Откуда берётся стыд и как с ним справиться
Содержание
- Как связаны вина и стыд
- Стыд и вина: клей цивилизации
- Эволюция эмоций самосознания
- Парадокс стыда и вины
- Когда стыд превращается в нарциссизм
- Как быть со стыдом и виной
- Отделяйте своё «я» от поступков
- Ищите истинную мотивацию поступков
- В следующий раз не подведите
- Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль
- Выбирайте стыд, выбирайте ценности
Подумайте о чём-то, чего окружающие никогда не должны о вас узнать.
Это может быть убеждение, черта характера, специфичное желание или какой-то провал в прошлом, которого лучше бы никогда не случалось. Что бы это ни было, вам неуютно от мысли, что об этом кто-то может узнать. Сразу хочется свернуться калачиком, залезть под одеяло и спрятаться от внешнего мира.
Это чувство психологи называют «стыдом», и мы все его испытываем. Глубоко внутри нас есть нечто неприглядное, что мы тщательно скрываем от всех и делаем вид, что этого нет.
Стыд может серьёзно навредить. Чувство стыда ассоциируется с депрессией, неконтролируемым гневом и агрессией, проблемами со здоровьем, нарциссизмом. Поэтому стыд стал страшилкой в мире любителей саморазвития. Раскрой свой стыд. Избавься от него. Высвободи его. Пригласи его на выпускной и станцуй с ним под сладкие мелодии Барри Манилоу.
Джон Брэдшоу сформировал пугающий образ стыда в 1988 году в книге по саморазвитию «Исцеление стыда». С тех пор многие исследователи и популяризаторы саморазвития повторяют мантры о необходимости избавления от этого чувства.
Нам говорят, что ключ к земле обетованной, полной безграничной любви и абсолютного счастья, — в избавлении от стыда и чувства вины. Предлагают выкурить их из психики какой-нибудь мощной базукой — кружком объятий или дорогущим семинаром.
Хотя очевидно, что большинство из нас борется с чувствами стыда и вины, я думаю, что мы зашли с этим слишком далеко. Я предлагаю вернуться на несколько шагов назад и проанализировать, почему мы на самом деле испытываем стыд. После этого, возможно, станет понятно, почему многие так часто чувствуют себя кусками дерьма, и что же с этим делать.
Как связаны вина и стыд
Давайте начнём с очевидного: стыд и вину испытывают все люди. Хотя многие пользуются стыдом и чувством вины, эти чувства не были придуманы неким современным закулисным манипулятором. Стыд и вина — неотъемлемые части человеческой сущности.
Стыд — чувство разочарования или даже бесполезности. Вы испытываете его, когда не оправдываете ожиданий, которые возлагает на вас собственное «я».
Стыд — увеличительное стекло низменных черт нашей сущности. Поэтому инстинктивно мы пытаемся скрыть то, чего стыдимся.
Если нам стыдно за свои чувства, мы стремимся их скрыть. Если стыдимся тела, делаем всё, чтобы спрятать его. Если стыдимся своей коллекции Телепузиков, мы эээ… пытаемся спрятать коллекцию?
Вина, конечно, близка к стыду, но есть важное отличие: стыд это про то, кто вы есть, а вина — про то, что вы сделали.
Есть чёткое и очень важное разделение между виной и стыдом. Оба чувства можно испытать, когда мы делаем что-то не так. Но вина возникает, если вы говорите себе «я могу это исправить; это не то, кем я являюсь», тогда как стыд — «это то, кем я являюсь; другого пути нет». В результате вина, если с ней ничего не делать, со временем превратится в стыд.
Не помочь другу или не поздравить маму с днём рождения — кажется, это «одноразовые» ошибки. Мы чувствуем себя виноватыми. То, что мы делаем в ответ на это чувство, имеет широкий круг последствий для нашей личности и самооценки.
Если мы извиняемся и обещаем повести себя лучше в следующий раз, то уменьшаем вину и живём дальше. Но если мы закапываем свою ошибку и делаем вид, что её не было, или виним друга в том, что он переезжает слишком часто, а маму — в том, что она родилась в неподходящий день, вина усугубляется, превращаясь в стыд.
