Перфекционист в отношениях: Перфекционизм в отношениях — хорошо или плохо?

Перфекционизм в отношениях — хорошо или плохо?

© shutterstock

Перфекционизм в отношениях — понятие достаточно относительное. Фактически — это когда ты считаешь, что есть только 2 виденья ситуации: твое собственное и неправильное. И отношения ты стараешься впихнуть в рамки твоего виденья «идеальные». При этом половинчатые результаты тебя не устраивают: все или ничего.

Мы все проявляем перфекционизм по отношению к партнеру в том или ином случае. Например, тебе сильно не нравится его прическа. Или ты просишь его выбросить «эти ужасные старые джинсы» — ну и т.п.

Проблемы начинаются, если ты постоянно давишь на любимого человека, ломаешь его жизнь в попытке сделать ее ближе к собственной идеальной картинке.

Отличительные черты перфекциониста:

— Нереальные стандарты относительно партнера.

— Черно-белый взгляд на ситуацию, максимализм по поводу и без.

— Нетерпимость к «ошибкам» (в кавычках — потому что только ты считаешь их ошибками).

Как бороться с перфекционизмом?

— «Опусти» свои ожидания ближе к земле.

Иными словами — старайся мыслить реалистично и (что уж совсем сложно, но возможно) принимать партнера таким, какой он есть.

— Сосредоточься на его положительных сторонах.

Хватит придираться! Ты уже похожа на сварливую жену! 🙂 Вместо этого начни замечать то, что он делает хорошего. И это обязательно мотивирует его стараться снова и снова.

— Общайтесь!

Именно «общайтесь», а не «ругайтесь». Твоей целью должно быть выяснять отношения без ссоры. И не делай этого по каждому пустяку. Лучше подкопи наблюдения того, с чем тебе трудно мириться и проводи с ним такие беседы (в спокойной и доброжелательной манере), скажем, раз в неделю.

По материалам sheknows.com

 

Кинотуризм: 7 невероятных пейзажей из фильмов

Также смотри видео по фитнесу!

 

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

9 признаков перфекциониста, влияющих на здоровье и отношения

Недавно мы предложили вам пройти тест на перфекционизм Для тех, кому захотелось узнать об этом явлении побольше — что именно происходит в работе и личной жизни перфекциониста, — сегодняшняя публикация.

Перфекционизм влияет на психическое здоровье. Перфекционисту свойственно быть мотивированным и энергичным. На взгляд стороннего наблюдателя, перфекционисты всегда счастливы, жизнерадостны и полны оптимизма. Если копнуть глубже, обнаружится невероятное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии, беспокойству, злобе, стыду, беспомощности, а бывает, что и к суициду.

Перфекционизм сказывается и на физическом здоровье. В то время как одни люди разумно подходят к физическим нагрузкам и правильному питанию, другие способны довести до абсурда эти, казалось бы, полезные привычки: от неусыпного контроля над каждым кусочком пищи до полного нарушения культуры питания. С другой стороны, принцип «стоит ли вообще стараться» может привести к ожирению.

Вместе со стрессом, вызванным перфекционизмом, могут появиться другие связанные со стрессом нарушения: бессонница, головные боли и другие хронические недомогания. Перфекционисты находятся в зоне риска по злоупотреблению алкоголем и наркотиками.

Во взаимоотношениях перфекционисты очень деятельны, особенно в таких действиях, как помощь другу или организация семейных вечеров по выходным. Нередко они ставят потребности других выше собственного здоровья или удовольствия. Это приводит к натянутым отношениям с близкими: например, когда «активист» пропускает выступление дочери в спортивном матче или опаздывает на семейную встречу. Близкие часто чувствуют себя обделенными.

В личных отношениях перфекционизм может препятствовать физической близости: например, женщина уклоняется от секса, потому что у нее неидеальное тело. Или ее занимают мысли: «Какой секс, когда посуда еще не вымыта?». Трудно сохранять близость с человеком, мыслящим перфекционистскими стандартами. А иногда это означает одиночество. Многие боятся, что окружающие заметят их несовершенства, и никого не подпускают к себе слишком близко.

Перфекционист склонен проецировать собственные высокие стандарты на окружающих. Банальный пример: жена цепляется к мужу, потому что тот не запустил стиральную машину, — хотя он пропылесосил всю квартиру, чтобы сделать ей приятное.

Другая разновидность — родительский перфекционизм. Представьте молодую маму, которая не позволяет никому, включая отца ребенка, приближаться к малышу из страха, что другой человек сделает что-то «не так». Или папу, который заставляет ребенка добиваться успехов в спорте, лишая его детства и простых радостей. Дети перфекционистов постоянно чувствуют, что их оценивают и осуждают. И им кажется, будто они никогда не смогут оправдать доверия родителей, потому что «не тянут».

Перфекционизм часто проявляется в работе, будь то трудовая деятельность в классическом смысле, студенчество или ведение домашнего хозяйства. В этом случае перфекционист — либо трудяга, который отвечает на электронную почту в два часа ночи и первым приезжает в офис, либо «контролирующий руководитель», который не хочет (или не может) делегировать полномочия, несмотря на свою загруженность. И даже если он делится частью задач, то продолжает внимательно следить за каждым шагом своей команды.

Перфекционистам трудно завершать начатое. Многие предприниматели и владельцы малого бизнеса не желают создавать свой сайт, публиковать статьи или делать презентации из опасения, что все это окажется неидеальным. Из-за стремления к совершенству возникают сложности с генерированием идей или писательский ступор. Стресс в результате чрезмерной самокорректировки приводит скорее к желанию все бросить, чем упорно продолжать дело.

Некоторые перфекционисты чрезвычайно требовательны к окружающей обстановке. Многие придают большое значение деталям и проявляют сверхорганизованность (даже ящик для хлама у них четко поделен на секции!). Что еще хуже, такие люди способны по-настоящему расстраиваться, если какая-то вещь оказывается не на своем месте.

Перфекционизм может коснуться денежной сферы. Многие невероятно состоятельные личности (CEO, кинозвезды, профессиональные спортсмены) — перфекционисты. Возникает ощущение, что, несмотря на наличие у человека миллионов долларов, их недостаточно.

Но не только людям с высоким достатком свойствен перфекционизм. Обратная сторона — это перфекционистская прокрастинация, уныние и упаднические настроения, которые возникают, когда человек едва сводит концы с концами.

Поскольку перфекционисты склонны ставить продуктивность выше удовольствий, от них нередко можно услышать: «Я несколько лет не был в отпуске». А когда они выделяют время на отдых, даже несколько часов, то постоянно беспокоятся о тех делах, которыми им «надо бы» сейчас заниматься.

Сосредоточившись на том, чтобы не допустить провала, перфекционисты упускают духовную составляющую. Увязнув в деталях, которые должны быть «идеальными», они теряют целостное видение. В итоге, хотя, казалось бы, у многих перфекционистов есть все, им все же чего-то не хватает. У таких людей часто возникает мысль: «А это действительно все, что есть в жизни?».

Перфекционизм – главный разрушитель отношений | Красота и здоровье

Конечно же, каждая из нас с самого детства мечтает о настоящем принце, создает некий идеальный образ мужчины. Однако все мы также прекрасно знаем, что идеалов не существует, и даже наши любимые обладают определенными недостатками. Большинство женщин умеют с ними мириться, но есть и те, кто не готов пойти на это. Следует признать, что перфекционизм способен разрушить любые отношения. Как, спросите вы? Именно об этом мы и поговорим!

Слишком занижать требования по отношению к мужчинам, определенно, не стоит, ведь каждой из нас нужен надежный спутник, обладающий определенными положительными качествами, однако, и чересчур завышать планку не следует. Люди, страдающие перфекционизмом, хотят всего и сразу, стремятся к несуществующему идеалу, которого, естественно, просто невозможно достичь. Именно из-за этого многие из нас сталкиваются с хроническим одиночеством: дело не в том, что абсолютно все потенциальные партнеры не достойны внимания, а в том, что наши требования сильно завышены.

Есть и те, кто пытается исправить или вообще устранить недостатки близкого человека. Порой нам кажется, что это наш долг, и мы действуем лишь во благо любимого. Однако в большинстве случаев мы действуем только в собственных интересах, даже если не признаемся в этом самим себе. Более того, в такой ситуации мужчина начинает задумываться о том, что его, вероятно и не любят вовсе, поскольку регулярные замечания, указания и придирки демонстрируют ему и окружающим, что женщина, скорее всего, не испытывает к нему теплых чувств и даже не уважает. Причина этого в том, что в своем стремлении исправить несовершенство мужчины, мы часто отбрасываем тактичность и действуем излишне прямолинейно.

Встречаются и диаметрально противоположные ситуации: мы удивляемся и обижаемся на несообразительность и недогадливость партнера, которому сложно понять, что украшений много не бывает, и та или иная изумительная по своей красоте вещь просто не может нам не принадлежать. А вот в этом случае и пригодилась бы мягкая прямолинейность, с которой можно было бы сообщить, что появление в шкатулке определенного ювелирного украшения очень нас обрадует.

Следует помнить, что для того, чтобы прислушивались к точке зрения человека, тот должен не только стараться не оказывать излишнее давление на партнера, но и не забывать демонстрировать свою любовь, заботу, нежность и поддержку. Кроме того, нельзя забывать и о том, что мы сами далеко неидеальны, а значит просто не вправе заставлять мужчину соответствовать нашим идеалам. Согласитесь, строить неоправданные ожидания не имеет никакого смысла, ведь за этим неминуемо последует лишь разочарование.

Перфекционизм – главный разрушитель отношений was last modified: 3 апреля, 2017 by 7sisters

Ваш муж -перфекционист? Каково это -быть женой перфекциониста. Уроки выживания.

Если вы читаете эту  статью, то вас, скорее всего ,интересует вопрос , нужны ли женщине среднего возраста отношения с мужчиной? Если вы отвечаете утвердительно, то вот несколько советов — как в этих отношениях не разочароваться.

Что же важно соблюдать в отношениях кому за 50 лет. Советы известного психолога.

