Почему любовь: Почему Почему Любовь дорама 2007 смотреть онлайн с русской озвучкой

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это

моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений

— отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности.

Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

---

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения.

Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку.

В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».

---

Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Любовь как невроз: почему влюбленность

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

Фото: ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

«Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

«Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

«Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Фото: ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
«Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Фото: ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Почему любовь длится три года

«Не замыкаться на отношениях»

Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.

Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»

Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.

Почти зависимость: почему любовь мешает трезво мыслить

Какие чувства вы бы испытали к человеку, который вас унижает, сталкивает с лестницы, ломает дорогие вам вещи, бьет вас и даже душит? В случае Лесли Морган Штайнер это была любовь. Вернее, «Безумная любовь» — так она сама озаглавила автобиографическую книгу, в которой рассказывает о четырех годах жизни в браке с абьюзером. Почему ее история говорит о природе любви не меньше, чем о проблеме домашнего насилия? Обычно жертвы не бросают своего мучителя, потому что боятся за себя и своих детей или зависят от него материально. Но Лесли терпела издевательства не из страха. Она не просто оправдывала своего мужа, она не переставала его любить. 

Философ и специалистка по когнитивной нейробиологии Берит Оскар Брогард считает историю Лесли Штайнер радикальным примером иррациональной любви. Чувства, которое часто противоречит не только здравому смыслу, но и инстинкту самосохранения. Парализует вашу волю, лишает способности трезво мыслить. В случае Лесли это «безумие» по вине мужа-насильника уже балансировало на грани настоящего психоза. Вспомните историю Селесты из сериала «Большая маленькая ложь». Но иррациональная любовь не всегда доходит до таких крайностей. Спектр ее проявлений гораздо шире. Когда вы жертвуете «ради любви» своими увлечениями, поступаетесь карьерой, отказываетесь от общения с друзьями, меняете стиль одежды, поступаете вразрез со своими принципами — это тоже она. Даже если вы не подвергаетесь физическому насилию, вы испытываете психологическое давление и усиливающийся внутренний дискомфорт. Степень ущерба может варьироваться, но суть остается той же — вы лишаетесь естественного права заботиться о своих интересах. 

Спрашивается: если иррациональная любовь противоречит нашим интересам, почему мы возводим ее в культ, прославляем в искусстве как эталон «высоких чувств», считаем красивой и захватывающей, мечтаем ее пережить? Почему мы признаем рациональность достоинством практически везде, кроме любви? Эта странная избирательность наводит на подозрение, что иррациональная любовь, возможно, не так уж иррациональна, как кажется. 

В книге «Зачем думать? Эволюция рационального ума» современный канадский философ Рональд де Соуза объясняет: мы называем чувства иррациональными, когда от нас скрыты их внутренние причины. Типичный пример — фобия. Страх перед мышами кажется бессмысленным, потому что в реальности мыши вам не угрожают. Но приобретает смысл, если видишь, что за ним скрывается вполне реальное чувство тревоги, связанное, например, с психической травмой. Неслучайно Брогард выбрала эпиграфом к своей книге «Романтическая любовь» цитату из Фридриха Ницше: «В любви всегда есть толика безумия. Но и в безумии всегда есть разумное зерно». У любви это зерно — нейрохимическое. 

В автобиографии Лесли Штайнер безумная любовь выглядит как порочный круг из чередующихся контрастных переживаний: депрессия — попытка освободиться — ломка — поиск оправданий для возобновления отношений — воссоединение — эйфория — сознание своего бессилия — депрессия. Ничего не напоминает? Конечно — наркозависимость. 

Нейробиологические исследования показывают, что влюбленность действует на нас как кокаин. Антрополог Хелен Фишер в 2005 году впервые просканировала на МРТ мозг у 2500 влюбленных и обнаружила, что от одного взгляда на фотографию возлюбленного их центральную нервную систему наводнили мощные нейромедиаторы. Норадреналин, вызывающий прилив энергии и подавляющий страх. Серотонин, который усиливает чувство удовлетворения и отключает нейронный механизм, отвечающий за критическое восприятие. И дофамин, который часто называют «гормоном удовольствия». Основные биохимические изменения наблюдались в тех частях мозга, которые входят в систему вознаграждения: вентральной области покрышки, миндалевидном теле, гиппокампе и префронтальной коре. 

То, что любовная эйфория похожа на эффект от кокаина или алкоголя, подтверждают многие исследования. Но лучше всего — забавный эксперимент, проведенный в 2012 году в Калифорнийском университете. Ученые устроили в лаборатории алкогольную вечеринку для плодовых мушек. На ней самцы, отвергнутые самками, выпили в четыре раза больше, чем их более удачливые конкуренты. «Альтернативный способ стимулировать тот же центр вознаграждения», — комментирует гарвардский психолог и исследователь любви Ричард Шварц. 

Каким образом влюбленность превращается в патологическую зависимость? Как и в случае с наркотиками, мозг становится со временем менее чувствительным к биохимической стимуляции. Вам остается либо смириться со снижением остроты ощущений, либо повысить дозу, пишет Берит Оскар Брогард. Безумная любовь с ее скачками от любви к ненависти, от нежности к агрессии, от абсолютной веры во взаимность к кромешному отчаянию — это что-то вроде симуляции первого этапа влюбленности, когда любовь еще не вошла в стабильную фазу и построена на контрасте сильных эмоций. Мы просто подсаживаемся на безумную любовь. За ширмой «романтики» и «высоких чувств» скрывается банальная зависимость. 

Как избежать этой зависимости? Брогард предлагает нам изменить отношение к любви. Контроль и любовь — странная пара? Если только воспринимать любовь как внешнюю силу, которая подчиняет нас себе. На самом деле любовь рождается и живет внутри нас. Это одна из наших эмоций, непростая и комплексная, но по сути такая же, как и все остальные. А значит, ее можно научиться контролировать так же, как иррациональные страхи и фобии. 

Первые научные данные о том, что мы способны осознанно регулировать силу своей любви в здоровых отношениях, уже есть. В ходе исследования под неромантическим названием «Регулирование романтических чувств» ученые предложили испытуемым посмотреть на фотографию нынешнего или бывшего партнера и сосредоточиться сначала на его позитивных, а затем — на негативных качествах. Хотя все участники перед началом эксперимента заявили, что любовь не поддается контролю, результаты ЭЭГ показали, что в первом случае они смогли в считанные секунды повысить, а во втором — снизить интенсивность своих чувств к партнеру. 

Как применить эти знания на практике? Брогард называет три ключевых навыка. 

• Осознание: «иррациональное» чувство, как айсберг, всегда имеет подводную часть. Под преувеличенной любовью часто скрывается бессознательная ненависть — обида на партнера за все лишения, которые вы терпите ради его любви. Чем больше вы подавляете ненависть, тем более мощный противовес вам требуется, чтобы удерживать ее «под поверхностью». Так вы своими руками взращиваете гипертрофированную любовь. 

• Объективность: когда мы безумно влюблены, мы закрываем глаза на правду или подвергаем ее строгой цензуре. Реалистичная любовь предполагает адекватное восприятие любимого человека, без иллюзий и самообмана, и не исключает критики. В ней есть место для идеалов, но не для недостижимых целей. Она не мешает видеть, где заканчиваются ваши интересы и начинаются издержки. 

• Забота о себе: даже если вы очень близки с партнером, делайте что-нибудь без него, проводите время с другими людьми, стройте планы, в которых есть место только для вас. Не забывать о своих интересах и рассматривать себя внутри отношений как самостоятельную личность — не эгоизм, а обязательное условие для счастья. 

А что делать, если зависимость уже развилась? То же самое, что и с любой опасной зависимостью. Брогард советует хорошо зарекомендовавшую себя когнитивно-поведенческую терапию. Но главное условие лечения от зависимости — отказ от того, что ее вызывает. «Бывают ситуации, когда нужно решиться на что-то неприятное, чтобы в конечном счете тебе стало лучше, — пишет она. — Иногда это колоноскопия или поход к стоматологу, а иногда и расставание с тем, в кого вы безумно влюблены». Лесли Штайнер решилась. Теперь она — известный автор, популярный лектор и просто свободный человек. 

Фото на обложке: Michael Dziedzic / Unsplash

Не бойтесь давать детям иголку. Почему Любовь Логвиненко учит детей народным ремёслам

Сама она шьёт одежду детям и себе.

«Перед отпуском выбираю в магазине натуральные ткани, которые мне нравятся, и шью из них сарафаны. В такой одежде мне будет удобно и её уже просто так не выбросишь, потому что вложила свою энергию. К тому же она качественнее, а значит, и носиться будет дольше», – утверждает мастерица.

Из старой простыни и вдохновения

Материалы для рукоделия Любовь Васильевна частенько заказывает по интернету – так дешевле и удобнее.

«Бывает, что приходят дети из малообеспеченных семей и очень хотят творить – приходится резать на куски старую простыню, давать им свои нитки и пяльцы. Спасибо односельчанам – многие отдают нам ненужную ткань, лишь бы дети занимались», – улыбается мастерица.

Вместе с воспитанниками она пробует работать в разных техниках и с пониманием относится к тому, что дети ищут себя в увлечениях.

«Уже думала попробовать правополушарное рисование вместе с ними, но пока времени не хватает», – разводит руками Логвиненко.

