Лучшие книги о любви к себе: женская психология | Vogue Ukraine
Не важно, какой у нас повод поговорить о любви, День Святого Валентина или другой праздник, самым сложным ее видом остается любовь к себе. В нашем обзоре – пять небанальных и содержательных книг, которые помогут принять и понять себя – или хотя бы попытаться.
«Людина в пошуках справжнього сенсу. Психолог у концтаборі», Віктор Франкл
Книга австрийского психолога, философа и в прошлом узника нацистского концлагеря Виктора Франкла стоит особняком в этой подборке, и именно поэтому с нее стоит начать. «Человек в поисках смысла» – не только главная книга Франкла, но и один из ключевых текстов психологии 20 века. Психолог написал ее в 1946 году, после того, как провел два года в концлагерях в Аушвице и Дахау. В ней он описывает свой жуткий опыт нахождения там, а заодно выводит свой главный психотерапевтический метод – это поиск смысла во всех проявлениях жизни, даже самых страшных. Книга написана ясно и невероятно увлекательно, и потому, в том числе, стала одной из самых цитируемых в мировой психологии, разойдясь по миру тиражом более чем в 15 миллионов.
А ее главный посыл – найти себе цель существования даже в самых сложных условиях и мыслить позитивно – элементарна и крайне сложна одновременно.
«Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо», Марк Мэнсон
Книга Марка Мэнсона, популярного американского писателя, блогера и консультанта по личному развитию, в прошлом году заняла шестое место в списке бестселлеров New York Times. Ключевая мысль Мэнсона проста и откликнулась в сердцах миллионов читателей по всему миру: качество нашей жизни зависит только от нас, а не от того, какими благами и невзгодами окружает нас мир. Главное достоинство Мэнсона в том, что он пишет о сложных вещах простым языком. И вроде бы мы уже миллион раз слышали, что пора перестать равняться на людей из ленты инстаграм и что совершенно зря современное общество пропагандирует культ успеха – но Мэнсон пишет об этом настолько в лоб, что не поверить ему невозможно. Еще один плюс – резкость и бескомпромиссность автора. Например, Марк пишет о том, что вашей вины в том, что когда-то с вами произошло что-то трагическое – например, вас, не дай бог изнасиловали, или бросили родители – нет.
Но именно ваша ответственность в том, как вы отнесетесь к этому опыту – и как будете жить дальше: страдая или все-таки идя вперед с высоко поднятой головой.
«Мистецтво збиратися разом. Як організувати змістовну та результативну зустріч»
Книга года по версии Аmazon, Esquire, Financial Times и Bloomberg. Ее автор Прия Паркер – одна из лучших в Штатах специалистов по переговорам, политический консультант, которая в течение 15 лет консультировала мировых лидеров по вопросам искусства эффективных переговоров и писала колонки для The New York Times, The Wall Street Journal. «Наша жизнь — это калейдоскоп встреч: родственные посиделки, кофе-брейки в офисе, демонстрации, флешмобы, выставки. Рутина? Искусство!, – говорит автор. – Мы считаем, что одним взмахом волшебной палочки обычный шаблонный этикет превратится в теплую душевную встречу. Но это не так. Общение – это искусство». Эта книга – душевные лайфкахи по планированию встреч и переговоров, которая поможет стать уверенным спикером, и, в конце концов, просто уверенным человеком.
“Becoming Cliterate” Лори Минц
Весной на украинском языке выходит нашумевшая в США книга сексолога и профессора Университета Флориды Лори Минц – Becoming Cliterate. Она посвящена оргазму и рассматривают его как комплексную общественную проблему. Лори Минц пытается разобраться, почему наслаждение стало вопросом не только личным, но политическим и культурным. Важно, что ее книга написана на основе документального материала: больше 20 лет Лори Минц работает сексологом. В фокусе ее исследований — проблема гендерного равенства в сексе и необходимость научиться говорить о сексе, что все еще не принято в нашем обществе.
«Феміністки не носять рожевого та інші вигадки»
Кира Найтли, Сирша Ронан, Эмма Уотсон, автор культовой книги «Дневник Бриджит Джонс» Хелен Филдинг – лучшие девушки этой планеты рассказали свои истории для книги «Феминистки не носят розового». Самое важное, что нужно знать об этой симпатичной бело-розовой книге: это не пособие по феминизму, не ликбез и уже точно не научная монография.
По сути, это сборник журнальных колонок, просто и сочно написанных, которых объединяет, во-первых, тема – девушки говорят о своем опыте, как они стали феминистками; и некая исповедальность. Еще один плюс книги – то, как деликатно она развенчивает жуткие стереотипы: феминистки пользуются косметикой (если хотят), носят розовое (если хотят), плачут (или нет) и любят мужчин ( или кого-то другого).
Психология любви. Космическая энергетика ваших отношений (О…
Осьминина, Н.Эта книга метафорическая и символическая. Ее главное действующее лицо — великая женская природа, олицетворенная в таких героинях, как Исида, Лилит или Пандора. В ней история о высшей степени любви, о предательстве и глупости, о том, как легко можно все потерять, открыв ящик Пандоры. И как воспользоваться последним шансом, той надеждой, что оставили боги на дне ящика.
Полная информация о книге
- Вид товара:Книги
- Рубрика:Эзотерическая литература, Фэн Шуй
- Целевое назначение:Научно-популярное издание для взрослых
- ISBN:978-5-17-120590-4
- Серия:Метод красоты Осьмининой
- Издательство: АСТ
- Год издания:2020
- Количество страниц:336
- Тираж:2000
- Формат:60х84/16
- УДК:613.
495 - Штрихкод:9785171205904
- Переплет:в пер.
- Сведения об ответственности:Наталия Осьминина
- Вес, г.:379
- Код товара:81422
495Психология любви. Космическая энергия ваших отношений | Осьминина Н. | ISBN 9785171205904
Задумывались ли вы о разнице между мужчиной и женщиной? Не на уровне материи, а оперируя скрытыми от поверхностного взгляда понятиями энергии? Для осознания истины и поиска ответов на психологические вопросы, терзающие человечество на протяжении веков, нам придется предпринять космическое путешествие в физику пространства к моменту сотворения мира.
Книга часто апеллирует к древнеегипетским или древнегреческим мифам, иногда к библейским преданиям. В них давно уже описано сотворение мира, но их язык кажется современным людям вымыслом и атрибутом сказок. Автор ставит перед собой задачу расшифровать этот язык с точки зрения современных открытий квантовой физики, астрофизики и медицины.Эта книга метафорическая и символическая. Ее главное действующее лицо — великая женская природа, олицетворенная в таких героинях, как Исида, Лилит или Пандора. В ней история о высшей степени любви, о предательстве и глупости, о том, как легко можно все потерять, открыв ящик Пандоры. И как воспользоваться последним шансом, той надеждой, что оставили боги на дне ящика. Ведь лишь получив знание об истинной природе любви, вы раскроете для себя божественную суть отношений мужчины и женщины.
Zadumyvalis li vy o raznitse mezhdu muzhchinoj i zhenschinoj? Ne na urovne materii, a operiruja skrytymi ot poverkhnostnogo vzgljada ponjatijami energii? Dlja osoznanija istiny i poiska otvetov na psikhologicheskie voprosy, terzajuschie chelovechestvo na protjazhenii vekov, nam pridetsja predprinjat kosmicheskoe puteshestvie v fiziku prostranstva k momentu sotvorenija mira.
Найдите любовь своим разумом
Одри Гамильтон
: Искать и успешно находить любовь для большинства людей непросто.
Онлайн-знакомства сделали это немного проще, но знание того, что искать в партнере, — это то, с чем многие люди все еще борются в современном мире знакомств. В этом эпизоде мы разговариваем с психологом Таем Таширо, который дает советы и подсказки о том, как использовать психологическую науку, чтобы найти прочную любовь, показывая нам, что использование головы, а не только сердца, может привести к нашему счастью.Я Одри Гамильтон, и это «Кстати о психологии».Психолог Тай Таширо — автор и исследователь, изучающий психологию отношений — почему одни отношения продолжаются, а другие нет. Его работы были опубликованы в ведущих академических журналах, в том числе в ведущем журнале Американской психологической ассоциации American Psychologist . Он также является автором книги «Наука о вечном счастье». Добро пожаловать, доктор Таширо.
