Полюби себя: Полюби себя: повышение самооценки по методу Луизы Хей. – Что значит полюбить себя. 15 признаков того, что вы себя любите — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

Как полюбить себя и повысить самооценку: подробно разбираемся в вопросе

Самооценка — интегральный показатель человеческой личности. Она лежит в основе практически всех действий (и бездействия тоже). Женщины и мужчины одинаково часто встречаются с подобным патологическим явлением. Патологией низкую самооценку можно назвать по нескольким причинам:

Она не позволяет добиться успеха в жизни. Человек отказывает себе в благах, считает, что он недостоин даже того, что уже имеет.
Она тормозит развитие. Стагнация может перерасти в деградацию или аномальное развитие.
Наконец, нередко на фоне низкой самооценки растут риски психопатий. Расстройств личности. Том числе опасных форм, таких как социопатия. Хотя и не всегда подобное происходит.

Самооценка имеет две плоскости. Умственная отвечает за осмысление своих достижений, понимание собственных потребностей. Это волевая составляющая самооценки. Второй аспект — чувственный. Как человек воспринимает себя на эмоциональном уровне.

У пациентов, которые себя не любят, проблемы и в первой, и во второй сферах. В конечном итоге это приводит к депрессии, замкнутости, проблемах в социуме в целом.

Самооценку можно и нужно поднимать. Без умения и готовности это делать пациент так и будет сравнивать себя с другими, выявляя все новые и новые негативные черты у себя. Что же нужно знать страдающим и как выйти из этого порочного круга.

Диагностика самооценки

Чтобы понять, есть ли проблемы, нужно обратиться к грамотному психологу. Важно, чтобы специалист вызывал доверие.

Диагностика начинается с того, что пациент задает себе вопросы и честно отвечает на них. Не стоит лгать самому себе. Можно оформить ответы в виде таблицы, в письменном виде. Бумагу передают психологу для дальнейшей работы. Как правило, по результатам такой диагностики выявляется группа нарушений, деструктивных паттернов поведения и установок. Их примерно 8.

Человек постоянно сравнивает себя с другими

В целом, время от времени такая рефлексия присуща и здоровым людям. Тем, у кого все в порядке с самооценкой. Но это не мешает нормально функционировать. Страдающий патологическим процессом, напротив, все время рефлексирует, рассматривает собственные качества и сравнивает их с качествами других. Объектом сравнение может быть кто угодно: от коллеги по работе, сокурсника в университете и до суперзвезды, известного человека.

Разумеется, оценка всегда оказывается не в пользу самого обследуемого. Еще одни типичная черта сравнения, все успехи человек переживает без должного удовлетворения. Нет никакой уверенности в заслуженности того, что есть. Более того, достаточно столкнуться с одной сложностью, как весь концепт личности рушится на глазах.

Например. Лицо долгое время продуктивно работает в отделе продаж или занимает любую должность. Его ценят за профессионализм и исполнительность. Это не вызывает повышения самооценки. Более того, если такого пациента вызовет начальник по поводу мелкой ошибки, страдающий перестанет верить в себя окончательно. Будет уверен в собственной ничтожности. Он не считает ошибки чем-то позволительным и сам загоняет себя в рамки. Это серьезная проблема, поскольку полюбить жизнь такой больной не может.

Хождение в «закрытой» позе

По этому признаку просто обнаружить лицо с психологическими проблемами. Внешний вид говорит сам за себя. Сутулая спина, руки в карманах. Всегда. Также при общении с собеседников субъект выбирает закрытые позы, скрещенные руки, ноги. Не смотрит в глаза, общается неуверенно. Описана крайняя ситуация, когда пациент не способен справиться с социальным взаимодействием в принципе. В более легких случаях возможна адаптация, причем на таком уровне, что никто не заметит неладного. С течением времени страдающие учатся адаптироваться или же окончательно замыкаются в себе.

Кроме того, что пациент ходит в закрытой позе, он предпочитает темные цвета в одежде. Как бы стараясь не выделяться, как можно сильнее слиться с толпой. Это типичные признаки, которые хорошо заметны, если присмотреться.

Прокручивание в мыслях неприятных ситуаций

Как правило, лица с низкой самооценкой относятся к застревающему типу личности, хотя и не всегда. Такие люди склонны драматизировать даже минимальные неудачи. Например, взрослый мужчина вполне может переживать за двойку в школе или университете. И каждый раз воспоминание будет ярким, будто ситуация произошла только что. Это не нормально.

Бывают и более легкие случаи. Точно обнаружить и диагностировать проблему могут только специалисты.

Ранимость

Больные с низкой самооценкой куда интенсивнее воспринимают любую критику. У них нет необходимых защитных механизмов, толстокожести. Поэтому любое оскорбление может стать причиной депрессии. И, конечно же, куда без дальнейшего самокопания, патологической рефлексии. Этот признак присущ всем тем, кто страдает низкой самооценкой, но в неравных «объемах».

Сюда же относят патологическое восприятие любой критики. В том числе и конструктивной, которая призвана помочь. Это серьезно мешает учебе и работе, тем более, на ответственных должностях, поскольку низкая самооценка не позволяет реализовать интеллектуальный потенциал на полную мощность.

Проблемы с социальным взаимодействием

Коммуникативные проблемы. Встречаются нарушения трех видов:

При общении с дальним кругом. Это не друзья и не знакомые. Просто ситуативные встречи с людьми, со случайными лицами. Например, когда приходит мастер чинить технику или же в школе, университете при общении с преподавателями.
Общение со средним кругом. В психологии к таковым относят не самых близкий знакомых, приятелей. Дружеское общение человеку с низкой самооценкой поддерживать трудно. Потому вполне возможны частые «разрывы». То же самое касается и следующего пункта.

Общение в близком круге. С партнером, женой/мужем, близкими друзьями. Такое общение предполагает высокий уровень вовлеченности и доверия. По понятным причинам, страдающий не может выстроить правильные отношения. Особенно, если присутствуют психические расстройства, нарушения личности.

Чаще всего проблемы охватывают последние два варианта. Дальний круг не вызывает такого дискомфорта, поскольку есть четкое распределение по ролям. Я ученик — ты учитель. Я заказчик – ты исполнитель. Это гораздо проще и не требует эмоциональной вовлеченности. Можно обойтись формальными словами и не притворяться. Подобное лицам с низкой самооценкой вполне по силам.

Нерешительность

Низкая самооценка влечет за собой три основных проблемы:

Неумение принимать похвалу. Человек смущается и стесняется. Не переносит, когда на него обращают внимание, поскольку глубоко уверен, что не годится ни для чего. Верит в собственную ничтожность, что, конечно же, неправда. Это повод жалеть себя. Психологическая техника — защита: меня не видно и не слышно. Так страдающий пытается закрыться от негативного опыта.

Непереносимость критики. Об этом уже было сказано.
Откладывание всех дел на потом. Начать свое дело — в следующем году. Найти жену/мужа — как-нибудь в другой раз, времени еще много. На деле же это банальный страх встретиться с «непреодолимыми» трудностями.

Ничего хорошего такая нерешительность не сулит. Более того, пациент остается на перепутье. Если появляется токсичный советник — вероятность, что жизнь пойдет под откос выше. Классический пример — на неуверенности в себе зиждется работа сект и некоторых религиозных организаций.

Привычка зависеть от мнения других

Мнение других, относительно вопросов собственных потребностей, конечно важны. Но это не зависимость, а осознанное уважение к интересу другого. Чтобы не зависеть от мнения окружения нужно начать уважать себя. До тех пор пациент не «высовывается», его не видно и не слышно. В основе этого состояния, положения вещей лежит страх быть осмеянным. Притом, что часто так и оказывается. Но человек сам себе «программирует» на такие паттерны поведения. Остается непонятым и все глубже прячется в свою раковину.

С проблемой нужно бороться под присмотром психолога. Самостоятельно избавиться трудно.

Тревожность

Нередко патологический процесс вроде тревожного расстройства идет рука об руку с неуверенностью в себе. Причем проявления могут быть вполне заметными. В стрессовой ситуации у лица развивается группа симптомов:

Головокружение.
Ощущение сильного биения сердца в груди, сосудах шеи.

Тошнота.
Тремор. Дрожание кистей рук.
Рвота, хотя и не всегда.
Скачки артериального давления.

Тревожное расстройство лечится психотерапевтом, это уже полноценное заболевание. Нужна когнитивно-поведенческая терапия.

Это далеко не все возможные проявления.

Непосредственно сама диагностика проходит под контролем специалиста. Используется серия тестов и исследований.