Ну ещё бы! Ведь на Любови Васильевне не только творческие кружки, но и вал административной работы как у директора Дома культуры. Плюс организация разнообразных мероприятий. А ещё она преподаёт таночный шаг (особый способ перемещения в хороводе. – Т.А.) дошколятам, занимается хореографией с детьми постарше и взрослыми гораподольцами, руководит клубом любителей народной песни для тех, кому за 45. Логвиненко участвовала в ночном «Узорном хороводе» и была организатором прошлогоднего фольклорного праздника в Грайвороне.

«Всё, чем я здесь занимаюсь, идёт от моей души. Мне нравится творить: вышивать, шить, ткать, вязать. Для меня нет пределов в рукоделии. Я постоянно учусь чему‑то новому, потому что мне это интересно», – разводит руками Любовь Васильевна.

И дети это чувствуют – тянутся к увлечённому педагогу, соревнуются в рукодельных умениях.

---

4 причины, почему любовь не надо заслуживать 

Мы выросли в обществе, где нам с самого детства говорили о том, что счастье и любовь надо заслужить. Действительно ли это так? И почему самое прекрасное чувство должно иметь цену? Об этом мы расскажем в нашей статье. 

1. Каждый раз, когда вы пытаетесь заслужить любовь вашего партнера, вам следует помнить о том, что вы воспроизводите то, что видели у ваших родителей. В детстве мы особенно нуждались в любви наших родителей. Именно из этого и складывалась наша способность в будущем любить. Тут играет очень большую роль качество удовлетворенности любви в детстве. К сожалению, многие в детстве получают серьезную психологическую травму связанною с любовь родителей. В этом случае, очень важно обратиться к квалифицированному специалисту и проработать проблему. Психолог или психотерапевт поможет вам закрыть свою детскую неудовлетворенность и понять, что любовь нельзя заслужить.

2. Очень часто бывает, что какой-либо человек не отвечает вам взаимностью. Но вы никак не можете принять ответ “нет”, поэтому день за днем пытаетесь заслужить любовь другого человека, что не приносит абсолютно никакого результата. Мы рекомендуем вам выкинуть из головы шаблон о том, что любовь надо заслужить. Любовь — это прекрасное чувство, у которого нет цены. Возможно, вам просто нужен совершенно другой человек.

3. В своих стремлениях завоевать любовь — вы можете легко попасть в ловушку манипулятора и стать жертвой. К сожалению, попасть в позицию жертвы очень легко, вы можете даже не заметить, как стали участником деструктивных отношений. Манипуляторам такое поведение наоборот очень подходит и бесконечно радуются и вы становитесь для них отличной мишенью.

4. Вы рискуете тратить свое бесценное время на сталкерство. Сталкерами сегодня стали называть людей, которые активно продолжают преследовать других.  Такое поведение является нездоровым и очень сильно пугает окружающих людей. К сожалению, не все понимают, что такая нездоровая зависимость — это серьезная проблема. 

Фото ru.123rf.com 

Радио Romantika

Почему любовь к себе — это залог здоровой самооценки — Психология

Психолог Татьяна Власевская уверена, что основная проблема женщины не в том, что ее не ценит мужчина, а в том, что она сама неправильно к себе относится

Татьяна Власевская

27 августа 2020 15:40

Что значит «любить себя»?

Фото: Pexels.com

Как известно, любовь к себе — это базовое для любого человека качество, которое помогает ему идти по жизни в правильном направлении: выбирать достойных спутников, соглашаться на работу с хорошими условиями и вести тот образ жизни, который вы заслуживаете.

Все наши страхи, проблемы и другие несуразности — на самом деле их нет. Они не существует. Их создает наш беспокойный разум и какие-то события, которые оседают в нашем подсознании, чтобы вселить в нас чувство разделения, неуверенность в себе, комплексы и самые разнообразные страхи.

Ад действительно существует. Но не там, где мы думаем, а в реальной жизни. Мы его сами создаем, своими собственными руками. Сами жарим себя на сковородках и рисуем себе разных чертей. Все это происходит, потому что мы перестаем верить в любовь. Но есть и хорошая новость. Ад отступает тогда, когда ты посылаешь любовь себе.

Что значит «любить себя»? Это такое состояние, когда ты принимаешь себя полностью, со всеми своими страхами, недостатками и неуверенностью в себе. Ты признаешь себя несовершенным и одновременно посылаешь себе любовь как лекарство. Представьте себе ребенка, который плачет, ему больно, и вдруг к нему подходит мама. Она обнимает его, целует, и он успокаивается. Точно так же нужно поступать с собой, со своими недостатками, которых на самом деле нет — надо себя мысленно обнять, поцеловать и полюбить. И тогда все проблемы растворятся. Каждый человек может сам себя исцелить собственной любовью.

Только не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоизм — это вспомогательное качество. Изначально у человека должна присутствовать любовь к себе. Когда ты посылаешь себе любовь и понимаешь, что тебе в этот момент нужно наполниться энергией, хорошими эмоциями, тогда ты включаешь эгоизм, берешь путевку и уезжаешь в санаторий. Но сначала должна быть любовь к себе — чувство, которое смывает любые преграды на твоем пути. Когда осознаешь эту любовь, ты видишь цель и не видишь препятствий.

10 причин, почему любовь — лучшее чувство в мире

Любовь делает вас счастливыми.
Любовь вселяет надежду.
Любовь делает вас благодарным.
Любовь вдохновляет.
Любовь меняет вашу жизнь.

В первый раз, когда я влюбился, это было не похоже ни на что из того, что я когда-либо испытывал. Конечно, я слышал об этом во всех романтических комедиях, которые видел. Да, я читал об этом в романах Джеки Коллинза, которые я так люблю. Но я не знал, на что это было похоже, пока не испытал это.

Такие сильные чувства к другому человеку потрясли меня до глубины души. Это заставило меня переоценить свои убеждения. Я узнал, каково это действительно заботиться о ком-то. Все, во что я верил, все, за что я стоял, внезапно исчезло. Я обнаружил, что для меня открыт целый новый мир.

Я больше не был ограниченным. Я стал человеком «да». Я узнал значение слова «никогда не говори никогда». У меня был новый взгляд на жизнь. Вот 10 причин, по которым влюбленность — лучшее чувство на свете.

1. Любовь заставляет вас чувствовать себя непобедимым
Любовь заставляет вас чувствовать, что вы все можете. Ваш подход к жизни ярче и счастливее. У вас есть смелость делать то, на что вы не рассчитывали.

2. Любовь дает невероятное вдохновение
Влюбленность дает вам вдохновение. Это дает вам уверенность в том, что вы можете подойти к чему угодно, где угодно и когда угодно. Влюбленность дает вам мотивацию. Вы настроены оптимистично и всегда позитивно.

3. Любовь делает вас счастливыми
Когда вы влюблены, вы все время блаженно счастливы.

4. Любовь делает вас счастливым романтиком
Влюбленность делает вас романтиком. Любовь дает вам надежду на то, что для вас есть идеальный человек.

5. Любовь заставляет вас избавиться от страха
Любовь делает вас бесстрашным. То, чего вы раньше боялись, исчезает, когда вы влюблены. Вы знаете, что у вас в углу есть личный чирлидер, который поможет вам со всем, что нужно.Вы почти чувствуете себя защищенным, потому что так счастливы.

6. Любовь делает вас лучшей версией самого себя
Когда вы влюблены, вы становитесь лучшей версией самого себя. Вы добры ко всем и бесконечно благодарны.

7. Любовь делает тебя богатым
Любовь делает тебя богатым. Вы не беспокоитесь о своих финансах или материальных вещах, потому что чувствуете себя таким счастливым. Вы чувствуете себя богатым в каком-то смысле.

8. Любовь вводит вас в состояние полного замешательства
Любовь сбивает вас с толку — она ​​потрясает вас до глубины души и заставляет переосмыслить свои убеждения.Любовь сбивает с толку. Это заставляет удивляться, как ты можешь так сильно заботиться о ком-то. Любовь вызывает у вас тоску — она ​​заставляет вас скучать по второй половинке так, как вы никогда не подозревали.

9. Любовь делает вас бескорыстным
Любовь сводит вас с ума — буквально. Это побуждает вас делать то, к чему вы не привыкли. Это делает вас самоотверженными, о существовании которых вы даже не подозревали. Вы обнаруживаете, что думаете о потребностях вашего партнера, прежде чем о своих собственных.

10. Любовь заставляет верить
Любовь вселяет надежду.Это заставляет вас верить в то, что и после этого все будет хорошо. Когда вы одиноки, вы задаетесь вопросом, встретитесь ли вы когда-нибудь со своей второй половинкой. Любовь дает вам понять, что это возможно, и когда это случается, это действительно потрясающе.

10 причин, почему любовь так сильна и важна для людей

Есть много разных типов любви, романтической любви, родительской любви, любви братьев и сестер, это клей, который скрепляет всех нас вместе и делает жизнь достойной жизни.

Любовь — это еще и значит быть любимым, получать любовь и отдавать ее.Все считают любовь одной из самых важных вещей в жизни, поэтому счастье во многом связано с тем, чтобы быть любимым и любовником.

Но каковы истинные причины того, почему любовь так сильна и важна для человеческой жизни, мы рассмотрим некоторые из самых фундаментальных.

1.

Наркотик любви

Любовь — это мощное, такое же сильное, как лекарство, по своему действию на человеческий мозг. Ученые проследили эффект любви на мозговые паттерны пораженных людей, используя образы своих любимых один.Результаты показали, что часть мозг, который реагирует, находится в той же области, что и мозг, который реагирует на сильнодействующее лекарство зависимость. Один из соавторов исследования, Артур Арон, доктор философии, психолог в Государственный университет Нью-Йорка сообщает, что «… вы начинаете жаждать человек, в которого ты влюблен, как наркотик «. Как прошла старая песня Roxy Music «Love is the Drug»? И есть еще много других в этом жанре.

