Завистники: как уберечься от их негатива — 25 апреля 2013
Образ жизни
25 апреля 2013, 15:07
184697
обсудитьladywdele.orgПоделиться
Вам нравится, когда вам завидуют? Возможно, кто-то даже скажет «да!», но большинство все же ответит на этот вопрос отрицательно. Потому что от завистников исходит негативная энергия, которая ощущается как нечто липкое, назойливое, что хочется стряхнуть с себя. Как защитить себя от зависти? Для этого есть разные приемы. Главный из которых — не пытаться выглядеть выше остальных.
Откуда она берется?
Философ Спиноза определял зависть как неудовольствие при виде чужого счастья и удовольствие от его же несчастья. Русские поговорки тоже не обошли эту тему стороной: «Ничего, что моя корова сдохла, жаль, что у соседа она жива». Однако зависть прежде всего наносит вред самому завистнику, отравляет его жизнь.
Психолог Елена Соколова пишет: «Декарт отмечал, что у завистника меняется даже цвет лица: он обычно бывает свинцовым. Говорят также: «позеленеть от зависти», а в Китае зависть называют «болезнью красных глаз»».
Мы сами часто провоцируем зависть: когда взахлеб говорим о дорогой покупке, новом романе, повышении по службе, увеличении зарплаты, то за этим стоит тонкий подтекст: «Какой же я молодец!» Подчас эта мысль является неосознанной, но само по себе желание во всеуслышание рассказывать о своих достижениях говорит о том, что вы хотите заявить окружающим, что вы обошли их, вырвались вперед. Люди этого не прощают: им неприятны сравнения, которые говорят не в их пользу.
«Одной из форм сглаза является самосглаз, — говорит парапсихолог Марина Сугробова. — Его источником являются хвастовство и самообольщение. Сколько ни предупреждают мамочек, что нельзя хвастаться своими детьми, их успехами и достижениями, а они тем не менее продолжают превозносить даже самые малые достижения своих отпрысков, что приводит к зависти окружающих.
А родители, женящие свое чадо и закатывающие баснословно дорогую свадьбу, пуская пыль в глаза, преследуют только одну цель — показать окружающим свою значимость… Ну зачем даме надо было хвалиться перед малообеспеченной и одинокой подругой своим дорогим колечком, подаренным мужем? А что в итоге? Муж ушел к другой, хоть колечко и осталось».
Учитывая эти советы, лучше держать себя скромно. Упоминайте о своих достижениях только тогда, когда спросят. И рассказывайте о них спокойно, без ажиотажа и особых подробностей. А если вас так уж распирает похвастаться своими успехами, делитесь ими с родными и близкими, они за вас всегда искренне порадуются.
Неудачники?
В основе этого негативного чувства лежит желание завистника иметь то же самое, что и человек, которому он завидует. Но почему-то завистник считает, что он не сможет это получить. Когда кто-то уверен, что он сам может всего добиться, то он не завидует, чужие достижения являются для него стимулом. Видя их, он мобилизует все свои силы и начинает действовать для достижения успеха.
А завистник как бы заранее сдается и записывает себя в неудачники. Он уверен, что у него ничего не получится. Причем это убеждение может и не иметь никакого отношения к его реальным достижениям.
Например, девушка, которая отлично учится и имеет серьезные успехи в этой области, завидует подруге, которая едва переходит с курса на курс, но зато купается во внимании поклонников. Или женщина, имеющая любимого мужа и детей, завидует одинокой обеспеченной приятельнице, которая каждый год ездит отдыхать на Мальдивы и Канары. Или пессимист, который ни во что не верит и все видит в черном свете, завидует жизнерадостному оптимисту, открытому миру и людям. Завистник не обращает внимания на свои реальные достижения, он к ним уже привык, поэтому воспринимает их как должное. Он завидует лишь тому, чего у него нет. И почему-то убежден, что у него этого и не будет.
«Зависть не афишируют, — говорит консультант и коуч по достижению целей Тамара Розинская. — Наоборот, ее скрывают под маской доброжелательности и лести.
Но все равно она себя обнаруживает. Зависть скукоживает, сужает пространство, человек сам обрекает себя на регресс. Если по какой-либо причине человек начинает завидовать, значит, он обозначил себя проигравшим. Вместо: «Я смогу больше», он сделал себе отметку: «Я проиграл». И чтобы как-то оправдать себя, он вступает в мысленную игру: «Ему повезло…», «Если бы не твой папаша…» Это игра называется самообманом».
Кому завидуют?
Объектами зависти часто становятся люди, которым хорошо жить на свете. При этом неважно, богаты они, молоды, красивы или нет. Главное, что они самодостаточны, чувствуют себя комфортно в этом мире, настроены оптимистично, довольны всем, что дает им жизнь.
