость к себе заставляет нас бояться высказать своё мнение, быть честными и в меру прямыми. Это источник огромного количества страхов.
Мы сами делаем себя несчастными и вредим здоровью.

Нужна решительность, воля, информация о пользе активной жизненной позиции и даже немного самоиронии, чтобы не относиться к себе чересчур серьёзно. А самое главное — покаяние. Без этого таинства все психологические методы борьбы носят временный характер.

Учёными доказано, что астения чаще развивается у работников интеллектуального труда, поэтому борьба с жалостью к себе и связанными с ней состояниями должна содержать физические упражнения.

“Расплата за уныние (жалость к себе) — депрессивные неврозы и психозы, болезни почек, ослабление иммунной системы, онкологические заболевания”.

Николай Александрович Лайша, врач-психотерапевт

“Возьмитесь за себя как следует! Безделье, жалость к себе, апатия, отчаяние, депрессия – самые питательные субстраты для выращивания и умножения навязчивых мыслей”. Михаил Игоревич Хасьминский, кризисный психолог

“Вы единственный и уникальный, поэтому не заслуживаете жалости и почтения” — немного грубое высказывание психолога N, над которым можно поразмышлять: уникальность вместо жалости к себе, вместо уважения и почтения… неповторимость.

Будьте здоровы!

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

Домашнее чтение: отрывок из книги «Неделя без жалости к себе»

Узнать о том, как перестать себя жалеть и взяться за дело, лишним не будет никогда — публикуем главу из книги Эрика Ларссена «На пределе. Неделя без жалости к себе», выпущенной на русском языке издательством «Манн, Иванов и Фербер»

Давайте примем за отправную точку тот факт, что вы, как и множество других людей, чувствуете, как рабочие задачи смыкаются вокруг вас плотным кольцом. У вас столько дел в самых разных областях, что вы в них теряетесь. Вы не знаете, что именно должны сделать, когда начать, как закончить и сколько времени все это займет.
Вы измотаны. А как реагируют люди, когда долго подвергаются стрессу, давлению, от которого не могут избавиться? Одни становятся чрезвычайно напряженными, и если ничего не предпринимать, появляется чувство бессилия, апатия, депрессия, люди не способны решить ни одной задачи.

Другие злятся, ругаются, у них подскакивает пульс, они испытывают беспокойство. Такие люди отыгрываются на окружающих и находят оправдания, которые не имеют ничего общего с истинными причинами проблемы. Общие знаменатели для обеих групп: растерянность, стресс, ощущение собственной несостоятельности, угрызения совести. Тяжелые, терзающие чувства. Они появляются, когда человек теряет контроль. Чаще всего люди не знают, откуда берутся эти неприятные ощущения. Они подкрадываются незаметно и становятся столь всепоглощающими, что мы испытываем недомогание и иногда даже заболеваем.
Но выход есть. В жизни всегда есть выход. Какой бы ни была ситуация, обязательно найдется дорога наружу, в обход, наверх или насквозь.

Каждый раз, когда у меня появляются подобные чувства, я думаю: «Растерянность = мотивация». Однажды я смотрел ролик на YouTube, в котором Дональд Трамп говорил примерно следующее: «Каждый раз, чувствуя растерянность, я стараюсь мыслить жизнеутверждающе. Все мы время от времени бываем растерянными. Меня воодушевляет мысль, что я способен справиться с этим состоянием лучше других».
Раз всем знакомо это чувство, я, признаться, предпочту пережить его легче других. Невозможно досконально контролировать каждую минуту, зато добросовестное планирование, дисциплина и осознание, что только вам решать, как бороться с растерянностью и стрессом, в ваших руках.

Должен заметить: если я испытываю стресс, это практически всегда связано с отсутствием ясной картины перед глазами. Это знакомо большинству людей: солдату в битве, секретарю на рабочем месте, безработному. В этот момент я предчувствую своего рода невидимое состязание — с самим собой и с другими тренерами по личностному росту. Это соревнование начинается каждый раз, когда я напряжен. Любой человек, находясь в стрессе, испытывает спад активности, в моем случае я решаю, что это состояние не будет длиться долго. Я должен выбраться из него как можно быстрее. Бессмысленно оставаться в этом болоте. Сидя в трясине, невозможно проявить себя, невозможно приблизиться к своим целям и мечтам. Большинство людей смиряются с подобным положением вещей, но слова Дональда Трампа ярко вспыхивают на задворках моего сознания, подсвечивают мое чувство несостоятельности и помогают расквитаться с проблемой довольно быстро. Я проделывал это уже столько раз, что мои действия стали привычкой. Я просто делаю это.

Каждый раз, когда у меня появляются подобные чувства, я думаю: «Растерянность = мотивация»

Я останавливаюсь и спрашиваю себя: почему у меня такое паршивое настроение? Потому что я не вижу полной картины, потому что потерял контроль над происходящим? Чаще всего ответ — «да». Что дальше? Я останавливаюсь! Я физически прекращаю делать то, что делал. Перестаю читать, писать электронное письмо и так далее. Я не намерен продолжать двигаться тем же путем. Если продолжать тащиться по той же дороге, последствия бывают разрушительными. Я стараюсь воодушевить себя, чтобы вновь оказаться на высоте. Я знаю: бесполезно продолжать то, что я делаю, нужно взять перерыв.
Остановиться делать то, что делал, непросто, но оно того стоит. Пауза всегда того стоит. Обратить внимание на трудности здесь и сейчас означает понести потери, но выгоды, которые вы получите в долгосрочной перспективе, всее компенсируют.

Проиллюстрирую свою концепцию двумя примерами.

Во время продолжительной прогулки вы чувствуете, что на пятке образуется мозоль. Заниматься назревающей мозолью неприятно и неудобно, но всегда имеет смысл сделать это немедленно. Так вы получаете преимущество, которое во много раз превосходит неудобства, вызванные тем, что вы незамедлительно приняли меры.
Вам придется перестать двигаться вперед, почувствовать дискомфорт, снимая и снова надевая рюкзак, найти где присесть, пошарить в сумке, потом повозиться с пластырем, удалить с него защитную пленку — вдобавок пластырь так и норовит склеиться прежде, чем вы успеваете прикрепить его к нужному месту. Это так утомительно — снимать свои громоздкие ботинки и несвежие носки. Хочется отложить дело на потом. Но в долгосрочной перспективе вам предстоит насладиться прогулкой, лишенной боли, — и вы сможете идти быстрее.

Те же чувства и мысли посещают вас, когда после всей суеты и маеты в течение дня вы наконец устраиваетесь в спальнике, согреваетесь, успокаиваетесь и уже готовы закрыть глаза, как появляются позывы в туалет — едва заметные, но настойчивые. Я хочу в туалет. Или не хочу? А если потерпеть? Вдруг пройдет? Что если попробовать все-таки уснуть, а в туалет сходить утром? Чувства говорят вам: оставайся в спальнике, не расстегивай его, не одевайся, не напрягайся — тяжелое уставшее тело не желает оголять зад на улице в минус пятнадцать по Цельсию. Здравый смысл твердит: вылезай сейчас же, покончи с этим делом и спи спокойно. Уснуть все равно не получится. Чем быстрее начнешь шевелиться, тем раньше сможешь вытянуться в спальнике и отдохнуть.
Зачастую мы принимаем решения, основываясь на эмоциях и сиюминутных реакциях. Чувства нередко контролируют наши действия, хотя мы не всегда это замечаем. Если ничего не предпринимать здесь и сейчас, будет мозоль, волдырь, а потом и большая открытая рана. В конце концов она начнет причинять столько боли, что придется двигаться значительно медленнее, а при наихудшем раскладе и вовсе остановиться. Вне всяких сомнений, самое лучшее — сразу вылезти из спального мешка. Разумная часть нашего сознания с этим согласна, но чтобы внимать голосу разума, требуется определенный опыт.

Чувство, что мы не властны над повседневностью, приходит не сразу, первопричина его появления не всегда очевидна, и потому чаще всего непонятно, что и как следует с этим делать. За время службы в вооруженных силах я понял одну истину: если сомневаешься, значит нет никаких сомнений.
Во время воздушно-десантной подготовки, изучая свободное падение, мы научились определять, способен ли парашют выдержать наш вес. Если мне выдавали парашют с любого рода повреждениями — порезами и разрывами, одним или несколькими лопнувшими швами, — вопроса о том, использовать ли запасной парашют, не должно было возникать. Если я сомневался, значит не могло быть никаких сомнений. Если я задавался вопросом, способен ли основной парашют выдержать нагрузку, значит следовало избавиться от него и воспользоваться резервным. Без вариантов!

Зачастую мы принимаем решения, основываясь на эмоциях и сиюминутных реакциях. Чувства нередко контролируют наши действия, хотя мы не всегда это замечаем

Глядя в перспективу, мы надеемся, что все уладится само собой, а потому уклоняемся от неудобств, которые придется испытать, приложив усилия здесь и сейчас. И пускаем дело на самотек. Допустим, вы признали, что утратили контроль. Допустим, вас постоянно мучают угрызения совести из-за незавершенных дел. Что стоит предпринять в первую очередь? Военные говорят: нужно остановиться. Садитесь и оценивайте ситуацию. Упорядочьте информацию, чтобы понять, с чем вам предстоит иметь дело. Отсутствие общей картины — одна из самых частых причин стресса, а избыток стресса нам ни к чему. Вам кажется, что дел невпроворот? Успокоившись и посмотрев на происходящее со стороны, вы поймете: достичь поставленных задач куда легче, чем вам казалось. И наверняка почувствуете себя намного спокойнее. Обзор задач — даже без активных действий — хороший опыт с положительным эффектом.

Недавно и я получил важный опыт. Надо сказать, что до последнего времени я был довольно небрежен в плане тайм-менеджмента, и вот однажды вечером меня, как говорится, накрыло. Я разговаривал по телефону с клиентом и в конце беседы пообещал ему, что в течение пары дней отправлю ему письмо со своими соображениями, чтобы тот мог подготовиться к дальнейшей работе. Я включил компьютер и собрался зафиксировать эту задачу в календаре, но вдруг вспомнил, что забыл позвонить другу и поздравить его с днем рождения. Наконец календарь появился на экране, но я думал о том, как медленно работает интернет и что мне стоит перейти на тариф со скоростью повыше или вовсе сменить провайдера. Заглянув в календарь, я, к своему ужасу, обнаружил, что ближайшие два дня в моем графике забиты под завязку, а значит, намеченную работу придется оставить на вечер — хотя я обещал себе, что на этой неделе подобного не произойдет.