Это в конечном итоге вредит нам. Потому что «сокрытие» в реальной жизни выглядит как отражение ответственности. Как пассивная агрессия. Оно разъедает и отравляет наши отношения и уничтожает амбиции. Любой наркоман подтвердит, что стыд в больших количествах медленно убьёт вас изнутри.
Но это ещё не всё. Как и все эмоции, стыд может работать в обе стороны. Точно так же, как у счастья есть тёмная сторона и высшее значение можно найти в потере и сожалении, так и в вине и стыде есть определённая польза, о которой мало кто говорит.
Стыд и вина: клей цивилизации
Печальная сторона человеческого существования заключается в вечном напряжении между отдельной личностью и обществом.
Я хочу взять выходной и поехать на чужой машине. Я хочу голышом рассекать на лыжах и постить видео на YouTube. Но если бы все вели себя в соответствии с такими желаниями, мир бы сошёл с ума.
Соответственно, человеческое общество требует компромисса. Мы с вами с детства учимся отказываться от некоторых желаний, тем самым создавая общество, от которого получаем больше пользы. Не говори это. Не носи то. Скажи «спасибо» после того, как друг вытащил тебя из тюрьмы. Эти простые практики, заставляющие крутиться шестерёнки общества. Хотя они требуют жертв от отдельных личностей, в сумме они делают жизнь лучше.
Но как заставить людей отказаться от своих собственных импульсов и желаний для общего блага? От поведения, которое плохо сказывается на группе, даже если оно радует отдельную личность? Верно. Пристыдите их.
Эволюция эмоций самосознания
Психологи различают «базовые эмоции» и остальные. Базовые эмоции нацелены на выживание. Простейший пример — страх: боязнь некоторых вещей типа змей или обрывов даёт огромное преимущество в выживании.
Базовые эмоции даны нам от рождения. Они есть у всех.
«Колесо чувств», терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. Центр включает шесть «базовых эмоций», которые постепенно конкретизируются и становятся более социально-зависимыми по мере движения к краям. Обратите внимание на эмоции самосознания — стыд, вина и смущение происходят от грусти, тогда как гордость — от счастья.
Представим, что мы дети, я отобрал у вас игрушечный грузовик и ударил им вас по голове.
Теперь представим, что я постарше и у меня уже есть эмоции самосознания. Я буду чувствовать себя виноватым и, возможно, немного смущённым или пристыженным. Я отдам вам грузовик. Извинюсь. На самом деле, отдам вам свой грузовик и скажу, что вы можете его забрать. Мы станем друзьями и будем вместе играть с грузовиками. Теперь я чувствую гордость. Я хороший мальчик. Ура!
Этот вид эмоций мягко подталкивает людей к более социальному поведению. Они помогают объединяться в группы и сообщества. Фраза «тебе не стыдно?» рассматривается как обвинение. И хотя большое количество вины и стыда разрушительно, полное отсутствие этих чувств может принести даже больший вред.
Вы не спите с супругами друзей и не испражняетесь в супермаркетах, потому что боитесь публичного осуждения. И это здоровый страх — угроза быть пристыженным держит вас, ваши гениталии и кишечник под контролем.
Чувство стыда ограждает нас от глупых поступков, а чувство вины — мотивирует исправлять ошибки. Когда мы чувствуем вину, мы пытаемся исправиться. Извиняемся и иногда предлагаем способы решения проблемы. Ощущения при этом не очень. Но это здоровые ощущения. Раскаиваясь в совершённом и предлагая пути решения, мы показываем другим, что:
- Знаем правила и знаем, что нарушаем их.
- Заботимся о других людях в группе, поэтому пытаемся исправить свои ошибки.
Короче говоря, стыд и вина решают проблему, присущую жизни в больших группах: они помогают регулировать поведение всей группы на индивидуальном уровне.
Парадокс стыда и вины
Возможно, вы подумали, «окей, Мэнсон, если стыд и вина так здорово удерживают нас от того, чтобы превратиться в негодяев, почему же они так сильно нас подводят во многих других ситуациях?»