— Любовь в зрелом возрасте

В юном возрасте тема любви, отношений и будущей семьи занимает чуть ли не все наши мысли. Затем появляются дети, а может, и внуки, но не всегда, к сожалению, на прочном фундаменте реализованных семейных ценностей.

Я не устану убеждать людей, что никогда не поздно возвращаться к вопросу личного счастья, искать любовь и строить отношения с избранником. Тем не менее, многие “чахнут над златом” своего опыта, защищая свой тихий мирок установками, что в 50 уже поздно.

Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

К вашему сведению, по классификации ВОЗ, 44-60 лет — это средний возраст, а вовсе не “да куда мне уже”, “и смех, и грех” или другие некорректные по отношению к собственной жизни позиции.

Да, особенности по сравнению с молодыми парами будут: вы уже не так подкованы в гендерном общении, не так четко понимаете, чего хотите от отношений, не так открыты к резким переменам. Но одно точно: вы все так же достойны любви и нужно лишь немного потрудиться, чтоб обрести это истинное счастье.

Как выстроить крепкий союз, будучи умудренными житейским опытом, на что стоит обратить внимание, а чего избегать? Рассмотрим 8 принципов, которых стоит придерживаться в зрелых отношениях.

— Как построить отношения с мужчиной после 50 лет. Гармония с собой

Безусловно, в поисках любви нужно поработать над своей внешней привлекательностью, но значительно важнее быть наполненным человеком внутренне. Стоит уделить время своим мыслям, гармонизировать цели и желания, исключить прошлые обиды и разочарования. Нужно любить и принимать себя, гордиться своими достижениями, осознавать свою ценность, ведь сейчас вы — состоявшаяся личность.

Оставьте в прошлом неуверенность и страхи: вам уже не 19 и с каждым свиданием не определяется вектор вашего будущего. Задумайтесь о своих приоритетах, но не завышайте ожидания, а получайте удовольствие от новых знакомств и зарождающихся близких отношений.

— Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

— Уважение к партнеру

Люди — не пазлы, и период притирки неминуем. Для взрослой пары очень важно бережно относиться к чувствам и желаниям друг друга. При малейших нестыковках старайтесь мгновенно оценить важность и непоколебимость собственной позиции, способность отстаивать ее исключительно в уважительной форме.

Будьте осторожнее с критикой и щедрее на комплименты. Даже если решили поспорить, делайте это в формате переговоров, отметив сперва, что у собеседника очень интересная позиция или глубокие познания в теме.

Не стоит переходить к ругани и скандалам. Задайте себе вопрос: если человек останется при своем мнении в этой области, это действительно повлияет на ваши отношения? Например, можно сразу обозначить, что вы впредь не будете затрагивать темы политики и заводить животных, если в этих вопросах ваши мнения расходятся. Ведь даже такое невинное противостояние “кто лучше, кошки или собаки” способно серьезно накалять обстановку в паре.

— Уникальность отношений

Безусловно, воспоминания не стереть, и периодически, в определенных ситуациях, в голове будут возникать сравнения с бывшими партнерами. Этого не избежать, но постараться минимизировать можно. Точно не стоит высказываться о прошлом — ни в негативном, ни даже в позитивном ключе. Это нарушит уникальность тех отношений, которые есть сегодня. Сейчас вы вместе — наслаждайтесь и не впускайте в этот оазис призраков прошлого.

— Личное пространство

Состоявшемуся, зрелому человеку непременно нужно личное пространство. Это касается выделенного в безраздельное пользование времени: почитать книгу, выполнить привычный ритуал, да хоть бы и пролежать в ванной 2 часа. А еще, конечно, личной территории: сложно менять укоренившиеся привычки, вплоть до расположения мебели и предметов в спальне, содержимого кухонных ящиков или любимых растений на подоконнике.

Для нового романа место будет освобождаться постепенно — люди среднего возраста сходятся с осторожностью, но не менее нежно и перспективно, чем раньше.

— Понятные ожидания

Если сценарий в 20 лет максимально понятен — свадьба, квартира, машина и дети — то сейчас нужно осознать настоящие цели поиска новых отношений. Поддержка, развлечения, совместный досуг или забота и душевное тепло? Планируете ли вы брак? А может, мечтаете взять под опеку ребенка или переехать из города в деревню? Что вашему партнеру важно понимать уже в начале отношений? Подумайте. Это обязательно стоит обсудить вместе.

— Материальное положение

Деньги — очень деликатная, на грани с неприличной, тема. Не стоит обсуждать ее “в лоб”, но лучше выяснить важные для себя моменты. Особенно, если вопрос касается совместного проживания, дорогостоящих увлечений, путешествий и серьезных покупок. Искусство общения на сложные темы и “бесконтактный” анализ возможностей и намерений партнера — одно из основных направлений обучения в моих программах по построению крепких и счастливых отношений.

— Поддержка в увлечениях и целях

Рядом должны быть те люди, которые будут подкидывать дров в ваше жизненное пламя, заряжать энергией и вдохновлять — станьте и вы таким человеком. Не стоит печь пирожки или заказывать пиццу ночью, если партнер стремится сбросить вес. Не нужно осуждающе сравнивать стоимость приобретенной редкой монеты с новой моделью смартфона. И уж точно не высказывайте сомнений в творческих способностях человека, если он внезапно решил научиться играть на гитаре или петь.

— Новые впечатления

Даже в том случае, когда устойчивые убеждения и приоритетные интересы в паре не слишком схожи, но возникшая эмоциональная связь важна для обоих, помогут новые эксперименты и открытия. Попробуйте приготовить вместе французский луковый суп, сходите на квест “выйти из комнаты”, запишите собственную песню — жизнь предоставляет безграничное количество возможностей, а свежие впечатления, полученные совместно, способны надолго закрепить эмоциональную близость пары любого возраста.

Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

Хочу отметить, что большинства перечисленных принципов стоит придерживаться и в супружеской паре, которая со временем, когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, может столкнуться с определенной пустотой в отношениях. Необходимы новые смыслы, цели и ценности, которые подарят счастье и комфорт. Важно чувствовать себя человеком, больше не погружаясь целиком в роль матери или отца.

Во взрослых отношениях нужно заново выстраивать приоритеты, наполняя каждый день смыслом и открывая мир друг друга.

Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей

Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Перфекционизм как кажимость

Перфекционизм, как принцип отношения к действительности, когда в сознании человека имеется болезненная идея иметь что-то в ней в виде совершенства, построен на кажимости.

Человеку постоянно кажется, что то, на что он направляет свой перфекционизм, должно быть лучше и лучше, чем оно есть на самом деле, сейчас. Ему кажется, что есть некое идеальное состояние объекта, которое нужно и можно непременно достичь.

Перфекционизм может быть направлен, буквально, на всё что угодно: на любой объект действительности, с которым перфекционист вступает в те или иные отношения – так или иначе с ним связан.

Например, перфекционизм может быть относительно себя: в целом или быть направлен на какие-то свои свойства. Грубо говоря, идеи здесь такие: Я должен быть совершенен – лучше всех. Или: Я должен быть умнее всех, сильнее, быстрее всех, и тому подобное.

Таким же способом, перфекционизм может быть направлен на кого или что угодно. Главное здесь: настырное стремление перфекциониста добиться совершенства.

То есть, суть перфекционизма человека, в самом процессе, а не в его результатах. Повторяю, ему всё время кажется, что вот «ещё немного, ещё чуть-чуть» и совершенство будет достигнуто.

Но, как только оно достигается – перфекционистом создаётся желаемое состояние объекта, как ему вновь кажется, что его надо сделать ещё лучше, ещё совершение.

И так, пока не наступит какой-либо конец: либо объект сломается, если это вещь, либо объект перфекционизма убежит, если это человек, либо перфекционист сойдёт с ума. При этом — всё это — буквально.

Перфекционизм в отношениях с людьми, как и в чём он проявляется?

Исходя из сути перфекционизма – стремления сделать что-либо не просто лучше, а довести его до совершенства, можно выделить такой перфекционизм в отношениях с людьми:

1. Когда перфекционист стремится сам стать совершенным в отношениях с кем-либо.
2. Когда перфекционизм проявляется относительно того или тех, с кем этот человек вступает в отношения.
3. Когда перфекционизм действителен и относительно себя и относительно оппонента по отношениям.
4. Когда перфекционизм направлен на совершенствование самих отношений.

Если кому-то не видно, сразу, что все эти четыре способа проявления перфекционизма в отношениях с людьми несут исключительно негатив в отношения между людьми, давайте коротко посмотрим, в чём этот негатив:

Что плохо в перфекционизме в отношении людей и себя?

1. Вы встречались с «идеальными людьми»?

Вспомните, как всех, кто вступает с ними в отношения, через некоторое время начинает просто выворачивать от их правильности.

Если с ними просто разговариваешь, то они правильны до чопорности и высокомерия. Если это твой товарищ по делу, то он замучает своей кропотливостью и тщательностью, даже при элементарном забивании гвоздя.

И постоянным бурчанием, что всё сделано плохо, в купе с попытками переделать всё за тобой и деланием этого.

Если это жена или муж, то временами с ними просто страшно жить, как минимум, из-за того комплекса неполноценности, который невольно возникает при виде этого стремления к совершенству во всём.

Даже, если перфекционист не желает вам показывать, что он лучше и совершеннее вас.

2. А вам разве когда-нибудь нравилось, когда к вам предъявляют повышенные требования?

И, при этом, всё новые и новые, когда: Как ни старайся, всё равно будешь плохой.

Это всё — перфекционизм вашего партнёра по отношениям, относительно вас. К тому же, часто, он: В своём глазу бревно не видит…

3. Но, не лучше отношения складываются, когда перфекционист проявляет это своё свойство и к вам и к себе.

То есть, он видит соринку и в своём и в вашем глазу, но эта соринка ему кажется, постоянно, величиной с бревно.

Право дело, это, мягко говоря, утомительно, когда ты вынужден постоянно озираться, а так ли ты вздохнул или зевнул. И выслушивать, как мир перфекциониста несовершенен, или видеть его мучения по поводу своего несовершенства.

4. Вот, обычный человек живёт себе и особо не задумывается о том, насколько его отношения хороши или плохи: ему достаточно чувственных критериев их оценки.