Арон имеет изучал влияние любви на человеческий мозг около трех десятилетия.Любовь стимулирует мозг в точно так же, как сильнодействующие обезболивающие или наркотики, такие как кокаин. Но есть много интересных взаимоотношений между чувством любви и чувством боли. Это потому, что любовь и кокаин нацелены на то же химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие, в мозгу, называемое дофамином, и это также очень влияет на лечение боли. Так что любовь действительно ранит!

исследований показали, что сильное чувство любви, чаще всего связанное с ранним этапы отношений — обычно первые девять месяцев — также могут уменьшаться чувство боли до 50%.Описанный как обезболивание, вызванное любовью, это управление болью больше сосредоточено на вознаграждении в головном мозге, имитирующем действие обезболивающих на основе опиатов, в глубоком спинальный уровень.

Опиоид зависимость повторяется, поэтому мозг говорит телу, что это хорошо, это награда, и вам действительно нужно продолжать это делать, именно сильные чувства одержимость и желание, очевидные в бурные дни зарождающейся любви дела.

2. Примитивное восхождение

Любовь и потребность быть любимой — очень простой и первобытный человеческий инстинкт.Добавьте к этому эволюционную схему, которая настаивает на том, что мы ищем себе пару, чтобы размножаться и выжить, и у вас есть что-то глубоко элементарное, встроенное в человеческую психику.

Область мозга, которая вызывает сильное привыкание к непреодолимой страсти и желанию, известна как «центр удовольствия» и также неразрывно связана с основным инстинктом выживания человека. Он работает на простой предпосылке: мы распознаем, когда что-то чувствуется хорошо, и мы хотим повторить это, утоляя голод, согревание после холода, удовольствие и наслаждение сексом.

Романтика любовь и парные узы — универсальная черта почти 90% культур в мир так обнаружили исследователи из Университета Невады. Химические вещества, дофамин и фенилэтиламин или ПЭА, плотность которых увеличивается, когда мы встречаем любовь с другим, связаны к самому раннему эволюционному желанию человека создать пару.

считается, что самым сильным инстинктом человека является выживание, за которым следует стремление чтобы защитить тех, кто ему небезразличен. Выживание, особенно среди молодых или беспомощных, обычно основывается на способности образовывать защитную связь с другим, обычно родитель.Это желание защитить и защищать, и чтобы молодые люди могли его искать, он остается в людях через взрослая жизнь, в которой даже люди среднего возраста будут искать утешения и моральной поддержки стать родителем во время кризиса.

Удовольствие, вызванное химическими веществами, которое наш мозг создает во время ранней любви, настолько подавлено с нашим основным инстинктом защиты, выживания и размножения, и все это в огромной степени важно для состояния человека, но важно отличать пол от любовь.

3.

Бесконечная любовь

Любовь остается критически важным на протяжении всего человеческого существования, но меняется с те ранние, пьянящие дни страсти и почти наркотической силы, чтобы что-то более прочное и долговечное.

Любовь сильна, потому что она трансформируется и развивается на протяжении отношений и пути человеческой жизни. Ранняя страстная любовь не может продолжаться при таком неистовом уровне желания и интенсивности. Это уступает место более прочному и прочному состоянию, которое может укрепить отношения между двумя людьми вместе через петли и стрелы жизненных трудностей.

Любовь превращается из ранней страсти и желания между двумя людьми в более объединенная сила, которая затем может распространиться через рождение детей на семейные любовь, общая любовь к ребенку или детям, которая также создает дальнейшую связь между парой.В контексте, любовь становится многогранной и может проявляться множеством разных способов что делает его одной из самых разнообразных и сложных человеческих эмоций. Это может быть как на твоем лице, так и на самом большом величественные жесты или такие тонкие и значимые, как взгляд через комнату или улыбка или прикосновение руки. С настоящей глубокой и значимая любовь, поэтому часто меньше значит больше.

4.

Жертвенная любовь

Как Библия так красноречиво говорит об этом: «Нет никого большей любви, чем эта, ради своих друзей.»[Иоанна 15:13]. О том, чтобы отдать свою жизнь ради другого, часто думают в романтических или даже семейный контекст, но как насчет примеров товарищества и самопожертвование в двух мировых войнах?

часто встречается сокращенная цитата: «Нет человека большей любви, чем эта» на военных мемориалах по всей стране, особенно в ознаменование Великого Война 1914-1918 гг. Смысл стих кажется самоочевидным, но на самом деле контекст язык, подчеркнутый доктором Майклом Снейпом, читателем по войне, религии и Общество Бирмингемского университета.

Dr Snapes заявляет, что Иисус на самом деле говорит о себе и своей последней жертве смерти на кресте за все человечество. Более того, есть более широкий резонанс для тех, кто отдает свою жизнь за их веру, и именно поэтому этот стих так широко использовался. Это было утешение скорбящим семьям. что их близкие жили и умерли ради высшей цели и что их Окончательная жертва не была напрасной. Этот фон был бы полностью понятен в то время обществу, которое гораздо более религиозный, чем тот, в котором мы живем сегодня.

На прошло столетие, эти слова изменились по своему значению, чтобы отражают героические поступки самопожертвования, которыми являются две мировые войны. замусоренный. Назовите это безмерной храбростью или назовите это любовью к человечеству, это пример самого сильного и самая глубокая из любви, которая не основана на физическом влечении между противоположные полы.

5. Лабиринт любви

Любовь — это мощный, потому что он может трансформироваться в разные состояния, превращаться в альтернативные формы настолько похожи на вирус, что они могут адаптироваться и приспосабливаться, чтобы выжить.Но, надеюсь, лучше вируса!

Неистовая и сильная любовь к ранним отношениям утихнет, обычно после в среднем за год во что-то, что становится менее беспокойным и навязчивым, но но более глубокий и в некотором смысле даже более мощный. Подумайте о том, что любовь прогрессирует в путешествии отношений, а затем, через некоторое время, появляются дети, надеюсь, укрепляя связь еще больше и вводя новый тип любви, семейную любовь. Эта ранняя любовь началась как семена прорастают и прорастают из одного сильного побега в ветви сложное и устоявшееся дерево.это сильный, потому что ствол широкий, а ветви широкие и высокие.

Любовь, которая может развиваться и превращаться, является самой сильной и могущественной из-за своего разнообразия и степени. Любовь умна, она знает, что романтическая любовь угаснет, и со временем она не станет устойчивой. Ранняя тяга к наркотикам уменьшается с течением времени, и долгая жизнь в отношениях обычно вызывает чувство безопасности и силы. Это когда опасения по поводу разрыва отношений и других неуверенных отношений часто исчезают.

Это один из причин, почему любовь так трудно определить, это потому, что она постоянно меняющийся. Большинство людей могут дают осязаемые примеры любви, но им сложно дать ей определение в нескольких слова. Следовательно, причина, по которой слово, «Любовь» также используется вне контекста и оскорбляется. «Я люблю шоколад» — не совсем то же самое, что 25-летний брак. хотя по иронии судьбы, в эффектах привыкания могут быть какие-то точки соприкосновения шоколад также может воздействовать на человеческий мозг.

6.

Любовь — это жизнь

Все наши живет как люди, любовь всегда рядом. Надеюсь, мы начнем наше путешествие, задуманное в любовь. Нас воспитывают родительские любите до того, как вырастете и найдете свою романтическую любовь и спутника жизни или возможно несколько партнеров. Тогда мы можем создать нашу собственную семью, чтобы испытывать родительскую любовь как попечитель и воспитатель, и, таким образом, цикл бесконечно увековечивает себя. У нас все еще есть непреходящая любовь наших родители, пока они живы, и другие члены семьи, такие как братья и сестры и бабушка и дедушка.Любовь на каждом шагу.

распространение сайтов знакомств указывает на то, что те, кому не нравится в романтическом контексте чувствую себя одиноким и обделенным. Кажется, что родители и братья и сестры любят и даже любви к друзьям недостаточно. Там показано стремление найти того единственного спутника жизни, «особенного». являются градациями любви, и этот кажется самым ценным. Увековеченный в стихах, прозе, песнях и другие средства массовой информации, такие как телевидение и кино, путь к этой единственной настоящей любви так же важно сейчас, как и когда-либо.

Настоящая любовь, романтическая любовь, настоящая любовь, назовите это как хотите, определенно самое лучшее приз. И это из этой главной любви, эта оптимальная эмоция, эта любовь, чтобы положить конец всем любовям, что все остальное каскадно вниз, поскольку именно эта любовь порождает человеческую жизнь и размножает человеческий род рождая любовь братьев и сестер, родительскую любовь и более отдаленную семейную любовь. Это весна жизни, и в этом ее неотъемлемая сила и важность.

7.

Любовь не гарантирована

Любовь не гарантированно, он не имеет отличительных черт качества, целостности и его долголетие, если бы только это было.Врожденный неуверенность в любви, скорее извращенная, — вот что делает ее такой желанной и предмет такой фокусировки, и это одна из причин, почему он так силен. Нет каждая сказочная встреча, к сожалению, заканчивается счастливым концом.

