Три типа любви: от самообмана до настоящей любви
Любовь – одна из самых тончайших материй во вселенной. Эта материя идет с нами всю жизнь, начиная с рождения и встречи с любящей матерью и заканчивая смертью в окружении скорбящих родных и близких.
Но не смотря на постоянное присутствие любви в жизни человечества, каждый отдельный индивид зачастую не может отличить любовь от похожих, но весьма далёких от любви привязанностей. Ведь наше подсознание зачастую подыгрывает эмоциям и играет против рассудка, что уводит человека от настоящей любви.
Давайте попробуем определить, что зачастую скрывается под понятием “любовь”.
Понимание (любви в частности) – это когда мысли прочувствованны, а чувства осмысленны. Это основа основ. Это фундамент любви. Только когда вы чувствуете свои мысли и думаете о своих чувствах, вы можете достигнуть столь заветного “Понимания”.
Мы разделим любовь на 3 условных типа и разберемся в них очень внимательно (будьте уверены: вам это очень сильно пригодится в жизни!).
1. Созависимость. Cоюз проблем и страхов.
Люди считают, что они любят друг друга из-за схожести своих проблем. Это сложный момент и его достаточно сложно увидеть и понять, поэтому давайте посмотрим на конкретный пример.
Мужчина и женщина влюбляются из-за схожести в том, что они очень любят путешествовать, но со временем выясняется, что основная и главная схожесть у них не в любви путешествовать, а в том, что они не могут жить на одном месте (им становится скучно и плохо) и им нужно постоянно от чего-то и куда-то убегать. Разумеется, что 2 таких птицы со “сломанными крыльями” в реальности скорее всего не смогут ужиться вместе, так как их одинаковые проблемы (которые их очень тревожат), объединяясь, буду усиливаться во много раз, а желание путешествовать будет лишь временным способом закрыть глаза на реальную проблему.
В конце концов они просто начнут убегать от реальности в разных направлениях и для одного из них (или обоих) это будет разрушением “любви”.
Мы все очень хотим найти похожих на нас людей, но нам очень сложно найти похожесть в чем-то хорошем, и поэтому мы находим похожесть в чем-то плохом.
Очень часто в таких отношениях, люди начинают играть роли как будто они актеры. Муж в таком браке может играть роль отца жены, которого она очень любила и ценила, но который избивал ее за малейшую ошибку. Женщина выросла и нашла себе мужа по критерию “он точно также меня бьет-наказывает”.
Жена может играть роль матери мужа. Он любил и уважал свою мать, но она постоянно следила за каждым его шагом, ограничивая его свободу и собственные решения. Мужчина вырос, наладил свой бизнес, но найдя подобную жену, которая также как и его мать следит за ним, не смог дальше нормально заниматься своим делом и стал пьяницей.
Как говорится: “Ты находишь женщину, похожую на свою мать, а потом вспоминаешь, что “ненавидишь” свою мать”.
В подобной псевдолюбви люди постоянно врут друг другу по любому поводу, скрывают разные бессмысленные мелочи и пытаются исказить информацию так, как будто работают в разведке. Это неосознанная попытка “умыть руки” от такой любви – сбежать и скрыться как можно скорее. Наше подсознания понимает нашу проблему, а мы сами, увы, нет.
Как избежать таких отношений?
Быть самодостаточной личностью.
Такому человеку не нужно убегать от себя, он постоянно двигается вперед и ищет новые пути для саморазвития. Увидев рядом с собой нестабильную личность, он не пойдёт у неё на поводу, а (в идеальном варианте) поможет найти себя.
2. Влюблённость
Это то состояние, которое миллионы партнёров ежедневно ошибочно принимают за любовь.
На самом деле, это любовь основанная на “наркотической зависимости”, в которой наркотиком может быть секс, нежность, внимание и любой другой позитив, который партнеры доставляют друг другу. Эта любовь очень легкая и быстрая, она буквально пленит умы людей и они больше не могут находиться друг без друга даже короткое время.
Это не настоящая любовь, но это удивительная влюбленность, которая дарит много радости и наслаждения. Вопрос скорее в продолжительности: такая любовь может быстро “пройти”, и даже очень быстро, особенно если партнеры не умеют строить и развивать свои отношения.
Отличие влюбленности от любви
- Влюблённость представляет собой следующую формулу:
Человек любит своего партнера, потому что нуждается в нем - Настоящая Любовь, с большой буквы (о которой будет идти речь далее) представляет собой такую формулу:
Человек нуждается в своем партнере из-за того, что любит его
Отличие казалось бы не большое, но вся суть именно в нём.
Обратите внимание.
В стадии влюбленности нету сложного строительства отношений, так как люди в “наркотической влюбленности” всегда склонны просто закрывать глаза до поры до времени, не решая настоящие проблемы по-настоящему.
3. Настоящая Любовь
Настоящая Любовь является конечным, неизмеримым явлением, фундаментом отношений, крепче и надёжнее которого ничего нет.
Все дальнейшие философские споры о том, что такое “любовь” не имеют своего реального смысла, так как знаменитым психологом Э. Фроммом была найдена простая формула:
Я нуждаюсь в человеке, так как я люблю его
Когда человек вам нужен, потому что вы его любите – это настоящая любовь.
Когда вы любите человека, потому что он вам нужен – это зависимость, а не любовь.
Настоящая любовь – это НЕ наркотик, поэтому, если возникает ситуация, когда вам нужно оставить вашего партнера (если у него есть на это причины), вы должны это понять и отпустить его. Вряд ли это произойдет, так как если это все-таки настоящая любовь, то она взаимна, но у вас должна быть готовность сделать ради своего партнера абсолютно все.
В настоящей любви нет обмана, в настоящей любви человек говорит только правду своему партнеру (даже если такая правда ставит под угрозу их отношения), потому что он думает о своем партнере и не хочет скрывать от него что-либо.
Настоящая любовь – это сложное строительство отношений, которое даже если очень сложное, на деле оказывается очень простым – это странная закономерность-парадокс показывает то, что в данном случае любые вложенные средства оправдывают результат – счастливые отношения в атмосфере настоящей любви.
Как найти свою настоящую любовь?
Вы не поверите, но это довольно просто. Нужно не искать любовь, а нужно лишь устранить все преграды и сложности на пути ее достижения. Случайности неслучайны, но только в том случае, если им ничего не мешает.
Помните, что люди, находя настоящую любовь, всегда становятся лучше, добрее и счастливее. Они меняются в лучшую сторону, так как любовь – это фундамент счастья и жизни в целом!
Любви Вам!
4 стадии понимания любви
Чему меня научил мой путь от мечтательной школьницы к 28-летней женщине в разводе.
Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 944
Любовь – это далеко не самое простое понятие. Учитывая все то, что нам говорят о ней литература, голливудские фильмы и наша культура, неудивительно, что мы, как правило, ощущаем некую растерянность. Мое мнение о любви тоже было ошибочным, хотя мне и казалось, что здесь все предельно ясно.
Оглядываясь назад, я четко вижу, что мое понимание любви прошло несколько абсолютно разных стадий.
1. Голливудская любовь.
Я жаждала всего этого. Поцелуя под дождем, как в «Завтраке у Тиффани». Или кружиться по Парижу в красивом платье в объятиях Фреда Астера, как в «Забавной мордашке». По сути, мне просто хотелось жить, как Одри Хепберн в ее фильмах.
Я искренне верила в существование любви, которая сводит человека с ума, в возможность мечтательно витать в облаках и писать друг другу любовные письма.
Как многие уже успели догадаться, данный этап совпал у меня с подростковым возрастом. Старшая школа буквально подпитывала любовь между сверстниками и прочие коридорные страсти. Каждую неделю мне казалось, что я снова в кого-то влюблена. Но проблема была в том, что большинство девочек в школе, как правило, влюблены в одних и тех же нескольких парней.
Чтобы понять, что это была не любовь, а всего лишь увлечение, мне понадобилось какое-то время. Но я страдала, и страдала очень сильно. Была словно героиней какого-то романа. Страдала от безответной любви, когда от «любимого» парня меня отделяла лишь длина школьного коридора, или тот факт, что он даже не знает моего имени.