Применяются специальные опросники и тесты. Например, для школьников это тест Рубинштейна-Дембо. В модификации он же может использоваться для диагностики людей старшего возраста.
Психолог обязательно опрашивает пациента. В ходе беседы уже заметны нарушения. Как правило, голос тихий, речь может быть нечеткой, интонации неадекватны ситуации. Заметна закрытая поза, подсознательное нежелание вступать в контакт и участвовать в работе.
Наконец, проверяют когнитивные и иные способности с помощью наглядного материала. Карточки и пр. Возможны тесты Люшера, Айзенка, также исследования по Равену. Иногда за низкую самооценку принимают проявления психопатологий.

После выявления проблем с самооценкой, нужно полюбить саму себя (или самого себя). Сделать это непросто, нужны усилия в течение месяцев и даже лет. Неоправданно долгий процесс может быть связан с непроработанными причинами проблемы. С этого и стоит начать.

Выявляем причины и боремся с ними

Проработка причин позволяет быстрее полюбить себя и развить свою личность.

Негативный опыт

В прошлом. Возможно даже в очень далеком. Вплоть до детского сада, начальных классов школы. Чаще всего, пациент и сам не может сказать, что с ним. Поэтому приходится долго и упорно беседовать, вылавливая факты биографии. Негативный опыт может быть самым разным: неудача на экзамене, провал поступления в ВУЗ, тяжелый разрыв с партнером и еще сотни, а то и тысячи вариантов.

Как правило, люди с подобными проблемами слишком ранимы, долго переживают обиды, прокручивают ситуации в голове. Наслаивается тревожное расстройство. Если советы психолога полюбить самого себя не помогают, нужно обращаться к психотерапевту.

Помощь нужно оказывать как можно быстрее. Переломный период — это 10-15 лет. В это время девочке-подростку или молодому человеку трудно найти себя. Ощущение растерянности снижает самооценку. В возрасте до 18 лет нужно внимательно следить за ребенком. Больше говорить, ненавязчиво расспрашивать о жизни.

Коррекция заключается в проработке всех негативных ситуаций. Их вербальном выражении. Поговорив с психологом, пациент уже не ощущает себя как прежде.

Глубинное чувство вины

В подавляющем большинстве случаев, речь идет о привитом чувстве вины. Развивается это деструктивное ощущение при взаимодействии с манипуляторами. Можно сказать, что есть «здоровое» чувство вины: я сделал плохо, мне стыдно, больше так не буду. А есть деструктивное, которое прививается токсичным окружением.

Как ни печально, чаще всего проблема в родителях. Именно они настраивают ребенка на неудачи, стремятся привязать его к себе чувством вины. Особенно преуспевают в этом матери-одиночки. Стараясь показать, что они кладут жизнь на алтарь своего чада, такие матери рушат психику, ломают волю страдающего. В будущем это сказывается проблемами в личной жизни и на работе.

Проработать проблему можно с психологом. Специалист поможет осознать, что чувство вины — искусственное. Поможет изменить ход мысли. Важно развить понимание, что вы никому и ничего не должны кроме себя.

Нерешительность

Порождает тягостное ощущение собственное бесполезности и ненужности миру. Если человек много раз откладывает дела в долгий ящик или не может закончить их, возникает сомнение в собственной значимости.

Решение простое. Силой воли заставить себя сделать какое-либо дело. Вы давно хотели написать книгу — сделайте это прямо сейчас. Стремились сбросить вес — никаких понедельников, делайте это сейчас. Вариантов много. Так вы решите сразу несколько проблем. С одной стороны — перестанете считать себя нерешительным. С другой — появится повод для гордости. Это хорошо сказывается на заниженной самооценке. Главное не ставить перед собой сверхзадач. Идите к цели маленькими шагами. Пример с книгой: не нужно бросаться в омут с головой, писать много глав в день. Пишите каждый день понемногу. И так же с диетой: не морите себя голодом.

Тяжелое детство

Первые люди, которых встречает на жизненном пути ребенок — это родители. Или близкие люди, которые заменяют отца и мать, например, дяди, тети, бабушки и пр. Потому все начинается с них. Освоение мира, социализация. Ребенок полностью зависим от старших.

Если с первых же моментов стараться унизить маленького человека, диктовать ему свои условия, последствия будут плачевными. Как минимум, это озлобленность на мир. Как максимум — закрытость, безволие и инфантильность до конца дней. Проблемы с работой и личной жизнью. Все это в сочетании с низкой самооценкой.

Проработать детские проблемы и страхи может только сам пациент под контролем психотерапевта. Применяется личностная терапия, когнитивно-поведенческая методика. Чтобы выйти из состояния вины, отделаться от эмоционального мусора, понадобится не один месяц плотной работы. Но первые результате будут видны сразу.

Перфекционизм

Не такое уж безобидное состояние, как может показаться на первый взгляд. Ноги перфекционизма растут из сверхтребований родителей. Ты должен вести себя так, а не сяк. Особенно тяжело переносится школьный период. Это основной период развития патологических требований к самому себе. Детей заставляют быть отличниками. Все и всегда делать лучше других, идеально. Это невозможно.

Проработка трудная. Перфекционизм с годами становится частью характера. Порой у пациентов развивается тревожное расстройство. Еще чаще — обсессивно-компульсивный невроз. Карандаши на столе должны лежать ровно, гардина висеть правильно. Пример довольно утрированный, но ОКР проявляет себя причудливыми навязчивыми мыслями. В том числе перфекционистского толка.

Основная задача — понять, что идеальных людей не бывает, как и идеально сделанных дел. На осознание этого факта уходят годы.

Токсичное окружение

Частично о нем уже было сказано. В основном это люди из ближнего и среднего круга общения. Как примеры:

Отец или мать. Чаще всего отец-алкоголик или «большой человек». Мать — тиран. Если оба родителя имеют проблемы, расстройства личности, зависимости, почти не миновать низкой самооценки. Такие пациенты склонны к психическим расстройствам.
Бабушки и дедушки. Если они заменяют родителей и страдают теми же проблемами.
Коллеги, сокурсники, одноклассники. Оказывают меньшее влияние. К тому же пациент уже более-менее сформировался как личность. Однако, при чувствительности и ранимости личности, встреча с токсичными психопатами может оказаться тяжелой ношей. Например, если ребенка задирают в классе, и он не умеет правильно отвечать на угрозы. Почти гарантированно начинается физическое и психологическое насилие.

Полюбить себя можно, лишь поняв, что действия взрослых были не правильными, более того, преступными. Забыть как страшный сон.

Долгое одиночество

Тем более, если у человека есть много свободного времени. В голову лезут мысли о собственной ненужности, брошенности. Линия рассуждения идет так: я никому не нужен, у меня никого нет, следовательно, со мной что-то не так. Далее начинается самобичевание в стиле «я неудачник, ничтожество» и проч. В конечном итоге приходит уверенность в этих утверждениях.

Проработка. Нужно научиться себя ценить и любить. В этом поможет психолог. Также важно найти свои позитивные качества. В конце концов, через силу искать друзей, знакомых через интернет-ресурсы. Либо же в сообществах у психотерапевта. Среди пациентов, проходящих психотерапию, они будут товарищами по несчастью, потому поймут вас гораздо лучше. Также нужно искать плюсы одиночества. Помимо уймы свободного времени для творчества и саморазвития.

Неумение выстраивать социальные контакты, зависимость от чужого мнения

О ней уже было сказано. Речь идет о недостаточно социализации. Но справиться с этим состоянием вполне возможно и в поздние годы. Вопрос в количестве времени, которое потребуется. Обычно от 2-х месяцев до нескольких лет.

Сверхтребования к себе

Составная часть перфекционизма. Проблема в том, что стать идеальным человеком у страдающего не получается, это невозможно. Но пациент и дальше ориентируется на ложный образ. В итоге несоответствия реального «Я» и «Я» вымышленного вступают в конфликт. Страдающий буквально изводит себя, презирает и ненавидит.

Необходима когнитивно-поведенческая и личностная терапия. Под контролем врача. Минимум 12-15 сеансов.

«Неправильная» внешность.

В основном с этой проблемой встречаются женщины. Многие девушки не любят свое тело. Это проявляется в постоянных диетах, попытках «перекроить» внешность с помощью хирургических манипуляций. Иногда в качестве компенсаторного механизма, адаптации развивается внешняя наглость, дерзость, как попытка спрятать собственную неуверенность.

Чтобы проработать проблему, нужно понять две вещи:

Идеальной внешности не бывает. У всех свои стандарты красоты и привлекательности.
При желании внешность можно изменить и довольно просто. Лишний вес — нужно похудеть, сменить свой рацион на более подходящий. Но не голодать и не изводить себя диетами. Оттопыренные уши — можно прикрыть красивой прической. И так далее.

Проработка заключается в том, чтобы найти и полюбить себя таким, какой (или какая) вы есть. Для этого достаточно перестать деструктивно мыслить. По потребности можно пройти курс психотерапии, также хороши гипнотерапевтические методики.