Принимая что-то само собой разумеющееся может обесценить его важность в нашей жизни, мы все это делаем и только когда нам отказывают или забирают, мы действительно ценим истинная ценность того, что у нас было. Возьми наш здоровье в качестве одного примера, недооцененный, вероятно, до тех пор, пока его не оспаривают или что-то столь же простое, как хорошая работа или прекрасный дом, и особенно отношение.

В в первые дни новых отношений страстная любовь ненадежна, не уверена, не гарантировано. Всегда есть это чудо, этот вопрос, думает ли он или она так же обо мне, и к тому же степень? Это проблема с вызывающие привыкание чувства (и вещества). Мы до некоторой степени вышли из-под контроля и хотят получить гарантию того, что мы сможем следующее исправление. Но эти первоначальные романтики чувства ранимы и деликатны, сильны и неотразимы, но никогда гарантировано.

Когда что-то не является мертвым признаком в нашей жизни, когда мы знаем, что не можем принять это за само собой разумеется, человеческая природа такова, что оценивает важность этого товар; часто его ценность становится напрямую связанной с его доступностью.Что-то, что является абсолютным для нас как людей существам, но не гарантировано, приписывается ценность, превосходящая всякую ценность. И есть что сказать о дефицитная ценность настоящей настоящей любви.

8. Любовь одного пола

Однополые любовь чрезвычайно сильна, потому что за нее боролись и с трудом завоевали разные общества, где принятие и терпимость долгое время были медленными боевой.

Некоторые могут говорят, что однополая любовь еще более сильна и важна, потому что ей пришлось подвергаться сопротивлению, нетерпимости и даже физическому и словесному насилию на протяжении всего его переход к более заметному присутствию в обществе.Преследования в той или иной форме кажутся сделать приз еще более достойным и желанным.

Это извращение человеческой натуры, что если что-то незаконное или незаконное или даже просто нахмурилось на, это почему-то более привлекательно и востребовано, чем если бы это было прозрачный и приемлемый. Однополая любовь наслаждался чем-то в этом обличье, которое наполнило его силой и значение, которое по иронии судьбы может немного ослабнуть сейчас, когда стало больше открытости и терпимость.

Картина становится все более полным, поскольку однополым парам теперь разрешено усыновление и они признаны юридически «родителями», поэтому разделяют одни и те же ветви на дереве любви как гетеросексуальные пары.Борьба за принятие превратится в более прочную и открытую семейную любовь, скорее как то, чем пользуются другие члены общества.

9.

Значение дефицита

Настоящая правда а прочная любовь — редкость, не так ли? Многие люди проводят всю свою жизнь в поисках этого. Это единственное, что нельзя купить за деньги, и, к сожалению, некоторые люди никогда не натыкаются на это, в то время как другим удается найти источник Святого Грааля и долгих счастливых и любовных отношений.

Что угодно то, что редко и красиво, всегда будет таинственно и соблазнительно, как видимый блеск императорского пасхального яйца Фаберже.Это человеческий инстинкт — хотеть дотянуться до недостижимое, но важно быть осторожным, чтобы не запутаться, желая получить конкретному человеку, желающему фактического статуса и состояния самой любви. Чем более желанным будет этот человек, тем чем больше людей говорят, насколько он замечательный, тем больше увеличивается престиж.

Это хорошо в исследованиях бизнеса и розничной торговли известно, что дефицит действует как препятствие что делает стремление к этой конкретной цели или конечному продукту еще более желательно.Подумайте Шанель или другой дизайнерские бренды. Есть ли тот факт, что настоящая, настоящая любовь встречается не так часто, как хотелось бы думать, это означает, что мы жаждем это больше как раз для этого самого факта?

Это хорошо известное торговое устройство розничных продавцов, создающее ощущение дефицита в чтобы поднять продажи. С использованием фразу «ограниченный выпуск» или подразумевая, что что-то является специальной покупкой или ограниченное предложение также способствует повышению интереса потребителей и покупательной способности. В равной степени, предлагая привлекательные скидки, то, что многие люди считают, что они не могут упустить, даже если они не могут действительно хотите или нуждаетесь в этом предмете.

Настоящая любовь дефицитный товар, поэтому его ценность, сила и важность серьезно подчеркивается этим фактом.

10.

И последнее, но не последнее …

Любовь — это часть иерархии потребностей Маслоу. Иерархия Маслоу — это мотивационная психологическая теория, включающая пятиуровневая модель основных потребностей человека, изображенная в виде цветной пирамиды. Это был взгляд Авраама Маслоу на то, что люди требуется, чтобы вырасти и, наконец, встретить то, что он называет «самоактуализацией», так что ведение полноценного и полного существования, достижение собственной судьбы потенциал.Авраам Маслоу был Американский психолог, умерший в 1970 году. Его теория была изложена в опубликованной в 1943 году статье под названием «Теория мотивации человека ».

Форма треугольника ясно изображает наслоение основных человеческих потребностей, начиная с с физическим или, как его описывает Маслоу, «физиологическим», т.е. кислородом, еда и вода. Далее следует безопасность любовью и принадлежностью. Уважение следует любовь с вершиной пирамиды является самоактуализацией, которую Маслоу определяет как: «каким мужчина может быть, он должен быть.”

Maslow’s любовь признает нечто большее, чем чистый секс и потребность в воспроизводстве. Он охватывает семейную любовь и любовь к животные, а также предметы, так что это любовь в самом полном смысле слова и эмоции. Иерархия Маслоу сегодня так же актуальна, как и было почти столетие назад, когда это было впервые высказано. Люди спорят и спорят об актуальности, они предполагают о строящейся пирамиде в ином порядке — Маслоу настаивал о порядке, в котором он его построил — и, что интересно, он поместил любовь прямо в центре группировки.Но абсолютно никто не оспаривает силу и важность любви и ее место в изображение.

Список причин, по которым любовь так важна и мощно для человеческой жизни, вероятно, столь же сложно, как попытаться определить любовь в целом. Почти все вы Спросите, будет другое мнение и создаст уникальный список, но все же список будет правильным и действительным, потому что, по правде говоря, причины, по которым любовь так важных и могущественных для человеческой жизни почти слишком многочисленны, чтобы упоминать их.

Однако одно остается неоспоримым: любовь является неотъемлемой частью человеческой жизни, она сильна и важна. Перечислите свои причины, а затем поделитесь этой статьей с друзьями и посмотрите, что они думают.

Природа и химия романтической любви: Фишер, Хелен: 9780805069136: Amazon.com: Книги

Поэты говорят нам, что любовь неуловима, как бабочка. Такая эфемерная концепция стала почти непреодолимым вызовом для антрополога Фишера, который намеревался доказать, что любовь действительно можно количественно измерить и проанализировать, как если бы она была материальным товаром.Обладая сложной методологией, от МРТ до ЭЭГ, комплексных анализов крови и всесторонних психологических обследований, Фишер использовал все технологические инструменты своего дела, чтобы определить разницу между любовью и похотью, между стремлением к романтике и требованием воспроизводства. На самом деле это делают птицы и пчелы, и оказывается, что мужчины не с Марса, а женщины не с Венеры. Любовь, заключает Фишер, является продуктом химической трясины и результатом социологического императива, столь же древнего, как пещерные люди, и столь же элементарного, как амебы.Занимательно уравновешивая поэтические аплодисменты с научными санкциями, Фишер представляет как химию, лежащую в основе самого безрассудного поведения любви, так и понимание, необходимое, чтобы выдержать эмоциональные потрясения, связанные с влюбленностью. Кэрол Хаггас
Авторские права © Американская библиотечная ассоциация. Все права защищены

«… Я не мог оторваться от этого. Он станет базовым эталоном и классикой». — Харвилл Хендрикс, автор книги «Получение любви, которую вы хотите

».. . Если вы хотите понять это центральное качество человеческой природы до его корней, прочтите Почему мы любим »- Э. О. Уилсон, почетный профессор исследований Гарвардского университета, автор Consilience

». . . Читать . . . и учись. . . важные уроки, которые может извлечь каждый: как и почему мы — и другие живые существа — любим ». — Дэвид П. Бараш, профессор психологии Вашингтонского университета, автор книг« Игра на выживание »и« Миф о моногамии »

«.. . самая захватывающая и научно обоснованная книга, когда-либо написанная об этом самом сложном человеческом опыте ». — Дэвид М. Басс, автор книги« Эволюция желания: стратегии человеческого спаривания »

Хелен Фишер, доктор философии, является одним из самых известных антропологов страны. До того, как стать профессором-исследователем в Университете Рутгерса, она была научным сотрудником Американского музея естественной истории на Манхэттене. Фишер провела обширные исследования эволюции, выражения и науки любви, и две ее последние книги, Первый секс и Анатомия любви , были New York Times Notable Books.Она живет в Нью-Йорке.

Мой отец, психолог, последние три десятилетия своей жизни написал то, что он назвал своей Книгой любви. В нем он планировал бесспорно определить, что такое любовь, а что нет; рассказывать людям, как любить и как избежать горя, и все в доступном, популярном психологическом формате, который принесет в наследство гонорары за бестселлеры. Когда он умер в 1995 году, и я просматривал его статьи, желая найти великую работу и, возможно, опубликовать ее посмертно, я нашел пару старых рукописей, которые были отклонены издателями еще в 1970-х годах.И кроме того, ничего, кроме заметок — ящиков, коробок, ящиков для документов, ящиков стола, шкафов, книжных полок и кухонных шкафов, заполненных заметками. Все выражают его страстную и чудовищную ненависть. В основном обо мне.

Любовь — предмет, который легко денатурировать.