Но такой увлеченности больше нет в моем эмоциональном словаре. Я не защищена от того, какое воздействие на меня может оказать внешность привлекательного мужчины, но теперь я понимаю разницу между увлечением и любовью.
2. Любовь, дополняющая человека.
Идея того, чтобы найти партнера, который будет вас дополнять, сама по себе звучит романтично. И древнее библейское напутствие о том, что брак делает из мужчины и женщины единое целое, лишь укрепляет эту идею. Об этом и фильм о Джерри Магуайере.
Сама Библия, конечно, не утверждает, что мужчины и женщины являются неполноценными созданиями до тех пор, пока не вступят в брак, однако наше логическое мышление быстро приходит к выводу: если мы хотим получить что-то целое, необходимо сначала соединить вместе две половинки.
Да и Джерри Магуйер говорит то же самое: «Ты дополняешь меня». Но нам не следует интерпретировать сказанное в Библии именно так или прислушиваться к словам Магуайера.
Мне казалось, что я смогу найти того, кто действительно будет дополнять меня. Того, кто впервые в жизни даст мне почувствовать себя целостной личностью. Даже поверила, что причина моего несчастья заключается в том, что я еще не встретила этого человека. Партнера, способного заполнить мою внутреннюю пустоту и навсегда сделать меня счастливой.
Но потом я осознала, что никто в мире никого не дополняет. Если человек мечтает построить крепкие отношения, сначала ему необходимо стать целостной личностью, а это требует от него огромных усилий.
Нужно уделять время заботе о себе и заниматься постоянным самоанализом, чтобы определить наличие проблем. Это не та работа, сделав которую, о ней можно забыть. Это непрекращающийся процесс. Но результат определенно того стоит.
Тем не менее большинство людей (включая меня) в какой-то период своей жизни, так или иначе, верили в то, что они нуждаются в партнере, который бы их дополнял. Как по мне, то следующий этап свидетельствует о некоторых улучшениях в этом плане, однако и это был еще не конец моего путешествия навстречу пониманию любви.
Вас может заинтересовать: Мечтаете о счастливом браке? Ученые говорят, что партнерам стоит делать вместе эти 7 вещей
3. Любовь, которую можно выбирать.
Если любовь не имеет ничего общего с увлечением или взаимным дополнением, тогда дело в том, чтобы сознательно выбирать друг друга.
Нет ничего прекраснее момента, когда двое людей решают быть вместе до самой смерти, или когда они обещают быть рядом независимо от обстоятельств. Но в этом скрыто гораздо больше смысла, чем я могла осознать в свои 25 лет.
А ведь мне казалось, что к тому моменту я уже все поняла – если вы стремитесь к вечной любви, для начала нужно осесть (по крайней мере, в какой-то степени). В конце концов, никто не идеален, и в мире не существует никаких сказочных принцев. Вот тут-то я и поздравила себя с тем, что пришла к такому выводу.
Итак, я сделала выбор. Он пал на доброго, умного, очаровательного и образованного парня. Я вышла за него замуж. Но проблема наших отношений была не в понимании любви как выбора, а в заблуждении касательно того, что от меня требуется всего лишь выбрать. Я идеализировала этот выбор, видела в нем то, что мне хотелось увидеть.
В каком-то смысле такой подход мало чем отличался от моих подростковых лет или веры в то, что выбранный мною человек дополнит меня и подарит мне смысл жизни.
Выбирать друг друга очень важно, но только до тех пор, пока вы можете обо всем договориться. В противном случае строить отношения бесполезно.
Ближе к 30 годам мы с мужем развелись, после чего я усвоила последний и самый важный урок о любви – она должна быть зрелой.
4. Зрелая любовь.
Этот урок я усвоила после того, как:
поняла, чего не хватало моему браку;
нашла все это в других и более здоровых отношениях;
посетила психолога.
Поняла, что зрелая любовь заключается в умении слушать друг друга.
Главное в таких отношениях – уважать партнера и наслаждаться совместным времяпрепровождением, но при этом не забывать иногда проводить время наедине со своими мыслями.
Зрелая любовь не приходит внезапно, ее нужно добиваться. Вы должны строить свои отношения шаг за шагом, каждый день. Такой вид любви возможен только между двумя зрелыми личностями, которые действительно дорожат не только друг другом, но и возможностью прожить жизнь вместе со всеми вытекающими отсюда последствиями.
На то, чтобы повзрослеть, у меня ушло довольно много времени, как и на то, чтобы научиться быть не только собой, но и целостной личностью. Я по-прежнему думаю, что еще многого не знаю, но мне кажется, что я двигаюсь в верном направлении. А еще я верю, что мечтать о зрелой любви гораздо лучше, чем о любой другой ее альтернативе.
Перевод статьи — 4 Stages of Understanding Love via Клубер
Православное понимание любви и брака и их подмены / Православие.Ru
Доклад архиепископа Тобольского и Тюменского Димитрия на одноименной секции XIV Международных Рождественских образовательных чтений
Всечестные отцы, братья и сестры!
Православие — это не просто обязанность, которую мы выполняем воскресным утром и о которой забываем, покинув храм; Православие — это образ жизни. А образ жизни включает в себя всю совокупность привычек и взглядов, мыслей и действий: стиль жизни и способ жизни. Для нас, православных, христианство — «хлеб наш насущный». Христианин стремится ко Христу и Его Церкви, а не к идеалам современного мира, которые во многом не соответствуют христианскому образу жизни или искажают его. Особенно это заметно в отношении к семье. Она в первую очередь подверглась тлетворному влиянию секулярного общества, которое исказило любовь и брак.
Сейчас за любовь часто принимают влюбленность, а этого душевного (не духовного) чувства отнюдь недостаточно для подлинной семейной жизни. Влюбленность может сопутствовать любви (впрочем, не обязательно) — но она слишком легко проходит; и что тогда? «На каждом шагу мы имеем случаи, когда люди сходятся в браке, потому что «влюбились» один в другого, но как часто и такие браки бывают непрочны! Часто такую влюбленность называют «физиологической». Когда «физиологическая влюбленность» стихает, люди, сошедшиеся в браке, либо нарушают верность, сохраняя внешние брачные отношения, либо разводятся» (1).
Как к браку относится Церковь?
Церковь видит в браке тайну любви — любви не только человеческой, но и божественной.
«Брак есть таинство любви» — говорит святитель Иоанн Златоуст и поясняет, что брак является таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним. Называет брачную любовь таинством (sacramentum) и блаженный Августин. С этим неразрывно связан и благодатный характер брачной любви, ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20).
О браке как союзе любви говорят и литургические книги Православной Церкви. «О еже ниспослатися им любви совершенней, мирней», читаем мы в последовании обручения. В последовании венчания Церковь молится о даровании брачующимся «друг ко другу любви».
Сама по себе брачная любовь в отношении супругов друг к другу таинственна и имеет оттенок обожания. «Брачная любовь есть сильнейший тип любви. Сильны и другие влечения, но это влечение имеет такую силу, которая никогда не ослабевает. И в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости»,- пишет Златоуст. Кроме этой стороны брачной любви есть в ней и другая не менее важная.
«Христианская брачная любовь есть не только радость, но и подвиг, и не имеет ничего общего с той «свободной любовью», которая по распространенному легкомысленному взгляду, должна заменить будто бы устаревший институт брака. В любви мы не только получаем другого, но и всецело отдаем себя, и без полной смерти личного эгоизма не может быть и воскресения для новой вышеличной жизни… Христианство признает только любовь, готовую на неограниченные жертвы, только любовь, готовую положить душу за брата, за друга (Ин. 15, 13; 1 Ин. 3, 16 и др.), ибо только через такую любовь отдельный человек возвышается до таинственной жизни Святой Троицы и Церкви. Такова же должна быть и брачная любовь. Христианство не знает иной брачной любви, кроме любви, подобной любви Христа к Своей Церкви, Который предал Себя за нее (Еф. 5, 25.)» (2).
Святитель Иоанн Златоуст в своих вдохновенных проповедях учит, что муж не должен останавливаться ни перед каким мучением и даже смертью, если это нужно для блага жены. «Я считаю тебя драгоценнее души своей», — говорит муж жене у Златоуста.