Тай Таширо : Хорошо, спасибо, что пригласили меня.
Одри Гамильтон : Нам часто говорят следовать своему сердцу, когда мы ищем любви.
Это действительно лучший совет или есть способ лучше?
Тай Таширо : Ну, это отличный вопрос. Я не думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы следовать своему сердцу. Любовь — это прежде всего эмоциональная вещь. Я думаю, мы можем слишком много думать об этом, если не будем осторожны и не хотим, мы не хотим убивать роман или убивать его сердечную часть головой.Но я действительно думаю, что людям, вероятно, будет полезно немного больше использовать свою голову, когда дело доходит до действительно одного из самых важных решений, которые они принимают, а именно с тем, с кем они хотят быть до конца своей жизни.
Одри Гамильтон : Ага. Можете ли вы рассказать о том, как их голова должна участвовать в поиске нужного человека?
Тай Таширо : Конечно. Ага, я думаю, сложно вовлечь в это дело, когда ты с новым человеком.Когда мы влюбляемся в эту страстную любовь, мы получаем бабочек в животе, у вас кружится голова, очень трудно быть рациональным, взвешенным и предусмотрительным.
Я думаю, что на самом деле в перерывах между отношениями — прекрасное время — и вот у вас есть прекрасные окна ясности, где вы можете поразмышлять о том, что сработало, а что не сработало в предыдущих отношениях. А также установите некоторые цели или стратегию того, что вы хотите делать по-другому в будущем.И тогда это как бы направляет внимание людей на те черты, которые могут быть желательными, но которые они обычно не используют, или настораживает их в отношении черт, которые не годятся для них, которые у них были в прошлом.
Одри Гамильтон : Это приводит к тому, о чем вы говорите, о трех желаниях, в рамках которых вы выбираете кого-то для себя. Вы можете объяснить, что вы имеете в виду? Знаете, а разве нет на всех одного идеального человека, этого сказочного романа?
Тай Таширо : Что ж, с судьбой сложно спорить.Думаю, никогда не угадаешь, какие доказательства есть против этого.
Но я думаю, что для людей может быть больше одного человека, но мы также — многие исследования показывают, что люди хотят многого, много идеальных черт или характеристик в партнере. И это здорово — иметь высокие устремления, но я думаю, что было бы разумно расставить приоритеты в порядке или важности этих качеств. Потому что есть некоторые исследования, которые показывают, что люди желают всего, а в итоге получают очень мало того, что действительно важно для них в романтическом партнере.Так что, если людям удастся определить три главных приоритета, хорошая новость состоит в том, что у них есть неплохие шансы получить эти качества у своего романтического партнера.
Одри Гамильтон : Вы можете привести пример того, о чем говорите? Три черты?
Тай Таширо : Ну, это могут быть личностные характеристики, такие как экстраверсия или покладистость. Это могут быть физические характеристики, например, привлекательность или высокий рост.
И я дам вам пример того, как это может сработать, если вы просто сделаете с ним математику. Итак, допустим, есть кто-то, кто хочет мужчину высокого роста, и для него или нее это означает, что он 6 футов или выше. Что ж, только 20 процентов мужчин в Соединенных Штатах соответствуют этим критериям. Таким образом, если есть комната для 100 подходящих холостяков, это будет означать, что 80 из этих мужчин будут дисквалифицированы в этот момент. Итак, если этот человек хотел кого-то, скажем, с высшим образованием, вы бы потеряли около двух третей оставшихся людей, так что теперь у вас действительно осталось примерно четыре человека после двух желаний.Таким образом, вы видите, что после трех желаний черт вы действительно исключаете множество возможностей.
Одри Гамильтон : Таковы шансы, почему вы просто не можете найти нужного, нужного человека?
Тай Таширо : Конечно.
Одри Гамильтон : Люди всегда… ага.
Тай Таширо : Это случается в реальной жизни, когда онлайн-знакомства являются отличным примером, когда люди устанавливают определенные критерии с менталитетом, что это предпочтение, но на самом деле вы просто полностью исключаете кого-то, если говорите: «Я не хочу, чтобы кто-то эта религиозная принадлежность или этот тип »или что-то еще.На самом деле это исключает многих людей, у которых, возможно, были черты, которые вам действительно нужны.
Одри Гамильтон : Вы поощряете людей заниматься онлайн-знакомствами, этими веб-сайтами или как вы относитесь к тому, как они работают?
Тай Таширо : Что ж, я думаю, что это здорово в том смысле, что значительно расширяет кругозор. И есть только одно исследование, которое вышло в прошлом году, это действительно хорошее исследование десятков тысяч одиноких людей, которые видят, как они встретили своего партнера и каковы были долгосрочные результаты, и онлайн-свидания работали так же хорошо, как и многие другие.
традиционные способы, которыми мы встречаемся с людьми, например, через семью или друзей или, знаете ли, лично в школе или что-то в этом роде.
Одри Гамильтон : Есть ли способ сделать это неправильно? Я думаю, вы скажете, что если вы вводите слишком много требований, так сказать, в соответствующие профили, которые у них есть?
Тай Таширо : Конечно, я думаю, что это был бы один из способов по-настоящему сузить круг ваших интересов. Каким-то образом у вас отняли одно из главных преимуществ наличия большого количества людей.
Онлайн-службы знакомств хороши с точки зрения сбора данных, потому что люди действительно могут наблюдать за своим поведением, поэтому вместо того, чтобы просто спрашивать в самоотчете «Чего вы хотите?» или «Кого бы вы выбрали в качестве партнера?» они могут сказать: «Эй, вот что люди на самом деле делали, когда были в сети.«И есть замечательная вещь, которая только что вышла из OkCupid, показывающая, сколько времени люди тратят на изображения профиля и насколько сильно это коррелирует с людьми, которым они пишут, и действительно со скоростью, которая немного разочаровывала.
Одри Гамильтон : А как насчет брака? Мы уходим от свиданий, ладим, наконец-то встречаем кого-то, мы счастливы. Как психологическое исследование может помочь определить, что делает брак счастливым? Не просто прочный брак — счастливый брак.
Тай Таширо : К счастью, и то и другое.
Одри Гамильтон : Точно.
Тай Таширо : Что ж, сейчас есть много хороших данных, и нам повезло, что есть эти перспективные исследования, которые иногда ловят людей еще до того, как они когда-либо встречались со своими партнерами. Иногда, когда они встречаются, а иногда, когда они молодожены и следуют за ними в течение семи, 10, 13 лет, мы можем увидеть, какие ранние предикторы были там, которые предсказывали, кто будет удовлетворен и стабилен в их отношениях.
Итак, есть хорошие исследования, которые показывают, как взаимодействовать или как разрешать конфликты в браке.
И я, конечно, думаю, что это очень ценно. Но если вы хотите вернуться и сделать все правильно как можно раньше, вы бы сказали, что лучшим выходом будет выбор человека с определенными чертами или характеристиками, которые являются надежными предикторами долгосрочного удовлетворения и стабильности.
Одри Гамильтон : Какие вещи могут делать пары, чтобы повысить свои шансы на то, чтобы быть счастливыми когда-либо?
Тай Таширо : Конечно, хорошо, один пример, который мы приводим в «Науке о том, чтобы быть счастливым навсегда», — это черты личности, и личность прекрасна, потому что на самом деле это то, как мы только что описали, кто такие люди, и поэтому это приятная интуитивная, естественная вещь, которую мы можем различить. с хорошей точностью, если мы не влюбляемся в кого-то.Итак, вот и вся уловка. И хорошая новость в том, что ваши друзья и семья довольно хорошо разбираются в личностных качествах вашего партнера или людей, которых они не очень хорошо знают, и могут довольно точно уловить черты личности за относительно короткий промежуток времени. Итак, вы возьмете что-то вроде доброжелательности или доброты, например, которые являются отличным предиктором долгосрочной стабильности и удовлетворения.