Затем я услышал голос супруги: «Дорогой, если ты не занят, поможешь отнести ящик из подвала в гостиную? Сама я не справлюсь».
«Конечно», — ответил я. И в эту секунду я испытал то самое чувство. Я бурно выругался про себя и ощутил дыхание стресса. Я должен был помнить о тех вещах, которые стоило, следовало, необходимо было сделать на следующий день. Но одного взгляда на календарь хватило, чтобы понять: на несколько ближайших дней я уже запланировал массу других задач. Когда мне ими заниматься?

Если вам кажется, что времени мало, если вы напряжены и растеряны, остановитесь! В таких обстоятельствах ни к чему думать о том, что предстоит вам в ближайшие дни, — лучше думайте, как замечательно вы будете себя чувствовать, когда покончите с делами. Представляйте результаты. Будьте храбрее, упрямее, соберитесь с силами и действуйте. Не стоит надеяться, что все уладится само собой. Не пускайте дела на самотек. Возьмите контроль в свои руки: достаньте листок бумаги, включите мобильный телефон или компьютер — запишите все, что должны, что хотите и что можете сделать. Прямо сейчас! Большие дела и мизерные. В ближайшем будущем и в отдаленном. Все они без исключения должны оказаться на бумаге.

Если вам кажется, что времени мало, если вы напряжены и растеряны, остановитесь!

Мой список выглядел так:
Разобраться с интернет-провайдером.
Перенести ящик.
Позвонить N. N. и поздравить с днем рождения.
Связаться с клиентом N. N. и обсудить с ним дальнейшую работу. Связаться с издателем в Германии по поводу книги «Без жалости
к себе» и показать договор своему юристу.
Позвонить потенциальному клиенту N. N., телефон: xx xx xx xx. Связаться с четырнадцатью текущими клиентами: N. N., N. N., N. N.,
N. N. и прочими.
Новая веб-страница для моей компании — внешний вид, содержание? Кому поручить ответственность на начальном этапе? Перезвонить всем, чьи звонки я сегодня пропустил.
Сестра остается у нас ночевать, обсудить с N. N.
У N. N. есть бизнес-идея, которую он хочет со мной обсудить. Совместный обед?
Прочитать статью «Ментальная подготовка помогает онкобольным» в Aftenposten* и связаться с автором. Назначить встречу?
Закончить книгу «Адская неделя».
Забронировать стол и поужинать с женой?
Заказать для жены цветы.
Купить клейкие листочки.
Обрамить два плаката, повесить в домашнем кабинете.
Позвонить N. N. (друг).
Заказать две книги о Southwest Airlines для N. N. (клиент). Организовать мальчишескую поездку на выходные с сыновьями. Макс (мой шестилетний сын) потерял библиотечную книгу. Подумать, где она может быть.
Ответить на сердечное приглашение на ужин от Олы.
На какой день назначить открытую лекцию для всех желающих? Стоит ли для начала забронировать площадку? Стоит ли приглашать кого-то из коллег? Стоит ли просить Софи (помощницу) все организовать — или мне стоит участвовать на всех этапах? Что, где, когда, как… Помыть машину.
Подумать, что мама хотела бы получить на день рождения, и купить подарок.
Заняться проектом XX.

Чтобы составить этот список, мне потребовалось всего несколько минут. Почти магическим образом этот процесс помог мне расслабиться. Закончив, я открыл календарь и распределил задачи по дням. После этого я выбросил список. Это пример того, что можно сделать, когда чувствуешь себя перегруженным. Попробуйте время от времени прибегать к этому способу. Главная цель в том, чтобы в повседневной жизни вы постоянно чувствовали, что контролируете происходящее и что вам на все хватает времени. Ниже я объясню, как это сделать.

О жалости к себе. Прислушайтесь к своему лучшему другу – слушайте свое тело

О жалости к себе

Кто жалеет себя, тот жалеет других и ждет, чтобы другие его пожалели. Другие-то жалеют, но этого недостаточно — плохое чувство не проходит. Всякий плач есть лишь жалость к себе. У тела усопшего плачут от чувства покинутости, поскольку сердце чует, что покойный отправился туда, где хорошо. Плачут также от страха, что и самого ожидает такая же участь. Короче говоря, жалеющий себя плачет потому, что не может пока умереть, и потому, что не желает умирать. Но так он не думает. Он думает, как ему кажется, о других.

Другой положительной стороной жалостливости является сочувствие. Сочувствие — это такое чувство, которое говорит: «Я чувствую то же, что чувствуешь ты, но я не должно испытывать те же страдания». Оно ощущает и знает — урок оказался усвоенным. Сочувствующий не плачет на похоронах, поскольку осознает случившееся и сам постарается отправиться на тот свет иным путем. В нем существует потребность более достойного ухода.

Жалость к себе — это та черта, за которой печаль становится разрушительной. Кто жалеет себя, тот жалеет и других, поскольку желает, чтобы его считали хорошим. Но этого не происходит, так как слезы он использует для вымогательства того, что желает заполучить. Другой, который страдает из-за его слез, и не пытается плакать. Его страх перед жалостью к себе становится злобой быстрее, нежели у плачущего.

Так жалость к себе перерастает в гнев. Поведение разгневанного человека не подчиняется контролю со стороны разума до тех пор, пока часть гнева не выйдет наружу. На кого, когда и сколько гнева человек выплеснет, зависит от конкретного человека. Пострадавший от его гнева человек всегда заслуживает это страдание, поскольку своим страхом или злобой по отношению к неукротимому гневу он притягивает его к себе.

Женский гнев изливается через уста, мужской — через руки, ноги или даже все тело. Так и получается, что как женщины, так и мужчины могут кричать и ругаться, а также распускать руки и бить вещи.

Если человек интеллигентен настолько, что способен в последний миг сдержать свой примитивный гнев, то его гнев усиливается, и предел у него наступает быстрее, нежели у примитивного крикуна и драчуна. Гнев разумнее человека и желает вырваться на волю. Он дает знать о себе усилением и повышением голоса. Чем пронзительней у человека голос, тем больше в нем гнева. Иной всегда говорит пронзительным и скрипучим тоном.

Когда возникает злоба, женщины всегда берут себя в руки, поскольку они слабы физически для жизненной схватки. Поэтому женская голосовая щель способна производить оглушительно высокие звуки. У мужчин сил хватает, они бросаются в разные стороны в поисках вспомогательных средств. Голос разгневанного мужчины становится дребезжащим, рокочущим, грозным.

Тело, которое держит в плену гнев, начинает совершать внезапные угловатые движения и не может не обращать на себя внимания. Руки бросают вещь, когда можно бы просто подать, роняют вещь, когда можно просто поставить, делают больно, когда можно просто приласкать. Ноги мчатся, когда можно идти прогулочным шагом, разъезжаются, когда можно бы удержаться, топают, когда можно идти кошачьим шагом. Вокруг такого тела хлопают двери, дребезжат окна. Его окружают всевозможные звуки, кроме тишины.

Одним словом, гнев порождает шум. Как в прямом, так и переносном смысле. С наибольшим шумом живут и умирают знаменитости. Желание быть лучше других как в жизни, так и в смерти делает их жизнь и смерть трагической. Сдерживаемая жалость к себе человека именитого оборачивается поддержкой бедных и несчастных и борьбой за их благополучие, поскольку душевное состояние знаменитости тяготеет к подобным же. Желание укрепить свои силы для борьбы, заручившись поддержкой сторонников, приводит к разочарованию, так как приобретенные таким образом сторонники хороши лишь при отсутствии опасности, по праздникам.

К сожалению, ни та, ни другая сторона не сознает того, что душевный покой, обретаемый благодаря повышению материального благосостояния, является для обеих сторон кратковременным.

Это вызывает беспомощный гнев, человек ощущает себя неспособным улучшить мир. Сдерживающая гнев знаменитость начинает нападать на виновных. Типичной особенностью такого борца является то, что он ничего не отрывает от себя страждущим, а желает, чтобы это сделал противник. Чем больше осуществляется желание такого человека быть боготворимым, тем ближе конец, ибо человек не Бог. Великое желание делать все равно что, лишь бы изменить что-нибудь к лучшему, создает из него мученика, на примере которого испуганное человечество не перестает повторять ошибки.

Разгневанный человек переходит в атаку. Мужчины созданы быть атакующими — так они добиваются своих желаний на физическом уровне. Но если мужчина впадает в гнев, то это может привести к непредсказуемо опасным последствиям. Женщины созданы быть любящими. Если гневается женщина, то с ее языка может слетать такая лексика, которую она никогда раньше не употребляла из стыдливости и ее неприятия.

Атаковать можно мыслью, словом, а также действием.

Нападение действием, т. е. кулаками, происходит, когда человек дает волю низменным, примитивным страстям. Это считается наихудшим из зол, поскольку оно причиняет страдания другим. Этим человек принимает на себя кармический долг. Сама злоба при этом может быть невелика, но если она вырывается наружу вместе с ударом кулака, то бывает страшной. А у страха глаза велики.

Нападение словом равнозначно тому, что человек окатывает других собственными помоями, подсознательно желая научить других уму-разуму, тогда как сам никакого урока извлечь не умеет. Бывает также брань в собственный адрес, но обычно это не бросается в глаза.

Нападение мыслью нападением не называется. Закрытые улыбающиеся уста и глаза, полыхающие пламенем, свидетельствуют о совершающемся в мыслях нападении, которое в своей закрытости подобно готовящемуся к извержению вулкану. Поведение такого рода свойственно женщинам, а также мужчинам, которые желают оставаться интеллигентными. На киноэкране подобный герой воздействует своим внутренним огнем, как притягательный магнит, призывающий противоположный пол к сексуальной атаке, чтобы огонь погасить. Затем парочка сцепляется, словно кошка с собакой, что сжигает гнев на некоторое время. В жизни же на такие схватки не хватает смелости, либо от них устают. А гнев остается, предупреждая внезапными приступами о будущем инсульте либо инфаркте.

Подавляемый гнев перерастает в истерию, поскольку обитающий в нас примитивный человек втиснут в рамки правоохранительных законов цивилизации и боится физического наказания. Истерик боится физического наказания и боли.