Книга антрополога Хелен Фишер «Почему мы любим» — еще одна весьма амбициозная попытка понять, что такое любовь, почему мы любим именно так, почему мы страдаем и почему так часто наши отвергнутые или разочарованные чувства превращаются в ненависть.Благодаря богатому сочетанию психологии, нейробиологии, литературных чтений и межкультурных и межвидовых сравнений, Фишер стремится определить и понять любовь вплоть до молекулярного уровня химических веществ мозга, которые ее производят. Это оригинальный и уникально современный подход к ощущению, которое на протяжении тысячелетий считалось чисто эмоциональным — «пульсирующий порыв Тоска» для Гомера, «божество сильнее меня» для Данте, «непроизвольная страсть» для Джорджа. Вашингтон, «тот яростный шторм» для Уолта Уитмена.И это часто делает чтение увлекательным.

Фишер описывает, как млекопитающие и птицы, наделенные, как и мы, нейротрансмиттерами, вызывающими чувство любви, допамином и норадреналином, похоже, «любят» так же, как и мы. Она доказывает, почему любовь действительно вызывает привыкание (связанный с ней повышенный уровень дофамина также связан со всеми основными зависимостями). Она демонстрирует физиологическую связь (через нейротрансмиттер серотонин) между болезненной одержимостью влюбленности и непреодолимыми размышлениями об обсессивно-компульсивном расстройстве.И она полагает, что влюбленным не следует надолго принимать антидепрессанты, такие как прозак или золофт, потому что эти популярные препараты, искусственно повышая уровень серотонина в мозгу, вполне могут ослабить способность человека не только заниматься любовью, но и находить партнера, впадать в него. любите и оставайтесь в любви после этого. «Большинство этих наркотиков притупляют эмоции», — пишет она. «Когда вы ужасно подавлены из-за разорвавшегося романа, вы стремитесь к этому эффекту. Но поскольку мужчины и женщины продолжают использовать эти антидепрессанты еще долго после того, как их роман закончился, они могут блокировать свою способность реагировать, когда появляется идеальный новый партнер.Они слишком эмоционально тупы, чтобы замечать «его» или «ее». . . . Люди, принимающие антидепрессанты, повышающие уровень серотонина, потенциально подвергают опасности свою способность оценивать партнеров, вызывать романтические отношения и формировать привязанности, изменяя их любовную жизнь и будущее своих генов. препараты, повышающие уровень серотонина.К сожалению, несмотря на весь интеллектуальный интерес, который представляет книга Фишера, на каком-то метафизическом уровне она не в состоянии уловить чувственную реальность любви.Возможно, проблема отчасти заключается в клинической методологии Фишера: около 40 человек, которые либо просто безумно влюбились, либо сильно страдали от последствий того, что их отвергает кто-то, кого они любили, помещали в аппараты для сканирования мозга и заставляли смотреть на них. на фотографиях своих лучших возлюбленных — процесс, который так разозлил некоторых только что отвергнутых субъектов, что впоследствии они почти физически напали на Фишера. Может быть, проблема просто в том, что обсуждение химического состава мозга оставляет чувство скорее фаталистическое, чем обнадеживающее.(И совет Фишера по поп-психологии для уставших от любви — «медитируйте … оставайтесь занятыми» — не помогает.) на самом деле, теория за теорией и изучение за исследованием, как это делает Фишер, в интересах раскрытия всех ее основ вы теряете что-то от тонкого, неопределенного выражения любви.

Книга Джерома Групмана «Анатомия надежды» начинается с аналогичной дилеммы: как вы определяете неопределимое? Как выразить словами, рациональными, даже научными формами выражения феномен — надежду — который по своей природе нематериален? И как же тогда использовать эту нематериальную вещь для достижения объективных целей науки? Или, как выразился Групман: «Как надежда и отчаяние влияют на уравнение исцеления?» Групман, гематолог и онколог, убедился в центральной роли надежды в процессе физического выздоровления на раннем этапе своей 30-летней карьеры, когда лечил пациентов с онкологическими заболеваниями, ВИЧ-инфекцией, заболеваниями крови и гепатитом С.Будучи студентом четвертого курса медицины в Нью-Йорке, он встретил ортодоксальную еврейку, которая вопреки совету врача отказалась от лечения рака груди (который она рассматривала как Божье наказание за супружескую измену), пока не стало слишком поздно. Двенадцать лет спустя он наблюдал, как старший патолог Гарвардского университета бросил вызов мнению коллег по поводу безнадежности его случая распространенного рака желудка, предпринял мощный и токсичный курс лечения — и выжил.

Групман говорит, что из этого дела он узнал, что «надеяться в самых крайних обстоятельствах — это акт неповиновения.. . позволяет человеку жить своей жизнью на своих собственных условиях ». Укрепленный этими знаниями, в начале 1990-х годов он продолжал преодолевать сопротивление строителя, чей страх и чувство безнадежности удерживали его от желания попытаться лекарство от быстро распространяющейся лимфомы.Групман обнаружил источники своего страха (этот человек видел ужасную смерть приятеля во Вьетнамской войне после инвазивного лечения рака), нашел способ превратить чувство бессилия своего пациента в хорошо аргументированную самооценку. полномочия, вылечили физические симптомы, которые заставляли его тело чувствовать, что оно умирает, и, в конечном итоге, вылечили его.

Групман отказался от этих переживаний, убежденный, что между разумом и телом больных пациентов существует взаимообмен — своего рода сенсорное / неврологическое взаимопонимание. Здоровое тело питает надежду, посылая в мозг сигналы о том, что смерть не неизбежна. А болезнь питает отчаяние. Сообщения, отправляемые от тела к мозгу и обратно, могут сильно повлиять на способность пациента к излечению. «Существует подлинная биология надежды», — пишет Групман. «Исследователи узнают, что изменение мышления может изменить нейрохимию.Вера и ожидание — ключевые элементы надежды — могут блокировать боль, высвобождая эндорфины и энкефалины мозга, имитируя действие морфина. В некоторых случаях надежда также может иметь важное влияние на фундаментальные физиологические процессы, такие как дыхание, кровообращение и двигательные функции. Таким образом, во время болезни надежду можно представить как эффект домино, цепную реакцию, в которой каждое звено повышает вероятность улучшения. Это глубоко меняет нас в духе и теле ».

Групман старается отличать свою работу от тех, кто, по его словам,« изображает надежду как волшебную палочку в сказке, которая сам по себе чудесным образом исцелит пациента.«Надежда, — считает он, — не панацея. Это, скорее, инструмент, который позволяет людям мыслить более ясно, действовать более рационально — стремиться к выздоровлению». Эмоции — неотъемлемый спутник логики. Принятие решений, «пишет он и надеется», отличается от слепого оптимизма: оно позволяет четко сфокусировать реальность. В обстановке болезни надежда помогает нам взвесить очень насыщенную и часто пугающую информацию о болезни и методах ее лечения. Надежда включает страх в процесс рационального размышления и сдерживает его, чтобы мы могли думать и выбирать без паники.

Все это чудесно написано и подкреплено в последней главе хорошо читаемой дозой точной науки. Групман пишет с глубоким состраданием. Такая надежда — такая любовь — которая сияет на страницах этой книги, могла бы спас кардиолога, такого как мой отец, который, презирая врачей и не доверяя их мотивам, предпочел умереть, когда его сердце не выдержало, вместо того, чтобы подвергнуться операции. Это, несомненно, спасет многих других пациентов и их семьи. Телом и духом.

Проверено Джудит Уорнер

Авторские права 2004, The Washington Post Co. Все права защищены.

Why Love Why (2020) — MyDramaList

Story 8.5

Acting / Cast 8.5

Music 8.0

Rewatch Value 8.0

Этот обзор может содержать спойлеры

Why Love Why (2020): Satirical Pinoy BL Серия

«Почему любовь, почему» — сатирический сериал о любви филиппинских (Пиной) мальчиков (BL). В этом сериале было много безумия, а также социальной критики.«Почему, любовь, почему» с его случайными преувеличениями не лишена недостатков, но в нем явно есть что сказать социально значимыми.

«Why Love Why» содержал хороший сюжет / сюжетную линию, которая затрагивала взаимосвязь между историческими, социальными и личными проблемами, такими как диктатура бывшего президента Филиппин Фердинанда Маркоса, нарушения прав человека, взяточничество и коррупция, бедность, грядущая пандемия COVID-19 выход, операция по смене пола, измена и т. д. Да, исторические временные рамки временами были немного запутанными, но они все же были хорошим фоном для этого сериала.В то время как богатые и бедные персонажи, влюбляющиеся друг в друга, не являются чем-то новым, мне показались интересными попытки этого сериала высмеивать как элиту, так и массы. Смерть Вены стала подходящим напоминанием о контексте пандемии COVID-19, в котором мы находимся сейчас. Бэкграунд и развитие персонажей Бенджо, Эмиля и Келли в целом были удовлетворительными. Без сомнения, изображение Келли в этом сериале было одним из лучших изображений трансгендерной женщины Пиной в сериале Pinoy BL.Бенджо и Эмиль были сильными персонажами (с горячими поцелуями и любовными сценами, смеется). Я понимаю, почему некоторые люди обиделись на то, что выглядело как странное искажение и гиперсексуализация персонажей во время пилотного эпизода (для протокола, я не обиделся, но для тех, кто это сделал, ваши чувства действительны), но я верю, что успех эпизоды смогли рационализировать и искупить такие характеристики. Но не все вопросы были решены по этой серии. К сожалению, хотя есть вероятность, что в будущем Бенджо и Эмиль не оказались вместе во время финала.