Ну, опять-таки, эмоции работают в обе стороны. Стоит снова сказать это:
Не существует «хороших» или «плохих» эмоций; есть только хорошие или плохие причины, по которым вы испытываете эмоции.
Например, счастье обычно считается хорошей эмоцией. Многие говорят, что нам нужно как можно больше счастья. Но если я испытываю счастье, в то время как мучаю соседского кота… моё счастье не назовёшь хорошей эмоцией.
Аналогично, если мой стыд связан с тем, как я выгляжу — считаю, что моё тело уродливо и пытаюсь его скрыть — это нездоровая форма стыда. Но если мне стыдно оттого, что я неоднократно изменял своей девушке во времена колледжа, и этот стыд помогает мне не наломать дров в нынешних отношениях, что ж, в таком случае стыд хорош, потому что держит меня под контролем.
В каждом конкретном случае мы должны искать истоки нашего стыда и определять, полезен он или нет. Если полезен, стоит его принять и жить с ним. Если нет, нужно от него избавиться и начать с чистого листа.
Так как же самому пройти этот путь? Как откопать источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе? Рад, что вы спросили… Но перед этим я хочу сделать небольшое отступление и поговорить на близкую тему, очень важную и актуальную.
Да, это горячо любимая всеми тема для обсуждения за ужином: нарциссизм.
Когда стыд превращается в нарциссизм
У стыда есть занятная черта, не присущая ни одной другой эмоции. Обычно эмоции тают со временем. А вот стыд каким-то образом остаётся. На годы. Десятилетия. На всю жизнь. Не просто остаётся, он словно гноится. Как смертельный гриб, поглощает всё больше пространства и отравляет его.
Всё потому, что стыд — не просто эмоция. Он частично зависит от нашего самоопределения, того, как мы видим самих себя. Если мы считаем себя ужасными и чего-то не достойными людьми, стыд будет преследовать нас бесконечно.
Другой аспект самоопределения: с течением времени мы начинаем всё больше убеждать себя, что наш стыд в какой-то степени уникален. В конце концов, годами мы чувствуем себя паршиво на фоне других. Следовательно, Вселенная выбрала нас, чтобы мы несли этот крест как избранные.
Восприятие себя как уникального неудачника, неполноценного человека — тяжкий психологический груз.
Он связывает нас непрекращающимся чувством беспокойства и вины. В результате, наше сознание отчаянно ищет способы справиться с этим. И обычно находит один из двух, начиная верить в:
- «Я кусок дерьма и миру будет лучше без меня» или:
- «Весь мир — кусок дерьма, потому что так со мной поступает, он мне за всё ответит».
Нарциссизм возникает, когда мы верим, что в той или иной степени имеем право на особое отношение к себе, потому что серьёзно отличаемся от всех вокруг. Нарциссизм может быть основан не только на иррациональной вере в превосходство, но и на иррациональном чувстве неполноценности.
Как только стыд превращается в нарциссизм, становится сложнее вытеснить его, потому что нарцисс убеждает себя, что это, на самом деле, не стыд, а нечто, что делает его особенным, заслуживающим внимания и симпатии в первую очередь.
В итоге: церковные служители, будучи гомосексуалами, поощряют преследование гомосексуалов; жертвы сексуальных домогательств становятся сексуально одержимыми; жертвы насилия верят в справедливость жесткости.
Двуличие и все кажущиеся парадоксальными убеждения человека, которые мы с вами так часто наблюдаем, если их «перемотать», так или иначе начинаются с чувства стыда.
Как быть со стыдом и виной
Нездоровый способ справляться со стыдом — закапывать его. Закапывать эмоции вообще вредно. Но закапывая стыд, мы даём ему власть над нами. Вместо этого лучше сделать обратное: обнажить стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше нас не сковывали. Это помогает добиться здорового восприятия себя и улучшает самочувствие.
Если стыд иррационален — то есть, вы стыдитесь вещей, которых стыдиться не стоит — делясь этими чувствами вы осознаете, насколько они бессмысленны. Вы увидите, что люди над вами не смеются, что время не останавливается, и что небеса на вас не падают.