Но у перфекциониста этот номер не пройдёт: ему мало иметь хорошие отношения, ему надо постоянно их доводить до совершенства.

Например, если это любовные отношения, то он настолько доведёт, и себя и вас, усовершенствованиями в этом чувстве, что превратит ваше чувство в ненависть.

А себя сочтёт жертвой любви, ибо, для него эти отношения: Всё было, но всё время что-то было не так.

Перфекционизм. Причины

Нужно понимать, что, большинство из нас, периодически проявляют элементы перфекционизма. Как люди, которые хотят выполнить свою работу хорошо или довести свои отношения до состояния хорошо, например.

Или как люди, которые стремятся к самосовершенствованию. НО, в отличие от перфекциониста, нормальный человек всегда остановится, не важно по какой причине, даже.

Он просто, скажет: Стоп! Так пойдёт, так хорошо, так достаточно, лучше не бывает, и этому подобное.

Что такое перфекционизм, какова его природа? Каковы его причины? Безусловно, причины его лежат в двух пространствах: в воспитании и в сбоях в психике.

Если человека с младых ногтей воспитывать по принципу: Что бы и как ты не делал, это, всё равно — плохо! — то, конечно, можно засадить в его сознание задатки перфекциониста.

Но, на мой взгляд, развиться перфекционизм может только у человека, который имеет определённые психические задатки к этому.

В частности: если слабая регулятивная функция головного мозга, когда человека, буквально, замыкает на какой-то картинке действительности, и он не может оторваться от неё, считая её самой главной в своей жизни.

Вот, смотрите, что происходит: перфекционист зацикливается-замыкает своё внимание на чём-то в своём сознании – создаёт центр постоянного возбуждения относительно этого объекта действительности.

Добавьте сюда воспитанное прилежание – старание делать всё наилучшим образом. Вот вам, и получился перфекционизм.

Перфекционизм, как с ним бороться?

Если вы сами наблюдаете в себе перфекционизм, то, во-первых, нужно осознать его природу и, главное, его вред в вашей жизни.

А далее, извините, если вы видите, что вы начали проявлять свой перфекционизм, то надо просто «забить на него».

Как? — а очень просто, например: Вы видите, что ваше стремление к чистоте и порядку в доме, уже всех достало и вымотало вас самих, прежде всего.

Так забейте на эту уборку и чистоту – просто этим не занимайтесь и не обращайте на это внимание: Пусть всё травой порастёт!

А вот, затем, когда, на самом деле, в доме «трава начнёт расти», слегка «подкосите эту траву» — сделайте достаточную уборку. Но не как вы привыкли, а как у всех: более-менее чисто, бардака особенного нет, — ну и ладно.

И, главное, вовремя остановиться: Всё сделано. Стоп. Достаточно.  И быстро-быстро переключайтесь на другую деятельность, и мозгами и телом.

Этот же принцип, нужно использовать и в других случаях проявления вашего перфекционизма. То есть, алгоритм простой:

1. Увидеть и понять, где и в чём вы проявляете перфекционизм.

2. Забить на него – не делать то, что вы обычно делаете в приступе своего перфекционизма в этом процессе. Пусть в нём всё идёт само по себе, — без вашего активного участия.

3. Немного погодя, вернитесь в процесс, но не как перфекционист, а как обычный человек.

4. Как только видите, что вас опять замкнуло на процесс, тут же его останавливайте и переключайтесь на другой процесс своей жизнедеятельности.

Трудно, сложно справиться с собой? Ну, не думаю, что это сложнее, чем бросить пить или курить. Но, ведь, некоторые люди бросают.

Главное: только начать и продержаться – «сломать себя», некоторое время, а там, — будет легче и совсем легко, после избавления от перфекционизма.

Конечно, избавить другого человека от перфекционизма тоже можно. Главное найти слова и способы показать ему эту его ненормальность и просто помочь в избавлении от перфекционизма. Поддержать, вовремя остановить, похвалить, слегка поругать, и тому подобное.

А вы, дамы и господа, сталкивались с перфекционизмом? А может перфекционизм — это ваша невинная забава? 🙂

Вы знакомы с такими принципами жизни как: Достаточно, — и так хорошо! Хорошее улучшать – только портить. Ну, и тому подобное.

Или ваш девиз: Нет предела совершенству!? А ваши близкие и знакомые, как они насчёт перфекционизма дышат? 🙂

Как всегда, напоминаю, что любое свойство и качество человека имеет СТЕПЕНЬ своего проявления. Перфекционизм не исключение: от — «он, она совсем чокнулись», до — «эта такая невинная привычка, все уже смирились и привыкли к этому».

Дополнительно, можно почитать:

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Какие качества человека мешают жить ему и окружающим

Как нужно жить? Жить целенаправленно и для главного

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального

Осторожно! Перфекционист! « Доктор Попова. Психологическая помощь в Москве. Отношения между мужчиной и женщиной.

Понятие перфекционизма пришло к нам из латинского языка и переводится, как абсолютное совершенство. Абсолютное совершенство на земле, в человеческих условиях существования возможно ли?  И, тем не менее, в каждом из нас, в той или иной степени, в той или иной деятельности присутствует чертик перфекционизма. И если нам  трудно признаться самим себе в этом своем качестве, то у каждого в окружении может легко найтись такой друг или родственник, который страдает этим «комплексом отличника» — ведь в другом мы склонны видеть лучше, чем в себе самом. Попробуйте, вот основные признаки этого состояния:

— он (она) постоянно сравнивает себя с окружающими;

— предъявляет к себе и к другим сверхвысокие требования;

— воспринимает других людей, как излишне требовательных и придирчивых;

— любит жить и работать по принципу «все или ничего»;

— в выполненной работе акцентирует свое внимание только на ошибках и недочетах, не замечая всего положительного, что в ней есть;

— не может приступить или закончить какое-то дело, проект,  постоянно переделывая, дописывая, откладывая;

— не умеет правильно расставлять приоритеты в делах, видеть существенное;

— всегда расстраивается, если он сам или кто-то находит ошибку в его работе, или оценивает ее не достаточно высоко;

— не может начать работать, т.к. ему не хватает опыта, знаний, и он все время учится и еще, т.к как ему кажется, он  не еще достиг своего профессионального мастерства… Перфекционизм, как и все в этом дуальном мире имеет две стороны.

Так вот, с одной своей стороны, перфекционизмом страдают все высококлассные профессионалы, когда они часами готовы оттачивать свое мастерство, готовы сидеть и работать над материалом сутки напролет. На этих людей почти всегда можно положиться. Они надежны и исполнительны и готовы выдать максимальный результат. Так портной раз за разом распарывает кривую строчку, писатель бросает в корзину с мусором 20 лист черновика, музыкант четвертый час сидит за инструментом, а школьник, вырывая очередной лист из тетради, в который раз принимается переписывать упражнение по русскому языку – аккуратным почерком и без ошибок. Перфекционизм заставляет людей развиваться, профессионально расти, учиться, следить за самыми последними достижениями науки.

С другой стороны, перфекционизм заставляет быть непримиримым к своим и чужим недостаткам, ошибкам, когда человек отнимает у себя и других это право на ошибку, ругает за каждый промах и недочет,  выставляя высокие запросы, сплошные долженствования, строгие требования, так чтобы многое из того, что  было бы сделано, должно быть безупречным и идеальным.

 И здесь важно увидеть, что человека изматывает именно это стремление к совершенству, т.к. идеал недостижим — результат каждый раз будет хуже того, о чем мечталось и виделось в процессе. Глядя на итог своих, может быть даже многолетних трудов, перфекционист не сможет испытать удовольствие и радость. Он видит одни ошибки и недочеты. Ведь любое окончание деятельности для него опасно тем, что несет с собой тревогу и страх – пришло время предъявлять себя, свой труд, свое детище. И тут же появляется лавина сомнений – достаточно ли это хорошо – то, что я сделал, то, чему я научился? Как это будет оценено другими? Как это будет принято и будет ли одобрено вообще? Ведь ценой ошибки может стать отвержение со стороны самых близких или очень значимых людей. Человек под гнетом таких и похожих вопросов испытывает сильное напряжение, к которому незаметно присоединяется и чувство вины.

 И эффективность его деятельности может существенно снижаться, слабеет творческий потенциал, когда человек раз за разом, словно под микроскопом рассматривает, углубляется в несущественные детали, тратит на них все свое время и оставшиеся силы, ведь он не чувствует что уже давно пройдена черта «хорошо и достаточно». И при этом такому человеку становится трудным вообще хоть когда-нибудь завершить однажды начатый проект к определенному сроку. Сроки отодвигаются порой настолько, что рассматриваемый вопрос становится уже неактуальным.

А иногда внутренний критик перфекциониста набирает такую силу, что человек понимает, что он никогда не напишет картину также хорошо, как например, Куинджи, не напишет роман, как Булгаков, не сыграет роль и не раскроет образ, как Смоктуновский – и поэтому вообще не берется за дело, уже на этапе старта обесценивая и себя, и свои способности, заранее вынося себе обвинительный приговор.

Но перфекционисты берут в заложники своих требований не только себя, но и свое окружение – и тогда страдают близкие люди, жены, мужья, дети, родители, друзья, коллеги. Появляются проблемы в межличностных отношениях, частые ссоры из-за плохо поглаженного белья,  крошек на столе, написанного криво предложения в тетради, неубранных вещей и ….Бог знает еще чего. 

Откуда берутся такие негативные и тяжелые чувства?

 Да все из детства. Мы выросли в обществе, где все сравнивается – наша внешность, наши способности и таланты, наши успехи и ошибки, зарплаты, квартиры, машины, должности…. Вспомните себя, как часто вы слышали от родных или близких людей, от наших воспитателей и учителей – «Посмотри на себя, ведь никто кроме тебя  не испачкался и пришел с прогулки чистым»;  «Или делай это хорошо, или совсем не берись  за это»; «Да твое сочинение по сравнению с тем, что смогла написать Иванова…». Поверьте, что каждому из  нас есть, что вспомнить. И уже в детском саду мы понимаем, что для того чтобы нас любили и уважали нужно быть лучшим. Лучшим, самым лучшим и иногда не важно — какой ценой.