Расстройство, которое не дает полюбить себя, свое тело называется дисморфофобией. Оно лечится под контролем психотерапевта. Если консультации и помощь психологов не помогли.

Как побороть низкую самооценку: специальные упражнения

С чего начать, чтобы быть уверенной (уверенным) в себе? Существуют упражнения на каждый день. Их нужно выполнять регулярно, тщательно подходить к вопросу. Иначе результата не будет или прогресс окажется медленным.

Упражнение 1. Личностный квадрат

Задача в том, чтобы начертить крупный квадрат и разделить его на 4 части. Далее в каждом окошке описывают качества, над которыми предстоит работать. Пишите в максимально обобщенном виде, большие сферы, например, мысли, эмоции, моя внешность, что я делаю.

Эти четыре аспекта и будут основой. Теперь подумайте, насколько вы принимаете свои мысли. Запишите число в процентах. И так пропишите числа для всех качеств. Не спишите при выполнении, практикуйтесь осознанно.

В конечном итоге вы получите квадрат с заполненными полями. Качество/насколько вы довольны этим аспектом жизни и собственной личности. Методика отлично походит для самодиагностики.

Нормальная погрешность составляет 10-15%. Если же отклонение больше, у вас явно низкая самооценка.

Следующий шаг — подумайте, почему вас не устраивает тот или иной аспект. Запишите в чем проблема. Например, в связи с внешностью — у меня лишний вес, я хочу сменить стиль в одежде. Или же с мыслями — я не развиваюсь, я не использую свой ум и т.д.

По окончании выпишите все то, что вы хотели бы поменять. Прорабатывайте каждый аспект. Не спешите, иначе не закрепите результат. Делайте все пошагово. На каждый аспект выделите 2 недели. Работайте только над ним. Это не значит, что нужно прекращать работать через 2 недели. За это время нужен хотя бы зачин. Например, вы изменили рацион питания и пр. Спустя время можно прорабатывать новый аспект и так далее.

Упражнение 2. Ищем позитивные и полезные качества

Возьмите лист бумаги формата А-4. Теперь распишите те качества, которые, как вам кажется, помогают вам достигать каких-либо результатов. Не торопитесь. Можно написать больше 10. Постарайтесь ранжировать их по степени важности. Сделать это можно и потом, важно не упустить ничего такого, чем вы, возможно, гордитесь.

Теперь, когда список готов, увяжите каждое позитивное качество с достижением.

Список может выглядеть так:

Я умная. Самостоятельно поступила в университет, закончила его с отличием и нашла хорошую работу.
Я красивая. У меня хороший супруг.
Умею сочувствовать. Занимаюсь благотворительностью. Меня признали в общества, ведь я названа почетным волонтером.
Я добрая. Помогла волонтерскому центру, принимаю деятельное участие в жизни общества. Меня признали в социуме.
Я верная. Никогда не изменяла мужу, он ценит меня.

И так далее. Ваша задача — все продумать до мелочей. Такой тренинг помогает повысить уверенность в себе. Вы сможете принять себя и полюбить. Упражнение можно выполнять и женщинам, и мужчинам, подросткам и взрослым людям.

Упражнение 3. Превращаем негатив в позитив

Теперь нужно поработать над негативными качествами личности и характера. Для этого понадобится новый лист бумаги. Теперь пропишите негативные качества. Те, которые не позволяют вам добиваться результатов.

Далее нужно пересмотреть свое отношение к названным качествам. Постарайтесь превратить негатив — в позитив. Например.

Я трусоват. Не правильное утверждение. Вы рациональны, умеете просчитывать риски. Осторожны и осмотрительны.
Я злой. Не злой, а требовательный.

Так идите по всему списку. Не старайтесь смягчить формулировки.

Теперь подумайте. Действительно ли все 10 качество сугубо негативные? Может быть можно использовать ваши отрицательные качества на пользу?

Упражнение 4. Опишите свои навыки. По тому же принципу рассортируйте их. Увяжите с достижениями.

Упражнение 5. Старайтесь больше общаться. В беседах обязательно выказывайте свое мнение по вопросам, не стесняясь.

Упражнение 6. Вспомните, скольким людям вы помогли. Запишите на бумагу, чем именно и когда.

Профилактика низкой самооценки у взрослых и детей

Проще всего предотвратить нелюбовь к себе во взрослые годы, поскольку дети полностью зависят от взрослых. Для этого достаточно придерживаться нетрудных рекомендаций.

Не ругайте себя без повода. Старайтесь полюбить свою внешность, принять себя таким, какой или какая вы есть. Критика должна быть конструктивной. Не оскорбляйте себя.

Не старайтесь стать кем-то. Не подражайте другим. Вы — уникальная личность. Других таких нет среди всех 7 миллиардов человек. Чем не повод считать себя человеком с большой буквы?

Стремитесь хвалить себя за успехи, даже за самые маленькие достижения

Например, вы хорошо сделали свою работу. Можете похвалить себя за старание. Сдали экзамен? Отлично, вот еще один повод похвалить себя. Этот совет основан на принципе аффимации. Стать счастливым можно если правильно мотивировать себя. Если ложь повторить тысячу раз — она станет правдой. Слова одиозной исторической личности. То же самое можно сказать про мотивацию. Если вы похвалите себя 1000 раз, в конце концов, полюбите себя.

Не общайтесь с токсичными людьми

Если токсичные люди — это ваши родители, стремитесь жить отдельно. Разумеется, это не значит, что нужно рвать все контакты и связи. Однако от таких людей стоит держаться подальше и уж тем более нельзя впускать их в личную и профессиональную жизнь. В крайнем случае, возможен разрыв близких отношений, но это крайняя мера. Попытайтесь вразумить родителя или родителей, чтобы они изменили отношение к ситуации. Если ваши родные прислушаются, можно продолжать близкое общение. То же самое касается и прочих воспитателей: бабушек, дедушек, дядь и теть.

Стремитесь развиваться

Речь идет не только о профессиональной реализации. Задача куда глубже. Старайтесь быть разносторонней личностью. Интеллектуальный, начитанный человек, готовый применять свои знания на практике, имеет все шансы сохранить верную самооценку. Поскольку он знает себе цену и не готов мириться с нарушением личных границ. Развиваться можно как в одиночку, так и в компании единомышленников.

Больше общайтесь

Общение делает человека живым и деятельным. Чем больше вы говорите с другими, тем быстрее учитесь понимать людей. Чаще всего проблема общения касается аутистично настроенных личностей. Это не всегда заболевание. Возможен такой вариант и при интроверсии. Но это не значит, что нужно замыкаться в себе и жить только в режиме одиночки, отшельника. Как было сказано ранее, одиночество подрывает самооценку. Как и отсутствие социальных навыков. Сидя дома вы рискуете потерять умения и необходимые навыки для общения с людьми. Чем это чревато — постепенным снижением самооценки.

Не экономьте на своем здоровье

Еще Шопенгауэр считал здоровье величайшей ценностью. И он был прав. Больной человек чувствует себя незащищенным. Он не может быть уверен в собственной состоятельности, и не готов что-либо делать. По крайней мере, пока есть болезнь. Потому старайтесь держать себя в тонусе. Своевременно посещайте врачей, лечитесь и не запускайте патологические состояния. Расстройства сильно подрывают самооценку.

Создавайте полезное окружение

Существует так называемая тактика нетворкинга. Суть метода в установлении деловых контактов. Члены сообщества работают по принципу «ты мне, я — тебе». Речь не об эгоистических соображениях, а о пользе людей. Той, которую они могут принести друг другу. Ничто не мешает перенести этот принцип на дружеские отношения. Члены условной сети могут быть друзьями, знакомыми. Важно правильно обозначить границы. Если вы будете общаться с уверенными людьми, то и сами приобретете необходимые качества личности. Хотя процесс и не быстрый.

У женщин после родов вероятность падения самооценки огромна

Портится фигура — ухудшаются отношения с мужем. В некоторых случаях развивается послеродовая депрессия. Возможны полноценные психозы. Предотвратить подобный сценарий можно, если еще до родов, во время беременности проработать психологические проблемы. Поэтому не стоит пренебрегать помощью психолога. Он обучит техникам релаксации. Вещи покажутся проще, чем пациентка придумала.

Если родители не любили вас, постарайтесь компенсировать недостаток этой любвиНо не старайтесь делать это за чужой счет. Нельзя пользоваться людьми. Это скажется негативно не только на другом, но и на вас. Поощряйте себя, хвалите и ситуация выправится.
Быть уверенной после развода тоже непросто. Профилактика тут может быть одна — учитесь переключаться с ситуации на другую ситуацию, на дело. Тогда не останется времени на «неправильные» мысли.