Одри Гамильтон : Значит, вы должны дать вашему партнеру личностный тест перед…?
Тай Таширо : В идеале, если можно ему подсунуть.Знаете, это поднимает еще один хороший момент о стратегической самопрезентации. Итак, партнеры с самого начала демонстрируют наилучшее поведение. И одна из приятных особенностей рейтингов наблюдателей заключается в том, что личность людей имеет тенденцию проявляться, даже если они пытаются стратегически представить себя. И если вы получите среднее значение или совокупность этих наблюдений, вы можете использовать это с некоторыми знаниями, которые у нас есть, чтобы предсказать, кто в среднем будет хорошим партнером, а кто нет.
Одри Гамильтон : Чему люди могут научиться из неудачных отношений? Как вы сказали, вы находитесь в перерывах между отношениями, вы знаете, оглядывайтесь назад.
Почему люди продолжают повторять одни и те же ошибки снова и снова?
Тай Таширо : Ну, вообще-то, это был один из первых вопросов, который у меня возник в аспирантуре. Я изучал рост, связанный со стрессом, с Пэтом Фрейзером и подумал: «Боже, эти разрывы и разводы — это довольно стрессовые ситуации». И это связано со всеми видами психопатологии, такими как депрессия и тревожные расстройства, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ. И в большинстве исследований разрыва отношений рассматривались некоторые из этих отрицательных отзывов.Но есть несколько исследований, которые изучают, ну, что же люди узнают? Или что дает людям, когда они с кем-то расстаются? И мы обнаружили, что каждый человек во всех этих исследованиях скажет, что он чему-то научился, или получил определенный рост или пользу от разрыва.
Второй вопрос: действительно ли они соблюдают эти правила? Итак, если они говорят, что собираются выбрать лучшего партнера, скажем, например, который менее невротичен, действительно ли они тогда выбирают кого-то, кто менее невротичен в следующих отношениях? И я думаю, что жюри еще не решено, какие данные и какие выводы будут касаться того, кто испытывает реальный рост, по сравнению с людьми, которые, возможно, просто испытывают положительные иллюзии — они думают, что выросли, но на самом деле не будут вести себя соответствующим образом.
с этим.
Одри Гамильтон : Итак, вам действительно нужно остановиться и посмотреть — сознательно действительно посмотреть — не только посмотреть, почему, возможно, у этого человека не получилось, вы должны, как вы сказали, разработать стратегию продвижения вперед, чтобы найти следующего человека, который вы думаете, что получится, скажем так.
Тай Таширо : Точно. Итак, я думаю, вы можете предложить некоторые компоненты поведенческой терапии и хорошо сказать, какой был бы осязаемый или наблюдаемый маркер, по которому я бы знал, что работал бы лучше? У меня была клиентка, у которой был отличный конкретный пример, и она сказала, что продолжала встречаться с базовыми гитаристами в группах, и это, как правило, коррелировало с поиском сенсаций — действительно сильным поиском сенсаций, который приводил к множеству плохих решений.Итак, вы знаете, одним из ее маркеров было то, играет ли он на бас-гитаре в группе? Если да, то она сказала: «Хорошо, я не соответствую моим критериям».
Одри Гамильтон : Верно. Хорошо, доктор Таширо, это было очень интересно. Большое спасибо за то, что нашли время поговорить с нами.
Тай Таширо : Хорошо, спасибо, что пригласили меня.
Одри Гамильтон : Для получения дополнительной информации посетите наш Веб-сайт .В программе Американской психологической ассоциации «Кстати о психологии» меня зовут Одри Гамильтон.
Неужели любовь так слепа?
В книжке с картинками Уильяма Стейга «Шрек!», На основе которой был основан компьютерный анимационный фильм, главный герой — зеленоголовый людоед, настолько ужасный, что «любая змея, достаточно тупая, чтобы укусить его, мгновенно [получает] судороги и умирает». Изгнанный из дома своими родителями, Шрек встречает ведьму, которая (оправившись от его вида) предсказывает его брак с принцессой, даже более уродливой, чем он сам. Шрек отправляется на поиски своей чудовищной принцессы, «бредущей по дороге, испуская свой ужасный дым». В конце концов он находит ее (но не раньше, чем напугает половину сельской местности), и два огра объединяются в браке (невеста несет кактус для букета). Для психологов удивительно непочтительный рассказ Стейга является литературным примером того, что известно как позитивные иллюзии в восприятии романтического партнера. Несмотря на ее чудовищность, Шрек видит в своей принцессе такую красоту, которую может понять только он.То есть он идеализирует свою отвратительную принцессу, видя в ней достоинства, которые могут быть не очевидны ни ей, ни более объективным наблюдателям. Но почему существуют такие иллюзии и какие функции они выполняют? Сохраняются ли подобные иллюзии в отношении наших романтических партнеров с течением времени и что происходит, когда мы подвергаемся ошибкам наших партнеров?
На самом деле наш повседневный опыт социальных миров и взаимодействий основан, по крайней мере частично, на восприятии и познании, которые отклоняются от реальности.
Действительно, одним из наиболее плодотворных направлений психологических исследований за последние несколько десятилетий было документирование таких когнитивных искажений (например, Gilovich et al., 2002). В частности, Тейлор и Браун (1988) определили особый тип когнитивных искажений, которые они назвали «позитивными иллюзиями». Они утверждали, что это были когнитивные заблуждения или недопонимания (в отличие от «ошибок» или «предубеждений»), которые в некотором роде способствовали самоусовершенствованию.
Тейлор и Браун (1988) выделили три конкретных типа позитивных иллюзий, все из которых включают сравнения, которые служат для дифференциации «я» от других: иллюзии самопозитивности, оптимизм в отношении будущего и преувеличенное восприятие контроля.Эти иллюзии, как они утверждали в своем обзоре, являются защитными, поскольку они снижают самооценку человека перед лицом угроз, исходящих от негативной информации. Другими словами, позитивные иллюзии могут фактически представлять адаптивное функционирование — они могут быть «характеристиками нормального человеческого мышления» (Taylor & Brown, 1988) и служить для создания лучшего восприятия себя по отношению к другим.
Восприятие партнера
Но, как предполагает обзор Тейлора и Брауна (1988), положительные иллюзии не возникают в социальном вакууме; скорее, они связаны с восприятием самих себя по отношению к нашим партнерам (Kwan et al., 2004). В общем, мы склонны к самосовершенствованию по отношению к другим, подчеркивая свои положительные характеристики и принижая отрицательные характеристики. В сочетании такие иллюзии могут способствовать повышению нашей самооценки, и, действительно, самоусовершенствование по отношению к восприятию других связано с улучшением психического здоровья (Taylor et al., 2003). Но это похоже на палку о двух концах: саморазвитие в контексте любых отношений также подразумевает умаление нашего партнера (будь то романтические партнеры, друзья, семья, коллеги по работе и т. Д.).То есть положительные иллюзии в отношении себя подразумевают, что наши партнеры не достигают такого же возвышенного сравнения, и поскольку это вызывает неудовлетворенность, это может быть разрушительным для отношений.
Тем не менее самоулучшение менее выражено в близких отношениях, чем в более отдаленных (Kenny, 1994). Другими словами, мы воспринимаем своих близких более позитивно, чем незнакомцев или обычного человека (например, Campbell, 1986; Suls et al., 2002), возможно, как средство уменьшения отстранения партнера и связанных с ним негативных последствий.
Мы также хотим чувствовать себя хорошо в наших отношениях, и некоторые исследования показывают, что люди склонны придерживаться большего количества положительных убеждений и меньше отрицательных убеждений относительно своих собственных отношений по сравнению с отношениями других людей (например, Buunk & van Yperen, 1991; van Lange & Rusbult, 1995). Данные опроса также показывают, что от 75 до 80 процентов супругов очень позитивно описывают свой брак (Lee et al., 1991), недооценивая свои шансы на развод по сравнению с другими парами (Fowers et al., 2001). В отношении любого партнера по взаимоотношениям складываются благоприятные убеждения по сравнению с отношениями других людей, хотя эффект сильнее всего проявляется при увеличении близости (Brewer, 1991).