Но если вы действительно сделали что-то постыдное, то, поделившись этим чувством, вы откроете дорогу к прощению и способности уживаться со своими ошибками и недостатками, чтобы в будущем совершать правильные действия.
Вот несколько советов:
Отделяйте своё «я» от поступков
Мы все творим глупости и о чём-то жалеем. Но то, что вы совершили ошибку, не значит, что вы полный неудачник.
Вы можете учиться на ошибках, неважно, насколько они серьёзны. Можете использовать провалы как мотивацию для того, чтобы в будущем поступить лучше. Можете рассматривать ошибки как предупреждение для других людей, которые проходят через аналогичные ситуации.
Неудачи и ошибки ценны. И неизбежны. Поэтому стоит говорить не «я плох», а «я совершил нечто плохое». Например, «я переехал соседского кота» вместо «я убийца кошек, уничтожитель всего кошачьего племени».
Ищите истинную мотивацию поступков
Вы завалили этот проект и подвели коллег не потому, что вы ужасный человек. Может, вы сделали это, потому что ощущали себя недооценённым на работе и чувствовали неуважение к себе. Или вас охватил гнев, и вы стали импульсивны. А может, вы не спали три дня и потеряли волю к жизни в самый неподходящий момент.
В любом случае, задавая вопрос «почему», вы извлекаете из ситуации важные уроки, которые помогут стать лучше. А когда вы станете лучше, сожалеть о том, что привело к этому улучшению, уже будет невозможно.
В следующий раз не подведите
Следующий шаг — использовать чувства стыда и вины для будущего. Они подталкивают нас к улучшению, подсказывая, где мы свернули не туда и что можно сделать, чтобы не повторять ошибок.
Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль
Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое выражение чувства стыда и смущения обычно вызывает у других сочувствие и даже сближает с людьми. Это неочевидно: делясь тем, что, как кажется, стоит скрывать тщательнее всего, мы обретаем настоящую любовь.
Читайте также
Уязвимость — ключ к счастливым отношениям
Как ранимость и честность сделают вас сильнее
Это главное преимущество вещей вроде терапии, консультации или просто отвисания с близким другом в пятницу вечером под кесадилью, когда вы тихонько хныкаете, а он понимающе похлопывает вас по плечу.
Именно в такие моменты строятся самые прочные отношения.
Выбирайте стыд, выбирайте ценности
Стыд и вина отражают наши ценности. Выбирая лучшие ценности, вы освобождаете себя от нездорового стыда и приглашаете в свою жизнь здоровый.
Если вам стыдно не приходить на помощь другу, когда он в этом нуждается, и чувствуете себя из-за этого дерьмово, это хороший показатель того, что вы цените возможность быть другом, на которого можно положиться. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя честно поговорить с другом, извиниться и в будущем приходить к нему на помощь.
В конце концов, ценности определяют стыд. Хорошие ценности порождают здоровый стыд. Плохие ценности создают беспорядок в душе. И, как обычно, наши эмоции являются не корнем наших проблем, а скорее отправной точкой для их решения.
И нечего тут стыдиться.
Чувство стыда — Психологос
Чувство стыда — боль и страх, потеря активности, ощущение стесненности и понижение самооценки (состояние не-ОК).
Как делается чувство стыда
Чувство стыда создается неподвижность, сутулостью, поднятыми плечами и опущенной головой. Внутренний текст: «Эх, дурак я, дурак… Ну как же я мог?»
Природа чувства стыда
Стыд — не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние страха, а сложное поведение стыда им освоить еще предстоит. Стыд выучивают в возрасте обычно от 3 до 7 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Переживание стыда обычно используют для защиты себя от порицания окружающих за промахи в своем поведении. «Ну, тебе стыдно?» — «Стыдно…». Все, вот взрослые и отстали. С повторением чувство стыда начинается включаться непроизвольно в ситуациях, которые понимаются как «это стыд», «это стыдно».
Чувство стыда и уверенность в себе
Как эмоциональное состояние, стыд может быть как реакцией на конкретные внешние обстоятельства, так и привычным, выученным состоянием, по сути превращаясь в состояние неуверенности.