«Людям успешным, творческим, ярким часто завидуют, даже если они не дают для этого повода, — продолжает Тамара Розинская. — Одаренные, увлеченные люди щедро раздают свои идеи, мысли, свою помощь. А в это время кто-то исподтишка завидует, строит мелкие козни, незаметно погружая себя в зависть и приписывая «счастливцу» выдуманные обвинения и несуществующие качества.
Представьте: вы просто живете, а кто-то за спиной плетет интриги, распускает слухи и устраивает вам испытания. Остается утешение: если вам их устраивают, то ваши преимущества получили признание. Если конкуренты или соперники видят в вас более сильного человека, поздравьте себя и живите своей жизнью. Простите тем, кто слабее, их мысли и чувства. Оставьте им разбираться с тем, что их гложет. Идите к своим целям, понимая, что у вас могут быть противники и недруги».
Поэтому, если вам завидуют, считайте это общественным признанием того, что у вас все хорошо и ваша жизнь кажется кому-то безоблачной и счастливой. Недаром англичане говорят: «Лучше вызывать зависть, чем жалость».
Вместе с тем надо отметить, что есть общественный момент, способный провоцировать зависть и создавать почву для негативных чувств. Это неблагоприятное устройство социальной среды. Психолог Елена Соколова пишет, что, по мнению немецкого философа Шелера, «зависть особенно распространена там, где юридическое и политическое равноправие сочетаются с экономическим и социальным неравенством».
Вам это ничего не напоминает?..
Постучим по столу
Наши предки знали о завистниках и применяли приемы защиты. Например, приговаривали: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить», «Не про нас будет сказано» и т. п. Но одними присказками дело не ограничивалось. Для защиты от сглаза, зависти и черной энергии в народе применяли и другие способы.
Например, у дверей дома ставили прохудившиеся лапти. Или по углам жилища рассыпали соль, приговаривая: «Солю, солю, присаливаю, порчу от своего дома отваливаю!» Также вместе с солью по углам раскладывали разрезанный на четыре части лук. На следующее утро собирали на совок соль и лук так, чтобы руки не касались этих предметов, и затем выбрасывали их за пределы дома. С этой же целью обходили с зажженной свечой жилище по часовой стрелке, очищая пространство от негатива. А еще веником три раза подметали порог, каждый раз приговаривая: «Выметаю скорби, болезни, хвори, порчи, сглазы наносные, приносные. Аминь».
Во время чистки одежды шептали заговор: «Злое, черное сметаю, словом петушиным ее латаю от глаза завистливого, глаза злобного, глаза недоброго.
Да будет так!» Перед тем как надеть головной убор, подносили его к губам и произносили заговор: «Голову охраняй, от злобы защищай. Аминь!» Также от сглаза и зависти защищали себя с помощью медной пуговки, пришитой изнутри к одежде и расположенной в области сердца. Прикалывали к одежде с внутренней стороны булавку. Если замечали, что она потемнела или заржавела, сразу ее выбрасывали: считалось, что булавка приняла на себя негативную энергию.
Верить в заговоры или нет — дело каждого, но народную мудрость полностью игнорировать нельзя. Недаром ее крупицы собирались веками на основании наблюдений за жизненными событиями.
Кто-то спросит: неужели надо жить тише воды ниже травы и постоянно прибедняться? (Кстати, некоторые именно так и поступают: все время жалуются и рассказывают о своих трудностях, когда на самом деле их жизнь вполне благополучна; наверное, таким образом они стараются защитить себя от недобрых взглядов.) Лучше всего не обращать внимания на завистников: не осуждать и не порицать их.
Вместо этого посылайте тем, кто вам завидует, пожелания добра. Иногда бывает нелегко это сделать, но это единственный позитивный выход. Пусть даже вы не подружитесь с завистником, но, по крайней мере, не будете носить в себе зла. Доброе отношение к миру и пожелание добра людям — это и есть лучшая защита.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
УДИВЛЕНИЕ0
ПЕЧАЛЬ0
Комментарии 0
Пока нет ни одного комментария.
Добавьте комментарий первым!
добавить комментарийПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях
- ВКонтакте
- Телеграм
- Яндекс.Дзен
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Новости СМИ2
сообщить новость
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.
- Группа вконтакте
Новости компаний
КомментарииНовости компаний
Арт-проект Triumph перенесет в Петровскую эпоху на театрально-музыкальной машине времени
Эрмитажный театр приглашает на премьерный спектакль цикла «Триумфальный Петербург», который состоится 12 ноября. Объединив воедино лучшие силы императорских театров Петербурга, арт-проект Triumph запустит театрально-музыкальную машину времени и перенесет зрителей в эпоху основания Санкт-Петербурга. «Маршрут» пройдет по великим вехам истории Российской империи и ее Северной столицы в сопровождении грандиозных личностей, повлиявших на течение истории, а также музыкальных произведений великих композиторов. Музыкальная составляющая путешествия…
В квартале «Янила» открылся Клуб юного фотографа
ГК «Ленстройтрест» продолжает формировать добрососедскую среду в своих кварталах с помощью мероприятий, совместных праздников, квестов, мастер-классов и спортивных соревнований.
