Почему нельзя жалеть окружающих: lika_bo — LiveJournal
- Общество
- Cancel
Прекратите жалеть окружающих
Жалость – это же почти милосердие. Это признак человечности. Ну как можно пройти мимо сирых, убогих, обездоленных и не пожалеть их? Про руку помощи промолчим. Ее протягивать им противно. Но показать себя сопереживающим, вздохнуть и изобразить сострадание – надо. А то окружающие не поймут.
Так вот. Не надо. Окружающим откровенно все равно. У них и своих проблем хватает. И есть им над чем подумать помимо вашего жестокого поведения.
Жалость – самое опасное чувство из всех возможных. Оно разрушает вас изнутри. И жалость – этот крючок для манипуляторов, попав на который соскочить практически невозможно.
Самое противное, что многих с детства учат жалости и состраданию. И в ответ вы также ждете, что кто-то пожалеет и протянет руку помощи. Получается, что учат поддаваться на манипуляции, а не противостоять им.
Сколько раз приходилось слышать от кого-то о тяжкой жизни? Проблемах, навалившихся непомерным грузом? Утраченном здоровье, не позволяющим жить полной жизнью? Что испытывали при этом?
Дайте угадаю. Сначала это была банальная жалость. Испытали это противное чувство и забыли. Потом становилось стыдно. У вас то другие проблемы, менее глобальные. А потом наваливалось мешающее жить нормальной жизнью желание помочь. Хотя бы как-нибудь, лишь бы не слышать этих стенаний дальше.
Помогли. Раз, второй. Но в ответ снова жалобы и страдания. Пуще прежних. В какой-то момент вы ловите себя на том, что помогаете не потому, что хотите этого, а потому что должны. А еще обиды, если вдруг вы не смогли, не успели, не отказались от своей жизни ради другого человека.
Манипуляция жалостью – самое банальное и самое действенное. Работает в оба направления. Либо вы жалеете себя, тем самым манипулируя окружающими. Либо окружающие манипулируют вами, вызывая жалость. Сто процентная эффективность. Была.
Теперь это происходит все реже.
Люди перестают жалеть друг друга. Умные перестают жалеть себя.
Может помогает то, что о вреде жалости начали говорить. А может к людям пришло понимание, что каждый сам выбирает как ему жить: за счет других, вызывая жалость, или своими силами, отбросив эмоции в сторону.
В любом случае с жалостью нужно бороться. Переставать жалеть окружающих и себя. Напрасная трата времени, а зачастую еще сил и денег. Пока вы предаетесь этому разрушающему чувству ничего не происходит. Если человеку нужна помощь – он должен сказать об этом прямо. Если ему нужно, чтобы его пожалели, то пусть идет к профессионалам и платит за это деньги.
И перестаньте путать жалость с состраданием.
Если у человека действительно произошло что-то негативное – проявите сострадание. Поддержите его в трудную минуту, согрейте теплом своей души. Ему это необходимо и это не манипуляция. Это и есть человечность. Только не жалейте.
Жалость к себе – самое разрушающее из того, что можно испытывать. Это всегда состояние жертвы. В таком положении вы успешно будете притягивать людей, которые благополучно будут этим пользоваться и способствовать разрушению вас как личности дальше. Вырваться из этого потом очень сложно, больно и долго. Проще не попадать.
А если очень хочется, то пожалейте себя, завернувшись в плед с чашкой теплого чая. Но жалейте себя зная, что это только сегодня, только сейчас. А завтра вы выйдете в этот мир уверенным человеком, которому все дается легко.
Почему жалеть нельзя
Почему жалеть нельзя
Основная мысль такова. Я считаю, что людей , попавших в трудную ситуацию, нужно не жалеть, а поддерживать и по возможности помогать.
Тема жалости всегда вызывает резонанс, когда я пишу об этом в соц. сетях. Поэтому я собрала все свои посты в один текст.
Основная мысль такова. Я считаю, что людей , попавших в трудную ситуацию, нужно не жалеть, а поддерживать и по возможности помогать.
Для начала хочу определиться с заданными понятиями.