Истерия есть душевная мука, сопутствующая повышению материального благосостояния, излив которую человек испытывает некоторое успокоение. Истеричный человек не понимает, против чего он протестует. Он нуждается в душевной свободе, предоставить которую никто ему не может, кроме него самого. Правда, это доступно его матери. Можно от всего сердца желать истеричному человеку добра, но он отгородился стеной страхов, и добро не доходит до адресата. Росту истерии способствует причисление ее к разряду болезней. Истерик оправдывается заболеванием. Это, в свою очередь, усиливает его жалость к себе и усиливает гнев.

Признанный больным истерик способен терроризировать большое количество народа, но когда появляется полицейский и хватает его за руку, чтобы призвать к порядку, то истерик начинает вопить, словно его четвертуют, и подает на полицейского в суд, ибо больной человек имеет право на улучшение самочувствия. Истерику становится лучше, когда он может кого-то обругать. А полицейского присудят к наказанию, поскольку у истерика на руке зафиксированы кровоподтеки. Но почему? Ведь полицейский держал несильно. Своим криком истерик мстит тем, кому, как он считает, лучше, чем ему. Жажда мести вызывает всевозможные кровоизлияния, даже если никто до него не дотрагивался.

Подавляемый гнев порождает вампиризм. Для кого важна репутация интеллигента, тот держит гнев в узде. О вампирах говорят, пишут и создают фильмы ужасов, сеющие страх и помешательство среди слабонервных. Истина в том, что чем больше человек страшится вампиров, тем больше они ему повсюду мерещатся, пока он сам не станет вампиром. Все неуравновешенные люди в большей или меньшей степени являются вампирами. Разница лишь в том, что иной до смерти пугается, когда кто-то, например экстрасенс, говорит о нем — вампир. Другой же скалит зубы и жутким голосом подтверждает: «Да, я — вампир!» Возможно, ему до смерти надоели испуганные нытики, и он хочет отпугнуть их от себя, чтобы получить покой, а может, ему доставляет истинное удовольствие ощущать себя плохим, хотя душа и плачет.

Любой человек, пребывающий в дурном настроении, является на это время вампиром, чье присутствие трудно переносится другими. Любой больной человек является вампиром, покуда не выздоровеет. Освободите свой страх перед вампирами, и вампир как таковой перестанет для Вас существовать. Кто позволяет вампиру властвовать над собой, тот пусть не винит вампира, а исправит свою ошибку. Потребуется большая работа, но это уже разговор особый. Знаю это на собственном опыте.

Человек, подавляющий истерический гнев, сдерживается лишь для того, чтобы его сочли хорошим. Он боится боли и потому не атакует в лоб своего кровного врага. Человек, который видит в первую очередь плохое, — потенциальный вампир. А человек, который плохое абсолютизирует до такой степени, что все видит в черном свете, и есть вампир. Своим негативным отношением к миру вампир перекрывает течение своей жизненной энергии. Возникает смертельный страх.

Более всего вампир страшится смерти, поэтому его разговоры вращаются вокруг смерти. Он говорит, что хочет умереть, потому что жизнь очень плоха. В действительности же он смерти боится. Чтобы жить, он должен получать энергию. Вампир всегда находит для себя жертву, и ею никогда не оказывается уравновешенный человек. Он отыскивает неуравновешенного, который выходит из себя от придирок, злорадства, усмешек, обид. У каждого бывает миг слабости, когда тылы остаются без прикрытия или, иначе говоря, когда пропадает воля. Напряженная самозащита когда-нибудь да изнуряет любого человека, и тогда он говорит: «Я не хочу!» Даже если эти роковые слова не произносятся вслух, они, тем не менее, оказывают воздействие и навлекают всевозможные утечки энергии.

Стоит человеку обозлиться, как вампир опустошает его подчистую. Происходит это очень быстро. Потом потерпевший ощущает себя страшно несчастным. Проклинает себя за то, что вступил с этим человеком в словесную перепалку, хотя и знал, что спорить с ним нет смысла. Теперь он опустошен. А вампир расцвел. Для вампира характерно торжество победителя. Даже если другой после схватки слег. Вампир способен прийти к лежачему больному и устроить ему выволочку, подчеркивая, что он, вампир, все же был прав. Вампир умеет жалеть, но сочувствовать — никогда. Он — тип деятельного человека. Для размышлений у него нет времени, поскольку ему нужно постоянно убегать от смерти.

В фильмах вампиры изображены чудовищами, высасывающими кровь. Это — символический образ. Текущая кровь есть энергия любви. Кто страшится вампиров, самоуправствующих личностей, кровососов в переносном смысле этого слова, тот позволяет вампирам выкачивать из себя жизненную силу и начинает страдать в первую очередь от малокровия. Малокровие образует почву для всех остальных заболеваний крови. Кто освободит стрессы и уяснит для себя необходимость пребывания бок о бок с конфликтным человеком дома ли, на работе ли, для того вампир перестанет быть плохим человеком. В ком нет страха перед краснобаями, тот никогда не станет бояться вампиров.

Вампир, который считает кого-то из членов семьи плохим или даже своим врагом, а такое представление у вампиров возникает часто, сводит своего врага в могилу, если тот неспособен найти в себе силы. Удается это вампиру очень просто: он старается лишить жертву душевного покоя. При каждом удобном случае он делает все, чтобы обозлить жертву. Последовавшая ссора заканчивается тем, что жертва находится на грани срыва, а вампир доволен собой. Ему хорошо. Он опять проучил плохого. Члены семьи нередко считают пострадавшего плохим, так как вампир умеет выпячивать и увеличивать его недостатки. И лишь когда страдалец оказывается на том свете и вампир берется за новую жертву, наступает некоторое прозрение. Зачастую вампиром оказывается супруг(а) страдальца.

Поначалу его дурное настроение и слезы воспринимаются как скорбь по утрате спутника жизни. У родителей зачастую бывают среди детей любимцы, которых они холят и лелеют, и к такому любимцу скорбящий родитель отправляется теперь жить. Очень скоро выясняется, что любимое чадо по уши в долгу перед родителем и что оно обязано носить его на руках, потому что тот всем для него пожертвовал. Хорошее, которое махом оборачивается плохим, всегда застигает врасплох. Спокойная жизнь в один момент превращается в ад. Единственный, кто в ус не дует, — это вампир, ибо он остался прежним. Если подобное изменение произошло в жизни интеллигентных людей, то очевидно, что ребенок, сделавшийся из хорошего плохим, заболеет раком. Почему? Потому что он во что бы то ни стало хочет быть хорошим, интеллигентным. Он старается сделать все, чтобы проблема не вышла за стены семьи и чтобы мать или отец остались довольны. Вампир это знает, и это знание становится его оружием. Раз чувство стыда, от которого больно на сердце, не спасает ребенка от позора, то спасет рак.

Страх оказаться плохим возрастает всякий раз, когда человеку говорят, что он — плохой человек. Если человека, который хочет быть хорошим, хочет помогать и делает все, чтобы другим стало хорошо, назвать плохим, то это занозой входит в сердце да так там и остается. Чем человек скромнее, тише и терпеливее, тем больнее нанесенная рана. Людей же бойцовского типа, активных и речистых, нелестная о себе оценка зачастую ничуть не задевает, поскольку они распознают подобных себе и знают, что другой сейчас опорожняет собственную бочку с помоями.

Как обезопасить себя, если Вы оказались в подобной ситуации? Прежде всего следовало бы, по крайней мере на время Вашего выздоровления, физически отдалиться от вампира. Других он не считает своими должниками и потому не вытягивает из других жизненные соки так, как из Вас. К тому же другие не позволяют проделывать над собой подобное. Вы же позволяете, потому что считаете себя в долгу перед родителем и будете обязаны потакать ему, пока не высвободите из себя эти стрессы. Однако Вы не обязаны быть хорошими по отношению к своим родителям!

Вам необходимо быть плохим по отношению к родителю, покуда самому вновь не станет хорошо. Это нужно Вам. И нужно ему. Иначе он и не узнает, что такое плохо. Ведь все его ублажают, вертятся вокруг него и пляшут под его дудку.

Человек не всегда должен получать то, чего хочет. Когда-нибудь приходится остаться ни с чем, иначе он будет неспособен по достоинству оценивать ценности. Вы — ребенок, который является на свет научить своих родителей рассудительности. Если Вы этого не делаете, то вынуждены страдать. Настала пора исправить свою ошибку. Прочувствуйте сердцем, и Вы поймете, что я говорю правду.

Нет смысла сокрушаться по поводу того, что человек и без того прожил тяжелую жизнь, как же я, его ребенок, причиню ему зло. У всех людей жизнь тяжелая, только у каждого по-своему. Кто нуждается в легкой жизни, тот начинает глядеть на жизнь по-хорошему. И никто другой не в состоянии за него это сделать. Кто не желает видеть в жизни хорошее, у того не будет хорошей жизни. Не желает тот, кто не умеет, потому что не знает.

У кого есть желание узнать, тот узнает. Теперь Вы знаете. За работу!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Я не встречал в природе жалости к себе.

Любая птаха коли с древа упадет закоченев от стужи не испытает жалости к себе.

Как освободиться от греха жалости к себе

Все мы наблюдали подобное у малышей. Это момент, когда трёхлетка просит определённую гоночную машинку у такого же малыша. Его друг отвечает: «нет, я сам с ней играю». И тогда ребёнок, огорчённый отказом, вместо того, чтобы найти для игры другую машинку или дождаться своей очереди, в раздражении садится и лелеет свою неприязнь.

Мы наблюдали подобное и у детей младшего школьного возраста, когда восьмилетняя девочка предлагает поиграть в дочки-матери, но, вместо этого, её друзья решают идти на улицу и играть в догонялки. И, вместо того, чтобы к ним присоединиться, она киснет, сидя дома, а потом говорит маме, что другие дети её не позвали и не захотели с ней играть.

Мы видели это у подростков, когда у пятнадцатилетнего парня накопилось домашних заданий и работы по дому в то самое время, когда на улице стоит прекрасная погода и уже открыт пляжный сезон. И, вместо того, чтобы взяться за ум и начать разбирать эту кучу дел, он сетует на эти противные домашние задания и на несправедливость жизни.

Видели мы это и у взрослых. Это момент, когда мать превращается в мученицу. Ещё минуту назад она была любящей и готовой жертвовать всем ради семьи, а теперь стала оскорблённой и озлобленной из-за того, что её тяжёлый труд и самоотверженность остаются незамеченными и неоцененными.

Этот хорошо знакомый нам угрюмый тиран – жалость к себе.