Что значит полюбить себя? Это значит принять себя таким, какой вы есть. Со всеми недостатками и проблемами. Также и со всеми достоинствами. Правда, на полную проработку проблем и повышение самооценки до адекватной, придется потратить до нескольких лет. Наберитесь терпения, вы обязательно добьетесь своей цели.

Любить себя: что это значит

Все мы слышали, как важно любить себя, но это что значит на самом деле? Мы едим, потому что знаем, что нуждаемся в питании, — таков инстинкт. С любовью к себе все гораздо сложнее. Как ни печально, многие отчаянно бьются за успех, признание и счастье, но при этом не понимают, что все начинается с любви к себе.

Мы не сможем искренне полюбить кого-то, пока не научимся безусловно себя любить. Все просто: нельзя дать другому то, чего нет у тебя самого. Восприятие такой любви закладывается еще в детстве и чаще всего формируется неосознанно: мы усваиваем его, наблюдая за теми, кто нас воспитывает.

Любить себя — это больше, чем носить шикарные наряды и пользоваться дорогой косметикой. Это широкое понятие, в котором соединяется множество смыслов, материальных и духовных. На свете немало ухоженных и прекрасно одетых людей, которые не представляют, что означает настоящая любовь к себе. В ней нет эгоизма — только проявление доброты к окружающим, потому что тот, кто себя любит, не перекладывает на других свои проблемы.

Такая любовь складывается из четырех аспектов: самосознания, самооценки, самоуважения и заботы о себе. Если выпадает хотя бы один, это значит, что мы не очень-то себя любим. Путь к этой любви лежит через противостояние внутренним «демонам». Это непросто: не каждый отважится на откровенный разговор с собой. Зависимость от окружающих и привычек заставляет нас идти на компромисс — обменивать безусловное чувство на кратковременные удовольствия. Поэтому так сложно себя полюбить: нам приходится избавляться от конкретных склонностей и даже людей.

Рассмотрим четыре слагаемых любви к себе подробнее.

Самосознание

Речь об умении контролировать психику: осознавать, как мысли влияют на эмоции и как эмоции влияют на действия. Можете ли вы определить, какие мысли вызывают гнев и заставляют действовать импульсивно? Откуда они взялись и чем объясняются? Почему вы поступили так, а не иначе? То же самое касается радостных ощущений. Почему вам весело? Это и означает посмотреть на себя со стороны, чтобы понять свое состояние.

Самосознание — ключ к эмоциональному интеллекту. Определить причину злости еще не значит перестать злиться, но так вы сможете отреагировать умнее или не реагировать вообще. У людей с высоким эмоциональным интеллектом те же эмоции, что у всех, но они умеют ими управлять. В том числе не допускать ситуаций, которые вызывают нежелательные чувства и реакции. Когда сгладить конфликт или избежать его совсем не получается, самосознание позволяет перенаправить отрицательную энергию в конструктивное русло. Один из способов развить самосознание — вести дневник мыслей, эмоций и поступков.

Самооценка

Поскольку в мире постоянно случаются несчастья, мы невольно фокусируемся на плохих новостях и переносим весь негатив на себя, сами того не желая. Мы рождаемся с неограниченным потенциалом, который сохраняется всю жизнь. Он есть у всех, только одни его используют, а другие не замечают. Самооценка — это наше отношение к себе, и очень часто оно далеко не лучшее. Причина тому — прошлый неудачный опыт, который мы прожили, но не сумели отпустить.

Адекватная самооценка заключается в умении видеть свои лучшие стороны (ведь хорошее есть в каждом). Если вы пытаетесь восстановить самооценку, выделите час на то, чтобы припомнить все случаи, когда вам что-то удавалось, и людей, которые вас благодарили. Что если вы считаете себя ничтожеством всего лишь потому, что не знаете себе цены? У самооценки нет критериев: не нужно чего-то достигать, чтобы ценить себя. Вы — это вы. Ваши достоинства, таланты, добрые дела — все это подтверждения вашей ценности.

Самоуважение

Высокая самооценка — это осознание своей ценности, независимо от достижений и выдающихся качеств, однако на них завязано самоуважение. Упражнение, о котором говорилось выше, поднимает самооценку, но оно же работает для укрепления самоуважения. Когда растет первое, вслед за ним повышается второе.

Самоуважение зависит от трех факторов: насколько нас любили в детстве, чего добились наши сверстники и чего достигли мы сами по сравнению с нашими родителями. Это в том числе означает жить в мире с собой и быть довольными тем, кто мы, где находимся и чем владеем. Хотите уважать себя — повышайте самооценку. Каждый день напоминайте себе, что не должны ни перед кем отчитываться за то, как живете.

Забота о себе

Этот аспект в большей степени связан с телом, хотя не только с ним. Забота о себе подразумевает все, что мы делаем ради своего здоровья: принимаем ванну, сбалансировано питаемся, пьем достаточно воды, отдыхаем и балуем себя. У нее есть и другие формы: музыка, которую мы слушаем, фильмы и программы, которые смотрим, люди, с которыми общаемся. Заботиться о себе довольно просто. Начните с этого — и вы понемногу научитесь любить себя.

Как можно чаще спрашивайте себя: «Как поступил бы тот, кто себя любит?» Задавайте этот вопрос всякий раз, когда надо принять решение, простое или сложное. К этому нехитрому упражнению прилагается одна подсказка и одно предупреждение.

Подсказка: доверяйте своим инстинктам, ваше «Я» знает, что ему необходимо.

Предупреждение: вам может не нравиться то, что говорят инстинкты, и это нормально. Но все-таки продолжайте. Удачи!

^{Об авторе: Сара-Лен Мутивасеква — психолог, сооснователь и заместитель директора Международного института эмоционального здоровья, автор реабилитационных психологических программ для жителей Африки.}

Полюби себя и будет тебе счастье. Панацея от несчастной жизни

«Как полюбить себя?»

«Как развить любовь к себе?»

«Вы еще не любите себя? Тогда мы идем к вам!»

Знакомые выражения? Примерно так выглядят сегодня заголовки чуть ли не каждой второй из популярных психологических и околопсихологических статей, а также названия многочисленных тренингов.

Читаешь, слушаешь и складывается ощущение, что это просто панацея от всех бед.

Безответная любовь к себе

Смотрите, что получается, если придерживаться этой концепции:

● Не можете встретить мужчину своей мечты? — Вам надо сначала полюбить себя, и мужчины сами к вам потянутся!

● Встретили любовь, но не получается создать счастливые отношения? — Так вы мало любите себя! Вас используют, не ценят, а вы же — Богиня! Как же вас могут полюбить, если вы сами себя не любите? Как вы сами можете любить кого-то, если не любите себя?

● Мало зарабатываете? — Да Вы просто себя не любите. Если бы Вы любили себя, Вы бы не стали трудиться за копейки и стремились бы иметь все самое лучшее!

Звучит убедительно, правда? А главное — цепляет каждого! Всем нам так хочется, чтобы нас любили, ценили и делали нам хорошо, иначе мы не можем быть счастливы. Люди так устроены.

Поэтому советов в таком духе и «учителей», обучающих обрести заветное счастье, сегодня такое количество, что, наверное, только самый дремучий человек в наше время может не знать об этом «чудо-средстве».

И, что примечательно, те, кто попробовал, действительно верят в то, что им это помогает.

Ну а как же? Разве не результат, что Петя, который раньше был отзывчивым и безотказным и все этим пользовались, теперь полюбил себя, научился говорить «нет» и отсек много «ненужных» связей. Теперь ему объяснили, что раньше он просто стремился «заслужить любовь», в которой нуждается, потому что его недолюбили в детстве, и именно поэтому он бросался всем помогать по первому зову — чтобы получить взамен капельку любви. А сейчас Пете это не нужно. Теперь он сам себя любит, холит и лелеет, зачем ему кто-то еще?

Или разве не достижение, что раньше Маша считала себя «серой мышкой», стеснялась своей полноватой фигуры, поэтому сторонилась интересных мужчин, в тайне завидуя хорошеньким и стройным подругам, часто сидела дома за рукоделием и иногда встречалась со слесарем Васей из соседнего подъезда, ее другом детства, а сейчас она полюбила себя, выполняет медитации, повторяет аффирмации перед зеркалом и чувствует себя богиней, достойной самой лучшей жизни только по праву рождения. Поэтому она бросила Васю и теперь остается только ждать, когда за богиней Марией приедет прекрасный принц и подарит ей счастливую жизнь. Ведь она этого достойна!

А слесарь Вася, хоть и любил свою работу, был хорошим мастером и пользовался уважением на заводе, получал стабильную зарплату и даже премии, но все же очень загрустил, когда его бросила любимая девушка. Как же жить без любви? И тогда решил Вася пойти на тренинг, там он полюбил себя и решил: «Ну что это за профессия — слесарь? Я достоин большего, а таких Маш у меня будет сколько захочу! Все они… одинаковые…» И с этими мыслями уволился Василий с завода и устроился в одну сетевую компанию, где обещали головокружительный карьерный рост, много денег, путешествий и еще кучу разных привилегий в виде бесплатного обучения и общения с крутыми бизнесменами. О как!