В октябре для юных жителей голландского квартала «Янила» в Янино заработала новая программа — образовательный проект «Клуб юного фотографа». Занятия клуба проходят на площадке Соседского центра. Здесь ребята изучают фотодело, историю фотографии, устройство камеры, основы экспонометрии (выдержка, диафрагма, ISO), виды оптики, композиционные приемы, а также учатся…
1+1 шоу» на НАШЕм Радио с новой ведущей!
С 3 октября «1+1 шоу» в эфире НАШЕго Радио в Петербурге выходит с новыми рубриками и в обновлённом составе. К Денису Красину присоединилась Катя Виноградова! Каждый будний день, с 11 до 15, Денис и Катя будут делиться со слушателями прекрасным настроением и добрыми новостями, разыгрывать ещё больше призов и продолжат предсказывать судьбу в гадании по року. Что изменится в шоу с приходом новой ведущей? Мы решили спросить у самой Кати Виноградовой: «Я очень экспансивная натура, поэтому шоу «1+1» теперь приобретет новый эмоциональный окрас.
..
ТОП 5
1Смольный назвал 7 мест, куда будут эвакуировать во время чрезвычайной ситуации
229 584
1432Губернатор Иркутской области рассказал о пилотах Су-30
136 071
113Петербург увидит солнечное затмение. Объясняем технику безопасности для зрителей
75 856
84Михаил Зыгарь* объявил о том, что вышел замуж
75 119
485Наручники или миллион. ФСБ Петербурга задержала подполковника полиции в его день рождения
60 929
19Новости компаний
Как защититься от зависти | Лица
04 жовтня 2013 о 11:51 — 9078
Олена Гарагуц
Сегодня поговорим о зависти.
Как защититься от зависти. Я думаю, эта тема будет интересна многим читателям.
Если у вас в жизни все хорошо, то естественно, сразу же появляется много завистников. Одни завидуют, как принято говорить – по-доброму. Но есть злобные завистники, которые живут в злобном, мелочном, гнусном мире. Такие люди есть и в интернете. Например, человек успешно ведет сайт или блог, начинает немного зарабатывать. И такие злобные завистники – тут как тут. Начинают писать злобные комментарии и всякие гадости, другие взламывают сайты – просто так, лишь бы сделать человеку гадость. Другие рассылают спам, а некоторые, более продвинутые, делают так, что сайт ломается. Особенно страдают люди открытые, которые рассказывая о своих успехах, думают, что все тоже будут радоваться вместе с ним. И даже не думают о том, что некоторым захочется просто нагадить. Благо, что в интернете есть где развернуться. А, нагадив, получают удовлетворение. От таких, не знаю, как их и назвать, страдают многие.
Как защититься от зависти?
Сразу скажу, что если пишут гадости, то реагировать на них нельзя – завистник, если вступите с ним в полемику, будет испытывать чувство собственной важности.
Сидит где-то в глухой деревне, а может быть и в каком-нибудь городе человек – у него не получатся чего-то достичь в этой жизни, он не может заработать денег, он никому не нужен. Он сам внутри чувствует себя полным ничтожеством. А ему так хочется самореализоваться! Он заходит на разные форумы, сайты и начинает писать всякие мерзости. Вы начинаете на это реагировать, что-то ему пишите, отвечаете. Пытаетесь объяснить или переживаете, пугаетесь, а он получает радость только от того, что кто-то просто обратил на него внимание.
Но кто такие завистники? Это такие люди, которые живут по системе: почему ей лучше, чем мне; почему она радуется, а я не радуюсь; почему у нее все так хорошо, а у меня все так плохо. То есть, ключевые фразы здесь: почему у меня плохо, почему у меня нет. Человек сам себя программирует, он живет в мире, в котором у него ничего нет, ничего не радует. Ему важно общаться с другими – так он чувствует свою нужность. Он может писать и положительные комментарии, но так он не очень заметен.
Вы его не заметите, и он не получит внешнего одобрения, внимания или признания. Поэтому ему очень важно выставиться, выступить против общества, чтобы люди обратили на него внимание, и таким образом получит чувство собственной реализации. Это как вредители и преступники, которые совершают громкие преступления: пусть я буду сидеть в тюрьме, пусть меня осуждают, но зато обо мне узнают и будут говорить многие.
Как защититься от зависти?
Что можно порекомендовать тем, кто боится, что их сглазят? Во-первых: поработать со своим внутренним убеждением, что вас могут сглазить, что завистники как-то могут повлиять на вас.