Грех жалости к себе

Жалость к себе – это когда мы жалеем самих себя, особенно если при этом мы склонны потакать себе, переживая какие-либо невзгоды. С нами случается что-то плохое, и мы решаем в одиночестве оплакать свою потерю, ведь никто другой, по всей видимости, этого не сделает.

Хотя и христиане, и нехристиане обычно считают жалость к себе негативной чертой, интересно, что этого понятия вы в Библии не найдёте. Её нет ни в списках пороков, представленных в посланиях, ни среди смертных грехов.

И тем не менее, Библия многое может сказать о жалости к себе. В определённом смысле, вся библейская история существует для того, чтобы помочь нам очнуться от смертельного оцепенения жалости к себе и побудить нас принять единственную жалость, достаточно сильную, чтобы спасти нас, – Божье сострадание. Иисус обнаруживает Божью жалость к грешникам: «Иисус, умилосердившись над ним, простёр руку, коснулся его и сказал ему: хочу, очистись» (Мк 1:41). И кульминацией этой жалости является крест Христов.

По сути, грех жалости к себе состоит в том, что мы оцениваем себя и свои обстоятельства так, как если бы Бог не был нашим милосердным Отцом. Когда мы упускаем из виду Бога, когда нам недостаточно Божьего сострадания к нам, проявленного в смерти и воскресении Его возлюбленного Сына и непрерывной помощи Его Духа, тогда в поисках любви и сострадания мы обращаемся к самим себе. Если мы убеждены, что в Божьей любви есть изъяны (и используем в качестве доказательства свои обстоятельства), то восполнять их мы станем при помощи любви или жалости к себе.

Нищие пред Богом

Писание же предлагает нам лучший путь. Посмотрим на Давида. Псалмы, один за другим, раскрывают подробности по-настоящему горестных обстоятельств, в которых он часто оказывался. Преданный, преследуемый, скрывающийся в пещере, Давид имел все основания для того, чтобы начать жалеть себя.

Однако его поступки были отнюдь не таковы – он приносил свои несчастливые обстоятельства в молитве к Богу. «Боже! услышь молитву мою, внемли словам уст моих, ибо чужие восстали на меня, и сильные ищут души моей; они не имеют Бога пред собою» (Пс. 53:4-5). Давид не был стоиком. Он не скрывал своей острой нужды, не смягчал слов и не лгал, говоря: «не беспокойтесь обо мне. У меня всё в порядке».

Обратите внимание на то, что он говорит о чужих, ищущих убить его: «они не имеют Бога пред собою» (Пс. 53:5). Это самый настоящий грех. Это грех пренебрежения к Богу, когда мы убираем Его из уравнения и из нашей повседневной жизни. Поскольку же Давид имел Бога пред собою, он избежал греха жалости к себе. В своих псалмах Давид показывает, что значит жить жизнью «coram Deo» (лат. – в присутствии Бога – прим. пер.), то есть находиться пред Божьим лицом.

Когда он был стеснён близко подступившими врагами, когда друзья обращались против него, когда казалось, что все надежды потеряны, Давид жил верой в Божью всесильную суверенную власть и всеобъемлющую любовь, способную преодолеть любые обстоятельства.

Он не жалел себя

Посмотрим и на далёкого Потомка Давида – нашего Господа и Спасителя Иисуса. Если кто и имел право жалеть себя, то это был этот Человек. Он, безгрешный, был ложно обвинён. Он исцелял больных, давал хлеб голодным и изгонял бесов, однако Его презирали и отвергали, на Него плевали и насмехались над Ним. Будучи злословим, Он не злословил в ответ. И даже когда висел на кресте, Он поступил по принципу «coram Deo», – пред Божьим лицом, – когда возопил к Отцу: «Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?» (Мк. 15:34). Даже неся на себе Божий гнев за грешников, Иисус так и не убрал Бога из уравнения.

Проблема жалости к себе – это проблема видения. Люди, жалеющие себя, не имеют пред собою Бога Такого, Каков Он есть в действительности, – славного, благого, суверенного и справедливого. В поле их зрения, главным образом, находятся они сами и их обстоятельства. Вместо того чтобы воззвать к Богу в пору своих больших и малых бед, жалость к себе побуждает нас хныкать над страданиями собственной души.

Кроме того, жалость к себе зачастую распространяет эти страдания на других, манипулятивно требуя, чтобы другие смертные люди сосредоточили всё своё внимание на наших обстоятельствах, невзирая на Бога. Народу Божьему должно носить бремена друг друга и в сочувствии проходить друг с другом через испытания и трудности. Но жалость к себе искажает этот прекрасный замысел с тем, чтобы наша общность основывалась на обстоятельствах, а не на единстве со Христом.

Лекарство от жалости к себе

Излечение от жалости к себе начинается с осознания того, как жалка жалость к себе. Она жалка потому, что бессильна. Наша жалость к самим себе может вызвать лишь некоторое сочувствие людей, особенно склонных сострадать другим. Но, в конечном счёте, всё, что она может, – это лишь заставить кого-то почувствовать себя плохо. Жалость к себе может успешно привлекать внимание и помощь других, но целебного бальзама она нам не даст. Это может сделать только Божье сострадание.

Лишь когда мы обратим свой взор на Христа и в Нём узрим несравненную любовь нашего Отца, наша жалость к себе усохнет и умрёт. Тогда, во свете Божьего могущественного сострадания, Его решительной милости и жертвенной любви станет, наконец, очевидно, что наша жалость к себе была, по сути, лишь самозванкой.

Если мы вкусим и познаем Божью благость, явленную в Его Сыне и Духе, наша жалость к себе станет для нас лишь жалким суррогатом, хуже того, – насмешкой над Богом, Который есть любовь. Обращаясь к собственным жалости и любви в поисках удовлетворения и помощи, мы, в сущности, отвергаем Бога, сотворившего нас и открывшего нам значение любви. Потому что «в том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1 Ин. 4:10).

Мы можем довериться состраданию и жалости нашего Отца. Он лучше нас знает наши обстоятельства и печали. Все обстоятельства нашей жизни просеиваются через сито Его суверенной любви к нам. И мы верой провозглашаем вместе с Давидом: «всегда видел я пред собою Господа, ибо Он одесную меня; не поколеблюсь» (Пс. 15:8).

Эбигейл Доддс desiringgod.org, перевод Ольга Крикун ieshua.org

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

О жалости к себе — Школа жизни Статьи

]]>

Был солнечный воскресный полдень; тебе было девять лет. Твои родители не разрешили бы тебе есть мороженое, если ты не сделаешь домашнее задание по математике. Это было до боли несправедливо. Каждый второй ребенок в мире играл в футбол или смотрел телевизор. Ни у кого больше нет такой скупой матери. Это было просто ужасно.

Мы научились жалости к себе, когда были молоды. Теоретически мы все категорически против этого.Жалость к себе глубоко непривлекательна, потому что она раскрывает эгоизм в его самой основной форме, неспособность взглянуть на собственное страдание в надлежащей перспективе на более широком фоне истории человечества. Это показывает, как легко наш собственный ушибленный палец может иметь значение больше, чем миллион погибших в далекой стране.

Гюстав Курбе,

Отчаянный человек , 1845

Никто не признается в чувстве жалости к себе. И все же, если честно, в той или иной форме это сохраняется надолго, и это понятно.Это отражает парадоксальную необходимость заботиться о себе, быть на нашей стороне, даже если мы не всегда являемся наиболее достойными или самыми жалкими кандидатами.

Когда мы сталкиваемся с жалостью к себе (к другу, члену семьи или даже к себе), возникает соблазн стать очень строгим. Жалость к себе считается довольно ужасным недостатком, и каждому, кто попал в нее, нужно с силой напомнить, насколько им на самом деле повезло. Как они смеют стонать о том, что им нужно делать домашнее задание? Разве они не понимают, что есть дети с ужасными болезнями, которым нравится делать домашние задания по математике? Нет работы, которая тебе нравится? Хватит стонать: представьте себе людей, работающих на золотом руднике Ндассима в Центральноафриканской Республике.

Но для того, чтобы лучше справляться с жалостью к себе (как к себе, так и к другим), мы должны помнить о том, чего эта благонамеренная — но, к сожалению, неэффективная — стратегия упускает. Жалость к себе начинается как очень важное достижение. Представьте себе, что было бы, если бы мы не могли жалеть себя. Если вы думаете о родителях, утешающих ребенка, на самом деле они учат ребенка заботиться о себе. Постепенно мы учимся усваивать это родительское отношение и приходим к способности жалеть себя, когда никто этого не хочет.Это не обязательно полностью рационально, но это механизм выживания. Первая защитная оболочка, которую мы разрабатываем, чтобы справиться с некоторыми из огромных разочарований и разочарований, которые бросает нам жизнь. Защитная поза жалости к себе не вызывает презрения. В ее основе лежит нечто весьма трогательное и полезное.

Ни в коей мере не удивительно, что мы стараемся не допускать очень болезненных фактов о нашей собственной несостоятельности и неудачах. Вопрос в том, как можно медленно уйти от жалости к себе, и здесь ответ всегда только через атмосферу поддержки и мягкости.Очень немногие из нас улучшают своих персонажей, когда на них кричат. Жалость к себе мудро решается не осуждением, а добрым предложением лучшей точки зрения и справедливой критикой: возможно, кто-то сделал что-то немного не так, возможно, завтра утром это не покажется такой проблемой . .. Если это можно сделать Совет директоров, то потребность предотвратить неудачу или избежать ответственности уменьшается. Жалость к себе больше не нужна. Мы учимся через заверение, а не через упреки, какими бы точными ни были осуждения.

Рафаэль, Мадонна на лугу, 1506

Путь из жалости к себе включает дугу развития. Мы приходим к пониманию того, что другие люди не всегда проявляют к нам особую строгость, когда обнаруживают, что мы чего-то желаем. И мы начинаем понимать, что наши страдания происходят в широком контексте несчастья. Это вовсе не означает, что наши страдания не имеют значения, скорее дело в том, что все страдания имеют значение и могут объединить страдающих в гигантский коллектив, который может — когда у них будет время оторваться от своих собственных горестей — может пожалеть друг друга.Страдание не должно изолировать, оно также может объединить нас. Когда мы оставляем жалость к себе, мы попадаем в мир, в котором страдание является постоянным, а неудачи — нормой. Нас не выделяли. Действительно, когда мы оглядываемся назад с этого более высокого места, нам не нужно находить даже жалость к себе настолько странной или прискорбной. Этот примитивный защитный механизм — обвинение других и преувеличение своих бед — сам по себе заслуживает определенной степени сострадания: жалости.