Сценарий в основном был удовлетворительным, хотя были некоторые проблемные строки, иллюстрирующие внутреннюю гомофобию и отрицание гомосексуальности, особенно когда Бенджо и Эмиль утверждали, что они не геи. Сценарий временами был излишне мелодраматичным. Это было не слишком смешно, но было достаточно юмористическим. Некоторые шутливые диалоги появлялись, но другие не показывались. Был анекдот об изнасиловании, который не был оправдан.

В некоторых сценах все еще присутствовала театральная игра. Philstagers Films, продюсерская компания «Why Love Why», начинала как театральная труппа, и большинство актеров — театральные актеры.Чтобы перейти от сценической игры к экранной, нужно было немного поработать, но в целом актерская игра была в порядке. Карл и Джонри хорошо выступили. Даже пауза между ними не уменьшила их выступления, а наоборот, усилила их игру. Оба они действительно сексуальны. Те сцены без рубашки были хорошими, лол. Карл очаровательный.

Техника производства «Почему люблю почему» была в основном хорошей. Богатые и бедные настройки были представлены адекватно. Операторская работа была технически хорошей.Монтаж был приличным. Саундтреки к фильму «Тама Ба Ито?» «Это правильно?» И «Парень Гавина Мо Аконга» («Сделай меня своим парнем») Винса Таньяды и Пипо Цифры были в порядке.

В целом, я бы порекомендовал пересмотреть «Почему люблю почему» только тем, кого нелегко обидеть. Это сатирический сериал «Пиной БЛ» с преувеличениями, который не всем понравится. Тем не менее, это хороший сериал о Pinoy BL со вторым сезоном, которого стоит ждать.

Подробнее

Был ли этот обзор полезным для вас? Да Нет Отмена

Почему любовь полезна для здоровья | Новости

В данном случае речь идет не о романтической любви — по крайней мере, не совсем.Любовь во многих ее формах, от знакомства с хорошими друзьями до любви к долгосрочным отношениям, которая иногда — не всегда — чувствуешь — но это есть — есть. Проведение времени с близкими — семьей и друзьями — может уменьшить стресс и беспокойство, снизить кровяное давление и даже улучшить наше сердечно-сосудистое здоровье.

В случае любви больше не обязательно значит лучше. Психолог в области здравоохранения Шилаг Миргейн объясняет, что на самом деле имеет значение качество наших отношений и даже то, как мы относимся к себе.

«Мы очень хотим, чтобы нам сказали, что мы важны, будь то друг, член семьи или даже коллега», — говорит она. «Мы добиваемся большего успеха, когда знаем, что кто-то в нашей жизни видит и ценит нас».

Способы привнести больше любви в свою жизнь

Возможно, мы не часто думаем об этом, но мы можем развивать больше любви в своей жизни. Чтобы помочь, Миргейн делится несколькими советами:

Любите себя

«Часто мы обращаемся к другим, чтобы они наполнили нас любовью и привязанностью, и все же это то, что мы должны обеспечить сами», — говорит Миргейн.

Если бы к нам подошел друг, нервничающий из-за того, что попробовал что-то новое — например, спорт или занятие — без сомнения, мы бы ободрили и поддержали. Но когда мы думаем о себе, разговор часто бывает негативным — сомнения в том, что мы недостаточно хорошо справляемся с работой, страх неудачи и многое другое. Миргейн говорит, что пора изменить этот диалог и проявить сострадание к себе.

«Попробуйте сказать себе:« Я люблю тебя, и ты можешь сделать это », если сомневаешься в своих способностях», — предлагает она.«Или подумайте о медитации любящей доброты или другой практике, которая поможет внести больше сострадания в ваше собственное тело».

Миргейн отмечает, что мы особенно строги к себе, когда дело касается собственного тела. Живот слишком выпуклый, нос слишком большой, слишком короткий, слишком высокий — иногда кажется, что всегда есть что критиковать в нас самих. Но именно тогда важно остановиться и вспомнить, насколько прекрасны наши тела. Когда мы это делаем, это часто означает заботу о своем теле с помощью позитивных повседневных привычек, таких как упражнения, здоровое питание и отдых.

«Сострадание к себе также важно для успешной потери веса. Когда мы проявляем доброту к себе после того, как сбились с пути, у нас будет больше шансов сохранить мотивацию и продолжить движение к нашим целям », — говорит Миргейн.

Создавайте больше любви в мире

Когда мы выражаем признательность другим, это на самом деле приносит пользу и нам.

«Доброта, присутствие, когда кому-то нужна поддержка, и даже простое выражение благодарности — это взаимная выгода», — говорит Миргейн, добавляя: «Это особенно верно, когда вы чувствуете, что начинают возникать разногласия.

Часто мы интерпретируем действия других людей, исходя из собственного опыта и даже неуверенности. Если кто-то груб, легко подумать, что это направлено против нас, чем понять, что этого человека могут отвлечь неприятные новости. Может, они просто устали и их слова звучат более критично, чем предполагалось. В любом случае, говорит Миргейн, когда мы говорим с добротой, мы часто можем рассеять любое напряжение и создать более сильную связь с другими.

Мы также недооцениваем, как простое спасибо или выражение нашей признательности может улучшить чей-то день.Мы часто воздерживаемся от выражения благодарности, потому что сомневаемся в своей способности использовать «правильные слова». Но недавнее исследование показало, что получатель действительно ценит позитивное намерение и выраженную теплоту. Простое выражение благодарности приносит окружающим более высокий уровень удивления и счастья, чем мы могли бы предположить.

Экспресс Повышение признательности на рабочем месте

Любовь может принимать разные формы. В случае с нашими местами работы или волонтерством, говорит Миргейн, речь идет о выражении признательности коллегам и развитии личных связей.

«Каждую неделю мы много времени проводим с коллегами. Чтобы этот опыт был позитивным, ищите возможности общаться и даже получать удовольствие », — предлагает она.

Люди часто думают, что их тяжелый труд не признают или не ценят. Миргейн рекомендует написать записку с благодарностью за их усилия или выразить благодарность за то, как они вам помогли. Попробуйте найти способы привнести в рабочий день положительные эмоции, например смех или даже веселье.Хотя некоторые думают, что это просто отвлечение, исследования показывают, что позитивная командная среда, включающая веселье или смех, может сделать сотрудников более продуктивными и творческими.

Миргейн добавляет, что, будь то на работе или в нашей собственной семье, когда мы поддерживаем позитивные отношения с другими, это помогает нам пережить трудные времена.

«Любовь, будь то через привязанность или сострадание, поистине является могущественной силой. Когда мы намеренно работаем над тем, чтобы воплотить это в своей жизни, это действительно может изменить жизнь », — говорит Миргейн.

Америка, почему я люблю ее книгу — БРЕНД-МАГАЗИН JOHN WAYNE

КАК Я МОГУ ОПЛАТИТЬ ЗА ПРЕДМЕТ?

Мы принимаем все основные кредитные и дебетовые карты клиентов внутри страны и за рубежом, включая Visa, Mastercard, American Express и Discover. Мы также принимаем Apple Pay.

БЕЗОПАСНА МОЯ ПЛАТЕЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ?

Да, мы очень серьезно относимся к вашей безопасности и конфиденциальности. Наш веб-сайт зашифрован с высочайшим уровнем безопасности, и мы никогда не разглашаем ваш адрес или адрес электронной почты.

СОХРАНЯЕТЕ ЛИ ВЫ ИНФОРМАЦИЮ О МОЕЙ ПЛАТЕЖНОЙ КАРТЕ?

Нет, мы никогда не храним информацию о вашей платежной карте.

КАК УЗНАТЬ, ЕСТЬ ЛИ ПРЕДМЕТ?

Предметы, доступные для отправки, можно выбрать и добавить в корзину.

МОГУ ЛИ Я ИЗМЕНИТЬ ЗАКАЗ ПОСЛЕ ОФОРМЛЕНИЯ?

Мы обрабатываем заказы быстро, но сделаем все возможное, чтобы внести любые изменения, которые вы хотите внести.

КАК АКТИВИРОВАТЬ ПРОМО-КОД?

Купоны и коды скидок можно использовать на странице оформления заказа до обработки платежа.

КАК СТИРАТЬ ФУТБОЛКИ? БУДУТ УЖАСЫВАТЬСЯ?

Все наши футболки предварительно стираются, чтобы минимизировать усадку. Постирайте всю одежду с принтами наизнанку в холодной воде, чтобы продлить срок ее службы.

ВОЗВРАТ + ОБМЕН

У нас есть 30-дневная политика возврата и обмена. Если по какой-либо причине вы не удовлетворены своей покупкой, мы исправим ее или вернем вам первоначальную стоимость покупки (за вычетом сборов за доставку и транспортировку). Чтобы иметь право на возврат или обмен, предметы должны быть неношенными, немытыми с прикрепленными оригинальными бирками.

Международным клиентам (за пределами США) будет разрешено 45 дней на возврат в связи с более длительным сроком доставки.

Дата, указанная на возвратной посылке, будет означать, когда ваша посылка была возвращена.

Предметы, не подлежащие возврату или обмену:
Предметы, не подлежащие возврату, — это носимые предметы, которые были выстираны или изношены, предметы без оригинальных ярлыков, носители, а также любые скоропортящиеся товары.

ВЫ ОПЛАТИТЕ ВОЗВРАТ ДОСТАВКИ?