Что скажете? Результаты есть?

Впечатляют? — Еще как! Особенно если не оценивать их в долгосрочной перспективе… Но об этом чуть позже.

Таких наглядных примеров можно привести еще очень много, процент «полюбивших себя» растет в геометрической прогрессии, ведь возникает цепная реакция среди других желающих улучшить свою жизнь.

Поэтому девиз: «Полюби себя и будет тебе счастье» стал одним из основных среди тех, кто желает что-то изменить в своей жизни, но не знает как.

Так значит и процент счастливых людей должен возрасти, правильно?

А много ли примеров действительно счастливых людей вы знаете? Нет, не «успешных и сияющих» с точки зрения стороннего наблюдателя, не тех, кто старательно создает такой образ или сам пребывает во временной иллюзии счастья от приобретения красивой вещи, получения телесного удовольствия, наслаждения вкусной едой и т.п., балуя себя любимого. А тех, кто, на самом деле счастлив в своей семье, занимается любимым делом, принося пользу людям, кто не носит в душе камня тяжелых обид и зависти, что у кого-то еда вкуснее и трава зеленее, кто просто счастлив по жизни, хотя жизнь у него может и не такая легкая, как хотелось бы.

Почему вокруг мы видим все больше холодных, самовлюбленных взглядов, а не теплых и любящих? Почему вместо счастливых и крепких отношений люди отдаляются друг от друга еще больше? И если человек не дает то, что вам нужно, то выходит, что и общаться с ним ни к чему? Даже если это ваша собственная мать, которая мыслит «непозитивно» и мешает вам любить себя, — можно ограничить с ней общение, а то и вовсе исключить? Ведь тот, кто любит себя, не позволит изливать на себя негатив. И не важно, почему этот негатив у людей возникает. Зачем вам разбираться, вам же надо себя любить в первую очередь, правильно?

Или нет? Посмотрите вокруг: рвутся связи, отпадает желание простого человеческого общения, все зависают в своих гаджетах, а самоудовлетворение потребности человека в любви почему-то не делает его более счастливым. Зато делает более эгоцентричным и зацикленным на своих потребностях.

Панацея от несчастной жизни. Где же обещанное счастье? Часть 2

Сладкая конфетка в красивой обертке, которую так легко продать, может оказаться и с ядовитой начинкой. Не будем сейчас разбираться, делается ли это намеренно или в силу добросовестных заблуждений. Важно просто самим уметь отличать, что на самом деле исцеляет, а что убивает. И тогда никто не скормит вам отраву.

Как же этому научиться?

Почему людям не удается стать счастливыми, почему тенденция «любви к себе» на самом деле губит нас и как же все-таки обрести любовь и счастье — все это очень четко, аргументированно, а главное — проверяемо на практике, по принципу причинно-следственных связей показывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. На тренинге вы раскрываете особенности психического устройства разных людей, знакомитесь с векторами — группами желаний и свойств, которые определяют способ мышления и восприятия окружающего мира и себя в нем. Всего существует 8 векторов. И у каждого вектора свое ощущение счастья.

Попробуем прямо сейчас немного разобраться в этом на простых примерах, которые были приведены выше.

Пример 1. Петя.

Наш отзывчивый и безотказный Петя, который бросался всем помогать и который так отчаянно нуждался в любви — согласно системно-векторной психологии обладает зрительным вектором.

Для человека со зрительным вектором очень важным является создание эмоциональных связей с другими людьми, ему свойственно проявление сострадания к ближнему, душевности, открытости. Вообще, это экстраверт, который не может жить без внешних контактов. В условиях недостаточного общения, зацикленности на себе зрительник не может выбраться из состояния страхов, будет требовать к себе внимания, любви и заботы. И наоборот, в развитом и реализованном состоянии вектора — это очень приятные, коммуникабельные люди, обладающие эмпатией к собеседнику. Не удивительно, что люди к ним тянутся, обращаются за помощью и поддержкой.

Поэтому, когда Петя стал всем отказывать и отсекать контакты, он таким образом постепенно стал попадать в ловушку, в которой рано или поздно начнет страдать от одиночества и нереализованности. Ведь на самом деле ему самому необходимы все эти контакты с людьми, а проявляя чувственность и сострадание, он наполняет свой зрительный вектор, реализует свои природные способности и одновременно удовлетворяет свою основную потребность в создании эмоциональных связей.

Пример 2. Маша + Вася.

Скромная и покладистая рукодельница Машенька — обладательница анально-зрительной связки векторов. Анальный вектор наделяет человека усидчивостью, терпением, талантом к разного рода ремеслам, рукоделию, про таких говорят: «рукодельница», «мастерица на все руки». Обычно все восхищаются их покладистостью и послушанием с детства. Правда, они часто имеют избыточный вес и из-за этого могут стесняться своей внешности, комплексовать и завидовать своим кожно-зрительным подругам, для которых такой проблемы не существует. Анальному вектору вообще свойственно обижаться и долго помнить обиду. А в сочетании со зрительным вектором, человек ощущает эту нехватку в любви, и из-за врожденных страхов, очень мнительный, легко поддается различным внушениям и иллюзиям.

Вот и наша Машенька попалась на удочку, и из одной иллюзии впала в другую. Раньше она считала себя хуже других из-за своей полноватой фигуры, но сравнивала себя с теми, у кого от природы заложены другие свойства. Это все равно, что медведь комплексовал бы оттого, что он не цапля. И если бы она знала все о своих векторах, то не стала бы истязать себя завистью или диетами, а поняла бы, что такой человек, как она, имеет свои достоинства, которыми не обладают те, кому она завидовала. И что есть мужчины, которые ищут себе в жены именно таких женщин: домашних, хозяйственных, верных и надежных, у которых в доме всегда чисто, все вещи разложены по местам, кто всегда поддержит и позаботится о всех членах семьи.

А что же Василий? Примерно то же самое. Анальный вектор наделил его «золотыми руками», а мышечный — способностью к монотонному физическому труду. Он честно и добросовестно, а главное, качественно (свойство анального вектора) выполнял свою работу, за что его и ценили на производстве. Как это важно для него — уважение и почет! Доверчивость, свойственная такому человеку, делает его ведомым, и поэтому Вася поддался на заманчивые обещания харизматичного лидера сетевой компании и оставил свою, в общем-то, любимую работу, где он был вполне реализован.

И неизвестно, что будет с ним дальше, ведь он попал в среду, где нужны совсем другие качества: шустрость, гибкость, умение договариваться, скорость реакции, расчет и мышление в стиле «польза-выгода». Все это присуще кожному вектору, которым Василий не обладает. Поэтому очень скоро он ощутит, что проигрывает в жесткой конкурентной борьбе. Это приведет его к плохим психологическим состояниям.

Вот такие истории «счастья» от следования ложной установке. И развитие этих историй — не «накошмарено», не притянуто за уши, оно вытекает из абсолютно четкого, системного анализа, который с математической точностью позволяет предсказывать, что может происходить в тех или иных ситуациях с людьми, в соответствии с их врожденной природой. Достаточно всего лишь научиться определять свои и чужие психические особенности (вектора), и все становится ясным, как белый день. Не надо гадать на кофейной гуще, что нам подходит, и нет желания экспериментировать со своей жизнью, пытаясь натянуть на себя чужие шаблоны. Вас становится трудно одурачить или ввести в заблуждение, ведь вы начинаете видеть людей насквозь. А также начинаете лучше понимать себя и свои желания.

И, пожалуй, самое главное — вы осознаете, почему счастье возможно только при реализации своих врожденных способностей на благо общества, т.е. реализация в социуме. А концентрация не на себе любимом, а на других людях дает в разы бОльшее удовлетворение своих истинных желаний, что и делает нас по-настоящему счастливыми.

Всему этому учат на тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

И результаты, которые уже получили более десяти тысяч человек, не просто впечатляют и вдохновляют, они очень хорошо отрезвляют от множества иллюзий, которыми одурманивают нас сегодня.

С реальными отзывами людей, прошедших тренинг, можно ознакомиться на портале. Это истории, за которыми стоят живые люди, а количество результатов, их повторяемость и устойчивость говорят о том, что этой методике нет аналогов.

«…В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП, я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами. Я смогла иначе взглянуть на события прошлых лет и принять точку зрения близких мне людей, не зацикливаясь больше на собственном «Я». У меня появились новые друзья и единомышленники…»
Ольга М., Ганновер, Германия

«…С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как «на своем месте»: мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной…»
Екатерина Б., психолог, лингвист, нейробиолог

Но не вздумайте верить мне на слово! Лучше запишитесь на бесплатный онлайн-тренинг и проверьте сами.