«Совершенная» брачная любовь, испрашиваемая в чине обручения, есть любовь готовая на самопожертвование и глубокий смысл заключается в том, что в православных храмах в чин венчания входит церковная песнь «Святии мученицы».
Для чего установлен брак?
Брак не есть всего лишь «способ устроения» земного бытия, не есть «утилитарное» средство для продолжения рода — хотя он включает в себя и эти стороны. Прежде всего, брак — это тайна явления еще в этом мире Царства Божия. «Когда святой Апостол Павел называет брак «тайной» (или «таинством», что по-гречески звучит так же), он имеет в виду, что в браке человек не только удовлетворяет потребности своего земного, мирского существования, но и делает шаг на пути к цели, для которой он был сотворен, то есть вступает в Царство вечной жизни. Называя брак «таинством», Апостол утверждает, что брак сохраняется и в Царстве вечности. Муж становится единым существом, единой «плотью» со своей женой, подобно тому, как Сын Божий перестал быть только Богом, стал также и человеком, чтобы Его народ мог стать Его Телом. Вот почему евангельское повествование так часто сравнивает Царство Божие с брачным пиром. (3)
Брак установлен уже в раю, установлен непосредственно Самим Богом. Основной источник церковного учения о браке — Библия — не говорит, что институт брака возник когда-то впоследствии как установление государственное или церковное. Ни Церковь, ни государство не являются источником брака. Напротив, брак есть источник и Церкви и государства. Брак предшествует всем общественным и религиозным организациям. (4)
Первый брак был заключен «Божиею милостью». В первом браке муж и жена являются носителями высшей земной власти, являются суверенами, которым подчинен весь остальной мир (Быт. 1, 28). Семья есть первая форма Церкви, есть «малая церковь», как ее называет Златоуст, и в то же время и источник государства, как организации власти, так как, по Библии, основа всякой власти человека над человеком находится в словах Божиих о власти мужа над женой: он будет господствовать над тобою (Быт. 3, 16). Таким образом, семья — не только малая церковь, но и малое государство. Поэтому отношение Церкви к браку имело характер признания. Эта идея хорошо выражена в евангельском повествовании о браке в Кане Галилейской (Ин. 2, 1-11). Таинство брака она видела не в обряде венчания, а в самом соединении мужа и жены в одно вышеличное существо путем согласия и любви. Поэтому святые отцы часто называют таинством взаимную любовь супругов (например, Златоуст), неразрушимость брака (например, Амвросий Медиоланский, блаженный Августин), но никогда не называют таинством само венчание. Придавая главное значение субъективному фактору брака — согласию, они ставят другой, объективный фактор — форму брака — в зависимость от первого, от воли сторон и самим сторонам дают свободу в выборе формы брака, советуя церковную форму, если для нее нет препятствий. Другими словами, в течение первых девяти веков своей истории Церковь признавала факультативность брачной формы(5).
Как Церковь относится к супружеским отношениям? Человек не есть чисто духовное существо, человек — не ангел. Мы состоим не только из души, но и из тела, материи; и этот материальный элемент нашего бытия не что-то случайное, что можно отбросить. Бог создал человека с душой и телом, то есть одновременно духовным и материальным, именно это соединение духа, души и тела называется в Библии и в Евангелии человеком. «Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни.
Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих» (6) «Ни мужчина, ни женщина не могут быть использованы просто как партнеры для наслаждения, даже если сами они на это согласны… Когда Иисус Христос говорит: «всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф.5,28), Он запрещает нам даже в помыслах воспринимать другого человека как объект наслаждения. Ничто не является нечистым само по себе, но все без исключения может стать таковым через недолжное употребление. То же самое может произойти и, увы, сплошь и рядом происходит с высшим Божественным даром человеку — с любовью. И на место святой супружеской любви, естественно включающей в себя и плотские отношения, может встать грязная страсть, жажда обладания. Но ни в коем случае нельзя ставить между ними знак равенства» (7).
Очень важно помнить, что брак — это большой и сложный духовный путь, в котором есть место своему целомудрию, своему воздержанию. Там, где интимная жизнь занимает слишком большое место, там семье угрожает опасность ухода в страстность, и задача семьи, как целостной жизни остается нерешенной… Как только в семье пустеют духовные связи, она неизбежно становится простым половым сожительством, опускаясь иногда до настоящего блуда, принявшего легальную форму.
Выше было сказано, что деторождение не является единственной целью Брака. Но Брак непременно включает в себя (хотя бы потенциально) и эту сторону. И как расцветает, как преображается она в свете подлинно-христианского учения о супружестве! Рождение детей и забота о них в семье являются естественным плодом любви мужа и жены, наибольшим залогом их союза. Муж и жена должны мыслить свои интимные отношения не только как собственное удовлетворение или осуществление полноты жизни личности, но и как участие в приведении в бытие нового существа, новой личности, предназначенной жить вечно.
Интимные отношения не ограничиваются рождением детей, в не меньшей мере они существуют для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов. Но при всем том высоком значении, которое признает христианство за плотским единением, Церковь всегда безоговорочно отвергала все попытки его «обожествления». Наше время характеризуется попытками освободить плотское внебрачное единение от ассоциаций с грехом, чувством вины и стыда. Все поборники этого «раскрепощения» не понимают, не видят того момента, который, пожалуй, является центральным в христианском видении мира. «Согласно христианскому мировоззрению, природа человека, несмотря на то, что онтологически она является благой, есть природа падшая, и падшая не частично, не так, что некоторые свойства человека остались незатронутыми и чистыми, но во всей своей целокупности… Любовь и похоть — безнадежно смешались, и невозможно отделить и изолировать одно от другого… Именно по этой причине Церковь осуждает, как поистине демонические. те идеи и направления, которые — в различных комбинациях друг с другом — призывают к половому освобождению» (8).
Но способен ли человек в своем теперешнем, падшем состоянии, на истинную, совершенную любовь?
Христианство есть не только заповедь, а откровение и дар любви.
Для того чтобы любовь мужчины и женщины была такой совершенной, как ее сотворил Бог, она должна быть единственной, нерасторжимой, нескончаемой и божественной. Господь не только даровал это установление, но также дает и силу осуществить его в Таинстве христианского брака в Церкви. В нем мужчине и женщине дается возможность стать одним духом и одной плотью.
Высоко учение Христа о подлинном Браке! Поневоле спросишь: да возможно ли такое в жизни? «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене (т. е. если так высок идеал брака), то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано»
(Мф.19, 1 0-11). Христос как бы так говорит: «Да, идеал брака высок, обязанности мужа к жене тяжелы; не всем этот идеал под силу, не все вмещают слово (учение) Мое о браке, но кому дано, с помощью Божией все же этот идеал достигается». «Лучше не жениться!» Это — как бы невольное восклицание учеников, перед которыми начертаны были обязанности мужа к жене. Пред великостью задачи — преобразить греховное естество – равно трепещет слабый человек, вступает ли он в брак, постригается ли он в монахи. Единство в Божественной любви, которое составляет Царсвто Божие, на земле дается зачаточно и должно быть взращено подвигом. Ибо любовь есть и радость, и умиление, и ликование друг о друге, но любовь тоже есть подвиг: «Друг друга тяготы носите и так исполните закон Христов» (Галл.6,2).
1. Прот. В. Зеньковский. На пороге зрелости М.,1991. С. 31-32.
2. С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.98.
3. Прот. Иоанн Мейендорф. Брак и Евхаристия. Клин: Фонд «Христианская жизнь». 2000. С.8.
4. Проф.С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.106.
5. Там же, с. 138 -139.
6. Прот. Фома Хопко. Основы Православия. Нью-Йорк, 1987. С.318.
7.Там же, с. 320.
8. Прот. Александр Шмеман. Водою и Духом. М., 1993.С.176.
Понимание, функции любви — «Я знаю, что я ничего не знаю. Остальные не знают даже этого» — LiveJournal
Это слово наверное самое обширное, приятное по ощущениям и при это самое непонятное по своему значению, пониманию для всей культуры. Возможно ещё при зарождение этого слова она имела дифференцированное понимание и чёткое представление, что подразумевают под словом любовь.