Ребенок всегда не защищен от своих родителей, и часто должен соответствовать завышенным или просто нереальным ожиданиям мамы, отца, бабушек. В детстве он привык и научился только «условной любви» — этому «ты будешь хорошим, ЕСЛИ….или мама тебя будет любить, ЕСЛИ……ты порадуешь отца, ЕСЛИ…»

И тогда неудивительно, что каждый перфекционист по своей сути является хорошим невротиком, т.к. в глубине самого себя – он боится встречи с собой, он по-прежнему остался маленьким, слабым, недолюбленным и недооцененным ребенком, мальчиком или девочкой, который не может себя любить и уважать, ЕСЛИ…. не будет, ЕСЛИ….не сможет и на этот раз быть совершенным и доказать всем, что он самый-самый любой ценой. Он привык думать и убежден, что должен добиться того, что не добились его родители, он не имеет права повторить их ошибки и тем более сделать свои собственные.

Поэтому не удивительно, что у таких детей возникает сильная потребность взять многое в своей жизни «под контроль» и для достижения этого в ход идет все – и отличная учеба, и безупречный порядок в квартире….как внутренняя защита от неуверенности и беспомощности.

 Как взаимодействовать со своим перфекционизмом?

 Если вы нашли похожие симптомы в своей жизни, то посмотрите внимательно на свой перфекционизм и отметьте, где и как он вам помогает, а в каких ситуациях уже начал мешать. Может быть, пора вспомнить и просто поверить, что вы ценность сами по себе, без всяких «если»,  вы — ценность, несмотря на ваши успехи и ошибки. Рискните принять себя и с ошибками тоже. Вспомните, ведь вас очень любили родители, когда вам было два, три, пять месяцев, когда вы еще даже не умели сидеть, ходить, самостоятельно есть, не приносили никакой пользы и не могли выполнять никаких требований! Ведь они любили вас просто так, потому что вы – это ценность!

Научитесь хвалить себя за то, что вы делаете. Если это трудно, то первое время,  хотя бы воздержитесь от того, чтобы ругать себя за это же.

Еще вам важно научиться правильно расставлять приоритеты в делах, и для этого хорошо помогут  вопросы о цели каждой работы, о ее степени значимости в вашей жизни, о сроках и о ваших силах, которые вы готовы потратить на выполнение этого конкретного дела. Затем следовать намеченному плану, даже если в чем-то придется поступиться качеством отдельных деталей работы.

Вспомните о том, что отдых и расслабление, которых так мало в вашей жизни – являются лучшими ресурсами для творчества. Очень важно иногда просто наслаждаться жизнью.

9 признаков, что перфекционизм вас погубит — Wonderzine

александра савина

«Я перфекционист» — фраза, которую обычно произносят с гордостью. Это одна из самых одобряемых черт: все знают, что работу нужно делать хорошо, казалось бы, какие тут могут быть проблемы? Тем не менее перфекционизм — это не просто стремление сделать всё «по высшему разряду», а болезненное стремление, здорово мешающее жить: столкнувшиеся с ним люди чересчур строги к себе и всё время беспокоятся о мнении окружающих. Мы уже рассказывали, чем опасен перфекционизм (помимо прочего, его ещё связывают с депрессией, тревожностью и бессонницей), а теперь решили разобраться, как узнать его в себе. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, не бойтесь обратиться к терапевту.

Вы всегда недовольны результатом своей работы

От простого желания сделать хорошо и приложить максимум усилий для достижения цели перфекционизм отличает стремление к надуманному идеалу. Все мы знаем, что достичь идеала невозможно (его не существует в природе), но одно дело — знать, а другое — применять это знание на практике.

Перфекционисты часто сталкиваются с тем, что как бы много усилий они ни прилагали, они всегда чувствуют, что можно было бы сделать лучше: справиться быстрее, достичь большего и так далее. Бывает и так, что человек понимает, что всё получилось очень хорошо, но корит себя, что ему пришлось столько работать для достижения результата — ведь у «идеальных» людей всё якобы получается просто, быстро и с минимальными усилиями.

Вы цените чужое мнение выше собственного

Людей, которых совсем не волнует мнение окружающих, меньшинство: почти все мы так или иначе задумываемся, как хотим выглядеть перед другими, о чём хотим им рассказывать, а какие черты и чувства готовы раскрыть только перед самыми близкими. Но одно дело — думать о других, но всё равно уважать собственные желания, и совсем другое — ловить себя на том, что именно мнение окружающих диктует вашу жизнь.

«Поработаю еще денёк сверхурочно — ведь все этого ждут», «Перепроверю эти бумаги ещё раз — руководители любят дотошных», «Дополнительные курсы не повредят — так я буду выглядеть активнее и умнее» — на определённом этапе можно перестать понимать, какие решения вы принимаете сами, а какие просто потому, что так «принято». Если вы понимаете, что жертвуете собственным комфортом и хорошим самочувствием ради того, чтобы окружающие думали о вас лучше, пора задуматься, не слишком ли дорого вам обходится перфекционизм.

Вы боитесь неидеального результата — и не можете начать действовать

Перфекционизм часто называют одной из возможных причин прокрастинации: иногда мы так боимся сделать всё недостаточно хорошо, что откладываем до последнего. И хотя с этой теорией соглашаются не все специалисты, многие ощущают это на себе: парализующее ощущение, что ничего не получится, и страх перед большой задачей.

Понятно, чем чревата такая ситуация: если слишком долго откладывать дело, есть риск заняться им в самый последний момент и сделать ещё хуже из-за сжатых сроков. Помните, что делать что-то «неидеально» всё равно лучше, чем не делать ничего.

Вы делаете всё дольше, чем могли бы

Казалось бы, черта, которая никак несовместима с перфекционизмом — и тем не менее. Склонные к перфекционизму люди часто предъявляют очень высокие требования к себе самим и всему, за что они берутся. Иногда это приводит к обратному результату: вместо того, чтобы просто сделать хорошо, человек перепроверяет всё снова и снова, исправляет мелкие недочёты и в итоге работает гораздо дольше, чем можно было бы.

Отпустить ситуацию бывает сложно, но отказ от перфекционизма ещё не значит, что вы будете делать что-то плохо — иногда нужно лишь сделать всё на достаточном уровне, а не исправлять из раза в раз.

Ошибки кажутся вам концом света

Как бы нам ни хотелось обратного, и в работе, и в отношениях с людьми, и в других сферах нас всё равно будут ждать ошибки. Едва ли кто-то получает от них удовольствие, но все мы знаем, что вместе с неудачами приходит и ценный опыт — главное понять, что пошло не так, и сделать из этого выводы.

Но для перфекционистов ошибка может стать не важной ступенькой на пути вперёд, а болезненной точкой, которая как будто только подтверждает, что человек «неидеален». Подумать о том, что можно было сделать иначе, может быть полезно, но зацикливаться на этом и постоянно прокручивать в голове одну и ту же ситуацию не стоит. Изменить прошлое вы не в силах, стоит ли так себя мучать?

Вы боитесь обсуждать свои неудачи

Помимо страха перед ошибками и волнения о том, что же подумают окружающие, перфекционизм приносит с собой и страх честно обсуждать с другими, что с вами происходит и что вас беспокоит. На первый взгляд это может показаться чем-то незначительным («Мои проблемы — это мои проблемы, зачем обсуждать их с другими?»), но так всегда есть риск потерять что-то важное: всем нам время от времени нужна поддержка, а в трудные моменты особенно. К тому же всегда полезно получить мнение другого в трудной ситуации — и посмотреть на себя со стороны.

Вы ждёте от других, что и они будут идеальны

Все мы понимаем, что перфекционисты строги к себе — но бывает и так, что не менее строгие требования они предъявляют окружающим. Это, в свою очередь, может помешать отношениям — вряд ли кого-то привлекает перспектива быть загнанным в узкие рамки, чтобы соответствовать ожиданиям других.

Если вам кажется, что ваши отношения не выдерживают критики, потому что они не похожи на идеальную картинку в голове, а окружающие в целом хорошие люди, но вы точно знаете, по каким параметрам их можно было бы «подтянуть», пора задуматься, не нужно ли усмирить перфекционизм. То, что человек не вписывается в определённые представления, не делает его плохим — просто он становится реальным.

Когда вас хвалят, вам кажется, что люди просто ошибаются

Если каждый раз, когда вам говорят комплименты, вам кажется, что люди жестоко заблуждаются на ваш счёт, потому что на самом деле вы не сделали ничего особенного, — возможно, вы потеряли себя в бесконечной гонке за идеалом. Конечно, речь не о том, как мы реагируем на комплименты в целом — учитывая, как часто нормой считаются комплименты, на деле оказывающиеся нарушением границ, неуместным комментарием или двойным посланием, в котором зашифровано ещё и унижение.

Совсем другое дело, если вы не можете вспомнить, когда в последний раз радовались уместной искренней похвале от приятного человека. Всем нам время от времени нужна поддержка окружающих — и в радостные, и в тяжёлые моменты.

Вы взваливаете на себя слишком много

Эта черта не обязательно относится к перфекционистам: бывает, что те, кому трудно распределять время, стремятся набрать побольше дел, а затем не успевают закончить в срок. Но перфекционизм может создавать дополнительные препятствия для жизни и здесь — особенно если вы считаете, что можете (или должны быть в состоянии) делать ещё больше и быстрее, а затем обнаруживаете себя погребённым под горой задач или регулярно задерживаетесь в офисе за полночь. Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться делать больше и развиваться — главное, чтобы это не мешало вашему собственному комфорту и другим интересам.

 

Когда перфекционизм вредит вам или вашим отношениям

Ателофобия

Источник: Элиз Белл / IG @artbyelisebee, с разрешения

За более чем 25 лет клинической работы я не припомню ни одного клиента, приходящего на первую сессию с просьбой о помощи в преодолении перфекционизма. Большинство перфекционистов считают эту черту одной из своих сильных сторон; это побуждает их преуспевать и быть исключительными. Это подталкивает их к достижению своих целей и соблюдению своих стандартов.Постоянное стремление к совершенству рассматривается как важнейшая часть их личности. Им сложно представить, что они могут быть по-другому и сохранять самооценку.