Автор Алена Радуга

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Системно-векторная психология Юрия Бурланатренинг

Как себя полюбить? Моя история

Около тридцати лет я не знала, что такое любить себя. Как это — ощущать себя любимой, желанной, кому-то нужной и интересной…
Я не признавала себя почти никогда красивой. Сплошные недостатки! Их я удобряла и взращивала на протяжении многих лет…

В детстве я частенько слышала в свой адрес, как мне не повезло уродиться такой некрасивой. Однажды мы с мамой пришли в гости к ее тете (моей двоюродной бабушке). Та, посмотрев на меня, сказала: «Детка, какая же ты страшненькая! Ну ничего, главное — счастливой быть! Будешь варенье?»

Представляете, сказать такое ребенку… девочке? Мне было тогда около семи, но спустя , вот уже более двадцати лет, я всё еще вижу лицо своей бабушки, качающей головой, и слышу эти слова.

А ведь очень часто бывает так, что в детстве, вплоть до подросткового возраста, большинство детей — гадкие утята и никто не знает, в какого красивого лебедя они могут превратиться, пройдя юношеский период. Поэтому,, никогда нельзя спешить с подобными выводами, пока девочка-ребенок полностью не трансформируется в девушку и не сформируется окончательно ее красота.

Наши мамы и бабушки не знали тогда, что такое уверенность, самооценка и как их прививать детям. Поэтому в порядке вещей было сказать своей дочери, что у нее короткие-кривые-полные ноги, отвисший живот, толстые бока, длинный нос, торчащие уши, писклявый голос, волос три пера, руки из попы, — одним словом, кому она такая вообще нужна.
А слова наших мам оседают в нашем подсознании на всю жизнь и всецело на все ее сферы.

Мама — первый и главный завхоз нашего поля психики и представлений о себе в этом мире.

Не всё перечисленное я примеряла на себя. Однако часть этих негативных установок прочно внедрилась в мое подсознание, превратившись в ядовитые убеждения, отравляющие всю мою жизнь…

Путь «от нелюбви к себе до любви» занял лет пятнадцать (беру в расчет тот период, когда я работала над собой разными психологическими, эзотерическими, гипнотическими, духовными, медитационными методами и практиками).

Диагноз «нелюбовь к себе» не позволял мне полноценно строить отношения с мужчинами. Они влюблялись в меня, у некоторых ко мне было глубокое чувство, но я не верила в это, терроризируя их упреками в том, что нелюбима.

Я заразила прекрасные отношения с лучшим для меня мужчиной на тот момент своим душевным внутренним ядом. Мне казалось тогда, что отношения сами по себе больные, и я пыталась их лечить.

Когда мы боремся с больными отношениями, то сражаемся с ветряными мельницами. Нет никакого смысла лечить симптомы болезни. Сначала нужно устранить саму причину. Причиной является один из нас.

В данном случае ею была я.

Я сама себя не любила — и никогда никому ни за какие коврижки не поверила бы, что могу быть любимой.

Зернышко «ты ничтожество» я посадила в своей душе и превратила его в огромное дерево размером с баобаб, корнями уходившее глубоко в подсознание. Плоды его выросли гнилыми и ядовитыми и отравляли жизнь не только мне, но и всем вокруг…

КАК Я ПОЛЮБИЛА СЕБЯ

Началось всё с банального: так больше жить нельзя!
Когда принялась копать свой внутренний душевный навоз, поняла: причина неудач, болезней, безденежья кроется в НЕ-ЛЮБ-ВИ К СЕ-БЕ.

Как мы проявляем любовь к другим людям?

Когда мы любим мужчину, мы его одобряем, поддерживаем, обнимаем, целуем, называем ласковыми словами, а главное, постоянно признаемся ему в любви. Не так ли?
Когда мы любим ребенка, мы его хвалим, носим на руках, заботимся о нем от и до и постоянно признаемся ему в любви. Согласны?
Родным, друзьям мы тоже бросаем на прощание признание в любви, чтобы они знали, что любимы нами. Ну так же?

Признание, забота, защита, уважение, оберегание — всё это признаки любви.

Любовь — это проявления.
Я никогда, совсем никогда не говорила ничего подобного самой себе, хотя «думала, что я думала», что себя люблю. А вы? Говорили? Говорите?

Луиза Хей в своих книгах правильно делает, отправляя нас к зеркалу вещать о любви.
Как мне тяжело это давалось в первые дни! Она предупреждала.

Смотрю в зеркало, говорю, что люблю себя, и тут же автоматом выискиваю недостатки и подчеркиваю их.

Я с усилием заставляла себя влюбиться в себя же.

Есть хороший советский фильм «Влюблен по собственному желанию», где мужчина и женщина полюбили друг друга, осознанно концентрируясь только на обоюдных достоинствах. Этот же метод выбрала для себя и я. Рекомендую всем.

ВЛЮБИТЬСЯ В СЕБЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Каждое утро я начинала с того, что подходила к зеркалу, пристально смотрела себе в глаза, улыбалась и признавалась в любви: «Милая, дорогая, я люблю тебя и полностью одобряю. Я сделаю всё, чтобы ты была счастлива! Люблю, люблю, люблю…»

На протяжении всего дня, как только я оказывалась перед зеркалом, все то же напоминание: «Я люблю тебя, милая!»

Через несколько недель стало легче признаваться в любви, потому что действительно начала влюбляться… Потом лились потоки комплиментов и слез… Начинаешь прозревать (!) и находить достоинства, подчеркивая их!
У кого-то ощущение влюбленности в себя придет через несколько месяцев после регулярных признаний. Главное — не переставать работать над собой в начале и середине пути, когда подобные излияния вызывают неприязнь.

Я отыскала в себе, оказывается, много достоинств, радостно и искреннее полюбив их. С той же искренностью я полюбила свои недостатки и попросила прощения у тех частей тела, которыми была недовольна. Тело и лицо после таких признаний стали меняться, я с каждым днем становилась красивее. Поменялось ли мое восприятие, или так было и есть на самом деле? Думаю, и то и другое.

Все наши негативные установки, особенно ненависть к себе и своему телу, весьма прочно оседают программой в нашей ауре, поэтому все люди, видя нас, считывают эту передачу.

Если мы полагаем, что какая-то часть нашего тела отвратительна, то другие люди априори будут думать точно так же…

Мы излучаем частоты, как телевизионная антенна, с цветным изображением наших представлений о себе.

Или еще страшнее пример. Если женщина считает себя старой, то на ментальном уровне за ней ходит фантом старухи. Если толстой — фантом толстухи. Если разведенная женщина всё еще грустит по бывшему мужу, то за ней стоит его фантом. Окружающие на уровне подсознания видят именно этот фантом и бессознательно делают вывод. Мужчины, чувствуя фантом другого мужчины, не станут начинать отношения с этой женщиной, так как сочтут ее несвободной.

Когда я полюбила себя, со многими людьми из моего окружения резко наладились отношения. Сейчас я замечаю, как ко мне тянутся люди, как на меня обращают внимание мужчины везде, где бы я ни находилась… Так мир подтверждает, что я ему тоже нравлюсь и он полностью меня одобряет.

ОБЕРЕГАТЬ СЕБЯ ОТ СВОЕГО УМА

Именно в уме прорастают гнилые плоды (с посаженных деревьев) комплексов, страхов, собственной неполноценности и злости.
Ум выступает транслятором в мир всех негативных установок, корни которых сидят в подсознании.

Я была любительницей подковырнуть себя, обозвать, обрызгаться с ног до головы ядом. Кстати, некоторые мои подруги делали со мной то же самое. Как меня это тогда обижало! В них меня раздражало то, что было во мне. Я бичевала и топтала себя на полную катушку. То же со мной делали и мои подруги. И мир. И еще мама…

Я ревела от неудач и кричала в сердцах, что у меня ужасная карма, что я вообще отвратительна. И только карма такого ничтожества, как я, всему виной.

А вина — почти определенно во всем — лежит на нашем беспокойном уме.
«Я невезучая. Я некрасивая. У меня нет денег. У меня не будет на это денег. Мне нечего надеть. Лифт всегда (ну всегда!) на первый этаж едет с десятого. Меня все стараются обуть. Я одинока. Он меня не любит и никогда не любил. В путешествие? Что вы?! Мне едва хватает на коммуналку!» — и так далее и тому подобное.

Ум полностью диктовал мою жизнь, строил ее и излучал сигналы во Вселенную о том, как «всё есть на самом деле».

Помните притчу «Ангел за спиной»?

Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время??? Но раз заказывает — надо исполнять…»
Едут две женщины, и одна другой жалуется:
— Как мне всё надоело! Муж у меня — неудачник, зарабатывает мало, живем мы бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня здоровье плохое, начальник меня не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…
За ее спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж — неудачник, зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье плохое, начальник не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…»
А потом пожимает плечами:
— Не понимаю, зачем ей всё это надо. Но раз заказывает — придется выполнять…

Так вот. Всеми силами оберегайте себя, как защищаете ребенка от опасностей, от своего ума.
Все негативные мысли необходимо напрочь искоренить из головы и сознания.

Не надо позволять плохой мысли проворачивать свои делишки. Только она вошла в ваш мозг как к себе домой, не вытирая ног, — учитывая закоренелую привычку, гоните ее лопатой, впуская положительные, добрые мысли стать хозяевами в вашей голове.

«Денег всё время не…» Не давайте договорить уму! Подтвердите себе, что дома (в голове) только правильные мысли и отныне в вашем саду растут цветы и персики. «У меня всегда есть деньги! Мне на всё всегда хватает! Вселенная заботится обо мне, я получаю деньги из разных источников».

Аффирмаций миллион — выбирайте для себя приемлемые и засеивайте ими поле подсознания не покладая рук и на регулярной основе, как это делала и продолжаю делать я.

Я ощутила на своем примере, что в течение месяца всё стало меняться. Денег сразу больше не стало. Но если раньше моего дохода хватало от силы на две недели, то с проведением сельскохозяйственных работ в уме мне действительно стало на всё хватать!

Оберегать свой чистый разум, себя, свою душу — лучший способ изменить свою жизнь к лучшему и проявить к себе безусловную любовь…

Сразу не поменяется вся ситуация и жизнь. Деревья, посаженные ранее, не иссохнут за два дня, но ощущения самой жизни станут другими. Поверьте! Вы перестанете травиться, испивая, как прежде, каждый день литрами ядовитый компот из плодов гнилых деревьев.

Это не просто теоретические советы психологов, многие из которых достигли максимум симпатии к себе (я с ними работала, знаю, кто такие). Это практический опыт очень неуверенной в себе в прошлом женщины…

ХВАЛИТЬ СЕБЯ. ПООЩРЯТЬ

Хвалим же мы ребенка, когда он делает что-то хорошее? Поощряем же мы своих питомцев лакомством за выполнение команд?
А себя?

Не помню где, я прочла совет, что себя нужно хвалить не только словами, но и поглаживанием по голове, похлопыванием по плечу. Таким образом срабатывают все механизмы на всех уровнях восприятия.
Это действительно работает.
Возможно, кому-то такой подход напомнит шизофрению с раздвоением личности, но иного способа выразить свою любовь и убедить себя, не привыкшую к установке «я любима и счастлива», я не нашла.

Похвала себя за все, пусть даже за мизерные, достижения и результаты, за правильные мысли должна войти в привычку, так же как когда-то директрисой ума была критика.

Сказать себе «Вот дура!» было обычным делом. Сегодня вместо подобных выражений я говорю себе: «Ничего, всё бывает, всё хорошо, значит, так надо. Ты совершенствуешься. Это изменится. Всё меняется в моей жизни к лучшему. Я становлюсь лучше. Я молодец. Я исправлю это. Во всем я достигаю наилучших результатов, и в этом тоже!»

Это правда, я только так теперь сама с собой и разговариваю. Разве не с такими речами мы обратились бы к своей близкой подруге, которая начала бы при нас топать и обзывать себя?

Я себе даже не подруга.

Я — самый родной, самый близкий, самый любимый для меня человек…
Потом все остальные, тоже близкие, тоже любимые, тоже родные…

Очень давно один богатый мужчина рассказал моему любимому папе формулу успешного человека.
Вначале он задал ему вопрос: «Кто и что для тебя на первом месте?»
Папа, конечно же, ответил: «Семья, жена, дети…»
Мужчина сказал, что это неправильно, что это формула неудачника.

Твоя семья, жена и дети никогда не станут счастливыми, если ты сам прежде всего не будешь счастлив.
Если ты пуст и не наполнен любовью, деньгами, счастьем, ты не можешь этими энергиями поделиться с другим.

Формула успешного человека, сказал он, заключается всегда в том, что на первое место он ставит самого себя.

ФОРМУЛА УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО НА ПЕРВОЕ МЕСТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК СТАВИТ САМОГО СЕБЯ.

Когда папа пересказал нам эту формулу, мы ничего не поняли. Но родители подытожили: как же это возможно — любить в первую очередь себя, а не детей? Нет! Мы всё для детей, всё для своих кровиночек…

Мама, папа, я вряд ли когда-нибудь доберусь до ваших деревьев в сознании, чтобы вырвать их с корнем раз и навсегда. Слишком крепкие и глубокие корни у ваших баобабов… Я люблю вас безумно, но теперь знаю, что себя нужно любить больше…

СТРЕМЛЕНИЕ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Золотое правило: следует ухаживать за своим телом, кожей, волосами, лицом вопреки самой большой лени и отсутствию времени.
Я не пропускаю ни дня, как бы сложно мне это ни давалось, по утрам зарядку и аюрведический самомассаж абхъянга, потому что знаю, что для моего тела это очень и очень полезно. Зарядка позволяет телу пробудиться, помогает освободиться от застойных энергий, блоков, солевых отложений. Массаж делает мою кожу упругой, подтянутой и бархатной.

Зарядка, растяжка, физические тренировки — это необходимо нашему телу и его жизнедеятельности.

Если раньше я занималась фитнесом из тех мотивов, что подтянутые ягодицы сделают меня более привлекательной для противоположного пола, то сегодня я знаю: занятия спортом — это прежде всего мое здоровье и тонус моего любимого тела.

Если раньше вы хотели похудеть из расчета нравиться мужчине, то осознанно изме́ните свою политическую кампанию по отношению к себе. Сбросить лишний вес нужно для того, чтобы тело стало совершеннее, здоровее и прекраснее само по себе. Да и вообще… чтобы на небесах не было стыдно отвечать перед Богом, как вы использовали в нынешнем воплощении свою физическую оболочку.

Если сознание и душу мы засеиваем семенами правильных и вкусных мыслей, то проявить любовь к телу — значит обеспечить его здоровьем, уходом, комфортом, теплом и красотой…

Пообещать себе заниматься телом, достичь каких-то результатов есть способ выразить любовь к себе…
Достичь этих результатов — значит подтвердить любовь к себе.

«Тело мое, я люблю тебя! Прости меня за критику. Я полностью принимаю тебя таким, каким создала природа, но я обещаю совершенствовать тебя. Я обещаю себе ухаживать за собой».

Такие слова мое тело слышит каждое утро, когда я вытираю его мягким полотенцем после душа.
Я сейчас не прилагаю усилий, чтобы признаться себе в любви. Теперь я говорю себе об этом потому, что хочу, так же как хочется говорить о своей любви любимому человеку. Без усилий, без сомнений…

Окружить себя красивыми вещами, сделать всё для того, чтобы телу было тепло, чтобы оно не участвовало в давках в общественном транспорте, везти его в комфорте в своем автомобиле…
ЗасыпАть на мягких и чистых простынях, носить красивую одежду даже дома.
Когда я перестала ходить дома в обносках, то стала более энергичной и довольной. Проходя мимо зеркала, я с большим восхищением отмечаю: «Ну какая же ты красивая! Вот молодец!»

По утрам и вечерам, лежа в постели, я благословляю своего самого любимого человека в этой жизни — себя… На здоровье, удачу, успех, любовь, процветание.

Тем более что мы, женщины, обладаем такой магией и волшебством: если благословляем других людей, то это работает, без сомнения, с огромной силой. Теперь я не пренебрегаю начинать свой день с благословения себя, потом любимых мною людей…

Вот так я полюбила себя…

Любите себя…

С любовью к себе и к вам,
Анастасия Гапон

Как полюбить себя

Прогуливалась как-то моя подруга с мужем по торговому центру. В одном из бутиков увидела интересное платье. Долго его примеряла, смотрелась в зеркало и сомневалась, стоит брать или нет. В итоге отложила покупку на потом.
Продолжая шопинг, периодически вспоминала:
— Какое оно все-таки классное!
Немногословный супруг пробурчал:
— Почему не купила, если нравится?
На что подруга ответила:
— Слишком дорогое для меня.
После непродолжительной паузы муж задал очень неприятный, но правильный вопрос:
— Если ты не любишь себя, почему я должен тебя любить?

Любить другого — считать его частью себя, так учит буддизм. «Возлюби ближнего своего как самого себя», — вторит христианство. Вариант один: для правильного отношения к другим людям необходимо развитие любви к самому себе.