Восприятие романтического партнера
Возвращаясь к нашему предыдущему примеру с любовной слепотой Шрека, иллюзии романтического партнера особенно интересны, потому что они дают представление о том, как мы воспринимаем межличностные отношения с близкими и управляем ими. Конечно, такие отношения сложны и могут влиять на восприятие себя и наших партнеров множеством способов (например,грамм. Rusbult et al., 2000). В целом, однако, имеющиеся данные свидетельствуют о том, что во время свиданий мы воспринимаем наших партнеров более позитивно, чем сами себя (Murray et al., 1996a, 1996b).
Например, люди, состоящие в свиданиях и супружеских отношениях, склонны проецировать образы того, что они считают своим идеальным партнером, на своих нынешних партнеров, по сути наделяя их всевозможными идеализированными качествами (Murray et al., 1996b). Даже когда они сталкиваются с ошибками своих партнеров, люди склонны отрицать важность этих слабостей (Murray & Holmes, 1993, 1994).
Например, сталкиваясь с возможностью того, что их партнеров привлекает кто-то другой, люди в романтических отношениях часто неверно истолковывают, неправильно понимают или пытаются объяснить влечение своих партнеров (Simpson et al., 1995). Более того, сталкиваясь с доказательствами слабости наших партнеров, возможно, их невротизма или бессознательности, некоторые из нас могут даже превратить эти недостатки в настоящие достоинства (Murray & Holmes, 1994).
Еще один интересный аспект иллюзий положительного партнера касается воспринимаемой физической привлекательности себя и партнера.Как будет ясно, такие суждения обычно включают оценку нашей собственной привлекательности и привлекательности нашего партнера по сравнению с возвышенными идеалами в социальных мирах. Один из примеров положительных иллюзий в отношении оценок привлекательности был предоставлен в исследовании, в котором участников просили дать оценки общей физической привлекательности и привлекательности различных частей тела (Свами, Фурнхам и др.
, 2007). Используя нормально распределенную кривую «рейтингов привлекательности», участников попросили предоставить самооценки и рейтинги романтических партнеров.
Результаты этого исследования напоминают идеализацию Шреком отвратительной принцессы: и женщины, и мужчины в исследовании оценивали своих партнеров как значительно более привлекательных, чем они сами, по общей привлекательности и по большинству отдельных частей тела. Этот вывод кажется несколько надежным: более ранние исследования Бирна (1971) и Мурштейна (1972) показали, что супружеские пары с большей вероятностью давали своим партнерам более высокие оценки привлекательности, чем они сами. Короче говоря, это, по-видимому, пример позитивной иллюзии — того, что можно было бы назвать «любовь — это слепая иллюзия», в которой люди в романтических отношениях позитивно воспринимают своих партнеров по отношению к себе.Однако важный вопрос: почему такие иллюзии существуют и сохраняются?
Прыжки веры
Одна из возможностей состоит в том, что наши партнеры действительно «лучше», чем мы: у них может быть больше положительных качеств, они могут быть более привлекательными, более добродетельными, более симпатичными и т.
Д. Но, учитывая, что подавляющее большинство людей придерживаются положительных иллюзий относительно своих партнеров, невозможно, чтобы все мы были в отношениях с партнерами, которые более позитивны, чем мы. Действительно, тот факт, что иллюзии позитивного партнера настолько устойчивы и широко распространены, предполагает, что это действительно примеры идеализма (van Lange & Rusbult, 1995).
Некоторые авторы предполагают, что иллюзии положительного партнера — это просто отражение социально желательных реакций. Эдмондс (1967) разработал шкалу, Шкалу согласования брака (MCS), чтобы измерить склонность людей одобрять чрезвычайно положительные утверждения об их отношениях и партнерах (пункты включали такие утверждения, как «Мой брак — идеальный успех» и «Мой партнер удовлетворяет все мои потребности »). Он утверждал, что ни один брак или партнер не идеальны во всех отношениях, и поэтому одобрение заявлений на MCS отражает самообман со стороны участников, потому что удовлетворительные отношения социально желательны.
Но эта интерпретация положительного смещения не получила большого эмпирического или теоретического подтверждения (Fowers et al., 2002). Большинство авторов склонны не рассматривать позитивные иллюзии как явление, искажающее представление участников об их отношениях; скорее, положительные иллюзии рассматриваются как неотъемлемая часть этих взглядов. Другими словами, иллюзии положительного партнера — нормальная часть поддержания удовлетворенности отношениями и приверженности отношениям (Rusbult et al., 2000).
В этом смысле иллюзии положительного партнера могут способствовать повышению самооценки и созданию лучших отношений (Taylor & Brown, 1988).Во-первых, положительные иллюзии в других помогают нам справляться с «опасными водами» первоначальной романтики. Сосредоточивая внимание на положительных качествах потенциального партнера, мы с оптимизмом верим в то, что наш избранник соответствует идеалам, которых мы придерживаемся в отношении романтики, влюбленности и идеального партнера.
В этом смысле наша первоначальная симпатия к человеку может быть не к тому индивидууму, за которым мы гонимся, а скорее к некоему идеальному образу, который мы сформировали о нем или о нем (Berscheid & Walster, 1978).
Но по мере того, как отношения развиваются и мы лучше узнаем наших партнеров, мы неизбежно осознаем их слабости.Даже среди пар, которые состоят в браке много лет (и для которых барьеры на пути к разрыву отношений могут быть особенно высокими), открытие новых возможностей для ошибок кажется вероятным, особенно когда пары подходят к новым ролям (например, в качестве родителей). В таком сценарии открытие «правды» о наших партнерах может нанести особый ущерб нашему доверию и, в свою очередь, самим отношениям (Murray & Holmes, 1997).
Чтобы помочь предотвратить чувство снижения самооценки, люди могут использовать положительные иллюзии, чтобы преодолеть разрыв между своими надеждами и реальностью, чтобы иметь возможность оправдать продолжение отношений.Таким образом, помимо преодоления этого когнитивного разрыва, положительные иллюзии могут также рассеять чувство уязвимости, конфликта и ухудшения отношений.
В этом смысле люди могут совершать «прыжок веры» (Murray & Holmes, 1997), когда они создают иллюзорные или идеалистические образы своих партнеров перед лицом реальности.
Хотя традиционно считалось, что такие иллюзии вызывают негативные последствия, поскольку они приводят к ложным представлениям о мире и личных отношениях, сходные данные свидетельствуют о том, что позитивные иллюзии партнеров могут на самом деле способствовать счастью и благополучию самих себя и отношений.Например, положительные иллюзии могут помочь сохранить положительный взгляд на наших партнеров и, таким образом, улучшить отношения (например, Flannagan et al., 2005). Таким образом, одно 13-летнее лонгитюдное исследование показало, что положительные иллюзии создают более удовлетворительные отношения во время свиданий и ранних браков (Miller et al., 2006). В частности, пары молодоженов, которые были высоко идеализированы, больше любили друг друга в раннем браке и могли лучше сохранять эти чувства с течением времени.
В этом смысле удовлетворенность и стабильность в отношениях могут включать в себя способность человека идеализированным образом видеть недостатки.В другом исследовании Мюррей и Холмс (1997) обнаружили, что иллюзии положительного партнера предсказывают большее удовлетворение, любовь и доверие (а также уменьшение конфликтов и амбивалентности) как при свиданиях, так и в супружеских отношениях. Когда исследователи проследили за своей выборкой датировок, они обнаружили, что отношения с большей вероятностью сохранятся, если первоначальные иллюзии людей были сильнее. Действительно, отношения с большей вероятностью сохранятся даже перед лицом конфликтов и сомнений, когда люди идеализируют друг друга (Murray et al., 1996a, 1996b).
Короче говоря, положительные иллюзии могут предсказывать сохранение отношений из-за обязательств и вовлеченности людей в отношения. Вера в то, что наши партнеры в чем-то идеальны, повышает вероятность того, что мы потратим время и усилия на поддержание этих отношений.