Здесь есть истинный прогресс и достижение состояния ума, которое следует удостоить особого имени: высшее сознание.

]]>

12 способов победить этого психического кровососа ⋆ LonerWolf

Всякое жалость к себе коренится в том, что люди слишком серьезно относятся к себе.
— Том Роббинс

Из всех человеческих привычек хроническая жалость к себе, пожалуй, самая нездоровая.

Почему?

Жалость к себе подобна психическому кровососу , который истощает нашу надежду, счастье, благодарность и хорошее настроение.

Жалость к себе питает депрессию, постоянное беспокойство, чувство пустоты и изоляции.

В то время как жалость к себе — это совершенно нормальное явление, , и все мы время от времени жалуем себя, оно может превратиться в вирус в нашем сознании, когда превратится в бессознательную привычку.

Что такое жалость к себе?

Жалость к себе — это преувеличенное чувство жалости к собственной жизни, положению или обстоятельствам.

Большинство из нас испытывают жалость к себе на протяжении всей жизни, и хотя это может быть механизм самоуспокоения, который помогает нам в дальнейшем принять / изменить наши обстоятельства, иногда он может прилипать к нам, как психическая пиявка.

Когда жалость к себе становится привычкой, она не только снижает нашу самооценку, но также создает саморазрушительные циклы самосаботажа.

У нас есть статья о психологии того, почему несчастья могут сделать вас счастливыми, которая может помочь вам понять, почему жалость к себе может стать настолько заманчивой, чтобы за нее держаться.

11 признаков жалости к себе

Жалость к себе — наш злейший враг, и если мы уступим ей, мы никогда не сможем сделать ничего мудрого в этом мире.
~ Хелен Келлер

Общие признаки человека, склонного к чрезмерной жалости к себе, включают:

# 1 Сложно смеяться над жизнью и над собой

Слишком серьезно относиться к себе и трудно смеяться над своими затруднениями и поражениями — явные признаки жалости к себе.

# 2 Тяга к драме

У вас есть мелодраматическая полоса, проистекающая из экстремистского мышления (напр.g., черно-белое + мышление по принципу «все или ничего»).

# 3 Жаждете сочувствия

Жалость к себе вызывает такое привыкание, потому что доставляет нам мгновенное удовольствие от поддержки, заботы и эмоционального балования. К сожалению, это нездоровый способ развития эмоциональных связей и связей с другими людьми.

# 4 Вы склонны быть индивидуалистом

Жалость к себе — один из наиболее эффективных способов держать себя отдельно и независимым от друзей, семьи и людей вокруг вас.

# 5 Вы склонны ориентироваться на прошлое

Некоторые люди живут настоящим, другие — будущим, а третьи — прошлым. Жалость к себе тесно связана с мышлением, сфокусированным на прошлом, которое сосредоточено на событиях, произошедших некоторое время назад.

# 6 У вас заниженная самооценка

Люди с низкой самооценкой склонны жаждать принятия и привязанности других людей как способа улучшить самочувствие. Презентация «трагической жизненной истории», о которой жалкие к себе люди часто говорят много , создает отличный способ собрать толпы сторонников.

# 7 У вас меланхоличный темперамент

Я уже писал о меланхоликах, сангвиниках, холериках и флегматиках. В частности, меланхолический темперамент склонен к задумчивости и глубокому самоанализу, которые могут служить прекрасной питательной средой для жалости к себе.

# 8 В глубине души ты не веришь, что достоин любви

Это происходит из-за низкой самооценки и создает цикл саморазрушительного поведения.Жалость к себе — один из величайших инструментов саморазрушительного человека. Он создает самореализующиеся пророчества и отчуждает от вас всех людей, которых вы любите и которыми восхищаетесь.

# 9 У вас нездоровая привычка быть эгоцентричным

Проще говоря, чем больше вы эгоцентричны, тем больше вероятность того, что вы попадете в ловушку жалости к себе.

# 10 У вас сильный боевой инстинкт

Сильный боевой инстинкт может быть хорошим или плохим, в зависимости от того, для чего вы решите его использовать.В негативном смысле боевой инстинкт используется для борьбы против жизней, борьбы против течения и борьбы против принятия реальности.

# 11 Вы подсознательно чувствуете себя виноватым

Часто жалость к себе — это бессознательный способ избежать ответственности за личные действия или решения, принятые в прошлом. Когда нам слишком сложно принять совершенный нами проступок, иногда мы склонны прятаться от него, делая жертвами себя, а не других людей.В этом случае жалость к себе — идеальный механизм самозащиты.

Жалость к себе и работа с тенями

Жалость к себе — самый разрушительный из немедикаментозных наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.
— Джон В. Гарднер

Если вы добрались до этого места в статье, скорее всего, что-то в вашей жизни недавно пролило свет на эту негативную черту внутри вас.

Было ли это указано другим человеком, обнаружено при ведении дневника или обнаружено темной ночью души, жалость к себе может сделать жизнь адской.

Мы можем чувствовать себя неуверенно, стыдиться, смущаться или злиться на себя, когда сталкиваемся лицом к лицу с собственной жалостью к себе.

Не волнуйтесь. Как я уже говорил, это нормальная человеческая черта. Кроме того, никто не идеален, и это нормально. Так что будьте добры к себе. Хорошо то, что теперь вы знаете об этой привычке и можете что-то с ней сделать.

Я рекомендую один важный предварительный шаг к преодолению жалости к себе — это изучить свои ядовитые основные убеждения.

В основе хронической жалости к себе лежит по крайней мере одно глубоко ошибочное представление о самих себе. Поэтому я настоятельно рекомендую прочитать и узнать об основных убеждениях.

12 основных способов преодоления жалости к себе
Обнаружение того, что мы страдаем хронической жалостью к себе, и принятие мер по преодолению этой проблемы — часть процесса саморазвития и духовного преобразования.
Так что, если вы подозреваете, что постоянно жалели себя, не сопротивляйтесь.
Не прячьтесь от жалости к себе, стыдясь или смущаясь, лучше примите это как факт своей жизни.
Примите тот факт, что вы несовершенны и склонны ошибаться… как и все остальные. Только тогда вы можете надеяться на долгосрочные изменения в себе!
Ниже вы найдете список удобных для новичков способов преодолеть жалость к себе:
1) Вести дневник благодарности и писать в нем по 10 минут каждый день
Ведение дневника благодарности, в котором вы записываете список вещей, за которые вы благодарны каждый день, — это один из эффективных способов перепрограммировать свой образ мышления.
Нет ничего слишком маленького или несущественного для записи. Например, что-то вроде «Я благодарен за то, что эта чашка чая теплая» или «Я ценю мягкость моей подушки», — идеальные кандидаты для выражения благодарности.
Запишите все, за что вы благодарны!
Узнайте больше о том, как вести дневник.
2) Вырастить растение. Выращивайте травы. Сад !
Согласно опросу, проведенному в 2013 году, 80 процентов садоводов заявили, что они «счастливы» и «довольны» своей жизнью, по сравнению с 67% опрошенных садоводов.
Садоводство не только удаляет внимание и энергию, которые вы вкладываете в себя, и перенаправляет их на что-то другое, чем вы сами, но также дает вам чувство выполненного долга!
3) Сядьте на солнце
Согласно исследованиям, витамин D (который вы получаете от солнца) на самом деле помогает улучшить ваше настроение и уровень энергии, уменьшая депрессию. Обеспечение достаточного количества солнечного света каждый день — хороший способ побороть жалость к себе.
4) Смотрите смешные ролики, ролики и картинки
Это отличный способ вырваться из цикла жалости к себе. Хорошие сайты для проверки — это Reddit и YouTube.
5) Завести домашнее животное
Будь то собака, кошка, кролик, морская свинка, рыба, исследования показывают, что уход за домашним животным помогает уменьшить депрессию и, таким образом, помогает преодолеть жалость к себе.
6) Прочтите эту инфографику
Это мощно и открывает глаза:
7) Регулярно совершайте длительные прогулки
Было доказано, что упражнения повышают уровень эндорфинов в вашем мозгу, которые отвечают за улучшение вашего настроения (плюс миллион других преимуществ).Вы также можете подумать о том, чтобы записаться в тренажерный зал или приобрести собственное спортивное оборудование, если вы предпочитаете уединение.
8) Медитируйте
Медитация — чудесное лекарство от многих душевных болезней, однако она требует терпения и настойчивости. Медитируя всего 10 минут в день, вы увеличиваете свою способность осознавать себя, а значит, и способность ловить себя в процессе выполнения мыслей жалости к себе.
9) Внутренняя часть
Внутренняя работа — это всеобъемлющая жизненная практика, которая включает в себя развитие самосознания.
Когда мы практикуем внутреннюю работу, мы сознательно решаем отправиться в путешествие, чтобы воссоединиться со своими внутренними потребностями, внутренними ранами и истинной жизненной целью.
Большая часть внутренней работы связана с осознанием своего теневого «я» и того, как оно подрывает вашу жизнь.
Однако, прежде чем нырнуть в свою тень (что может быть страшно!), Я рекомендую научиться любить себя — это важный предварительный шаг.
10) Помогите тем, кому повезло меньше вас
Волонтерство помогает взглянуть на вашу жизнь в перспективе, побуждая ценить то, что у вас есть.Волонтерство также повышает самооценку, уверенность и сострадание — короче говоря, оно выводит вас из спирали жалости к себе!
11) Попытайтесь минимизировать свою среду
Беспорядок и беспорядок в окружающей среде вызывают паранойю, склонность к накопительству, беспокойство и депрессию. Упрощая свое окружение, вы можете обнаружить, что ваше психологическое и эмоциональное благополучие значительно улучшится.
12) Ищите вдохновение в словах других
В Интернете так много вдохновения.Facebook, Pinterest, Twitter, Instagram и почти каждая социальная сеть, блог и микроблог, известные человечеству, могут дать что-то воодушевляющее.
Лично я стремлюсь сохранить вдохновляющих цитат , потому что они так легко доступны.
Почему мы видим эти вдохновляющие цитаты повсюду? Ответ: потому что мы их ЛЮБИМ.
Мы глубоко тронуты чужими словами. А иногда мы находим цитату, которая обращается к самым сокровенным частям нашей души, цитату, которая меняет нас и революционизирует то, как мы все видим.
Внутренний детский журнал:
Отправьтесь в путешествие по горам и пещерам своего сердца. Подружитесь, лечите и взращивайте сломленного ребенка внутри. Идите к корню своей боли и измените старые стереотипы. Это напряженная и мощная работа!
Так почему бы не создать коллекцию собственных вдохновляющих цитат? Один из моих любимых способов — создавать тематические доски в Pinterest.
Заключение
Смейтесь над собой и над жизнью.Не в духе насмешек или нытье жалости к себе, а как лекарство, чудодейственное средство.
~ Ог Мандино
Жалеть себя — это нормально.
Но часто эта привычка заставляет нас избегать принятия личной ответственности и обходить действия.
Жалость к себе также может быть ложной заменой любви других. Но, научившись заботиться о себе и изменив свое мышление, вы сможете создать такую жизненную среду, которая будет питать и поддерживать вас самым глубоким образом.
Если вы обнаружили, что боретесь с этой проблемой, будьте добры к себе. Поймите, что жалость к себе — это неадаптивный механизм выживания, но вы можете удалить его из своей жизни со временем, настойчивостью и терпением.
Разница между состраданием к себе и жалостью к себе
Несмотря на то, что существует большое количество исследований, подтверждающих преимущества самосострадания, многие люди все еще сопротивляются этому слову и придают ему большое значение. попробуй себя.В этой серии видео и блогов я буду разбираться с распространенными мифами о сострадании к себе в надежде, что это побудит вас попробовать себя в сострадании к себе.
Вы можете посмотреть видео о мифе № 1: сострадание к себе — это то же самое, что и жалость к себе (или прочитайте больше ниже ), чтобы узнать больше о разнице между состраданием к себе и жалостью к себе.