Конечно, не стоит путать любовь к себе и удовлетворение своих потребностей (покупки, спа-салоны, вкусная еда и прочее). Это только навязанные рекламой шаблоны, дань материальному. Но забота о себе и своей внешности, умение себя радовать, безусловно, являются составляющими этой самой любви.

Признаки нелюбви к себе

Вы точно не любите себя, если:

Критикуете свою внешность, подмечаете малейшие недостатки, при взгляде в зеркало у вас портится настроение.
Смущаетесь, когда делают комплименты вашему внешнему виду: «Да что вы, это старое платье!», «Хорошо выгляжу? Здесь просто освещение плохое», «Постройнела? Так кажется, потому что я в темном».
Не позволяете себе то, что вас радует: «В старом похожу, ребенок ведь так хочет новый смартфон», «Танцы? Я уже не в том возрасте».
Отрицаете свои заслуги: «Я ничего особенного не сделала», «Просто повезло», «Без коллеги не справилась бы».
Стараетесь угодить, быть для всех хорошей.
Вечно оправдываетесь: за доставленные неудобства, за свои достижения, за лучшее, чем у других, благосостояние…
Постоянно испытываете стыд или вину: позволили себе кусочек тортика, а ведь и так не худая; купили дорогую помаду, хотя с деньгами напряженка. Гнобите себя, если совершили ошибку.
Ассоциируетесь со своими успехами и неудачами. Считаете, что во всем должны быть на высоте. Иначе чувствуете, что вы никто.
Переживаете по любому поводу: почему люди не так посмотрели, не то сказали, не обиделась ли соседка, что подумал начальник…
Склонны годами застревать на старых неудачах и эмоциях: развод, потеря денег, злость или безответная любовь, которую давно пора отпустить.
Боитесь обратить на себя внимание, предпочитаете оставаться в тени: никогда не надеваете яркие, выделяющие вас в толпе вещи; обладая хорошим голосом, ни за что не решитесь спеть в караоке; имея опыт и знания, не рискуете предложить свою кандидатуру на должность или проект.
Считаете, что если человек не согласен с вами, имеет другую точку зрения, то он вас не любит, плохо к вам относится.
Неспособны расслабиться в обществе значимых людей, придаете преувеличенную важность их мнению о себе.

Ну как, отзывается?

Что же такое любовь к себе?

Прекрасно сказал об этом психолог Николай Козлов: «…Это естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе. Один из секретов любви к себе — во внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и солнце, когда у вас в душе и теле есть энергия — вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью».

Любовь к себе и эгоизм, как вы догадываетесь, не одно и то же. Эгоизм – это упоение собой, преувеличение своих достоинств, потребительское отношение к людям, которые должны подтверждать, что «я лучше, чем они». Любовь к себе выражается в ощущении «я замечательная — такая же, как они». Любящая себя женщина светится радостью. Не механистически выполняет повседневные дела, ухаживает за близкими, заботится о себе, а делает это радостно. В ней живет внутреннее солнышко.

Как влюбиться в себя: советы и советики

Все мы родом из детства, наши страхи и низкая самооценка оттуда же. Даже самые любящие и справедливые родители совершают ошибки, а дети в итоге приобретают различные комплексы. Если верить эзотерическим учениям, мы вообще приходим в этот мир с грузом прошлых воплощений, выбираем родителей, которые помогут создать нужные проблемы; преодолевая их, мы сможем развивать новые качества и эволюционировать.

Так что давайте перестанем копаться в прошлом, обвинять в своих бедах родителей, бабушек-дедушек, братьев-сестер. Меняем ситуацию в настоящем!

Вспомните все самое обидное, неприятное, злое, что когда-то о вас говорили — и сложите весь этот негатив в воображаемую корзину. Уничтожьте ее: выкиньте, взорвите, растворите, сожгите — как угодно. Выполните правильно — почувствуете себя освободившейся от чужих мнений. Вы и чье-то мнение о вас — это разные вещи.
Повесьте в квартире на видных местах объявления:
«Я хорошая по определению. Кто этого не понимает — его проблемы».
Минимум в течение месяца пишите перед сном:
«Я хорошая. Я любимая. Я могу. Я есмь, Господи!» Листок кладите под подушку, а утром сжигайте.
Отделите свою личность от своих ошибок и достижений:
«Я не сдала экзамен на права (задержала квартальный отчет, не смогла аттестоваться) — но это не повод меньше себя ценить. Это не делает меня лучше или хуже — я просто не сдала экзамен».
Независимо от поступков — вы хорошая, уникальная, бесценная!
Используйте технику «У меня плохой…, зато…»:
«У меня плохо выходит борщ, зато торты великолепные»; «У меня плохо получается петь, зато я отлично танцую и темпераментна в постели».
Попробуйте полюбить свои недостатки, принять их как часть своей уникальности. Радуйтесь: они стимулируют вас развиваться.
Разделите лист бумаги пополам. В одной колонке перечислите свои положительные качества, в другой — то, что не нравится и хочется изменить. Затем перечеркните каждое отрицательное качество жирной чертой, оторвите эту часть листа, разорвите на мелкие кусочки, сожгите, пепел отдайте воде или ветру. Оставшийся текст выучите наизусть и регулярно повторяйте по утрам (или на ночь — кому как удобнее). Каждые три дня добавляйте в список новое качество. Для закрепления эффекта делайте это хотя бы пару месяцев.
Перестаньте себя критиковать. Можно использовать упражнение «Резиночка» — мазохистичное, но эффективное. Наденьте на запястье резиночку; как только заметите, что критикуете себя, плохо о себе говорите, — щелкните резинкой по запястью.
Если вам что-то не нравится в поведении другого человека, давайте ему обратную связь. Например, мама/подруга регулярно приседает вам на уши или принуждает к длительной переписке и сливает негатив на мужа, коллег, соседей. Любя себя, вы не станете это терпеть. Людей, конечно, нужно принимать как есть, но не в ущерб себе. Подберите приемлемые варианты, чтобы останавливать бесполезный речевой поток:
«Извини, я сейчас занята, семья требует внимания. Чем конкретно тебе помочь?»; «Понимаю, ситуация непростая. Какой ты сама видишь выход?»; «Давай устроим девичник в следующие выходные, развеемся? Мне сейчас надо бежать».
Тренируйтесь постоянно, благодаря этой практике вы научитесь уважать себя и заставите других с вами считаться.
Можно завести тетрадь для записи своих успехов. Обозначьте в ней ваши цели и ежедневно записывайте свершения, даже самые маленькие. В конце недели перечитывайте — и радуйтесь, радуйтесь достижениям, хвалите, хвалите себя!
Преодолевайте свои страхи — они частые спутники заниженной самооценки. Сделайте что-то, о чем давно мечтали, но боялись: запишитесь на танцы, вокал, рисование; поучаствуйте в конкурсе на телевидении; прыгните с парашютом или с тарзанки; выступите на корпоративе. Взрыв адреналина и положительные эмоции обеспечены!
Начните передавать знания другим: тренировать в танцах, йоге, репетиторствовать по иностранному языку, учить вязать или плести поделки из бисера… Принятие другими вашего авторитета придаст уверенности в себе и повысит самооценку.
Сходите на массаж или телесный тренинг — это поспособствует снятию блоков, зажимов, которые образовались в теле в результате травмирующих ситуаций. Например, хотели ударить кого-то и не ударили — стала неметь рука; родители стыдили девушку за ранние проявления сексуальности или был неудачным первый интимный контакт с мужчиной — образовался тазовый блок, застой крови органов малого таза, проблемы с оргазмом и т. д.

Телесно-ориентированная психология может помочь заново пережить рождение (по вашему сценарию: вы долгожданны и любимы!), перестать бояться смерти (танатотерапия) и много чего еще. Это будет весьма необычный и волнующий опыт.

И о главном

Культивируйте в себе чувство благодарности. Мы годами копим претензии: мир не такой, люди не такие… Бывает сложно ощутить себя благодарной за то, что живешь, за то, что уже имеешь. А ведь благодарный получает стократ!

Великолепные техники развития благодарности дает Ронда Берн в своей книге «Магия» — прочитайте обязательно! Наполнитесь благодарностью – и вместе с ней придет радость.

Взращивайте радость, хольте ее и лелейте. Без радости, тужьтесь не тужьтесь, никакой любви к себе у вас не будет.

Представьте, что у вас в груди солнышко. Проснулись утром – и оно засветилось. Почувствовали, что мир стал серым и безрадостным, – включите солнышко, вы же хозяйка в своем доме! Можно также представлять улыбку в области сердечной чакры или распускающийся цветок.

Ваша радость будет заразительна, люди обязательно заметят в вас перемены и начнут светиться в ответ.

«Люби себя, и это может трансформировать мир» (Ошо).

*автор: Лариса С., специально для https://mirpozitiva.ru/, активная ссылка на источник обязательна