Никто на вас не может повлиять, если вы сами не испугаетесь. Только вследствие вашей внутренней программы, с вами могут случаться неприятности. Вы думаете: «Ой-ёй-ё, мне тут написали плохие слова, ой, они мне завидуют, значит, со мной что-то произойдет!» Уберите эту программу, заложите позитивную программу:
«Я источник любви.
Я источник радости. Я дарю людям позитив. Я позволяю людям жить в том мире, в котором они выбрали жить и руководствуются теми мыслями, которые они выбирают и меня совершенно это не волнует. Это, конечно, плохо, но я доброжелательно и отстраненно отношусь к любым нападкам в мой адрес».
Можно сказать и так: «Я доброжелательно и спокойно отношусь к недоброжелательным выпадам людей, которые не умеют радоваться жизни». «Кто бы и как бы ни нападал на меня, я не погружаюсь в зону страха и не порождаю в себе блок страха, который будет трепать мне нервы».
Примерно так. Можете сформулировать так, как вам больше нравится. И все.
«Я открыта людям, я – прозрачна, я – источник любви, я – источник хорошего настроения, я – родник позитива» – еще одна программа, настраивающая человека на позитив.
А в родник сколько не плюй, в нем все равно постоянно будет новая чистая вода. Плевки
унесутся этой водой в никуда. Роднику ничего нельзя поделать.
И если вы – родник позитива, дарите добрые и чистые энергии другим, то кто-то их возьмет и скажет спасибо. А кто-то не возьмет, а попытается нагадить. И бояться вам таких завистников не надо – родник хуже от этого не станет, ведь родник постоянно наполняется чистой водой, которая смывает всю грязь, которую туда пытаются забросить другие люди.
Как защититься от зависти?
Станьте родником, станьте источником, перестаньте бояться. Не нужно закрываться. Как только начнете закрываться, у вас начнут возникать тревоги: «А хорошо ли я закрылась?», «Ой, я тут плохо поставила защиту», «А, может, пробили мою защиту, раз на меня нападают?» И даже легкое недомогание или неудачу будете воспринимать, как влияние извне. Так вы с позиции хозяина жизни, сползаете к позиции жертвы.
Если вы начинаете ставить всякого рода защиты – вступаете в астральную борьбу, тем самым признавая, что боитесь и допускаете мысль о вашей уязвимости.
Но бывают и сложности.
Например, вы открыты, доброжелательны и в этот момент нашелся завистник, который плюнул. В этот момент вы ловите и принимаете на себя некий негативный заряд, который может вышибить вас на день-два из колеи.
В этом случае можно использовать Симоронский метод. Есть такие люди, которые привносят в любую информацию свой страх, любят нагнетать обстановку: «Ой, нам не выдадут зарплату», «Ой, нас скоро уволят», «Ой, наше предприятие разорится», «Твой любимый недавно стоял на остановке с какой-то женщиной. Может, у него проявилась любовница?» Знакомо? Может и на подсознательном уровне, но такие люди пытаются в вас загрузить всякую эмоциональную дрянь, и делают это для того, чтобы вы начали переживать, волноваться и таким образом отдавали ему свою энергию. Это фактически является астрально-энергетическим нападением. Как только вы начинаете чувствовать тревогу, то тут же мысленно говорите человеку: «ПВБ». Точно так же поступайте, когда начинаете читать комментарии на вашей страничке в сообществе или на сайте.
Что такое ПВБ? Будете смеяться… Пошел вон, болван. Когда вы мысленно говорите эти слова, вам соответственно становится немного смешно, а смех – самая лучшая психологическая защита от всякого рода нападений. Обсмеяв ситуацию, вы таким образом защитились.
Примите себе за правило: как только заходите на страничку, где, как вы можете предположить, могут быть негативные комментарии, касающиеся вас (вашей информации), еще не приступив к чтению, произнесите – ПВБ и начинайте читать. Таким образом ваш организм получит команду, что чтобы там ни будет написано, вы к этой информации относитесь с юмором.
Но что делать со страхом, который уже поселился в вас? Тоже ничего страшного. Ситуация исправима. Представьте страх в удобном для вас образе. У каждого страх будет выглядеть по-разному. Пошлите страху свою любовь. Свою благодарность. Залейте его светом. Попросите у себя прощения за то, что испугались и позволили страху поселиться в вас. Скажите страху, что вы его видите и не боитесь его.
Самое главное – не бояться! Вспомните, сколько людей ненавидят некоторых известных личностей, о которых говорить здесь не будем. Миллионы! А им хоть бы что. Хотя бы кашлянули… Почему так происходит? Да потому, что плевали они на все сглазы, посылы и порчи. И на всех нас…
Так что, помните – только вы хозяин своей судьбы, своего здоровья и благополучия. Если вы – и только вы – допустите, что на вас кто-то нападает, если испугаетесь, то и в самом деле включите негативную программу, которая начнет воплощать ваши страхи в реальность. Так срабатывает самопрограммирование.