Даже когда мы видим недостатки наших партнеров, мы с большей вероятностью сосредоточимся на их сильных сторонах, минимизируя их слабости, и это, вероятно, подпитывает постоянное чувство любви к нашим партнерам.Конечным результатом является то, что положительные иллюзии помогают создавать более удовлетворительные отношения (Miller et al., 2006).
Всегда ли положительные иллюзии положительны?
Но всегда ли полезны положительные иллюзии? Некоторые свидетельства позволяют предположить, что игнорирование отрицательных качеств партнера может нанести ущерб как психологическому, так и физическому благополучию. Психологически, например, нашим партнерам может быть трудно постоянно соответствовать нашим идеализированным представлениям о них.Действительно, необходимость выполнять эту идеализированную версию самих себя со временем может вызвать негодование (Murray et al., 1996a). Скорее, люди часто хотят, чтобы их партнеры видели и понимали их «настоящие» качества, и со временем разочаровываются в «беспочвенной лести» (Swann et al.
, 1994). С другой стороны, положительные иллюзии могут вызывать у нас неуверенность. Восприятие наших партнеров более привлекательными, чем мы, может повысить эго (Свами, Фернхам и др., 2007), но это также может привести к ревности, когда на сцену выходят новые женихи.
Некоторые исследования также выявили возможную связь между положительными иллюзиями и вредным здоровьем и сексуальным поведением. Галлиган и Терри (1993), например, обнаружили, что использование презервативов сильно смягчается романтическими идеалами в гетеросексуальных парах. Точно так же McNeal (1997) обнаружил, что идеализация романтических партнеров была существенным отрицательным коррелятом использования презервативов среди однополых пар: чем больше люди идеализировали друг друга, тем меньше вероятность использования презервативов во время секса.
Исследования, подобные этим, показывают, что разрыв между знаниями о рисках и безопасными сексуальными практиками может частично объясняться положительными иллюзиями партнера.
Если мы игнорируем негативное поведение нашего партнера, потому что оно несовместимо с нашим идеализированным взглядом на него (Johnson & Rusbult, 1989), это может помешать здоровому сексуальному поведению.
Заключение
То, как мы воспринимаем наши социальные миры, выходит далеко за рамки объективных представлений о реальности: такое восприятие также формируется сознанием смотрящего, и это может иметь очень реальное влияние на то, как мы инициируем и поддерживаем отношения. Поскольку иллюзии положительного партнера улучшают восприятие отношений, они также могут быть корыстными, поскольку улучшают самооценку и благополучие.С другой стороны, положительные иллюзии могут также способствовать ложному чувству безопасности, заставляя нас думать, что наши партнеры действительно лучше, чем они кажутся.
Безусловно, предстоит еще многое сделать для понимания положительных иллюзий. Во-первых, есть некоторые свидетельства того, что женщины с большей вероятностью придерживаются иллюзий положительного партнера, чем мужчины: Murray et al.
(1996b) обнаружили, что в отношениях с парами женщины чаще идеализируют своих партнеров. Другие игнорируемые факторы включают культурный контекст, в котором имеют место положительные иллюзии: Свами, Грациано и др.(2007) предположили, что иллюзии, усиливающие партнерство, могут быть сильнее в коллективистских культурах, которые подчеркивают ответственность перед социальными группами, по сравнению с индивидуалистическими культурами, которые подчеркивают уникальность и индивидуальность. Однако на сегодняшний день исследований, посвященных влиянию этих факторов на положительные иллюзии, немного.
В конечном счете, все отношения являются продуктом диалектических отношений между надеждой и сомнением, желанием верить и знанием истины. В отсутствие прочной основы отношений положительные иллюзии, которые оказались пустыми, скорее всего, вызовут разочарование и разочарование.Для психологов и практиков ключом будет понимание «адаптивной» природы позитивных иллюзий, а также научить пары принимать себя такими, какие они есть на самом деле.
Любовь может быть слепой, но иногда ее нужно научить видеть.
Вирен Свами находится на факультете психологии Университета [адрес электронной почты]
Адриан Фернхэм находится на факультете психологии Университетского колледжа Лондона
[адрес электронной почты защищен]
Ссылки
Berscheid, E .И Уолстер, Э. (1978). Межличностное влечение (2-е изд.). Ридинг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли.
Брюэр, М. (1991). Социальное я. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 475–482.
Buunk, B.P. и ван Иперен, Н.В. (1991). Ссылочные сравнения, реляционные сравнения и контекст обмена. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 709–717.
Бирн Д. (1971). Парадигма притяжения. Нью-Йорк: Academic Press.
Кэмпбелл, JD (1986). Сходство и уникальность.Журнал личности и социальной психологии, 50, 281–294.
Эдмондс, В. Х. (1967). Брачная условность. Журнал брака и семьи, 29, 681–688.
Flannagan, D.
, Marsh, D.L. И Фурман Р. (2005). Суждения о гипотетическом поведении друзей и романтических партнеров. Журнал социальных и личных отношений, 22, 797–815.
Fowers, B.J., Lyons, E.M., Montel, K.H. И Шакед Н. (2001). Положительные иллюзии о браке между женатыми и холостыми.Журнал семейной психологии, 15, 95–109.
Fowers, B.J., Veingrad, M.R., Dominicis, C. (2002). Невыносимая легкость положительных иллюзий. Журнал брака и семьи, 64, 450–460.
Галлиган Р.Ф. И Терри, Д.Дж. (1993). Романтические идеалы, страх негативных последствий и практика безопасного секса. Журнал прикладной социальной психологии, 20, 1685–1711.
Гилович Т., Гриффин Д. и Канеман Д. (ред.) (2002). Эвристика и предубеждения. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
Джонсон, Д.Дж. И Rusbult, C.E. (1989). Сопротивляясь искушению. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–980.
Кенни, Д.А. (1994). Межличностное восприятие. Нью-Йорк: Guilford Press.
Кван, В.С.Й., Джон, О.П., Кенни, Д.
А., Бонд, М.Х. И Робинс, Р.В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в предвзятости к самоусовершенствованию. Психологическое обозрение, 111, 94–110.
Ли, Г. Р., Секкомб, Л., Шихан, К. Л. (1991). Семейное положение и личное счастье. Журнал брака и семьи, 53, 839–844.
Макнил, Дж. Л. (1997). Связь факторов идеализации и близости с использованием презервативов в однополых мужских парах. Журнал клинической психологии в медицинских учреждениях, 4, 437–451.
Miller, P.J.E., Niehuis, S. & Huston, T.L. (2006). Положительные иллюзии в супружеских отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 32, 1579–1594.
Мюррей, С.Л. И Холмс, Дж. (1993). Видеть добродетели в недостатках. Журнал личности и социальной психологии, 65, 707–722.
Мюррей, С.Л. И Холмс, Дж.Г. (1994). Рассказывание историй в близких отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 20, 663–676.
Мюррей, С.Л. И Холмс, Дж. (1997). Прыжок веры? Бюллетень личности и социальной психологии, 23, 586–604.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж. И Гриффин, Д. (1996a). Польза позитивных иллюзий. Журнал личности и социальной психологии, 70, 79–98.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж. И Гриффин, Д. (1996b). Самореализующийся характер положительных иллюзий в романтических отношениях.Журнал личности и социальной психологии, 71, 1155–1180.
Мурштейн, Б. (1972). Физическая привлекательность и семейный выбор. Журнал личности и социальной психологии, 22, 8–12.
Rusbult, C.E., van Lange, P.A.M., Wildschut, T., Yovetich, N.A., & Verette, J. (2000). Ощущаемое превосходство в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 79, 521–545.
Симпсон, Дж. А., Икес, В. и Блэкстоун, Т. (1995). Когда голова защищает сердце. Журнал личности и социальной психологии, 69, 629–641.
Сулс, Дж., Лемос, К. и Стюарт, Х.Л. (2002). Самоуважение, конструктивность и сравнения с собой, друзьями и сверстниками. Журнал личности и социальной психологии, 82, 252–261.
Свами, В., Фернхам, А., Георгиадес, К., и Панг, Л. (2007). Оценка физической привлекательности себя и партнера. Изображение тела, 4, 97–101.