Жалость — это Я великая и умная, а другой человек слабенький, и без меня не справится. Жалеть — это вместе плакать над проблемой, это постоянно оправдывать человека. Мол, жизнь у него тяжелая, поэтому он пьет. Человек может быть в чем-то не прав, просто на том основании, что он — человек, а человеку свойственно ошибаться. Тот, кто жалеет, ставит себя в позицию Сверху. А того, кого жалеет, соответственно, вниз.
Тенденция поглаживать по голове и утешать может не позволить посмотреть на ситуацию реально, а значит у человека не будет возможности что-то менять. Зачем, если кто-то добрый рядом говорит, что все будет хорошо?
Поддержка — это сказанные вовремя слова: «Да, тебе сейчас трудно.
Но ты справишься. Делай то, что для тебя важно, и все получится.»
Жертве удобно быть жертвой
Жалеть взрослых нельзя. Я жалею только детей, они действительно еще не умеют и могут не справиться. Они действительно зависимы , они не выбирают , где жить, они не могут работать. Тем не менее ко мне приходили подростки , которые начинают рано подрабатывать и оплачивали консультацию своими заработанными деньгами. Вот у такой девочки 16 лет мне не хотелось брать деньги, а ситуация у нее была… врагу не пожелаешь.
Жертве УДОБНО быть жертвой.
Когда я слышу , что человек просто страдает 2 года, я понимаю, что он неплохо живет. У нее/ него есть такая возможность.
Кто-то другой в это время зарабатывает, готовит еду, оплачивает счета, водит детей в детский сад и школу.
Поддержка и жалость — разные вещи.
Жалость развращает. Хоровод вокруг страдалицы подкрепляет ее поведение и относится к факторам, усугубляющим проблему. Это внимание.
Помочь можно только тому, кто сам что-то делает для улучшения своей жизни. Ну хотя бы попросит о помощи.
В данном контексте жертва — это человек, который только жалуется и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ для себя.
В начале своей практики я записывала клиентов, если звонили не они сами, а их родственники, друзья, кумовья и т.д. Потом убедилась, что из 10 человек, у которых оплачена наперед кем-то консультация, приходит в лучшем случае один — два. И то сразу, с порога заявляет, что у него/ нее все в порядке. А пришел/ пришла только лишь, чтобы не обижать родственника, куму, подругу и т.д. Во всех случаях, это был один визит.
Причин не уходить находится много, если есть вторичные выгоды
Если человек оказывается в ситуации насилия, психологического и физического, и не уходит, на это есть причины.
Часто просто не осознает до конца всей ситуации. Не осознает и не хочет осознавать. Убеждает себя , что один раз – это ничего. Второй и последующие разы не заставляют себя ждать. Уйти страшно, я мало зарабатываю. Причин не уходить находится много, если есть вторичные выгоды.
Их не видно на первый взгляд. Например, после бурного выяснения отношений партнер всегда дарит что-то дорогое: украшение, шубу. Или просит прощения на коленях, а женщина с низкой самооценкой лишь в эти считанные мгновения чувствует себя королевой. Ощущает свою власть и величие. Это лишь один пример вторичных выгод.
Если вы действительно желаете другим добра, предоставьте им возможность выкарабкиваться и будьте просто рядом.
Потому что кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет — отговорки.
Все мы знаем людей, которые просто не умеют извиняться — и вот почему |
Мы люди 12 июля 2021 г. / Гай Винч
Матильда Обье
С тех пор, как я начал вести колонку «Дорогой парень», я получил много писем от читателей, спрашивающих, почему некоторые люди в своей жизни просто не могут извиниться — даже когда они явно в неправильно.
Они просто упрямы? Или есть что-то в их психологии, что мешает им взять на себя ответственность за свои действия и просто извиниться?
Чтобы было ясно, даже самые добросовестные из нас иногда не могут извиниться. Когда это происходит, обычно это происходит по одной из двух причин: (1) мы недостаточно заботимся о другом человеке или отношениях, чтобы взять на себя эмоциональный дискомфорт от признания своей ошибки и извинения за нее; или (2) Мы считаем, что наши извинения не будут иметь значения.
Допустим, вы огрызнулись на коллегу, который прервал вас, пока вы стремились уложиться в сжатые сроки. Если вы считаете, что коллега уже затаил на вас обиду за прошлый инцидент, вы можете не извиняться, так как чувствуете, что это не поможет вашим отношениям с ним.