Ребенок, привыкший к тому, что его постоянно стыдят, теряет уверенность в себе, становится неуверенным человеком.
Чувство стыда и продуктивное поведение
Люди, склонные не переживать, а действовать, вместо переживания стыда анализируют свое поведение и, когда это разумно, его меняют. Учат себя быть более адекватным. Смотри Переживательная и деятельная личность.
Взрослые люди, имеющие привычку переживать стыд, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.
Как сделать стыдно ребенку
Если у ребенка еще недостаточно разума, чтобы самостоятельно корректировать свое поведение, родители и воспитатели удерживают его от совершения нежелательных поступков через формирование чувства стыда. Самая распространенная схема: в момент совершения нежелательного действия (например, ребенок явно соврал и его легко уличить) ребенка останавливают (не дают играть дальше, прекращают игру), указывают на то, что он сделал, припечатывают его действие клеймом, бьют сильными словами по больным точкам (если нет, стараются создать, пробить ребенка), нагоняют страх, формируют подчиняющееся поведение и фиксируют в итоге формулой «Тебе должно быть стыдно!» Постепенно ребенок выучивает, что когда ему становится больно, страшно и он в подавленном состоянии, то его не отпустят и не дадут играть, пока он не перестанет сопротивляться и признается, что ему стыдно.
Близкие понятия:
Чувство вины — ощущение тяжести и боли, которое налагает на себя сам человек вследствие совершения им поступка, нарушающего его внутренний запрет.
Совесть — набор указаний и поведенческих программ нравственного характера, заложенных в человека в детстве.
Стыдливость — страх или боязнь стыда, препятствующая человеку допустить что-либо постыдное. Стыдливости обыкновенно противополагается бесстыдство.
Гордость и чувство стыда
Выражение гордости и стыда сходны со знаками доминирования и подчинения у животных.
Признаки чувства гордости: человек расслаблен, излучает уверенность и спокойствие. Эти типичное поведение вожака. Вожак выпрямляется в полный рост, и все окружающие сразу чувствуют этот подсознательный сигнал — прямая, спокойная осанка говорит о высоком ранге. Признаки чувства стыда, противоположно. Человек отводит глаза, опускает голову, сутулится. Поведение становится суетливым и нервозным.
Что такое стыд? Все, что вам нужно знать
Это квинтэссенция человеческих эмоций, говорит в своих трудах психолог из Нью-Брансуика, штат Нью-Джерси, доктор философии Майкл Льюис.
Любое экстравагантное поведение является реакцией на него, говорит психиатр из Филадельфии Дональд И. Натансон, доктор медицины. Маскировка.»
После десятилетий безвестности — проведенных, как говорит Мидделтон-Моз, спутанных с чувством вины и омраченных им — стыд все чаще признается сильной, болезненной и потенциально опасной эмоцией, особенно для тех, кто не понимает ее происхождения или не знает, как с ней справиться. Управляй этим.
Комплексная реакция
По словам Алена Дж. Салерьяна, доктора медицинских наук, психиатра и медицинского директора амбулаторной клиники психиатрического центра Вашингтона, округ Колумбия, стыд — это сложная эмоциональная реакция, которую все люди приобретают в раннем возрасте. «Это нормальное ощущение себя и своего поведения, — сказал он, — не обязательно симптом болезни или патологии.
Во многих ситуациях это ненормально, если мы этого не испытываем».
Смущение и застенчивость, например, являются двумя формами стыда, которые редко вызывают проблемы, если только они не являются экстремальными или продолжительными. А смирение, еще одна из форм, которые может принимать стыд, обычно считается социально желательным.
Но появляется все больше свидетельств того, что проблемы возникают, когда стыд или унижение становятся неотъемлемой частью представления человека о себе или чувства собственного достоинства. За последние два десятилетия психологи, психиатры и другие специалисты в области психического здоровья сообщали, что ненормальные способы обращения со стыдом играют важную роль в социальных фобиях, расстройствах пищевого поведения, домашнем насилии, злоупотреблении психоактивными веществами, дорожной ярости, буйстве на школьных дворах и на рабочем месте, сексуальных преступлениях и множество других личных и социальных проблем.