Сейчас же это слово уже применяют к чему угодно и представляет её каждый по своему, что иногда приводит к различным абсурдам (муж меня бьёт — значит любит)
Из всего что мне предложили яндекс словари выбрал два термина, взяв только главную суть:
ЛЮБОВЬ, интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэзии — космическая сила, подобная силе тяготения.
Современная энциклопедия, 2000 г.
ЛЮБОВЬ —в самом общем смысле — отношение к кому-либо или чему-либо как безусловно ценному, объединение и соединенность с кем (чем) воспринимается как благо, т. е. одна из высших ценностей.
Новая философская энциклопедия, 2003 г.
Из первого определения берём устремлённость на другую личность и добавлю ещё подразумевая идею: любовь к науки и искусству. И всё это воспринимается как благо и одна из высших ценностей (если сильно не бояться критики то, можно и сказать что просто высшая ценность, а не одна из)
Немного отступления. У человека всегда есть определённое отношение к миру и его составляющих: мировоззрение, установки, когниции (знания о мире), поведенческие интенции (намерения, ожидания, планы действий). Они влияют на его поведение, т.е. протекание жизнедеятельности.
Если человек говорит что у него их нет, то он просто их не знает. Часть понимание «познай себя» — это познай от чего зависит твоё поведение, отношение к миру. Чем больше человек знает себя, тем будет легче ориентироваться в мире осознанно.
Это всё к тому, что у человека есть такое же отношение и к пониманию любви. И действует он в отношению к любви именно по этому пониманию.
Человек выбирает для себя определённое понимание любви и считает его на данный момент объективным, пока не узнает что то более подходящее для его жизнедеятельности.
Для меня на данный момент объективным считается объяснение функций (в чём смысл её для жизнедеятельности) любви по Эриху Фромму из смой простой по передаче смысла текста книги «искусство любить»
Первой и главной функцией Фромм считает давание. И правда, мы должны отдаться чему либо, чтобы прочувствовать любовь к человеку, науке, искусству и др.
«Давание — это высшее проявление силы. … Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать — более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте давания проявляется выражение моей жизнеспособности.» Фромм
Акт давания относиться как к материальным вещам, так и к знаниям, идеям. Думаю тут объяснений недостаточно у Фромма, почему именно акт давания приносит много положительных эмоций. Этот вопрос у меня также зависает в подсознание, чтобы в любой подходящий момент выйти и приблизиться к ответу.
Может немного помогает в отыскании причин эта фраза, хотя тоже мало убедительности:
«Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба разделяют радость, которую внесли в жизнь. В акте давания что-то рождается, и оба вовлеченных в этот акт человека благодарны жизни за то, что она рождает для них обоих.» Фромм
Перейдём к следующим четырём равнозначным функциям любви, которые взаимозависимы и без отсутствия какой либо части получится и вовсе не любовь.
Забота
При любви мы заботимся об объекте любви, так как он нам дорог. Это относится не только к человеку, но и ко всему другому на что направлена любовь. При отсутствии заботы и равнодушного отношения любовь умирает.
Ответственность
Если мы что то любим и заботимся об этом, то и ответственны в своей доле за этот объект любви. Ответственность это не обязанность, а готовность отвечать за свои действия к объекту любви
Уважение
Уважение так же является важной функцией любви, без которой любовь может превратиться в эксплуатацию, использование объекта любви.
«Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то.» Фромм
Знание
Последняя функция в этом списке, но равнозначная по своему значению — это знание, познание объекта любви. Каким бы не был этот объект, любовь проявляется в заинтересованности этим объектом. Если это человек, то это познание его чувств, мыслей, его интересы, желания, установки на жизнь, ценности и всего остального.
Здесь мне понравился пример про раздраженность (сам именно так часто воспринимаю людей раздражённых)
«Есть много видов знания; знание, которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его
собственном проявлении. Я могу знать, например, что человек раздражен, даже если он и не проявляет это открыто; но я могу знать его еще более глубоко: я могу знать, что он встревожен и обеспокоен, чувствует себя одиноким, чувствует себя виноватым. Тогда я знаю, что его раздражение это проявление
чего-то более глубинного, и я смотрю на него как на встревоженного и обеспокоенного, а это значит — как на страдающего человека, а не только как на раздраженного.» Фромм
Кончено же любовь не описать словами. Она появилась скорее всего в филогенезе раньше чем речь способная её объяснить. При этом для лучшего ориентирования в нашем мире, желательно наметить себе какое то осознанное понимание любви, иначе вашей любовью будут манипулировать через СМИ или иными способами, что может принести не очень хорошие последствия!
Спасибо что прочитали и возможно узнали что то новое для себя! Мне же приятно поделиться, дать эту информацию людям!
Психологи выделили 7 основных типов любви (И седьмой суждено испытать далеко не всем)
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Что такое любовь? Над этим вопросом долгие годы бьются философы и ученые. Американский психолог Роберт Стернберг в 80-е годы прошлого века разработал трехкомпонентную теорию любви, которая включает в себя эмоциональную близость, страсть и обязательства. По его мнению, именно из этих 3 пунктов состоит то прекрасное чувство, о котором написаны тысячи песен и книг. Благодаря своей теории позже Стернберг выделил 7 типов любви, о которых мы и расскажем в этой статье.
Мы в AdMe.ru считаем, что со временем чувства меняются. И если вы пока не достигли седьмого типа любви, то, возможно, вам с партнером просто требуется чуть больше времени.
1. Увлеченность
Это тот самый период, когда люди еще едва знакомы, но испытывают по отношению друг к другу влечение. Часто в таких отношениях мужчина и женщина не имеют ни малейшего представления о том, есть ли у них хоть что-то общее, но остаются вместе.
По мнению психолога, через время такое увлечение может трансформироваться в нечто более полноценное, но так происходит не всегда. Многие пары не продвигаются дальше этого типа любви.
2. Платоническая любовь
В таких отношениях вы всегда можете оставаться собой. Обычно людей в такой паре объединяют общие увлечения, взгляды на жизнь и чувство, что их понимают. Психологи считают, что такая близость без страсти и обязательств скорее приведет к дружбе, чем к полноценной любви.
3. Пустая любовь
В таких парах есть только обязательства, а близости и страсти нет. Иногда такой тип отношений возникает после большой и пылкой любви, а иногда происходит наоборот: люди, которые испытывали пустую любовь, меняются, что приводит к более страстным чувствам.
4. Искренняя любовь
Она включает в себя обязательства и страсть и знакома многим парам. Это тот случай, когда люди действительно испытывают влечение друг к другу и готовы следовать неким традициям вроде пышных свадеб, клятв и деления обязанностей по дому, но не имеют настоящей близости.
Психологи считают, что такие пары могут жить вместе довольно долго, но назвать их счастливыми можно лишь отчасти. По сути, они не видят в партнере друга.
5. Романтическая любовь
Она включает в себя страсть и близость. Людей в таких парах тянет друг к другу, они чувствуют себя комфортно рядом с избранником, но не готовы брать на себя серьезные обязательства. Часто такие отношения не доходят до стадии совместной жизни или свадьбы.
6. Сопутствующая любовь
Взаимопроникновенная любовь
Л.Ф. Шеховцова
Потребность любви глубоко заложена в природе человека. В IV в. святые отцы писали, что личностное проявление Бога-Троицы, образ отношений внутри Троицы представляет общение-любовь. Внутритроичные отношения любви в византийском богословии описываются понятием перихорезис (περιχώρησις), буквальный смысл которого «обходить по кругу». У человека, как образа и подобия Божия, любовь тоже является его главной потребностью и сущностным свойством.
Можно полагать, и в нас как Образе Божием, наличествует эта неосознаваемая потребность в перихоресисе – взаимопроникновении и взаимообмене, как отражении способа существования Лиц Троицы в Общении-Любви.