Разница между самосостраданием и жалостью к себе
В моем видео, представляющем пять наиболее распространенных возражений против практики самосострадания, я познакомил вас со шкалой самосострадания, созданной доктором.Кристин Нефф. Если вы еще не заполняли анкету, я настоятельно рекомендую вам ее проверить. Это отличный способ проверить себя и увидеть не только свой общий балл самосострадания, но и то, где вы находитесь в конкретных областях, составляющих сострадание к себе.
Одно из распространенных возражений, которые возникают в связи с практикой самосострадания:
«Разве сострадание к себе не то же самое, что и жалость к себе?»
Существует большое заблуждение, что быть добрым к себе — это то же самое, что жалеть себя, поэтому я хочу прояснить разницу между состраданием к себе и жалостью к себе.
Причина, по которой мы можем спутать эти два понятия, состоит в том, что у нас, вероятно, больше опыта видеть, как люди жалуют себя, чем когда люди проявляют сострадание к себе. Поэтому, когда мы думаем о том, чтобы повернуться к себе, а не прочь, когда мы чувствуем боль, первое, что приходит в голову, — это вечеринка жалости.
Вот пример ситуации, которую я довольно часто вижу при работе с глобальными кочевниками и о том, как может проявляться жалость к себе:
Переезд в вашу новую страну идет не так гладко, как вы ожидали.Вы устали, постоянно натыкаетесь на препятствия налево и направо, а компания по переезду, которая должна была вам помочь, не отвечает на ваши звонки и электронные письма. Если вы чувствуете жалость к себе, вот несколько мыслей, которые могут прийти вам в голову:
Почему я был так глуп, думая, что смогу выжить за границей?
Почему со мной всегда такое случается?
Это несправедливо
Это все моя вина.
Конечно, мне не повезло. факт, что у других тоже есть проблемы, иногда очень похожие. Мы забываем о том, как связаны с другими, и склонны считать себя единственными, кто страдает. Когда мы испытываем жалость к себе, мы, как правило, погружаемся в нашу эмоциональную драму и катастрофически увеличиваем масштабы наших страданий.
Когда мы испытываем жалость к себе, нам действительно трудно ступить назад и получить представление о том, что с нами происходит. Значит, это тоже действительно сложно придумать, что делать в сложившейся ситуации.
В то время как жалость к себе имеет тенденцию говорить «бедный я», сострадание к себе признает, что жизнь трудна для всех. Это позволяет нам чувствовать себя менее изолированными когда мы переживаем трудные времена. Это также помогает нам создать ментальное пространство. что позволяет нам «уменьшать масштаб» и рассматривать объекты в перспективе в более крупном масштабе. контекст — когда мы напоминаем себе, что другие тоже борются, мы можем часто видят более широкую картину, и наша текущая борьба может показаться более управляемой.
Я также хочу прояснить, что сострадание к себе не означает обесценивание того, что мы чувствуем. Ваша боль по-прежнему важна и заслуживает одобрения и успокоения. Мы не просто прячем трудные моменты «под ковер». Однако мы также не хотим переоценивать свои эмоциональные переживания и увлекаться историей. Вместо этого мы с добротой признаем то, что чувствуем, и это помогает нам справиться с ними и быстрее избавиться от них.
В том же случае попытки приспособиться к жизни в новая страна, более сострадательный ответ был бы —
Это так очень сложно, и я здесь для вас.Ты не одинок.
Эти проблемы могут быть очень болезненными. Мне жаль, что вам пришлось пройти через это. Я люблю тебя, и все будет хорошо.
Это отстой, что вам нужно?
Исследования показывают, что люди с более высоким самосостраданием не склонны так много размышлять о вещах. Они не устраивают вечеринки жалости и не думают о своих проблемах снова и снова. Это отличная новость не только потому, что она демонстрирует, что сострадание к себе не приведет к жалости к себе, но и потому, что размышления обычно связаны с тревогой и депрессией.Мы знаем, что сострадание к себе полезно для психического здоровья, и, похоже, это может быть связано с тем, что оно снижает склонность к размышлениям.
Звучит неплохо, да? Если вы спрашиваете себя «как я могу начать с сострадания к себе сегодня?» , тогда я рекомендую вам сделать перерыв. Перерыв на сочувствие к себе.
Перерыв для сочувствия к себе
Перерыв на сочувствие к себе включает в себя три компонента самосострадания (внимательность, человечность и доброта к себе), и это инструмент, который вы можете использовать в любом месте и в любое время дня.Он также включает в себя физическое прикосновение, которое может быть действительно мощным успокаивающим средством. Это связано с тем, что эмоциональная боль активирует сигнальную систему нашего мозга (борьба-бегство-замирание), а физическое прикосновение помогает напомнить нашему мозгу, что мы в безопасности. Вот как это работает:
Вспомните то, что происходит прямо сейчас и вызывает у вас стресс. Это может быть что-то на работе или дома, но попробуйте выбрать что-то относительно небольшое (например, 3 по шкале от 0 до 10). Подумайте об этом как о том, чтобы спуститься по мелководью с состраданием к себе.Не погружайтесь в глубокий конец, выбирая то, что захлестнет вас болезненными чувствами. Выберите что-нибудь более незначительное, чтобы вам было комфортно практиковать этот навык.
А теперь уделите немного внимания этой боли. Мы склонны зацикливаться на истории, которую нам рассказывает наш разум, или чрезмерно отождествляться с этим чувством. Внимательно наблюдая за тем, что нам больно. Вы можете сказать что-то вроде:
Ой! Это больно
Это момент страдания
Это так тяжело
Далее мы хотим внести в этот микс немного общей человечности.Мы склонны чувствовать себя изолированными, когда нам больно. Мы можем думать, что с нами что-то не так или что мы совсем одни. Обычное человечество помогает нам помнить, что быть несовершенным человеком сложно. Вы можете сказать:
Я не одинок
Так сложно быть человеком
Это ужасно, но я знаю, что другим тоже больно
И, наконец, мы хотим привнести некоторую доброту к себе, чтобы противодействовать нашей склонности критиковать себя.Это также когда вы можете внести какое-то физическое прикосновение. Мне очень нравятся обе руки на моем сердце, но некоторые люди предпочитают обниматься, кладя руки на колени или даже кладя одну руку в кулак и кладя ее себе на грудь. А затем подумайте, что бы вы действительно хотели, чтобы друг сказал вам прямо сейчас, или что бы вы сказали другу, который переживает что-то тяжелое? Вот несколько идей фраз:
Я здесь для вас
Мне очень жаль, что вы проходите через это
Давайте сделаем этот шаг за шагом
Если вы заинтересованы в том, чтобы продолжить свой путь самосострадания и быть в курсе всех моих предложений (ресурсов, курсов, вебинаров и т. д.)), связанных с состраданием к себе, пожалуйста, подпишитесь на мою рассылку о самосострадании ЗДЕСЬ
Вы заинтересованы в сотрудничестве со мной? Вы можете узнать больше о моих услугах по коучингу 1: 1 ЗДЕСЬ.
Готовы запланировать первую тренировку? Или вы хотите бесплатно позвонить мне в течение 15 минут и задать любые вопросы? Расписание ЗДЕСЬ.
жалко | Определение жалости к себе по Merriam-Webster
\ ˌSelf-ˈpi-tē \
: пожалей себя особенно : потворство своим собственным горестям и несчастьям.
Как преодолеть жалость к себе »Роджер Кроуфорд
Те из вас, кто слышал мою речь, наверняка слышали такую цитату:« Вам не обязательно жить в Pity City.”
Все мы поселились в Жилом Городе. Возможно, вам отказали за работу, которую вы действительно хотели, или вы чувствуете себя подавленным из-за сложных обстоятельств.
Важно, чтобы ваше пребывание в Pity City не стало постоянным, потому что жалость к себе:
истощит ваши силы
заставит вас застрять в цикле оправданий
украсть вашу радость
Чувствовать себя жалко непродуктивно
Почему люди переезжают и остаются в Pity City? Возможно, это похоже на способ защитить свои эмоции.Когда вы чувствуете жалость к себе, вы, , склонны обвинять других людей или обстоятельства в своих чувствах.
Это позволяет вам не брать на себя ответственность за то, кто вы и где находитесь. В результате вы не рискуете улучшить свою жизнь, потому что считаете, что конечный результат будет отрицательным. Дело не в том, чтобы найти оправдание неудаче; он находит предлог, чтобы сдаться.
Жалость к себе — это когда вы пытаетесь найти предлог, чтобы сдаться.
Если мы не рискуем или не чувствуем ответственности за свою жизнь, мы ошибочно полагаем, что избежим беспокойства и разочарования.На самом деле неприятие ответственности создает больше эмоций, которые вы пытаетесь избежать, потому что вы испытаете:
потерю самоуважения
потерю уважения со стороны других
беспокойство
недовольство
заниженная самооценка
Вы не должны позволять жалости к себе разрушать ваши мечты и мешать вам реализовать свой наивысший потенциал. Вот несколько идей, которые помогут вам навсегда покинуть Pity City!
Не погрязайте в жалости к себе — двигайтесь дальше
Отпустите иллюзию «справедливости»
Не тратьте время на попытки выяснить, справедлива ли ваша борьба, и вместо этого сосредоточьтесь на контроле над своим мышлением.Жалость к себе парализует вас этой мыслью: «Когда жизнь справедлива, я добьюсь успеха».
Как узнать, что такое ярмарка? Мы не знаем всей борьбы, с которой сталкиваются другие, или несправедливости, с которой они сталкиваются.
Психически сильные люди не спорят о том, справедлива ли жизнь или нет. Они принимают жизнь такой, какая она есть. Они идут вперед. Мне нравится эта цитата, потому что она развеивает миф о том, что жизнь должна быть справедливой:
«Справедливости нет. Разыграйте полученную руку как можно лучше.
— Морской Равикант в «Племени наставников Тима Феррисса»
Ищите способы помочь другим
Когда вы находитесь в цикле жалости к себе, вы, как правило, сосредоточены на себе, думая только о своих причинах. горький и обиженный. Вы можете разорвать этот негативный круг, ища возможности помочь другим.
Один из самых быстрых способов избавиться от жалости к себе — это найти способы поднять настроение другим. Когда вы начнете помогать людям сделать их жизнь более позитивной , вы перестанете сосредотачиваться на своем негативе.Вы видите свою жизнь с другой точки зрения и цените все благословения, которые у вас есть. Помощь другим повышает вашу уверенность в себе и благодарность.
Ищите вдохновение
Движением движут эмоции, поэтому, если вы чувствуете себя подавленным, подавленным или напуганным, вдохновение может послужить катализатором мотивации. Будьте бдительны и ищите людей и истории, которые вас вдохновляют.
Посмотрите на факты
Если вы чувствуете разочарование, спросите себя: «Какова реальность?» Соберите как можно больше информации о ваших обстоятельствах.Когда мы смотрим на факты, мы часто видим, что мы чрезмерно обобщили и чрезмерно драматизировали нашу ситуацию. Это осознание укрепляет нас и увеличивает нашу смелость.
Играй, чтобы учиться
Все мы желаем успеха; однако никто из нас не всегда побеждает. То, как мы интерпретируем эти неудачи, определяет наши взгляды. Сегодня возьмите на себя обязательство рассматривать каждую ситуацию как возможность для обучения и личностного роста. Поступая так, вы начнете понимать, как даже проблемы могут предоставить ранее невидимые возможности.Мы выбираем, сосредоточиться на потере или уроке.
Следи за своим ртом
Слова могут быть сильнее армии. В трудные времена важно осознавать, как мы говорим о наших обстоятельствах. Было сказано, что «язык может испортить мысль». Поэтому, если говорить негативно о проблеме, размер мухи слона может быстро превратиться в гору. Ирония жизни в том, что она может принести нам сложные препятствия и в то же время удивительные возможности.Это обе истины — На какой истине вы собираетесь остановиться?
Выбирайте твердость, а не жалость к себе
Упорство состоит из двух компонентов: способности придерживаться своих целей и способности оставаться там, когда вы сталкиваетесь с невзгодами.
Жалость к себе — противоположность твердости. Когда вы увеличиваете стойкость, вы уменьшаете жалость к себе. Но как вырастить свою стойкость?
Одно из качеств упорства — это надежды . Это не та надежда, когда вы сидите сложа руки и желаете, чтобы все было лучше.Если ваше желание не сбывается, это может привести к жалости к себе. «Мне всегда не везет; мир против меня ».
Упорство верит, что все станет лучше, потому что ваши усилия сделают их лучше. Это не просто мысли об этом; он что-то с этим делает.
Действительно ли надежда имеет значение для будущего успеха? Исследования показали, что люди без надежды легко сдаются, обвиняют и избегают риска. Для меня это звучит как жалость к себе.
Тысячи мыслей проносятся в голове каждый день.На каких мыслях вы решите сосредоточиться? Те, которые заставляют вас застрять и заставляют чувствовать себя жалко, или те, которые заставляют вас двигаться вперед и заставляют чувствовать себя сильным?
Поделитесь этой статьей
Как преодолеть жалость к себе и стать счастливее: 7 практических советов
Мы все были там. Погружен в мусорное ведро и пережит «настолько несправедливыми» обстоятельствами. Иногда чувствовать себя подавленным — это часть жизни, и часто мы чувствуем это незаслуженно.
В такие моменты легко впасть в отчаяние.Кажется, что-то не получается, и вы, кажется, ничего не можете с этим поделать. Возможно, вы чувствуете, что уже исчерпали все свои возможности. Не остается ничего, кроме как лежать побежденными и жалеть себя или злиться на несправедливость всего этого. Но рано или поздно мы понимаем, что это не совсем помогает ситуации.
Жалость к себе может быть естественной реакцией на жизненные невзгоды. Но на самом деле это никогда не лекарство от них. На самом деле, от этого нам становится еще хуже. Так как же нам положить конец жалости к себе? Вы найдете ответы в этой статье!