Важность адекватного самочувствия
Мэрилин Дж.
Соренсен, доктор философии, автор книги «Разорвать цепь низкой самооценки» и клинический психолог из Портленда, штат Орегон, объясняет, как возникают такие расстройства.
«В раннем возрасте у людей развивается интернализованное представление о себе как о адекватных или неадекватных в мире», — сказала она. «Дети, которых постоянно критикуют, жестоко наказывают, пренебрегают, бросают или иным образом оскорбляют или с которыми плохо обращаются, получают сообщение о том, что они не «вписываются» в этот мир — что они неадекватны, неполноценны или недостойны».
Это чувство неполноценности является причиной низкой самооценки, говорит Соренсон.
«Люди с низкой самооценкой во многих ситуациях становятся чрезмерно чувствительными и боязливыми», — сказала она. «Они боятся, что не будут знать правил или что они ошиблись, оговорились или поступили так, как другие могут счесть неуместным. Или они могут почувствовать, что другие отвергают или критикуют их».
Как только формируется низкая самооценка, человек становится сверхчувствительным — он испытывает «приступы самооценки», которые принимают форму смущения или стыда, добавляет Соренсон.
«В отличие от вины, которая представляет собой чувство того, что вы делаете что-то неправильно, — сказала она, — стыд — это чувство, что является чем-то неправильным. Когда человек испытывает стыд, он чувствует, что «со мной что-то в корне не так»». , религиозный фанатизм, война, культурное угнетение или смерть взрослого или брата или сестры. Все эти переживания заставляют человека чувствовать себя уязвимым, беспомощным и пристыженным.
Глубокий, непродуктивный колодец
Аарон Кипнис, доктор философии, автор книги «Разгневанные молодые люди: как родители, учителя и консультанты могут помочь плохим мальчикам стать хорошими мужчинами» и клинический психолог, занимающийся частной практикой в Санта-Барбаре, Калифорния. ., согласен. Он говорит, что последствия стыда более разрушительны, чем последствия вины.
«Вина положительная», — сказал он. «Это реакция психологически здоровых людей, которые понимают, что сделали что-то не так. Это помогает им действовать более позитивно, более ответственно, часто исправлять то, что они сделали».
Но стыд непродуктивен, говорит Кипнис. «Стыд склонен подталкивать людей к деструктивному поведению. Когда мы сосредотачиваемся на том, что сделали неправильно, мы можем это исправить; но когда мы убеждены, что ошибаемся из-за стыда, все наше чувство собственного достоинства разрушается».
Вот почему чувство вины не вызывает гнева, ярости или других иррациональных поступков, которые вызывает стыд, добавляет Кипнис. «Многие проявления насилия ведут к глубокому стыду», — сказал он.
Ему стыдно, ей стыдно
Одинаково ли реагируют мужчины и женщины, когда их стыдят?
«В условиях стыда принято говорить, что мужчины «действуют», а женщины «действуют», — сказал Кипнис.
В своей книге «Стыд: разоблаченное Я» Льюис говорит, что женщины не только испытывают больше стыда, чем мужчины, но и выражают его по-разному. Как правило, женщины справляются со стыдом через интроверсию и ненависть к себе, в то время как мужчины чаще проявляют крайний гнев и насилие.
Льюис обнаружил, что основными причинами стыда у женщин являются чувство непривлекательности или предполагаемые неудачи в личных отношениях. Напротив, он сообщил, что основной причиной стыда у мужчин является чувство сексуальной неадекватности.
В статье 1997 года в Electronic Journal of Sociology Томас Дж. Шефф, доктор философии, почетный профессор Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и Сюзанна М. Ретцингер, посредник по семейным отношениям в Верховном суде Вентуры, Калифорния, объясняют разницу в том, как мужчины и женщины справляются со стыдом, связанным с сексуальностью, который описывается как «весьма распространенный» в современном обществе.
Шефф и Ретцингер обнаружили, что женщины обычно испытывают циклы обратной связи стыд-стыд, в то время как мужчины испытывают циклы обратной связи стыд-гнев. В петлях «стыд-стыд» люди стыдятся того, что им стыдно, что заставляет их стыдиться того, что им стыдно, что приводит к еще большему стыду и так далее. Этот круговой процесс часто приводит к замкнутости или депрессии.