Человеческая личность также не может существовать вне общения. В общении – любви, осуществляемой по образу бытия Самой Пресвятой Троицы, человек достигает личностного совершенства, в полной мере реализуя такие личностные характеристики как свобода, открытость, уникальность
«Естественным основанием любви, – писал профессор СПбДА С.М. Зарин, – является единство происхождения людей, тождество общечеловеческой душевно-телесной природы всех людей». Каждый человек, будучи лишь «частичным, далеко не полным, выражением общечеловеческой сущности» чувствует, с одной стороны, неполноту, недостаточность своей личной жизни в ее отдельности, обособленности от других личных человеческих жизней. Человек стремится к восполнению этой недостаточности психическим содержанием других личностей во взаимообщении с ними. С другой стороны, он ощущает потребность поделиться с другими людьми своими личными природными дарами, – тем особенным, что он получил от Творца. Влечение одной личности к другой для возможного тесного объединения их жизней в целях взаимного восполнения – составляет природу и сущность естественной любви.
Любовь касается каждого. О любви написано много; и описано много разных представлений, образов, понятий, видов любви. О любви мужчины и любви женщины. О любви матери и любви сына. О любви отца и любви дочери. О Любви к другу и любви к ближнему. И совершенно особо – о любви к Богу.
Одна ли это и та же любовь, или все-таки нет?
Любовь может выражаться по-разному:
- страстным влечением обладать любимым,
- словами,
- заботой,
- преодолением своего эгоизма и самости,
- разделением совместного бытия, взаимопроникновением во внутренний мир любимого,
- самопожертвованием.
Помехой к любви являются эгоизм и самолюбие, окаменелое нечувствие, равнодушие.
Греки писали о разных видах любви: эросе и сторгэ, филиа и агапэ…
Любовь-эрос (ἔρως) – это не просто физическое влечение, но нечто более чувственное и душевное, это стихийная, восторженная влюбленность, увлеченность другим человеком. Некоторые отцы-исихасты, говоря о взаимоотношениях человека с Богом в умной молитве, используют термин «Божественный эрос».
Любовь-филиа (φιλία) – это увлечение психическими, душевными качествами любимого, любящий человек «видит», уважает личность другого, это любовь-дружба. На вопрос Христа «Любишь ли ты меня?», Петр отвечает: «Так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя.» (Ин.21:15) И если в вопросе Господа используется глагол αγαπαω, то в ответе Петра мы видим как раз глагол φιλέω, родственный любви-филиа. Сам Господь говорит ученикам « Я уже не называю вас рабами, <…> но Я назвал вас друзьями (φίλους)» (Ин.15:15).
Любовь-сторгэ (στοργή) – это родственная любовь, которую родители испытывают по отношению к детям.
Любовь-агапэ (ἀγάπη) – наиболее возвышенная из всех видов любви, самоотверженная, бескорыстная, доходящая до полного самоотречения любовь к ближнему независимо от его цвета кожи, пола, возраста или положения в обществе. Это любовь, в которой проявляется готовность служить другому человеку, помогать ему и жертвовать для него.
А Виктор Франкл, австрийский психотерапевт, понимал агапэ так. Эта любовь представляет конечную стадию эротического отношения, только она проникает наиболее глубоко в личностную структуру любимого, вступает в отношения с ним, как с духовным существом. Взгляд того, кто любит, проникает через физическое и психическое «одеяние» духовного ядра до незаменимой и несравнимой ни с кем сердцевины другого существа.
Человек – целостность тела-души-духа, и полнота любви должна тоже проявиться на всех уровнях такой тройственности. Душа, психика человека выстраивается на фундаменте материнской любви.
Совершенно особое значение имеет любовь в христианстве, которое называют религией любви. Христианство явилось именно как откровение о любви, но такой любви, какой еще никогда прежде не знал мир.
Целостная христианская любовь-агапе возможна только тогда, когда человек любит Бога всей своей душой в ее целостности и всеми отдельными ее частями: эмоциями, чувствами, разумом, волей и т. д. То есть христианская любовь-агапе не только эмоция, но это и разум, и воля и все остальное вместе и целостно. Фактически, это есть отношение целостного человека к другому человеку, как целостности, по большому счету, это есть отношение человека как личности к другому человеку как личности (и к Богу, как Личности).
Для верующего человека важна любовь Бога.
Для христианина любовь – главная заповедь его жизни: «Возлюби Бога всем сердцем твоим, и всею душою, и всем помышлением твоим» (Мф.22:32). И «Возлюби ближнего своего как самого себя» (Мф.22:39). Любовь к Богу облагораживает, направляет и согревает все другие проявления этого чувства. Христианская любовь жертвенна. И высочайший пример этому – смерть на кресте Иисуса Христа.
Гуманистическая психология утверждает, что главная потребность человека – это потребность самоосуществления, самореализации, которая в наибольшей степени реализуется во «вкладе» одной личности в другую. А. В. Петровский назвал это потребностью в персонализации – быть личностью и оставить след своего существования в другой личности (это глубинная и не всегда осознаваемая основа таких неутилитарных форм общения как альтруизм, признание, сопереживание, эмпатия и помощь другому человеку, служение). Петровский называет такое самоосуществление инобытием личности.
Можно ли этот вклад назвать любовью? Или это осуществление самости?
Любви идентична свобода, полагает митр. Иоанн Зизиулас. «Мы можем любить, только если мы представляем собой личности, то есть, если мы позволяем другому быть по настоящему другим, вместе с тем пребывая в общении с ним. Если мы любим другого несмотря на то, что он отличается от нас – или, точнее, он совсем другой, не такой как мы, – то тогда мы переживаем свободу как любовь и любовь как свободу».
Архимандрит Софроний (Сахаров) по этому поводу размышляет так: «любовь перемещает жизнь любящего в лицо возлюбленного: существование возлюбленных мной лиц – становится содержанием моей жизни».
Святые отцы писали о перихорезесе Троицы – Их взаимопроникновении Друг в Друга как способе Существования. А вот как о «человеческом» перихорезесе пишет Мартин Бубер. Глубокое понимание любви к другому у Мартина Бубера, вероятно, можно рассматривать как проекцию Божественной Любви Троицы на человеческие отношения.
Мартин Бубер описал два типа отношений между людьми : Я-ОНО и Я-ТЫ.
Я-ОНО – это когда один человек для Другого является средством, функцией без взаимности. «Я» в этом случае – наблюдатель, «ОНО» – анализируется. Здесь нет равенства, взаимности, это – иерархические, вертикальные взаимоотношения.
Отношения Я-ТЫ – это взаимное переживание ДРУГОГО, эмпатическое отношение «Я» к ДРУГОМУ. Здесь нет « Я», есть – «Я-ТЫ». С каждым «ТЫ» в каждое мгновение отношений « Я» создается заново. «Я» нуждается в «ТЫ» для своего становления. «Я» формируюсь ответом Другого. «Я» слышу «ТЫ». Отношения «Я-ТЫ» – это горизонталь, не иерархия, это – равенство, и форма этого равенства – диалог. Бубер далее пишет: человеку приходится жить главным образом в мире Я-ОНО; живя исключительно в ТЫ-мире, мы бы сгорели в белом пламени.
Вступления в отношения « Я-Ты» говорит о взаимном перихоральном намерении позволить своему «Я» узнать бытие «Ты» и обратиться вновь к самому себе .
Любовь мужчины, как правило, более объектна, сосредоточена на внешних проявлениях любимой женщины. Любовь женщины более субъектна – для нее, как правило, более важен и значим внутренний мир другого- кто он и какой?
Митрополит Антоний Сурожский в книге «Любовь и интимность: поиски духовного смысла» подробно анализирует фразу «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». Я – то, что пишется обычно крупным шрифтом, ЛЮБЛЮ – просто союз, ТЕБЯ – что-то относительное. Процесс связи должен быть таким: «Я» и «ТЕБЯ» уравновешиваются по мере того, как «ЛЮБЛЮ» перестает быть союзом, перемычкой, соединяющей два местоимения и обретает качество. Качество, изменяющее сами отношения. Бывает момент, когда отношения настолько уравновешиваются, что тот, кто любит, ощущает себя со всей интенсивностью, но с той же интенсивностью и другого, придает ему ценность; а затем, если чувство становится более глубоким…, то наступает момент, когда мы понимаем, что мы стали точкой на периферии, а он – центром… Отношения – это не – друг на друга смотреть; это отношения между Одним, абсолютно центральным, и Другим, существующим только для первого… в направлении к нему. Теперь в этом «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» – «Я» так сузилось, что существует лишь объективно, а субъективно человек уже забыл себя. Теперь имеет значение слово «ЛЮБЛЮ», в которое включено и «Я», ибо центром стало «ТЫ-ДРУГОЙ».