Работайте с собой, не залезайте в позицию жертвы, и тогда вы будете разумным человеком, будете жить, управляя своей жизнью, контролируя все жизненные ситуации.
Успехов вам на этом пути, пути радостного восприятия жизни!
Источник
От зависти к вдохновению | IE Insights
Профессор Крити Джайн объясняет, как мы можем научиться использовать зависть на рабочем месте как возможность улучшить себя и повысить нашу признательность окружающим.
Даже самые случайные любители спорта годами наблюдали, как Роджер Федерер и Рафаэль Надаль играют друг против друга. Эти двое вместе дали нам один из лучших теннисных кортов, и если вы внимательно следили за их путешествием, на ум сразу приходит Уимблдон-2008. В то время Федерер был бесспорным чемпионом с его последовательными победами, особенно на траве, и был еще больше увековечен профилем Дэвида Фостера Уоллеса, который сравнил наблюдение за ним с религиозным опытом. К этому времени Надаль быстро превратился в достойного соперника. В том финале Уимблдона, после 4 часов 48 минут, нескольких перерывов из-за дождя, длинных розыгрышей и тай-брейков, Надаль наконец победил. Говорят, что сердце Федерера разбито. В документальном фильме «Гениальные ходы», снятом спустя годы после матча, Федерер прокомментировал: «Мне пришлось принять идею соперника. Сначала я не хотел его иметь».
Мы все были в похожих ситуациях, возможно, не с такими высокими ставками, но все же сопоставимыми.
Всегда возникает боль, когда кто-то добивается большего успеха, чем мы: коллеги, которые получают раннее продвижение по службе, друзья, которые более общительны, соседи с большими деньгами или даже члены семьи, которые кажутся более любимыми и уважаемыми. Это называется завистью, и Аристотель описывал ее как боль из-за удачи других.
В основе зависти лежит сама человеческая склонность сравнивать себя с другими. Люди обычно проводят социальные сравнения с теми, кого они считают похожими на себя, и это служит простым способом измерить, какое место мы занимаем в социальной иерархии жизни.
Как реагирует наш «животный» мозг, когда мы сталкиваемся с другими людьми, которые могут быть похожи на нас, но добились большего успеха, чем наши собственные? Как правило, мы чувствуем угрозу и инстинктивно пытаемся сократить разрыв. Легкий и реакционный способ сделать это — оттянуть этих успешных других назад, принизив их с попыткой приуменьшить их достижения. Мы говорим что-то вроде: «Ну, ей просто повезло» или «Он только что получил сливовое задание, потому что занимается политикой».
Мы социально подрываем их и приписываем внешние причины их успеха вместо того, чтобы признать, что они много работали или, возможно, просто более талантливы, чем мы. Мы, хрупкие существа, способны на многое, пытаясь избежать удара по нашей самооценке.
Зависть на самом деле вредит самоощущению, не говоря уже об отношениях с другими. В крайнем случае, поддавшись зависти, вы разрушаете психическое и физическое здоровье. Это также может привести к нисходящей спирали поведения, когда мы пытаемся саботировать других и в процессе вредить своей собственной работе. Когда в командах присутствует зависть, это приводит к меньшей сплоченности и обмену знаниями, что делает группу дисфункциональной и с большей вероятностью упускает возможности для роста и развития.
Тем не менее, зависть не обязательно должна быть разрушительной. На самом деле, эта непрошеная боль может на самом деле сигнализировать о возможности, приглашении испытать чувство восхищения и благоговения перед другим человеком и, в свою очередь, вдохновиться.
Например, что касается карьерного роста, зависть можно использовать, чтобы сократить разрыв между нами и более успешным человеком, но побуждая нас двигаться вперед, а не оттягивая другого назад. Исследователи называют это доброкачественной завистью , и она влечет за собой значительный сдвиг в мышлении и может мотивировать нас стремиться стать лучше и становиться лучше. Вот что сделал Федерер после размышлений о своих поражениях от Надаля: «В конце концов я понял, что из этих ситуаций можно извлечь что-то хорошее… Возможно, мне придется немного подкорректировать свою игру… а почему бы и нет».
Мы всегда и неизбежно будем сталкиваться с людьми, которые лучше нас. Тем не менее, можно научить наш разум реагировать на нашу зависть позитивным образом и использовать ее мотивационный импульс. Мы с моей коллегой Сияо (Эмбер) Чжу, кандидатом наук в бизнес-школе IE, разработали три шага, которые помогут превратить зависть в вдохновение:
1. Укрепляйте чувство собственного достоинства.