Слишком часто реальность такова, что перфекционизм создает хронический стресс, признается он или нет. Это отличается от достижения личного максимума или установки достаточно высокой планки, чтобы создать здоровый вызов. Это замечательное поведение. «Адаптивный перфекционизм» — это термин, используемый для постановки высоких целей, упорного труда для их достижения и мысленной сосредоточенности на успехе.Человека, который ставит высокие цели и способен терпеть ошибки или неудачи без резкой самокритики, можно назвать адаптивным перфекционистом (хотя этот термин несколько вводит в заблуждение). В этой публикации основное внимание уделяется неадаптивной природе перфекционизма.

Как распознать, когда перфекционизм вреден

Перфекционизм неадекватен, когда он включает в себя необходимость выглядеть безупречным, не допускать ошибок и соответствовать чрезвычайно высоким стандартам.Обычное поведение перфекционистов — самокритика и / или критика других. Он часто основан на принципе «все или ничего», например: «Это должно быть идеально, иначе ничего не стоит!» Для некоторых перфекционистов страх неудачи — постоянная угроза, ведущая к прокрастинации, а также к тревоге. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на успехе, основное внимание уделяется избеганию неудач.

Большинство перфекционистов не выбирают эти привычки; их толкают к ним без намерения и часто без осознания последствий для себя или других.Они с большей вероятностью осознают последствия, такие как беспокойство, разочарование или разочарование. Фактором риска перфекционизма является наличие травм в раннем детстве. Следующие ниже примеры из прошлого клинического опыта показывают 2 разные формы перфекционизма, каждая из которых связана с историей травмы. (Имена изменены.)

2 примера перфекционизма

Эгоцентричный перфекционизм. Джилл — умная и красивая молодая женщина, которой необходимо быть безупречной в своем внешнем виде, чистоте своего дома и качестве своей работы.У нее была серия разочаровывающих отношений, в которых она не могла позволить другому человеку узнать ее из страха, что они увидят ее недостатки. Ее потребность поддерживать видимость совершенства заставила ее сохранять эмоциональную дистанцию ​​в отношениях, что привело к тупику более чем одного человека. У Джилл в детстве эмоциональное пренебрежение и сексуальное насилие в подростковом возрасте.

Перфекционизм, ориентированный на других. Джон — успешный инженер, главной жалобой которого была «лень и неряшливость» его жены.Мне посчастливилось работать с ними обоими в семейном консультировании, и я обнаружил, что она была компетентной, терпеливой и в целом довольной своей жизнью, за исключением постоянной критики, которую она получала от Джона. Лишь некоторые из его критических замечаний касались того, как она загружала посудомоечную машину, как пылесосила, и как она выводила собаку на прогулку. Его критика становилась все более злой и злой, что заставило ее задуматься о разлуке. История детства Джона связана с физическим и словесным оскорблением отца, которому Джон никогда не мог угодить.

В то время как Джилл в первую очередь ожидала совершенства от себя, перфекционизм Джона был направлен на его жену. Эти люди представляют 2 из 3 форм перфекционизма — перфекционизм, ориентированный на себя, и перфекционизм, ориентированный на других. (Третья форма с наименьшей вероятностью вызовет проблемы в отношениях, но трудна для человека: социально предписанный перфекционизм. Это происходит, когда человек чувствует, что другие всегда ожидают от него совершенства, независимо от того, что на самом деле происходит.)

И Джилл, и Джон были недовольны и разочарованы состоянием своих отношений и беспокоились о своем будущем. Как и для многих других людей с перфекционистскими чертами, их первым шагом было понять, как их поведение и убеждения приносят больше вреда, чем пользы в их жизни.

Как справиться с перфекционизмом

Чтобы справиться с перфекционизмом, сначала нужно понять, как это проявляется в вашей жизни. Подумайте, как это влияет на ваше счастье или мешает вам достичь своих целей.Хотя последствия для отношений были в центре внимания этой статьи, те же вопросы можно задать с точки зрения карьерных целей. Вызывает ли потребность в совершенстве откладывать выполнение задания? Страх неудачи мешает вам когда-либо начать проект? Как только вы определите перфекционистские тенденции как часть проблемы, следующие шаги могут помочь в ее решении.

Взаимосвязи, важные документы

1. Мотивируйте себя к изменениям, познавая преимущества отказа от перфекционизма. См. Пост Мег Селиг «Девять радостей несовершенного», где приведены отличные самомотивационные мысли о преодолении перфекционизма. Среди преимуществ, которые отмечает Селиг, — повышенная уверенность в себе и получение большего удовольствия от жизни.
2. Признайте страхи, лежащие в основе перфекционизма. Вы можете опасаться того, что могло бы произойти, если бы вы не установили такие высокие стандарты. Станете ли вы неряшливым и небрежным на работе? Ваш дом станет неорганизованным или небезопасным? Это часть принципа «все или ничего» в перфекционизме.Весьма сомнительно, что ваше поведение может перейти в другую крайность, хотя это распространенный страх.
3. Практикуйте сострадание к себе. Сострадательный к себе человек может позволить себе совершить ошибку и извлечь из нее уроки, а не самокритиковать. Если вы вспоминаете травму в раннем детстве, знайте, что ваш перфекционизм, вероятно, является одним из результатов этой травмы. Позвольте себе осознать, что произошло, и оправиться от этого. Получите профессиональную помощь для вашего выздоровления.
4. Начните представлять себе «достаточно хорошие» результаты для тех случаев, когда невозможно удовлетворить высокие стандарты. Это прекрасно, когда планка поставлена ​​высоко и достигнута. Это не всегда возможно по целому ряду причин: нехватка времени, потребность в отдыхе и другие факторы, не зависящие от вас. Достаточно хороший результат позволяет выполнить работу, что зачастую важнее, чем выполнение ее безупречно.
5. Прекратите искать быстрые результаты. Стремление к самосовершенствованию может быть здоровым образом жизни, если оно ориентировано на успех. Успех более вероятен в долгосрочной перспективе, с учетом некоторых проб и ошибок.Сдвиг ваших высоких ожиданий в сторону более долгосрочных результатов гораздо более адаптивен, чем ожидание быстрых результатов.

Таким образом, многие люди доводят перфекционизм до уровня вреда и дезадаптации. Одно дело — стремиться к совершенству. Совсем другое дело — принимать не что иное, как совершенное. Есть способы справиться с перфекционизмом, когда он мешает вашему счастью, удовлетворенности отношениями или личным целям. Вы можете быть приятно удивлены, когда узнаете себя настоящего.По словам Анны Куиндлен, «действительно сложно и действительно удивительно отказаться от совершенства и начать работу над тем, чтобы стать собой».

Изображение в Facebook: Дин Дробот / Shutterstock

Как перфекционизм вредит отношениям | Психология сегодня

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Я бы сказал, что желание стать лучше и лучшим партнером может быть самым желанным активом, который каждый может привнести в брак.Однако начинать или стремиться стать «идеальным» партнером невозможно и нежелательно. На самом деле, сильные перфекционистские черты обычно мешают формированию здоровых отношений.

Вместо того, чтобы испытывать полный спектр здоровых эмоций, перфекционист часто колеблется между двумя основными эмоциями — страхом и облегчением. Американские горки страха и облегчения бесконечно повторяются в жизни не выздоровевшего перфекциониста, а супруги и дети часто становятся несчастными пассажирами этого не столь захватывающего путешествия.

На самом деле перфекционисты проводят большую часть своего времени в страхе перед следующей потенциальной неудачей, и успехи встречают с чувством временного облегчения, а не с чувством удовлетворения от того, что сделали что-то хорошо. Самоуважение не строится на чувстве облегчения или временной отсрочки от того, что вы в чем-то преуспели. Из-за отсутствия глубокого и последовательного источника самооценки неудачи особенно сильно бьют по перфекционистам и могут привести к длительным приступам депрессии и отмены у некоторых людей.

Кроме того, перфекционисты часто сверхчувствительны к предполагаемому отказу или возможному свидетельству неудач, и в неумолимой стойке готовности к неудачам есть фундаментальная жесткость. К сожалению, когда человек попадает в рабство стремления к перфекционизму, он, вероятно, будет меньше заинтересован в развитии здорового, взаимно удовлетворяющего брака и больше заинтересован в преследовании неуловимого кролика в своей голове.

В том же духе партнеры перфекционистов часто комментируют эмоциональную недоступность своего партнера.Перфекционисту очень сложно поделиться своим внутренним опытом с партнером. Перфекционисты часто считают, что они всегда должны быть сильными и контролировать свои эмоции.

Перфекционист может избегать разговоров о личных страхах, недостатках, неуверенности и разочарованиях с другими, даже с теми, с кем они наиболее близки. Естественно, это сильно ограничивает эмоциональную близость в браке.

Перфекционисты также могут вести жесткую конкуренцию даже со своими партнерами.Чувство неполноценности может создать почву для нисходящего социального сравнения в их собственном доме («По крайней мере, я более успешен, чем моя жена»). Праздновать победы супруга может быть особенно сложно, если такой успех угрожает чувству партнера-перфекциониста как «более компетентного партнера» в отношениях.

Истощение, возникающее из-за стремления к совершенству, также может заставить перфекциониста сдаться перед лицом препятствий. В связи с этим я работал с рядом пациентов, которые относят себя к перфекционистам.В то же время фотографии, которые они мне показывали, с их домашним окружением иногда выглядят как дома собирателей.

На первый взгляд может показаться странным, что человек, живущий в нищете, может идентифицировать себя как «перфекционист». Однако если движущим фактором психики человека является мысль: «Если я не могу делать это идеально, я даже не хочу этого делать», тогда условия жизни таких перфекционистов имеют смысл.

Перфекционизм и брак для равных

Трудно создать брак равных, если один (или оба) партнера (-ы) являются перфекционистами.Брак на равных — это партнерство двух людей, которые считают друг друга равными. Они не только должны быть истинно равными, но оба должны быть открыты для постоянного влияния друг на друга, чтобы стать совершенными и незаменимыми друг для друга.