Свами В., Грациано В., Брюс Дж. И др. (2007). Любовь слепа? Рукопись рецензируется.
Swann, W.B. Младший, Де Ла Ронд, К. и Хиксон, Дж. Дж. (1994). Стремление к искренности и позитиву в браке и ухаживании.Журнал личности и социальной психологии, 66, 857–869.
Тейлор, S.E. И Браун, Дж. Д. (1988). Иллюзия и благополучие. Психологический бюллетень, 103, 193–210.
Тейлор, С.Е., Лернер, Дж. С., Шерман, Д. К., Сейдж, Р. М. И Макдауэлл, Н. (2003). Портрет самоулучшителя. Журнал личности и социальной психологии, 84, 165–176.
van Lange, P.A.M. И Rusbult, C.E. (1995). Мои отношения лучше, и не так плохи, как ваши. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 32–44.
Психология любви с первого взгляда — Sequoit Media
Любовь с первого взгляда — распространенный стереотип среди многих средств массовой информации.
У некоторых людей есть история, когда у них был мимолетный момент физического влечения к кому-то, не создавая основы для отношений. Момент валяния, когда вы видите кого-то и сразу влюбляетесь в него, даже не разговаривая с ним.
В Соединенных Штатах 56% американцев верят в понятие любви с первого взгляда.Кроме того, по данным bigthink.com, каждый третий человек сообщает, что испытал это чувство. Первокурсник средней школы Антиохии Морган Эванс никогда не испытывал любви с первого взгляда, но признал, что при правильных обстоятельствах это возможно.
«Это своего рода фантастика для людей», — сказал Эванс. «Трудно влюбиться в кого-то, просто глядя на него. Вы должны узнать этого человека ».
В предыдущем исследовании любви с первого взгляда это было названо «позитивной иллюзией», что означает, что чувство любви часто интерпретируется неправильно.Джон Кларк из heysigmund.com соглашается и считает, что любовь с первого взгляда основана на людях из прошлого.
«Настоящий секрет того, почему мы влюбляемся с первого взгляда, заключается в том, что что-то в том, как этот конкретный человек выглядит», — сказал Кларк. «Это вызвало в нашем подсознании сравнение с кем-то из нашего прошлого, который много для нас значил. Вот почему я, например, могу влюбиться в кого-то с первого взгляда, в то время как вы можете подумать, что они просто средние ».
Наше подсознание находит путь во многие наши повседневные дела, влияя на наши физические потребности.Главный научный консультант Match и биологический антрополог доктор Хелен Фишер считает, что любовь с первого взгляда относительно легко объяснить.
«Это основной драйв, такой как жажда и голод», — сказал Фишер. «Пища и вода сохраняют вам жизнь сегодня; романтическая любовь ведет к объединению, спариванию и отправке вашей ДНК в завтрашний день ».
Кто-то может испытать это редкое явление. Любовь с первого взгляда могла закончиться взаимной дружбой или перерасти в цветущий роман.
36 психологических фактов о любви [Загадочное]
В сегодняшнем посте мы познакомим вас с 36 загадочными и интересными психологическими фактами о любви.
Это то, что нужно каждому в этом мире, и без этого мы не можем представить нашу жизнь.
Он способен на снизить стресс, укрепить ваши отношения с другими людьми и, что наиболее важно, дать потрясающий жизненный опыт.
Мы в Blogkart хотели помочь вам лучше понять удивительный мир любви .
Итак, давайте исследуем загадочные психологические факты о любви.
1. Объятия или объятия высвобождают естественное обезболивающее 2. Удивительные факты о романтическом желании. 3. Давка длится не более четырех месяцев. 4. Психолог говорит, что «просто дружить» с любимым человеком невозможно. 5. За 20 секунд объятий высвобождается химическое вещество под названием окситоцин. 6. Секрет крепких отношений. 7. Психология женщины на длительные отношения. 8. Невозможно злиться 3 дня 9. Секрет долгосрочных отношений 10.В вашем теле есть «Vena Amoris», что означает «Вена любви».Читайте также: 47 интересных фактов из психологии человеческого поведения.
11. Мужчины и женщины по-разному чувствуют романтику. 12. Привлекательность мужчин и женщин. 13. Разбитое сердце — заболевание 14. Более глубокий голос мужчины более привлекательны. 15. Интересные факты психологии о любви 16. Факты о человеческом поведении. 17. Прощение того, кто вас обидел. 18. Помогает снять стресс и страх. 19. Благодарность, мгновенный всплеск счастья. 20. Психология отношений 21. Мужчины в возрасте от 20 лет. 22. Мужчины в состоянии стресса больше привлекают женщин. 23. Одна полюбившаяся фотография может излечить вашу боль. 24. Психология влечения. 25.Сердца истинного любовника синхронизируются. 26. Страсть + преданность + близость = идеальная любовь 27. Вы можете влюбиться в незнакомца. 28. Постепенно романтическая любовь сменилась ……. 29. Странный факт о привлекательности. 30. Психология любви.Также читайте: 11 секретов Умные люди должны добиться успеха в жизни
31. Любаяти 32. Обзор мыслительного процесса мужчин. 33. Пора выходить в интернет. 34. Романтическая любовь — это путешествие. 35. По мнению психологов, 36.В конце концов, самое главное — это чувство любви. Если вам нравятся некоторые факты, поделитесь ими с любимым человеком. Следующая статья47 Интересные факты психологии о человеческом поведениикниг по психологии об отношениях | Побеждай и побеждай
Любовь — это тема, которая появляется в литературе, музыке, фильмах и многом другом. Люди одержимы идеей влюбиться, но иногда эти романтизированные представления чрезмерно идеалистичны и даже вредны.Изучение психологии любви и эмоций улучшит ваши отношения, поможет вам стать счастливее и повысит качество вашей жизни.
Эти лучшие книги по психологии взаимоотношений посвящены человеческим эмоциям, поведению и особенно теме любви и нашей страсти к ней. Советы из этих книг дадут вам представление о поведении партнера и помогут вам укрепить отношения, чтобы создать долговременную связь.
Неважно, кто вы, эти четырнадцать книг научат вас чему-то новому о природе романтики и любви.
Нажмите на меню ниже, чтобы начать.
1. Книга о любви
Многие люди влюбляются, но не все могут полюбить. Отношения требуют работы, общения и понимания. В книге о любви Иона Лерер учит нас, что любовь можно исследовать с научной точки зрения. Ощущение влюбленности вызвано повышенным уровнем дофамина, но, как только это проходит, обоим партнерам нужно много работать, чтобы отношения продолжались.
Лехер обсуждает теорию привязанности, термин в психологии, который относится к потребности человека в сильной связи, чтобы расти и рисковать. Навыки, описанные в этой книге, предназначены для изучения и практики в течение долгого времени либо в одиночку, либо со значимым другом.
2. Получите желаемую любовь: руководство для пар
Изучение и изучение науки, лежащей в основе любви, — отличный первый шаг к исправлению или укреплению вашего брака. Получение желанной любви: руководство для пар предназначено для партнеров, которые хотят установить отношения любви и поддержки.Имаго-терапия, практикуемая в тридцати странах, является идеей доктора Харвилла Хендрикса и основана на бессознательных образах знакомой любви.
Это руководство — одна из лучших книг об отношениях для супружеских пар. Существуют упражнения и стратегии, позволяющие изменить вашу реакцию на супруга, понимая чувства друг друга. Независимо от того, как долго вы состоите в браке, это руководство поможет вам более эффективно общаться.
3. Психология отношений
Это книги о взаимоотношениях, которые понравятся как студентам, так и случайным читателям.Психология отношений охватывает развитие, сохранение и разрыв человеческих связей.
Раскройте свой ИСТИННЫЙ потенциал с «Полным руководством по знакомству с женщинами»
Чтобы получить руководство по электронной почте, введите свои данные ниже.
Эта книга является введением, поэтому она может пролить свет на предмет. Этот тон понятен и полон информации, которая поможет вам узнать больше о том, как психология может улучшить ваши отношения.Есть полезные ресурсы, включая викторину о любви и советы по разрешению конфликтов. Кроме того, есть много интересных деталей, которые вы можете рассказать в следующий раз, когда встретите новые синглы.