Люди, которые не могут извиниться, кажутся крутыми людьми, которые отказываются отступать. Но они делают это не потому, что они сильны, а потому, что они слабы.
Но как насчет людей, которые никогда не признаются в своей ошибке, независимо от обстоятельств? Что делает их неспособными извиниться, даже если они явно не правы? Для этих людей признание проступка и принесение извинений слишком опасно с психологической точки зрения. Принесение извинений подразумевает, что они каким-то образом причинили вред другому человеку, что может вызвать чувство стыда.
Люди, которые не могут извиниться, часто имеют такое глубокое чувство низкой самооценки, что их хрупкое эго не может выдержать удар признания своей неправоты. Таким образом, их защитные механизмы срабатывают — иногда бессознательно — , и они могут выражать любую вину и даже оспаривать основные факты, чтобы отразить угрозу унижения, принося извинения. Когда они удваивают свою неправоту, обвиняя обстоятельства, отрицая факты или нападая на другого человека или людей, причастных к этому, не извиняющиеся могут заставить себя чувствовать себя сильнее, а не умаляться.
К сожалению, многие из нас ошибочно принимают защитную реакцию этих людей, вызванную их хрупкостью, за признак психологической силы. Это потому, что внешне они кажутся жесткими людьми, которые отказываются отступать. Но они делают это не потому, что они сильны, а потому, что они слабы.
С психологической точки зрения признание своей неправоты эмоционально неудобно и болезненно для нашего самоощущения. Чтобы взять на себя ответственность и извиниться, наша самооценка должна быть достаточно сильной, чтобы мы могли поглотить этот дискомфорт. В самом деле, если наша самооценка выше и стабильна, мы можем терпеть временный звон, который влечет за собой такое признание — без разрушения стен вокруг нашего эго.
Но если наша самооценка кажется высокой, но на самом деле хрупкой, этот звон может пробить наши защитные стены и нанести прямой удар по нашему эго. Действительно, психологическое правило показывает, что чем жестче защитные механизмы, тем более хрупким является эго, которое они защищают.
Ошибка, которую мы часто совершаем, когда сталкиваемся с кем-то, кто не способен извиниться, заключается в том, что мы злимся и пытаемся выиграть с ним спор. Но печальная реальность такова: мы никогда не победим.
Ошибка, которую мы часто совершаем, когда сталкиваемся с кем-то, кто обычно не способен извиниться, состоит в том, чтобы разозлиться (разумеется, по уважительной причине) и попытаться выиграть с ним спор (потому что мы правы!). Но печальная и разочаровывающая реальность такова, что мы никогда не сможем победить. Даже если мы продемонстрируем их неправоту в суровых, бесспорных фактах, они либо будут отрицать эти бесспорные факты, либо перейдут к личным нападкам, сказав что-то вроде «Почему вы всегда все усложняете и делаете неприятным?!?».
В таких ситуациях лучшее, что мы можем сделать, — это излагать свою точку зрения как можно спокойнее и убедительнее, а затем отказываться от спора, когда он становится непродуктивным — например, когда они оспаривают факты, придумывают нелепые оправдания или поворачиваются к мелкие замечания.
Если человек, который не извиняется, является близким человеком, подключитесь к своему сочувствию и состраданию. Напомните себе, что под их упрямой внешностью они невероятно уязвимы.
Итак, что вы можете сделать с теми, кто не извиняется в своей жизни? Особенно, если это члены вашей семьи, коллеги или друзья? Что ж, если это , а не человек, с которыми вы регулярно общаетесь, вы можете подумать о минимизации контактов с ними. Но если это близкие связи, вы можете попытаться помириться с ними.
Лучший способ сделать это — принять их поведение — каким бы раздражающим оно ни было — и понять, что они просто психологически неспособны извиниться.
Более того, они не изменятся. Практика принятия может помочь вам отказаться от споров с ними. и помогут вам ограничить ваши чувства разочарования, гнева и обиды.
Затем, если человек, который не извиняется, является вашим близким родственником, вы также можете использовать свое сочувствие и сострадание. Напомните себе, что за их упрямой, как бык, внешностью они невероятно уязвимы.