Те, кто уверен в себе и имеет здоровую самооценку, менее склонны поддаваться враждебной зависти и могут избегать негативной реакции, когда сталкиваются с ней. Таким образом, важно искренне чувствовать себя хорошо во многих аспектах своей жизни, от личных до профессиональных. Для этого попробуйте записать свои сильные стороны и время от времени размышлять о них. Если вам нужно самоутверждение, то активно ищите его. Например, хранение папки с благодарностями от других по электронной почте и ее перечитывание время от времени может обеспечить необходимое повышение самооценки. Уверенность в себе не означает преувеличенного представления о себе «я все это знаю», а означает «я этого не знаю, но могу научиться».
2. Цените других по-настоящему . Чтобы превратить успех других в личную возможность обучения, найдите время, чтобы подумать о том, как они достигли этого конкретного достижения, и подумайте о том, что именно вы цените в этом успехе.
Например, если вы завидуете продвижению коллеги по службе, то это из-за их новой должности, типа проектов, которые она влечет за собой, или из-за уважения, которое они получают от коллег? Возможно, это вовсе не продвижение по службе, которому вы завидуете, а результат того достижения, которого вы можете достичь благодаря подобному, но более личному успеху. Кроме того, подавление зависти эмоционально утомительно. Вместо этого поговорите с этим другим человеком, поздравьте его и поделитесь своей признательностью за его усилия. Потратив время на беседу, вы сможете справиться с чувством зависти, а также изучить некоторые передовые методы, которые могут помочь вам достичь своей цели. Не забудьте сначала искренне признать другого человека в своем уме, иначе скрытая зависть может просочиться в язык вашего тела и выражение лица.
3. Создайте индивидуальный путь к успеху. Проанализировав успех другого человека и поняв, какие шаги он предпринял, пришло время заново проанализировать свои собственные цели.
К чему вы стремитесь и соответствует ли это вашим личным ценностям? Имеет ли это продвижение по службе или назначение на конкретный известный проект отношение к цели вашей жизни? Такой самоанализ занимает неисчислимое количество времени, но он поможет определить шаги, необходимые для вашего личного пути к вашей собственной версии успеха. Спросите себя, какие действия я могу предпринять сознательно и как я могу развиваться для достижения этой цели? Конечно, это не должно быть самостоятельным усилием, и хороший вариант — привлечь своих менеджеров — и даже вашего успешного коллегу — к вашим усилиям по извлечению выгоды из потенциала самосовершенствования вашей зависти.
В конечном счете, речь идет не о том, чтобы превзойти другого человека; речь идет о том, чтобы стать лучшей версией себя. Как только мы научимся распознавать свои чувства зависти, мы сможем начать понимать ту роль, которую они играют в нашей повседневной жизни, и использовать их в своих интересах. Как сказал Федерер: «Как бы сильно вы ни хотели побеждать, вы также хотите стать лучшим игроком, которым вы можете быть в своей жизни».
© IE Insights.
Ментальная модель: предвзятость из-за зависти и ревности
«Не жадность правит миром,
а зависть».
— Уоррен Баффет
***
Это факт жизни, что мы не равны. Ни биологически, ни культурно.
Некоторое неравенство возникает из-за несовершенных систем управления, но в большинстве просто из-за удачи — капризов жизни. Некоторые из нас рождаются более здоровыми, красивыми и умными, чем другие, у некоторых появится возможность стать очень богатым, а некоторые просто родятся в нужном месте и в нужное время. Точно так же многие родятся без такой удачи.
Трудно представить, что эти различия не будут иметь значения в нашем повседневном общении. Когда вы думаете о том, насколько естественны различия между нами, вы должны быстро осознать потенциальную силу и частоту предубеждений, вызванных завистью и ревностью, в мировых делах. Это встроено глубоко в человеческое состояние, с самого рождения.
Понятие ревности так же старо, как и само современное человечество, и проникло в нашу культуру по всему миру.
Нам советуют не слишком хвастаться, так как это может вызвать чувство зависти и ревности у других. В христианстве, индуизме, исламе и других религиях есть по крайней мере одна поучительная история о разрушительных последствиях пленения этими эмоциями, а также об опасностях быть тем, кому завидуют.
Стоики знали о зависти все и постоянно предостерегали от ее последствий. Сенека описал мудреца как человека, который «Доволен своей участью, какой бы она ни была, не желая того, чего у него нет…»
Рассказы о зависти уходят корнями в глубокую древность.
В одном из древнейших мифов высокий, стройный и красивый египетский бог Осирис женится на своей прекрасной сестре и приносит цивилизацию и процветание в Египет и во всем мире. Однако у Осириса также есть уродливый младший брат Сет , который его ненавидит. Сет завидует Осирису за его привлекательность, силу и успех. Жена Сета настолько увлекается Осирисом, что обманом заставляет его переспать с ней и рожает ребенка Осириса.