Бывает и так. Я тебя люблю, с ударением на слове «Я». Ты – предмет моей любви, а любовь-цепь, которой я тебя держу в плену; удочка, на которую пойман раб. Надо осознать ужас того положения, когда все рассматривается с точки зрения моей выгоды! Первое, что мы должны сделать: оторвать свое внимание от себя и обратить его на Бога и на человека – на все, только бы не заглядеться на себя- предостерегает митрополит Антоний.
Возможен вариант, размышляет Мартин Бубер, когда «Я» уже не нуждаюсь в «Тебе» – это когда человек превосходит себя, выходит за пределы себя к Богу. Божественное ТЫ вспыхивает в человеческих отношения, когда они становятся взаимными, жертвенными и подлинными. Каждое ТЫ – это мгновенный отблеск вечного ТЫ .
Любовь не может заключаться в себе самой. Ибо основное свойство ее – изливаться на кого-нибудь. Не нуждаясь ни в ком, Бог по преизбытку своей благодати создает человека и мир. Христианская, проникнутая смирением любовь к ближним простирается на всех людей без различия их национальности, убеждений, образа жизни и поведения. Подвижник любит и грешников, и всех людей видит хорошими. При таком настроении он проникается жалостью не только ко всем людям, но и ко всему творению, имеет «сердце милующее».
По определению св. Климента Александрийского, христианская любовь есть «постоянная, разумная, дружественная и предупредительная готовность содействовать пользе других людей». Таким образом мы видим, что христианская любовь к Другому шире представления о любви, М. Бубера (скорее супружеской) – здесь всякий другой – ближний. И нет выше той любви, если положишь жизнь за ближних своих.
Стереотип восприятия любви только как эмоции или чувства, преобладающий в обыденном сознании и психологии, неверен. Если любовь – это взаимопроникновение, вклад в другого, то это больше, чем просто чувство. Любовь – это духовное состояние человека во всей его целостности.
Любовь – состояние всего существа. Любовь начинается тогда, когда я постигаю всем своим существом, прозреваю глубинную сущность другого. Любая красота может быть изуродована, испорчена. И дело любви – посмотреть на человека и одновременно увидеть в нем его неотъемлемую красоту – и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него. Любовь – и боль о несовершенстве человека, и ликование о его красоте. Любить, значит дать возможность человеку раскрыться в полноте. Любить не за добродетели, а несмотря на несовершенства, любить просто потому, что он – человек. Это очень важно, особенно в браке – только любовь может ему помочь стать всем, чем он только может быть, каким его задумал Бог.
Таким образом, любовь представляет собой сложный душевно-духовный феномен, в котором принимают участие и разум, и чувство, и стремление. Любовь – это личностное состояние, состояние, которое отражает духовный уровень развития человека. Состояние, которое проливается на все и всея, на каждого вокруг любящей личности, не насилуя и не подавляя других. «Словом Господним небеса утвердились, и духом уст Его вся сила их» (Пс.32:6). Энергией любви, излившейся по всеблагой воле Божией, Словом Божиим, сотворен мир.
Cовременная любовь
Разумеется, мы знаем, что не вся любовь одинакова. Вот почему понятие о «родственной душе» всё ещё находит отклик во многих любовных историях.
Говорят, что эскимосы Северной Америки имеют от 50 до 100 уникальных названий для снега
В языках многочисленных коренных народов существуют невероятно детальные описания растений, земли или структуры джунглей. Это даёт им возможность лучше понимать окружающую среду и обмениваться знаниями о том, как лучше двигаться вперёд или выбираться из сложной ситуации. Более подробное описание вашего окружения позволит вам лучше понять мир, в котором вы живёте.
Почему же тогда у нас есть только одно слово для выражения самого сокровенного чувства?
Любовь.
Разве наша любовь к фильму «Мстители» точно такая же, как наши чувства к возлюблённым?
Или ваш завтрак занимает в вашем сердце такое же место, как и ваша мать? Скорее всего, нет.
Нам нужно более полное описание любви, мы должны отточить её определения, чтобы суметь более точно описать свои эмоции и активизировать наше понимание окружающего мира. К счастью, у нас действительно есть эти описания.
Они были потеряны; священные знания приносили в жертву безжалостному времени, прогрессу общества и культуры. Нашему стремлению конкретизировать описания любви помогают как древние греки, так и современные психологи. Пользуясь их терминами, мы можем более чётко выразить свои чувства к событиям повседневной жизни и нашим отношениям, и при этом стать ближе и понятнее нашим родным, коллегам и соседям.
Разумеется, мы знаем, что не вся любовь одинакова.
Вот почему понятие о «родственной душе» всё ещё находит отклик во многих любовных историях. Вот почему некоторые сторонники строгих отношений остерегаются случайных связей, которые «бросают тень» на тонкую природу настоящей любви.
В глубине души мы понимаем, что любовь имеет различные уровни и что она проявляется по-разному – так как же нам всё это передать при помощи одного единственного термина?
Кажется, настало время обновить наш эмоциональный диалект.
4 концепции любви древних философов
Древние греки подразделяли любовь на 4 основных типа: эрос, филия, сторге и агапэ.
1. Эрос (Страстная / Интимная любовь)
«Эрос» в переводе означает сексуальную или романтическую любовь. Греческое слово «еротас» означает «интимную любовь». От этого слова произошло современное понятие «эротика».
В современном обществе это сексуальная или интимная страсть, которую вы чувствуете по отношению к понравившемуся вам человеку. Заманчивое притяжение хорошо одетой женщины или непреодолимое обаяние модного джентльмена.
Эрос – это чувственное влечение к красоте человека. Обычно это то чувство, которое возникает между любовниками или любовью населения к «эталонному идеалу красоты», который пропагандируется и поощряется. Эрос подвижен, он постоянно меняется. Со временем вы всё больше попадаете под влияние партнёра, эрос эволюционирует. Хотя первоначально это любовь к красоте, она может перерасти в любовь к личности, выйти за пределы физической привлекательности.
В своей нашумевшей работе «Пир» Платон утверждает, что Эрос помогает нам понять красоту в её подлинном виде. Он отмечает, что любовь не требует физического влечения и что красоту можно найти во всех людях – отсюда мы получили идею о «платонической любви», то есть любви без физического влечения.
«Тот, кто любит прикосновения, не ходит в темноте» Платон, «Пир»
Платон известен своей «теорией идей» – это мысль о том, что идея о каком-то предмете или явлении никогда не бывает тождественной его «реальному» проявлению. Эта мысль находит своё отражение в концепции Платона об эросе: истинная красота – это не то, что видно на поверхности.
Страсть эроса является предшественником установления отношений. Вы должны почувствовать привлекательность другого человека. Вы должны оценить его красоту.
Но будьте осторожны. Отношения, построенные исключительно на основе эроса, не будут долговечными, так как при этом игнорируется или упускается из виду глубинная сущность любви.
Вы когда-нибудь были знакомы с парой, которая сошлась только на основании внешней привлекательности партнёра? Да.
Долго ли они пробыли вместе? Нет.
Эрос привлекает нас внешней красотой, но постоянные мысли о красоте человека толкают нас на путь познания истинной природы красоты, безграничной и безоговорочной.
2. Филия (Товарищеская / Братская любовь)
Филия – это дружеская привязанность, братская любовь. Любовь к близким друзьям, наставникам, группам людей, своим близким.
Важное различие между эросом и филией состоит в том, что филия является бесполой, добродетельной любовью. Она беспола в том смысле, что не подразумевает романтических отношений.
Филия – это любовь, которая строится на уважении, партнёрстве, взаимопонимании.