Суть в следующем: у всех нас бывают моменты, когда мы отказываемся признавать свою неправоту. Но когда кто-то никогда не берет на себя ответственность и обычно не способен извиниться, это признак того, что это человек с хрупким эго и слабым чувством собственного достоинства.
Возникла межличностная проблема, которую вы не можете решить самостоятельно? Психолог Гай Винч отвечает на вопросы читателей о жизни, любви, работе и самом важном. Пожалуйста, присылайте их на [email protected]; для его предыдущих колонок, перейдите сюда.
Посмотрите его выступление о первой эмоциональной помощи сейчас:
5 причин, почему некоторые люди никогда не извинятся
Источник: Дин Дробот/Shutterstock сказать, как дети, однако некоторые взрослые отказываются извиняться, даже когда они явно неправы.
Вопрос: Почему?
Элтон Джон не шутил: Извините, , кажется самым трудным словом. Некоторым людям так трудно извиняться, что заставить их признать даже самый незначительный проступок — это большая битва, часто бесплодная. Хотя мы можем заметить нежелание этих неапологетов как простое стремление защищаться или гордиться, часто имеет место гораздо более глубокая психологическая динамика: отказ извиняться часто отражает попытки защитить хрупкое чувство собственного достоинства .
Извинения могут сильно различаться по своему значению: когда не извиняющиеся сталкиваются с кем-то в толпе, они могут быстро пробормотать «извините», не задумываясь об этом. Но тот же человек, спорящий со своим супругом о направлениях, может закричать: «Я говорю вам: GPS неправильный! Возьми это налево!» только для того, чтобы узнать, что спутниковая система была правильной, и по-прежнему категорически отказываться извиняться, возможно, звоня под предлогами, такими как: «Ты тоже все время выбираешь неправильный выход!» или «В любом случае GPS ошибается в половине случаев — это не моя вина!»
Точно так же, когда наши действия или бездействие причиняют кому-то реальный вред, реальный эмоциональный стресс или существенные неудобства, большинство из нас быстро приносит искренние извинения, потому что они заслужены и потому что это лучший способ получить прощение и смягчить чувство вины, которое мы испытываем.
чувствовать. Но и в этих ситуациях неапологеты обычно используют оправдания и отрицание, чтобы уйти от ответственности. Почему?
Для неапологетов фраза «извините» имеет психологические последствия, которые уходят гораздо глубже, чем предполагают сами слова; оно вызывает фундаментальные страхи (сознательные или бессознательные), которых они отчаянно хотят избежать:
- Признание в правонарушении невероятно опасно для неапологетов, потому что им трудно отделить свои действия от своего характера . Если они сделали что-то плохое, они должны быть плохими людьми; если они были небрежны, они должны были быть в основе своей эгоистичными и безразличными; если они были неправы, они должны быть невежественны или глупы и т. д. Следовательно, извинения представляют собой серьезную угрозу их базовому чувству идентичности и самооценке.
- Извинение может открыть дверь к чувству вины для большинства из нас, но для неапологетов оно может вместо этого открыть дверь к позор .
В то время как чувство вины заставляет нас чувствовать себя плохо из-за наших действий, стыд заставляет неапологетов чувствовать себя плохо из-за своего я — того, кем они являются — что делает стыд гораздо более ядовитой эмоцией, чем чувство вины. - В то время как большинство из нас рассматривает извинения как возможность разрешить межличностный конфликт, неапологеты могут опасаться, что их извинения только откроют шлюзы для дальнейших обвинений и конфликтов. Как только они признаются в одном проступке, наверняка другой человек ухватится за возможность свалить все предыдущие проступки, за которые он также отказался извиниться.
- Неапологеты опасаются, что, извиняясь, они возьмут на себя всю ответственность и избавят другую сторону от любой вины. Например, если они спорят с супругом, они могут опасаться, что извинение освободит супруга от ответственности за разногласия, несмотря на то, что каждый член пары несет по крайней мере некоторую ответственность в большинстве споров.
В то время как чувство вины заставляет нас чувствовать себя плохо из-за наших действий, стыд заставляет неапологетов чувствовать себя плохо из-за своего я — того, кем они являются — что делает стыд гораздо более ядовитой эмоцией, чем чувство вины.