Не в силах справиться со своей завистью и ревностью, Сет ловит и убивает Осириса.
Несмотря на то, что мифу несколько тысяч лет, проблемы, вызванные завистью и ревностью, могут быть столь же реальными и разрушительными сегодня. Избежать этих чувств и стать их жертвой — важная причина изучить их поближе.
Два вида зависти
Говорят, что есть два вида зависти — хороший и плохой.
Первый тип – это чувство неполноценности, мотивирующее человека на самосовершенствование. Эта предвзятость оказывает свое влияние, рассматривая успех других как возможность обучения для себя. Подумайте о просмотре вдохновляющего фильма или чтении книги о вдохновляющей фигуре, о ком-то, кто, по вашему мнению, затмевает ваши собственные способности и достижения. Часто наша зависть заставляет нас подражать этому герою в стремлении к самосовершенствованию.
Другим типом, однако, является злонамеренная зависть, побуждающая завистников отнимать хорошее у других.
Для Аристотеля зло злонамеренной зависти заключалось в ее желании уменьшить добро в мире и испытать радость от чужого несчастья (также называемого Schadenfreude , у которого, как ни странно, нет эквивалентного слова в английском языке).
злобный завистник, избавление от зависти требует отнять у другого — красивую машину или дом нужно украсть или испортить, добродетельного человека испортить или убить, а красивое лицо кого-то испортить или прикрыть. Злобный завистник считает, что эти вещи должны быть его , а не их . Ведь он достоин этого больше.
Лорд Честерфилд однажды сказал: « Люди ненавидят тех, кто заставляет их чувствовать собственную неполноценность».
Это может быть правдой. В то время как завидующий не обязательно должен вызывать лишение другого, завистник все же может испытывать гнев или негодование, чувство несправедливости, которое может привести к чувству ненависти. Связь между завистью и ненавистью довольно близка, если внимательно присмотреться к миру.
«Зависть — это боль из-за удачи других.
Мы завидуем тем, кто рядом с нами по времени, месту, возрасту или репутации».
— Аристотель
Существуют две основные детерминанты типа зависти, которые будут испытываться: степень веры в то, что с кем-то обошлись несправедливо, и вера в то, что неблагоприятное положение человека является его собственной ошибкой.
Здравый смысл и данные, представленные Питером Саловеем в его книге «Психология зависти и ревности», предполагают, что вторая детерминанта, вера человека в собственные недостатки, создает мотивацию для улучшения.
Вера в то, что с кем-то обошлись несправедливо, имеет противоположный эффект – вызывает чувство гнева и обиды. Вы становитесь отрицательно свернутой пружиной.
«Несправедливость относительно легко переносить, справедливость причиняет боль».
— Генри Луис Менкен
В основе зависти лежит социальное сравнение , которое оказывает сильное влияние на нашу самооценку.
Подумайте об этом — большая часть нашего самоопределения исходит из сравнения с другими. Мы не можем назвать себя великими певцами, если вокруг нет никого, кто поет хуже нас. Такие качества, как интеллект, красота и навыки, относительны, и поэтому, когда мы плохо сравниваем себя с нашими сверстниками, страдает наша самооценка. Джудит Рич Харрис утверждает, что это основная часть нашего личностного развития.
Воспаленное самомнение — хороший первый шаг к зависти. Мы испытываем зависть, когда качество, в котором мы чувствуем себя неполноценными, угрожает нашей самооценке. Мы можем даже не осознавать, что нам не хватает определенного качества, но объект нашей зависти обостряет наше осознание того, что мы лишены.
Подумайте об этом так: Вы испытываете зависть, когда видите великого метателя копья на Олимпийских играх? Вероятно, нет, потому что для большинства из нас успех в метании копья не является основной частью нашей самооценки. Но предположим, что вы соревновались в метании копья — могли бы вы немного позавидовать, если бы увидели, что кто-то намного лучше вас соревнуется на Олимпийских играх?
Таким образом, зависть к другим всегда является отражением того, что мы чувствуем к себе.
Мы недостаточно богаты, недостаточно умны или недостаточно красивы; у нас недостаточно имущества, достаточно внимания, достаточно успеха.
Ревность
Если есть способ определить ревность в самом узком смысле, то это, вероятно, будет чувство тревожной незащищенности , которое следует за восприятием угрозы отношениям, привлекающим внимание. Восприятие такой угрозы заставляет человека чувствовать себя неуверенно в отношении статуса отношений и, следовательно, также в отношении аспектов личности, которые они поддерживают.
Мы не начинаем ревновать, когда наши партнеры умирают, переезжают через всю страну или прекращают отношения, не завязав новых. Что всегда верно для ревности, в отличие от зависти, так это то, что она включает в себя треугольник отношений между собой, партнером и соперником . Поэтому, говоря о ревности, важно осознавать ее ключевую характеристику — угрозу потерять что-то кому-то другому .