«Самая глубокая потребность человека заключается в том, чтобы преодолеть свою обособленность и выйти из тюрьмы одиночества». – Эрих Фромм, «Искусство любить»
Это то чувство, которое возникает, когда ваш друг доверяет вам какие-то важные личные секреты, и вы становитесь сопричастны его тайне. Это чувство глубокого уважения и сопереживания, которое возникает, когда вы пытаетесь уменьшить чужую боль и понять корень чужих страданий.
В частности, определение филии как бесстрастной, добродетельной любви дал Аристотель в своей известной работе «Никомахова этика». В этом сочинении Аристотель указывает на два подвида филии.
Он отмечает, что с одной стороны, это описанная ранее глубокая преданность и близость к своим друзьям. С другой стороны, он трактует филию как проявление общей любви к своим сверстникам, сообществу или роду деятельности.
Он описывает филию как прилив удовольствия, который вы испытываете во время занятия любимым видом спорта, как уважение к своими одноклассникам или как безмятежное счастье, которое приходит после приятной прогулки в парке.
Филия – это захватывающая концепция, поскольку она является наименее естественной из всех форм любви. Биологическая необходимость филии или дружественной любви до сих пор скрыта от современной науки. Поскольку филия наименее естественна, она рассматривается как один из наиболее высоких уровней, ведь объект такой любви человек выбирает самостоятельно и свободно.
Именно поэтому многие из нас чувствуют большую привязанность к своим друзьям, чем к родственникам. Есть популярное высказывание: «Друзья – это семья, которую вы выбираете сами». Добровольное приглашение кого-то на этот уровень вашей жизни является признаком глубокого доверия и сопереживания, и филия описывает это.
К. С. Льюис, описывая эти четыре вида любви, отмечает: «… в древности, в отличие от современного мира, который игнорирует это, дружба казалась самой счастливой и наиболее полной формой человеческой любви, венцом жизни и школой добродетели».
Чёрт. Вы когда-нибудь встречали дружбу за вознаграждение?
Хотя понятие филия можно было бы распространить и на семейные отношения (в которых она обычно тоже есть), для описания любви к родным лучше подходит другой термин – это наша третья форма любви, сторге.
3. Сторге (Семейная / Нежная Любовь)
Сторге – это семейная любовь, нежная любовь к своим родным, будь то ваш сын, дочь, мать, отец или более широкий круг родственников.
Сторге считается врождённой, наиболее естественной и природной формой любви из всех, которые мы знаем.
Вы что-нибудь делали, чтобы заработать любовь вашей матери? Вы когда-нибудь «думаете» о том, что любите своего брата?
Нет.
Эта любовь в нас от природы. Она всеобща и вездесуща.
Это естественное эмоциональное сопереживание своему роду, которое запрограммировано в родителях и всех членах семьи. Сходство своих индивидуальных черт со многими чертами остальных членов семьи приводит к естественной симпатии по отношению к родным.
Сторге является естественной, так как она присутствует в нас без всяких усилий. Любовь к своим детям является врождённой.
Сторге является инстинктивной, она появляется как следствие вашего сходства и дружбы, которая возникает как результат этого сходства.
Наконец, сторге является самой распространённой, потому что её не надо «заслуживать». Это наименее избирательная из всех форм, так как её объекту не требуется «быть достойным» любви. Это просто взаимная привязанность на основании врождённого сходства. В сторге отсутствуют те фильтры и критерии сравнения, которые свойственны эросу и филии, эта любовь, которая проще всего даётся, но является самой хрупкой.
Почему сторге хрупкая?
Потому что причиной её распространённости являются естественные тенденции и ожидания.
Давайте рассмотрим это на примере «уважения к старшим».
Часто основной причиной, по которой мы должны уважать старших, является просто сторге – идея о том, что вы должны любить свою семью. Таким образом, аргумент гласит: вы должны любить и уважать свою семью, потому что вы должны любить и уважать свою семью. Это прекрасная аргументация.
Это лишает нас необходимости делать какие-то действия, чтобы заслужить эту любовь.
Ожидается, что индивид получит любовь и уважение независимо от его действий. Эта любовь ему «положена» по праву рождения.
Я помню, как меня это бесило в детстве, я просто не мог вызвать в себе это чувство. Мои бабушка и дедушка часто пренебрегали моими желаниями и были грубыми, если я делал что-то, что они не одобряли. Ожидалось, что я буду их любить безо всяких попыток с их стороны заслужить это. Меня беспокоило чувство, что я не выбирал отношения, а родился с ними, и что я должен проявлять уважение безо всяких усилий со стороны старших его заработать.
Хотя любовь к родным является самой распространённой, базовой формой любви, она должна найти свой путь к поверхности с помощью слов, действий и понимания.
Стоге является Янь по отношению к Инь филии. Филия – это высокоуровневая любовь, именно потому, что она выбрана: она выбрана нами.
Мы работаем для её появления.
В историческом контексте, сторге используется почти исключительно для описания семейной любви и обычно не используется вне этого контекста.
Это естественное, неустанное беспокойство и забота родителей по отношению к своим детям, и это тот базовый фундамент, на котором построены другие формы любови: эрос, филия, агапэ.
Сторге – это наш первый опыт любви, врождённый и безусловный, который даёт нам жизненную силу для взращивания всех остальных форм любви.
4. Агапэ (безусловная любовь)
Агапе является высшей формой любви, ибо это безусловная любовь. Обычно её упоминают как любовь Бога к человеку и любовь человека к Богу.
Агапе является всепоглощающей любовью.
Вне зависимости от контекста, внешних условий, новых факторов или чувств, агапэ не подвержена никаким изменениям. Агапэ широко известна как та любовь, которую мы приписываем всем «просвещённым» людям – тем людям, которые проявляют уважение, понимание и сострадание ко всем существам, безо всяких колебаний, рассуждений и условий.
Агапе – это безусловная любовь к себе и ко всем остальным.
Это глубже, чем любовь-сторге. Это не просто симпатия по отношению к своим родственникам, это неустанная, безоговорочная любовь, с которой мать сопереживает своему ребёнку. Это любовь, которая заставляет вас страдать из-за ваших близких. Эта любовь настолько чиста и настолько сильна, что на неё способны очень немногие. 
Современные и древние учёные и писатели не раз затрагивали эту тему. Если ваша любовь не распространяется на всё человечество безо всяких условий, то вы ещё не познали настоящую любовь.
Агапе считается самой высшей формой из четырёх, так как она существует вне контекста; изменение обстоятельств или изменения отдельных лиц не влияют на агапе.
Агапе красиво подводит нас к тому «золотому правилу», которое проявляется по всему миру в различных религиозных писаниях – «поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой».
Агапе – это когда вы относитесь ко всем существам с добротой не потому, что они сделали что-то доброе по отношению к вам, а просто потому, что вы добрый человек.
Агапе – это то, к чему мы стремимся в жизни. Агапе существует безо всяких условий.
Это главная цель всех отношений, когда партнёр принимает нас такими, какие мы есть, вместе со всеми недостатками, слабостями, пятнами и ушибами. Это главная цель социальных взаимодействий, когда мы принимаем всех, от князя до нищего, без колебаний или рассуждений.
Взгляды современных психологов на современную любовь
Современное общество отошло от понимания тех четырёх форм любви, которые перечислены выше, но традиционная психология этого не сделала. В реальности понимание любви современными психологами непосредственно связанно с определениями эроса, филии, сторге и агапе.
Современная психология подразделяет любовь тоже на четыре типа: бездумную, романтическую, дружескую и совершенную.
1. Бездумная любовь
Бездумная любовь – это сексуальное влечение без существенной эмоциональной близости. Это чисто сексуальная, физическая любовь.
Хотя мы подразделяем наши определения любви на разные категории, это не означает, что бездумная любовь является «низшей»; это просто одна из форм любви. Бездумная любовь необходима для продолжения нашего вида.
Мы рассматривали эрос как «развивающуюся» форму любви. Первоначальное увлечение физической красотой человека затем перерастает в стремление понять истинную природу красоты и любовь к личности, независимо от физической красоты.