В петлях стыда-гнева люди злятся из-за того, что им стыдно, и стыдятся из-за того, что злятся, и так далее. Это создает еще одну эмоциональную петлю, которая питается сама собой и часто приводит к антиобщественным действиям.
«Стыд по поводу сексуальности помогает объяснить направление, в котором сексуальность часто принимает женщин: отсутствие сексуального интереса, замкнутость, пассивность или поздний интерес», — говорят Шефф и Ретцингер в журнальной статье. «Но тот же стыд ведет мужчин в другом направлении — к дерзости, гневу и агрессии. Когда мужчина стыдится своей сексуальности и отвергается или неадекватно относится к женщинам и не признает эти чувства даже перед собой, вероятным результатом является сексуальное насилие».
Натансон еще более широко описывает потенциальные последствия стыда: «Нет никаких записей о насильственных действиях, кроме реакции на стыд или унижение», — сказал он.
Компас стыда: путь к лечению и выздоровлению
Натансон, автор книг «Многоликий стыд» и «Стыд и гордость: аффект, секс и рождение себя», сосредоточил большую часть своего внимания о том, как помочь пациентам и их терапевтам более эффективно справляться с эмоциями.
После обширного исследования почти два десятилетия назад он пришел к выводу, что психоаналитическая терапия лечила почти все, кроме состояний, основанных на стыде, несмотря на то, что появляется все больше свидетельств того, что стыд не только является важной чертой многих психологических расстройств, но и что многие подходы к лечению часто вызывают или усугубляют болезненный стыд. реакции.
«Традиционный психоанализ рассматривал молчание как беспокойство, которое интерпретировалось как сопротивление лечению», — сказал он. «Но чаще молчание в терапии на самом деле является признаком того, что пациент стыдится говорить то, что он думает. Молчание терапевта только усугубляет стыд, но не избавляет его».
Натансон разработал «Компас стыда», чтобы обеспечить основу для лучшего понимания динамики стыда и унижения, а также для поддержки более эффективных подходов к реакциям, основанным на стыде, в лечебных ситуациях. В этом компасе каждое из четырех основных направлений представлено реакцией на переживание, во время которого возник триггер стыда, был испытан физиологический эффект и имела место когнитивная реакция.
«Представьте себе точки «Отступление» на северном полюсе, «Атака на себя» на востоке, «Избегание» на южном полюсе и «Атака на других» на западе, — сказал он. «Каждый из них представляет собой библиотеку, в которой люди хранят огромное количество сценариев, которые они используют, чтобы реагировать на переживания стыда. Эти сценарии активируются последовательностью событий, включающей триггер, физиологический эффект и когнитивный ответ».
Это означает, что существует не одна сущность, которую можно назвать «стыд», а четыре отдельных сущности, четыре модели реагирования на жизненные события, говорит он.
Натансон добавляет, что информирование пациентов о том, что чувство стыда является нормальной частью процесса лечения, является важным первым шагом к решению основных психологических проблем во всех четырех направлениях.
Лекарства от стыда
Натансон, Салерьян и другие терапевты согласны с тем, что роль биологии в развитии стыда становится все более очевидной.
Например, считается, что низкий уровень серотонина способствует врожденной уязвимости перед чувством стыда или унижения.
Оба эксперта говорят, что класс лекарств, известных как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, или СИОЗС, включая прозак, золофт, лувокс и паксил, эффективен при лечении стыда.
Но не все специалисты согласны с целесообразностью назначения СИОЗС или других препаратов. Мидделтон-Моз, например, говорит, что биология вряд ли может найти ключ к причине или излечению стыда. «Лекарства посылают еще один сигнал о том, что человек беспомощен; что это не они вносят изменения», — сказала она. «Надежда на то, что мы можем улучшить себя с помощью химии, неизбежно ложна в условиях, основанных на стыде».
Как освободиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным
«Но стыд подобен ране, которая никогда не открывается и поэтому никогда не заживает». ~ Андреас Эшбах
Позор.