Перфекционизм Essential Reads

Как я утверждал в своей книге « Брак для равных», способ наладить партнерство с родственной душой не в том, чтобы стать идеальным партнером друг для друга, а в том, чтобы стать им со временем.Ключ в том, как вы будете формировать друг друга в браке по мере развития вашей совместной жизни. Взаимный рост в этом направлении требует, чтобы каждый партнер выражал полный спектр эмоций, включая чувства, связанные с чувством личной уязвимости.

Предоставление и получение обратной связи о влиянии, которое мы оказываем друг на друга, требует безоговорочной самооценки, которая не зависит от оценок нас другими. Самоуважение, которое мы получаем, живя жизнью, соответствующей нашим глубочайшим ценностям, дает нам эмоциональную свободу учиться и расти, не боясь стыда быть отвергнутым.Стремление к совершенству оставляет нас пустыми и нестабильными, тонущими, как корабли без якоря в бурном океане.

Что делать, если вы перфекционист?

Перфекционизм лечится терапией. Некоторые из методов лечения, которые работают для людей с обсессивно-компульсивными чертами личности, имеют равную эффективность в лечении перфекционизма. Любое действенное лечение требует от вас сначала терпеть серьезное беспокойство и, в конечном итоге, способствовать осознанию личного несовершенства.

Когда перфекционизм побежден, здоровая самооценка может расцвести, а когда это произойдет, у вас гораздо больше шансов привлечь кого-то, у кого есть потенциал и желание работать над тем, чтобы стать для вас идеальным партнером (в отличие от идеального человека) .

Как перфекционизм влияет на ваши отношения — Терапия для пар | Беспокойство | Депрессия | Брачное консультирование | ЛГБТК + | Лонг-Бич | Сил-Бич

Большинство людей стараются изо всех сил. Что случилось с этим?

Желание преуспевать в том, чем вы занимаетесь, — это естественно.Наша культура побуждает стремиться к лучшему. Но когда стремление к достижению становится перфекционизмом?

Перфекционистские тенденции — это комбинация желания делать все возможное и в то же время ощущения того, что мы никогда этого не делаем.

Высокие стандарты и стремление к совершенству могут быть полезными качествами. Без них, можно поспорить, все и все остались бы посредственными.

Но это отличается от перфекционизма, который меньше ориентирован на превосходный результат и больше ориентирован на то, чтобы не допускать ошибок или недостатков.

Когда перфекционисты совершают ошибки, они чувствуют себя полным неудачником, зацикливаются на негативе и испытывают тревогу или депрессию из-за своих предполагаемых недостатков.

Когда люди с высокими стандартами делают ошибки, они прощают себя, видят в этом «часть процесса», извлекают уроки из этого и не останавливаются в своем стремлении.

Это нормально — хотеть рассказывать о наших успехах другим и нерешительно пробовать что-то, что, как мы знаем, у нас не получится. Но иногда эти добрые и нормальные намерения могут стать образцом тенденций, которые в конечном итоге приносят нам больше вреда, чем пользы.

Возможно, вы сознательно знаете, что «совершенство» недостижимо, но перфекционизм все равно может влиять на вас каждый божий день.

Перфекционисты часто даже говорят такие вещи, как : «Я знаю, что неразумно ожидать этого от себя, но все же ожидаю».

Как именно определить, что вы перфекционист? Что ж, вы могли бы быть перфекционистом, если следующее звучит знакомо…

Вы не чувствуете себя равнодушным. Что вы делаете, вы собираетесь потерпеть неудачу

Мысли о неудаче и несоответствии — отличительный признак перфекционизма.Будь то домашнее задание, рабочее задание, выступление или художественный проект, вы чувствуете, что не добьетесь хороших результатов. Даже если вы этим занимаетесь постоянно, вы каждый раз переживаете, что все испортите.

Этот страх может иметь два очень неблагоприятных последствия. Во-первых, если вы выполните задание, вы неизбежно будете бесконечно критиковать себя, независимо от того, насколько хорошо вы ее выполняете. Таким образом, вызывая проблемы с самооценкой и усиливая чувство неполноценности. Во-вторых, ваш страх может помешать вам полностью выполнить задание.Если вы хронический прокрастинатор, возможно, вы опасаетесь, что готовый продукт будет недостаточно хорош. Похоже на безвыходную ситуацию, особенно когда задача — это то, что вам действительно нужно сделать!

В любом случае тяжело прожить жизнь, чувствуя себя неудачником.

Вы контролируете свои отношения

Поскольку вы всегда стремитесь к совершенству, вы также можете искать его в окружающих. Одно дело — желать, чтобы в ваших отношениях все шло гладко; другое — заставить это случиться.

Все мы стремимся к определенному контролю в отношениях, но перфекционисты склонны выводить критику на новый уровень. Это может быть даже не злонамеренно — вы можете подумать, что помогаете.

Обращайте внимание на ваши комментарии о вашем партнере. Вы часто комментируете их вождение? Как они одеваются? Вы даете необоснованный совет по поводу их работы или учебы? Может быть, вы просто хотите для них самого лучшего или «знаете, что они могут добиться большего». Но, может быть, вы пытаетесь избавиться от собственного перфекционизма.

Такой подход может создать серьезные проблемы в отношениях, если партнер всегда чувствует, что его критикуют или контролируют.

Вы переоцениваете все — даже мелочи

Перфекционисты обычно переоценивают все, что они делают, от того, что они носят, до того, как они себя ведут, до того, что другие думают о них и как они взаимодействуют с людьми. Конечно, иметь самосознание не плохо, но чрезмерный анализ всего может быстро стать ошеломляющим.

Например, возможно, вы разговаривали с коллегой и засунули ногу в рот.На самом деле ваш коллега, вероятно, ничего не заметил. Но вы стесняетесь или, может быть, даже злитесь на себя из-за ошибки. Хотя у всех нас это случается время от времени, перфекционист может бороться после каждого взаимодействия, повторяя разговор снова и снова. Они могут использовать это второстепенное взаимодействие как причину для всех других негативных моментов в своей жизни.

Когда ваш чрезмерный анализ доходит до того, что даже небольшие ошибки чрезмерно беспокоят вас, это может стать серьезной проблемой, когда вы не можете их отпустить.Мы должны иметь возможность быть людьми, а это значит, что мы иногда делаем ошибки.

Вы устанавливаете для себя нереальные стандарты

Когда вы стремитесь к совершенству, ничего меньшего недостаточно. Из-за этого широко распространено то, что перфекционисты устанавливают нереалистичные стандарты как для себя, так и для своих близких. Часто эти высокие стандарты проявляются во многих сферах жизни, как в профессиональной, так и в личной жизни.

Вы получили пятерку за тест? Что ж, это должна была быть пятерка.Ваша команда отлично поработала над презентацией на работе? Что ж, такой-то мог бы внести больше. Перфекционист всегда может найти причины, чтобы превратить достижение в провал. Вы можете даже преуменьшить свои собственные достижения, способствуя развитию синдрома самозванца .

Опять же, совершенство — не достижимая цель. Этого нереально ожидать, но тем не менее перфекционисты верят. Такой образ мышления быстро создает внутренние и межличностные конфликты. Со временем это можно увидеть в истории неудовлетворительных отношений или длительных колебаниях настроения, таких как тревога и депрессия.

У вас чувство одиночества и низкая самооценка

Поскольку перфекционисты не могут достичь совершенства (никто не может), их постоянные «неудачи» могут сделать их уязвимыми и с низкой самооценкой. Легко сравнить свои худшие дни с лучшими достижениями других, особенно в социальных сетях.

Более того, перфекционисты могут со временем изолировать себя от других, чтобы не навязывать им свои стандарты. Или отношения не складываются из-за невыполнимых стандартов.Это может стать невероятно одиноким и утомительным. Но жизнь не должна быть такой.

Если вам кажется, что к вам относится какой-либо из вышеперечисленных симптомов, возможно, вы перфекционист. Важно понимать, что вы не должны страдать, особенно если вы дошли до точки, когда это способствует заниженной самооценке или нездоровым отношениям.

Терапевт может помочь вам распознать области вашей жизни, которые контролируются перфекционизмом, и то, как вы можете вносить изменения и видеть вещи в другой жизни.Вам не нужно чувствовать себя неудачником, и понятие «идеал» не обязательно должно быть единственным известным вам стандартом.

Prospect Therapy — это LGBTQ + подтверждающая психотерапевтическая практика, которая приветствуется людьми и парами всех полов и ориентаций в Лонг-Бич, Сил-Бич и прилегающих районах Лос-Анджелеса и округов Ориндж. Если вы готовы отказаться от недостижимых идеалов, которые контролируют вашу жизнь и делают вас несчастным, терапия может стать отличным началом. Свяжитесь с нами, чтобы получить бесплатную консультацию и найти подходящего терапевта уже сегодня.

Нажмите ниже, чтобы запросить бесплатную консультацию.

Как избежать последствий перфекционизма в отношениях

Когда я впервые предлагаю клиенту, что он перфекционист, он обычно воспринимает это как комплимент. Они полагают, что это подразумевает успех, стремление и достаточную квалификацию. Вскоре они понимают, что перфекционизм обычно не приносит им пользы.

Что такое перфекционизм?

Перфекционизм часто коренится в тревоге и отсутствии самоуверенности.Необходимость чувствовать, что каждое ваше действие безупречно, ведет к постоянному чувству неудач. В конце концов, кто из нас идеален? Перфекционизм также может привести к тому, что вы бросите, не пробуете новые занятия или не научитесь новым навыкам из-за боязни неудачи. Некоторые перфекционисты предпочли бы не пробовать что-то новое, чтобы не признать по-настоящему свои недостатки. Тревога, которая окружает перфекционизм, может изнурять некоторых. Больные могут испытывать приступы паники, раздражительность и депрессию. Их стремление к совершенству — это средство контролировать беспокойство, возникающее в результате неудач.Перфекционисту может быть очень сложно столкнуться с их ограничениями. Перфекционизм часто вызывает конфликты в окружающих отношениях. Вопрос становится:

Что происходит, когда вы выходите замуж за перфекциониста?

Когда один человек легко подвержен неудачам и имеет нереалистичные стандарты для себя, эти ожидания часто распространяются на окружающих.