Если вы возвращаете поврежденный или дефектный товар, мы оплатим стоимость обратной доставки, просто свяжитесь с магазином.johnwayne.com и проинформируйте их о проблемах с продуктом. Фотографии — отличный способ ускорить этот процесс. Для возврата за границу (за пределами США) нельзя использовать предоплаченные этикетки. Если вы возвращаете заказ, отправленный за границу, приложите квитанцию ​​о доставке, которая будет возмещена или зачислена на ваш счет. Если мы определяем по собственному усмотрению, что возвращаемый вами товар не подлежит возврату или обмену, вы разрешаете нам взимать с вашего исходного источника платежа соответствующую плату за обратную доставку.

КАК Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ВОЗВРАТ?

Если мы еще не отправили ваш заказ, мы незамедлительно обработаем возврат. Если вы возвращаете товар, мы обработаем возврат, когда получим товар в наших офисах. Все средства будут возвращены на кредитную карту, использованную при оформлении заказа.

Есть дополнительные вопросы? Не стесняйтесь обращаться к нам, и мы свяжемся с вами в течение 1 рабочего дня

Почему у любви плохие воспоминания

На карикатуре «Арахис» Люси стоит, скрестив руки, с суровым выражением лица.Чарли Браун умоляет: «Люси, ты должна быть более любящей. Этому миру действительно нужна любовь. Вы должны позволить себе любить, чтобы сделать этот мир лучше ». Люси сердито оборачивается и сбивает Чарли Брауна с ног. Она кричит ему: «Смотри, Болван, мир, который я люблю. Это люди, которых я терпеть не могу ».

Я уверен, что все мы время от времени чувствуем это, а некоторые из нас чувствуют то же самое большую часть времени. Если подумать, готов поспорить, что некоторые из нас сейчас так думают. Любить мир в целом не так уж и сложно; любовь к людям вокруг нас может быть серьезной проблемой.Вот почему нам нужно изучать вдохновенные слова 1 Коринфянам 13. Нам нужно знать, что такое любовь и как она выглядит в мельчайших деталях жизни. В каком-то смысле любовь трудно определить, но легко описать. На этой неделе я поискал слово «любовь» в словаре и нашел 18 определений. Я прочитал их все и не чувствовал себя более любящим! Возможно, правда ближе к следующему: вы узнаете это, когда увидите. Любовь лучше видеть, чем определять.

Это подводит меня к знакомому наблюдению, что любовь — это прежде всего не чувство, а действие.Мы живем в эпоху, когда личные чувства превыше всего. Мы делаем то, что хотим и когда хотим, потому что «чувствуем» это. И если мы этого не «чувствуем», мы этого не делаем. Но когда я просматриваю 1 Коринфянам 13, меня поражает полное отсутствие акцента на личных чувствах. Любовь, о которой говорит Павел, видна, переживается и демонстрируется. Хотя это может начаться с чувства сострадания или жалости, оно никогда не заканчивается на этом.

Новый способ любви

На прошлой неделе мы исследовали первые три стиха этой «жемчужины в короне» Священного Писания.Там мы обнаружили, что без любви не обойтись. Это важнее красноречивого общения, духовных даров или личных жертв. Если у нас есть все привлекательные зачатки истинной религии, но нет любви, у нас вообще ничего не будет.

Апостол Павел теперь начинает описывать, как выглядит любовь. Стихи 4-7 содержат 15 коротких фраз, которые, как призма, обращенная к солнцу, показывают нам весь спектр любви. Многие думают, что это самое красивое и полное высказывание о любви из когда-либо написанных.Когда мы смотрим на эти стихи, я советую вам пристегнуться крепче, потому что, если вы серьезно отнесетесь к этим стихам, вы обязательно столкнетесь с проблемами, осудите и подтолкнете к новому образу жизни и новому способу любви.

В этом сообщении мы рассмотрим 11 описаний любви, содержащихся в стихах 4-6. Удивительно, что три из них являются положительными, а восемь — отрицательными, рассказывая нам, чем не является любовь, как будто говоря: «Позвольте мне сказать вам, что это не так, чтобы вы не ошиблись».

I. Выбор любви v.4

«Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится »(1 Коринфянам 13: 4).

Во-первых, любовь терпелива. В версии короля Якова говорится, что любовь «страдает долго». Он «не устает ждать». Греческое слово буквально означает «дальновидный». Любовь медленно поддается обиде, отчаянию или гневу. Конкретное слово, которое Павел использует, означает проявлять терпение к трудным людям, а не проявлять терпение в трудных обстоятельствах. Он описывает человека, с которым обидели, у которого в силах отомстить, но который предпочитает не использовать эту силу.

В первые дни гражданской войны Эдвин Стентон открыто критиковал Авраама Линкольна. Он относился к Линкольну с полным презрением, называя его гориллой и хитрым клоуном. Хотя он знал о клевете, Линкольн никогда не отвечал. И когда пришло время выбрать кого-то, кто будет руководить военными действиями, Линкольн выбрал Стэнтона. Когда его спросили, почему, он просто ответил: «Потому что он лучший человек для этой работы». После убийства президента в апреле 1865 года Стентон плакал над телом Линкольна и заявил: «Здесь лежит величайший правитель людей, которого когда-либо видел мир.«Терпеливая любовь в конце концов победила.

Во-вторых, любовь добра. Это слово означает что-то вроде «сладкая полезность». Любовь быстро помогает другим и стремится помочь тем, кто в ней нуждается. Возможно, вы видели эту знаменитую цитату: «Я пройду через этот мир только один раз. Поэтому любое хорошее дело, которое я могу сделать, или любую доброту, которую я могу оказать любому человеку, позвольте мне сделать это сейчас. Позвольте мне не откладывать это или пренебрегать им, потому что я больше не пойду этим путем ».

Марк Твен назвал доброту «языком, на котором глухие могут слышать, а слепые читать.«Он был абсолютно прав. Каждый может понять язык любви. Это действительно универсальный язык, который понимают люди всех национальностей, богатые и бедные, старые и молодые, как мужчины, так и женщины. Доброта — это универсальный язык, поскольку она обращается не к интеллекту, а непосредственно к сердцу.

В одном из своих новостных сообщений Пол Харви рассказал о человеке по имени Карл Коулман, который ехал на работу, когда женщина-автомобилист, проезжая слишком близко, зацепилась своим крылом своим крылом.Обе машины остановились. Молодая женщина, осматривающая повреждения, была в слезах. Она признала, что это была ее вина. Но это была новая машина-меньше двух дней до автосалона. Как она могла когда-нибудь встретиться со своим мужем? Г-н Коулман отнесся к ним с пониманием, но объяснил, что они должны записать номера лицензий друг друга и регистрацию автомобилей. Женщина полезла в бардачок своей машины, чтобы забрать документы в конверте. И на первой выпавшей бумаге тяжелыми мужскими каракулями были следующие слова: «В случае аварии помни, дорогая, я люблю тебя, а не машину.”

В-третьих, любовь не завидует. Это грех тех, кто думает, что у других слишком много, а у них слишком мало. Напротив, любовь щедра. Он не завидует другим их дарам. Как вы реагируете на удачу других? Если у них дела обстоят лучше, чем у вас, если они процветают, а у вас нет, если их семья кажется счастливой, а ваша семья разваливается на части, как вы отреагируете? Если они добьются того, чего не можете вы, если они получат то, чего вам не хватает, если они выиграют там, где проиграете, тогда правда откроется. Можете ли вы изящно проиграть? Можете ли вы уйти с конкурса без горечи?

Если вы проживете достаточно долго, вы, вероятно, найдете человека, который сделает то, что вы делаете, лучше, чем вы.Вы встретите людей с вашими талантами и дарами — только намного больше. Вы найдете людей, которые превосходят вас во всех отношениях. Что ты тогда будешь делать? Это одно из испытаний любви. И если вы проживете достаточно долго, вы обязательно встретите людей, которые менее талантливы и менее одарены, чем вы, во всех отношениях, но, кажется, они ловят все перерывы и в конечном итоге опережают вас в великой игре жизни. Как вы отреагируете, когда мимо вас пройдет неполноценный человек? Это еще более суровое испытание любви.

В-четвертых, любовь не хвастается.Он не хвастается, не напыщен и не самонадеян. У него нет высокого мнения о себе. Он не хочет получать аплодисменты других.

Греческое слово, переведенное как «хвастаться», означает что-то вроде «болвана». В нем заложена идея человека, который должен постоянно говорить о себе, чтобы произвести впечатление на других.

Иногда лучше вообще ничего не говорить. Однажды черепаха хотела провести зиму во Флориде, но он знал, что никогда не сможет пройти так далеко. Он убедил пару гусей помочь ему, каждый взял по одному концу веревки, а он сжал свои тиски в центре.Полет прошел нормально, пока кто-то на земле не взглянул с восхищением и не спросил: «Кто вообще об этом подумал?» Не в силах устоять перед шансом взять кредит, черепаха открыл пасть, чтобы крикнуть: «Я сделал …»

Иногда лучше держать язык за зубами.

В-пятых, любовь не гордится. В версии короля Якова говорится, что любовь «не превозносится». Это означает, что у любви нет завышенного мнения о себе. Он не наполнен горячим воздухом. Когда я думаю о действительно великих людях, которых я знал, все они (по крайней мере, на одном уровне) казались довольно обычными.Одевались и вели себя как настоящие люди. Когда кому-то приходится одеваться, вести себя или говорить так, как будто он особенный, это потому, что он пытается убедить себя. С теми, кто действительно велик, то, что вы видите, — это то, что вы получаете, и именно так и должно быть со всеми нами.