У всех есть. Никто не хочет говорить об этом. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше власти она имеет над нами.
Стыд проникает в самую суть человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то изначально не так.
Помню, когда я была маленькой девочкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.
Было много ночей, когда я возносил молитвы, чтобы изменить себя. Мне не нравились мои веснушки. Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Я покрывался пятнами, когда был в центре внимания. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. То, что я действительно испытывал, было сильным чувством стыда.
Стыд часто является визитной карточкой семей, причиняющих боль, и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.
Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом. Я был таким чувствительным ребенком.
Меня высмеивали за то, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с неуверенностью, которая вылилась в депрессию и тревогу.
В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.
Чувство вины сосредоточено на поведении. Это о том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы пошли против собственного этического кодекса.
Чувство вины говорит мне, что я не делаю того, что от меня ожидают. Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не поддаваться пагубным импульсам. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.
Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение, что мы не соответствуем другим. Мы ущербны. Мы поврежденный товар.
Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других, чтобы измениться.
Это все равно, что сказать: «Вы ничего не стоите и не способны измениться, но все равно меняйтесь».
Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.
Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, приближаясь к нему или двигаясь против него. Уйти от него означает уйти в себя, спрятаться и/или промолчать. Движение к умиротворению и/или удовольствию других. Движение против предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими. Мы используем стыд, чтобы бороться со стыдом.
Мы, люди, созданы для связи. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.
Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то в нездоровых отношениях или выходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть трудности со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой.
В результате этой динамики мы либо на одну позицию выше, либо на одну позицию ниже в отношениях. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.
Согласно исследованию Брене Браун , чтобы выжить, стыду нужны три вещи: молчание, секретность и осуждение.
Стыд процветает, когда тебя не замечают. Единственное, от чего стыд не может выжить, — это сочувствие.
Мы должны найти в себе мужество, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаем глубже, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что заставляет нас бояться быть отвергнутым, не идти на риск, ненавидеть свое тело и беспокоиться об осуждении других.
Мы более склонны к саморазрушительному поведению или нападению на других. Когда мы честны в своих трудностях, мы с меньшей вероятностью застрянем в черной смоле стыда. Стыд не может держаться, когда мы называем его.
Итак, как мы осознаем стыд? И что мы можем с этим поделать?
Ну, мы должны сначала назвать стыд, когда мы его чувствуем.
Когда я делаю заявления вроде «Я позорище» или «Я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд. Когда я нападаю на свое существо, мне нужно распознать стыд и переформулировать убеждение. «Я не смущен, я просто сделал смущающий поступок».
Следующий шаг — научиться больше осознавать, когда я испытываю стыд.
Мы должны помнить о наших триггерах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его более позитивным образцом мышления.
Далее следует восстановление эго.
Мы должны отследить и заменить этот негативный внутренний диалог и поставить себя на место положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как вы относитесь к тому, кого очень любите. Вы бы никогда не назвали кого-то бесполезным, верно? Так зачем это с собой?
Назови и верни позор.
В детстве меня часто дразнили за лишний вес. Я испытал стыд в моем животе и в моей груди. Меня часто тошнило в животе. В конце концов, у меня развилось убеждение, что я «никчемный и непривлекательный». Это произошло из-за того, что мои сверстники причиняли мне боль.
Повзрослев, я сильно похудел, но по-прежнему придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда взялся этот стыд, и переложить его на своих сверстников, которые причинили мне боль из-за собственного невежества, боли или замешательства.
Если мы не сможем поставить стыд на место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, подтверждающие эти негативные убеждения и воссоздающие стыд в нашей жизни.
Избегайте негативных ситуаций и создайте позитивную поддержку.
Крайне важно находиться среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется скрыться. В это время изоляции я чувствую себя более одиноким и постыдным.
Если я смогу просто сообщить о том, что со мной происходит, тому, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.
Для того, чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.
Очень важно научиться отделять стыд от человека.
Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако проблема заключается в том, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия. Мы хотим иметь возможность преобразовать его обратно в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.
Мы не можем сопротивляться стыду, но можем развить в себе устойчивость к нему.
Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своих переживаниях и чувствах.