Каждому, кто женат на перфекционисте, следует подумать об областях конфликта между вами и вашим партнером.

• Часто ли вас критикуют?
• Ваш партнер регулярно разочаровывается в вас?
• Ваш партнер в какой-то мере контролирует области вашей жизни, потому что он не доверяет вам выполнять задачи в соответствии с их стандартами?

Это могут быть признаки того, что ваш партнер испытывает беспокойство, связанное с передачей вам контроля. Помните, что перфекционизм подпитывается страхом неудачи, и если ваш партнер не считает, что вы можете идеально выполнить задачу, это усилит его беспокойство.Вы можете поспорить со своим партнером о том, чтобы позволять вам делать что-то по-своему, или просто отказаться от контроля, чтобы вообще избежать конфликта. Ни одна из этих стратегий не подходит никому из вас в долгосрочной перспективе. Ваш партнер может быть измотан и подавлен всеми стоящими перед ним задачами, и вы можете обидеться на его поведение. С другой стороны, те, кто бросает вызов перфекционизму, могут обнаружить, что конфликт со временем нарастает, а решения не видно.

Это может показаться безвыходной ситуацией для тех, кто через нее проходит.Что можно сделать, чтобы преодолеть перфекционизм в личности и в паре?

Вот несколько советов, которые помогут вам установить границы и уменьшить конфликт, связанный с перфекционизмом:

1. Определите проблему

Мы не сможем решить проблему, если не знаем, в чем она заключается. Если эта статья находит отклик у вас, скорее всего, перфекционизм влияет на ваши отношения. Если вы подозреваете, что ваш партнер борется с перфекционизмом, говорите об этом в доброй и сострадательной манере.Чем больше вы знаете о проблеме, тем легче вам будет определить следующий шаг.

2. Рассмотрите возможность индивидуального и / или семейного консультирования

Перфекционисту в отношениях необходимо научиться справляться со своим беспокойством и повысить уверенность в себе. Работа с лицензированным профессионалом, специализирующимся на тревоге, неоценима для решения существующих проблем. Семейное консультирование часто бывает хорошей идеей, если оба партнера не уверены в том, как изменить предыдущую динамику в их отношениях, вызванную перфекционизмом.Профессиональный взгляд со стороны очень полезен и часто необходим для того, чтобы оба партнера могли удовлетворить потребности друг друга.

3. Общение является ключевым фактором

Как и во всех аспектах брака, честное и ясное общение может быть разницей между крепким браком и тяжелым браком. Как бы трудно ни было открыто рассказать о последствиях перфекционизма, важно, чтобы оба партнера чувствовали, что их можно услышать и подтвердить. Общение может способствовать взаимопониманию, состраданию и уважению между партнерами.Обязательно выделите время для регулярного общения. Еженедельная «встреча» для разговора после того, как дети ложатся спать, может гарантировать, что напряженный график не помешает хорошему общению.

4. Знай свои границы

Для партнера, состоящего в браке с перфекционистом, важно придерживаться своих убеждений и стандартов, не подвергаясь негативному влиянию со стороны партнера. Чтобы овладеть этим навыком, вам может потребоваться индивидуальная консультация. Когда ваш партнер настроен критически или хочет взять на себя задачу, потому что его беспокойство непреодолимо, мягко напомните ему о том, где заканчивается его беспокойство и начинаются ваши убеждения.Компромисс — замечательный инструмент в браке, но также может быть и верность своему оружию.

Перфекционизм в браке, несомненно, тяжелый труд. Я считаю, что, когда оба партнера полны решимости наладить отношения, они могут выйти из своих проблем более крепким, здоровым и менее идеальным браком, чем они когда-либо могли ожидать.

Вы перфекционист в отношениях?

Поиск изображений в Интернете по слову «перфекционист» показывает фотографии детей, которые усердно работают и учатся, с идеально организованными стационарными предметами и девушкой, исправляющей свой неудовлетворительный рисунок. Большинство из нас имеет некоторое представление о том, как выглядит перфекционист, но как насчет перфекционистов в отношениях?

Перфекционизм в отношениях схож с перфекционизмом в целом, поскольку он направлен на стремление к совершенству и соблюдение чрезвычайно высоких стандартов. Перфекционизм может привести к депрессии, тревоге, стрессу и выгоранию, и перфекционизм в отношениях не исключение.

Но даже если вы не перфекционист в повседневной жизни, вы можете быть перфекционистом в отношениях. Есть две разные формы перфекционизма в отношениях, на которые стоит обратить внимание : требование совершенства от другого человека в отношениях и требование совершенства самого себя.

В поисках

Perfect Partner

Если у вас есть длинный список требований, которым должен соответствовать романтический партнер, вы можете быть перфекционистом в отношениях. И хотя в отношениях необходимы определенные стандарты и границы, перфекционизм может довести это до крайности, в результате чего кому-либо будет сложно оправдать ваши ожидания.

Вы можете обнаружить, что никто из тех, кого вы встречаетесь на первом свидании, не кажется достаточно хорошим, или вы можете обнаружить, что теряете интерес к партнеру вскоре после того, как начнете с ним серьезные отношения. Может показаться, что легче найти то, что вам не нравится в других людях, чем то, что вам в них нравится. И в этот момент вы, возможно, начали предполагать, что большинство людей недостаточно хороши, часто чувствуя безнадежность в отношении потенциальных свиданий еще до встречи с ними.

Это общий опыт , имеющего перфекционистское мышление в отношениях .Часто, когда мы принимаем только совершенство или почти совершенство от романтических матчей, это коренится не только в придирчивости. Часто требование совершенства от других может использоваться как стратегия защиты от любого, кто потенциально может навредить или разочаровать нас. Придерживаясь ожиданий совершенства, легче избежать близости и необходимости открываться кому-то другому. В конце концов, если почти никто не соответствует нашим стандартам, мы можем полностью избежать уязвимости, сохраняя при этом чувство безопасности. Но, избегая открываться людям, которые не идеальны, мы также рискуем избежать реальной связи или шанса на установление отношений.

Попытки стать

Совершенным Партнером

Перфекционизм в отношениях также может отражать наши ожидания в отношении самих себя в отношениях. Если вы часто заставляете себя выглядеть безупречно на свиданиях или в романтических отношениях, возможно, вы перфекционист в отношениях.

Это может быть даже сложнее, чем требовать совершенства от других, потому что, хотя ваши собственные стандарты и ожидания других вряд ли кардинально изменятся, то, как вы измеряете свое собственное « совершенство », может сильно различаться в зависимости от того, кто вы повторная датировка .Другими словами, то, что могло заставить вас почувствовать себя идеальным партнером для бывшего, может отличаться от того, с кем вы встречаетесь сейчас.

Таким образом, можно легко потерять себя и свою индивидуальность в стремлении быть идеальным партнером. Тем не менее, если вы боитесь быть отвергнутыми, вы, скорее всего, будете придерживаться стандартов и желаний других. Если вы боретесь с самоутверждением, также легко попасть в ловушку перфекционизма, ища подтверждения со стороны других, пытаясь соответствовать их стандартам.

Как отпустить отношения Перфекционизм

Перфекционизм в отношениях может создавать нездоровые и нереалистичные ожидания, которые мешают подлинной связи и личному благополучию. Как только вы поймете, что можете быть перфекционистом в отношениях, станет намного легче бросить вызов собственным ожиданиям и убеждениям.

Ведение дневника об идеалах ваших отношений может быть одним из способов понять, что вы ищете, а что может быть не так важно. Составьте список ваших главных нарушителей отношений, чтобы знать, кого следует избегать , и имейте в виду, что эти нарушители не должны исключать всех. Оставьте место для различий и недостатков! Кроме того, ознакомьтесь со своими ценностями [Прочтите: Почему вы встречаетесь не с теми людьми] и расставьте приоритеты при выборе партнеров.

Если вы склонны придерживаться перфекционистских ожиданий от себя, попробуйте вести дневник, сосредотачиваясь на , перечисляя все ваши природные достоинства и ценности .Подумайте, что вам нравится в себе, что любят в вас ваши близкие друзья и семья и чего вы гордитесь в своей жизни. Помните, что эти качества — недостижение чьего-либо представления о совершенстве — делают вас удивительными.

И, прежде всего, имейте в виду, что отношения могут быть неудобными, пугающими и иногда уязвимыми . Для перфекционистов в отношениях может возникнуть соблазн взглянуть на отношения в черно-белом цвете: отношения либо идеальны с двумя почти идеальными людьми, либо они болезненны и разочаровывают.Вместо этого осознайте, что многие отношения упадут где-то посередине , как функциональные и любящие отношения, которые все еще имеют свои проблемы и тяжелые времена.

5 способов, которыми ваш перфекционизм может саботировать ваши отношения

Если вы перфекционист, вероятно, вы уже знаете, что ваш перфекционизм влияет на ряд аспектов вашей жизни, а не только на соло: перфекционизм может повлиять и на ваши отношения . Жесткий перфекционизм может проявляться у всех по-разному, определенно есть некоторые сходства между людьми, которые идентифицируют себя как перфекционисты; Таким образом, существует несколько общих причин того, как перфекционизм может повлиять на ваши свидания и романтическую жизнь.

Для многих из нас перфекционизм воспринимается как положительный момент: перфекционисты надежны, придерживаются высоких стандартов и часто достигают своих целей. Как объясняет психолог Адриан Фернхэм в Psychology Today, , однако, перфекционизм может иметь и темную сторону: «Нет ничего плохого в установлении высоких стандартов, — пишет Фернхэм, — но они должны быть достижимы, приложив усилия. Все дело в том, чтобы быть Хорошо; человек, а не сверхчеловек; среди лучших, если не , то лучших.»

Итак, что же это оставляет нам с точки зрения отношений? Иногда люди следуют старой пословице» противоположности притягиваются «и находят удовольствие в партнере, который уравновешивает их личность. Другие люди стекаются к тем, кто похож на них, и Наслаждайтесь ощущением того, что их вторая половинка полностью понимает вас. Если вы перфекционист, вы можете оказаться в любой лодке, и это нормально! Перфекционизм может сделать вас отличным партнером во многих отношениях, но также важно отметить, что ваш перфекционизм может нездоровые ожидания или стандарты в отношении ваших отношений и вашей второй половинки.Если следующие моменты вас задела, возможно, стоит сесть со своим партнером, обсудить некоторые вещи и посмотреть, как он себя чувствует.