4. Почему мы любим: природа и химия романтической любви
Концепция любви очаровывала людей на протяжении многих поколений. Хелен Фишер описывает путь любви, который берет начало в мозгу и ведет к влиянию, которое она оказывает на наши тела и действия. «Почему мы любим» описывает, что происходит, когда человек влюбляется в кого-то.Используя сканирование мозга, Фишер предоставил захватывающее доказательство того, что определенные области мозга начинают работать с повышенной нагрузкой, когда вы влюблены.
Узнайте, что такое любовь, почему мы любим определенных людей и как сохранить крепкие отношения. Фишер использует простой и понятный язык, поэтому книга может понравиться каждому. Это одна из лучших книг об отношениях, в которой рассказывается, почему у нас возникает вожделение и почему мы влюбляемся по уши. Как оказалось, химия с кем-то имеет большой смысл.
5. Психология любви
Хотя Фрейд, возможно, не первый автор, о котором вы думаете, когда ищете книги об отношениях, «Психология любви» объясняет науку, лежащую в основе отношений, и причины, по которым мы действуем так, как мы. Если вам интересно узнать о ранних теориях любви и похоти, прочтите их.
Эта книга отлично подходит для студентов, поклонников работ Фрейда или всех, кто интересуется ранними психологическими исследованиями любви и сексуальности. Некоторые теории актуальны даже сегодня и могут помочь вам понять своего партнера или то, почему вас привлекают определенные люди.
6. Новая Психология Любви
Эта книга наполнена эссе, в которых объясняются научные теории любви и наше понимание этого предмета. Темы более академические, но это отличное чтение для всех, кто хочет углубить свое понимание психологии любви.
7. Семь принципов работы брака
Если ваш брак рушится, Семь принципов, как заставить брак работать, помогут вам наладить отношения, пока не стало слишком поздно.Джон М. Готтман, профессор психологии, изучает проблемы в браке и собрал свои выводы в этой книге.
Ключ к предотвращению развода и сохранению счастливого брака сводится к семи принципам: поддержание карты любви, воспитание любви и восхищения друг к другу, обращение друг к другу, а не от него, принятие влияния, разрешение конфликтов, решение проблем, которые возникают. неразрешимые и создающие общий смысл. Совету, содержащемуся в этой книге, легко следовать, и он отлично подойдет любой паре, испытывающей трудности, и которая хочет предотвратить развод.
8. Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь
Сосредоточившись на идее привязанности, «Держи меня крепче» использует различные техники, чтобы помочь парам работать над обогащением их отношений. В книге используется психологический принцип теории привязанности, чтобы объяснить, почему мы стремимся к эмоциональной близости в наших романтических отношениях.
Советы в этой книге призваны помочь парам общаться, чтобы легче справляться с проблемами.Обсуждать проблемы не всегда легко, но эта книга поможет вам сделать первые шаги к решению проблем, чтобы укрепить ваш брак.
9. Игры, в которые играют люди
Иногда отношения не складываются из-за плохого общения или нежелания меняться. «Игры, в которые играют люди» — более старая, но увлекательная книга об «играх» и разрушительных моделях поведения некоторых людей, которые могут повлиять на отношения.
В этой книге рассказывается о скрытых сообщениях и значениях, которые могут негативно повлиять на общение, и о том, как следует избегать токсичных людей.Прочтение этого может дать вам представление о том, почему ваш супруг (а) ведет себя определенным образом, или четкое представление о том, что такое здоровые отношения. Возможно, вы осознаете свои собственные вредные привычки, которые можно исправить, чтобы улучшить свое общее счастье и избежать драмы в будущем.
10. Общая теория любви
Вы когда-нибудь интересовались наукой, лежащей в основе человеческих эмоций? Общая теория любви объясняет, что любовь имеет особую архитектуру, которую можно изучать и исследовать. У любви есть законы и логика, и понимание психологии любви может помочь улучшить интимные отношения.
Наш мозг на самом деле связан с людьми, которые нам небезразличны. Связь между членами семьи, которая развивается в раннем детстве, влияет и формирует нас в более позднем возрасте. Общая теория любви содержит множество научных исследований эмоций и привязанности, представленных в удобном для чтения стиле. Это отличный текст для всех, кто хочет больше узнать о нейробиологии и о том, как наш мозг понимает понятие любви.
11. Рабочая тетрадь по навыкам взаимоотношений: самостоятельное руководство к успешным отношениям
Иногда ссорятся даже самые преданные пары.Рабочая тетрадь по навыкам взаимоотношений охватывает такие проблемные вопросы, как борьба за власть, споры и конфликты, а также «игра в поиск виновных». В нем также есть советы, как поддерживать здоровые и любящие отношения. Колвелл обсуждает важность активного слушания и понимания своего партнера, а не обвинения и позволения негативным эмоциям разрушить ваши отношения.
Причина, по которой это одна из лучших книг об отношениях, заключается в том, что советы полезны в любых отношениях, романтических или иных. Кроме того, это рабочая тетрадь, в которой вы можете выделять соответствующие советы, делать заметки на полях и отмечать важные абзацы.
12. 48 законов власти
Узнайте об истории власти человека, прочитав исследования о законах власти, которые управляют человеческим поведением. Хотя книга «48 законов власти» не посвящена романтическим отношениям, эта книга даст вам новое понимание того, почему люди действуют так, как они поступают, и как можно избежать деструктивных партнерских отношений.
Это может быть трудное чтение, но оно охватывает психологию, лежащую в основе определенного человеческого поведения. Силовые игры существуют в нашей повседневной жизни, и эту книгу можно использовать, чтобы помочь вам избежать токсичных отношений и людей, что приведет к большему контролю над вашей жизнью.
13. Мастерство любви: Практическое руководство по искусству взаимоотношений
Избегание драмы и разрешение конфликта в ваших отношениях — ключи к успешному партнерству. Мастерство любви имеет дело с распространенными мифами и предположениями, которые могут подорвать отношения. Руиз говорит о том, как определенные заблуждения и убеждения вредят нашей самооценке и почему борьба за власть разрушительна. Он также объясняет психологию, лежащую в основе нашей потребности в любви, как любить себя, как принимать и прощать.
Совет из этой книги полезен независимо от того, на каком этапе отношений вы находитесь (или если вы одиноки и ищете партнера). Сосредоточение внимания на том, как страх влияет на наши романтические отношения, открывает глаза, и Руис дает множество советов о том, как достичь собственного счастья. Как и во многих других книгах о взаимоотношениях, тон этой книги удобен для чтения и подходит для обычных читателей.
14. Необычные отношения: новый взгляд на человеческие взаимодействия
Сосредоточение внимания на саморазвитии — важный фактор в поиске счастья в отношениях.В программе «Экстраординарные отношения» вы узнаете, как применить теорию семейных систем к повседневным отношениям — от рабочих отношений до романтических.
Эта книга рассматривает семью как эмоциональную единицу и объясняет важность ролей и взаимодействий для развития человека. Поскольку взаимодействие с семьей влияет на наши мысли, чувства и действия, ясно, что наши мысли о принятии решений и ответственности влияют на наши отношения. Понимание теории семейных систем и того, как она влияет на ваши решения и поведение, может значительно улучшить ваши интимные отношения.
15. Узнайте больше о себе и своих отношениях
Изучение науки о любви, эмоциях и природе человеческого поведения может улучшить ваши отношения. Понимая и общаясь со своей второй половинкой, вы оба чувствуете себя более ценными, вы уменьшаете стресс в своем партнерстве и укрепляете связь друг с другом.
Эти популярные книги об отношениях научат вас чему-то новому о том, почему мы видим любовь определенным образом и как вы можете улучшить свои будущие связи.Они ясно объясняют нашу одержимость любовью, причину, по которой люди ведут себя определенным образом, и учат, как избегать конфликтов. Эти книги расскажут вам больше о себе и своих повседневных отношениях.
Это гостевой пост Кейт Брукс.
Автор: Кейт Брукс — доктор философии. Доктор психологии, консультант по взаимоотношениям и писатель-фрилансер. Она любит все японское и мечтает переехать в Токио.
What Is Love: Изучение биологии, философии и психологии Amor
Автор: Анника Оливс, штатный писатель по стилю жизни
Все начинается с искры.
А потом бабочки. Эйфория. Сильные эмоции. Вы начинаете думать, что они единственные.
Любовь — одно из наиболее хорошо изученных явлений практически в любом предмете, но люди все еще в неведении относительно значительной части ее магии. Свести определение этого мощного слова к нескольким предложениям кажется невозможным, но это не мешало нам веками пытаться.
Исследователь Хелен Фишер занялась биологическим определением. Ее интересовало, как любовь влияет на мозговую активность, поэтому в 2005 году Фишер и ее коллеги поместили студентов, которые идентифицировали себя как «безумно влюбленные», в аппарат фМРТ.Фишер обнаружил, что хвостатое ядро, область мозга, связанная с обнаружением вознаграждения, ожиданием и обучением — в частности, как прошлый опыт влияет на будущее поведение — загорается, когда ученикам показывают фотографии их возлюбленных. Однако другой участок мозга, вентральная тегментальная область, также проявил активность. VTA, как его называют, играет важную роль в цепи вознаграждения мозга: он отправляет дофамин, нейромедиатор, в значительной степени связанный с удовольствием, вперед к прилежащему ядру.Самая интересная часть заключается в том, что эта схема является примитивной, а это означает, что романтическая любовь является одновременно древней и невероятно захватывающей.
Другие химические вещества также связаны с любовью. Гормоны стресса, кортизол и адреналин повышаются и вызывают учащенное сердцебиение, потливость ладоней и беспокойство, связанное с тем, что вы видите свою вторую половину. Серотонин снижается, что приводит к безумию — все, что вы можете делать, это думать об этом человеке. Когда первоначальная любовная страсть утихает, в игру вступают окситоцин и вазопрессин, создавая чувство привязанности, которое способствует долгосрочным отношениям.
Биологическое определение любви является исчерпывающим объяснением любви, но только в последние годы благодаря достижениям науки и техники. В прежние века людям приходилось делать выводы о том, что такое любовь, только на собственном опыте.
Философские определения любви восходят к Древней Греции. Эти философы разделили любовь на четыре типа: сторге (нежная любовь), филия (дружба), агапе (духовная любовь) и эрос (страстная любовь). Идея «единственной любви» возникла у Платона.Он считал, что душа изначально разделилась на две части, одна половина приняла физическую форму мужчины, а другая — женщины. Наша судьба — воссоединиться с нашим так называемым «близнецовым пламенем», и никто другой в мире не предназначен для нас. Сейчас многие популярные СМИ, особенно киноиндустрия, посвящены поиску настоящей любви. Один аргумент считает, что это дает людям нереалистичную картину любви, в то время как другой считает, что это делает поиск более романтичным — в любом случае идея Платона до сих пор вызывает споры.
С другой стороны, Зигмунд Фрейд был одним из первых психологов, исследовавших любовь. Его пресловутая теория комплекса Эдипа предполагала, что дети мужского пола испытывают сексуальное влечение к матери и желают смерти своим отцам. Дети женского пола развивают нечто подобное для противоположного родителя, называемое комплексом Электры. Его работы были в значительной степени противоречивыми и в значительной степени игнорировались — никто не хочет думать о детях как о сексуальных и кровосмесительных, — но Фрейд был невероятно важен в создании психологической основы для любви.Некоторые люди теперь могут полагать, что именно из-за этих комплексов люди склонны вступать в брак с партнерами, похожими на их родителей противоположного пола.
Иерархия потребностей гуманиста Абрахама Маслоу предлагает другое определение. Маслоу определяет любовь как человеческую потребность после физиологических потребностей (еда и вода) и потребностей безопасности (безопасность и стабильность). Это могло бы объяснить, почему люди предпочитают оставаться в отношениях, даже если они больше не любят друг друга. Было много случаев, когда взрослые были вместе только «ради детей» или потому, что после развода у них не было финансового благополучия.Точка зрения Маслоу меняет определение отношений и утверждает, что любовь не является главным приоритетом, когда речь идет о безопасности.
Независимо от вашего определения, все люди признают, что любовь — это очень реальная вещь, которая ежедневно проявляется в действиях, больших и малых. Наше общество одержимо любовью, и пока люди ее испытывают, мы будем стремиться дать ей определение.
Любовь — для чего это нужно? Много, говорит эволюционная психология.
Если вы испытали любовь, вы знаете ее силу.Опьяняющим эмоциям приписывают взлет и падение империй. Он создал миллиардные индустрии и вдохновил бесконечный список книг, фильмов и песен.
Люди во всех культурах мира прославляют любовь, особенно романтическую. Он считается краеугольным камнем счастливых брачных отношений, но почему?
Дэвид М. Басс , профессор психологии Техасского университета в Остине, утверждает, что универсальность любви выходит за рамки традиционных аргументов «природа против воспитания» и затрагивает самую суть нашей эволюционной истории как вида.
«Хотя у нас нет видеозаписи наших предков, многочисленные свидетельства говорят нам о том, что способность любить — универсальное человеческое свойство», — говорит Басс. «Любовь развивалась на протяжении многих эонов в контексте длительного спаривания. Перефразируя популярную песню много лет назад: «Где бы мы были сейчас без любви?» »
Басс является одним из основоположников эволюционной психологии и считает, что все наши эмоции и поведение можно объяснить в контексте эволюции.
[[Прочтите по теме: Дэвид Басс: «Дарвин» эволюционной психологии]]
Естественный отбор объясняет не только то, почему мы стоим прямо, но и то, как мы думаем о мире, кто нас привлекает и, да, как мы любим.
«Любовь — это психологическая адаптация, — говорит он, — и, вероятно, самая опьяняющая и бодрящая эмоция, которую испытывают люди».
Психологическая адаптация, согласно теории эволюции, — это механизмы, которые наш вид развивает для решения проблем. Эти приспособления передаются будущим поколениям, если они способствуют нашему выживанию и воспроизводству.
А что может быть эволюционным вкладом любви? Проще говоря, он служит средством принятия обязательств.
«Некоторые другие виды, например, некоторые виды птиц, образуют долговременные парные связи.Но даже наши ближайшие родственники-приматы, шимпанзе, не образуют долгосрочных партнерских отношений. Поскольку любовь возникла как часть нашей долгосрочной стратегии спаривания, люди могут быть уникальными среди приматов в том, что они испытывают эмоции любви », — говорит он.
К сожалению, нельзя говорить об эволюции любви, не говоря о том, что происходит, когда любовь потеряна. Подавляющее большинство людей испытывают неудавшуюся любовь. Исследования показали, что 85 процентов из нас пережили хотя бы один романтический разрыв. Итак, какую эволюционную роль играет горе?
«Это одна из самых важных эмоций, которые испытывают люди, поэтому важно понимать эволюцию любви, потому что она также связана с ужасными последствиями, когда она разбивается», — отмечает Басс.
Восстановление после горя, утверждает он, — это сила эволюции. Довольно утешительно рассматривать отношения в контексте человечества в сравнении с нашими индивидуальными ситуациями.
Как Басс писал для журнала Austin American-Statesman в прошлый День святого Валентина, «люди необычайно выносливы. Мы спасаемся от неудач. Несмотря на мифы о «единственном и неповторимом», большинство людей выздоравливают и часто заново открывают для себя любовь. Больше людей должно знать, что эволюция дала нам славу любви, силу духа, чтобы оправиться от потери, и силу духа, чтобы снова вернуться к жизни.”
[[Прочтите по теме: В День святого Валентина давайте вспомним эволюцию любви]]
Дэвид М. Басс считается одним из основателей своего дела. Он опубликовал первый и наиболее широко используемый учебник в этой области «Эволюционная психология: новая наука о разуме» в 1999 году — теперь уже в пятом издании. Его основополагающие и постоянные усилия недавно принесли ему награду за выдающийся научный вклад от Общества человеческого поведения и эволюции.
.