II. Отказ любви v. 5

«Он не груб, он не корыстолюбив, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок» (1 Коринфянам 13: 5).

В-шестых, любовь не грубая. Версия короля Якова говорит, что любовь «не ведет себя непристойно.«Это охватывает большую территорию. С одной стороны, это означает, что в любви нет дурных манер. Он не делает ничего такого, чего позже будет стыдно. Любовь — это настоящая вежливость. Он вежлив, внимателен и внимателен к нуждам и чувствам других. Любовь быстро заставляет других чувствовать себя непринужденно. У любви хорошие манеры!

Один писатель резюмирует это, говоря, что любовь — это «вежливость — это любовь в мелочах». Кажется, этим все сказано. Помните, что на практике вам не нужно говорить все, что вы думаете.«Я просто должен сказать это». Нет, не знаешь! А тебе, наверное, не стоит.

Сарказм — главное свидетельство недостатка в этой области. Сколько раз мы делаем какие-то комментарии, а затем пытаемся прикрыться словами: «Я шучу». Мы слишком много шутим над другими, а потом пытаемся высмеять это как дешевый юмор. По правде говоря, вы не шутили, иначе вы бы вообще этого не сказали.

В-седьмых, любовь не корыстна. Он не думает о себе, не требует своего и не упрям ​​в вещах, которые не имеют значения.Любовь никогда не говорит: «Мой путь или шоссе». Любовь говорит: «Давай сделаем это по примеру Иисуса». Любовь служит, и ее не волнует, кому достанется заслуга.

В-восьмых, любовь не так легко разозлить. Это качество, о котором я всегда останавливаюсь и думаю, когда читаю эту главу. Это качество кажется слишком близким к комфорту. Любовь нелегко спровоцировать, она не вспыльчива, не взрывается, не раздражается и не раздражительна. Напротив, любовь добродушна, легка и быстро прощает.

Я думаю, что большинство из нас склонны рассматривать это как незначительную проблему, как будто вспыльчивость — это всего лишь вопрос темперамента, личности или семейного происхождения. Мы извиняемся за это, говоря: «Я такой, какой есть». Что ж, может быть, ты такой, но не такой, каким должен быть. Более 100 лет назад Генри Драммонд написал прекрасное краткое изложение Первого послания к Коринфянам под названием «Величайшее в мире». По поводу этой фразы он отметил, что «особенность дурного настроения в том, что это порок добродетельных.Часто это единственное пятно на благородном персонаже. Вы знаете мужчин, которые почти идеальны, и женщин, которые были бы совершенно идеальными, но с легко взъерошенным, вспыльчивым или «обидчивым» нравом ». Имеющий уши да слышит, что говорит Дух.

Я знаю, что некоторые люди оправдывают свой дурной характер, говоря: «Конечно, я сильно выхожу из себя, но через несколько минут все проходит». Как и ядерная бомба. За очень короткое время можно нанести большой ущерб. Даже небольшие вспыльчивые «бомбы» могут нанести много вреда, особенно если они взрываются регулярно.Ваш вспыльчивый характер — признак того, что у вас на сердце. Дурной характер — это симптом ужасной болезни души. Это вырывающийся пузырь, открывающий внутри зловонную яму.

В-девятых, любовь не записывает причиненных несправедливостей. В версии короля Якова говорится, что любовь «не мыслит зла». Он не принимает во внимание причиненный вред, не вменяет зло, не размышляет о полученных травмах. Он не подозрительно относится к другим, не циничен по отношению к добрым делам, совершенным другими, и не быстро вспоминает личное оскорбление, совершенное другими.Уоррен Вирсбе сказал, что когда-то знал человека, который на самом деле вел письменный список гнилых вещей, которые люди с ним сделали. Он также сказал, что человек был одним из самых несчастных людей, которых он когда-либо знал. Многие люди хранят в уме списки перенесенных обид. Они никогда не справятся с тем, что произошло в прошлом. Они живут в нем, они живут в нем, они бродят в нем, и в результате они позволяют прошлому формировать свое настоящее и свое будущее.

Но настоящая любовь плохо помнит обиды, причиненные ей.Любовь быстро нажимает клавишу Delete. Любовь всегда готова сказать: «Я оставлю это в прошлом и больше не собираюсь возвращаться к этому».

III. Love’s Outlook v. 6

«Любовь не радуется злу, но радуется истине» (1 Коринфянам 13: 6).

В-десятых, любовь не любит зло. Он не получает удовольствия от проступка, не радуется несправедливости и не радуется торжеству зла. И слышать, как открыто обсуждают зло, не доставляет радости.

Любовь никогда не рада слышать плохие новости о другом человеке.

Любовь никогда не говорит: «Ну, наконец-то они получили то, что заслужили».

Любовь никогда не рада слышать, что брат или сестра впали в грех.

Любовь не любит сообщать плохие новости.

Это определенно идет вразрез с принципами современной жизни. Все мы знаем, что «Плохие новости продаются» и что хорошие новости находятся на странице 75. Вот почему они ставят таблоиды супермаркетов прямо у кассы. Все мы хотим слышать самые свежие сплетни о наших любимых знаменитостях.

Настоящая любовь не такая. Он отворачивается от дешевых сплетен и бездоказательных слухов. И даже когда слух оказывается правдой, любви не доставляют удовольствия несчастья других.

Одиннадцатое, любовь радуется истине.

Это оборотная сторона предыдущей фразы. Любовь находит радость в том, что истинно, хорошо, правильно, свято и чисто. Любовь радуется, когда правда побеждает. Приятно узнать, что подозрения оказались беспочвенными. Любовь верит в лучшее и рада, когда выносится приговор «Невиновен.”

«Ненавижу своего мужа!» Эти слова сложно услышать, поскольку они идут вразрез с нашей основной природой. Мы живем в мире, который говорит о любви в общем смысле: «Я люблю тебя, и почему бы нам не поджарить каштаны на открытом огне?» Но той любви, о которой говорится в Библии, очень мало. И даже в церкви мы склонны пропускать этот отрывок, потому что мы слышали его на стольких свадьбах, что он кажется скорее романтичным, чем реалистичным.

Как мы можем так жить? Как мы можем по-настоящему любить без зависти, без вспыльчивости, без поиска собственных интересов и без зла на других? Ответ: мы не можем.У нас самих по себе нет сил жить так. Вот почему нельзя сказать: «Давай попробуем, как в старом колледже, и по-настоящему пойдем туда и полюбим всех, кого мы встречаем». Мы никогда не будем уговаривать себя так любить, и чем раньше мы признаем этот факт, тем лучше нам станет. Это не какой-то ура-ура-конкурс, где мы своим энтузиазмом пытаемся доказать свою любовь.

Рано или поздно мы должны докопаться до сути вещей и признать правду. «О Боже, я ненавижу своего мужа. Я ненавижу свою жену.Я терпеть не могу своих детей. Мои родители сводят меня с ума. Я ненавижу людей, с которыми работаю, и не люблю людей в церкви. Я не люблю своих соседей и едва могу видеть свою семью. О Боже, помоги мне. Я сейчас никого не люблю. И хотя никто этого не знает и не видит, я злой человек, наполненный плохими мыслями и полностью лишенный любви. Если ты мне не поможешь, я никогда никого не полюблю, потому что знаю, что не смогу изменить то, как я есть. Господи Боже, пожалуйста, помоги мне.Измени меня. Позволь своей любви течь сквозь меня. Если вы хотите, чтобы я любил других, вам придется делать это через меня, потому что я не могу этого сделать сам ». На такие молитвы Бог любит отвечать.

Я также думаю, что полезно заменить «любовь» на «Иисус» в этом отрывке: «Иисус терпелив, Иисус добр, Иисус не завидует, Иисус не думает зла, Иисус не вспыльчив, Иисус не радуется в что такое зло ». Если мы хотим любить, нам нужно больше Иисуса в нашей жизни. Беги к кресту. Стой там и смотри на Того, Кто умер за тебя.Взгляни на Иисуса. Встаньте рядом с ним. Пусть его любовь наполнит твое сердце. Если вы приблизитесь к Иисусу, его любовь начнет наполнять ваше сердце, и вы обнаружите, что наполнены сверхъестественной любовью к другим. Ваша жизнь начнет меняться, когда Иисус станет преобладающим в вашем сердце.

Теперь, когда мы подошли к концу, я хотел бы дать вам домашнее задание. На этой неделе уделите время тому, чтобы обдумать одиннадцать качеств любви, описанных в этом отрывке. Подумайте о них один за другим. Как вы соответствуете? Где ты сильный, а где слабый? Какие три качества сейчас наиболее важны в вашей жизни? Обведите этих троих и начните молиться о них.Запишите по одному практическому шагу, который вы можете предпринять в каждой из этих областей на этой неделе. И просите Бога помочь вам укрепиться в любви.

Есть вторая часть этого задания. В течение декабря мы медленно поднимаемся в сторону Вифлеема. 25 декабря мы будем праздновать высшее проявление любви Бога — рождение Его Сына, Господа Иисуса Христа. Я хочу попросить вас читать 1 Коринфянам 13 каждый день в этом месяце. Декабрь — прекрасный месяц, чтобы узнать о любви. Если вы прочитаете эти 13 стихов 31 раз, слова Павла будут вытатуированы на вашей душе.И когда эти слова станут частью вашей жизни, вы обнаружите, что любовь становится повседневной реальностью.

Да поможет нам Бог жить в любви на этой неделе. Аминь.

.