1. Вы влюбляетесь в свое видение, а не в реальность

Вы когда-нибудь чувствовали, что реальная жизнь не оправдывает ваши ожидания? Возможно, вы устанавливаете слишком высокие стандарты как для себя, так и для других. Совершенно нормально фантазировать и мечтать о том, как все пойдет, но если вы обнаружите, что постоянно чувствуете себя разочарованным реальностью своих мечтаний, вы можете настраивать себя на провал.Это может быть особенно разрушительным, если вы чувствуете разочарование в своей второй половинке: действительно ли вы любите их, или вы влюбились в них? Действительно ли они подводят вас, или, возможно, ваши ожидания находятся в таком положении, которого они никогда не оправдают, как бы они ни старались? Если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями, ничего страшного! Но важно сделать шаг назад и подумать о том, виноват ли ваш партнер в своих ошибках или есть разрыв между вашими ожиданиями и реальностью перед вами.

2. Вы не можете справиться, когда дела идут не по плану

В жизни не всегда все идет по плану. Для перфекциониста это может показаться кошмаром, но иногда наши самые лучшие планы просто не срабатывают либо из-за человеческой ошибки, либо из-за внешних обстоятельств. Если вы обнаруживаете, что обвиняете своего партнера в неудачах или чувствуете разочарование из-за того, что он не «исправляет» вещи так, как вы, важно сделать шаг назад и подумать, влияет ли ваш перфекционизм на вашу точку зрения.Если ваш партнер побуждает вас сделать передышку и напоминает, что не каждая неровность на дороге — это конец света, возможно, стоит взглянуть на то, как вы подходите к небольшим сбоям в повседневной жизни. Может быть более здоровый или менее интенсивный способ справиться с неожиданными изменениями или препятствиями.

3. Вы держите своего партнера в соответствии со стандартами, которых они не могут придерживаться для себя

Как объясняет Фернхэм, совершенства, как правило, имеют «высокие стандарты, установленные сами собой, и в роли родителя, учителя или наставника они, как правило, навязывают их. стандарты на другие.«Что это означает на практике? В принципе, вполне возможно, что ваши добровольные стандарты и ожидания негативно влияют на то, как вы взаимодействуете со своим партнером. Теперь всегда полезно побуждать других стремиться к лучшему, если они выражают потребность в поддержка с вашей стороны, но нельзя навязывать другим стандарты, которых вы придерживаетесь. Все люди разные, и это хорошо! Не все видят успех в одном и том же свете, поэтому нормально признать, что другие не стремятся к тому же то, что вы делаете.Также важно помнить, что в целом любить и уважать кого-то — значит принимать то, кем он является, а не тем, кем вы хотите его превратить.

4. Не позволяйте партнеру брать на себя инициативу

Некоторые люди прирожденные лидеры, и это здорово! Если вам удобнее брать на себя инициативу или планировать и организовывать вещи в своей жизни, это совершенно нормально. Однако также важно принять тот факт, что ваш партнер, вероятно, тоже иногда захочет взять на себя инициативу.Будь то потому, что они хотят спланировать поездку на выходные, устроить вам вечеринку-сюрприз или просто написать список покупок, в ваших отношениях будут моменты, когда вы должны уважать то, что ваш партнер способен лидировать. Если вы не позволяете партнеру проявлять инициативу в ваших отношениях, возможно, он начнет чувствовать, что собирается на школьную экскурсию, а не на свидание.

5. Вы не можете прощать мелочи

Если вы постоянно зацикливаетесь на мелочах, это может быть большим угнетением как для вас, так и для вашего партнера.важно отпустить мелкие неудачи и не останавливаться на них вечно, как когда дело касается ваших собственных, так и других. Если ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает, расскажите ему! Выражать свои чувства к человеку, с которым вы встречаетесь, — это правильно. Однако, если вы обнаружите, что по сути просматриваете список их ошибок, возможно, они начнут чувствовать, что вы критикуете их ради того, чтобы быть критичными. Как перфекционисту, легко найти проблемы во всем во имя улучшения в будущем; однако совершенно необходимо позволить другим заниматься самосовершенствованием.

Изображений: bojanstory / E + / Getty Images ; Giphy

3 диаграммы | Может ли перфекционизм удержать вас в одиночестве?

перфекционизм и статус в отношениях: может ли перфекционизм повредить вашим романтическим отношениям?

Молодые люди сталкиваются с более жесткими социальными и экономическими ожиданиями, чем поколение назад. Политика свободного рынка, направленная на развитие конкуренции и восходящей мобильности в западном мире, привела к формированию культуры индивидуализма, в которой производительность является наиболее ценной чертой.Между работой, отношениями и хобби постоянные ожидания продуктивности и совершенства пронизывают все составляющие жизни молодого человека. Растущий стресс и тревога усугубляются паноптикумом социальных сетей, который постоянно дает нам возможность получать самые лучшие версии самих себя и делает нашу нормальную жизнь неадекватной. Эти факторы могут усиливать перфекционистское отношение и усугублять межличностные отношения.

Что такое перфекционизм?

Перфекционизм описывается как психическое состояние, характеризующееся чрезмерными личными ожиданиями и чрезвычайно критичными самооценками.Это может одновременно способствовать личным достижениям, а также тревоге, депрессии и межличностным конфликтам. В 1991 году Хьюитт и Флетт установили наиболее широко распространенную модель перфекционистских установок, разделив их на три типа в зависимости от направленности перфекционистских убеждений и поведения.

Хьюитт и Флетт определяют три формы перфекционизма, основанные на направленности перфекционистских убеждений и поведения. Самоориентированный перфекционизм влечет за собой необоснованно завышенные ожидания от самого себя, в то время как социально предписанный перфекционизм предполагает восприятие завышенных ожиданий от других.В перфекционизме, ориентированном на других, перфекционистские ожидания направлены на других людей.

Источник: многомерная шкала перфекционизма: надежность, валидность и психометрические свойства в психиатрических выборках

При самоориентированном перфекционизме люди придерживаются высоких стандартов для себя и считают, что успех имеет решающее значение для их самоощущения. Самоориентированные перфекционисты — самые распространенные и часто очень успешные, хотя и антиобщественные. Социально предписанные перфекционисты черпают свое стремление к перфекционизму из субъективных суждений других.Люди с высоким социально предписанным перфекционизмом склонны к неудачам, когда они считают, что не соответствуют невероятно высоким стандартам, которые, по их мнению, были им навязаны, независимо от того, реальны ли эти ожидания. Наконец, перфекционизм, ориентированный на других, влечет за собой нереально завышенные ожидания от других людей. Обе последние формы могут быть связаны с межличностными проблемами, такими как недоверие, враждебность, депрессия и социальное избегание.

Рост перфекционизма

В метаанализе всей литературы, использующей критерии перфекционизма Хьюитта и Флетта с момента ее публикации, исследователи исследовали изменение уровня перфекционизма среди студентов колледжей в США, Канаде и Великобритании.Поскольку студенты колледжей одного возраста, исследователи смогли рассчитать изменение показателей перфекционизма в каждом году обучения студентов с 1989 по 2016 год. Эти показатели были скорректированы с учетом пола и страны, чтобы устранить статистические погрешности.

С 1989 г. эгоцентричный перфекционизм увеличился на 10%, социально предписанный перфекционизм на 32% и ориентированный на других людей перфекционизм на 16%.

Источник: Перфекционизм со временем растет: метаанализ различий в когортах рожденных с 1989 по 2016 год

Все три формы перфекционизма увеличились с 1989 по 2016 год.Самоориентированный перфекционизм был самой распространенной подкатегорией, но он увеличился в наименьшей степени, хотя все еще значимо на 10%. Между тем, социально предписанный перфекционизм увеличился на 32%, а перфекционизм, ориентированный на других, увеличился на 16%. Резкое усиление социально-воспринимаемого перфекционизма, возможно, является наиболее тревожным открытием и предполагает, что молодые люди считают, что их социальный контекст становится все более требовательным, и в ответ должны проявлять совершенство, чтобы получить социальное одобрение.

Романтика и перфекционизм

Предыдущие исследования связали социально предписанный перфекционизм с недостатком контроля, тревогой, одиночеством и чрезмерной потребностью в одобрении. Эти аспекты перфекционизма пересекаются с романтическими отношениями, и многие эксперты в области психологии предполагают, что рост перфекционизма может иметь негативные последствия для свиданий, особенно потому, что все три формы перфекционизма могут быть применены к романтическому партнеру и заимствованы от него.

Группе из 200 молодых людей, половина из которых состояла в отношениях, была дана формальная оценка перфекционизма Хьюитта и Флетта.Все вопросы были переформулированы так, чтобы они касались нынешних или предыдущих партнеров, чтобы ориентировать перфекционистское отношение к отношениям. Затем перфекционистское мышление сравнивали со статусом отношений.

Социально предписанные перфекционисты на 20% реже вступали в отношения (r = -0,205, p <0,01), чем не перфекционисты. Другие формы перфекционизма не были существенно связаны со статусом отношений.

Источник: Быть или не быть в паре: Перфекционизм как предсказатель

Только социально предписанный перфекционизм в значительной степени ассоциировался с одиночеством, при этом одинокие участники на 20% соответствовали критериям социально предписанного перфекционизма, чем те, кто в настоящее время состоит в отношениях.Это означало бы, что участники считали своих романтических партнеров очень завышенными. Хотя в исследовании перфекционисты, ориентированные как на себя, так и на других, были более одинокими по сравнению с неперфекционистами, ни один из них не был статистически значимым, возможно, из-за небольшого размера исследования.

Есть несколько причин полагать, что социально предписанный перфекционизм может привести к некачественным или несуществующим отношениям. Некоторые исследования указывают на иррациональные убеждения в отношениях как на продукте перфекционизма, порожденного партнером, например, на тревожную чрезмерную озабоченность, проблемы с производительностью как в физическом, так и в эмоциональном плане или чрезмерное принятие на себя вины.