Эта статья является частью гораздо более обширного руководства по тому, как научиться быть счастливым, и я уверен, что это крупнейшее бесплатное руководство в Интернете на данный момент.В этой статье есть несколько отличных советов, но вы найдете гораздо больше полезных советов в разделе «Советы по обеспечению счастья»!
Вы жалели себя?
Жалость к себе более распространена и более тонка, чем целый день в слезах по окончании отношений. На самом деле, это больше проблема, если она возникает в течение длительного времени по разным причинам.
Так чего же вам следует остерегаться? А что такое жалость к себе?
Жалость к себе — это негативная вера в себя или вера в то, что мир поступил с вами несправедливо.Он может принимать разные формы, но — это практически бессмысленное сосредоточение на плохих аспектах вашей личной жизни. .
Например, некоторые черты характера могут быть такими:
Ощущение себя неудачником.
Ощущение, будто жизнь несправедлива.
Думать, что ты заслуживаешь плохих поступков.
Не принимаю комплименты как искренние, но люди просто вежливые.
Убеждать себя, что вы не нравитесь людям.
Ощущение, что ты не можешь измениться.
Вспоминая плохой опыт.
Если что-то из этого похоже на вас, возможно, вы углубляетесь в серьезный случай жалости к себе. Негативно искаженное, сосредоточенное на себе мышление. Чрезмерное увлечение такими образами мышления чрезвычайно пагубно сказывается на вашей жизни и вашей жизнеспособности!
Бесполезность жалости к себе
Чувствовать свои эмоции очень важно. Но разница между жалостью к себе и простым переживанием эмоций огромна. Жалость к себе чрезмерно потворствует негативу и становится цикличной.По-настоящему чувствуя свои эмоции, а не зацикливаясь на них, позволяет им, а затем позволяет им пройти.
Это разница между зацикливанием и обездвижением мыслями типа «никто не понимает» или «почему это всегда должно происходить со мной» и мыслями «мне грустно по уважительным причинам, и это нормально».
Одно — принятие, другое — сопротивление.
Хотя вечеринка жалости может показаться ужасной и разочарованной, на самом деле это форма сильного эмоционального сопротивления и неприятия.А сопротивляться нашему состоянию — бесполезное занятие. Это похоже на поединок с самим собой по армрестлингу.
Если просто пожелать, чтобы все было по-другому, и попытаться избежать того, что есть сейчас, вы сожжете. Вы не можете выиграть этот мысленный матч по армрестлингу с собой.
В то же время затраченные на это усилия мешают нам двигаться дальше по жизни.
Жалость к себе ужасна для вас
Возможно, вы чувствуете, что даже не хотите преодолевать жалость к себе. Что вы этого заслуживаете, и этого никто не понимает.Никто другой не окажет вам сочувствия, пропорционального вашим страданиям. Может быть, времена действительно были для вас труднее, чем другие в вашей жизни. Или в любое другое время в вашей жизни.
Жалеть себя кажется оправданным. Но дело в том, есть это или нет, это не дает вам лучшего положения, чтобы не расстраиваться так сильно. Не говоря уже о том, чтобы вернуть себе немного счастья.
Жалость к себе подобна этой аналогии гнева и негодования; Принимая яд и ожидая, пока другой человек упадет.Или, в данном случае, какая бы ни была причина вашей ссоры. Конечно, он ничего не делает, кроме как причиняет вам дополнительного вреда.
Неудивительно, что эта негативная спираль, не влияющая на позитивные изменения в реальном мире, может привести к депрессии и хроническому стрессу.
Эта негативная спираль жалости к себе может даже нанести вред нашему физическому здоровью. Согласно исследованию, проведенному в Финляндии, он может вызывать состояния, которые даже приводят к сердечным приступам и инсультам.
Как преодолеть коварную жалость к себе
Даже если мы понимаем коварную природу жалости к себе, легче сказать, чем сделать, чтобы остановиться, верно?
Это не так просто, как щелкнуть пальцами и перейти от размышлений к тому, чтобы позволить нашим чувствам и двигаться дальше.Итак, какие меры мы можем предпринять, чтобы развить жизнь, свободную от разрушительной, обездвиживающей жалости к себе?
Хорошая новость в том, что существует множество различных способов. Вот 7 вещей, которые вы можете сделать, чтобы перейти к более здоровому и продуктивному состоянию ума:
1. Попробуйте осознанность и медитацию
Осознанность и медитация, возможно, являются лучшими и наиболее непосредственными практиками, которые учат осознанности и непротивлению нашим мыслям. .
Через внимательность и медитацию вы можете научиться распознавать ход мыслей и не следовать за ними бесконечно.Вместо этого научитесь возвращаться к себе и настоящему моменту. Реальность, в которой мысли — это просто мысли.
Вещи, которым мы можем позволить приходить и уходить, а не жить в них, что приводит к длительному стрессу.
2. Практикуйте благодарность
Цель практики благодарности — напоминать себе о хороших вещах в жизни. За что мы благодарны и ценим.
Это может быть что угодно, от сентиментального украшения в нашей спальне до доброго жеста друга.
Перефокусировка нашего внимания на вещах, которые напоминают нам о хорошем в жизни, помогает разрушить хронически негативное мышление. Это опровергает представление о том, что все не так. Вместо этого он позволяет сосредоточиться на позитиве, а не на негативе!
3. Начало терапии
Различные формы терапии и консультирования могут быть полезны для борьбы с постоянным негативным мышлением и жалостью к себе.
Например:
Психотерапевт может помочь подтолкнуть к принятию и переосмыслению.
Когнитивно-поведенческий терапевт научит нас улавливать и бросать вызов негативным мыслям, а не быть поглощенными ими.
Гипнотерапевт может привить в наше бессознательное позитивное мышление.
Если вам нужна дополнительная информация о том, как терапия может улучшить ваше счастье, вот хорошая статья.
4. Распознавать негативные мыслительные спирали и бросать им вызов
Один из элементов когнитивно-поведенческой терапии — это улавливание и вызов мыслей, но это то, что мы можем практиковать самостоятельно: распознавание признаков жалости к себе и размышлений.
Чем больше мы практикуем, тем больше мы способны распознавать мысли жалости к себе и бороться с ними. Это позволяет нам бороться с негативными мыслями, когда мы это делаем, чтобы поддерживать более уравновешенный образ мышления и предотвращать размышления.
Ведение журнала — отличный инструмент, который может помочь вам распознать свои мысли и лучше понять свое душевное состояние.
5. Восстановите связь с реальным миром
Жалость к себе имеет место только в наших головах, где мы можем продолжать разжигать ее пламя.Когда мы взаимодействуем с нашей внешней реальностью, пламя гаснет. Мы понимаем, что наше восприятие — это еще не все, не всепоглощающее и вполне гасимое.
Итак, переориентация нашего внимания на наши внешние реальности — встреча с другом, поход в кино и т. Д. — ослабляет и подрывает хронически негативное восприятие.
Попробуйте что-нибудь новое, и, возможно, вы узнаете о себе что-то такое, чего, возможно, никогда не знали раньше.
6. Выполняйте упражнения для катарсиса
Упражнения для катарсии — хороший способ проактивно и продуктивно обработать и направить эмоции.Освободить их и сделать что-нибудь полезное.
Например, вместо того, чтобы тратить всю свою энергию на одержимые размышления о наших ситуациях, мы можем направить свои чувства в действие. Вкладывайте эту энергию в физические нагрузки, такие как бег, йога или бокс. Это выводит разочарованную энергию и в то же время заставляет себя делать что-то хорошее для своего физического здоровья.
Упражнения высвобождают эндорфины и дают нам чувство достижения, своего рода подтверждение, которое, в свою очередь, помогает увидеть, что все не является просто обречением и мраком.
7. Утверждения
Утверждения — это форма позитивного разговора с самим собой. Его используют, чтобы постоянно напоминать себе о наших положительных качествах и достоинствах. Его цель — сбалансировать негативные убеждения и повысить устойчивость и самооценку.
Хотя может показаться ложным говорить или писать положительно о себе, когда чувствуется полная противоположность, исследования показали, что это эффективно. Мысли могут переводиться и действительно переводятся в чувства, так что «притворяйся, пока не добьешься» действительно может сработать.Это просто требует практики.
Книга Камала Равиканта Любите себя так, как от этого зависит ваша жизнь работает над простой мантрой подтверждения «Я люблю себя». На взгляд скептика это может показаться немного бессмысленным, но тысячи людей уже хорошо его оценили.
Если вас раздражает позитивный разговор с самим собой, возможно, это и есть причина, по которой он вам нужен.
Итак, вы заслуживаете жалости к себе?
В следующий раз, когда вас сбивает поезд жалости к себе, и вы думаете, что заслуживаете вопроса, почему, злиться на себя или на мир, помните, что это не так.На самом деле вы говорите, что заслуживаете и дальше страдать, потворствуя чувству несправедливости или безнадежности.
То, что вы действительно заслуживаете , — это почувствовать свои чувства, принять их и двигаться дальше — независимо от того, хорошо вы себя чувствуете или нет. Вы всегда заслуживаете счастья. Хотя это практически невозможно в жизни, вы можете чаще совершенствовать это через практику.
Вы можете найти способы почувствовать, что можете продолжать, даже в тяжелые времена, и добиваться результата, несмотря ни на что. Это на более полезно, чем запускать в вашу голову бурю тщетности.
Заключительные слова
Жалость к себе — это как ударить себя по одной ноге, чтобы избавиться от боли в другой. Только оставив себе две мертвые ноги. Если вы не заслужили первую травму, вы определенно не заслуживаете следующей.
Если у вас есть какие-либо вопросы или вы хотите узнать больше о конкретной теме жалости к себе, пожалуйста, дайте мне знать в комментариях ниже. Я хотел бы услышать от вас больше!
Автор статей по психическому здоровью
Блогер по психическому здоровью, страстно увлеченный изучением способов улучшения самочувствия.Я также люблю писать фэнтези, узнавать историю и играть в видеоигры. Что, я полагаю, делает меня всесторонним ботаником.
Жалость к себе — Wikiquote
Жалость к себе — это психологическое состояние человека в предполагаемых неблагоприятных ситуациях, который не принял ситуацию и не имеет ни уверенности, ни компетентности, чтобы с ней справиться. Он характеризуется убеждением человека в том, что он или она стали жертвой неблагоприятных обстоятельств или событий и поэтому заслуживает соболезнования.
Жалость к себе не так уж бесплодна, как мы думаем. Как только мы чувствуем ее начало, мы принимаем позицию мыслителя и, задумываясь о ней, мы начинаем думать!
Эмиль Чоран, Проблема рождения [французский: De l’inconvénient d’être né ] (1973)
Жалость к себе — наш злейший враг, и если мы уступим ему, мы никогда не может сделать ничего мудрого в этом мире.
Хелен Келлер, цитируется в Как помочь кому-то, кто находится в депрессии или суицидальном настроении: Практические советы выжившего (1993) Джона Кука
Жалость к себе? Я не вижу моральных возражений против этого, запах отталкивает людей, но это возражение практическое, а иногда и преимущество.
Жалость к себе ни к чему не приведет. У человека должна быть смелость принять себя как совокупность возможностей и принять участие в самой интересной игре в мире, максимально используя свои лучшие качества.
Гарри Эмерсон Фосдик, Заявление 1937 года или ранее, как цитируется в Сокровищница ума и мудрости нового спикера (1958) под редакцией Герберта Виктора Прохнова
Жалость к себе — неблагородная эмоция, но мы все почувствуйте это, и ортодоксальная критическая линия, что это представляет собой какой-то художественный изъян, сомнительна, это форма эмоциональной корректности.
Вы не можете ни на кого полагаться. Нет ни гида, ни учителя, ни авторитета. Есть только вы — ваши отношения с другими людьми и с миром — больше ничего нет. Когда вы осознаете это, это либо приносит огромное отчаяние, из которого проистекают цинизм и горечь, либо столкновение с тем фактом, что вы и никто другой несете ответственность за мир и за себя, за то, что вы думаете, что вы чувствуете, как вы действуете. Жалость к себе идет. Обычно мы преуспеваем, обвиняя других, что является формой жалости к себе.
Никогда не видел дикой штуки
Извините за себя.
Маленькая птичка упадет замерзшей с ветки
, даже не пожалев себя.
Вспоминается, насколько творческий порыв бестселлеров зависит от жалости к себе. Это эмоция с огромным драматическим потенциалом.
Более того, учитывая неприятный вариант общения либо с самодовольной красавицей, либо с равниной, жалующей себя, он каждый раз выбирал первое, потому что красота иногда могла превзойти самодовольство, в то время как жалость к самому себе просто делала уродство всем. тем непривлекательнее.
Я никогда не жаловался на превратности судьбы и не допускал, чтобы мое лицо было затянуто облаками при вращении небес, кроме одного раза, когда мои ноги были босиком, и у меня не было средств получить обувь. Я пришел к вождю Кфы в очень подавленном состоянии и увидел там человека без ног. Я благодарил Бога и признал Его милость, терпеливо переносил свою нехватку обуви и восклицал: «
» Жареная птица для него, который насытился, будет казаться на доске меньше
, чем листья кресс-салата.
А в виду беспомощной нищеты
Вареная репа будет жареной молодкой ».
Сади, Гулистн , или Сад роз, пер. Эдвард Б. Иствик, глава 3, рассказ 19, стр. 129 (1880 г.).
Современная версия, часто цитируемая как старая арабская пословица, гласит: «Я думал, что со мной оскорбляли, потому что у меня не было обуви, пока я не встретил человека, у которого не было ног». — Дж. М. Брауде, Спикерская энциклопедия рассказов, цитат и анекдотов, с. 338, нет. 2320 (1955).
Внешние ссылки [править]
.