Бездумная любовь, кажется, очень хорошо подходит для описания ранней стадии эроса. По мере развития эроса люди всё дальше отходят от бездумной любви и всё более обращаются к внутренней красоте человека. Таким образом, мы переходим к следующей форме любви: романтическая любовь.
2. Романтическая любовь
Если вслед за бездумной любовью вы начинаете чувствовать уважение, привязанность и интерес, это означает пробуждение романтической любви. Романтическая любовь формируется в течение долгого времени, вместе с чувством почтения и уважения. Она добавляет к сексуальной привлекательности (эросу) чувство комфорта, безопасности и уважения.
Наиболее часто встречающийся тип отношений в современном обществе – это всевозможные переходные формы от бездумной любви к любви романтической.
Это также та форма, которая приводит к множеству стрессов.
Если один из партнёров «увлечён» больше, или если одного человека больше привлекают внешние данные, а второй перешёл на стадию романтической любви, вы можете почувствовать, что в отношениях «наступает разлад». Эти различия внутренних чувств делают отношения напряжёнными. Помните об этом, старайтесь углубить ваши отношения и лучше понять чувства вашего партнёра. Это наилучший способ оценить перспективы вашей совместной жизни.
Как вы относитесь друг к другу? Является ли эта любовь романтической? Или это скорее любовь к другу? Здесь мы подходим к нашему следующему определению – дружеской любви.
3. Дружеская любовь
По мнению психологов, это является третьей разновидностью любви. Она имеет много общего с филией (и, частично, со сторге) древних греков. Это глубокое уважение и любовь между друзьями и сверстниками. Это близость и преданность на основе уважения и доброжелательных действий.
Она не обязательно приводит к появлению романтической любви или сексуальному влечению и может оставаться платонической. Она развивается с течением времени, и есть вполне конкретные действия, которые можно предпринять, чтобы углубить эту любовь среди вашего ближайшего окружения.
Показывайте свою уязвимость, позволяйте человеку узнать, что он важен для вас, подчёркивайте то, что вы в нём цените – всё это способно укрепить дружескую любовь и ваши отношения.
4. Совершенная любовь
И в заключение мы видим, как понятие об «агапе» трансформировалось в определение «совершенной любви». Само понятие «совершенной» перекликается с идеей об агапе, которое является всепоглощающей, безусловной любовью.
Эта любовь подразумевает наличие и страсти, и духовной близости, и чувства ответственности. Она не требует соответствия каким-то стандартам, но является безусловной и свободной.
Это любовь, к которой мы все стремимся в наших романтических отношениях, но которой не все могут достичь.
Это любовь Бога к человеку и любовь матери к своему потомству. Это блеск в ваших глазах, когда вы видите своих любимых, даже если они не в лучшей форме.
Это не означает, что ваши отношения всегда безоблачны. На самом деле, совсем наоборот. Может быть очень много напряжённых моментов. Однако они не умаляют ваше чувство любви, совершенная любовь не зависит от обстоятельств.
Теперь, когда мы рассмотрели эволюцию четырёх различных типов любви, начиная от представлений древних греков (эрос, филия, сторге, агапе) вплоть до определений современных психологов (бездумная, романтическая, дружеская, совершенная), как мы можем применить эти знания? Как наше тонкое понимание любви может помочь в нашей повседневной жизни?
Мы начинаем понимать природу нашей любви и получаем возможность углубить её. 
Как определить, какая форма любви доминирует в наших отношениях
Получив возможность охарактеризовать свою любовь с учётом тонких нюансов, вы сможете точнее описать свои отношения. Эти линзы помогут вам разобраться как в любовных отношениях, так и в социальных связях, и это даёт возможность развивать их по вашему желанию.
Если мы говорим об эросе, или страстной романтической любви, вы можете определить, что является основой ваших отношений:
• Станут ли ваши отношения напряжёнными, если вы измените свой внешний вид или имидж?
• Как будет действовать ваш партнёр в случае вашей болезни?
• Вы рассказываете о своих отношениях в социальных сетях или коллегам по работе?
• Вас хвалят за какие-то определённые черты или за всё?
• Что ваш партнёр ценит в вас? Что ему нравится в вашем характере?
Ответы на эти вопросы помогут понять, как далеко вы продвинулись на пути от любви бездумной к любви романтической, и настроиться соответствующим образом.
Любовь – это единственный аспект нашей жизни, в отношении которого мы не можем быть удовлетворены посредственным результатом.
Понимание того, на какой стадии вы находитесь, помогает развивать отношения.
Говоря о филии или о ваших дружеских и семейных отношениях, вы можете понять, кто вам действительно близок, а кто просто пользуется вашей дружбой:
• У вас есть друзья, которые просят вас об одолжении, но сами не желают помогать, когда вы их об этом просите?
• Ваши друзья заходят к вам без приглашения?
• Чувствуете ли вы, что можете доверять и по-настоящему открыться перед своими друзьями и близкими?
• Пользуетесь ли вы уважением и доверием в кругу своих друзей?
• Если у вас есть хорошая новость, с кем вы хотели бы ей поделиться в первую очередь?
• Кого в своей жизни вы глубоко уважаете?
Как мы уже отмечали, это один из самых высоких уровней любви, потому что это любовь на основании нашего личного выбора. Вы сами решаете, с кем сблизиться, так убедитесь же в том, что вы окружены лишь теми, кто вас любит.
«Вы не можете изменить окружающих вас людей, но вы можете изменить своё окружение». – Слоган минималистов
Друзья невероятно важны. Убедитесь, что вы окружаете себя хорошими людьми.
Наконец, мы обращаемся к агапе. Часто это личное понимание и воплощение любви. Это ваши отношения с любовью и миром. Это любовь, которая может быть выращена со временем:
• Видите ли вы непреходящую ценность каждого человека?
• Считаете ли вы, что любви достойны отдельные личности, а не все?
• Считаете ли вы, что любви достойны только определённые типы людей?
• Вы делитесь своей любовью только с теми, кто любит вас или совершил что-то достойное любви?
• Существуют ли такие вещи, сделав которые люди не могут рассчитывать на вашу дальнейшую любовь?
Агапе – это безусловная любовь. Безусловная. Найдите те области, в которых вы обставляете возможность любви какими-то условиями и решите эту проблему.
Как развивать и углублять любовь в вашей жизни
Есть целый ряд способов, которые могут помочь нам сделать нашу любовь лучше, почувствовать её глубже и выражать её честно и открыто.
Первым шагом должно стать умение чётко описать свою любовь. Теперь у нас есть тонкие определения для этого: эрос, филия, сторге, агапе.
Следующим шагом будет определение места, которое занимают наши отношения в этом спектре. Являются ли наши отношения поверхностными или глубокими, и как мы выражаем свою любовь?
После этого мы можем принять меры для того, чтобы двигаться вперёд. Вот несколько способов сделать это:
• Практикуйте медитацию добра и любви. Показывайте свою любовь ко всем, с кем вы встречаетесь.
• Вызывайте в себе чувство благодарности в течение дня. Мы не можем любить других людей или эффективно получать любовь, пока мы не введём сами себя в состояние любви. Развивайте это внутри себя.
• Проявляйте внимание по отношению к друзьям. Вместо того чтобы сидеть и смотреть телевизор, спросите их о проблемах, с которыми они сталкиваются, и как вы можете помочь. Благодарите их за любую оказанную вам помощь и не забывайте говорить, насколько цените их отношение.
• Старайтесь глубже понимать партнёра. Базируются ли ваши отношения только на внешности? Или вы видите истинную внутреннюю красоту вашего партнёра? Вы цените прекрасную душу или только красивое лицо?
• Задавайте вопросы, которые позволят вам проявить участие. Двигайтесь к безусловной любви к этому человеку и ко всем людям. Спрашивайте, с чем люди борются, чего они боятся, чем они увлечены и как вы можете им помочь.
Любовь является одним из самых важных событий в нашей жизни. Мы все стремимся к любви. Но слишком часто мы в итоге сожалеем о том, к чему пришли.
Если мы приложим сознательные усилия к пониманию и культивированию любви, мы сможем глубже погрузиться в это эмоциональное и духовное состояние.
Наслаждайтесь эросом, развивайте филию, уважайте сторге и живите с агапэ. опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet