Откуда берётся стыд и как с ним справиться
Содержание
- Как связаны вина и стыд
- Стыд и вина: клей цивилизации
- Эволюция эмоций самосознания
- Парадокс стыда и вины
- Когда стыд превращается в нарциссизм
- Как быть со стыдом и виной
- Отделяйте своё «я» от поступков
- Ищите истинную мотивацию поступков
- В следующий раз не подведите
- Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль
- Выбирайте стыд, выбирайте ценности
Подумайте о чём-то, чего окружающие никогда не должны о вас узнать.
Это может быть убеждение, черта характера, специфичное желание или какой-то провал в прошлом, которого лучше бы никогда не случалось. Что бы это ни было, вам неуютно от мысли, что об этом кто-то может узнать. Сразу хочется свернуться калачиком, залезть под одеяло и спрятаться от внешнего мира.
Это чувство психологи называют «стыдом», и мы все его испытываем. Глубоко внутри нас есть нечто неприглядное, что мы тщательно скрываем от всех и делаем вид, что этого нет.
Стыд может серьёзно навредить. Чувство стыда ассоциируется с депрессией, неконтролируемым гневом и агрессией, проблемами со здоровьем, нарциссизмом. Поэтому стыд стал страшилкой в мире любителей саморазвития. Раскрой свой стыд. Избавься от него. Высвободи его. Пригласи его на выпускной и станцуй с ним под сладкие мелодии Барри Манилоу.
Джон Брэдшоу сформировал пугающий образ стыда в 1988 году в книге по саморазвитию «Исцеление стыда». С тех пор многие исследователи и популяризаторы саморазвития повторяют мантры о необходимости избавления от этого чувства.
Нам говорят, что ключ к земле обетованной, полной безграничной любви и абсолютного счастья, — в избавлении от стыда и чувства вины. Предлагают выкурить их из психики какой-нибудь мощной базукой — кружком объятий или дорогущим семинаром.
Хотя очевидно, что большинство из нас борется с чувствами стыда и вины, я думаю, что мы зашли с этим слишком далеко. Я предлагаю вернуться на несколько шагов назад и проанализировать, почему мы на самом деле испытываем стыд. После этого, возможно, станет понятно, почему многие так часто чувствуют себя кусками дерьма, и что же с этим делать.
Как связаны вина и стыд
Давайте начнём с очевидного: стыд и вину испытывают все люди. Хотя многие пользуются стыдом и чувством вины, эти чувства не были придуманы неким современным закулисным манипулятором. Стыд и вина — неотъемлемые части человеческой сущности.
Стыд — чувство разочарования или даже бесполезности. Вы испытываете его, когда не оправдываете ожиданий, которые возлагает на вас собственное «я».
Стыд — увеличительное стекло низменных черт нашей сущности. Поэтому инстинктивно мы пытаемся скрыть то, чего стыдимся.
Если нам стыдно за свои чувства, мы стремимся их скрыть. Если стыдимся тела, делаем всё, чтобы спрятать его. Если стыдимся своей коллекции Телепузиков, мы эээ… пытаемся спрятать коллекцию?
Вина, конечно, близка к стыду, но есть важное отличие: стыд это про то, кто вы есть, а вина — про то, что вы сделали.
Есть чёткое и очень важное разделение между виной и стыдом. Оба чувства можно испытать, когда мы делаем что-то не так. Но вина возникает, если вы говорите себе «я могу это исправить; это не то, кем я являюсь», тогда как стыд — «это то, кем я являюсь; другого пути нет». В результате вина, если с ней ничего не делать, со временем превратится в стыд.
Не помочь другу или не поздравить маму с днём рождения — кажется, это «одноразовые» ошибки. Мы чувствуем себя виноватыми. То, что мы делаем в ответ на это чувство, имеет широкий круг последствий для нашей личности и самооценки.
Если мы извиняемся и обещаем повести себя лучше в следующий раз, то уменьшаем вину и живём дальше. Но если мы закапываем свою ошибку и делаем вид, что её не было, или виним друга в том, что он переезжает слишком часто, а маму — в том, что она родилась в неподходящий день, вина усугубляется, превращаясь в стыд.
Это в конечном итоге вредит нам. Потому что «сокрытие» в реальной жизни выглядит как отражение ответственности. Как пассивная агрессия. Оно разъедает и отравляет наши отношения и уничтожает амбиции. Любой наркоман подтвердит, что стыд в больших количествах медленно убьёт вас изнутри.
Но это ещё не всё. Как и все эмоции, стыд может работать в обе стороны. Точно так же, как у счастья есть тёмная сторона и высшее значение можно найти в потере и сожалении, так и в вине и стыде есть определённая польза, о которой мало кто говорит.
Стыд и вина: клей цивилизации
Печальная сторона человеческого существования заключается в вечном напряжении между отдельной личностью и обществом.
Я хочу взять выходной и поехать на чужой машине. Я хочу голышом рассекать на лыжах и постить видео на YouTube. Но если бы все вели себя в соответствии с такими желаниями, мир бы сошёл с ума.
Соответственно, человеческое общество требует компромисса. Мы с вами с детства учимся отказываться от некоторых желаний, тем самым создавая общество, от которого получаем больше пользы. Не говори это. Не носи то. Скажи «спасибо» после того, как друг вытащил тебя из тюрьмы. Эти простые практики, заставляющие крутиться шестерёнки общества. Хотя они требуют жертв от отдельных личностей, в сумме они делают жизнь лучше.
Но как заставить людей отказаться от своих собственных импульсов и желаний для общего блага? От поведения, которое плохо сказывается на группе, даже если оно радует отдельную личность? Верно. Пристыдите их.
Эволюция эмоций самосознания
Психологи различают «базовые эмоции» и остальные. Базовые эмоции нацелены на выживание. Простейший пример — страх: боязнь некоторых вещей типа змей или обрывов даёт огромное преимущество в выживании.
Базовые эмоции даны нам от рождения. Они есть у всех.
Но по мере взросления что-то меняется, и наша эмоциональная палитра расширяется. Мы начинаем осознавать, что в мире есть другие люди, представления, идеи и суждения которых влияют на нас. Этот процесс порождает то, что психологи называют «эмоциями самосознания» — стыд, вина, смущение и гордость. Эти эмоции основаны на том, как нас воспринимают другие и как мы воспринимаем сами себя. Эмоции самосознания возникли по тонкой, но важной причине: они помогают отдельным людям кооперироваться и жить в группах.
«Колесо чувств», терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. Центр включает шесть «базовых эмоций», которые постепенно конкретизируются и становятся более социально-зависимыми по мере движения к краям. Обратите внимание на эмоции самосознания — стыд, вина и смущение происходят от грусти, тогда как гордость — от счастья.
Представим, что мы дети, я отобрал у вас игрушечный грузовик и ударил им вас по голове.
Теперь представим, что я постарше и у меня уже есть эмоции самосознания. Я буду чувствовать себя виноватым и, возможно, немного смущённым или пристыженным. Я отдам вам грузовик. Извинюсь. На самом деле, отдам вам свой грузовик и скажу, что вы можете его забрать. Мы станем друзьями и будем вместе играть с грузовиками. Теперь я чувствую гордость. Я хороший мальчик. Ура!
Этот вид эмоций мягко подталкивает людей к более социальному поведению. Они помогают объединяться в группы и сообщества. Фраза «тебе не стыдно?» рассматривается как обвинение. И хотя большое количество вины и стыда разрушительно, полное отсутствие этих чувств может принести даже больший вред.
Вы не спите с супругами друзей и не испражняетесь в супермаркетах, потому что боитесь публичного осуждения. И это здоровый страх — угроза быть пристыженным держит вас, ваши гениталии и кишечник под контролем.
Чувство стыда ограждает нас от глупых поступков, а чувство вины — мотивирует исправлять ошибки. Когда мы чувствуем вину, мы пытаемся исправиться. Извиняемся и иногда предлагаем способы решения проблемы. Ощущения при этом не очень. Но это здоровые ощущения. Раскаиваясь в совершённом и предлагая пути решения, мы показываем другим, что:
- Знаем правила и знаем, что нарушаем их.
- Заботимся о других людях в группе, поэтому пытаемся исправить свои ошибки.
Короче говоря, стыд и вина решают проблему, присущую жизни в больших группах: они помогают регулировать поведение всей группы на индивидуальном уровне.
Парадокс стыда и вины
Возможно, вы подумали, «окей, Мэнсон, если стыд и вина так здорово удерживают нас от того, чтобы превратиться в негодяев, почему же они так сильно нас подводят во многих других ситуациях?»
Ну, опять-таки, эмоции работают в обе стороны. Стоит снова сказать это:
Не существует «хороших» или «плохих» эмоций; есть только хорошие или плохие причины, по которым вы испытываете эмоции.
Например, счастье обычно считается хорошей эмоцией. Многие говорят, что нам нужно как можно больше счастья. Но если я испытываю счастье, в то время как мучаю соседского кота… моё счастье не назовёшь хорошей эмоцией.
Аналогично, если мой стыд связан с тем, как я выгляжу — считаю, что моё тело уродливо и пытаюсь его скрыть — это нездоровая форма стыда. Но если мне стыдно оттого, что я неоднократно изменял своей девушке во времена колледжа, и этот стыд помогает мне не наломать дров в нынешних отношениях, что ж, в таком случае стыд хорош, потому что держит меня под контролем.
В каждом конкретном случае мы должны искать истоки нашего стыда и определять, полезен он или нет. Если полезен, стоит его принять и жить с ним. Если нет, нужно от него избавиться и начать с чистого листа.
Так как же самому пройти этот путь? Как откопать источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе? Рад, что вы спросили… Но перед этим я хочу сделать небольшое отступление и поговорить на близкую тему, очень важную и актуальную.
Да, это горячо любимая всеми тема для обсуждения за ужином: нарциссизм.
Когда стыд превращается в нарциссизм
У стыда есть занятная черта, не присущая ни одной другой эмоции. Обычно эмоции тают со временем. А вот стыд каким-то образом остаётся. На годы. Десятилетия. На всю жизнь. Не просто остаётся, он словно гноится. Как смертельный гриб, поглощает всё больше пространства и отравляет его.
Всё потому, что стыд — не просто эмоция. Он частично зависит от нашего самоопределения, того, как мы видим самих себя. Если мы считаем себя ужасными и чего-то не достойными людьми, стыд будет преследовать нас бесконечно.
Другой аспект самоопределения: с течением времени мы начинаем всё больше убеждать себя, что наш стыд в какой-то степени уникален. В конце концов, годами мы чувствуем себя паршиво на фоне других. Следовательно, Вселенная выбрала нас, чтобы мы несли этот крест как избранные.
Восприятие себя как уникального неудачника, неполноценного человека — тяжкий психологический груз.
Он связывает нас непрекращающимся чувством беспокойства и вины. В результате, наше сознание отчаянно ищет способы справиться с этим. И обычно находит один из двух, начиная верить в:
- «Я кусок дерьма и миру будет лучше без меня» или:
- «Весь мир — кусок дерьма, потому что так со мной поступает, он мне за всё ответит».
Нарциссизм возникает, когда мы верим, что в той или иной степени имеем право на особое отношение к себе, потому что серьёзно отличаемся от всех вокруг. Нарциссизм может быть основан не только на иррациональной вере в превосходство, но и на иррациональном чувстве неполноценности.
Как только стыд превращается в нарциссизм, становится сложнее вытеснить его, потому что нарцисс убеждает себя, что это, на самом деле, не стыд, а нечто, что делает его особенным, заслуживающим внимания и симпатии в первую очередь.
В итоге: церковные служители, будучи гомосексуалами, поощряют преследование гомосексуалов; жертвы сексуальных домогательств становятся сексуально одержимыми; жертвы насилия верят в справедливость жесткости.
Двуличие и все кажущиеся парадоксальными убеждения человека, которые мы с вами так часто наблюдаем, если их «перемотать», так или иначе начинаются с чувства стыда.
Как быть со стыдом и виной
Нездоровый способ справляться со стыдом — закапывать его. Закапывать эмоции вообще вредно. Но закапывая стыд, мы даём ему власть над нами. Вместо этого лучше сделать обратное: обнажить стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше нас не сковывали. Это помогает добиться здорового восприятия себя и улучшает самочувствие.
Если стыд иррационален — то есть, вы стыдитесь вещей, которых стыдиться не стоит — делясь этими чувствами вы осознаете, насколько они бессмысленны. Вы увидите, что люди над вами не смеются, что время не останавливается, и что небеса на вас не падают.
Но если вы действительно сделали что-то постыдное, то, поделившись этим чувством, вы откроете дорогу к прощению и способности уживаться со своими ошибками и недостатками, чтобы в будущем совершать правильные действия.
Вот несколько советов:
Отделяйте своё «я» от поступков
Мы все творим глупости и о чём-то жалеем. Но то, что вы совершили ошибку, не значит, что вы полный неудачник.
Вы можете учиться на ошибках, неважно, насколько они серьёзны. Можете использовать провалы как мотивацию для того, чтобы в будущем поступить лучше. Можете рассматривать ошибки как предупреждение для других людей, которые проходят через аналогичные ситуации.
Неудачи и ошибки ценны. И неизбежны. Поэтому стоит говорить не «я плох», а «я совершил нечто плохое». Например, «я переехал соседского кота» вместо «я убийца кошек, уничтожитель всего кошачьего племени».
Ищите истинную мотивацию поступков
Вы завалили этот проект и подвели коллег не потому, что вы ужасный человек. Может, вы сделали это, потому что ощущали себя недооценённым на работе и чувствовали неуважение к себе. Или вас охватил гнев, и вы стали импульсивны. А может, вы не спали три дня и потеряли волю к жизни в самый неподходящий момент.
В любом случае, задавая вопрос «почему», вы извлекаете из ситуации важные уроки, которые помогут стать лучше. А когда вы станете лучше, сожалеть о том, что привело к этому улучшению, уже будет невозможно.
В следующий раз не подведите
Следующий шаг — использовать чувства стыда и вины для будущего. Они подталкивают нас к улучшению, подсказывая, где мы свернули не туда и что можно сделать, чтобы не повторять ошибок.
Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль
Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое выражение чувства стыда и смущения обычно вызывает у других сочувствие и даже сближает с людьми. Это неочевидно: делясь тем, что, как кажется, стоит скрывать тщательнее всего, мы обретаем настоящую любовь.
Читайте также
Уязвимость — ключ к счастливым отношениям
Как ранимость и честность сделают вас сильнее
Это главное преимущество вещей вроде терапии, консультации или просто отвисания с близким другом в пятницу вечером под кесадилью, когда вы тихонько хныкаете, а он понимающе похлопывает вас по плечу.
Именно в такие моменты строятся самые прочные отношения.
Выбирайте стыд, выбирайте ценности
Стыд и вина отражают наши ценности. Выбирая лучшие ценности, вы освобождаете себя от нездорового стыда и приглашаете в свою жизнь здоровый.
Если вам стыдно не приходить на помощь другу, когда он в этом нуждается, и чувствуете себя из-за этого дерьмово, это хороший показатель того, что вы цените возможность быть другом, на которого можно положиться. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя честно поговорить с другом, извиниться и в будущем приходить к нему на помощь.
В конце концов, ценности определяют стыд. Хорошие ценности порождают здоровый стыд. Плохие ценности создают беспорядок в душе. И, как обычно, наши эмоции являются не корнем наших проблем, а скорее отправной точкой для их решения.
И нечего тут стыдиться.
Стыд: что это за чувство и как от него избавиться
Как научиться радоваться жизни, несмотря ни на что, и готовиться к новогодним праздникам без чувства вины? РБК Тренды рассказывают, как не стыдиться счастья и при этом поддерживать окружающих
День святого Валентина, он же ДСВ, он же День всех влюбленных, — идеальный пример «коммерческого праздника», покорившего мир.
Его любят и широко отмечают (в 2022 году американцы планировали потратить в этот день 23,9 млрд долларов) и в то же время критикуют за перепотребление и создание ажиотажа. Кроме того, в самый горячий предпраздничный период люди без пары могут чувствовать тревожность, ведь они будто вынуждены издалека наблюдать за чужим счастьем, приправленным открытками-валентинками и букетами. Неудивительно, что стали появляться альтернативы ДСВ, не ставящие во главу угла романтические отношения, — например, Galentine’s Day, который отмечают подруги 13 февраля, чтобы подчеркнуть не менее важную роль дружбы, или шутливый День осведомленности об одиночках, который проходит параллельно с ДСВ, но, как понятно из названия, предназначен для тех, у кого нет пары.
Редакция РБК Трендов тоже решила посмотреть на День святого Валентина по-новому, ведь он может быть посвящен не только романтической любви. Поэтому мы подготовили для наших читателей собственную «валентинку» и собрали материалы о самых разных проявлениях этого чувства.
Здесь все — от любви к себе, к родным и друзьям, к природе и животным, к коллегам — до увлечения технологиями.
Что такое стыд
Стыд — это система контроля, которая заставляет нас принимать установленный набор ценностей или моделей поведения, которые определяют, как мы себя ведем и как реагируем в определенной ситуации или окружении. Его можно использовать во благо или во зло, но результатом всегда является негативное представление о себе, что подрывает общее ощущение счастья.
Важно понимать, чем стыд отличается от вины. Вина — это давление, оказываемое внешними силами, тогда как стыд — полностью внутреннее переживание.
Факторы, способствующие возникновению стыда
Самооценка
Наша самооценка, в основном, сводится к субъективному отношению к самим себе. Негативные мысли в свой собственный адрес подрывают наше счастье и психическое благополучие. Когда случается что-то плохое, подобное мышление может усугубить происходящее и заставить нас винить в случившемся свое «плохое я».
Со временем этот негативный рассказ о себе превращается в низкую самооценку, из-за которой нам становится трудно не только общаться с окружающими, но и быть наедине с самими собой.
Самосознание
Мы испытываем стыд, потому что человек, как вид, обладает большим самосознанием. Но с этим самосознанием часто приходит и вера в то, что другие постоянно нас судят и мы находимся в «центре внимания». Эта иллюзия заставляет нас рассматривать наши действия с точки зрения «правильных» или «неправильных».
Стандарты
Стандарты — это различные убеждения, которые управляют нашими действиями, мыслями и даже чувствами. Нарушение общепринятых правил и норм может заставить нас ощущать, что мы каким-то образом нарушили «великий космический закон».
Самообвинение
Большая часть нашего стыда возникает из-за чувства вины за события, которые находятся вне нашего контроля. Мы ищем объяснения тому, что происходит в нашей жизни и часто эти оценки искажаются таким образом, что перестают соответствовать действительности.
Самобичевание приводит к чувству стыда, которое разрушает наше счастье и заставляет видеть себя в исключительно негативном свете.
Личные качества
Для некоторых людей является нормой высокий уровень общественного самосознания, который может вызвать неуверенность и сделать человека более склонными к стыду. Этот стыд заставляет закрыться и изолировать себя, а также способен привести к тому, что человек упустит возможности, которые могли бы способствовать его счастью.
«Согласно психологам Марио Якоби и Кэрроллу Изарду, стыд — это одна из самых глубоких и сложных эмоций, в основе которой лежат разные психологические факторы и причины. Состояние стыда чаще всего возникает в ситуациях, когда происходящее с человеком не соответствует его представлению о себе. С переживаниями стыда нужно и важно работать», — комментирует арт-терапевт Екатерина Востокова.
Почему возникает стыд
В ситуации, когда другим плохо, многие люди начинают испытывать стыд за то, что не чувствуют то же самое.
Подобный стыд является естественной реакцией, но не имеет ничего общего с поддержкой и сопереживанием. Когда происходит что-то пугающее нас, мы начинаем испытывать страх, что подобное может случиться с нами и в этот момент у нас не будет поддержки. Именно это заставляет нас проявлять сопереживание так, как будто мы проживаем то же самое, что и другой человек. Однако, таким образом мы лишь подыгрываем и повышаем свою значимость проявлением неравнодушия к чужому горю.
Такое «присоединение» обесценивает чувства тех, кто в действительности страдает. Сострадать — это реально помогать, а не делать вид, что проходишь через то же, что и тот, кто страдает. Важно сопереживать через действия, а не слова или эмоции. Испытывая стыд мы упускаем реально имеющиеся возможности для помощи окружающим.
Чтобы оказать поддержку вовсе не обязательно погружаться в чужую реальность. У каждого человека она своя и в ней каждый может что-то сделать для тех, кому хуже, не испытывая при этом в чувство стыда.
В момент горя людям свойственно желать, чтобы окружающие чувствовали то же самое, что и они сами, потому, что легче переживать сложные моменты жизни не в одиночестве. Но это вовсе не означает, что вы обязаны погружаться в чужое несчастье и испытывать те же самые эмоции. Каждый имеет право оставаться со своей правдой и чувствами. Нельзя обвинять другого человека или себя самого в том, что он не ощущает горя, если в его жизни горя нет.
Что важно знать о стыде:
- страдание из солидарности — это повышение своей значимости за счет страдания других;
- там, где мы играем в солидарность с чужим горем, мы упускаем возможность сделать то, что можем, чтобы облегчить чью-то беду;
- важно помогать не из чувства стыда, а из понимания, что испытывающие страдание люди не могут в данный момент помочь себе сами;
- сопереживание должно быть проявлено действием, за которым следует результат;
- важно отслеживать свои чувства на наличие их ценности для нас и для мира.
Как не нужно поддерживать:
- обесценивать происходящее с другими людьми заверениями, что все будет хорошо;
- утверждать, что мы знаем, что чувствуют другие;
- рассказывать о своем горе.
Что нужно делать:
- принимать обвинения, не оправдываясь;
- не ждать и не требовать извинений;
- спросить, чем конкретно ты можешь помочь;
- не осуждать действия и слова тех, кто переживает горе и не способен держать под контролем свои эмоции;
- не проецировать чужое горе на свою жизнь.
Можно извиниться за то, что не чувствуешь того же. Это будет честно и даст человеку опору. Можно находясь в своей реальности, исходя из своих ресурсов, посильно помочь тому, кто в этом нуждается и не испытывать при этом чувство стыда за свое счастье. Не стыдно не чувствовать то же самое. Стыдно не делать добро там, где есть все возможности для того, чтобы его сделать.
Другие статьи в подборке РБК Трендов к 14 февраля
Теперь любовь к себе: как меняется восприятие Дня святого Валентина
Как путешествовать по диким местам экологично: отдохни и сохрани
Хозяин или опекун: что такое концепция ответственного ухода за животными
Ликбез для дедушки: как повысить цифровую грамотность пожилых людей
Давайте жить дружно: как найти новых друзей во взрослом возрасте
Платоническая любовь современности: что такое броманс
Что такое феминизм — в пяти терминах
Пацифизм: зарождение и развитие от Древнего Китая до наших дней
Пять главных «гуманитарных» трендов, изменивших мир за минувшие 15 лет
Каким станет секс в будущем
Секс в метавселенной
Менеджер well-being: кто делает сотрудников компаний счастливее
Право на лень: как менялось отношение человека к труду
Как освободиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным
«Но стыд подобен ране, которая никогда не открывается и поэтому никогда не заживает».
~ Андреас Эшбах
Позор. У всех есть. Никто не хочет говорить об этом. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше власти она имеет над нами.
Стыд проникает в самую суть человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то изначально не так.
Помню, когда я была маленькой девочкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.
Было много ночей, когда я возносил молитвы, чтобы изменить себя. Мне не нравились мои веснушки. Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Я покрывался пятнами, когда был в центре внимания. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. То, что я действительно испытывал, было сильным чувством стыда.
Стыд часто является визитной карточкой семей, причиняющих боль, и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.
Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом.
Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали за то, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с неуверенностью, которая вылилась в депрессию и тревогу.
В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.
Чувство вины сосредоточено на поведении. Это о том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы пошли против собственного этического кодекса.
Чувство вины говорит мне, что я не делаю того, что от меня ожидают. Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не поддаваться пагубным импульсам. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.
Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение, что мы не соответствуем другим. Мы ущербны. Мы поврежденный товар.
Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других, чтобы измениться.
Это все равно, что сказать: «Вы ничего не стоите и не способны измениться, но все равно меняйтесь».
Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.
Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, приближаясь к нему или двигаясь против него. Уйти от него означает уйти в себя, спрятаться и/или промолчать. Движение к умиротворению и/или удовольствию других. Движение против предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими. Мы используем стыд, чтобы бороться со стыдом.
Мы, люди, созданы для связи. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.
Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то в нездоровых отношениях или выходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть трудности со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой.
В результате этой динамики мы либо на одну позицию выше, либо на одну позицию ниже в отношениях. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.
Согласно исследованию Брене Браун , чтобы выжить, стыду нужны три вещи: молчание, секретность и осуждение.
Стыд процветает, когда тебя не замечают. Единственное, от чего стыд не может выжить, — это сочувствие.
Мы должны найти в себе мужество, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаем глубже, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что заставляет нас бояться быть отвергнутым, не идти на риск, ненавидеть свое тело и беспокоиться об осуждении других.
Мы более склонны к саморазрушительному поведению или нападению на других. Когда мы честны в своих трудностях, мы с меньшей вероятностью застрянем в черной смоле стыда. Стыд не может держаться, когда мы называем его.
Итак, как мы осознаем стыд? И что мы можем с этим поделать?
Ну, мы должны сначала назвать стыд, когда мы его чувствуем.
Когда я делаю заявления вроде «Я позорище» или «Я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд. Когда я нападаю на свое существо, мне нужно распознать стыд и переформулировать убеждение. «Я не смущен, я просто сделал смущающий поступок».
Следующий шаг — научиться больше осознавать, когда я испытываю стыд.
Мы должны помнить о наших триггерах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его более позитивным образцом мышления.
Далее следует восстановление эго.
Мы должны отследить и заменить этот негативный внутренний диалог и поставить себя на место положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как вы относитесь к тому, кого очень любите. Вы бы никогда не назвали кого-то бесполезным, верно? Так зачем это с собой?
Назови и верни позор.
В детстве меня часто дразнили за лишний вес. Я испытал стыд в моем животе и в моей груди. Меня часто тошнило в животе. В конце концов, у меня развилось убеждение, что я «никчемный и непривлекательный». Это произошло из-за того, что мои сверстники причиняли мне боль.
Повзрослев, я сильно похудел, но по-прежнему придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда взялся этот стыд, и переложить его на своих сверстников, которые причинили мне боль из-за собственного невежества, боли или замешательства.
Если мы не сможем поставить стыд на место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, подтверждающие эти негативные убеждения и воссоздающие стыд в нашей жизни.
Избегайте негативных ситуаций и создайте позитивную поддержку.
Очень важно находиться среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется скрыться. В это время изоляции я чувствую себя более одиноким и постыдным.
Если я смогу просто сообщить о том, что со мной происходит, тому, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.
Для того, чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.
Очень важно научиться отделять стыд от человека.
Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако проблема заключается в том, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия. Мы хотим иметь возможность преобразовать его обратно в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.
Мы не можем сопротивляться стыду, но можем развить в себе устойчивость к нему.
Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своих переживаниях и чувствах.
Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с кем-то, кого мы любим. Мы должны понять, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показать, но мы должны быть достаточно смелыми, чтобы показать их в любом случае.
О Лорен Импраим
Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает избавиться от обреченных на провал паттернов и помогает другим обрести устойчивость и надежду. Вы можете найти ее на Psychology Today здесь.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Они оба являются эгоцентричными негативными эмоциями. Они оба связаны с взаимодействием с другими. И они оба могут быть связаны с психическими расстройствами. Но стыд и вина на самом деле сильно отличаются друг от друга.
Затем мы можем удерживать негативные оценки себя глазами других.
Она восклицает: «Нет. Что с тобой?» как она смотрит на него с отвращением и презрением. Ребенок испытывает стыд, а затем гнев, когда швыряет предмет через всю комнату (Lewis, 1995).
Это означает, что он включает в себя процессы самооценки. Это отличается от неосознанных эмоций (таких как гнев, страх и печаль). Когда мы испытываем самосознание, мы размышляем о своей я-концепции и думаем о том, как наша текущая ситуация связана с нашей я-концепцией (Tracy & Robins, 2006). Затем мы автоматически и бессознательно задаем себе ряд вопросов, которые помогают нам решить, испытывать стыд или нет.
Но если он дразнит нас за то, что мы не прилагаем достаточно усилий, это может показаться более нестабильным, потому что мы можем изменить то, сколько усилий мы прилагаем. Если мы решим, что ситуация довольно стабильна, мы, вероятно, почувствуем больше стыда. Если его не изменить, то опять же мы полагаем, что проблема в нас самих (Tracy & Robins, 2006).
Это когда мы можем начать развивать «стыдливость».
Но, пожалуй, самое главное, стыд может остановить действие. В то время как вина побуждает к действию (мы хотим исправить то, что заставило нас чувствовать себя виноватыми), стыд заставляет нас чувствовать, что мы не правы. Поэтому единственный способ решить «проблему» — перестать быть, существовать или что-либо делать. Возможно, поэтому стыд часто приводит к бездействию или неспособности эффективно реагировать на насмешки (Льюис, 19 лет).95).
Важно отметить, что мы видим себя в негативном свете глазами других (Scheff, 2003). Мы также можем видеть себя в негативном свете собственными глазами, но это немного отличается (это можно назвать низкой самооценкой). Если у вас есть чувство стыда, но при этом нормальная самооценка, вы можете сказать себе: «Мне кажется, что все меня ненавидят, но я не ненавижу себя».
В частности, другие люди стыдят нас за то, что мы испытываем эмоции, которые мы «не должны» испытывать. Мы не будем выражать эти эмоции, если нас за это пристыдят. На самом деле мы можем хотеть испытать такие эмоции, как гнев или грусть — и в этом есть известные преимущества, — но стыд останавливает нас, потому что мы на самом деле не хотим испытывать стыд. Почему это?
Другими словами, взгляните на опыт, который вызывает стыд, и посмотрите, сможете ли вы определить, является ли стыд частью того, что вас туда привело.
Это, как правило, верно для эмоций в целом, поскольку обозначение эмоций помогает нам лучше понять себя, свой опыт и связанное с ним поведение (Бек, 2011). Итак, для начала назовите свой позор. Вам не нужно делиться этим с кем-либо еще. Просто напишите: «Мне было стыдно, когда…» Опишите несколько случаев, когда вам было стыдно. Признавать это может быть больно, но как только вы это сделаете, вы сможете начать разрешать эти эмоции.
Это может быть начальник, родитель, учитель, кто-то, кто опозорил вас в прошлом, или просто воображаемый человек. В письме убедитесь, что их сообщение является добрым, поддерживающим и сострадательным. Поделитесь словами подтверждения, например: «Вы хороший человек, достойный любви и успеха».
Рабочая тетрадь для выживших и терапевтов