5 способов, чтобы разорвать этот порочный круг, Психология – Гештальт Клуб

Жалость к себе: полезны ли минуты слабости?

Психологи: жалость к себе вызывает заболевания

Когда мы жалеем себя

Домашнее чтение: отрывок из книги «Неделя без жалости к себе»

О жалости к себе. Прислушайтесь к своему лучшему другу – слушайте свое тело

Я не встречал в природе жалости к себе.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Как освободиться от греха жалости к себе

Грех жалости к себе

Нищие пред Богом

Он не жалел себя

Лекарство от жалости к себе

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

О жалости к себе — Школа жизни Статьи

Гюстав Курбе,

Рафаэль, Мадонна на лугу, 1506

12 способов победить этого психического кровососа ⋆ LonerWolf

Жалость к себе и работа с тенями

Внутренний детский журнал:

Заключение

Разница между состраданием к себе и жалостью к себе

Разница между самосостраданием и жалостью к себе

Перерыв для сочувствия к себе

жалко | Определение жалости к себе по Merriam-Webster

Как преодолеть жалость к себе »Роджер Кроуфорд

Чувствовать себя жалко непродуктивно

Не погрязайте в жалости к себе — двигайтесь дальше

Отпустите иллюзию «справедливости»

Ищите способы помочь другим

Выбирайте твердость, а не жалость к себе

Поделитесь этой статьей

Как преодолеть жалость к себе и стать счастливее: 7 практических советов

Вы жалели себя?

Бесполезность жалости к себе

Жалость к себе ужасна для вас

Как преодолеть коварную жалость к себе

1. Попробуйте осознанность и медитацию

2. Практикуйте благодарность

3. Начало терапии

4. Распознавать негативные мыслительные спирали и бросать им вызов

5. Восстановите связь с реальным миром

6. Выполняйте упражнения для катарсиса

7. Утверждения

Итак, вы заслуживаете жалости к себе?

Заключительные слова

Жалость к себе — Wikiquote

Внешние ссылки [править]

Добавить комментарий Отменить ответ