Существует гипотеза, что в основе чувства ревности лежит наша потребность чувствовать себя нужным.
Нам нравится думать о себе как о сексуально привлекательных, забавных или других достойных людях. Однако, когда нет никого, с кем можно было бы повеселиться, или никого, кого мы привлекаем, наше самоопределение смешного или привлекательного рассеивается. Нам нужны другие не только для подтверждения этих аспектов, но и для их создания. Люди — глубоко социальные существа — то, как мы относимся к себе, связано с нашим взаимодействием с другими . Черты характера не возникают на пустом месте.
Ревность не ограничивается романтическими отношениями — ревность существует между братьями и сестрами, коллегами по работе и даже друзьями. Тем не менее, есть причина, по которой мы так зациклены на романтической ревности.
Кто-то, кто ворует время нашего партнера по шахматам, не угрожает нашей самооценке почти так, как тот, кто ворует время нашей девушки.
Дети также могут испытывать сильную ревность. Самые важные отношения для ребенка — это отношения с его родителями, поэтому соперничество между братьями и сестрами иногда может быть таким ожесточенным. Естественно, когда ребенок достигает подросткового возраста и у него завязываются серьезные дружеские и романтические отношения, ревность к братьям и сестрам имеет тенденцию рассеиваться.
***
Между ревностью и завистью есть несколько заметных сходств и различий.
И с завистью, и с ревностью мы испытываем потерю чувства собственного достоинства, проистекающую из социального сравнения. В случае зависти потеря происходит от нашей самооценки, тогда как в случае ревности она происходит от оценки другими. Поэтому, испытывая ревность, мы часто задаемся вопросом, 
Еще одно общее качество зависти и ревности заключается в том, насколько экстремальными они могут быть в современной жизни. Например, непрекращающиеся дискуссии о зарплатах сотрудников и генеральных директоров. На многих предприятиях это привело к политике неразглашения информации о заработной плате в трудовом договоре. Тем не менее, когда происходит утечка данных о компенсации и обнаруживается некоторое предполагаемое неравенство, часто возникает возмущение.
Эти эффекты наблюдаются на самых разных рабочих местах, таких как университеты, инвестиционные банки, корпорации и юридические фирмы. Чтобы очистить воздух от зависти и ревности, многие фирмы и государственные учреждения дошли до того, что выбрали одинаковую базовую компенсацию для каждого уровня стажа, независимо от вклада сотрудников. Berkshire Hathaway предпочитает не раскрывать компенсацию большинства своих высокопоставленных сотрудников, опасаясь вызвать зависть во всей организации, а генеральный директор Уоррен Баффет считает, что его смехотворно низкая зарплата сводит зависть к его успеху к минимуму.
***
Остается важный вопрос: Как бороться с завистью на личном уровне?
Есть три способа побороть зависть.
Во-первых, сосредоточьтесь на различиях между вами и другим человеком, а не на сходствах. Изучите ситуацию — вы не так похожи, как вам кажется.
Второе более сложное, но мы, конечно же, обнаруживаем, что можем сделать это в других контекстах, как обсуждалось выше. Превратите свою злонамеренную зависть в стремление совершенствоваться и учиться. У каждого человека, которому мы завидуем, есть добродетель, у которой мы можем учиться.
В-третьих, зависти можно избежать (со временем) простым повторяющимся отрицанием. Не позволяйте себе завидовать заслуженному успеху других. Остановите это чувство, если сможете. Что касается незаслуженного успеха, напомните себе, что мир — несправедливое место, которое должно нам то, что мы желаем. Напомните себе, что успех других не отражается на вас и не отнимает у вас. Зависть — это несколько детская эмоция, которая причиняет нам боль, когда мы становимся старше.
Ревность преодолеть труднее, так как мы не полностью контролируем потребности или восприятие других. Мы мало что можем сделать, чтобы другие ценили нас, когда они этого не делают, но мы можем научиться принимать тот факт, что мы не всегда будем всем для всех. Как и в случае с завистью, ревность может стать важным спусковым крючком для повышения самосознания, а также для позитивных изменений. В конце концов, немного ревности может быть полезным, потому что это может напомнить нам о необходимости ценить то, что у нас есть.
Грехи ревности и зависти определяют огромное количество направлений человеческого поведения, но если мы постараемся понять их и увидеть в себе и в других, они не должны управлять нами.
***
«Человек сделает многое, чтобы его любили;
он сделает все, чтобы ему позавидовали.
— Марк Твен
Зависть — великая причина человеческих страданий. Чарли Мангер поясняет, почему: «Зависть — действительно глупый грех, потому что это единственный грех, над которым вы никогда не сможете повеселиться.